Незрелый мужчина психология

Самое интересное и полезное на тему: "Незрелый мужчина психология" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Инфантильный мужчина.

ИНФАНТИЛЬНЫЙ МУЖЧИНА

Психологическая незрелость – распространенное явление в обществе. Инфантилизм означает сохранение в поведении и сознании взрослого человека детских черт. Такая особенность может быть присуща женщинам и мужчинам. Но у мужчин инфантилизм проявляется чаще, ярче и заметнее для окружающих.

Результат ошибок в воспитании

Инфантилизм – проблема XXI века. Масштабы явления обусловлены несколькими факторами:

  1. Изменилось традиционное распределение ролей в семье (например, ответственность за материальное обеспечение часто возлагается на женщину, а ведение дома поручается мужчине).
  2. Отец все чаще устраняется от воспитания сына.
  3. Возросло количество семей без отцов (а женское воспитание не всегда позволяет мальчику получить представление об образе настоящего мужчины).

По мнению психологов, главной причиной распространения инфантилизма являются ошибки в воспитании мальчиков:

  • чрезмерная опека и контроль;
  • безнадзорность;
  • безнаказанность;
  • боязнь доверить ребенку важные поручения;
  • отсутствие единых правил в семье;
  • недостаточное внимание к потребностям сына и формированию его характера;
  • одобрение несвойственных мальчику форм поведения и интересов.

Инфантильность может формироваться не только из-за неправильного воспитания, но и как результат подражания родителям.

Важно отличать психологический инфантилизм (незрелость личности, сохранение детских черт) от психического инфантилизма (патология развития личности).
Инфантильного мужчину можно определить по специфическим формам поведения:

  • эгоцентризм;
  • импульсивность;
  • неспособность определить приоритеты;
  • постоянный интерес к новым впечатлениям;
  • безответственность;
  • поиск виновного в собственных неудачах;
  • ссоры по мелочам;
  • эмоциональная неуравновешенность;
  • капризность;
  • невозможность установить долгосрочные отношения;
  • неумение оценить людей в своем кругу, иметь друзей;
  • детская мечтательность;
  • беспечность;
  • постоянный поиск удовольствий;
  • зависимость от окружающих;
  • неспособность по-взрослому переживать серьезные события и планировать будущее;
  • вытеснение травмирующих моментов (может «отодвинуть» мысли о больной жене или ребенке и развлекаться с друзьями).

Иногда инфантильность мужчины проявляется во всех сферах его жизни, а иногда только в некоторых из них.

Чем опасен мужской инфантилизм

Известно, что до 70% мужчин находят в себе признаки психологической незрелости, лишь часть из них готова изменить ситуацию. Негативные последствия данного явления распространяются на все слои общества.

  1. Увеличивается количество людей, которые не способны проявить инициативу и совершить самостоятельные поступки.
  2. Меняется структура семьи. Многие инфантильные мужчины не вступают в брак и предпочитают жить с родителями. Современные женщины не проявляют желания выйти замуж за безвольного мечтателя.
  3. Отцы-инфантилы часто становятся источником проблем для своих близких.
  4. Не выполняются функции родителей. Например, если папа играет роль ребенка, кто выполнит отцовские обязанности?
  5. Инфантильные мужчины пополняют число людей, подверженных различным патологическим зависимостям (алкоголизм, наркомания, игромания).

Помощь инфантилу. Психологические рецепты

Кардинально изменить инфантила вряд ли удастся. Можно лишь добиться повышения его самостоятельности и осознания ответственности перед окружающими. Процесс это длительный и сложный. Психологи называют 2 пути: экстремальный и последовательный.
Экстремальный метод предполагает, что инфантильный мужчина попадет в стрессовые условия (например, служба в армии), требующие умения быстро принимать и выполнять решения. Изменения могут быть и в результате трагических утрат, серьезных изменений в жизни.
Последовательный способ предполагает обучение самостоятельности. Важна помощь жены и родителей. Например, супруга поручает мужу выполнение части обязанностей, которые прежде выполняла сама. Еще лучше, если инфантил заставляет себя решать свои проблемы самостоятельно.
Лучший способ профилактики мужского инфантилизма – правильное семейное воспитание. Чтобы сын не остался «вечным ребенком», родители должны выполнять советы психологов.

  1. Не допускать чрезмерной опеки сына.
  2. Определить зону ответственности ребенка в соответствии с возрастом.
  3. Требовать выполнения сыном обещаний.
  4. Определить единые требования родителей к ребенку
  5. Уважать и поддерживать самостоятельность сына.

Мужчина-ребенок может быть забавным и милым, но для успешного взрослого человека этого недостаточно. Важно знать, что инфантильные мужчины могут вести себя по-взрослому. Это должны понимать сами инфантилы. Это должны знать и окружающие их люди.
Тайболева Ольга

Психологически незрелый мужчина, есть ли шанс повзрослеть?

Мне тут давеча «за кулисами предъявили» за невнимание к мужчинам и их психологическому взрослению) Да, я веду тренинг по психологическому взрослению не только женщин, но и мужчин) Просто женщинам больше по нраву в группе работать а мужчины предпочитают индивидуальный формат тренинга-поэтому и нет рекламной темы для мужчин-исправляю) И да, клиенты мужчины составляют 60% моих клиентов)

Итак про психологическое взросление мужчин.

Психологическая зрелость- это баланс физических и психический энергий в человеке. Поясню «на пальцах»: тело человека на физическом уровне проходит в своём развитии четыре основных этапа (ребенок, подросток, взрослый, старик), каждому из которых соответствуют соответствующие состояния психики (набор задач развития психики соответствующий возрасту тела).

