Баланс отношений мужчины и женщины

Самое интересное и полезное на тему: "Баланс отношений мужчины и женщины" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Баланс «давать-брать» в отношениях

«Если тебя ударят по правой щеке, подставь и левую». Стоит ли понимать это буквально и как на самом деле правильно реагировать на зло – добром или таким же злом?

В семейной жизни мы часто ударяемся в одну из крайностей – либо держимся за все обиды и не уступаем ни в чем, требуем внимание и силы партнера по максимуму, либо занимаем позицию всепрощения и уступаем слишком много. Золотая середина всегда дается сложнее всего. Но в партнерских отношениях она нужна как нигде больше.

Почему не стоит постоянно настаивать на своем, думаю, объяснять не надо. Всегда есть какие-то разногласия и если решать их в духе «я делаю так, а ты как хочешь», есть риск не дотянуть даже до второй годовщины свадьбы.

Но кому-то может показаться, что постоянные уступки – отличное решение. И что, когда мы даем больше, чем получаем, то можно потерпеть это – ради хороших отношений. На самом деле перекос, который возникает в этом случае, ничем не лучше, чем конфликты из-за неуступчивости. Отдавая слишком много, мы рискуем не только опустошить себя, но и сделать партнера должником.

Как же правильно строить отношения? Как и везде, в них необходимо соблюдать баланс «давать-брать». И с этой точки зрения, на каждое действие партнера с нашей стороны должен быть адекватный ответ, причем это касается как хорошего, так и плохого. Но адекватный – не значит «око за око и зуб за зуб». Я объясню, что имею в виду, и начну с плохого. 🙂

Почему важно правильно реагировать на негатив?

Если один партнер все время терпит какие-то однозначно негативные проявления второго – например, необоснованную ревность и обвинения в измене, оскорбления или измены – нарушается баланс «давать-брать».

Снова и снова прощая, улыбаясь в ответ на обвинения или оскорбления, мы, во-первых, подаем сигнал, что с нами можно так обращаться, а во-вторых, делаем партнера энергетическим должником. Он часто ощущает это на бессознательном уровне и проявляет новый негатив. Это может выглядеть странно – человека быстро простили за какую-то «бяку», а он еще и недоволен. Но на самом деле он чувствует, что задолжал – и конечно, ему неприятно. Если это происходит регулярно, то долг может стать очень большим. Как его отдавать – непонятно, потому что просто делать что-то хорошее тому, кого ты незаслуженно обидел, к сожалению, не снимает долг. А любимый или любимая не дает возможности «расплатиться», и становится энергетическим кредитором, начиная рано или поздно вызывать неприятные эмоции. Так возникают все эти истории, когда «я ему — лучшие годы своей жизни, а он ушел к стерве». Стерва просто не заставляла чувствовать себя должником.

Тот же, кто постоянно прощает все, в конце концов, чувствует опустошение. И страшную обиду, если все кончается разрывом. Стоит ли строить отношения на таком ненадежном фундаменте?

Если же в отношениях все проявления получают соответствующий ответ, баланс «давать-брать» в целом соблюдается.

Но что тогда делать? Кричать в ответ на крики, обвинять, злиться, дуться?

К счастью, все это вовсе не обязательно. Адекватный ответ на негатив – не обязательно строго симметричный. Главное – осознание того, что с вами поступили неправильно. А как конкретно вы будете реагировать – зависит от обстоятельств.

В каких-то случаях можно спокойно сказать, что подобное поведение недопустимо. Или объяснить, почему оно вас задевает. В других – проявить гнев, если вы его чувствуете. Важно четкое понимание того, зачем и почему вы так реагируете: потому что вам дороги ваши отношения, и вы не хотите сделать партнера должником. Потому что вы любите его на самом деле – даже в эту минуту – но понимаете: вести себя так – значит портить отношения. И ради блага вашей семьи проявляете возмущение или озвучиваете претензии.

Важный момент: если вы очень разобижены и хотите уколоть человека побольнее, отомстить за злые слова или неприятные действия – это как раз будет неадекватный ответ, хотя, с формальной точки зрения, баланс будет соблюден. Когда мы сильно злимся, то редко отвечаем разумно. Негатив от партнера почти всегда суммируется в нашей голове с какими-то внутренними проблемами, и в итоге мы отвечаем намного сильнее, чем ударили нас. Как вы понимаете, это может превратиться в порочный круг, где, обмениваясь все более неприятными колкостями, вы просто забудете, с чего все началось, и рискуете задеть друг друга по-настоящему глубоко.

Поэтому ваш ответ всегда должен быть меньше, чем то, что вам пришло. Но он должен быть обязательно.

Если в данную минуту вы не чувствуете в себе сил реагировать спокойно – сделайте паузу. Вы даже можете прямо сказать партнеру, что боитесь наговорить лишнего, так как вам очень обидно, и поэтому просите его подождать, а поговорить готовы позже. Это нормальный способ остыть, и, кстати, часто остужает второго участника ссоры гораздо лучше, чем встречные обвинения.

И позже обязательно обсудите. Не замалчивайте. Объясните ваши чувства, почему вам обидно, что он такого сказал или сделал. И пробуйте найти компромисс.

