Содержание
Как стать хорошей тещей или про материнскую ревность?
Ревность людская многогранна и многолика. Мы ревнуем, нас ревнуют, хотя каждый из нас точно знает, что ревность способна отравить жизнь, и ревнивцу, и объекту ревности. Чаще всего приходится говорить о ревности, подразумевая отношения между мужчиной и женщиной, но насколько же шире и необъятнее поле деятельности настоящей ревности.
И как часто мы просто не понимаем, что движет нашими чувствами и мыслями опять же она — зловредная ревность. Я на собственном примере испытала и испытываю до сих пор, как в материнские чувства вмешивается ревность, и что из этого получается.
Выросшие дети. Как счастливы те родители, которые смогли спокойно отпустить детей, полюбить их мужей и жен, стать чуть в стороне от их новой общей, но чужой для вас жизни. Как приходит такая мудрость? Где можно научиться терпению и пониманию зятя или невестки — совершенно чужих тебе людей?
Вот я никак не могу смириться, осознать, принять то, что дочка ушла жить к своему другу, и мне сейчас так тяжело. С одной стороны, хлопот стало значительно меньше, жизнь течет накатано и без особых бурных всплесков. Но, первое время я все ловила себя на желании пойти и разбудить ее, приготовить завтрак для троих, а не только нам с мужем. А вечером, проходя мимо ее открытой комнаты, думала, что поздновато уже, и пора бы ей вернуться с гуляния.
И каждый раз, вспомнив, что дочь уже не тут, делалось грустно. Может, именно поэтому не могу я принять ее избранника? Все мне не так и не эдак! И как хорошо, что живут они отдельно, а то боюсь, не превратиться бы мне в тещу из анекдотов.
Умная дочка организовывает наше общение дозировано, присматривая, чтобы не «перекусались» мы с ее другом сердешным. Хотя, даже если стараться быть объективной, ее молодой человек вовсе не стремиться быть особо приятным в общении и как-то понравиться: то ли воспитание такое, то ли его вполне устраивают натянутые отношения.
А я ревную свою дочь, ревную, замечая новые привычки и слова, движения и высказывания. Конечно же, все плохое в ней от него, — только он дурно влияет на мою дочь! Дочка чувствует мое отношение к парню и все спрашивает, чем он так мне не угодил?
Что можно ответит на этот вопрос? Есть кое-что в этом молодом человеке, что и, в самом деле, меня настораживает. Вот пример: как-то, обидевшись за что-то на мою дочь, он не встретил ее в первом часу ночи в условленном месте, после вечеринки. В итоге, мою дочь захватила с собой другая девушка и отвезла к себе ночевать.
А парень так и не позвонил, и вообще, появился только днем следующего дня, причем, во всем произошедшем обвинил дочь. На мой бы взрывной характер, после такого случая все я бы отношения порвала! Но у дочери другой характер: она долго переживала, плакала, но простила.
Но не это плохо, ведь можно поступить необдуманно, поддавшись порыву, но парень и после происшедшего так и не понял, а что, собственно, он сделал такого плохого!? Он не переживал о ней, не думал, как празднично одетая, чуть захмелевшая, она одна будет добираться домой, ночью.
И самое неприятное то, что я накануне мероприятия, вечером позвонила ему и спросила, встретит ли он ее? На что получила массу уверений и заверений, что по-иному и быть не может, и чтобы я и не беспокоилась, и не переживала. И вот как все обернулось…
И еще много чего настораживает меня в нем, но дочь говорит, что любит его, и мне приходится мириться с этим.
Материнская ревность постоянно поднимает голову и шипит – поговори с ней, выскажи все, что тебе не нравится в ее парне, убеди вернуться домой, и все будет как прежде! Заставь, в конце концов, мать ты или нет?! А любовь к дочери и жизненный опыт говорит – не смей! Не тебе решать чужую жизнь, ты сама живешь своей, так что не лезь в чужую. Вдруг, он, какой бы ни был, ее судьба?
Но на душе тяжело, умом понимаю: он — не то, что ей нужно, он ненадежен, она все время, пока будет с ним, будет тащить воз жизненных трудностей за двоих. А она еще слишком молода, неопытна и слаба, чтобы нести такую ношу. Страх за мою девочку нашептывает – он обидит ее, мальчик пустой и злой, не любит ее, не ценит ее любви. Так и живу, раздираемая на части, борюсь сама с собой и сомневаюсь в каждом своем шаге.
Каждое утро муж спрашивает: «Дочь сегодня приедет к нам?» Каждый вечер другой вопрос: «Ты ей позвонила? Она уже вернулась из института, все нормально?» В магазинах, делая покупки, я постоянно выискиваю что-то, что может понравиться дочери: сегодня это оказался симпатичный салатник с мультяшными героями и занятный новогодний набор игрушек.
Вот так постепенно, к очередному визиту дочери собирается маленькая кучка подарков и сюрпризов, лежащая на столе в ее комнате. Кучка моей овеществленной любви, нежности и заботы, которые я теперь, за время ее коротких визитов домой, не успеваю высказать.
