Доверительные отношения психология

10 правил общения, которые помогут выстроить доверительные и свободные отношения

Психологи давно заметили, что расположить к себе человека просто, если следовать трем простым правилам. Порядок прост: искренняя улыбка – имя собеседника – признание его значимости. Применение этой триады позволит заручиться поддержкой кого угодно. Но как насчет чего-то большего? Она также поможет установить доверительные открытые отношения. Находясь в них, вы сможете разделить с собеседником свои мысли, чувства, убеждения. И при этом останетесь самим собой! Подобное реально, если знать 10 базовых правил общения.

1. Не ждите взаимности

Даже если вы святая душа, которая несет любовь и правду, не ждите, что вас встретят с распростертыми объятиями. Каким бы хорошим человеком вы ни были, люди не обязаны быть хорошими в ответ. Будьте собой и не принуждайте себя всем нравится. Тогда не будет и разочарований.

2. Не требуйте понимания

Насколько бы правильно вы ни мыслили, другой человек может думать по-другому. Ведь он исходит из своего уровня развития и интеллекта. Все мы пережили разный опыт, воспитывались в разных семьях. И поэтому имеем разный уровень самосознания, а это и обуславливает противоположность взглядов, мыслей и поступков. Так что если хотите установить доверительные отношения, не навязывайте человеку свое видение ситуации. Будьте гибким!

3. Учитывайте обстоятельства

Себе мы можем простить плохое настроение, агрессивные выпады и нетерпимость в адрес чужаков. А вот других людей за точно такое же поведение презираем. Вот она, политика двойных стандартов! А всего-то и нужно, что попробовать войти в положение человека, понять его ситуацию. Быть может, он неприветлив потому, что устал, о чем-то переживает, мучается головной болью? Не хамите в ответ и не спешите вешать на человека ярлыки. Напротив, проявите каплю участия.

4. Избавьтесь от критики

Вы действительно считаете, что можете установить доверительные отношения, выливая негатив на голову собеседника? Чего вы этим добиваетесь? Вряд ли он тут же побежит исправлять ошибки. Скорее, проникнется к вам раздражением, начнет нервничать, злиться, защищаться. Вы бьете человека по самому больному – его гордости. А это не проходит бесследно. Учитесь контролировать свои слова, критиковать не личность, но поступки. Не «ты глупый и ненадежный», но «своим решением ты меня обидел».

5. Откажитесь от споров

Активно навязывая свое мнение другим, мы добиваемся совершенно противоположного эффекта. Так оппонент лишь еще больше укрепляется в своей точке зрения. Не потому, что он ограниченный или упертый индюк. Просто так работает психика – защищать свои убеждения, отстаивать жизненный опыт. Единственный способ выйти победителем – не начинать спора совсем. А если начали, постараться сохранить уважение к противнику. И искать то, что вас объединяет: «Вы правы в этой мысли, но я бы хотел отметить и другие наблюдения…»

6. Говорите мягко

Есть еще одна ошибка многих людей, которая не позволит превратить нейтральные отношения в доверительные. Это привычка общаться приказным тоном, не терпящим возражений. Или поучать собеседника, ставя взрослого человека в позицию несмышленого ребенка. Ясное дело, такая манера общения не вызывает ничего, кроме внутреннего сопротивления. Вместо приказов и нравоучений нужно учиться говорить дружелюбно и спокойно, мягким доверительным голосом. Не требуйте, но просите. А также не приказывайте, но предлагайте. Кроме всего прочего, не злитесь, но советуйте и задавайте наводящие вопросы. В итоге от этого будет куда больше пользы!

7. Не накапливайте обид

Проблема многих людей в том, что они не умеют прощать другим их промахи и слабости. Если человек чем-то задел или не угодил, ему обязательно выставят претензию. А потом запишут обиду на личный счет. Но такая тактика провальная и делает несчастным вас одного. Учитесь прощать, позволяйте другим не оправдывать ваши ожидания. Особенно это касается темы детско-родительских отношений.

8. Не навязывайте своей картины мира

9. Разделяйте ответственность

Когда случается что-то хорошее, все мы хотим быть тому причиной. Зато неприятности интереснее перекладывать на других, всячески отнекиваясь от своего участия в провалившемся деле. Чтобы не терять расположения людей, учитесь признавать свои ошибки, брать ответственность за случившееся на себя. Подобная тактика не только обезоруживает оппонентов. Она также заставляет их проникнуться к вам симпатией, снимая всякую вину.

10. Концентрируйтесь на достоинствах

Лучший способ установить доверительные отношения – первым признаться человеку в своем восхищении. В каждом из нас есть средоточие чего-то хорошего, важно вовремя это разглядеть и не молчать. Похвалите человека за его манеры, умение держать себя в трудной ситуации. А также за достижения в каком-то деле, а то и просто прекрасное чувство стиля. Если нет достоинств, найдите то, что вам нравится больше всего. Или что хотелось бы разглядеть в партнере. В итоге он обязательно вознамерится оправдать ваши добрые слова.

