Дистанция в отношениях между мужчиной и женщиной

Самое интересное и полезное на тему: "Дистанция в отношениях между мужчиной и женщиной" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

О мужчинах, соблюдающих дистанцию

Наверняка все вы не раз сталкивались с мужчинами, которые даже в самых близких и замечательных отношениях стремятся соблюдать безопасную, с их точки зрения, дистанцию, старательно избегая той душевной близости, к которой стремится женщина. Почему же так происходит? Кто в этом виноват? Вы или мужчина? И можно ли эту дистанцию как-то сократить?

Начнем с того, на каком именно моменте отношений мужчина начинает демонстрировать вам эту самую дистанцию… Если речь идет лишь о самом начале вашего романа, то возможно причина в том, что один из героев сериала «Секс в большом городе» очень точно сформулировал так: «Вы его не зацепили!». То есть, интерес-то он к вам проявил, но не более того. А если не зацепили, то и не стоит рассчитывать на какую-то особую душевную близость! В этом случае его дистанция – это просто свидетельство минимального интереса. Конечно, можно пытаться этот интерес как-то подогреть. Есть женщины, достигшие в этом искусстве поистине заоблачных высот. Но подобных усилий стоят только уж очень выдающиеся экземпляры. Если же ваш новый знакомый к таковым не относится – тема закрыта! Пойдем дальше…

Увы, но дальше-то все уже не так легко. Потому что если отношения с мужчиной, постоянно (или время от времени) общающимся с вами на дистанции, вас уже затянули, вы практически обречены на бесконечные переживания и поиски ответов на вечный вопрос: «Почему. ».

Вот тут нужно очень четко понять, к какому из двух нижеприведенных типов относится ваш мужчина:

1. Он практически ПОСТОЯННО соблюдают эту самую дистанцию, держа вас, так сказать, на расстоянии вытянутой руки. То есть, конечно же, периодически это расстояние слегка уменьшается (как правило, во время занятий сексом), но очень быстро он снова от вас отдаляется.

2. Периодически он без особых проблем подпускает вас очень близко и способен на очень душевные разговоры и признания. То есть, проблемы с соблюдением дистанции возникают лишь время от времени, например, после того, как вы довольно много времени провели вместе, или после слишком откровенного разговора.

Если ваш мужчина принадлежит к первому типу, то, самый лучший совет который вам можно дать – бегите от него подальше. Разумеется, если вы не относитесь к такому же, как и он, типу и тоже всячески не избегаете близости. Если вы «два сапога-пара» — тогда никаких проблем! А вот если ваша собственная потребность в близости значительно больше его, тогда вам вряд ли удастся достичь в отношениях настоящей гармонии и стать счастливыми. Психологи называют это «разными уровнями близости» и считают, что подобная дисгармония является виновницей чуть ли не половины распадающихся браков. Конечно же, если два человека друг друга любят, но при этом имеют разные представления о том, что такое настоящая близость, у них есть некоторый шанс счастливо прожить друг с другом всю жизнь. Но лишь в случае, если оба способны к обсуждению своих проблем и к постоянным (всю жизнь!) взаимным компромиссам. Впрочем, есть и хорошая новость — мужчин, настолько патологически боящихся близких отношений, не так уж и много. Куда больше тех, кому соблюдение дистанции в отношениях нужно время от времени. Вот о них мы и поговорим…

Итак, большая часть мужчин, к счастью, вполне приспособлены к нормальным и постоянным близким отношениям с женщинами. Просто им, в отличие от нас, рано или поздно (у всех эта периодичность очень индивидуальна) начинает хотеться побыть наедине со своими мыслями, несколько отдалившись от женщины, пусть и очень любимой. Американский психолог Джон Грэй в нашумевшей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» очень точно сравнил таких мужчин с эластичной резинкой. Периодически оттягиваясь, она рано или поздно возвращаются в исходное положение.

Сразу оговорюсь, что здесь не будет обсуждаться ситуация, когда в отношениях двух людей наступает вполне реальный кризис и отдаление связано именно с ним. Тут обсуждать особенно нечего.

А вот почему он «оттягивается» тогда, когда все совершенно замечательно? Психологи считают, что все дело в непроходящей (даже на фоне самой сильной любви!) мужской потребности в независимости и самостоятельности. У кого-то она больше, у кого-то меньше, да и ее проявления у всех очень разные. Но есть эта потребность абсолютно у всех. Такова мужская природа! Для того, чтобы испытать потребность в любви и женской заботе, мужчине просто необходимо немного от нее отдалиться. И тогда он вновь может испытать жгучую потребность оказаться рядом с ней. С помощью этой своеобразной «саморегуляции» он поддерживает интерес к партнерше на постоянном уровне и избегает неизбежной усталости друг от друга, которая возникает, когда люди общаются долгое время. В нем автоматически, помимо его воли и желания, чередуются две потребности: близости и независимости. Дело в том, что в контакте с партнершей мужчина в некоторой степени теряет себя, свое «я». «Оттяжка» позволяет ему восстановить нарушенную внутреннюю гармонию, некоторое время побыть в ответе лишь за самого себя.

