Как перестать быть мамой для мужчины психология

Самое интересное и полезное на тему: "Как перестать быть мамой для мужчины психология" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Как перестать быть мамочкой для мужа

Очень часто женщины ловят себя на том, что ведут себя по отношению к мужчинам как мамочки, когда уже те, как говориться «сели на шею и ножки свесили». Или прочно заняли место на диване, так что не сдвинешь.

Как женщине перестать совершать самую распространению женскую ошибку в отношениях с мужчинами, как ей перестать опекать мужчину, дальше на сайте.

Если вы ещё не уверены, всё еще сомневаетесь, что вы опекаете мужчину — пройдите небольшой тест, и убедитесь, так это или нет?

Почему женщина опекает мужчину, как ребенка?

Вот три наиболее вероятные причины, почему женщина перестает воспринимать мужчину как своего романтического партнера, а начинает его опекать как ребенка:

  1. Пример матери. Если её мать относилась к своему мужу не как к взрослому мужчине, а опекала его как беспомощного ребенка, девочка приходит к выводу, что это правильно, что именно так надо вести себя с мужчинами. Тем более, что девочек воспитывают как будущих матерей, и внимательность к нуждам других, самоотдача, заботливость всячески при этом поощряется.
  2. Желание, возможно даже неосознаваемое, стать для своего мужчины незаменимой. Мужчина в таком случае становиться полностью зависимым от женщины, а женщина избавляется от внутреннего страха, что она может потерять этого мужчину. Она думает, что если станет для него незаменимой, тогда мужчина, точно её не бросит.
  3. Мужской эгоизм. Мужчины привыкли, что их опекают, о них заботятся. Поэтому они, совершенно не против, чтобы женщина начала играть в их жизни, роль матери. Тем более, если она сама этого хочет.

Но как говориться «благими намерениями вымощена дорога в ад», так и здесь, со временем от такой опеки мужчина не только начинает чувствовать себя несостоятельным, но и начинает возмущаться, и даже открыто бунтовать. Что уж говорить о любовной страсти в отношениях такой пары? Опека убивает её напрочь.

Как женщине перестать опекать мужчину

А нужно совсем немного. Вот ТОП-7 советов, как женщине не совершать ошибок в отношениях с мужчинами и перестать опекать своего мужчину:

  1. Перестать делать для своего мужчины то, что он может и должен делать для себя сам.
  2. Начать относиться к своему партнеру не только как к компетентному, но и надежному человеку.
  3. Не «сюсюкаться» с мужчиной, как с маленьким ребенком.
  4. Отдайте мужчине его мужские обязанности, и не вмешивайтесь, даже если видите, что он что-то делает неправильно.
  5. Для себя напишите список, и в нем перечислите «Как я играю в наших отношениях в маму», и почаще в него заглядывайте.
  6. Возможно, стоит поговорить с вашим мужчиной, о том, как перестать играть в игру мама-сын, и как вам построить взрослые отношения в вашей паре.
  7. Будьте последовательны.

ВОСЕМЬ неочевидных сценариев в отношениях с матерью

Неожиданная правда для дочерей, которых мамы недолюбили.

Неужели мама надо мной имеет такую власть?

Этот вопрос витал в воздухе во время нашего последнего семинара об отношениях с мамой. Я решила разобрать сценарии, которые портят жизнь многим участницам.

Да, отношения с матерью у большинства из нас складываются не просто. И сами не замечаем насколько крепко по-прежнему мы эмоционально привязаны к маме. И обратите внимание – привязали-то себя мы сами!

1) Я НЕ МОГУ ПРИНЯТЬ СВОЮ МАТЬ

Наслушавшись и начитавшись рекомендаций «Как быть хорошее девочкой» и надеясь заслужить таки любовь…

Женщины неожиданно обнаруживают, что не в силах этого сделать с собой. Ну, не принимается она (мать) никак!

А почему так?. Потому что «по форме и содержанию» вы ее и так приняли.

Вы миритесь с тем, какая она есть и пытаетесь приспособиться. Но хотите-то вы совсем другого — чтобы вы с ней могли нормально общаться и чувствовать, что у вас тоже есть право на свое мнение и на свою жизнь. (Потому что именно в этом, как вам кажется, причина проблем).

Но «принять» не получается , т.к. вы в основном общаетесь не с мамой реальной. А с тем образом, который у вас сложился еще в детстве и за годы «оброс» вашими претензиями, болями и обидами.

Получается, вы и не представляете толком «какая она, ваша мама, на самом деле», общаясь с этим фантомом. И «принимать» вы пытаетесь именно этот фантом, а не реального человека!

Потому ничего и не получается.

Для начала хорошо бы убрать этот фантом из вашей головы, чтобы увидеть реального человека.

Перестать смотреть на мать глазами маленькой девочки. А после этого уже дальше строить отношения с реальной взрослой женщиной, которая находится с вами в близком родстве.

Пока вы пытаетесь строить отношения в другом порядке — вас ждут неудачи, Потому что отправная точка, с которой все ваши действия и эмоции начинаются = «Я — маленькая девочка, а ОНА — большая тетя».

2) НА МЕНЯ МАМА СЛИВАЕТ НЕГАТИВ или ПОСТОЯННО ВЫСЛУШИВАЮ ЕЕ НЫТЬЕ И ОБВИНЕНИЯ

Мама, подсознательно не желая отпускать ребенка, игнорирует его право на самостоятельность и собственную жизнь. Т.е. продолжает его воспринимать, как продолжение себя или дополнительные уши для облегчения своего напряжения.

Это мамина жизненная позиция. Изменить ее вы никак не можете, оставаясь маленькой девочкой, которая эмоционально связана с мамой.

Изменить ситуацию можно, сменив свою роль в отношениях с матерью — став взрослой женщиной. Чтобы строить отношения с мамой уже с другой позиции. Тогда у вас тоже появляются права и вы можете влиять на формат и правила в ваших отношениях с ней.

