Детские отношения в психологии

Самое интересное и полезное на тему: "Детские отношения в психологии" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Теоретические основы изучения вопроса детско-родительских отношений и их влияния на личность ребенка

Детско-родительские отношения в психологии

Первыми наставниками в жизни каждого человека являются родители. Поэтому родители должны помнить как важна их роль, роль матери и отца. Детско-родительские отношения обладают относительно самостоятельными характеристиками, которые делают семейное воспитание наиболее адекватной формой воспитания, особенно в раннем возрасте; формой наиболее отвечающей особенностям этого ответственного периода развития личности. Одна из особенностей детско-родительских отношений в том, что способ взаимодействия между сторонами предполагает непосредственный контакт индивидов. Именно в общении с взрослыми ребёнок приобретает навыки речи и мышления, предметных действий, овладевает основами человеческого опыта в различных областях жизни, познаёт и усваивает правила человеческого взаимоотношения, качества свойственные людям, их стремления и идеалы.

Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей — матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.

Родительское отношение — это педагогическая социальная установка по отношению к детям, включающая в себя рациональный, эмоциональный и поведенческий компонент. Содержание этих трех компонентов по-разному освещалось исследователями, однако в любой структуре они присутствуют в той или иной форме.

Первым научным направлением, поставившим детско-родительские отношения в центр развития личности ребенка, был, как известно, классический психоанализ. Психоанализ, стал определяющим направлением развития основных концепций детского развития, в которых ключевая роль отводится проблеме отношений между детьми и родителями (Э.Эриксон, К.Хорни, др.). Наибольшую популярность завоевала теория привязанности (Д.Боулби, М.Эйнсворт). Центральным понятием в теории привязанности является «внутренняя рабочая модель», которая представляет собой неразрывное и взаимообусловленное единство себя и другого. Ребенок познает себя через отношение к нему матери, а мать воспринимает как источник отношения к себе. Эта сложная взаимосвязь в первоначальном варианте, понималась как отношение к себе и к близкому взрослому, которое дает чувство защищенности и безопасности.

У истоков научных исследований проблем семейного воспитания стоял П. Ф. Лесгафт. Целью всякого воспитания он полагал содействие развитию разумного человека, который был бы в состоянии соединить опыт прошедшей жизни с настоящей жизнью и быть в состоянии предвидеть последствия своих действиях и отношений к другому миру.

Одним из основных психолого-педагогических понятий для выделения различных типов семейного воспитания является стиль родительского отношения, или стиль воспитания. Как социально-психологическое понятие, стиль обозначает совокупность способов и приемов общения по отношению к партнеру. Различают общий, характерный и конкретный стили общения. В качестве детерминант стиля общения выступают направленность личности как обобщенная, относительно устойчивая мотивационная тенденция; позиция, занятая по отношению к партнеру общения, и параметры ситуации общения.

Родительский стиль — это обобщенные, характерные, ситуационно неспецифические способы общения данного родителя с данным ребенком, это образ действий по отношению к ребенку.

По мнению А. Я. Варга и В. В. Столина, «родительские отношения» — это система отношений к ребенку, разнообразных чувств, поведенческих стереотипов, практикуемых в общении с ним, особенностей восприятия и понимания характера и личности ребенка, его поступков.

Поскольку очевидно, что родители относятся к своим детям неодинаково, родительские отношения разделяется на стили, среди которых есть благоприятные и неблагоприятные. Понятие родительское отношение имеет наиболее общий характер и указывает на взаимную связь и взаимозависимость родителя и ребенка. Родительское отношение включает в себя субъективно — оценочное, сознательно — избирательное представление о ребенке, которое определяет особенности родительского восприятия, способ общения с ребенком, характер приемов воздействия на него. Понятие родительская позиция и родительская установка используются как синонимы родительского отношения, но отличаются степенью осознанности. Родительская позиция скорее связывается с сознательно принятыми, выработанными взглядами, намерениями; установка — менее однозначна.

Структура отношений, как отмечает Г.А. Широкова с которой ребенок впервые сталкивается в своем опыте, — это структура семьи, где ребенок занимает определенное место. Позиции во внутрисемейной структуре находятся в отношении дополнительности, у каждой позиции есть своя особая функция, а в новой, незнакомой ситуации ребёнок, производит процедуру переноса или замещения.

Теоретически это положение подтверждается идеей Д.Б. Эльконина о том, что замещение впервые возникает при необходимости дополнить привычную ситуацию недостающим в данный момент объектом. На фоне выраженной привязанности и любви к матери одновременно происходит и процесс отождествления себя с родителями того же пола. Поскольку родители состоят друг с другом в ролевых отношениях мужа и жены, то понимание этого создает у ребенка потребность в подражании.

Педагоги и психологи рассматривают благополучие ребенка в семье, как одну из важнейших функций семьи — создание условий для воспитания здоровой личности. Для этого необходимо учитывать, что ребенок сам осмысливает семью и себя в ней, определяет свое поведение, отношение к семье и к себе самому. Дети вследствие своего ограниченного опыта, своеобразного мышления иначе воспринимают и оценивают происходящее вокруг. Понять их поведение, эмоции, переживания и помочь им можно, лишь взглянув на мир их глазами. На детей влияют не только преднамеренные и целенаправленные воспитательные воздействия, но в равной или даже большей степени все особенности поведения родителей.

