Мужчина живет с мамой психология

Самое интересное и полезное на тему: "Мужчина живет с мамой психология" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Психология отношений

8 худших типов бойфрендов моих подруг

Полисексуалка, которая вышла замуж и обнулилась: классификация современных…

Милла Йовович в третий раз станет мамой

5 ошибок в отношениях, которые ведут к расставанию

Agent Provocateur выпустили коллекцию макияжа

Кричите громче: хорошие манеры в сексе

Mango представил коллекцию, посвящённую 70-м

8 фраз, которые мужчины не хотят слышать от своей женщины

Ким Кардашьян выпустила новую коллекцию макияжа в стиле 90-х

Аня Рубик в осенней коллекции Zara

Единственный тип мужчин, от которых надо бежать

Открою страшную тайну: на самом деле в мире существует только один признак, по которому мужчину надо отсеивать сразу и без вариантов. Серьезно, только один.

Признак называется – он живет с родителями.

Услышав такое от мужчины старше 18 лет, надо бежать. (Если мужчина младше 18 лет, бежать тоже надо, на бегу серьезно спрашивая себя, не педофилка ли ты латентная, часом, но это уже отдельная тема).

В мозгах мужчины, не съехавшего от родителей в юности, примерно к 25 годам происходят необратимые изменения, и чем старше он становится, тем страшнее живущие в нем демоны. Лучше к нему вообще не приближаться. Если очень хочется, можно переспать, конечно (на своей территории), но заклинаю вас – никаких отношений!

Во-первых, мужчина, живущий с родителями – в лучшем случае жмот и скряга. Ну жалко ему платить за съемное жилье, экономит мальчик.

В худшем случае мальчик попросту не работает, или работает настолько паршиво, что ни на какое съемное жилье (не говоря уже о собственном) заработать не в состоянии. Я знаю одного юношу, который пришел к 30-летнему юбилею, не работая ни дня.

А почему? А потому, что мама с папой его любят, кормят и дают денег на сигареты. А большего ему и не надо. И зачем, спрашивается, вам такой вот хлюпик без амбиций? Бегите!

Во-вторых, мужчина, живущий с родителями, — свинья, свято уверенная, что ей все вокруг должны. Вероятнее всего, он не способен помыть за собой тарелку, а то и задницу, простите, подтереть.

Мама с папой десятилетиями удовлетворяют любые хотелки любимого мальчика, а если вдруг удовлетворяют недостаточно хорошо, он топает ножкой, и они удваивают старания. И мальчика это устраивает, иначе он давно бы уже съехал.

Забрать такое чудо природы себе – значит обречь себя прислуживать ему без отдыха и сна. А он будет топать ножкой, он так привык и это уже не исправить.

В третьих, у мужчины, живущего с родителями, уже есть любимая женщина. Это мама, и это навсегда. Вас будут постоянно с ней сравнивать (понятно, в чью пользу), ей будут на вас жаловаться, а она будет планомерно сживать вас со свету.

Исключений не бывает (ну, разве что мальчик воспитан отцом-одиночкой, но я таких, честно говоря, не встречала).

В общем, если вы не готовы становиться маминой бледной тенью, годами осваивать ее фирменный рецепт тортика и никогда не добиться в этом деле совершенства, лучше бегите. Пусть дальше с мамой живет.

Еще мужчина, живущий с родителями, не умеет одеваться, готовить и пользоваться стиралкой, не имеет своего мнения, никогда не научится уважать чужое, неспособен различать личные границы и, скорее всего, откровенно презирает всех женщин на свете. Ну, кроме мамы, мама – святое.

Самый распоследний мудак может однажды взять и исправиться.

Мужчина, который продолжил жить с родителями после окончания института – испорчен безнадежно.

Впрочем, женщина тоже – но много ли вы видели взрослых женщин, которые живут с мамой и папой?

Понравилось? Обязательно поделись с друзьями:

Мужчина, живущий с мамой

Для начала, ответьте на вопрос: «Почему, собственно, мужчина, будучи вполне взрослым и самостоятельным, продолжает жить с мамой?». Если вам кажется, что никаких оправданий подобному поведению нет и быть не может, попробуйте взглянуть на вещи со стороны вашего избранника.

Разумеется, мужская самостоятельность дорогого стоит и многие уходят на съемные квартиры, полностью обособившись от своих родителей, но такой способ подходит далеко не всем. Во-первых, не каждый может заработать на съемную квартиру, сейчас, к сожалению, квартирный вопрос стоит очень остро. Кроме того, некоторые мужчины просто не приспособлены к самостоятельной жизни. Быт холостяка, состоящий из пельменей на завтрак, обед и ужин и холодильника, забитого бутылками пива, не всякий может долго переносить. А готовить, стирать и убираться, пусть даже в своей собственной квартире, для мужчины может оказаться сложней, чем жить с мамой под одной крышей.

