Идеализация отношений между мужчиной и женщиной

Самое интересное и полезное на тему: "Идеализация отношений между мужчиной и женщиной" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Этапы отношений между мужчиной и женщиной.

Взаимоотношения мужчины и женщины – это дорога, в которой они идут вдвоем. Будет ли путь по этой дороге долгим и интересным или коротким и скучным зависит от двоих.

Отношения – это процесс, а любой процесс имеет свои этапы. Партнеры не всегда проходят их синхронно: один может быть готовым уже к пятому этапу, а другой застрять на третьем. Время прохождения всего этого цикла разное, но для достижения последних 2-х этапов требуется не менее 7 лет.

1. Голод или «химия любви»

Это конфетно-цветочный этап. Длится примерно 8-12 месяцев. Активность мозга влюбленного человека и мозга человека под воздействием наркотика, выглядят очень похожими.

Если бы этот период продолжался дольше, организм пострадал бы от истощения, нервного и физического. Отмечено, что многие влюбленные действительно ощутимо теряют вес.

Знакомое многим чувство томительного ожидания встречи, звонка. Когда рядом с ним каждой минуты мало. Хочется снова и снова слышать, видеть, прикасаться…

Когда мужчина с женщиной встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны (эндорфины), которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, а любая глупость — удивительной.

В этот период не следует принимать какие-либо решения (совместная жизнь, брак), т.к. действие этого наркотика когда-нибудь закончится и все придет на круги своя.

Обязательно наступает после первой стадии. Это стадия ровного отношения, чувства умиротворяются. Мы уже можем друг без друга ходить в гости. Нам интересно вместе, но до определенной точки.

Как только любимая или любимый начинают жить с вами вместе, эта стадия уже не за горами. У кого-то на это может уйти год, а некоторым достаточно нескольких месяцев. Состояние длительной влюбленности может сохраняться тогда, когда соблюдается определенная дистанция в общении. Отсюда и долгие романтические отношения, которые развиваются на расстоянии при переписке или редких встречах.

Когда же люди начинают жить вместе, они постепенно начинают замечать в своем избраннике не только достоинства, но и недостатки, которых оказывается не так уж и мало.

Она обязательна для долгосрочных отношений.

Состояние отвержения наступает тогда, когда «химия любви» уже перестаёт действовать. Розовые очки испаряются, и человек начинает сомневаться в партнере и размышлять, не поторопился ли он с выбором. Здесь начинаются ссоры и выяснения отношений.

По сути, здесь есть только два варианта: научиться принимать партера со всеми его недостатками и перейти на новую ступень отношений или встать на «тропу войны», безуспешно пытаясь переделать другого человека под себя. Для многих пар эта стадия оборачивается полным разочарованием в избраннике и разрывом отношений. На этой стадии люди часто начинают думать, что они выбрали не того партнера. Кажется, что с другим человеком все сложилось бы иначе.

Они разрывают старые отношения, заводят новые, но как только доходят до этой же стадии вновь чувствуют разочарование и снова готовы пуститься на поиски «идеальных отношений». Если не суметь перейти на новый уровень, то такое хождение по кругу может продолжаться всю жизнь.

Есть люди, которые и вращаются только на этих трех фазах.

Некоторые пары, правда, находят выход в том, чтобы с 3 ступени снова перейти на первую. Т.е. бурно поругаться, неделю не видеться, а потом снова стадия Голода. Правда, обычно, в итоге, такие отношения тоже заканчиваются разрывом.

Есть еще один конструктивный вариант существования рядом из-за какой-либо выгоды — детей, квартиры, быта. Но это уже не похоже на брак – это скорее, союз двух Био-роботов.

Есть третья альтернатива, которую видят далеко не все. А те, кто видят, не всегда за ней идут. Потому что это уже труд. Но именно здесь и начинает зарождаться Любовь.

Чаще всего до этой стадии доходят семьи с детьми. У супругов появляется понимание, что с этим нужно что-то делать, т.к. развод травмирует детей. И нужно менять СЕБЯ. Кто-то начинает работать со своим эгоизмом, и стремится увидеть индивидуальность второго супруга. Перестает делать из него «что-то», старается увидеть его собственное «Я».

Ссоры между партнерами продолжаются, только они носят не такой фатальный характер, как в предыдущем периоде, так как оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся.

Если мы прикладываем усилия в сторону развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы.

Терпимость к ближнему – это ростки мудрости и настоящей любви. Это шаг, который помогает победить эгоизм, принять индивидуальность другого человека и понять что «если хочешь что-то изменить, начни с себя». Если вы умеете уважать не только свои собственные мнения и желания, а так же и потребности партнера, вы сможете видите в нем индивидуальность, а не тесто для лепки своего идеала.

Итак, на этой фазе нам дается разум.

До этого любви еще не было.