[3]

Согласитесь, странно наблюдать подростка который сидит в песочнице и лепит куличики. Ровно как забавно выглядит взрослый мужчина, который капризничает или закатывает истерику, словно он маленький мальчик, который не получил желаемое. Но увы, странно или забавно, но часто можно наблюдать взрослое тело и детскую психику в нем=психологически незрелого мужчину.

Психологически незрелый мужчина может узнать себя в следующих моментах:

Такому мужчине трудно качественно взаимодействовать с собственной матерью и сепарировать от неё.

В созданной им семье, он зачастую выполняет роль жены, ибо ему трудно быть качественным мужем.

Внутренний образ женщины у такого мужчины сильно искажен, что в свое очередь сильно искажает в его представление взаимодействие с противоположным полом. Его Анима — бешеная стервь

Даже если такой мужчина достиг высот в социальном развитии, то ему очень трудно удерживать свою социальную форму на должном уровне, заложниками которой они становятся в большинстве случаев. Ну или ровно наоборот-им очень трудно самореализоваться в социуме-ибо им свойственна психологическая пассивность.

Если вам что-то откликнулось в прочитанном вами в данной статье или в статьях, ссылки на которые указаны в тексте- то вам имеет смысл задуматься как минимум о насколько вы психологически взрослый мужчина.

Есть ли шанс повзрослеть? Насчет шанса-ничего не скажу, а вот возможность всегда есть. Приглашаю вас !

Качественной взрослой жизни вам, мужчины!

Уютной и теплой вам зимы!!

Буду рада, если мои статьи, вам окажутся полезными в практике вашей жизни!

Благодарю вас за ваши «спасибо», которые вы говорите» нажатием на кнопку «спасибо» )

Незрелый мужчина психология

По мнению авторитетного американского психолога Абрахама Маслоу психологически зрелые люди — это те, кто адекватно воспринимает реальность, умеет контролировать свои эмоции, правильно реагирует на критику, самостоятельно принимает решения и прилагает много усилий, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Психологически зрелые личности не страдают от лени, стремятся достичь намеченной цели, не ревнуют без причины, не требуют постоянного внимания и жалости к себе, способны нести ответственность за свои ошибки и простить их другим.

К сожалению, в наши дни многие люди даже после 20 лет, ведут себя совсем не по-взрослому. Связано это, прежде всего, с неправильным воспитанием. Большинство родителей много работают и думают, что финансовое благополучие семьи — самое главное. Они каждый день покупают своим детям игрушки, одежду и сладости, а чтобы научить их самостоятельности и ответственности, у них нет времени. В результате психологическая зрелость их детей оставляет желать лучшего. В детский сад ребенок ходить не хочет, а в школе плохо учится, прогуливает уроки и не выполняет домашних заданий.

Читайте так же:  Совместимость между мужчиной и женщиной по имени

Во взрослой жизни такие дети тоже ведут себя безответственно: никак не могут устроиться на работу или постоянно ее меняют, не ладят с коллегами на работе, обзаводятся семьей и считают, что супруг (а) должны исполнять их желания, как папа или мама. Например, женщине уже 30 лет, а она думает, что все за нее должны делать другие: зарабатывать деньги, покупать продукты, гулять с ребенком, решать все проблемы с детским садом и школой, платить за квартиру, обихаживать ее машину и вкалывать на даче должен муж, а родители обязаны нянчиться с ее детьми. Выйти из роли капризной девочки она уже не может, поэтому и хочет вести такую же беззаботную жизнь как в детстве, хоть и старовата теперь для этого.

Нередко в семье роль ребенка берет на себя муж, который нигде не работает, целый день валяется на диване или играет в компьютерные игры. Ему бы пора задуматься о том, как улучшить материальное положение семьи, накопить на машину или квартиру, но все эти проблемы его не волнуют. Он не муж, не отец, не специалист и сын — никакой. Его жене поневоле приходится стать его «мамой». Она с трудом уговаривает его идти работать и старается во всем ему угодить, лишь бы он зарабатывал деньги, чтобы обеспечить себя. Но муж приходит с работы недовольный, жалуется на плохие условия и опять увольняется, а жена уже и не знает, как ей заставить «капризного ребенка» хотя бы работать.

Психологически незрелые люди — это эгоисты, предпочитающие жить за счет других. Они даже если и ходят работу, получают зарплату и имеют совместных детей, ищут всевозможные способы чтобы пользоваться плодами чужого труда, а свои доходы не желают тратить на семейные нужды. Поэтому главный шаг к становлению психологической зрелости — это работа над собой и понимание, что каждый человек — самостоятельная личность и никто никому ничего не должен.

Не менее важно и умение наладить отношения с другими. Научиться отдавать любовь, а не только ждать, когда полюбят. Ведь у близких тоже есть свои мечты и планы, которые надо учитывать и уважать. Необходимо найти проблему, из-за которой отношения с близкими людьми оставляют желать лучшего, и постараться ее разрешить. И только тогда, когда между супругами будет найден баланс между «брать» и «давать» ссоры и обвинения в семье прекратятся.

Все мы в жизни сталкиваемся с людьми, которые уже имеют собственных детей, но ведут себя как маленький ребенок. Одни — хохочут до слез над выходками героев мультфильмов, другие — любят играть в различные детские игры, третьи — дурачатся и рассказывают глупые анекдоты. Ничего плохого в этих проявлениях детской непосредственности нет, всем нам не хватает их любознательности и умения радоваться жизни. Плохо, когда психологическая незрелость проявляется в желании жить за счет другого и в неумении налаживать отношения с людьми.

Жить с женой или мужем, ведущим себя как ребенок, очень тяжело, но разводиться с ними еще труднее. Их сердобольные партнеры сначала ждут, когда несчастный и беспомощный супруг наконец-то повзрослеет, но, как правило, этого не происходит, а они продолжают терпеть. Потому что чем старше наш возраст, тем страшнее нам оставить того, о ком мы долго заботились и кто, как нам кажется, без нас пропадет.

