Как не раствориться в мужчине психология отношений

Раствориться в мужчине.

На этот раз я хочу с вами поговорить, как психолог и сексолог, ведущий женские тренинги в Москве, о том, что может произойти, когда женщина растворяется в своем партнере.

Конечно, все не однозначно. Кто-то может сказать, что есть такие пары, которые живут всю жизнь вместе, и вполне себе счастливы. Но тут обычно несколько другая история. Чаще такие пары, благополучно пройдя период страсти в отношениях (иногда это называют еще «любовью – манией»), переходят в иную, более стабильную фазу развития отношений. Им интересно друг с другом, они подходят своему партнеру по многим параметрам, и таким людям вдвоем лучше, чем поодиночке.

А отношения зачастую строятся по принципу: я закрываю глаза на твои какие-то недостатки, а в ответ – ты делаешь тоже самое. И как хороший психолог, скажу, что это правильно, ведь идеальных людей не существует и когда ко мне на тренинг по выбору партнера приходят девушки, и «рисуют» картинку идеального партнера, я им говорю, что таких людей практически не бывает, это скорее герой из фильма, чем реальный человек.

Кто-то понимает это, и пересматривает свои взгляды на будущего партнера, ну а кто-то так и остается «витать» в облаках на долгие годы, и в поисках своего принца.

Еще хочу обратить ваше внимание на статистические данные: согласно переписи населения, половина женщин – (пятьдесят процентов!) не имеют партнера, выводы вы можете сделать сами.

Сейчас несколько слов о той ситуации, которую я обозначила в заглавии статьи, о «растворении в своем партнере».

Замечу, как психолог и сексолог, что есть такая категория женщин, которая действительно очень подвержена такому растворению. Она отличается тем, что все делает для своего мужчины, чтобы ему было хорошо, обеспечивает ему «тыл» по полной программе, старается быть идеальной хозяйкой, женой, любовницей и т.д.

А потом, когда идиллия неожиданно разрушается, такая женщина приходит ко мне на прием как к психологу и сексологу в полном непонимании: что же она сделала не так, и я, как опытный психолог начинаю убирать последствия такого растворения.

Но все-таки, чаще после «растворения» приходится собирать такую женщину «по кусочкам». После чего она станет целостной и вернет себе себя.

Вот, например, одна моя из Москвы, 38 лет, сказала о том, что уже 10 лет нет постоянного мужчины, хотя она чаще находится в отношениях (на правах любовницы).

Клиентка заявила о том, что растворялась в каждом своем мужчине, хотя уже заранее было известно, что там, как говорится «без вариантов»: « мне был никто не нужен, только он. В этих отношениях, с каждым мужчиной, у меня установка: я его люблю, и всё делаю для него все Я не реагирую на других мужчин.» К тому же у неё всегда была боязнь новых отношений.

Женщина не понимала — почему за столько лет, она так и не смогла построить те отношения, которых хотела.

[3]

Далее, по мере моей работы психолога и сексолога стало понятно, что мужчины «напитавшись» такой любовью бросали её, и всегда находилась какая-то другая женщина, может быть более молодая, более интересная, более независимая и т.д., как говорится «нет предела совершенству».

В этом случае я, как сексолог, рекомендую женщинам несколько поменять свою мотивацию, вот например, одна из посетительниц моего тренинга для женщин в Москве, сказала о том, что: «я для него сделала липосакцию, а он через 3 месяца ушел к другой». Так вот, в данном случае, липосакцию надо делать для себя, а не для него, и так во многом (если не во всем). Это важно – действие то же, а смысл несколько меняется.

Ну и в завершении несколько слов о том, что всегда надо быть личностью, быть интересной самой себе, тогда и другим вы будете тоже интересны. И вообще, надо быть более ориентированной на себя, поступать так, как вы считаете нужным, учитывая в первую очередь свои интересы, и по возможности не зависать в состоянии вечной любовницы, а все-таки попробовать выйти из этого. И уже на более чистую голову построить новые отношения, и наконец, выйти замуж, перейдя уже в новый для себя статус.

Как не привязываться к отношениям

Женщина стремиться намертво привязать к себе мужчину, не оставляя ни себе, ни ему ни минуты свободного от этих отношений времени. Ее терзает страх потерять его – а отсюда появляется беспочвенная ревность, истерики. От такой близости страдает душевное здоровье обоих, но сильнее страдает сама женщина. Мужчина очень быстро начинает тяготиться этими отношениями, и результат их плачевен.

Разница между любовью и зависимостью очевидна – любовью наслаждаются и радуются ей. Зависимость приносит лишь боль и разрушает душу. И избавиться от нее надо как можно скорее. А лучше вообще не допускать.

