Госпожа для мужа психология семейных отношений

Самое интересное и полезное на тему: "Госпожа для мужа психология семейных отношений" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Чем может помочь семейный психолог

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ В РЕШЕНИИ СЕМЕЙНЫХ ПРОБЛЕМ.

Чем помогает семейный психолог в решении семейных проблем? Кто и почему пользуется их услугами?

Профессией семейного психолога в наше время никого не удивишь. Перед многими семейными парами встает альтернатива: решать семейные проблемы с помощью мамы, папы, подруги или обращаться за помощью к специалисту. Почему люди пользуются услугами семейного психолога? Чем он может помочь семье?

Давайте представим, что к специалисту по семейной психологии обратилась супружеская пара. Обычно это происходит не в самый счастливый момент жизни семьи. Безусловно, обоим или одному из них при этом может быть страшновато: «Не получиться ли так, что жена (муж) вместе с психологом будут меня обвинять?», «Не станут ли меня воспитывать, что я что-то неправильно делаю?».

Не бойтесь! Работа семейного психолога во многом состоит в том, чтобы сохранить симметричное отношение к обоим супругам, без поиска любимчиков и виноватых. И, конечно, без претензий к партнерам, которые и без того попали в непростую ситуацию. Напротив, семейный психолог окажет каждому супругу поддержку, поскольку оба как умеют строят и поддерживают отношения (по крайней мере, остаются в них).

Одна из задач семейного психолога- прояснить и изменить деструктивный цикл семейных отношений. Дело в том, что семейное взаимодействие, особенно в трудный период, строится по некоторой повторяющейся схеме. Как будто бы, начало, продолжение и окончание взаимодействия заранее известны. Однако, на приеме у семейного психолога выясняется, что представление об этой схеме может быть разным у мужа и у жены. Муж считает, что всякий раз, придя домой, он увидит перед собой сердитую и недовольную женщину. Поэтому он делает все, чтобы сократить с ней контакт: задерживается на работе, читает газету во время ужина, быстрее бежит к телевизору. Жена же чувствует себя заброшенной, отчаянно нуждается во внимании и поддержке, не может справиться с накопившимися чувствами. Помощь семейного психолога и будет состоять в том, чтобы сделать очевидной для семьи эту схему, а также постепенно научить супругов выходить из нее.

ПОЧЕМУ НУЖНА ПОМОЩЬ СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА ДЛЯ ПРЕРЫВАНИЯ ЦИКЛА СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ?

1. Потому что супруги в конфликтной ситуации редко способны в полной мере понять друг друга, довести важные разговоры до конца. Обычно один из них прерывает прояснение ситуации: или убегает покурить на балкон, или уходит в спальню, или призывает второго перестать занудствовать, или срывается на крики и оскорбления. Ничего подобного в кабинете у семейного психолога происходить не будет. Во-первых, правила сеанса исключают резкие высказывания. Во-вторых, вы останетесь здесь строго определенный промежуток времени, за который вдобавок заплачены приличные деньги. Обычно консультация семейного психолога в Екатеринбурге продолжается 1,5 часа. Этого времени хватает, чтобы продвинуться в решении семейной проблемы.

2. Кроме этого, трудно без посторонней помощи проследить весь цикл. Часто мешает обида. Формируется так называемое слепое пятно (так его называют семейные психологи). Например, паре бывает нереально заметить, что супруг обесценивает жену по 5 раз за 15 минут, а супруге трудно понять, что она 5 раз с этим соглашается, а затем серьезно и надолго обижается, отталкивая своего партнера. Дистанцируется, вызывая новый приступ критики у своего мужа.

3. Понятно рассказать о своих желаниях супругу тоже для многих непросто. Например, муж не может понять, зачем его жене работать, ведь в их семье итак все есть, ему будет стыдно и не по себе, если его жена будет похожа на рабочую лошадь. А жене, в свою очередь, трудно донести до мужа, что ей катастрофически не хватает признания, которое она умеет получать от работы и собственных достижений, что это всегда было неотъемлемой важной частью ее жизни. Семейный психолог будет помогать каждому партнеру формулировать и доносить свои желания, мысли и чувства друг до друга.

В итоге, работа по прерыванию деструктивного семейного цикла, разрушающего волшебного сценария будет особенно успешна в сопровождении семейного психолога и обязательно поможет вашим отношениям.

ПОМОЩЬ СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА В СИТУАЦИИ СЕМЕЙНОЙ ТРАВМЫ.

Есть еще ряд ситуаций, когда помощь психолога будет очень кстати. Эти ситуации связаны с семейной травмой. Семейная травма- это некоторые семейные события, иногда даже нейтральные с точки зрения морали, которые приносят боль одному из супругов, запускают у него интенсивные невротические переживания. Семейные психологи считают, что травма подрывает доверие, является стопором в развитии супружеских отношений.