И еще одна причина не пытаться стать всепрощающим. Думаю, для вас не секрет, что все мы люди, а значит, подвержены человеческим слабостям. И это значит, что если наши слабости поощрять, то мы с удовольствием будем проявлять их снова и снова. Когда на какое-то очевидно негативное действие мы получаем позитивную реакцию – у нас нет никакого стимула менять свое поведение.

О балансе в позитивном ключе

А теперь поговорим о приятном. Самый лучший способ поддерживать и усиливать семью – соблюдать баланс и в позитивном. И если вам дали что-то хорошее – обязательно вернуть – но немного больше. Так у партнера снова появится желание сделать для вас что-то хорошее, и тоже немного больше. И это может превратиться в самый приятный замкнутый круг.

Дать взамен – не значит отплатить чем-то аналогичным. Когда муж дарит жене дорогой подарок, она не должна обязательно отдариваться. Но она может давать ему благодарность, восхищение и радость. Она может сделать для него что-то своими руками. Или приготовить его любимое блюдо – несмотря на то, что оно ей сложно дается или она не умеет готовить. Или придумать что-то свое. Главное – внимание и отдача. Мужчину невероятно вдохновляет, когда женщина благодарна и готова тратить свои усилия на заботу о нем.

Баланс в хорошем важно соблюдать и в обратную сторону. Если мы все время делаем для человека что-то хорошее, а он ничего для вас – нужно остановиться. Не потому, что жалко, а потому, что нарушается равновесие. Мы опять делаем партнера должником – теперь уже другим способом. Он должен иметь возможность сделать что-то для нас. А закидывая его благодеяниями, мы просто не даем ему пространства отблагодарить нас, он не успевает.

Читайте так же:  Признаки отношений между мужчиной и женщиной

Дисбаланс ведет сначала к чувству вины, а потом к негативу. Поэтому старайтесь следить за ним. Не надо, конечно, фанатично подсчитывать количество «баллов», заработанных каждым супругом в неделю, просто следите за своими ощущениями.

Вклад в отношения усиливает любовь

Еще одна составляющая баланса – вклад в отношения. Важно делать усилия и стараться ради них. И дело тут не только в энергетическом равновесии. Есть еще некоторые чисто психологические моменты. Обесценивание того, что досталось слишком легко и наоборот, трепетное отношение к вещам, для достижения которых пришлось потрудиться. Возможно, вы замечали и сами: удовольствие от приобретений часто прямо пропорционально вложенным деньгам, силам и времени. Это не случайно. Так работает наша психика – мы должны совершить какие-то движения, действия, чтобы подсознание поверило, что происходит что-то важное и «обратило на это внимание». Именно поэтому отношения нужно строить: чем больше вкладываешься в них, тем дороже становится партнер. Этот же механизм работает, когда мы развиваем любовь к себе – она растет через заботу о себе, вкладывание сил в самого себя. И при психологической работе происходит нечто похожее – мы верим в серьезность собственных намерений изменить жизнь, только когда тратим важные ресурсы, будь то время, деньги или внимание.

Поэтому вкладывайтесь в отношения, цените то, что дают вам и, конечно, соблюдайте баланс!

Как сохранить семью? Баланс «давать» — «брать» в партнерских отношениях.

Анализируя семейные ситуации своих клиентов, когда любовь сходит на «нет», уступая место обидам, отсутствию взаимопонимания и уважения, ссорам, я нахожу немало подтверждения этому.

В чем же секрет сохранения гармонии отношений в паре, и о каком порядке идет речь?

Первое условие порядка – это то, что мужчина и женщина в паре равны. Если это признается обеими сторонами, то шансы сохранить любовь увеличиваются.

Второе условие порядка – сохранение баланса в соотношении «давать»- «брать». И на нем мы остановимся подробнее. Если один партнер дает больше, чем другой, то это ведет к разрушению отношений. При нарушении баланса бессознательным инициатором разрушения отношений выступает принимающая сторона, которая по ряду причин не может компенсировать полученное.

Как сохранить это баланс в семейных (партнерских) отношениях? Уравновешивание «давать» и «брать» состоит в том, что партер после того, как получил что-то хорошее от другого, идя за любовью, отдает ему чуть больше «хорошего» . В таком случае происходит сохранение баланса и рост партнеров в отношениях. Это когда речь идет о «хорошем».

Потребность в уравновешивании сохраняется и в негативном, которое может присутствовать в любых отношениях. Когда один партнер сделал что-то плохое другому партнеру, у того появляется потребность сделать плохое в ответ. Эта потребность бывает непреодолима. У партнера возникает чувство, что из-за того, что с ним поступили несправедливо, у него появляются особые права. Стоит ли эту потребность удовлетворять? Оказывается, да, поскольку и в этом случае работает закон баланса.

Если обиженный партнер причиняет другому чуть больше зла, то теперь у первого появляется потребность сделать в ответ что-то «плохое». И поскольку партнер чувствует свою правоту, он причиняет чуть больше «плохого». Что тогда происходит? В партнерских отношениях обмен «плохим» идет по нарастающей, что ведет к разрушению отношений. Инициатором разрушения отношений выступает сторона, причиняющая «плохое» своему партнеру.

