Как захотеть ребенка женщине психология

Самое интересное и полезное на тему: "Как захотеть ребенка женщине психология" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Как захотеть родить ребенка или «Если женщина захочет, весь мир придет ей на помощь»

Спасибо вам за ваши письма, за то, что искренне делитесь своими переживаниями, тревогами и проблемами. Обсуждая проблему вместе, возможно увидеть и направление решения. И сегодня мы будем говорить о том, как можно захотеть родить ребенка.

Вот такое письмо я получила:

Добрый день, Ирина!

Я внимательно читаю вашу рассылку, но ответа на свой вопрос пока не нахожу. Мне 28 лет. Детей у меня раньше не было, беременностей тоже. Живу с любимым человеком полгода вместе, два года мы знакомы. Я бы хотела иметь от него детей. Но это желание какое-то теоретическое. То есть, я не представляю себе, к примеру, что ребенок может появиться, скажем, уже в следующем году. И я вообще не могу представить, когда и при каких обстоятельствах он может появиться. Сколько я себя помню, я где-то с 23 лет говорила себе: волноваться нечего, у меня есть еще в запасе 3-5 лет. Сейчас я говорю себе примерно то же самое. А жизнь проходит, и я никак не приближаюсь к решению родить.

Мы предохраняемся, поскольку я сейчас учусь и мне учиться еще минимум три года. Моя учеба – гарант моего нахождения в стране, где постоянно живет мой любимый. Насчет официального брака он придерживается того мнения, что институт брака уже устарел и не удерживает вместе пары, и что гораздо прочнее природный союз между женщиной и мужчиной, где есть ответственность и любовь, а не тот, что закреплен печатью. Также он считает, что брак на бумаге только расслабляет пару, и муж и жена уже меньше работают над собой для достижения гармонии, чем вне брака.

Я понимаю, что у меня есть конкретные страхи по поводу ребенка. Боюсь, что это будет отнимать у меня слишком много сил, что я не буду принадлежать сама себе, что возможно, буду гораздо более тревожной, как и мой любимый, и что я не такая уж идеальная для рождения здорового ребенка женщина и т.д. Страхов много. И я не понимаю, как можно себя подготовить морально, духовно к зачатию, как вообще люди подходят к этому, и что им помогает.

[1]

У одной моей бабушки было 10 детей, у второй пять, несмотря на то, что они обе были сиротами, у мамы – четверо. Но от бабушек и мамы я не усвоила ничего, что помогло бы мне сейчас сдвинуться с моей позиции. Мне кажется, они рожали неосознанно, не думали об этом так, как думаю я. Кроме того, что «тебе нужно рожать», мама не говорит больше ничего. Раньше, когда я была в возрасте 17-22, мама очень боялась моей возможной беременности. У меня же наоборот, тогда мысли о возможном появлении ребенка практически не вызывали страхов. С годами появилась неуверенность.

Мой молодой человек говорит, что «если женщина захочет, весь мир придет ей на помощь». Но вопрос в том и состоит для меня: а как захотеть?

С уважением к вам, Вера.

Вера, твое письмо объединяет большую часть аудитории наших читателей, по следующим выборам в своей жизни:

  • Жить в незарегистрированном браке.
  • Жить семьей, но откладывать рождение детей.
  • Страх потерять себя (свою свободу) после рождения ребенка.

У каждого в жизни есть фундаментальные утверждения, опираясь на которые человек делает выбор направления жизни.

Я опираюсь на то, что мы – создания Божьи. Бог даровал нам свободу выбора в своих поступках, но мы и отвечаем за последствия своих выборов. Незнание закона не освобождает от ответственности.

Вселенная устроена по определенным законам и физического мира (всемирное тяготение..) и духовного.

Как понять, что мы нарушаем закон устройства Вселенной? Если шагнуть из окна (первого этажа), вы окажетесь на земле, а не взметнетесь на крышу. Даже если намеренье у вас было поправить на крыше антенну. Существует закон, а если ваше ожидание не соответствует ему, то в результате вы испытаете тревогу, разочарование, грусть, страх, депрессию, болезнь и т.д.

Прочитав Верино письмо, можно было бы сказать – «все у тебя хорошо, так живут миллионы, живи в свое удовольствие, наслаждайся близостью с любимым мужем и продолжай предохраняться от возможности появления детей».

Но нет, Веру что-то тревожит. Что-то внутри говорит о не рожденных детях.

Нравится нам или нет, но закон всемирного тяготения существует. Нравится вам или нет, но мы рождены не для того, чтобы жить в свое удовольствие и всячески наслаждаться жизнью.

Мы рождены для труда, который мы совершаем на благо других и через это совершенствуем свою душу.

Что может быть благостнее для души женщины, чем в труде рожать и растить детей. Не спать ночами, откладывать свои желания на «потом» и давать ребенку то, в чем он нуждается сейчас.

Средства массовой информации сегодня формируют в людях массовых потребителей. У них на первом месте стоит «Я ХОЧУ». Посмотреть из этого состояния на окружающий мир и подумать «А ЧТО Я МОГУ ДАТЬ» – крайне сложно.

СМИ учат нас: «БЕРИ ОТ ЖИЗНИ ВСЕ», «ЖИВИ ДЛЯ СЕБЯ».

Но это тупик. Тупик для души.

Вспоминаю слова песни: «Сложное в простом, простое в сложном».

Сложное, тонкое совершенствование души, в результате которого мы чувствуем, что живем правильно, состоит из простых ежедневных действий.

Одно из них – любовь к ближнему. А любовь, как мы помним, жертвенна. Что я могу сделать сегодня на благо людей? Не для себя, а для людей.

И еще, Вера: родившийся ребенок будет очень зависим от вас, он не может взять сразу сам ложку и есть борщ из кастрюли. Как минимум, первые три года. И в этом нет ничего плохого. Также и вы, создавая семью, зависимы от мужа. Ребенок от вас, вы от мужа. Ребенку очень нужна уверенность в том, что вы будете рядом с ним, без вашей помощи он не выживет. Так же и женщине важна уверенность в том, что мужчина будет рядом, принесет домой еду, позаботится о вас, пока вы заботитесь о малыше.