А муж, более практичный, чем я, постоянно добавляет деньги на дочкин телефон, покупает и складирует талончики на метро и наземный транспорт и постоянно напоминаем мне, чтобы я не забыла ей передать. А на днях принес газовый баллончик и лично вручил дочери со словами: «Лучше бы он никогда не пригодился, но пусть будет у тебя, на всякий случай».
Родители выросших детей меня поймут, я думаю, ведь так невыносимо трудно заполнить пустоту в душе, когда уходит во взрослую жизнь твое дитя. А для себя пытаюсь понять: так и будет теперь всегда, или все же уляжется моя ревность к зятю, приму я его, как члена семьи, и перестану волноваться, передоверив заботу о дочери тому, кто по званию мужа должен оберегать и защищать ее теперь по жизни? И панически боюсь однажды не выдержать и все свои сомнения и мысли высказать вслух, испортив жизнь моей единственной и горячо любимой дочке.
Родительская ревность
Однажды я стала невольным свидетелем ситуации, которая происходила в метро. Рядом со мной стояли влюбленные молодые люди. Они весло разговаривали, шутили и не могли не на мгновенье оторваться друг от друга. Их занимательную беседу прерывает телефонный звонок.
— Буду не скоро, я же тебе говорил, мама! Я с Аней, — говорит молодой человек. Тогда голос в телефонной трубке меняет свою интонацию и начинает говорить на повышенных тонах, что даже окружающим хочется отойти подальше.
— Да, я заходил к бабушке. Да, я все передал. Я сделал все, как ты сказала. Мама, мне не три года, я уже вырос! Мы едим в кино. И телефон я выключу, потому что там все так делают, — глаза парня становятся печальными. – Мама, я тебя каждый день вижу. Аня не «всякая», мне она дорога! Ну, все хватит, мама!
Парень отключает телефон, а девушка не говоря ни слова, прижимается к нему. Наступает молчание.
Вам, наверное, знакома такая ситуация? Мама парня, ведь знает, что рядом с ее сыном стоит девушка, которая ему очень нравиться! Мама ведь тоже когда то в молодости была влюблена. И она наверняка помнит это прекрасное чувство – влюбленности. Почему же, тогда с таким непониманием и непринятием с ее стороны сталкивается сын?
Еще совсем недавно ваши дети были маленькими и не обходились без вашей помощи: вы купали их, читали им сказки, водили в садик за ручку, помогали делать уроки, а теперь ваша дочь делает маникюр, а сын начал бриться, все поменялось. Дети повзрослели и стремятся быть самостоятельными и независимыми, проявляя это при каждом возможном случае. И этому нужно радоваться. Жизнь все расставит по местам и научит ценить свободу.
Цена свободы высока – это ответственность, целеустремленность, профессионализм, характер и то, как получается,управлять своими потребностями не преувеличивая возможности. Что же происходит с родителями, когда вырастают их дети? Почему, еще совсем недавно они хотели и могли понять своего ребенка, а сейчас это делать отказываются?
Для многих родителей чувство родственности это неотъемлемая часть собственности. Вот и получается что ребенок для родителей собственность, но пока ребенок не повзрослел, он был, не против этого. Для повзрослевшего ребенка родители становятся лишь частью его мира. Не все готовы смериться с этим. Поэтому появляется родительская ревность, которая способна действовать разрушительно. Особенно негативно она проявляется, если мать воспитывала ребенка сама.
На консультацию к психологу пришли молодожены и пожаловались, что мать мужа ставит их союз под угрозу. Мать, услышав, как чихает или кашляет ее сын, врывается в спальню к молодым в любое время суток и начинает его лечить. Сын попробовал поговорить с ней, но не помогло, тогда пришлось выставить мать за дверь. В разговоре с психологом, она постоянно повторяла, что невестка сына настраивает против нее. Тогда пришлось ей напомнить, что в спальню молодоженов входить не желательно, особенно без стука, потому что это территория для двоих.
Семейные психологи замечают такую закономерность, если в семье царит взаимоуважение, понимание, соблюдается личное пространство, у родителей хорошее чувство юмора, любимая работа, они увлечены своим хобби, а воспитательный процесс проходит в доброжелательной обстановке, то проблемы между поколениями возникают гораздо реже. Любовь в этой семье это награда, а не тяжелое бремя. Родители окружают своих детей любовью, но при этом не давят ней на них. Если же любовь становится обременительной, то от нее всегда хочется избавиться. Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога рассказал о своей матери: «Она разговаривает со мной постоянно на повышенных тонах, упрекает, что отдала все, чтобы вырастить меня. Отец постоянно пил, а мать говорила, что терпит ради меня, чтобы у меня был отец. Но мне не надо таких жертв. Ее все раздражает, она всем недовольна. А я хочу, чтобы она была счастлива, потому что я ее люблю».
