Отчим и пасынок как наладить отношения психология

Отчим и пасынок. Как жить вместе

Сказ о структуре, иерархиях и перестановках

Есть много сказок про мачеху и пасынка или про мачеху и падчерицу. Но сказки про отчима и пасынка вспомнить или найти непросто. Потому что сюжет этот несказочный. Про мачеху тоже, конечно, сюжеты, не вдохновляющие, но, вероятно, отношения отчима и пасынка хуже поддаются мифопоэтической обработке. Ни в сказке сказать ни пером описать? Лет пять назад, делая в поисковике запрос по словам, вынесенным в заголовок, можно было получить множество кровавых историй с убийствами, топорами, истязаниями. Сейчас от описания фактов Рунет сместился в сторону поиска способов справиться с этой практически неразрешимой проблемой. Однако прочтение предлагаемых способов не даёт всё ж таки путеводной нити. Потому что зрить нужно не в лирику, а в корень. В структуру и связи между её элементами. Итак, жили-были пасынок и отчим как таковые.

СТРУКТУРА

Семейная структура, которая состоит из женщины (мать-жена) и двух мужчин (муж-отчим и сын-пасынок), сама по себе конфликтная. В ней заложен конфликт между двумя мужчинами за одну женщину. Даже в случае отца и сына этот конфликт разворачивается в той или иной степени и форме, а уж что говорить о чужих по крови людях. При этом сам тип отношений отчим-пасынок не укоренен, он безосновательный, ни к чему не обязывающий. Ни у того, ни другого нет причин, оснований любить друг друга, подчиняться или указывать, заботиться или принимать заботу. Отчим и пасынок — это чужие люди. И их отчуждённость более сильна, нежели в структуре с приёмными детьми и родителями. Любовь и взаимоуважение между отчимом и пасынком сами собой не появятся, они могут быть результатом серьёзной длительной работы или чуда.

Рассмотрим чувства отчима с точки зрения позиции, места в структуре. Пасынок раздражает отчима, ведь первый достался второму как досадная нагрузка к любимой женщине. Отчим мечтает о том, чтобы пасынка рядом не было. Пасынок мешает ему любить свою жену, вынуждает делить её внимание и заботу на двоих, создаёт дополнительные обременения: пасынка нужно кормить-поить, защищать, греть и т.п.

Пасынок — это ещё один мужчина в доме, пусть даже маленький, но мужчина, имеющий определённые права на эту женщину, этот дом, и этот мужчина всё время растёт. Поэтому начинают играть в мужские отношения: кто круче, кто сильнее, кто в доме хозяин, кто мачо, кто альфа и чья это женщина — сына или мужа.

Пасынок постоянно напоминает отчиму своим существованием о том, что отчим — не первый. Он как минимум второй у этой женщины. То есть пасынок — это не просто маленький мужчина, это как бы бывший муж со всеми вытекающими чувствами и стремлениями. А разве бывают бывшие мужья и жёны на самом деле?

Рассмотрим теперь чувства пасынка с точки зрения позиции, места в структуре. Для пасынка отчим — это мужчина, появившийся в их с мамой семье с уже сложившимися порядками, отношениями, нормами. Это либо захватчик, оккупант, либо стихийное бедствие, ворвавшееся в их с мамой жизнь.

Мама полностью принадлежала мальчику, он её не делил ни с кем, ведь папы рядом не было. Они были вдвоём. Третьего, возможно, и не хватало, но как только он появился, стало очевидно, что третий — лишний.

Этот новый большой сильный мужчина отнял львиную долю маминой любви, заботы, внимания, времени. И он почти полностью отнял её тело. Мама теперь уже не просто мама, она ещё и жена этого мужчины. Она какая-то совсем другая, как будто её подменили. Мальчик уже пережил психологическую травму, связанную с разводом или смертью отца, а тут новая травма — потеря матери.

С другой стороны, мальчику не хватает в доме старшего мужчины, который может восполнить отсутствие рядом отца. Поэтому он и тянется к человеку, занимающего место отца в структуре семьи. Ждёт от него мужской защиты, примера, поддержки, ободрения и просто чего-то мужского. Отчим как старший товарищ мужского рода — желанная фигура, могущая ввести в мужское братство, научить быть мужчиной, помочь стать мужчиной, полноправным членом мужского сообщества.

Как чувствуется из описания структуры, спокойное существование в таких начальных условиях просто невообразимо. Поэтому в семье начинают происходить структурные преобразования. Есть три варианта таких изменений:

1. Отчим становится папой
2. Отчим становится чужим
3. Отчим становится другом

Рассмотрим эти возможности и последствия их реализации.

Отчим может стать папой посредством именования и поведения, характерного для папы. Как только пасынок начнёт называть отчима папой, семейный корабль поплывёт именно так, как его назвали. Папа начнёт вести себя как папа, при этом не являясь таковым де-юре и де-факто. Отчим начнёт воплощать свои представления о том, как должен вести себя папа, то есть скорее начнут реализовываться сценарии, характерные для его рода. Но пасынок-то имеет свои представления о папе! Плюс к этому начнёт мама озвучивать свои представления об идеальном папе, но они с мужем как взрослые люди смогут договориться, найти компромиссный вариант, а конфликт представлений ребёнка и взрослого останется. А фоном будет идти неукоренённость, безосновательность отчима в позиции папы.

