Содержание
Психологические границы личности
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ ЛИЧНОСТИ
Зачем нам границы?
На физиологическом уровне мудрость нашего тела ясно понимает необходимость ограничений.У каждой клетки есть стенки, отделяющие ее от мира.
Любая клетка, теряющая контроль, очень быстро погибает. Клеточные стенки устанавливают границы, которые позволяют происходить внутренним процессам клетки. Они также удерживают вне клетки таких токсичных захватчиков, как вирусы, бактерии и других биохимических демонов.
В чем здесь смысл?
В том, что без границ нет жизни.
Однако в клеточных стенках есть также небольшие окна в окружающий мир.
Это охраняемые двери, но если клетка чувствует, что посетитель принесет ей пользу, она их открывает.
Если же посетитель опасен – дверь останется закрытой. К полезным посетителям относятся кислород и питательные вещества, без которых клетка просто умрет.
Можно сказать, что на клеточном уровне наше тело обладает интуитивной мудростью определять, что для нас вредно, а что улучшает жизнь и устанавливает границы в связи с полезностью/вредом для нашего организма.
В области психологии верны те же принципы.
Одни ситуации и люди улучшают нашу жизнь, а другие вредны.
Важной задачей для поддержания ментального и духовного здоровья является различение между теми людьми, которые вредны для нас и теми, что здоровы.
К сожалению, в то время как наше тело естественно создает здоровые границы, мы вынуждены учиться, каким образом создавать ментальные и эмоциональные границы между собой и окружающим миром.
Многие из нас, уже став взрослыми так и не научились навыкам постановки «правильных» границ.
Естественно, что без нормально функционирующих границ люди испытывают значительные проблемы в повседневной жизни, в отношениях с родными и близкими, коллегами по работе и пр.
Что такое границы личности?
Это то, что отделяет нас от окружающих.
Эта тонкая черта проведена в нашем понимании и ощущении нас самих, как отдельных личностей. Она не зрима, ее нельзя пощупать, можно только ощутить.
По сути граница – это наше понимание, где наше, а где не наше.
Границы нашей личности начинают формироваться в младенчестве.
Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельное существо.
Конечно, отдельные аспекты нашей личности формируются в разное время и, если ребенок попадает в определенном возрасте в неблагоприятную ситуацию, у него могут быть нарушено формирование отдельных видов границ.
Если же ребенок формирует свою личность в деструктивной семье, то формирование границ личности может нарушаться глобально.
Человек себя в мире чувствует комфортно, когда границы нормальные и здоровые. Он легко общается, вступает в отношения, поддерживает их и разрывает, переезжает с места на место, находит новую работу… и еще много всяких комфортных действий в жизни.
Здоровые границы гибкие.
Человек легко определяет, на каком уровне ему удобно и приятно общаться и хочет ли он этого общения. Он может сблизиться с людьми, а потом отдалиться, если почувствует, что в отношениях что-то не так.
Выделяют несколько типов личных границ:
— Мягкие – тут же сливаются с другими людьми;
— Губчатые – впитывают чужое – люди не уверены в себе;
— Жесткие – одинаково во всех ситуациях человек остается в своих границах. Нарушители получают жесткий отпор. С одной стороны это не плохо, но не умение лавировать в ситуации может принести проблемы в личную жизнь.
— Гибкие – те что могут меняться в зависимости от ситуации.
Как нарушаются наши границы?
Люди могут взламывать границы других, проецируя свою личность на оппонента. — обвиняют человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты…)
— контролируют поведение (ты больше не должен(на) поступать так; сделай так, так и так)
— дают непрошенные советы о том каким следует быть (я бы на твоем месте… надо было уже давно сделать)
— дают установки, какие события как расценивать (это полный бред; ведь ты же не собираешься его прощать?!)
— дают оценки вашей внешности и личности (ты бездельник(ца); не красавиц(а) и т.д.)
В повседневной жизни это выражается в поведении: люди могут брать ваши вещи, садиться на ваше место, пользоваться вашими деньгами, не отдавать долга, манипулировать вами и многое, многое другое.
Как бы там не происходило, человек в чьи границы вторглись может испытывать замешательство, страх, гнев, фрустрацию, пытаться избежать дальнейшего общения.
Если же границы слабые в личность вторгаются довольно регулярно, такой человек испытывает довольно сильный стресс, он не может адекватно защититься от атак.
Если в норме мы чувствует себя в своих границах свою личность именно своей, дружественной, то люди со слабыми границами ощущают себя глупыми, неудачниками которые сами себе все портят и во всем сами виноваты.
Иногда у людей со слабыми границами развивается апатическая депрессия. Личность чувствует себя практически парализованной постоянными вторжениями и не может их остановить.
Чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не по злобе, а по тому, что он не осознает, что выходит из зоны своей компетенции. Самые настойчивые атакующие – нарциссы. У них границы практически не сформированы, и со многими близкими они ощущают себя одним целым (как в примере нарциссической матери).
Признаки нарушения слабости границ.
1. С трудом в своей личности определяют то, что принадлежит им, а что другим. Они часто делают что-то потому, что «так делают нормальные люди/все женщины/настоящие мужики/ думающие и ответственные работники». Хотя сами в этой деятельности могут быть не только не заинтересованы, но и не любить ее в принципе.
2. Опасаются показать свое истинное я, стараются быть такими, какими их хотят видеть.
3. С трудом говорят другим нет.
4. Полагают, что их счастье и другие чувства зависит от других.
5. Доверяют другим потому, что другие лучше знают и мнение других важнее.
6. Занимаются делами и проблемами других, а не своими. Время на других уходит больше, чем на себя.
7. Продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или которых они не любят.
8. Им трудно просить о чем-то в чем они нуждаются.
9. Чувствуют себя ответственными за чувства других.
10. Вкладывают в отношения больше, чем получают от них.
11. Не могут дать отпор другим людям, которые могут пользоваться их вещами или деньгами.
12. Подчиняются желанию друзей/коллег.
14. Им трудно высказать свое мнение или открыть свои мысли.
15. Им трудно быть с самим собой наедине.
16. Чувствительны к критике.
17. Не могут хранить секреты.
18. Чувствуют себя опустошенными, завидуют другим.
19. Часто испытывают гнев.
20. Не могут определить свои истинные желания.
Как мы можем проявить свои границы перед другими людьми:
1. При помощи речи выразить то что мы хотим, во что верим.
2. При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле).
3. При помощи последовательности (сказал – сделал).
4. При помощи установления эмоциональной дистанции (если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела).
5. При помощи установления временных рамок общения (вы решаете сколько, когда и с кем общаться).
В заключении хочу дать вам одну весьма действенную технику, которая поможет вам отстоять ваши границы перед нарушителем.
Она называется «Молитва гештальтиста».
Я — это я, а ты — это ты. Я пришел(ла) в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты не для того чтобы соответствовать моим. Я делаю свое дело, а ты делаешь свое. И если нам удалось встретиться, то это большая удача. А если нет, то этому нельзя помочь…
Границы в отношениях. Зачем они нужны?
Евгения Немировская, психолог
Психологические границы — это понимание собственного «я», отдельного от других. Внутри границ находится все то, что составляет ваше «я» — тело, чувства, интеллект, характер, способности, ценности, поведение, желания Психологические границы выполняют ту же функцию, что и любые другие границы, — отделяют и защищают свое от чужого. Границы есть у каждого человека, они формируются с детства по мере взросления — в процессе воспитания, общения и социализации.
Взрослые обучают детей узнавать и защищать свои границы и уважать границы другого.
Нарушение личных границ — это посягательство на собственность «я», может переживаться как неловкость, досада, стыд, обида, раздражение, внезапно испорченное настроение и другие «неприятные» чувства. Если такие чувства возникли, это сигнал — вероятнее всего, ваши границы нарушили.
У каждого из нас свои границы, поэтому то, что одному хорошо, другой переживает как вторжение в личное пространство. Кому-то не мешают круглосуточные сообщения или даже звонки по работе, а другой строго отделяет рабочее время от личного. Кто-то спокойно выслушает непрошеный соседский совет и даже вынесет из него для себя что-нибудь полезное, а другой человек расценит его как грубое вмешательство в личную жизнь. Кто-то любит незваных гостей и спонтанные чаепития, а для другого такой сюрприз — худший из кошмаров.
Как защищать свои и уважать чужие границы?
 |
Видео (кликните для воспроизведения). |
Чтобы защищать свои границы, для начала хорошо бы познакомиться с ними, точнее, определить: что именно для меня хорошо, а что плохо? Что приятно, а что нет? Что допустимо, а что нет. А следующий шаг — рассказать о своих границах.
Как подобрать корректные слова? Отстаивать свои границы в вежливой, деликатной форме можно. Рецепт простой: попробуйте представить себя на месте слушающего, к которому обращено ваше сообщение: в каких словах вы хотели бы это услышать?
Можно сказать, что главное слово в деле отстаивания границ — это слово «нет». К сожалению, часто, в силу особенностей нашей культуры и воспитания, многим из нас непросто произнести его, особенно в ответ на заботу, и мы годами едим то, что не вкусно, но приготовлено «специально для нас», улыбаемся в ответ на добрососедские советы, привычно скрывая раздражение, соглашаемся с чужим мнением, которое идет вразрез с нашим, постепенно теряя доверие к самим себе.