Травмой может стать отсутствие поддержки в трудной, неподконтрольной ситуации. Приведем пример. К семейному психологу в Екатеринбурге за помощью обратилась пара (назовем супругов условно Елена и Александр). Однажды Елена, уливаясь слезами, вспомнила историю о том, как она лежала в больнице, волновалась за свой диагноз. Ситуация сложилась таким образом, что нужно было съездить в другую больницу на консультацию к специалисту. Она очень хотела, чтобы ее свозил муж, чтобы понянчился, утешил, побыл рядом. Но муж предложил ей съездить на такси, ссылаясь на работу. Эта невинная со стороны ситуация засела как заноза на годы, уронив тень на доверие Елены к партнеру. (Придет ли он на помощь, когда мне будет нужно, или сочтет мое желание странным капризом?) И даже спустя пять лет на консультации семейного психолога эта ситуация вызвала жгучие слезы. Хотя со стороны может показаться: ну, что уж страшного? Ну, съездила на такси, не пешком же сходила? Однако, Елена в тот момент как никто другой нуждалась в поддержке. Благодаря помощи семейного психолога смогла выразить и прожить сильную обиду.

Как видите, обращение к специалистам может сделать семейную жизнь более счастливой и гармоничной. Хотя много случаев, когда один из партнеров категорически отказывается обратиться к специалисту. Как говорят, специалисты по семейным проблемам, вход в семейную систему возможен и через одного конкретного человека.

Психология семейных отношений или хорошо ли нам наедине

Она: сколько лет назад он дарил мне цветы? А без праздника? Кажется. всего раза два… На что стали похожи наши отношения?

А когда мы последний раз куда-то ходили вдвоем? Наверное, только первые два года после свадьбы…Даже по делам без детей тысячу лет никуда не ездим! Понятия «мы» как бы и нет совсем. Я не понимаю психологию мужчин! И это раздражает!

А хочется просто пошляться вместе по весенним улицам, потыкать пальцем в витрины и помахать в воздухе букетом занюханных ромашек! Ведь после этого так жить хочется! Почему ему это так трудно? Я устала от однообразных отношений и меня бесит эта странная мужская психология!

Поездка с детьми — это хорошо, но хорошо ли нам без них наедине? Ведь впереди еще много лет вместе, когда дети вырастут. Даже страшно…

Читайте так же:  Мужчина бык женщина змея совместимость в постели

Он: все опять также, тапочки куда-то задевала, работал допоздна, а с утра ребенок кричал, не могла дать поспать. Что за отношение у нее ко мне? Она все время что-то хочет, а я так хочу побыть один! Психология мужчин ей не нравится, а психология женщин? Я так устаю, а она тащит гулять!

Можете ли вы сесть за штурвал самолета, если никогда не учились управлять им? НЕТ? А почему вы тогда удивляетесь, что сбились с курса счастья в семье? Разве вы учились где-то строить счастливые отношения? Поверьте, психология — это не страшно! Это полезно! А иногда даже весело! Особенно психология отношений!

По мнению психологии вступающие в брак люди часто имеют разное представление о семейной жизни, у них разные ожидания от семейной жизни. И, т.к. они плохо представляют себе, чего хочет партнер, то не удовлетворяют потребности друг друга. Неполное удовлетворение потребностей (физических, психологических, потребностей развития) одного или обоих партнеров в браке и неумение донести до другого партнера свои претензии так, чтобы и проблему решить, и отношения укрепить — серьезная причина разногласий в браке.

Психология и тренинг отношений помогут вам понять потребности партнера и научат вас высказывать свои претензии так, чтоб к вам прислушались. Психология отношений — ваш помощник в строительстве семейного счастья.

Психология говорит о том, что укрепляет семью общение, но не на тему быта и детей, а разностороннее общение в супружеской паре в сочетании с совместным времяпрепровождением (прогулки, походы в кинотеатры и прочее). Мощный стабилизатор семьи — общие занятия, увлечения. Эмоциональная близость (умение адекватно выражать свои чувства), а также совместные сильные эмоциональные переживания. Скрепляют семью и общие жизненные цели ее членов. В идеале семья должна обеспечивать также возможности для развития каждого из ее членов. Если единственное, что удерживает супругов вместе это дети, то это портит жизнь всем, особенно детям.

Как утверждает психология отношений, следующей причиной проблем в браке является тот факт, что в период влюбленности человек как бы неосознанно надевает «розовые очки», автоматически подавляя все негативное, что есть в человеке. «Мы ошибались друг в друге, и это было прекрасное время». И.В.Гете. Т.е. любовь является сильнейшим позитивным фильтром. А в процессе совместной жизни, на фоне бытовых трудностей этот фильтр достаточно быстро сменяется негативным. И партнер видит теперь только негативные стороны своего избранника. Сознательно заставьте себя снова увидеть хорошее в супруге. Ведь человек остался тот же!

Близость в семье создается умением выражать свои чувства, в том числе и негативные: «Признаком здоровой семьи является то, что такая семья — это место проявления близости, любви, так же, как и ссор, ненависти. Все свободны участвовать в интенсивных межличностных взаимодействиях:- как на основе любви, так и на основе ненависти. Основа здесь достаточно тверда, чтобы не только не уходить от подобного рода взаимодействий, но и расти благодаря им.» Карл Витакер, Вильям Бамбери. «Танцы с семьей».

Того, кого мы любим, мы можем иногда ненавидеть, и это нормально. Но мы с трудом переносим это расщепление чувств — поэтому или идеализируем партнера, то очерняем его. Но восточная мудрость гласит, что «Никто из нас не может быть таким белым, как белый конь, и таким черным, как вороной конь. Мы все более-менее серые как осел».