В исследовании Е.Т. Соколовой основные стили детско-родительских отношений были выделены на основании анализа взаимодействия матери и ребенка при совместном решении задач: сотрудничество псевдосотрудничество; изоляция; соперничество.

Сотрудничество предполагает тип отношений, в которых потребности ребенка учитываются, ему дают право «на автономию». Помощь оказывается в сложных ситуациях, требующих участия взрослого. Варианты решения той или иной возникшей в семье проблемной ситуации обсуждаются вместе с ребенком, принимается во внимание его мнение.

Псевдосотрудничество может осуществляться в разных вариантах, таких, как доминирование взрослого, доминирование ребенка. Для псевдосотрудничества характерно формальное взаимодействие, сопровождающееся откровенной лестью. Псевдосовместные решения достигаются за счет поспешного согласия одного из партнеров, испытывающего страх перед возможной агрессией другого.

При изоляции полностью отсутствует кооперация и объединение усилий, инициативы друг друга отклоняются и игнорируются, участники взаимодействия не слышат и не чувствуют друг друга.

Для стиля соперничества характерна конкуренция при отстаивании собственной инициативы и подавлении инициативы партнера.

Е.Т. Соколова подчеркивает, что лишь при сотрудничестве, когда при выработке совместного решения принимаются как предложения взрослого, так и самого ребенка, отсутствует игнорирование партнера. Поэтому данный тип взаимодействия побуждает ребенка к творческой активности, формирует готовность к взаимопринятию, дает ощущение психологической безопасности.

Читайте так же:  Свободные отношения между мужчиной и женщиной

Э. Фромм, рассматривая родительские отношения как фундаментальную основу развития ребенка, провел качественное различие между особенностями материнского и отцовского отношения к ребенку.

Это различие наиболее ярко прослеживается по следующим линиям:

Материнская любовь безусловна — мать любит своего ребенка за то, что он есть. Материнская любовь не подвластна контролю со стороны ребенка, ее нельзя заслужить (либо она есть, либо ее нет). Отцовская любовь обусловлена — отец любит за то, что ребенок оправдывает его ожидания. Отцовская любовь управляема, ее можно заслужить, но ее можно и лишиться. При этом Э. Фромм отмечает, что «Речь здесь идет не о конкретном родителе, а о материнском и отцовском началах, которые в определенной степени представлены в личности матери или отца»

Таким образом, Э. Фромм выделяет такие существенные характеристики родительских отношений, как его двойственность и противоречивость.

Психология отношений с детьми

Мы хотим своим детям счастья. И конечно же, делаем всё возможное, всё, что в наших силах для этого! И слова эти понимают все, без исключения. Да по-другому просто не может быть!

Интересно бы в простой беседе поговорить, поделиться опытом, кто что для счастья своих детей делает. Интересно почувствовать правильность и родительскую мудрость. Да и молодым родителям была бы хоть какая помощь и ориентиры.

И если у вас есть желание поделиться своим опытом или мнением, прошу писать в комментариях или через форму автору.

А я попробую немного поразмышлять о некоторых моментах — в этой статье.

Меньше всего мне хотелось бы сейчас впадать в крайности, и слишком глубоко проникать в психологию отношений с детьми. Попробуем коснуться некоторых вопросов поверхностно, а если вас вопрос «зацепит» — пишите, обсудим глубже.

Есть такое явление, как сдача ребёнка в детский садик в то время, когда мать сидит дома и на работу не ходит. Разговаривая с родителями, я каждый раз поражаюсь их глубокой убеждённости, что детский садик крайне необходим для социализации ребёнка. Они считают, что это для ребёнка благо, совершенно не считаясь с тем, что ребёнку в детском садике плохо, а ежедневные сборы только со слезами и с руганью.

И ходит эта маленькая кроха в садик, как на нелюбимую работу. Только взрослые хоть понимают, с какой целью на работу ходить надо, а этой крохе кто объяснит? И что надо объяснять? То, что мама не в состоянии научить своего ребёнка элементарным вещам, и рассчитывает на чужих людей? Или ей просто лень целыми днями отмахиваться от пристающего с вопросами ребёнка, а тем более реально, по собственной программе заниматься обучением?

Не мешало бы объективно понять, в чём наибольше нуждается ребёнок в дошкольном возрасте. Ведь самое основное, что до 6 лет должен уметь ребёнок, так это ходить и говорить. Но нуждается ребёнок именно в непрерывном контакте со своими родителями. Только тогда он чувствует свою защищённость и нужность. В противном случае — это предательство. Только и того, что дитё не оперирует такими понятиями, но как это по-другому расценивать, если каждый день его бросают. Это же не животное, чтобы в нём условные рефлексы вырабатывать.