Наконец, я могу увидеть, что рядом со мной — не моя копия, а абсолютно другая Личность. У него свои черты характера, привычки и вкусы. Я начинаю видеть его достоинства. Более того, я вижу свои недостатки. И я понимаю, что могла бы делать для Любимого больше и лучше. Я переключаюсь с мыслей о том, что он мне должен, на мысли о том, что я ему хочу и могу дать.

Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас. Здесь рождается уважение.

На этой стадии мы уже можем говорить по душам. Мы видим друг друга, мы слышим друг друга, мы становимся самыми близкими друзьями. Растет доверие, а вместе с ним спонтанность и легкость изменений. Мы можем легко обмениваться энергией, мыслями, чувствами.

Это тот самый долгожданный плод, который созрел в результате терпения, понимания и заботы друг о друге.

Пара понимает друг друга с полуслова, испытывает огромнейшее наслаждение при общении. Это настоящее духовное достижение и до этого уровня доходят лишь очень немногие. Когда мы созреваем, мы можем начать чувствовать любовь, которая лежит за пределами влечения и уважает уникальную индивидуальность другого человека. Мы начинаем понимать, что наш партнер часто действует как зеркало, отражающее невидимые аспекты нашей истинной сущности и помогает нам стать более цельными.

Читайте так же:  Отношение мужчин к доступным женщинам

Именно такой любви посвящены слова апостола Павла: «любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает»

Большинство союзов умирает после третьей ступени, а Любовь рождается только на пятой.

Любовь- это награда. Она не может прийти сама собой.

Любовь -это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем, в долгосрочных, близких отношениях.

Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываемся от эгоизма внутри себя…

Продолжительность любой стадии у каждой пары индивидуально. Некоторые пары начинают семейную жизнь с фазы «Уважения».

Учитесь понимать и выполнять свои обязательства, учитесь взаимности и тогда в вашей семье будет жить Любовь!

Психология отношений между мужчиной и женщиной: слабости и возможные трудности

Залог счастливых отношений между мужчиной и женщиной заключается в умении принимать друг друга такими, какие они есть. Крепкий союз невозможен без взаимной любви и понимания, поэтому постоянные упреки и ссоры не являются признаками гармоничной пары.

Важно! Сегодня следить за собой и иметь привлекательную внешность в любом возрасте очень просто. Как? Внимательно читайте историю Марины Козловой Читать →

Отношения должны основываться на осознанном выборе своего спутника, включая и его слабости. Считается, что женщина ищет партнера, похожего на отца, а мужчина — на мать.

На поведение партнеров во многом влияет образ их семьи, а именно тех отношений, которые были в ней. Психологическая база личности закладывается в детстве — в процессе наблюдения за поведением родителей. Если в семье преобладали взаимопонимание и любовь, то и новый союз человек будет строить по такому же типу. Если имело место насилие, ссоры и измены со стороны одного из родителей, то это на подсознательном уровне будет привнесено в будущие отношения.

Особенно подвержены такому проецированию женщины. Они более эмоциональны и чувствительны. Если в детстве девочке внушали, что она некрасивая и ничего не умеет, то в будущем это перерастет в низкую самооценку и нелюбовь к себе. Неуверенность впоследствии присутствует и в отношениях с парнями. Девушки становятся очень ревнивы, недоверчивы и скандальны. Они будут на подсознательном уровне воссоздавать ситуации из детства, даже не подозревая об этом. Если семья строилась на постоянном всплеске эмоций, страстях, то девушка будет искать именно такие отношения и даже воссоздавать их.

Каждая стадия отношений между мужчиной и женщиной имеет свою психологию:

Для крепкого союза важна осознанность — это одна из основ серьезных отношений, которые позже перерастают в настоящую семью. Чаще всего люди встречаются из-за порыва страсти, когда их тянет друг к другу, но это чувство скоротечно. Когда чувство угасает, наступает период недопонимания, чрезмерных конфликтов и упреков. Осознанные отношения разительно отличаются от основанных на страсти тем, что человек воспринимается через призму рационального мышления. Происходит полная оценка своего выбора с достоинствами и недостатками партнера.

Отношения не бывают легкими, это всегда тяжелый труд. Над ними надо работать: стремиться к взаимному уважению и любви, которые являются залогом счастья. Чтобы союз был крепким и счастливым, стоит соблюдать несколько правил:

  1. 1. Романтические отношения должны вести к личностному развитию. У каждого партнера имеется тяжелый «багаж» за спиной, при осознанном выборе люди вместе понимают это и занимаются переоценкой своих прошлых ошибок.
  2. 2. Необходимо проявлять эмоции. Любая недосказанность и ложь только отрицательно скажутся на союзе. Стоит всегда говорить с избранником, вести спокойный диалог без упреков и скандалов, ссылаясь на свои чувства.
  3. 3. Любовь требует подпитки. При осознанном выборе человеку хочется узнавать партнера все больше, выявлять новые черты его характера.

Но не стоит забывать, что чувства нужно поддерживать. Принятие любви избранника как чего-то должного приведет к ее быстрому угасанию.