В отношениях бесполезно и не продуктивно искать виноватого. Исправлять надо не другого человека, а отношения с ним путем своего личностного роста. Если у вас есть представления о «идеальных» отношениях, то решите, что для вас важнее ваши идеалы или реальный человек.

Справедливость в партнерских взаимоотношениях нельзя возводить в абсолют (ее трудно достоверно измерить). «Справедливость без любви видит только достижения и умеет только сравнивать. Любовь без справедливости теряет контроль над реальностью. Важно соединять любовь и справедливость. Одинаково относиться к двум разным людям — это значит быть несправедливым к одному из них». (Носсарт Пезешкиан).

«До женитьбы смотри в оба, а женившись — сквозь пальцы», Восточная мудрость с которой согласна психология.

Если вы постоянно критикуете партнера за его ошибки, и вам искренне кажется, что он постоянно ошибается, то возможно вы самоутверждаетесь за счет вашего партнера (т.е. у вас низкая самооценка). Если однократное и подходящее к случаю замечание партнеру иной раз бывает полезным, то постоянно повторяющиеся одни и те же замечания вызывают агрессию, страхи и зависимость.

«В каждом человеке нужно видеть только то, что достойно похвалы» Абдул-Баха и психология отношений.

Научиться балансированию можно, если рассуждать таким образом: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, даже если ты чего-то не умеешь делать. Я знаю, мы сумеем научиться на своих ошибках».

Сильная любовь иногда ведет к долготерпению и мешает вовремя высказать свои претензии, а значит, и построить отношения, основанные на реальности. А долготерпение может привести в последствии к сильному эмоциональному взрыву.

Вполне правильно предъявлять партнеру справедливые требования, он их даже ожидает, если он проявил неисполнительность или неумение что-то делать. Но стоит эти ошибки отличать от самого партнера. Если человек хочет самоутвердиться за счет другого, то ему не выгодно видеть целиком личность этого человека, ему достаточно замечать его слабости и недостатки.

Не стоит всегда угождать партнеру, но не стоит и все всегда делать по-своему, каждый кризис нужно рассматривать, как новый шанс улучшить отношения.

Конструктивные способы решения конфликта с точки зрения психологии отношений:

  1. Включить внутреннего наблюдателя.
  2. Правильно выбрать время (не на пике эмоций).
  3. Выслушать партнера, принять чувства, не заводиться. Обдумать его аргументы.
  4. Высказать свои претензии и чувства, отделяя поступок от человека. Привести аргументы.
  5. Найти массу вариантов решения проблемы.
  6. Выбрать лучшие и взаимно приемлемые.
  7. Пойти на взаимные уступки: «Истинный компромисс тот, когда каждому кажется, что ему достался лучший кусок пирога».

Если партнер не идет на это, значит, он играет в другую игру: например самоутверждается за счет вас. Если вам самим трудно пойти на это, то возможно вам ваша правота дороже отношений.

Что значит любить?

Если вы любите цветок, то вы к нему хорошо относитесь. Но этого мало — он засохнет! Вы должны изучить его (этот сорт цветов), что бы знать, что ему нужно.

Если вы любите цветок, то вы будете о нем заботиться. Но даже этого иногда мало. Иногда еще нужно набраться опыта или получить совет другого опытного человека.

Любовь к человеку строится на тех же принципах.

«Любовь — это всеохватывающая, свойственная каждому человеку способность устанавливать эмоциональные связи со своим окружением. Психология уверена, что на протяжении всей жизни мы учимся любить и вести себя так, чтобы нас любили. В этом смысле любовь — это умение принимать партнерство всем его своеобразии, не закрывая глаза на его «недостатки».». Носсарт Пезешкиан.

Читайте так же:  Лунная совместимость мужчины и женщины

Не путайте любовь с привязанностью и симбиозом!

(когда любовь подменяется чувством собственности и страхом одиночества).

«Любовь как стакан: слабо держишь — упустишь, сильно держишь — раздавишь!».

По мнению психологии отношений, у каждого члена семьи должна быть своя интересная жизнь, члены семьи имеют право на определенную взаимную свободу, на отдельные от других цели и интересы. Вы можете овладеть телом другого человека, но не стоит пытаться овладеть душою другого человека.

«Любовь — это открытие свободы другого человека». Отто Кернберг.

«Свяжи двух птиц вместе — и они не смогут летать, хоть у них и 4 крыла». Восточная мудрость.

Для обновления сексуальных отношений полезны: откровенный разговор (полезно обсуждать то, что тебе нравится или не нравится в сексе, только тактично), «детское отношение»: детям все можно, эксперименты, иногда даже если вы не очень возбуждены стоит попробовать вести себя так, как будто «это» чувствуешь, снять внутренний контроль, помогает сохранять сексуальный интерес к вам тот факт, что вы можете оставаться личностью, оставаться интересной(ым). «Любовь на три четверти состоит из любопытства». Казанова.

На эмоциональном уровне обещания и договоры не действуют «Ты же обещал меня всю жизнь любить!», и нет возможности что-то измерить, например кто кого больше любит. Договоры — прерогатива социального уровня. Полезно договариваться в семье, кто за что отвечает.

Партнеры должны хотя бы в приближении «подходить» друг другу, то есть создавать отношения, подобные функциям замка и ключа. Замок — это ожидания, возлагаемые на партнера, а ключ — это его способности, установки и способ поведения.

