Лабковский психология мужчины и женщины

Самое интересное и полезное на тему: "Лабковский психология мужчины и женщины" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Михаил Лабковский: почему мужчины борятся с женщинами

Основная проблема всех отношений в том, что люди не сотрудничают, а сражаются. Мужчины и женщины затевают какие-то игры. Этот принцип работает почти везде, включая карьеру и бизнес. Результат: люди просят войну, и они ее получают. Начиная со знакомства с девушкой до того момента, как она оказывается в постели. И даже после этого.

Почему же мужчины выбирают ходы и тактики, вместо того, чтобы просто расслабиться и быть собой?

Уверенный мужчина никого «завоевывать» не будет

Мы начинаем защищаться, когда чувствуем себя неуверенно. Нам начинает казаться, что кругом враги. Это результат внутреннего страха. Когда речь идет об интимных отношениях, срабатывает страх быть отвергнутым, униженным, оскорбленным.

У женщин этот страх ничуть не меньше. Отсюда все эти игры в «недоступность», все эти посылы «завоюй меня». Только вот уверенный в себе мужчина никого «завоевывать» не собирается. А неуверенный быстро втягивается в эту игру: начинает ухаживать, звонить, оказывать знаки внимания, чтобы в конце «одержать победу» и получить «доступ к телу».

После этой победы он закономерно пропадает. Не потому, что получил, что хотел, физически удовлетворился. А потому, что смысла сражаться больше нет, «победу», как ему кажется, он уже одержал, нечего дальше тратить время.

«Неестественная»: 54-летняя Моника Беллуччи попала под шквал критики

«Танці з зірками»: стали известны имена всех участником 3-го сезона

Людмила Гурченко в гробу: в Сеть попали впечатляющие кадры с похорон легендарной актрисы

Жена Бурака Озчивита показала, как выглядит после родов: заметно поправилась

Но разве мужчине не обидно, что его не хотели «за просто так»? За то, что он такой человек, с таким набором качеств? Нет, его «приняли» в постель за какие-то действия, поступки.

В таких мужчин вырастают мальчики, которых родители хвалили за достижения, которые редко слышали, что они замечательные сами по себе. Эти мальчики становятся мужчинами физически, но в мозгах ничего не меняется: они все так же завоевывают расположение какими-то действиями, а без этого — никак.

Из-за комплексов мы лишаемся настоящего удовольствия

Идем дальше. Некоторым мужчинам реально нужны эти постельные «победы». Их самооценка напрямую зависит от количества половых партнеров, потому что веры в себя у них попросту нет. Женщины «дают»? Значит, они достойные. А если им отказывают, значит, не за что себя уважать.

Самое смешное, что в парадигме таких мужчин у девушек точно такие же проблемы. Если им встречается уверенная в себе дама, которая сразу говорит, чего хочет, в игры не играет и занимается любовью по собственному желанию (а не после цветов, свиданий и подарков), они тут же записывают ее в «дешевки». А вот девочка с проблемной психологией, которая устраивает театр одного актера с этим самым «завоюй меня» — «достойная женщина», сама невинность и чистота. Твоя лига, так сказать.

Печально получается, ведь и мужчины, и женщины из-за низкой самооценки в результате лишают себя удовольствия. Причем дело не только в этом: если мы раз за разом самоутверждаемся через постель, комплексы никуда не уходят, а только нарастают, как снежный ком. Отношения с женщинами становятся сложными и запутанными, ведь они изначально начинались со сложностей и путаницы. И у этого нет конца.

Быть собой и ни за кем не бегать

Единственный способ для мужчины с этим завязать — действительно прекратить бегать за женщинами. Она сказала «нет»? Окей, значит, нет. Уверенный в себе мужчина после первого отказа спокойно идет дальше. И еще он не боится подойти к любой понравившейся девушке и этот отказ услышать. Его самооценка от женщин вообще не зависит. А в дурацкие игры он играть не будет, он не ее психотерапевт, чтобы комплексы обслуживать.

И да, каждый из нас может не понравится другому. А женщины – они действительно любят уверенных в себе мужчин. Не в том плане, что его за дверь, а он лезет в окно. А в том, что уверенный в себе человек ни с кем не сражается в принципе. Ему это вообще не интересно.

Михаил Лабковский: Прекратите смотреть на себя глазами мужчин!

