Мужчина подросток психология

Самое интересное и полезное на тему: "Мужчина подросток психология" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Мужчина подросток психология

Вечные мальчики.

Специальный термин кидалт (от англ. kid — ребенок и adult — взрослый) знаком не многим. Но многим знакома ситуация, когда взрослый мужчина лет 35 — 40 ведет себя как подросток. Часто психологический возраст мужчины не превышает уровень 14 — 15 лет. Почему так происходит? Этому есть несколько причин.

Это может быть своеобразный психологический бунт. В современном мире стало очень трудно соответствовать высокой социальной планке, предъявляемой мужчинам. Им принадлежит роль кормильца семьи, но справляться с этой задачей становится все сложнее. У мужчины растет внутренний конфликт. «Я могу» и «Я должен» часто совсем не совпадают, поэтому некоторые мужчины предпочитают дезертировать и отказываются от роли взрослого мужчины в пользу роли вечного подростка. Немало этому поспособствовала эмансипация. Женщины так стремились к равноправию и даже лидерству, что показали мужчинам возможность сложить с себя полномочия добытчика и лидера. Теперь многие женщины зарабатывают гораздо больше своих мужчин и как бы . «усыновляют» их.

А еще у мужчин стало гораздо меньше чисто «мужских» занятий. Не нужно ходить на охоту, рубить дрова, носить воду и выполнять другую работу. Цивилизация немало поспособствовала тому, что мужчины часто просто не могут придумать как себя реализовать — ведь не всем же быть компьютерными гениями. Женщинам повезло меньше — наличие бытовой техники не освобождает от работы по дому.

Часто мужчины — мальчики выходят из неполных семей. Этакие маменькины сынки. Мать, воспитывая сына без отца, очень часто начинает воспринимает своего сына как единственного мужчину в семье, видит в нем заместителя мужа и не дает начать самостоятельную жизнь. Одинокая мама или «залюбливает» сына, растя из него инфантильного человека, или наоборот слишком подавляет. Все это способствует появлению не взрослого, самостоятельно и ответственного мужчины, но изнеженного, инфантильного, вялохарактерного, или же катастрофически неуверенного в себе человека, не способного брать на себя роль взрослого человека.

Стоит учесть тот факт, что кидалты — часто креативные люди. Во все времена художники, писатели, музыканты, поэты и другие творческие личности были похожи на чудаковатых детишек. Они как дети стремятся познавать мир. Женщинам это свойственно гораздо меньше. Тем более, что у женщин более четко работают биологические часы, не дающие забыть о продолжении рода. На это отводится меньше времени, чем у мужчин, поэтому женщины не могут позволить себе такую роскошь — затянувшееся детство.

Но не всегда взрослые мальчики столь инфантильны. Они любят играть в компьютерные игры, пропадать в виртуальном мире, поиграть дорогими игрушками — например купить себе новую дорогую машину, увлечься модным видом спорта типа гольфа или пейнт — бола. А ведь это требует немалых денежных вложений. Зачастую в офисе можно увидеть вполне респектабельного на вид делового мужчину. Но дома он может быть совсем другим человеком. А нередко такие «карапузы» и вовсе не хотят заводить семью, чтобы не брать на себя ответственность. Такова реальность современного мира.

На работе можно заметить сотрудника, застрявшего в детстве. Часто такие мужчины выглядят моложе своего возраста. Если нет дресс — кода, они предпочитают стиль тинейджера офисному костюму, что далеко не всем к лицу. Они любят отпускать не всегда уместные шуточки и могут даже периодически не выполнять обещаний и нарушать договоренности.

Но все не так уж безнадежно. Взрослые дети часто общительны, остроумны и открыты. И они могут повзрослеть, правда если сами того захотят. А для этого им нужно показать преимущества взрослого человека. Легче это сделать, если постараться как можно точнее определить в каком возрасте застрял человек.

Итак, если ваш мужчина отлынивает от домашних дел и стремится все свободное время провести за компьютером, требуя опеки жены — няньки, то скорее всего он остался в детстве. Дома прекратите быть его мамочкой, давайте ему поручения. Например забрать детей из садика или оплатить счета. Общайтесь на равных, обсуждайте с ним текущие вопросы. Если подобное «чудо» у вас на работе, то ему стоит подсунуть игрушку в виде интересного задания и не давать поблажек. Со временем он привыкнет и поймет, что быть взрослым не так уж плохо.

Если проблема в затянувшемся подростковом возрасте, то это видно в желании быть в шумных компаниях, посещать концерты и тусовки, участвовать в потасовках и всячески следить за модными веяниями : от музыки до одежды. Взрослый подросток немного лучше вечного ребенка. Дома можно попытаться разделить с ним некоторые из его увлечений. И желательно не сильно критиковать — все же знают реакцию подростков на критику. Лучше приобщать его к быту путем все тех же поручений. На работе можно запросто использовать его осведомленность в разных темах, которые недоступны или уже не интересны большинству сотрудников. А его креативность будет весьма кстати для организации мероприятий и воплощения в жизнь разных творческих задач.

Не взрослеющий юноша ценит свободу превыше всего, поэтому стать его женой нужно еще постараться. Для него будет лучше видеть в женщине самодостаточную личность, которая совсем не стремится затащить его под венец, а предпочитает свободные отношения. Возможно, со временем он поймет, что брак — это не посягательство на его свободу, а добровольный союз двух вполне самостоятельных людей. На работе с такими легче всего. Они часто достигают успехов и даже высоких должностей. Но часто они все же не любят работать в строгих рамках и забывают о своих обязанностях. Выговор поможет юноше повзрослеть.

Мужчина ведет себя как ребенок, что это такое?

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Почему мужчина ведет себя как ребенок? Это что такое, инфантильность? Женщина должна быть за мужчиной, как за каменной стеной, а не быть ему нянькой, которая должна решать за него проблемы и знать, чего он хочет в жизни», — пишет Евгения.