Комплименты создают хорошее настроение, это отличный способ завязать знакомство. Главное, быть искренними и говорить от чистого сердца. А вы согласны с нашими правилами или хотите что-то добавить?

Поделитесь постом с друзьями!

Доверие и доверительные отношения

Доверие — установка личности, представляющая безусловную веру, а иногда и заменяющая её. (Социальная психология. Словарь под ред.М.Ю.Кондратьева.М.,2006. с. 176).

Если вы доверяете кому-либо, значит, вы верите в честность, искренность и добросовестность этого человека и он не может причинить вам вред. Такой человек надежный, преданный, верный.
Доверять кому-то – значит полагаться на кого-либо, что этот человек будет действовать в ваших интересах и верите в его помощь вам.
Если вы доверяетесь кому-либо, вы делитесь с ним личными чувствами, мыслями и т.п., потому что уверены что этот человек вас не предаст.
Доверительные отношения имеют на каждом возрастном этапе свою специфику.
Д.Н.Тулиной установлено влияние различий на интерпретацию доверительных отношений.

Доверие
Доверие в различных направлениях психологической науки изучается в 3 относительно самостоятельных областях: это Доверие к миру, Доверие к людям и Доверию к себе. При этом доверие к другому рассматривается как фоновое условие существования других социально психологических феноменов (дружба, авторитет, значимый другой и т.п.).
Доверие к себе – выступает предметом психотерапевтических и психокоррекционных процедур.
Доверие к миру – рассматривается как базовая установка, от которой зависит социальное и психологическое благополучие личности.
Доверие есть специфическое ценностное отношение субъекта к объекту Доверия. Это отношение представлено субъекту как ценностное переживание актуальной значимости (ценности) и априорной безопасности к той части мира, с которой субъект собирается вступить во взаимодействие, поэтому актуальная значимость и априорная безопасность выступают основным условием возникновения Доверия.
Доверие всегда связано с риском. Доверие к себе является условием существования человека как автономного суверенного субъекта активности.

Как создать доверие и эмоциональную близость в отношениях

Под эмоциональной близостью понимают ощущение того, что кто-то Другой есть рядом и на него можно опереться. В ситуации чувства наличия опоры можно говорить о возникновении доверия к Другому.

Эмоциональная близость предполагает две важных составляющие:

1. Контакт;
2. Присутствие.

Под контактом следует понимать физическую встречу двух людей посредством взгляда, прикосновения или приветствия. Это взаимный процесс, когда оба партнера смотрят друг на друга, прикасаются или приветствуют. Ведь часто мы думает о ком-то, вспоминаем какие-то прошлые события с этим человеком, но контакта не происходит, так как мысль не может быть взаимной и давать обратную связь.

[1]

Присутствие – это более глубокая составляющая, которая предполагает не только физическое наличие Другого человека рядом, но и соприкосновение с ним жизнями. Соприкасаться с Другим – это проживать вместе личный опыт, чувства и ощущения, делиться страхами, времяпровождением и любимыми напитками. Ключевое в данном случае – это “вместе”. Ведь можно поболтать с соседкой из подъезда три часа подряд о всяком-разном, при этом не соприкоснуться не то что жизнями, а истинными чувствами и отношениями к оговариваемым событиям ни разу. Разговор с соседкой – это контакт, при котором собеседник/Другой представляется как фон, а не как субъект взаимодействия на уровне внутренних переживаний.

Настоящее присутствие – это проживание события вместе с другим, сопереживание и сострадание на основе доверия, проговаривание того, в чем стыдно признаться.

Это чувства и искренние эмоции. Нет чувств и эмоций – близость невозможна.

С одной стороны, нам всем этой самой близости хочется. Хочется быть открытым перед партнером, иметь взаимное доверие. С другой стороны, мы панически боимся воплощать эту идею в жизнь. Почему? Следующие размышления и практические советы помогут разобраться в этом непростом вопросе и исправить отсутствие близости в отношениях, если вы действительно к этому готовы.

Долой страх перед близостью

Настоящая эмоциональная близость между партнерами – это не только радость, чувство взаимного созидания и эйфория от отношений. Близость имеет и обратную сторону медали. Это возможность предательства и страх стать уязвимым перед партнером. Если я, так сказать, вывалю Другому душу на стол и откроюсь ему, то стану легкой мишенью, стану уязвимым. Мой партнер будет знать мои “болевые точки”, на которые, в случае необходимости, он может надавить, продуцируя неприятие меня как личности, насмешки, расставание.