От того, что мужчины будут стелиться под вашими ногами штабелями, ночевать под дверью на половичке и не давать проходу, вы счастливее точно не станете. Начните уважать себя и ваша жизнь изменится

Этот текст навеяла мне одна недавно произошедшая история. Я выложил пост в своем инстаграм о том, что сексом надо заниматься не за что-то, не для того, чтобы добиться от мужчины отношений, а просто потому, что вам хочется. И не заниматься, если не хочется соответственно. Под этим постом появилось почти 600 (!) комментариев: «Да меня сочтут дешевкой!», «Да я так замуж никогда не выйду!». Или: «А я всегда сплю с мужчиной на первом свидании и у меня вагон поклонников», — и дальше в том же духе. И только одна мудрая девушка написала что-то вроде этого: «А вы не заметили то, что в посте речь шла о наших собственных желаниях. А не о том, как понравиться мужчинам?»

Поговорим об этом. От того, что мужчины будут стелиться под вашими ногами штабелями, ночевать под дверью на половичке и не давать проходу, вы счастливее точно не станете. Я всегда привожу пример с Мэрилин Монро. Солдаты шли в бой с ее портретом в нагрудном кармане, ее хотели все, но умерла она в глубочайшей депрессии и полном одиночестве. Анджелина Джоли, новая «Мэрилин» 21 века — человек тяжелейшей судьбы. О ней грезят миллионы, а она до сих пор пытается хоть как-то построить семью и зажить счастливо. Но это ей все никак не удается: из-за тяжелого детства, из-за отца, который ушел из семьи, из-за большого количества комплексов и нерешенных психотравм. И да, она добилась того, что ее любят по всему земному шару. Но только вот счастья это не прибавило.

Меня печалит то, что женщины меряют свои успехи, достижения, таланты тем, как к ним относятся мужчины. Что для очень многих представительниц прекрасного пола, самооценка находится в прямой зависимости от того, есть ли у нее партнер, или нет. А если нет, то начинается вот эта игра в «обмани природу». Вы ходите на многочисленные курсы под названием «как влюбить в себя», колете себе в свое единственное, родное и любимое лицо какие-то бешеные химические соединения, проводите дни напролет в спортзале. И не потому, что вам это правда нравится (если бы просто нравилось, у меня бы и вопросов не было). А потому, что хотите, чтобы вы нравились кому-то другому. Тому, кого вы даже еще не знаете. Абстрактному, не существующему в реальности мужчине, или даже мужчинам. И тогда ваша самооценка, ваша жизнь превращается в американские горки. Если вы нравитесь кому-то, то расцветаете, чувствуете себя, что называется, на коне. А тут вдруг мужчина берет, и не перезванивает. И тогда ваша «заработанная» у косметологов, стилистов, тренеров личностного роста самооценка тут же летит в тартарары. И вы начинаете эту погоню заново: курсы, книги, косметолог, спортзал. Только погоня идет не до линии финиша, знаете ли, а по замкнутому кругу.

Еще грустней, конечно, вопрос про штабеля поклонников и нереальный успех у противоположного пола больше всего колышет тех, у кого вообще с личной жизнью не складывается. И тут начинается лечение туберкулеза подорожником. Вы пытаетесь научиться вызывать симпатию, думаете, что недостаточно худы/полны/высоки/пышногруды, не так ведете беседу с мужчинами, не так держите вилку и не так смотрите, и вот если начинать носить бусы, юбки в пол, или, например, велюровые платья и 11-сантиметровые каблуки, то все обязательно изменится. Но увы, как вы уже, наверное, по своему опыту поняли, по факту ничего не происходит. Вы снова оказываетесь в вечной гонке за внимание, и даже если всеми силами вы строите из себя труднодоступную снежную королеву, в реале же вы остаетесь женщинами, готовыми на все, на любую драматургию, лишь бы их полюбили.

Читайте так же:  Синий цвет в одежде психология мужчины

А вы знаете, почему это не работает? Потому, что вы не научились любить себя. Считаться со своими желаниями. Уважать собственные потребности, хотя бы в том же с*ксе. И даже если вы добьетесь успеха, станете второй Мэрилин или третьей Джоли, внутри-то ничего не поменяется. Счастливыми вы не станете, как я уже говорил, даже если под вашими окнами образуется целая футбольная команда обожателей.

Что делать? Запомните три простые вещи.

— Быть красивой, богатой и знаменитой – это прекрасно. Но это не гарантия счастья. У счастья вообще никаких готовых сценариев нет.

— Любовь бывает только безусловной. Красотой могут восхищаться, таланты уважать, женственность ценить. Но любят только «за» просто так. Даже если этой красоты, талантов и женственности нет, а в довесок, зато есть дурной характер или еще что-нибудь «неидеальное».

— И даже если вас будут любить, то вас это точно не сделает счастливыми, если вы не будете любить сами себя. Такой, какая вы есть. И тут вообще без вариантов.