Что происходит, если партнер никак не отвечает на сделанное в его адрес «плохое»? Такое поведение, например, характерно для женщин, которые желая «сохранить» семью закрывают глаза на неуважение, отсутствие внимания и заботы со стороны мужа. Происходит ли в данном случае нарушение баланса? Безусловно, баланс нарушается. И чем больше растет объем требуемой компенсации, тем сильнее риск разрушения отношений.

Какое же тогда может быть решение? И есть ли решение в такой ситуации?

Баланс в отношениях между мужчиной и женщиной

Все мы слышали расхожую истину о том, что в отношениях всегда один любит, а другой позволяет любить себя. Действительно ли это так и следует ли принимать такую ситуацию или нужно менять партнера или работать над отношениями?

Естественно, такие вопросы каждый решает для себя сам, моя задача заключается в том, чтобы указать человеку на возможные последствия принятого им решения и помочь улучшить свою жизнь. Но выбор остается за ним.

Что же мы имеем при нарушенном балансе отношений? Обиду, ощущение несправедливости, желание оказаться сверху? Не всегда. Прежде всего, нужно понимать, что нет таких весов, на которых можно измерить силу любви и привязанности, поэтому судить о них мы можем лишь по поступкам. А тут все субъективно, и если человек не является законченным эгоистом, который использует своего партнера на все 100%, говорить о том, насколько глубоки и искренни его чувства можно лишь с некоторой долей вероятности.

Чужая душа – потемки, и в руках психолога есть лишь небольшой светильник, который освещает какой-то уголок, все остальное порой остается за гранью осознания. Поэтому однозначных выводов о балансе отношений обычно сделать не получается.

Да, по большому счету, это и не нужно. Вопрос восстановления приемлемого баланса может возникнуть лишь в одном случае – при его нарушении. Это выражается в пересечении границ личного пространства, чрезмерном контроле, ревности, пренебрежении интересами партнёра и т.д. Любая из упомянутых мною проблем – это лишь симптом, который свидетельствует о назревающем кризисе. И лучше расставить все точки над «i» сразу, пока партнеры не успели причинить друг другу слишком много боли.

Нужно понимать, что не всегда трудности во взаимопонимании между мужчиной и женщиной обусловлены отсутствием любви. Они могут возникать из-за особенностей характера, мировоззрения, привычек и пр. На первом этапе отношений все мы пытаемся произвести хорошее впечатление на девушку, поэтому не выходим за рамки приличий. Когда же мужчина считает, что девушка от него уже никуда не денется, он снимает маску.

Женщины в этом отношении осторожнее. Как правило, они зондируют почву, определяя, как далеко могут зайти. И серьёзный отпор со стороны мужчины может положить конец этому процессу, после чего отношения нормализуются, и инцидент считается исчерпанным. Если же парень боится проявить твердость, ему грозит судьба подкаблучника, поэтому нельзя потакать капризам и выходкам своей подруги – иначе им не будет конца.

Не стоит относиться к такой необходимости с максималистичных позиций, полагая, что настоящая любовь исключает возможность подобных проявлений. Все мы несовершенны, и из-за своих недостатков способны разрушить жизнь и себе, и самым близким людям. Поэтому в данном случае вопрос заключается не в том, насколько соответствует твой партнер идеалу – от поисков такового надо отказаться раз и навсегда. Вопрос в том, готов

ли человек работать над собой, меняться ради того, чтобы сохранить ваши отношения. Если он стремится к этому, прислушивается к партнеру и ведет диалог, то было бы неразумно бросать его из-за каких-то особенностей характера, которые кажутся второй половинке неприемлемыми. При желании все можно изменить – было бы к тому обоюдное стремление.

Читайте так же:  Девушка лев и парень дева совместимость

Мужчина и женщина — баланс отношений.

Женщина и мужчина. Как много обсуждались подобные вопросы в литературе и интернете, однако, актуальность их никогда не потеряет смысл.

Отношения женщины и мужчины между собой отличаются в разные эпохи, но стремление мужчин ставить себя выше не угасает. Да, мужчина изначально добытчик, а женщина – хранитель очага. Они не выше и не ниже, они две половинки, без которых целое разваливается.

Что представляют собой современные отношения между полами? Посмотрим на мужчин. К большому сожалению, мы видим, что сильный пол не всегда является основным добытчиком в семье. Дело не в зарплате, а в отсутствие стремления обеспечивать тех, кто тебе дорог, в стремлении двигаться вперед и развиваться. В таких условиях женщина вынуждена брать на себя заботу о благосостоянии, решать множество сложных вопросов, изначально ей не свойственных. Появляются женщины – ученые, предприниматели, летчики, военные. В данном случае мужчины начинают ругать женщин, что последние стали более свободными, независимыми, не хотят «слушаться» мужчин, но, мужчины, как можно слушать того кто слабее? Лидер должен быть сильным, уходит один лидер, появляется другой.