С появлением в семье малыша каждый родитель испытывает гордость, любовь и еще много разных чувств. Вот только не стоит забывать о себе: нужно также стремиться к своей мечте, заниматься любимым делом, кого-то еще любить кроме малыша. Ваши планы могут быть перепланированы с учетом ребенка. Но вы будете проживать свою жизнь не за счет жизни ребенка, а проходить жизненный путь вместе и в радостные, и в тяжелые моменты. В такой семье воспитание ребенка не проходит специально, малыш все впитывает сам.Такая семейная психология подразумевает в себе, что под одной крышей живут люди, которые любят друг друга и готовы помочь и поддержать в любой момент. И семейный долг выполняется как что-то естественное.
Родители должны, безусловно, любить своих детей, но при этом не жертвовать своей жизнью ради них. Вы должны воспринимать влюбленность своего ребенка с радостью, а не с печалью, что в его сердце появилось местечко еще для одного человека. Нужно радоваться каждой победе своего сына или дочери, а не унывать из-за того что ваша жизнь не состоялась так как вам того хотелось. Постарайтесь уберечь ребенка от ошибок, но не навязывайте ему свою точку зрения.
Наши дети вырастают, не спрашивая нас, хотим мы этого или нет. Тот мир, который мы для них создали становиться маленьким. И если для вас важно сохранить душевное родство с вашим ребенком, то вы должны его отпустить в свой жизненный путь.
«Я ревную мужа к дочери»
«Не знаю, что мне делать с дочкой моего мужа, — пишет нам Алевтина из Лазаревской. — Мы с ним живем уже четыре года. Первое время она ко мне относилась хорошо. А сейчас ее словно с цепи спустили. Хамит, огрызается. Настраивает мужа против меня, выдумывает что-то. Но я же не могу им запретить встречаться, он ее отец. »
Первый супруг украл меня.
— Если бы я встретила своего нынешнего мужа раньше. До того времени, когда мне пришлось выйти замуж за другого человека, я бы ни минуты не раздумывала, — продолжает Аля. — Он у меня классный, добрый, веселый. Но все вышло так, как вышло.
Замуж я выскочила в семнадцать лет. И сделала это не по своей воле. Мой будущий муж Арсен жил в доме напротив. Мы с ним с пеленок знали друг друга, играли на улице. Вместе ходили в школу. Он пошел в армию, а я закончила школу и устроилась работать в санаторий — официанткой.
Конечно, когда он вернулся, мы с его друзьями и моими подружками встречались, ходили на дискотеки. И, когда в один из вечеров он заехал за мной и сказал, что мы едем в Сочи и там нас уже ждет наша компания, я даже ухом не повела. Ждут — значит, едем. Он предложил остановиться возле моря — посмотреть на закат. Мы прогулялись вдоль пляжа. Он начал целовать меня. Мне это даже нравилось. У меня ведь никогда не было парня. А потом мы приехали к его другу, который тут же испарился. «А где все?» — спросила я. А он: «А разве тебе кто-то нужен?» Его ласки возбуждали меня. Но мне было страшно. Я вырывалась, кричала. Но он как не слышал.
. После этого вечера он сказал, что теперь я должна выйти за него замуж. Но я дико ненавидела его в этот момент. Поступить так со мной. Ведь все могло быть по обоюдному желанию. Он ведь мне нравился. «Ничего, — сказал он. — Три дня тут посидишь, поутихнешь». И уехал.
Наплакавшись вволю, я заснула. Уже на следующий день он приехал и сказал, что мои родители согласны. Свадьба через месяц. Мне ничего не оставалось делать, как согласиться. Слава о моем похищении разлетелась раньше, чем я переступила порог своего дома.
. а второй — мое сердце.
Через месяц я переехала к свекру и мужу. Они жили вдвоем. Арсен был единственным сыном в семье. Его мать умерла при родах. Конечно, отец души в нем не чаял. Ко мне он тоже хорошо относился. Но мне тут же пришлось взвалить на себя все домашнее хозяйство.
Через девять месяцев я родила Сашу. А еще через три Арсен вместе с другом и еще двумя девицами попал в страшную аварию. Друг погиб на месте, девицы отделались переломами, а Арсен прожил еще четыре дня. Он умер, не приходя в сознание. Выяснять, что за бабы были у него в машине, у меня не было ни сил, ни желания. Я стала вдовой в 18 лет. Хотела уйти к родителям. Но свекор взмолился, чтобы я осталась в его доме: «Кроме тебя и внука, у меня никого не осталось». Я пожалела его.
Прожила я с сыном у него шесть лет. Относился он ко мне, как к своей дочери. Внука любил. Нянчился с ним. Когда сын подрос, я вышла на работу. Он мне ставил только одно условие: чтобы ноги другого мужчины не было даже рядом с его домом. И шесть лет у меня не было никого.
Однажды в санаторий, где я работала, приехали рабочие — строить новый корпус. На обед они зашли гуртом в столовую, и я встретилась с одним из них взглядом. Он остановился как вкопанный. Казалось, что мы смотрели друг на друга целую вечность. Андрей начал ухаживать за мной. И все два месяца, что они были у нас, мы тайно встречались. Это было так романтично.
