Кризис в отношениях после рождения ребенка психология

Самое интересное и полезное на тему: "Кризис в отношениях после рождения ребенка психология" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Как преодолеть кризис отношений после рождения ребёнка?

Первый ребёнок в семье – это и радость, и проблемы. Малыш сильно изменит жизнь супругов. В этом и заключается основная проблема. Ребёнок требует к себе огромного внимания, то есть у родителей будут море забот. Они влекут за собой кризис отношений. Необходимо знать особенности этого периода, чтобы успешно его преодолеть.

Готовность родителей к появлению малыша играет важную роль. Если малыш появился в жизни супругов незапланированно – это может сильно изменить не только их отношения, но и отношение к самому ребёнку.

Раньше всё было предельно ясно: на плечах женщины лежит семейный очаг, а мужчина должен быть добытчиком. Но сейчас женщины работают наравне с мужчинами, и это также влияет на отношения после рождения малыша. Динамичность этого мира столь велика, что родившись, ребёнок отнимает у родителей почти всё свободное время и силы. С каждодневными заботами ни на что не остаётся времени. И даже если появляются драгоценные свободные минуты, они уходят на отдых. В таком ритме жизни женщина может почувствовать себя брошенной, а её муж вполне может начать ревновать к малышу.

[2]

Кризис отношений после рождения ребёнка редко удаётся избежать. Если супруги не выдержат новых проблем, семья может распасться. Однако кризис можно преодолеть.

Ссоры неизбежны в любых отношениях. Важно находить общий язык и идти на компромисс.

В этот особый период усилия необходимо приложить и мужу, и жене. Супруги должны понимать, что этот период не вечен, и надо ловить новые приятные эмоции от маленького человечка. У мужчины, придя с работы, уже не хватит сил слушать море информации о ребёнке. У него за день накопились свои эмоции. Задача жены – накормить и выслушать мужа. После можно рассказать, что интересного и нового происходит с малышом. Женщина находится дома одна и ей тоже хочется поговорить. Для этого есть множество форумов для молодых мамочек, но лучше общаться с ними лично. Очень важно уделять время и себе. Ребёнок может полежать в кроватке, пока мама готовится к приходу папы. Счастлива женщина – счастлив муж и здоров ребёнок. Главное любить друг друга и не забывать говорить об этом своему любимому.

Кризис рождения ребенка

Рождение первенца – великая радость, но одновременно (и непременно) кризис в отношениях между супругами. Сразу стоит заметить, что в слове «кризис» нет ничего плохого. Все главные события в жизни – это изменения, которые подразумевают кризис: ломку старого и создание нового. От кризисов не убежишь – разве что ценой отказа от жизни вообще; кризис не надо лечить – это не болезнь, а признак здоровья. Наконец, кризис не исключает радости: в жизни все идет вместе. Однако кризисы – это возможность как «восстания», так и «падения». И потому чем лучше мы это понимаем, не питая иллюзорных надежд на стабильное счастье, тем продуктивнее проживаем неизбежные кризисы с их неизбежным страданием. Это касается всего – и не в последнюю очередь рождения ребенка.

Пара становится треугольником

Идея о том, что «как только мы родим ребенка – все наладится», обычно оказывается самообманом. Лучше быть реалистом и ожидать обратного: что все проблемы отношений между мужем и женой станут острее. 92% опрошенных супругов отмечают, что когда они стали молодыми родителями, количество конфликтов между ними возросло. Рождение ребенка стоит на шестом месте среди всех стрессов, которые человек может встретить в жизни (разумеется, тут речь идет об «остром периоде». Если же думать о долгих годах, то у бездетной пары есть свои источники неудовлетворенности.)

Ребенок означает потери. Одно исследование показало, что чем сильнее отношения супругов до рождения первого ребенка окрашены романтикой, тем сложнее для них переход к состоянию родителей. И это понятно: такие пары больше наслаждались временем, проведенным вдвоем, – и, соответственно, больше потеряли. Пара теряет былую свободу и сталкивается с новыми трудностями. И еще важнее для отношений тот факт, что с момента рождения первенца это уже не пара, а треугольник, и людям надо заново разбираться в том, кто есть кто. Отношения между мужем и женой необратимо меняются, старые ломаются, строятся новые. Потому рождение ребенка смело можно назвать кризисом отношений, хотя об этом редко говорят.

Есть ли брак после рождения ребенка?

Даже если на молодую мать не обрушиваются особые сложности в виде послеродовой депрессии или нехватки нужных ресурсов (денег и поддержки), появление первенца все меняет радикальным образом. Меняется центр занятий и цели семьи, структура расходов и расписание, родители берут на себя новую и крайне серьезную ответственность на 24 часа в сутки. И если это первый ребенок, им почти каждый день нужно принимать совершенно новые решения, к которым они по определению не готовы.

А если пути супругов расходятся и муж (хотя бы только в эмоциональном смысле) отдаляется, жена, предпочитающая быть прежде всего мамой, может еще сильнее погрузиться в ребенка. А у того свои задачи – ему очень скоро понадобится независимость во все больших и больших количествах, а мама, в центре жизни которой стоит ребенок, не слишком охотно будет его от себя отпускать.