А что же обычно делает любящая женщина, видя, что ее мужчина отдаляется от нее? Конечно же стремиться во что бы то ни стало, вновь приблизиться к нему, сохранив существовавшую минимальную дистанцию! Она пробует с ним поговорить, поделиться своими самыми глубокими чувствами и переживаниями. Итог? Мужчина отдаляется еще больше, стремясь эту самую дистанцию все-таки увеличить. Ему просто необходимо «оттянуться», иначе он просто не сможет почувствовать, что эта женщина и ее любовь ему нужны.

Самое непостижимое для женщины – как после нескольких дней (а может и недель) чуть ли не полного равнодушия и отсутствия интереса к ней, он вдруг в один момент вновь становится любящим и внимательным. Женщины, отдаляясь от партнера, по тем или иным причинам, обычно с большим трудом и очень долго восстанавливают отношения на прежнем уровне.

Но перейдем от теории к практике… Что делать женщине, если ее любимый, еще вчера через каких-то 10 минут после расставания присылавший SMSку «Я соскучился!», вдруг бесследно исчезает? Первое, главное и, увы, самое труднореализуемое – не впадать в панику! Как именно это сделать — непонятно, но в состоянии паники вы уж точно не сможете рассуждать здраво и наверняка наделаете кучу ошибок. Если все же вам удалось взять себя в руки, стоит запомнить «правило четырех «НЕ»:
1. НЕ искать причины подобного мужского поведения в себе, своих словах и поступках.
2. НЕ допускать даже мысли, что он вас разлюбил.
3. НЕ пытаться «преследовать» его.
4. НЕ наказывать мужчину (например, нежеланием нового сближения), когда его потребность в «оттяжке» пройдет.

Читайте так же:  Сон ревновать мужа к другой

Если вам удастся последовать этим советам, психологи гарантируют, что подобные «зигзаги» в отношениях не только их не испортят, а, напротив, внесут новую свежую струю. А в итоге, и вы, и ваш мужчина будете счастливы!

А дистанция… Может быть иногда это не так уж и плохо! В конце концов, не случайна же народная мудрость, что лучшие мужья – это капитаны дальнего плавания!

Психологическая дистанция в отношениях с мужчинами и танцы.

Психологическая дистанция в отношениях с мужчинами похожа на танец.

Шаг вперед, шаг назад, поворот. Интенция к сближению чередуется с интенцией к отдалению и возникает танец, в соответствии с замыслом, который мужчина и женщина вкладывают в отношения.

Иногда, в танце ведет партнер. Это ответственная и сложнокоординационная работа. Такая работа требует много сил и энергии.

[3]

Если отношения мужчины и женщины строятся на энергии только одного партнера , рано или поздно он устает вкладываться. Наступает утомление и перегорание в отношениях. Здесь хорошо бы второму поддержать партнера, однако в отношениях, которые строились на энергии одного — это невозможно. Сонастроя нет.

Танец становится картонным, энергия отношений падает.

Остается только ждать, пока первый отлежится и снова наберется сил вкладываться, чтобы продолжить танец отношений.

А если есть сонастрой?

Тогда партнеры меняются местами, позволяя друг другу вести по очереди. Доверяя друг другу и поддерживая.

А иногда партнер выступает прекрасным акомпаниатором и помогает партнерше достойно выглядеть на сцене. Как в жизни, когда для удачной карьеры одного необходима качественная поддержка другого.

Какие же бывают отношения между мужчиной и женщиной:

Например, романтические, дружеские, свободные, партнерские, интимные, близкие, дистантные, супружеские, уважительные, травматичные, токсические, вынужденные, эмоциональные, зависимые, теплые или холодные, бывают профессиональные и клиент-терапевтические.

Если дистанции нет

Возникает слияние, становится непонятно где чьи руки-ноги, кто что думает и невозможно договариваться — люди исчезают и сливаются во что-то одно, многоругое и двуголовое. Слияние конечно хорошо на какое-то время. Например, в постели. Но для того чтобы продолжить танец необходимо замечать друг друга — а для этого необходимо немного отойти, чтобы увидеть друг друга и понять кто на что способен, заметить технические характеристики партнеров, личные границы друг друга и передоговариться как танцевать дальше.

Возможно ли поменять танец?

Да. Для этого всего лишь нужно остановиться, немного увеличить дистанцию, а затем передоговориться, снова приблизиться и начать танцевать.