Отсутствие развития ведет к спаду в отношениях. Стоит рассмотреть прошлые ошибки, взять из них что-то полезное и привнести в новый союз. Анализ не должен стать поводом для жалоб, а наоборот способствовать личностному совершенствованию партнеров и укреплению отношений.

У каждого человека есть определенные слабости, которые делают их уязвимыми.

В психологии отношений мужчины отличаются от женщин тем, что мыслят рационально, отдают больше внимания карьере и достижению успеха. Парни тяжелее влюбляются, более сдержанны в своих чувствах.

К слабостям мужчины в отношениях относят:

Женщина эмоционально открыта, ей свойственно показывать чувства. Девушки более зависимы от чужого мнения и оценки. Самые распространенные слабости женщин:

  1. 1. Чувствительность и ранимость. Им требуется не столько физическая, сколько психологическая поддержка.
  2. 2. Страх одиночества. Девушки очень боятся остаться одни. Им необходимо постоянное внимание и забота.
  3. 3. Долгие разговоры. Женщины способны общаться часами напролет. Мужчины порой не понимают этого и не могут выдерживать долгие речи своей спутницы.
  4. 4. Страсть к красивой жизни. Если преподносить девушке подарки и оказывать должное внимание, она будет отдавать себя чувствам с полной силой.

Частое манипулирование слабостями может негативно отразиться на отношениях. Если выбор осознанный, то основа союза мужчины и женнщины — это взаимопонимание и уважение.

И немного о секретах.

Я завороженно смотрела на своего мужа, а он не сводил восхищенных глаз со своей любовницы. Он вел себя, как влюбленный придурок.

Идеализация отношений между супругами

Дата публикации 18 марта 2015 . Опубликовано в Окружающие

Ознакомившись с работами А. Свияша, популярного автора специфических книг по психологии, я поняла, откуда Зеланд черпал основные идеи для своего «трансерфинга реальности». В теориях этих двух авторов очень многое перекликается, хотя Свияш уделяет больше внимания понятию «кармы», в то время как Зеланд делает акцент на «равновесных силах», линиях судьбы и способах управления реальностью. (По сути, оба они говорят об одних и тех же вещах, но разными словами.) Немалое место в их работах отведено влиянию «идеализации» (мечты, семейных отношений, ценностей) на различные аспекты человеческой жизни.

Выражаясь простым языком, идеализация – это наша «зацикленность» на определенных вещах, придание им излишнего значения. Мы можем формировать свои идеалы, какой бы сферы жизни они ни касались, исходя из полученного воспитания, окружения, личностных особенностей, и они кажутся нам единственно правильными и необходимыми для абсолютного счастья. Мы руководствуемся этими идеалами в работе, личной и социальной жизни, распространяем их на друзей, родных и любимых. И, конечно, мы испытываем страшное разочарование, возмущение и обиду, обнаружив, что наши идеалы совершенно не совпадают с идеалами близких нам людей. Собственно, отсюда и произрастает корень основных проблем в человеческих взаимоотношениях. Разрушительному воздействию идеализации особенно подвержены отношения между супругами, и у Свияша этот момент описан довольно интересно.

Читайте так же:  Язык тела и жестов психология женщины

Как утверждает Свияш, «высшие силы подбирают людей в семейные пары таким образом, чтобы каждый из супругов унижал те ценности, за которые “зацеплен” второй супруг». В этом и кроется причина большинства семейных конфликтов и непонимания: супруги отрицают идеалы друг друга, так как им придается чересчур большое значение (равновесие нарушается, и в действие вступают те самые «равновесные», или высшие, силы). То есть, женщина, придающая избыточное значение таким качествам «идеального» мужа, как материальная обеспеченность, верность и романтичность, рискует получить в супруги «толстокожего» бабника, не имеющего, к тому же, ни гроша за душой. И неприятности в семейной жизни будут преследовать такую женщину до тех пор, пока она не переосмыслит свои ценности (перестанет на них «зацикливаться»).

А чтобы свести вместе двух людей с противоположными идеалами для получения жизненного урока, высшие силы используют… любовь. Не зря же говорят – «любовь слепа», «любовь зла – полюбишь и козла». Конечно, рано или поздно в «конфликтном» браке любовь пройдет, но, если супруги не извлекут в нем нужный урок, ситуация повторится и в последующем браке.

Бывает и так, что у человека нет «зацепленности» за конкретные идеалы – и в этом случае его семейная жизнь будет вполне благополучной. Но таких людей, к сожалению, меньшая часть. Слишком много у нас претензий и требований к своей половине: она должна измениться и стать именно такой, какой мы хотим, иначе совместное счастье (по нашему мнению) невозможно. И неважно, что любимый человек вырос в семье с совершенно другими ценностями, что у него свой, уникальный взгляд на мир, характер и представления о счастье… Печально, не правда ли?

