Одержимость мужчиной психология

Самое интересное и полезное на тему: "Одержимость мужчиной психология" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Содержание

1 Одержимость мужчиной психология
2 Одержимость в любви, что это и какие у неё симптомы
3 Как не перепутать любовь с одержимостью и привязанностью
4 Как избавиться от одержимости мужчиной: 4 психологических метода
5 Синдром Адели – одержимость любовью
6 Одержимость мужчиной психология
7 Одержимость или любовь?
8 Лимеренция: любовь, одержимость или и то, и другое?
9 4 психологических метода избавления от токсичной одержимости мужчиной: как выкинуть его из своей головы
10 Как избавиться от одержимости мужчиной: 4 психологических метода

Одержимость мужчиной психология

Ревность, как адаптивная эмоция, иногда ее называют «территориальным рефлексом» .

Созависимость

Созависимость — это эмоциональное и поведенческое заболевание, которое влияет на способность .

Любовная зависимость

Романтическая любовь, помимо того, что является неким эмоциональным процессом между двумя людьми .

Как пережить развод?

Развод может быть одним из самых стрессовых событий в жизни человека .

Зачем нужна парная терапия и чем она может помочь

Она радостно встречает мужа с работы, но он, заходя в квартиру, на нее даже не смотрит, а потом .

Газлайтинг. как сводят с ума?!

Газлайтинг – это одна из опасных и скрытых форм психического и эмоционального насилия, нацеленная .

Когда так плохо, что хорошо: зачем мы остаемся в зависимых отношениях

«Я не могу без тебя жить», «Я без тебя умру» — сколько песен и стихов с таким смыслом мы знаем! К .

Зависть — это переживание, которое каждый испытывает время от времени (будь то в контексте .

Эмоциональная зависимость и гештальт-терапия

С самого рождения и до конца нашей жизни мы находимся в ситуации зависимости — прямой или косвенной .

Одержимость может убить отношения. Желание находиться с человеком 24 часа в сутки 7 дней в неделю, никогда не выпуская этого человека из поля зрения или из своих мыслей, может оказаться именно тем, что убивает любовь. По иронии судьбы, Вы теряете те самые отношения, которыми так одержимы.

Понимание ловушек одержимости

1. Одержимость препятствует вашему личностному росту и индивидуализации. Невозможно получить все, что вам нужно в жизни от другого человека, и попытки это сделать задушат его и заставят вас чувствовать себя зависимым и беспомощным. Все это влечет за собой негативные последствия и для Вас и для человека, с которым вы находитесь в отношениях.

2. Другой человек не в состоянии заполнить Вашу внутреннюю пустоту, это можете сделать только Вы. Любовь — это выбор, а не своего рода спасение, снизошедшее на вас. Любовь — это не оправдание или отвлечение от проблем, с которыми Вы сталкиваетесь в жизни. Любовь — это не способ спрятаться от решения сложных задач взросления, созревания и поиска своего собственного пути в жизни.

3. Вполне возможно, что пока Вы зациклены на одном человеке, Вы не в состоянии осознать всю ограниченность и несостоятельность ваших отношений. Между тем, пока Вы находитесь в рабстве одержимых, односторонних отношений, мимо Вас может пройти человек, который действительно Вам больше подходит. Не зацикливаясь на каком-либо человеке в Вашей жизни, Вы даете себе свободу, которая позволяет Вам адекватно оценивать, подходят ли Вам отношения, в которых Вы находитесь, и если нет, дает Вам возможность освободить себя от них и приступить к поиску более здоровых отношений.

4. В жизни человека, с которым Вы находитесь в отношениях, могут быть приоритеты, которые Вам просто не понятны. Когда Вы зацикливаетесь на партнере и надеетесь, что одного Вашего существования будет достаточно, чтобы изменить эти приоритеты, в отношениях возникает непонимание и все говорит о том, что Вам необходимо пересмотреть свое представление о реальности. Люди, которые меняют планы из-за того, что кто-то их к этому подтолкнул, как правило, очень обижаются на этого человека. Это может проявиться не сразу, но в конечном счете это становится очевидным. Обычно, это происходит, когда Вы настолько поглощены своим партнером, что потеря этого человека становится равносильной потере себя. Лучше с самого начала разумно оценивать возможности, а не фантазировать, задабривать или заставлять человека Вас любить.

5. Если Вы считаете, что этот человек действительно Вам подходит, напомните себе, что Вы можете находиться с ним на разных стадиях отношений. Расслабьтесь и будьте самими собой, вместо того, чтобы торопить события. Регулируйте свой темп. Не все влюбляются с одинаковой скоростью. Если Вы немного «сбавите обороты», Вам станет гораздо лучше, а Ваш партнер успеет соскучиться по вам, и этого будет достаточно, чтобы взять на себя более серьезные обязательства.