Кстати сказать, многие мужчины-маменькины сынки отличаются образцовыми показателями практически по всем пунктам. Они вежливы (мама строго следит за поведением сына), образованы, умеют делать все по дому и практически всегда пользуются успехом у противоположного пола. И мамы у них, как правило, совершенно замечательные и тоже образцово-показательные: веселые, компанейские и общительные. Поэтому, дорогие женщины, если, вдруг, вам предстоит знакомство с подобной семьей, не судите строго, а постарайтесь вынести из общения с ними максимум положительного. Ведь, по сути своей, мужчина, продолжающий жить с мамой, является хорошим семейным человеком, просто нужно уметь это увидеть.

А вот теперь вопрос, который, наверное, задают себе все женщины, столкнувшиеся с подобным типом мужчин: «Можно ли сделать так, чтобы мужчина, привыкший жить с мамой, женился и стал полноправным главой семьи?» Можно. Все зависит от конкретной женщины и ее упорства и гибкости. Разумеется, мама – самая главная женщина в жизни мужчины, но это не значит, что он будет постоянно к ней приклеен. Статистика показывает, что среди маменькиных сынков велика вероятность браков в возрасте до тридцати лет. А вот после тридцати, если ваш суженый продолжает вести прежний образ жизни, шансов на то, что что-нибудь изменится, с каждым годом все меньше и меньше.

Отчаиваться не стоит, нужно просто решить для себя с самого начала – нужен вам этот мужчина или нет. И если все-таки нужен, прилагайте максимум усилий, чтобы постепенно приучить его к мысли о жизни отдельно от мамы. На самом-то деле, все они мечтают о семье, детях и определенной степени самостоятельности, так что, только в ваших руках ваше общее будущее. Будьте решительней, и у вас обязательно все получится. Ведь любовь может быть сильней даже самой нежной и трогательной привязанности к маме.

Мужчина, который живет с мамой, лучше подходит для отношений: 2 причины

Принято считать, что мужчина, не сумевший обзавестись собственным жильем и потому ютящийся в маминой квартире, — не лучший кандидат для отношений. Мы выяснили, в каких случаях мужчина, который живет с мамой, лучше подходит для отношений.

Мужчина, в свои годы до сих пор живущий с родительницей, зачастую не слишком-то котируется у дам: в качестве спутника жизни его обычно не воспринимают. Это и понятно: вряд ли возможно представить, что будущий муж и отец, не сумевший решить даже жилищную проблему, сможет справиться с чем-то посерьезнее — на такого человека просто нельзя положиться. Да и о почти хрестоматийном противостоянии невестки и свекрови забывать тоже не стоит: мало кому из девушек хочется постоянно плясать под дудку матери возлюбленного.

Читайте так же:  Совместимость знаков зодиака мужчина близнец женщина лев

Тем не менее, в некоторых случаях мужчина, который живет с мамой, гораздо лучше подходит для отношений, чем свободолюбивый парень, обитающий в съемном холостяцком жилище. Есть 2 неочевидных причины, почему вам стоит выбрать для отношений мужчину, который до сих пор живет с родителями.

Если мужчина ухаживает за родителями

Далеко не всегда мужчина, живущий с мамой в 25, 30, 40 и даже 50 лет, — не сумевший повзрослеть инфантил. В некоторых случаях это скорее необходимость, чем желание самого мужчины: он бы и рад съехать от родительницы, да не может.

Если мужчина самостоятельно ухаживает за родителями (и, соответственно, по этой причине живет с ними), его точно стоит считать достойным кандидатом на роль спутника жизни: как минимум, ответственности он не боится.

Если мужчина очень любит свою семью

Если же родители ухажера вполне здоровы и могут сами о себе позаботиться, сбрасывать со счетов такого мужчину все равно не стоит: есть еще одна причина, по которой вам стоит выбрать его для отношений.

[1]

Если у мужчины достаточно большая и, что самое главное, дружная семья, нет причин удивляться тому, что он живет с родителями: какой смысл ему съезжать, если он все равно будет постоянно приезжать обратно, тратя время на дорогу?

Семейными ценностями сегодня дорожат не все. Если для вас это тоже важно, для отношений можно выбрать и мужчину, который живет с родителями: наверняка с ними у него прекрасные отношения, и вам даже будет чему научиться.

Как видите, далеко не всегда стоит отказывать мужчине лишь по той причине, что он до сих пор живет с мамой: в некоторых случаях это скорее достоинство, чем недостаток. То, что мужчина живет с мамой, не всегда означает, что он так и не повзрослел: причин совместного проживания с родителями гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.

Многие люди считают символом собственной самостоятельности отдельное от родителей проживание, но в действительности даже тот, кто гордится тем, что не сидит на родительской шее, может оставаться до сих пор не повзрослевшим ребенком.

Покидать родительский дом, вопреки расхожему мнению, нужно не всегда: существует как минимум три причины никогда не съезжать от родителей.

Расскажите, что думаете по этому поводу вы: стали бы вы встречаться с мужчиной, который продолжает жить с мамой, или же нет? Почему?

Своим мнением обязательно поделитесь с другими читателями, используя форму для комментариев, расположенную на нашем сайте, а также не забывайте нажимать на специальные кнопки: этой публикацией вы можете поделиться на своей странице в популярных социальных сетях, и тогда ваши друзья тоже смогут увидеть ее.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

КАК мать превращает СЫНА в «психологического мужа»

Каждому практикующему психологу приходилось иметь дело с этим странным и печальным явлением. Это выглядит так, что мать превращает своего сына в «психологического мужа». Или, по выражению Юнга, она переносит свой эрос на сына.