Таким образом, собрались два взрослых человека, полюбили друг друга, строят отношения. Вроде бы все нормально, но истинной глубины и чувствования друг друга не достигнуто из-за страха каждого перед открытием себя перед Другим. По этой же причине доверия в паре быть не может. Как можно доверять кому-то на 100%, кто не показывает себя со всех сторон, о ком правдивой информации как кот наплакал?

На самом деле, не существует человека, который бы не боялся обратной стороны близости. Всем страшно. Это нормально и естественно – не хотеть, чтобы любимый человек высмеял тебя и бросил. Но иного “лечения” страха перед близостью, как открыться на свой страх и риск, не существует.

Если вам действительно дорог ваш партнер, если вы рассматриваете его как достойного кандидата на роль спутника жизни и хотите построить крепкие доверительные отношения, придется кинуться на свой страх безоружным.

Посмотрите на ситуацию под другим углом. Действительно, партнер может среагировать не так, как бы вам хотелось. А что, если нет? Он, в свою очередь, может испытывать те же чувства замешательства, тревоги и страха перед вами. Поэтому, ваши шаги оценит достойно. В большинстве случаев так и происходит.

С чего начать

Теперь, когда все еще страшно быть отвергнутым, но взвешенное решение принято, стоит переходить к реальным действиям. Под реальными действиями следует понимать вербализацию своих чувств и отношений к чему-то, для начала.

• Я боюсь тебя потерять;
• Знаешь, ты самый достойный мужчина из всех, кого я встречала;
• Когда ты смотришь на меня, я теряюсь;
• На самом деле, мне неловко перед тобой;
• Я очень привязался к тебе и т.д.

…помогут обучиться открываться своему партнеру, говорить откровенно о том, в чем вам не хочется признаваться, чего вы боитесь. Не стоит с сегодняшнего дня набрасываться на партнера с нежностями и заваливать своими чувствами в потоковом режиме. Это может отпугнуть человека, если вы до этого не были слишком открыты. А в подходящий момент или просто невзначай очень даже стоит. Это придаст вам уверенности в себе, поможет вашему партнеру увидеть в вас не только фасад, но и спрятанные чувства и вас настоящего.

Впоследствии, вы сможете говорить с другим человеком и обсуждать то, о чем не решались до сих пор:

• Знаешь, я ничего не чувствовала к нашему ребенку сразу после рождения;
• На самом деле, ты у меня не 3 женщина, а 33;
• Мой отец был запойным алкоголиком, бросавшимся на нас с мамой с ножом, а не космонавтом и т.д.

А это уже темы для глубоких задушевных бесед.

Недоверие в отношениях

Разные люди по-разному представляют себе отношения, которые можно назвать идеальными, но мечтают о них многие, видя в таких отношениях свое счастье. И я с этим полностью согласен, поскольку в, пусть не идеальных, но в достаточно хороших отношениях, действительно есть счастье, и эти хорошие отношения можно построить, если знать – как. Одной из проблем в отношениях, не позволяющей сделать их хорошими, надежными, долговечными – является недоверие. Оно мешает людям быть счастливыми. Когда в отношениях между людьми присутствует недоверие – оно не дает покоя обоим партнерам. И если люди не научатся друг другу доверять, и главное – оправдывать доверие друг друга, долго их отношения скорее всего не продлятся. Давайте, уважаемые читатели, вместе разберемся с тем, почему возникает недоверие в отношениях и что с ним следует делать, чтобы оно им не вредило.

Вначале мы с вами должны разобраться с причиной возникновения недоверия в отношениях. Само по себе в этом мире ничего не происходит, у всего есть своя причина, изучив которую, можно предотвратить возникновение ненужного нам состояния. Так почему возникает недоверие в отношениях? У этого есть несколько причин.

Теперь, друзья, давайте, с учетом всего вышесказанного, более детально обсудим решение проблемы недоверия в отношениях, чтобы каждый из вас, для кого она является актуальной, смог ее решить.

И напоследок, давайте еще раз поговорим о том, в какой атмосфере вы хотите жить – в атмосфере постоянного недоверия к своему партнеру, или в атмосфере благости, радости и счастья? Думаете, это зависит от поступков вашего партнера, или от поступков других людей? Ошибаетесь, это зависит от вас. То, в каком мире вы будете жить – зависит от вас. Будьте сами – идеальным мужем или идеальной женой. Или, по крайней мере, стремитесь к этому – не обманывайте своего партнера, не изменяйте ему, не предавайте его, не используйте его, не манипулируйте им! Одним словом, будьте тем, кому можно верить. А уж оценит ваш партнер вашу честность или нет – это другой вопрос. Если не оценит – ему не место рядом с вами.

5. Стадии установления доверительных отношений.