Дорогие мои, начните, наконец, уважать себя. И уважать себя – это не играть в «неприступность» и набивать себе цену. Это как раз противоположное: идти поперек своим желаниям, чтобы нравится. Научитесь ценить свое мнение. Свои желания. Свою внешность, какой бы она ни была. Начните с этого, и все действительно изменится. Я обещаю.

Читайте Интесенс в Telegram и Instagram

Михаил Лабковский «Не надо никого добиваться. Он мне нравится, я ему нравлюсь — вот так должно быть»

Петербург — город сильных, но уж очень нервных женщин, слабых, но интеллектуально развитых мужчин и невротических отношений между ними. В деле оздоровления горожан мы обратились к самому востребованному психологу страны Михаилу Лабковскому.

Михаил, вы только что провели двухчасовую лекцию-консультацию «Как выйти из невротических отношений» с собой, партнером, родителями и детьми. В зале присутствовало двести женщин, десять мужчин, вы разобрали около двадцати кейсов. Отличается ли «общая температура по больнице» в Петербурге от Москвы, например, или других городов, где вы выступали?

От Москвы отличий почти нет. От Лондона, Риги и Киева — есть. Там женщины более востребованы, там больше замужних, чем в Питере. На эту лекцию пришли по большей части незамужние женщины со сложными отношениями, хотя многие уже были в браке по два-три раза. Это связано с демографией. В России исторически мужчин не хватает. Поэтому наши женщины много сил тратят на то, чтобы понравиться. Друг рассказывал, как на Каннском кинофестивале одна наша известная женщина шла по пляжу на 12-сантиметровых каблуках. Он ее спросил: «Наташка, ты чего так?» А она ответила: «У нас даже в булочную не выходят без каблуков». Конкуренция на российском рынке невест действительно жесткая. Из-за этого наши женщины самые красивые — они за собой следят, потому что замуж хотят.

Вообще, мужчины не боятся простатита только в рекламе, а по статистике у половины представителей среднего возраста есть нарушения эрекции. И даже внешне петербуржцы кажутся максимально аморфными: размеренный ритм жизни, позволяющий созерцать и копаться в себе, накладывается на творческий склад ума и вечно унылую погоду. Отсюда вытекают их пассивность и низкое либидо.

В России с сексом как раз все нормально: в парах он случается полтора раза в неделю. Но, действительно, наши мужчины избалованные, глаз у них не горит. Со времен окончания Второй мировой войны им представлен большой выбор, тогда как девушке после двадцати пяти лет уже сложно выйти замуж. Поэтому в целом мужчина в России пассивный. И в Петербурге тоже, а вот на Кавказе, я думаю, все нормально.

Получается, что сильные женщины вынуждены добиваться внимания слабых мужчин и производить на них впечатление, чтобы не остаться одной?

Мужчины не столько слабые, сколько женщины не видят в них тех, кто способен их поддержать. Поэтому они берут ответственность на себя и становятся активными. Возьмите языковые курсы или программы повышения квалификации, выставки, музеи, театры — в них по статистике 70% женщины, 30% мужчины. А если женщина добивается мужчину, это означает наличие у нее заниженной самооценки. Если такой проблемы нет, она не захочет того, кого надо добиваться. Он мне нравится, я ему нравлюсь — вот так должно быть. При этом с одной стороны мы видим сильных женщин, а с другой — многие из них были много раз замужем и имеют несколько детей. Значит, тут не играет роли ни карьера, ни якобы высокие требования к партнеру. Играет роль внутреннее состояние человека, из-за которого он одинок.

Почему одни выходят замуж, а другие нет? Три вещи на это не влияют: внешность, возраст и характер. А вот что влияет — вопрос более сложный. В Европе, где другое соотношение полов, мужчины с таким подходом, как у нас, себе невесту не найдут. Там женщина выбирать будет. А в Китае женщин вообще в два раза меньше, чем мужчин, — так их там на руках носят. И сразу мужчины такие активные оказываются — и глаз горит, и все им нравится.

[3]

Есть такой маркер коренного жителя нашего города — он не может вовремя съехать из отчего дома или эмоционально отсоединиться от родителей. Неужели все неврозы идут от отношений с матерью и отцом?

Не совсем. Еще от психотравмы: грудной ребенок может попасть в больницу без мамы и папы и выйти оттуда полным психом. Но вообще да, больше травмируют родители, если они сами невротики. При этом они могут быть хорошими людьми, любить ребенка, но совершенно не дружить со своей головой. Я не фанат классического психоанализа. И какая разница, каковы причины вашего невроза? Надо проблемы решать, выходить из невротических отношений.