Главное — танцевать так как хочется и с тем с кем хочется!

Если Вам хочется лучше замечать свои личные границы и комфортную дистанцию в отношениях, нужна психологическая поддержка в этом и других вопросах — обращайтесь за личной консультацией очно, FaceTime или демо на В17. Буду рада помочь. Записаться на консультацию можно по телефону +79161919699 или скайп asterisk2011

Дистанция в отношениях, или ПДД и семья

ПДД в первую очередь нам говорят о том, что на дороге мы не одни. Вокруг нас находятся и другие участники движения – те, которые на своих автомобилях выехали – кто на работу, кто по личным делам, кто на отдых…короче, кто на чем и кто куда…и все это нам придется учитывать, знать что необходимо делать, чтобы не попасть в аварию. А что такое авария для семейной жизни – это когда я пренебрег правилами, или вообще не удосужился о них заявить, перестал считаться и учитывать партнера, и брать во внимание не только свои, и еще его интересы, так, чтобы случайно на них «не наехать и не врезаться».

Но если на дороге все понятно, то как прояснить для себя, что ты нарушил личное пространство другого человека, где, каким образом это произошло? Давайте разберемся вместе. У каждого человека есть персональные границы, которые защищают ценности Личности. Это личностное поле начинает формироваться у человека достаточно рано — в возрасте около года. И оно зависит от многого — и от характера самого человека, сути его Личности, и от воспитания, т.е. тех отношений, которые предлагает этому маленькому человечку родительская семья, и от того как происходит сам процесс научения уже не в родительской семье. Так вот первое с чем мы соприкасаемся в человеке – это с его личностными границами, с тем, каким образом он их выстраивает сам для себя и для других людей, как их умеет обозначать, как научен защищать.

Человек взрослея, может эти границы выстроить почти непроницаемыми, бронированными, такими – через которые невозможно пробраться, чтобы увидеть самого человека, достучаться до него. Но тут же возникает и другой полюс этого – эта твердость границ позволяет сказать их обладателю такое же твердое «Нет» на то, что его не устраивает в общении с другим и в жизни в целом. У другого эти личностные границы столь пунктирны и прозрачные, что порой кажется, что их и вовсе нет, как и нет их обладателя. И часто такие люди могут на многое соглашаться, порой и «неправильное» для себя, делают очень много для других, забывая о себе, теряя себя, и находя только через отношение к Другому, вот так – опосредованно. Очень часто они вообще забывают о существовании границ и у Другого, требуя такой же самоотдачи и самопотери от него, когда можно расположится в ином личностном пространстве, как в своем в любое время.

Жесткость границ порой не всегда свидетельствует о том, что перед нами самодостаточный человек, знающий себя настолько хорошо, что проявляет относительно себя и своей жизни свободную ответственность и поэтому «независимость» и самостоятельность от другого. Но чаще именно за жесткостью скрывается повышенная ранимость, сентиментальность и чувствительность и многое другое, что потребовало такой защиты – то ли в виду того, что не принималось близкими, то ли не ценилось ими.

Важно, что наше отношения к собственным границам влияет на то, какую дистанцию мы будем соблюдать при взаимоотношениях с близким человеком.

Читайте так же:  Почему я притягиваю не тех мужчин психология

Так жесткие границы предполагают удаленную дистанцию. И тогда создается впечатление, что близкие люди живут, каждый своей жизнью, своими интересами. Может даже казаться, что эти отношения наполнены свободой. Но насколько эта свобода является подлинной, когда она не дает шанса человеку стать по-настоящему близким другому, познать его, как самого себя, полюбить и разделять его, оставаясь при этом самим собой? Можно ли в этих отношениях разглядеть другого, когда он всегда удален от тебя на эту недосигаемую спасительную для него дистанцию? Когда он решительно скрывается при каждом удобном повороте? Обычно в подобных отношениях мало общности, искреннего сопереживания в радостях и горестях, что добровольно разделены между людьми. Как правило, в них со временем накапливаются обиды, разочарования и боль, которые не проговоренные и служат предпосылками для разрыва этих отношений.

При слишком мягких границах дистанция в отношениях и вовсе может не соблюдаться. Вот и происходят постоянные «наезды» на личное пространство то одного, то другого человека. Аварии, сплошные аварии происходят в отношениях, когда один человек без другого себя не видит и уже не может существовать без его опоры, его постоянного присутствия. Создается прочно порочная связь, которая не дает развиваться обоим, наполняет отношения тревогой, страхом, гневом, обидой, виной, усталостью и отчаяньем. Есть ли будущее у этих отношений, и тогда — какое это будущее?