Социальные роли мужчин и женщин в современном обществе меняются. Интересно, что даже внешне мы становимся другими. Мужчины становятся мельче, у них рыхлая мускулатура, выпирающий живот, женоподобная фигура и голос. Женщины постепенно прибавляют в росте, занимаются спортом, чтобы поддерживать форму, мозг приучается выполнять несвойственные ему задачи. Так, надо ли ругать женщин, что они становятся «стервами», берут лидерство в свои руки и полностью руководят семейным процессом. Даже количество детей, которое родится, зависит от женщины. Она не то чтобы не хочет большой семьи, просто женщина понимает, что просто будет сложно со всем справиться. Она работает днем, вечером у нее домашние дела, ухаживает за детьми и мужем, в выходные тоже постоянно занята. Что делает мужчина? Днем он работает. Приходит вечером домой. Ест. Смотрит телевизор. Требует секса. Засыпает. В выходные смотрит телевизор или встречается с друзьями. Хочет ли нормальная женщина иметь такого мужа и может ли она с ним быть счастлива в таких условиях? Естественно, нет. Поэтому слабый пол выбирает карьеру, независимость и свободу от мужчин, которые не могут сделать так, чтобы она почувствовала себя настоящей женщиной.

Стоит задуматься. Женщинам стать чуть мягче, а мужчинам ответственнее и сильнее, и тогда баланс восстановиться.

Не менее важным аспектом для понимания данного вопроса становится понятие психологического пола!

Более подробнее можно почитать (а еще лучше узнать свой психологический пол) в аналитическом модуле «Психологический пол и отношение к сексу».

Один из важнейших законов — Баланс между «Брать» и «Давать»

Этот закон не относится к иерархии, но пронизывает собой всю жизнь. Он является – на мой взгляд – основой любых гармоничных отношений. И любые сложные отношения так или иначе его нарушают.

Это закон баланса. В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом. С длинным шестом в руках. Он может устоять только балансируя. А если одна сторона шеста перевесит – гимнаст сорвется вниз. Также и отношения.

[2]

Как мы нарушаем Баланс

Например, женщина по своей сути очень любит давать – служить, помогать, поддерживать. И при этом для многих является проблемой брать. Принимать подарки, комплименты, помощь. В этот момент кажется, что ты опять снова что-то должна. Гораздо проще не принимать, чтобы не быть должницей. И снова давать, давать, давать…. Я это очень хорошо знаю по себе. И именно такое поведение женщин разрушает отношения.

Также есть люди, которые с детства привыкли брать – они четко знают, что им нужно. Это такое «потребительство» или «паразитирование». И они делают то, что нужно им. И пытаются везде брать по максимуму. При этом они не любят отдавать что-либо – даже старые вещи. Многие не любят платить налоги, но очень любят социальные льготы и пособия. Таких примеров тоже много.

Конечно, большинство из нас не являются стопроцентно отдающими или стопроцентно берущими. В каких-то ситуациях мы слишком много берем, а в каких-то много даем. Но важно понимать, что должен быть баланс в любых отношениях.

Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Во-первых, ты не берешь у него ничего. А во-вторых, там и проценты капают, и пеня… Человек не может жить с таким грузом – и у него нет другого варианта, кроме ухода. И после этого он еще остается виноватым – потому что я отдала ему лучшие годы своей жизни.

Если ты все время берешь, но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать. И он начинает что-то хотеть за все эти годы. Он просит, требует, обижается, злится… Если ты не готов отдавать что-то, то отношения также обречены.

Как поддерживать баланс

Считается, что получая что-то хорошее, всегда необходимо отдать человеку чуточку больше. То есть, например, он тебе принес шоколадку, а ты ему завтра – две. Тогда он тебе завтра – три. А ты ему – четыре. И в таких отношениях любовь увеличивается ежесекундно. Потому что каждый момент времени оба думают о том, как осчастливить своего любимого и дать ему чуточку больше. И тут все понятно 🙂

Но есть и другой обмен. Если кто-то делает другому больно. Что нужно сделать? Сидеть и улыбаться? Сказать: «Я тебя великодушно прощаю?» Сделает ли это отношения крепче? Нет.

Например, муж изменил. Приходит с повинной. А жена ни слезинки, ни упрека. Прощает. Сразу. Что происходит? Его чувство вины умножается в сто раз (я такая сволочь, а жена у меня святая!). Она становится выше его. И семья уже обречена. Любовь в них умирает, потому что при таком дисбалансе она жить не может. Он будет жить с ней из чувства Вины. Она – из чувства Долга.

Это не о том, что нельзя прощать. Наоборот. Прощать нужно. Но с позиции равенства. С системной точки зрения, в этом случае нужно ответить партнеру чем-то плохим, но чуточку меньше.

То есть в ответ на его измену жена ОБЯЗАНА закатить скандал, не разговаривать с ним какое-то время и так далее. То есть сделать ему больно. Но! Чуточку меньше. И тогда все плохое в семье будет стремиться к нулю.

Баланс должен быть везде

Но самое важное, что обмен относится ко всему вокруг. К отношениям в бизнесе, на работе, с друзьями.

Замечали, что когда человек всю душу отдает на работе за мизерную зарплату, его почему-то увольняют?