«Принципиальными для развития доверия являются следующие положения, которые должны быть учтены инициатором контакта: 1) доверительное общение не навязывается; основное внимание уделяется тому, чтобы вызвать в собеседнике собственное желание общаться с психологом (врачом, педагогом и т.п.); 2) процесс контактирования проходит в своем развитии определенные этапы, задержка которых, также как и попытка проскочить тот или иной этап, могут свести на нет все усилия врача (психолога, педагога);

Процесс контактирования носит поступательный характер, возможности перехода к последующим стадиям взаимодействия определяются рядом специфических признаков; 3) фиксация признаков и показателей в развитии контакта дает инициатору основание для использования иных способов и приемов воздействия, отличных от применявшихся ранее.

Итак, метод контактного взаимодействия предусматривает последовательный переход от изначального «незнания» (предупрежденное™) партнеров по взаимодействию к взаимопониманию; переход от неопределенности, тревожности и повышенного самоконтроля к уверенности в партнере, спокойствию и спонтанности высказываний.

Первая стадия общения — накопление согласия. Учитывая, что собеседник имеет определенные ожидания относительного того, как будет действовать инициатор контакта, он соответствующим образом подготавливается к общению с ним, «выстраивает» барьеры возможным воздействиям, повышает контроль за своими высказываниями. Настороженность, боязнь раскрыть свои слабые места, подвергнуться осуждению или оказаться в зависимости от вышестоящих препятствуют установлению контакта. Вместе с тем, собеседник обычно испытывает непроизвольный интерес к тому, чего от него хотят. Поэтому инициатор должен нейтрализовать негативные установи собеседника (пациента)и постараться усилить действия побуждений, способствующих общению и сближению.

Наиболее целесообразно начинать общение с обсуждения нейтральной и достаточно актуальной темы — той, о которой все говорят (о погоде, спортивных состязаниях, новых фильмах . Беседа должна протекать легко, свободно, без напряжения. При постановке вопросов не следует настаивать на ответах, нецелесообразно задавать вопросы, на которые собеседник даст отрицательный ответ. Если собеседник отмалчивается, то инициатор контакта «считывает» (по мимике и жестам) его вероятные ответы, угадывая его мысли, психические состояния. .

Вторая стадия общения — поиск совпадающих интересов. Для установления психологического контакта недостаточно одного лишь признания возможности «нормально говорить». Необходимо найти точки соприкосновения интересов инициатора контакта и собеседника, способные стать материалом для дальнейшего сближения. К этому материалу предъявляются требования, которые должны обеспечить дальнейшее сближение партнеров, сделать их общение неофициальным, лишенным статусных различий.

В ходе беседы желательно накапливать все то, что указывает на сходство позиций и снижает значение имеющихся различий в статусе, возрасте, образовании и т.п.

Третья стадия общения предполагает взаимное принятие для обсуждения личностных качеств и принципов. После достижения первичного согласия общение приобретает положительную эмоциональную окраску. Дальнейшее развитие общения требует поиска более прочной и широкой основы для углубления отношений, которые, возможны в том случае, когда партнеры готовы принять друг друга. На данной стадии инициатор общения и собеседник выдвигают на первый план те свои качества, и свойства, которые благоприятно скажутся на дальнейшем развитии отношений, — это прямота, честность, откровенность, деловитость, надежность и т.п. Те качества, которые возможно человек себе как бы «приписывает» должны приниматься инициатором общения безоговорочно, без высказываний сомнений в их существовании. О благополучном развитии отношений можно судить по появлению высказываний личного характера: «Я считаю ..»., «Я люблю…», «Обычно я ..». Лучше, если происходит процесс солидарного обсуждения и инициатор общения соглашается или заявляет о своих положительных качествах, подчеркивая этим сходство взглядов, оценок, личностных качеств. В результате общения на данной стадии контактирования собеседник должен прийти к выводу, что у него и у визави имеются не только общие интересы, но и общие взгляды, сходство характеров.

Пятая стадия общения — способы индивидуального воздействия и взаимной адаптации партнеров. Обоюдное желание продолжать общение выдвигает на первый план поиск общей цели взаимодействия людей, которые достаточно хорошо узнали друг друга м готовы взаимно приспосабливаться друг к другу. Успешность этой цели предопределяется тем, что партнеры могут опереться на известные положительные качества, обойти, компенсировать или устранить отрицательные. Инициатор контакта получает возможность влиять на собеседника, вызывая у него готовность к перестройке, способствующей оптимизации взаимодействия. О готовности собеседника отказаться от некоторых, ранее отстаиваемых принципов можно судить по тому, что он все чаще начинает высказывать мнения, суждения, ранее высказывавшимися инициатором контакта, а теперь «присвоенные» им. Кроме того, собеседник начинает признавать свои ошибки, говорит о том, что раньше был не прав.

