Дочь 11 лет ревнует меня к мужу

Мужчина с ребенком от первого брака: как укротить свою ревность жене

Содержание

Вторая жена или между двух огней ↑

Новая любовь — это вдохновляющее чувство, приводящее к созданию крепкой семьи. Но у обоих супругов до судьбоносной встречи была своя жизнь — хобби, друзья, а иногда даже дети.

Ребенок, в отличие от жены, бывшим не бывает. Поэтому молодой женщине необходимо принять прошлое мужа. А дальше выстроить гармоничные взаимоотношения с сыном или дочерью благоверного.

Несмотря на все внутренние переживания молодая жена обязана принять то, что мужчина будет уделять своему ребенку внимание и тратить на него деньги.

Ревную мужа к ребенку от первого брака ↑

Ревность никогда не возникает на пустом месте. Мы испытываем это болезненное чувство, когда самый близкий человек тратит свое драгоценное время не на нас любимых, а на постороннего человека.

Как заставить бывшего любовника ревновать? Читать далее.

Чаще всего женщина ревнует мужа к ребенку, когда тот:

1. Проводит с малышом свое свободное время. Например, муж с ребенком пошли в кино на выходные, а молодая жена осталась дома. Понятно, что такой «выход в свет» будет болезненным для любой женщины.
2. Берет его на совместный отдых. Молодой женщине хочется провести долгожданный отпуск наедине с благоверным, а не заниматься чужим ребенком (даже, если он вежливый и воспитанный).
3. Помогает деньгами. Женщине кажется, что муж тратит излишнее количество денег на ребенка или экс-жену. В то время, как «растраченные впустую» финансы могли бы пойти на построение совместного счастья.
4. Часто встречается с ребенком. Сильнее всего женщин донимают приходы чужого ребенка в квартиру, где она проживает с мужем.
5. Звонки экс-жены или ребенка. В большинстве случаев подобные выходы на связь обусловлены необходимостью финансовой помощи. Но молодая жена находит в этом совсем другой подтекст. Ей кажется, что благоверный продолжает проявлять интерес к бывшей жене.

Еще одним осложняющим моментом является отношение свекрови к ребенку. Она будет его демонстративно опекать и баловать. Такое проявление заботы обусловлено родственными чувствами бабушки. Для нее внук или внучка априори родной человек, а не просто ребенок.

Как же смириться с отцовской опекой и не тратить нервы впустую? Об этом подробно написано в следующем разделе.

Что делать ↑

Самое важное — понять, что проблема имеет место быть. А просто перестать ревновать ребенка к мужу не получится. Придется поработать над собой — освоить новую модель поведения и повысить самооценку:

Напоследок скажем, чего делать не стоит:

• демонстрировать ревность к чужому ребенку: это исключительно психологическая проблема, решение которой зависит от Вас;
• отзываться негативно об экс-жене вашего благоверного, даже, если она провоцирует конфликты.

Ваша задача — оставаться выдержанной. Можете считать, что прибавляете к своей карме сто баллов. Поскольку все трудности пройдут, а вы помудреете и наберетесь опыта.

Ситуация глазами ребенка ↑

Ключевая фигура нашего треугольника — это ребенок. У маленького человечка свое видение ситуации. Любой ребенок при разводе испытывает сильный стресс. Связан он с разрушением привычной картины мира. Теперь на месте родной мамы находится чужая женщина, которая не приходится ему даже родственником.

В такой ситуации многие дети начинают играть в манипуляторов. Они боятся, что недополучат внимания, ресурсов и любви.

Ваша задача — сохранить дружеские отношения с ребенком и не повестись на его манипуляции. Только при теплом отношении малыш психологически примет произошедшие в его жизни изменения.

Советы психолога ↑

Итак, как не ревновать мужа к ребенку? В первую очередь — внутренне принять, что проявление отцовских чувств к своему чаду от вашего благоверного — это совершенно нормально.

Ваша задача — относиться ровно и с уважением к ребенку, постараться найти золотую середину. То есть — проявлять к нему искренний интерес, а не заваливать бесполезными подарками.

Как общаться с ребенком мужа?

Важнейший момент в преодолении ревности — это правильное общение с ребенком. Семейный психолог советует придерживаться следующих принципов:

1. Мягко и спокойно объясните малышу правила поведения в вашем доме.
2. Не говорить с ребенком про его маму. Даже, если он процитирует пару интересных мыслей экс-жены по вашему поводу. Поймите, что любая женщина в статусе бывшей жены находится под влиянием отрицательных эмоций. Со временем она успокоится и примет ситуацию.
3. Сходите к компетентному врачевателю души. Семейный психолог имеет опыт работы с подобными ситуациями. Поэтому без стеснений расскажите ему о сложившейся ситуации и следуйте его рекомендациям.

А ты знаешь, почему люди ревнуют к прошлому? Ответ психолога читай здесь.

Как предупредить ревность старшего ребенка к новорожденному? Читай статью.

Как вести себя с мужем?

Каждая мудрая женщина понимает, какая ответственность сваливается на голову благоверного после развода и новой женитьбы. Будучи любящим отцом, мужчина переживает за своего ребенка.

Можно сказать, что психика мужа (как и ребенка) в данный момент находится на стадии обработки и принятия жизненных изменений.