Так ситуация достаточно легко меняется и поведение мамы тоже поменяется вместе со сменой вашей роли. Бонусом вам будет то, что вы перестанете чувствовать себя «сливным бачком» для чужого негатива. И не будете носить его в себе!

3) МАМА ОБСУЖДАЕТ ПАПУ ПРИ МНЕ И ТРЕБУЕТ, ЧТОБЫ Я БЫЛА НА ЕЕ СТОРОНЕ

Увы, это не самый удачный вариант для дочери, можно сказать – самый неудачный. Т.к. в нем дочери снова отведена роль маленькой девочки, которую «вербуют» в свой лагерь и за «отказ» серьезно накажут.

Почему дочь слушает, иногда возмущается, но остается вовлеченной в эту игру (ситуацию)?

Потому что на эмоциональном уровне она воспринимает мать, как бОльшую часть себя — т.е. она с мамой единое целое или ее продолжение.

А у папы (как и у всех остальных мужчин) тут роль «второго плана», т.к. на первом месте жажда и надежда получить хоть так мамину любовь. В обмен на свои уши.

К чему приводит эта ситуация? Ни к чему хорошему! Обесценивается папа и все его влияние на вашу жизнь. Обесцениваются другие мужчины (пока подсознательно) в угоду маме, т.к. вы в них сразу видите недостатки и боретесь с ними, если мужчины идут на сближение. Результат — у вас серьезные проблемы в личной жизни, вернее — ее практически нет.

Выход из этой ситуации только один — оставить маму с папой разбираться друг с другом, а самой начать заниматься собой, своей жизнью и строить отношения со своими мужчинами.

4) Я МАМА ДЛЯ СВОЕЙ МАМЫ или МАМА ТРЕБУЕТ К СЕБЕ МНОГО ВНИМАНИЯ И КАПРИЗНИЧАЕТ, ХОЧЕТ, ЧТОБЫ Я РЕШАЛА ЕЕ ПРОБЛЕМЫ

Читайте так же:  Слова пьяного мужчины психология

Эта ситуация называется — подмена ролей или попытка развернуть течение реки жизни вспять. Очень опасное явление, особенно для дочерей!

С маминой стороны — это откровенная манипуляция. И все выгоды из нее она извлекает, не задумываясь о судьбе дочки.

А дочери не очень приятно будет узнать, что воспринимают ее просто, как должника, который должен выплачивать проценты по кредиту на условиях, под которыми даже не подписывался.

Чем чревата эта ситуация для дочери — либо отсутствием своих детей, либо сложностями с ними, т.к. у вас УЖЕ есть ребенок – мама. Отсутствием или проблемной личной жизнью – потому что муж придется «удочерить» вашу мать. Нестабильной ситуацией с деньгами, т.к. ваш внутренний протест будет «выталкивать» деньги из ваших рук.

Выход только один — перестать нарушать естественный порядок вещей, т.е. вы никак не можете быть мамой для своей мамы. Да, вам придется от нее отделяться (сепарироваться), менять свое восприятие себя, заниматься своей жизнью. А маме вашей тоже придется «повзрослеть» и перестать играть в детство.

5) МЕНЯ МАМА СТРОИТ, КОНТРОЛИРУЕТ И ПОСТОЯННО УЧИТ ЖИЗНИ

Еще одно подтверждение того, что мама не хочет, чтобы вы стали взрослой. Потому что ей так удобно, проще и спокойнее. И это точно не потому, что вы плохая, беспомощная или с вами что-то не так.

Единственная ваша вина — вы сами согласились оставаться маленькой и эмоционально зависимой от мамы. В первую очередь в своей голове!

Что делать с этим — ВЗРОСЛЕТЬ, т.е. психологически отделяться от мамы.

У одной моей клиентки мама в свои 72 контролировала ее (в ее 53), а моя клиентка контролировала свою 27-летнюю дочь. Естественно, что мужчины в этой семье не приживались. Как только моя клиентка отпустила свою дочь и перестала контролировать ее жизнь, через 4 месяца дочь сообщила, что выходит замуж. Тогда и клиентка моя решила своей маме отказать в праве на контроль. И буквально через месяц у нее появился мужчина «с серьезными намерениями». Теперь клиентка тоже собирается замуж. Мама еще немного ворчит «для порядка», как она сама говорит, но уже не обрывает телефон и не проверяет ее круг общения.

Так что эмоциональное отделение от мамы не так страшно, как кажется. Никаких скорых не понадобилось и сердечных приступов не случилось.

6) Я БОЮСЬ МАМИНОЙ КРИТИКИ, НЕ ОПРАВДАТЬ ЕЕ ОЖИДАНИЙ. ОНА МАНИПУЛИРУЕТ МНОЙ ЧЕРЕЗ ЧУВСТВО ВИНЫ или МАМА НЕ ПРИНИМАЕТ МОИ УСПЕХИ, У МЕНЯ ВСЕ НЕ ТАК

Часто взрослые дочери даже не подозревают, что по-прежнему смотрят на себя и маму детскими глазами.

Типа –мама большая и умна, она лучше знает.

Это маленькая девочка еще не знает «Какая я» и просит рассказать ей об ней самой. Так формируется ее представление о себе. Когда мы становимся взрослыми, мы уже все (или многое) о себе знаем.

А еще нам не мешало бы знать, что другие люди смотрят на нас и видят отражение своих собственных ожиданий и страхов. Т.е. видят не нас настоящих, а что-то свое, что мы им напоминаем своим поведением, внешностью, характером.

Когда же мы верим всему, что о нас говорят другие, и боимся этого, мы воспринимаем себя мааааленькими, а других — взрослыми.

Ситуация меняется только сменой собственной эмоциональной позиции — с детской на взрослую. Как только мы будем готовы сами себя узнать, перестанем верить маме и более важным для нас людям на слово, наши отношения с ними в корне изменятся. Тогда мы станем для самих себя и для них ВЗРОСЛЫМИ, а не «мелкими».

7) МАМА МЕНЯ НЕ ОТПУСКАЕТ ОТ СЕБЯ И НЕ ДАЕТ МНЕ ПОВЗРОСЛЕТЬ

Интересный момент — когда маленький ребенок боится потерять маму, он сам крепко держится за нее. А когда ему что-то интересно и этот интерес больше страха отпустить мамину руку, он смело топает к объекту интереса.