Да и научить всему, что нужно, можно за несколько месяцев правильно построенных занятий. А пресловутая социализация — это всего лишь модель поведения в агрессивной среде. Интересно, вам приходилось видеть «несоциализированных» детей? И как они, ужас, наверное? Или нет? А…, вы же просто не знаете, кто из них ходил в садик, а кто нет, а то бы вы быстро разницу увидели!

Но вот ребёнок становится уже чуть старше. И дальше — теперь уже музыка, танцы, школа рисования, иностранные языки и так далее.

Очень хорошо, просто прекрасно, если ребёнок вне школы занимается чем-то ещё. Я очень много работаю с детьми на творческом поприще, и знаю, насколько в лучшую сторону отличаются такие дети. Они раскованнее, смелее, увереннее в своих силах и возможностях. Честь и хвала их родителям за то, что не жалеют времени и денег для того, чтобы у ребёнка была такая возможность.

Но среди этих детей я вижу и тех, кому не нужно всё это, а занимаются только потому, что родители так хотят. И вот вопрос, зачем? Неужели они думают, что будет от таких мучений хоть какая-то польза? Или это любовь такая, на упреждение? Мол, придёт время и ты поймёшь.

Но чаще всего, это попытка выместить свою нереализованность на ребёнке. И вдобавок, полное непонимание своего ребёнка. Хотя, откуда ему взяться, если, несмотря на протесты сначала сдавали дитя в детский сад, потом за него решили, что он станет великим музыкантом, а потом… пошлёт он своих родителей, как только получит такую возможность.

Но нет, родители будут терзать уже взрослого своего ребёнка тем, что он им что-то должен, ибо они жили для него, и он должен им быть благодарным.

И хорошо ещё, если задумается вовремя наш ребёнок, что что-то было не так, и попытается в своей жизни не делать таких ошибок. А ведь чаще всё повторяется, и психологическая модель отношений с ребёнком будет повторена уже на их детях.

Моя девочка в 5 лет хотела на бальные танцы. Полгода ей пришлось ждать, так как принимали только с шести лет. А по сентябрю её взяли, на 2 месяца раньше. Ох и счастья было! Бросила танцы она в выпускном классе гимназии. Выросла она из них и стало неинтересно.

В шесть лет захотела она на курсы юного программиста. Тогда на станции юных техников набирали шестилеток, умеющих читать. Пять лет занятий даром не прошли, но та программа была свёрнута, и дальнейшие шаги в программировании она делала уже дома, самостоятельно.

Зато за год до этого, она поставила нас в известность, что записалась в музыкальную школу, и надо было всего лишь дать согласие, ну и формальности там, связанные с оплатой. Закончилась гимназия, закончилась и музыкальная школа. Но параллельно с бальными танцами и музыкальной школой были ещё английский и французский языки, концерты, первые самостоятельные шаги в режиссуре и победы на разных олимпиадах.

Потом университет, а вместе с учёбой — боевые искусства, древнеарийская культура, веб-дизайн, игра на флейте и что-то там ещё, всего и не вспомню. Откуда только время у неё на всё хватало? Причём я не знал, когда она домашние задания делает, и где у неё дневник. Хотя про дневник, пожалуй и она не знала, где он, и есть ли он вообще.

Читайте так же:  Психология мужчин среднего возраста

Как можно было ей помочь — я скажу: не мешать, и быть рядом и в минуты огорчений, и празднуя победы.

Никаких иллюзий про надуманную идиллию не было и нет. Как-то давно я сказал ей, что помогу в любом начинании, и я делал это. Как-то возник в школе конфликт, и я сказал, что я буду её защищать независимо от того, насколько она права или нет, просто потому, что если не я, то кто? Как-то был повод, и я сказал, что её занятия — целиком её выбор, но не надо начинать, если не собираешься заканчивать. То есть, любое начатое дело должно быть доведено до логического завершения.

Нужно ли мне что-то от неё сейчас? Нет. Птенец окреп, и вылетел из гнезда. Я по-прежнему волнуюсь за неё, и искренне радуюсь её успехам. И очень надеюсь, что и её дети будут иметь богатую на события и победы, насыщенную жизнь.

Я надеюсь, что этот длинный текст послужит иллюстрацией, не надуманной системы воспитания, а реальной жизненной практики. Ведь наши дети, это не статистические числа в специальной литературе по психологии воспитания детей.

Существует очень распространённое заблуждение, что родители не могут научить ребёнка тому, чего сами не знают. Не правда

это. Вернее, не надо всё знать самому. Надо приложить все свои усилия на то, чтобы дать своему ребёнку самому раскрыть свои таланты. Да, понадобится время, деньги, терпение. А учителя всегда найдутся. Это правда жизни такая: учитель приходит, когда ученик готов. Но не надо давить своим авторитетом и энтузиазмом, дайте ему максимально возможную свободу выбора, и подправляйте его курс бережно.

Главное — вовсе не то, чем именно ваш ребёнок решил заниматься. Никто из вас, ни вы, ни он не знаете, во что его занятия выльются потом. Даже если он сменит десяток увлечений, — не страшно. Ему крайне важно нащупать своё. А не попробовав, не поймёшь.