Отчим в позиции папы опасен тем, что у него нет привязанности, любви, чувствительности к ребёнку на уровне физиологии. Всё это может вырасти, может и не вырасти. А папа без кровных уз может превратиться в тирана, в неусыпного контролёра или нудного учителя. Ну а самое главное, что отчим-папа — это неправда, или говоря языком психологии, неконгруэнтность.

Отчасти эту неправду может компенсировать реальное усыновление и полное принятие пасынка в качестве сына, если позволяет личная история мальчика, его отношения с реальным отцом. Но нужны ли, оправданны ли, честны ли такие разрывы и реформы личной и семейной истории?

Вернее, отчим остаётся чужим. Мальчик сохраняет свою независимость и позицию в семейной структуре, теряя количество выпадающей на его долю материнской любви-заботы-времени, что могло произойти и в случае появления братика или сестрёнки, хотя и в другой форме и степени. Структура семьи раздваивается — вместо одной появляются две структуры: муж-жена и мать-сын. Эти две структуры по сути независимы, автономны, однако, конечно, они пересекаются на одном материале. Этот материал — женщина, носитель двух позиций, и физическое пространство дома, в котором они все живут и сталкиваются телами. Вес такой структуры ложится на плечи хозяйки, вынужденной в одиночку вести две линии отношений. Пасынок и отчим живут как чужие люди, а их конфликты — это коммунальные конфликты общежития или коммунальной квартиры. Сквозь которые могут подспудно прорываться ревность и соревновательность двух мужчин, что и описывается в криминальной хронике, например как бытовые драки и убийства.

Мирное сосуществование в таких отношениях возможно, если отчим примет пасынка как равного в правах соседа и будет уважительно относится к нему на всём протяжении вынужденного проживания на одной территории. Примеры мирного сосуществования чужих людей в условиях ограниченного пространства есть.

Отчим может стать другом, старшим другом-мужчиной. Это отношения равных людей. Также это может быть нечто похожее на отношения тренера и спортсмена, наставника и воспитанника, мастера и ученика, дяди и племянника, личного водителя-телохранителя и сына хозяйки, старшего и младшего братьев. Несмотря на то, что среди чужих людей такие отношения иерархизированы (один выше другого), в случае отношений отчима и пасынка они должны быть скорее горизонтальными, иначе друг превратится в папу по сути.

В некоторых тюркских языках есть специальное слово, обозначающее родственников-мужчин старше ребёнка, но младше отца: «абзы» в башкирском, «агай» в татарском. Такой взрослый вроде и старше тебя, но при этом младше твоего отца, поэтому тебе не указ. Только в рамках каких-то дел, когда нет рядом отца. Вот такая позиция прекрасно подходит для отчима.

Равные, партнёры, друзья не указывают друг другу, не наказывают и не контролируют. Придерживаясь равенства, они придерживаются и неких норм. Вопрос о нормах — это болевая точка таких отношений. Если нормы вступают в конфликт, то, например, спортсмен может уйти к другому тренеру или уйти из спорта, друзья могут расстаться и перестать общаться. Отчиму и пасынку некуда уходить, поэтому вопрос о нормах будет будоражить такую семью время от времени.

Немного успокоить волнения и бури может вынос вопроса о нормах из рамки семьи в рамки хозяйствования и обеспечения жизнедеятельности семьи. В этих рамках мужчина может быть хозяином, обеспечивающем защиту, питание и проживание семьи и поэтому имеющему приоритет в вопросах норм общежития. Он как бы управдом или староста 🙂

По мнению психотерапевта Берта Хеллингера, пасынок в семейной структуре занимает первое место. При этом он маленький мальчик, в любом возрасте, если он младше нового мужа. Тогда семейная и обеспечивающая структуры конфликтуют — в семейной структуре пасынок играет главную роль, в обеспечивающей структуре главенство занимает явно отчим, если он — добытчик.

Но он не может командовать пасынком в рамках семейной иерархии. В плане же хозяйства отчим может выстраивать отношения по типу «равный с равным» только с супругой, если она тоже является добытчиком, хотя бы и просто стирая и гладя, и с отцом пасынка, если он участвует в финансовом обеспечении своего ребёнка.

Таким образом, активное участие пасынка в хозяйственной жизни семьи является хорошим средством для «игр» в иерархию, которая в определённом количестве иногда и необходима для семейного здоровья. Такие «игры» позволят и мужчине и ребёнку как бы занимать своё место: ребёнку — место младшего, а мужчине — место старшего.

Вообще же, смена структур и, соответственно, позиций — это благотворное средство для любой семьи, поскольку семейные структуры — самые жёсткие, а человеку время от времени нужна свобода, свежий воздух и вольный ветер. Так, например, отец с сыном могут ходить вместе на тренировку, на время становясь равными перед тренером. Считается, что верующие становятся равными друг другу перед Богом. Однако христианам вообще запрещено называть кого-либо отцом («потому что один у вас Отец, который на небесах»), учителем или владыкой, поэтому христианская вера, по идее, должна совсем избавлять от семейно-родовой заструктурированности и иерархии.

ОСЛОЖНЕНИЯ И ИСПРАВЛЕНИЯ

В случаях, когда в новой семье рождаются общие дети, или отчим привносит в семью детей от бывшей (в силу развода или смерти) жены, структура и вместе с ней расстановка сил и ситуация многократно усложняется. У пасынка появляются ревность к другим детям, которые могут восприниматься как чужие, как соперники, как укравшие любовь и внимание матери. У отчима появляется раздвоение в отношении к родным и чужим детям, или безосновательное слепливание этих отношений.