Читайте так же:  Почему девушки любят взрослых мужчин психология

Многие рефлексирующие петербуржцы постоянно испытывают меланхолию, впадают в экзистенциальные кризисы, чаще всего в преддверии круглых дат, испытывают сложности в общении с людьми. Как определить, что это не просто затруднение, а именно невротические отношения?

Невротические отношения — это те, в которых вам тупо плохо. Вы страдаете, вы несчастливы. Если у вас невротические отношения с кем-либо, самое главное, что вы должны понять, — у вас невротические отношения с самим собой. Говоря по-русски, вы себе не очень нравитесь. Вы можете говорить об этом, можете молчать, но когда вы начинаете действовать, становится понятно, что вы совсем себя не любите. Вы можете думать: «Ну я ничего такая. Но тупая. Блондинка». И еще с самоиронией так заметить. А самоирония — это самоагрессия, а не чувство юмора. Так вот, когда вы не любите себя, мир тоже вас не любит. Потому что люди считывают то, что вы чувствуете по отношению к себе. Так устроена психика на уровне ощущения от общения с кем-либо. Не любите себя — у вас складываются невротические отношения с партнерами. Потому что вы выбираете человека, который вас не во всем устраивает.

Например, вас тянет к тем, кто не доступен: состоит в браке, живет в другом городе или стране. Значит, для вас любовь — это еще и страдание. Но любовь, она же должна быть про счастье, а не про боль. Конечно, все могут влюбиться не в того, в кого следует. В этом случае вы своему женатому бойфренду говорите, чтобы он уходил из семьи — но ничего не меняется. Что делать в таком случае? У третьего правила из моего «Метода Лабковского» — сразу говорить то, что не нравится — есть дополнение: если вы сказали, но ничего не меняется, то вы должны соскочить с этих отношений. Иначе получится: вам и не нравится, но и «до свидания» вы не говорите. Это как если бы вы правой ногой жали на газ, а левой — на тормоз.

Пока вы молоды, такое поведение еще возможно, а с возрастом подобные романы могут привести к психосоматическим заболеваниям, потому что организм не может находиться в состоянии постоянного стресса. Вы же ничего не делаете: и не уходите, и ситуацию не принимаете. И я против практики «работа над собой» — в ней есть элемент насилия. А я призываю делать только то, что хочется.

Вы много рассуждаете о браке, но сами не женаты.

Я был женат на протяжении тринадцати лет. У меня есть ребенок и хорошие отношения с бывшей женой.

У клиентов не возникает протест, как вы можете советовать про отношения в браке, если сами в нем не состоите?

Нет. А вы считаете, что я должен быть обязательно женат?

Так заведено, особенно в России, что брак — это критерий счастливой жизни, реализации амбиций женщины, финансовой состоятельности мужчины, а еще нормальности и чего только не.

Я согласен с этим. Если б я встретил человека, которого бы полюбил и хотел иметь семью, то был бы женат. Но я же не могу жениться по причине, по которой это женщины делают, — только потому, что мне уже столько-то лет, поэтому мне уже надо.

Значит это чисто женская логика?

Да, чисто женская. Мужчины по-другому к браку относятся. Мужчины берут на себя ответственность за женщину. У женщины же повышается статус в браке, а у мужчины нет.

Тогда зачем вообще мужчина женится?

Женщину любит. И еще люди — социальные существа. У нас биологическая потребность жить в паре. Я не придерживаюсь нормы, что если у тебя нет семьи, то ты больной, или у тебя нет детей — ты больной. Это бред. Если человек не жалуется — значит у него все хорошо. Конец рассказа.

Свой метод вы сформулировали в возрасте около пятидесяти лет. Специально сделали именные правила, чтобы выйти в статус звезды отечественной психологии, ездить по миру с лекциями, раздавать интервью?

«Шесть правил Лабковского» — это тридцать семь лет беспрерывной работы. Я сам стараюсь жить по этим правилам — работают как часы. Если мне что-то не нравится в девушке, я сразу соскакиваю с отношений. И не забиваю себе голову, что с ней могло произойти самое лучшее в моей жизни. А если еще ее добиваться надо — то сразу нет. Одна барышня, просто прелесть, сказала мне: «Михаил, я никогда не встречаюсь с мужчинами, которые мне нравятся». Ну вот такая у нее психотравма. Отказала мне в свидании. А я по своим правилам даже не могу ей второй раз предложить. Вот и все, с ней вопрос закрыт. Важно всегда и со всеми вести себя одинаково. И тогда это работает.