Во избежание «эмоционального развода»

Чем больше муж вовлечен в отношения (не просто в «обеспечение ухода») с ребенком и чем больше у пары пространства, где они чувствуют себя не родителями, а супругами (на это остается слишком мало времени и сил), тем вероятнее, что им удастся избежать описанного выше сценария «эмоционального развода».

Часто малыш на первых неделях жизни дает папе (в отличие от мамы, которая связана с ребенком телесно) слишком мало обратной связи: он не улыбается и как будто не реагирует – только плачет, и с этим кошмаром нужно срочно что-то делать. («Кто я для него? Несостоятельный папа?» – может думать про себя юный отец.) И бывает, что мама не подпускает отца к своему святилищу детской и не доверяет ему уход, потому что «он ничего не может сделать как следует». Доверие тут никогда не повредит.

Кроме того, супругам в этой сложной ситуации важно оставаться супругами, на что требуются героические усилия. Им надо проводить вместе время, когда они не говорят о младенце, потому что достаточно сильно интересуются друг другом. В конечном итоге, от этого будет лучше и самому ребенку.

Кризис проще пережить конструктивно, если двое уже научились жить вместе – научились решать конфликты и разговаривать откровенно. Если муж может посетовать на свое одиночество, а жена рассказать о своей новой привязанности к ребенку и при этом они не чувствуют себя виноватыми – это все меняет. Чем лучше они освоили совместную жизнь до рождения первенца, тем им будет проще и втроем. Однако любая самая прекрасная пара никогда не способна заранее научиться всему, что нужно.

Читайте так же:  Совместимость знаков зодиака водолей мужчина близнецы женщина

Все родители неадекватны

Нерешенные супружеские конфликты часто делают ребенка ареной борьбы. Особенно когда младенец начинает ходить и может устраивать беспорядки – открываются, что у его родителей две очень разные философии воспитания. Как кормить, во что одевать, какие мультики смотреть, заниматься ли скрипкой… Конечно, эти вещи стоят в одном ряду с любыми другими конфликтами двух разных людей, скажем, по поводу финансов или родственников, но конфликты на детскую тему, увы, часто напрямую затрагивает самого ребенка. Когда, скажем, один родитель – сторонник суровых мер, а другой это компенсирует «добротой», или один слишком сентиментален, а другой холоден, ребенок оказывается в ненадежном мире семьи с двумя наборами правил. Когда мама говорит: «Почему ты разбросал игрушки? Ты же знаешь, что папа придет и будет сердиться» – ребенок становится заложником в неразрешенном конфликте родителей. Лучше бы они договорились обо всем, не вовлекая в свои споры ребенка, – причем это лучше и для самих родителей, и для ребенка. Ему легче жить и расти при согласии мамы с папой, потому что так он свободен от бремени неопределенности. Но полное согласие встречается довольно редко, и ребенок неизбежно страдает.

Увы, родители всегда неадекватны. Может быть, это главный стресс любого ответственного родителя, стресс, который действует до подросткового возраста ребенка и далее: я обязан дать ему счастливую жизнь, но у меня это не слишком хорошо получается. (Психологические статьи о воспитании часто тут подливают масла в огонь – они снова и снова убеждают родителя в его неадекватности.) И это не только невротические страдания, но и правда. Любая пара долгие годы учится жить вместе и попутно, еще не освоив всех важнейших уроков, на каком-то этапе рожает первого ребенка. Конечно, есть ужасающе неготовые пары, которым хочется сказать: «Пожалуйста, подождите – это будет катастрофа для ребенка». Но если бы все пары ожидали полной психологической, финансовой, карьерной и так далее готовности, то… род человеческий бы просто вымер.

Мы передаем детям жизнь и свои ценности – но всегда попутно нагружаем их бременем нашего несовершенства. Такова реальность: ребенок будет страдать от нашего несовершенства всю свою жизнь. Первый ребенок часто страдает больше – он попал в менее подготовленную среду. И любой ребенок неизбежно понесет дальше по своей жизни наши проблемы и будет страдать от наших недостатков в любви. Это ужасающая реальность, но многие дети с нею справляются и даже решают наши нерешенные проблемы в своей жизни – за нас. Так что ребенок для родителей – повод любить, поддерживать и прощать друг друга.

Новый этап пути

Рождение ребенка – это как взрыв или ураган: жизнь становится хаотичной и ничего не видно в облаке дыма и пыли. А потом пыль опускается, и двое видят, что их брак стал другим, необратимо изменился. Не обязательно он стал хуже или лучше, чем раньше, но в любом случае он стал совершенно иным. Это новый этап.

И еще рядом с ними ребенок, который властно на каждом шагу напоминает: «Вы должны научиться говорить друг с другом, хорошо спорить и решать проблемы, прощать друг друга, любить друг друга больше, чем меня, – если вы действительно хотите дать мне основы для хорошей жизни». Парадоксальным образом, хороший брак папы и мамы – одно из самых важных «наследий», которые они могут передать своему ребенку.