Конфликты с родителями возникают в семьях по многим причинам. Вот некоторые из них.

Новой семье легче сплотиться не ради самой себя, а против кого-то (родителей, друзей, всего общества) по принципу «Против кого будем дружить?».

Старшее поколение часто не хочет понимать, что рождение новой семьи — это не расширение старой (родительской)! Это новая система и она более приоритетна (важна), чем родительская. Все, что нам дали родители — мы не им возвращаем (река текущая вспять — это болото), а передаем нашим детям — также безвозмездно!

Однако ставить на первое место в своей жизни ребенка, на второе мужа, на третье себя тоже крайне разрушительно для семьи и ребенка по мнению науки психологии. Ваше самопожертвование рано или поздно обернется чувством вины ребенка за то, что он вообще живет. Сначала позаботьтесь о себе, потом создайте успешные отношения с супругом, а потом отношения с ребенком возможно и сами наладятся. Если с ребенком у вас более близкие отношения, чем с мужем, то постепенно муж будет терять для вас авторитет и вытесняться на обочину семьи, а ребенок может начать играть для вас роль его психологического заместителя, что испортит ребенку жизнь.

Как утверждает психоаналитическая психология смешение ролей ведет к проблемам в сексуальной жизни, если жена выступает в роли матери или муж в роли отца, т.к. с отцом или матерью нельзя заниматься сексом!

Иногда проблема в том, что супруги не могут поделить власть в семье. Семья как система не может эффективно функционировать без иерархии власти. Власть — это ответственность. Ее отдают только если получают что-то в замен. Можно попробовать в семье чередовать власть. Ведь лучший лидер тот, кто хорошо заботится о подчиненных.

Зачем создавать в семье близкие отношения? Человек не может жить без эмоций, это как умереть. И если в семье нет близости и совместно переживаемых положительных эмоций, то мы будем мучить друг друга чтобы получить хотя бы отрицательные (любовь = боль). Если у матери с отцом нет общих интересов — дети начинают играть роль медиаторов: плохо себя вести, что бы объединить родителей против себя. Или с одним из детей мать или отец создают близкие отношения (психологический муж, жена). И то и другое портит жизнь и детям и родителям.

Ревность в семье, с точки зрения психологии отношений, может возникать по разным причинам. Одна из возможных причин, если, например. жена имеет низкую самооценку, в глубине души сама не верит, что ее за что-то можно любить, то она будет сомневаться в чувствах мужа, а значит и ревновать его ко всем. Еще тяжелее, если у женщины ничего в жизни нет, кроме отношений, нет интересного дела, увлечения, цели, тогда она полностью сосредоточена на мужчине, контролируя каждый его жест и шаг. Выход: надо личностно расти, повышая свою самооценку, развивая круг своих интересов.

Одна из причин ощущения себя «несчастливым» или «нелюбимым» в браке это когда партнеры разговаривают на «разных языках любви», например один, выражая свою любовь задаривает другого подарками, а тот ожидает и чувствует себя любимым только тогда, когда ему предоставляется возможность прикасаться к любимому человеку (тактильный контакт).

Стоит выяснить методом проб и ошибок, какой именно язык любви у вас и вашего партнера. Вот варианты: тактильный контакт, подарки, комплименты, забота, совместное времяпрепровождение. Объяснить партнеру, что вам нужно и по возможности пользоваться языками, которые вам и ему нравятся. Даже если партнер не поймет вас, по крайней мере вы перестанете обижаться, на кажущееся отсутствие любви, просто она у него по-другому проявляется.

Психология отношений между мужем и женой: ключ к успеху

Мир взаимоотношений между супругами невидим, но чрезвычайно сложен. В нем существуют особенности, законы и правила. Семейные отношения основаны на объединении уникальных и неповторимых людей. Поэтому каждая супружеская пара не похожа на другую. Представители каждой психологической школы не устают изучать эти отношения, делать интересные выводы, выявлять уровни и виды отношений. Но в чем они единодушны, так в том, что в отношениях мужа и жены все взаимосвязано. От них зависит семейное счастье.

Театр семейной жизни

Из социальной психологии пришло понятие «социальной роли». Суть его заключается в том, что мы постоянно играем в зависимости от условий ту или иную роль: то мы пешеходы или пассажиры, то покупатели или клиенты какого-либо учреждения и так далее. Мы постоянно носим маски, соответствующие выбранным ролям.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Семья не является исключением. Это настоящий театр где разыгрываются различные спектакли от комедий до тяжелейших трагедий. Муж и жена – главные актеры семейного театра. В общении важно все: взгляды, каждая фраза, интонация, с которой произносятся слова, какими жестами все это сопровождается.

В социальной психологии существуют понятия авансцены и кулис, как в театре. На авансцене мы разыгрываем добрые семейные отношения перед посторонними людьми, особенно когда хотим произвести благоприятное впечатление. Выяснение отношений часто происходит за кулисами семейного театра. Из этого вытекает очень важный момент – ожидание одного из супругов того или иного исполнения роли другим. Эти роли мы начинаем усваивать еще с детства в своих родительских семьях. Затем как наследство переносим их в новые семьи. Муж ожидает, что его жена будет похожа на его маму, а жена упрекает мужа, что он не такой умелый, как ее отец. Мы учимся быть женами и мужьями у своих родителей, усваиваем их образцы поведения. Поэтому отношения супругов часто похожи на отношения их родителей.