Последствия женского поведения, спровоцированного болезненной зависимостью, поистине разрушительны. Им она добивается тех результатов, которых больше всего страшится:

— отношения рушатся. Мужчине категорически не нравится тотальный контроль, безосновательная и бесконечная ревность. Требования полного отчета и постоянной близости посягают на его право личной жизни, делают отношения тюрьмой;

— мужчина начинает лгать даже по самому невинному поводу, уже просто на всякий случай. Он запутывается в собственной лжи, что дает повод для еще одного скандала;

— затем он действительно начинает искать повод не встретиться с этой женщиной или придти домой как можно позже;

— мужчина с ностальгией начинает вспоминать то время, когда он был свободен. И думать о том, что в мире много других, более спокойных и ласковых женщин.

Такой прессинг долго выдержать сможет только мазохист. Нормальный мужчина первое время попытается оправдаться, объясниться и исправить ситуацию. Но жить в постоянном ожидании взрыва и непрекращающегося скандала он не сможет. А когда станет задыхаться – он уйдет туда, где дышится свободно.

А какой выглядит женщина, если посмотреть на нее глазами мужчины? Она постоянно раздражена, даже агрессивна, потом внезапная перемена – она занимается самокопанием и униженно вымаливает прощение. Редкая женщина в гневе, с искаженным гримасой боли лицом, сумеет сохранить привлекательность. Жизнь в состоянии постоянного стресса и нервного напряжения накладывает свой отпечаток на внешность – женщина становится некрасивой.

Но изменяется не только внешность. Меняется внутренний мир женщины – она полностью растворяется в мужчине, теряет свою индивидуальность. Углубившись только в отношения, она не изменяется, не совершенствуется – и становится неинтересной. Такие отношения ее уничтожают как личность, и она мстит мужчине, пытаясь уничтожить и его.

Самым распространенным советом в такой ситуации является предложение занять свое свободное время каким-нибудь интересным делом, чтоб отвлечься самой и дать мужчине от себя отдохнуть и даже соскучиться. Но, к сожалению, часто это не помогает. Мысленно женщина все равно рядом с ним, и подозрения в том, что мужчина, упущенный из-под контроля, занимается чем-то предосудительным, не дают возможности расслабиться.

Внешняя занятость, которая направлена всего лишь на создание имиджа, может помочь лишь на короткое время. Но скорей всего это самообман, который очень быстро раскроется.

Излечение от любовной зависимости надо искать внутри себя. Уверенность и даже самоуверенность – тот стержень, который не позволяет женщине потерять себя даже в любимом мужчине. Никакие занятия, даже самые интересные, этот внутренний стержень не создадут.

Любимые и любящие люди должны дополнять друг друга, давая возможность развиваться, искать и находить новое, делать свою жизнь интереснее и полнее. А замещение личности возможно только если внутри человека пустота. И свою пустоту женщина стремится заполнить любимым, даже если он этого не хочет.

А чтоб этого не случилось, надо найти себя. Ответить на вопросы – кто я? зачем я существую? какая моя конечная цель? какими способами я смогу ее достичь?

Ответив на эти вопросы, женщина обретет человека внутри себя, научится его уважать. Появятся новые цели и откроются широкие горизонты. Она будет открыта для равноправных отношений, которые принесут радость и энергию, которые будут созидательными, а не разрушительными.

Как не раствориться в мужчине психология отношений

Это лучший вариант. Но, к сожалению, бывает и так, когда через время, страсть у одного из партнеров остывает (чаще у мужчины), влюбленность проходит, и второй партнер (как правило, это женщины) вынужден с этим мириться и самостоятельно искать выход из этого состояния.

Ошибка женщины в отношениях заключается в том, что она, влюбляясь в мужчину, неосознанно растворяется в нем и теряет себя. Что привлекает мужчину в женщине? Ее характер, образ, независимость, самостоятельность, сила духа и т.д. Мужчина очарован, о такой женщине он и мечтал и он надеться, что такой она и останется. Разочарование в отношениях, в партнере наступает, когда люди начинают меняться. Мужчина был влюблен в одну женщину, а через время обнаружил рядом с собой совершенно другую. Отношения закончились. Мужчина уходит, а женщина, не понимая в чем причина, начинает копаться в себе или обвинять партнера. Как не раствориться в отношениях?

Любые отношения проходят через несколько этапов. Влюбленность – это когда оба чувствуют себя одним целым и бояться расстаться даже на минуту. Влюбленные разделяют увлечения друг друга и делятся всем, что они имеют. Когда страсть проходит, приходит осознание того, что есть еще реальная жизнь, работа, друзья, обязанности. Именно в этот момент надо суметь вернуться к прежней жизни и сохранить отношения с партнером.

