Мужчина и мама психология

Самое интересное и полезное на тему: "Мужчина и мама психология" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Психология отношений

Джулианна Мур, Деми Мур и еще 14 звезд снялись для юбилейного номера InStyle

Неудобно отказать: худшие причины переспать с мужчиной

Тейлор Свифт для американского Vogue

8 худших типов бойфрендов моих подруг

Полисексуалка, которая вышла замуж и обнулилась: классификация современных…

Милла Йовович в третий раз станет мамой

5 ошибок в отношениях, которые ведут к расставанию

Agent Provocateur выпустили коллекцию макияжа

Кричите громче: хорошие манеры в сексе

Mango представил коллекцию, посвящённую 70-м

Единственный тип мужчин, от которых надо бежать

Открою страшную тайну: на самом деле в мире существует только один признак, по которому мужчину надо отсеивать сразу и без вариантов. Серьезно, только один.

Признак называется – он живет с родителями.

Услышав такое от мужчины старше 18 лет, надо бежать. (Если мужчина младше 18 лет, бежать тоже надо, на бегу серьезно спрашивая себя, не педофилка ли ты латентная, часом, но это уже отдельная тема).

В мозгах мужчины, не съехавшего от родителей в юности, примерно к 25 годам происходят необратимые изменения, и чем старше он становится, тем страшнее живущие в нем демоны. Лучше к нему вообще не приближаться. Если очень хочется, можно переспать, конечно (на своей территории), но заклинаю вас – никаких отношений!

Во-первых, мужчина, живущий с родителями – в лучшем случае жмот и скряга. Ну жалко ему платить за съемное жилье, экономит мальчик.

В худшем случае мальчик попросту не работает, или работает настолько паршиво, что ни на какое съемное жилье (не говоря уже о собственном) заработать не в состоянии. Я знаю одного юношу, который пришел к 30-летнему юбилею, не работая ни дня.

А почему? А потому, что мама с папой его любят, кормят и дают денег на сигареты. А большего ему и не надо. И зачем, спрашивается, вам такой вот хлюпик без амбиций? Бегите!

Во-вторых, мужчина, живущий с родителями, — свинья, свято уверенная, что ей все вокруг должны. Вероятнее всего, он не способен помыть за собой тарелку, а то и задницу, простите, подтереть.

Мама с папой десятилетиями удовлетворяют любые хотелки любимого мальчика, а если вдруг удовлетворяют недостаточно хорошо, он топает ножкой, и они удваивают старания. И мальчика это устраивает, иначе он давно бы уже съехал.

Забрать такое чудо природы себе – значит обречь себя прислуживать ему без отдыха и сна. А он будет топать ножкой, он так привык и это уже не исправить.

В третьих, у мужчины, живущего с родителями, уже есть любимая женщина. Это мама, и это навсегда. Вас будут постоянно с ней сравнивать (понятно, в чью пользу), ей будут на вас жаловаться, а она будет планомерно сживать вас со свету.

Исключений не бывает (ну, разве что мальчик воспитан отцом-одиночкой, но я таких, честно говоря, не встречала).

В общем, если вы не готовы становиться маминой бледной тенью, годами осваивать ее фирменный рецепт тортика и никогда не добиться в этом деле совершенства, лучше бегите. Пусть дальше с мамой живет.

Еще мужчина, живущий с родителями, не умеет одеваться, готовить и пользоваться стиралкой, не имеет своего мнения, никогда не научится уважать чужое, неспособен различать личные границы и, скорее всего, откровенно презирает всех женщин на свете. Ну, кроме мамы, мама – святое.

Самый распоследний мудак может однажды взять и исправиться.

Мужчина, который продолжил жить с родителями после окончания института – испорчен безнадежно.

Впрочем, женщина тоже – но много ли вы видели взрослых женщин, которые живут с мамой и папой?

Понравилось? Обязательно поделись с друзьями:

11 признаков, что он не маменькин сынок, а жертва эмоционального инцеста

Когда я слышу, как парень называет себя маменькиным сыночком или говорит о том, как важна для него мама, меня бросает в дрожь. Потому что у меня когда-то уже был один такой, или даже два бывших, у которых были всерьез неадекватные отношения со своими матерями.

Их матери совершали ненормально сильное давление на своих сыновей. На самом деле, они смотрели на меня так, как ревнивая девушка смотрит на любовницу своего парня.

И также как мужчина относится к любовнице, его первая леди всегда в приоритете. Их мамы были причиной, почему мы не могли съехаться, почему не могли обставить мою квартиру так, как я хотела, а временами даже почему я не могла доверить своему парню секрет.

Это было довольно жуткое зрелище, приводящее в ярость. Я никогда не понимала, почему те мои бывшие не могли противостоять своим матерям.

В тех отношениях они постоянно сравнивали меня со своей мамой. Даже если я делала что-то правильно, они всегда находили, в чем меня упрекнуть. Даже не могу сосчитать, сколько раз я слышала «А моя мама так не делает!». И в итоге парню приходилось выбирать между мной и своей мамой.

К сожалению, в этой ситуации девушке трудно выиграть. Да и намного легче оставить парня с мамой, чем отвратительно себя чувствовать, когда он все же выберет вас.

Но все это было до того, как я прочитала статью про так называемый синдром эмоционального инцеста, и я поняла, что два моих бывших стали его жертвами.

Видите ли, инцест не всегда имеет физическую форму. Когда мама начинает полагаться на сына как на эмоциональную поддержку и верность, которую должен был ей предоставить ее муж, динамика отношения мать-ребенок превращается в что-то более взрослое по своей природе.