Читайте так же:  Одержимость мужчиной психология

Бремя супружеских ролей тяжелое. Ожидания часто не соответствуют действительности. Разочарования ранят. Часто в этом кроется причина многих конфликтов в семье. Следует уважать желание жены (мужа) быть собой. Однако опираясь на опыт отношений своих родителей стоит сделать свой личный вывод и идти по жизни новым путем, не повторяя их ошибки. Строить отношения качественно другие, переходить на более высокий уровень.

Виды отношений

Отношения между мужем и женой, существенно отличаясь от любых других, имеют в то же время много общего.

Семейная психология выделяет следующие виды отношений:

Сотрудничество идеальные взаимоотношения между людьми, где имеет место взаимопонимание, взаимная поддержка друг друга. Наилучший вид отношений для семьи.

Паритет – равные отношения, они основаны на взаимной выгоде членов семьи. Их еще называют партнерскими отношениями.

Соревнование – отношения, где выражено стремление добиться большего и лучшего в благожелательном соперничестве. Хорошо, если оно направлено на общесемейные полезные цели. Но наличие состязательности в семье привносит в отношения нервозность и напряжение. Порой соревнование переходит в соперничество, а затем превращается в открытое противостояние.

Конкуренция – стремление главенствовать над партнером, подавлять его каких-либо сферах. В условиях конкурентных отношений между мужем и женой не приходится говорить о внутреннем единстве семьи. Устанавливаются так называемые «законы джунглей», где происходит борьба интересов и целей. Конкуренция пагубна для супружеских отношений, возникнув, она быстро разрушает семью.

Антагонизм – резкое противостояние супругов. Оно является следствием конкурентных отношений. Такое объединение носит вынужденный характер и сохраняется из-за сильного давления извне. В семье появляется незримая пропасть, которая возникает в отношения между супругами, и никакие силы не способны спасти ее (семью) от гибели.

[2]

Виды семейных отношений между мужем и женой не могут быть постоянными, и они достаточно часто меняются. Так в случае чрезмерного привыкания друг к другу, усталости или угасания чувств отношение сотрудничества между супругами могут перейти в паритет или даже временную конкуренцию.

Уровни отношений

Психология отношений выделяет три уровня отношений между супругами: социальный, эмоциональный и сексуальный. Они тесно связаны. Нарушения на одном уровне приводит к негативным изменениям на других.

Социальный уровень отношений между мужем и женой предполагает наличие зарегистрированного брака. Основа построения социальных отношений – контракт, взаимная договоренность, предписанные роли (муж и жена), обязательства и соответствующее поведение. Иногда люди называют себя мужем и женой, но при этом не имеют социального оформления статуса. Это получивший в наши дни распространение гражданский брак. В таком союзе присутствуют эмоциональные и сексуальные отношения. Они утверждают, что штамп в паспорте не играет никакой роли. Коль не играет никакой роли, что мешает узаконить взаимоотношения? С точки зрения семейной психологии под гражданским браком скрывается инфантилизм и неосознанное нежелание нести ответственность за семью. Одним из условий успешности социальных отношений является согласование представлений о супружеских ролях. В идеале мужчина и женщина сообщают друг другу свои представления о роли мужа и жены, находят приемлемый образец для обоих.

Со временем эта договоренность может быть пересмотрена. В социальных отношениях выделяют два типа договора: с доминированием одного из супругов и партнерский. Если в отношениях доминирует муж, жена принимает направление мужа. То есть «быть замужем» означает «быть за мужем».

Сексуальные (интимные) отношения – это отношения между мужчиной и женщиной на уровне тел. Гармония возникает не сразу. В этой сфере важен диалог и взаимопонимание. Интимные отношения могут не только укреплять супружеский союз, но и разрушать, приводить к изменам.

Эмоциональные отношения между мужем и женой очень важны, но они не предполагают никаких договоров. Можно пообещать любить всю жизнь, но где гарантия, что это будет выполнено? А если любовь исчезнет через год? Можно ли заставить себя любить и как долго? В такой ситуации скорее возненавидишь, чем полюбишь. Таким образом, любые договоры на уровне эмоциональных отношений могут вызывать чувства вины или обиды.

Эмоциональные отношения между супругами подвержены изменениям: они могут усиливаться, а могут и исчезать. Почему это происходит с нашими отношениями? Возможно в следствие действия двух законов – интериоризации и ритма.

Интериоризация — процесс ухода в глубь нашего сознания психических явлений, в том числе и чувств. Вот вы посмотрели фильм, и он вам очень понравился. Сколько раз вы можете его пересматривать? Сколько раз вы можете перечитывать понравившуюся книгу? Как долго вы можете прослушивать красивую мелодию? Рано или поздно наступает пресыщение, и вы увлекаетесь чем-то другим. Аналогично происходит подобная метаморфоза с чувствами: наступает привыкание, острота их становится меньше, яркость тускнеет. Любовь уже не будоражит, как раньше, а теплится в глубине сознания. Или незаметно умерла? Всякое бывает с чувствами. Порой нужно пройти через серьезные испытании, чтобы понять, что любовь к этому человеку живет в душе.