Как пережить кризис рождения ребёнка

КАК ПЕРЕЖИТЬ КРИЗИС РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА
с точки зрения системного семейного психолога.

Прежде всего хочется прояснить, что такое кризис.

В японском языке слово «кризис» состоит из двух иероглифов: «проблема» и «возможности».

Мне отзывается это определение. Кризис — как момент выбора. Переломная точка, которая определяет дальнейшее развитие событий.

Жизненный путь человека можно представить в виде восхождения на лестницу. И кризис — это каждая новая ступень.
Таким образом, взаимодействовать с кризисом можно тремя способами: первый — это регресс, то есть откат назад, на предыдущую ступень. Второй — стагнация — застревание за этой же ступени или третий — развитие — подъем на следующую.
Нетрудно догадаться, что третий путь самый энергозатратный. Надо приложить силы и ресурсы.
Но всегда ли это правильный путь?

В системной психологии есть концепция о законах развития любой семьи. Один из этих законов гласит: любая система (семья) стремится как к развитию, так и к гомеостазу (сохранению).
То есть порой семье нужно делать этот шаг, а порой нужно поднакопить ресурсов, чтобы сделать его. И это важно.

Нестись галопом, перепрыгивая через две ступеньки своего жизненного пути — значит обречь себя на истощение как минимум. А как максимум — на глубокую депрессию вследствие ощущения, что жизнь прошла мимо.

Всему свое время.

При чём тут рождение ребенка?
В контексте темы кризисов, важно уточнить, что психологические кризисы бывают как нормативные, так и ненормативные.

Нормативные — это те, что способствуют развитию семьи (свадьба, рождение детей, поступление их в школу и т.д)

Ненормативные — тяжелые, стрессовые негативные события (смерть, развод, измена, резкая смена обстановки и т.д)

Рождение ребенка относится к нормативным кризисам.

Почему кризис, если, например, ребенок запланированный, долгожданный и всеми заранее любимый? Потому что семья в любом случае претерпевает изменения.

В случае рождения первого ребенка изменения более масштабны.
Это и смена ролей (были — супруги, стали еще и родители), это и перераспределение обязанностей, возникновение новых обязанностей. Это также и смена правил (режима, питания, способа проведения досуга). Это и смена обстановки (появление в доме детских вещей). Кроме того, рождение ребенка сказывается и на отношениях семьи с социумом (изменяются отношения с расширенной семьей; родители супругов становятся бабушками и дедушками), молодая мама изменяет свою рабочую активность, меняется характер взаимодействия с друзьями. Прибавляются такие социальные контакты, как детские врачи, новое окружение (мамы, родители).

Изменения носят структурный характер. Было двое — стало трое. Изменения по вертикали.

В случае рождения последующих детей изменения происходят по горизонтали. Это тоже кризис, но уже не столь выраженный, как кризис рождения первого ребенка. Рождение второго не меняет статусов супругов, они уже являются родителями. Они уже многое знают и у них есть некий опыт.

[3]

Итак, родился ребенок.
Как понять, что пришел кризис?
Никак. Он пришел, даже если его не чувствуется.
Но тут важно разделять «не чувствуется» потому что «мы же хорошие родители, надо стараться и терпеть» и скрипя зубами лезть на вершину лестницы жизни; или «не чувствуется» так как «ну не поспала сегодня, смогу поспать завтра, поможем друг другу, главное, что нас теперь трое и вместе мы — сила!»

Читайте так же:  Психология мужчины замужняя

В первом варианте нет осознания кризиса. И нет ресурсов на его преодоление.
Во втором есть ресурсы.
И в этом случае, не столь важно осознается ли семьей этот кризис. Можно пройти его легко и почти незаметно, ничего о нем не зная и не подозревая, если есть взаимоподдержка и самопомощь.

А что делать всем остальным?
Остальному (думаю, не ошибусь, если предположу — подавляющему) большинству. Когда кризис в независимости от того, осознается или нет — ощущается и далеко не всегда эти ощущения приятны.

Я хочу предложить свой список рекомендаций, которые адресованы тем семьям, которые находятся в очень важном, сложном, но НОРМАЛЬНОМ кризисе:

1. Это пройдет! Это самая важная рекомендация. Порой этого бывает достаточно. Но не всегда. Хочется паниковать!

2. И это тоже пройдет. Он будет спать сам. И есть. И Вы будете спать. И есть. Отдельно, в тишине и с удовольствием:)

3. При состоянии «я больше не могу!» знать о методах скорой самопомощи. Это может быть просьба о помощи, адресованная бабушке ребенка или мужу. Тут важно, чтобы она звучала не с упреком (хотя в таком состоянии, когда уже «не могу» порой это сложно).

Помнить, что просить о помощи нормально!