Великолепные советы от Михаила Лабковского про любовь, брак, детей и смысле жизни

Михаил Лабковский — российский психолог экстра-класса с 30-летним стажем и 20-летним опытом работы в прямом радио- и телеэфире. Это опыт мгновенного реагирования на вопрос и умения поставить диагноз без многочасового приёма, что и позволило многим изменить жизнь к лучшему.

У его передач — всегда самые высокие рейтинги, а на лекциях в Москве и Лондоне — столпотворение и аншлаг.

Своими выступлениями Михаил Лабковский перевернул представления и о психологах, и о лекциях. Вернее называть их публичными консультациями. Это уникальный жанр, который не предполагает монологов лектора, канонического текста и домашних заготовок.

Автор бестселлера «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым», Лабковский прославился своими прямолинейными, честными и потому отчасти жёсткими высказываниями. Предлагаем вам подборку его самых интересных советов обо всём на свете:

1. Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.

2. Вы знаете, в чём принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он ещё догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

3. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником, — это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

4. Если вам не нравитсaя, как ведёт себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

5. Если вы человек агрессивный, и вы эту агрессию выливаете на ребёнка, то у него развиваются страхи, тревога, и неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: ведите себя так, как ведёте, — если вам что-то не нравится, значит, вам это не нравится, вы огорчены — значит, огорчены.

Читайте так же:  Женщина вдова психология

6. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

7. Есть категория людей, которые считают, что жить в своё удовольствие — это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве приучили к тому, что они не могут жить так, как хотят. Им говорили, что есть главное слово — «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.

8. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

9. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнёром только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это всё прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнёром всю жизнь. И любить его одного.

10. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

11. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

[2]

12. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребёнком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребёнка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребёнку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребёнку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

13. Когда тебя не любят, не надо цепляться за людей.

14. Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе — это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими — разбираться надо с собой.

15. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про неё нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

16. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

17. Мужчины так устроены, что ещё со времён своей матери подходят только к тем, кто глазами даёт им одобрение. Здоровый мужчина — как ребёнок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

18. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

19. Насчёт поиска партнёра скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнёра, — это то, что он тебя цепляет. Всё остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

20. Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнёт.

21. Оба супруга приходят с работы, оба уставшие. И есть гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что муж больше зарабатывает». И не в том, что муж помоет посуду только потому, что вы ночь с ребёнком сидели. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягся. Это единственная причина мыть посуду.

Вы никому ничего не уступаете — вы реально хотите это сделать от любви. И муж тоже моет посуду, потому что он от этого тащится, а не потому что «ой, всё достало, сейчас будет скандал, она будет орать. Лучше помою, хоть дома тихо будет».

22. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причём с детства.

23. Причина женских проблем не в том, что он ведёт себя как козел. Причина в том, что у неё есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определённый человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у неё с детства есть психическая потребность в этом.

24. Ребёнок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет — он ведёт себя, как и весь животный мир. Он пытается понять свои границы: может маме и по лицу дать, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребёнка, который пытается «как молодой зверь» понять, что ему можно, а чего нельзя.

25. Семейная терапия — это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным — посредничество психолога при разводе.

26. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живёт без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить её от этого.

27. Смысл жизни — в самой жизни. Цель жизни — в том, чтобы получать от неё удовольствие. Жизненный ориентир — самореализация.

28. У детей с папой — свои отношения. Женщины почему-то пытаются детьми прикрыться, но какое отношение имеет это к браку? Папа или любит детей, или не любит — и не имеет значения замужем их мама за ним или нет.

29. У здорового человека всё происходит следующим образом: он кого-то любит, кто-то любит его. Это единственно возможные нормальные отношения.

А вы знаете кого-нибудь, кому бы очень пригодились эти советы

Что выдает мужчину-невротика? Рассуждает Михаил Лабковский

Вы не психолог , не психиатр , для вас невроз — это слово с не очень ясным смыслом. И тем не менее распознать мужчину с неврозом и избежать токсичных отношений с ним можно.

Cosmo рекомендует

Из Парижа с любовью: одеваемся как француженки в прохладную погоду

Большой вопрос: какие платья подходят девушкам с пышной грудью

Первый и самый главный , хотя одновременно и самый расплывчатый признак: рядом с этим человеком вы чувствуете себя как-то не так. Даже если вы затрудняетесь дать этому ощущению четкое определение , если вам дискомфортно — это важный симптом. Вы можете ощущать это как тревожность , неуверенность , напряжение или настороженность , Не совершайте популярной ошибки: не пытайтесь проанализировать это чувство и найти его причину. Повторюсь , вы не психолог , не психотерапевт , не психиатр , вы не лечащий врач этого мужчины. Вы не должны искать истоки возникающих у вас чувств и уж тем более — винить себя в том , что вы испытываете их. Раз вам с этим мужчиной дискомфортно , какая , по сути , разница , почему именно? Нет никаких причин продолжать отношения с тем , кто не приносит в вашу жить положительные эмоции.