Все люди хотят быть счастливыми, но психологически незрелые личности лишают этой возможности не только себя, но и близких. Они не в состоянии наслаждаться тем, что у них уже есть, анализировать свою жизнь и строить смелые планы на будущее. Им бы научиться, хотя бы в мыслях, поставить себя на место тех, кто за них, как им кажется, все должен делать. Попробовать относиться к другим так, как им хочется, чтобы они относились к ним.

Психологическая незрелость начинает развиваться у детей с раннего возраста и формируется к 12 годам. Это значит, уже в начальных классах ребенок должен начать совершать самостоятельные поступки, а для этого ему надо знать, что родители ему во всем доверяют. Научите ребенка мыть за собой посуду, убираться в своей комнате, совершать покупки, ухаживать за домашними животными и готовить ежедневно уроки. Если же поведение родителей по отношению к своему ребенку можно охарактеризовать одной фразой: «Не мешай мне, я устал, дай отдохнуть!», то и ничего удивляться тому, что их ребенок во взрослой жизни будет стремиться манипулировать другими людьми, используя хитрость, ложь и изворотливость.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Незрелые люди, и как они ведут себя в отношениях

Делюсь своей статьей для портала Леди.Mail.ru — о взрослых людях, с которыми приходится нянчиться.

Психолог Ирина Чеснова описывает черты людей, которые давно выросли, но так и не стали взрослыми. И рассказывает, как их инфантильность проявляется в отношениях.

«Незрелый человек – это человек, под взрослым обличием которого продолжает жить ребенок. Но не в смысле живой, любознательный, радующийся жизни и умеющий получать удовольствие от любой мелочи непоседа. А в смысле эгоцентричный мальчик или эгоцентричная девочка, которые считают: чтобы они были довольны и счастливы, кто-то другой должен о них думать и делать им хорошо. Кто-то другой (близкий человек, собственный ребенок, прохожий на улице), а не они сами.

Дело в том, что незрелые люди – это люди с не очень благополучным в плане поступательного взросления детством. В котором либо родители чересчур опекали, лишали инициативы, воспитывали по типу «кумира семьи» и уберегали от встреч с реалиями жизни. Либо, наоборот, не проявляли достаточно включенности, интереса, участия, не учитывали реальные потребности и особенности, относились невнимательно, возможно с пренебрежением, даже отвержением. Такие дети выросли, но так и не смогли психологически отделиться от родительских фигур и перейти к уверенной опоре на самих себя.
Поэтому они ищут опору в других.

«Стань мне родной матерью»

В отношениях от любимого человека не до конца выросшие люди безотчетно ждут опеки, мудрости, постоянного внимания и сопереживания, безусловного принятия и восполнения дефицита тепла. Хотя сами этого в ответ дать, как правило, не могут. Очень часто они возлагают (неосознанно, конечно) на партнёра роль родителя, который должен быть более зрелым и ресурсным, отзывчивым и выдерживающим чужую эмоциональную неустойчивость, «входящим в положение» и понимающим, угадывать потребности, уступать и решать проблемы. А когда всего этого не происходит (потому что любимый человек неидеален, и у него тоже есть свои ожидания, и ограничения, и детские раны, и ответные требования «дай мне то, что мне нужно, а не то, что ты можешь дать»), люди начинают тонуть в обидах, взаимных обвинениях и разочаровываются. Но не в себе, не в своих нежизнеспособных установках, а в близких. Не такие они, какими должны быть.

Как уже понятно, партнер – не родитель, попытки добиться от него того, что когда-то должны были дать своему ребенку мама и папа, перегружают отношения и приводят к глубокой неудовлетворённости и разочарованию. Когда же встречаются два человека во взрослой «оболочке», а по сути – два ребенка, нуждающихся в сильной, щедрой, опекающей и все прощающей фигуре рядом, их взаимодействие начинает походить на перебрасывание горящего уголька:

Читайте так же:  Развитие отношений парня и девушки

ты должен(а) меня понять – нет, ты!
я очень устал(а) – нет, я больше!

В отношениях незрелые люди не могут представить себе никакой другой формы близости, кроме слияния. Слияние – это стремление прожить «одну жизнь на двоих», стремление быть единым целым, чтобы получать поддержку, тепло, утешение, успокоение. Без слияния, будучи отдельным, человек не может это сам себе обеспечить. Не может ни согреть себя сам, ни утешить, ни успокоить, ни опереться на свой внутренний стержень и самостоятельность.

Незрелый человек не видит других отдельными людьми, у которых все отдельное (чувства, потребности, мироощущение, опыт, интересы, воспитание). Они не видят других, поскольку по сути заняты лишь собой. Избранник бессознательно воспринимается как часть или продолжение себя, как зеркало, а значит должен хотеть того же, стремиться к похожему, переживать то же самое, обслуживать эмоциональные потребности, жертвовать своими интересами, соглашаться и ни в чем особом (для себя!) не нуждаться. Ну точно – идеальная мама.

У незрелого человека нет сильного, цельного внутреннего Я, поэтому он эмоционально зависим от людей, которых назначил на роль «сделай_мне_хорошо». Даже если усиленно делает вид, что супернезависим и ни в ком не нуждается. Он постоянно ждет признания и эмоциональной опоры, иногда магических слов «я без тебя пропаду». В отношениях ему, как воздух, нужно живое свидетельство и подтверждение его «необыкновенности», нужна подпитка его самооценки. Самооценка незрелых людей всегда требует поддержки извне. Без другого человека – преданного, включенного, восхищающегося – она просто падает.