Пока нас самих с мамой связывает масса наших собственных отрицательных эмоций. Пока мы активно участвуем в маминых манипуляциях или соглашаемся с ее желанием удержать нас в детской роли — мы в душе остаемся детьми!

Самое досадное, что это наш выбор, который мы сами отказываемся принять и перекладываем ответственность за его последствия на своих мам.

Как только мы готовы эмоционально отделить свою жизнь от матери (сепарироваться). Отвечать за себя и строить свое будущее, не дожидаясь маминого одобрения и без страха ее реакции. Именно с этого момента в нашей жизни начинают происходить чудеса. Все, что было раньше невозможно или не доступно, мы получаем. Потому что теперь «имеет или не иметь», «сейчас или потом» мы решаем сами.

8) Я СБЕЖАЛА ОТ МАМЫ, ЧТОБЫ ОНА НЕ ЛЕЗЛА В МОЮ ЖИЗНЬ

Увы, бегство никого не спасает, и не меняет ситуацию.

Оно ее оттягивает во времени, а вы внутренне по-прежнему оглядываетесь на маму и ее реакцию. Или боретесь мысленно с ее неправотой по отношению к себе. Т.е. эмоционально очень крепко к не привязаны.

Пока вы вовлечены в ситуации — вы мысленно держитесь за мамин подол, как маленький ребенок. Ваша реакция подтверждает ВАШУ привязанность к своему психологическому детству и держит вас в нем. И тут не играет роли география и километры — вы так же привязаны к маме, как и в детстве. Не играет роли и ваш паспортный возраст.

Как только вы разрешите себе повзрослеть и отпустить связанные с мамой эмоции, предварительно выяснив что именно цепляет, ситуация в корне изменится.

Как видите, отправная точка всех сценариев – эмоциональная привязанность к матери, застревание эмоциями в детстве. Отделиться от мамы можно и нужно в первую очередь вам!

Результаты вам однозначно понравятся. Часть сложностей в отношениях просто отпадут сами собой по причине утраты актуальности. Часть сложностей в общении окажутся решаемыми. И тогда отношения с матерью перестанут быть для вас такими травмирующими, как были раньше.

Как перестать быть мамочкой для своего мужа?

В одной из предыдущих статей я разместила тест на определение модели отношений, которая преобладает в вашей семье, или на определение желаемой модели семьи для тех, у кого семьи пока нет.

В этой статье я рассмотрю два варианта, в которых преобладает модель «Мамочка-сынок».

1. Первый вариант я бы назвала «Мамочка в поиске носков».

Вот что пишет мне в письме одна девушка:

«Муж, как ребенок. В бытовом плане как будто вообще не приспособлен. Эти носки его вечно по всей квартире валяются. Ну не может он дойти и положить их в корзину для белья. И кружки за собой не помоет. Вот как-будто руки не из того места растут у него. Что делать? Меня это уже жутко раздражает!»

Я думаю многим знакома такая ситуация.

Давайте посмотрим в глубину событий.

Женщина, недовольная бытовыми привычками мужа и пытающаяся его перевоспитать, изначально вступают на путь мамочки в отношениях. Одна мама воспитала сынулю так, а другая хочет его перевоспитать. Скорее всего в таких отношениях модель «Мамочка-сынок» очень выражена, а вот модель «Папа-дочка» не дотягивает, модель Партнерских отношений редко используется в отношениях. Мужчина неплохо справляется с ролью добытчика, но в остальном достаточно инфантилен и неактивен в помощи женщине, работу женщины по дому воспринимает, как естественную женскую обязанность, которая по его мнению не так тяжела.

[2]

Женщина в таких отношениях часто слишком усердна в наведении чистоты и порядка. Внутренний критик постоянно говорит женщине, что она недостаточно хорошая хозяйка, в доме недостаточно чисто. Женщине сложно расслабиться, не добившись идеального порядка в доме. А поскольку это практически невозможно, то всё время сохраняется внутреннее напряжение, которое находит выход в раздражении на мужчину.

Читайте так же:  Мужчина одинокий волк психология

Проблема: завышенные требования к себе как к хозяйке у женщины, бытовая инфантильность мужчины.

Решение: перестать доказывать самой себе, что «я хорошая хозяйка». Позволить себе больше расслабляться, быть просто достаточно хорошей хозяйкой, а не идеальной. Освободившееся время проводить с мужчиной с удовольствием и эмоциями. Внести больше чувственного разнообразия в отношения. В позитивном ключе, в игре вовлекать мужчину в дела по дому, принимая его помощь, даже если вы точно уверены, что сделали бы лучше, а он делает тяп-ляп.

Да прибудет в вашей семье бытовое счастье!

2. Второй вариант, когда женщина всё тянет на себе, а муж не справляется с ролью добытчика. В такой семье существенно преобладает модель «Мамочка-сынок», а остальные модели не используются.

Женщины в таких отношениях часто жалуются на то, что:

  • мужчина мало зарабатывает и не стремится к большему, находя каждый раз оправдания,
  • мужчина часто теряет работу, может месяцами искать работу и сидеть без денег,
  • мужчина любит играть в компьютерные игры, увлекается выпивкой,
  • мужчина может тратить деньги в пустую, необдуманно,
  • бытовой инфантилизм мужчины,
  • обидчивость мужчины, его капризность, неуравновешенный характер,
  • мужчина не приемлет критики.

Как же чувствует себя женщина в таких отношениях? Усталой и выжатой как лимон. По началу, возможно, у женщины был подъем, так как ей нравилась вся эта возня и была надежда на то, что мужчина изменится в ее теплых, заботливых руках. А мужчина не меняется, а только всё больше садится на шею, обвиняя женщину в том, что она его постоянно пилит, и из-за нее у него плохое настроение и нет желания что-либо делать. Женщина начинает думать, что это действительно из-за нее, что это она как-то плохо понимает мужчину.