Преодоление одержимости

1. Признайтесь себе в том, что Вы одержимы. Таким образом, Вы можете дать себе некоторое пространство для работы. Пока вы не признаете свою проблему, Вам будет очень сложно с ней справиться.

2. Любите себя. Не путайте любовь к себе с эгоцентризмом; эти понятия не имеют ничего общего. Любовь к себе — это уважение собственного достоинства и поддержка, признание и поощрение своих талантов, забота о Ваших собственных потребностях и желаниях. Также полезно понимание цели, которая соответствует тому, кто Вы есть, хотя некоторым людям необходимо больше времени, чтобы действительно выяснить, кто они.

Напротив, эгоцентризм – это когда Вы ставите собственные потребности и желания, выше чьих либо других. Эгоцентричный человек может отчаянно нуждаться в одобрении других людей и не быть о себе хорошего мнения.

3. Посвящайте себя деятельности, занятиям и целям, которые Вам подходят. Одним из признаков одержимого партнера является то, что он или она бросает все и делает только то, что делает партнер, любит только то, что любит партнер и фокусируется только на том, на чем акцентирует внимание партнер. Это вполне естественно, когда возникает первая влюбленность, но это не должно доходить до того , что Вы заменяете свои интересы интересами Вашего партнера. Найдите оптимальный баланс между участием в интересах Вашего партнера из любопытства, любви или просто из вежливости, сохранив при этом за собой право делать то, что любите Вы.

Продолжайте уделять время Вашим обычным увлечениям и занятиям спортом. Попросите Вашего партнера как-нибудь посмотреть, чем вы занимаетесь, но не ждите «вечной приверженности» Вашим интересам с его стороны.
Ищите новые увлечения, поскольку Вы продолжаете расти. Не подавляйте свое развитие из-за страха, что Вашему партнеру не понравятся Ваши изменения или ваши новые интересы. Если Ваш партнер так считает, то Вам просто вредно находиться рядом с ним. Все люди растут и с течением времени меняются, это ожидаемо.
Не бросайте свои увлечения. Ваши отношения — это лишь одна страсть, а не полная замена всех радостей жизни.

4. Продолжайте общаться с другими людьми. Исключите из вашей жизни объяснения, что Ваш партнер — это все для Вас и что Вы должны всегда быть с ним или с ней в ущерб всем остальным людям. Не смотря на то, что первые несколько головокружительных месяцев новых отношений часто содержат элемент полного погружения друг в друга, для более продолжительных отношений это нежелательно. Предпринимайте целенаправленные усилия, чтобы восстановить контакты с друзьями и близкими, с которыми Вы потеряли связь и верните свою социальную активность на прежний уровень. Еще лучше, не теряйте контакт с кем-либо даже на начальных стадиях отношений. Хороший партнер будет воспринимать Ваши социальные обязательства, как неотъемлемую часть того, кто Вы есть и будет уважать это.

Если ваш партнер требует, чтобы Вы не встречались с другими людьми и ничем не занимались, кроме совместного времяпрепровождения, будьте очень осторожны. Это признак контролирующего человека, который может хорошо Вами манипулировать, заставляя вас зацикливаться на нем или на ней, не впуская никого в Вашу жизнь. В конечном счете, Вы можете даже убедить себя, что именно Вы сделали этот выбор, хотя в действительности Вы были подвержены манипуляции.

Читайте так же: Залог счастливых отношений между мужчиной и женщиной

5. Больше наслаждайтесь вашими отношениями. Одержимость лишает отношения всех удовольствий и превращает все в тяжелую работу, заставляя Вас беспокоиться о каждом слове или действии, ревновать к чему-либо или кому-либо, что забирает у Вас внимание Вашего партнера. Поймите, этот человек может быть, а может и не быть, Вашей «единственной настоящей любовью». Учтите, что «единственная настоящая любовь» — это идеал, стремление к которому делает Вас более склонным к одержимости. Если вы оба заинтересованы в отношениях, то так и будет. Вы наслаждаетесь компанией друг друга, т.к. вам действительно легко и приятно проводить вместе время, и ваши отношения не распадаются, когда вы находитесь в разлуке. Если это не сработает, то никакая степень одержимости никогда не склеит несовместимые части.