Поэтому необходимо знать свое личностное пространство, уметь правильно ограничивать его для себя с тем, чтобы в отношениях с другим оставаться всегда собой, уметь обогащать себя, другого и свои отношения. Важное правило из ППД «Соблюдай дистанцию» порой бывает крайне необходимо и в личной, и в семейной жизни.

Этапы отношений между мужчиной и женщиной.

Взаимоотношения мужчины и женщины – это дорога, в которой они идут вдвоем. Будет ли путь по этой дороге долгим и интересным или коротким и скучным зависит от двоих.

Отношения – это процесс, а любой процесс имеет свои этапы. Партнеры не всегда проходят их синхронно: один может быть готовым уже к пятому этапу, а другой застрять на третьем. Время прохождения всего этого цикла разное, но для достижения последних 2-х этапов требуется не менее 7 лет.

1. Голод или «химия любви»

Это конфетно-цветочный этап. Длится примерно 8-12 месяцев. Активность мозга влюбленного человека и мозга человека под воздействием наркотика, выглядят очень похожими.

Если бы этот период продолжался дольше, организм пострадал бы от истощения, нервного и физического. Отмечено, что многие влюбленные действительно ощутимо теряют вес.

Знакомое многим чувство томительного ожидания встречи, звонка. Когда рядом с ним каждой минуты мало. Хочется снова и снова слышать, видеть, прикасаться…

Когда мужчина с женщиной встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны (эндорфины), которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, а любая глупость — удивительной.

В этот период не следует принимать какие-либо решения (совместная жизнь, брак), т.к. действие этого наркотика когда-нибудь закончится и все придет на круги своя.

Обязательно наступает после первой стадии. Это стадия ровного отношения, чувства умиротворяются. Мы уже можем друг без друга ходить в гости. Нам интересно вместе, но до определенной точки.

Как только любимая или любимый начинают жить с вами вместе, эта стадия уже не за горами. У кого-то на это может уйти год, а некоторым достаточно нескольких месяцев. Состояние длительной влюбленности может сохраняться тогда, когда соблюдается определенная дистанция в общении. Отсюда и долгие романтические отношения, которые развиваются на расстоянии при переписке или редких встречах.

Когда же люди начинают жить вместе, они постепенно начинают замечать в своем избраннике не только достоинства, но и недостатки, которых оказывается не так уж и мало.

Она обязательна для долгосрочных отношений.

Состояние отвержения наступает тогда, когда «химия любви» уже перестаёт действовать. Розовые очки испаряются, и человек начинает сомневаться в партнере и размышлять, не поторопился ли он с выбором. Здесь начинаются ссоры и выяснения отношений.

По сути, здесь есть только два варианта: научиться принимать партера со всеми его недостатками и перейти на новую ступень отношений или встать на «тропу войны», безуспешно пытаясь переделать другого человека под себя. Для многих пар эта стадия оборачивается полным разочарованием в избраннике и разрывом отношений. На этой стадии люди часто начинают думать, что они выбрали не того партнера. Кажется, что с другим человеком все сложилось бы иначе.

Они разрывают старые отношения, заводят новые, но как только доходят до этой же стадии вновь чувствуют разочарование и снова готовы пуститься на поиски «идеальных отношений». Если не суметь перейти на новый уровень, то такое хождение по кругу может продолжаться всю жизнь.

Есть люди, которые и вращаются только на этих трех фазах.

Некоторые пары, правда, находят выход в том, чтобы с 3 ступени снова перейти на первую. Т.е. бурно поругаться, неделю не видеться, а потом снова стадия Голода. Правда, обычно, в итоге, такие отношения тоже заканчиваются разрывом.

Есть еще один конструктивный вариант существования рядом из-за какой-либо выгоды — детей, квартиры, быта. Но это уже не похоже на брак – это скорее, союз двух Био-роботов.

Есть третья альтернатива, которую видят далеко не все. А те, кто видят, не всегда за ней идут. Потому что это уже труд. Но именно здесь и начинает зарождаться Любовь.

Чаще всего до этой стадии доходят семьи с детьми. У супругов появляется понимание, что с этим нужно что-то делать, т.к. развод травмирует детей. И нужно менять СЕБЯ. Кто-то начинает работать со своим эгоизмом, и стремится увидеть индивидуальность второго супруга. Перестает делать из него «что-то», старается увидеть его собственное «Я».

Ссоры между партнерами продолжаются, только они носят не такой фатальный характер, как в предыдущем периоде, так как оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся.

Если мы прикладываем усилия в сторону развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы.

Терпимость к ближнему – это ростки мудрости и настоящей любви. Это шаг, который помогает победить эгоизм, принять индивидуальность другого человека и понять что «если хочешь что-то изменить, начни с себя». Если вы умеете уважать не только свои собственные мнения и желания, а так же и потребности партнера, вы сможете видите в нем индивидуальность, а не тесто для лепки своего идеала.