Отношения могут также осложняться отношениями, в том числе конфликтными, с настоящим папой, или разницей норм, принятых в семье и семье настоящего папы. Вообще, если отношения с бывшим мужем напряжённые, конфликтные, наладить мир и спокойную семейную жизнь практически невозможно с точки зрения структуры. Поэтому жене важно выстроить спокойные, эмоционально холодные отношения с бывшим мужем, а настоящему мужу — со своим предшественником. Если же это не получается, то придётся смириться и принять, что на фоне семейной жизни постоянно будет маячить тень бывшего мужа, отца пасынка, что будет приводить к различным неприятностям и ссорам. Когда-нибудь это закончится, а именно когда пасынок уйдёт из семьи, обретя самостоятельность и создав свою семью. Ничего не поделать, за любовь к разведённой женщине с ребёнком приходится платить дорогую цену. Такова жизнь и семейные структуры.

Справиться с трудностями, характерными для отчима и пасынка, и вообще с трудностями, возникающими при общении с ребёнком, у которого нет отца, вблизи или вообще), помогут следующие запреты:

• ребёнка без отца нельзя наказывать и тем более использовать телесные наказания;
• к отцу ребёнка и матери нельзя относиться без уважения, какими бы они вам не представлялись, и уж тем более нельзя обсуждать их при ребёнке;
• нельзя вообще винить ребёнка и считать ребёнка плохим, поскольку поведение ребёнка — это проекция или результат семейных и родовых отношений и поведения членов семьи и рода.

Хочешь исправить ребёнка, исправь себя, своё поведение, свои отношения с другими членами семьи и рода.

Дорогие читатели! Если вам понравилась заметка, не забывайте нажимать «сказать спасибо». Спасибо!

Отчим и пасынок как наладить отношения психология

Только своим примером. И понимать, что Вам придется выдержать от них обоих большое сопротивление. И всё равно в этот момент любить их обоих и показывать им свою любовь: когда они поссорятся — обоих одновременно обнять и каждому сказать, что Вы их любите. То есть Вам нужно учить их любви. Так что ли. Вы к этому готовы. (Об этом было бы хорошо поразмышлять)

И ещё попробуйте проанализировать: как изменился Ваш быт после того как Ваш супруг стал жить вместе с Вами и Вашим сыном. В каких моментах Вы стали меньше внимания уделять одному и другому. Т.е. выяснить какое Ваше поведение повлияло на то, что они стали ярыми ревнивцами?

05-11-2009 23:45:57 Дополнение к вопросу

Да, спасибо большое, я и не догадывалася, что ответ где-то рядом. Видимо я ошибочно безапиляционно приняла сторону сына,и активно становлюсь на его защиту, чем еще больше разозлила супруга. Вы, конечно правы,но как матери, бывает тяжело наблюдать, как обижают твоего ребенка и быть при этом ласковой женой,может стоит не так остро на это реагировать, или что думать при этом подскажите? Муж не приемлит манеру воспитания родителей, более того, видимо у него какие-то детские душевные травмы, что он не считает брак и семью своих родителей счастливой, и вспоминает, что поскорее хотел вырваться из дома. Но почему тогда у нас в семье я вижу «свёкра»? Казалось бы он должен поступать наоборот, помня свои обиды?

Отвечает психолог : Татьяна Алексеевна Дубицкая 06-11-2009 10:27:18

Я Вас прекрасно понимаю, что Вам не приятно, когда Вы видите, что безосновательно обижают сына. И очень правильно, что Вы заступаетесь. Однако похоже стоит выбрать какую-то другую манеру защиты. Н-р, перевести всё на шутку, т.е. разрядить обстановку. А для себя возможно попытаться увидеть причину конфликта, и не на один шаг назад, а шагов на пять. Т.к. поверхностно сразу видно зачинщика. А если посмотреть глубже, то начинаешь понимать всю цепочку и видеть всех действующих ли конфликта. Т.е. понять причину происходящего. Отчим и пасынок 31 января 2013 , Елена , Комментарии к записи Отчим и пасынок отключены Отчим и пасынок

Моя проблема находится в районе отцов и детей. Есть отчим и пасынок. Мой муж очень хорошо ко мне относится, но его раздражает мой 11-летний сын. А вместе мы живем не 6 месяцев, а 6 лет. Сын очень коммуникабельный парнишка. Ни на кого никогда не обижается (лучше бы обижался — мне бы легче было). Целый месяц сынок провел со своим папой в Тайланде, вернулся на днях. У нас дома, тем временем, была полная идиллия (надо отметить, что у меня есть так же 17-летняя дочь от первого брака, и она тоже живет с нами, но проблем здесь нет). Общих детей у нас нет — и муж не хочет.