6. Не сидите в ожидании того, что Ваш партнер выйдет с Вами на связь. Оцените свои чувства, когда Ваш партнер не звонит, не пишет и не отправляет Вам сообщения. Если обычно это настолько Вас сводит с ума, злит и расстраивает, что Вы откладываете все свои дела и ждете, а, в конечном итоге, придумываете всякие оправдания этому молчанию, вполне возможно, что Вы одержимы человеком и не в состоянии наладить свою жизнь. Никогда не думайте, что другой человек сидит и постоянно думает о Вас. Реальность такова, что даже если Вы невероятный человек, Ваш партнер, скорее всего, занят своей собственной жизнью. Если он заинтересован в Вас, он возьмет инициативу в свои руки и свяжется с Вами. Поскольку партнер этого не делает, это означает, что он занят или думает, что в последний раз, Вы уже достаточно пообщались, или, что у Вас есть другие дела, и Вы не нуждаетесь в поддержке. Ни одна из этих причин не связана с Вами или с тем, чтобы оставить Вас – каждая из них говорит о том, что мы устраиваем свою повседневную жизнь естественным человеческим способом.

Даже если ваш партнер не пытается связаться с Вами, потому что он или она не слишком заботится о Вас или у Вас появляются подозрения в его неверности, это не повод зацикливаться на нем. Это повод найти нового партнера!

7. Развивайте недостающие части Вашей личности. Если Вы испытываете недостаток уверенности в себе, имеете низкую самооценку, боитесь будущего или все еще сталкиваетесь с последствиями дисфункционального воспитания, обратитесь за соответствующей помощью. Если Вы не отыщите разумный выход и не найдете способы справиться с беспорядком в вашей собственной голове, возникает риск, что Вы попытаетесь использовать Вашего партнера в качестве средства для улучшения вашего самочувствия и самоощущения. Развивайте свою самооценку, справляйтесь с чувствами одиночества и учитесь общаться с людьми вне романтических отношений. Благодаря Вашим усилиям, Вы сможете сформировать Вашу самооценку, не надеясь » урвать ее» у другого человека (что точно не сработает!).

Если вы чувствуете, что у Вас возникла навязчивая «потребность» в партнере, используйте этот тревожный звоночек, чтобы здраво посмотреть на себя. Нам всем нужны здоровые социальные взаимоотношения, человеческая поддержка и любовь, но партнер — это лишь один из источников, который может все это дать. Безусловно, многие люди хотели бы связать свою жизнь с любимым человеком, но такая потребность не должна становиться мотивацией, чтобы не толкнуть Вас на общение с кем-либо. Запомните, любовь – это выбор, а не обязанность, поэтому выбирайте с умом.

8. Двигайтесь дальше, если не чувствуете взаимности. Вы не можете заставить человека полюбить вас сильнее. Клише «если любишь — отпусти; если любит — вернется» более чем подходит к ситуации , когда отношения не имеют прочной основы. Дайте ясно понять своему партнеру, что Вы его любите, но не собираетесь мириться с второсортной любовью, интригами, недоброжелательностью или любыми другими негативными поступками и действиями. Скажите Вашему партнеру, чтобы не ждал от Вас терпимости к недостойному поведению. Если Вы одержимы идеей, что если Вы любите кого-то за плохое поведение – это заставит его полюбить Вас, то Вам будет очень трудно выдвинуть подобный ультиматум и отпустить, что может заставить Вас цепляться за явно нездоровые отношения. Вы не заслуживаете неполноценной любви или лишь намека на любовь, Вы заслуживаете глубокой преданности и полной отдачи в отношениях. Так что просто посмотрите, что будет. Если полноценной любви не предвидится, Вы тоже свободны.

Одержимость в любви, что это и какие у неё симптомы

Любовь – прекрасное чувство которое может испытывать человек по отношению к другим людям, к себе, к окружающему миру, жизни. Она является основой для создания всего самого прекрасного на Земле, что только способен создать человек, но и она же, если копнуть глубже, является причиной массы самых опасных и страшных деяний. Но может ли в действительности любовь, это светлое чувство, быть причиной страданий, боли и смертей? Или, быть может, это и не любовь вовсе, что творит зло, а её патологические, болезненные формы и искажения? В этой статье мы постараемся определить, что значит одержимость в любви, также, здесь будет приведен краткий список симптомов одержимости, основанный на работе Мелоди Битти и Теренса Горски.

С ранних лет нас учат тому, что отношения являются целью нашей жизни, и что одиночество одна из самых страшных вещей, которые могут нас постигнуть. И мы узнаём о любви, сначала только из сказок, прекрасных сказок, с принцами и принцессами, живущими долго и счастливо, после победы над коварным врагом. Затем из фильмов, с ожидаемым счастливым концом, встречей после долгих разлук, или самопожертвованием ради любви. Чего стоит одна только повесть о «Ромео и Джульетте», где ради любви влюблённые готовы отдать свою жизнь в костлявые руки смерти. А популярные песни, в них тоже не обходится без высоких слов, самоотречения и душещипательных откровений о невозможности жить полной жизнью без возлюбленной или возлюбленного. Практически повсюду мы видим не высшие формы любви, а лишь зависимость от другого человека, что, по сути, и есть та самая одержимость, о которой идёт речь в этой статье.

