Отец ревнует к мужу

Муж ревнует к родственникам. Каковы причины и что делать?

Приветствую! В этой статье разберем проблему, в которой муж ревнует к родственникам: сестре, брату, матери и отцу. Насколько бы безрассудно не звучало это, но женщинам встречаются мужчины с искалеченным психо-эмоциональным здоровьем, одним из отклонений которого является ревность к родителям как объектам, с которыми жена идет на контакт безоговорочно.

Сразу скажу, проблема требует немедленного вмешательства психиатров, неврологов, психологов, если ревность мужа выходит за рамки дозволенного: агрессия, крик, нанесение телесных повреждений супруге, непрерывистый монолог, сопровождающийся высоким тоном голоса. Если состояние вызвано принятием запретных психотропных веществ, обратитесь сначала к наркологу.

Винить себя не нужно, если вы не вызывали ревность за счет психоприемов и манипуляций, муж тоже не виноват. Отклонение вызвано сторонними факторами, о которых узнаете ниже.

Муж ревнует к отцу (маме). Как объяснить его поведение?

Ревность — это болезнь, причиняемая боль не только носителю, но и окружающим его людям. Если ревность естественная, то подавить ее можно, исключив раздражителей (других мужчин из круга общения, коллег мужского пола), но если муж ревнует к родственникам первого звена (отец и мать), вряд ли он руководствуется визуализацией постельного времяпрепровождения вас с ними. Если у женщин это привлечение внимания, то у мужчин болезнь.

Откуда она взялась? Что стало причиной бредовой ревности? Большинство думает, что этим недугом страдают сироты, это не так. В основу данного психопатического состояния входят аспекты взаимодействия с его семьей:

• Родители наплевательски относились к мужу-мальчику с момента рождения;
• Издевались, муштровали незаслуженно, подавляли самооценку, не давали возможности самореализоваться;
• Блокировали попытки сына найти контакт с ними: «отмахивались» при просьбах о помощи, отталкивали сыновьи объятия;
• Мешали социализироваться: общаться со сверстниками, дружить, влюбляться;
• Заставляли выполнять задачи, не надлежащие его возрасту;
• Забывали про его существование, пока «обнимались с бутылкой».

Лишение в детстве того, что было и есть у вас (любовь родителей, брата, сестры) провоцирует антипатию и гнев. Опять же серьезность дефекта в поведении зависит и от физиологических факторов. Если мужчина является сторонником боев или попадал в аварию — получал черепно-мозговые травмы, это не могло ни сказаться на психике, поэтому прием алкоголя во время диагностирования желательно прекратить.

Таким образом, в момент, когда муж ревнует к сестре / к брату или родителям, в его подсознании вырисовывается приближение негативно настроенных субъектов. Иными словами, в юношеском переходном периоде при отдалении от родителей в голове зафиксировалась мысль «родственник — враг». Чтобы проверить это, достаточно упомянуть при муже кого-нибудь из близких.

Муж ревнует к родственникам. Что делать?

Если муж ревнует к брату или сестре, аргументируя тем, что супруга проводит с ними много времени, это не ревность, это намек на существование преград между вами — недостаток внимания. Здесь целесообразней обратиться к рекомендациям из этой статьи и чаще проводить совместный досуг.

Если аргументации нет, это преобладание описанной выше болезни. Главной задачей станет для вас направить супруга на осознание наличия недуга, все остальное сделают профессионалы. К сожалению, не существует методов борьбы с такой ревностью в домашних условиях, поэтому посещение психиатра и невролога на первых этапах лечения неизбежно.

Чтобы выявить уровень травмы, полученной в детстве мужем, несколько дней подряд поднимайте ему настроение и на третий поиграйте в ассоциации. Игра эта несложна и в корне направлена на выявление совместимости стереотипов супругов. Она разделена на два этапа: в первом нужно попросить его ассоциировать называемые вещи с чувством:

• Солнце — счастье. Почему? Тепло, жара, прогулки, купание;
• Лес — страх. Почему? Темно, клещи, змеи, можно заблудиться;
• Красный — опасность — сигнал светофора, ядовитый цвет.

Во втором этапе называйте людей, требуя ассоциации с предметами и следя за эмоциональным фоном:

• Андрей Николаевич — начальник;
• Бабушка — вкусный обед;
• Мама — … (здесь муж задумается, если получил травму и винит в этом ее).