Чтобы помочь благоверному успешно справиться с происходящим, от женщины требуется проявление сильного характера. Только теплота и забота новой спутницы жизни помогают мужчине осознать ситуацию и выбрать правильную стратегию поведения.

Психологи советуют в этот период не грузить благоверного своими проблемами, а организовать интересный досуг. Походы в кино, музеи, на выставки или даже выезд на природу придутся очень кстати.

Ревность молодых жен к детям мужей от прошлых браков очень распространена. Чтобы избавиться от нее, нужно выстроить дружеские отношения с ребенком и заниматься своей жизнью.

Видео: Как не ревновать мужа к ребенку от предыдущей жены

Понравилась статья? Подписывайтесь на обновления сайта по по RSS, или следите за обновлениями ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Google Plus или Twitter.

Расскажите друзьям! Расскажите об этой статье своим друзьям в любимой социальной сети с помощью кнопок в панели слева. Спасибо!

Дочь 11 лет ревнует меня к мужу

ОТВЕТ: Здравствуйте, Ольга! В первую очередь, Вам надо успокоиться, перестать испытывать чувство вины перед дочерью и не поддаваться на её манипуляции. Все дело в Вашей внутренней установке. Даже в обыкновенной семье, где подходы родителей немного различаются, дети начинают использовать это в собственных целях (ведь дети самые лучшие манипуляторы) четко улавливая собственную выгоду. Ну, а ситуация развода, даже «самая счастливая» — это всегда для ребенка тяжелый психологический стресс. Подсознательно ребенок всегда хочет, чтобы родители жили вместе. И тут на сцену выходит ревность к новым партнерам родителей. Папу она ревнует в новой жене, а Вас к новому мужу. Но, повторяю, это бессознательный процесс. А у девочек 9-12 лет все проявляется именно так, как в Вашем случае («Ты сильно растолстела», » Папина жена лучше» и т.п.).

Теперь давайте поймем, что такое манипуляция. Это акт влияния на людей, управление ими с особо пренебрежительным подтекстом. Конечно же, когда мы говорим о детях, речь идет не о настоящей манипуляции. Ребенок еще не может в силу своего возраста поставить цель — «добиться контроля над поведением и мыслями другого человека» в силу того, что сам еще не до конца осознает свои поступки. Но весь вопрос в том, что если поведение дочери уже начинает Вами угадываться, то, значит, она уже построила свой сценарий и ожидает в нем соответствующего Вашего поведения. Однако манипулировать Вами она может только в одном случае — ЕСЛИ ВЫ САМИ ПЕРЕЖИВАЕТЕ ПО ПОВОДУ СВОИХ «НЕДОСТАТКОВ». Примите себя и свои слабости. Каждый человек имеет на это право.

Теперь о том, что делать? Поговорите с дочерью открыто. Скажите, что Вам понятны её чувства, что это нормально, что многие дети испытывают подобное. Но Вы — взрослый человек, у Вас своя личная жизнь. Вы понимаете, что с ней происходит, и предложите вместе найти выход её негативному настрою. Ваша задача — помочь ей осознать собственные чувства. И, повторюсь, поменяйте свое отношение, перестаньте бояться. Вы начнете транслировать своё спокойствие, и расстановки сил поменяются.

И еще, поговорите с бывшим мужем (если позволяют отношения). Пусть он со своей стороны тоже попытается немного повлиять на дочь. Сейчас все взрослые должны одновременно понять, что происходит и помочь ребенку справиться с собой. Удачи.

Дочь 11 лет ревнует меня к мужу

ОТВЕТ: Здравствуйте, Ольга! В первую очередь, Вам надо успокоиться, перестать испытывать чувство вины перед дочерью и не поддаваться на её манипуляции. Все дело в Вашей внутренней установке. Даже в обыкновенной семье, где подходы родителей немного различаются, дети начинают использовать это в собственных целях (ведь дети самые лучшие манипуляторы) четко улавливая собственную выгоду. Ну, а ситуация развода, даже «самая счастливая» — это всегда для ребенка тяжелый психологический стресс. Подсознательно ребенок всегда хочет, чтобы родители жили вместе. И тут на сцену выходит ревность к новым партнерам родителей. Папу она ревнует в новой жене, а Вас к новому мужу. Но, повторяю, это бессознательный процесс. А у девочек 9-12 лет все проявляется именно так, как в Вашем случае («Ты сильно растолстела», » Папина жена лучше» и т.п.).

Теперь давайте поймем, что такое манипуляция. Это акт влияния на людей, управление ими с особо пренебрежительным подтекстом. Конечно же, когда мы говорим о детях, речь идет не о настоящей манипуляции. Ребенок еще не может в силу своего возраста поставить цель — «добиться контроля над поведением и мыслями другого человека» в силу того, что сам еще не до конца осознает свои поступки. Но весь вопрос в том, что если поведение дочери уже начинает Вами угадываться, то, значит, она уже построила свой сценарий и ожидает в нем соответствующего Вашего поведения. Однако манипулировать Вами она может только в одном случае — ЕСЛИ ВЫ САМИ ПЕРЕЖИВАЕТЕ ПО ПОВОДУ СВОИХ «НЕДОСТАТКОВ». Примите себя и свои слабости. Каждый человек имеет на это право.