Или друзья, которым ты все время помогаешь, часто наглеют и рвут отношения?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Также и бизнес, из которого постоянно вытаскивают деньги, ничего не вкладывая, рано или поздно погибает.

Читайте так же:  Ревную мужа к бывшей девушке

Это естественные законы роста и развития всего вокруг. Нам очень важно научиться соблюдать баланс. Важно брать все то, что нам дается партнерами, и отдавать – столько, сколько требуется.

Единственные отношения, в которых закон работает немного иначе – детско-родительские. Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям. То есть нужно и взять, и отдать. Просто «в другие руки».

Энергия течет от предков потомкам, и никогда наоборот. Мы не можем повернуть реку любви вспять, а если и сделаем это, то результат будет печальным.

Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей.

Наша задача в том, чтобы передать этот огонь Жизни дальше – своим детям. И не требовать от них возвращения долгов. Просто смотреть, как они передают энергию своим детям и так далее. Об этом я напишу отдельно, потому что тема слишком обширна и животрепещуща.

Как применить это к себе

Отношения — это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.

Я желаю каждому найти ту точку, в которой будет комфортно и легко брать все то, что дается жизнью, Богом и людьми. И при этом также легко и радостно будет отдавать что-то другое Жизни, Богу и людям.

Баланс значимости

По нашему опыту, около 70-80% отношений разваливаются из-за нарушения баланса значимости. Поэтому за ним нужно постоянно следить, когда вы в отношениях. А если начались проблемы, то проверять баланс сразу же и пытаться его поправить.

По сути, баланс значимости – это насколько сильно каждый партнер любит другого. Если вы любите вашу девушку сильнее, чем она – баланс смещен в ее сторону. Если она любит вас сильнее, чем вы – то в вашу. Оба варианта смещения по-своему деструктивны. Если баланс смещен в вашу сторону, то смыслом жизни вашей девушки являетесь вы. Она делает все, чтобы вам угодить, но вам на это плевать. Вы получаете домашнее животное, которое выполняет все ваши капризы, но вас раздражает ее внимание, вы стараетесь от нее отделаться. И уж точно такая девушка не будет для вас мотивацией расти и развиваться. Хотя, некоторым мужчинам без амбиций нравится такой образ жизни.

В случае, если баланс смещен в ее сторону, все наоборот. Вы стараетесь ей угодить, но ей плевать. Вы пытаетесь сделать ей приятное, но она не ценит этого. Вы делаете для нее все, она для вас – ничего. А потом вы узнаете, что она спит с вашим другом. Иногда мне приходится слышать, что это женщины нынче плохие, не ценят ваших вложений и усилий. Но доводят их до этого именно вы, потому что не умеете выстраивать баланс значимости.

Обычно мужчины замечают, что в отношениях что-то не так, когда те уже катятся под гору и девушка уже ушла или находится на грани. На самом деле внимательный анализ покажет нам, что проблемы начались уже очень давно. В длительных отношениях, которые продолжаются много лет, первые тревожные знаки появляются за полгода или даже за год-два. Но мужчина воспринимает их как «временные сложности» и не видит картины в целом. Но постепенно все становится хуже и хуже: ссоры становятся чаще, девушка общается более пренебрежительно, ее меньше радуют подарки и знаки внимания. В итоге это превращается в бесконечную череду скандалов или она просто уходит. И только за несколько месяцев до ужасного конца мужчина осознает, что все идет совсем не так. Догадайся он раньше, исправить ситуацию было бы легче.

В молодых отношениях, которые продолжаются меньше года, все ухудшается гораздо более стремительно – от первых проблем до разрыва может пройти всего неделя-месяц. Поэтому тут нужно тщательно оценивать свое поведение, чтобы не испортить прекрасное начало.

В любом случае, на появление проблем мужчина начинает реагировать единственным методом, который он знает – показывать ей, как сильно он ее любит. Увеличивать количество внимания, делать подарки, устраивать девушке сцены ревности, на коленях просить прощения, звонить ей по ночам, подстерегать у работы и другие подобные глупости. Это поведение в корне не правильно. Оно основано на ошибочном представлении о том, что если вы покажете человеку свои чувства, он должен начать испытывать такие же чувства в ответ. Причем иногда девушку удается растрогать, произвести на нее впечатление какими-то особо фантастическими действиями и возобновить отношения на некоторое время. Но проблемы не решены, поэтому вскоре история повторяется.

Все потому, что вместо восстановления баланса значимости, мужчина наоборот еще больше перекашивает его в сторону девушки.

Для управления балансом значимости нужно понимать, что такое баланс вложений. Есть три вида ресурсов, которые можно вкладывать в отношения и в партнера. Это эмоции, время и деньги.

Эмоции – это когда вы думаете о ней, когда скучаете без нее, когда ревнуете ее, когда радуетесь за нее. Чем больше чувств вы вкладываете в ваши отношения, тем больше ваши эмоциональные вложения.

Время – это то время, которые вы тратите на ваши отношения, но при этом могли бы потратить на что-то более интересное для вас. Например, вы едете с ней на балет, хотя с большим удовольствием посмотрели бы в это время футбол или сходили в бар с друзьями.