Необходимо учитывать, ряд особенностей собеседника с трудом могут поддаваться коррекции, другие же он не считает возможным «переделывать», подстраивать под ожидания партнера. На данной стадии можно уже открыто говорить о том, какие цели ставит перед собой инициатор общения двух людей.

Шестая стадия общения — согласованное взаимодействие. Взаимное приспособление людей устраняет последние препятствия на пути эффективного взаимодействия — ими созданы. Психологические условия, позволяющие теперь ставить конкретные цели, и все это расценивается ими как результат обоюдных усилий, как общее достояние. Чтобы правильно распорядиться им необходимо распределить роли и согласовать правила взаимодействия. Теперь инициатор контакта не маскирует различие между собой и собеседником, как это было на предыдущих этапах общения, а, наоборот, подчеркивает эти различия, обосновывая, почему он берет на себя роль лидера, а собеседник (пациент, клиент) должен признать свою подчиненную роль. Следует отметить, что теперь у собеседника не возникает стремления отстоять свою независимость — он знает, что ему нечего бояться специалиста».

Табл.5 Стадии углубления контакта по Л.Б. Филонову

Как установить доверительные отношения с нужным человеком? Заметки для шпиона

В наш неспокойный век, когда всё (или, точнее, почти всё) можно купить за деньги, полезные связи все же не утратили своего значения. Как познакомиться и установить дружеские или доверительные отношения (профессиональный термин) с нужным вам человеком? Рассмотрим этот процесс конспективно.

Первый контакт или установление знакомства с объектом

Итак, обозначим действующих лиц. Вас назовем лицом заинтересованным, нужного вам человека — объектом. С чего начать? Конечно с предварительного заочного изучения будущего знакомого, извините, объекта, его интересов, привычек и увлечений. Я уж не говорю о местах проживания, работы и распорядке дня. Это само собой разумеется. Как изучать? Лучший способ — сбор информации через знакомых объекта «втемную», то есть не показывая особо своей заинтересованности. Следить за знакомым не рекомендуется. Здесь нужны знания и навыки филера, которых у вас нет.

Собранная по крупицам информация об объекте поможет вам сформировать в своем облике и поведении нужный образ и выбрать необходимые место, момент и предлог для вступления в первый контакт. Как вы понимаете, первый контакт имеет очень важное значение. От того, как вы умело подготовились к нему и как провели, будет зависеть ход дальнейшего закрепления знакомства.

Конкретных советов давать не будем. Все зависит от собранной по объекту информации. Иной раз приходится даже собачку заводить, чтобы найти предлог и момент для знакомства, зная, что объект регулярно по вечерам выгуливает своего ротвейлера или той-терьера. Приведу лишь некоторые факты, которые помогут установить первый контакт.

Известно, что восприятие человека человеком — процесс активный и двусторонний. Причем объем восприятия у разных людей различен.

Молодое поколение (15−20 лет) не имеет большого опыта. Оно любит новое, неизведанное, всегда открыто к общению. Над ним не довлеют стереотипы и штампы восприятия. Оно искренно и не так подозрительно.

Люди среднего возраста (35−45 лет) имеют уже довольно большой опыт общения. У них сильно развиты стереотипы восприятия. Они более категоричны в оценках и действиях, проявляют больший интерес и любопытство к новым знакомым, но и более подозрительны.

Старший возраст (более 50 лет) характеризуется снисходительно-философским отношением к жизни и людям.

Женское восприятие острее, чем мужское. Для женщин характерно хорошо развитое конкретное образное мышление и интуиция. Женщины отличаются большей наблюдательностью, эмоциональностью и любопытством к окружающим.

При восприятии нового для них человека большинство людей ориентируются на:

его внешний облик — пол, возраст, одежду, фигуру;
то, что он говорит;
манеру поведения — мимику, жестикуляцию, тембр голоса, осанку и походку;
то, что он в данный момент делает.

Существуют эффекты, которые приводят к сужению и искажению восприятия:

«обобщение» (курить сигару — эталон преуспевающего дельца);
«установка» (на паспортном контроле не реагируют на акцент, только на документ);
«ореол» (детально разглядеть изъяны у известных и состоятельных людей трудно);
«новизна» — (новое и необычное бросается в глаза прежде всего, забивая восприятие остального);
«проекция» — (собственные недостатки и достоинства переносятся на других — хитрец видит вокруг себя только хитрецов).

Диапазон адекватности восприятия у обычных людей невелик — 40−60%. У профессионалов (учителя, психологи, разведчики ) — 70−90%. Хорошим упражнением для расширения объема восприятия является составление словесных описаний встречных людей, стремление найти у них новые детали, на которые раньше не обращал внимания.

Вернемся к первому контакту.

Задача установления знакомства облегчается, если заинтересованному лицу своим видом и поведением удается произвести приятное впечатление на объект, вызвать у него любопытство и желание продолжить общение. При этом, как показывает практика, положительное восприятие вызывает человек, социальный статус которого несколько выше собственного.

