Мужчина сирота психология

Internal Server Error

The server encountered an internal error or misconfiguration and was unable to complete your request.

Please contact the server administrator at [email protected] to inform them of the time this error occurred, and the actions you performed just before this error.

More information about this error may be available in the server error log.

Additionally, a 503 Service Unavailable error was encountered while trying to use an ErrorDocument to handle the request.

Осиротеть в зрелом возрасте: как это нас меняет

В первое время после утраты многие взрослые испытывают невероятно острое, детское чувство растерянности и беззащитности. «Вы можете быть взрослой замужней женщиной, имеющей детей, можете делать успешную карьеру и быть финансово независимой, но до тех пор, пока кто-то из ваших родителей жив, вы все еще чей-то ребенок, – объясняет психолог Александр Леви (Alexander Levy), автор книги «Осиротевший взрослый» («The Orphaned Adult», Da Capo Press, 2000). – После того как второй из родителей умирает, эта важная составная часть вашей идентичности исчезает, а вместе с ней – иллюзия безопасности и постоянства, которая нас питала, даже если мы не осознавали этого». Нет больше достойного защитника, который поддерживал и подбадривал бы вас со стороны. Нет больше человека, который один лишь и помнил все ваши детские выходки – все те события и поступки, что сделали вас такими, какие вы теперь. И нет больше убежища, в котором вы могли бы затаиться и выдохнуть, когда реальность наваливается всей своей тяжестью. «Сколько бы вам ни было лет, 17 или 70, но в тот момент, когда вы теряете второго родителя, вы окончательно расстаетесь с ребенком внутри себя», – заключает Александр Леви.

Выйти из зоны безопасности

«После смерти отца я стала очень близка с мамой, – продолжает свой рассказ Виктория. – Она много работала, несмотря на начинавшийся тогда ревматоидный артрит, и у нас в семье были финансовые трудности, но я помню, как часто она смеялась и шутила, даже над своими больными руками. Мы с ней были друзьями, не только матерью и дочерью. Мой муж иронизировал, что мама, хоть и живет в другом городе, могла бы с первого взгляда узнать каждого моего коллегу по работе – настолько она была вовлечена в мою повседневную жизнь. Теперь, не имея возможности позвонить ей и обсудить какую-то мелочь, даже просто поныть, я чувствую, что лишилась своего настоящего дома. Там, где было мое самое надежное убежище, сегодня – пустота, вакуум».

Многие мужчины и женщины признаются: в каком бы возрасте они ни теряли своих родителей, они чувствовали себя в этот тяжелый момент жизни очень одиноко, оказывались почти в изоляции. Окружающие сопереживали им заметно меньше, чем тем, кто потерял партнера или другого члена семьи. «Это ведь естественный порядок вещей – когда дети хоронят своих родителей, – объясняет психолог из Университета Южной Африки Матшепо Матоэне (Matshepo Matoane). – Но сегодня осиротевшим взрослым приходится совсем непросто. Растущая разобщенность, ускоренный ритм жизни, большая занятость делают нас менее чуткими друг к другу, и поддержка знакомых и коллег тем, кто переживает горе, уже не так ощутима, как раньше. Хороня отца или мать, многие теряют, возможно, единственного близкого человека, который был для них моральной опорой, и это может усиливать их замкнутость, изоляцию».

Учиться горевать

Без отчетливого признания потери внешним миром процесс горевания часто протекает долго и незаметно для окружающих. Лишь иногда он прорывается на поверхность в какие-то отдельные, важные моменты – в дни семейных праздников и годовщин, при рождении детей, в разных кризисных ситуациях, впервые переживаемых без родителей, и даже при наступлении возраста, в котором отец или мать ушли из жизни. «Потеря второго родителя заставляет вас острее осознавать свою собственную конечность, – говорит Александр Леви. – Ведь между вами и смертью больше никого нет». И эмоциональный опыт горевания, полученный при потере первого из родителей, не обязательно готовит к переживанию боли утраты во второй раз. «Принято думать, что к страданиям такого рода можно постепенно привыкнуть, но исследования этого не подтверждают, – отмечает психолог. – Каждый раз, сталкиваясь с потерей, мы не только чувствуем острое горе, навалившееся сейчас, но и вспоминаем, переживаем заново наши прежние утраты».

Как бы труден этот опыт ни был, человек в конце концов осознает, что жизнь так или иначе продолжается. И довольно часто жизнь без родителей оказывается, как это ни странно, шагом к внутреннему освобождению. «Через два года после смерти мамы я обнаружила, что могу справляться со всеми трудностями и без нее, – признается Виктория. – Я поняла это, когда сама стала мамой. После подозрения на выкидыш и болезненных родов я оказалась совершенно не готова к бессонным ночам, была физически и эмоционально истощена. Я столкнулась со всеми теми проблемами, с которыми любая молодая мама имеет дело ежедневно, – и к которым, не сомневаюсь, подготовила бы меня моя мама. Но я выдержала это испытание и без ее поддержки. И почувствовала себя значительно увереннее». Опыт сиротства в зрелом возрасте, безусловно, может подтолкнуть нас к личностному росту, – утверждает Матшепо Матоэне. – Потеря родителей иногда приносит неразрешимые проблемы, но она также дает возможность оценить их по-новому и найти выход. Она позволяет переоценить и самого себя, обнаружить свое истинное «Я», которое до поры было затуманено присутствием родителя, его устоявшимся взглядом на своего ребенка».