Если у мальчика есть один из нижеперечисленных признаков, то скорее всего он стал как раз жертвой эмоционального инцеста:

  1. Он слишком сосредоточен на том, чтобы мама была счастливо. Слишком, до ненормальной степени.

Вся его жизнь вертится вокруг мамы. Он всегда ставит ее превыше своей девушки, какими бы ни были обстоятельства. Даже если у тебя серьезная беда, он не приедет, пока не заберет мамину шубу из химчистки (и мама считает, что он сделает абсолютно правильно). Он ждет, что и вы будете кланяться его маме, а сам говорит, что не может вести себя иначе и возразить ей: «Как я могу, она же моя мама!».

В этом случае мама парня занимает в его жизни позицию квази-подруги. По сути, она и есть его главная девушка в эмоциональном плане.

  1. Его мама показывает вам, что вы должны жить по ее правилам.

Вот момент, который парни-жертвы эмоционального инцеста не понимают о здоровых отношениях: в нормальных отношениях у вас есть свои границы с родителями. Если его мама вмешивается в ваши домашние дела, интимную жизнь, планы на праздники – у вас проблема.

Она пытается контролировать то, что не должна, а ваш парень, очевидно, ожидает, что и вы будете мириться с ее правилами.

  1. Его мама ведет себя как ревнивая подруга.

Мама одного моего бывшего акцентировала мое внимание на том, что я встречаюсь с ЕЕ сыном – точно так же, как бы злая жена разговаривала с любовницей мужа. Иногда она даже прямо стыдила меня за то, что я спала с ее сыном. Да даже ревнивые девушки порой ведут себя приличнее.

  1. Он пытается все контролировать.
Читайте так же:  Отношение мужчины к женщине в исламе

В результате эмоционального инцеста парень может думать, что нормальные отношения – это когда один доминирует над другим. Потому, по примеру матери, он может пытаться показать вам, что он главный в ваших отношениях, причем в нездоровой мере. А может наоборот отдавать всю власть даже в ваших отношениях своей мамочке.

  1. Он использует свою маму как оправдание, и наоборот.

Это часто происходит, когда человек на самом деле чувствует себя загнанным в угол или даже понимает, что кто-то действует не в его интересах. Он использует свою маму как оправдание за то, чего он не делает, а она использует его как оправдание за то, как она себя ведет.

  1. Он постоянно чувствует себя виноватым.

Да, все мамы могут пристыдить своего ребенка за что-то и заставить почувствовать себя виноватым. Но при эмоциональном инцесте парень буквально боится неправильно дышать и вообще сделать что-то самостоятельно, чувствуя за это огромную вину, что не посоветовался с мамой, например.

  1. Он не проявляет никакой независимости от семьи.

Я встречала уже взрослых мужчин, который ничего не мог сделать без звонка мамы. Она ему говорила, куда идти на работу, что есть на обед, куда сходить развлечься (если это вообще было допустимо).

  1. Он не может возразить матери, как бы это не обижало вас или не влияло плохо на ваши отношения.
  2. Он винит вас в том, что вы «не понимаете отношений сына и матери».

Это безнадежно. Его мать никогда не позволит вам вести себя, как его жена, потому что она – его жена.

  1. Он постоянно сравнивает вас с мамой.

Обычно это первое, что вы замечаете.

  1. У него сексуальные проблемы.

[3]

Это доказывают даже исследования: у жертв эмоционального инцеста проблемы в постели. Даже то, что он может быть гиперсексуальным – тоже проблема. Или он не может возбудиться, не испытав чувство вины, может ему нужно, чтобы вы доминировали, как его мать, или наоборот, чтобы он мог на вас отвести душу и спустить скрытую злость, которую он держит на мать.

В общем, разница между маменькиным сыночком и жертвой эмоционального инцеста очевидна. Маменькин сыночек сможет оставить семейное гнездо и оценить другую женщину. А жертва эмоционального инцеста не сможет даже нормально повзрослеть.

Чем опасен «комплекс матери» в отношениях мужа и жены

Опубликовано 18 Сен 2016 12:58 © Женская доля

Ты такая красивая, умная и смелая, но личная жизнь не складывается. Готовишь, стираешь, ухаживаешь за ним, аки мамочка, сама зарабатываешь, но раз за разом нарываешься на предательство. Что же не так в этом мире? Почему верность, нежность и забота не ценятся? Может молва права: тяжела женская доля, а все мужики сво…?

Как не стать ему «мамочкой»

Нет, молва неправа, а женская забота по-прежнему ценна в этом мире. Но я скажу тебе правду, – нас обманули. Нас обманули, когда учили, что набор извечных женских добродетелей может нам обеспечить счастливую жизнь. Красота, ум, хозяйственность, покорность и ответственность не гарантируют нам мужской верности. Мужское уважение гарантируют, а вот верность — это песня совсем из другой оперы.

А все почему? А все потому, что наша правильность рано или поздно превращает нас в «мамочек». Таких теплых, уютных, милых, пахнущих чистым бельем и сдобой великолепных, стопроцентных мамочек. К груди которых хочется прижаться в минуты уныния, тоски и грусти, и от которых хочется сбежать в мир взрослой бескомпромиссной похоти.

Да, да. Даже если в постели ты так же хороша, как на кухне, это ситуацию не спасет. Ты в ней все чаще будешь оставаться одна, а он… Он будет уставать на работе. Болеть всякими неизвестными науке болезнями, но почему-то обязательно связанными с половой функцией.

А ты… Ты будешь терпеть. Ты будешь понимать. Сочувствовать. Входить в положение. Как настоящая верная жена (безусловно любящая мама).