Этот комплекс часто встречается, когда женщины растят своего сына в одиночку, или, когда ее сильно не устраивает супруг и она переносит все свои ожидания на сына.

К чему приводит чрезмерная опека

Такая матери стремятся к чрезмерной опеке над сыном, граничащей с духовным насилием. Она «обожает и боготворит» сына, считает его гением, «посвящает ему всю жизнь». На деле же стремится к тотальному контролю, управляет его развитием и карьерой.

Она все время требуют к себе повышенного внимания, и при попытке сына отделиться и стать самостоятельным, создать свою семью — мать сделает все, чтобы этого не произошло. Она будет держать сына в постоянном напряжении, подвешивать ему чувство вины.

[2]

Следствием переноса на сына роли своего мужчины, является материнская ревность и неготовность отдавать сына «другой женщине». Она будет убеждать его в том, что все женщины недостаточно хороши для него.

Мать, страдающая подобным комплексом, ведет себя подобно сексуальной партнерше, а не матери: все время требует повышенного внимания, денег, утрированной заботы, полностью игнорируя свою материнскую роль и интересы сына.

Такая мать постоянно привлекает внимание сына к себе всеми способами, скандалами, но чаще всего использует здоровье: «Мне так плохо, у меня давление, я наверное скоро умру. Ну вот, ты приехал и мне стало легче». При этом совершенно не учитывается, что он мчался через весь город, бросив свою семью и работу.

«Ты у меня такой хороший мальчик, и любишь маму.»- внушает она ему с самого детства.

Еще твердит: «Никто не будет любить тебя так, как я. Кому ты нужен кроме меня…»

Или «Этой женщине от тебя нужны только деньги, она недостойна тебя…»

Мать все время будет доказывать, что она лучше и любая другая женщина является для нее соперницей. Она неосознанно делает жизнь сына в его семье с женой невыносимой, заставляя его все время разрываться между женой и матерью, испытывать удушающее чувство вины, что он плохой сын и плохой муж.

Ведь мама — «это главный человек в моей жизни», думает он. «Она всю свою жизнь отдала мне, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну…»

Постепенно у такого мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от него зависит мамино здоровье. Что если он будет себя хорошо вести, то мама не будет болеть и долго проживет.

В подобных ситуациях несчастны все: мать, сын, супруга сына, его дети. А печальнее всего, что частенько такие мужчины вообще оказываются неспособны иметь полноценные отношения с женщиной и создать свою семью.

И даже после смерти матери, нависающий над ним «дух» ушедшей продолжает властвовать над его сознанием.

Таких случаев в моей практике много. Мужчине в этой ситуации очень сложно освободиться, «Ведь всю жизнь мама так заботилась о нем».

Его убежденность в собственной вине, по поводу многочисленных болезней матери, а потом и ее смерти, бывает крайне сильна.

Какие варианты развития в таких ситуациях?

Приведу несколько примеров:

1. Мужчина все же находит в себе силы отделиться от матери, но его влечет к властным женщинам, похожим на нее. Как только у него возникает привязанность, он тут же пугается зависимости и сбегает из отношений.

2. Он «женится» на своей работе и становится трудоголиком, или уходит в любой другой запой — алкоголь, игровая зависимость…

3. Он создает одну семью за другой, но мать постоянно влезая в его отношения с женой, разрушает их.

4. Мужчина озлобляется на женщин и подспудно мстит им за то, что мать сделала с ним. Например, находит женщин, похожих на нее, затем стремится подавить их, сломать их волю.

[3]

5. Он полностью лишается воли. Не женится, живет с мамой, пока она не умрет, а остаток жизни проводит в одиночестве.

Читайте так же:  Психология отношений сына и матери после женитьбы

6. Реже, но такое тоже бывает, мужчина становится подобием своей матери, строит похожие отношения со своей супругой или ребенком, формируя их полную зависимость от себя и удушая их своей «заботой и любовью», стремясь к тотальному контролю над ними.

Конечно, есть еще варианты, но пожалуй я остановлюсь на этих нескольких примерах.

Таким мужчинам, если они обращаются за помощью к психологу, нужно огромное мужество, готовность переносить душевную боль, противостоять обвинениям и проявлять стойкость своей позиции.

Правда частенько они обращаются за помощью тогда, когда сами уже очень больны, страдают мигренями и гипертонией, когда уже потеряли семью, или очень близки к этому. Их сердце разрывается. Они часто рассказывают, что уже перенесли инфаркт.

Я помню, одного такого мужчину, очень умного и образованного, прекрасного специалиста в своей области.

Когда он, после нескольких сеансов осознал происходящее, понял, что всю жизнь был «мужем» для своей матери, сказал: «Ну что же, теперь поздно, пусть доедает меня. Мне проще отдать себя на съедение, чем потом всю жизнь жить с мыслью, что мое отдаление убило ее.»

Видео (кликните для воспроизведения).