После игры расскажите супругу о психологическом отклонении и предложите посетить хотя бы психотерапевта. Не нужно напоминать мужчине о ревности во избежание скандалов, вспомните цитату: «Говорить алкоголику, что он алкоголик — бесполезно!».

Чего ожидать, если не лечить недуг?

Ревность провоцирует множественный выброс кортизола (гормон стресса) в кровь, что вызывает моментальное истощение организма. Ежедневные «скачки» мешают нормальному функционированию мозга. В итоге гормонов, подавляющих кортизол, становится меньше и человек впадает в апатическое состояние. Оно может продлиться несколько месяцев, а ревность будет протекать без сильных агрессивных вспышек, на них просто не будет хватать сил.

Существует риск алкоголизма, поскольку алкогольные напитки провоцируют увеличение объемов серотонина, повышая настроение и приводя чувства в порядок на короткое время. Опять же в сильном опьянении мужчина способен на необдуманные поступки, вызванные эмоциями.

К самостоятельному лечению тоже лучше не прибегать, можно ухудшить состояние, включив в его сознании режим «детские воспоминания», который заставит прокручивать сюжеты 20-тилетней давности.

• Онкология (раковые опухоли);
• Неврология (кровоизлияния в мозг, нарушение функций);
• Психиатрия (утрата связи с внешним миром);
• Кардиология (сердечные заболевания);
• Эндокринология (проблемы с щитовидной железой, отвечающей за выработку гормонов).

Важно! Не говорите супругу о проблеме! Не заставляйте идти к врачу! Не критикуйте и не сравнивайте с другими мужчинами! Люди с таким типом ревности способны в невменяемом состоянии на преступления! Если есть общие дети, ограничьте их от мужа в моменты бесконтрольных вспышек!

Тест: коэффициент ревности мужчины.

Предлагаю распознать качество ревности мужа посредством прохождения теста, в остальном я закрываю тему. До встречи в новых статьях!

Если у Вас ревнивый муж

В 43 года я узнала, что у меня есть родной брат на год меня младше. Это плод ревности моего отца. Моя веселая красивая мама привлекала в молодости внимание мужчин. И папа ревновал и однажды убедив себя в измене со стороны матери решил отомстить – и, как результат случайного секса, – мальчик, который вырос без отца, женщина – которая растила сына без мужа, многолетняя вина моего отца перед моей матерью и этим ребенком, пожизненная боль и обида моей матери на папу. Они любят друг друга, скоро 50 лет как они вместе, даже это событие не разлучило их. Они много пережили вместе: вырастили двоих детей, пережили тяжелую болезнь моей сестры, смерть своих родителей и братьев и сестер. Но никогда в своей жизни мама не носила короткую юбку и ей пришлось бросить любимую работу, т.к. папа не позволял ей работать в мужских коллективах.

Почему же люди ревнуют и как быть если мужчина патологически ревнив?

Ревность…к собственному ребёнку.

Эгоизм или неверное распределение ролей?

Валентина ГОРБАНЬ.
психолог, специалист по семейным отношениям

Несколько лет назад у нас с мужем родилась дочь. Все было просто чудесно: помню, с какой нежностью и трепетом папа взял малышку на руки, забирая нас из роддома. Без преувеличения могу сказать, что дочурка буквально выросла у него на руках. Он никогда не отказывался с ней гулять, вставал к ней по ночам, купал, переодевал – одним словом, был (и остается!) самым любящим отцом на свете. Случалось, что дочка засыпала вместе с нами или мы брали ее к себе ночью (когда она, бывало, расплачется), – и все это вызывало у моего мужа только умиление и стремление заботиться о ней как можно лучше. Я даже немного ревновала его, мне казалось, что мне, еще не успевшей вполне оправиться после родов, он мог бы уделять больше внимания и заботы.

Рита, 32 года, г. Ростов-на-Дону

Довольно сложно давать какие-либо конкретные советы, когда не знаешь подробностей отношений в семье и личностей родителей. Я могу исходить только из предположений. Судя по письму, ситуация сложилась не слишком типичная. В жизни каждый человек, хочет он того или нет, исполняет множество ролей: начальника, подчиненного, несчастного или «счастливчика», супруга или супруги, отца или матери. Случается, что в семье один из супругов берет на себя роль «родителя», и тогда другому ничего не остается, как изображать «ребенка». Если такое положение обоих устраивает, в семье все относительно гладко. Здесь же, похоже, ни автор письма, ни ее муж не сумели сознательно определить свои семейные роли. Если еще до рождения ребенка муж инстинктивно, в силу идущих еще из детства причин, воспринимал Риту именно в роли заботливой «мамочки», тогда появление «еще одного» ребенка действительно подсознательно воспринимается им как потеря.