«Ты виноват, и ты должен»

Одна из самых ярких характеристик незрелого человека – поиск виноватых и перекладывание ответственности. «Мир плохой и несправедливый», «все кругом идиоты, кроме я».
В психологии есть такое понятие — внешний локус контроля. Суть его состоит в том, что первопричину всех своих достижений и неудач (в первую очередь — неудач) человек видит не в себе, а в других людях или обстоятельствах, поэтому он всегда найдет виновного в своих бедах и промахах, всегда найдет объяснение, почему он плохо живет, мало зарабатывает и огрызается в общественном транспорте.
«У меня нет подвигов и социальных успехов – это ты плохая жена. Это ты меня плохо поддерживаешь и вдохновляешь».
«Это ты меня усадил дома и превратил в домашнюю депрессивную клушу. Это из-за тебя я стала такой!»

У незрелых людей вечно море претензий к окружающим и стремление их переделать. Потому, что те неправильные, не справляются и «не делают им хорошо». Сам же незрелый человек особо вкладываться в отношения и «делать другому хорошо» не хочет. А получать разные «плюшки» (поддержку, повышение самооценки, деньги, решение своих проблем, вкусную еду) – очень даже. Поэтому он свои вложения преувеличивает, а вложения партнера – обесценивает: мол, мало стараешься, недорабатываешь, ты должен/должна больше. Так они стучат друг другу по голове, пытаясь «выбить» из другого «положенное», что, естественно, не прибавляет отношениям тепла и безопасности, а наоборот, стремительно их разрушает.

Если психически зрелый человек, понимая и признавая отдельность другого, видит, где его потребности, стремления и пр., а где не его, и стремится сотрудничать и договариваться, то незрелый человек договариваться не умеет. Он не отделяет свои стремления и состояния от стремлений и состояний другого. И ему нужно, чтобы то, что он хочет, было сделано сейчас и сразу. Искать точки соприкосновения, учитывать и свои, и чужие интересы одновременно он не может. От невозможности получить желаемое он испытывает огромное бессилие и даже униженность, это рождает злость, поэтому он начинает требовать, обвинять и манипулировать. «Ты не сделал(а) так, как мне нужно – ты плохой(ая), но я сделаю все, чтобы получить то, что мне нужно, и отомстить тебе».

Семья, состоящая из незрелых людей, часто оказывается «эмоционально слитной». То есть если папа пришел домой в плохом настроении, то скоро у всех будет плохое настроение, потому что папа свою усталость, отчаяние и злость на всех выльет, а домашние его состояние в себя впитают. В «слитных» семьях постоянно звучат критика, претензии, «наезды», поскольку люди не отделяют себя от другого («Если мне плохо, то должно быть плохо всем!») и постоянно «заражаются» эмоциональной атмосферой в семье.

Печальный вывод. Незрелый человек ищет себе крепкую опору в другом, но в 90 случаев из 100 находит такого же невыросшего и дефицитарного, потому что зрелому человеку (если это не случай умопомрачительной влюбленности) незачем обслуживать его невроз, он настроен на взаимное уважение, равную ответственность и равные вклады. В здоровых отношениях каждый из партнеров сам наполнен и способен сделать себе хорошо, чувствует и уважает свои и чужие границы, свой и чужой внутренний мир, не зажимает своих вложений, щедро делится тем, что у него есть, и не халтурит. Именно не халтурит.»

Как женщине обрести эмоциональную независимость от мужчины

Не нужно становиться «жесткой» и «холодной», хотя такие обвинения могут посыпаться в ваш адрес. Когда женщина, стремясь избавиться от страданий, решает попробовать новую тактику противостояния жестокому и эгоистичному партнеру, расстановка сил в паре начинает меняться. Незрелый мужчина будет всеми силами противиться переменам, в результате которых он чувствует, что теряет власть над женщиной, а с ней — и главенствующее положение в доме. Поэтому мужчина, пытаясь восстановить статус-кво, нередко морально и физически начинает давить на женщину. И тут самое время обрести эмоциональную независимость.

Как обрести эмоциональную независимость?

Эмоциональная независимость в семье

Важно отметить, что эмоциональная независимость не означает полной независимости. Это не значит, что можно жить своей обособленной жизнью, забыв об ответственности перед семьей, не обращая внимания на желания и чувства близких. Это не означает, что вас должны занимать только собственные интересы.

Это не значит также, что вы должны отдалиться от своего мужчины физически. Если вам хочется близости, если вы хотите заняться любовью, то почему бы и нет? Ваши взаимоотношения получат новое развитие и станут намного более приятными, как только вы научитесь создавать эмоциональную преграду, защищающую вас от боли.

Что значит быть эмоционально независимой?

Обрести эмоциональную независимость значит получить способность дистанцироваться от своих эмоций. Вам нужно отстраниться от обидных высказываний партнера, но дистанцию вы должны выстроить не между собой и партнером, а между собой и своими эмоциями. Как это работает на практике? Заранее проанализируйте некую потенциально конфликтную ситуацию. Представьте ее себе. Отстранитесь от нее и взгляните на нее со стороны. Тщательно продумайте свой ответ, потренируйтесь отвечать хладнокровно, а не эмоционально. Так вы создадите дистанцию, защищающую вас от душевных страданий и боли.

Итак, если вы живете с эмоционально незрелым мужчиной, то из четырех возможных решений наиболее приемлемыми являются второй и четвертый варианты. Если ваш партнер не стремится к духовному росту и зрелости, то самым здравым будет уйти от него. Для женщины, решившей остаться, оптимальное решение — это создание эмоциональной дистанции.

Эмоциональное состояние женщины

Вот список полезных советов применительно к личным и рабочим отношениям, способствующих достижению благоприятного эмоционального состояния, личного удовлетворения и успеха женщины.

Видео удалено.
Читайте так же:  Как мальчику стать мужчиной психология
Видео (кликните для воспроизведения).