«Вы часто упоминаете в своем блоге про психологически незрелых мужчин. Что, если мужчина ведет себя как ребенок, когда начинаются трудности и надо решать проблемы? Когда я ему об этом сказала, он рассмеялся и сказал, что мужчины это большие дети», — пишет Ольга.

«Сначала у нас были отличные отношения, он бегал за мной как собачонка. Потом вдруг затих, на мои вопросы попросил дать ему время подумать, стоит ли нам развивать отношения дальше. Мне надоело ждать и я спросила его, что мы расстаемся тогда или как? Он признался, что не знает готов ли к серьезным отношениям, ведь тогда он не сможет ходить в ночные клубы и должен будет расстаться еще с другими девушками, с которыми периодически встречается. Оказывается, я была у него не одна, а просто в фаворитках. И мужчине, кстати, уже за 40, ни разу не был женат. Так наверное и будет скакать по жизни и никогда не повзрослеет. А мне теперь придется снова начинать поиск мужа», — пишет Юлия.

О том, на каких мужчин лучше всего ориентироваться, читайте в моей прошлой статье → здесь. А в этом выпуске мы разберем одну странность в поведении некоторых мужчин.

Мужчина — большой ребенок?

Часто говорят, что мужчина — это большой ребенок. И в принципе это неплохо, если речь идет о стремлении открывать мир, учиться новому, развивать логический и творческий потенциал с помощью игр. Дети, в отличие от взрослых, еще не обременены негативным опытом и иррациональными страхами, мешающими нормально жить и радоваться каждому дню, каждому новому событию.

Читайте так же:  Конфликты в отношениях мужчины и женщины

У моих знакомых маленькая 4-х летняя дочка взяла айфон, скачала приложение и начала играть. Папа был поражен, как быстро и легко она научилась пользоваться техникой, с которой он сам не всегда находит общий язык. На самом деле, ребенок еще не подвержен стереотипам и страхам, что освоить новое трудно и страшно, его сознание свободно от гнетущих иррациональных мыслей и блокирующих защитных механизмов.

Мы часто сами себя тормозим стереотипным мышлением, страхами и останавливаемся в своем развитии. Поэтому в смысле непосредственного, свободного от стереотипов восприятия действительности и жажды осваивать мир, даже полезно оставаться ребенком, открыто улыбающимся новому дню. Это замечательное качество, как в мужчине, так и в женщине.

Синдром Питера Пена

К сожалению, детское поведение, это не всегда признак непосредственности. Более 20 лет назад в обществе было обнаружено социальное явление, которому дали название «синдром Питера Пена». Этот термин ввел американский психотерапевт Ден Кейли. Питер Пен — главный герой сказки Джеймса Барри, 12-летний мальчик, живущий на сказочном острове и не взрослеющий. Возможно, вы уже видели такое в жизни: мужчина за 40, но все еще ведет себя как ребенок, когда возникают трудности и проблемы.

Главная особенность мужчин с синдромом Питера Пена – это страх взять ответственность за себя и других. Они всеми способами уклоняются от обязанностей, не признают своих ошибок и любят сваливать всю вину на других или внешние обстоятельства. Другими словами, это мужчины, которые в процессе взросления не сформировались в зрелую личность.

Такие мужчины чувствуют, что не могут удовлетворить требованиям, которые ставятся перед ними, как перед взрослыми. Они не могут справиться с реальностью и находят убежище в своем собственном мире, где все легко и нет ничего серьезного. Они не в состоянии по настоящему наладить близкие отношения ни с женщиной, ни с друзьями, ни с близкими. Как правило, их отношения с противоположным полом недолговечны.

Собранная различными специалистами психотерапевтическая практика показывает, что «синдром Питера Пена» может быть вызван генетической предрасположенностью, такой как высокая экстраверсия в сочетании с низкой эмоциональностью и влиянием среды.

Нередко, у таких незрелых мужчин был очень строгий отец и они не чувствовали любви в своей семье. Родители предъявляли высокие требования к мальчику, желая сделать его успешным и направить по определенному пути. Возможно, его принуждали идти по стопам родителей, учиться определенной профессии. Мальчик был вынужден играть роль, которая не соответствовала его способностям и интересам. В подобной ситуации ребенок уходит в свой внутренний мир, в котором он не взрослеет.

Другой случай развития «синдрома Питера Пена», когда родители чрезмерно опекают ребенка и не приучают его к ответственности. Если мужчина в детском и подростковом возрасте не был приучен брать на себя ответственность, то ему будет трудно это сделать, став взрослым. Он предпочитает легкий путь: оставаться в душе маленьким мальчиком.

Такие мужчины часто испытывают хроническое чувство скуки и поэтому находятся в поиске веселья и адреналина. Они могут быть привержены экстремальным видам спорта, увязать в сексуальных похождениях, алкоголе и наркотиках. С одной стороны они хотят быть любимыми, но для поддержания надежных отношений им не хватает зрелости. С другой стороны, они утверждают, что хотят жить той жизнью, которая их всегда устраивала, то есть легко и беззаботно. Большинство из них страдают от эмоциональной изоляции, которая компенсируется гипертрофированным поведением, например, таким как нарциссизм или поведением в стиле мачо.

Оставаться молодыми в душе – это желание многих людей, но оно не имеет ничего общего с психологической незрелостью. Умение брать на себя ответственность дает нам возможность самореализации, способность развиваться дальше и открывать новые грани полноценной жизни.

К сожалению, многим женщинам приходится сталкиваться с психологически незрелыми мужчинами. Я знаю мужчину, который сначала знакомится с женщинами, а потом убегает от них, спит со своей маленькой собачкой и все доходы тратит лишь на свои развлечения. Я спрашиваю его: «слушай тебе уже за сорок, когда же ты женишься»? На что он мне отвечает так: «перед женитьбой я хочу сначала съездить в кругосветку и посмотреть другие культуры. ». Это, по настоящему, большой ребенок, для которого жизнь это сплошное приключение и игра. Жениться, значит оставить игру и приключения, а это для него невозможно.