Стоит собраться с духом и все же защитить свои границы, потому что от этого выиграют все — и вы сами, и тот, к кому вы обращаетесь, потому что он сможет учесть ваши пожелания, отнестись к вам с уважением. По крайней мере, у него будет шанс это сделать. В противном случае он, вероятно, будет «причинять вам добро», а вы — терпеть. Ради чего?
Защищать свои границы — не означает «выходить на тропу войны» с близкими и далекими. Это можно и стоит делать мягко. Для того чтобы не нарушать границы в ответ, эффективнее использовать так называемое «я-сообщение», то есть говорить исключительно о себе и своих чувствах. Например: «Мне неприятно, когда ты говоришь…» или «Спасибо за заботу, мне это не подходит» или «Спасибо, я решу сама».
Как уважать границы другого?
Спросить и услышать ответ. Услышать — это не буквально распознать звук голоса говорящего, а принять то, что он говорит, даже если это категорически противоречит собственным мыслям, чувствам, желаниям.
Легко уважать границы похожего на себя человека, с которым во многом совпадаешь, и невероятно сложно того, кто сильно отличается — думает иначе, видит иначе, чувствует иначе. Но уважение — это и есть такое особое зрение, которое позволяет видеть другого за своим.
Есть много способов вторжения в личные границы
«Я записала тебя на курс по уходу за пионами. Это очень хороший курс, там мало мест. Так здорово, что тебе досталось!» Это вторжение в личные границы под видом заботы. Хорошо бы выяснить, какие вообще у человека планы и желания, нужно ли ему ваше участие.
«Я бы на твоем месте сделала не так, а вот так…» Это нарушение личных границ путем обесценивания мнения и желаний другого. Вы же предпочитаете сами решать, что вам сделать? И другие тоже.
«Тебе показалось, на самом деле…» Это посягательство на личное под видом подмены точки зрения другого.
«Тебе стоит сделать вот так». Это нарушение личных границ при помощи непрошеного совета. Да, удержаться сложно, но лучше дождаться, пока у вас не попросят совета.
«Ты умница, правильно сделала!» Да, даже это — нарушение личных границ. В этом случае — непрошеной оценкой или даже комплиментом.
Жесткие границы? Слабые границы? Здоровые границы!
Жесткие границы, с одной стороны, надежно защищают от нежелательных вторжений и посягательств, но, вместе с тем, затрудняют установление близких, доверительных отношений с другими людьми.
И, наоборот, слишком слабые, «проницаемые», «гнущиеся» границы чрезмерно вовлекают в проблемы других, делают человека зависимым и слишком впечатлительным.
Здоровые границы — это та самая золотая середина, позволяющая одновременно ценить свое мнение и прислушиваться к другим, знать свои потребности и заявлять о них, устанавливать теплые отношения, но не растворяться в них.
Здоровые границы — залог здоровых отношений. Если границы нарушаются, это рождает раздражение и гнев, что значительно затрудняет общение даже с самыми родными и близкими, не говоря о разрушительных последствиях для психики и даже тела человека.
Если же границы на замке, то туда не попасть никому, даже с любовью и заботой. И только здоровые границы позволяют позаботиться о себе и дают шанс позаботиться другому.
Здоровые границы — это основа взаимного уважения, о котором мы так много говорим и так отчаянно желаем получить от окружающих.
Уважайте себя — это позволит вам уважать и других, а другим — уважать вас.
Личные границы человека – знание о самом себе
Личные границы человека – знание о самом себе
Личные границы человека: что это такое и для чего они нужны
Довольно распространенным проблемой многих людей является незнание собственных личных границ и как следствие – незнание личных границ другого человека. Что это за собой влечет? Прежде, чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся, что вообще из себя представляют личные границы человека .
По сути, граница – это черта, которая отделяет человека от других окружающих его людей. Если совсем упростить, граница определяет, где Я, а где не-Я. Личные границы человека можно разделить на две составляющие: физическая граница и психологическая.
И если с физическими личными границами все более-менее понятно, поскольку определяются они человеческим телом (благодаря осязательным рецепторам мы чувствуем прикосновения), то нащупать психологическую границу бывает довольно трудно, поскольку она невидима и определяется чувствами отдельного человека.
Человек, распознав свои агрессивные, например, чувства (раздражение, недовольство, злость, гнев), понимает, что другой вторгся на его территорию.
Если человек в плохом контакте с собственными чувствами, а проще говоря – не понимает своих чувств, не отслеживает их, то его психологические границы будут слабо очерчены и плохо распознаваемы как окружающими, так и самим человеком.