[2]

Здесь уместно упомянуть о такой категории, как симпатия, то есть эмоционально положительное восприятие одного человека другим. Симпатия тем выше, чем больше видны сходства черт характеров двух людей, необязательно положительного свойства. В частности, взаимные слабости и недостатки иногда могут вызвать большую симпатию. Поэтому надо постараться, как можно раньше найти эти сходные черты.

Для первого контакта с объектом и последующей беседы следует выбирать нейтральные темы: погоду, спорт, домашних животных, события общественной и культурной жизни Беседа должна быть легкой, без противоречий, возражений и споров. При постановке вопросов не следует настаивать на ответах. Не надо задавать вопросы, на которые можно получить отрицательные ответы. Следует исключить все, что может вызвать разногласия, напряжение и тревожность. В центре внимания должна находиться тема, не связанная с принятием решения и которую легче поддерживать в ходе первой беседы.

Важно, чтобы объект соглашался с тем, что высказывает заинтересованное лицо. Это можно достичь следующими приемами: «чтением состояния» (если объект пожмет плечами, можно сказать: «Вы, очевидно, сомневаетесь…») или «констатацией» («Вам, конечно, трудно ответить на этот вопрос сейчас»).

Решающим фактором успеха первого контакта можно считать заинтересованность объекта в продолжении знакомства, когда он видит в вашем лице человека, который может удовлетворить его интересы и потребности в деловой, общественной или культурной области.

Здесь уже можно говорить о психологии закрепления знакомства, но это тема отдельной статьи.

Доверительные отношения в семье

Одно из условий счастливой семейной жизни – это доверительные отношения между супругами. Почему это так важно?

Когда в отношениях нет доверия, то нет и уверенности в том, что супруг придёт на помощь в трудной жизненной ситуации, что не предаст, не изменит, да и чувства любви, дружбы, благодарности в таких парах постепенно начинают угасать… Ведь любому человеку важно чувствовать себя нужным и любимым для близкого человека.

Что же делать, чтобы сохранять доверительные отношения, а также восстановить угасающее доверие в отношениях?

* Будьте честны друг с другом. Не лгите, не изворачивайтесь. Говорите так, как есть, о том, что вас беспокоит, или, если что-то не устраивает. Но не с упрёком, не унижая, а советуясь с супругом в том, как решить проблему.

* Уберите табу на любые темы разговора. Нет ничего, что вы стесняетесь обсуждать: ни тему секса, ни тему воспитания детей, ни тему отношений с родственниками, ничего…

* Рассказывайте друг другу о своих желаниях, мечтах, о том, какие подарки вы хотите получать друг от друга (иначе как же партнёр догадается об этом?), о том, что любите, и о том, что совсем не любите.

* Будьте приветливы друг с другом, внимательны и заботливы. Спрашивайте любимого (ую) о том, что его (её) беспокоит, если заметили грустный взгляд, плохое настроение, проявите участие, предложите свою помощь (но не навязывайтесь, если партнёр показал, что не хочет об этом говорить).

* Старайтесь не обижать друг друга даже в шутку, следите за своей речью, за своими шутками, которые могут быть совсем не смешными другому, даже близкому человеку.

* Не скупитесь на комплименты, каждому человеку приятно осознавать, что его ценят, любят и дорожат им.

* Заведите общий бюджет, чтобы все доходы и расходы в семье были «прозрачными», когда никто ничего не прячет и не скрывает друг от друга, все платежи и крупные покупки плановые.

© Елена Викторовна и Александр Михайлович Созончук, психологи-психотерапевты, нейропсихологи, Психологическая студия «РОСТ»: https://www.psyrost.spb.ru/blog/doveritelnye-otnosheniya-v-semie

❓ А вы знаете секреты создания доверительных отношений в семье? Поделитесь в комментариях!

Популярные группы

Доверительные отношения

В наш неспокойный век, когда всё (или, точнее, почти всё) можно купить за деньги, полезные связи все же не утратили своего значения. Как познакомиться и установить дружеские или доверительные отношения (профессиональный термин) с нужным вам человеком? Рассмотрим этот процесс конспективно.

Первый контакт или установление знакомства с объектом

Итак, обозначим действующих лиц. Вас назовем лицом заинтересованным, нужного вам человека – объектом. С чего начать? Конечно с предварительного заочного изучения будущего знакомого, извините, объекта, его интересов, привычек и увлечений. Я уж не говорю о местах проживания, работы и распорядке дня. Это само собой разумеется. Как изучать? Лучший способ – сбор информации через знакомых объекта «втемную», то есть не показывая особо своей заинтересованности. Следить за знакомым не рекомендуется. Здесь нужны знания и навыки филера, которых у вас нет.