Мужчинам проще вернуться в реальность, так как у них преобладает чувства ответственности и долга. Женщина же в период влюбленности начинает жить в своем придуманном нереальном мире, где она руководствуется только чувствами и эмоциями и ей сложнее вернуться к реальной жизни. Оба партнера – взрослые люди, у которых есть свои обязательства, заботы, проблемы, на решение которых уходит время, а значит, встречи становятся реже. Начинается этап притирки, привыкания. В такие моменты, женщина думает, что мужчина ее разлюбил и отдаляется от нее. Начинаются скандалы и выяснения отношений. А если влюбленные начинают жить вместе, то им приходиться решать и бытовые вопросы. В итоге романтика из отношений исчезает. Партнеры вынуждены чем-то жертвовать ради сохранения отношений. И как правило, именно женщина приносит в жертву себя, свои интересы, свою жизнь ради любимого мужчины. А мужчина это принимает как само собой разумеющееся. Почему? Потому, что это было решение женщины. Из-за страха потерять этого мужчину, она добровольно принесла себя в жертву.

Что женщина получает в итоге? Она полностью акцентирует свою жизнь на мужчине, отказываясь от своей жизни, своих друзей, своих интересов. Многие уходят с работы и превращаются в домработниц. Не удивительно, что через время женщина теряет свою привлекательность в глазах мужчины. Если хотите сохранить отношения – дайте себе и мужчине немного свободы. Не позволяете себе сидеть постоянно возле него. Не превращайте себя в надзирателя, без которого заключенный (мужчина) не сможет и шагу ступить.

Во всем должен присутствовать баланс. И любовь не исключение. Нельзя только брать или все время отдавать. Нужно уметь находить «золотую середину».

Жить интересами мужчины – почему это не работает?

Женщина в начале отношений

Большинство женщин вступает в отношения, будучи на подъеме. Они радостны, привлекательны и полны энергии. И самое главное – они самодостаточны, то есть имеют собственные представления о жизни, цели и планы. Даже те из них, кто не удовлетворен одиночеством и ищет партнера, так или иначе научились жить самостоятельно.

Эти качества – энергия, некая целеустремленность и интерес к самой себе – очень привлекательны для мужчин. Именно это притягивает их к женщинам и побуждает начать отношения.

Раствориться в мужчине

В начале отношений между мужчиной и женщиной она обычно некоторое время остается такой же – несмотря на эйфорию «конфетно-букетного периода» и влюбленность.

Но затем многие девушки попадают в одну и ту же ловушку. Они начинают жить интересами мужчины, отодвигая собственные цели и задачи на второй план. И, казалось бы, это выглядит просто замечательно и даже альтруистично. И должно быть приятно партнеру. Но на деле выходит наоборот. Когда женщина начинает искусственно себя ограничивать «ради отношений», то сразу становится более тусклой и несчастливой – несмотря на отношения.

Намерения у женщины, как правило, самые прекрасные. Ей кажется, что если она будет уделять партнеру как можно больше времени, это пойдет на пользу отношениям. А если она станет такой, какой мужчина хочет ее видеть, то будет нужна ему больше.

Но парадокс в том, что это только ухудшает отношения. Женщина, выдвигая мужчину на первый план, начиная жить его жизнью, теряет интерес к себе самой. А люди устроены так, что они считывают наше отношение к самим себе и начинают относиться к нам также. Мужчина, видя, что женщина не занимается собой и не считает себя важной, рано или поздно тоже теряет к ней интерес.

[1]

И в итоге получается, что она для него всем пожертвовала, а он уже начинает смотреть на других девушек, потому что они для него привлекательны больше (правильно, они же не отодвигали себя на второй план). Женщина начинает ненавидеть себя и мужчину, ради которого столько сделала.

Что делать, чтобы не попасть в ловушку?

Важно уделять внимание и время себе, сохранять и поддерживать энергичное состояние, иметь свои интересы, хобби и планы. И помнить о личных границах.

Занимайтесь тем, чем занимались – спортом или рисованием, работой или творчеством или всем сразу – каждому свое. Занятий не обязательно должно быть много, то есть не надо искусственно поддерживать в себе эту активность и «выглядеть занятой, чтобы он оценил». Важно, чтобы вы чувствовали себя от этих дел наполненной и счастливой. Это больше, чем что-либо другое, улучшит ваши отношения и привнесет в них энергию и гармонию.

Ваша привлекательность – в данном случае я имею в виду внутреннюю привлекательность – должна обязательно сохраняться и даже расти.

А если он сам хочет, чтобы я все время была рядом?

А если на каком-то этапе отношений мужчина запрещает женщине делать что-то? Например, ходить без него на танцы, или заниматься спортом, или ехать на отдых одной, если он не может с вами? Или вообще требует, чтобы вы сидели дома и ждали его, в то время как вам интересно развитие на работе и общение с людьми?

Тут стоит вспомнить про психологические игры и их назначение. Возможно, вы начали игру «Если бы не он». И это означает, что он своими запретами озвучивает какие-то ваши страхи и сомнения по поводу этих занятий. И сам чего-то боится. Но вы в любом случае не зря нашли друг друга и ситуация требует проработки.

Подробнее об этом лучше прочитать в соответствующей статье. А также в материале про созависимость.