Читайте так же: Обида мужчины на женщину психология

Течение реальной жизни не похоже на сценарий сказок, которые мы слушали, читали или смотрели с ранних лет. Реальность немного сложнее, чем мы себе представляем. Полностью отдаваясь любви, отрекаясь от себя и своего пути ради любви, мы не получаем долгожданного счастья, а, пожалуй наоборот, обрекаем себя на страдания. И по большей части это происходит потому, что объект нашей любви и его поведение отличается от того образа, который мы создаём в своих фантазиях, от наших убеждений и системы ценностей, заложенных в нас с детства. Другой человек всегда будет несколько отличаться от того, каким по вашим представлениям он должен быть. Не научившись быть полным, а не половинкой, не научившись отпускать и позволять другому человеку быть тем, кем он является, нам сложно будет достичь счастья.

Истинная любовь не является болезненной одержимостью. В ней вы не становитесь заложником и не делаете заложником другого человека, не идёте на неоправданные жертвы и не требуете жертв от другого человека, не изолируете себя и объект своей любви и не подавляете его истинную суть. Истинная любовь не заставляет нас страдать в удалении, вскипать бурной ревностью, причинять боль, заниматься манипуляций, лгать и бороться за власть. Истинно любя мы позволяем другому человеку быть тем, кем он является и тем, кем он хочет быть, договариваемся, а не заставляем, помогаем и стараемся понять, но не живём жизнью другого человека и не теряем себя. Далее будет приведён краткий перечень характеристик любви и её патологической формы одержимости.

Нет ничего страшного в желании любить и быть любимым, также нет ничего страшного в желании продлить эту любовь до скончания дней. Однако следует помнить, что отношения должны приносить взаимное удовольствие, обогащение опытом и знаниями, радость и счастье от совместного времяпрепровождения и позволения другому человеку быть тем, кем он хочет быть. В любви не должно быть места постоянным страхам, терзаниям и боли. Если ваша любовь приносит страдания, значит, ваши отношения требуют ремонта или отладки, но не путём изменения другого человека, но путём взаимного сотрудничества и взаимного желания сделать отношения лучше, комфортнее и естественнее. Если же отношения приносят боль и страдания только вам, или заставляют вас причинять боль и страдания другому человеку, значит, отладки и ремонта требуют не ваши отношения, а, скорее, вы сами. Следует также помнить, что иногда отношения требуют завершения, и если вы научитесь трезво смотреть на вещи, вы сами можете увидеть, когда в этом возникает необходимость. Искренней, самой доброй и светлой любви!

Как не перепутать любовь с одержимостью и привязанностью

Жизнь как вьетнамские джунгли, напичканные ловушками проклятых гуков, Джонни, эти чертовы гуки повсюду. Но не так обидно попасть ногой в спрятанные под слоем травы и веток, смазанные фекалиями колья. Все равно что в жвачку наступить. А вот перепутать любовь с привязанностью или, того хуже, одержимостью – это гораздо страшнее. Да не простой, а болезненной. Это даже страшнее, чем зайти в мультиплеер Quake III, где уже 19 лет безвылазно сидят бешеные демоны, которые за секунду разорвут рейлганом любого профессионального игрока CS:GO.

Грань между этими понятиями ничтожна, и не сразу понимаешь, где есть что. Хорошо, если оба партнера все осознают и, дабы не тратить время впустую, разбегаются в разные стороны, лишь бы не видеть друг друга. Увы, нередко один партнер действительно любит, а второй страдает от подделки любви.

Если ты любил, а твоя девушка симулировала или просто перепутала, то жди беды. В лучшем случае поначалу ты будешь бодриться, убеждать себя в том, что в городе полно красивых девушек, но как забыть ее – непонятно. И начнутся слезы, грустные песни, пересматривание «500 дней лета» и осознанное игнорирование социума. Если ты не был привязан, то все будет гораздо проще. А вот одержимость – это страшно. Эмоции затуманят чувства, депрессия съест остатки разума, и ты либо вены себе вскроешь, либо поступишь, как студент Бауманки Артем Исхаков. Ты ведь слышал или даже читал признание безумца, который в красках описал процесс убийства и насилия своей подруги. Потому что «надоело слушать ее объяснения на тему того, почему она против того, чтоб пить со мной, и видеть, как она пытается подкатывать к моему другу, как они классно общаются, и осознавать, что я слишком не такой, чтоб у нас с ней были хоть сколько-то похожие отношения».