Сама Рита вольно или невольно смешивает два понятия – любовь материнскую и любовь женскую, любовь к мужу и любовь к ребенку. Об этом говорит и ее ревность к маленькой дочке при виде «слишком большого» внимания к ней папы, и неосторожная фраза о первой и настоящей любви – новорожденном сыне. Таким образом она сама противопоставила ребенка мужу, «отдав» ему дочку и «взяв» себе сына. Если в семье отношения выстроились именно так, то поведение мужа вполне оправданно: он был единственным любимым мужчиной в семье, а теперь появился еще один, оказавшийся «первым»! Мужчине вообще очень непросто разобраться в сложностях ощущений и чувств, для него все прямо и ясно, и даже неосторожно сказанные слова он обычно понимает буквально: раз говорит, что сын – единственная и первая любовь, значит, так оно и есть. Значит, его уже не любят…

Видимо, для начала Рите следует четко развести для себя две эти роли – жены и матери – и понять, что они не замещают и не восполняют друг друга. Ей придется заново и очень терпеливо строить схему отношений «муж – жена» и «мать – ребенок». А затем подумать, каким образом объяснить мужу, что любит его чисто по-женски, одновременно оставаясь очень любящей матерью, и страстная ее материнская любовь вовсе не умаляет ее любви к отцу ее детей. Есть женщины, которые всю жизнь, пусть даже неосознанно, воспринимают мужа скорее как «третьего ребенка», чем как главу и опору семьи. Вряд ли Риту устроят такие отношения, раз ей уже сейчас кажется, что что-то не так. Готовых рецептов «перераспределения» ролей нет. Тем более их сложно давать вот так заочно. Думаю, Рита лучше любого советчика знает своего мужа и наверняка найдет возможность объясниться с любимым человеком. В любом случае, если ситуация в семье кого-то из ее членов сильно беспокоит, лучше сходить к психологу, который имеет возможность подробно поговорить с каждым из супругов, сделать правильные выводы и дать свои рекомендации.

Ревность к дочери мужа

Здравствуйте. Не знаю, как решить вопрос взаимоотношений с дочерью мужа от первого брака. Муж любит ее Очень сильно, можно сказать, боготворит. Ей уже 10 лет. Она неплохая, не злая девочка, но уже с хитринкой. Умеет грамотно «подлизаться», делает это достаточно часто, привыкла чуть что, всех вовлекать в свои дела (например, в отпуске в Египте оставили ее на полчаса одну с 2-летним братом, сами пошли с мужем хоть раз искупаться вдвоем без детей, ребенок без мамы расплакался и его вырвало, Дочь сразу до нас не дозвонилась, и стала звонить в Москву бабушке, маме, еще кому-то, с тем, чтобы они тоже до нас дозванивались.

Когда мы пришли, муж стал ее успокаивать, просить меня ее успокоить. В итоге не мой 2-летний плачущий ребенок, а его Дочь стала жертвой ситуации). Это не единственная ситуация. Муж не понимает или не хочет понимать. Для него она искренний бесхитростный ребеночек, самый адекватный человек на свете. С вот я истеричка ревнивая. Усугубляет все то, что по ряду причин Она живет на одном конце города, а учится на другом, и ей приходится ночевать не дома в дни учебы, часто у бабушки. Муж считает, что Она не нужна своей матери.

Она вся такая бедная несчастная. Все внимание всегда должно быть ей. В идеале он бы хотел всегда брать ее на выходные, желательно к нам домой и с ночевками, во все отпуска, на дачу, чтобы наша машина была ее машиной, наша дача — ее дачей и тд. В общем, он хочет, чтобы не было границ между ней и нашей семьей. А мне бы хотелось все-таки пожить своей семьей, заниматься своим ребенком, не подстраиваться постоянно под мужнину Дочь и его бывшую жену. Буду очень благодарна за помощь.