Не сюсюкайте, говорите с детьми нормальным языком. Дайте ребёнку простор для его самостоятельности, и требуйте соответствия и ответственности за его дела.

И ещё одно: не торгуйте своей любовью к ребёнку, даже, если он очень не прав. Ребёнок должен знать, что на родителей он может опереться всегда, независимо ни от чего. Да, и ещё, не живите для своих детей. Им это не надо. Живите для себя, будьте счастливы сами, и дети получат свою частичку счастья.

Психология отношений с детьми

Задача каждой семьи – продолжение человеческого рода, поэтому рано или поздно супруги осознанно планируют зачатие ребенка. Когда последний рождается, родители начинают заниматься воспитательной деятельностью, благодаря которой из новорожденного с течением немалого времени вырастает взрослый человек – личность со своими правами и обязанностями. На протяжении данного периода взрослым приходится сталкиваться с различными детско-родительскими конфликтами, которые на каждом этапе взросления ребенка становятся все более продолжительными и острыми. Для того чтобы их правильно разрешать, необходимо понимать психологию отношений с детьми.

Во время младенчества ребенку нужно чувствовать в родителях опору. Они должны окружить его теплом и лаской в такой степени, которая поможет малышу в понимании безопасности, ведь для него окружающий мир – это что-то новое и неизведанное. Причиной многих проблем являются страхи. За неимением таковых ребенок будет правильно развиваться психологически, что поспособствует успешной адаптации в последующей жизни.

Уже с ранних лет базовым компонентом воспитания должна быть дисциплина. Так, малыша нужно приучать убирать за собой игрушки, аккуратно кушать за столом, ходить на горшок, одеваться самостоятельно. В данных ситуациях ребенок может начать показывать свой непростой характер, проявлять упрямство. В ответ на такое поведение родители должны словесно донести ему необходимость выполнения требуемых действий, но не идти у него на поводу. Применять физическую силу не рекомендуется, так она лишь усугубит положение, и малыш будет протестовать.

В возрасте трех лет и старше ребенок становиться уже более самостоятельным и проявляет огромный интерес к различным играм. Они формируют у него такие важные сферы, как память и внимание. Со стороны родителей нужно поощрять такие мероприятия, хвалить успехи малыша, подсказывать ему правильные решения, благодаря чему ребенок будет с легкостью решать задачи взрослой жизни.

Перед тем, как отправлять ребенка в школу, родителям желательно начать прививать ему понимание необходимости учебной деятельности.

[3]

Психология отношений с детьми в этот период сводится к совместному выполнению домашних заданий. Именно помощь родителей подтолкнет ребенка к азарту в учебе и уже в старших классах он будет без проблем осваивать дисциплины.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Самое большое количество детско-родительских конфликтов возникает в период подросткового возраста ребенка. И это не удивительно, ведь в организме последнего происходят гормональные перестройки, из-за которых наблюдается неустойчивость настроения, ранимость, обидчивость, вспыльчивость подростка. Он считает себя уже достаточно взрослым и стремится к самостоятельности во всем. Так, мальчишки пропускают уроки, начинают курить, пробовать алкоголь. Девочки, начиная прихорашиваться (красить волосы, пользоваться косметикой, носить мини-юбки), бегают на свидания и задерживаются допоздна. Конечно, родителям в это время не позавидуешь, но психология отношений с детьми найдет правильные решения и в столь сложных ситуациях.

В большинстве случаев родители делают самые распространенные ошибки в ответ на негативное поведение своих детей: используют запреты, угрозы, оказывают психологическое давление, как на сына, так и на дочь, а иногда применяют и телесные наказания.


Психология детско-родительских отношений акцентирует внимание на поиске альтернативы в сложившемся конфликте. Его разрешением должно быть взаимное согласие. Родителям не просто нужно давать совет и указания, а помогать в выборе наилучшего выхода, а уже принятие ответственности за выполнение решения лежит на подростке. Задача заключается в том, чтобы научить его самостоятельно и осознанно решать свои проблемы. Так, в ситуации с пропусками уроков провинившемуся необходимо самому подойти к учителю и объяснить свой проступок, а у школьного друга попросить помощи при восстановлении пропущенного материала.

Несмотря на свои страхи, конечно же, родителям нельзя запрещать детям общаться со своими сверстниками, даже если они противоположного пола. Просто нужно обговорить обстоятельства и условия безопасного времяпровождения. Отец, например, может познакомиться с другом своей дочери, чтобы увидеть ответственно ли он относится к отношениям с девушкой.

[2]

О вреде курения и алкоголя можно объяснить с помощью специальных программ, которые можно скачать с интернета или же попросить классного руководителя посвятить внеплановый урок данному вопросу.

Альтернативный выход из конфликта одновременно учит детей нахождению правильного решения из достаточно сложных ситуаций, с которыми ребенок будет сталкиваться уже во взрослой жизни.

Родителям нужно уметь идти на компромиссы, как, впрочем, и детям. Взрослые думают, что они всегда правы и гнут свою линию. Но не всегда бывает так, ведь ошибаются и те, которые имеют огромный жизненный опыт за плечами.