Он мне оставил свой краснодарский адрес и сказал, что я в любое время могу к нему приехать. Меня хватило на пять дней. И уже утром в субботу я примчалась к нему. Он мне так обрадовался! И родители у него оказались замечательными людьми. Мне показалось, что я всю их семью знаю тысячу лет.
Девочка оказалась сущим бесенком
Андрей был уже женат. Со своей первой женой развелся после трех лет совместной жизни. Дочку свою очень любит. Они и развелись-то потому, что жена оставляла ее одну ночью, ходила с подругами на дискотеки, когда Андрей уезжал работать. Когда он об этом узнал, то отвез ребенка к своим родителям, малышка два года жила у них. Потом ее непутевая мать одумалась, забрала ребенка. Но девчушка время от времени сбегала к бабушке и отцу.
Сейчас Насте 13 лет. Первое время, после того, как я с сыном переехала в дом Андрея, она относилась к нам хорошо. Но потом начались какие-то глупые разборки и обиды: «Сашу отвез в школу, а меня нет. Ему купили что-то, а мне нет. На море к моим родителям едете, а меня не берете». Когда я начинаю объяснять мужу, что нельзя, чтобы дочка так помыкала им, он ругается. Только мы миримся — она придумывает еще какую-нибудь нелепую историю. А на днях рассказала папе, что видела, как меня кто-то подвозил. А «подвозил» меня всего-навсего таксист. Но муж жутко приревновал — был скандал.
Зачем этот бесенок нас ссорит? Как мне сохранить семью, ведь если наш конфликт затянется, до развода недалеко. А ведь я только-только почувствовала, что такое семейное счастье.
ПЕРВЫЙ ОТКЛИК
Решила вот написать, что я думаю по поводу статьи о блуднице, которая надеялась стать счастливой, продавая свое тело (см. «толстушку» от 19.11.04. — Прим. ред.). А потом еще и сделала аборт — убила своего ребенка. Я уже пенсионерка, седьмой десяток разменяла. Своих двух дочерей воспитала так, чтобы вышли замуж один раз и на всю жизнь. Так они и живут. Счастливы, дети есть. Этой девочке не повезло с родителями, лупить ее некому было. Некому было рассказать, что в жизни главное — семья, верность и покой. Тогда и гармония есть. А сейчас что? В почете измены и разврат. Все это поощряется и восхваляется – достаточно телевизор включить. Но нужно думать головой и не губить свои молодые жизни.
Валентина Тимофеевна Пронина , ст . Тбилисская
Похоже мама ревнует меня к мужу
Начну с того, что из дома уехала учиться в 17 лет, да к тому же у меня есть младшая сестра и мама всегда была сосредоточена на ней.. Я выучилась, поработала, вышла замуж. И теперь со стороны мамы вдруг замечаю столько внимания, хочет всё знать о наших отношениях с мужем, куча вопросов.. Я человек достаточно замкнутый, у меня нет близких подруг и нет потребности изливать душу.. когда отвечаю «всё хорошо» она думает я что-то скрываю. Со свекровью отношения сложились хорошие — мама тоже этого понять не может, всё ждёт каких-то страстей.. Говорит «ты там как рабыня».. Ждёт что я без конца должна к ней ездить, если говорю «не могу, дела», думает меня муж не отпускает. Уже устала объясняться.. ощущение что всё время вынуждена перед ней оправдываться. Причём никогда мы с ней как подружки не общались, я её в свою личную жизнь не посвящала и её всё устраивало, с чего вдруг теперь-то..
Эксперты Woman.ru
Узнай мнение эксперта по твоей теме
Евгения Куликова
Андреева Анна Михайловна
Психолог, Клинический психолог онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru
Тропина Наталья Владимировна
Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru
Шахова Алиса Анатольевна
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Мария Скурихина
Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru
Зубкова Анна Андреевна
Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru
Юлия Семина
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Спиридонова Надежда Викторовна
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Виктория Педай
Видео (кликните для воспроизведения). |
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Густодымова Вера Сергеевна
Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru
может мама всё-таки желает хоть какого-то внимания с Вашей стороны? ведь это совсем несложно иногда позвонить, поспрашивать о её делах, заботах. А Вы, видать, вышли замуж и поминай как звали.
общаемся столько же сколько и раньше, разговоры в основном о погоде о здоровье, как и всегда. но теперь этого оказывается мало..
не обращай внимания.Постепенно мама привыкнет.не надо оправдываться.просто живи своей жизнью.А маме иногда можно звонить и навещать, если она перестанет ныть и доколупываться.В противном случае, придётся ограничиться тедлефонными разговорами.пусть до ненё это дойдёт.
Я думала, что мама Вас ревнует к своему мужу)) т.е. к Вашему отчиму))
Я думала, что мама Вас ревнует к своему мужу)) т.е. к Вашему отчиму))
автор, а у мамы есть муж??