Меньше чем через год он скончался от инфаркта…

Что тут скажешь, в подобных ситуациях несчастны все…

Его мама тоже

Игорь КУЗЬМИЧЕВ уверен: с мамы любимого мужчины надо брать пример. Потому что конкурировать все равно бессмысленно — преимущество на ее стороне

Игорь КУЗЬМИЧЕВ уверен: с мамы любимого мужчины надо брать пример. Потому что конкурировать все равно бессмысленно — преимущество на ее стороне

Мой рабочий кабинет — на троих. Со мной там сидят Андрей и Петр. Андрей служил во внутренних войсках, Петр не служил вообще, но тоже немалого роста и комплекции. Короче говоря, это совершенно нормальные парни — со своими, конечно, скелетами в шкафу (а у кого их нет?). Абсолютно точно к этим скелетам не относится тот факт, что и Андрей, и Петр живут с мамами. То есть они не жили с ними всегда — разумеется, каждый из них покидал альма-матер, но потом (так вышло) они вернулись. Андрей после развода оставил жене и сыну дом. Купить новое жилье не мог, снимать — не хотел. Верней, рассчитывал снимать, но первое время тяжело было находиться в одиночестве. С женой разошлись плохо, на душе кошки скребли, Андрей и решил: поживу у мамы. Совсем недолго. «Недолго» затянулось — с тех пор прошло почти два года. «Пока не встречу достойную женщину, никуда не поеду, — говорит Андрей убежденно. — Зачем? Мама все понимает, мы друг другу не мешаем; кроме того, в ее возрасте рядом должен кто-то быть. К тому же у нас — редкий случай — действительно хорошие отношения». Похоже на то. Иначе стал бы 34-летний мужчина тратить свой выходной на загородную поездку в компании мамы.

У Петра ситуация в принципе похожая, за исключением того, что с присутствием «матушки» (его выражение) он скорей мирится, чем с радостью принимает. Впрочем, до ссор Петр не опускается — котел взаимного раздражения редко кипит по-настоящему.

Как женщины реагируют на такие сюжеты? Напряженно, как еще. В лучшем случае — удивляются, в худшем — фыркают, вешают на парня ярлык «инфантил» (тряпка, скрытый маньяк — кому что воображение рисует) и отчаливают. Взрослые люди должны строить свою жизнь отдельно. Кроме того, мама — лишняя деталь в конструкторе отношений, которую вообще никуда не пристроишь. К тому же существует опасность того, что сама окажешься лишней — в случае, если мужчина из вас двоих все же выберет мать. И вообще, жить с родителями — это как-то совсем пораженчески. Если парень не может хотя бы снять квартиру, какой с него в перспективе прок? Ставим диагноз: мужчина, живущий с мамой, — досадно и неудобно; он зависимый и слабый. Все верно? Плюс-минус нюансы, но в целом так, да, девушки?

Вообще, если говорить о мужчинах и отношениях с матерями, здесь можно черт знает до чего договориться. При том, что анализ этих отношений окружающими (мы в данном случае говорим про барышень), как правило, сводится к паре навязших в зубах стереотипов. И главный из них таков: если мужчина слишком близок с мамой, пиши пропало. А почему? Да все потому же — конкуренция. Ему придется делать постоянный выбор между М и Ж (я имею в виду Маму и Женщину/Жену, конечно), он будет слушать маму, а не меня и т.д. В конце концов на пьедестале будет место для двоих. А должно — для одной меня.

Это все, девчонки, ясно как божий день. И как с этим быть, если вдруг нелегкая занесла в такие дебри и мужчина ваш действительно мамозависим, тоже известно. Никак не быть. Принять и утомительно с этим воевать изо дня в день. А теперь я вам расскажу, как дела обстоят с другого берега — мужского. Возможно, вы не узнаете ничего такого, что бы вас поразило, но даже если оно и так, все равно: повторение — мать учения.

У меня двое детей. Когда их не было, я смотрел на других и думал: как выходит, что любой родитель считает свое чадо самым красивым просто по факту? Объективно ведь все дети разные. И трезво глядя, можно сказать: тот малыш симпатичней вот этого, что ж тут поделаешь. Однако ни один папа-мама не признает это в отношении своего ребенка. Он откажется видеть то, что есть на самом деле. И вот, думал я, как так устроены люди, что пока они бездетны, то могут судить объективно, а становятся родителями, и все — глазомер сбивается. Где проходит водораздел, в какой момент мы теряем рассудок? Когда видим своего ребенка впервые или позже? И я дал себе слово, что обязательно, став отцом, постараюсь зафиксировать в сознании этот момент.

И вот я отец. Не первый день уже. Ну что я могу сказать? Во-первых, водораздел этот я профукал. А во-вторых, как говорят в Одессе, вы будете смеяться, но мои дети действительно удивительные красавцы. Так уж вышло. Я сужу объективно и честно, однако Давид и Ася — самые красивые детки в мире.

Понимаете, к чему я? К тому, что для каждой мамы ее сын всегда будет наилучшим мужчиной в мире. Самым красивым. Самым умным. Она будет готова его слушать столько, сколько ее сын будет готов говорить, — неважно, идет ли речь о футболе, если он футболист, или о теореме Ферма (если он Перельман). В лице матери мужчина имеет концентрат женских качеств, которые ему нужны больше всего. Мама не променяет, не обманет. Выслушает. Восхитится (о да, как же это важно!) самыми ничтожными победами мужчины — теми, которым другие женщины даже не придадут значения. У мамы всегда будет обед. С горячим супом, как он любит. Суп — это важно. Это, между прочим, базовая ценность.