Почему же женщина остается в таких отношениях? Во-первых, верит, что что-то поменяется. Вот родит она ему ребенка, или вот купят они квартиру, и тогда всё наладится. Во-вторых, такие мужчины бывают мягкими, веселыми, романтичными. В-третьих, чем дольше женщина в этих отношениях, тем больше она теряет свою самооценку и веру в то, что она кому-то еще нужна, кроме него.

Уходить? В каких-то случаях определенно уходить, особенно, если это грозит ее здоровью. Уходить – также хорошее решение, если вы понимаете, что ваш муж был таким всегда и даже в начале отношений, и вы не видите какого-либо его стремления что-то изменить на деле.

Что стоит делать в любом случае – так это работать с причиной того, что вы оказались в такой ситуации, а именно с низкой самооценкой и страхом одиночества, с вашей сильной потребностью быть кому-то нужной.

В этом я вам могу помочь! Вернув себе свою собственную ценность, вы сможете легко понять, стоит ли вам оставаться в этих отношениях или нет, есть ли шансы что-либо исправить или нет.

За консультацией пишите в личку. Безвыходных ситуаций не бывает.

Как поддерживать мужчину, чтобы не стать для него «мамочкой», а также — таблица для определения того, кто ты для мужчины: МАМА, ДЕВОЧКА ИЛИ ЖЕНЩИНА.

Представьте, какая картина вам ближе. Вы вернулись домой, и вам хочется:

— прижаться к сильному мужскому плечу, ощутив себя маленькой и слабой, «забить» на все домашние дела,

— устроить «разнос» от того, что все опять не так, навести в доме свой порядок,

— позаботиться в первую очередь о том, чтобы всем членам семьи было хорошо и вкусно?

Если вы выбрали один из этих вариантов, вероятно, у вас есть потребность в различных опциях игры «дочки-матери» (где роль дочки время от времени предоставляется мужчине).

Женщина, освоившая роль «мамочки», обычно критикует мужа, упрекает, негативно оценивает его поступки. Что бы муж ни сделал, она заметит лишь его неудачу, вслед за чем последует очередная «инъекция» деструктивной критики.

Она тратит немало усилий, чтобы «привить» ему необходимые, как ей кажется, привычки, используя стратегию «кнута и пряника». Причем неважно, делается это по-доброму или злобно. Разница лишь в том, на доброй или злой «воспитательнице» мужчина женился.

«Может, он все-таки изменится»? — Если вы задаетесь подобным вопросом, то вариантов два: либо вы живете в ожидании чуда, либо относитесь к разряду «воспитательниц». Итогом подобного «воспитания» станет безответственный, пассивный мужчина.

Не стоит относиться к мужу и как к «папочке». Для исполнения роли «дочечки» нужно обижаться, капризничать, дуться, ожидать от мужа исполнения затаенных желаний, веровать в то, что раз любит, должен понимать без слов. Муж для такой жены – большой и сильный, неуязвимый персональный супергерой. Чтобы сохранить в этом уверенность, «дочери» время от времени устраивают мужьям «проверки», влипая в ситуации, из которых их нужно спасать. Муж, в конце концов, находит другую (либо взрослую женщину, либо еще одну-две «дочечки» помладше). Ведь дочерей может быть много, это любимая женщина – одна.
Как относиться.

В первом случае вы — большая, он – маленький, во втором – наоборот. В первом варианте жена становится для своего мужа преследователем или спасателем, а во втором – жертвой. Оптимальным же является отношение к мужчине как к равному. А для этого нужно, прежде всего, самой женщине ощущать себя взрослой. Причем взрослой рядом с мужчиной, в отношениях. Например, вы можете быть ответственной и успешной на работе, а дома с таким же успехом перевоплощаться в «мать» или «дочь».

Как поддержать мужчину по-взрослому?

Если вы считаете, что взрослому мужчине поддержка не нужна, значит, вы сами еще не повзрослели. Бывает масса ситуаций, когда мужу нужна в вашем лице подруга, способная найти ободряющие слова или промолчать в нужный момент. Чтобы почувствовать это состояние, вспомните, что настоящая дружба всегда бескорыстна и основана на взаимоуважении.

Итак, относитесь к мужчине как к партнёру, как к равному. Это означает:

— исключите потребительское отношение.

«Как же платья, колечки, шубки и прочее?» – спросят некоторые девушки. Отвечаю: если от мужчины требовать какие-то ресурсы, он закрывается и «уходит в глухую оборону».

Если вы живете с мужчиной, значит, у него есть достоинства, заслуги и качества, которые вы цените. Конечно, у каждого человека есть и недостатки, но всё-таки стоит помнить, что плюсы есть. И время от времени говорить о них.

Видео (кликните для воспроизведения).

Прямо так и говорить: мне нравится твой интеллект, твоя активность, доброта, деятельность, физическая сила, мне нравятся отношения с тобой, я ценю то, что ты для меня делаешь, я рада с тобой жить.

Вы выбрали этого мужчину не просто так – об этом нужно напоминать и ему, и себе. Прекрасно помогает простая ежевечерняя практика: перед тем, как уснуть, напишите 5 благодарностей своему мужу за прошедший день. Так вы СЕБЕ напомните о том, какой замечательный мужчина находится рядом с вами. Вы будете излучать это состояние, и муж это обязательно почувствует. И все же непременно говорите ему вслух о достоинствах.

Уважение испаряется, когда у мужчины не остается тех качеств, за которые его выбрала женщина. Следом исчезают любовь и смысл совместного проживания.

— соблюдайте баланс «давать-брать».

Если человек всё время берёт, ничего не давая взамен, у партнёра возникает неприятное ощущение, что на нём наживаются. Кому понравится чувствовать себя ресурсом или дойной коровой? Если вы много делаете для партнёра, то учитесь принимать. Если много принимаете, учитесь отдавать.

— откажитесь от непрошеных советов и оценок.