Муж у меня воспитывался в семье, где за провинность детей ставили на колени на гречку. А своих детей я воспитывала так «Ну и фиг с ним! Потом научится!» Муж военный в прошлом. Начал сразу воспитывать (свет выключи, воду выключи и т.д.). Дети непривыкшие… Но самое интересное, что МНЕ прощается всё. Как в анекдоте «Это кто там ссыт, как полковая лошадь. А, ну писай-писай, доченька…» Извините )))

С момента возвращения сына муж стал напряженным. До этого месяц разве что на руках не носил. Я ходила к психологу, приводила сына. Она провела какие-то тесты и сказала, что с мальчиком все в порядке, а работать нужно с отчимом, а не с пасынком. Но муж, естественно, отправил всех лесом…

Я, как человек здравомыслящий, прекрасно понимаю, что для всего происходящего должна быть причина. Но вот уже сколько лет эту причину найти не могу, потому что муж иногда меняется, и все супер по отношению к детям. А потом, как будто устает быть хорошим.

В данном случае отношения отчима и пасынка могут быть связаны с вашими с ним отношениями. Вы пишете, что вам он все прощает, на вас не сердится. Но в любых отношениях бывают какие-то недовольства, конфликты. Может быть, у вашего мужа есть убеждение, что с женой (и с женщиной вообще, так как с вашей дочерью он тоже не ссорится) конфликтовать нехорошо. Поэтому все его отрицательные эмоции достаются вашему сыну.

Возможно, в семье вашего мужа сильно наказывали только мальчиков или было какое-то другое различие, но как бы то ни было, видимо, ваш муж не считает возможным упрекать в чем-то вас и всю свою злость, чем бы она ни была на самом деле вызвана, направляет на вашего сына. Вы защищаете сына, когда он кладет вещи не на место и т.д., и ваш муж мог бы сердиться за это на вас, но он начинает еще сильнее злиться на пасынка, потому что на вас он злиться не хочет.

[3]

Скорее всего, он делает это бессознательно, и ему на самом деле кажется, что мальчик все делает не так и в нем вся проблема. Когда ваш сын уезжал, все было хорошо, но это был очень небольшой срок. Если бы сын уехал на несколько лет, негативные эмоции вашего мужа должны были бы направиться на другой предмет. Может быть, у вас с ним стало бы больше конфликтов, а может быть, у него с вашей дочерью.

Могут быть и другие причины, почему ваш муж сердится на мальчика. Может быть, он зол на своего отца и вымещает эту злость на более слабом человеке мужского пола. Но в любом случае похоже на то, что его злость вызвана не поведением сына, а либо вашими с ним отношениями (что скорее всего), либо его детскими травмами.

Я бы посоветовала походить на семейную психотерапию вместе с мужем, чтобы перестроить ваши с ним отношения. Если психотерапия будет успешной, ваш муж будет больше злиться на вас, и у вас может быть больше конфликтов, но конфликты в семейной жизни – дело нормальное, они вызываются столкновением интересов и желаний, что совершенно естественно, когда два человека живут вместе.

Конечно, если муж не видит смысла в психотерапии, то пользы от нее не будет. Тогда вы можете сами понаблюдать, когда его претензии к сыну могли бы быть направлены на вас, но почему-то не направляются. Вам может пригодиться индивидуальная работа с психологом, поскольку ваши с мужем отношения были устроены так не только им, но и вами.

Может быть, вы тоже плохо переносите конфликты с любимым человеком и чувствуете себя лучше, когда их нет. Но про эмоции можно сказать «гони природу в дверь, она войдет в окно»: отрицательные эмоции должны куда-то деваться, и если они не направляются на того человека, который их вызывает, то, значит, на кого-то другого.

Отчим и пасынок. Причины возникновения конфликтов

К сожалению, отношения отчима и пасынка в семье не всегда складываются положительно. Настоящей семейной трагедией может обернуться конфликт между отчимом и пасынком. Для его предотвращения необходимо осознавать возможные причины его возникновения.

Рассмотрим, от чего зависит качество отношений между отчимом и пасынком, и какие основные причины возможного возникновения конфликта.

Взаимоотношения — отчим и пасынок

Факторы влияния на качество отношений между отчимом и пасынком следующие:

1. Внутрисемейные. В эту группу можно включить сложившиеся модели отношений «мама-сын», «муж-жена», «бабушка/дедушка–пасынок», бабушка/дедушка–внук»; наличие сводного брата (сестры); количество родных братьев (сестер).

2. Личностные. Сюда относятся индивидуальные качества личности отчима и пасынка и выработанные ими копинг-стратегии.

Конфликт между отчимом и пасынком может идти по трем направлениям:

1. Непринятие пасынка отчимом.

2. Непринятие отчима пасынком.

3. Обоюдное неприятие.

Как показывает практика семейной психотерапии, чаще всего встречается форма конфликта, выражающаяся в обоюдном неприятии друг друга отчимом и пасынком.

Что делать женщине в случае конфликта между ее сыном и мужем?

Советы женщине при конфликтах отчима и пасынка

• Не становитесь жандармом для своего ребенка в угоду мужу!
• Не подражайте манере поведения мужа в отношении вашего сына; ведите себя «как обычно».
• Справедливо решайте возникший конфликт: нельзя становится на сторону мужа или сына из жалости или во имя любви!
• Не пропускайте мимо себя конфликты между мужем и сыном. Обязательно обговаривайте с мужем причины, вызвавшие конфликт и меры по его устранению.
• Не позволяйте отчиму физически наказывать вашего сына!
• Не позволяйте сыну обсуждать отчима с друзьями!
• Постарайтесь сблизить ваших мужчин: больше доверяйте вашему мужу. Пусть ребенок проводит с отчимом больше времени.