[2]

Итак, на этой фазе нам дается разум.

Читайте так же:  Мужчина рыба женщина овен совместимость в постели

До этого любви еще не было.

Наконец, я могу увидеть, что рядом со мной — не моя копия, а абсолютно другая Личность. У него свои черты характера, привычки и вкусы. Я начинаю видеть его достоинства. Более того, я вижу свои недостатки. И я понимаю, что могла бы делать для Любимого больше и лучше. Я переключаюсь с мыслей о том, что он мне должен, на мысли о том, что я ему хочу и могу дать.

Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас. Здесь рождается уважение.

На этой стадии мы уже можем говорить по душам. Мы видим друг друга, мы слышим друг друга, мы становимся самыми близкими друзьями. Растет доверие, а вместе с ним спонтанность и легкость изменений. Мы можем легко обмениваться энергией, мыслями, чувствами.

Это тот самый долгожданный плод, который созрел в результате терпения, понимания и заботы друг о друге.

Пара понимает друг друга с полуслова, испытывает огромнейшее наслаждение при общении. Это настоящее духовное достижение и до этого уровня доходят лишь очень немногие. Когда мы созреваем, мы можем начать чувствовать любовь, которая лежит за пределами влечения и уважает уникальную индивидуальность другого человека. Мы начинаем понимать, что наш партнер часто действует как зеркало, отражающее невидимые аспекты нашей истинной сущности и помогает нам стать более цельными.

Именно такой любви посвящены слова апостола Павла: «любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает»

Большинство союзов умирает после третьей ступени, а Любовь рождается только на пятой.

Любовь- это награда. Она не может прийти сама собой.

Любовь -это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем, в долгосрочных, близких отношениях.

Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываемся от эгоизма внутри себя…

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Продолжительность любой стадии у каждой пары индивидуально. Некоторые пары начинают семейную жизнь с фазы «Уважения».

Учитесь понимать и выполнять свои обязательства, учитесь взаимности и тогда в вашей семье будет жить Любовь!

Законы секса: как сокращать дистанцию с мужчиной

Не стоит себя винить за безграмотность в этой области, поскольку постичь такие тонкие вопросы – не так просто. Как минимум потому, что инициатором сближения все-таки должен быть именно мужчина.

«Чтобы ему хотелось быть все ближе и ближе, главное – правильно его стимулировать! Поэтому с каждой новой встречей давайте молодому человеку все больше доступа к телу».

Основной мужской целью в этом процессе является возможность прикоснуться к объекту страсти. Соблюдать определенную скорость и границы поможет пошаговая сексуальная инструкция.

Случайные прикосновения

Эти первые шаги подходят для начальных двух-трех свиданий, в зависимости от вашего терпения и нетерпеливоcти вашего кавалера.«Я обняла его при встрече, он первый раз дотронулся до меня, подавая руку, когда я выходила из машины». Этого вполне достаточно, чтобы возбудить интерес.

Далее прикосновения могут быть смелее, но они должны оставаться такими же невинными. Для этого можно иногда давать задний ход, если поклонник становится слишком настойчивым. «Он держал мою ладошку и за руку, как девочку, переводил меня через дорогу».

Игра в недотрогу

На следущем этапе можно позволить мужчине зайти достаточно далеко, но по-прежнему держать его на дистанции. «Его руки находились у меня на коленке, на бедре, и выше. »

Первые поцелуи

Четвертое-пятое свидание вполне может включать поцелуи разной степени. Будет правильно, если до этой поры вы будете проводить время вместе там, где публика может помешать вести себя слишком вызывающе. Это будет держать мужчину в рамках, но поддерживать огонь страсти. «Мы ходили по выставке и целовались. Он осторожно поправил мне волосы, и его руки нежно коснулись моей шеи, по спине побежали мурашки. »

Предварительные ласки

Наиболее выдержанным дамам предлагается еще немного подержать кавалера в нетерпении. Это значит, что можно согласиться на все, но все же не впускать мужчину к себе. Полноценная ночь все-таки должна случиться позже. «В этот раз было все прямо в машине, кроме. последней формальности».

Настоящая любовь

К этому времени, во-первых, становится достаточно ясно, что чувства обеих сторон вполне проверены, а во-вторых, соблазнение набирает обороты постепенно, поэтому неприятные сюрпризы практически исключены. «Крепость сдалась на милость победителя! Кажется, я влюбилась. »

Напоследок рекомендуем помнить еще несколько важных правил: 1. Инициатива не должна исходить от вас, даже если это будет стоить вам морального ущерба. 2. Подпускайте к себе медленно, чем ниже скорость, тем лучше. 3. Переходите к близости только после пятого свидания.