Закон ритма

Ученые утверждают: человек – дитя природы. Все в природе существует в определенном ритме. Закон ритма проявляется в эмоциональных отношениях мужа и жены. Даже очень счастливые семьи переживают периодически смены пяти положительных и отрицательных фаз отношений. Так утверждает психология семьи и известный социолог В. Зацепин. Чем же они интересны?

На первой фазе отношений проявляется глубокая влюбленность, в это время все наши мысли о партнере. Одно лишь воспоминание вызывает бурю нежных чувств. Однако долго находиться в таком состоянии матушка-природа нам не позволяет. Наступает привыкание и небольшое охлаждение. Спускаемся с небес на землю.

Во второй фазе отношений между мужем и женой образ любимого (любимой) всплывает реже. Чаще начинаем вспоминать промахи, появляются и не совсем приятные чувства к нему. Ах, он там не убрал, а она суп не посолила и прочее. Претензии пока мелкие и незначительные. Но стоит ему (ей) появиться, как чувства вспыхивают вновь.

Третья фаза приносит дальнейшее охлаждение отношений между супругами. Появляется чувство однообразия и скуки. Наступает усталость от общения теперь с бывшим любимым. На первый план выходят отрицательные стороны характеры (как будто их раньше не было). Вот и первые неприятные звоночки: ссоры по пустякам. Очарование образа любимого утрачивается. Ах, любовь, где ты? И не легко уже вернуть чувство цветами, ласками и подарками. Что делать? Как вернуть любовь?

Возможно, Вам будет интересна статья психология общения и семья.

Возможно, эти советы помогут улучшить отношения с мужем (женой):

  • проявите заботу, терпение и понимание;
  • снизьте интенсивность общения: дайте мужу (жене) отдохнуть;
  • изменитесь сами, внесите новизну в свой облик. Удивите своего партнера новыми сторонами своей личности.
Читайте так же:  Почему мужчины возвращаются после расставания психология возврата

Если вы почувствовали, что любимый (любимая) уже не мил(а). То это не любовь ушла, а болезнь пришла. Вы больны, а не ваша половина стала вдруг плохой. Совет здесь тот же: снизить с вашей стороны интенсивность общения. Чтобы разобраться в чувствах некоторым помогает недолгая разлука. Соскучились? Прекрасно! Значит есть чувства. Спасайте и налаживайте отношения, цените их. Подробнее об этом можно прочитать в статье Как наладить отношения с мужем.

Но если супруги ничего не сделали для спасения своих отношений, наступает следующая фаза. Отрицательная установка овладевает полностью их сознанием. Что бы он (она) не сделал, все плохо. Мы на все смотрим через стекла темных очков. Во всех сегодняшних и прошлых поступках ищем и находи лишь только злой умысел. Ну как же меня угораздило жениться на ней? И зачем я за него вышла замуж?

И вот наступает пятая фаза отношений между мужем и женой. Сознание полностью занято им (ею) и желанием высказать все, что на душе накипело. Все плохо. Возникает конфликт. Повод? Да любой! Лишь бы бросить в лицо все, что думаешь! Ну вот, наговорили, обиделись, прекратили всякое общение и отношения (и эмоциональные, и сексуальные). На долго ли? А у кого как: кому-то хватает несколько дней, а кто-то отдыхает неделями и даже месяцами. Отдохнули друг от друга, и снова отношения между супругами возвращаются на первую стадию. И все повторяется: и страстная любовь, и остывание чувств, и неудовлетворенность отношениями, и так далее.

Как часто человек проходит через эти стадии чувств? Ритм эмоциональной жизни каждого человека индивидуален. Одни проходят эти пять стадий за четыре месяца, кто-то за шесть или пять. Чаще они не совпадают у супругов. И это хорошо: когда один «чудит», другой может проявлять максимум понимания, снисходительности и терпения, и тогда острота напряжения в отношениях снижается. Но очень плохо, когда сменяемость этих фазу супругов совпадает по времени. За короткий срок им удается «замучить» свои отношения и убить любовь.

Вот сколько сложностей и тонкостей необходимо учитывать в построении гармоничных отношений. К счастливой семейной жизни все мы стремимся, но трудиться ленимся. Важно приобрести с годами свой личный опыт отношений, сохранить его и предать детям. Помнить и ценить друг друга. Конфликты и ссоры случаются в каждой семье, но происходят по разному. Мы на то и взрослые люди, чтобы научиться совладать со своим гневом и помнить о том, что имеет для нас истинную ценность. С другой стороны не будь всего этого разнообразия и сложностей в отношениях между мужчиной и женщиной, жизнь была бы ужасно пресной. Ведь лишь попробовав горькое, мы поймем, что такое сладкое. Над отношениями надо трудиться постоянно, чтобы гостьей в семье чаще была любовь-страсть, чтобы психологический климат в семье был благоприятный, и психологическая совместимость супругов крепла с годами. Помните, счастливые отношения между мужем и женой – это умение терпеть, прощать обиды, проявлять нежность, любовь, иметь общие интересы.