Но давайте все же немного конкретизируем , что выдает в мужчине невроз.

Например , многие невротики обожают хвастаться. Обычно это касается денег , карьеры , социального статуса. Может показаться , что мужчина просто успешен и старается произвести благоприятное впечатление. Но по-настоящему успешный и состоявшийся мужчина не станет это выпячивать , потому что у него там , грубо говоря , не чешется. Есть такая поговорка: «У кого что болит , тот о том и говорит». В данном случае это прекрасная иллюстрация. Если у мужчины хорошая карьера , бизнес , высокая зарплата , он уверен в себе и своем профессионализме , он в лучшем случае упомянет сферу деятельности и должность. Ему нет нужды убеждать вас ( и себя) в том , какой он крутой. Он это и так знает.

Читайте так же:  Женщина бык мужчина дракон совместимость брака

Это ровно то же явление , что встречается у многих писателей: они пишут о том , чего им недостает. А клоуны и юмористы в жизни оказываются самыми депрессивными и унылыми людьми. Человеку свойственно компенсировать , поэтому слушайте , что вам мужчина говорит — он фактически сам называет свою проблему , свое больное место.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Если он говорит о том , что он душа компании , у него куча друзей , все свободное время расписано поминутно — скорее всего , он невероятно одинок , не умеет строить длительные отношения , не умеет дружить. И , как бы заранее поставив вас в известность о своей занятости , востребованности , он загоняет вас в ситуацию , когда вы будете чувствовать , что недостаточно ему интересны , если он не позвонил , что друзья ему ближе , чем вы , поэтому выходные он проводит не с вами. А вы тут вообще ни при чём , это его тараканы и его невроз.


Другой пример: мужчина-невротик настолько не уверен в себе как в мужчине , в своих мужественных чертах , что окружает себя знаками статусности , чтобы понравиться женщине. С одной стороны , это вполне объяснимо , ведь при наличии выбора женщина скорее отдаст предпочтение более состоятельному , успешному , богатому человеку. Но по-настоящему добившийся успеха мужчина не станет надевать супердорогие часы , пиджак с узнаваемым рисунком и носить портмоне с ярким логотипом. Посмотрите на Марка Цукерберга , Стив Джобс придерживался той же стратегии. Одежда должна быть удобной , качественной и уместной , все остальное — мишура для невротиков.

Второй тип невротика — это нытик. У него всегда все плохо , рассказ о прошедшем дне он начнет с того , что погода была ужасная , работа была отвратительная , коллеги мерзкие , начальник самодур. В общем , весь мир против него. Он , естественно , талантлив и обладает тонкой душевной организацией , его никто не понимает , не любит , он очень одинок. Вот тут не попадайтесь и не включайте режим « я его спасу». Не спасете , только себе жизнь попортите. Его нельзя спасти , потому что он этого не хочет. Он хочет пить из вас все соки , а когда вы сломаетесь , скажет , что вы , как и другие женщины , его страшно разочаровали , и уйдет в ночь. Вы же будете разгребать чувство вины и собственной несостоятельности. Разновидность этого типа — нарцисс , который говорит только о себе , который центр Вселенной , а вам отводится роль восхищенно говорить « Ах!» в нужный момент. Этого мужчину в детстве не хвалили , и он восполняет это , ставя вас на место воображаемой мамы , чтобы услышать: «Какой ты у меня молодец , сынок!»

Третий распространенный тип невротика — альтруист. Он всем готов помочь , и при этом — я хочу это подчеркнуть — он всячески пропагандирует эдакое бессеребренничество. Мол , деньги — тлен , материальные блага — это низко , общество потребления — это деградация , и вот это все он произносит с невероятным воодушевлением. Это вовсе не души прекрасные порывы , это не благородство , это — невроз. Человек здоровый , гармоничный ценит себя и свое время , свои силы и так же умеет ценить время и силы других людей. Нормально выполнять работу за деньги. Нормально платить другим за выполнение работы. Нормально заниматься благотворительностью и безвозмездно помогать тому , кто сам не справляется , но ненормально поднимать это и нести как знамя , мол , вот , я помогаю бесплатно , я щедрый , смотрите на меня и ощущайте свое ничтожество. Кстати , еще один нюанс: получив что-то бесплатно , помощь или вещь , люди меньше ее ценят , чем если бы они приобрели вещь или услугу за деньги. Так устроен наш материальный мир: чем дороже ты заплатил , тем больший эффект тебе приобретение дало.