Однако жизнь непредсказуема, а любовь не хочет поддаваться правилам, поэтому вполне может случиться так, что секс произойдет впервые раньше, чем хотелось бы. В этом случае мы предостерегаем.

1. После раннего скоропалительного секса за короткий период общения мужчина не успевает даже как следует заинтересоваться девушкой.

2. Ранний секс в большинстве случаев ведет к отношениям без обязательств. Секрет в легкодоступности первого раза, за который не пришлось воевать.

3. В конечном итоге решающим фактором становится ваша уверенность в себе. Если вы чувствуете, что момент настал и опасаться нечего, действуйте!

Автор психологических тренингов Алиса Метелина в книге «Правила игры с Мужчинами» уделяет этим вопросам пристальное внимание. Больше советов вы найдете в этом пособии для женщин, мечтающих устроить личную жизнь.

Материалы по теме

10 способов выглядеть сексуально

20 веских аргументов в пользу поцелуев

7 способов снять неловкость на первом свидании

Как научиться соблюдать дистанцию в отношениях

Дистанция в отношениях – нужна ли она? Казалось бы: чем больше мы привязаны к человеку, тем ближе к нему нам хочется быть. Однако все не так просто.

Далекие и близкие
Представьте себе кольца на спиле дерева: в сердцевине находимся мы. Очень близко к нам – наша семья, еще дальше – друзья и родственники, за ними – коллеги, приятели, начальство и случайные знакомые. На самом краешке – люди, с которыми мы встречаемся и тут же расходимся: попутчики в транспорте, прохожие, продавцы в магазинах.

Читайте так же:  Психология отношений жены

И если вы хотите иметь верных друзей, преданных мужей и жен и благодарных детей – научитесь соблюдать дистанцию и уважать личное пространство – как свое, так и чужое.

Друзья: вовремя обозначать границы

У продолжительной дружбы есть один секрет – правильная дистанция. Друзья могут предать, – но только тогда, когда они в курсе всех ваших тайн. Подруга может увести мужа, – но чем реже вы приглашаете ее на ваши семейные пикники и ужины, тем меньше шансов у нее это сделать.

Бывает и женская, и мужская дружба на всю жизнь. Но вот парадокс: по-настоящему близкие отношения возможны при заранее установленной дистанции. Вовремя обозначенные границы позволят сохранять независимость, соблюдать расстояние и просто не создавать места для взаимных обид.

Дети: отпускать в свободный полет

В подростковом возрасте мы неминуемо увеличиваем дистанцию между собой и родителями. Процесс болезненный, но все семейные скандалы и противоречия, все крики с рефреном «ты меня не понимаешь» – лишь ступенька для перехода во взрослую жизнь.

А потому в семье соблюдать взаимную дистанцию приходится в двух направлениях: нужно, чтобы, с одной стороны, дети учились принимать решения без родительского давления, а с другой – чтобы родители позволяли детям стать более независимыми.

С наступлением того самого переходного возраста ребенку требуется больше свободы. Как правило, родители пытаются сократить дистанцию, и тогда реакция подростка становится еще более агрессивной. Попробуйте увеличить дистанцию, продолжая незаметно контролировать ситуацию, и вы сможете избежать многих проблем.

Супруги: живи сам и дай жить другому

Мы редко задумываемся о личном и неприкосновенном пространстве живущего рядом с нами человека, как если бы штамп в паспорте был купчей, передающей любимого или любимую в нашу безраздельную собственность. Поэтому когда два взрослых и самостоятельных человека начинают жить вместе – даже по самой большой любви, – трений и разногласий не избежать.

Живя бок о бок, труднее всего создать и сохранить ту зону комфорта, которая так необходима каждому из нас по отдельности, а не вместе. Нам трудно бывает понять, что у любимого человека могут быть свои маленькие секреты и тайны, свои желания, отличные от наших, и даже «свое» одиночество.

Сохранять дистанцию в супружестве – это искусство жить самому и давать жить другому, избавляя его от мелочной опеки и унизительного контроля. Даже когда кажется, что вы с ним – одно целое и между вами нет преград, каждый из вас нуждается в той маленькой потайной комнатке, куда время от времени он может уединиться, чтобы побыть в полном одиночестве.

О своем, о женском

Неумение держать дистанцию – типично женская проблема. Мужчины изначально понимают правила игры на интуитивном уровне и всегда держатся чуть отстраненно, соблюдая более-менее ровную дистанцию. Женщинам в силу своей природы приходится значительно труднее.