Но самое паршивое, если ты перепутал реальную любовь с болезненной привязанностью и одержимостью. Это приходит со временем, и уже тогда становится стыдно за сопли и то, в каком ничтожном и расхлябанном виде ты представал перед людьми. Именно поэтому расставаться надо, как Лещенко в песне «Прощай». Ты только вслушайся, как весело и беззаботно Лев Валерьянович поет о своей печали и гонит прочь бабу, разбившую ему сердце.

Но еще лучше – видеть разницу между любовью и некачественными подделками, крадущими время и эмоции. Как увидеть? Что такое любовь, а что нелюбовь? Это такая херня, что не описать. Именно херня. Точнее слово подобрать можно, но его печатать нельзя. Мы попытаемся объяснить, но понять ты сможешь только в том случае, если обдумаешь текст, а не будешь сгоряча сыпать контраргументами. Мы можем быть не правы, абсолютно. Но что-то подсказывает, что в этом дерьме мы приблизились к истине.

Одержимость

Одержимость часто считается типом психического заболевания, ведь человек не признает, что он одержим чем-то или кем-то. Он путает свои чувства с любовью. И чем больше времени и сил одержимый человек вложил в это подобие любви, тем хуже ему самому.

Лица, страдающие от бредовой ревности, сами все портят. Коллега, поздоровавшийся с партнершей, сразу становится доказательством измены.

Одержимый человек не видит в объекте обожания личность – скорее часть себя, и это ни черта не романтично. Это страшно. И ничем хорошим не заканчивается. А следом он теряет собственную индивидуальность. Это не подростковое «нет тебя и нет меня, есть только мы», это куда страшнее. Создается порочный круг поведения, когда одержимый человек все более и более зависит от другого человека и от отношений в целом. Это помешательство, от которого любовью не пахнет.

С другой стороны, одержимость – это вид эгоизма. Что-то вроде мании. Глаза горят, ты требуешь, чтоб человек был с тобой рядом, потому что тебе так хочется. Ревнуешь к каждому встречному. Если объект обожания просто любит тебя, то это хорошо. Но со временем тебе кажется, что ты не получаешь отдачи. Если тебя любят чуть меньше, чем ты себе это представляешь, значит, все, нелюбовь, подозрения, истерики. Поэтому важно помнить, что нормальная любовь – это не чувство собственничества. Она подразумевает личное пространство каждого влюбленного и не требует каждый раз лобызаться в десны, штурмовать замки. Если все время ждать от своей любви подвигов, то можно сойти с ума, чертов психопат.

Читайте так же: Муж в командировке ревную

Привязанность

Если тяготение к другому человеку происходит в основном на физическом уровне, то ты, скорее всего, имеешь дело с привязанностью. Именно она заставляет восхищаться фигурой, чертами лица, но не личностью. Больше хочется трахаться, а не проводить время вместе. Это даже не страсть – так, похоть.

Самое близкое чувство любви – это ненависть. Поэтому после расставания мы называем их шлюхами, а попытки нормально поговорить заканчиваются нашими же истериками. Не все это показывают, просто умело скрывают, не давая демонам вырваться наружу. Когда ты просто привязан к человеку, никакого гнева нет. Есть тревога, разочарование, но не более того.

Влюбленный человек готов поставить интересы партнера выше своих. Если речь идет о привязанности – никогда. Тебе может быть с ней комфортно и весело, но любовь – это когда ты можешь справиться со своей ленью, чтобы сделать человеку приятно. Не потому что так надо – просто тебе хочется. И ты не ждешь этого взамен, как одержимые.

Настоящая любовь никогда не бывает легкой. Как можно встречаться и ни разу не поругаться?! Это не какая-то сказка про итальянский брак, и в этом нет ничего хорошего, но это любовь. Интересы сталкиваются, эго не хочет поддаваться, и рождается скандал. Вам хочется видеться чаще, пускай не всегда это получается. Вас тянет друг к другу. Не потрахаться, просто тянет. И вам комфортно вместе. Это не значит, что вам нужно видеться 7 дней в неделю, на самом деле хватит одного-двух раз. Просто ты чувствуешь, что человек тебе необходим. А вот с привязанностью все не так. Не тянет. Что она есть, что ее нет – какая разница.

Более того, привязанность отвратительна и губительна. Она не позволяет доверять партнеру. Дело не в ревности – тебе просто с ней некомфортно и не хочется делиться сокровенным. Привязанность так же эгоистична, как одержимость. Просто в отношениях начинается борьба за власть. Тебе нужно почувствовать себя королем, который ничем не связан и не обязан, а что с ней – плевать. Но лучше, если бы сидела дома и никуда не выходила.