Собранная по крупицам информация об объекте поможет вам сформировать в своем облике и поведении нужный образ и выбрать необходимые место, момент и предлог для вступления в первый контакт. Как вы понимаете, первый контакт имеет очень важное значение. От того, как вы умело подготовились к нему и как провели, будет зависеть ход дальнейшего закрепления знакомства.

Конкретных советов давать не будем. Все зависит от собранной по объекту информации. Иной раз приходится даже собачку заводить, чтобы найти предлог и момент для знакомства, зная, что объект регулярно по вечерам выгуливает своего ротвейлера или той-терьера. Приведу лишь некоторые факты, которые помогут установить первый контакт.

Известно, что восприятие человека человеком – процесс активный и двусторонний. Причем объем восприятия у разных людей различен. Молодое поколение (15-20 лет) не имеет большого опыта. Оно любит новое, неизведанное, всегда открыто к общению. Над ним не довлеют стереотипы и штампы восприятия. Оно искренно и не так подозрительно. Люди среднего возраста (35-45 лет) имеют уже довольно большой опыт общения. У них сильно развиты стереотипы восприятия. Они более категоричны в оценках и действиях, проявляют больший интерес и любопытство к новым знакомым, но и более подозрительны. Старший возраст (более 50 лет) характеризуется снисходительно-философским отношением к жизни и людям.

При восприятии нового для них человека большинство людей ориентируются на:

— его внешний облик – пол, возраст, одежду, фигуру;

— то, что он говорит;

— манеру поведения – мимику, жестикуляцию, тембр голоса, осанку и походку;

— то, что он в данный момент делает.

Существуют эффекты, которые приводят к сужению и искажению восприятия:

— «обобщение» (курить сигару – эталон преуспевающего дельца); — «установка» (на паспортном контроле не реагируют на акцент, только на документ);

— «ореол» (детально разглядеть изъяны у известных и состоятельных людей трудно);

— «новизна» – (новое и необычное бросается в глаза прежде всего, забивая восприятие остального);

— «проекция» – (собственные недостатки и достоинства переносятся на других – хитрец видит вокруг себя только хитрецов).

Диапазон адекватности восприятия у обычных людей невелик – 40-60%. У профессионалов (учителя, психологи, разведчики и т.д.) – 70-90%. Хорошим упражнением для расширения объема восприятия является составление словесных описаний встречных людей, стремление найти у них новые детали, на которые раньше не обращал внимания.

Вернемся к первому контакту.

Задача установления знакомства облегчается, если заинтересованному лицу своим видом и поведением удается произвести приятное впечатление на объект, вызвать у него любопытство и желание продолжить общение. При этом, как показывает практика, положительное восприятие вызывает человек, социальный статус которого несколько выше собственного.

Здесь уместно упомянуть о такой категории, как симпатия, то есть эмоционально положительное восприятие одного человека другим. Симпатия тем выше, чем больше видны сходства черт характеров двух людей, необязательно положительного свойства. В частности, взаимные слабости и недостатки иногда могут вызвать большую симпатию. Поэтому надо постараться, как можно раньше найти эти сходные черты.

чтобы объект соглашался с тем, что высказывает заинтересованное лицо. Это можно достичь следующими приемами: «чтением состояния» (если объект пожмет плечами, можно сказать: «Вы, очевидно, сомневаетесь…») или «констатацией» («Вам, конечно, трудно ответить на этот вопрос сейчас»).

Решающим фактором успеха первого контакта можно считать заинтересованность объекта в продолжении знакомства, когда он видит в вашем лице человека, который может удовлетворить его интересы и потребности в деловой, общественной или культурной области.

ПСИХОЛОГИЯ ЗАКРЕПЛЕНИЯ ЗНАКОМСТВА

Итак, первый контакт с объектом успешно установлен – он выразил желание продолжить знакомство. На этом этапе важно не порвать протянутую между вами нить и со временем превратить ее в прочный канат.

Для этого налаживаем регулярное общение с объектом на основе общих интересов. При этом активно используем материальное (угощение, подарки, финансовая поддержка и т.д.) и духовное (поздравления, комплименты, похвала, сочувствие, советы и т.д.) стимулирование.

Важно найти общую тему, обсуждая которую заинтересованному лицу не следует демонстрировать свою информированность и оригинальность суждения. Общей темой может быть та область, где объект преуспевает, обладает опытом, то есть может быть активной стороной. Надо не забывать подчеркивать оригинальность суждений знакомого (теперь его уже можно так называть).

Однако к общей теме можно обратиться, когда состоится беседа вокруг нейтральных интересов типа хобби. Не следует исчерпывать предмет интереса знакомого до конца.