Читайте так же:  Жестокость мужчины по отношению к женщине

Ну а главное, рядом с мамой мужчина может быть одновременно и самым крутым, и расслабленным, не играть, не выпендриваться. Редкость по нынешним временам, в том смысле, что с другими женщинами иной раз и не расслабишься. Все это очень серьезно и трогательно одновременно.

Проблема в другом. Материнская любовь, беззаветная и, в общем, слепая, часто потакает слабостям. Либо мама их совсем не видит, либо видит, но закрывает глаза. Что бы мужчина ни делал, как бы себя ни вел, мать найдет оправдание. Вроде оно и правильно, все-таки любовь, но чревато.

У меня есть приятель, назовем его Денис. Ему 36, он живет с мамой, и это тот самый случай, когда от матери нужно бежать, да так, чтобы пятки сверкали. Но этого никогда будет. Мама Дениса — сильная, волевая женщина, директор валютного магазина в советское время, после — владелица торгового центра, из породы тех, кто не принимает возражений. Денис — единственный сын, поздний ребенок. Набит талантами, как жареный гусь яблоками. Английский? Блестяще. Музыкальные способности — фантастические. Отлично готовит. Парень стильный и, насколько я могу судить, красавец, тип «Брэд Питт встречается с Джудом Лоу». Нет, он не гей. Зато у него атрофия воли, непомерно раздутое эго — и он пьяница. Все эти качества развила в Денисе мама. Я знаю его давно, поэтому видел, как шел процесс разложения. «Диня не хочет идти работать? И не надо, пусть ищет себя, я заработаю за двоих». «Оля тебя выгнала, говорит, тебе на все плевать? Дура!»

Самый же мощный аккорд мама взяла, когда выяснилось, что у Дениса гастрит с подозрением на язву. Звучало это так: если хочешь выпить, пей только водку, для язвенников оптимальный вариант. В результате Диня к своим 36 годам превратился в обаятельного лузера, ведущего неспешный образ жизни в маминой квартире. Последнее место его работы — сушист (!) в сетевом японском ресторане. Ему нравилось — удобный график, еда опять же, небольшие, но стабильные деньги. Два месяца назад Денис оттуда свалил, ибо устал. Сидит дома, играет на рояле, читает Диккенса на языке оригинала.

Что касается женщин, они у него, разумеется, водятся, но, подозреваю, нужны ему не для любви или секса, а для подтверждения своего «вау». Диня нуждается в восхищенных зрительницах. Одной мамы ему мало.

Те девушки, что у него были или есть, проходят через очевидные стадии. Сначала они западают на внешность Дениса, потом на его обаяние, их интригует его ленца, барышни недальновидно путают равнодушие с шармом. Некоторые даже влюбляются, но быстро обнаруживают: там пусто. Верней, наоборот: так плотно все забито Денискиным суперЭГО, что места для других уже нет.

История эта наглядно демонстрирует обратную сторону материнской любви. И — опасность для мужчин, придавленных бетонной плитой этой любви, так что ни пошевелиться, ни сделать самостоятельный шаг. Но! Штука в том, что все эти подводные камешки закладываются в детстве, и, если парень сдюжил и не поддался, вырос вполне сам по себе, во взрослой жизни его уже ничем не проймешь. И никакая мама не испортит ему — и вам рядом с ним — жизнь.

Мои соседи по рабочему кабинету сделаны как раз из такого теста. Они — живое подтверждение того, что дело не в том, живет ли мужчина с родителями или отдельно. Но если пацан не вызрел, не вырос, считай — калека. Попался такой на горизонте — ноги в руки, барышни, и бегом не оглядываясь. Мама свое дело уже сделала.

С другой стороны, что я тут заладил «мама такая, мама сякая». Сергей Довлатов писал: «Три вещи может сделать женщина для русского писателя. Она может кормить его, поверить в его гениальность; наконец, оставить его в покое». Если исходить из того, что в этой цитате — ключ к мужскому сердцу (необязательно писательскому), то мать сделает все это для сына. Не задумываясь, назовет гением, вкусно накормит и, если надо, не будет лезть с расспросами. А вы? Готовы ли вы? Так что нечего тогда на маму пенять. С себя начните.

Личный опыт: почему я не смогла жить с мужем и его мамой

Я думала, моя любовь – мужчина с большой буквы, а оказалось – маменькин сынок.

Ирина Донская · 25 декабря 2017

Все начиналось, как в красивой сказке. Мы, задорные 20-летние студенты, встретились в библиотеке. Он спросил, как пройти в хранилище, я подняла взгляд… и пропала. Огромные зеленые глаза, модная блондинистая стрижка, белозубая улыбка. Полторы минуты общения, и все – он пошел в свою сторону, я в свою. Успела только спросить, когда еще прийти собирается. До следующего дня считала не то что часы, минуты. Все думала о нем, разглядывала во сне. И гадала: а что, если не встретимся? Но, видимо, судьба.