Все это не значит, что мы должны бросаться в крайности – закрывать глаза на все недостатки любимого человека (притворяясь счастливым и испытывая глубокое разочарование в душе) и полностью отвергать свои идеалы. Мужчинам хочется видеть рядом красивую, нежную и хозяйственную женщину, а женщины стремятся к браку с сильным и заботливым мужчиной, способным обеспечить свою семью, и это естественно.

Проблемы начинаются, когда мы «зацикливаемся» на своих ценностях и слишком идеализируем определенные качества супруга. Любовь ведь по своей сути безусловна – ей нельзя ставить условие: «если ты меня любишь, должен быть таким, как я хочу». Любимые люди дарят нам счастье одним своим существованием, присутствием, вниманием, а не тем, насколько они «подогнаны» под наши идеалы. Если, конечно, это настоящая любовь.

Можно не воспринимать всерьез теории о кармических законах и действии высших сил, но отрицательное влияние идеализаций на нашу жизнь остается фактом. И устранить эти идеализации не так-то просто. Важно понять, что не все наши представления о том, какими «должны» быть люди, объективны и правильны, что все мы имеем право оставаться собой. Нужно учиться прощать и понимать близких, видеть, в первую очередь, то хорошее, что вас связывает, проявлять мудрость и великодушие, где это возможно. Удивительно, но зачастую мы получаем желаемое не в ответ на свои требования, но как следствие безусловной, ничего не просящей любви.

Что значит идеализировать отношения в семейной жизни?

Идеализировать можно любые отношения. Но как правило это больше актуально между мужчиной и женщиной. Потому что когда только отношения заграждаются, ты начинаешь строить какие то планы, мечты, грезы на своего партнёра. Даже когда ты его совсем не знаешь, внутри. Как правила эти идеализации не всегда имеют хороший конец. И по итогу происходит, не так как ты придумал. И тут приходит разачарование, досада. Потому что людей нужно судить по поступкам, и отношению к себе. Но когда человек влюблён у него пелена перед глазами. Ничего не хочет видеть и слышать. Всегда смотрите и оценивайте трезво ситуацию.

Выражаясь простым языком, идеализация тривиально – это наша «зацикленность» на определенных вещах, соответственно придание им излишнего значения. Мы можем, разумеется формировать свои идеалы, какой бы сферы жизни они ведь ни касались, исходя из полученного нами воспитания, окружения, а также личностных особенностей. Они кажутся тривиально нам единственно правильными. Необходимыми для абсолютного нашего счастья. Мы руководствуемся этими ведь идеалами в работе, а также личной жизни. Социальной жизни, а также распространяем их на друзей и родных. Любимых. И, конечно, мы испытываем действительно страшное разочарование, а также возмущение. Обиду, обнаружив, что наши-то идеалы совершенно ведь не совпадают с идеалами близких нам людей. Собственно, отсюда, и произрастает корень всех основных проблем в человеческих взаимоотношениях.

Стадии любви между мужчиной и женщиной

Взаимоотношения между мужчиной и женщиной – один из самых древних и самых актуальных вопросов, стоящих перед людьми. Проблема отношений с противоположным полом возникает в ранней юности и преследует человека всю жизнь. Для того чтобы любовь приносила радость, а не страдания, чтобы она росла и развивалась, необходимо понимать, что чувства меняются, проходят определенные стадии развития, но это вовсе не означает их исчезновения. Что же говорит нам об этом наука психология? Чаще всего различают семь этапов отношений.

Период цветов

Первый этап характеризуется идеализацией партнера. Человек смотрит на объект своей влюбленности, совершенно не замечая его недостатков. Мужчина в этот момент старается как можно больше времени проводить с нравящейся женщиной, дарит цветы, оказывает различные знаки внимания. Женщина, со своей стороны, возводит на пьедестал своего избранника, зачастую приписывая ему исключительно положительные качества, совершенно не задумываясь о том, что идеальных людей нет. У каждого имеются как свои плюсы, так и свои минусы.

Эти чувства прекрасны, однако, вслед за ними обязательно наступит неизбежное разочарование. Единственным способом избежать его станет понимание, что все мы несовершенны. Быть готовым к такому варианту развития событий. Это касается представителей обоих полов.

Период пресыщенности

О нём я уже частично упоминал в описании первой стадии. С течением времени приходит понимание, что ваш партнёр не совсем такой, каким вы уже его себе придумали. Это естественно. Нужно просто принять это, как факт. По большому счёту, это даже хорошо, поскольку является естественной реакцией организма, стремящегося к самосохранению. Он не может жить постоянно на предельных нагрузках. Поэтому за подъёмом всегда следует спад.

Период отторжения

В этот момент всё зависит от вашей мудрости. Чаще всего на данном этапе человек задаёт себе простые вопросы. Почему мы вместе? Чем был обусловлен выбор партнёра? На фоне предыдущих стадий влюбленности негативные качества партнера вырисовываются всё ярче и ярче и в конце концов приводят к разрыву.