Учитесь управлять своим настроением

Женщины переживают широкий спектр эмоций, и о том, что жизнь налаживается, когда они способны контролировать свое эмоциональное состояние, настроение, правильно мотивируя самих себя и окружающих, в то время как неуправляемые эмоции подрывают нашу решительность, действия и движение к успеху. Обсуждение обуревающих нас эмоций поможет точно определить различные их симптомы и причины.

Стремитесь обрести чувство собственного достоинства

Большинство женщин в тот или иной период страдают от низкой самооценки — во время полового созревания, после потери работы или неудачи в бизнесе, в процессе унижающих их достоинство отношений, в самый разгар борьбы с болезнью или упрямым и своенравным ребенком-подростком. Чувство эмоциональной дистанции и собственного достоинства появляется в результате существования в нашей жизни определенных опорных конструкций, а не одного только фундамента; эти сложные конструкции обеспечивают дополнительную безопасность, когда дуют злые ветра.

Плывите по волнам своей жизни

Многие женщины, увы, зачастую преследуют чужие цели — цели своего супруга, ребенка или родителей, а потом удивляются, почему их жизнь, мягко говоря, не удалась. Поэтому крайне важно обрести увлеченность делом, занятие которым доставит вам истинное наслаждение.

Действуйте смело — или не действуйте вообще

Каждый раз, когда мы сталкиваемся с препятствием, мы можем выбрать, как к нему относиться: реагировать или создать эмоциональную дистанцию. Некоторые из нас слишком долго созерцают это препятствие, парализованные нерешительностью и страхом. Как оценивать риск и найти в себе смелость сделать трудный и рискованный шаг. Коль скоро мы стали на путь веры в себя, мы должны проявлять дисциплинированность и эмоциональную стойкость и не искать оправданий своей слабости. Это пугает, но зато является конструктивным.

Цените конструктивную критику

Умные женщины не обижаются на критику, не страдают от нее и не игнорируют ее, поскольку им необходима обратная связь для переосмысления собственных целей, корректировки курса и продолжения развития. Женщины извлекали пользу из зачастую весьма злобной критики, становясь еще более успешными и удовлетворенными своей карьерой и отношениями.

Психология эмоции: страх

Страх показывать свою уязвимость и слабость, как и большинство наших взрослых комплексов и проблем, родом из детства. Вот почему важно обрести эмоциональную независимость.

Причины страхов у взрослых

Возможно, вы сумеете вспомнить ситуации, когда чувствовали себя незащищенной, вас критиковали, над вами насмехались, возможно, даже били. Все это спрятано в памяти, в подсознании, а во взрослой жизни выражается в страхах и тревогах.

Тот, кто нуждается в маске, как правило, обладает повышенной тревожностью и «оброс» разными страхами. Кто-то боится телеграмм, поздних или ранних телефонных звонков (а вдруг плохая новость?), кто-то — темноты. Страх темноты всегда выявляет незащищенность человека, ведь это страх перед всем неизвестным, в том числе и перед тем новым, что приходит при свете дня. Это и страх перемен, произрастающий из сомнений в своей способности адаптироваться к новой ситуации, то есть почувствовать себя комфортно в изменившихся обстоятельствах, приспособиться к ним, и страх показаться не только другим, но даже и себе не такой, как хотелось бы, — неидеальной, нехорошей.

Как бороться со страхом?

Путь к анализу причин возникновения страхов, мешающих нам жить полноценно и счастливо, лежит через наши детские и подростковые воспоминания, через возвращение к «страшным секретам» и извлечение «скелетов из шкафов». Вспомнив и поняв то, что происходило много лет назад, мы можем обнаружить корни тупиковых ситуаций и «неразрешимых» проблем нашего сегодняшнего дня, причины наших страданий.

Маска не всегда дает эмоциональной независимости, но она нужна тогда, когда мы по тем или иным причинам утрачиваем доверие к миру, настороженно относимся к людям, с которыми нас сталкивает судьба, боимся быть отвергнутыми. Все дело в заниженной самооценке, антипатии к своей личности, в защитном повелении по отношению к другим, ведь маска — всего лишь один из многочисленных способов защиты.

Найдя корни своих проблем, мы можем поработать над изменением своей самооценки в сторону позитивного восприятия себя, может обрести эмоциональную независимость и тогда настанет день, когда сможем обойтись без маски.

Завершение эмоциональных дел

Путь, которым ваша эмоциональная запрограммированность влияет на выбор партнера в любви, состоит в том, что она создает у вас подсознательную мотивацию для завершения эмоциональных дел, оставшихся незаконченными с детских лет. Дело в том, что у всех детей есть два основных инстинкта, или программы:

  • Они хотят чувствовать, что счастливы и любимы, особенно своими родителями.
  • Они хотят видеть своих родителей счастливыми и любимыми.

Если детство кончилось, а эти программы-желания остались невыполненными, то на вас как бы повисает незаконченное психологическое дело. Вы ощущаете какую-то незавершенность, словно что-то не так. Ваше подсознание «помнит», что эти желания важны для вас, и в течение вашей взрослой жизни будет создавать определенные обстоятельства, чтобы «помочь» вам осуществить эти подсознательные цели, побуждая вас «выбирать» таких людей, которые помогут вам воссоздать драмы ваших детских лет.

Если вы в детстве недополучили любви или внимания от кого-то из родителей, то не исключено, что вы находите партнера, который, подобно вашему родителю, не дает вам желаемой и ожидаемой вами любви и вынуждает вас прилагать большие усилия, чтобы добиться ее.

Или, если вы по-настоящему злитесь на этого родителя, то, может быть, привлечете партнера, который, в отличие от вашего родителя, не скупится на любовь к вам, и будете мстить ему, отвергая, причиняя ему боль или заставляя изрядно помучиться, чтобы заслужить вашу любовь.