Ну а самое главное, что привязанность очень быстро истлевает. Как сожженная бумага, превращается в пыль, и отношения начинают тяготить. Ты не прочь расстаться, хотя это тяжело, но подсознательно понимаешь, что так надо. У любви такого не бывает. Она может напоминать привязанность, но с годами ты чувствуешь, что любишь эту дуру со всеми ее странностями и недотепистостью сильнее. Тебя начинает тянуть к ней. Потому что иногда чувство симпатии и комфорта перерастают в нечто большее.

В отношениях все всегда строго индивидуально. Поэтому просто следите, чтобы было хорошо обоим, а не кому-то одному. Иначе наступит время, и плохо будет обоим. Помни, презерватив и здравый смысл – лучшие друзья молодежи. Потому как детей в нелюбви лучше не рожать.

Как избавиться от одержимости мужчиной: 4 психологических метода

Пора выкинуть его из своей головы.

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Одержимости — в принципе, плохая штука, мешающая жить. Но когда ты одержима мужчиной, особенно своим бывшим, ты просто не можешь жить дальше. Вернее, ты можешь, но это не жизнь. Когда ты постоянно о нем думаешь, ты не можешь адекватно воспринимать остальную реальность. А ведь некоторые живут с такой одержимостью, будучи уже в новых отношениях, и это вообще катастрофа!

Поверхностные методы здесь не помогут, потому предлагаем использовать психологические приемы, помогающие в буквальном смысле выкинуть человека из своей головы.

1. Подумай, почему ты одержима им

Иногда нам кажется, что одержимость — единственный способ сохранить отношения или иметь контроль над ситуацией. То есть если ты будешь слишком много думать и тщательно анализировать все, то сможешь наладить что-то или изменить. Но в итоге ты просто становишься одержимой, это влияет на твое эмоциональное и психическое состояние, угнетает тебя, и на деле никак не помогает ситуации.

Иногда одержимость бывает, когда ты постоянно боишься сказать или сделать что-то неправильно, боишься, что тебя неправильно поймут, придумываешь себе самые плохие сценарии «а что было бы, если».

2. Меньше переживай

Справляться со своей тревожностью тяжело, но очень важно, чтобы не думать о том, чем ты одержима. В этом состоянии ты смотришь на все через призму «Что здесь не так?», хотя все хорошо. А когда ты думаешь, что что-то не так, то и ведешь себя соответственно.

[1]

Потому, если ты борешься с одержимостью, сначала избавься от негативных мыслей. Попробуй медитацию, больше спи, хорошо питайся, тренируйся. Все эти банальные вещи помогают лучше чувствовать себя физически, а соответственно и психически, дают ощущение контроля над собой — и не только над своим телом, но и разумом, что нам и нужно в борьбе с одержимостью.

3. Определи триггеры своей одержимости

Это значит максимально избавить себя от всего, что тебе напоминает об этом человеке. даже в мелочах. Услышала песню, которая напоминает о нем? Быстренько переключи ее или надень наушники, отвлекись. Почувствовала запах, который напоминает о нем? Сразу «занюхай» его чем-то другим — да хотя бы своими волосами или кожаной курткой.

Это может звучать странно, но если твоя одержимость им действительно на уровне, разрушающем твою психику, это важно. Да и делать это придется не всегда, а только в начале.

Убирай все то, что напоминает тебе о нем, уменьшай влияние этого на тебя.

4. Заведи новые привычки, найди новые увлечения, научись чему-то новому

Иногда лучший способ избавиться от одержимости одним — это стать одержимой другим. Для этого не обязательно нужен другой человек, это может быть новое хобби, навык, который ты давно хотела отточить.

Преобразование одержимости в увлеченность может изменить всю твою жизнь. Это даже может помочь тебе вернуть этого человека (если ты вдруг этого действительно хочешь). Просто будь увлечена собой и своей жизнью.

Синдром Адели – одержимость любовью

Всепоглощающая любовь… Нет, это не мечта. Это очень опасное явление, которое может прийти под видом сильного увлечения и довести мечущийся мозг до сумасшествия.

История

Читайте так же: Психология крепких отношений

Адель – реальная личность, которая родилась в семье знаменитого Виктора Гюго, была привлекательной женщиной, обладала несколькими талантами. Но ее жизненный путь оказался весьма трагичным. Влюбившись в возрасте 31 года в лейтенанта Пинсона, Адель Гюго «зачеркнула» свою жизнь и стала жить им. Лейтенант взаимностью не ответил, что не помешало влюбленной женщине повсюду следовать за ним, потихоньку сходя с ума.
В результате отцу пришлось поместить ее в психиатрическую больницу, где она и прожила все оставшиеся годы.