Ответы пользователей

Девочки даю вам совет. Все то что вы описали моя ситуация. 10 лет дочери моего мужа, максимум что делает — наливает себе в стакан воды или сока. Жила сначала только с нами, а теперь неделю у бывшей неделю у нас. Делать ничего не прошу. А зачем? Ну и чего мне тратить время и нервы на нее, пускай мамаша учит. Я нее мать и мне все по боку. Мне не тяжело убрать стакан или тарелку в по судомойку. А то что у нее в комнаты бардак и вонь то это ее дело. Я ей сказала бардак по дому не разводить, несколько раз сказала, убери что раскидала, она меня поняла. А вот муж не дай бог что то мне скажет, типа не целую меня при ней. Так я не целую его вообще, не сплю с ним в комнате. А то вдруг дочь приревнует. Так его хватило, аж на час. Прибежал на лапках! Девочки он у меня иностранец, а я видная русская девушка с двумя высшими, прекрасно знает что я себе замену найду за день. Но конечно люблю его безумно, он у меня няшечка Так что отпустить ситуацию и займитесь собой и будет вам большое счастье. Полюбите прежде всего себя.
Всех люблю и целую. Желаю девчонки найти свою нишу в этих отношениях и быть счастливыми со своими мужчинами.

Юлия, а вы поучитесь у своей падчерицы. Она же каким то образом завоевывает внимание и любовь вашего мужа. Если муж ставит вас и малыша на второй план, задумайтесь. Все ли правильно вы делаете. Ваша семья изначально создавалась по чьей инициативе? Супруг чувствует вину перед дочерью? Вам нужно понять, почему ваш супруг делает разницу между вами и дочерью. Постарайтесь быть вместе с мужем во время общения с дочкой. Избегая встреч, обижаясь, вы отдалите его от себя. Если очень хотите провести выходные без дочери, заранее устройте ее досуг. Например, в эти выходные -он с папой идут в кино, а в следующие с малышом на качели. А дочка у бабушке побудет. Вы женщина, отбросьте ревность, найдите ключик к своему мужу. Мне кажется, как только вы перестаньте ревновать, все нормализуется. Подружите деток, может заботясь о братике, поняв, что вы ей не чужие, девочка оттаит и вы станете ближе.

Могу вас понять. Но, выбрав этого мужчину, вы выбрали и его багаж из прошлого.
Ваш муж любит и жалеет дочь от первого брака — и имеет на это полное право. Вы можете мягко и деликатно попросить его ограничить ее пребывание в вашем доме (например, приезжать не каждые выходные). Но это ведь его кровинка, его дитя. Попробуйте быть добрее к ней. Жить в неполной семье, без отца совсем непросто. То, что у отца есть другая семья и другой ребенок, — это тоже нелегко принять девочке 10 лет. Подарите ей немного своего тепла. Ищите в ней хорошие качества. Мы, женщины, существа заботливые, ласковые — дайте этим качествам проявиться в полной мере. Он всего лишь ребенок. Добра вам!

Здравствуйте Юлия. История в Египте на мой взгляд характеризует девочку именно как жертву. Ребенок испугался, растерялся. Возможно он и действительно не смог дозвониться до вас. Вы относитесь к ней как ко взрослому человеку. А она еще девочка. Ревность мешает вашим нормальным отношениям. Не исключаю, что ребенок тоже ревнует вас к отцу. Постарайтесь увидеть в ней ребенка, а не соперницу. Не отталкивайте ее, если ваши догадки по поводу ее матери верны, дочка очень нуждается в заботе и любви. Поставьте себя на ее место. Не спешите так резко ее осуждать. Дети очень ранимые, своими выходками они защищают свой мир. А ваш муж очень хороший отец, раз так заботится о своей девочке. Это похвально.

Муж ревнует меня к бывшему мужу.

Автор вопроса: Людмила Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Людмила.

Вы хороший человек — верный и честный себе, своим чувствам. Это самое большое достоинство. Оно Вас направляет и оберегает Ваше спокойствие, мир в семье. Берегите эти качества, пользуйтесь ими.

Как поступать в Вашем случае, думаю, Вы уже знаете сами, без совета психолога. Единственное, что Вам надо — это подтверждение того, что Вы правы. Вам надо проявить твёрдость в отстаивании своего решения, возможно, но Вы найдёте правильные, честные слова, которые помогут Вам.

Людмила, жизнь непредсказуема, она не поддаётся никаким логическим объяснениям и всё случается именно так, как должно быть. Никто не может ею управлять (ни своей достеменно, ни, тем более чужой) — это не в силах человека. Мы можем желать, надеяться, просить, но не планировать её. Наверное, Вы, Людмила, это уже знаете.