Важно то, КАК просить. «Ты вообще в курсе, что я не присела за день?! Теперь давай ты с ним возись! Или например: «Я чувствую, что падаю от усталости. Мне бы пару часов поспать. Я была бы очень благодарна тебе/Вам, если ты/Вы поможете мне.» Есть разница?
Помощь может быть бытового плана (убраться, приготовить еду, погулять с ребенком, пока он спит в коляске).

4. Если помочь некому. Тогда помогать себе самостоятельно. Как? Организуя свой день. Сейчас есть масса информации о тайм-менеджменте, доступной в интернете. Например, пока ребенок спит, можно запланировать сделать что-то для себя, отдохнуть, вздремнуть. То, что пока НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ делать вместе с ребенком. Если есть еще список дел по дому, оценить, что я могу сделать завтра, что можно вообще не делать, что можно сделать, пока ребенок со мной и вырвать самые приоритетно важные.

5. ВАЖНО — это то, что способствует благополучию семьи.
Злая мама с обедом из трех блюд может оказать более пагубное влияние и на себя и на семью нежели выспавшаяся мама со скромным обедом или даже без него.

6. РАСПРЕДЕЛЕНИЕ дел, обязанностей с мужем. Когда Вы оба знаете, что и кто может сделать.

7. ВЗАИМОПОМОЩЬ. Быть на подхвате друг у друга.

8. Составление РЕСУРСНОГО СПИСКА. Списка того, что приносит радость. Можно составить два списка: для себя и для пары. А также третий: для всех нас. Что приносит радость женщине? Для кого-то это может быть шоколадка с чаем, для кого-то просмотр фильма, чтение книги, разговор с подругой. У каждой это свой список. Что приносит радость паре? Вашей паре. Массаж перед сном. Разговор за ужином. Приготовление пищи вместе. Тут может быть масса вариантов.
А что Вы можете делать все втроем? Валяться по утрам в постели. Брызгаться в ванной. Строить рожицы друг другу на прогулке в парке. Кататься на роликах с коляской. Это может быть все, что вам кажется приятным. Что из этого Вы можете сделать прямо сегодня?

9. Порой кажется, что времени нет. Вообще. Не то, чтобы читать, а просто поспать.
Можно читать одну (!) страницу в день. Или смотреть 7-10 минут фильм. Можно делать массаж 5 минут. Можно найти кусочек времени.
Но этот кусочек будет подобен шоколадке, когда так долго мечтал о ней — это уже будет большим ресурсом и Вашим вкладом в себя.

Видео (кликните для воспроизведения).

10. Сейчас будет провокационное заявление. РЕБЕНОК НЕ ВАЖНЕЕ.
Не важнее, чем Вы. Не важнее, чем муж. Он ТАКЖЕ важен, как Вы. Скорее даже наоборот, ВЫ важнее. Если у Вас не будет сил, не будет энергии, ресурса и заряда положительных эмоций — что Вы дадите ему?
Вспомните, как звучит инструкция в самолете в случае разгерметизации (прямой угрозе жизни) — сначала оденьте кислородную маску СЕБЕ, а затем ребенку.
Тут важно иметь ЗДОРОВЫЙ эгоизм, который не про то, что «Я важен, а ты нет», а про то, что «я важен, и ты важен. Я позабочусь о себе, чтобы иметь возможность заботиться о тебе».

11. Находите время и способы где Вы с мужем находитесь в роли СУПРУГОВ. Вы идете в магазин, где Вы выбираете не подгузники, а духи или что-то вкусное на ужин. Вы не называете себя только «мама» и «папа», ведь Вы не только они.

И в заключении я хочу предложить небольшое упражнение на прояснение своих ролей.
Его можно делать вместе с супругом, а можно отдельно.
Нужно взять листок бумаги, изобразить круг с помощью тарелки или циркуля.
И подумать над вопросом: «Кто я?» Потом распределить ответы по секторам, определив для каждого сектора столько места, сколько кажется верным по ощущениям. Например, сектора: «я-мама», «я-жена», «я-женщина». И проценты: сколько занимает каждый сектор. В конце оцените результат. Какие сектора нуждаются в расширении?
Как это можно сделать?
Что можно сделать через месяц в этом отношении? А через неделю?
А завтра?
А прямо сейчас?

Муж составляет свой список. Их можно сравнить, говоря о себе: «я увидела», «мне грустно от того..», «я злюсь, когда вижу, что..».

А также можно составить Ваш общий список: кто Вы? Вы вдвоем?

Пробуйте! Порой изменения кажутся недостижимо сложными лишь потому, что смотришь на них снизу вверх.

Но тут важно всё же сделать первый шаг. К себе. И к приятным изменениям!

Кризис после рождения ребенка

Сайт для мам supermams.ru делится секретами преодоления кризиса после рождения ребенка, который выпадает на долю всех супружеских пар и особенно ярко выражен в первый год после пополнения в семье.

Рождение ребенка – это чудо, в которое трудно поверить от счастья. Однако с рождением малыша возникает и множество трудностей. Чтобы их можно было преодолеть с минимальными потерями, нужно обладать определенной долей вполне научной информации о том, что такое кризис после рождения ребенка.