Дает ли вам ваш гражданский брак уверенность в этом?

Если да, зачем откладывать рождение детей из-за учебы?

Я призналась, что хочу ребенка.

Вопрос: Наталья

Алена, добрый день! Прочитала Ваши статьи «Надоели односторонние отношения» и «Как понять разведенного мужчину». Спасибо вам. Вы даете полезные советы. Хотела бы попросить у вас совета на тему отношений с разведенным мужчиной.

Мой друг тоже не хочет привязываться к кому-то (он в разводе 2 года), а с моей стороны чувства очень серьезные (мы встречаемся 1 год). Я старалась не «давить» на него. Однако мое желание поторопить события привело к тому, что я призналась ему в том, что хочу от него ребенка. Ответ был: у меня будут дети только в браке и от жены.

Мне страшно думать, что я его потеряла его из-за того, что попыталась поторопить события. Можно ли как-то изменить ситуацию?

Я думаю, что теперь он не захочет поддерживать со мной отношения из-за ответственности за то, что пока он не может ответить на мои чувства и не знает, сможет ли когда-нибудь.

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте, Наталья! Ваше желание иметь ребёнка от любимого человека вполне понятно, но Вы действительно очень поторопились, начав разговор на эту тему именно сейчас. Но причиной этому не только Ваше желание ускорить события, но и гендерные отличия (т.е. отличия связанные с особенностями пола) в восприятии информации о желании иметь ребенка. Для женщины желание иметь ребёнка от конкретного мужчины — это показатель большой и беззаветной любви к нему. То есть Вы еще раз хотели сказать своему другу, что Вы его очень любите, что были бы счастливы провести с ним и вашими детьми всю свою жизнь.

Для мужчины ребенок — это, прежде всего большая ответственность. Ответственность за создание всех условий для того, чтобы обеспечить хорошую обстановку для роста и развития этого ребенка. Но этим ответственность не ограничивается. Главная ее часть находится далеко за техническо-финансовой стороной. И состоит она в готовности прожить с матерью своего ребенка всю свою жизнь. Казалось бы, в чем разница — ведь Вы же к этому готовы?

Читайте так же:  Муж ревнует без повода что делать

Дело здесь опять-таки в этих гендерных (от англ. gender — род, пол) различиях мужчин и женщин. Перед тем, как мы их наглядно разберем, хочу оговориться, что всё ниже перечисленное ничуть не должно оскорблять ни чувства мужчин, ни чувства к мужчинам. Если что-то и покажется Вам резковатым в моих объяснениях, то это исключительно издержки «наглядности».

Итак, во-первых, дело в том, что у мужчин много разных «заморочек», с которыми им расстаться сложнее, чем заядлому курильщику с сигаретой. Для них мысль о том, что жена или маленький ребенок может помешать выпить после работы с друзьями пару кружек пива в совокупности с дюжиной таких же нелепостей может стать серьезным фактором, влияющим на его принятие решения о вступлении в брак.

Во-вторых, мужчина, сознательно, а чаще неосознанно ощущая свою природную полигамность (стремление иметь много женщин), обычно перед браком длительное время находится в раздумьях — та ли это женщина, которая сможет заменить ему всех остальных?

В-третьих, мужчина по своей натуре достаточно требователен, и чем тоньше его натура, тем изощреннее эти требования. Что приводит его к аналогичным размышлениям — а сможет ли женщина удовлетворить все эти требования (не только физические, но и духовные).

Одним словом, очень много перед мужчиной встает разных «НО» на пути создания семьи. Ваш случай еще отягощен отрицательным опытом предыдущей семейной жизни. В психологии это носит название постразводного синдрома (именно этот период со всеми вытекающими из него последствиями и переживает сейчас Ваш друг), продолжительность которого по статистике в среднем два года. У кого-то он проходит быстрее, у кого-то (по всей видимости, Ваш друг принадлежит именно к ним) — гораздо медленнее. Поэтому он так осторожен.

Теперь пора поговорить на тему «Что же делать?». На мой взгляд ситуация не может стать критичной из-за того, что Вы признались ему в своем желании иметь ребенка. Возможно, отношения уже почти восстановились, но с некоторой настороженностью с его стороны. Поэтому даже в этом случае все равно целесообразно следовать предлагаемым рекомендациям. Всю возникшую проблему можно решить одним откровенным искренним разговором, если потом подтверждать всеми своими действиями суть разговора в реальности. Цель разговора — успокоить мужчину, поселить в нем чувство уверенности в Вас. Это важно во всех отношениям. И особенно — для их положительного развития.

Содержание разговора должно быть приблизительно следующим:

1. Вам необходимо объяснить мужчине, что Ваше желание иметь от него ребенка — это свидетельство того, что вы его любите. Это всего лишь Ваше желание, а не НАМЕРЕНИЕ.
2. Поскольку Вы его любите, то желаете ему счастья. Следовательно, Вы не будете делать ничего, что могло бы его огорчить (включая не санкционированную им Вашу беременность).
3. Вы уважаете его как человека, как личность, поэтому будете оставаться перед ним честной, что бы не случилось. И не будете устраивать его никаких «ловушек» с беременностью.

Если для Вашего мужчины хоть сколько-нибудь ценны Ваши отношения, то после такого разговора возникшая напряженность уйдет. Полагаю, что отношения могут стать даже лучше, чем до неприятного «инцидента».

Я желаю Вам жить «ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС». Постарайтесь освоить этот простой, но психологически очень правильный жизненный принцип и Вы не заметите, как многое в Вашей жизни поменяет «цвет»!