Теперь о том, что делать? Поговорите с дочерью открыто. Скажите, что Вам понятны её чувства, что это нормально, что многие дети испытывают подобное. Но Вы — взрослый человек, у Вас своя личная жизнь. Вы понимаете, что с ней происходит, и предложите вместе найти выход её негативному настрою. Ваша задача — помочь ей осознать собственные чувства. И, повторюсь, поменяйте свое отношение, перестаньте бояться. Вы начнете транслировать своё спокойствие, и расстановки сил поменяются.

И еще, поговорите с бывшим мужем (если позволяют отношения). Пусть он со своей стороны тоже попытается немного повлиять на дочь. Сейчас все взрослые должны одновременно понять, что происходит и помочь ребенку справиться с собой. Удачи.

Дочка ревнует меня к папе.

Дочке 5 лет, и она очень ревнует меня к папе. Раньше мы умилялись, когда наблюдали, как дочь убирает руку мужа с моей или злится, когда муж меня обнимал. Но сейчас это переросло в более серьёзный масштаб. Дочь ложится спать между нами, закатывает истерику, если в магазине я сажаю её в тележку, а муж приобнимает меня. Когда мы остаёмся одни, со стороны дочки нет никакой агрессии. Но стоит мужу позвонить, как ребёнок превращается в маленького злого монстра. Я уже немного побиваюсь такой ревности. Это нормально? Или стоит сходить с дочкой к психологу?

Ребенок, независимо от пола, чаще ревнует маму. Такой реакцией малыш пытается отстоять свое право на обладание материнским вниманием. Мама – это человек, который дает заботу, любовь, безопасность. Чем ближе отношения у ребенка с матерью, тем сильнее привязанность его к маме и, как следствие, болезненнее ребенок воспринимает ее внимание к другим людям.

Иными словами, ревность ребенка – это способ обратить внимание матери на себя, найти подтверждение, что он – главный, любимый и нужный. Ведь пока папы нет рядом, мама всё время общается с ребенком, а как только глава семейства появляется дома – требует внимание, любовь и заботу мамы. У ребенка появляется чувство тревоги, что его больше не любят, он не нужен, может возникнуть гнев, агрессивная реакция или плач. Такая реакция нормальна для раннего возраста (до 2 – 2,5 лет), но ближе к трем годам у малыша уже должно быть сформировано осознание собственного «Я» и его следует обучать правильному поведению в таких ситуациях. Потакать ревности, даже если это приятно маме, не стоит.

Как же все-таки выходить из ситуаций, когда ребенок Вас ревнует? Например, мама с папой легли на диван в обнимку, в это время дочка начинает кричать и требовать, чтобы и ее взяли на диван. Что делать?

Есть вариант обнять дочку, отстранив при этом мужа. Другой вариант – накричать на девочку и отправить её играть в другую комнату либо наказать. Еще одна линия поведения: игнорировать присутствие и истерику ребенка. Все три вышеупомянутых варианта – примеры неправильной реакции.

Правильная реакция: когда дочка пытается вклиниться между родителями, воскликнуть: «Доченька к нам пришла!» и начать ее целовать с двух сторон. В итоге все остаются довольными.

Если ребенок, к примеру, говорит: «Моя мама!», то папа его может поддержать следующими словами: «Конечно твоя, а я — твой папа. И мы тебя очень любим, ты наша любимая дочка!»

В данной ситуации важно, чтобы мама присоединилась к словам отца: «Я – твоя мама, а это – твой папа, и мы с папой тебя очень любим». Не ждите пока ребенок кинется вас разнимать, позовите его сами, обнимитесь вместе. Пусть ребенок почувствует себя в центре внимания. Когда малыш успокоится, когда всем станет весело и приятно, тогда уже можно и объяснить ситуацию малышу, если, к примеру, вам необходимо остаться с мужем наедине и т.п.

Возможно, что и папа ревнует ребенка к маме. Ребенок чувствует этот негатив и может реагировать агрессией. Как изменить ситуацию? Отправьте в воскресенье папу погулять с дочкой, пусть он ее сводит куда-нибудь. Таким образом, у них появятся общие интересы, темы для разговоров, впечатления.

Учите своего ребенка играть самостоятельно и давать вам возможность проводить время с мужем. Постепенно малыш научиться понимать, что право любить маму есть не только у него, а еще и у папы, у бабушки с дедушкой и т.д.

«Новый папа»: как предупредить детскую ревность?

В статье раскрываются причины и основные проявлении детской ревности, когда в семье появляться «новый папа». Анализируются признаки детской ревности к новому мужу и пути преодоления возникших трудностей в виде советов психолога.

Содержание

К сожалению, все чаще в семьях возникают различные трудности и проблемы, которые приводят к тому, что отношения между супругами заходят в тупик и другого выхода, кроме как развестись, попросту не существует.

В данной ситуации сильнейший стресс переживают не только взрослые, ведь детки испытывают не меньшее потрясение, а иногда и гораздо больше страдают, нежели их родители.

Позже, несмотря на то, что первый брак оказался не удачным, зачастую женщина все же решается выйти замуж, и тут появляется новая проблема – детская ревность к новому мужу.