В главных ролях – женщина! (роли которые играют женщины перед мужчинами)

Каждая женщина в душе актриса – известная истина. Хочет она этого, или нет, но в силу своей природы она нередко играет и перед своим мужчиной

Кто-то для своих любимых «мамочка», кто-то «девочка», а кто-то и «госпожа». Ролей много, и сюжет таких взаимоотношений стал настоящей классикой психологии. Роли облегчают в какой-то мере жизнь, делают отношения более предсказуемыми и крепкими, но могут и навредить. Поэтому главное – не заиграться, и хорошо понимать, какие у таких ролей есть плюсы, а какие минусы, и что нужно делать, чтобы найти гармонию в отношениях.

[3]

Роль 1. «Мамочка»

Самая распространенная женская роль, скорее продиктованная особенностями нашего менталитета. «Мельчает мужик» – нередко можно услышать такие слова. Или же это, все-таки, обретает божественное значение сама женщина.

«Мамочка» – это женщина, которая склонна не только все прощать своему любимому, но и даже брать за него ответственность на себя. Это – заботливая женщина, которая абсолютно спокойно позволит мужу сесть себе на шею и даже разрешать ему не работать. Она все взвалит на себя и будет искреннее счастлива. Какое-то время.

Типичные выражения: «Ну почему он снова опаздывает на свидание? Бедный, наверное заработался, а я его отвлекаю. Ему нужна моя забота, моя любовь. Я сильная»

Плюсы роли: стабильность отношений, контроль за их развитием, лидерские позиции у женщины, достаточно крепкая семья, минимум раздоров и ссор.

Минусы роли: любая женщина, даже самая сильная, однажды захочет побыть слабой. Захочет внимания и заботы. Но «подопечный» этого не поймет, и даже обидится на подобные претензии. Быть всегда «мамочкой» на самом деле тяжело.

Что делать: если уж так нравится роль «мамочки» в отношении с любимым, то будьте ею. Но будьте «мамочкой» умной. Ведь даже детей – именно растят. Так «растить» нужно и любимого. Как бы ему хорошо ни было под крылышком любимой, постепенно, но уверенно нужно учить его брать на себя ответственность, быть сильным, заботливым, избавляться от эгоизма. Из таких «сынков», если поработать над отношениями с ними, получаются очень нежные и внимательные мужья.

Роль 2. «Маленькая девочка»

Роль, противоположная «мамочке» – «маленькая девочка». Надутые губки, обидчивость, яркие манеры… Какой мужчина не захочет звезду с неба достать такой лолите? Трудно поверить, но именно «маленькие девочки» всегда имеют больше всего влияния на своих мужчин. Они откровенно ими манипулируют и в какой-то мере даже пользуются.

Типичные выражения: «Почему ты мне не позвонил? Ну и что, что у тебя была конференция? Так значит, я – никто?»

Плюсы роли: быть «маленькой девочкой» куда легче, чем «мамочкой». Всегда внимание, исполняется любая прихоть, мужчиной крутить можно, как марионеткой.

Минусы роли: однажды просто-напросто захочется повзрослеть, но мужчина не будет готов к такому повороту событий. Кроме того, «папики» нередко авторитарны, жестки, и любое проявившееся своеволие «маленькой девочки» они постараются пресечь в корне, для наглядности снова окружив удушающей любовью и гипервниманием.

Что делать: если «папик» слишком навязывает свое мнение или пытается контролировать каждый шаг, нужно вести себя как капризные дети – легко и непринужденно «не слушаться».

Роль 3. «Бабушка»

Как ни странно, но такая женская роль – далеко не редкость. Слишком заботливая, давно забывшая о себе и своей внешности женщина всецело растворяется в любимом. Она уже с рассвета готова гладить ему рубашки и отдаст последнюю копейку, если он попросит у нее на сигареты. Такая женщина просто боготворит своего суженного, но никак, кроме отчаянной заботы, выразить свою любовь не способна.

Типичные выражения: «Милый, тебе испечь кубеляку на ужин? И торт в придачу? Я еще и свитер сегодня тебе довяжу. Ну что ты, я не устала после двух работ. Лишь бы тебе было хорошо. Я ведь тебя так люблю…»

Читайте так же:  Козерог женщина дева мужчина совместимость отношений

Плюсы роли: такая женщина никогда не услышит упрек, что она плохая хозяйка или жена. А, если она встретит альфонса или иждивенца, их пара будет просто идеальной.

Минусы роли: с каждым годом такая женщина под ношей своих забот и нелюбви к себе будет все больше действительно походить на бабушку: сутулая спина, шаркающая походка, запущенная внешность и грустный, тусклый взгляд.

Что делать: перестать считать любимого беспомощным и несчастным полюбить себя. Любят тех, кто умеет ценить себя и заботится в первую очередь о себе.

Роль 4. «Любовница»

Эффектная, яркая женщина, знающая цену себе. В нее всегда влюблен ее спутник. Отношения с ним – это вулкан страстей, свежесть, романтика. Она всегда следит за собой и выглядит превосходно. Но бытом или заботой о любимом отягощена не бывает. Да и какая разница, что ужина нет, посуда не мыта, а чистой рубашки у любимого уже нет? Зато какой потрясающий секс его ожидает!

Типичные выражения: «Какая стирка? Какая посуда? Ты знаешь, за сколько мне сделали маникюр в салоне? Ну не сердись, котик, иди, я тебе за ушком почешу»

Плюсы роли: быть обожаемой — всегда приятно. Уход за собой и уверенность в глазах делают свое дело, и без внимания даже других мужчин оказаться будет невозможно.