С уважением, Ваш психолог, Ладатко Марина Георгиевна.

Как реагировать на ревность отца к парню дочери

Любящий отец не хочет отдавать свою дочь в руки другому мужчине, а иногда не в силах принять ее взросление. Когда выясняется, что папа ревнует, на его советы и постоянную помощь рассчитывать не приходится, т.к. он становится замкнутым. Но может произойти противоположный эффект, и родители во время отношений дочери с парнем могут усилить контроль над своим ребенком. Психологи выделяют несколько причин, из-за которых отец может ревновать свою дочь к ее парню.

Почему папа ревнует дочь

Чтобы тщательно обсудить проблему, а затем найти пути ее решения, необходимо понять, по какой причине отец ревнует свое любимое чадо:

• боязнь потерять близкого и любимого человека;
• желание проконтролировать жизненный путь дочери, и вмешаться в личную жизнь, а также не оставить без контроля ее дела;
• неуверенность в грамотном выборе ребенка или порядочности ее партнера;
• другие скрытые комплексы или страхи.

[1]

Каждый родитель желает своему ребенку только добра. Но при появлении в жизни маленькой любимой дочки другого мужчины, отец тщательно присматривается к нему.

Он пытается понять, может ли тот обеспечить его чаду достойную и спокойную жизнь, т.к. до этого момента папа заботился и оберегал дочку, делал ее жизнь беззаботной и счастливой.

Но с взрослением в жизни девушки появляется молодой человек, и для родителей этот факт становится не очень приятным известием, т.к. теперь все свободное время дочь будет проводить с парнем.

Любовь отца немного отличается от чувств матери. Мать любит своего ребенка уже за факт его существования. А чувства папы более материализованы и в какой-то степени скрыты.

Его беспокоит не только период взросления своего чада, удовлетворение необходимых потребностей, но и в большей степени успехи и достижения. Отец верит в дочь и гордится ей как никто другой, поэтому критерии выбора партнера для нее будут самыми высокими.

При появлении парня в жизни дочери папа испытывает страх, что новый мужчина сможет затмить его авторитет и испортить репутацию, которую тот создавал по крупицам годами.

Родители могут быть недовольны манерой поведения парня, его внешностью, родственниками или даже его положением в обществе, а материальное положение станет самой обсуждаемой темой.

Настроение папы при любой новости об избраннике любимой дочери может меняться в одну секунду. В самом худшем случае отец узнает о замужестве дочери или о ее беременности, так и не наладив отношения с потенциальным зятем. При таком раскладе он может стать скрытным, свести общение на нет, не принимать участие в подготовке к свадьбе.

Как правильно поступить

Первым и главным шагом к урегулированию конфликта сможет стать разговор по душам с отцом. При общении необходимо убедить его в том, что не только родители смогут сделать счастливым ребенка. Стоит сделать акцент на том, что избранник заботлив и сможет принести только положительные эмоции своей возлюбленной.

Поговорить о страхах

Узнать конкретнее, что не устраивает отца и возможно дать ему понять, что эти недостатки больше надуманы, чем реальны. Дочь может показать папе, и описать, какими чувствами она руководствуется.

Исход беседы может быть таков — отец поймет, что своим поведением он обижает ее и ставит дочь в неловкое положение. А сам ведет себя как капризный ребенок, заставляя ее выбирать. Но чтобы он стал чувствовать себя увереннее, нужно дать ему почувствовать свою безусловную любовь к родителю.

Необходимо убедить его в том, что дочь никогда не забудет о существовании близких родственников, будет всегда любить их, уважать, прислушиваться к их мнениям и советам.

Рассказать о достоинствах избранника

В присутствии отца дочери рекомендуется больше говорить о достоинствах и положительных качествах своего избранника, чтобы папа был уверен в надежности и перспективности жениха.

Стоит грамотно подойти к подаче информации, тем самым с верной стороны рассказывать о жизни парня. Благодаря такому способу родители увидят только хорошие стороны и будут уверены в порядочности бойфренда.

Для большей убедительности стоит обязательно включить в разговор такие моменты:

• постоянно упоминать об успехах возлюбленного, пусть даже незначительных;
• свести негативные высказывания о нем к минимуму, а тем более перестать жаловаться на него — перемирие наступит быстро, а вот родители еще долго не забудут эту негативную ситуацию. Все конфликтные ситуации необходимо решать только с молодым человеком;
• не отталкивать отца, когда он хочет дать совет, даже если следовать ему никто не будет. Это нужно для поддержания его авторитета.