Ребенок ревнует к новому мужу ↑

Итак, вы попали в ситуацию, когда в семье появился новый муж и, соответственно, новый папа вашему ребенку. Почему же дети начинают ревновать свою маму к ее новому мужчине, даже если он очень хорошо относиться и к женщине, и к ребятам.

Как только появился «новый папа», женщина попадает в довольно неудачное положение – она как бы находится на линии огня между двумя конкурирующими сторонами и играет роль своеобразного «буфера».

В результате возникает конфликт лояльности, который характерен в ситуациях, когда мама поддерживает свое чадо (что может огорчать мужа) или наоборот, когда женщина как жена принимает сторону своего мужчины. Вот именно тогда ребенок, чувствуя себя преданным, может начать проявлять ревность.

Кроме того, дети боятся, что любовь, ласка и забота, которые предназначены для них, достанется кому то другому. А ведь дети по своей природе эгоистичны, поэтому делиться тем, что, по их мнению, принадлежит только им – не любят.

Тут важно дать понять ребенку, что мамина любовь останется неприкосновенной, и гарантию этого должна давать как женщина, так и мужчина.

Ревную мужа к свекрови: как быть? Советы психолога читай здесь.

Причин того, что ребенок ревнует к новому мужу множество, но есть стандартные, которые побуждаю к проявлению этой негативной эмоциональной реакции практически всех детей.

К списку типичных причин появления детской ревности можно отнести:

• нежелание принимать нового члена семья, что обычно связано с глубокой верой ребенка в то, что папа скоро вернется к ним;
• страх потери любви и внимание мамы, ведь многие ребята ошибочно думают, что мама их разлюбит если у нее появиться мужчина;
• детский эгоизм, когда малыш привык к тому, что все лучшее достается только ему и свое внимание мама не должна отдавать еще кому-то;
• негативное отношение нового мужа к ребенку, что является не редкостью;
• повышенная требовательность «нового папы» и чрезмерная строгость;
• нежелание мамы принимать участие в решении конфликтных ситуациях между ребенком и новым мужем;
• появление братика или сестренки – общего ребенка мамы и нового мужа.

Понять, что ваш ребенок ревнует, очень просто, ведь детская эмоции гораздо ярче проявляются и сдерживать их еще не очень получается.

Волевой контроль начинает активно формироваться только в младшем школьном возрасте, а своего пика развития достигает в раннем юношеском — где-то в 16-18 лет.

Ребенок проявляет ревность по-разному, что в основном зависит от его возраста, типа темперамента и уровня воспитанности. Но есть стандартные формы поведения, по которым очень просто определить детскую ревность и негативное отношение вашего малыша к сложившейся ситуации в целом.

• плачь, истерики, капризы, протесты и бунт, которые проявляют малыши (это характерно ля детей раннего и младшего дошкольного возраста);
• дошкольники могут проявлять замкнутость, частые беспричинные обиды, уход от контакта и общения с родителями и другими взрослыми, а для того, что бы обратить внимание мамы могут использовать негативные формы поведения (писаться, капризничать, бойкотировать просьбы, не слушаться родителей, игнорировать запреты);
• резкое ухудшение успеваемости младшего школьника (дневник исписан замечаниями учителя по поводу поведения и на его страницах красуются плохие оценки, которых раньше там никогда не было), ребенок провоцирует конфликты в семье таким образом, чтобы мама принимала его сторону и старается вызвать раздражение у нового «папы»;
• открытая агрессия (чаще всего вербальная) у подростков, замкнутость и скрытность, проявление у них элементов девиантного, аддиктивного и делинквентного поведения.

Этапы принятия нового члена семьи ↑

Будьте готовы к тому, что прежде чем принять нового папу, ребенок вероятнее всего пройдет следующие основные этапы:

Что делать ↑

Контакт ребенка и отчима лучше начинать налаживать еще до того, как начнется совместное проживание.

Очень важен этап подготовки, с помощью которого ребенок и будущий отчим смогут привыкнуть друг к другу, в это время желательно придерживаться следующих правил:

• нужно, чтобы избранник мамы часто бывал в гостях именно в то время, когда ребенок дома и бодрствует;
• о визите гостя важно предупреждать малыша (это стоит делать для того, чтобы он смог настроиться на встречу, кроме того – это элементарное проявление уважения к самому младшему члену семьи);
• со временем, когда ребенок привыкнет к присутствию нового человека рядом с собой, можно организовывать совместный досуг – пикник, поход, прогулка в парк, посещение цирка, катка или аттракциона;
• будет очень уместно во время совместного отдыха оставить ненадолго будущего отчима и ребенка наедине, ведь это первый шаг на пути к доверию, а также прекрасный опыт в общении без посредника (мамы);
• спустя время можно практиковать частичное переселение, т.е. будущий муж проводит весь день с вами, оставаясь при этом с ночевкой (такой подход способствует созданию дружественной, семейной атмосферы).

На этапе знакомства с будущим мужем не занимайтесь установлением новых правил, так как это ни к чему хорошему не приведет, ведь этот мужчина для ребенка пока всего лишь гость в вашем доме.

Если ревнует — значит любит? Проверь истинность данного выражения в нашей статье.

Женская ревность: как с ней бороться? Читай далее.