С уважением, Алена Москвина

Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте! Понимаю, что одной мне с этой проблемой не справиться, обращаться за помощью! Дело в том, что я не люблю детей и не хочу рожать, но мой муж мечтает о ребенке, очень сильно хочет малыша. У меня есть сын от первого брака, у них с моим мужем очень хорошие отношения, но я понимаю, что ему хочется и своего. Я не могу забеременеть естественным путём и уже год назад делали ЭКО, беременность замерла. Стыдно признаться, но я была этому даже рада. Для меня беременность это не прекрасное время, как говорят все вокруг, а трудности, это как болезнь на которую я иду добровольно. Роды, период пока ребёнок маленький это сплошные трудности и ограничения и плюсов в этом совсем не вижу. Сейчас так хорошо, сын большой уже, не хочется снова эти бессонные ночи, мам открой, мама дай и тд. Сейчас я снова пошла на ЭКО, начала проходить обследование и подготовку, но это привело к ужасному состоянию. Плачу часто, раздражаюсь на всё подряд, целыми днями рисую в голове негативные картины, как будто ребёнок уже родился и я его не люблю и мне плохо с ним. Понимаю, что это не нормально, я живу с чувством вины перед всеми, с чувством что я урод, который портит жизнь своим близким. Как мне быть, подскажите пожалуйста!

Здравствуйте, Юля! Ваша главная проблема в том, что вы живете с чувством вины. Нельзя заставить человека хотеть иметь ребенка против его воли. То, что на данный момент вы не готовы родить ребенка связано с вашими прошлыми трудностями и пережитыми негативными эмоциями. И вы совершенно не должны чувствовать себя за это виноватой! Физиологические проблемы с беременностью скорее всего связаны с вашем нежланием и эмоциональным отвержением будущего ребенка. Юля, вы должны понять для себя, что вы хотите на самом деле, и здесь у вас два варианта: либо вы принимаете себя такой какая вы есть, и решаетесь на откровенный разговор с мужем, о том, что вы не хотите и не готовы иметь детей, либо понимаете, что вы хотите ребенка, но вам мешают собственные страхи, обиды и негативный опыт (который прорабатывается с психологом, нужно только ваше желание). Я готова оказать поддержку в данном вопросе!

С уважением, Марина.

Юлия, как мне видится, Вы сейчас в чрезвычайно болезненном состоянии находитесь — слишком большой конфликт в Вашей душе. Корень этого конфликта — где-то в Вашем прошлом, вероятно, болезненном опыте. Его и надо бы поисследовать. Иначе, опять будет повторное травмирование — зачем Вам это?

Юлия, Вы не урод, у Вас болит, Вы это чувствуете. Но любая боль рано или поздно заканчивается, надо лишь позволить этому произойти. А для начала — посмотреть ей в лицо.

Хочу ребенка, но. Психология бесплодия

Иногда причины бесплодия кроются вовсе не в состоянии здоровья пары, которая планирует стать родителями. И в последнее время об этом активно говорят не только сами психологи, но и другие врачи.

В чем же секрет? Секрет в том, что беременность и ее проживание это загадочный процесс, который напрямую зависит от того, как психологически ощущает себя женщина. И дело здесь не в том, чтобы «не нервничать» (это самый дурацкий совет, который дают беременным и планирующим), а в том, что происходит внутри вас на бессознательном уровне.

[2]

Если вы относитесь как раз к той категории девушек, у которых нет проблем со здоровьем, а беременность никак не наступает, все это написано именно для вас. Возможно, это не будет решением всех ваших проблем, но даст пищу для размышлений.

Хочу, хочу, хочу…

Желание иметь детей в какой-то момент становится навязчивым. Сексуальная жизнь пары подчинена лишь одному процессу – за-ча-ти-е. Графики температур, расчеты/подсчеты, березка после секса, пачки тестов на беременность, ожидание дня икс и разочарование от бесцельно и бессмысленного секса целый месяц. Обследования в различных медицинских центрах говорит о возможности материнства, а факты показывают ее отсутствие.

Мужчина и женщина, сексуальная жизнь которых имеет лишь эту четкую цель, приносит больше напряжения, чем удовольствия. Напряжение нарастает, внутреннее ощущение безысходности усиливается и появляются зажимы и комплексы, которые становятся преградой для счастливого родительства. Кроме того, негативные переживания внутри у каждого из супругов накапливаются и ищут выхода, что отношения лишь расшатывает.

Родители-дети и дети-родители? Психологический возраст. «Взрослые дети», не торопитесь обзаводиться своими чадами.

Трудности во время беременности и как с ними быть. В чём я нашла поддержку. Многие говорят, что беременность – звёздное время. Что им нужно наслаждаться, что это так прекрасно, что нужно отсыпаться, пока есть время и т.д. У всех есть внутренние переживания, напряжение; и не у всех, на самом деле, всё так легко и гладко.

Читайте так же:  Песня скажи всегда ревнующей жене

Первое, о чем стоит задуматься это о том, откуда идет желание иметь детей. Почему вы хотите ребенка, почему это стало в вашей семье идеей фикс? Здесь может появиться очень много любопытного… Например, вы лично вовсе детей на данный момент не хотите, но очень хочет муж/мама/свекровь… Или, ребенок для вас это способ чего-то достигнуть, укрепить отношения с мужем или покрасоваться перед подружками… А может быть это возможность капризничать и отдыхать, которой у вас на данный момент нет, но обязательно появится с приобретением нового статуса…

А теперь представьте себя ребенком и подумайте, хотели бы вы попасть в семью, где вами будут «укреплять отношения», «самоутверждаться», «хвастаться», «доказывать» и прочее.

Постарайтесь ответить на вопрос, почему вы хотите ребенка, максимально честно, узнайте у мужа – почему он хочет малыша, и проанализируйте это. Ребенок это не домашнее животное, которое можно купить в любой момент, а потом «отдать в хорошие руки». И очень важно, чтоб вы осознавали и понимали свои истинные мотивы, а потом при необходимости работали над ними…

Второе, украсьте свою жизнь счастьем, удовольствием, радостью. Будущему малышу жить с вами должно хотеться. А кто хочет жить с вечно недовольными и занудными родителями? Секс не для беременности, а для себя, для удовольствия. Витамины не для беременности, а для здоровья, для красивых волос и ногтей, для чистой кожи, для хорошего самочувствия. Планируйте свою жизнь сейчас так, чтоб она приносила вам удовольствие, чтоб кроме желания забеременеть у вас были еще какие-то желания.

Третье, идея забеременеть тайком от мужа или оплодотворить жену как бы «случайно» не очень хороша для начала такого ответственного периода в жизни как родительство. Этот этап должен начинаться с честного разговора, с готовности обоих супругов быть родителями. Ведь кому понравится, когда его родители не считаются с желаниями друг друга?