И стоит подумать еще вот о чем. Как вам кто-то может что-то запретить? Он запирает двери? Стережет вас по вечерам, чтобы вы никуда не ходили? Вы взрослая женщина, которая сама может решить, что ей делать. Другое дело, что важно разговаривать с партнером о причинах его поведения и искать компромиссы – даже если требования мужчины кажутся несправедливыми.

Баланс интересов

Что можно уступить, а чем жертвовать не стоит, и в какой момент – каждый решает для себя сам. И чтобы делать правильный выбор, важно понимать собственные приоритеты, цели и жизненные убеждения. Немного больше об этом читайте в статье «Конфликты на уровне ценностей».

Растворение в мужчине

В клиентской практике часто слышу запрос: «Я ему поверила, доверилась, растворилась в нём, а он . воспользовался и бросил». или «на шею сел». Что происходит в таком случае, где та правильная граница в доверии, растворении в любимом?

Для женщины очень важно научиться выстраивать свои отношения и понимать, когда растворяться, а когда сохранять свою индивидуальность. Мы понимаем, что при полном растворении в мужчине формируются зависимые отношения («я дышать без него не могу», а что случится, когда он уедет в командировку, или поедет на недельку к маме или школьным друзьям. дальше развивается недоверие, ревность и нервоз). Эти отношения можно назвать «она в нём или он в ней», что является прообразом детско-родительских отношений. Так растворяется ребенок (до 3-х лет) в маме, где мама является всей вселенной для ребенка, обеспечивающая полное жизнеобеспечение. Получается, что когда женщина полностью растворяется в мужчине — он для неё является не мужчиной, а внешней оболочкой. Психологи бы сказали, что в этой истории нет сепарации (отделения от мамы) и подорвано базовое доверие (доверие к миру вообще, доминирует желание «зацепиться», чтобы выжить). Меняя партнеров, проблему детской травмы не решить.

Вернемся к формированию той самой невидимой границы понимания: когда растворяться, а когда сохранять себя.

Существует волшебное слово — БАЛАНС. В данной ситуации баланс просто необходим! Баланс — это искусство сохранять равновесие или уравновешивание.

Один из распространенных запросов незамужних женщин — выйти замуж, чтобы он обо мне заботился, решал мои проблемы, кормил, поил, одевал. Внимательно присмотримся к запросу и подумаем, в чем здесь баланс отношений, и вспомним из своей жизни, когда Вас кормили, поили, одевали и решали Ваши проблемы — в детстве. Соответственно эта женщина ищет не мужа, а папу со всеми вытекающими последствиями (кстати, часто такое объявление можно встретить на сайте знакомств, с дополнительным текстом — «секс не главное», конечно не главное! Папа с дочкой не спит!). И какой баланс в этих отношениях? Он всё дает ей, она принимает и отдает кому-то другому. А если она будет отдавать всё ему (будущему мужу), то она будет страдать, т.к. нарушится баланс отношений (дети родителям назад ничего не отдают, это как в анекдоте «наши внуки отомстят нашим детям за наши бессонные ночи»).

Еще один пример, женщина задаривает подарками любимого, а он задыхается от переполненности. Часто мы слышим фразу: «ему хорошо, проблем нет, жена всё за него делает». А ему плохо, он страдает и хочет бежать, ему тесно дышать и двигаться, он задавлен вниманием.

Соответственно, баланс в парных отношениях является основой (отношения с родителями и с детьми формируются по другим правилам). Этот баланс и является одной из составляющей для формирования той самой невидимой границы понимания: когда растворяться, а когда сохранять себя, когда принимать, а когда отдавать. Пример: он подарил цветок (обязательно его принять) и улыбнуться (для баланса дать обратную реакцию, чуточку больше, чем получили, можно 2 раза улыбнуться), и он дает еще чуточку больше и ждет от Вас что-то. Вопрос что даем, что принимаем. По логике мужчина дает то, что взял из социума или заработал, женщина дает то, что взяла из своего внутреннего мира (приготовила, создала и т.д.). Это идеальный вариант. Но важен не сам факт что, а важен факт в уравновешивании баланса отношений. Если человека заваливать вниманием, лаской или подарками — он буден просто задавлен.

И второй фактор — ПОЛЯРНОСТЬ (т.е. быть женщиной, а не мужчиной). К женственной женщине притягиваются мужественные мужчины, к мужественной женщине — женственные мужчины. Что мы понимаем под мужественностью — все фаллические символы и признаки, т.е. все то, что выпирает, где есть давление, сила, соревнование, конкуренция, преодоление, победа и напор. Фаллические символы касаются и яркой одежды, длинных ногтей, каблуков, а так же статусы, должности, и многословие (слова — это мужское, не зря говорят «женщина любит ушами», т.е. женщина воспринимает услышанное, а не додумывает), т.е. всего того, что Вас выделяет и делает яркими.