такое ощущение что она пытается неосознанно развалить вашу семью, отпуская комментарии из серии — «ты как рабыня». попросите ее не говорить с вами в таком негативном ключе и не говорить вам плохое про свекровь и мужа
Похожие темы
ну просто наверно у младшей появилась своя жизнь, куда она маму не сильно пускает и ей теперь не на ком свое внимание сосредоточить, да и мама не молодеет, хочется больше в жизни дочерей участвовать хотя бы морально. А может чувствует свою вину, что с 17 лет в вашей жизни не принимала участия. Ну делитесь с мамой, что вам жалко что ль? Пожалуйтесь на кого-нибудь (желательно на кого-то не из семьи — на соседа, начальника, водителя трамвая или бабульки с рынка или что маникюр вам плохой сделали) маме будет легче, зная, что вы от нее не скрываете ничего
младшая сестра выросла и не уделяем маме столько внимания, как раньше?
скоро я созрею до того что скажу открыто, пока что терплю. Но про рабыню слышу регулярно. Они с отцом развелись когда я школу заканчивала, сейчас у неё есть длительные отношения с мужчиной (больше 10 лет), но они встречаются когда он приезжает, 1-2 раза в неделю, вместе не живут.
Она все время мне дает советы, которых у неё никто не просил.. типа надо быть твёрже, самостоятельней, настоять на своём.. А я совсем не застенчивая забитая барышня и если что вполне могу постоять за себя, иногда думаю просто она совсем меня не знает.. конечно мы с мужем и ругаемся и скандалим всякое бывает, но я никого в это не посвящаю и это воспринимается чуть ли не как предательство. Обсуждений с мамой типа «а я сказала.. а он сказал. » я не переношу.
младшая сестра выросла и не уделяем маме столько внимания, как раньше?
боюсь автор, что когда вы созреете, то устроите маме грандиозный скандал, на эмоциях и будет ссора. пока еще не зашло так далеко, просто попросите радоваться за вас.
Рина
младшая сестра выросла и не уделяем маме столько внимания, как раньше?
сестра никогда особо внимания ей не уделяла, скорее требовала внимания к себе и сейчас они тесно общаются, у сестры проблема за проблемой, то с работой то жильём, так что там событий хватает
Не понимаю я желания мам влезать ко взрослым дочерям чуть ли не в трусы. Я после развода проживала с родителями, так меня пыталась воспитывать и строить, как в 16. Пришлось крупно поругаться — но зато от меня отстали.
авторРина
младшая сестра выросла и не уделяем маме столько внимания, как раньше?
сестра никогда особо внимания ей не уделяла, скорее требовала внимания к себе и сейчас они тесно общаются, у сестры проблема за проблемой, то с работой то жильём, так что там событий хватаетНу, все понятно. Мама реально больше любит вашу младшую сестру и хочет, чтобы у нее было лучше, чем у вас. Поэтому и требует от вас негативных подробностей, настраивает вас на негативный лад в отношениях с мужем. Так бывает, автор. Держите оборону.
авторРина
младшая сестра выросла и не уделяем маме столько внимания, как раньше?
сестра никогда особо внимания ей не уделяла, скорее требовала внимания к себе и сейчас они тесно общаются, у сестры проблема за проблемой, то с работой то жильём, так что там событий хватаетНу, все понятно. Мама реально больше любит вашу младшую сестру и хочет, чтобы у нее было лучше, чем у вас. Поэтому и требует от вас негативных подробностей, настраивает вас на негативный лад в отношениях с мужем. Так бывает, автор. Держите оборону.да, судя по всему так оно есть.. и чем дальше, тем сильнее давление. даже сестра мне проговорилась как-то что я, дескать, хорошо устроилась.. они и между собой меня обсуждают что ли. когда я жила в общаге, содержала себя сама, училась в кредит и выплачивала его потом, мама что-то ко мне не лезла. Как дела — всё нормально, вот и весь в общем-то разговор.
внешне всё хорошо, все милы и внимательны друг к другу. Я не вижу других причин такого интереса. Вопросы а что он тебе подарил, а украшений мало дарит, а почему не едете отдыхать (при моей-то аллергии на солнце).. смотрят как одета — типа муж жадный. Были даже намёки что он наверное пьёт, а я скрываю.
Чем вы больше будете пояснять, что у вас все в порядке, тем больше будет домыслов и подозрений с ее стороны. Игнорируйте ее вопросы, на которые не желаете отвечать. И ограничьте себя в посещениях.
А может это она подсознательно вас сравнивает с мл. сестрой, у которой все плохо?.
А может это она подсознательно вас сравнивает с мл. сестрой, у которой все плохо?.