Чувство, доводящее до безумия

Синдром Адели характеризуется маниакальной привязанностью к объекту любви. Весь мир превращается в одну точку, и эта точка – он. Ничего более не интересно, не выходит сосредоточиться на чем-либо другом, безуспешны попытки получить удовольствие от любимых ранее занятий. Становится чрезвычайно сложно предоставить любимому относительную свободу действий. Контроль, гиперопека, неиссякаемая потребность в его внимании…

Хотя синдром и приписывают чаще всего влюбленным безответно, но такая уничтожающая любовь может возникнуть и в союзе двух людей. Это тяжело и невыносимо для обоих. Когда один буквально «задыхается» в объятиях другого, а тот, чувствуя его порыв отстраниться, только сильнее затягивает эти удушающие объятия.

Когда романтические чувства переходят в психическое расстройство

Вычислить эту точку чрезвычайно сложно. Сначала мания вписывается в рамки «нормы» любовной эйфории. А вот, когда человек сам (если он еще не утратил способности к самоанализу) начинает отдавать себе отчет, что болезненная зависимость от партнера доводит его до безумия, впору бить тревогу и приступать к решительным действиям.

А какие здесь возможны действия, если любовная зависимость схожа с наркотической? Даже понимая, что теряешь себя, что не осталось уже ни уважения партнера, ни самоуважения, «задыхаешься» без него… И не в силах уйти. Страшно. Особенно, когда пытаешься представить мир без него. Его просто нет. Черная пропасть, глубокая бездна…

Группа риска

Психологи утверждают, что к такой патологической любовной привязанности склонны люди, которые в принципе не испытывают удовлетворения от жизни. Те, кого преследует навязчивое ощущение, что жизнь проходит мимо, пытаются компенсировать недостаток положительных эмоций, погружаясь в чувства с головой и делая их центром Вселенной. Поэтому существует предположение, что женщина в этом случае боится потерять не мужчину, а тот мир, созданию которого он послужил.

Также существует мнение, что возникновению маниакальной потребности в ком-то способствует недостаток родительской любви в детстве.
Это еще один повод задуматься и проанализировать свое детство, а также свои отношения с детьми, если они есть.

Как же быть?

Критически оценив сложившуюся ситуацию, впору бы пуститься наутек. Да только от кого бежать? Ведь не объект, к которому возникла аномальная привязанность, — корень всех бед.

Разобраться в причинах, найти бессознательные мотивы поведения – это все для работы с психотерапевтом. А для экстренного самоспасения нужно четко и бесповоротно принять всего одно решение: жить без него. Далее планомерно претворять это решение в действительность. Через «больно», «плохо» и «жалко». Если человек заинтересован в том, чтобы остаться «в своем уме», он сможет преодолеть это сам. А сильные духом личности побеждают. Доказано жизнью, проведенной не в психиатрической лечебнице…

Одержимость мужчиной психология

Главная
Статьи
Психология
Одержимость любовью. Женщины, которые любят слишком сильно.

ОТЗЫВЫ: 10
СТАТЬИ: 6
записаться

Наталья Михлина

Психолог, семейный психолог, гештальт-терапевт, тренер. Консультации онлайн по skype

ОТЗЫВЫ: 30
СТАТЬИ: 674
записаться

Виолетта Виноградова

гештальт терапевт, юнгианский аналитик, консультация по скайпу

Одержимость или любовь?

— Возможно, вы воспринимаете его любовь как должное, — соглашаюсь я — Вы знаете, что он будет с вами. Он не собирается бросать вас. Вы можете рассчитывать на него, поэтому вам нет надобности быть одержимой. Одержимость — это не любовь, Труди. Это всего лишь одержимость.
— Знаю, знаю.
— Иногда, — продолжаю я, — наши сексуальные чувства проявляются сильнее всего, если мы безумно увлечены мужчиной. Восторги встречи и тревожные ожидания, даже ужас перед разлукой, — все эти чувства складывались в то ощущение, которое мы называли любовью. На самом деле это все, что угодно, только не любовь. То, что это любовь, внушается нам массовой культурой с ее песенками вроде «Детка, я не могу жить без тебя» и так далее. Вряд ли кто-нибудь пишет песни о том, как легко и спокойно чувствует себя человек, любящий здоровой, нормальной любовью. Все пишут о страхе, потерях, страданиях и сердечных муках Мы считаем это любовью и не знаем, что делать, когда встречаемся с более или менее нормальным человеком. Мы начинаем успокаиваться в его обществе, а потом боимся, что это не любовь, поскольку наша одержимость куда-то исчезает.