Этот пункт трудно выполним для многих женщин. Невероятно трудно промолчать и воздержаться от советов женщине, когда она видит, что мужчина что-то делает. Не важно, чинит он кран, вбивает гвоздь или копает грядку. Раз трудно удержаться от оценок, лучше отойти и заняться своими делами. Рассказывали, как одна теща не поленилась залезть на крышу дома, чтобы дать ценный совет зятю, который эту крышу и чинил. Словесный поток и добрая воля тещи быстро иссякли, как только она увидела мрачнеющее лицо и молоток в руке зятя.

Читайте так же:  Отношения разведенных мужчины и женщины

Воздерживаться нужно. Особенно когда мужчина стоит перед выбором. А таких ситуаций в его жизни — множество. Можно, конечно, тут же разъяснить ему, какой выбор правильный. А можно поддержать мужчину, сказав, что «раз ты что-то решил, значит, хорошо обдумал, и я уверена, что ты позаботился о нас».

Однажды у меня была интересная беседа с православным священником. Меня интересовал вопрос: как можно смириться с решением мужчины, если ты прекрасно понимаешь, что это решение ошибочно или, по крайней мере, недальновидно? Ответ был следующим: когда жена доверяет мужу, он чувствует свою ответственность перед ней. Важно разрешить мужчине следовать СВОИМ решениям, чтобы он мог учиться на своих ошибках и меняться в лучшую сторону. Вот так просто батюшка сформулировал, как жена может помочь мужу развивать его мужественность. Самое трудное в этом для женщины – держать при себе свое мнение и позволить мужчине приобретать свой опыт, расти.

Все это — о непрошеных советах и оценках. Если мужчина советуется с вами, спрашивает ваше мнение, это совсем другое дело, вот тут вам – зеленый свет!

Из всего вышеперечисленного делаем вывод: отношение к мужу как к равному создает у мужчины уверенность, что жена его поддерживает. Уважает, ценит, верит в него – как настоящая подруга по жизни.

Ну и понятно, что для женщины важно все то же самое.

Лучшей поддержкой для нас будет уважение мужчины (признание наших достоинств и заслуг), отсутствие непрошеных советов и оценок (отказ от критики и сравнения с другими женщинами, даже с его мамой), бескорыстное отношение (хорошо, если муж будет помнить, что жена ему не прислуга).

Автор — Ольга Берг

Таблица для определения того, кто ты для мужчины: МАМА, ДЕВОЧКА ИЛИ ЖЕНЩИНА.

В отношениях с мужчиной мы часто действуем из позиции его мамы или девочки- дочки. Занимаем позицию то сверху, то — снизу. Между тем партнерские отношения, отношения мужчины и женщины — по определению отношения равных. Вот таблица для коррекции своего поведения:

Мать критикует. Девочка обижается. Женщина злится.

Мать поучает. Девочка теряется. Женщина сотрудничает.

Мать волнуется. Девочка паникует. Женщина верит.

Мать жертвует. Девочка требует. Женщина просит.

Мать умиляется. Девочка обожает. Женщина любит.

Мать прикармливает. Девочка манипулирует. Женщина играет.

Мать доминирует. Девочка подчиняется. Женщина идет рядом.

Мать вызывает зависимость. Девочка зависит. Женщина свободна.

Мать оценивает. Девочка уповает. Женщина бросает вызов.

Мать пытается воспитать. Девочка подстраивается. Женщина принимает.

Мать жалеет. Девочка разочаровывается. Женщина сопереживает.

Мать вызывает трепет. Девочка умиляет. Женщина возбуждает.

Мать заставляет. Девочка вынуждает. Женщина вдохновляет.

Мать берет на себя. Девочка сваливает. Женщина разделяет.

8 советов как не стать мамой для своего мужа

Многие женщины часто рассказывают подружкам, что у них двое детей — ребенок и муж. Некоторое время они не видят в этом ничего плохого и даже не осознают тот факт, что такое отношение может раздражать и злить супруга.

Поделиться с друзьями

«Моему мужу нужно несколько раз напоминать, чтоб он пообедал. Он может умереть от голода рядом с холодильником, если я не разогрею ему обед!» – Такие жалобы женщин не являются редкостью. Однако вряд ли хотя бы один подобный случай смерти был зафиксирован в полицейских отчетах. Но одно известно точно: когда женщина ведет себя как «мама», это опасно для ее психического и сексуального здоровья.

Во-первых, когда вы относитесь к мужу, как к ребенку, вы рискуете забыть о качестве секса. В лучшем случае, он может превратиться в тупые поршневые движения под одеялом в темноте.

[3]

Во-вторых, психологи утверждают, что желание контролировать другого человека, доведенное до абсурда, ведет за собой желание убить объект наблюдения. В этом случае не удивляйтесь, если рано или поздно ваш брак распадется. Разве вы хотите учиться на своем опыте?

Ниже приведены 8 советов, как из любимой жены не превратиться в «маму» для своего мужа.

1. Утром не нужно пытаться собирать мужа на работу, будто ребенка в детский садик, все время поправляя воротник, шарф или брюки. Достаточно перед выходом полностью оценить внешний вид, чтоб все было в порядке, и спросить: «Дорогой, ты ничего не забыл: ключи, мобильный, кошелек?»

2. Не пытайтесь полностью контролировать мужа. Никогда не заставляйте его рассказать вам, с кем и о чем он только что говорил по телефону, и что собеседник ответил ему. Если он захочет, то расскажет сам. В противном случае вместо послушного мальчика-мужа вы получите подростка, который скажет вам что угодно, лишь бы вы не вмешивались в его дела и не посягали на святое – его свободу.

3. «Позвони мне, когда вы приедете, а то я буду волноваться», «Не пей кофе на пустой желудок, поешь», «Не задерживайся слишком долго!» – Забудьте эти и подобные фразы. Не нужно кудахтать над мужем, как курица, если вы хотите сохранить страсть в ваших отношениях.

4. Не решайте за вашего мужчину, когда речь идет о каких-либо планах. Оставьте ему возможность решить за двоих, где и как вы проведете свое свободное время.

5. Не заставляйте рассказывать супруга о его личной жизни до вас. Если он посчитает нужным, то сам расскажет о своем опыте. Но подумайте, нужно ли это вам?