Когда вы знаете о таком социальном явлении, как «синдром Питера Пена», вам будет легче понять, что происходит на самом деле и вовремя прекратить бесперспективное знакомство, ведь Питер Пен никогда не повзрослеет и навсегда останется на своем острове беззаботного детства.

О том, на какие качества мужчины необходимо обращать внимание смотрите → здесь

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

Почему мужчины в состоянии влюбленности ведут себя как подростки?

Потому что люди, в состоянии влюбленности, ведут себя как люди в состоянии влюбленности. Это касается мужчин, юношей, подростков и даже стариков, иногда — юных девушек.

А выглядит это так. Человек хочет понравится, становится неловким, так как воспринимает объект своей влюбленности как уникальный, который нельзя упустить, который нужен больше всего на свете, к которому нельзя применить все навыки, которые уже есть к зрелому возрасту, потому что «она же такая. необычная. уникальная. лучше всех» и т.д. Потому что есть страх потерять ту, которая стала для него (или её, если рассматривать молоденькую девушку) важнее всех других и это вызывает неловкость даже в поведении взрослого мужчины.

А на вопрос, почему женщины и девушки в состоянии своей влюбленности ведут себя рассудительно, правильно, соблюдая все формальности и ритуалы вы сами, думаю, сможете для себя ответить 🙂

[3]

10 признаков того, что он — действительно взрослый мужчина

Внутренняя зрелость мужчины вовсе не определяется возрастом. Она определяется опытом , воспитанием и мироощущением. Ведь и в 27 лет молодой человек уже может транслировать все основные качества состоявшейся мужской личности. И , напротив , сорокалетний мужчина может оставаться вечным подростком. Хочешь узнать , как определить главное — действительно ли перед тобой взрослый мужчина?

Cosmo рекомендует

Из Парижа с любовью: одеваемся как француженки в прохладную погоду

Большой вопрос: какие платья подходят девушкам с пышной грудью

Он не поддается на твои провокации

Будь то попытки вывести мужчину на конфликт , на эмоции или просто твои капризы , взрослый мужчина никогда на них « не поведется», наоборот , он постарается тебя успокоить ( и у него это получится), тем самым пресечет конфликт на корню. В то время как « несозревший» парень начнет с тобой спорить , что-то доказывать , повышать голос , а зачастую и станет инициатором ссоры.

Он знает , чего хочет и что нужно тебе

Несомненно , взрослый мужчина будет лидером в отношениях , будет ведущим , он будет не просто принимать решения , где жить и куда поехать , но будет изначально учитывать твои пожелания и предпочтения , вместе с тем он видит в чем ты нуждаешься и стремится обеспечить тебя всем самым необходимым , в то время как « юный» вообще не прислушивается к твоим потребностям , иногда даже базовым.

Он поощряет твои планы и начинания

Если ты собралась в путешествие по музеям Европы с лучшей подругой или решила заняться тайским боксом , повзрослевший мужчина никогда не станет тебя останавливать , наоборот , он будет рад твоим стремлениям к чему-то новому. «Незрелый» же мужчина найдет 1000 причин отговорить тебя от запланированного , если это ему не нравится или идет вразрез с его личными взглядами.

Он не идет на поводу у своего настроения

Даже если случаются проблемы на работе , что-то не так с автомобилем и другие неурядицы , он не позволит своим эмоциям овладеть разумом или того хуже выместить негатив на тебя. Самообладание и такт — определяющие качества состоявшейся мужской личности.

Читайте так же:  Если мужчина орет и оскорбляет женщину психология

Их песенка спета: звезды , которые со скандалами уходили от продюсеров

Он балует тебя время от времени

Такой мужчина может сделать неожиданный подарок или спонтанно пригласить в ресторан во вторник — ему не нужен для этого повод , праздник или особый случай. Просто он хочет сделать тебе приятное , ведь он знает: когда женщина светится от счастья , озаряя улыбкой все вокруг , она сделает счастливым и своего мужчину.

Он способен нести ответственость за вас обоих

Еще одно из важных качеств по‑настояшему взрослого мужчины — ответственность. Он всегда будет ставить цели в вашей паре и достигать их вместе с тобой , будет заботиться о вашем настоящем и будущем , решать все бытовые проблемы , стремиться улучшить качество жизни.

Он грамотно распоряжается временем

Взрослому мужчине не понаслышке известно понятие « тайм-менеджмент». Имея плотный рабочий график , он сможет найти время , чтобы заехать за тобой на работу , отвезти к врачу или закажет такси , если по каким-то причинам не может приехать сам. Внутренне состоятельный мужчина , как правило , имеет активную жизненную позицию и никогда не позволит себе провести выходные на диване , бесцельно потратив время.

Он умеет ухаживать

Если он открывает перед тобой двери ( в частности дверь автомобиля), если регулярно дарит цветы и предлагает десерт в ресторане , если с радостью сходит в магазин по твоей просьбе , купит вкусняшек , когда тебе грустно , и лекарства , когда ты болеешь, — можешь быть уверена , перед тобой взрослый , надежный мужчина , рядом с которым ты будешь чувствовать себя защищенной даже в критической ситуации.

Он не заставит тебя чувствовать себя виноватой

Многим известно , что чувство вины — превосходный инструмент манипуляции человеком , и именно мужчины очень часто любят им пользоваться ( иногда на бессознательном уровне). Но психологически зрелый , уважающий себя и свою женщину мужчина никогда не позволит себе такого , ему в принципе не нужен такой метод самоутверждения.

Он готов пойти на уступки

Если случается , что вы не можете прийти к общему знаменателю ( методом конструктивной беседы , естественно), то взрослый мужчина сможет тебе уступить или найти компромисс , чтобы никто не остался недовольным , потому что ему известна простая житейская истина: «Поддайся , чтобы победить».