Стать собой после потери

Для кого-то уход родителей может оказаться большим облегчением, потому что позволит сбежать, наконец, от негативного влияния жесткого, критикующего родителя. Для многих он означает лишь смену устоявшихся за долгие годы семейных ролей. Но есть и такие, кто смерть отца или матери переживает как потерю своей собственной идентичности. «Уход родителей отбрасывает нас к нам самим, вынуждает яснее определить, кто мы есть, – подчеркивает Матшепо Матоэне. – Этот опыт может открыть нам возможности, прежде для нас закрытые. «Изменения, которые произошли в моей жизни, оказались не то чтобы глобальными, но значительными, – признается Виктория. – Я чувствую, что стала сильнее и увереннее в себе. А в чем-то – и более уязвимой: я осознаю, что могу потерять тех, кого люблю, в самый неожиданный момент. Но в то же время знаю, что смогу справиться и с этим. Мне обидно, что родители никогда не увидят мою замечательную дочь. Эта утрата навсегда останется для меня болезненной. Но теперь я знаю: в конечном итоге ты двигаешься с того места, где память ранит, туда, где воспоминания приносят утешение и дают силы встретиться с новой, свободной и независимой личностью, в которую ты превратился».

Вопрос эксперту: «Как пережить смерть мамы?»

Любимые люди уходят, но их любовь остается с нами. Часто после ухода духовная и эмоциональная связь с ними становится еще крепче. Мы начинаем думать не «как жаль, что они ушли», а «какое счастье, что они были».

Пережить горе

Что происходит, когда человек теряет кого-то из близких, – одна из самых глубоких тайн его души. С помощью наших экспертов мы попытаемся бережно к ней прикоснуться, чтобы понять, как со страданием справиться, не стараясь его избегать, как принять утрату и заново научиться жить.

«Воспитание ребенка – это не мужское дело». Психолог о вовлеченности отцов в воспитание детей

Тот факт, что воспитание детей — это исключительно женская обязанность, по-прежнему остается одним из сильнейших стереотипов и мало кем оспаривается даже в современных реалиях. Чем чревата такая нагрузка для женщины? Страдают ли дети? Есть ли угроза браку? Об этом мы поговорили с психологом, преподавателем психологии развития в Институте Ньюфелда, директором русского отделения Института Ньюфелда, основательницей сообщества осознанного родительства «Заботливая альфа» Ольгой Писарик.

— Ольга, давайте начнем вот с чего: почему в ситуации, когда детьми практически полностью занимается женщина, нет ничего хорошего?

Существует замечательная африканская поговорка — It takes a (whole) village to raise a child (Для того чтобы вырастить ребенка, требуется целая деревня). Она отлично передает специфику воспитания детей — хорошо, когда вокруг ребенка находится много заботливых, заинтересованных в его благополучном развитии взрослых, которые помогают «главному взрослому» заботиться о нем.

Да, у ребенка обязательно должен быть «главный взрослый»: тот, кто осуществляет основной уход, проводит с ним больше всего времени, рядом с которым ребенок чувствует себя максимально безопасно, к которому бежит за успокоением и утешением. Психологи называют такого человека «основная фигура привязанности», обычно это мама, но не обязательно, это может быть любой заинтересованный взрослый, готовый заботиться о ребенке и заботу которого (это очень важно!) принимает ребенок.

Когда в семье детьми и домашними делами практически полностью занимается женщина, это означает, что на одного человека взвалены обязанности, которые в норме должны делиться на 5−6 человек. Последствия такой «несправедливости» и перегрузки очень разрушительны.

vokrugsveta.ru

— Чем это чревато для женщины?

— Невозможно одновременно быть и мамой, и няней, и поваром, и уборщицей, и женой, и женщиной, и интересным (хотя бы самому себе) собеседником. Причем не просто быть, а нравиться себе во всех этих проявлениях. При этом женщины от себя ожидают именно этого, а общество активно поддерживает их ожидания. Если вы посмотрите на любую рекламу, так или иначе связанную с семьей, то вырисовывается довольно характерный собирательный образ замужней женщины: она приятна для глаз, следит за собой, разбирается в косметике и хорошем белье, занимается спортом, восхищает мужа, который после работы со всех ног бежит домой, кормит семью сбалансированной органической едой либо едой «которая-делает-всех-счастливыми», лечит всех правильными лекарствами, занимается с детьми, читает им на ночь книжки, подтыкает одеялко и возит на развивающие занятия, не забывает посидеть в кафе с подругами и пройтись по магазинам.

Фактически от современной матери требуется одно — быть удобной и организовывать удобную жизнь тем, кто ее окружает.

Но быть удобной для окружающих и быть хорошей матерью своему ребенку — это совершенно разные вещи! А часто и взаимоисключающие.

[1]

Как только женщина пытается быть ребенку той матерью, в которой он нуждается, она автоматически становится неудобной/неправильной для всех остальных, ибо ее внимание направлено на нужды ребенка, а не на вас. Она может неопрятно выглядеть, быть уставшей, не иметь желания поддерживать светскую болтовню, не бросаться исполнять ваши желания.