Что делать, чтобы ребенок принял отчима

Как вести себя взрослым, чтобы ребенок принял нового папу? В 90% случаев дети враждебно настроены против них.

И это понятно. Мама у ребенка была всегда. Она друг, помощник и защитник. А новый мужчина пытается вклиниться между малышом и мамой, хочет присвоить себе ее внимание, любовь и свободное время! Для детей принятие чужого человека в семью – стресс.

Тревожьтесь за тихоню

Тревожиться скорее надо о ребенке-тихоне, послушном, покладистом и спокойном малыше. Такие при первом знакомстве с будущим отчимом не выказывают признаков протеста и недовольства. Но спустя некоторое время меняются в поведении. Начинают кричать и плакать во сне, писаться и заикаться. Таких деток надо готовить к встрече с новым членом семьи заранее. И всеми силами показывать, что вы его по-прежнему любите, ни на кого не собираетесь менять и никогда не дадите в обиду. Если успокоить ребенка не получается – обратитесь за советом к неврологу или детскому психологу.

Но иногда дети действительно положительно реагируют на появление в семье мужчины. И ведут себя при этом как взрослые: присматриваются, достоин ли тот мамы, искренне желают ей счастья и сами предлагают мужчине дружбу. Чтобы увеличить шансы такого поворота дел, возьмите на заметку несколько полезных правил.

Правила «мама – ребенок»

[1]

Не заставляйте ребенка называть своего нового избранника папой. Для вас этот мужчина – близкий и желанный, а для малыша – чужой дядя.

Не отзывайтесь плохо о биологическом отце своего малыша и не сравнивайте «настоящего» папу и «нового». Для всех детей (по крайней мере до определенного возраста) отец всегда единственный и лучший. Любая негативная реплика в его адрес может вызвать агрессию и волну несогласия. В конце концов, придет время, и ваш сын или ваша дочка сами поймут, что папа – не всегда тот, кто дал жизнь. А тот, кто рядом: защищает, дает советы, играет в футбол, помогает делать уроки…

Не позволяйте своему партнеру брать на себя главенство в вопросах воспитания вашего ребенка. Малыш не должен чувствовать, что вы «перешли на сторону чужеземца» и отдали ему бразды правления – это слишком большой стресс, особенно для мальчиков. Ничего, кроме ненависти к вам и вашему супругу, ребенок не будет испытывать.

Правила «мама – отчим»

Ваш мужчина, которого вы, несомненно, любите, иначе не привели бы его в дом, должен с вашей помощью стать другом для ребенка. Посоветуйте спутнику изучить круг интересов малыша: что тот любит, с чем играет, о чем мечтает, куда хочет сходить, чего боится и так далее. Тогда новый член семьи в разговорах с ребенком сможет касаться интересных для малыша тем.

Пусть попробует приобщать пасынка к своим хобби. Многие мужчины, повзрослев, вспоминают словами благодарности своих отчимов, которые брали их с собой на рыбалку или в гараж. Которые делились с ними секретами мужского мира (эти тайны ни одна мама при всем старании не восполнит и не передаст своему сыну).

Отчиму не стоит при первой же встрече говорить пасынку о своих намерениях: «Привет, малыш, я буду жить с твоей мамой». Разговор лучше начать с интересов, желаний и мыслей ребенка. А если захочется поделиться намерениями, то стоит сказать, что на место папы никто не претендует и все понимают, что папа может быть только один.

Не советуйте отчиму пасынка задабривать игрушками и уж тем более не припоминайте крохе о том, «сколько классных машинок принес ему дядя Коля!». Как будто ваш малыш их просил…

Устраивайте совместные походы мамы, отчима и пасынка: в цирк, в кино, парк аттракционов… Важно, чтобы у ребенка возник рефлекс: времяпрепровождение в компании этого человека всегда приносит позитивные эмоции.

Пусть встречи отчима и пасынка проходят под вашим присмотром, в четко установленное время. Например, по субботам днем. То, что становится ритуалом, быстрее воспринимается как норма. Да и вы быстрее поймете, как ребенок воспринимает эти встречи: в пятницу у него настроение становится радостно возбужденным или понурым. Делайте выводы.

19 мая 2014 , Елена , Комментарии к записи Пасынок отключены

Пасынок

Здравствуйте. Подскажите, как быть, я и мой пасынок не можем ужиться вместе. Живу 4 год с женщиной и ее сыном. Проблема в том, что пасынок ни к чему не стремится, плохо учится, по дому, если и делает, то только с выражением на лице. Живет своей жизнью. Ему 10 лет. Общего языка не могу найти. Делает все так, чтобы от него отстали и побыстрей. В этом во всем не могу найти в нем чего-то положительного, на что моя жена начинает обижаться. И вскоре дело дойти может до развода. Но мы с ней не представляем, как такое может произойти. Ссоры усиливаются между мной и ей. Что делать, подскажите, пожалуйста.

Если ваше недовольство поведением пасынка может привести к разводу, то скорее всего, дело вовсе не в нем, а в том, как вы с супругой выражаете недовольство друг другом. Чаще всего в таких ситуациях люди говорят, что в остальном отношения очень хорошие и что это единственный повод для ссор. Это-то и настораживает.