«Хочу, хочу, хочу…» это повод задуматься и признаться себе даже в том, о чем стыдно говорить или думать. Ребенок это ответственность и ее стоит принимать на себя полностью, а, следовательно, полностью раскрыться и понять себя в первую очередь.

А мы такие разные…

Каждая из нас, каждая женщина и каждая пара уникальна и особенна по-своему. И глупо было бы надеяться, что можно использовать некую формулу, которая поможет решить все проблемы.

Но мы все разные и каждого из нас свой опыт, который связан с беременностью, материнством, воспитанием детей и семейной жизнью. Вы приходите в отношения с мужчиной со своей историей, а он со своей – и вот вы оба это уникальная частичка мира, которая имеет собственные представления о том, как будет (или должно) происходить зачатие и беременность, как вы будете воспитывать детей и жить дальше.

И эти представления, а так же страхи и опыт могут оказывать влияние на попытки забеременеть и выносить малыша. Поэтому стоит помнить об этом, пытаясь разобраться в психологических причинах бесплодия. Возможно именно для вас было травматичным и непереносимым иметь младших братиков или сестричек, и на подсознательном уровне иметь дело с кричащим свертком для вас выше всяких мучений… Или например, вы вроде и хотите иметь малыша, но до жути страшно отпустить все процессы на работе на самотек, ужасает мысль о том, что какое-то время компания будет обходится без вас и вы в какой-то момент окажетесь не нужны.

А как же беременеют тогда, когда совсем не хочется, спросите вы. Почему у какой-то неблагополучной пары алкоголиков все выходит, а у нас нет. В том то и дело, что мы разные и у нас разная нервная система, разные способы справляться со стрессами, кризисами и травмами, разный уровень «психологического переваривания» жизненного опыта.

Постарайтесь не думать о тех, у кого «несправедливо» получилось стать родителями, потому что тогда в вашей картине мира на подсознательном уровне включается схема, согласно которой возможность стать родителями необходимо заслужить и, скорее всего, по этой схеме вы должны будете совершить еще очень много добрых дел, на которых и жизни не хватит. Но эта схема действительна ведь только для вас, а не для тех, кто по вашему мнению «не заслужил» — вот и работает она только у вас.

Психосоматика и бесплодие: почему не получается забеременеть?

Когда супружеская пара живёт в браке, не предохраняясь, более года, медицинские обследования не показывают ни у кого из партнёров патологий, но беременность так и не наступает, пару могут отправить на приём к психологу.

Такой специалист может выявить так называемые психологические причины бесплодия – один из главных шлагбаумов на женском пути к счастью материнства. О том, какие ментальные блоки мешают семье расти, откуда они берутся, как их распознать и прогнать вон, сегодня своим читательницам и предлагает обсудить женский сайт «Красивая и Успешная».

Начнём, пожалуй, с выяснения корней проблемы с точки зрения психологии.

Бесплодие: каковы его психологические причины

Психосоматика – это особый подход к болезни, который ищет её связь с подсознанием человека. Приверженцы такого подхода утверждают, что любые патологии нашего организма следует понимать как сбои на ментальном уровне, которые каждый человек вполне способен нормализовать сам.

Бесплодие – это как раз та болезнь, случаи чудесного исцеления от которой в истории медицины встречаются чаще всего. Интересно, что практически в каждой такой истории главным лекарством служит сильнейшее желание пары иметь ребёнка и непоколебимая вера в возможность его рождения.

Особенно часто случаи чудесного исцеления от бесплодия описываются в связи со святыми местами или с именами святых, к которым люди обращались с просьбой о помощи. Обращались неоднократно, с горячей молитвой, с искренними слезами и в конце концов получали то, о чём просили, – сына или дочь.

Почему же произошло так, что способность продолжать свой род, заложенная в каждом человеке природой, у этих людей вдруг куда-то исчезла? Практически в каждом отдельном случае ответом на этот вопрос будет какая-то психологическая причина. Подсознание может не позволять женщине забеременеть при следующих обстоятельствах:

Нередко бывает так, что у пары нет жилья, материальной стабильности и уверенности в завтрашнем дне, но есть любовь и гармония между супругами. В таких семьях дети появляются без проблем, потому что там их ждут на всех уровнях подсознания.

Видео (кликните для воспроизведения).

Сайт sympaty.net уверен: если в семье нет детей, значит, дети этой семье пока не нужны.

Некоторые женщины, годами посещающие гинеколога и репродуктолога, смогут яростно возразить, что очень хотят ребёнка, любят своего мужа и молятся о младенце всем богам. Но смогут ли они сказать то же о своём супруге? Так ли горячо он желает стать отцом? А ведь желание иметь детей должно быть обоюдным, иначе об успехе не может быть и речи.

Как устранить психологические причины бесплодия?

Такие мэтры психологии и психосоматики, как Луиза Хей и Лиз Бурбо, утверждают, что любое бесплодие необходимо начинать лечить на ментальном уровне. При устранении психологических причин физический недуг лучше поддаётся лечению, а порой и вовсе исчезает.

Поскольку главной причиной бесплодия эти психологи считают внутренний, подсознательный страх перед родительскими обязанностями, они рекомендуют своим пациентам прежде всего разобраться, действительно ли им нужен ребёнок. Если, задав себе вопрос: «Хочу ли я действительно иметь детей?» — человек не может быть уверенным в положительном ответе, то ему необходимо хотя бы на несколько лет отложить вопросы лечения бесплодия.

Если же после длительных раздумий пара понимает, что ей нужен ребёнок, тогда обоим партнёрам необходимо начать работать над перестройкой своего сознания.

Таким образом получается: чтобы забеременеть, женщине недостаточно быть здоровой физически. Для этого ей необходимо ещё и психологическое здоровье, а ещё — чёткое понимание своих желаний и полное взаимопонимание с партнёром. Если муж и жена станут единым целым, будут чётко и осознанно бороться за возможность иметь общих детей, их проблема наверняка решится. Во всяком случае, так уже произошло в тысячах семей. А значит, и ваша семья – не исключение.