Инфантильный взрослый мужчина

Вы давно последний раз общались с детьми? Помните две крайности, в которые их обычно бросает. С одной стороны они безумно «самостоятельны», с другой еще очень «зависимы». Именно поэтому, характер «подростка», взрослого, сохранившего в себе детские черты, мы будем рассматривать с акцентами на эти два подтипа.

Портрет: строение тела

Глядя на этого большого ребенка, мы отмечаем, что его голова выброшена вперед, как будто он что-то ищет. На вытянутом лице, по бокам вдоль скул виднеются впадины. Особенно выдающимся на лице кажется рот, из-за выступающих полных губ. Глаза выдают огромную потребность в общении. Они вопросительные, зовущие, неверящие. Взгляд наивный, доверчивый. Выражение беспомощности на лице, подчеркивается склонностью к близорукости. Интонации, и сам по себе голос слабый, печальный.

Если говорить о женщинах «подростках», то место, магически приковывающее к себе взгляды мужчин, т.е. грудь, у них часто отсутствует вовсе, поэтому им приходится донельзя оголять ноги. Именно к типу «подростков» теперь относится большая часть телевизионных красоток. Поэтому, компенсируя их зависимость и несамостоятельность, настолько развился опыт продюссирования.

10 признаков, что перед вами мужчина-ребёнок

Мужчины — это взрослые дети. Иногда эта шутка звучит слишком буквально и становится совершенно не смешной. Читайте в нашей статье о признаках, которые указывают, что вы встречаетесь с мужчиной-ребёнком.

Физически и психологически мальчики созревают позже девочек. Но по завершении пубертатного периода дистанция сглаживается и юноши, наконец, догоняют нас, становясь ответственными взрослыми мужчинами. Однако, так происходит далеко не со всеми. Некоторые представители сильного пола навсегда «застревают» в возрасте 15-16 лет, смотря на мир глазами наивного подростка. Строить отношения с мужчиной-ребёнком невероятно сложно. И, если вы не планируете провести жизнь в роли заботливой «мамочки», внимательно присмотритесь к своему избраннику. Вот 10 признаков, которые указывают на то, что перед вами мужчина-ребёнок.

Мужчина-ребёнок, признаки психотипа

1. Он живёт одним днём

Мужчина такого типа абсолютно не умеет планировать свою жизнь. Он может потратить всю зарплату на вечеринки и развлечения, а потом занимать деньги у друзей или родственников. Подростковая безответственность обычно проскальзывает и в мелочах. Например, типичный мужчина-ребёнок часто забывает о своих обещаниях, опаздывает на важные встречи и не умеет планировать своё время. Проще говоря, он живёт одним днём.

2. В его доме царит вечный бардак

О неряшливости и бытовой неприспособленности мужчин ходят легенды. Однако, всему есть предел. Мужчина, достигший психологической зрелости, хотя бы иногда наводит в своём доме порядок и умеет справляться с повседневными бытовыми задачами. Если же мужчина «застрял» в возрасте ребёнка, он даже не будет пытаться изменить свою жизнь к лучшему. Бардак в его квартире станет вечным спутником, ведь зачем напрягаться, если можно просто не обращать на него внимания?

3. У него несерьёзные увлечения

Он любит компьютерные игры или фантастические блокбастеры? Возможно, таким образом мужчина расслабляется после тяжёлого рабочего дня. Однако, если помимо столь «детских» увлечений у него больше нет абсолютно никаких хобби и интересов, не исключено, что в своём развитии человек остановился на уровне подростка. Особенно тревожный сигнал — патологическая зависимость от компьютерных игр.

4. Он не следит за своим внешним видом

Мужчина-ребёнок не обращает внимания на такие мелочи, как собственный внешний вид. Он может прийти на работу в мятой рубашке, а на свидание явиться в разных носках. Может быть, это покажется мелочью, но отсутствие интереса к своему внешнему виду зачастую говорит о внутренней безответственности и безалаберности человека.

5. Он тяжело переживает болезни и простуды

Малейшее повышение температуры и кашель вызывают у него приступы паники? Нет ничего удивительного, ведь мужчина-ребёнок очень любит себя и паталогически боится боли и дискомфорта. Как правило, мужчина, который так и не смог преодолеть пубертатный период, во время болезни становится очень капризным и требует к себе пристального внимания.

6. Он не привык к самостоятельности

Прежде чем совершить какой-либо поступок, мужчина-ребёнок будет искать совета на стороне. Как правило, в роли советчика сначала выступает мама, а затем спутница жизни. Таким образом психологически незрелый мужчина перекладывает ответственность за свою жизнь на других людей. И при негативном результате виноват будет не он, а вы или мама, ведь вы же ему посоветовали поступить так, а не иначе.

7. Он не отвечает за свои слова

Человек слова — это не про мужчину-ребёнка. То, что вылетает из его уст, не имеет ничего общего с реальностью. Он никогда не сдерживает своих обещаний, так как он просто не умеет думать наперёд. И не нужно обижаться на такого мужчину за то, что он в очередной раз обманул вас, ведь вы же не обижаетесь на ребёнка за его детские фантазии?

8. Он не заботится о вас

Незрелая личность не обладает способностью сопереживать и ставить себя на место другого человека. А это значит, что ждать от мужчины-подростка заботы и поддержки — бессмысленная затея. К тому же, психологическая незрелость часто граничит с эгоизмом. Для мужчины-ребёнка важны только его личные потребности и желания.

9. Он не стремится к карьерному росту и материальному достатку

Карьера и деньги — средства, с помощью которых мужчины самовыражаются. Если же ваш избранник безразличен к материальным ценностям, скорее всего, он боится брать на себя лишнюю ответственность. Ему удобно жить в своём мире, ведь для того, чтобы что-то получить, нужно напрягаться, а напрягаться не любит ни один ребёнок.