Человек, соответственно, не сможет ни осознать толком это «проникновение на территорию», ни выразить эти агрессивные чувства. Он, вроде бы, понимает, что действия, слова, просьбы другого человека вызывают у него как минимум дискомфорт, но сказать об этом не может.
В результате, другой человек и знать не будет, что переступил черту, а первый будет либо злиться на себя, либо втайне копить злость и обиду на другого и ожидать, что другой когда-нибудь догадается обо всем сам и перестанет причинять дискомфорт.
Последствия такого незнания самого себя и неумения выражать недовольство могут быть различны. От постоянного ощущения себя использованным наглым образом другими людьми до симбиотической привязанности к другому человеку и страдания от того, что «любимый не делает так, как я хочу».
Таким образом, отсутствие у человека личных границ выражается в двух формах: человек позволяет другим беспрепятственно проникать на его территорию, и человек, сам того не понимая, проникает на чужую территорию. Последнее, к слову, часто наказуемо.
Следует отметить и другую крайность – слишком жесткие личные границы. Вероятно, в этом случае человек не будет страдать от вышеперечисленного, но и выстроить близкие отношения, дружеские или любовные, для него будет проблематично
Важной составляющей здоровых психологических границ человека является их гибкость. Психологическая граница – это не бетонный забор вокруг дома. Психологические личные границы человека динамичны и определяются тем, кто Я есть в данный момент. Что Я чувствую, что Я думаю, что Я делаю, чего Я хочу?
Примеры размытых личных границ
К размытым границам, попыткам нарушить границы можно отнести следующие ситуации:
- вы не можете отказать в просьбе, выполнение которой для вас затруднительно/неудобно/невыгодно (то есть, вы не умеете говорить «нет!»)
- друзья, знакомые, родители указывают вам, как жить, как воспитывать детей, как выстраивать отношения с мужем/женой, что одевать, что делать, чего не делать и т.п.
- вы используете свое личное время не так, как хотелось бы
- другие люди позволяют себе вскрывать вашу личную почту, читать переписку
- вы терпите регулярные унижения и оскорбления в свой адрес
- вы терпите физическое насилие
- вы чувствуете себя ответственным (-ой) за чувства других людей
- вы испытываете сильное чувство вины , если вам не удается выполнить просьбу
- вы боитесь высказать свое несогласие
- вы пытаетесь быть «хорошим»
Некоторые их этих пунктов применимы и в обратную сторону. То есть, если вы ведете себя подобным образом по отношению к другим людям, вы нарушаете чужие границы. Точнее сказать, в отношениях с этими людьми или конкретным человеком границы размыты. Говорить о нарушении здесь сложно, поскольку нельзя переступить черту, которой нет.
Истоки несформированных личных границ
Способность ощущать свои границы, отстаивать их, чувствовать границы другого человека закладывается в детстве. По началу младенец не ощущает себя отдельным от матери. По мере развития ребенок начинает понимать, что мать – это другой человек.
Когда ребенок начинает ползать, а позже – ходить, он все чаще стремится отсоединиться от матери, чтобы исследовать окружающий его мир, возвращаясь к ней за поддержкой по мере необходимости. Если этот процесс проходит успешно, ребенок обретает чувство автономии.
К сожалению, так происходит далеко не всегда. Случается так, что мать препятствует стремлению к самостоятельности и сильно опекает свое чадо, либо же отвергает его, когда он обращается за поддержкой и утешением, либо и то и другое. Как правило, такое отношение к ребенку сохраняется на протяжении всего процесса взросления.
Как это может выглядеть:
- Родители не чувствительны к потребностям ребенка, не учитывают его мнение и желания относительно себя самого, не позволяют ему самостоятельно принимать решения
Как в старом анекдоте:
– Изя, иди домой!
– Мама, я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!
- Мать находится в симбиотическом слиянии со своим чадом, не воспринимает его как отдельного человека. Внешне это может проявляться в часто употребляемом неуместном «мы»: мы пошли в школу, мы поступили в университет, мы любим театр и т.п.
В результате такого отношения ребенок не научается понимать свои чувства, потребности, желания. Он привыкает к тому, что другой человек решает за него, что он чувствует, хочет или не хочет, что ему нужно. Вырастая, такой человек будет опираться на потребности других, удовлетворяя их в первую очередь.
- Родители стыдят ребенка за проявление агрессии, гнева, когда ребенок пытается отстоять что-то, принадлежащее ему. Например, не хочет делиться игрушкой.
- Родители перекладывают на ребенка ответственность за собственные чувства и действия, вынуждая его испытывать вину за несоответствие их ожиданиям. Типичные фразы: «Ты расстроил маму», «Ты меня позоришь» и т.п. Сюда же относится демонстративное выражение обиды со стороны родителей.