7 признаков, что рядом с тобой эмоционально незрелый парень

Распознать такого человека в начале отношений сложно. Многое воспринимается как милые причуды, с которыми ты учишься мириться. К тому же материнский инстинкт вечно вмешивается, где не надо, и шепчет на ушко байки о том, что все мужчины – большие дети.

Но долгосрочные отношения требуют усилий, в идеале не только твоих. Вот несколько признаков, которые помогут понять, что рядом с тобой эмоционально незрелый тип. Как поступить с ним, решать тебе: можешь заняться перевоспитанием или оставить силы для адекватных отношений с другим человеком.

1. Он слишком много анализирует

Слишком пристальное внимание к вашим взаимоотношениям, как и равнодушие, нездоровый признак. Постоянная попытка узнать, не обиделась ли ты, почему посмотрела именно так, что скрывалось за твоим отказом попить с ним кофе и что же, черт возьми, все это означает, на самом деле значит только одно – этот парень не умеет считывать эмоции окружающих. С ним ты чувствуешь необходимость постоянно отчитываться и все объяснять, но отношения должны строиться на доверии.

Что самое прискорбное, часто девушки в корне неверно воспринимают такое поведение, гордясь тем, что он так заботится о ней. Разочарованные, изголодавшиеся по мужскому вниманию женщины – идеальная мишень для инфантильного парня.

2. Слишком быстро стремится переспать с тобой

С первого взгляда ты читаешь в его глазах вопрос: «Ну когда уже?». Рассказываешь, что недавно похоронила любимую собачку, а в ответ слышишь, что это его любимая поза. Спустя десять минут после знакомства он по-хозяйски положит руку тебе на плечо. Спустя 15 минут объявит вас парой и воспримет предложение повременить с близостью с выражением оскорбленной невинности.

То, что парень с самого начала придает сексу основополагающее значение, никак не наводит на мысль о серьезности его намерений. Если ты и сама не прочь переспать с ним на первом свидании, то прекрасно. Из этого может выйти неплохая интрижка. Но если твоя цель – серьезные отношения, признайся, что его несдержанность вызвана незрелостью, а не только твоим сногсшибательным видом.

Читайте так же:  Партнерские отношения между мужчиной и женщиной

3. Не выполняет обещаний

Легкомысленное отношение к своим обещаниям тоже признак незрелой личности. Даже если он не держит слово перед своими друзьями или знакомыми, тебе стоит насторожиться. Взрослый человек умеет отказывать людям и не будет давать ложных надежд.

4. Говорит много лишнего во время ссоры

Превращать любое выяснение отношений в скандал с кучей упреков и оскорблений – это не всегда особенность темперамента. Чаще всего это всего лишь неумение вести конструктивный диалог. Незрелым людям трудно контролировать свои эмоции, они часто нападают и обижаются вместо того, чтобы выслушать. А еще такой человек всегда отпирается до последнего и не способен признать ошибку даже в мелочах.

5. Ваши отношения – это конкуренция, а не партнерство

Он последний, кто будет радоваться твоим успехам, и первый, кто от души позлорадствует твоей неудаче. Даже если тебя переедет мусоровоз, он скажет лишь: «Я всегда говорил, что ты не умеешь переходить дорогу!». Вся ваша жизнь – попытка выяснить, кто прав. В чем именно прав и кто начал этот бесконечный спор уже и не важно.

Этот детский соревновательный синдром невероятно утомляет. Порой быть счастливой назло и вопреки – сильнейшая мотивация, но в нашей жизни и так достаточно конкуренции.

6. Он не умеет распоряжаться деньгами

Сколько бы этот парень ни зарабатывал, через неделю после зарплаты его финансы, как правило, на исходе. Он может внезапно приехать домой на новеньком квадроцикле или признаться, что взял ссуду на полмиллиона, чтобы одолжить денег знакомому знакомого. На разговоры о свадьбе делает грустные глаза, потому что «сейчас мы это, к сожалению, себе позволить не можем».

7. Ты для него не в приоритете

Умение находить баланс между личной жизнью и общением с друзьями – качество зрелой личности. Если ты чувствуешь себя скорее придорожным кафе, чем конечной целью его жизненного пути, то нет смысла качать права и ставить ультиматумы в духе «или я, или они». Он просто не заинтересован в серьезных отношениях.

Инфантильный мужчина

Инфантильные мужчины — они же маменькины сынки, они же большие дети, они же нет, стоп, «он же жора, он же юра» здесь неуместно. Потому что понятие мужского инфантилизма не только можно трактовать по-разному, но даже дать четкое определение — целая проблема. Да и не может его быть. Это не болезнь и не психическое расстройство. Это свойство характера человека, «препарировать» которое мы и попытаемся в этом материале.

Давайте сразу развеем несколько стереотипов. Первый обычно звучит так: «ин­фантильный мужчина — это безвольный человек, неспособный поддерживать образ поведения, принятый в социуме для совершеннолетних его членов» — верен лишь отчасти (разъяснения ниже). Второй миф, тоже весьма несправедли­вый, на наш взгляд: «инфантильный мужчина — значит женоподобный». Такое суждение могло возникнуть только в чрезвычайно закомплексованном обществе, коим, к сожалению, является и наше. Проблема мужского инфантилизма значи­тельно шире и содержательнее расхожих обобщений. Состояние это патологией пока не считается, однако самое время бить в набат. И делать это придется имен­но нам — женщинам, точнее женам и матерям, на которых лежит колоссальная ответственность за воспитание тех, на кого мы в будущем планируем положить­ся. Здесь справедливо вспомнить наше русское «что посеешь, то и пожнешь».