В браке почти всегда бывают конфликты и недовольства отдельными свойствами или привычками друг друга. Но некоторые люди считают, что ссор в семье быть не должно, и подавляют свою злость на супруга, если она возникает. Ссориться же из-за кого-то другого, например, из-за ребенка в их глазах оправдано. В таких случаях и возникают обычно непримиримые противоречия с пасынком или падчерицей. В этом случае стоит подробнее разобраться в том, как вы с женой решаете конфликтные ситуации в других вопросах. Если вам удастся изменить свои отношения в этом аспекте, пасынок перестанет так раздражать вас.

[2]

Может быть также, что вам хочется иметь большее влияние в семье, в частности, чтобы жена больше прислушивалась к вашим решениям и мнениям. Если вам этого не хватает, то понятно, что вы бессознательно хотите укрепить свои позиции, усиливая свое воздействие на пасынка. Если мать не хочет, чтобы ваше мнение имело в семье больший вес, чем ее мнение, то она, естественно, будет сопротивляться вам и в этом вопросе.

Обобщая сказанное, плохие отношения с детьми до подросткового возраста очень редко бывают вызваны конфликтами на уровне отчим – пасынок (или падчерица), поскольку дети еще слишком маленькие, чтобы твердо отстаивать свою позицию. В большинстве ситуаций они уступают и приспосабливаются ко взрослым, если только не встречают поддержку у другого взрослого. Плохие же отношения бывают обычно воплощением неявного конфликта между мужем и женой. Поэтому в любом случае стоит поподробнее присмотреться к вашим отношениям с женой. Можно обратиться вместе или индивидуально к семейному психологу, чтобы решить эту проблему.

Отчим и пасынок как наладить отношения психология

сайт для родителей

«Если с детьми не говорить о Боге, то всю оставшуюся жизнь придётся говорить с Богом о детях. »

Духовное развитие ребенка

Душевное развитие ребенка

Физическое развитие ребенка

Актуальное

Последние комментарии

Самое популярное

• Логические и занимательные задачи (300 задач) — 3.4 млн.
• Что делать, если ребенок не хочет в детский сад — Юлия Василькина — 369.7 тыс.
• Развитие мелкой моторики у детей — 340.8 тыс.
• Раннее начало половой жизни. Добрачные связи — 339.8 тыс.
• Первый год жизни малыша. 52 самые важные недели для развития ребенка — Елена Сосорева — 320.1 тыс.
• Резус-конфликт во время беременности — 263.9 тыс.
• Развиваем мелкую моторику у малышей — Ирина Ермакова — 184.5 тыс.
• Если малыш плачет без причины — Алевтина Луговская — 180.9 тыс.
• Чтобы ребенок не был трудным — Татьяна Шишова — 143.3 тыс.
• Ребенку годик: брить или не брить? — 140.3 тыс.

Сейчас в разделе:

Всего записей: 1412

Стать родным: советы отчимам

В наше время нередко мужчины вступают в брак с женщинами, уже имеющими детей. И нередко между отчимом и детьми женщины начинаются трения, которые неизменно переходят в трения между супругами. Мужчине, который хочет стать не просто мужем для любимой женщины, но и любящим и любимым отчимом для ее детей, следует соблюдать рекомендации психологов, как подружиться с детьми от первого брака своей супруги.

Новоиспеченный «папы» часто впадают в две крайности: они бывают либо подчеркнуто строги с пасынками, либо, напротив, недопустимо беспечны. И то, и другое плохо. Ни строгостью, ни баловством не завоюешь уважения. Надо быть самим собой. Если отчим слишком строг с детьми, то это говорит о том, что он стремится утвердиться в новой роли и показать, «кто тут хозяин». Если чрезмерно балует детей, потворствует капризам, то это стремление показать «какой я добренький», уничижительная позиция. дети это прекрасно почувствуют, и в первом случае отвернутся от нового отца, во втором могут сест ему на шею и не научатся уважать.

То, как сложатся отношения мужчины с детьми его жены, во многом определяется его подлинным отношением к матери этих детей. Если новый муж будет неуважителен, груб, жесток с матерью, то дети возненавидят его — ведь мама самый любимый для них человек, они не простят плохого отношения к ней и встанут на ее защиту, подвергнув нового отца остракизму.

Мужчина, готовящийся вступить в брак с женщиной, имеющей детей, должен отдавать себе отчет в том, что дети это не просто какие-то абстрактные дети, от которых можно отмахнуться, а что это люди, с которыми ему придется считаться. Если мужчина не готов делиться с детьми своей возлюбленной столом и кровом, если мужчина ищет удобной жизни, обеспечения своего быта и больше ничего, то лучше в такой брак не вступать.

Самое тяжелое испытание, с которым сталкиваются такие семьи — испытание ревностью. Ревность может возникнуть сразу в нескольких направлениях и одновременно:

— дети могут ревновать мать к новому мужу

— новый муж может ревновать детей к родному отцу

— дети могут ревновать родного отца к отчиму

Разбираться в этих хитросплетениях возникающих чувств очень сложно, ибо у каждого из них собственная индивидуальная подоплека в каждой конкретной семье. И отчим в любом случае не должен стремиться занять место родного отца детей, вытеснить любовь детей к нему любовью детей к себе. Родной отец, каким бы он ни был, даже если он бросил семью, все равно раз и навсегда останется родным отцом, и никто не сможет его заменить. Поэтому отчим должен любить пасынков своей собственной любовью, независимо от отношений детей в биологическим отцом. Поэтому:

— не требуйте, чтобы ребенок называл вас папой. Стать папой для неродного ребенка — великая честь, которую надо заслужить.