После занятий вылетела из здания и буквально наткнулась на него – он шел в читальный зал. Решила брать быка за рога и хотя бы познакомиться. Так и завязались отношения. Вместо учебы мы до хрюканья хохотали над собственными шутками, нам было легко и весело, и никого вокруг мы не замечали.

Нашей любви завидовали и мои подружки, и его друзья: красивая пара, везде ходили вместе, он носил меня на руках. Все было идеально, пока не пришла пора принимать ответственные решения. Первый «звоночек» прозвенел тогда, когда мне спустя два года нужно было выезжать из комнаты в общежитии – во взрослую жизнь. Многие сокурсницы, у которых стаж свиданок исчислялся не годами, как у меня, а месяцами, повыскакивали замуж. Мой Александр тянул с предложением. Сказать, что я этого страсть, как ждала, не могу, скорее на вопросы, что да как, устала отвечать. А он вескую причину привел: мама считает, что со дня смерти папы до свадьбы должен пройти год. На самом деле внезапная кончина отца действительно была большим ударом и для моего парня, и для его мамы, и для всей родни.

Когда мы выбирали мне съемную квартиру, я почему-то чувствовала странное унижение. Кто-то мерзкий нашептывал на ухо: «Он тебя любит, да, не сомневайся. Но жить с тобой не хочет. Понятное дело, зачем ему купаться в тазах, если у него есть родительская квартира и теплая ванна. Можно, конечно, идти разгружать вагоны по ночам, но к чему напрягаться? Гм… Но какая это любовь, если не вместе»?


В общем, поселилась я во флигеле с удобствами на улице, а он прибегал на свидания. Очень удобно. Потом умерла бабушка, день свадьбы снова перенесли. Опуская излишние подробности, скажу, что через три с лишним года наших встреч мы стали жить семьей – в его спальне.

Первое, что я предложила сделать, – врезать ручку с фиксатором на случай, если возникнет надобность переодеться, об интиме не говорю. Законный муж, с ужасом округлив глаза, прошипел: «Ты что?! Мама нас не поймет. Она и так чувствует одиночество после ухода папы. Как можно от нее отгородиться? И потом, это ее квартира, а не моя. Да и выход на балкон из нашей комнаты. А там банки, белье сохнет… Нет и нет!»

Читайте так же:  Психология мужчины губы

К слову, мама жила ровно в комнате напротив и дверь никогда не закрывала – ну так она привыкла. В итоге наша дверь, оценив обстановку, тоже не рискнула нарушать привычный уклад. Приходилось мне, извините, менять нижнее белье в дальнем углу комнаты, а телевизор мы смотрели тихо-тихо, чтоб не потревожить мамин покой. Спустя полгода невеселой жизни я предложила съехать на съемную квартиру. И снова получила отказ. А когда однажды мама вошла в комнату, где у нас под одеялом все происходило, я осознала, что так больше не могу. И хотя вроде бы мужа по-прежнему любила, все враз стало каким-то другим.

Я начала замечать, что моего сильного и смелого на праздничных застольях тетушки называют исключительно детским именем – Санечек, и он с большей готовностью прислушивается к их мнению, чем к моему (а они категорически не советовали выбрасывать деньги на ветер, оплачивая чужие квадратные метры), и вообще как-либо менять ситуацию он в ближайшую пятилетку не собирается.

Во мне хронически поселилась обида, отношения с мамой (по сути, прекрасной и, что удивительно, не злой женщиной) стали напрягать. Меня раздражали ее оценки моих кулинарных способностей (хотя во многом она была права), ее умение ловко манипулировать сыном – «это мои котлеты, не пристраивайся, ешь то, что жена наготовила», и многое другое. Нет, не все было грустно: мы и песни вместе пели, и смеялись над анекдотами, но это было так редко.

Постепенно муж ушел в компьютерные игры, практически перестал меня замечать, злился из-за наших ссор с мамой. Мы никак не могли разобраться с семейным бюджетом – то покупали продукты сообща, на троих, то снова только на нас… Ремонт, который мы с ней затеяли в нашей/ее спальне, прошел мимо Саши, ему было безразлично, какого цвета обои, шторы и вообще, как я понимаю, все остальное.

Он оживлялся только тогда, когда с друзьями обсуждал свою новую работу, коллег и корпоративные вылазки на природу. Для меня будни и выходные стали как под копирку: все та же тоска, беспросветность, и надежды на счастливую семейную жизнь таяли на глазах. Мы все больше отдалялись друг от друга. Прошло три года, детей муж не хотел, так же как не хотел меня. А потом мне «доброжелатели» выдали его секрет – как он приударяет за дочкой начальника. Я, конечно же, не поверила. Но, видимо, на почве какого-то внутреннего психоза у меня развилась мигрень, без таблеток не обходился ни один день. Причем голова начинала болеть сразу, как только я переступала порог недружелюбной квартиры.

Мы расстались. Конечно, я его любила и резала буквально по живому. Слава богу, сейчас у меня все хорошо: есть любимый супруг и двое прекрасных сыновей. У него тоже все сложилось, с мамой обмениваемся любезностями в соцсетях. Но вот терзает меня один и тот же вопрос: как, обретя в будущем почетное звание свекрови, не стать преградой на пути к чьему-то счастью?