При этом собственную состоятельность большинство женщин оценивает как раз с точки зрения окружающих, а не с точки зрения ребенка. Происходит парадокс, при котором мы прикладываем усилия и обеспечиваем нужды в одном месте, а оценку за это получаем в другом. И совсем по другой шкале.

В итоге получается: что бы женщина ни делала для ребенка — это не удовлетворяет окружающих, а если начать удовлетворять окружающих, то нужды ребенка оказываются задвинуты на задний план. Женщины мечутся между потребностями ребенка и требованием общества «сделайте нам красиво», физические перегрузки и депривация (недостаток или полное отсутствие) сна ведут к психическому истощению, к уменьшению способности интегрировать, и в итоге приводят к различного рода тяжести депрессивным состояниям.

При этом чем больше усилий прикладывает женщина, для того чтобы соответствовать всем противоречивым требованиям к себе, тем сильнее она истощается. Случаи материнских суицидов только подтверждают мои невеселые наблюдения.

— Как такая ситуация сказывается на детях?

— Любой ребенок лучше всего растет и психологически развивается в обстановке, которую он ощущает как безопасную. Это значит, что в каждый данный момент времени он находится под психологическим «зонтиком» того, кто о нем заботится, то есть своего взрослого, не обязательно «главного», но обязательно «своего». Это значит, что если ребенка вдруг что-то напугало: залаяла рядом собака, или разбилась чашка, или близко подошел незнакомец — еще до того как задуматься о ситуации, ноги ребенка уже несут его под надежное укрытие своего взрослого. Если это не мама, то это папа, или бабушка, или соседка, или мамина подруга «тетя Таня».

Чем больше у ребенка «своих» взрослых, тем спокойнее он ощущает себя в этом мире, тем меньше его тревожат отлучки мамы, или мысли о том, что с мамой может что-то случиться. «Есть много других людей, которые обо мне позаботятся и мне спокойно».

Если же мама одна, то это значит, что все надежды ребенка на безопасность и стабильность связаны с одним-единственным человеком. В такой ситуации у мамы нет права на ошибку, она не имеет возможности устать, сорваться и накричать, разболеться, попасть в больницу или куда-то срочно отлучиться. Любое столкновение ребенка с перспективой того, что мама может куда-то деться, будет вызывать у него приступы паники и невротические состояния.

— Влияет ли подобное распределение ролей на атмосферу в семье, на брак?

— Семья — это союз двух людей, внутри которого нормально ожидать помощи и поддержки от партнера, а также нормально считать, что партнер вправе ожидать помощи и поддержки от нас.

Что происходит, когда в семье рождается ребенок? Социальные институты, по которым раньше поступала помощь матерям в вопросах выращивания детей, давно не работают:

1. соседи не знакомы друг с другом,
2. родственники далеко или готовы оказывать помощь в такой форме, что воспользоваться ею себе дороже,
3. государство что-то делает для поддержки матерей, но это совсем не та помощь, в которой нуждаются женщины.

Семья остается один на один со всеми проблемами, связанными с выращиванием ребенка.

Но и в семье вдруг оказывается, что выращивание ребенка — это твоя проблема, дорогая. Мужчина гордо именует себя отцом, готов поиграть с ребенком, когда ему это удобно или сделать одолжение и посидеть с ним, если жене надо к врачу или в парикмахерскую, но мужчина никак не готов подстраивать свой режим и образ жизни под нужды ребенка. В конце концов, он работает, а ты сидишь дома.

В такой ситуации женщина начинает чувствовать себя преданной партнером.

Пока женщина с детьми не в состоянии прожить одна, брак будет держаться, но, согласитесь, материальная зависимость — это очень шаткая основа для существования семьи. Дети подрастают, женщина выходит на работу, и как только она становится более-менее финансово независимой, тут же всплывают прошлые обиды и боль. Если в этот момент супруги не смогут выговориться, договориться и попытаться залечить нанесенные друг другу раны — смысл брака становится неочевидным.

В Беларуси инициаторами большинства разводов являются женщины, и я считаю, что одной из основных причин (после семейного насилия) являются обиды, пережитые женщинами в то время, когда они были наиболее уязвимы в семье — когда «сидели» дома с маленькими детьми, финансово зависимые от своего супруга, социально изолированные и пытающиеся угодить всем вокруг.

favim.ru

— Как показывает практика, большинство женщин против того, чтобы отдавать декретный отпуск мужчинам, даже в пропорции 50/50. Каковы, на ваш взгляд, причины того, что женщины сами не хотят делиться декретным отпуском с мужчинами?

— Я не проводила опрос, не разговаривала с женщинами на эту тему, поэтому могу только предполагать.

С одной стороны, мне кажется, женщинам жалко мужчин. Для большинства женщин «декрет» — это не самый позитивный опыт.

С другой стороны, их личный опыт оставления детей на мужа говорит им о том, что сидение мужчины в декрете будет выглядеть именно как «сидение», когда за день не будет выполнена никакая работа по дому, ребенок будет приклеен к экрану телевизора или компьютера, а пришедшая вечером с работы жена будет вынуждена разруливать все, что накопилось за день. Видимо, сценарий сидения с детьми среднестатистического белорусского папы не вселяет в женщин оптимизма.