Читайте так же:  Психология семейных отношений презентация

Основная проблема заключается в том, что на самом деле в любом исходе виноваты оба. Имеются в виду ситуации, когда у обоих изначально было искреннее влечение друг к другу.

Период терпимости

Этот этап можно ещё охарактеризовать, как стадию обучения. Если мы действительно настроены на сохранение и развитие отношений, то именно в этот период мы учимся принимать ситуацию такой, какая она есть. Вы начинаете идти навстречу друг другу, искать компромиссы, смиряться с недостатками.

В это время окончательно разрушается образ, созданный вначале, на смену ему приходит смирение и понимание. Далеко не каждому это по душе, ведь надо иногда поступаться собственными интересами, в какой-то мере личной свободой. Тяжело? Да. Возможно? Тоже да. Однако без проявления терпения невозможно выстроить настоящий союз и это тоже необходимо понимать.

Период принятия

Вы дочитали до этого момента и поняли, что ваши отношения прошли все испытания, описанные выше. Мои поздравления!

Самое сложное позади. Теперь вы начинаете пожинать плоды своих усилий. Вы, может быть, уже не так ярко проявляете свои чувства друг к другу, но зато вы дарите их, не требуя ничего взамен.

Появляется искренний интерес к увлечениям и деятельности партнера. В чем-то меняется привычный образ жизни. Пара учится получать друг в друге положительный заряд и энергию. Устанавливается подлинное равновесие и гармония.

Период уважения

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Партнеры начинают по-настоящему ценить друг друга. Человек оценивается в целом, а не за какие-то отдельные поступки. Мужчина и женщина могут без значительных усилий встать на точку зрения своей половинки. Возникает полное и безоговорочное доверие между людьми. Важные для обоих решения принимаются совместно.

Пара представляет собой дружную команду, способную совместно решать любые вопросы и проблемы. Зачастую возникает понимание на уровне мыслей, без слов. Такой союз становится очень прочным и практически не может распасться под воздействием внешних обстоятельств.

Стадия любви

Вы становитесь единым целым, как на уровне влечения друг другу, так и на эмоциональном. Возникает родство душ.

Никто и никогда не сможет разобрать такое понятие, как любовь, на составляющие, разложить все её ингредиенты по полочкам. Все вышеперечисленные этапы условны и могут занимать у каждой пары различные промежутки времени. Надеюсь всё же, что понимание общих процессов и этапов поможет обрести вам настоящую любовь.

Как не попасть в ловушку идеальных отношений?

Очень часто я сталкиваюсь с ситуациями, когда женщины чрезмерно идеализируют зарождающиеся отношения с мужчиной.

[2]

В разных вариациях я слышу нечто вроде: «Люди должны проявлять друг к другу глубокий интерес и уважение, а также сильно дорожить отношениями».

Действительно, «двигателем» правильных действий и отношений должна быть любовь, неподдельный интерес и взаимное глубокое уважение.

В итоге любящие люди должны прийти к тому, чтобы служить друг другу потому что считают это правильным, считают это своим долгом и им это нравится.

Это очень высокий уровень, к которому люди если и приходят, то очень нескоро, а многие и вовсе не могут до него добраться за всю жизнь.

Можно сказать, что это некий идеал в отношениях, к которому стоит стремиться. Супружеская жизнь в ее правильной форме — это, в том числе, избавление себя от эгоизма.

Есть, однако, очень важная деталь, которая сильно портит всю «картину».

Многие женщины уверены, что любовь, уважение, желание понять и услышать человека – всё это должно присутствовать изначально, как следствие того, что мужчина дорожит отношениями.

И это верно, когда отношения уже устоялись. Однако на стадии их формирования дело обстоит несколько иначе.

[1]

То, что возникает между мужчиной и женщиной изначально — это не любовь (в ее истинном понимании). Формально это можно назвать любовью, однако, это всего лишь связь на очень низком уровне, на низких по качеству энергиях.

К сожалению, нередко бытует мнение, что сильные чувства, буря эмоций и страсть, возникающие в самом начале отношений — это и есть истинное проявление любви и знак того, что люди смогут построить счастливые отношения.

Это неверно. Я не хочу сказать, что такое начало отношений делает их полностью бесперспективными, однако это верно в подавляющем большинстве случаев.

Когда отношения начинаются с эмоциональной феерии, когда дух захватывает только от одного вида партнера, когда в голове «розовый туман», то это неблагоприятный старт отношений.

Люди, которые испытывают всё это, обычно стремятся побыстрее «закрепить» (именно в кавычках) свои только что возникшие отношения сексом.

Да, они их «закрепляют», но вопрос в том, что за этим последует. Как ни странно, это невозможность развивать их дальше.

После того, как случился секс, отношения не будут развиваться дальше так, как они должны развиваться для создания гармоничного союза.