спроси её — а чего это ты раньше моей жизнью не интересовалась, а теперь в мои трусы лезешь? а может, тебе мой муж нравится, сама хочешь с ним трахнуться вместо меня? (бред, но очень действенный:) )
Автор,вы делаете все совершенно верно, а во благо своей семьи,если мамины звонки будут влиять на ваше настроение и следовательно на вашу жизнь, можно и жестче выразить свое отношение. Или, как более мягкий вариант, сказать ей,что не хотели бы обсуждать свою жизнь и отморозиться нейтральным общением да-нет.
Ооо. у меня таже история, с тех пор как я вышла замуж и мы живем у моей мамы,она постоянно говорит мне что я изменилась.нервничает что уделяю мужувремя,постоянно намекает что было бы хорошо если бы я съездила за границу. хотя видит что у нас с финансами трудно. мы стараемся все покупаем в длм а она вечно не довольна и вечно все критикует. точно так же спрашивает про подарки,что он мне подарил и сколько стоит??постоянно сравнивает меня со старшой сестрои моей,которая со своим мужем по 2 р в год за границу ездиют,вот типа какой муж хороший,а мои так себе и я дура..чесно очень тяжело разрываться между двумя близкими людьми, я считаю что в семье все проблемы должны быть попалам а мама наоборот,говорит что зря я вообще на свою з/п что то покупаю типа прсожу его на шею.,он мужик пусть и думает где деньги достать..
В семье не без ревнивца: что делать, если мать постоянно ревнует
Не поддавайтесь на провокации
В таком случае бесполезно что-то доказывать, скандалить. Лучше сохраняйте спокойствие, не поддавайтесь на провокации и не идите у ревнивой родительницы на поводу. Услышав упреки в свой адрес, спокойно ответьте, что вы восприняли информацию и в будущем все учтете. Нелишним будет сказать матери, что вы дорожите ее мнением, что оно для вас важно. Теплые слова будут как раз кстати.
Повторение – мать учения
Чаще повторяйте маме, что вы уже не ребенок, что вы уже повзрослели давно. И при этом ведите себя как взрослый – будьте ответственной, честной, держите свое слово, проявляйте самостоятельность. Может быть, ваша мать одумается, увидев, что вы действительно уже – самостоятельный, взрослый человек, и ревновать перестанет.
Уделяйте ей время
Когда у вас появляется парень, вы иной раз забываете или не считаете необходимым проводить лишнюю минутку своего времени с любимой мамой. А зря. Уделяйте и ей достаточно времени, ведь она тоже нуждается в вашем внимании, не меньше, чем ваш новый бой-френд. Она будет чувствовать, что по-прежнему вам дорога.
Не позволяйте себя контролировать
Мамам свойственно контролировать своих чад, а именно постоянно звонить и спрашивать: «Ты где?», «Ты с кем?», «Когда придешь?» и т.д. Иногда уходите от ответа на такие вопросы, не позволяйте себе попасть полностью под мамин контроль. Она беспокоится, волнуется, но это не значит, что нужно постоянно мешать своему отпрыску проводить время с друзьями и подругами.
Не рассказывайте ей все секреты
Мамы любят, когда дочери делятся с ними секретами, однако не стоит все рассказывать своей маме. И о личной жизни сильно не распространяйтесь, чтобы не давать поводов для ревности.
Если мамина ревность никак не утихает, несмотря на все ваши усилия, пожалуй, остается лишь отгородиться от ревнивой родительницы. Поживите хотя бы какое-то время одна, в съемной квартире, например. Может быть, мать и одумается со временем.
Материнская зависть
Откуда берется материнская зависть и как от нее защититься? По каким признакам можно вычислить материнскую зависть к дочери?
«. Мама никогда не радуется моим успехам, наоборот, приходит в сильное раздражение, говорит, что все равно это ненадолго. Покупаю обновку, подруги и муж одобряют, а мама утверждает, что мне не к лицу. Что бы я ни сделала, она всегда все «бракует».
«. Еще в детстве мне казалось, что мама не любит меня. То я слишком рослая, то чрезмерно худая и неуклюжая, то чересчур стеснительная — список претензий был бесконечен. Теперь, когда я сама зарабатываю на жизнь, ей все так же сложно угодить: ее выводят из себя мои карьерные успехи, высокая зарплата, наличие более чем одного поклонника, возможность дважды в год ездить на престижные курорты. Поток критики в мой адрес, кажется, не иссякнет никогда. «
«Я безуспешно пытаюсь понять, что движет мамой, когда она рассказывает моему мужу, что до лет я была «гадким утенком», что меня дразнили «жирафой» в школе. Признаю, телосложение мне досталось если не богатырское, то уж точно крупное. Недавно купила изумительные бусы, примеряю перед зеркалом, муж восторгается. Тут входит мама, оценивает ситуацию и выдает: «Теперь я знаю, как выглядит лошадь, украшенная на свадьбу. Не хватает только шапочки с хохолком». Супруг настаивает на переезде в отдельную квартиру, и я согласна с ним — саркастические реплики мамы уже надоели. «
Только не говорите, что вам никогда не доводилось слышать подобных откровений подруг/родственниц/знакомых, если вы, конечно, не с другой планеты. Вышеописанные ситуации — не что иное, как проявление материнской зависти. К успехам дочери, ее семейному счастью, красивой внешности, более покладистому характеру. И пусть в голове не укладывается, что родной человек, подаривший жизнь, способен на один из смертных грехов, факт остается фактом. В какой-то момент материнский инстинкт капитулирует, на смену ему приходит другое чувство — не менее древнее и, увы, столь же сильное. Особенно, если жизнь родительницы не была безмятежным майским днем, и ни на личном фронте, ни на профессиональном не значится особых побед.