А потом… Потом ты случайно наткнешься на любовную переписку в его телефоне и твой мир рассыплется на осколки. Много, много осколков, которые острыми краями искромсают сердце и душу. Перечеркнут все хорошее, что ты успела построить.

Не надо. Давай выбираться из роли мамочки и становиться счастливой. Не стоит портить свою жизнь в угоду устоям позапрошлого века.

Роль мамы – что это и откуда?

Роль «мамочки» в отношениях навязывается нам общественными традициями. Женщина – это матрона, мать семейства, которая отвечает буквально за все. Дети, быт, уют, кухня – все на ее плечах. Муж пьет – виновата жена. Загулял – тем более. Мало зарабатывает? Не смогла стимулировать, чтобы трудился лучше.

Куда ни глянь, какой камень в семейной жизни не подними, под ним обязательно окажется женская ответственность. Даже если на прогулке с папой малыш простудится или разобьет голову о камень, все равно виновата жена. Плохо одела и зачем доверила ребенка мужику, разве они способны как следует приглядеть за дитем?

При этом мужчины выступают не как взрослые самостоятельные люди и равноценные партнеры. С одной стороны они сами объект повышенного внимания, их нужно нянчить, ублажать, тщательно контролировать и местами воспитывать, чтобы не отбились от рук. А с другой стороны – это добыча, которую девушка поймала на брачной охоте для обеспечения своей безбедной жизни и жизни своих детей.

Чтобы справиться с такой уймой задач, роль мамы – наиболее выгодна. Вот и влетает в нее женщина с ходу и на всю жизнь. Забывая о своих потребностях и игнорируя потребности партнера.

Почему роль матери опасна в отношениях?

  • Мама – не объект сексуального притяжения. Ее не хотят. Даже, если хорошенькая девушка не превратится в тетку от бесконечных семейных забот, а останется красивой и ухоженной, муж перестанет ее воспринимать, как сексуальный объект. Психологически заклинит. Маму хотеть противоестественно.
  • Мама – диктатор. Материнская роль предполагает управляющие функции. Будем откровенны: не всякий мужчина с этим согласится.
  • Мама – это война. Ты не хочешь, а я заставлю. Ты не можешь, а я потребую. Роль матери рано или поздно приводит к тому, что женщина сама определяет, что нужно ей, детям и… мужу. Конфликты неизбежны. Ласка, нежность, доверие и взаимопонимание в отношениях исчезают.
  • Женщина постепенно из нежной и трепетной превращается в мегеру. Груз ответственности за все и вся давит на нервную систему. Перед детьми она еще держит маску, а мужу достается по полной. Он в буквальном смысле превращается в жертву, на которую сбрасываются мегатонны нервного напряжения.
  • К супругу уже нет былого влечения. «Мама» воспринимает его не как мужчину, а как брата. Или как сына. «Муж – большой ребенок», — с нежностью говорят такие женщины и это плохой сигнал.

Вот и получается, что мы ищем себе пару, чтобы обрести родственную душу и любовь. Но жизнь вынуждает нас забыть о наших первоначальных целях и мы своими руками разрушаем отношения. Страдают в этой ситуации оба.

Как выйти из роли «мамочки»?

Зайдя в эту роль, выйти из нее не очень легко. Система будет бешено сопротивляться. Муж, дети, родственники приложат титанические усилия, чтобы вернуть свою гужевую лошадь в стойло. Вспомнят про долг, совесть, приличия, традиции… Но лучше наплевать на «традиции», чем потом реветь в подушку от отчаяния и безысходности.

Читайте так же:  Мужчина байкер психология

Способы трансформации из мамочки в женщину:

  1. Вернитесь к себе. Исполняйте собственные мечты: карьера, рисование, танцы, спорт. Говорите о своих желаниях. Не ждите одобрения, а прислушивайтесь к собственным ощущениям. Делайте вещи, приносящие удовольствие вам.
  2. Снимайте с себя ответственность. Муж такой же взрослый человек, как и вы, а, значит, при известных усилиях сможет справиться с обычными домашними делами. Договаривайтесь о распределении обязанностей. Не беситесь, если сразу у него не получится. Учите, как ребенка, и со временем он справится.
  3. Пересмотрите свой распорядок. Может, вы полностью жертвуете своим временем ради бесчисленных кружков и секций детей? Для чего вы это делаете? Так ли это им нужно? Не ваши ли мечты исполняют дети? Не за их ли счет вы поднимаете собственную ценность и потребность в достижениях?
  4. Перестаньте руководить мужем. Договаривайтесь и ищите компромисс.
  5. Вернитесь назад и попробуйте понять, что он за человек, что ему нужно, о чем мечтает? Отследите свои чувства: по-прежнему ли муж вызывает у вас восхищение, как мужчина, или в душе поселилось равнодушие?
  6. Уйдите в «минус». Начните качать права и капризничать на пустом месте. Иногда ведь хочется? Так дайте себе волю. Пусть вспомнят, что вы женщина.
  7. Всегда и во всем прислушивайтесь к себе. Хотите ли вы делать то или иное действие? Если ответ отрицательный, сообщите об этом и поступайте так, как считаете лучшим для себя.

Добродетельная Мелани из «Унесенных ветром» снискала уважение всех окружающих ее мужчин. И Эшли, и Ред Батлер восхищались ее мудростью, великодушием, терпением и умением вести дом. Но любили оба не ее, а взбалмошную и непредсказуемую Скарлетт, которая никогда не предавала себя в угоду приличиям. Секрет в том, чтобы найти золотую середину. Детям оставаться нежной и заботливой мамой, а мужу и остальному миру демонстрировать свои уникальные женские и человеческие качества.