Читайте так же:  Мужчина 31 год психология

10. Он избегает разговоров о будущем

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Если вас не пугает будущее с мужчиной-ребёнком, попытайтесь поговорить с ним на серьёзные темы. Например, как он представляет свою семейную жизнь или скольких детей он хотел бы иметь. Скорее всего, вы увидите в его глазах неподдельный ужас. Мужчина-ребёнок совершенно не думает о будущем и, уж тем более, он не думает ни о какой семье. Психологически оставаясь подростком, мужчина всё-таки понимает, что семья и дети потребуют от него ответственности, а он бы хотел, чтобы кто-то взял ответственность за него самого.

Мужчина-ребёнок — не самый лучший партнёр для счастливой семейной жизни. Но, если вы по-настоящему любите своего «мальчика» и не собираетесь его бросать, попытайтесь развить в нём самостоятельность. Ни в коем случае не выполняйте обязанности «мамочки», ведь взрослый мужчина должен уметь решать свои проблемы самостоятельно.

Психология юноши

Психология юноши

Процесс перехода от подросткового периода к юношескому возрасту происходит в 14-17 лет. Юность именуется заключительным этапом детства и первым периодом взрослости.

Существует множество трактовок, возрастных периодизаций, разработанных различными авторами. Согласно одной из них, ранняя юность — этап от 15 до 17 лет, в то время как поздней юности соответствует временной промежуток от 18 до 21 года.

Социальная ситуация

Юноша все еще остается зависим от взрослых, в этом плане он еще ребенок.

Основными задачами на этом этапе становятся задачи самоопределения. Он пытается понять, кто он и кем ему предстоит стать. Ему хочется доказать свою уникальность и неповторимость.

Основное значение на данном возрастном этапе приобретает учебно-профессиональная деятельность, становящаяся ведущей. Юноша не просто продолжает учиться, перед ним остро встает необходимость выбора своего профессионального пути.

Особенности психического развития

Внимание у юноши становится произвольным. Он прекрасно овладевает приемами переключения внимания. Благодаря, волевому усилию он способен в течение длительного времени концентрироваться на чем-либо.

Память также произвольна. Возрастает объем осмысленного запоминания.

Мышление. Он хорошо умеет выделять из общего потока информации наиболее существенные положения. Может упорядочить, систематизировать, имеющиеся знания. Появляется четкое понимание общих и частных понятий.

Воображение подчинено сильному самоконтролю. Фантазия, некогда уводившая ребенка в мир грез, теперь подвергается критическому осмыслению. Хотя, в юношеском возрасте ребята склонны мечтать, обычно касательно будущего.

Словарный запас весьма богат. В некоторых случаях письменная речь находится на более высоком уровне, нежели устная.

Развитие личности юноши

Идет активное формирование образа «Я», самосознания, т. е. системы представлений относительно себя. Стремление лучше понять собственный внутренний мир приводит к углубленному самоанализу и саморефлексии.

Юноша стремится яростно отстаивать свое личное пространство и точку зрения. Он эмансипируется от взрослых. Приобретает активную жизненную позицию, ведь в юношеском возрасте он выступает в роли носителя собственных убеждений, определенных установок, точек зрения относительно происходящего.

В системе личности выкристаллизовываются устойчивые ценностные ориентации, оформляется собственное мировоззрение. Мировоззренческий поиск неразрывно связан с социальной ориентацией личности, осознанием своей причастности к социальной общности, определением собственного социального положения и нахождением средств достижения своих целей. Появляется сознательное «итоговое, обобщенное отношение к жизни» (термин С.Л. Рубинштейна), что позволяет серьезно подойти к поиску смысла собственной жизни.

Именно в юношеском возрасте происходит реалистичное осмысление фактора времени. Молодой человек формирует жизненные планы и пытается построить жизненную перспективу.

В процессе взросления, накопления опыта межличностного общения и взаимодействия с окружающими создается более адекватная оценка себя. Хотя часто он оценивает себя несколько оптимистично, завышая представление о собственных способностях и возможностях. Мнение учителей и родителей теряет свое былое влияние.

Юность связывается с повышенной эмоциональной возбудимостью. Причем, способы выражения и проявления, бьющих через край эмоций могут быть самыми разными.

В период юношества прослеживается своеобразная философская интоксикация сознания. Юношу одолевают всяческие раздумья, сомнения, что нередко мешает ему четко следовать к достижению какой-либо цели. Он пробует себя в различных видах деятельности, приобретает опыт взаимодействия с разнообразными социальными группами, так он лучше познает себя.

Этот возраст ознаменован таким часто употребляемым понятием, как «юношеский максимализм», когда он все воспринимает только в черно-белых красках. Для него все, что укладывается в систему его убеждений, ценностей и идеалов – положительно, а то чему не находится в ней места становится отрицательным.

Общение

У юношей возрастает круг личностно-важных отношений. Они всегда имеют определенную эмоциональную окраску. В ходе межличностного общения происходит усвоение различных статусов и ролей, оттачиваются коммуникативные навыки. Именно общение позволяет почувствовать свою групповую принадлежность или ощутить потребность в уединении.

Дружба приобретает уже особое значение для юношей. Они становятся готовы к глубокому самораскрытию в общении с другим человеком, могут обнажить свои истинные переживания, и в свою очередь, способны наиболее полно познать внутренний мир своего друга, подруги.

Число настоящих друзей сокращается, в то время как количество приятелей и знакомых возрастает. Это свидетельствует о повышении избирательности в отношении выбора близких людей, тех, кому они готовы открыть себя. Ведь, в этом возрасте дружба выступает в виде своеобразной формы «психотерапии».

Нередко юноша чувствует себя непонятым и одиноким. Это может проистекать не из-за реальной изоляции, непризнания ровесниками. Он может просто не знать, как можно наиболее полно выразить свои чувства и эмоции.

В юношестве крайне актуальной становится тема любви и установления близких отношений с противоположным полом. Возникает потребность в доверительном и неформальном общении с взрослыми. Это дает возможность молодому человеку почерпнуть множество жизненных знаний и найти ответы, на интересующие его вопросы. Однако юноши склонны держать определенную дистанцию при таком взаимодействии.