- Родители отвергают ребенка, если он совершает «дурные» поступки или если он пытается поступать по-своему: осуждают его как личность, упрекают, наказывают молчанием.
При таком отношении ребенок лишается права отстаивать свое, появляется страх перед выражением негативных эмоций
, да и перед любым выражением себя настоящего, так как это автоматически делает его «плохим», ведет к потере родительской любви.
- Родители не выделяют ребенку место для личного пространства (отдельная комната, кровать, стол, шкаф и т.п.) либо постоянно вторгаются в него без разрешения.
Ребенок привыкает к тому, что все вокруг – «общественное», и не научается видеть и уважать свои и чужие границы.
- Родители применяют физическое или психологическое насилие по отношению к ребенку или друг другу.
Физическое насилие – очень грубое вторжение, перед которым ребенок совершенно беззащитен, это открытое явное продавливание границ. К психологическому насилию можно отнести постоянные ссоры, скандалы, необоснованные придирки, тотальный контроль.
Последствия такого обращения многогранны и являются темой отдельного разговора. Вкратце касаемо нашей темы результатом такого обращения могут быть:
- неспособность отстоять себя, уступчивость, чрезмерная податливость
- формирование привычки отыгрываться на более слабых, то есть применение насилия к другим
Следует отметить, что все вышеперечисленные процессы взаимодействия могут вызвать и обратную реакцию – реакцию протеста. И тогда, взрослый человек будет остро реагировать на любую попытку вторжения, иначе говоря, у него будут слишком жесткие личные границы.
В этой статье мы на примерах рассмотрели, что такое личные границы человека, какова их основная функция, причины, по которым у некоторых людей нет четкого понимания своих границ, нет умения их защищать, нет умения чувствовать и уважать чужие границы. В следующей части рассмотрим несколько упражнений на осознание, поговорим о том, как отстаивать свои границы и рассмотрим связь между личными границами и ответственностью.
Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:
« Личные границы человека – знание о самом себе (часть 1)»
Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум .
Я – это Ты, Ты – это Я или про границы в созависимых отношениях.
Созависимость, или любовная зависимость — это зависимость от другого человека. Часто созависимыми называют людей, которые состоят в отношениях с человеком, злоупотребляющим алкоголем, наркотиками, компьютерными играми. Но это необязательно. На мой взгляд, здесь важно переживание, которое легче всего описать словами «Я без тебя не могу» или «Ты без меня не можешь».
Человек, вступающий в созависимые отношения, не может четко отделить свое Я от Я другого человека. Он часто не понимает, что он чувствует, что он хочет, что он переживает, и фокус внимания человека, привыкшего вступать в созависимые отношения, лежит на самих отношениях, на своем партнере. Это значит, что если я вступаю в созависимые отношения, я в первую очередь думаю о другом, я забочусь о другом, я переживаю за другого, но не за себя.
Это происходит потому, что себя созависимый человек знает плохо, он плохо ориентируется в собственных ощущениях, эмоциях, переживаниях, желаниях. Его чувствительность направлена на другого. Он виртуозно умеет угадывать, в чем нуждается его партнер. Вопрос же: «Что хочешь ТЫ?» может надолго поставить его в тупик. Он не чувствует собственных границ и не замечает, что их нарушают, и не замечает, как нарушает границы он сам. Он так привык. А нарушения границ в созависимых отношениях происходят всегда.
Что же такое психологические границы? И как их нарушают?
Психологические границы – это границы моего Я, осознавание себя как человека отдельного от других, со своими особенностями, желаниями, эмоциями, переживаниями. Границы позволяют нам отличать себя от другого и их чувствование необходимо, чтобы соблюдать баланс в отношениях между тем, что хочу и чувствую Я, и тем, что хочет и чувствует ДРУГОЙ. На самом деле любой человек может почувствовать свои границы, если будет обращать на них свое внимание.
Условно можно выделить несколько видов психологических границ:
- Физические границы
- Пространственные границы
- Имущественные границы
- Временные границы
- Личные границы
Немного расскажу о каждом виде и способах нарушения этих границ.
Физические границы – это собственно мое тело. Там где оно есть, — это я, там, где его нет, — это не я. Нарушения физических границ – это побои, изнасилования, все, что касается целостности моего тела. Всегда, когда ко мне прикасаются без моего на то внутреннего согласия, неважно ласковое это прикосновение или нет, моя физическая граница бывает нарушена.