Остается простой вопрос — как объединить баланс, полярность полов и создать здоровые отношения с мужчиной?

1. Создаем «Я позицию». Перенести все неопределенности в «Я позицию», т.е. если в Вашей жизни существует любовь, забота, доверие, страдание, то все слова переводим в глаголы: любить, заботиться, доверять, страдать, и далее переводим слова в «Я позицию»: я люблю, я забочусь, я доверяю, я страдаю. Слова те же самые, а смысл меняется — появляется личная ответственность за свои переживания и за свою жизнь.

[2]

2. Осознаем, что партнер нам ничего не должен, он нам не испортил жизнь и не сломал её, и всё что происходит в нашей жизни, это наша ответственность. Можете ли Вы в настоящее время сказать своему партнеру: спасибо за партнерство, за детей, а остальное, женское я сделаю всё сама? Как Вы реагируете на эту фразу? Приятна ли она Вам, приятно ли Вам осознавать, что вся ответственность за Ваши отношения с партнером — Ваша (без обид и страха)?

3. Вспоминаем, что говорили Вам родители о: женственности, здоровье, материнстве, супружестве, профессионализме, богатстве. Каким образом отразились их указания в Вашей жизни? А какие указания Вы бы заменили? Смело меняйте! Разрешите себе быть другой, свободной и счастливой!

4. И добавляем в Ваши уже существующие отношения (или в новые отношения) — баланс.

Философский вопрос — легко ли измениться? Опыт показывает, что в решение своей проблемы нужно вложить столько же сил, сколько было потрачено в формирование проблемы. Увы, тот же закон баланса. Чтобы быть счастливой, требуются вложения (интеллектуальные, физические, духовные и др.), а чтобы быть счасливой в паре — опять же требуются вложения. В некоторых странах за рубежом семью рассматривают, как самую ответственную работу в жизни человека.

И помните — мужчина всегда чувствует, любит ли его женщина или нет, и дает эмоциональную реакцию той женщине, которая его принимает полностью.

womancosmo.ru

Блог Татьяны Дзуцевой

Почему мужчине необходима поддержка?

Вы хотели бы, чтобы с годами ваши отношения с мужем только улучшались и мужчина добивался успехов в работе и карьере?

Тогда вы должны научиться поддерживать своего спутника.

Ведь это – одна из основных потребностей мужчины.

Им просто необходимо знать, что их кто-то поддерживает. Сначала это была мама, а потом это должна делать любимая женщина.

В природе мужчины действовать, творить, созидать. Его главная мужская задача – быть кормильцем и добытчиком в семье. На это направлены все силы, время и энергия мужчины. А женская задача – поддержать мужчину в непростом освоении внешнего пространства.

«Мужчиной движет его представление о себе, его занятие и его доход. Эти три вещи составляют основу ДНК мужской зрелости — это те три вершины, которые должен покорить каждый мужчина, прежде чем почувствует, что действительно состоялся как мужчина». Стив Харви.

Если мужчина еще не нашел себя, то для него очень важно определиться: кто он, чего он хочет, и что хочет достичь. Именно женщина может помочь мужчине увидеть его потенциал и помочь ему его раскрыть. У женщины есть такая сила.

Что такое поддержка? Мне очень нравится, как сказал Норман Райт: «Поддержка – это созидание личности».

Мы все очень легко замечаем недостатки и критикуем за ошибки. Но в каждом человеке скрыты уникальные способности и таланты. И вы, как мудрая жена, должны уметь выявлять сильные стороны и положительные качества вашего мужа, (даже если они сегодня не очень хорошо развиты), и усиливать их своим вниманием.

Мужчина, которого критикуют, которому постоянно указывают на промахи, не способен ничего добиться. Умение оказывать поддержку – это талант. Это способность увидеть то, что пока не видят другие, это умение минусы обратить в плюсы.

Многие женщины неправильно понимают поддержку и часто путают ее с ободрением и похвалой. Да эти понятия где-то рядом и похожи, но имеют очень существенное различие.
Обычно мы хвалим за какие-то победы и поступки, похвалу нужно заслужить. А поддержка – она дается просто так, просто потому, что этот человек рядом с вами, он дорог вам и вы верите в него.

Итак, чтобы оказывать поддержку, необходимо:

Как мы можем поддержать мужчину:

— чтобы мы могли оказывать поддержку, мы должны понимать своего мужчину. То есть знать, что он хочет, что планирует, о чем мечтает. Для этого нужно уметь слушать, чтобы понять, что за человек рядом с нами. К сожалению, слушать мы не умеем. Потому что это пассивное состояние, а мы привыкли к активности. Но нужно учиться! Мужчина должен видеть, что вы его слушаете, что все, что он говорит для вас важно и интересно. Покажите ему это. Откажитесь от любых дел в эти минуты, и если даже дети вас позовут, не прерывайте своего мужа. С детьми ничего не случится.