Читайте так же:  Тест на совместимость мужчины и женщины

В юношеском возрасте, руководствуясь психологией отношений с детьми, последним необходимо помочь в вопросе, касающемся их социального, а также профессионального самоопределения. Основной задачей родителей является побуждение ребенка к выбору желаемой им профессии. Ни в коем случае взрослым не следует навязывать свои специальности и невоплощенные в своей юности желания. Юноша должен сделать выбор сам, а вы, в свою очередь, одобрить его.

Психология отношений с детьми

М ного книг и научных материалов посвящено психологии отношений с детьми. Это и понятно, дети – это наше зеркальное отражение. Глядя на то, что и как говорит ребенок, как он ведет себя в обществе, сразу видно родителей и их воспитание.

П рирода закладывает нам определенные привычки и наследственность, но 50% успеха жизни ребенка зависит от того, что смогли дать ему родители в период от рождения и до шести лет.

К ак говорил достаточно известный врач-педиатр: «Все знают, как делать детей, и никто не знает, что делать с ними потом». А ребенок – это огромный сосуд, и что в него нальешь во младенчестве, то потом выльется во взрослой жизни.

Ребенку крайне необходимо общение с мамой

Н аша жизнь слишком суетлива: работа, приготовление еды, уборка в доме, просмотр телевизора, разговор по телефону, «посиделки» в Интернете. Мелькнул ли в этой загруженности ребенок? Нет. «А что ему надо, он накормлен и одет, играет пусть сам» — так думает очень много молодых мам. А меж тем ребенку крайне необходима мама, ее советы, общение и помощь.

С амое важное и большое в чем нуждается каждый ребенок – это любовь. Кстати, можно с уверенностью сказать, что вся психология отношений с детьми зиждется именно на любви. А уже любовь рождает и нежность, и внимание, и желание учить чадо. Не нужно проводить с ребенком 24 часа в сутки, во всем, естественно, должен быть баланс. Приходя с работы, уделите ему полчаса времени. Обнимите, поцелуйте (от любви дети не становятся хуже), спросите, как прошел его день, что произошло нового, что его опечалило и что порадовало. Ребенок увидит, что его хотят слышать, он будет уметь «раскрываться» перед мамой не только в детстве, но и когда войдет в сложный подростковый период. А это очень важно.

В ообще, человек – это настолько ранимое и восприимчивое существо, в любом возрасте он нуждается во внимании и любви. Помните, как у Булгакова в романе: «Хоть улыбочку, если не будет времени бросить слово, хоть малюсенький поворот головы. Все, что угодно, но только не невнимание». К ребенку обязательно нужно проявлять интерес, а посадить на стульчик, смотреть мультики – ума много не надо. В будущем он поступит также со своими детьми, а может случиться, что такое же безразличие он проявит по отношению к вам, когда вы будете старыми и немощными.

[1]

Доверяйте своему ребенку

Д оверяйте ребенку, уважайте его мнение! Ребенок – это личность, пусть и маленькая. У него есть свои вкусы и переживания. Не нужно навязывать ему, какую одежду ему купить. Просто выберете пять моделей, которые будут «удобны» для вашего кошелька, и пусть из этого он выберет то, что ему будет по душе. Так он разовьет вкус, и, кто знает, может быть в будущем станет дизайнером. Вникайте в психологию отношений с детьми, раскрывайте их способности, приучайте думать.

Т ак же и в еде: «Какую кашку сегодня приготовить гречневую или манную?». А еще было бы прекрасно, если бы вы с ним делились впечатлением о прожитом дне. Конечно, рассказывать ему все тяготы взрослой жизни не нужно. Но вот банальное: «На работе месячный отчет, столько цифр, к этому надо внимательно относиться, и я так устала сегодня». Считаете, что ребенку это не интересно и не понятно? Будьте реалистами, когда вы подруге в телефонном режиме об этом рассказывайте, ей тоже не интересно. А ребенок, увидев, что ему доверяет, будет также тянуться к вам.

Р ебенка важно приучить к самостоятельности и ответственности. Он должен знать, что после того, как поиграл с конструктором, его нужно собрать, фломастеры после рисования сложить, пижамку положить в шкаф и т.д. Не нужно ждать результат сразу. Ребенок не робот.

Может потребоваться несколько месяцев, прежде чем он без напоминаний начнет убирать за собой. Кстати, кричать и показывать свое превосходство над ребенком не нужно. Это не только ему пойдет в минус, но и вам.

Если у вас что-то не получилось в течение дня, срывать свои обиды на ребенке унизительно. Для взрослого. Ребенок не сможет вам также ответить, а в душе будет накапливаться негатив и обида, что в конечном итоге может привести к печальным последствиям в его взрослой жизни. Зная психологию отношений с детьми вы поможете им избежать многих ошибок во взрослой жизни.

У страивайте совместные походы с ребенком в парк, детское кафе или еще куда-то. Не важно – зима или лето на улице, вы должны проводить время вместе вне дома, хоть час. Ребенку много не нужно, он потом сам заиграется. Но, тем не менее, он будет знать, что его уважают и любят.