С третьей стороны, насильственное разделение декретного отпуска 50 на 50 ничего хорошего не сулит ни семье, ни ребенку. Как я уже говорила, ребенку необходимо иметь «главного» взрослого, и если семье удобно, что этим главным взрослым будет мама — то пусть это будет мама. Вопросы того, кто смотрит за ребенком, должны решаться внутри семьи. Конечно, отцам необходимо предоставить право брать отпуск по уходу за ребёнком, но иметь право и быть обязанным — это, как говорится, «две большие разницы».

К тому же проблема современного материнства не в том, что отцы отказываются или не могут брать декретный отпуск, а в том, что женщина не получает достаточно помощи, находясь в декретном отпуске. Уйдет в декретный отпуск мужчина — проблему это не решит, просто вместо загнанной, поставленной на грань выживания мамы мы получим загнанного, поставленного на грань выживания папу.

— С чего начинать, чтобы изменить вот это вот мнение, что дети — исключительно женская обязанность?

— В первую очередь надо менять устаревшие стереотипы о легкости и непочетности труда по выращиванию детей. Забота о детях, усилие стать для ребенка тем взрослым, в котором нуждается ребенок, — мало на Земле найдется занятий, которые бы сравнились с этим по сложности и важности.

Есть много исследований, которые говорят нам о том, насколько благоприятно сказываются доброжелательные межличностные отношения на общем физическом и психологическом состоянии человека, на ощущении себя счастливым. Иными словами, заботясь о ребенке, наслаждаясь общением с ним, обнимая, целуя, играя с ним, посвящая ему время, мы создаем вокруг себя благоприятное пространство, продлеваем себе жизнь и укрепляем психологическое здоровье. От этого выигрывают все — и ребенок, и папа, и мама, и все окружающие, и государство.

Социальная реклама, показывающая плюсы, которые получает любой человек, будучи вовлеченным в воспитание ребенка (это касается не только отца, но также родственников, друзей семьи, соседей), мне кажется перспективным направлением.

Облегчение отцам возможности быть отцами.

Нормализация идеи о том, что быть отцом/родителем — это важно, это правильно и очень по-мужски. При этом отец — это не мужчина, записанный в свидетельстве о рождении, это мужчина, который уделяет своему ребенку время, тогда, когда это нужно ребенку, находится рядом тогда, когда это важно для ребенка, заботится о ребенке, передает свои ценности, является для ребенка надежной опорой и безопасной гаванью.

Изменение отношения к отцовству как к чему-то неважному поможет укрепить семьи, улучшит психологический климат в обществе, поможет детям расти в более благоприятных условиях.

Но пока отношение нашего государства к семье не радует. Правительство принимает планы долгосрочного развития вплоть до 2030-го года, не задумываясь, что с той семейной политикой, которая существует сейчас, эти планы будет не с кем и не для кого осуществлять.

“Осторожно, люди!”: психология сирот

Поделиться сообщением в

Внешние ссылки откроются в отдельном окне

Внешние ссылки откроются в отдельном окне

Об этом блоге:

В своем блоге ведущий Русской службы Би-би-си Сева Новгородцев смотрит на новости дня порой под самым неожиданным углом.

Аудиоверсию рубрики «Осторожно, люди!» слушайте также в программе «БибиСева», которая выходит в интернет-эфир на сайте bbcrussian.com ежедневно по будням в 18:00 по Москве (16:00 по Лондону).

Не так давно возвращались из Москвы самолетом. Кто-то из пассажиров опознал, подошел за автографом.

Сидевшая рядом девушка спросила, не раздражает ли подобное вмешательство в жизнь. Не раздражает. Разговорились.

Она живет в Дублине, пишет там кандидатскую работу по психологии, исследует синдром отторжения. Это когда в лаборатории у мамы-крысы отнимают новорожденного крысенка.

От одиночества и отсутствия материнской ласки у того развиваются психические сдвиги, а исследователи его лечат медикаментами известной фирмы, которая, как я подозреваю, и оплачивает весь научный процесс.

Я поинтересовался — будет ли это на благо человеку, на что девушка ответила, что у воспитанников детских домов, у сирот, годам к 23-м нередко развивается шизофрения – именно на почве такого синдрома отторжения.

У этих детей нет ни мамы, ни папы, только воспитатель, который, может, и хороший человек, но один на всех сразу.

Хотел я об этом по приезду рассказать, но удержался. По правилам надо, чтобы было два источника, а у меня – только один, вот я и ждал, пока второй появится.

Потом листал газету Guardian, гляжу — статья под заголовком «Недостаток ласки и объятий в раннем детстве может влиять на развитие мозга».

Выясняется, что в Висконсинском университете в Соединенных Штатах провели ряд наглядных экспериментов. Взяли контрольную группу обычных американских детей и группу сирот из России и Румынии, которых усыновили-удочерили американцы.

Несмотря на то, что сироты теперь окружены заботой и мягкими игрушками, прошлое одиночество у них гнездится в глубине.

[3]

Первый, как полагают, отвечает за родственные чувства и социальную адаптацию, второй гормон понижает уровень стресса и дает чувство безопасности и уюта.

У бывших сирот скачка этих гормонов не наблюдалось. Из этого исследователи сделали вывод, что в свое время этих детишек не ласкали, и у них не образовались мозговые рефлекторные связи, причем этого упущения уже не наверстать.

Отсюда просится заключение, что человек — не компьютер, готовых микрочипов и схем в мозгу у него при рождении нет, а рефлекторные связи растут и развиваются у ребенка в ответ на стимулы от мамы или папы.