Любовь

У юношей мечты о любви, прежде всего, связаны с потребностью в установлении эмоционального контакта, в понимании. Соотношение любви и дружбы достаточно сложно соотносится между собой в голове молодого человека. Ведь, любовь, безусловно, включает в себя дружбу, но предполагает невероятную степень близости и проникновения во внутренний мир партнера. Причем, первоначально, собственные переживания, эмоции более значимы, чем сам объект привязанности.

Любовь может захватывать юношей, словно, эпидемия. Стоит возникнуть в классе одной паре, как обнаруживаются и другие влюбленные. Причем, объектом восхищения может служить одна наиболее популярная девочка или мальчик в классе.

Некоторые юноши предпочитают отгородиться от любви за маской аскетизма, т. е. подчеркнуто враждебного и презрительного отношения к чувствам.

Другой формой защиты выступает «интеллектуализм». При этом личность склонна считать любовь бесполезной тратой времени и неинтересным, пустым занятием.

Итак, в качестве основных приобретений можно выделить:

  • мировоззрение, как систему нравственных убеждений и взглядов, в соответствие с которой человек поступает тем или иным образом;
  • совокупность социальных установок, позиций и ценностных ориентаций;
  • чувство взрослости;
  • личностное и профессиональное самоопределение;
  • в качестве доминирующих мотивов выступает мотив самосовершенствования;
  • формирование устойчивых представлений о себе и развитие самосознания.

После выхода из кризиса 17 лет юноша приобретает ценностно-смысловую саморегуляцию поведения.

Муж ведет себя как подросток

Добрый день! Помогите, пожалуйста, понять моего мужа. Он говорит, что любит меня и хочет быть со мной.
Но часто раздражается на меня по пустякам. Потом извиняется. Но главная проблема — он ведет себя как подросток. Когда он уходит на встречу с друзьями, то приходит к утру далеко не в трезвом виде. При этом врет мне, что уже на пути домой, а спустя час, когда становится ясно, что это не так, просто не подходит к телефону. Наутро, конечно же, просит прощения.
Я не против встреч с друзьями и не против спиртного. Но надо же уметь остановиться, чтобы не терять своего лица.
У него очень авторитарная мама, и будучи подростком, он именно так и делал — гулял так гулял, а там что будет — неважно. Мама его наказывала, неделями он не выходил из дома. Но как только оказывался на воле, все повторялось.
Я же ему вообще ничего не запрещаю, так как он взрослый человек и должен сам принимать решения и нести за них отвественность. Но терпеть все это не хочу. Мы на грани развода! Помогите, пожалуйста!

Читайте так же:  Душевные отношения между мужчиной и женщиной

Екатерина, Москва, 25 лет

Панфилова Наталья Александровна

Ответ семейного психолога:

С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.

Синдром подростка

Подростки не очень-то изменились. Они по-прежнему растут, взрослеют, уходят из дома и женятся, — только не обязательно в этом порядке.
Неизвестный автор

Ни для кого не секрет, что переход человека из детства во взрослую жизнь не всегда сопряжен с действительным внутренним взрослением . И многие из нас всю свою жизнь так и остаются «взрослыми детьми», мечтателями и фантазерами, замершими в ожидании чуда и какой-то фатальной небесной манны и несметных богатств, которые по мановению колдовской палочки всеми любимого Гарри Поттера вдруг свалятся на нас ни за что ни про что и сделают навек счастливыми. Как часто мы сталкиваемся в жизни с беспомощными романтиками, верящими в «доброго царя», требующими защиты и руководства, вечными мальчиками и девочками, ожидающими » у моря погоды» со «скидкой на возраст».

Карл Юнг назвал состояние людей в начале XX века «безмерно разросшимся и раздувшимся детским садом». Но ситуация не во многом изменилась с тех пор, как Юнг это заметил.

Инфантильность современного человека иногда просто поражает.

И проявляется это не только в психологической незрелости, которую мы сплошь и рядом проявляем в общении друг с другом, но и во всем нашем образе и стиле жизни, в наших привычках, жизненной позиции, мышлении. В наших любимых фильмах, книгах, идеях, учениях, которые зовут нас подальше от реальной жизни в мир легко исполняющихся желаний, нейролингвистического программирования счастья, отсутствия усилий и вечной нирваны быстрой удачи.

Как хочется нам верить в то, что стоит начать мыслить позитивно, и мир тут же склонится с почтением к нашим ногам и преподнесет нам себя на блюдечке с голубой каемочкой.

Как тяжело нам понять, что плохие отношения с мужем или женой не исправятся только от наших мысленных посылов, когда мы неделями играем в молчанку. И наша зарплата не вырастет сама по себе, даже если мы произнесем тысячу положительных аффирмаций, но не приложим к этому никаких усилий и не сообщим о своем желании «любимому» начальнику.

[2]

Нам так порой хочется свалить на кого-то заботу о своем счастье, что мы готовы продаться в рабство, только чтоб не напрягаться никакими усилиями. Мы так любим изысканно приготовленные варианты чужой судьбы, что готовы жизнь положить на просмотр сериалов, как будто именно от этого что-то существенное в нашей собственной судьбе может измениться.

Может, конечно, и меняется. Только вовсе не в том направлении, о котором мы мечтаем, примеряя на себя киношные варианты.

Сама того не подозревая, Джоан Роулинг, автор книг о Гарри Потере, в своей сказке сделала самую выигрышную для современного общества ставку, ставку на чудо. И стала миллионершей. Она интуитивно угадала самые горячие желания современных детей и взрослых, придумав школу волшебников и мальчика, способного побеждать самое страшное зло. То, о чем каждый из нас в тайне мечтает с детства.

К слову, дивиденды от этой выдумки оказались вполне реальными и в то же время фантастическими, как раз как в сказке. Пятый фильм по ее книге собрал уже более 4 миллиардов долларов и побил все рекорды популярности.

Но жизнь самой Роулинг, когда она стояла у истоков этой истории, едва ли можно было назвать жизнью счастливого и беспечного «большого ребенка». Ее история своего рода опровержение природного романтизма, который льется со страниц ее книг.