— откажитесь от критики и осуждения. Пожалуй, это самая сложная задача для женщины и проистекает она из различий между устройством мужчины и женщины. Женщине очень трудно понять, почему мужчина не реагирует на критику и не становится лучше.

— сосредоточьте свое внимание на жизни своего мужа. Если вы работаете то, у вас должно быть время, силы и энергия, чтобы уделять внимание своему мужчине и вашим отношениям.

— также вы можете поделиться с мужем своими проблемами, вопросами, чтобы показать, как важно для вас мнение вашего супруга и что он вам необходим и нужен.

Поддержка должна делать вашего мужчину сильнее, а не слабее. Поэтому вы не должны решать проблемы мужчины за него, вытирать ему слезы, давать дельные советы или подталкивать к действиям.

Поддержка не имеет ничего общего с жалостью, так как вы заведомо знаете, что ваш мужчина сильный, мощный и мужественный. Это скорее внутренний процесс. Это ваша трансформация, прежде всего как женщины. Именно, развивая женские качества, вы помогаете ему стать мужчиной.

Одним из таких качеств является мягкость. Подробнее здесь . Каждый человек уязвим, и имеет свои чувствительные места. И мягкая женщина, зная об этом, никогда не будет нажимать на эти места. Рядом с вами он должен чувствовать, что вы никогда не заденете его и не уязвите его.

Важно быть внимательной, позитивно настроенной, готовой уступить. Особенно важна поддержка для мужчины в трудные времена и особенно нужна женщина способная оказать такую поддержку.

Не ждите быстрых результатов, ожидание результата все испортит. Потому что тактика: «я тебе, а ты мне» дает осечку. Вы поддерживаете мужа два-три дня, верите в него, а ничего не происходит, вы срываетесь и снова переходите на критику и осуждение. Ложку меда в бочке дегтя никто не заметит. Поэтому сразу откажитесь от ожиданий результата.

Поддерживайте своего мужчину искренне и бескорыстно. Если вы сможете подарить ему ощущение внутренней уверенности, он обязательно свернет горы и сделает это для вас!

Как не раствориться в мужчине психология отношений

Поиск по сайту Офигенного

Кто онлайн?