ПОДЕЛИТЬСЯ ПУБЛИКАЦИЕЙ С ДРУЗЬЯМИ:

Мужчина и мама психология

Родом из детства

Существует шесть психосексуальных типов людей: «мужчина-сын», «мужчина-мужчина», «мужчина-отец», «женщина-мать», «женщина-женщина», «женщина-дочь». Так их еще много лет назад классифицировал один из первых сексологов СССР Сергей Либих, и пока что в этом вопросе ничего не изменилось.

«Мужчина-отец и женщина-дочь» — наиболее частый вариант разновозрастных отношений, который даже можно назвать классическим: браки между пожилыми мужчинами и юными девушками практиковались на протяжении веков во всем мире. В этом случае старший, «отец» — бесспорный лидер, а младшая, «дочь» — пассивно ему подчиняется, не пытаясь претендовать на роль главы семьи.

Чем подобный союз привлекателен для его участников?

«Отец» получает возможность реализовать свою потребность в лидерстве. Под воздействием эмоций он вновь чувствует себя моложе. У него появляется стимул развиваться дальше и покорять новые вершины, чтобы юная спутница продолжала восхищаться его опытом и достижениями. «Отец» заботится и о своей физической форме, чтобы не выглядеть непривлекательно на фоне молодой жены. Кроме того, о «дочери» можно заботиться, получая в ответ искреннюю признательность.

«Дочери» союз с «отцом» дает ощущение защищенности и спокойствия. Со старшим партнером она чувствует себя как за каменной стеной. «Отец» делится с ней опытом — как житейским, так и сексуальным, и от этого их отношения также выигрывают.

Если такой союз отвечает желаниям «отца» и «дочери», он вполне может быть счастливым. Однако случается, что мужчина стремится к лидерству из-за того, что имеет определенные расстройства личности. Это может проявляться в неуправляемой и беспочвенной ревности, стремлении постоянно контролировать свою «собственность» — жену-«дочь». Такие отношения назвать конструктивными, конечно же, нельзя.

Чем союз «мужчина-сын и женщина-мать» привлекателен для его участников?

Как и «отец». женщина-«мать» -сильная личность с лидерскими качествами, в таких отношениях она может беспреп ятетвен но доминировать, удов-летворяя потребность в выражении любви и заботы. «Сына» она может опекать даже больше, чем собственного ребенка. Она не боится ответственности и имеет возможность нести ее за себя и «того парня». К тому же, как и в случае с «отцом», мать не хочет про-игрывать в сравнении с «сыном». Это побуждает женщину усиленно ухаживать за собой. Не стоит упускать из виду и денежный момент. Повторимся, женщина-»мать» — это женщина-лидер, а такие женщины, как правило, добиваются карьерных высот. А значит, имеют материальные средства, которые с удовольствием вкладывают в себя. И — спасибо достижениям современной косметологии и фитнесу — зачастую выглядят ухоженнее и привлекательнее своих молодых соперниц. Стоит ли удивляться, что женщина, выглядящая в 50 лет на 35, окружена молодыми мужчинами и не желает дарить свою красоту постаревшим и располневшим ровесникам?

«Сын», как правило, ищет «мать» потому, что черты его характера противоположны — он мягок, склонен к компромиссу и не очень уверен в себе, отчасти в силу юного возраста. В лице «матери» он приобретает не только опытную любовницу, которая умеет многое из того, о чем не догадываются его ровесницы.
но и надежного советчика, способного помочь и поддержать в тяжелой ситуации и радующегося успехам, а также интересного собеседника, ведь прожитые «матерью» годы — это ее опыт, в том числе интеллектуальный. Многим мужчинам, вопреки распространенному мнению, нравятся умные женщины с богатым внутренним миром.

С точки зрения сексологии предпосылки к типу отношений «мать-сын» могут возникать еще в подростковом возрасте, когда мальчик фантазирует, например, о подругах матери и таким образом фиксируется на данном типе женщин.

Что касается сексуального аспекта таких отношений, то, хоть это и может показаться парадоксальным, данная пара имеет даже больше шансов на гармонию, чем пара ровесников. Дело в том, что у мужчин пик сексуальности (сила полового влечения, максимальное количество половых актов в сутки) приходится на 18-25 лет. К 30 годам сексуальность стабилизируется, а потом начинает постепенно угасать — падает уровень тестостерона в крови. Кроме того, после 30 лет мужчина ориентирован на карьеру, что также не способствует увеличению половой активности. Женщины после 30-35 лет, напротив, избавляются от юношеских сексуальных комплексов и страхов и начинают искренне получать удовольствие от интимной близости. Их сексуальная активность только возрастает, и порой даже климактерический период не является тому помехой.

Через тернии -к браку

Когда мужчина и же1 шита становятся парой, все хотят одного — счастливой семейной жизни. Но многим парам, состоящим из представителей разных поколений, на пути к счастью приходится пройти через тернии — повышенный интерес общества, а порой и откровенное осуждение. Такая реакция возникает из-за разрушения традиционного шаблона поведения, ведь они «играют не по правилам!»

Однако не все так печально. Да, еще каких-то 20-30 лет назад стереотипы были сильны. От мужчины требовалось быть добытчиком, от женщины — хорошей хозяйкой. Сегодня требования общества к людям изменились. Теперь мужчина может быть более мягким, склонным к компромиссу, а женщина — более жесткой, способной постоять
за свое место под солнцем. Современные женщины нередко хорошо зарабатывают и в результате становятся «добытчицами». А ведь, как правило, тот, чей доход больше, и является главой семьи. Современный человек, независимо от пола, обладает набором как традиционно мужских, так и женских качеств. Одна ко на «рынке любви» по-прежнему наиболее высоко ценятся люди, обладающие ярко выраженными чертами своего пола — как физическими, так и психологическими. Как правило, они раньше своих ровесников заключают браки и редко остаются в одиночестве. Такова природа!