Основные черты, свойственные инфантильным мужчинам, — эгоизм, само­влюбленность, повышенная обидчивость, повышенная забывчивость, леность, уход от проблем, нежелание нести ответственность и принимать решения, силь­ная привязанность к родителям и т. д. Такой человек всю жизнь играет в иг­рушки — его игрушкой может стать и семья. Если она ему надоест, он без со­жаления бросит ее и найдет себе другое развлечение. Инфантильный мужчина манерой своего поведения похож на младенца: он требует к себе внимания, любви, заботы, а все остальное его не волнует. Он совершенно искренне счи­тает, что им должны заниматься, кормить-одевать, искать за него потерянные вещи, класть платочек в карман пиджака, будить по утрам на работу и т. д. и т. п.

Однако распознать инфантильного мужчину бывает трудно. Они умеют камуфлироваться, при­творяться, к тому же зачастую неудержимые ро­мантики — а ведь это так нравится женщинам! Вот, например, появляется у вас ухажер, вы поддаетесь его обаянию, очаровываетесь, понимаете, что все, кого встречали на своем пути до него, были «героя­ми не вашего романа», а он особенный. Но стоит только проникнуть в пространство его быта — и вы как будто приняли отрезвляющий контраст­ный душ. Если вы все-таки осознали, что встречае­тесь с инфантильным мужчиной, помните:

Инфантильный мужчина никогда не станет хорошим мужем, отцом и даже просто другом или любовником — не первом месте у него «Я лю­бимый» и больше никто. Он не в состоянии нести ответственность даже за себя, не говоря уже о дру­гих. Он вряд ли станет обеспеченным человеком (исключая случаи, если у папы нефтеперегонный за­вод), потому что не привык добиваться чего-то сам.

Инфантильный мужчина женится только за­тем, чтобы было кому убрать за ним тарелку и вы­стирать носки, но никак не для того, чтобы сделать счастливой женщину или свое потомство.

[2]

Инфантильный мужчина «заводит» детей ис­ключительно как живую и смешную игрушку, а во­все не для того, чтобы воспитывать их.

Трудности пугают его больше всего на свете, так что если в семье появляются проблемы, он предпочтет тихо ретироваться на время бури, на­пример, к маме.

Во всех своих неудачах он будет винить свою половину: не предостерегла, не научила, не сдела­ла, не поддержала.

В общем, если вы столкнулись с инфантильным мужчиной, то лучше вовремя повернуть на 180 гра­дусов. Ничего хорошего от знакомства с ним ждать не приходится, разве что вы — натура широкая, лю­бите держать в доме различных забавных животных и обладаете обостренным чувством причастности и персонального участия. Ну а что, вполне классиче­ский женский психотип. Есть у меня одна знакомая, которая спит и видит, как бы кого-нибудь «накор­мить, напоить и спать уложить». И чем трогательнее и беззащитнее существо, тем более значимой и не­обходимой она себя чувствует. К слову, и муж у нее такой, только и знает: подай, принеси, отнеси

ОТ МОСКВЫ ДО САМЫХ ДО ОКРАИН

Процентов семьдесят (а между нами, девочками, го­воря — и того больше) мужского населения нашей родины обладают своим набором инфантильных черт, которые предопределяют соответствующее поведение. Это значит, что инфантилизм про­цветает пышным цветом во всех слоях общества. Представитель интересующего нас вида может тру­диться в каком-нибудь НИИ, а на досуге почитывать «вечёрочку»; может коротать дни в смотровой яме на станции техобслуживания с обязательной еже­дневной «шлифовкой пивасиком»; может, впрочем,

оказаться обладателем «Лексуса», без в/п, без м/ж проблем (это как раз в случае наличия у родителя нефтеперегонного или свечного заводика), ежене­дельно меняющим дам сердца и объясняющим им, что он «еще не готов». Несмотря на категориче­скую внешнюю несхожесть, у этих трех типажей масса общего. Инфантильный — совсем не значит «похожий на дитя». Это, скорее, некий акселерат, счастливо приспособившийся ко взрослому миру. Инфантил как оборотень: днем, на работе, в офици­альном мире он — вполне себе взрослый человек, который в состоянии выполнять производствен­ные задачи. Вечером, когда герой снимает галстук и предстает перед домочадцами, в нем проявляется полный спектр малышовых особенностей: абсо­лютное нежелание утруждать себя, эмоциональная незрелость и стремление заниматься только тем, что ему приятно и интересно. Главное — придумать законную отговорку и сделать так, чтобы соратница прониклась ею. Последнее качество приобретено из мира взрослых. Такая вот матричная структура.

Читайте так же:  Почему женщина замыкается в отношениях с мужчиной

Инфантилизм (от лат.— детский) — со­хранение у взрослых осо­бей физических и психи­ческих черт, свойствен­ных детскому возрасту. Может быть общим и час­тичным (например, по­ловой инфантилизм). Возникает при наруше­ниях внутриутробно­го развития, внутренней секреции, в результате перенесенных заболева­ний, ошибок воспитания и т.п. Инфантилизм пси­хический — особенность психического склада лич­ности, обнаруживающей черты,свойственные бо­лее раннему возрасту: эмоциональная неустой­чивость, незрелость суждений, капризность и подчиняемость.

Большой энциклопедический словарь

Почти в каждом мужчине жи­вет ребенок, который не наиг­рался, не навеселился, не на­сладился своим детством. И если раньше их игрушками были машинки, паровозики и котята, то теперь они играют нашими чувствами, нервами и нами самими

«Маменькин сынок» — распространенный ти­паж среди инфантиль­ных мужчин. «Она мой лучший друг с тех са­мых пор, как я решил, кем хочу быть Она ча­сто выходит со мной в свет и задерживается у меня допоздна» Эти слова американский пе­вец Джастин Тимберлейк говорит о своей маме. А чтобы никто не сомне­вался в искренности его слов, большой маль­чик Джастин даже сде­лал на своем теле накол­ку с инициалами матери! Вроде бы ничего необыч­ного, но «маман» посто­янно вмешивается в лич­ную жизнь своего маль­чика: не успела отвадить «старую и надменную» Кэмерон Диас, как нужно разбираться с очередной претенденткой на руку любимого сына. Что ха­рактерно, к ее мнению он прислушивается с приле­жанием первоклассника.