Авторизация

Офигенное радио Нам пофигу на санкции, давно найден способ Покупать дешевле! Все материалы на сайте размещаются пользователями, администрация сайта за предоставленную информацию пользователями ответственности не несёт, однако перестраховываясь предупреждаем , что сайт 18+ Закон есть закон и мы его чтим! Как не надо вести себя с мужчинами. Неоднократно психологи описывали метод «раскачки». Но я столкнулась с тем, что далеко не все женщины могут правильно применить его на практике. ибо не применяют вообще, либо применяют с большими перегибами. Все женщины знают, что мужчины « охотники» и пока женщина полностью не «растворилась» в мужчине и непокорена, она интересна. Психологи учат женщин показывать мужчине свою независимость и самодостаточность. Например, если женщина говорит мужчине, что она не его вторая половинка и, что она ему не принадлежит, то выбирает абсолютно правильную позицию. Принципы мы вместе, но я самостоятельная личность, со своими желаниями, друзьями и т. д. не позволяет мужчине расслабляться и не уважать женщину. Надо только соблюсти грань между личной свободой и обязанностями, которые предполагают отношения двоих людей. Я опишу два крайних поведения женщин, чтобы на примерах было более понятно. Моя давняя знакомая Галина вышла замуж в 29 лет. Брак был по любви и взаимному интересу. Галина образованная женщина, с аналитическим складом ума. У нее был свой сложившийся круг друзей, достаточно успешных людей. Будущему мужу льстило, что у Гали такие знакомые. Перед свадьбой они общались с друзьями Гали. Володю они приняли очень хорошо, так как уважали Галю. После свадьбы, на которую, кстати, были приглашены в основном приятели Вовы, они стали отдаляться от Галиных друзей. Володя стал «перетягивать» жену в свою компанию. На море, в горы и все свободное время они проводили в компании мужа. К Галине они отнеслись очень прохладно, более того они позволяли в ее адрес неприятные высказывания, что не поднимало ее в глазах мужа. Постепенно и Вова перестал ценить жену. Это была первая ошибка Галины. Ее друзья надежные и тактичные люди при общении с ее мужем, наоборот расхваливали ее, делали комплименты. Конечно, не всегда друзья мужа неважно относятся к жене, но в принципе это нередкая ситуация. На работе Галину ценили и уважали, дома же она превращалась в серую и неинтересную «мышку». Какая бы она не была уставшая, всегда выполняла свои домашние обязанности. Дом был чисто убран, Вову всегда ждал вкусный ужин за красиво накрытым столом. Мечта любого мужчины. Галя растеряла своих друзей, потому что на все звонки с предложением встретиться она отвечала отказом, так как считала невозможным вечерами хоть иногда, уходить из дома. Раз вышла замуж, тем более по любви, в достаточно зрелом возрасте то и обязана себя полностью посвятить семье. Чем больше она старалась, тем меньше ее ценил муж и все больше «садился ей на голову». С каждым днем он высказывал Галине все больше претензий. Стал задерживаться по вечерам, потом и вовсе мог не прийти ночевать. У них родился ребенок, но и это его не останавливало. Отношения все время ухудшались. Она после скандалов уходила в свою квартиру, но после первого звонка мужа мчалась обратно. Жизнь ее превратилась в череду ссор. Она пыталась разговаривать с мужем, вести «душещипательные и душеспасительные беседы», которые естественно ни к чему не приводили. Плакала, кричала, ругалась. Но Вова перестал бояться ее потерять. Володя понимал, чтобы он не делал, Галя все равно любыми силами пытается сохранить семью. А после ссор с удвоенной энергией старалась наладить отношения. Муж наглел. И в какой-то момент Галя не выдержала и ушла жить к себе. Она все делала для своей семьи. Но все ее старания не принесли положительного результата. Это реальная ситуация. Правда, ее потом удалось изменить, о чем я напишу в следующих статьях. А вторая история наглядно показывает другой «перегиб» в отношениях. Семейная пара, жена современная женщина с современными взглядами на жизнь, абсолютно точно знает, что нельзя « растворяться» в мужчине. Оба супруга имели престижную и хорошо оплачиваемую работу. Жанна не хотела на этом этапе детей. Она успешно поднималась по «служебной» лестнице и уверенно делала карьеру. И внешне Жанна была очень привлекательной женщиной, на которую заглядывались мужчины.Жанна, так же как и Галина выходила замуж по любви, но видимо начитавшись психологической литературы о том, как надо себя вести, чтобы всегда оставаться любимой и желанной женщиной, просто «перегнула палку». Жанна делала только то, что хотелось ей. Она постоянно говорила мужу о личной свободе, о том, что она имеет право на личную жизнь. А при малейшем недовольстве мужа, уходила пожить к сестре. Находилась у сестры столько, сколько сама считала нужным. Дома она совершенно ничего не делала. Артем очень любил жену. Выполнял все ее капризы. Сам убирал квартиру, готовил. Родственники Артема видели в Жанне совсем другого человека, пытались объяснить Артему, что так семью не строят, что он сам стал нервным и издерганным, но он не хотел ничего видеть. Друзья тоже остались где-то в другой жизни. Жанна не хотела общаться с ними, а они в свою очередь не хотели общаться с амбициозной женщиной. Один Артем никуда не ходил, без Жанны ему все казалось неинтересным и не имеющим смысла. Артем жил только Жанной. Он засыпал ее постель розами, устраивал фейерверки, не уставал ей преподносить дорогие подарки и сюрпризы. Когда она уходила к сестре жизнь Артема теряла смысл. Самым большим подарком для Артема был звонок жены, с просьбой забрать ее от сестры. Она на некоторое время становилась ласковой кошечкой, говорила ласковые слова, и Артем был в эйфории. А на работе у него дела шли хуже и хуже. Жанна применяла к нему метод «раскачки». Хорошо-плохо. А Артем становился все более раздражительным. Приблизительно год они прожили с такими отношениями. Шло время. Артем стал привыкать к Жанне, начал понимать, что куда бы она ни уходила, все равно возвращается к нему. Страх