— никогда не говорите плохо о родном отце ребенка, это больно ранит. Ребенок и так получил психологическую травму от развода или кончины отца, не причиняйте ему боли напоминанием об этом.

— никогда не соревнуйтесь с родным отцом по количеству подарков, ведь любовь выражается не подарками, а отношением.

— никогда не ругайтесь с родным отцом ребенка при самом ребенке. Все конфликтные ситуации надо решать по-мужски, без игры на публику и строго с глазу на глаз, если уж вдруг возникла в этом необходимость. Лучшая форма отношений — это «деловое партнерство» отца и отчима в общем деле воспитания ребенка.

Очень часто став отчимом, мужчина начинает форсировать события, мол, вот я весь такой замечательный папка пришел и все у нас будет замечательно. Он с ходу начинает воспитывать пасынков, распоряжаться ими, указывать им, как себя вести и что делать. такое поведение обычно провоцирует стремительный конфликт. В самое ближайшее время отчим рискует услышать «А ты мне никто!» В чем ошибка?

Ошибка в том, что получив права на женщину, мужчина полагает, что одновременно он получил права и на ее детей. Но это не так. Вы выбрали женщину, она выбрала вас, но дети не участвовали в этом выборе, их поставили перед фактом, и права родителя не передаются автоматически вместе со штампом в паспорте. Помните о том, что:

— любовь и доверие не могут возникнуть за один день, первое время разумно сохранять дистанцию. Присмотритесь друг к другу, узнайте привычки и черты характера друг друга, привыкните к тому, что теперь вы есть друг у друга.

— не ставьте перед собой задачи немедленно добиться любви — добейтесь сначала дружбы.

— самый надежный способ успокоить все опасения ребенка — это показывать любовь к его матери.

— старайтесь первое время не ругать и тем более не наказывать пасынков. Ребенок, испытывающий стресс от таких перемен в семейной жизни, даже справедливые укоры воспримет как жестокость и предвзятость.

— старайтесь проводить как можно больше времени вместе, всей семьей, чтобы ребенок видел, что ваше появление не оставит его без самого дорогого человека — матери, что вы не похищаете ее у него, а, напротив, отдаете ему себя.

— всегда отмечайте даже самые малые проявления дружелюбия со стороны пасынков. Хвалите их за помощь, вежливость, терпение. Показывайте им, что вы нуждаетесь в них.

— все вспышки ревности у детей необходимо переносить спокойно, не развивая противостояния. Помните: вы — семья. И это самое главное.

Отчим и мачеха — Самые распространенные ошибки в отношениях с неродными детьми

Жить с неродным ребенком сложно! Даже если вы его искренне любите, нет никакой гарантии, что он вам ответит взаимностью. Тем не менее, избежав ряда ошибок в своем поведении, вы можете изменить ситуацию. Психолог Михаил Новатский дает советы, как наладить отношения с пасынком или падчерицей.

Ошибка № 1. Вы пытаетесь быть суперродителем.

«Очень часто (особенно мачехи) хотят, чтобы приемные дети их полюбили, – говорит Новатский, – поэтому пытаются «купить» отношение приемного ребенка, балуя его: куча подарков, никаких правил, потакание всем прихотям. Это очень пагубная практика, которая нарушает необходимую для воспитания цепочку взрослый-ребенок. Все равно наступит момент, когда вам придется отказать в чем-то ребенку, и реакция последнего может быть неадекватной. Кроме того, подобное потакание не защитит вас от негативных оценок пасынка или падчерицы».

Что делать? Совместная активность – прекрасный объединяющий фактор. Катайтесь вместе на велосипедах, собирайте пазлы, пеките пироги. Совершенно неважен вид деятельности, главное – делайте это вместе.

Ошибка № 2. Вы ожидаете, что моментально превратитесь в счастливую семью.

Михаил Новатский говорит, что по-настоящему сродниться с приемным ребенком можно за семь лет. Не нужно пытаться вести себя как настоящий родитель с первых дней жизни с пасынком или падчерицей. Это настолько же неуместно, как забивание квадратного колышка в круглое отверстие.

Что делать? Вы должны заслужить право быть полноценной частью семьи. «Одна из моих клиенток, – рассказывает Михаил, – вспоминала, что первые три года с падчерицей чувствовала себя просто пустым местом. Девочка никогда не делилась с ней ничем, со всеми проблемами шла только к отцу. Моя клиентка никогда не участвовала в разговорах мужа и девочки. Но она поступала мудро: она улыбалась, ни в чем не упрекала мужа и падчерицу. И со временем она стала частью общих бесед и обсуждений».

Ошибка № 3. Вы позволяете приемному ребенку грубить вам.

Часто дети воспринимают в штыки появление отчима или мачехи. Это заставляет детей демонстрировать неуважение и нелюбовь к неродному родителю. «В основе такого поведения, – говорит психолог, – лежит желание ребенка избавиться от чужака. Чтобы не накалять обстановку, взрослые зачастую мирятся с таким отношением к себе».