Да, произошло единство на физическом уровне, однако, еще 3 уровня остались «за боротом»: интеллектуальный, эмоциональный и духовный. И эта пара уже не сможет их все пройти и построить надежный дом счастливых отношений.

Они будут пытаться пристроить крышу на несуществующие стены, а стены возвести на несуществующем фундаменте.

Итог: такие отношения развалятся с вероятностью близкой к 100% в течение полутора лет (а чаще и раньше).

Другой проблемой здесь является идеализация партнера, когда на фоне сильных эмоций и чувственных удовольствий мы склонны считать другого человека куда более идеальным, чем он есть на самом деле.

Это можно сравнить с приобретением, например, новой машины. Когда вы только-только ее купили, то первые дни вы нарадоваться на нее не можете — всё вам кажется в ней просто великолепным, начиная с внешнего вида и заканчивая уровнем расхода топлива.

[3]

Однако проходит одна неделя, другая, и вы начинаете относиться к ней как к должному.

Через какое-то время вы уже понимаете, что у этой модели есть свои не самые приятные конструктивные особенности, в функциях есть определенные недоработки, да и вообще не такая уж и замечательная у вас машина — такая же, как у других.

Затем пройдет еще месяц-другой, и вы уже начнете смотреть на другие машины, прокручивая в голове мысли, как бы вам повыгоднее продать эту и купить новую, которая кажется сейчас такой идеальной и совершенной. И круг замыкается.

Идеализация неизбежно приводит к разочарованию, и не важно, покупаете ли вы автомобиль или строите отношения с мужчиной.

Читайте так же:  Как узнать совместимость парня и девушки

Идеализация — это уверенность в том, что вы нашли «того самого». Вера в то, что вы нашли исключительного человека, который подойдет вам идеально.

Да, в это очень хочется верить, поэтому женщины додумывают 70% хороших качеств своего нового кавалера для того, чтобы максимально приблизить его к идеальному образу, который хранится в их голове.

И додумать их получается очень хорошо на фоне бурных эмоциональных и физических переживаний, однако это тупиковый путь, который приводит лишь к очередному циклу «Пора пришла — они влюбилась. «, из которого через некоторое время выбираются двое потерпевших — женщина и мужчина.

В действительности, наиболее благоприятным сценарием для старта является не безумная страсть и сильная привязанность, когда отношения похожи на спринт с постоянным «потреблением» партнера, когда все «сладко да гладко». Нет.

Куда благоприятнее другой старт — спокойный «марафонский», с препятствиями и трудностями, с недопониманием и даже конфликтами.

Вы удивитесь, почему так, а я скажу: это отличный сценарий для проверки серьезности ваших чувств и намерений.

Когда не происходит зацикливания на физическом уровне, у партнеров начинаются «тёрки» на других уровнях — интеллектуальном, эмоциональном и, в идеале, духовном.

Такие люди понимают, что для отношений нужен фундамент, и они готовы его строить, сталкиваясь с разногласиями и устраняя их.

Эти люди познают друг друга не как источник удовольствий и приятных эмоций — они проверяют (осознанно или нет) другие компоненты жизни, с которыми им придется столкнуться, реши они связать свои судьбы и двигаться дальше по жизни вместе.

И в это время они могут, что называется, «хлебнуть сполна», пережив достаточно много неприятных моментов.

Вы скажете: «Не очень-то радужно. «, и я соглашусь. Однако это крайне необходимо, поскольку позволит людям понять, нужны ли они друг другу на самом деле, готовы ли они быть вместе, совпадает ли их видение жизни, готовы ли они вкладываться друг в друга, и т.д.

И, да — всё верно, они могут понять, что они не подходят друг другу. И они не поженятся на волне эйфории, когда брак заключается не с реальным человеком, а с идеальным мысленным образом, в который так сильно верится.

И не будет еще одной распавшейся семьи, которая не протянула и года. А благодаря чему? Благодаря тому, что трудности показали им, что они не готовы быть вместе, а они не успели совершить ошибок из-за поспешности.

А бывает еще лучше. Люди, узнав друг друга со всех сторон, понимают, что они готовы быть вместе до самого своего последнего дня. Они развивали отношения на протяжении года или полутора и прекрасно понимают, с чем столкнутся, когда зафиксируют свои отношения на бумаге.

Они видели разные стороны своих избранников и не делали ставку на так называемую «сексуальную совместимость» и бурные положительные эмоции от своих встреч.

Они понимали, что это не является тем фундаментом, который будет скреплять их отношения неограниченно долго, поэтому и избрали другой путь, желая построить не просто шалаш, а полноценный дом, который не рассыплется при первом же сильном порыве ветра.

Такой союз имеет неизмеримо более высокие шансы на успех по одной простой причине: влюбленные уже столкнулись с рядом проблем, пережили их и всё еще сохранили уверенность в том, что им следует быть вместе.

Да, впереди их также ждут трудности, однако они не будут для них неожиданным ударом, к которому они совершенно не готовы.