Читайте так же:  Как понять мужчину скорпиона в отношениях женщине

Если женщина не хочет заводить детей, как её переубедить?

Бывают ситуации, когда женщины не хотят детей. Кто-то говорит о фигуре, кто-то просто боится неизбежных будней с ползунками и плитой, кто-то просто эгоистка. Кто-то уже с этим сталкивался и решал подобные проблемы? Если не секрет, то как? Я знаю даже, что в одном из случаев муж просто обманул жену, подменив ей противозачаточные пилюли. Впоследствии развелись, но ребенок появился. -)

В первую очередь, надо разобраться в причинах этого явления. Исходя из этого, отталкиваться. Еще надо определиться с тем, насколько сама женщина важна для Вас лично, так ли это необходимо.

Если она боится испортить фигуру, уместно вспомнить Викторию Бэкхем, Валерию, Хайди Клум (многодетные звездные мамы). Некоторые даже хорошеют от этого, округлости появляются.

Если она боится погрязнуть в пеленках, надо нанять домработницу. Призвать на помощь родственников, друзей.

Если она думает о карьере, пока не готова и т.д. Не будет лишним напомнить ей, что жизнь быстротечна. В наше время в среднем на одного ребенка требуется 3 года, это не так уж и много. Некоторые ходят на работу чуть ли не до родов, а через месяц уже опять работают.

Еще веские причины родить ребенка — это непостоянство наших взглядов на жизнь, давление общества, родителей и здоровье. Сегодня она не хочет ребенка, а лет через 20, когда все её ровесники будут детей и внуков нянчить, будет уже поздновато. Мировоззрение может коренным образом поменяться, а здоровье при нынешней экологии теряется очень быстро.

И, напоследок, надо помнить о том, что Вы отвечаете за жизнь маленького человечка. Чтоб не получилось так, как в комментарии под Вашим вопросом.

Женские страхи по этому поводу самые разные. Мне 26 и я боюсь не столько растолстеть там или еще что-то. Я самой беременности боюсь как чёрт ладана. Мне страшно от одной мысли, что во мне кто-то будет жить. Может, глупо. А рожать. моя мама мне столько ужасов рассказывала. Кстати, второго ребенка, меня то бишь, она не хотела, а папа детей обожал, вот и сделал тихо-аккуратно))) Естественно, мама меня ему и спихнула. Мол, хотел дочь, получи да распишись, возись с ней сам. До моих 18 она со мной не общалась практически или делала вид, что меня не замечает. И, когда мне было 20, мы стали как лучшие подруги.Так что пытаться давить на женщину или «заделать ребеночка в тихую» — не вариант. Не очень это приятно, когда чувствуешь, что мама тебя не любит(( *Что о женских страхах — многие женщины боятся потерять форму, привлекательность, а в итоге и мужа из-за первых двух пунктов. И, пожалуй, самое страшное — в итоге остаться одной с ребенком. Это и есть самый большой страх, который называется «женщина, на которой можно ставить крест». Именно отсюда у всех последующих страхов «ноги растут». Отсюда и просто нелюбовь к детям, и боязнь ответственности, боязнь ничего не добиться в жизни. И, могу сказать, все эти страхи, включая основной — из-за комплексов неполноценности. Таким образом, цепочка выстроена =)

как захотеть ребенка

Оцените автора материала.

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Мы сделали все возможное,
чтобы вы получали самое интересное:

Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.

Свидетельство ЭЛ № ФС 77 — 74583 от 14.12.2018

Как у мужчин появляется «хочу ребёнка!»?

Мне кажется, что большинство женщин уже рождаются с таким желанием. Просто трезвомыслие иногда им подсказывает, что нужно подождать.

А как это у мужчин? Вопрос то чего возник. решили в роддоме проведать сотрудницу, заехали в магазин детский. С нами были два парня — сотрудника, 26 и 27 лет, по пару лет женаты, детей пока нету. Один ничего, а второй когда увидал платьице розовенькое в рюшах, такое. месяца на 3 ребёночку, он просто потерял дар речи. Потом ещё долго бродил по магазину, рассматривал все поилочки, сосочки, горшки, и т.п, искренне удивлялся этому всему))). В результате купил то платье, и сказал что ему срочно нужна дочь))).

Мой муж сказал,что:во-первых,когда мужик «созревает». Пожил для себя,посмотрел-у других есть,а я что лысый?! И мне тоже охото. Подержал на руках дитя друга и понял,что мне такой же просто необходим!))А во-вторых,когда отношения с женой хорошие,тогда и не одного захочется,а ещё и ещё!)) Мой уже третьего выпрашивает!

Любой настоящий мужчина заключает брак, чтобы иметь жену и детей. Только в семье он может реализовать себя, как мужчина. При чем мужчина одинаково хочет и сыновей, чтобы обучать их своим мужским премудростям и дочерей, как маленьких любимых копий его супруги.

Инстинкт заложен в равной степени и у мужчин и у женщин.Но не стоит женщине расцветать с таким предложением.Нужно для начала посмотреть на мужчину-сможет ли он стать достойным отцом вашим детям,работает ли он сейчас на данный момент,имеет ли постоянную работу,какие родители,как вырос в какой обстановке,как родители относятся его к тебе,и многое многое другое,напрмиер сдерживает ли он обещания-мужик сказал мужик сделал. и т.д.Затем зарегистрировать брак,а уж потом как говорится думать о детях.Это было бы правильнее с точки зрения женщины и мужчины.А когда люди встречаюца просто и он заявляет хочу ребенка. это както легкомысленно. он ведь может и убежать кагда поймет что ребенок это отвественость и прочее..Это тоже самое играть роль мужа и жены-не став еще ими,или играть роль врача,не став им..Надо понимтаь что ребенок это серьезно.Это новая жизнь.Должны быть ответсвеные родители и так далее.

Как человеку повзрослеть психологически

Многие современные люди задумываются о том, достигли ли они психологической зрелости. Как же определить, являешься ли ты взрослым человеком или же так и остаешься на уровне подростка? Ведь от этого очень много зависит и, в первую очередь, зависит, как оценивают тебя и твое поведение окружающие люди, какие перспективы роста существуют и т.д. Постараемся дать ответы на эти непростые вопросы.