Первый год после рождения ребенка – это период сложный как в чисто физическом отношении, так и морально-психологическом плане. Это особый период в жизни семьи. Разные семьи преодолевают его по-разному. К сожалению, не всем семьям удается с ним справиться, и это приводит к самому печальному последствию – разводу.

Читайте так же:  Интимные отношения мужчины и женщины

Семья до рождения ребенка

До рождения малыша супруги были предоставлены только друг другу. В ожидания малыша будущие родители уже начинают говорить о семье как не только о себе двоих, а как себе и малыше. Местоимение «мы» начинает приобретать новые нежные оттенки.

Что меняется после рождения малыша?

Будущая мама все больше начинает концентрироваться на себе и малыше, она демонстрирует меньше внешнего внимания к мужу. Естественно, изменяются и сексуальные отношения. При сложном протекании беременности они иногда даже сходят на нет. В этой ситуации от мужа требуется особая деликатность и терпение.

Ребенок кардинально меняет отношения в семье. Прежде всего потому, что он меняет состав этой семьи – она перестает быть прежней. И отношения в ней расширяются как количественно, так и качественно. Любовь теперь делится не на двоих, а на троих. Прибавляются и проблемы, причем в гораздо больших масштабах.

Первые дни и даже месяцы после рождения ребенка представляют собой настоящий хаос. Сложности новой ситуации ведут к формированию такого сложного комплекса во взаимоотношениях как кризис после рождения ребенка. Мир начинает вращаться вокруг крохи. В его центре оказывается мама. А папа вроде как остается где-то рядом, но все-таки слишком далеко, чтобы быть его полноценной частью.

Поскольку в отпуск по уходу за малышом уходит именно мама, а папа продолжает работать, то все заботы о ребенке практически полностью ложатся на мамины плечи. У женщины просто не хватает сил на одновременную заботу и о ребенке и о муже, который отходит для нее на задний план. Она его по-прежнему любит, но демонстрировать это нет ни сил, ни возможностей. Мужчина же, как правило, в данной ситуации отчетливо понимает лишь то, что к нему начали хуже относиться, и не очень торопится разобраться в причинах.

Очень хорошо, если мужчина в первый месяц после рождения малыша может пойти в отпуск. Это существенно сокращает дистанцию между супругами и помогает преодолевать кризис после рождения ребенка.

Однако через месяц даже самые любящие мужчины вынуждены возвращаться на работу. Супруги опять оказываются в разных эмоциональных ситуациях.

Обстоятельство первое

Мир матери концентрируется теперь только вокруг ребенка. Она фактически выпадает из привычной ей до этого социальной ситуации. Ее общение замыкается на узком круге «малыш – я – иногда папа». Причем малыш заполняет ее жизнь практически целиком, все остальные невольно теряют былую значимость. Молодая мать обретает важнейшую потребность отношения с ребенком, которая удовлетворяется полностью.

Мир отца совершенно иной. Его жизнь изменяется тоже, но незначительно. Он продолжает общаться с коллегами, живет своими профессиональным проблемами и их удачными решениями. Дом для него остается уютным убежищем от внешнего мира. Но здесь он такого внимания как раньше уже не получает. С ребенком же его не связывает нить на подсознательном уровне, такая, как существует между дитем и матерью. Для папы малыш остается еще практически незнакомцем. Причем в немалой степени соперником: из-за него мужчине недостает внимания и любви жены. Понимание этого момента важно для преодоления кризиса после рождения ребенка.

Семья начинает разделяться по принципу не «мы+малыш», а «мы+папа». Мама и ребенок близки уже с момента пребывания малыше в утробе. Отцу же понадобится еще немало времени, чтобы у него сформировалось отцовское чувство.

Обстоятельство второе

Среди истоков кризиса есть и еще один существенный момент. Дело в том, что с рождением ребенка у женщины меняется гормональный фон. Меняется и ее сексуальность. Если же роды проходили тяжело, то сексуальная жизнь семьи на некоторое время и вовсе прекращается. Кроме того нельзя забывать, что женщина сейчас оказывается в ситуации, когда она практически круглосуточно занята ребенком. У нее постепенно начинает накапливаться хроническая усталость, недосыпание и нервное напряжение. Малыш – это огромная ответственность. И ложится она целиком на хрупкие женские плечи. Она думает о ребенке ежесекундно, прислушивается, к нему даже когда он спит. Поэтому даже во время интимной близости с мужем, молодая мама продолжает быть заботливой мамой больше, чем женой. Это усугубляет кризис после рождения ребенка, и над преодолением этих крайностей нужно работать.

Ситуация же со стороны мужа ни в чем не изменилась. Ему нужно жена, которая его любит и полностью ему принадлежит. В принципе же это уже невозможно. Мать не может принадлежать только любимому мужу. Все ее существо сейчас занято малышом. Из-за такого несоответствия в желаниях и возникает недопонимание и обоюдные обиды между мужем и женой. Возможность решения проблемы здесь существенно зависит от чуткости мужа. Впрочем, мужчины ей не часто отличаются. А жаль…

У мужчины возникает разочарование. Ведь жена уже не беременна, ее формы по-прежнему миниатюрны. Она для него желанна, но он не чувствует ответного желания с ее стороны. В результате у мужчины может возникнуть мысль заполнить интимный вакуум с другой женщиной, которая будет ценить его и понимать.