Читайте так же:  Психология мудрой женщины

Разрыв поколений

Кроме интереса общественности, граничащего с любопытством, разновозрастным парам приходится сталки-
ваться и с другими сложностями. Первая из них — недовольство родителей. Как правило, особен но сильно оно проявляется со стороны матери мужчины 1Ю от ношению к его более взрослой избраннице.

Основных причин для этого две. Первая — беспокойство по поводу возможного отсутствия внуков. Не секрет, что мужчина даже в преклонном возрасте может стать отцом, а репродуктивный период женщины ограничен. Свекровь не может не задумываться о том, сможет ли 40-летняя невестка родить здорового ребенка. Вторая причина в ощущении конкуренции. Это может случиться даже в том случае, если сын и его жена одного возраста. А уж если невестка и свекровь — ровесницы, то конкуренция проявляется крайне остро. В результате начинается самая настоящая война за место «мамы». Разумеется, это не радует и мужчину, поневоле ставшего «яблоком раздора».

Еще одна проблема разновозрастных мужа и жены — разный круг общения. И тем, и другим дискомфортно с друзьями партнера. Старшие чувствуют себя отставшими от жизни, им скучно; младшие ощущают себя детьми, непонимающими и нелепыми.

Со временем разные цели, желания и представления о жизни могут привести к непониманию. Старшему партнеру хочется заботы и внимания, а «сын» и «дочь» устают от постоянного контроля и опеки — им хочется чувствовать себя взрослыми и принимать самостоятельные решения.

В отношениях «отца» и «дочери» возможны и проблемы сексуального характера — угасание его возможностей приходится на пик се «расцвета». И чем больше разница в возрасте, тем вероятнее возникновение сложностей. Но опять-таки все не так однозначно плохо. Если в парс молодая женщина обладает слабой половой конституцией, то есть ее половое влечение снижено, а зрелый мужчина имеет изначально
сильную, но уже угасающую с возрастом половую конституцию, то сила их влечения к сексу будет примерно одинаковой. И в этом случае получится практически гармоничная в сексуальном смысле пара.

Нельзя не упомянуть и возрастающие комплексы старшего партнера, связанные с естественным процессом старения. Он начинает придавать внешним приметам возраста слишком большое значение. С другой стороны, эти комплексы нередко оборачиваются «старшему» в плюс — нет больше места лени и скупости на ЗРЛ-салоны!

В кабинете сексолога

Главная причина обращений неравных пар к сексологу — дисгармония в отношениях, то есть наличие проблем и конфликтов. Но было бы неправильно сказать, что это отличительная особенность именно таких пар, с подобными
жалобами приходят пары самого разного возраста. Дисгармония возникает тогда, когда ожидания мужчины и женщины не совпадают с той ролью, что играет их партнер. Например, мужчина ждет, что женщина будет хозяйкой, а она активно строит карьеру, или жена ждет от мужа поведения лидера, а он предпочитает оставаться в тени.

Однако отношения, где у супругов имеется значительная разница в возрасте, чаще всего относятся к псевдогармоничным парам. Это значит, что у них высока вероятность взаимопонимания, комфорта, любви, но, учитывая нетипичные ролевые установки, скорее всего будут проявляться и признаки дисгармонии. Такой союз можно сравнить с практически здоровым человеком, имеющим предрасположенность, например, к диабету. Пока он ведет здоровый образ жизни, занимается профилактикой, он не заболеет. Но если возникнут провоцирующие факторы,недуг проявит себя. Возвращаясь к отношениям, нужно также не забывать о профилактике, если проблема возникла, не закрывать на нее глаза, а обязательно решать — самостоятельно, вместе с партнером либо с помощью специалиста.

[2]

Идеальная цифра

Ученые разных стран сломали немало копий, пытаясь высчитать оптимальную разницу в возрасте между супругами, при которой обеспечен счастливый брак. Увы, таких данных не существует, ни один союз в мире не застрахован от ссор, непонимания, крушения надежд и разрыва отношений. Однако можно определить разницу, при которой обычно не настигают проблемы «возрастного непонимания»: когда женщина моложе мужчины на 3-6 лет. Это объясняется более поздним взрослением представителей сильного пола.

Но мы ведь понимаем, что счастье любого союза зависит не от правильно высчитанных цифр и не от паспортных данных. Счастье там, где людям спокойно и комфортно. И возраст тут совершенно ни при чем!

Как вырастают мужчины: влияние отношений с мамой

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

— Поздравляю! У вас будет мальчик!

Еще до рождения ребенка родители спешат узнать, кто будет: мальчик или девочка! Готовятся к их появлению по – разному: для девочки – побольше рюшек, милых игрушечек, розовенького и пастельного, для мальчика – синего или зеленого, космос или автомобили.

И после рождения для каждого из них начинается своя особая история. История жизни, в основе которой – первые и самые главные отношения.

Не для кого ни секрет, что эти самые важные отношения для ребенка, в которых проходят первые годы его жизни – это отношения с мамой. Человеком, который во многом определяет нашу жизнь! Рассмотрим более детально, как мама влияет на сына и его последующую взрослую жизнь.

Наверняка, женщины, у которых есть сыновья, не дадут соврать, что первая мысль, которая возникает, если слышишь о том, что будет мальчик: «Что я буду с ним делать?». А потом, по ходу взросления, еще много разных вопросов: «Как воспитать в нем мужчину?», «Что делать, чтобы он не был «маминым сыночком?», а потом: «Почему он так груб, как его сделать нежнее?»