Не стоит пытаться закрыть глаза на жестокую правду и утверждать, что «этого не может быть, потому что не может быть вообще», и что матери на такое не способны. Зависть одолевает даже богов — по крайней мере, так гласит легенда. И если небожители насылают болезни и испытания в «награду» за простые людские радости, чего ждать от земных обитателей? «Человек слаб», — признал и признался Томас Манн, следовательно, «ничто человеческое ему не чуждо». И вместо того, чтобы обрастать комплексами и записываться в хронические неудачницы с присказкой: «Меня никто никогда не полюбит, если даже родную мать я раздражаю», давайте сначала признаем, что дело таки в маме. Итак, по каким признакам «вычислить» материнскую зависть?
«У всех дети как дети, а мне досталось чудо в перьях»
Первое, что нужно крепко-накрепко запомнить: материнская зависть возникает, когда дочь давно перешагнула тинейджерский рубеж и способна сама совершать действия, которые для материнского сердца — словно острый нож, хотя сторонние созерцатели находят их успешными. И впрямь, ну чему завидовать, когда дочурка от горшка два вершка? Разве что пресловутому горшку. Поэтому язвительные фразы предназначены для ушей сформировавшейся личности: больнее ранят, поскольку дитятко осознает их смысл, да и «калибр» успехов посерьезнее. Насторожитесь, если регулярно наблюдаете в исполнении мамы:
Откуда что берется
Как же могло это отвратительное чувство — зависть — поразить самого родного человека? Во-первых, зависть — чувство беспомощных, оно свойственно людям, которым не хватает собственной жизни. Именно поэтому она обуревает женщинами, которые в той или иной мере ощущают собственную неполноценность. И чтобы как-то самоутвердиться, пытаются продлить зависимость своего ребенка.
Не секрет, что во всех культурах и религиях декларируется почтительное отношение к матери, возведение ее в ранг святыни. Значит, дочь обязана молча сносить любые инсинуации. А мама испытывает удовлетворение при мысли, что столь успешная женщина зависит от ее поощрения, угождает и боится огорчить.
Есть еще одна причина: с годами ребенок требует все больше свободы, а взрослое чадо и вовсе имеет право на самостоятельное плавание. Но не каждая мама готова отпустить ребенку «поводья», здесь вам и страх остаться одной, и опасения за кровиночку. Именно поэтому, едва дочь набьет на жизненном пути шишку, родительница почти злорадно восклицает: «Я ведь предупреждала!» — дескать, не лезла бы ты в пекло. Однако если у ребенка все складывается сладко да гладко, матушку это откровенно удручает — ее влияние ослабевает, в ней почти не нуждаются (по ее же мнению).
Принять антимеры
- Отдельное жилье. Все резонно: ваши успехи, равно как и третья замшевая сумка за сезон, не столь режут глаза и сердце.
- Спасительное «укрытие» доходов, уменьшение истинной стоимости покупок и туристических поездок.
- Тотальное необсуждение вашей второй половинки. Отзоветесь о нем плохо — дадите маме повод для злоязычья с соседками и знакомыми, не поскупитесь на похвалу — спровоцируете новый приступ удушливой зависти. Если мама настаивает на данном предмете разговора, ограничивайтесь фактами: «У нас все нормально, Вася чуть задержится — должен купить хлеба к ужину».
- Игнорирование маминых обидных реплик. Поймите, желание съязвить сильнее ее. Она просто несчастная слабая женщина, и дело только в этом, а не в ваших якобы кривых ногах (по ее словам).
- Умение принять ее такой, какая есть. Не стоит затевать бурных сцен а-ля «голливудская драма» со словами: «Ты всегда мне завидовала!» Это именно тот случай, когда худой мир лучше доброй войны. А любая «разборка» лишь углубит пропасть между вами. И если одной взрослой женщине не хватает мудрости радоваться успехам дочери, то пусть другой взрослой женщине хватит ума не обвинять ее в этом.
И, наконец, если вам посчастливилось родить дочурку, приложите все усилия, чтобы однажды не стать героиней статьи «Я завидую своей дочке».
Мать ревнует дочь к мужу
Доброго времени суток ! Не знаю с чего начать свою историю . с того что охватывает паника или с того что мама ревнует к будущему мужу.