Какие существуют критерии психологической зрелости?

Рассмотрим сначала критерии психологической зрелости, представленные в работах ведущих отечественных и западных психологов. Согласно исследованиям психологов, такими критериями являются:

  • Ответственность за происходящее, когда человек не перекладывает на окружающих вину за свои ошибки.
  • Умение конструктивно взаимодействовать с окружающим миром.
  • Способность понимать людей, любить их.
  • Способность справляться с психоэмоциональным стрессом.
  • Способность принимать рациональные взвешенные решения.
  • Способность реализовать себя в мире профессиональной деятельности.

Если человек отвечает всем эти критериям, то он психологически является взрослым, если же он проявляет инфантильность, то в душе он все еще остается ребенком. Как преодолеть в себе этого ребенка и обрети нового взрослого? Предлагаем несколько психологических советов, которые помогут ответить на этот вопрос.

Ставьте перед собой большие цели

Одним из способов психологически повзрослеть становится необходимость ставить для выполнения цели взрослого человека: совершенствоваться в мире профессионального мастерства, стараться достичь более высокого уровня, создать семью и приложить все усилия для ее материального обеспечения. Но, а самое главное – понимать, что за все в своей жизни человек несет личную самостоятельную ответственность. Принятие такой ответственности – это уже половина успеха. Взрослый человек – всегда отвечает за свои поступки. Только ребенок боится принять на себя это чувство.

Совет второй: заботьтесь о ближних

Только взрослый психологически человек может по-настоящему заботиться об окружающих его людях. Помогайте младшим и старшим, берете на себя обязанности, за которые потом вам придется отвечать. Чувство заботы очень близко чувству ответственности и чувству любви. В гармонии между собой все это рождает ощущение психологической зрелости, позволяющее подняться на новую ступень развития.

Примеритесь со своими ребенком в душе и оставьте его в покое

Согласно психологической теории Э. Берна, в каждом человеке живет взрослый, ребенок и родитель. Часто люди, перенесшие в своем детстве какую-либо травму, надолго остаются в душе своей детьми, бессознательно считая, что так им легче жить. Постепенно маска ребенка просто сливается с образом самого человека. В таком случае все признаки инфантильности налицо: человек боится принимать самостоятельные решения, боится сурового к себе отношения, не может правильно оценивать свои поступки и избегает ответственности.

Читайте так же:  К чему снится ревновать бывшего парня

В таком случае человек, испытывающий подобные проблемы, должен обрести гармонию между всеми своими «я» и стараться большее внимания уделять взрослому человеку, живущему в его душе.

Четвертый: проанализируйте свою семейную историю

Часто ребячество и детское поведение связано с семейной историей человека. Возможно, родители его были излишне авторитарны и не давали ему принимать самостоятельных решений. В таком случае уже став взрослым по паспорту, человек не может стать им по-настоящему. Он живет с оглядкой и всегда чего-то боится. Поняв это, легче обрести чувство уверенности в себе и психологически повзрослеть.

Совет пятый: решайте проблемы, перед которым вас ставит жизнь

Избегание проблем – это характерный способ поведения ребенка, решение проблем – это способ поведения взрослого человека. Поэтому если вы хотите психологически повзрослеть, вы должны научиться тем или иным образом решать те жизненные проблемы, с которыми сталкиваетесь. При этом такие решение должны быть не по-детски эмоциональны, а по-взрослому продуманы и рациональны.

Принимайте решение самостоятельно

Признак взрослого человека – это умение принимать самостоятельные решения. Опять-таки эти решения принимаются не под давлением эмоций, а под давлением железных и актуальных для вас аргументов. Психологически взрослый человек по тому и не обвиняет окружающих в своих бедах, потому что знает, что все, что он делает – он делает по своей доброй воле.

Совет седьмой: не проявляйте юношеского максимализма, будьте гибкими в принятии взаимных решений

Максималистичность и упрямство – это как раз черты ребенка, который не понимает еще того, что мир многообразен, поэтому в нем надо проявлять терпимость и гибкость в поведении и в отношении с окружающими людьми. Поэтому и вы, если хотите психологически повзрослеть, будьте терпимы к окружающим и ищите в них не только недостатки, но учитесь видеть их достоинства.

Изучайте вашу мотивацию

Как правило, признаком психологически взрослого человека является сильная мотивация. Ведущими мотивами поведения взрослой созревшей личности являются не избежание наказания (как у ребенка), а созидание чего-то нового, стремление к успеху, создание семьи и обеспечение ее и т.д.

Поэтому внимательно изучите те мотивы, которые вами движут. Если эти мотивы еще детские, то вам нужно серьезно пересмотреть их. Иначе психологически повзрослеть у вас не получится.

Как мы видим, для того, чтобы психологически повзрослеть, человек должен приложить максимум усилий. Но самое главное, он должен из ребенка превратиться во взрослого человека. Ведь сохраняя свою инфантильность, пестуя ее, он лишает себя нового ощущения – ощущения того, что мир изменяется, и он изменяется вместе с ним. Тем более что не нужно убивать в себе ребенка. Ощущение ребячества можно хранить в своей душе, однако нужно не позволять ему властвовать над собой.

Как захотеть ребенка?

Допустим, женщине около 30, у нее все есть: муж, квартира, доходы. Все спрашивают «ну когда уже», и муж все чаще задумывается о наследнике, и она понимает — время-то идет. Но вот не хочет ребенка, и все тут. Беременеть без желания, надеясь, что материнский инстинкт появится со временем — безответственно по отношению к самому ребенку. И самой ей хочется захотеть ребенка, но как можно захотеть специально? И вот бедные женщины задаются этим вопросом, он становится навязчивой идеей. Что думаете, уважаемые пользователи БВ?

Поделюсь секретом)) у меня была похожая ситуация. Муж сразу после знакомства заговорил о ребенке, а я все оттягивала этот момент. Не было у меня желания сразу заводить ребенка, при виде малышей — сердце не замирало. Хотя понимала, время идет. (может быть мною руководил страх какой-то, не знаю). Исполнилось 26 лет, поняла, тянуть больше не надо). Забеременела.