«Всем нам знакомы – часто по собственному горькому опыту – истеричные учительницы, которые то приближают к себе одного из учеников и возводят его в любимчики, то резко отдаляют его от себя, обвиняя во всех грехах, и приближают другого, – говорит психолог Ольга Арнольд. –

Этим же пользуются многие жены и матери, вовсе не обязательно при этом с выраженными истерическими чертами характера. Иногда кажется, что им просто доставляет огромное удовольствие то дергать за веревочку, то отпускать ее. Периоды самой искренней близости сменяются периодами отчуждения, которые мучительно отражаются на всех членах семьи.

Одна из форм порицания, используемых такими женщинами, – игнорирование провинившегося; они умеют молчать, иногда не удостаивают близких разговором целыми днями. Это обычно действует гораздо сильнее, чем ругань и слезы; как и всякое наказание, оно особенно эффективно тогда, когда применяется редко и по делу. К сожалению, если чувство меры изменяет, то такое эмоциональное отстранение порою заходит так далеко, что приводит к распаду связей в семье – и самой семьи».

Как научиться держать дистанцию?

1. Даже наедине с самыми близкими людьми помните, что вы – самостоятельная и независимая личность.

2. Признавайте за собой и за другими право иметь собственное мнение.

3. Не растворяйтесь в любимом человеке без остатка – как бы заманчиво это ни звучало.

4. Разберитесь, что служит основой ваших любовных отношений. Часто бывает так, что мужчина и женщина стремятся друг к другу из за страхов и внутреннего беспокойства. Им кажется, что сберечь свои отношения они смогут, только спрятавшись вместе. Но это иллюзия. Настоящая любовь делает человека свободным. Здесь не будет места контролю и стремлению все время быть на связи, а будет взаимное уважение к личной свободе каждого.

5. В общении с коллегами не допускайте ненужной фамильярности. Будьте максимально доброжелательны, но вместе с тем – недоступны для общения на чрезмерно короткой ноге.

Большое видится на расстоянии

Обозначая свое личное пространство, не бойтесь остаться в одиночестве. Умение чувствовать и соблюдать дистанцию – один из основных секретов общения. Это как раз тот случай, когда торопиться не стоит, и чем медленнее сокращается дистанция между людьми, тем меньше разочарований их ждет.

Но, что самое главное, и достоинств на этом расстоянии видится больше.

Близость и дистанция в отношениях

У каждого человека есть личные границы – эмоционального и территориального характера. Эти границы не являются чем-то раз и навсегда установленным, скорее прокладываются ежедневно заново нашим актуальным эмоциональным и физическим состоянием. Таким образом мы то более открыты внешнему миру, то более замкнуты по отношению к нему.

Потребность в близости (приятии, расположении, одобрении, любви, прикосновениях) и потребность в дистанции (свободе, независимости, отстраненности, самоутверждении) – это две основные потребности каждой личности. Другое дело, что они могут быть подавлены, например, воспитанием или травмирующим опытом и не проявляться открыто, либо проявляться в неадекватной форме.

Обе потребности равны другу по степени значимости. В разграничении между собой и окружающим миром формируется индивидуальность личности, перерабатывается пережитый опыт. Единение же, близость с окружающими формирует чувство принадлежности к нечто большему, чем мы сами.

[1]

В отношениях мы постоянно находимся в поиске баланса между этими двумя потребностями. Тем более, что речь идет не только о наших личных потребностях, но и, я бы сказала, об искусстве совмещения своих потребностей с потребностями близких нам людей.

Читайте так же:  Эмоционально холодный мужчина психология

Так, слишком тесная близость между людьми, рано или поздно вызывает отторжение. А слишком сильная отстраненность, отчужденность отдаляет людей друг друга настолько, что отношения просто прекращаются.

Счастливые отношения – это отношения, в которых партнерам удается совмещать свои потребности в близости и дистанции, в которых чувствуется здоровая, созидательная динамика сближения и отстранения друг от друга.

Сложность заключается в нашем негативном отношении к потребности в дистанции наших близких и любимых. Она воспринимается нами как отказ в любви , что вызывает целый шквал неприятных эмоций. Поэтому свою потребность в дистанции принято скрывать, подавлять из вежливости, чтобы не ранить чувства близких. Тем не менее сигналов, указывающих на то, что наша близость, наше приближение сейчас нежелательно, достаточно даже в том случае, если человек пытается их скрыть.

И для того, чтобы их заметить не нужно обладать сверхчувствительностью. Дело ведь не в том, что мы подобных сигналов не замечаем, а в том, что мы их просто на просто игнорируем из страха потерять любовь человека. Ведь любовь – это желание быть друг другу как можно ближе. Разве не так?

В идеале так. Но никто не любит 24 часа в сутки. Это утопия. Для того, чтобы любить каждую минуту своей жизни, необходимо каждую минуту своей жизни находиться в уравновешенном эмоциональном состоянии, в состоянии гармонии с собой, открытости и приятия жизни. Кто может сказать о себе подобное?