Четвертый тип невротика — жадина. Его женщины обычно распознают быстрее других , потому что он проявляется ярче. На свидании он может причитать , как выросли цены в ресторане , при беседе о работе сетовать , какая у него низкая зарплата , на встречу принесет вам одинокую розу в целлофане. Бегите! И не попадитесь в ловушку « какой он экономный , все в семью , все в дом». Нет , не в семью и не в дом , он будет выдавать вам 100 рублей на обед и удивляться , что вы не уложились. Вы всегда будете выпрашивать , а он будет вас упрекать в расточительстве. Именно такие мужчины покупают квартиры и оформляют их на маму , имеют секретные счета в банках , о которых жены и не подозревают , и всю жизнь считают каждую копейку. При том совершенно не обязательно , что жадина беден , это не связано с достатком , это невроз.

Пятый тип мужчин-невротиков — агрессивные самцы. При чем не по отношению к женщине , а по отношению к другим людям. Люди их бесят , за рулем они кроют всех водителей вокруг , официантам в ресторане хамят , за отдавленную ногу норовят дать по лицу , словом , постоянно находятся в оборонительной позиции. Будьте уверены: в конце концов его взбесите вы.

Ну и напоследок — перечень не самых очевидных признаков , которые тем не менее должны вас насторожить. Это отсутствие собственной позиции даже в мелочах. Вы его спрашиваете , куда пойдем , а он отвечает — куда ты хочешь. Вы спрашиваете , красное или белое , а он говорит — решай сама. Он не умеет делать выбор , он постоянно перекладывает ответственность на вас. Таких людей часто выдает речь. Они никогда не говорят « я считаю», «я убежден», «я сделаю так». Они говорят « я надеюсь», «я предполагаю», «я попробую». Они часто завершают фразы полувопросом , например: «Сегодня ужасно холодно , ты согласна?» Или: «Давай зайдем в кафе , я проголодался , ты не против?» То есть им постоянно нужно подтверждение того , что они все делают правильно.

Есть и другие признаки неврозов , но я хочу подчеркнуть мысль , высказанную в самом начале. Если вам с мужчиной некомфортно на первом-втором-третьем свидании. не назначайте четвертого. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом , и если вам УЖЕ неприятно находиться с ним рядом — ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

«Девушки, вы сами портите мужчин!» — рассуждает Михаил Лабковский

Часто женщины загоняют отношения в тупик , следуя типичным « образцам» поведения и не осознавая , что их поступки самым негативным образом сказываются и на характере мужчины , и на его поведении.

Cosmo рекомендует

Из Парижа с любовью: одеваемся как француженки в прохладную погоду

Модная геометрия: выбираем лучшие асимметричные юбки сезона

Начну с такой зарисовки: в семье появляется ребенок. После первых дней , когда восторг и шок сошли на нет , муж говорит жене: «Милая , мне рано утром вставать на работу , дай мне выспаться». В 90% случаев женщина примет это как должное и сделает все , чтобы ребенок ночью не мешал спать собственному отцу. В особых случаях даже уйдет спать в другую комнату , чтобы муж нормально спал. Ее логика проста: он кормит семью , ему надо отдыхать. Словно , когда муж уедет на работу , сама женщина заляжет спать , восстанавливаясь после бессонной ночи. Да , а в выходные мужика тоже беспокоить нельзя: он должен отдохнуть , он же работал! Более того: если в выходные муж изъявит желание погулять с коляской , он будет герой и молодец! Ничего , что она сама 2 раза в день все будни гуляла? Это , на минуточку , не ее личный , а их общий ребенок!

Читайте так же:  Женщина жертва в отношениях с мужчиной

И в этой ситуации , увы , виновата именно женщина , поскольку она ей всячески способствует. И ошибка это не только потому , что женщина загоняет себя , перетруждается , но и с точки зрения целостности семьи ( формируется « диаспора» мама+ребенок , папа существует отдельно). Существенно понижается вероятность , что в будущем у отца с ребенком будут теплые доверительные отношения. Самое обидное , что у семьи пропадает чувство локтя , чувство единства , когда нет отдельных участников проекта с распределенными обязанностями , а есть команда , которая сообща справляется со всеми задачами.

« А когда можно оставить ребенка с отцом?» — спрашивают меня некоторые. Отвечаю: сразу , как приехали из роддома. Покормили — и пошли в парикмахерскую , погулять или к подружке. На 1−2 часа новорожденного вполне можно поручить папе. Всем только на пользу пойдет.