Деньги – это тот объем финансов, которые вы тратите на вашу девушку и ваши отношения. Чем более дорогие и частые подарки вы ей делаете, тем больше ваши вложения.

Для того, чтобы в ваших отношениях баланс значимости соблюдался, ваши вложения и вложения вашей девушки должны быть примерно равными.

Обычно самым больным вопросом является то, как сбалансировать денежные вложения. Ведь девушки обычно зарабатывают меньше мужчин, да и вообще принято, чтобы мужчина платил за девушку и содержал ее. Вам нужно стараться получать от нее пропорциональные вложения. Если вы зарабатываете 100 рублей в месяц, а она 10, то вы дарите ей подарок за 10 рублей, а она вам – за 1. Потенциально проблемными будут отношения с «безработными» девушками, которые считают, что мужчина должен обеспечивать их на сто процентов. Потому что одним видом ресурсов нельзя компенсировать другой. О чем часто забывают мужчины, пытаясь деньгами компенсировать и временные, и эмоциональные вложения.

В момент того, как вы заметите проблемы в отношениях, ваш баланс значимости уже перекосился. Замечу, что есть еще две причины, по которым отношения могут развалиться – это проблемы с удовлетворением потребностей партнера и обманутые ожидания. Однако, в рамках этой статьи я не буду о них говорить. В любом случае, вам нужно срочно проверить баланс значимости, оценив баланс вложений за последние несколько месяцев. Если вы понимаете, что у вас перекос, нужно срочно действовать.

Читайте так же:  Девушка ревнует парня к подруге

«Срочно действовать» — не значит бежать доставать для нее луну с неба, как обычно это пытаются делать. Нужно либо опустить свои вложения до ее уровня, либо поднять ее вложения до вашего. Второй вариант работает только в том случае, если девушка еще воспринимает вас как своего мужчину, хочет сохранить отношения и готова идти вам навстречу. Такое возможно, если вы определили начали решать проблему на ранней стадии.

Обычно, к сожалению, приходится использовать первый вариант по причинам, которые я описал выше. Как бы вам ни хотелось бегать за ней и заваливать ее подарками и вниманием, нужно делать ровно наоборот – вести себя более холодно, дарить меньше подарков и проводить с ней меньше времени. И делать так до тех пор, пока количество вложений с ее стороны не начнет увеличиваться. Это тяжело, потому что непривычно и кажется нелогчиным. Однако только таким образом вы сможете создать нормальную стартовую площадку для того, чтобы вернуть баланс в середину и удерживать его там. Не сможете – она от вас уйдет.

Портал знаний о Жизни

Психология взаимоотношений, здоровье, познание себя, саморазвитие

Баланс между «давать» и «брать» или почему разрушаются отношения? Что лучше — принимать или отдавать? Как соблюдать баланс в отношениях мужчины и женщины?

Главный СМЫСЛ «чувствования» этого баланса — сохранить отношения . Любые отношения, где нарушается баланс «давать-брать», постепенно разрушаются . И чем больше «весы» перевешивают в одну сторону, тем быстрее разрушаются отношения.

«Давать» и «Брать» можно разное:

  • физическую помощь, заботу, деньги, знания и опыт (здесь всегда сразу понятно кто берет, а кто дает);
  • время и внимание (один слушает, а другой говорит ему о своих проблемах — кто берет, а кто дает? Правильно, дает свое время и внимание тот, кто слушает.);
  • сочувствие, любовь, уважение, понимание и принятие (тут тоже все просто, например, кто понимает другого и принимает все как есть — тот отдает);
  • любые другие потребности человека;
  • благодарность ( искреннее чувство благодарности — это «отдавание» и оно тоже может уравновешивать дисбаланс, а значит помогает сохранять отношения).

Как соблюдается баланс «отдавать-принимать» в отношениях мужчины и женщины?

Мужчина — дающий, а женщина — принимающая, разве не так нас учили? Где же здесь равновесие, взаимность?

На самом деле «мужчина — дающий, а женщина — принимающая» — это касается в большей степени физического (физической защиты, материального обеспечения). А что касается эмоциональной (чувственной) сферы, то тут все наоборот: женщина — отдающая, а мужчина принимающий. Это и уравновешивает баланс давать-брать в семье. Психологическая ответственность женщины — это забота о том, что чувствуют все члены семьи, включаяя её саму. Так же, как ответственность мужчины — это забота о том что кушают, где живут и как развиваются все члены семьи включая его самого.

Для тех кто не хочет лезть еще глубже, просто перечитайте предыдущий текст и вспомните, как это происходит в Вашей жизни. Где Вы нарушаете равновесие (больше берете или больше отдаете).

Для тех, у кого остались вопросы о балансе в других сферах жизни семьи, изучите что означают семь энергетических центров человека (чакр) и соответствующие им семь типов отношений, только прибавьте к этому знанию еще одно: У мужчины и женщины от природы заложено соблюдение баланса, т.к. функции чакр чередуются. У мужчин первая отдающая, а у женщин — берущая (это о физической заботе и обеспечении, помните?). Со второй чакрой все наоборот. И так далее они чередуются. Примерьте это к своей жизни.