Во время беременности желание увидеть малыша начало просыпаться) Кстати, до 7-го месяца беременности мне даже неинтересно было по детским магазинам ходить. Когда ребенок начал толкаться в животике, когда я его чувствовала в себе, я его любила все больше и больше.

Когда он родился, я плакала от счастья глядя на свое ЧУДО! (даже сейчас прослезилась, вспоминая))) И с каждым днем я люблю его больше и больше. Ребенок — это самое дорогое, что есть в моей жизни, люблю его безгранично. Я не представляю, как я жила без него!

Рожайте, дорогие девушки! Если вы вообще способны любить, вы будите любить своих малышей! По другому, просто быть не может).

Как воспитать в себе желание иметь детей

Вопрос: Анна

Здравствуйте, меня зовут Аня, мне 32 года. Вопрос у меня такой: как воспитать в себе желание иметь детей.

Раньше все было просто, я очень смутно могла представить себя чьей-то мамой, всегда с оговоркой, что это будет не скоро, но сначала мне нужно было подумать о замужестве. Мол, какие могут быть дети без папы и поддержки мужа.

Сейчас я вышла замуж, пока три месяца в браке. По любви. Все нормально у нас. Встречались мы два с половиной года. Со свадьбой тянули год, потому что надо было накопить. Ну и потому, что «кто-то» тянул с предложением.

Теперь муж все чаще заговаривает, что надо начать планировать ребенка. Я еще и очухаться не успела от свадебного переполоха и насладиться сполна семейной жизнью. А он оказался в этом вопросе столь категоричен: мол, жизнь без детей бессмысленна, что-то надо оставить после себя, и как это здорово, и он готов менять подгузники.

А на меня напал вдруг ступор: уже пора, ничто вроде бы не мешает, а я понимаю, что еще не готова. Не готова изменить так кардинально свою жизнь, не могу перебороть страх перед болью, врачами, возможной опасностью жизни. Это меня, кстати, тревожит больше всего, именно болезненный процесс вынашивания и родов, после которого не все выживают.

И его категоричность меня шокировала. Раньше, когда мы в шутку заговаривали о детях, он говорил «не больше одного», а еще раньше, до этого, что вообще, как страшно жить на свете, оглянуться не успел — и ты уже отец. А теперь вдруг все его друзья стали один за другим становиться папами, и у него вдруг проснулось чадолюбие. Я-то думала, это мне его придется уговаривать когда-нибудь и готовить к мысли, а вышло наоборот. И я чувствую себя чуть ли не монстром каким-то.

С моими родителями непростые отношения, живем мы у них, деваться нам некуда больше, но то, как они воспитывали меня, мне совершенно не нравится. И я не хочу, чтобы эти бабушка с дедушкой начали лезть в воспитание, как они сейчас пытаются лезть в нашу жизнь. Дескать, почему вы так плохо убираетесь в своей комнате, а не могли бы вы пораньше ложиться? Почему вы так поздно вернулись — инфаркт с вами схватишь.

В то же время я понимаю обоснованность доводов мужа, и, скорее всего, если бы я была мужчиной и мне не нужно было проходить через это самой, я бы точно так же рассуждала. О предназначении и прочем. И еще я люблю его, хочу, чтобы мы были вместе. И не хочу, чтобы наша семья была неполноценна. И чтобы семья из-за моего отношения распалась. А он считает полноценной семью с детьми. На вопрос о том, что он будет делать, если не получится у нас иметь детей, отвечает уклончиво. Мол, давай сначала вообще попробуем.

Хотелось бы, прежде чем рожать, очень этого захотеть. Всем ведь известно: чего очень захочешь — выполнить легче. Но вот как захотеть? И нужно ли это конкретно мне? Может, я по природе своей никакая мать, тогда что?

В общем, может, есть какие-то распространенные доводы убеждения таких, как я? Фразы типа «подарить новую жизнь» и «кто не был мамой, тот не поймет этого счастья» на меня пока не действуют. Вообще, счастье в детях — довольно сомнительный фактор для меня. Не понимаю пока, как можно радоваться проблемам, сваливающимся тебе на голову.

Если сможете, то подскажите, как быть.

Читайте так же:  Парень девушка 4 года отношений

С таким отношением, как у меня сейчас, лучше ничего не начинать.

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте, Анна. Основная проблема в том, что Вы даже не пытаетесь найти хоть какие-то плюсы в рождении детей. Вы говорите только о минусах, о недостатках, о проблемах и т.п. Если оценивать ситуацию исключительно негативно с самого начала, то желания в эту ситуацию входить, конечно же, не возникнет.

[3]

У Вас сформировано устойчивое мнение насчет деторождения, с течением времени оно закалилось, и теперь семейная жизнь бьется о могучую стену предубеждения, которую Вы продолжаете яростно оберегать.

Вы спрашиваете, как захотеть? Для начала — перестать громоздить друг на друга доводы против превращения себя в маму.

Сейчас Вы взволнованы, пытаетесь сохранить в себе и своей жизни ощущение свободы и возможность поступать, как Вам вздумается. Вы уже большая девочка, но. ведете себя как ребенок. Все этому способствует: совместная жизнь с родителями не дает повзрослеть, как ни пытайся. Вы все равно остаетесь на позиции ребенка. Вы капризничаете, хотите самостоятельности, а теперь еще надо разбираться с мнением новоявленного супруга. Куда ни глянь — всем должна, да?

Вот Вы и бунтуете. На Вас давят, а Вы сопротивляетесь.

Вопрос о рождении детей стоит перед Вами ребром. Все-таки Вам больше 30 лет. В такой ситуации общественное мнение волнуется. А Вы еще не успели побыть полноправной женой. Все-то три месяца, какие тут могут быть дети? Дайте пообвыкнуться в статусе замужней дамы. Здесь Вас можно понять.

Самое лучшее, что Вы можете сейчас сделать, — перестать так сильно реагировать на критику и запросы близких людей. Вы очень эмоциональны. Они говорят, а Вы встаете на дыбы. Так вы ничего не захотите из того, на что Вам намекают. Слушайте, думайте, но не волнуйтесь, не отбивайтесь, не доказывайте, что все кругом неправы, а Вы особенная.