Миссия: заслужить авторитет ↑

Новый папа должен понимать, что еще должен заслужить право так называться. Прежде всего, он должен быть авторитетом в глазах ребенка, а для этого нужно не так уж и много:

• выполнять данные обещания (это будет характеризовать его как человека, который держит свое слово, поэтому для начала стоит хорошо подумать, прежде чем что-то пообещать);
• объяснять причины и последствия определенных действий, ситуаций, происшествий, ведь любому человеку, а ребенку тем более, хочется понять причинно-следственную связь (также это необходимо во избежание того, что в определенной ситуации ребенок будет теряться в догадках, придумывать себе причины, искать недостатки у себя, станет замкнутым и сомневающимся в себе человеком);
• придерживаться введенных правил и стараться не нарушать их (дабы избежать двойных стандартов, ведь в противном случае это отразится не самым лучшим образом на будущем вашего малыша);
• искренне интересоваться жизнью ребенка, его переживаниями, достижениями, увлечениями, стараться находиться с ним «на одной волне», поддерживать в неудачах и промахах, мотивируя на дальнейшие успехи.

Советы психолога ↑

Проблема того, что ребенок начинает ревновать свою мать к новому мужу, уже долгое время интересует психологов и психотерапевтов, которые провели много различных экспериментов, давших отличные результаты.

Благодаря трудам опытных психологов, сегодня существуют рекомендации относительно правильного поведения взрослых в ситуации, когда ребенок ревнует маму к отчиму:

1. Попробуйте убедить ребенка в том, что появление в семье нового папы это не только в ваших интересах, ведь для ребенка он также может стать хорошим другом и защитником. Покажите ребенку, что он не одинок, не потерял вашу поддержку и опору в виде вас, а новый муж – совсем не враг для него.
2. Ни в коем случае не заставляйте ребенка называть вашего нового мужа папой, если он этого не хочет. Лучше, чтоб он пришел к этому сам, без давления и лишней спешки.
3. Не бросайте ребенка одного в то время, когда вы полностью окунетесь в захлестнувшие чувства. Чем чаще вы будете проводить время с новым мужем вне дома или просто наедине, тем более негативным будет отношение ребенка к отчиму.
4. Во время конфликта старайтесь не принимать сторону ни мужа, ни ребенка, оставайтесь нейтральной.
5. Очень важно не отмахиваться и не игнорировать тревожные сигналы вашего ребенка, когда он пытается до вас донести, что отчим в чем-то не прав. Естественно, это может быть ложная тревога (и даже провокация), но разобраться в ситуации однозначно стоит, иначе позже можно пожалеть о своем бездействии.

Помните, каким бы хорошим не был ваш новый муж, в первую очередь вы ответственны за своего ребенка. Ваши решения должны быть обдуманы и взвешены, а действия (ни ваши, ни мужа) никаким образом не должны вредить ребенку.

Видео: Новый папа. Как сблизить потенциального отчима и ребенка

Понравилась статья? Подписывайтесь на обновления сайта по по RSS, или следите за обновлениями ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Google Plus или Twitter.

Расскажите друзьям! Расскажите об этой статье своим друзьям в любимой социальной сети с помощью кнопок в панели слева. Спасибо!

Дочь ревнует меня к мужу!

Папа наш почти постоянно на работе, с 9 до 22.30 но когда нам удается побыть всем втроем, начинается у дочки шок) мне с мужем спокойно не поговорить, дочка начинает лезть, когда обнимаемся то обижается или же бежит к нам, ложиться и говорят это моя мамочка… мы ей пытаемся объяснить что мы любим все друг друга одинаково, и что никто не должен делить никого и т.д. Дочка со мной дома целый день! Неужели я ей за целый день не надоедаю ?) нет что бы с папой поиграть… А я как раньше даже покупаться не могу сходить, бежит от папы ко мне

Что делать, если старший ребенок ревнует к младшему

Привет, меня зовут Аля Баданина, в недавнем прошлом я главред Cosmopolitan, а сейчас — мама двоих детей. Ирише скоро 11 лет, и она активно входит в фазу полового созревания. Косте 11 месяцев, и он просто активно ходит. Этих двоих и еще пару десятков детей моих знакомых я бы хотела обсуждать с вами каждую неделю.

Все очень хорошо начиналось

Новость о моей возможной беременности несколько потрясла нас с мужем, пару дней мы приходили в себя, а затем записались на прием к врачу. Было лето, школьные каникулы, в поликлинику мы взяли с собой Иришу. Пока она рассматривала картинки на ресепшн, я сходила к доктору, все подтвердилось, на выходе я радостно кивнула будущему папе. На улице мы как-то очень спокойно и радостно рассказали 8-летней Ирише о новостях.

— О! А я догадывалась!

— Ага, вы вчера весь вечер шептались — это раз, а два — в больнице на стенах было много веселых картинок с детьми и мишками.