При таких обстоятельствах нужно обратиться к женщине-жене, от которой очень многое зависит в преодолении кризиса после рождения ребенка. Она должна сделать над собой усилие. Да, она прекрасная мама, но на то она и женщина, чтобы быть жертвенной и понимающей. Нужно показать мужу, что он не менее любим, чем раньше. И, естественно, попытаться объяснить, как сложно ей приходится в данной ситуации. Потому что возникшее отчуждение должно преодолеваться совместно. Измена мужа может безвозвратно разрушить семью. И в ответе будут оба. Поэтому задача женщины – этого не допустить.

Кризис на данном этапе семейной жизни объективен. Разница в его протекании в разных семьях зависит от мудрости обоих родителей, а также их любви к детям. Там, где отец по-настоящему ценит возможность быть отцом и заботится о жене и малыше с повышенной ответственностью, кризис протекает значительно легче.

В любом случае в это время семье приходится менять приоритеты, чтобы остаться семьей. На это требуются и моральные, и физические силы. Чтобы не тратить их понапрасну, нужно быть более чуткими друг к другу. И что очень важно, нужно быть готовыми к этому кризису заранее, поскольку он неизбежен. Для этого сегодня существует множество возможностей: литература, советы психологов, мгновенная помощь интернета, которую можно легко найти на сайте supermams.ru.

С наибольшей остротой кризис проявляется в тех семьях, в которых и до рождения ребенка существовали проблемы. В такой ситуации кризис после рождения ребенка как бы наслаивается на уже существующие проблемы.

Кризис – это начало развития взаимоотношений

Однако не стоит думать, что появление ребенка означает приближение краха семейной жизни. Вовсе нет. И даже наоборот. Любой кризис – это положительное явление. Он является показателем того, что следует искать новые пути развития отношений. На фоне кризиса выявляются дополнительные возможности и положительные качества обоих супругов, которые можно использовать для преодоления кризиса после рождения ребенка.

Конечно же, общего рецепта преодоления кризиса не существует. Тем не менее, некоторые рекомендации по выходу из него следует привести. При грамотном подходе к данному явлению, его последствия вполне преодолимы.

Кризис после рождения ребенка можно победить, если:

1. Понять, что муж и жена превратились в родителей

Их задачей номер один на данном этапе жизни является забота о ребенке.
В этом вопросе папам очень важно понять, что они могут быть заботливыми и нежными отцами. Помочь в осознании этого важного факта им должны любящие женщины.

Мужчина должен чувствовать, что он нужен и полезен семье не только как добытчик, но в первую очередь как любящий и заботливый человек, на которого можно положиться. Так он сможет поддержать жену и наладить хорошие отношения с малышом, которые впоследствии это непременно оценит.

Мама должна набраться терпения. Чтобы кризис после рождения ребенка не стал кризисом отношений между супругами, нужно быть внимательными и любящими. Не стоит критиковать неловкого папашу, который не знает с какой стороны подойти к упаковке с памперсами. От женского терпения в данных мелочах зависит, появится ли у мужчины вообще желание возиться с ребенком, будет ли он получать от этого радость. А ведь это ключевой момент. Если женщина сумеет правильно мотивировать мужа, он будет воспринимать заботу о ребенке не как тяжкую обязанность, а как приятную возможность помочь любимой. Это будет способствовать более раннему пробуждению отцовских чувств и сохранению крепкой семьи. Это создаст все условия для возникновения понимания между супругами, они станут надежными друзьями и партнерами.

Читайте так же:  Мужчина тигр женщина тигр совместимость

2. Поддерживать друг друга и быть благодарными за помощь и понимание

Особенно важно демонстрировать свою благодарность и искреннюю признательность. Это стимулирует к дальнейшим действиям позитивного характера.

Женщина при всей загруженности и усталости должна найти полминуты, чтобы сказать мужу, как важно для нее то, что муж искупал малыша и вымыл посуду. Эти его действия – мелочь в море домашней рутины. Но подобное выражение благодарности способны открыть ему глаза на то, как важны подобные мелочи для супруги. Ведь если она это ценит, а это не требует особых усилий, то можно делать подобное и почаще. Счастье и благодарность жены того стоят. Ведь в эти свободные минуты, она может просто спокойно отдохнуть или потратить время на себя. Это крайне важно. Это способствует восстановлению душевного покоя женщины. А результатом становится общее улучшение эмоциональной атмосферы в семье.

3. Находить время только для двоих

Несмотря на то, что кризис после рождения ребенка нужно преодолевать всем троим участникам, иногда нужны усилия по объединению тех двоих, которые дали начало этой семье.