2 недели назад мы подали заявление в ЗАГС но я живу с мамой и братом . Осталось 2 недели до свадьбы и вот пора решиться и сообщить об этом маме. Но не знаю как охватывает сильная паника ведь она не часто ,а постоянно на меня орет без причины или с ней точнее она умеет найти причину из ничего . Когда я говорю что дома не буду ночевать начинается скандал обиды . даже не знаю что будет когда скажу что перееду к молодому человеку . Это одна из причин почему мы поспешили со свадьбой . Жить дома невыносимо тяжело , ложусь спать и первым делом на глазах появляются слезы в горле- ком в голове мысли о самоубийстве или мечты когда закончиться все . как буду жить с мужем . и наконец уеду от мамы которая психует и находит много дел как я собираюсь встретиться с молодым человеком . Он меня поддерживает , успокаивает когда нужно , пытается как то контактировать с моей мамой .
Помогите пожалуйста справиться со страхом рассказать маме о свадьбе и как лучше уехать наконец из дома .
Поддержите сайт:
ALex , возраст: 26 / 15.06.2014
Будьте мужественней,Вы уже взрослый человек и Ваша жизнь уже зависит в большей степени от Вас самой,проявите выдержку и смотрите на всё холодными глазами,защищайте своё счастье,не бойтесь никого,твёрдо говорите о Ваших решениях,ставьте всех в известность!Смело,пусть уважают!и прекратите тратить Ваши нервы.объединитесь с Вашим любимым человеком,чтобы помочь и маме любить вас,вместе будет веселее,не теряйте позиций.
Евгений , возраст: 35 / 15.06.2014
Вика, а Вы постарайтсь как-то заглянуть вперед. Решение принято, Вы выходите замуж, переезжаете. Сейчас мама даже если покричит и устроит скандал, но, скажем, на свадьбе она уже немного утешится, а через месяц после Вашего замужества, где-то даже привыкнет, что ситуация изменилась. А через полгода, может быть, будет и рада. Ну что делать. Мама же вышла когда-то замуж. А если бы не вышла, то Вас бы не было. Если возможно, постарайтесь ее успокоить, сказать, что Вы ее ОЧЕНЬ любите и будете любить всегда. Конечно, хорошо бы, чтобы она Вас с мирным сердцем отпустила в замужество, но тут уж как сложится. Не унывайте и ничего не бойтесь. Бывают мамы такие волнительные, для которых дети и до 40 лет — все дети. Мама моего мужа плакала на свадьбе, хотя ему было 32 года. Потому что сыночек отдаляется от нее. Хотя они вместе уже давно не жили. Вот так. Бывают мамы такие. Хочется счастья-для-себя. И сложно иногда бывает радоваться за собственного ребенка. Но надо это простить, и делать то, что надо делать. Уверена, что ситуация разрешится нормально.
Оля , возраст: 42 / 15.06.2014
Видео (кликните для воспроизведения). |
Здравствуйте, Виктория! Вы-молодец, что имеете в себе силы строить собственную жизнь. Я надеюсь, что человек, за которого Вы выходите замуж, действительно любим Вами. Подумайте как живется Вашей маме. Отчего она постоянно срывается на Вас? Наверняка у нее в жизни не все получается так как она хочет. Может она одинока, нереализована, не может финансово обеспечить Вашу семью? Это все ни в коей мере не оправдывает ее, но дает Вам возможность понять то, что она человек. Человек, который может ошибаться, ошибаться серьезно, разрушая жизнь своим близким. Может это звучит странно, но попытайтесь простить ее , Вам станет легче от этого. А свою жизнь Вы имеете право строить так, как считаете правильным. Каждый человек имеет право быть счастливым и любимым. Думайте о предстоящей свадьбе, а том как будете строить свою жизнь, свои отношения с будующим мужем. Это тоже все непросто. Подумайте каких ошибок Вы не хотите повторить в своей семье. И еще раз напомню, Вы достойны быть счастливой.
Источники
Кризис есть кризис: Лидеры российской и мировой экономики о путях выхода из кризиса. — М.: Эксмо, 2011. — 272 c.
Еникеев, М.И. Основы общей и юридической психологии / М.И. Еникеев. — М.: ЮРИСТЪ, 2016. — 631 c.
Правдина, Наталия Я люблю секс! Любовь — страна, где сбываются мечты. Уникальная энциклопедия счастья. Книга 1 / Наталия Правдина. — М.: АСТ, Астрель, 2016. — 304 c.- Шеламова, Г. М. Деловая культура и психология общения. Учебник / Г.М. Шеламова. — М.: Academia, 2013. — 192 c.
- Шеламова, Галина Михайловна Деловая культура и психология общения. Учебник для студентов учреждений среднего профессионального образования / Шеламова Галина Михайловна. — М.: Академия (Academia), 2017. — 345 c.
Доброго времени суток. Меня зовут Юлия и в настоящее время уже более 8 лет работаю психологом. Являюсь экспертом и хочу помочь всем посетителям сайта решать их задачи и проблемы.
Все данные для портала собраны с целью донести в удобном виде всю нужную информацию. Однако, чтобы применить все — необходима обязательная консультация с профессионалами.