Пространственные границы – это границы условные, невидимые. Каждый человек, если прислушается, может ощутить вторжение в свое пространство, например, незнакомого человека, когда он подходит к нам слишком близко. Пространственные границы обуславливаются культурально. Например, в нашей культуре допустимое расстояние между близкими друзьями от 14 до 50 см, а между малознакомыми людьми это расстояние будет слишком близким, для малознакомых людей в нашем обществе принято расстояние от 1,2 до 3, 5 метров. Это расстояние легко почувствовать в простом эксперименте. Для него необходим второй человек, который потихоньку будет приближаться к вам, а вы будете внимательны к себе и отмечать для себя, какое расстояние между вами для вас комфортно, и в какой момент приближения начинается ваш дискомфорт. Что происходит с вами, если человек, несмотря на ваш дискомфорт продолжает приближаться. Что вам хочется сделать? Сжаться, убежать, стукнуть?
Имущественные границы пролегают там, где начинается-кончается мое имущество. Где «МОЕ» отделяется от «НЕ МОЕ». Соответственно, нарушением моих имущественных границ может быть кража моих вещей или незаконное пользование ими без моего ведома, разрешения или желания.
Временные границы – это опять-таки невидимая граница, которая оберегает время моей жизни. Благодаря чувствованию своей временной границы я могу понимать, на что в своей жизни я готова и хочу потратить время, а на что нет. Например, я не готова ждать опаздывающую подругу час, потому что у меня другие планы на этот вечер, и через 15 минут ожидания я пойду в кафе без нее. Или я не хочу разговаривать по телефону после 22 часов вечера, и когда мне звонят и требуют от меня разговора моя граница может быть нарушена.
Есть еще один вид границ — личные границы – границы, отделяющие мой душевный мир от мира другого человека. Это граница, которая позволяет отделить мои чувства, ощущения, мысли от чувств, ощущений и мыслей другого человека. Нарушения личных границ — это манипулирование, использование одним человеком другого в своих целях. Например, манипуляция через обвинения, когда вам сообщается, что только вы виноваты в моих бедах, в моем плохом настроении, в том, что в моей жизни все так плохо, и тогда только вы можете все это исправить. И тогда вы, принимая мои обвинения и переживая ужасное чувство вины за все свои проступки, можете дать мне что-то хорошее: подарок, поддержку, любовь, внимание. Но я вас об этом не прошу, вы сами мне это даете, потому что вы виноваты. И вы даете не потому, что вы хотите дать, а для того, чтобы избавиться от чувства вины.
Созависимый человек страдает от того, что его границы нарушаются, но он не может их восстановить, потому что он сосредоточен на ДРУГОМ человеке , он плохо отделяет себя от НЕГО, порой он приносит себя в жертву любви, работе, детям, не замечая, как разрушает свою собственную жизнь.
Как выстраивать границы в отношениях: 5 нюансов
В этой статье речь пойдет о том, как выстраивать границы в отношениях, а также о том, как построить границы со сложными людьми. В качестве противоположной стороны может быть не только муж или жена, но и любые другие люди: коллеги по работе, друзья-подруги и т.п.
Представьте себе следующую ситуацию: на консультацию к психологу приходит семейная пара. Она жалуется, что он постоянно повышает голос и обзывается на неё «нехорошими словами», а он в ответ утверждает, что он так делает, потому что она постоянно пытается его контролировать и лезет не в свои дела. Когда начинают обсуждать, выясняется, что:
- она действительно пытается его контролировать, потому что ей кажется, что он уделяет ей меньше внимания, чем раньше;
- он действительно уделяет ей меньше внимания, потому что она постоянно «пристает» и «пилит» его;
- она действительно его «пилит», потому что иначе он не делает ничего из того, что она хочет.
Вот одна из тысяч жизненных ситуаций, связанных с выстраиванием границ в отношениях. Как видно, затронуты и эмоции, и поведение, а самое главное — ответственность за то, что ты делаешь в отношениях. Давайте разберемся, как правильно выстраивать отношения с близкими и не очень людьми.
Законы и правила: для кого?
Первое, что стоит уяснить — это то, что границы вы выстраиваете не для другого человека, а для себя. То есть: предположим, речь идет о двух смежных государствах, в одном из которых вы — самый главный. Вы устанавливаете линию границы вашего государства, а не соседнего. Вы определяете правила поведения и законы на своей территории. Соседнее государство уж как-нибудь без вас все для себя установит и определит, не волнуйтесь.
Вы не можете контролировать поведение других людей, но вполне можете контролировать себя и свою жизнь. Поэтому:
- Подумайте вот о чем: в каком статусе вы находитесь в этих отношениях? Вы в подчинении, вы на равных, или, может быть, вы в рабстве?
- Что вы готовы терпеть, а что — не готовы? На что вы согласны, а на что — нет.
- Установите, какие будут последствия, если вдруг случится то, что вы не готовы терпеть или на что вы не согласны.