Семья начиналась именно с двоих. Они выбрали друг друга не только для того, чтобы посвятить себя будущим детям. Они хотели быть счастливы вместе. Вот над этим и нужно периодически работать. Ведь дети вырастут, а вы останетесь вдвоем до старости.

Пусть это будут лишь короткие украденные минутки на то, чтобы сбегать в кафе за углом или на 15 минут бильярда, но пусть эти минуты непременно будут. Эти похищенные минуты станут вашей тайной, дорогой и значимой. Вы будете вдвоем как прежде. Это нужно, чтобы чувствовать близость друг с другом и ценить ее.

Вспоминая такие моменты, вы получите дополнительные силы для выполнения рутинных обязанностей. Каждая работа обретет наполненность смыслом – все это делается ради любимых, ради семьи, ради общего будущего.

4. Уметь принимать помощь, а также о ней просить

Главные помощники здесь, естественно, бабушки. Они самые близкие люди. Они любят и малыша, и вас. Именно они больше всего хотят помочь вам преодолеть кризис после рождения ребенка, потому что сами его прошли и понимают, что для этого нужно.

Если бабушки не могут выступить добровольными помощниками, не стесняйтесь обратиться к другим родственникам, друзьям, соседям. Да, кто-то откажет. Но ведь существуют и настоящие друзья. А без помощи справиться с кризисом после рождения ребенка очень трудно.

5. Высказываться

Делиться друг с другом трудностями и проблемами, проговаривать вслух свои потребности, высказывать обиды, делиться хорошим.

У нас, к сожалению, это не принято. Мы как-то приучены держать все в себе, считая, что сами справимся, а ныть – это вообще некрасиво. Это в корне неверно. Нужно уметь говорить по душам.

А еще прекрасный совет молодым супругам и родителям, которые еще не в совершенстве знают секреты семейной жизни.

Американский ученый Готтман выявил соотношение, при котором брак будет устойчивым. Отношение позитивных и негативных событий должно быть 5:1. Если вам очень хочется высказать недовольство, то делать это нужно не чаще, чем после 5 хороших слов, комплиментов, поцелуев и т.д. Тогда это будет воспринято как конструктивная критика, а не как желание нанести кровную обиду.

Пользуйтесь опытом, наработанным годами мудрыми семейными парами и психологами. И тогда кризис после рождения ребенка вы минуете гораздо быстрее, чем вы ожидаете.

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права.
Копирование статьи без указания автора и ссылки на сайт будет расцениваться как нарушение наших авторских прав.

Кризис в отношениях после рождения ребенка

Психологи утверждают, что довольно часто у супругов возникает кризис в отношениях после рождения ребёнка, и последний является провоцирующим фактором к этому. Определённые проблемы, так или иначе, возникают, но одни пары справляются с ними довольно быстро, другим же – хочется развестись уже на первом году жизни малыша.

Причины осложнения отношений после появления ребёнка в семье

Как только в семье появляется малыш, ритм жизни, привычки, потребности и желания в ней сильно меняются. У многих молодых родителей начинают возникать конфликты: от незначительных, возникающих на пустом месте, сгоряча, до серьёзных и затяжных. Основная причина этого – новый сложный период, когда всё происходит впервые, всё непонятно и трудно. И как результат:

мамы и папы много нервничают, на них ложится немалая ответственность за жизнь и здоровье крошечного члена семьи;

с каждым днём из-за недосыпания всё больше накапливается физическая усталость (ведь режим и график полностью меняется);

[1]

Важно! Особенно тяжело тем родителям, у кого рядом нет хорошей бабушки, которая смогла бы взять на себя часть хлопот в этот период. Возможно, есть смысл нанять няню, хотя бы на несколько часов в день.

Читайте так же:  Что делать если девушка заставляет ревновать

мужчина и женщина играют новые роли с целым рядом обязанностей, но и старые («муж»-«жена») никто не отменял;

катастрофически не хватает времени не только на приятное времяпрепровождение, но даже на общение друг с другом;

не всегда хватает сил и желания на прощение, понимание, терпение и заботу ещё о ком-то, кроме малыша.

Кризис в отношениях после рождения ребёнка особенно остро ощущает на себе те пары, кто жил в розовых очках, не задумываясь об ответственности и сложностях после того, как красивый животик превратится в чудесного, но ежеминутно нуждающегося в родительской заботе новорожденного. Сложно и тем, кто в принципе не хотел малыша и не готов менять свои привычки ради него. Отдельную категорию супругов составляют те, кто женился очень рано и ещё не успел насладиться холостяцкой жизнью. Такие люди не готовы к свалившейся на них ответственности и обычно «бегут» от неё.

Но если вы ждали кроху, хотели его появления на свет и по-настоящему любите друг друга, вы справитесь с любыми проблемами.

Что должен понять мужчина?

Ваша жена почти сутками напролёт занимается ребёнком – это очень сложно не только физически, но и психологически. Хотите видеть на её лице улыбку вместо послеродовой депрессии? Обеспечивайте её не только деньгами, но и свободным временем. Берите на себя заботы о малыше хоть на час-два в день. Или вы не заметили, что ей теперь даже некогда помыть голову, не то что нанести макияж?