Что делать? Прежде всего, не злиться! Отлично действуют фразы типа «Я вижу, что ты не в настроении, поэтому давай поговорим, когда ты успокоишься» или «Ты можешь думать обо мне все что угодно, это твое право. Но на мое отношение к тебе это не влияет. Я считаю, что ты очень хорошая девочка (мальчик), просто сейчас не в духе», «С удовольствием обсужу наши с тобой отношения, но только когда ты успокоишься» и т.д.

Если же ребенок постоянно сравнивает вас с родным родителем («А вот мой папа делает это лучше…»), то объясняйте, что нет идеального варианта, что каждый делает так, как ему удобней… Никогда не действуйте по принципу: «Хорошо, я буду делать это, как делает твоя мама (папа)».

Ошибка № 4. Вы с первых дней занимаете позицию настоящего родителя.

«Новый родитель, который пытается основываться на принципах дисциплины без установления доверия, обречен на поражение, – говорит Михаил. – Даже, если вы получили полное одобрение от своего супруга (супруги) на подобное поведение с ребенком, не начинайте «воспитывать» пасынка/падчерицу с первого дня. Вы вызовете неуважение и нелюбовь к себе».

Что делать? Единственная ситуация, в которой вы можете позволить себе действовать категорично и решительно, если ваш приемный ребенок делает что-то однозначно глупое или опасное, а рядом нет никого, кто мог бы его остановить. Во всех остальных случаях не проявляйте никакой категоричности. Представьте, что вы приходитесь этому ребенку родной тетей или дядей. Такой подход особенно подойдет в тех случаях, когда родной родитель принимает активное участие в жизни вашего пасынка/падчерицы.

Ошибка № 5. Вы сами поставили себе непомерно высокую планку.

Особенно это касается женщин, которые решили, что они должны быть супермачехой, идеальной женой и интересной личностью. Это ведет к моральным перегрузкам и психологическому срыву, а никак не к налаживанию отношений с ребенком. Не нужно пытаться своим примером изменить вечный образ о злой мачехе.

Что делать? Перестаньте стремиться к совершенству! Позвольте вещам выходить из-под вашего контроля. После того, как вы оставите попытки стать лучшей, все изменится само по себе.

Ошибка № 6. Вы отзываетесь негативно о родном родителе ребенка.

Конечно, очень заманчиво кинуть пасынку: «Что-то твой родной папочка не спешит платить тебе алименты… прийти на твой спектакль… подарить велосипед…» Но делать это нельзя ни в коем случае! Подобные выпады лишь настроят ребенка против вас.

Что делать? Если возможно, налаживайте отношения с родным родителем ребенка. Привлекайте его не только к праздникам, которые касаются ребенка, но и вовлекайте в детские проблемы. Приглашайте посещать вас открыто – так, чтобы ребенок слышал, что вы общаетесь с его родным родителем. Если тот не приходит или отказывается, ребенок точно не обвинит в этом вас.

Ошибка № 7. Вы ограничиваете своего супруга/супругу во времени наедине с пасынком/падчерицей.

Опять они болтают в комнате, а вы в одиночестве ужинаете? Не ревнуйте, не злитесь, если ваш муж (жена) проводит много времени наедине с ребенком. Поймите, у родных людей есть общая история, общие корни. Подобное поведение ваших домашних не должно стать причиной вашей неуверенности или зависти.

Ошибка № 8. Ради установления хороших отношений с приемным ребенком вы жертвуете личной жизнью с женой (мужем).

Признайтесь, ведь приемный ребенок – это та цена, которую вы платите за то, чтобы находится рядом с любимым человеком. Так разве можно отодвигать на второй план ваши личные отношения? Такая практика вредит, прежде всего, самому ребенку. Для детей очень важно видеть пример гармоничных отношений между взрослыми.

Что делать? Помните, что вы – пара, и отношения между вами – основа семейной жизни. Обязательно выделяйте время для себя. Сходите вдвоем в кино, театр, на выставку. Достаточно одного раза в месяц.

Ошибка № 9. Вы обижаетесь, видя, что приемный ребенок предпочитает вам родного родителя.

«Пусть папа отвезет меня в лагерь», «Можно мама пойдет со мной на вручение аттестата»… А вы в это время чувствуете себя выброшенной за борт жизни. Хотя нет ничего удивительного в том, что в радостные и горькие моменты жизни ребенок хочет, чтобы рядом был именно родной человек. Увы, вам придется смириться с тем, что с огромной долей вероятности вы навсегда останетесь для ребенка второй скрипкой. Но подумайте, зазвучал бы оркестр без второй скрипки?

Что делать? Приемный ребенок должен чувствовать вашу поддержку, ваше желание помочь ему. Но не будьте навязчивы. Просто забудьте о том, что пасынок/падчерица должны любить вас больше родного родителя.

Источники

1. 
   Ефимова, Н. С. Психология общения / Н.С. Ефимова. — М.: Форум, Инфра-М, 2017. — 192 c.
2. 
   Рипинская, Мария Захомутать строптивого! / Мария Рипинская , Наталья Баратова. — М.: Питер, 2003. — 320 c.
3. 
   Хочу замуж! Как не ошибиться в выборе, притереться характерами и все такое. — М.: Феникс, 2005. — 288 c.
4. Костин, Э. Д. Совместимость, межличностные отношения / Э.Д. Костин. — М.: АВТОР, 2012. — 266 c.
5. Бахадори Ах уж эти супруги! Секрет счастливого брака / Бахадори. — М.: Диля, 2014. — 568 c.