Н е пытайтесь сделать из ребенка то, чего не сделали из вас родители. Если вы в свое время не поступили в балетную школу, это не значит, что вашей дочери она нужна. Может ей захочется заниматься атлетикой или плаваньем. Пусть у ребенка будут свои увлечения, а не то, что мама навязала .

П роцесс воспитания трудный и стрессовый для взрослого, но нужно понимать, что после родов ребенка еще нельзя «кидать в открытое море жизни», его нужно научить «плавать». Поговорите с ним, когда ему три года, и он не отвернется от вам, когда станет совсем взрослым. Психология отношений с детьми должна основываться на любви и понимании своего маленького чада.

Почитайте также:

Психология отношений в семье с двумя детьми

Ревность детей: не дайте ей перерасти в ненависть!

  • 19 октября 2017
  • Психология отношений

Большая разница между детьми: старший ребенок – не няня!

  • 18 апреля 2017
  • Психология отношений

Воспитание близнецов и двойняшек: особо ответственное задание

  • 30 ноября 2016
  • Психология отношений

Мама двоих детей: разделить по-братски

  • 02 ноября 2016
  • Психология отношений

Детские конфликты: родители – высшая инстанция

  • 15 июня 2015
  • Психология отношений

Конфликты между детьми – ищите не повод, а причину

  • 25 мая 2015
  • Психология отношений

Второй ребенок в семье: как подготовить старшего ребенка к рождению малыша

  • 18 ноября 2014
  • Психология отношений
Читайте так же:  Мужская психология в отношении с женой

Как порядок рождения детей в семье влияет на развитие их личности

  • 18 ноября 2014
  • Психология отношений

Ревность ребенка к новорожденному: кто виноват, и что с этим делать

  • 18 ноября 2014
  • Психология отношений

Хотите узнать первыми о наших новых статьях? Подпишитесь по email.

Роль и значение отношений с матерью для становления и развития личности ребенка (к постановке проблемы)

Как известно, семья может являться как мощным фактором развития эмоционально-психологической поддержки личности, так и источником психической травмы и связанными с ней разнообразными личностными расстройствами: неврозами, психозами, психосоматическими заболеваниями, сексуальными перверсиями и отклонениями в поведении. К семейной атмосфере человек чувствителен на протяжении всей своей жизни, однако наибольшее влияние семья оказывает на формирующуюся личность. В семье формируется отношение ребенка к самому себе и окружающим его людям. В ней происходит первичная социализация личности, осваиваются первые социальные роли, закладываются основные ценности жизни. Родители естественным образом оказывают влияние на своих детей: через механизмы подражания, идентификации и интериоризации образов родительского поведения [5, 6, 7, 8].

Как правило, первым человеком, который дает ребенку представление об окружающем мире и положении в нем является мать. Ребенок еще не родился, а его психологический проект уже существует в ожиданиях матери, она уже предполагает, что он обладает определенными чертами личности, характера и способностями. После рождения осознанно или неосознанно мать начинает воспитывать своего ребенка в соответствии со своим первоначальным проектом, согласно которому ребенку могут приписываться положительные или негативные качества. Формирование тех или иных личностных черт у ребенка происходит через создание матерью для своего ребенка зоны свободы или ограничений и запретов, говорящих о доверии или недоверии матери к своему ребенку. Именно этот посыл «считывает ребенок через свое бессознательное начало в общении с матерью [9].

Основы будущего материнства закладываются еще в родительской семье. Проведенные исследования В.И. Брутмана. А.Я. Варги и И.Ю. Хамитова на примере женщин-отказниц показали, что будущие отказницы отвергались своими матерями с детства, что привело к нарушению нормального материнского поведения. Неудовлетворенная потребность в материнской любви и признании не позволяет «отказнице» самой стать матерью. Ведущая потребность женщины с девиантным материнским поведением – получить любовь и признание своей родной матери. Такая потребность приводит к эмоциональной зависимости от матери и во многом блокирует личностный рост женщины, не позволяя ей самой в будущем стать матерью. Предполагается, что для формирования нормального материнского поведения необходима идентификация с матерью, а затем на ее основе – эмоциональная сепарация [6].

В литературе большое внимание уделяется описанию последствий материнской депривации для развития личности ребенка. Исследования показали, что лишение материнской заботы почти всегда ведет к задержке развития ребенка – физического, интеллектуального, социального, могут появиться симптомы физических и психических болезней. Родительская депривация – главная причина психогенной патологии, и низкая самооценка – один из ее первых результатов [15, 16, 17].

Боулби пришел к выводу, что значительная часть делинквентных детей была в раннем возрасте надолго оторвана от матери. Реакцией на отсутствие материнской заботы может являться асоциальная агрессивность, замкнутость, сверхзависимость, излишняя готовность к подчинению и глубокая тревожность. Для психического здоровья ребенка необходимо, чтобы его отношения с матерью приносили взаимную радость и тепло. Связь ребенка и матери обусловлена выраженной потребностью малыша в близости к ухаживающему за ним человеку. Развитие психических и моторных функций Боулби связывает с развитием способов достижения близости к матери. Такая близость обеспечивает безопасность, позволяет заниматься исследовательской деятельностью, обучаться, адаптироваться к новым ситуациям. Следовательно, потребность в близости – базовая потребность ребенка [15, 17].