Напоминайте своей любимой женщине о ваших чувствах: дарите ей цветы, делайте приятные сюрпризы, оказывайте знаки внимания, говорите о том, какая она у вас красавица. Даже если за время родов она набрала лишние 10 кг, у неё красные глаза от недосыпа и отсутствует педикюр на ногах.

Прощайте ей подгоревшую яичницу (а ведь она когда-то делала для вас лазанью и домашние пельмени»), немытую посуду или плохо выглаженную рубашку. Возьмите на себя хотя бы часть обязанностей, которые ранее выполняла ваша супруга. Вам только кажется, что она весь день ничего не делала. Знаете ли вы, как сложно иногда успокоить ребёнка или как много всего нужно убрать после 5 минут тишины в детской?

Что должна понять женщина?

Вы всерьёз думаете, что вашему мужу сейчас легче, чем вам? Это не так. На его плечах лежит ответственность за всю семью, у которой появились новые нужды (что требует финансовых вложений). При этом вы, его любимая женщина, сейчас всё своё время уделяете не ему, как было ещё совсем недавно, а малышу. Эгоизм? Ревность? Всего понемногу, но забывать о том, что вы ещё и жена – не стоит. Ласку, заботу, нежность можно проявлять и с ребёнком на руках. Ваш мужчина не должен почувствовать себя лишним в вашем с малышом идеальном тандеме.

Постарайтесь не забывать о том, что вы – женщина. Лёгкий макияж не требует много времени, а чистая одежда и приятно пахнущее тело должны быть таковыми всегда! Практичные мамы знают, что депиляция на одной ноге занимает ровно столько секунд, сколько жарится блин на сковороде, а накрасить ресницы можно за то время, пока кроха сидит на горшке. Не забывайте, что секс – базовая потребность для любого мужчины, и, отвергая его без причин, вы своими руками повышаете риск измены.

Давайте мужчине немного свободы, это женщине она не всегда нужна. Он же «погибнет» под завалом домашних проблем. Представители сильного пола не могут жить без общения с друзьями, походов в кинотеатр или поездок на шашлыки за город. Куда-то вы можете поехать отдохнуть вместе (это возможно даже с малышом), а куда-то отпускайте его одного, без лишних обид и скандалов.

Что нужно принять обоим?

У вас родился маленький человечек со своими желаниями и потребностями. Да, он постоянно орёт и чего-то хочет. Да, ему постоянно нужна мама. И да, он далеко не всегда хорошо спит по ночам (а тем родителям, кому не повезло, приходится забыть о нормальном сне на год).

Ваша жизнь (если вы, конечно, не «сплавили» кроху на воспитание бабушкам или няням) не будет проходить в прежнем для вас темпе. Многие планы будут рушиться, многим придётся жертвовать. Но, поверьте, и ценности ваши очень сильно изменятся. И да, он, ваш малыш, стоит того!

Улучшайте отношения

Как бы ни было вам сложно, не забывайте, что лучшее средство найти общий язык – это диалог. Общайтесь друг с другом, старайтесь не копить всё в себе, не выставлять претензии и не ставить перед фактом, а спокойно делиться наболевшим, но и не забывайте, что, если хотите быть услышанными, внимательно слушайте сами.

Чтобы кризис в отношениях после рождения ребёнка прошёл максимально незаметно, всегда

ставьте себя на место своей второй половинки (вдумчиво и справедливо оценивая каждую деталь, а не с обидами и укорами);

разговаривайте (не только о сложностях, но и о радостях, много и со вкусом);

по возможности, выделяйте время для вас двоих (если есть кому 1-2 раза в неделю посидеть с крохой – вне дома, если нет – просто в другой комнате);

не забывайте благодарить друг друга (пускай даже за незначительные мелочи – сейчас они особенно дороги).

Видео (кликните для воспроизведения).

Нет смысла боятся трудностей, нужно их решать. Атмосфера в семье целиком и полностью зависит от обоих супругов даже в тот период, когда правила жизни диктует малыш. Хотите счастливого ребёнка, доверительные отношения и любовь во главе всего? Действуйте.

Источники


  1. Мантегацца, Паоло Физиология наслаждений / Паоло Мантегацца. — М.: Профит Стайл, 2012. — 480 c.

  2. Ципоркина, И. Домашняя дипломатия, или Как установить отношения между родителями и детьми / И. Ципоркина, Е. Кабанова. — М.: АСТ-Пресс Книга, 2006. — 304 c.

  3. Кравцова, Е. Е. Психология и педагогика. Краткий курс.Учебное пособие / Е.Е. Кравцова. — М.: Проспект, 2016. — 320 c.
  4. Посысоев, Н.Н. Основы психологии семьи и семейного консультирования / Н.Н. Посысоев. — М.: Книга по Требованию, 2017. — 328 c.
  5. Марина, Нефедова 12 семейных историй. Счастье быть вместе / Нефедова Марина. — М.: Никея, 2015. — 276 c.
Кризис в отношениях после рождения ребенка психология
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here