С выводами исследователей я согласен. Сильный папа и ласковая мама нужны каждому.

Не забудем, однако, и о роли коллектива, заменившего многим беспризорникам семью, по методу Макаренко.

Допустим и то, что российские или румынские сироты никак не могут привыкнуть к этой странной стране, к Америке, где люди без конца улыбаются безо всякой причины и громко разговаривают, да так, что речь у них обгоняет мысль.

Психология мужчин

Психология мужчин устроена гораздо сложнее, чем привыкло думать большинство женщин. Сильный пол – это не только футбол, автомобили, посиделки с друзьями, эгоизм и нежелание совершить подвиг ради любимой. Может для кого-то станет открытием, но именно женщина способна сделать из своего мужчины праздного бездельника без целей и стремлений или наоборот героя.

Зачастую женщины оценивают мужское поведение со своей точки зрения, забывая, что у представителей сильного пола совершенно другая мотивация и потребности. Мужчины видят мир иначе, реагируют на события по-другому и единственный путь к гармоничным отношениям – разобраться в психологии мужчин.

Прежде всего, важно помнить, что каждый человек индивидуален и не стоит прикладывать ко второй половине банальные клише, даже если они существуют сотни лет. Это вовсе не означает их истинность. Тем более что мир и его идеалы меняются, мужские и женские роли в социуме тоже. Главное найти золотую середину в общении, позволяющую проявиться лучшим качествам мужчины.

Так как же все-таки научиться общаться с мужчиной? Понять его и быть понятой? Ответы на эти волнующие вопросы вы найдете в разделе «Психология мужчин». Читайте, изучайте, применяйте на практике советы специалистов и стройте успешные отношения с защитником и добытчиком. Каждый мужчина может стать таким, если рядом мудрая женщина.

плюсы и минусы мужа-сироты

Мой муж сирота. Радужно ли это?
Плюсы:
1. Для него есть только одна женщина — это жена. Ни разу не было сравнений с покойной мамой. И вторая женщина — наша дочь.
2. Свекровь не приедет. Никогда.
3. В случае с моим мужем, свекровь умерла 8 лет назад, а значит моя еда после пельменей и дошираков самая вкусная.
4. Никакого давления по поводу порядка в доме: я убираюсь, и отлично!

Минусы:
1. Иногда не понимает, зачем менять белье, ведь на нем всего неделю спали.
2. Излишне привязан к друзьям, но это не катастрофа. Беда в том, что они его просто используют. Он гениальный автомеханик, а значит, должен в свободное время перебирать движки, менять ремни, переливать масло. Естественно, бесплатно. Ну, мы же друзья?

Такие люди, как мой муж, привязаны к друзьям, они им стали семьей. Только друзья в ответ ничего не дают. Как бы перебрать движок стоит денег, муж делает это бесплатно. Просим отвезти в магазин — 1 км — нет, времени нет! Борюсь с такими друзьями. Адекватные люди всегда гости в нашем доме)

у меня муж не сирота, но готовку-уборку мою никогда не критиковал и не критикует. К маме ездит тоже нечасто (и то в основном потому, что там друзья детства — с ними тусит). Все завист от человека.

А вот воспитание без матери (если с раннего детства) может сказаться, и когда будут свои дети — вылезут воооот такущие тараканы. Ну может и не вылезут.

Плюсы:
1. Для него есть только одна женщина — это жена. Ни разу не было сравнений с покойной мамой. И вторая женщина — наша дочь.
2. Свекровь не приедет. Никогда.
3. В случае с моим мужем, свекровь умерла 8 лет назад, а значит моя еда после пельменей и дошираков самая вкусная.
4. Никакого давления по поводу порядка в доме: я убираюсь, и отлично!

Прямой эфир

• 

Рейтинг: 99.00

Рейтинг: 99.00

Рейтинг: 85.00

Рейтинг: 61.00

Рейтинг: 54.00

Рейтинг: 48.00

Рейтинг: 45.00

Рейтинг: 39.00

Рейтинг: 31.00

Рейтинг: 28.00

О проекте Свекра.ру

Достала свекровь? Замучила, сил нет? Ты нашла именно то, что тебе нужно! Этот сайт создан страждущей от свекрови душой и для таких же единомышленниц, которые страдают от свекровей. Проблема невестки и свекрови уходит корнями далеко в прошлое и остается по сей день. И это очень печально. Но мы не сдадимся! Мы найдем способы борьбы с властными фуриями, оберегающих своих мальчиков от нас. Мы справимся с ними, и победим! Потому что это наше время, а их время уже прошло! Теперь мы — главные в жизни наших мужчин, а не их мамы! И если ты — невестка, то, скорей всего, ты, в лучшем случае недовольна своей свекровью, а в худшем — ты готова развестись из-за нее. И именно для того, чтоб не произошло худшего — мы здесь создаем сообщество обиженных невесток, готовых постоять за себя и свое счастье, готовых сражаться за свой семейный очаг, и выйти победительницами, во что бы то не стало! Присоединяйся к нашему движению Свекра.ру, и ты найдешь спокойствие своей душе, поделишься своими страданиями, услышишь советы и напутствия, насладишься юмором и легкостью душевного состояния!

Добро пожаловать в наши ряды! Невестки против свекровей! Ура.