Я очень тогда обрадовалась ее реакции. Мы еще долго болтали об имени, поле, о том, как развивается младенец, на кого он похож в свои 6 недель и все прочее. Позже мы делали ставки на то, кто будет: мальчик или девочка, пели вместе животу придуманную колыбельную, гладили, разговаривали с ним. Ириша очень поддерживала меня во время токсикоза, понимала, что маме теперь не все под силу — во время поездки в Санкт-Петербург она не просила покататься вместе с ней на Чертовом колесе, а позже помогала мне одеваться, застегивать замки на обуви, не разрешала носить тяжести и все такое. Словом, я уже стала предполагать, что мы станем очень счастливой семьей, где не будет и ревности, ни злости, ни каких-то других неприятных моментов между детьми.

Рожали мы в другой стране, что само по себе было стрессом для девочки. Чужие люди, целых три месяца вдали от ее друзей, знакомого круга общения, танцев и всего того, к чему она привыкла. Я старалась чаще с ней гулять в парке, вместе купаться, с мужем они часами ездили на велосипеде. Мы наедались фруктами и свежими ягодами. И как-то вдруг она произнесла:

— Надеюсь, у него (показывая на мой живот) тоже будет аллергия!

[1]

— Почему ты так говоришь? — я очень удивилась.

— Ну… Я не хочу одна мучиться и не есть клубнику с апельсинами!

Это было ну очень неожиданно для меня. После всех наших колыбельных. Но долго об этом думать не вышло, на следующий день мы уехали в роддом. А дочка ушла на занятия.

Наши роды затянулись, нам мальчик не торопился вылупляться. В то время, как муж уехал за Иришей, чтобы мы смогли все вместе познакомиться с сыном и братиком, врачи приняли решение об операции. Ириша совершенно по‑взрослому восприняла все, что ей сказали, и согласилась час подождать в приемной, прыгая на фитболе и переключая каналы на телевизоре. Медсестра ей первой (после мамы, папы и врачей) показала Костю, разрешила его потрогать, посмотреть, как его взвешивают и пеленают.

К ночи у меня усилился озноб, сильно отекли ноги, и молодой папа решил остаться со мной в палате. Иришу он отвез знакомым, с которыми мы заранее обсудили подобный сценарий. Через два дня нас выписали, мы сфотографировались у госпиталя и отправились домой. Все это время — когда дочь приезжала к нам в палату и по дороге домой — я наблюдала за ней. Боялась, не повторится ли наш «аллергичный» диалог.

Как мы справляемся с чувствами

Что было дома

Начитались статей в Интернете, как и в каких странах принято обрабатывать пупок, какие памперсы лучше, стоит ли пеленать. Испробовали разные методы прикладывания к груди. Провозились весь вечер с нашим новым и клевым Костянчиком. Ириша заходила иногда в спальню, но большую часть вечера просидела у телевизора. Наконец, когда младенец сладко заснул, я вышла к ней. Ее выражение лица в тот момент я помню до сих пор:

— ВСЕ. А теперь ТАК ЖЕ ухаживай за мной.

Я просто рухнула на диван рядом с ней. Мне казалось, что не было их 9-ти месяцев прекрасной беременности, этих наших бесконечных разговоров о будущем, о том, кто и в каких комнатах будет жить, как они с братиком будут играть. Как будто мне разом взяли и поменяли жизнь.

Конечно, я тогда несмотря на усталость, провела остаток вечера с дочкой, мы покупались, почитали на ночь и спели ту самую колыбельную. Я заснула в ее комнате и уже ночью вернулась к Косте. А наутро я открыла поисковики в поисках уже совсем другой информации.

Как мы справляемся с ревностью

1. Вы не уникальны

[3]

Сразу после поисковиков я обратилась к многодетным подругам. Абсолютно все они рассказали мне свои истории

о ревности между детьми. Это понимание мне очень помогло. Причем я заметила, что особенно сильная ревность проявляется либо при маленькой разнице в возрасте (детям есть что делить), либо при совсем большой (ребенок привык с 100-процентному вниманию родителей).

[2]

2. Найдите поддержку

Поговорите с дедушками и бабушками, а также тетями и прочими родственниками — о том, как важно их внимание к старшему ребенку. Особенно сейчас, когда у вас порой не хватает времени поговорить или погулять с ним.

3. Общайтесь по отдельности

Эту мысль я, как ни странно, услышала в одном из своих любимых сериалов. Дети, а особенно подростки, гораздо лучше общаются с каждым из родителей наедине. При таком раскладе они более откровенны, у них нет потребности манипулировать. Один из выходных мы теперь проводим с Иришей вместе: только я и только она. И дома, когда есть возможность, мы часто занимаемся или играем парами «взрослый-ребенок».

4. Не обременяйте

Очень велик соблазн оставить на полчасика младшего со старшим, особенно когда старший действительно уже подрос, адекватен и многое понимает. Я всеми силами гоню от себя эти мысли, пользуюсь Иришиными услугами только в форс-мажорных ситуациях. Лучше попросить старшего вынести мусор, помыть посуду или сделать что-то еще по дому.

5. Но ищите общие интересы

А вот играть им вместе очень даже полезно. Оказалось, даже у 10-летней Ириши и годовалого Костянчика может быть много общих интересов: они вместе танцуют, строят большие дома из конструктора (или разрушают их), поют и заразительно смеются. Последнее им удается лучше всего!:)

Расскажите о том, как проявлялась ревность (и проявлялась ли?) у ваших детей, и о том, как вы с ней справлялись.

дочь ревнует к мужу..