Реальная жизнь в какой-то мере была для Роулинг способом преодоления внутреннего инфантилизма, который в той или иной степени присущ каждому творческому человеку, потому что внутри него сидит ребенок, любящий и умеющий фантазировать. Без этого ребенка не было бы творческого озарения. Но если бы он господствовал в человеке, мы никогда бы не узнали о замечательных откровениях его «безумных» фантазий.

Жизнь Джоан тому подтверждение. И поначалу мало что в ней способствовало столь радужным надеждам.

В 1990 году Джоан было 25 лет. Она жила в Лондоне и то и дело моталась на поезде в Манчестер к своему парню. В течение нескольких часов перед глазами мелькал однообразный английский пейзаж — поля, зеленые холмы, коровы. Но однажды, когда в поезде что-то сломалось, и он надолго застрял посреди этих полей, с Джоан случилась странная история. Без какой-либо надежды увидеть что-то новое, она выглянула в окно и. В ее воображении возник ясный образ черноволосого мальчишки в круглых очках и со шрамом на лбу. Она еще не знала, откуда взялся этот шрам, зато отчетливо понимала, что этот мальчик — волшебник, что он и сам об этом не подозревает, но очень скоро его пригласят в школу волшебства, и тут все и начнется. Приехав домой, она тут же засела за письменный стол.

В 1990 году от рассеянного склероза умерла мама Джоан, которой и было-то всего 45. Сразу после этого воры ограбили ее квартиру в Манчестере (Джо решила поселиться поближе к своему молодому человеку) и вынесли подаренные мамой вещи.

В 1991 году она отправилась в Португалию преподавать английский. Ее студентам было от 8 до 62 лет. Уроки, замужество, рождение дочери, развод, маленькая квартирка, в которой вместе с ней и дочкой обитали. мыши. Единственным источником существования было государственное пособие.

Первые издатели, к которым она принесла книгу, перепечатанную на машинке, наотрез отказались ее печатать, сославшись на сложность, большой объем или что-то в этом роде. Но в 1995 году ее агентом стал Кристофер Литл. Он отвез «Гарри Поттера» на книжную ярмарку во Франкфурте, и вскоре издательство «Блумсбери» выплатило Джоан аванс — 2250 долларов. В 1997 году она получила грант на 12 тысяч долларов и, наконец, купила компьютер. Первая книга увидела свет в июне 1997 года. Американцы выкупили права на ее издание за 110 тысяч долларов. К лету 2000 года первые три книги были проданы тиражом более 35 миллионов и переведены на 35 языков. Лихорадка началась. Джоан, преподававшая французский в школе, смогла наконец-то бросить работу.

«Все люди хотят, чтобы их жизнь была удобной, — пишет Джоан Роулинг. — Но первая из четырех великих истин Будды гласит: жизнь есть страдание. Мне очень нравятся эти слова. Потому что жизнь не обязана быть удобной. И в этом я нахожу успокоение — для себя и для всех, кто запутался в жизни. Вы найдете выход. А я, уверена, еще обязательно вляпаюсь в какие-нибудь неприятности. Надеюсь только, что они будут немного меньшего масштаба».

[1]

В принципе, вся наша жизнь и есть в определенной степени преодолением подросткового синдрома, когда мы учимся быть самостоятельными и принимать решения, брать ответственность на себя и, позволяя себе быть собой, не взирать на лица, ожидания и страхи . Это состояние внутренней свободы, к которому человек упорно идет сквозь тернии жизни, не имеет ничего общего с беспомощностью и инфантилизмом романтиков, ждущих чудес. Потому что это труд и боль. Это то, в результате чего рождается личность в полной прелести своей самобытности и индивидуальной ценности для мира.

Кто-то страдает «подростковым синдромом» в большей степени, у кого-то эти проявления скрыты или возникают эпизодически. Но все мы порой имеем дело с инфантильными политиками, начальниками-нарциссами, альфонсами и содержанками, подкаблучниками и стервами. И даже не догадываемся, что причиной их неадекватного поведения является тот возрастной анахронизм, который когда-то засел в их сознании и не хочет оттуда выбираться.

Читайте так же:  Психология любви женатого мужчины

Что же происходит с человеком в возрасте подростка? И какова суть конфликта, от разрешения которого зависит, сможет ли он стать полноценным взрослым человеком или останется на более низкой ступени своего развития на долгие годы?

Итак, у подростка есть два взаимоисключающих момента самосознания:

— С одной стороны — стремление к самостоятельности. Проявлением ее является отрыв от устаревших моделей поведения, правил, ограничений, рамок, которые мешают ему чувствовать себя хозяином своей жизни. Приходится сражаться за власть над жизнью, и подросток нарушает привычные правила, эпатажно и смело идя наперекор родительской воле. Он хочет настоять на своем, даже если объективно это «свое» ни в какие рамки не втиснешь.

— И вот тут вступает в силу другая особенность его мировосприятия , которую он тщательно хочет скрыть от окружающих и от самого себя — это потребность в «рамках», защите и руководстве . Ведь, как бы подросток не стремился к самостоятельности, но брать ответственность за свою жизнь на себя в полной мере он пока не умеет. Ему необходим внешний авторитет, более опытный и дееспособный, умеющий помочь ему справиться с вновь обретенной свободой, с которой он пока толком не знает, что делать. Если этого совета нет в том варианте, который подросток готов воспринять, то полнота свободы повергает его в чувство полной растерянности и беспомощности. И от страха перед жизнью, он вновь с головой окунается в детство, где безопасно. Где за тебя все решат, помогут, подскажут, сделают. Так действовать привычно и легче. Наркотики, алкоголь — ни что иное, как «взрослое» разрешение детского страха перед свободой.

По большей части это внутреннее противоречие все-таки разрешается повзрослевшим человеком в пользу осознанной самостоятельности и обретения себя, своего места в мире, своего самобытного жизненного пути.