Баланс «давать — брать» в отношениях мужчины и женщины

Что касается отношений между мужчиной и женщиной, Берт Хеллингер говорит, что у мужчины есть что-то, чего не хватает женщине, а у женщины – то, чего не хватает мужчине. Оба партнера равны не только в отношении способности отдавать друг другу, но и в потребности получать друг от друга. Это равенство, которое с самого начала было установлено между партнерами, существует и во всех других сферах их отношений.

Отношения в паре складываются, когда мужчина и женщина признают друг друга разными, но при этом равноценными партнерами. Когда они выступают по отношению друг к другу равными.

Партнерские отношения удаются благодаря постоянному обмену «давать — брать». Один дает — другой берет, с любовью прибавляет к полученному что-то и возвращает. Другой снова прибавляет что-то — потому что любит — и отдает обратно. Благодаря обмену, постоянной компенсации с небольшим «приростом» отношения в паре складываются удачно.

Принимая что-то от других, мы показываем наше смирение. Мы немного отступаем от своей гордости и соглашаемся с небольшой потерей своей силы. Только при таком смирении наш партнер в состоянии дать нам то, что он хочет. В то же время мы получаем и силу, благодаря которой будем способны дать другому что-то взамен. Значит, здесь, с одной стороны, действует смирение, а с другой — оба партнера всегда находятся на одном и том же уровне.

Когда отношения под угрозой?

Когда один из партнеров вынужден давать больше, от него требуют, чтобы он давал больше, чем получает, — отношения под угрозой. От этого любовь охладевает. Бывает так, что у одного из супругов есть дети от предыдущего брака, и он приводит их в новую семью. От нового партнера он ожидает заботы о своих детях — несмотря на то, что это совсем не его дети. И, выходит, новый партнер должен давать больше, чем получает. От него ждут, что он будет давать больше, чем получает. В таком случае равенство и равноправие нарушены. Есть только один путь: равновесие должно быть восстановлено. Это возможно, только если требующий большего ценит по достоинству то, что получает. Если он откажется от требования: «Ты должен мне», и признает: «Я должен тебе». Если он ценит это — с любовью. Вот что может восстановить равновесие.

Партнерские отношения предполагают равновесие не только в хорошем, но и в плохом. Мы стремимся уравновешивать не только хорошее, но и плохое. Если один из партнеров ранит другого, не важно по какой причине, второй стремится ранить первого. И должен это сделать, иначе равновесие нарушено. Но он ранит его с любовью, это значит — ранить чуть меньше, чем ранили тебя. Тогда снова возможен обмен хорошим. Это маленькие секреты удачных партнерских отношений.

Как сохранить баланс «давать — брать» в отношениях между мужчиной и женщиной?

Надо попросить другого человека о чем-то конкретном. То есть нельзя сказать: «Дай мне немного больше любви!»» — так как это недостаточно конкретно. Лучше сказать: «Пожалуйста, побудь со мной хотя бы полчаса! Поговори со мной!» Тогда через полчаса он будет знать, что выполнил просьбу своего партнера. Если же ты скажешь: «Останься со мной на всю жизнь!» — он никогда не сможет узнать, выполнил ли твою просьбу, и почувствует, что от него требуют слишком много. Это очень простой совет, но он помогает.

Читайте так же:  Отношения между мужчиной и женщиной гороскоп

Отношения между людьми всегда начинаются с отказа от чего-либо, потому что количество допустимых взаимных даров ограничено. Этот принцип действителен для всех типов отношений.

Некоторые ищут отношений, в которых не соблюдался бы этот принцип ограничения взаимных даров, но таких отношений не существует. Распрощавшись с подобной иллюзией, мы приобретаем способность жить в менее требовательных отношениях, которые благодаря этому будут счастливыми.

Обмен между партнерами основан на двух потребностях. Одна из них — потребность в равновесии, другая — потребность в любви. Если один из партнеров дает с любовью — другой принимает. Потребность в равновесии заставляет его вернуть нечто равноценное. Но в силу своей любви он возвращает немного больше, чем получил. То же самое происходит и с другим. Он возвращает немного больше, из любви к партнеру. Таким образом, в силу связи обеих потребностей — в равновесии и любви — обмен растет, а счастья прибавляется. Вот основной принцип счастья, он прост.

Баланс «брать-давать»

в отношениях

Существует 2 основных типа построения баланса «брать-давать» в отношениях:

В гармоничных детско-родительских отношениях: родители дают, а дети берут. Дети ничего не должны родителям, а если что-то и дают им, то потому что хотят, а не из чувства долга. Если пробовать строить отношения через «должен» и чувство вины, то это ведет лишь к увеличению дистанции. Основная задача детей – сказать родителям: «Спасибо за все, теперь я возьму то, что вы мне дали и буду наслаждаться жизнью на полную катушку».

В партнерских отношениях совсем другой баланс. В гармоничном варианте это выглядит следующим образом: я что-то даю тебе, ты взял это и даешь что-то мне. Чтобы отношения продолжали развиваться, каждый стремится дать больше. Соответственно, один дал больше, потом второй дал больше и т.д.