Дальше наш младенец подрастает , ему исполняется 3 года , можно идти в сад , а маме на работу. И тут часто со стороны мужчины следует такой заход: «Зачем тебе работать? Я нормально зарабатываю , занимайся семьей». Естественно , зарплата жены будет ниже , потому-что он-то три года работал , пока она была с ребенком , он как-то уже продвинулся , а ей надо начинать после трехлетнего перерыва. И вот тут очень важно не поддаться на эту провокацию.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Я в силу профессии насмотрелся на сотни таких женщин , которые поверили мужу , а он спустя 10−15 лет собрал вещи и ушел. А она без профессии и без работы , она уже утратила навыки и в возрасте около 40 оказывается совершенно беспомощной. И хорошо еще , если он помогает ребенку или оставил ей что-то , бывают случаи и похуже.

Поймите одну простую вещь: предлагая вам не работать , ваш мужчина заботится НЕ о вас. Он заботится о себе. Это либо попытка оградить вас от социальных контактов , из ревности или других соображений , либо попытка спрятать свой страх оказаться неуспешным на вашем фоне , либо он просто невротик и хочет вас подавлять , он от самого процесса удовольствие получает.

Любая , и я подчеркиваю это , любая женщина , которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми , деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой , он начинает считать ее глуповатой , а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чем не настаивал , это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома.

Другой аспект: вот женщины часто жалуются , что мужчины стали жадными. Ни на что денег не выпросишь , цены все им кажутся завышенными , в ресторан не ходит — дорого , даже если на самом деле посильно. Откуда ноги? Оттуда же. Если мужчина произнес фразу « Ой , какой дорогой ресторан!», а женщина отреагировала: «Давай пойдем куда-нибудь еще», — все , она проиграла. Правильный ответ: «Наверное , тут очень вкусно , давай попробуем?» С другой стороны , клянчить подарки — тоже способ развить в мужчине жадность. Это обратная крайность , ее тоже следует избегать.

Третий вид типичного женского поведения , которое портит мужчину — это поведение , которое характеризуется фразой « я сама». Я сама помою , я сама приготовлю , я сама ребенка уложу , сиди , отойди , не мешай , отдохни , я сама. Очень скоро мужчина привыкнет к тому , что его помощь не нужна , и ляжет на диван без угрызений совести. Он предлагал , сказали « не надо», ну и отлично.

На самом деле , все сводится к тому , о чем я рассказываю на каждой лекции: не надо терпеть , не надо ставить себя ниже мужчины , не надо уступать. Если нужна помощь — скажи , если не нравится его поведение — скажи. Один раз! Любящий услышит и изменит свое поведение , равнодушный — продолжит как ни в чем не бывало. Действует и в обратную сторону: реши для себя , принимаешь ты его вот с такими особенностями — принимай и не жалуйся , не пили и не выноси мозг. Не принимаешь — уходи , не мотай нервы ни ему , ни себе.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

И последнее правило: на людях — никаких выяснений отношений. На людях вы команда , вы друг друга только поддерживаете. Отношения выясняются наедине. И никогда не осуждайте человека , осуждайте действие , поступок. «Ты мало помогаешь мне по дому», — да. «Ты ленивая скотина», — нет. Тем более нельзя сравнивать человека с другими: «А вот Вася…» Или: «А вот муж ленкин-то…» Если Вася стал начальником , а ваш муж — нет , значит , он не хочет или не может быть начальником. Хотите мужа-начальника? Ищите , полно холостых начальников. Так же не позволяйте сравнивать вас. Хочет стройную блондинку , а вы брюнетка с лишним весом? Вперед , пусть ищет себе свой идеал. Каждый человек ценен в комплексе , и нельзя принимать характер , отрицая внешность , и наоборот. Не унижайте человека тем , что он не соответствует идеалу в вашей голове , и не позволяйте унижать себя.

Источники


  1. Станков, А. Г. Что надо знать до брака и в браке / А.Г. Станков. — М.: Медицина, 2007. — 350 c.

  2. Зарецкая, И. И. Основы этики и психологии делового общения / И.И. Зарецкая. — М.: Оникс, 2016. — 224 c.

  3. Хсу, Шан-Тунг Инь-Ян Любви. Фэн-Шуй взаимоотношений / Шан-Тунг Хсу. — М.: Будущее Земли, 2017. — 272 c.
  4. Джил, Зарин Секреты еврейской матери / Зарин Джил. — М.: Карьера Пресс, 2013. — 174 c.
  5. Гребнева, В. В. Теория и технология решения психологических проблем. Учебное пособие / В.В. Гребнева. — М.: ИНФРА-М, 2016. — 192 c.
Лабковский психология мужчины и женщины
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here