потерять ее притуплялся, а потом и совсем пропал. Потом пришло осознание, что он изолировал себя от общества, замкнулся на Жанне. Потянулись будни. Грязная квартира, за которой и он перестал следить, отсутствие еды. Он начал потихоньку восстанавливать отношения с друзьями. Разбирать дела, которые запустил на работе. И в один из дней, когда Жанна в очередной раз ушла к сестре, он ее не забрал. Возраст их приближался к 30 годам. Жанна была так же успешна и красива. И она особенно и не переживала разрыв отношений. Достаточно много мужчин крутилось вокруг Жанны, и она считала, что благополучно найдет себе достойного спутника жизни. Артем, хоть и сам был инициатором разрыва отношений, некоторое время все-таки переживал. Со временем он успокоился, познакомился с хорошей девушкой и сейчас они ждут ребёнка. Жанна искала себе обеспеченного, умного и надежного мужчину, вполне нормальное желание, но она не учла одну вещь, что мужчина, который состоялся, не кинется на первую привлекательную женщину. А будет ещё искать такую спутницу, которая умеет не только требовать, а ещё не забудет и своих обязанностей жены. С трудом верится, что обеспеченный и успешный мужчина будет приходить уставший с работы в грязную квартиру, а потом ждать когда жена нагуляется и приходить от этого в восторг. Жанне уже за 30 лет и до сих пор она в поиске.Обе женщины и Галина, и Жанна «перегнули палку». Галя «растворилась» в семье, а Жанна «растворилась» в себе. И то и другое приводит к разрушению отношений. Конечно, мужчины « охотники» и женщине позволительно капризничать и держать их в «тонусе», и не стоит отказываться от своих желаний, друзей. Обязательно надо иметь свое «личное пространство». Нельзя превращаться в «придаток» мужа, иначе Вы станете «прочитанной книгой», брюзжащей и неинтересной, а все вечера будете проводить у окна, в ожидании своего мужа. Важно найти «золотую середину» в отношениях с мужчиной. 10 главных проблем в отношениях с мужчинами По словам Хамфри, его книга «Мужчины: секретные материалы» (Издательство «Эксмо») – «ничем не приукрашенное, абсолютно честное описание мужчин-одиночек: как они устроены, как мыслят, чего хотят и почему совершают те или иные поступки». Опросив огромное количество женщин, Хамфри выделил некоторые наши самые важные проблемы в отношениях и с удовольствием дает рекомендации. Проблема 1. «Они верят, что это домашние эльфы (то есть женщины) моют всю посуду, стирают одежду, выбрасывают мусор и заполняют едой холодильник». Мы злимся на мужчин за отсутствие помощи, но автор книги считает, что дело вовсе не в раводушии и лени. «Мы с удовольствием будем выполнять свою часть работы и еще немножко сверх того. Следует заключить соглашение со своим мужчиной: она не станет обращаться с ним, как с некомпетентным наемным работником, а он будет больше делать по дому». Проблема 2. «Они предлагают нам решение проблемы, когда мы просто хотим, чтобы нас выслушали». Оказывается, такие же сложности есть и у мужчин с нами. «Лучше всего прямо сказать человеку, что тебе нужно просто «открыть шлюзы» и снять тяжесть с души». Проблема 3. «Они не придают значения нашим планам, дням рождения или годовщинам и не помнят о них». Автор поясняет, что в правилах свободных мужчин нет привычки покупать открытки и подарки. Но важно, что с появлением подруги жизни все меняется. «Если у девушки есть парень, который действительно не помнит о вещах, которые они запланировали, или даже забывает о ее дне рождения, тогда, возможно, ей стоит задуматься о его чувствах». Проблема 4. «Они страдают от «мужского гриппа» и бесстыдной ипохондрии». Мы считаем это нытьем, но автор занимает другую позицию. «Заботься о нем, когда он болеет. Если он не болен по-настоящему, ему самому это вскоре наскучит. Но не говори мужчине, что он вовсе не болен и ему следовало бы подняться и заняться делом». Проблема 5. «Они терпеть не могут походов по магазинам, если только не надо что-то купить для них самих – тогда они становятся одержимыми». Дело вовсе не в перетягивании одеяла. Просто мужчины не разбираются в женских штучках. «Все подушки кажутся нам примерно одинаковыми. Но помни о том, кто потащит тяжеленные сумки домой». Проблема 6. «Если он идет «выпить по кружке, туда и обратно», то в результате у него отключается телефон, а сам он приползает домой в четыре утра, ни на что не годный». Если это случается не слишком часто, не стоит переживать. «Мужчины часто не знают, сколько времени им нужно «на погулять». Наши гулянки могут зажить собственной жизнью». Проблема 7. «Он не позволяет мне выбирать, что мы будем смотреть по телевизору». Здесь автор на стороне мужчин. «Если тебя по-настоящему раздражает то, что он не дает тебе выбирать, что смотреть, будь умнее. Ищи компромисс». Проблема 8. «Он провожает похотливым взглядом все, у чего есть длинные открытые ноги и большая грудь». Не стоит относиться к мужчинам, как к животным. «Это так же естественно, как проголодаться или устать. Но есть пределы того, насколько терпимо ты должна к этому относиться». Проблема 9. «Они ждут похвалы за всякую мелочь несмотря на то, что им потребовалась целая вечность, чтобы ее сделать». Автор настаивает на том, что это одна из самых важных вещей для мужчин. «Больше всего мы любим получать от своих подруг еду, похвалу и секс». Проблема 10. «Они тратят наши сбережения на дурацкие дорогущие гаджеты». Здесь не нужна мужская психология. Игрушки любят и мужчины, и женщины. «Прежде чем наброситься на него за это, попробуй сравнить, сколько в год тратишь на одежду ты». Материалы по теме 11 способов досадить мужчине 5 слов, выявляющих проблемы в семье: тест на совместимость Виктория Боня: «За отношения в семье отвечает женщина»

Источники

1. 
   Шарма, Робин Уроки семейной мудрости от Монаха, который продал свой «феррари»: моногр. / Робин Шарма. — М.: София, 2014. — 256 c.
2. 
   Маркова, Надежда За пределами одиночества / Надежда Маркова. — М.: ИГ «Весь», 2014. — 208 c.
3. 
   Главная книга о кризисе. — М.: Эксмо, 2014. — 256 c.