«Психологический подход во взаимодействии с детьми-сиротами. Отношения с миром. Взгляд изнутри».

Проблема социального сиротства, поставленная в начале XX века, является одной из неразрешенных на сегодняшний день. В результате двух разрушительных войн и других социальных катаклизмов проблема сиротства приобрела невиданный масштаб, привлекая внимание психологов, медиков, педагогов разных стран.

В результате многочисленных научных исследований и главное анализа опыта организации и деятельности воспитания детей, оставшихся без попечения родителей, к концу XX века человечество пришло к однозначному выводу: ничто не может полноценно заменить ребенку семью. Даже не слишком хорошая семья лучше, чем самое лучшее детское учреждение. Это обуславливается тем, что у детей в таких учреждениях не удовлетворяются многие значимые для человека потребности. Поэтому воспитание вне семьи часто определяется как воспитание в условиях депривации.

Депривация – означает «лишение» или ограничение возможностей удовлетворения жизненно важных потребностей. Это отделение человека от необходимых источников удовлетворения потребностей (двигательная депривация, сенсорная, информационная, социальная, материнская, тактильная и др.). Воспитание вне семьи, лишение с раннего детства материнской любви – одна из наиболее тяжелых форм депривации. Можно говорить о том, что ребенок, оставленный матерью в роддоме или в какой-то момент времени, оставшийся без попечения родителей – это психологически травмированный ребенок.

И так, когда мы имеем дело с ребенком-сиротой, мы должны всегда помнить что:

в результате психотравмы, а именно отсутствие матери в начале жизненного пути или из-за неблагоприятной семейной обстановки на каком-то этапе жизни, такой ребенок как правило задерживается в психоэмоциональном развитии, физическом, а может и выйти в искаженное развитие.

Задача взрослого, всегда помнить, что жизненный опыт ребенка был многим отягощен, осознавать, что этот ребенок как бы «другой», с непонятным нам внутренним миром, реакциями на различные жизненные ситуации. Он иначе развивался, чем ребенок из семьи, соответственно он иначе себя ведет, иначе общается, руководствуется другими жизненными законами, мыслит иначе.

• Помните о его прошлом. Принимайте его таким, какой он есть. Не пытайтесь его изменить!
• Относитесь к нему спокойно, не уходя в трагикомедийные чувства. Он сирота (или бывший сирота, в случае опекунства), но в целом он жизнеспособный, далеко не несчастное существо!
• Не сравнивайте его с детьми из семьи или «нормально» развивающимися детьми, отпустите свои ожидания!
• Стройте отношения «на равных». Он не хуже других людей, выросших в семье!

В силу того, что такой ребенок «другой» взрослый, заботящийся о нем, сталкивается внутри себя с такими чувствами как негодование, злость, бессилие, раздражение, вина за собственные агрессивные чувства по отношению к ребенку, страх, отсутствие интереса и вовлеченности в отношениях с ребенком, опустошение.

Конечно, наряду с этим, присутствуют чувства симпатии, интереса, любви, радости, стремление помочь и понять ребенка.

• Оставайтесь самим собой рядом с ребенком. Относитесь внимательно к своим чувствам, пусть даже агрессивным, не пропускайте их. Не допускайте неприемлемого для себя отношения.
• Реагируйте на поступки ребенка-сироты так же как на любого другого ребенка или человека в целом. У него нет никаких привилегий, поступать с Вами недостойно.
• Такие дети часто провоцируют, проверяют взрослого. Поэтому Вам важно указать ему границу, предел того или иного поведения. Показать, что Вы как взрослый главный, а он всего лишь ребенок!

У ребенка-сироты часто нет авторитетов, ценностей, опоры на позитивный образ взрослого (родителя). Поэтому своим негативным поведением они как бы напрашиваются указать им свое место. Они должны «видеть» — идентифицировать взрослого, может даже и бояться его, чтобы не выйти за рамки приемлемого поведения.

• Отпустите свои ожидания по отношению к ребенку, постарайтесь увидеть предел его возможностей! В него можно вкладывать много сил, эмоций, себя целиком и ничего не получить в ответ.

Важно отметить, что дети-сироты это дети с крайне негативным жизненным опытом, ощущением мира и людей в целом. Они содержат в себе переживания и чувства, с которыми они в тот или иной момент не могли справиться и потому, говоря психологическим языком, попросту вытеснили их (т.е. «забыли»). Но это не значит, что этих чувств нет, они их просто подавляют. Это может выражаться следующим образом:

Чувствуя грусть, ребенок может совершать навязчивые движения, совершать различные пакости, привлекая к себе внимание такими способами.

Чувствуя обиду, собственную беспомощность, он может выражать это агрессивными действиями как по отношению к окружающим, так и к окружающей обстановке или направлять агрессию на самого себя (аутоагрессия). Ребенок наносит себе раны, бьется головой о стену, облизывает обувь и совершать другие странные вещи.

Испытывая привязанность, интерес к кому-либо, он может вести себя очень навязчиво, переставая соблюдать дистанцию с важным для него человеком.

Переживая тревогу, он может совершать нелепые действия, быть двигательно активным (расторможенным), хватать чужие предметы и т.п..

Основная идея, заключена в том, что у таких детей чувства, которые они испытывают, напрямую расходятся с действиями и поступками! Это происходит от того, что они просто не осознают и не умеют выражать их адекватными способами. Это не означает, что они не способны переживать, грустить, любить, сопереживать – они попросту не знают как это выразить!