А все потому, что уже изначально на подсознательном уровне женщина понимает, что он не такой, как она, а совершенно другой!

Психологи утверждают, что ребенок мужского пола пребывает под прямым «влиянием» мамы до трех лет. До этого возраста у мальчика наиболее сенситивный период к восприятию и усвоению чувственности и эмоциональности, присущее женской природе, которые создают базовое чувство спокойствия, полноты и внутренней гармонии.

Во взрослой жизни мужчины это дает возможность понимать, осознавать и выражать свои чувства, а также понимать и принимать чувства женщины.

Это то, базовое образование, которое будет согревать и освещать путь и поможет в будущем пережить любые сложности.

Более того, благодаря безусловному материнскому принятию, любви и вниманию, у мальчика формируется доверие к миру, людям, себе, а также любовь, интерес и творческие способности.

В возрасте трех лет, когда возникает то самое новообразование «Я сам!», стремление к автономии, происходит знакомство мальчика с мужским миром, где закладываются такие важные качества, как способность принимать решения, быть ответственным, отстаивать свои границы и уметь постоять за себя.

Поэтому крайне важно маме «отпустить» ребенка к отцу . Если в этом происходит сбой, и мальчик остается в эмоциональном поле матери, то женского в нем становится в разы больше, поэтому мужские качества формируются не в достаточной мере, что в последующем отразиться на его жизни, успехе и отношении с женщинами.

Каковы причины того, что женщинам бывает сложно «отпустить» сыновей под «влияние» отца?

Стремление вырастить «мужчину своей мечты»

Так происходит, если женщина сама вырастала в дисфункциональной семье. И тогда ее ребенок становиться смыслом ее жизни, он самый любимый, самый желанный. Он мамин любимчик.

Читайте так же:  Мужчина игрок в отношениях с женщиной

Как правило, из таких мальчиков вырастают мужчины, которым лестно женское внимание, они с удовольствием принимают комплименты, похвалу в свой адрес. Им легко начинать отношения и более комфортно находиться среди женщин. Мир мужчин кажется им жестоким и слишком холодным.

В теории семейных систем такое нарушение динамики называют «заменой сыном для матери мужа». Поэтому такой мужчина, прочных и постоянных отношений не имеет, он ищет маму, которой ему не хватало в детстве. И ни одна из них не подходит ему на эту роль.

Особенность таких мужчин также в том, что он может иметь много идей, планов, мечт и амбиций. Но сил, энергии их достигать, будет очень мало.

Ответственность, обязательства, субординация на работе – то, что будет в тягость таким мужчинам.

Желание обрести «отца» в лице ребенка

Как правило, при таком нарушении динамики мама бессознательно передает посыл сыну о том, что ей без него не справиться и не выжить.

Сама она может иметь много страхов и тревоги, которые компенсирует за счет контроля. В том числе над другими. Поэтому и в отношении с сыном такая мать может вести себя довольно авторитарно, нарушая его границы и много требуя от него.

Чтобы мать его не отвергла, мальчик принимает эти правила игры и становиться очень ответственным, серьезным, рано повзрослевшим. При этом отношения с отцом у сына в такой семейной системе очень напряженные и конфликтные, которые могут продолжиться и во взрослой жизни.

Обычно такие мужчины довольно агрессивны, критичны, желающие все держать под контролем, что приводит к возрастанию напряжения. Возможны в последующем сердечно – сосудистые заболевания, нездоровый трудоголизм и выгорание на работе.

В собственной семье такой мужчина не верит в любовь, которую не нужно заслуживать. Его внутренний ребенок недоверчив и очень требователен.

Потребность в материнской любви, которую находит в сыне

Мама ищет в своем ребенке материнскую любовь, заботу и принятие. И такой ребенок, в действительности, становится очень заботливым.

Он спокойный, тихий, очень покладистый и не создающий проблем. С ним нет никаких трудностей ни у матери, ни у других взрослых женщин (к примеру, учителей в школе).

Вырастая, такой мужчина, как правило, не терпит агрессия, очень осторожен во взаимодействии, чтобы не провоцировать конфликт. Для него имеют значения правила, ответственность и тотальное терпение.

Но, ему очень сложно отстаивать свои границы. Он редко создает собственную семью, оставаясь в слиянии с мамой.

Эти примеры наглядно демонстрируют, что для матери в жизни мальчика главное – вовремя «отпустить» его в мир мужчин, подарив перед этим опыт безусловного принятия и любви.

Если же этого не происходит, мальчику довольно сложно стать взрослым, принимать ответственность и реализовывать себя как мужчину.

В таком случае помочь может личная психотерапия, которая позволит ему отделиться, стать самодостаточным, взрослым и мужественным, обрести здоровые партнерские отношения и по-новому посмотреть на свою маму . С благодарностью, принятием и любовью за самое ценное – ЖИЗНЬ!

Дети ДЛЯ СЕБЯ: бессознательная замена мужчины в жизни женщины

Экология сознания. Психология: Годы идут, мужчины все нет, но есть любимая мама, к которой и возвращается одинокая женщина каждый вечер. Они с мамой любят друг друга и проводят вдвоем много времени, даже если в семье присутствует «третий», отец. Однако его может и не быть. «Святая» мама ловко играет на чувствах дочери, которая покорно эти чувства предоставляет.

Нередко бывает, что у женщины не получается построить отношения. Годы идут, мужчины все нет, но есть любимая мама, к которой и возвращается одинокая женщина каждый вечер. Они с мамой любят друг друга и проводят вдвоем много времени, даже если в семье присутствует «третий», отец.