6. Не вычитывайте любимого за одно и то же более двух раз. В ином случае он будет просто автоматически «отключаться» и игнорировать ваши слова, а «включится» уже в конце вашей пламенной речи.

7. Помните, что когда человек принимает вас и вашу заботу как должное (светит солнце, работает телевизор, вы готовите обед, стираете, убираете и т.д.), вы будете пробуждать в нем такое же чувство, какое он испытывает к матери, но не к любимой женщине.

8. И самое главное: время от времени ведите себя так, чтоб у вашего мужчины появилось желание заботиться о вас.

Как выйти из роли мамы для мужа?

Статья под кодовым названием “проанализировала, переосмыслила, поплакала, наметила новый план действий“.

Ранее была статья «Если вы для мужа мама», там я подробно и наглядно расписала, как мы своей излишней заботой и опекой становимся мамой своему мужу и мешаем его финансовому успеху. Все эти “ой, он же так устает в офисе, нужно ему побольше отдыхать. Выйду с годовалым дитем на руках на работу и помогу своему мужу обеспечивать семью” или “Муж так старается, но в нашем городе больших денег, увы, не заработать. Поэтому я экономлю на всем, чем только могу. Я ж хорошая и любящая жена”. Хорошая, говорите? Ну, давайте разбираться!

У кого есть дети? Поднимите руку!
Давайте вспомним, как ваш ребенок учился ходить. Было ли ему легко? Сколько раз он падал? Мой 300 раз точно. Так почему же вы его учили ходить? Это же так тяжело! Надо было его взять на ручки и тягать до 10 класса, а может, и в университет сразу закатить на колясочке.

Как перестать быть мамой своему мужу?

Вот вы мне скажите, почему оказываете мужу медвежью услугу? Вы понимаете, что ваша задача как женщины вдохновить его на бОльший заработок, а не посадить его к себе на шею. На прошлой неделе я получила просто шквал вопросов на тему «Как выйти из роли мамы?», поэтому вот вам несколько действенных советов:

Читайте так же:  Как перестать ревновать жену к прошлому

Проанализируйте, какой посыл вы даете мужу каждый раз, когда готовы экономить на самом необходимом. Подсказка: в мужских глазах это выглядит “Я в тебя типа верю, но давай все таки возьмем путевку подешевле, а то вдруг ты не сможешь заработать нужную сумму”. У психологов это называется двойные послания. “Иди зарабатывай больше, но нет, мне ничего от тебя не надо, я не меркантильная“. Определитесь уже. Или вы хотите жить в достатке и благополучии, и тогда нужно просто грамотно донести эту мысль до мужа, или вы мечтаете о рае в шалаше и тогда не жалуйтесь, если уже завтра вам нечем будет за коммунальные. Помните, что каждый решает сам, как для него лучше.

Контроль и опека

Чтобы выйти из роли мамы, нужно перестать контролировать и опекать супруга. Он вам не сын, чтоб отчитываться за каждый шаг. Будьте готовы к тому, что он будет некоторые решения принимать самостоятельно.

Не спешите мужа «выручать»

Особенно в сложной ситуации. Дайте мужчине возможность решить вопрос самостоятельно. Подарите супругу возможность быть мужчиной.

Отдайте пальму первенства

Очень многие женщины в теории хотят, чтобы муж был главным, все решал и бла бла бла… В итоге, как только муж говорит что-то в духе: “Я решил сменить авто и купить лучше”, тут же начинается: “Ой, а как же это будет, а вдруг ты не справишься и т.д.”. Знайте, если муж сам принимает какое-то решение, то это его ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и не надо сразу придумывать план Б.

Помните пост про конфлюэнцию? Если вы не чувствуете, где ваши границы, то вы всегда будете сливаться с партнером и везде говорить «мы, мы, мы». Нас уволили с работы, мы потратили последние деньги на новую удочку и т. д… Это, мягко говоря, очень незрелая позиция. Все вышеописанное ой как далеко от партнерского брака. Осознайте раз и навсегда, что ваш муж ВЗРОСЛЫЙ человек, который взял на себя ответственность за семью, и не надо вставлять «МЫ» там, где это неуместно.

Полюбите себя

(Не путать с эгоизмом). Тратьте на себя деньги, посещайте SPA, покупайте красивую одежду. Знаю, что у многих при этих словах уже крутятся мысли в голове “легко ей говорить…”, и тогда я скромно напомню, что я не жена олигарха (пока что) и не дочь богатых родителей. Я просто верю в своего мужа, знаю, на что он способен, правильно его ПОДДЕРЖИВАЮ и МОТИВИРУЮ.

[1]

Все перечисленное мы прорабатываем с участницами моих курсов «Перезагрузка» и «Прокачай себя». Хотите изменить свою жизнь и наладить финансовую ситуацию в семье? Записывайтесь!

Как перестать брать на себя мужскую роль?

Женщины сегодня потеряли ощущение собственной ценности, что привело к полной потере вере в себя. Вере в себя, как в Женщину и в свою женскую силу.

Они разучились создавать пространство любви и принимать в него мужчину. Пространство женщины, чаще всего, состоит из страхов и боли и она просто не может раскрыться в отношениях с мужчиной, так как закрыта от него полностью толстым защитным панцирем, состоящим из пережитых потерь и обид.

Женщина разучилась быть Женщиной еще из-за того, что много поколений женщины ее рода были, по сути, мужчинами.

Как перестать брать на себя мужскую роль?

Природа женщины – строить свой Путь по Горизонтали, развивать творческие таланты, расширять свою Связь с Землей, Водой и другими Стихиями, получать удовольствие от жизни и принимать в этот восхитительный Мир Любви — Мужчину.

Природа мужчины – Вертикаль, Ствол, Огонь, Активность , движение по восходящей к Солнцу, обязательно достижение. Чем больше ошибок – тем он более мужественный, способный и т.д. Ценность мужчины в том, чтобы он все в жизни брал на себя.