• Будьте устойчивы к его проявлениям, старайтесь спокойно относиться к их реакциям и поведению!
• Старайтесь прочитать, что стоит за его поведением, что он хочет сказать тем или иным поступком!

Сознание такого ребенка и его Я-концепция (знание о себе и соотнесение себя с кем-либо и чем-либо) носит разрозненный характер. Оно не целостно, состоит из отдельных, не связанных друг с другом фрагментов. Т.е. их сознание, представления об окружающем мире, себе, других людях носит неопределенный характер, как бы безопытный, часто искаженный, недостаточный.

На этом фоне, их поведение, которое мы ощущаем на себе, расценивается нами как негативное, неудобное, неадекватное. И тогда, мы сталкиваемся с собственными негативными чувствами, часто пугаемся этих чувств, да и самого ребенка.

Наш «неудобный» ребенок в целях самосохранения неосознанно использует такие психологические защиты как:

вытеснение, отрицание негативного жизненного опыта. Сопротивление любой помощи в понимании себя, чтобы не допустить повторного столкновения с травматическими переживаниями. Агрессию прямую и косвенную, также аутоагрессия в виду неспособности справиться со своими эмоциями (как реактивное реагирование). Проективное реагирование – как тенденция к отрицанию в себе нехороших сторон и приписывание их другим.

Если ребенок до сиротского учреждения жил в неблагополучной семье, где, например, папа избивал других членов семьи, то у него формируется позиция, что мужчина должен быть агрессивным. И он идентифицируется с папой, становясь агрессором по отношению к другим.

Дети-сироты очень часто вынуждены играть некие социальные роли. Чтобы обозначить себя в непонятном для них мире ребенок или подросток может играть роль плохого ученика, крутого парня, самого продвинутого (стильного и др.), употреблять ПАВ (психоактивные вещества) и привлекая к этому других, героя-любовника, лидера и др.

Эти роли помогают им выживать, в буквальном смысле дают возможность им чувствовать себя «живыми». Играя их, ребенок как бы обозначает себя кем-то в социуме, обеспечивая себе безопасность, и привлекает к себе внимание окружающих, что является для него основной задачей. Зачастую эти роли они выносят из своего прошлого. Ведь у них есть свой сформированный образ прошлого, как правило, негативный. Ребенок так и говорит: «Я никому не нужен, меня все бросили, я не нужен маме».

Соответственно и настоящее, их сегодняшнее «здесь—теперь» обременено тем невыносимым прошлым, которое следует за ними по пятам. Но как бы там ни было, у этих детей есть возможность выйти на достойный жизненный уровень. Они вполне могут успешно адаптироваться к обществу, занять в нем ту или иную устойчивую позицию, и сформировать позитивный образ своего будущего. И это достаточно не простая задача, как для самого ребенка, так и для взрослого, заботящегося о нем.

Воспитание ребенка с нарушениями в развитии – это особый творческий труд. Это индивидуальный подход к целой системе отношений, существующий в той или иной семье, миниобществе (если это сиротское учреждение). И в этом непростом пути очень важно помнить о самом себе, оставаться самим собой, жить в соответствии с собственными интересами.

Психология сиротства

Сегодня не вызывает сомнения взаимосвязь между психической и телесной сторонами жизни человека. Изучение психического развития детей, оставшихся без заботы родителей, выделилось в отдельную область, получившую название «психологии сиротства». Однако, часто исследователи сосредотачивают внимание на психических особенностях становления ребенка-сироты, на его поведенческих особенностях, не выделяя ощущение собственной телесности в качестве отдельного предмета изучения. А ведь с этим, зачастую, связана масса проблем как у ребенка, так и у школы, где он учится.

Ребенок, потерявший родителей, в большинстве случаев имеет проблемы не только в психическом, но и в физическом развитии, которые связаны с отсутствием полноценной заботы о его здоровье, недостаточном внимании
к его телесным нуждам .

Депривация базовых потребностей ребенка зачастую ведет к снижению сопротивляемости организма, ослаблению защитных механизмов, дисфункциональной работе систем органов.

В науке закрепился физиологический (или медицинский) подход к пониманию особенностей развития ребенка, оставшегося без родительской заботы. Сегодня психология сиротства нуждается в понимании и расширении представлений о телесных переживаниях детей-сирот хотя бы потому, что телесный опыт является самым естественным, доступным и наглядным средством понимания своей психики травмированным ребенком.

Проблемы здоровья, телесного бытия и психического развития детей-сирот тесно связаны между собой. Опираясь на опыт работы с данной категорией детей, можно составить список трудностей, типичных для приемных детей:

1. Хронические заболевания, сниженная сопротивляемость организма, частые простудные заболевания.

2. Несформированность навыков личной гигиены из-за длительного отсутствия ухода и заботы со стороны родителей.

3. Задержки психического (социального, интеллектуального, эмоционального, волевого и т.д.) и физического (роста, веса, сроков формирования ВПФ (высших психических функций) и т.д.) развития вследствие депривации базовых потребностей ребенка.