Минусы роли: рано или поздно мужчине все-таки захочется горячего ужина и простую, добрую девушку, что-то вяжущую ему свитер рядом на диване, пока он будет смотреть футбол.

Что делать: проявлять заботу о любимом. Потрясающий секс – это хорошо, яркая, ухоженная внешность – тоже, но даже праздник может приестся и мужчине захочется уюта и заботы.

Роль 5. «Госпожа»

Властная, с сильным пронзающим взглядом и плотно сжатыми губами… Она всегда выглядит безукоризненно, по-деловому, а при ее взгляде даже «настоящий полковник» готов отдать честь. Главный, самый яркий страх всех мужчин и их самая тайная мечта…

Типичные выражения: «Будешь дома сегодня в 5. Не интересует. У тебя еще и возражения какие-то есть?!»

Плюсы роли: Как говорится, нет женщины, которая не мечтала бы быть богиней. Но кто-то стремится к всеобщему обожанию, а кто-то мечтает властвовать. Видимо, для многих, как утверждал великий психоаналитик Зигмунд Фрейд, это приятно.

Минусы роли: быть железной леди трудней всего. Даже сталь способна ломаться. Да и такие женщины, как бы они не упивались своей властью на мужчиной, в душе его все равно презирают, так как он – тряпка. И с восхищением смотрят на сильных и самоуверенных, которых покорить они не смогут. Но те в сторону «железных леди» никогда даже не посмотрят.

Что делать: если в жизни остро не хватает контроля и власти, лучше найти другую работу, где такие качества будут только приветствоваться. Взять, к примеру, работу с трудными подростками, которым нужно жесткое руководство и неусыпный контроль. А домой, к любимому человеку возвращаться уже «мягкой и пушистой».

Роль 6. «Подруга»

Девушка-мечта, которая способна слушать, а не только без умолку говорить. Прекрасная собеседница, чуткий друг, поддержка и опора в трудную минуту. Такая не беспокоится об этикете отношений и любит искренность и прямолинейность. Мужчине с такой женщиной легко.

Типичные выражения: «А, не придешь сегодня на свидание? Забыл? Да ладно, не переживай, я и сама в кино схожу».

Плюсы роли: такие женщины – редкость. Даже в раннем детстве мальчики с удовольствием играют с девочками по типу «свой парень». Такие жены никогда не протестуют, если муж собирается пойти с друзьями попить пиво или просто куда-то съездить. И тем более, если сами друзья каждый день приходят домой гурьбой смотреть футбол и громко болеть вместе. Ни ссор, ни недомолвок. С мужчинами нужно дружить, а друга не грех и под венец повести.

[1]

Минусы роли: равные права – равные и обязанности. У мужчины будет возникать искреннее недоумение, если он услышит, что любимой хочется нежности и романтики в отношениях. Как у мальчика, который от удивление откроет рот, узнав, что девочка, с которой он вчера играл в казаки-разбойники, может плакать или ее нужно защищать.

Что делать: быть подругой – это хорошо. Но роль «рубахи-парня» для уже взрослой, состоявшейся женщины не принесет счастья. Но отвоевывать свои позиции по миллиметру и вести душещипательные бесполезно – мужчины страшные приспособленцы, и сползать с нагретого места они так просто не захотят. Брать крепость нужно штурмом – придите однажды домой в новом облике, имидже, сделайте из своего всегда затянутого хвоста шикарную гриву, научитесь пользоваться дорогой косметикой и духами. И, наконец, оденьтесь красиво и крикните любимому, который в это время наверняка смотрит футбол с пивом и друзьями, что вы уходите пройтись по вечернему городу, и если он прямо сейчас не пойдет с вами – вы найдете себе другую компанию, причем быстро, как он нашел себе свою. Работает этот метод 100%.

Ничто не разрушает отношения с любимым, как банальная скука. А о каком разнообразии может идти речь, если женщина всегда в одной и той же роли? Кроме того, это явно противоречит ее многогранной натуре. Поэтому, если отношения зашли в тупик, пора избавляться от инерции и начинать пробовать себя в других ипостасях: иногда – «маленькой девочкой», когда болеет – сумасшедшей «мамочкой», когда хочет ласки – страстной «любовницей», которая напрочь забыла, что у нее еще посуда не мыта, когда ему тяжело – и близкой подругой. Главное – быть самой собой и не поддаваться шаблонности. Мужчины любят искренность и обожают новизну в отношениях. Вовлеки в эту игру и суженного, возможно, вы неожиданно, вместо разрыва, найдете себя в новых образах.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Ведь женщина – актриса. А актриса не играет одну роль. Она всегда интересна, она всегда другая, чем была вчера, она всегда – Загадка.

Источники


  1. Ты и я. — М.: Молодая Гвардия, 2009. — 368 c.

  2. Верб, Л. Я. Под одним кровом. Советы семейного психолога / Л.Я. Верб. — М.: Питер, 2019. — 256 c.

  3. Леонов, В. Как правильно воспитать своего мужа / В. Леонов. — М.: Мультимедийное издательство Стрельбицкого, 2013. — 248 c.
Госпожа для мужа психология семейных отношений
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here