В этом их преимущество перед теми, кто поженился, толком не узнав партнера.

Перед теми, кто попытался связать свою жизнь не с реальным человеком, а с его идеальным образом.

Перед теми, кто поженился, познав только хорошее.

Будьте внимательны при выборе будущего супруга. Не ждите, что мужчина сразу будет сильно дорожить отношениями, проявлять к вам глубокое уважение и искренний интерес.

Все это может случиться по мере того, как вы будете познавать друг друга, и ваша задача как женщины — сделать так, чтобы мужчина пошел по этому пути, и вы смогли развивать отношения так, как видите их вы, показывая мужчине направление движения.

Именно так вы вступите на верный путь.

C уважением, Дмитрий Науменко,
Ваш проводник в мире отношений.

Идеализация отношений и как с ней бороться

Идеализация отношений – что это такое? Очень часто взаимоотношения с разными людьми заставляют нас переживать. Мы переживаем из-за отношений, которые у нас с ними складываются. Почему мы переживаем? Потому, что люди ведут себя не так, как мы это себе представляем.

Конечно, нам хочется, чтобы по отношению к нам люди вели себя честно, внимательно, ответственно, верно и пр. И никак иначе! А в жизни никто не идеален, поэтому в реальности нас предают, подставляют, обманывают, нам изменяют и пр. И когда мы вдруг сталкиваемся с таким неожиданным поведением человека, мы начинаем сильно переживать.

Это проявляется, например, в отношениях, когда тебе изменил любимый. Он не должен был так поступить, ведь он любит только вас. Так бывает, если вас обманула любимая подруга, а вы посчитали это предательством. Случается, что вас кинул ваш партнер, а вы ему очень доверяли и не ждали такого подвоха. И еще много-много примеров.

Все дело в том, что ваши переживания – это только ваши эмоции. Люди, которые повели по отношению к вам неправильно, на самом деле так не считают. Например, ваш любимый может не считать свое поведение изменой, поскольку вы оба свободны и не соединены никакими обещаниями. Ваша подруга всегда была такой, только это проявлялось по отношению к другим. Да и партнер давно вами не доволен и завидует вашему успеху.

Таким образом, если у вас в словарном запасе часто повторяются слова «измена», «предательство», «обман», «месть», «непорядочность», «хамство», «эгоизм» — это признак того, что у вас в голове выстроена модель поведения различных людей, и вы идеализируете эти отношения.

Как же вести себя, если вам хамят, предают и обманывают?

Дело в том, что поведение людей не зависит от вас. От того, что вы закатили истерику с любимым или поругались с подругой, ничего не изменится. Окружающие вас люди останутся прежними, а вот вы только расшатали себе нервы, не можете спать по ночам, у вас понижена энергетика, и , соответственно, вы приобрели различные болячки и неуверенность в себе.

Какой выход? Поскольку люди вокруг вас не изменятся, а вы попросту потеряете время и силы на их перевоспитание, нужно изменить свое отношение к создавшейся ситуации.

Читайте так же:  Психология любви мужчины скорпиона

К тому же, не нужно мстить своим обидчикам и делать то, что вам совершенно не свойственно. Оставайтесь самой собой. Действуете по своим убеждениям. И не нужно ничего доказывать другим – вы только потеряете свои силы.

Таким образом, идеализация отношений возникает, если вы считает, что люди ведут себя неправильно. Причем вы даже можете не участвовать в какой-то ситуации. Например, когда ругаются ваши родители, а вы переживаете.

Если вы постоянно страдаете из-за непонимания, сквернословия, сплетен, интриг, измен и прочих прелестей жизни, вам необходимо пересмотреть свой взгляд на отношения между людьми. Возможно, ситуации постоянно повторяются, чтобы вы наконец-то поняли, что жизнь многогранна, и не стоит подгонять ее под шаблоны своего понимания.

Успеха вам и гармоничных отношений!

Бесплатная книга

Как свести с ума мужчину всего за 7дней

Скорей поймай «золотую рыбку»

Для того, чтобы получить бесплатную книгу, введите данные в форму ниже и нажмите кнопку «Получить книгу».

ЭТАПЫ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ – ИДЕАЛИЗАЦИЯ ПАРТНЕРОВ ДРУГ ДРУГА

В отношениях мужчины и женщины как потенциальной супружеской пары психологи

выделяют несколько этапов и отмечают, что только пройдя через все, можно обрести гармонию и цельность во взаимоотношениях. Первый этап отношений, как и начало чего-либо вообще, является наиболее определяющим фактором развития. Его называют влюбленностью и безусловным принятием партнера, он полон романтизма и влечения к друг другу. Частично такое состояние объясняется физиологическими изменениями в гормональном фоне, который влияет на восприятие окружающего мира и работы мозга (может длиться от 12 месяцев до 1,5 года).