4. Недостаточно разнообразный и здоровый опыт переживания телесного бытия (сенсорный голод, примитивные сенсорные эталоны восприятия, отсутствие понимания и заботы о телесных потребностях, упрощенное восприятие частей своего тела, неприятие своего тела, низкая оценка своих физических способностей, телесные «блоки и зажимы» (хроническая напряженность отдельных групп мышц), затрудненность половой самоидентификации или гипертрофированный интерес к сексуальной стороне жизни и т.д.).

5. Заболевания невротического происхождения (энурез, энкопрез, нейродермиты, гастриты и прочие соматические заболевания), нередко возникающие как реакция на общую неустроенность жизни неблагополучной семьи, эмоциональную нестабильность окружения, пребывание в состоянии стресса и т.п.

6. Пережитое эмоциональное, физическое или сексуальное насилие, которое негативно влияет на эмоциональное, интеллектуальное, волевое развитие ребенка.

7. Примитивные вкусовые привычки, тревожность в отношении еды, опыт голода.

К сожалению, детские дома, интернаты и социальные приюты не могут в полной мере удовлетворить потребности ребенка в заботе и защите. Преодолеть вышеперечисленные трудности, компенсировать негативный опыт проживания в учреждениях социальной защиты позволяют семейные формы устройства детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей.

Однако процесс адаптации ребенка в новой семье влечет за собой новые риски, связанные с:

•длительным периодом привыкания и выстраивания новых отношений в семье;

•переживанием детской травмы, страхами и тревожностью ребенка;

•длительным поиском своего уникального места в принимающей семье;

•адаптацией к новой школе, в классном коллективе, учебной нагрузкой.

Новая социальная ситуация приемной семьи и начало процесса адаптации в ней требуют специального внимания к укреплению здоровья и физическому развитию ребенка. В процессе воспитания приемных детей было отмечено, что преодоление психологических трудностей, прорабатывание травматических переживаний ведет к улучшению состояния здоровья и улучшению динамики физического развития.

Телесное и психическое неразделимы в человеческой жизни, часто телесное состояние служит индикатором или метафорой внутренних переживаний ребенка. Оценить успехи адаптации детей в приемных семьях можно по улучшению состояния здоровья, иммунитета, сокращению частоты заболеваний, увеличению веса и интенсивному росту ребенка, приятию своего тела, свободе движения и разнообразию двигательной активности, готовности к новым сенсорным переживаниям (например, пробовать незнакомую еду).

Вопросы адаптации, реабилитации и воспитания детей-сирот в приемных семьях должны решаться комплексно и целостно. Развивающая среда, в которой находится ребенок-сирота, должна содержать следующие компоненты:

1. Семейная терапия (восстановление привязанности, образование новых детско-родительских отношений, поиск своего места и роли в семье, формирование перспектив семейных отношений и готовность в будущем создать семью и др.).

2. Социальная терапия (восстановление социальных контактов, получение опыта успешности в социально-значимых видах деятельности, вхождение в социальные группы и получение статусов и т.д.).

3. Целенаправленные мероприятия с детьми, развивающие физические возможности ребенка, укрепляющие здоровье, развивающие опыт переживания собственной телесности.

Телесно-ориентированные направления воспитания и терапии в сообществе приемных семей предполагают:

— развитие навыков личной гигиены, которая бы поддерживалась приемными родителями;

— спортивные занятия, направленные на получение опыта физических нагрузок, достижения цели, развитие опыта успешности, становления самооценки и самоуважения. Круглогодичное закаливание организма;

— витаминизация и лечебные чаи, использование в питании продуктов собственного производства (свежие овощи, зелень, молоко и яйца);

[2]

— массаж, тактильный контакт с родителями, направленный на успокоение, расслабление тела, устранение мышечных напряжений, «зажимов»;

— сенсорное развитие, опыт нахождения в различных природных и социальных условиях (сенсорная комната, плавание, сухой бассейн, походы, путешествия и т.д.);

— изучение реакций своего тела: мимики, движений, поз, а также формирование здорового образа жизни;

— половое воспитание в семье (формирование половой самоидентификации, позитивное отношение к своему полу, половая гигиена, формирование стереотипов адекватного мужского и женского поведения);

— профилактика употребления ПАВ (психоактивные вещества).

В заключение необходимо сказать, что вопросы телесного развития детей должны быть органично включены в целостный процесс воспитания и подготовки ребенка к самостоятельной и счастливой жизни.

Рекомендую следующую литературу для расширения представления о телесности детей, переживших разрыв отношений с родителями:

Все фотографии из архива Китежской СОШ и предоставлены автором.

Источники

1. 
   Попов, Э.В. Общение с ЭВМ на естественном языке / Э.В. Попов. — М.: [не указано], 2016. — 531 c.
2. 
   Курпатов, А.В. 7 настоящих историй. Как пережить развод / А.В. Курпатов. — М.: Олма Медиа Групп, 2014. — 748 c.
3. 
   А.А. Шутценбергер Практические занятия по психогенеалогии. Раскрыть семейные секреты, отдать долги предкам, выбрать свою собственную жизнь / А.А. Шутценбергер. — М.: Класс, 2016. — 128 c.
4. Садовская, В. С. Основы коммуникативной культуры. Психология общения. Учебник и практикум / В.С. Садовская, В.А. Ремизов. — М.: Юрайт, 2016. — 210 c.
5. Малин, Сюзи Любовь с первого взгляда / Сюзи Малин. — М.: АСТ, Астрель, 2011. — 176 c.