Исследования в клинической практике показали, что некоторые дети не выздоравливают без материнской заботы, несмотря на все старания медиков. Если рядом не было матери, они не умели сопротивляться болезни и почти всегда умирали. При материнской заботе они не только оставались живы, но выздоравливали быстрее и буквально расцветали [7].

Общение ребенка с матерью на первом году его жизни формирует базовое доверие или недоверие по отношению к миру. В этих интеракциях важно то, что малыши начинают обнаруживать определенную последовательность, предсказуемость и надежность в действиях своих опекунов. Когда они чувствуют, что родитель последователен и надежен, у них вырабатывается чувство базового доверия к нему. Альтернативой является ощущение недоверия, чувство, что родитель непредсказуем и ненадежен и его может не оказаться рядом, когда в нем будет необходимость. Доверие, таким образом, — это ощущение, что другие люди надежны и предсказуемы. Сирс установил, что дети матерей, которые только демонстрировали свою любовь к ним, а на самом деле были к ним равнодушны, проявляя любовь в обмен на послушание, и которые были нетерпимы к агрессивности, относились к матерям с выраженной зависимостью [15].

Г.С. Саливан считал, что в первые месяцы жизни младенцу свойственен особый вид физической эмпатии с материнской фигурой, так что младенец автоматически чувствует напряженное состояние матери. Если мать испытывает тревогу, ее испытывает и малыш; если мать спокойна, спокоен и малыш. Малышам необходимо чувствовать, что нахождение рядом с другими людьми в основе своей положительно и придает уверенность [15].

В случае, если окружающие ребенка люди, в первую очередь мать, являются гиперопекающими, запугивающими, раздражительными, сверхпедантичными, потакающими, неустойчивыми, придирчивыми, равнодушными у ребенка развивается не чувство принадлежности «мы», а напротив, возникает острая незащищенность и мрачные предчувствия, для которых К. Хорни использует термин «базальная тревога». Это чувство изоляции и беспомощности в мире, представляющемся ребенку потенциально враждебным. Мощное давление базальной тревоги в последующем не дает ребенку относиться к другим людям непосредственно, как подсказывают его реальные чувства, и вынуждает его найти иные пути обращения с ними. Он должен (бессознательно) вести себя с людьми так, чтобы это не возбуждало (или не повышало), а, скорее, смягчало бы его базальную тревогу. Особые установки, проистекающие из подобной бессознательной стратегической необходимости, определены как темпераментом ребенка, так и характером его окружения. Он может попытаться либо вцепиться в наиболее могущественное лицо из своего окружения, либо возмутиться и вступить в борьбу с окружением, либо захлопнуть перед другими двери своей внутренней жизни и уйти от них эмоционально. В принципе это означает, что он может идти к людям, против людей или прочь от них [15, 19] .

Наличие страхов у матери, тревожность в отношениях с ребенком, избыточное предохранение его от опасностей и изоляция от общения со сверстниками, эмоциональное непринятие приводит к возникновению страхов и у ребенка [4, 10]. Мать всегда играет активную роль в возникновении тревоги, особенно в детских неврозах, этиология которых, несомненно, восходит к раннему детству [11].

Исследование ряда психосоматических расстройств, в частности бронхиальной астмы и язвы желудка и двенадцатиперстной кишки показали, что ядро их составляет конфликт, состоящий в неразрешенной зависимости от матери. Вытесненная зависимость от матери является постоянной чертой, вокруг которой могут развиваться различные типы защит характера. Стремление к зависимости может возникнуть в результате того, что в детстве таких детей либо отвергали, либо баловали, соответственно, симптомы болезни выступают как реакция на фрустрацию стремления к зависимости [12, 13].

Читайте так же:  Теория психологии отношений

Нарушение отношений между матерью и ребенком в дальнейшем может проявиться в возникновении различного рода девиаций в поведении ребенка. Исследование матерей агрессивных подростков показало наличие противоречивых родительских ожиданий со стороны матерей: данные матери хотели бы, чтобы их дети обращались к ним за помощью, при этом они также считали, что для мальчиков важно научиться решать свои проблемы самостоятельно. Ситуация, в которой мальчик поощряется и наказывается за одно и то же поведение, определенно делает его конфликтным и усиливает враждебность и чувство обиды. Кроме того, снисходительное отношение матерей к проявлению агрессии против себя способствовало проявлению агрессии дома и развитию агрессивного поведения в целом. Также если подросток воспитывается в семье, в которой его отвергает отец, а мать, в свою очередь, непоследовательна в своем отношении к зависимому поведению своего сына, то подростки в последующем начинают бояться и избегать тесных зависимых отношений [5] .