- Помните, что нет смысла пытаться контролировать другого человека, например, решая таким образом: «Теперь ты никогда не будешь использовать грубые слова в мой адрес!» Это не имеет отношения к установлению границ. Установить границы в данном случае будет, например, так: «Я не готов (-а) терпеть грубые слова в мой адрес ни от кого. Если это произойдет в наших отношениях, я сразу же выйду из комнаты или прекращу этот разговор.«
- Границы могут касаться эмоциональной близости или наоборот, дистанции. Например, ваша граница может быть установлена так: «Если кто-либо ведет себя достаточно дружелюбно и позитивно ко мне, то я могу немного открыться и стать к нему ближе.«
- Возможно, потребуется обсудить новые границы с вашим партнером. Это совершенно нормально и может привести к тому, что партнер скорректирует некоторое свое поведение. А может быть, и нет 🙂 Но у вас уже будет понимание своих собственных законов и правил.
Что касается того примера про двух супругов на консультации в начале статьи: вы видите, что каждый из них пытается установить законы для другого? Каким образом можно было бы каждому из них установить свои собственные границы и попробовать конструктивно обсудить их с супругом?
Ещё пример: супруг постоянно, по разным причинам, опаздывает к ужину. Жена и двое детей ждут допоздна, нарушая желательные для них режимы питания. Жена неоднократно пыталась уговорами и угрозами заставить мужа приходить вовремя, что вызывало у мужа защитную реакцию и агрессию. В итоге жена решила, что больше не будет нарушать режим питания детей, о чем и сообщила мужу, добавив, что ужин будет ждать его в холодильнике. После чего женщина с детьми вернулась к нормальному расписанию, не рассчитывая на явку супруга — и не сердясь на него за очередное опоздание. В итоге, через некоторое время, разогрев себе холодный ужин в микроволновке несколько вечеров подряд, муж начал приходить более-менее вовремя.
Концепция «Ты — не я. Мы разные.»
По мнению психологов Дж.Таунсенда и Г.Клауда, написавших кучу популярных книг про границы, и в том числе книгу «Брак. Где проходит граница?» (Boundaries in Marriage), очень важно понимать, что ваш супруг (супруга, друг, партнер, коллега — да кто угодно) не является продолжением вас, и не создан для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям или выполнять ваши желания.
- Дайте уже в конце-концов другому человеку право жить своей жизнью. Совершить свои ошибки. Заблуждаться.
- Уважайте выбор другого человека, даже если он вам не нравится или если бы вы так не поступили бы. Не уподобляйтесь одной жене, которая еженедельно устраивала мужу скандалы на тему «Если бы ты любил меня по-настоящему, ты бы ходил со мной в церковь!«
- Концепция «Ты — не я. Мы разные» позволяет развить уважение, проявлять сочувствие и в итоге даёт возможность строить здоровые отношения с другими людьми.
Построение границ со сложными людьми
Скажем так: построить нормальные границы со сложными людьми — дело… сложное. Говоря «сложный человек», я подразумеваю весь спектр разнообразных особенностей личности и характера. Как правило, вам быстро становится понятно, что перед вами непростой человек, сложный. Что вам придется прикладывать усилия, чтобы построить с ним конструктивные отношения, и, вполне возможно, вашим планам на дружбу и общение с этим человеком вообще не суждено сбыться.
Основная причина этого, по мнению американского психолога Джулии Хэнкс, основателя центра семейной психотерапии, заключается в изначальном неуважении сложных людей к вашим границам. Они могут бессознательно или сознательно отказывать вам в праве на какие-либо границы. Поэтому в результате, они будут постоянно так или иначе нарушать ваши границы и причинять вам боль. На самом деле, часто бывает так, что это единственная известная им стратегия для общения с другими людьми. Никаким другим образом они общаться просто не умеют — или не в состоянии.
Так что же делать, если приходится сталкиваться с такими людьми каждый день?
Держать в голове приоритеты
Самое главное: при общении со сложными людьми всегда помните, что ваши желания, интересы, и вы сами как личность — стоите на первом месте по важности в вашей жизни. Как только вы начинаете сомневаться в важности собственных интересов или, не дай бог, в важности себя самого — всё, вы «поплыли».
При этом сложные люди, как никто другой, очень хорошо умеют создать вам впечатление вашего же ничтожества и незначимости. Ваши деньги, ваше время, ваше чувство собственного достоинства, ваше будущее — вот то, что стоит на кону. Для вас — это приоритет номер один. Вот и держите это в голове.