девочки, не знаю когда она привыкнет к новому папе, с полугода он находится рядом, по началу она не понимала толком что к чему, а сейчас начала открыто проявлять ревность, ляжем на диван в обнимку кино смотреть, она увидит и с возмущенными выкриками бежит к нам чтобы лечь либо на меня либо между нами руки его убирает с меня, сейчас по обстоятельствам живем раздельно, она спит у меня в своей кроватке, без вопросов вообще, кладу, говорю спать и она спит в десять ну одиннадцать уже сопит, там она с боем ложилась спать в час, и то не на свою кровать, а только с нами, желательно на меня или опять между нами… вот скорее всего все скоро наладится и опять будем жить вместе и я как представлю что опять это терпеть все(((((((

Папа ревнует

Вопрос психологу

Спрашивает: Марья

Категория вопроса: Дети

Похожие вопросы

Ответы психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Хороший ответ 7 Плохой ответ 5

Комарова Вера Леонидовна

Марья, «мягче, но эффективнее освободиться от папиной опеки» Вам пришлось без Вашего желания — мама с папой расстались и папа Вас не опекал (не знаю истории Вашего детства), а Вы сейчас под «гиперопекой» отчима, как бы Вам не было неприятно называть вещи своими именами!

Слово «папа», повторенное в длинном тексте несчитанное количествло раз к этому, заботливому и скорее всего прекрасному человеку, не относится! Он — папа Вашей младшей сестре, а Вам — отчим. Ваш папа — другой человек.

То, что Вы не можете сказать, что Вы уже взрослая. Работать и учиться, обеспечивать себя — можно, а личную жизнь строить — нельзя? Дело тут не в отчиме, а в ключевой фразе «тема секса в нашей семье табу», табуированные темы выпячиваются и навязчиво указывают, на их наличие, в данном случае — секс есть! На экране не объяснить, но позиция отчима, по невзрослому реагирующего на Ваших молодых людей — тема для Вашего осознания и с полученным ощущением себя на своём месте можно будет легко строить свою любовь и семью.

И для того, чтобы строить взрослые отношения без страха, ожидания осуждения и отбирания «игрушек» — лучше, вероятно, проконсультироваться с психологом, раз уж Вы вышли на психологический сайт.

Хороший ответ 10 Плохой ответ 3

Уманская Анастасия Андреевна

«Он боится, что я наломаю дров и не получу от жизни того, чего хочу и что заслуживаю. Я знаю, он старается заботиться обо мне и вообще обо всех, но из-за этой заботы я не так самостоятельна, как должна была бы быть.Я благодарна папе за помощь и поддержку,заботу, что он даже не являясь мне родным так обо мне печется и старается для меня.НО я устала.я не понимаю, как мне объяснить, что я уже взрослая, что я сама знаю, что для меня хорошо.Я слушаю его советы, но ведь и имею права на СВОИ ошибки. а может быть и не ошибки,просто на свой выбор.»

Попробуйте сказать их ему. Максимально мягко, но все же постарайтесь, чтобы он Вас услышал.

Так же мне важно Вам сказать, что отделиться от контролирующих родителей не обидев их не получится. По крайней мере, судя по вашему описанию,п апина обида для вас много значит, а следовательно, является средством воздействия на Вас. Важно помнить, что выстраивание своих границ — это очень постепенный, болезненный, но необходимый процесс. Если Вам важно, Вы можете почитать об этом под тегом «границы» в моем журнале. (ссылка на него есть в анкете).

Так же для этого можно воспользоваться психологической поддержкой. Если вам это важно, буду рада ее оказать.

Невыносимые отношения в семье с ребенком 11 лет

Автор

Сообщение

Добрый день. Начну немного из далека, но думаю это поможет более лучше понять причину моего обращения к вам. У меня дочь 11 лет. Два года назад я рассталась с ее отцом, а год назад вышла за муж. В начальных классах все уроки с дочерью мы делали вместе. Ее отец никогда не принимал участие в воспитании и обучении ребенка. После замужества по началу в семье складывались хорошие отношения. Дочь с мужем отлично ладили, находили общий язык. Он активно начал принимать участие в воспитании и обучении дочери. Конечно он немного требовательнее чем я. Так у нас произошло разделение уроков: я проверяю письменные, а муж устные. И вот здесь начались проблемы. Она стала обманывать нас. Специально не записывает домашнее задание по устным предметам, чтобы их не делать. А даже если и записывает, то делать категорически их отказывается, мотивируя это тем, что мне тяжело, не хочу, мне это не надо, и даже когда мы ее все равно заставляем взять учебник и идти заниматься, она может целый день просидеть за столом и даже не прочитать ни разу. Занимается чем угодно, только не уроками. Для нее уроки это письменные и все. Ни какие уговоры, беседы о том, что это надо ей не помогают. Слушает, соглашается, а на следующий день все тоже самое. Уже лишили всех радостей жизни, ни телефона, ни планшета, ни компьютера, гулять не ходит. Запретили даже делать вначале письменные уроки прежде чем не выучит устные, но и это ее не останавливает. Сегодня в очередной раз пошла с невыученными уроками. Письменные на переменах делает в школе или списывает у друзей. Что делать мы уже не знаем, перепробовали все, как говорится и кнут, и пряник (до рукоприкладства еще не дошло, конечно). Больше всего нас «убивает» ее вранье. Ни муж, ни я терпеть не можем этого и с полслова чувствуем. Из-за этого у нас с мужем тоже начали портиться отношения. Когда нет гармонии в чем-то одном, то и в другом не клеится. Муж не может расслабится, его вся эта ситуация очень напрягает. А он очень бы хотел стать ей настоящим отцом. А теперь и дочь еще стала заявлять, что ей не нравится отчим. Что делать? Помогите пожалуйста. А то так и не долго семью развалить, а у нас месяц назад еще доченька родилась.