[3]

Какие могут быть варианты дисфункций:

«Бухгалтерия» : партнеры начинают считать, кто, кому, сколько дал и сколько получил взамен.

Отрицательная динамика : Один дал, второй дал меньше, потом первый дал еще меньше и т.д.

Нарушение способности брать : один только дает, а когда ему дают взамен – взять не может и предпочитает снова давать. Такой сценарий более характерен для женщин. Это история про то, когда жена кладет свою жизнь на алтарь семьи, карьеры мужа, становится практически «героиней». При этом в свой адрес совсем не умеет принимать заботу. Муж подсознательно постоянно ощущает себя «в должниках», а расплатиться с таким человеком в принципе не реально. Поэтому рядом с ним появляется дискомфорт и напряжение. Часто подобная история заканчивается изменой с женщиной, которая умеет брать. Ей покупаются цветы, дорогие подарки, машины. Жены, которые всю жизнь посвятили мужу, часто сокрушаются в таком случае: «что такого она ему дает, чего я дать не могу?». Правильно же было бы сказать, что она «берет что-то, что я взять не могу».

Нарушение способности давать : может быть связано с травмой не только на ранних этапах детско-родительских отношений (как трудности брать), но и в предыдущих отношениях с партнерами. История про то, что я когда-то давал и взамен был отвергнут, а теперь давать боюсь.

Взаимоотношения между мужчиной и женщиной: баланс

😉 Здравствуйте, друзья! Нередко те мужчины, которые уделяют слишком много внимания своим избранницам, впоследствии жалуются на холодность с их стороны. Отчего так происходит, и почему в паре необходимо чувство меры — читайте в статье «Взаимоотношения между мужчиной и женщиной: баланс».

Часто барышни жалуются на слабое внимание со стороны кавалеров. На первый взгляд может показаться, что достаточное количество внимания, или же его избыток – это благо для любой девушки. Но так ли это на самом деле?

Чувство меры

Во всем необходимо иметь «золотую середину». Ведь если человек имеет что-либо в избытке, то со временем он попросту перестает замечать это. Заботливость и внимание здесь вряд ли могут быть исключением.

Частыми клиентами психологов становятся представители сильного пола, которые не могут построить здоровых отношений с женщинами по одной причине: они уделяют им чересчур много внимания.

Забрасывают своих возлюбленных комплиментами, постоянно проявляют интерес к их чувствам. При этом отношения становятся все более холодными.

Диалог в паре

В этом нет противоречия. Но слишком большое количество внимания к партнеру приводит к тому, что оно поначалу перестает замечаться. Затем начинает надоедать. И, наконец, наскучивает полностью. Психологи отмечают: в общении важно занимать как «Я-позицию», так и «Ты-позицию».

«Я-позиция» является более привычной для людей. В ней человек размышляет о собственных планах, потребностях и т. д. Но для того, чтобы общение было полноценным, иногда нужно переключаться и на собеседника, понимать, что происходит в его душе. Эта позиция занимается и для того, чтобы лучше понять мотивы нашего визави.

В состоянии влюбленности же нередко оказывается так, что партнер находится в «Ты-позиции» практически постоянно.

Не потерять себя

Позиция эта совершенно безобидна – но лишь до той поры, когда личность не начинает полностью терять свое «Я». К примеру, супруг может жить только интересами жены, ее потребностями. В результате, как правило, женщины теряют интерес к таким мужчинам.

Это происходит вследствие нарушения баланса во взаимоотношениях. Он только отдает, но ничего не берет взамен. Еще одна причина, по которой личность может впасть в глубокую депрессию, «потерять себя» в паре. А каждый из нас индивидуален и неповторим!

Это отсутствие твердо сформированной позиции «мы», когда прекращается «перетягивание одеяла» на себя. В «Мы-позиции» отношения больше не похожи на соперничество. Равновесие устанавливается само собой.

Никакие отношения не идеальны. Он может иногда позлиться, и Она – покапризничать. Однако «ложка дегтя в бочке меда» все же должна оставаться всего лишь ложкой, а не ведром. В том случае, когда один партнер хочет от отношений многого, он должен приготовиться и многое отдавать. Закон бумеранга.

Если же одна сторона только отдает, а другая – только принимает, это может продлить связь партнеров. Однако не сможет стать основой для взаимной любви и уважения.

В этом видео дополнительная и очень ценная информация психолога Натальи Кучеренко

[1]

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

😉 Друзья, если вам понравилась статья «Взаимоотношения между мужчиной и женщиной: баланс», поделитесь в социальных сетях.

Источники


  1. Руденко, А. М. Психология в схемах и таблицах / А.М. Руденко. — М.: Феникс, 2015. — 384 c.

  2. Столяренко, Л. Д. Психология делового общения и управления / Л.Д. Столяренко. — М.: Феникс, 2016. — 416 c.

  3. Ковалев, А. Г. Психология семейного воспитания / А.Г. Ковалев. — М.: Народная асвета, 2015. — 256 c.
Баланс отношений мужчины и женщины
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here