Но это происходит не всегда.

Иногда «подростковый синдром» сопровождает человека всю жизнь. По большому счету он есть в какой-то мере в каждом из нас:

Растерянность подростка перед жизнью превращается в растерянность взрослого. Не способного принимать решения, говорить правду, озвучивать свои настоящие потребности, общаться с людьми. Такому человеку постоянно нужен некий защитник, толкач, который бы способствовал его движению вперед. Вместо того чтоб искать в своих проблемах новые возможности их разрешения, он ищет причины, по которым не способен эти проблемы решить. Он вечно ищет виноватых (людей, обстоятельства). «Растерянный подросток» подвержен влиянию, им легко манипулировать, его легко ввести в заблуждение и запудрить ему мозги. Он жертва и раб самого себя. И своего страха перед жизнью.

В семейной жизни такой человек ищет для себя опору, костыль, защиту, которые укрыли бы его от жизненных невзгод и оградили бы от принятия решений.

Женщины этого типа не способны переживать одиночество и жаждут прильнуть к кому-то надежному и сильному. К мужчине-отцу, принцу, уверенному в себе и бесстрашному, который намного старше (внешне или внутренне) и умеет принимать решения. Они готовы попасть от него в зависимость, в своеобразное рабство, которое часто выдается за жертвенность ради семьи, детей и мужа. Только бы не быть личностью, самостоятельной и ответственной за свои ошибки. Такие женщины подсознательно считают себя ниже мужчины и единственное свое достоинство видят в своей сексуальной привлекательности и способности соблазнять. Они вдохновенно отдают этому все свои жизненные силы, непрерывно себя «украшая». Когда по каким-то причинам такая женщина теряет уверенность в своей неотразимости, она впадает в панику и сумасшествие. И во что бы то ни стало, ценой любых страданий (пластических операций, диет, эпиляций, шантажа, мошенничества, обмана и т.д.) готова вернуть себе былые позиции и свою иллюзорную власть, заключающуюся в привлекательности. Это нужно ей, чтоб заглушить подростковый страх перед неизвестностью жизни, чтоб чувствовать уверенность в том, что надежный мужчина никогда ее не покинет.

В этом же положении могут оказаться и «беспомощные подростки» мужского пола . Не всегда это явные альфонсы или подкаблучники. Порой, это мужчины, даже внешне благополучные. Но внутренне крайне несамостоятельные и растерянные: в поступках, в мыслях, в решениях. Им тоже нужен руководитель и вдохновитель. Они хотят видеть в женщине человека, который мог бы заботиться о них (кормить, обстирывать, ухаживать, опекать), мог бы их контролировать (что одеть, что поесть, куда пойти, сколько выпить). Это тоже способ защиты от жизни, которой они боятся как огня, потому что понимают, что не способны ее понять и строить самостоятельно, ведь они ничего не умеют, кроме изощренного выдумывания оправданий и причин, которые избавляют их от ответственности.

Когда во внутреннем подростковом конфликте побеждает безбашенная «самостоятельность» , которую не способны преодолеть даже родители, то грубый и агрессивный подросток превращается в скандального взрослого, считающего себя центром вселенной. Ему позволительно быть высокомерным, самовлюбленным, эгоистичным, агрессивным. Это взрослый «нарцисс», воспринимающий всех окружающих приложением к его жизни и средством достижения им удовольствия. Такой человек высокомерен и горд. Но под оболочкой зашкаливающего снобизма эти люди скрывают растерянность перед жизнью, свой страх перед принятием решений, перед поступком. Им легче иметь дело со слабыми, глупыми и беспомощными людьми, это придает им уверенности, потому что на их фоне они выглядят выигрышно.

Подростковый синдром самостоятельности проявляется и вечном стремлении человека доказать свою самодостаточность. Иногда он пытается сделать это с помощью внешних атрибутов: крутого бизнеса, машины, дома, карьеры и т.д. Идет детское соревнование между сильными мира сего, под названием «кто кого переплюнет». Но они, даже и не подозревают, что играют в детские игры. Что все это та же «болезнь роста» не до конца повзрослевших детей.

«Агрессивный подросток» редко обращается за помощью, все берет на себя, не позволяет себе ошибаться и находится в постоянном напряжении. И не дает себе отчета, что за всеми этими потугами скрывается страх быть самим собой.

Такие люди считают слабостью проявление любви и человечности, сострадания и искренности. Они словно носят прочный защитный панцирь, который безнадежно изолирует их от нормальных человеческих отношений.

А если говорить обо всех нас, то «подростковый синдром» ярче всего проявляется в нашем нежелании задумываться о своей жизни и своих поступках. Мы привыкли следовать проторенными стежками стереотипов и ни за что не хотим сворачивать с них на свои собственные, единственные в своем роде, нехоженые дороги предназначенной нам жизни. Потому что по этой дороге должны будем идти именно мы и никто другой. Самостоятельно. И решения принимать. И за ошибки отвечать. Но и победы, которых мы достигнем, достанутся не окружающим нас людям, на которых мы привыкли опираться, а только нам самим.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Нам лишь стоит дать себе труд об этом поразмыслить!

Источники


  1. Моррис, Хью Искусство поцелуя / Хью Моррис. — М.: Серебряные нити, 2015. — 110 c.

  2. Тетерников, Лев Искусство любить. Тантра для современного человека / Лев Тетерников. — М.: Амрита, 2012. — 240 c.

  3. Гретхен Рубин Проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь / Гретхен Рубин. — М.: Эксмо, 2013. — 512 c.
  4. Мельников, Илья Как найти спонсора / Илья Мельников. — Москва: СПб. [и др.] : Питер, 2012. — 144 c.
  5. Корнева, Людмила Нужны ли нам мужчины? Для умных женщин: замужних, еще незамужних и уже незамужних. Мужчинам читать не рекомендуется / Людмила Корнева. — М.: БХВ-Петербург, 2006. — 128 c.
Мужчина подросток психология
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here