Однако его может и не быть. «Святая» мама ловко играет на чувствах дочери, которая покорно эти чувства предоставляет. И, кажется, нет более крепкого любовного союза, чем союза между «святой» мамой и «благоверной» дочерью.


фото ©The Master Photographers Association

Все же некоторые «благоверные» совершают периодические попытки завести отношения с мужчиной. Только ничего не получается, а если и получается, то не надолго или не очень благополучно , в том числе для мужчины, который обречен прислуживать «святой» теще и «благоверной» жене (не станем жалеть такого мужчину, ибо он сам выбирал спутницу жизни).

Брак, тем более продолжительный, для таких женщин – это редкость. Обычно, если что-то и начинается, то довольно быстро заканчивается с формулировкой «Я ему/мужчинам не доверяю» или «Я ищу, но попадаются одни бабники или сволочи, все мужики одинаковые».

Но, как известно, выбор партнера происходит бессознательно и довольно красноречиво «говорит» о внутрипсихическом состоянии выбирающего.

Справедливости ради необходимо вспомнить и про мужчин, выбирающих вышеописанных женщин. Ищут, ищут себе жену, а «нормальной» всё нет. А нет потому, что истинный выбор объекта – бессознательный и противоречит сознательности.

Вот и получается, что мужчины и женщины, будучи «рабами собственного бессознательного» (Фрейд) циклично выбирают себе кардинально противоположных партнеров, нежели представлены в их сознании. Как итог – фрустрация.

Чем обусловлены такие бессознательные предпочтения? Попробуем разобраться.

Почему мы выбираем «не тех»?

Вряд ли смогу удивить, если скажу, что у этой проблемы «ноги растут» из детства.

Если мать ребенка не имеет удовлетворяющих ее любовных отношений с отцом ребенка или другим мужчиной, то она весьма рискует бессознательно использовать ребенка как сексуальный или нарциссический объект для себя. Иными словами ребенок используется для подкрепления ее значимости и самоуважения.

Нередко женщины прямо заявляют: «Я хочу ребенка для себя!», «Мужчина мне не нужен!», «Мы с ребенком и без него прекрасно проживем». В такой ситуации ребенок выполняет важную для матери защитную функцию – служит «пластырем» для её израненного первичного нарциссизма (по Фрейду).

То есть у матери есть нарциссические раны, связанные с ее собственным ранним детством, которые она бессознательно надеется залечить посредством ребенка.

Ребенок в этом случае имеет все шансы стать для «раненой» мамы объектом, призванным компенсировать ее нехватку в мужчине или даже заменить его, быть ее «психическим фаллосом».

Когда в голове матери не существует сексуального, желаемого и любимого ею образа мужчины, то ребенок обречен быть ее продолжением в прямом и переносном смысле, если она вовремя не обратится к психоаналитику для проработки первичного нарциссизма.

«Ребенок ночи»

Во французском психоанализе прижилось название для детей таких нарциссических матерей – «ребенок ночи». И, действительно, часто именно так и происходит – ночью в постели с матерью спит ребенок в то время, когда муж изгнан в другую комнату либо вовсе отсутствует, на радость маме.

И, правда, зачем нужен муж когда «ребенок ночи» для такой матери становится бессознательной заменой мужчины – отца, как объекта сексуального желания.

Такая мать растит ребенка не для того, чтобы он был свободным и принадлежал себе, а для себя. Ребенок должен быть хорошим, отлично учиться, но не для себя, не потому что это пригодится ему в будущем, а для того, чтобы все говорили «какая у тебя хорошая мама, раз воспитала такую умницу».

Такой ребенок не имеет право на ошибку, ведь эта ошибка воспринимается матерью как личное оскорбление и удар по ее репутации – нарциссизму. Словно это не дочка в школе учится, а мама + дочка как единое целое. Постоянное преследование во всем с самого рождения. Постоянные “МЫ МЫ МЫ” и никогда дочка отдельно, мать отдельно.

Читайте так же:  Жестокость мужчины по отношению к женщине

У ребенка практически нет шансов отделиться от такой матери, а эти симбиотические отношения могут продлиться всю жизнь. Такие требования, пусть и бессознательные, матери к ребенку с самого его рождения могут травмировать нарциссизм ребенка и он вынужден будет быстро повзрослеть.

Вспоминаю понятие Френеци «мудрый младенец». Он пишет: «Мы можем вспомнить о фруктах, которые созревают и наполняются вкусом слишком быстро, если птица повредила их своим клювом, а также об ускоренном созревании червивого фрукта.

Шок может подтолкнуть какую-то часть личности к мгновенному взрослению – не только в эмоциональном, но и в интеллектуальном плане».

Почему младенец вынужден прибегнуть к «мгновенному взрослению»?

«Страх перед распоясавшимися и в каком-то смысле сумасшедшими взрослыми, в данном случае матери, превращает ребенка, если можно так выразиться, в психиатра; чтобы защитить себя от опасности со стороны разнузданных взрослых, он прежде всего должен уметь идентифицироваться с ними – взрослыми», то есть сам должен стать взрослым и мудрым.

Став взрослыми, дети, чьи матери исключали отца из отношений, имеют серьезные проблемы в построении собственных любовных отношений. Поскольку они по-прежнему остаются психологически зависимы и связаны со своей матерью, они чувствуют себя несчастливыми и ответственными за несчастье собственных родителей и, прежде всего, матери.