Поэтому любовь в нашем мире – это не перманентная близость (для такой любви большинство из нас имеет слишком мало влияния на свою психику), а скорее перманентное возвращение к стремлению сблизиться, приходящее на смену желанию отстраниться. Елена Майер, психолог.

Как держать нужную дистанцию в отношениях

Многие женщины под понятием «идеальные отношения» подразумевают полное слияние пресловутых «двух половинок» и буквально растворение мужчины и женщины друг в друге. Настоящая пара, убеждают они, – это одно целое, неделимое и прочное.

Именно это стремление слиться с любимым человеком, кстати, присущее преимущественно женщинам, и порождает проблемы в отношениях, а иногда становится причиной их краха.

Итак, для по-настоящему идеальных отношений нужны именно две полноценные, цельные личности (а не половинки), которые взаимодействуют друг с другом на самых разных уровнях, обмениваются энергией, информацией, помогают друг другу и т.д.

Зачастую на начальном этапе это условие соблюдается – у каждого из вас есть свое личное пространство, увлечения, хобби, компания друзей и все прочие атрибуты независимого человека. Затем в паре обычно начинается «срастание», инициатором которого обычно выступает именно дама. Ей хочется, чтобы любимый мужчина все свое время проводил с ней и чтобы все друзья и хобби стали общими.

Мужчина чаще всего интуитивно понимает, что дистанция необходима, и отправляется в бар с друзьями попить пива. Жена же закатывает скандал, потому что желает безраздельно властвовать помыслами, желаниями и временем партнера.

Однако она не понимает, насколько это опасно. Пара до тех пор будет гармоничной, пока оба человека будут развиваться, личностно расти, а главное – пока им будет чем обмениваться друг с другом (речь идет об энергии, информации и т.д.).

Тянуть друг другу может только в том случае, если между двумя объектами есть какая-то дистанция. Если же ее нет, то, скорее всего, то самое полезное напряжение, о котором пишут в романах и которое обычно имеет место в зарождающейся паре, этот тонизирующий электрический заряд сойдет на нет. Более того, появятся негативные энергии, разрушающие отношения – чувство собственничества, ревность и самые разные страхи.

Итак, что же делать, чтобы создать (или сохранить) необходимую дистанцию в отношениях?

1. Важно хотя бы изредка давать отношениям своеобразную передышку. Пусть мужчина отправляется на рыбалку с друзьями, а ты устрой девичник с обсуждением всех типично женских вопросов и просмотром дамских сериалов в обнимку с ведром любимого мороженого. Это очень полезно для того, чтобы ваши «половые векторы» все-таки различались.

Мужчине очень важно иногда побыть среди друзей, с которыми можно выпить пива и обсудить последние футбольные новости, в то время как женщине нужно хотя бы изредка от души посплетничать с себе подобными. Второй несомненный плюс такого решения таков: даже одна проведенная в разных местах ночь будет способствовать тому, что вас будет сильнее тянуть друг другу не только в человеческом, но и в сексуальном аспекте.

2. Зачастую женщины мечтают все свободное от работы время проводить вместе с любимым человеком — в итоге бывает очень сложно выбрать вариант времяпрепровождения, который бы на сто процентов устраивал обоих. Постарайтесь найти свои собственные хобби. Так, ты можешь заняться йогой или танцами, а твой благоверный пусть в эти же часы постигает тайны восточных единоборств.

3. Необходимо научиться уважать право на личное пространство любимого человека. Скажи четкое и уверенное «нет» чтению сообщений в телефоне или разбору истории переписки в социальных сетях. Не унижай себя и своего мужчину необходимостью выяснять до поздней ночи, кто такая «эта Галя», которая так фамильярно и даже игриво написала «Привет! Как дела?».

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

4. Также не стоит забывать и о, казалось бы, малозначительных бытовых аспектах. Женщине полезно иметь свои особые дамские секреты. Это значит, что не стоит делиться со своим любимым мужчиной всеми особенностями депиляции, окрашивания волос и прочих гигиенических процедур. Пусть хотя бы эти сугубо личные манипуляции будут покрыты завесой тайны. Поверь, мужчине гораздо приятнее видеть результат твоих стараний, чем быть свидетелем процесс а и вдаваться в его интимные подробности.

Источники


  1. Рогов, Е. И. Психология общения / Е.И. Рогов. — М.: Владос, 2014. — 336 c.

  2. Лаврик, О.В. Настоящей женщине / О.В. Лаврик. — М.: Аргумент Принт, 2013. — 502 c.

  3. Клауд, Генри Фактор матери / Генри Клауд , Джон Таунсенд. — М.: Триада, 2005. — 328 c.
Дистанция в отношениях между мужчиной и женщиной
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here