Женщины устали от мужчин, перешедших в горизонталь (расслабившихся, отдыхающих, безответственных, откровенно отказывающихся достигать). И что? Женщины сами встают в вертикаль. Даже в сложившихся семьях зарабатывают деньги, потому что у них лучше получается.

Мужчины снова ищут женственных женщин. А женщины отчаялись найти мужчин. Брать на себя мужские функции для женщины – разрушение, делать это из поколения в поколение – путь деградации рода.

Зарабатывающая деньги женщина сливает свою чувственность , энергетичность, спонтанность, она выхолащивается. Сегодня большое количество женщин зарабатывают деньги, включая и развивая в себе мужскую энергию и полностью опустошаясь и озлобляясь. А можно зарабатывать деньги и по-женски, легко, приятно и с удовольствием, об этом читайте в статье «Бизнес по-женски: как женщине легко зарабатывать большие деньги»

А ведь именно этот сценарий мужского поведения женщины пришел к нам от предков, включая часто родителей. Женщины, однажды взявшие на себя роль мужчины, так и застряли в ней, и понятия НЕ имеют, как из нее выйти – нет ориентира.

Без кропотливой, тщательной и тонкой проработки отношений женщины со своей мамой освободиться от родительского сценария будет довольно сложно. Так как именно этот сценарий обусловил и заложил все эти травмы на уровне маминого и бабушкиного жизненного примера стиля жизни, на уровне энергии. То есть что посеяли, то и пожинаем.

Но нет никакого смысла обвинять бабушек и прабабушек, которые вынуждены были вставать рядом с мужем, или занимать его место, если он погиб на фронте, чтобы поднять семью и выжить. Мы не обвиняем мам, которых воспитали эти бабушки. Мы имеем 100% шанс стать женственной женщиной , переписав родовой сценарий на свой, счастливый! У нас все для этого есть, если есть наше желание.

Женственность, сексуальность, цветение в любви и творчестве — в этом я вижу стиль жизни современной женщины. Думаю, я все эти трудные шаги прошла и на данный момент просто купаюсь в Любви и Творчестве, в уважении и восхищении своего любимого Мужчины, и в доброе и близости своего взрослого Сына.

Пробуждайте, развивайте в себе женственность. Можете начать с подарка от Юлии Пряхиной и ее бесплатного видео-курса «Пробуждение женственности».

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

«Не мальчика, но мужа». Как перестать быть мамочкой для своего мужчины

Аня влюбилась по уши в мужчину своей мечты. Красивый, галантный и очень самостоятельный. «Будешь за ним как за каменной стеной», — говорили ей подруги. Кирилл был старше ее, красиво ухаживал: осыпал цветами, водил в рестораны, развлекал и предугадывал малейшие ее желания. Впрочем, изо всех желаний вскоре у нее осталось только одно: никогда с ним не расставаться. И потому, когда он сделал ей предложение и они поженились, Аня была счастлива и преисполнена благодарности. Ради него она мчалась с работы (встретить, накормить), ради него она превратила дом в уютное гнездышко (ему надо расслабиться, отдохнуть), ради него она отказалась от всех командировок и корпоративных вечеринок (как же он останется один, без ее заботы!).

Результат не заставил себя ждать. Правда, он был не совсем тот, что ожидала Аня.

Поначалу Кирилл изумлялся и бурно благодарил ее: «Ты первая женщина в моей жизни, которая так заботится обо мне». Потом попривык. Потом стал удивляться, если она забывала выдать чистую рубашку или приготовить его любимый пирог. Потом стал раздражаться и однажды обронил, вперив очи в очередной детектив: «Ты меня задавила своей заботой». Аня так и села… Всю ночь она не спала, вспоминала начало, продолжение их отношений и пришла к неутешительному выводу: чем больше она опекала Кирилла, тем отстраненнее он становился. Она вспоминала его отговорки, которым раньше не придавала значения: «Милая, у тебя это лучше получается…», «Я не могу на это тратить время, организуй сама…». И тогда она подвела грустный итог: «Я сама его избаловала, надо срочно принимать меры».

Читайте так же:  Роман с замужней женщиной психология мужчины

ПЛОД СВОЕГО ТРУДА

Впрочем, не только Аня, многие из нас, вспоминая прекрасное начало своей любви спустя годы, в недоумении пожимают плечами: «Куда девался тот заботливый, готовый ринуться в огонь и в воду человек? Как смог он превратиться в ленивое, лежащее у телевизора существо?» Хотя вне дома, в мире своей работы, он прежний: деятельный, собранный и даже инициативный. И однажды груз, лежащий лишь на женских плечах, становится слишком тяжел.

Теперь женщина не молчит, она начинает протестовать, объяснять родному мужчине, что дальше так жить невозможно. Она конфликтует, убеждает его, а он НЕ ПОНИМАЕТ! Или НЕ ЖЕЛАЕТ понять? И тогда иные из женщин сдаются и продолжают дальше молча нести груз забот за своего «большого мальчика», а другие порывают с такими аморфными мужчинами, чтобы найти других, ласковых и заботливых…

Находят… и, увы, история повторяется. И невдомек нам, прекрасной половине рода человеческого, что своего мужчину мы сами делаем таким. Мы потворствуем его природной лени, позволяем не помогать и не участвовать, терять и забывать, ссориться и дуться, и покрикивать, и похныкивать. И получаем ПЛОД СВОЕГО ТРУДА — этакого «большого сыночка», который усердно уматывает свою любвеобильную «мамочку». Ведь мы сами часто вполне сознательно ведем себя по отношению к мужчинам как мамы, когда хотим заслужить их любовь.

УНИВЕРСАЛЬНЫЙ СПОСОБ

В каждом мужчине, каким бы взрослым он ни был, живет малыш, с детства привыкший к женскому вниманию и заботе. Его опекала мама, о нем заботились воспитательницы и учительницы… И сейчас, когда его, уже взрослого, пестует женщина, он эмоционально как бы возвращается в свое беззаботное детство. Чертовски приятное ощущение! Поэтому он позволяет жене играть в его жизни роль матери. Мужчина клюет как рыба на манок. Выходит, что «материнское» отношение — это способ заполучить для себя нужного мужчину. А тут еще инстинкт кричит: «Заботься о том, кого любишь!»