Если вдруг вы заметили, что после разговора со сложным начальником, к примеру, вы начинаете сомневаться в собственной значимости, вот несколько рекомендаций, как исправить дело:
- Как можно быстрее найдите кого-нибудь из близких вам людей, кто сможет помочь вам вернуть веру в себя. Это могут быть ваши родители, супруг/супруга, ваши приятели или подруги. Договоритесь с ними провести вместе время. Даже если вы не будете обсуждать, какой же на самом деле «редиска» ваш начальник — просто сам факт общения с приятными и близкими для вас людьми поможет вам вернуть силу духа и уверенность в себе.
- Постарайтесь сохранять объективность и честность. Если вы действительно «накосячили», признайте это. Если вы позволяете себе самому обращаться с людьми, как с «грязью» — ну что, же, значит, в ваш адрес это также допустимо. Что же касается объективности, то постарайтесь вспомнить, что у человека много разных сторон: и хороших, и плохих. Да, возможно, в чём-то вы не звезда и не являетесь мировым авторитетом. Но что-то другое вы наверняка делаете хорошо, регулярно и с удовольствием. Вспомните, что именно вы можете делать хорошо.
- Если самооценка совсем упала, и никакие методы не помогают ее вернуть на место — обратитесь за помощью, на консультацию к профессиональному психологу.
Быть в отношениях простым, добрым, но …твёрдым
Быть твёрдым — это не означает быть чёрствым, унижающим или обижающим! Это значит придерживаться своей позиции. Настаивать на ней, если необходимо. Прояснять её чётко, прямо — но вежливо, по-доброму и, может быть, даже мягко. Если нужно, то спокойно повторять сказанное снова и снова.
На самом деле, многие люди со сложными характерами испытывают затруднения в определении эмоций и причин поведения других людей. Другие люди могут казаться им чересчур запутанными личностями, чересчур реагирующими, причем совершенно непонятным образом. Поэтому говоря о своей позиции прямо и просто, по сути, вы можете сделать для них доброе дело: вы упростите им понимание окружающего мира. Возможно, они будут вам благодарны. Совсем чуть-чуть. Где-то в глубине души 🙂
Например, вы можете говорить так:
- Спасибо за проведенное вчера время, но я не хочу развивать эти отношения. Пожалуйста, не звони и не пиши мне больше. На самом деле желаю тебе всего хорошего в жизни.
- У меня есть такое правило: вы оплачиваете мои услуги авансом. Это делается не для того, чтобы наказать вас. Это делается для того, чтобы защитить мои интересы.
- Мы договорились о встрече в 5 часов. Ты не пришел и не позвонил. Это происходит не первый раз. Поэтому я больше не хочу договариваться с тобой о встречах. У тебя, должно быть, были какие-то важные дела в другом месте, но я больше не хочу терять свое время.
Не воюйте с торнадо: ограничивайте время и уходите
Как бы иной раз не хотелось поставить человека со сложным характером на место, всё-таки лучше иной раз просто уйти. Помните, что некоторые люди бывают чересчур «ядовиты«. Общение с ними не приведет ни к чему, кроме как к отравлению. Вы не сможете их перевоспитать, исправить, вылечить, наставить на путь истинный. Также вы не сможете доказать им, что они не правы и несправедливо к вам относятся. Поэтому вспомните правило номер один «Держать в голове приоритеты» — и уходите. Закончите разговор по телефону. Выйдите из помещения. Не воюйте с тем, что вы всё равно не сможете победить. (Ещё по теме: как разорвать токсические отношения)
|
Видео (кликните для воспроизведения). |
Итак, подводя итоги, можно сказать, что если в какой-то момент жизни вам приходится вдруг начинать осознанно строить границы в каких-то отношениях, считайте, что вам повезло. Вам повезло, потому что у вас есть шанс получше разобраться, кто вы, каковы ваши интересы, почему вы действуете так или иначе. У вас появляется возможность достаточно громко объявить о том, что вы считаете своей территорией и своими ценностями. Разумеется, это возможность придать вашим отношениям новую жизнь или вернуть их в нормальные рамки. Наберитесь терпения, подобные вещи не делаются на раз-два-три.
Источники
Леонидова, Б. Развод! Почему? / Б. Леонидова. — М.: Московский рабочий, 2009. — 224 c.
Соколков, Е. А. Психология познания. Методология и методика преподавания / Е.А. Соколков. — М.: Университетская книга, Логос, 2007. — 244 c.
Станков, А. Г. Что надо знать до брака и в браке / А.Г. Станков. — М.: Медицина, 2007. — 350 c.
Доброго времени суток. Меня зовут Юлия и в настоящее время уже более 8 лет работаю психологом. Являюсь экспертом и хочу помочь всем посетителям сайта решать их задачи и проблемы.
Все данные для портала собраны с целью донести в удобном виде всю нужную информацию. Однако, чтобы применить все — необходима обязательная консультация с профессионалами.