Приемы, которые следует использовать в беседе:

— «Проблемы». Заговорить о чем-нибудь проблемном или сенсационном, касающимся общей темы. Собеседник будет стремиться объяснить неясности. При этом следует демонстрировать нарастание интереса к тому, что он говорит.

— «Детализация», то есть повышенный интерес к деталям и подробностям.

— «Переключение». Рассуждая по избранной общей теме, заинтересованное лицо все чаще включает отдельные элементы другой темы – переключает распространение эмоций с одной темы на любую другую.

— «Формулировка принятого». Заинтересованное лицо периодически формулирует вслух то, что собеседник желает подчеркнуть.

— «Подведение итогов», суммирование высказанного собеседником с выделением совпадений во мнениях. «Оправдание ожидания». В ответ на определенные проявления действий знакомого можно сказать: «Я о вас так и думал. Я знал, что мы сойдемся во мнениях».

В ходе встреч заинтересованному лицу следует проявлять быструю и положительную реакцию на высказывания знакомого. Нельзя уличать знакомого в неточностях. Он должен понимать, что все сообщаемое им учитывается. Этого можно добиться путем высказывания следующих фраз: «Оказывается, вы общительны», «Мне нравится ваша непосредственность», «Вы быстро ориентируетесь», «Вы понимаете точку зрения другого человека».

Здесь сделаем паузу и задаемся вопросом: что движет человеком поступать так или иначе? Дадим немного теории, куда ж нам без нее деться?

Поведение человека определяется его потребностью. Потребность – объективное или субъективное состояние человека, который нуждается в чем-либо. Существуют две основные формы потребности – духовная и материальная. Эти формы можно также разделить на уровни. Если человеку не удается удовлетворить потребность высокого уровня, он стремится как можно полнее удовлетворить потребность низших уровней.

Средний человек на Западе удовлетворяет свои физиологические потребности на 85%, потребность в безопасности – на 70%, в общении – на 50%, в уважении – на 40%, в самовыражении и творчестве – на 10%. Хотелось бы увидеть эти цифры и по отношению к среднестатистическому россиянину, но, увы, такая статистика, если и существует, то запрятана в сейфах самого «высокого дома».

Не каждая потребность человека превращается в поступок или действие. Это случается тогда, когда потребность в достаточной степени активизирована. Лучший способ активизации потребности – хотя бы частичное ее удовлетворение, что порождает удовольствие и новую потребность в его получении.

Когда духовная или материальная потребность человека достаточно активизирована, то возникающие при этом чувства и желания ее удовлетворить создают особую напряженность, побуждающую человека к определенным действиям. Эта напряженность называется мотивационной, а побуждение на конкретное действие или деятельность – мотивом.

Теории хватит, продолжим практическую деятельность по установлению доверительных отношений с нужным вам человеком. Для этого, как вы уже, наверное, догадались, надо выявить его духовные и материальные потребности.

Перечислим то, что хотелось бы знать о знакомом:

— политические, философские и религиозные убеждения;

— сущность его идеалов в поведении и поступках людей, литературе и искусстве;

— нравственные критерии – отношение к правилам и нормам общежития, лицам другого пола, взаимоотношениям в семье;

— источники и размеры доходов и расходов, их соотношение с прожиточным минимумом;

— личное отношение знакомого к своему материальному и служебному положению;

— содержание удаленных и близких жизненных целей, интересы, склонности, желания, трудности, причины недовольства;

— черты характера знакомого.

Конечно, было бы проще посадить вашего знакомого за стол, дать ему пару листов бумаги и ручку – и пусть отвечает на перечисленные вопросы. Однако здесь такой метод не подходит. Каждая встреча должна тщательно готовиться, а крупицы полученной информации накапливаться и анализироваться. В ходе изучения знакомого следует обращать внимание на

— стремление выйти из трудного положения, восстановить утраченное;

— готовность проявлять чувство долга, признательности или ненависти;

— проявление жадности, эгоизма, тщеславия;

[3]

— поведение, выходящее за рамки дозволенного законами и общечеловеческими нормами.

И лишь после того, как знакомый неоднократно проявит намерение воспользоваться предоставленной ему возможностью удовлетворить свои потребности с вашей помощью, можно говорить о наличии у него мотива к сотрудничеству, то есть об установлении с ним доверительных отношений.

АВТОР — Александр Платов, сайт «Школа жизни»

Источники

1. 
   Хигир, Борис Имя и счастье в браке. Путеводитель по именам / Борис Хигир. — М.: Яуза, Константа, 2011. — 224 c.
2. 
   Перрет Виктория 52 легких способа извлечь пользу из развода / Перрет Виктория. — М.: Центрполиграф, 2008. — 463 c.
3. 
   Одергон, Арлин Отель Война. Психологическая динамика вооруженных конфликтов / Арлин Одергон. — М.: Энигма, 2008. — 512 c.