[2]

— Точно, — соглашается Труди. — Это именно то, что произошло со мной. Про себя я не называла любовью то, что происходило между мной и Хэлом. Нам было спокойно вместе, а я, как вы знаете, не привыкла к спокойствию.

Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»

[3]

Голуб Андрей Александрович: психолог, ведущий терапевтической группы «ПРОСТРАНСТВО ОТНОШЕНИЙ».

Лимеренция: любовь, одержимость или и то, и другое?

У безумной любви есть отдельное название.

У вас когда-нибудь были чувства, которые можно было бы описать словами «он мне нужен, я знаю, что нам предначертано быть вместе, я точно знаю это, я не могу дышать и спать, я так его люблю»? Возможно, вы ощущали лимеренцию.

Книга психолога Дороти Теннов «Любовь и влюбленность» (Love and Limerence: The Experience of Being in Love) дает понимание этого непроизвольного чувства вожделения. Теннов описала лимеренцию как «когнитивное и эмоциональное состояние интенсивного романтического желания другого человека». Теннов утверждает, что лимеренция сама по себе является нормальным и непатологическим явлением. Однако она может выходить за рамки и переходить в патологию, когда человек больше не может функционировать и заниматься повседневной деятельностью. Это особенно сложно, когда чувство привязанности является безответным. Лимеренция – это вам не шутки! Есть даже оценочные шкалы, которые могут измерить степень лимеренции, которая вами овладела.

Лимеренция проявляется в следующем:

Навязчивые размышления об объекте вашей привязанности

Я знаю, что это вам знакомо: безумная любовь. Вы не можете работать. Вы забыли, как завязывать ботинки. Все, о чем вы можете думать, это он/она. Вы как будто «под кайфом» от уровня эндорфинов в вашем мозгу. Вы не можете есть, вы не можете спать. Вы думаете, что у вас так много общего, и это знак того, что вы должны быть вместе. «Он является углеродной формой жизни? Я – форма жизни, основанная на углероде! Нам предначертано быть вместе».

Нерационально положительная оценка личностных качеств

Так же известная, как «О, он убийца? С этим можно работать».

Эмоциональная зависимость

Одержимость любовью столь сильна, что кажется, что вам нужен он/она, чтобы просто дышать. Вы чувствуете боль, когда он/она не рядом с вами, даже когда он/она находятся в своем офисе в 10 милях от вас. Или в соседней комнате.

Читайте так же: Мужчина весы женщина рыба совместимость в браке

Желание взаимности

А вот тут все становится сложнее. Жестокая сторона жизни заключается в том, что ваша привязанность может быть не взаимной. Вы можете сказать себе: «Он/она не звонит, потому что очень занят(а)». Это может продолжаться в течение пары дней, но если вы не слышали никаких вестей от вашего предполагаемого возлюбленного в течение недели или двух, пришло время переосмыслить ситуацию. Но эти чувства иррациональной любви все равно остаются. Если бы только ваше сердце прислушалось к тому, что уже знает ваш мозг.

Лимеренция, со всеми ее взлетами и падениями, имеет смысл. Когда вы влюблены, вы не думаете о том, как все будет происходить в будущем – что, например, ваш любимый оставляет зубную пасту на раковине, или что он смешивает красное белье с белым, когда стирает. Если бы не было лимеренции, мы бы не рассматривали возможность долгих отношений.

Время лечит нас от интенсивного удовольствия (и страдания) лимеренции. Это может быть положительной стороной, если ваши чувства безответны, а вот в долгосрочных отношениях это момент, когда все становится реальным.

Итак, как долго длится лимеренция? Это зависит от отношений и наличия взаимной лимеренции. Однажды ваш возлюбленный может сделать или сказать что-то, что просто абсолютно вас отталкивает и/или противоречит вашему кодексу этики. В таких случаях лимеренция может исчезнуть мгновенно или, по крайней мере, значительно уменьшиться.

Это также зависит от того, кто вы в эмоциональном плане. Если у вас есть склонность к беспокойству, вы испытываете проблемы с самооценкой, имеете недостаток в импульсном контроле и, как правило, становитесь зависимыми от других, вы можете быть сильнее поражены лимеренцией, чем другие.

4 психологических метода избавления от токсичной одержимости мужчиной: как выкинуть его из своей головы

Пора выкинуть его из своей головы.

Одержимости — в принципе, плохая штука, мешающая жить. Но когда ты одержима мужчиной, особенно своим бывшим, ты просто не можешь жить дальше.

Пора выкинуть его из своей головы.