Беньямин и другие исследовательницы с сожалением отмечают, что развитие автономии у девочки неизбежно останется недостаточным, пока она не сумеет воспринять и мать как автономный объект со своими собственными правами. А мать со своей стороны способна контролировать свои собственнические и идентификаторские инстинкты и воспринимать дочернюю индивидуальность лишь в том случае, если она сама приобрела достаточную дистанцию от подобной идентификации с собственной матерью. Я-идеал какой-то во всем хорошей матери, никогда не оставляющей ребенка, женский страх, легко ассоциирующий отдаление с разрывом отношений или чувство вины, связанное с агрессией периода сепарации, могут остаться в качестве рудиментов изначального взаимодействия маленькой дочери с матерью. Фрайди описывает матерей, которые после родов теряют всякий сексуальный интерес и как раз после рождения дочери уходят в мир без мужчин. Отрыв от такой матери вызывает у девочки особенно сильное чувство вины и ей страшно внутренне отмежевываться от матери, поскольку она чувствует ее разочарование и печаль[9, 20, 21].

Неразрешенный конфликт в отношениях с матерью препятствует интеграции собственной женственности. Э. Эриксон считал, что идентификация не самоотождествление с другим лицом, а отнесение себя к какой-либо категории лиц или классу людей. В результате такого соотнесения происходит социальная категоризация личности и осознание себя как социального субъекта в данной социальной реальности. Невозможно целостно воспринимать самою себя, опираясь при этом на тотальное отрицание образа матери[15, 20].

Воспитание девочки матерью в неполной семье также в последующем отражается на ее развитии. Психоанализ указывает, что развитие девочки движется от привязанности к матери в направлении идеализации отца. В отсутствие отца такого движения не происходит, так как ориентиры движения утрачены. И оказывается, что ребенок не в состоянии преодолеть влияние психического поля матери. Даже когда отец ругает свою жену, он тем самым способствует сепарации детей от психологического поля матери, так как позволяет взглянуть на происходящее с другой точки зрения, заставляя задуматься, а действительно ли дело обстоит так, как говорит мать[9, 21].

Девочка, растущая без отца, целиком поглощенная психологическим полем матери, не научается диссоциироваться от нее, от ее проблем, эмоциональных состояний. Необходимо, чтобы произошел объективный процесс сепарации-индивидуации в отношениях с матерью[9, 20, 21].

Сказанное выше позволяет сделать вывод, что в неполных семьях зачастую происходит формирование сверхзависимости между матерью и ребенком. Дети в таких семьях, не сумев построить собственный «Образ-Я», могут остаться с мамой и прожить с ней всю жизнь. При этом осознанно или неосознанно мать будет привязывать их к себе, испытывая страх одиночества и старости. Становясь одинокими людьми, такие «выросшие дети» испытывают повышенную тревожность перед миром, остро чувствую свою незащищенность и уязвимость. Их мучают страхи, они мнительны и подозрительны, ожидая от окружающих людей каких-либо неблаговидных поступков по отношению к себе. Часто такие негативные ожидания преувеличены и не связаны с реальным отношением к ним людей. Они стремятся найти защиту у мамы, которая, как им кажется, надежно, как «стена», закрывает их от агрессивного и непредсказуемого внешнего мира [9].

Однако нельзя говорить односторонне, обвиняя во всем только мать, которая в своем материнстве ищет путь спасения от одиночества. Вполне оправданно можно говорить и о вине ребенка – сына или дочери. Сына или дочь, вступающих в период подростничества или юности, можно обвинять в том, что они не борются за себя, за свое взросление и за свою самостоятельную жизнь. В определенном смысле они пользуются матерью, ее жизненной силой и опытом, испытывая страх перед взрослением. Ведь стать взрослым – это взять на себя обязательства, усвоить социальные нормы и запреты, принять долг любви, материнства и отцовства. Это все – тяжелый ежедневный труд, исполняемый не столько по желанию и в соответствии с принципом удовольствия, сколько по чувству долга и в соответствии с принципом объективно-необходимого [9].

Подводя итог описанию дисгармонии в отношениях между матерью и ребенком, неизбежно возникает вопрос: каковы пути коррекции данных отклонений и как помочь всем членам семьи обрести личностную зрелость и встать на путь личностного роста и гармонии в развитии. До самого конца жизни дети могут предъявлять претензии матери и перекладывать на нее ответственность за собственные недостатки. Терапия же может помочь изменить это переложение ответственности, признать собственный вклад в эти проблемы и распутать многие осложнения между матерью и детьми через понимание (в смысле эмпатии) судьбы собственных родителей.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Пухова Т.И. Повторение пути, пройденного матерью// Журнал практического психолога 2000, №12, с. 61-73.

Источники


  1. Чернова, Г. Р. Психология общения / Г.Р. Чернова, Т.В. Слотина. — М.: Питер, 2013. — 240 c.

  2. Ричард Не переживайте по пустякам в любви / Ричард, Кристин Карлсон. — Москва: Высшая школа, 2016. — 416 c.

  3. Герхардсен, Э. И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье / Э. Герхардсен. — М.: Альпина Паблишер, 2016. — 205 c.
Детские отношения в психологии
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here