Взрослый мужчина живёт с мамой — это норма?

У моего мужа есть коллега — приятный мужчина во всех отношениях, по характеру и внешне, но в свои почти 40 лет продолжает жить с мамой. Хотя финансово вполне может жить отдельно: снимать квартиру или же просто ее взять в кредит. Специалист отличный и работу всегда найдет. В чем же проблема? Ведь в такие годы уже пора строить свою жизнь и создавать семью. В этом и решила разобраться. Информацией с удовольствием поделюсь во всеми, а также с теми, кто встречается с таким избранником или даже живет с ним и его мамой вместе.

Основные причины, когда взрослый мужчина продолжает жить с мамой

Многие такие кандидаты в будущие мужья, активно ищущие на просторах интернета себе супругу, и при этом выставляющие фото не с друзьями, а с мамой — картина подозрительная. Интуитивно женщина не стремиться связывать свою жизнь с таким человеком. Какие же причины в зрелом возрасте продолжать оставаться исключительно в роли сына?

Незрелость и молодость

  • Если мужчина еще учится в университете или аспирантуре, то по понятным причинам ему не до отдельного жилья. Многие сейчас инвестируют деньги в образование, а не в съем квартиры.
  • В таком варианте ничего ужасного нет. В конце концов через несколько лет это будет прекрасный специалист, умеющий хорошо зарабатывать и вполне самостоятельный.
  • Женщине придется подождать. А в это время постарайтесь наладить исключительно добрые отношения с будущей свекровью.

Нежелание что — то менять

Если «мальчику» глубоко за 30, а он продолжает по вечерам спешить не к жене и детям, а к маме и ее котлетам, то здесь проблема. В таком контексте даже появляется иногда женщина, потому что для здоровья надо, но отнюдь не для семейной жизни. Ведь мама играет на самом деле роль жены.

Здесь вопросы больше к маме, потому что женщина из эгоистичных побуждений и нежелания отпускать своего ребенка, не дает ему строить свою жизнь и заниматься чисто мужскими делами. Нередко в ход идут различные манипуляции и даже эмоциональный шантаж и насилие, а на чувстве вины сына можно тянуть такие отношения долго.

При этом великовозрастный сын не стирает даже свое нижнее белье, не отдает деньги в семейный бюджет и не хочет ничего в итоге менять — и так удобно. Еще больше не хочет изменить картину его мама, для нее он — смысл жизни. Хотя и родительница могла бы найти еще себе достойного мужчину или хотя бы друга.

  1. Иногда мужчина болен, и это мешает создать семью. В таком случае мама является единственным человеком, который помогает и поддерживает, спасает от одиночества и депрессии.
  2. Ситуация может быть и обратной — родители больны и им необходим постоянный уход. Не все могут позволить нанимать сиделку. Приходится постоянно быть рядом, ведь мать — самый близкий человек.
  3. Если у такого мужчины есть пара, то женщине придется помогать своему любимому человеку идти до конца. Это единственный вариант.

Наркотическая или алкогольная зависимость

Понятно, что с такими привычками найти себе любимую будет непросто. Ведь никто не хочет видеть рядом с собой наркомана или запойного алкоголика.

Опять — таки единственным человеком, кто выдержит такой ад на земле, будет только родная мать. Однако ошибкой многих является попустительство: чтобы сынок не страдал, мама сама бежит за бутылкой или дает деньги на дозу.

Раньше это было действительно проблемой. Но в 21 веке есть множество реабилитационных центров и психологическая помощь также имеется. Номера телефонов в свободном доступе. В таких местах не только помогают избавиться от страшной зависимости, но и обучают, как правильно вести себя родственникам.

Читайте так же:  Мужчина близнецы женщина весы 100 совместимость

Главное — большая семья

  • Есть и такое. Чем — то напоминает итальянский вариант, когда никто не разъезжается, а все после женитьбы (кстати ближе к 40 годам) остаются жить большой и дружной семьей.
  • Если позволяет жилплощадь так разместиться и не нарушать личное пространство матери и молодой семьи — то почему бы и нет? В наш век одиночество стало бичом.
  • Живое общение заменяется интернетом, занятиями спортом, хобби и заведением собаки, но не хватает именно человеческого общения. Если семья крепкая и счастливая, акценты в отношениях между мамой и сыном расставлены правильно, то это отличный вариант для жизни.

Особенно это удобно и устроит всех членов, когда семья живет в большом доме: есть где прогуляться, заняться цветами и садом. Тут же и общение с внуками. Да и у сына с невесткой есть достаточно комнат, где они чувствуют себя хозяевами.

Удары судьбы

Жизнь выстраивается по — разному. Нередко случаются крупные неприятности: тяжелый развод, банкротство, просто предательство. В этом случае человек подавлен и разбит, и вполне нормально, что ему хочется в родительский дом к самым близким людям.

У таких мужчин нередко остается и свое жилье, но какой — то период они продолжают находиться рядом с родителями. Если этот период не слишком затяжной, то ситуация вполне объяснима и нормальна. Но когда пребывание под крылом матери затягивается, то пора бить тревогу.