Мужчина быстренько привыкает к сладкой жизни. Ему даже может показаться, что без «мамочки» он вообще пропадет. Так женщина привязывает с себе любимого мужчину. Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина постепенно слагает с себя ответственность и женщине приходится все больше и больше крутиться самой. И следить за любимым бдительным оком. А вдруг он все забудет, перепутает или умрет с голоду? Мужчина теряет инициативу, отдает бразды правления в руки женщине. (Тем более что в роли «сыночка» ему проще жить.) Так женщина, войдя в роль «мамочки», неизбежно начинает контролировать своего любимого мужчину.

ЧТО ЖДЕТ «МАМОЧКУ»?

Роли «мама» — «сынок», возможно, поначалу для обоих любящих выглядят весьма привлекательно. Но постепенно такая «ролевая игра» начинает разрушать взаимоотношения «любимый мужчина — любимая женщина». Почему?

ВО‑ПЕРВЫХ, вам надоест быть рабочей лошадкой (или заброшенной, что не слаще). Вы начнете ворчать, «пилить», страдать.

ВО‑ВТОРЫХ, любой мужчина чувствует себя состоявшейся личностью, если он самоутвердился. Он желает продемонстрировать миру (а любимой женщине особенно), насколько он талантлив, умен, деловит, способен нести ответственность за себя и своих близких. А вы с ним обращаетесь по‑матерински. Его чувство собственного достоинства ущемлено. Рано или поздно мужчине надоест чувствовать себя неполноценным подростком и он взбунтуется. У одних это будет выглядеть как уход в себя (живете рядом, а как чужие), у других выразится в раздражении и грубости, третьи затихнут, четвертые сбегут к молоденькой (ей труднее его контролировать и опекать).

В-ТРЕТЬИХ, это убивает сексуальные отношения, потому что секс на уровне «мамочка» — «сынок» (а вы подсознательно друг друга именно так воспринимаете) выглядит пошло: «Я голодненький мальчик, накорми меня».

СИМВОЛ СЧАСТЬЯ

Чтобы не превратиться в мамочку для собственного мужа, запомните 7 главных «не», которые вам непременно помогут. Ведь то, что нужно делать для своего любимого человека, знает каждая женщина. Так почему бы не запомнить то, что вам НЕ надо делать? Чтобы не забыть, напишите цифру «7» и повесьте ее на видном месте. А на вопрос мужа: «Что это?» — ответьте просто: «Это символ нашего счастья». Пусть это станет вашей тайной. Она сделает вас лишь привлекательнее.

1 Не спешите на помощь по первому его зову. Подождите, возможно, вы слышите только эхо его давней детской привычки «мама, спасай меня». Он сам найдет банку кофе или свой портфель с документами.

2 Не решайте его проблемы и не делайте за него то, с чем он и сам справится. (Если вы научились забивать гвозди, поверьте, ему по силам научиться пришивать пуговицы.) Распределите обязанности (или решите, какие возлагаете на него) и не вмешивайтесь — пусть выполняет.

3 Не опекайте по мелочам. Если невмоготу — ограничьтесь советами и пусть он сам решает: пользоваться ими или нет.

4 Не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь, когда вам кажется, что он делает что-то не так. А если начнете помогать — не берите на себя инициативу.

5 Не потакайте его слабостям. Пусть сам отвечает за свои проступки. «Ты забыл купить продукты, милый? Не страшно, сегодня на ужин будет кашка… без масла».

6 Не покупайтесь на лесть и жалость.

7 Не ворчите и не «пилите». Показывайте, что верите в его силы, что не сомневаетесь: он все сможет. Благодарите его за малейшее проявление инициативы и восторгайтесь заботой о вас. Всегда выражайте искреннюю веру в его силы.

ИЗМЕНЕНИЯ НЕИЗБЕЖНЫ

Что произойдет, если вы перестанете нянчиться со своим «большим мальчиком»? Поначалу он изумится и растеряется. Или начнет скандалить, попытается манипулировать вами: проявлять максимум внимания, чтобы назавтра демонстрировать полное отчуждение, впадать в депрессию, бунтовать, взывать к вашей жалости (пропал аппетит, болею) В какой бы форме это ни проявилось, скорее всего, он будет выражать протест. Вполне вероятно, вы быстро устанете и захотите сдаться.

Держитесь! Привычка — вторая натура.

И чем дольше вы пробыли в роли «мамочки», тем сложнее понять «сынку», что изменения — не временная блажь, они неизбежны. Психологи утверждают: чтобы выработать и закрепить новый тип поведения, требуется примерно 6 недель. Это минимальный период, который нужен человеку для адаптации к изменившимся условиям. Наберитесь терпения, проводите новую политику последовательно, целенаправленно. Учитесь ласково и настойчиво просить, радостно получать и доверять сильному мужскому плечу.

Видео (кликните для воспроизведения).

Но учтите, среди мужчин встречаются неисправимые экземпляры. Те, что реализуют себя за счет других, что на иное не способны. От такого мужчины можно или сбежать, или сознательно и пожизненно принять на себя роль «доброй мамочки». Но в любом случае лучше сделать сознательный выбор, чем всю жизнь мучиться. Если же вы до сих пор НЕ решаетесь даже начать, то потеряете много времени и энергии на раздумья. И никогда не узнаете, что было бы, если…

Источники


  1. Психология семейных отношений с основами семейного консультирования. — М.: Academia, 2011. — 192 c.

  2. Рогов, Е. И. Психология общения / Е.И. Рогов. — М.: Владос, 2014. — 336 c.

  3. Александр Кичаев Как сохранить семью, или Когда лучше развестись. Научитесь правильно отпускать. Секрет успеха (комплект из 2 книг) / Александр Кичаев , Бригитта Нойзидл. — М.: ИГ «Весь», 2013. — 640 c.
Как перестать быть мамой для мужчины психология
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here