ДЕТСТВО, ЮНОСТЬ, БЕСКОНЕЧНОСТЬ

Условия инфантильного уклада создаются в дет­стве. В неполных семьях или в семьях с формаль­но присутствующим отцом (а их — подавляющее большинство) всю работу по дому, зарабатыва­нию денег и воспитанию чада берет на себя мать. Нередко под девизом «Давать своему золотку все самое лучшее». Подросшее золотко не хочет рас­ставаться с привычкой к постоянному комфорту, неучастию в решении прозаических бытовых воп­росов и потаканию его капризам. Кроме того, не­обремененный проблемами и сомнениями инфан-тил становится идеальным потребителем, которому хочется попробовать всего, разного и побольше. И естественно, любой производитель сильно за­интересован в такой целевой аудитории. Можно также сказать, что улучшение материального поло­жения страны ведет к увеличению процента инфан­тильности мужского населения.

Приведу наглядный пример. У другой моей знакомой был молодой человек — 29-летний [ФАКТ]служащий банка со «стандартной» мечтой — ездить на ВМ\^ Х6. Ничего плохого в его мечте не было (ведь это обычное человеческое желание в нашей стане — иметь престижное авто), но дело приняло очень интересный оборот. В один пре­красный день влюбленная пара решила жить вме­сте, -но вот незадача, молодой человек всю свою зарплату откладывал на вожделенную машину, так что девушке приходилось самостоятельно оплачи­вать и съемную квартиру, и набивать холодильник провизией, и покупать любимому носки-трусы-дезодоранты, ну и себя обеспечивать, конечно же. Без пяти минут муж, в свою очередь, всегда успо­каивал девушку словами: «Когда у меня будет ма­шина, я каждый день буду отвозить тебя на работу, домой и куда хочешь. Да твои сослуживицы про­сто от зависти лопнут!». К сожалению, счастли­вый гражданский брак до желанной покупки так и не дожил, а с треском развалился спустя год. Надо отдать должное терпению этой девушки, которая столько времени смогла продержаться.

Кто он был, альфонс? Да нет, альфонс — это со­всем другое, то был типичный пример инфантиль­ного мужчины, который захотел дорогую игрушку и добивался ее любыми способами. Скорее всего, в детстве он вопил и валялся на полу какого-нибудь «Детского мира», выпрашивая у мамы машин­ку или игру. И всякий раз мама ему все покупала, лишь бы не видеть его слез и криков.

КАПРИЗНАЯ СТЕРВОЗНОСТЬ И БЕСПОМОЩНАЯ САМОВЛЮБЛЕННОСТЬ

Инфантильных мужчин можно подразделить на че­тыре вида:

1) Мужчина капризный. Вполне сгодится исто­рия, которая приведена выше.

2) Мужчина стервозный. Стервозных мужчин развелось особенно много, они сплетничают, строят козни, устраивают интриги, жалуются, ноют, предъявляют вам претензии, эмоциональ­но реагируют на всякие мелочи. «Если бы я знал, что ты опоздаешь на полчаса, я бы пошел в кино с Мишей!» — заявляет ваш любимый, и это не­смотря на то, что вы отправили ему пять 8М5, где предупреждали, что задерживаетесь, и сто раз

извинились при встрече. Этот тип весь вечер бу­дет обижаться и строить из себя жертву. В конеч­ном итоге он настолько увлечется этим занятием, что незаметно обвинит вас во всех своих неудачах.

3) Мужчина беспомощный. Распространенный вариант — избалованный маменькин сыночек, ко­торый привык, что его «целуют в попку» и кормят с ложечки. 36-летний муж моей свояченицы до сих пор не знает, как включить газовую плиту. Он с оби­женным видом будет ждать жену, чтобы она при­шла и его накормила. Иногда кажется, что если она уедет в командировку, то он просто умрет с голода. Но такого, к счастью, не произойдет никогда, по­тому что когда нет суженой, кормить «мальчика» бежит его мамочка, которая живет неподалеку.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

4) Мужчина самовлюбленный. Тот самый случай, когда все было прекрасно и удивительно, пока в доме не появилось маленькое орущее создание. Молодая мама разрывается между ребенком и мужем, а папа в это время постоянно жалуется и обижается на не­внимание к собственной персоне: «Я больше тебе не нужен. Ты меня больше не любишь. Ты уделя­ешь ему (ребенку) гораздо больше времени». Это «больше» звучит в каждой фразе. Финал может быть печальным: великовозрастный пупсик просто уйдет к другой, к той, которая также на некоторый период станет его «второй мамой».

ВОСПИТАТЬ НЕ МАЛЬЧИКА, НО МУЖА.

[1]

ВНИМАНИЕ! Все рецепты даны для ознакомления. Перед применением проконсультируйтесь с вашим лечащим врачом!

Источники


  1. Шеламова, Галина Михайловна Деловая культура и психология общения. Учебник для начального профессионального образования / Шеламова Галина Михайловна. — М.: Академия (Academia), 2013. — 852 c.

  2. Рогов, Е. И. Психология общения / Е.И. Рогов. — М.: Владос, 2017. — 336 c.

  3. Ковалев, А. Г. Психология семейного воспитания / А.Г. Ковалев. — М.: Народная асвета, 2015. — 256 c.
  4. Игрок в гольф и миллионер. Посланник (комплект из 2 книг). — М.: ИГ «Весь», 2013. — 480 c.
  5. 10 целей, которые преследует женщина, вступая в брак. — М.: Харвест, АСТ, 2005. — 524 c.
Незрелый мужчина психология
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here