Как поменять ситуацию — рекомендации

  1. Если все зашло слишком далеко, то следует пойти к психологу, который будет работать с матерью и сыном. Ведь мужчине необходимо идти дальше и, пока не поздно, развиваться и заводить семью.
  2. Если же обстоятельства не дают возможности жить отдельно, то можно продумать, как не оставлять мать, если больна, но и начинать знакомиться с женщинами.
  3. Маме, которая не может отпустить сына, потребуется также консультация специалиста. Ведь женщина делает жизнь сына неполноценной, да и себя лишает, возможно, личной жизни. От роли жены (на подсознательном уровне) и от тотального контроля потребуется отказаться в любом случае.
  4. Если сын просто сел на шею и удобно устроился, то пора поставить рамки. При этом можно сказать: » я тебя люблю, но на алкоголь денег не дам и коммунальные услуги платить за тебя не буду». Жалость в данном случае неуместна. Иначе сын никогда не повзрослеет, и так и останется на всю жизнь инфантильным существом.
  5. Мужчины, которые все же в такой ситуации находят супругу, могут столкнуться с некоторыми проблемами: жена будет похожа на маму по характеру и даже по внешности. Чтобы действительно перестроиться, необходимо хотя бы 3 раза попасть на прием к психологу: в подростковом возрасте, после окончания вуза и в период, когда может начаться семейная жизнь.

5 причин, почему хорошие мужчины живут с мамами

Наш колумнист Ксения Малая рассуждает о том, какие мужчины живут с родителями и как к этому относиться.

Ксения Малая · 3 мая 2019

При знакомстве всем нам интересно, чем занимается собеседник, как проводит время и с кем он живет. Для некоторых девушек последнее является решающим фактором в выборе партнера. После фразы «я живу с мамой» такие мигом исчезают за горизонтом. Так ли они правы? И почему нормальный мужчина не живет отдельно от родителей?

Молод еще да горяч

Если он все еще учится в университете или находится в поисках стабильного заработка, то все вполне логично. У него сейчас голова другим забита, а родители, конечно, помогают. Мужчина на пути к становлению, созревает твой фрукт, придется подождать. Присмотрись лучше, на что он тратит большую часть своего времени, и узнай о планах на будущее. Зри в корень.

Тепло, светло и мухи не кусают

Зачем куда-то переезжать, если его и тут неплохо кормят? Инстинкт самосохранения дает о себе знать или просто инфантилизм? Возможно, он просто так воспитан, что не может жить без домашнего уюта. Он не съезжает от мамы, пока не найдет женщину, которая создаст ему такое же теплое гнездышко, где о нем будут заботиться, просто потому что он есть.

Вместе мы фруктовый сад

Может, он настолько любит свою семью, что не хочет жить один? Котики и собачки тоже не выход – они тебя после работы ужином не встретят и беседу не поддержат, разве что посмотрят с пониманием да потрутся о ногу. Есть еще в современном мире люди, которые любят жить вместе одной большой семьей, сохраняя при этом теплую атмосферу. Его любовь и привязанность к родителям говорят о нем как о хорошем семьянине.

Финансы поют романсы

Мужчина может не съезжать от родителей, если поставил себе благородную цель – накопить на собственное жилье. Тратить деньги на съем квартиры в таком случае невыгодно. А брать ипотеку, когда есть возможность просто отложить, тоже вариант не лучший, ведь придется сильно переплатить.

Вполне разумная позиция в том случае, если у него есть стабильный доход, а переезд все-таки входит в планы на будущее.

Маминькин сынок

Классика жанра. Это тот самый случай, когда мужчина попросту не может сам носки постирать, не говоря уже о том, чтобы готовить еду и заниматься домашним хозяйством. Такой тип мужчин не может обойтись без совета мамы, ведь ее слово – закон. И если в выходные нужно поехать за продуктами, а в пятницу вечером забрать матушку с работы, он никогда не поменяет свои планы. Мама – это божество, которое всегда будет рядом, даже если сыночек переедет.

Видео (кликните для воспроизведения).

В данном вопросе не хочется быть категоричной, но я предпочла бы кавалера, который давно покинул отчий дом и лишь иногда посещает его. Слишком уж большая разница в поведении человека, который живет с родителями, и тем, кто ведет самостоятельную жизнь.

Источники


  1. Альбисетти, Валерио Нам хорошо вместе / Валерио Альбисетти. — М.: Паолине, 2019. — 160 c.

  2. Бельше, В. Любовь в природе. Популярная история возникновения и развития любви в животом мире / В. Бельше. — М.: Типография Г. Лисснер и А. Гешель, 2009. — 580 c.

  3. Чернобров, Вадим Формула любви / Вадим Чернобров , Екатерина Головина. — М.: Поколение, 2017. — 416 c.
  4. Руденко, А. М. Психология в схемах и таблицах / А.М. Руденко. — М.: Феникс, 2015. — 384 c.
  5. Священник Лоргус Андрей Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье? / Священник Лоргус Андрей. — М.: Никея, 2016. — 720 c.
Мужчина живет с мамой психология
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here