Здравствуйте, Ольга! Готова взять Вашу тему.

Из условий: работаем в свободном режиме, то есть пишем в теме, когда есть возможность. Я отвечаю минимум 1 раз в день, скорее всего, чаще. Длительность общения 5 дней, за это время уже можно будет сделать некоторые выводы.

Согласны?

Да, конечно. Буду очень благодарна.

Хорошо, Оля, начнем. Расскажите о старшей дочке. Какая она была в раннем детстве, кто проводил с ней время, есть ли бабушки, во сколько пошла в садик и ходила ли вообще? Часто ли болела?

Какой у нее темперамент?

В настоящее время чем занимается, помимо школы — кружки, секции? Есть ли время скучать, привлекает ли Вас или мужа в это время или самостоятельно занимает себя?

В первый год жизни с ребенком была только я, т.к. папа в этот момент был в другом городе. После его возвращения она долго не могла привыкнуть к нему. Жила я с сестрой, часто нас навещала моя мама с мужем. После смерти отчима (дочке тогда было 1 г. 2 м.) мама жила с нами до само смерти. Умерла она когда дочке было 6 лет. Мама много времени проводила с ней. Они хорошо ладили. Бабушку она очень любила. Плакала долго когда ее вспоминала. Свекровь внучку вообще не признавала. И дедушку так же настроила. Она вообще очень властная женщина. Ревновала единственного сына ко мне. Только в 2 года первый раз приехала ее навестить. Следующий раз она увидела ее в 5 лет. А в 8 лет бабушка переехала к нам в город и уже чаще стала общаться с ней. Дочка к ней тянулась, т.к. моей мамы уже не стало. Но после расставания с мужем ее отношения с внучкой опять испортились. Сейчас они вообще не общаются и дочь не хочет, и бабушку с дедушкой не интересует ее судьба. Даже не звонят.

Девочка развивалась нормально, ходить начала в 9 мес., разговаривать в 1 год. В садик пошли в 1 г. 10 мес. Ходила с удовольствием. После переезда на другое место жительства пришлось в 5 лет поменять садик, очень тяжело привыкала к новым людям (месяца 2 и плакала и просила вернуть ее обратно). Потом все успокоилась. Завела друзей. Болеем мы очень редко. За все время я не разу не сидела с детьми на больничном. Не сказала сразу, у меня есть еще старший сын. С ним у дочки тоже отношения были нормальные. У них разница 7,5 лет поэтому у них и общих тем почти не было. Так подурачиться дома, а так у каждого свои друзья. Вообще, она конечно «мамина дочка». До 8 лет боялась оставаться. Везде со мной. С сыном дома сидеть не боялась. После выхода замуж нам пришлось опять переехать (к мужу, дочка была в 4 классе) и снова столкнулись с той же проблемой. 2 месяца мы не могли привыкнуть к новой школе. И программа другая и учитель не тот. Но вместе с мужем мы справились. Он как мог поддерживал. Создал все условия чтобы ребенок дома не чувствовал себя, как в чужом месте. Здесь мы живем вместе с родителями мужа (в разных домах, но в одном дворе). Бабушка и дедушка ее приняли, как родную. С ними у нее очень хорошие отношения.

Характер у нее очень вспыльчивый. Разговаривает с нами, как с ровесниками особенно со мной. Меня вообще за человека не считает, обращается со мной как с прислугой (сделай то, принеси это) и все это командным тоном. Она считает, что мы ей все должны.

Скучать ей не приходится, просто некогда. Со школы приходит не раньше 15.00. Пока поест, потом уроки. И тут начинается самое интересное: устное делать мы не хотим и начинаем отлынивать, то в туалет, то к бабушке, то опять поесть. А я то и дело насидаю: делай уроки, делай уроки. Так до вечера и тянет. А уже если совсем неохота, то и в 8 вечера может заявить, что хочет спать, и ведь ложится и спит. Кружки у нее под запретом, т.к. уроки не делает, какие могут быть развлечения. Единственное как внеурочная деятельность ходит на хор. У нас классный руководитель учитель музыки, и по ее просьбе мы разрешили.

Источники

1. 
   Кошевая, И. П. Профессиональная этика и психология делового общения / И.П. Кошевая, А.А. Канке. — М.: Форум, Инфра-М, 2016. — 304 c.
2. 
   Елена Туник Психодиагностика супружеских отношений / Елена Туник. — М.: Питер, 2014. — 187 c.
3. 
   Качалов Кризис — Лучшее Время Для Роста. План 111 Мероприятий Роста / Качалов, Игорь. — М.: АСТ, 2015. — 352 c.