Антиотцовская пропаганда

Психоаналитик, МакДугалл, приводит пример из личной практики:

Мать одной из пациенток говорит дочери: «Мужчины появляются и уходят, им верить нельзя, а мама у тебя будет всегда!» – то есть, ты можешь быть только моей и ничьей больше и это будет вечно.

Такая манера воспитания свойственна тем женщинам, в психике которых отсутствует символический образ отца. Девочке, которой с детства твердят, что мужчины – эгоистичные свиньи, так и готовые соблазнить женщину, попользоваться ею, подчинить ее, будет трудно полюбить или поверить любимому мужчине, и также трудно ей будет отделиться от матери.

Обычно такое зомбирование дочерей и сыновей начинается с самого детства. Взрослея, ребенок все прочнее усваивает антиотцовскую пропаганду матери.

В итоге ребенок воспринимает собственное состояние как безысходное, поскольку в психике нет «третьего». Во взрослом возрасте у такого ребенка вырабатывается устойчивый паттерн отношений «мать плюс ребенок», где нет места «третьему». Только мама – one love!

Человек сознательно хочет наладить свою личную жизнь, да не получается. В таких случаях один уважаемый психоаналитик говорил: «И хочется, и колется, и мама не велит…».

Разве нельзя любить и маму и мужчину одновременно?

Что касается непосредственно любви, то Фрейд утверждал, что любовь не безгранична, а наоборот очень даже ограничена.

В качестве примера он сравнивал любовь с деньгохранилищем, в котором находится определенная сумма денег. Человек может раздать свои деньги всем людям поровну, тогда каждый получит ничтожную сумму, или определить для кого-то бОльшую часть денег, а остальные деньги равными или неравными частями распределить между оставшимися.

[1]

Исходя из данного примера, становится ясно, что если существенно бОльшая часть любви отдана матери, то для всех остальных, в том числе и для будущего мужа, остается незначительная часть «любовного капитала».

Таким образом, можно сделать логический вывод: когда дочери не удается «выйти из старых отношений (со старой мамой)» почти вся ее любовь инвестирована в мать.

Соответственно все попытки дочери полюбить мужчину будут обречены на частичный или полный провал, ибо ресурсов для любви практически не остается.

К тому же все попытки создания новых отношений воспринимаются как повторение старых неудачных отношений.

Какие наиболее вероятные перспективы у такого ребенка в будущем?

Перечислю, начиная с более безобидных к тяжелым заболеваниям: невроз, пограничное расстройство личности, перверзия (как защита от психоза), шизофрения, психоз.

Больных шизофренией в возрасте 15-40 лет регулярно приводят их матери в психиатрические больницы, с формулировкой «мы болеем». Часто в анамнезе больных шизофренией симбиотические отношения с матерью, отсутствующий или слабый отец.

К этому можно добавить и раковых больных. Такие отношения весьма губительны для ребенка и его жизненных перспектив, ибо в отношениях доходит и до инцеста, но все же чаще удается ограничиться тем, что называют «инцестуозностью» – инцестом, не переходящим в действие.

А ведут такие отношения к вырождению, психозу и смерти.

Психоаналитики, исследующие больных раковыми заболеваниями, выяснили, что в анамнезе этих пациентов зачастую присутствует факт проживания матери с сыном или дочерью в одной комнате и, нередко, в одной кровати.

Кстати интересный факт: известны случаи, когда матери из благих побуждений предлагают своим девственным сыновьям-подросткам, больным раком, себя. Чтобы те не умирали, не попробовав женщину.

Существует ли выход из такой ситуации, и если да, то какой?

Конечно, все зависит от желания самого человека. Нет желания – нет результата.

«Если мать хочет, чтобы ребенок психически развивался, она должна следовать его желаниям, а не он должен обслуживать ее сексуальные желания. А для этого она должна любить и быть любимой отцом ребенка», пишет МакДугалл.

Поэтому, если женщина чувствует, что мужчина ей нужен исключительно как осеменитель, а ребенок как бальзам на нарциссическую рану, но ее такой расклад не устраивает, то самым благоприятным выходом, на мой взгляд, является психоанализ, причем желательно еще на стадии планирования ребенка.

Это Вам будет интересно:

Если мужчина чувствует, что в его жизни присутствуют только те женщины, для которых он в первую очередь является инструментом удовлетворения личных нужд, и его подобная ситуация не устраивает, то ему также следует обратиться к психоаналитику, чтобы проработать несознательную причину подобного выбора объекта любви.

Если же осознание ситуации пришло после рождения ребенка, то опять же психоанализ помогает вернуть «закон отца» в голову пациенту и увидеть выход. опубликовано econet.ru

В основу статьи легли знания и опыт доктора медицины и психоаналитика Джойса МакДугалла.

Автор: Кирилл Крыжановский

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Источники


  1. Гуревич, П. С. Психология. Учебник / П.С. Гуревич. — М.: ИНФРА-М, 2015. — 336 c.

  2. Шеламова, Г. М. Деловая культура и психология общения. Учебник / Г.М. Шеламова. — М.: Academia, 2016. — 192 c.

  3. Биркгофф, Г. Математика и психология / Г. Биркгофф. — М.: [не указано], 2016. — 971 c.
  4. Осьминина, Наталия Воскресение лица, или Обыкновенное чудо. Мысли, творящие молодость женщины. Мысли, творящие красоту и молодость женщины до 100 лет и дальше. Десять секретов Любви (комплект из 4 книг) / Наталия Осьминина , Георгий Сытин , Адам.Дж. Джексон. — М.: ИГ «Весь», София, 2015. — 564 c.
  5. Любовь знаменитых женщин (комплект из 3 книг). — Москва: Наука, 2014. — 960 c.
Мужчина и мама психология
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here