Что касается всех ужасов деторождения, о которых Вы переживаете, то Вы сильно утрируете. Вы пишете: «Вдруг все его друзья стали один за другим становиться папами. » Ну вот, у всех вокруг получается, все живы и, уверяю Вас, рады.

И хоть Вы просили не говорить, но я скажу, что нельзя уверенно рассуждать о том, о чем Вы не имеете ни малейшего понятия. О материнстве Вы ничего не знаете. О себе как маме — тоже ничего. В воспитании — не разбираетесь. Уверяю Вас, Вы даже не догадываетесь о том, как будете оценивать свое воспитание после того, как вырастите собственного ребенка. Многое из того, что дети отрицали в родителях, после рождения своих отпрысков начинает казаться правильным и находит понимание. Такой вот парадокс.

Поэтому единственный Вам, Анна, совет: не ищите только негативные стороны. Старайтесь рассматривать ситуации со всех сторон. Ищите плюсы. Будьте терпимее и оптимистичнее. Каждой женщине стоит попытаться стать мамой, хотя бы один раз в жизни, иначе как женщина Вы себя реализуете не полностью. Я не говорю, что Вы будете несчастливы без детей. Нет. Есть разные случаи и жизненные примеры. Но попробовать стоит. Что-то подсказывает мне по тону Вашего письма, что Вы просто в панике перед неизвестным. А через это проходят очень многие будущие мамы, поверьте.

С уважением, Алена Москвина

Видео (кликните для воспроизведения).

Использование материала статьи разрешается только с указанием активной ссылки на первоисточник © www.greenmama.ru

Мнения и отзывы о статье

Как воспитать в себе желание иметь детей
А мне вобще кажется, что Вы, Анна, очень эгоистична: я, мне, для меня.
И жизнь молодых с родителями -это вобще не та жизнь, что может у вас быть, живи вы отдельно. Не поверю, что людям после 30 здоровым и работающим не под силу снимать или как-то устроить свое отдельное жилье. И в этом смысле мне кажется, что вы оба незрелы. Живи вы отдельно, пришлось бы иначе планировать расходы. Может и муж бы к мнению иметь детей пришел бы не так быстро, а может эта ситуация подтолкнула б его к большему зарабатыванию, вашей уверенности, и всё бы сложилось как надо вам обоим. А не только ему и не только как Вы того хотите. Уезжайте от родителей и наслаждайтесь своей жизнью, стройте свои отношения, в которых будете только Вы двое, любящих и родных.
Re: Как воспитать в себе желание иметь детей

Меня очень тронула ваша ситуация. Я — психолог, гештальт-терапевт. В вашей ситуации я обратила внимание на несколько моментов, надюесь, что они помогут посмотреть на ситуацию с другой строны. Конечно, мои слова не есть истина в последней инстанции. Решение принимать их или нет остается за вами.

1. Слушая, как вы описваете ваши чувства: «Не готова изменить так кардинально свою жизнь, не могу перебороть страх перед болью, врачами, возможной опасностью жизни. Это меня, кстати, тревожит больше всего, именно болезненный процесс вынашивания и родов, после которого не все выживают.» могу предположить, что кто-то когда-то в вашей жизни убедил вас в том, что рождение детей это больно и опасно для жизни. Может быть это было озвучено близкими, а может быть вы просто знаете такую историю с кем-то из ваших близких/знакомых. Вспомните историю вашего женского рода. Как относятся к деторождению ваши мама и бабушка, (тети и сестры)? Каким образом вы узнали о том откуда берутся дети? Что вам об этом рассказывали? Кто это был? Какие у вас были чувства в этот момент? Эта практика поможет вам понять откуда эти страхи взялись у вас в душе, и что вероятно это не ваш страх, а внушенный вам человеком или ситуацией.

2. Вероятно, ваш супруг уже готов к деторождению, потому что вы довольно продолжительное время встречаетесь. Если вы жили вместе до свадьбы, то скорее всего он не ощущает, большой разницы и для него семейная жизнь началась тогда когда вы съехались.

3. В вашей истории рассказ о ваших родителях очень эмоционален, вероятно ваши страхи рождения детей подпитываются тем, что у вас недостаточно личного пространства в квартире. И по факту вы остаетесь маленькой девочкой, дочкой — будучи 32х летней замужней женщиной. С родителями действительно есть такая история — мы всегда для них дети, сколько бы нам не было лет. Здесь я бы порекомендовала мягко поговорить с мужем — как он смотрит на эту ситуацию, тем более если он хочет больше чем одного ребенка. Каждому человеку нужно личное пространство. В идеале, желательно чтобы у каждого члена семьи было место, где он может побыть один какое-то время. Это важно для человека в любом возрасте.

С любовью, Анастасия.

Re: Re: Как воспитать в себе желание иметь детей

К сожалению, не отобразились еще 2 вещи:

к п. 2: Девочке очень сложно быть хозяйкой в доме матери, т.к. там априори хозяйка — мать. И сколько бы лет не было дочери, она всегда останется дочкой для матери. И мать будет всячески выстаривать быт и правила жизни в этом доме по-своему, т.к. она хозяйка.

К п. 4: Анна, то что вы сейчас рассказываете говорит о том, что вы не в контакте со своим женским телом, т.к. то что естественно для других женщин (вынашивание детей, рождение и их воспитание) у вас вызывает соменения и страхи. Попробуйте слушать свое женское тело, контактировать с ним, увидеть какое оно удивительно в отличие от мужского, какое оно изобильное, красивое, любимое.

Источники


  1. Шеламова, Г.М. Деловая культура и психология общения / Г.М. Шеламова. — М.: Академия (Academia), 2014. — 915 c.

  2. Козлов, Н.И. На крыльях любви, или как делать семью / Н.И. Козлов. — М.: АСТ, 2016. — 199 c.

  3. Кузина, С.В. Большая книга вранья / С.В. Кузина. — М.: Астрель, 2012. — 146 c.
Как захотеть ребенка женщине психология
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here