Отношения на этом этапе строятся на идеализации партнера.Идеализацией партнера называют психологический механизм проецирования на любимого человека собственных ожиданий и желаний, которые зачастую не совпадают с его реальными личностными чертами и стремлениями. В большинстве определений чувства любви в качестве одного из его признаков выделяют склонность к идеализации партнера, к преувеличению положительных качеств, присущих ему, и частичному игнорированию отрицательных. Такая же особенность наблюдается и в других эмоциональных отношениях, например в дружеских.

Иногда идеализация, «лакировка действительности», рассматривается как защитный механизм психики. Это характерно прежде всего для очень молодых, эмоционально незрелых, неопытных людей. Любовь взрослых, психологически зрелых людей не нуждается в приукрашивание образа партнера, и они воспринимают друг друга более адекватно.

В то же время идеализацию недостаточно рассматривать просто как нарушение в системе межличностного восприятия. Ее можно воспринимать как иное, более позитивное отношение к адекватно воспринимаемым свойствам другого человека. Идеализация может выступать и важным фактором формирования отношений. Повышение «ценности» партнера в глазах субъекта служит дополнительным стимулом преодоления трудностей, которые неизбежно возникают в процессе общения. Значит, способность к идеализации является непременным условием личностного роста, что, в свою очередь,способствует оптимизации отношений в паре, вселяя в партнеров уверенность и повышая их уровень самопринятия.

В некотором смысле потребность в идеализации свойственна каждому из нас, и это проявляется не только в сфере человеческих отношений. В сфере познания всегда участвуют две стороны: как объективно существующая внешняя реальность, так и субъективное восприятие ее человеком, со всем багажом прошлого опыта, привычек и вкусов, избавиться от которого просто невозможно.

Говоря о первых влюбленностях молодых пар, стоит заметить, что идеализация в них является нормальным и закономерным явлением. Не имея серьезного опыта длительного взаимодействия с противоположным полом, парень и девушка видят друг в друге практически идеал, который наконец-то воплотился в реальности после долгих мечтаний. Поэтому причиной идеализации партнера можно назвать отсутствие достаточного опыта построения серьезных отношений.

В более зрелом возрасте за потребностью в идеализации, как правило, скрываются неуверенность и страх. Ведь вместо того, чтобы открыть и принять реальную личность партнера, что потребует работы над собой и отношениями для нахождения компромиссов, куда проще создать желаемый образ, о котором известно все, и спроецировать его на любимого человека. Естественно, этот процесс происходит бессознательно и становится некой защитной скорлупой, в которую человек прячется от страха возможных разочарований.

Неуверенность и страх реальной психологической близости с партнером могут быть связанными как с особенностями характера и темперамента человека, так и с травматическими опытами прошлого (проблемные отношения собственных родителей, болезненные разрывы своих отношений).

Так как корнем склонности выдавать желаемое за действительное является страх столкновения с иногда болезненной и требующей внутренних перемен реальностью, главным способом совладать с этой чертой будет работа над собственной самооценкой и открытостью внешнему миру. Очень важно осознать, что чрезмерная идеализация
партнера – это путь в никуда, ведь рано или поздно жизнь и выдуманная реальность столкнутся друг с другом.

К сожалению, на практике это понимают далеко не все. Многие если и признают данную склонность в себе, то объясняют ее своей способностью видеть в человеке то лучшее, что зачастую не видно ему самому. Здесь происходит подмена понятия позитивного настроя, веры в партнера, которая вдохновляет его на постоянный процесс личностного развития, болезненной идеализацией, которая ставит любимому человеку жесткие рамки и карает или впадает в панику, если он им не соответствует.

Поэтому постоянный упор на раскрытие личности партнера и принятие ее, адекватная самооценка и уверенность в себе как противоядие страху столкновения с реальностью вместо ухода в мир грез, совместная работа над отношениями в ключе взаимоуважения и терпения – те необходимые направления, которые помогут парам справиться с нездоровой идеализацией любимого и выстроить в дальнейшем свои отношения.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Список источников:

  1. Джон Грей «Мужчина с Марса, Женщина с Венеры».
  2. Пиз Алан, Пиз Барбара «Язык взаимоотношений (Мужчина и Женщина).
  1. Кон И.С. Мужчина в меняющемся мире. М.: Время, 2009.
  2. Молчанова О.Н. Самооценка: теоретические проблемы и эмпирические исследования. М.: Флинта: Наука, 2010.

Источники


  1. Винокуров, Борис Нагая. История сексуальных катастроф / Борис Винокуров. — Москва: РГГУ, 2012. — 320 c.

  2. Столяренко, Л.Д. Психология общения / Л.Д. Столяренко. — М.: Феникс, 2015. — 376 c.

  3. Карнеги, Дейл Как завоевывать друзей. Осознанность. Интуиция. Разум. Близость. Зрелость (комплект из 6 книг) / Дейл Карнеги , Ошо. — М.: Попурри, ИГ «Весь», 2010. — 439 c.
Идеализация отношений между мужчиной и женщиной
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here