Организовать совместный досуг

Можно попробовать сблизить будущего мужа с отцом. Отличным способом станет организация совместного досуга для них.

Может быть, общее дело их сплотит, и папа поймет, что его дочь выбрала этого парня не зря, т.к. у него есть и положительные качества. Родители обязательно отметят его доброту и порядочность, заметят его таланты, т.к. чем-то он смог зацепить их принцессу.

Напомнить родителям о молодости

Можно дать некоторые советы отцу, и попросить его прислушаться к ним. Следует поговорить с папой и напомнить, что он тоже проходил этот период знакомства с родителями.

Вероятно, что они тоже не были в восторге от выбора их дочери. В его голове должны возникнуть воспоминания о том, как ему было тяжело пережить этот момент. Если правильно сформулировать свою просьбу, то отец окажет поддержку молодому человеку своей дочки.

Как вариант, можно напомнить родителям, что в их жизни еще может быть романтика, и они теперь могут уделять больше времени друг другу. Для этого следует привлечь маму. Прогулки в парке, походы в кино смогут разбавить их повседневную жизнь, а от того, что счастливы родители — радуются и сами дети.

Попросить поддержки у матери

Всегда считалось, что мать имеет большую привязанность к сыну, а отец всю жизнь опекает дочь. Она может постоянно напоминать мужу о том, что их маленькая любимая девочка уже выросла и имеет право на личную жизнь.

Самым лучшим вариантом будет отпустить свою дочь во взрослую жизнь и не вмешиваться, т.к. этим можно добиться только негатива. Но если попросят помощи или совета — не стоит отказывать.

Комплекс Электры: дочка дружит не с мамой, а с отцом. Хорошо это или плохо?

Сильная привязанность дочери к отцу – это хорошо или плохо? Нежелание девочки походить на мать, к чему это может привести в.

Комплекс девочек

Ученик Зигмунда Фрейда Карл Юнг ввел особое название для эдипова комплекса девочек – комплекс Электры.

Первоначально девочка привязана к отцу и матери одинаково, но потом у нее появляется особая привязанность к отцу. В 5–6 лет девочка мечтает, когда вырастет, выйти замуж за папу. В то же время она становится враждебной по отношению к матери.

Некоторые специалисты считают, что у женщины, с детства идеализирующей отца, преувеличивающей его достоинства, развивается так называемый комплекс Электры. Опыт общения с молодыми людьми доставляет ей разочарования. В подростковом возрасте ее мучают противоречивые отношения с родителями, она начинает ревновать отца к родной матери, требует к себе повышенного внимания с его стороны. Иные проблемы начинаются тогда, когда девочка вырастает.

Зато часто такая женщина хорошо образованна, у нее, что называется, мужской, недюжинный ум, в общении она очень приветлива, настоящая помощница и ученица представителей сильного пола. Но не более того, она не кокетка. Ничего личного, только работа. Она с детства мечтала не походить на мать, и это у нее получилось. Счастья в личной жизни нет, ну, что поделать, нет в мире совершенства.

Такая женщина может выйти замуж за человека намного старше себя – тоже довольно распространенная история.

Папа, мама, я – лучшая семья

У меня перед глазами живой пример классического комплекса Электры. Типичная семья: мама, папа, дочка. Точнее так: папа, дочка и мама. Папа – главный инженер крупного завода, человек ответственный и занятой, но при этом он никогда не забывал о любимой дочурке, много ею занимался.

Почему-то ему хотелось, чтобы дочь стала врачом. Рассказывая об успехах дочурки, папа всегда говорил «мы»: «Мы поступили в институт», «Мы устроились на работу в клинику».

У них все прекрасно. За исключением того, что дочь не выходит замуж. Это же нужно найти такого же здоровяка, умницу и заботливого человека, такого, как папа. Он должен быть интересен, с кем нужно – властен, с кем надо – мягок. Но где такого найти?

Папе около шестидесяти, маме слегка за пятьдесят, дочке под тридцать. Однажды у дочки появился поклонник. Разведенный мужчина, намного старше ее, но их роман длился недолго.

Герои Эллады

По традиции, название комплекса взято из древнегреческой истории. Сюжет трагедии Софокла «Электра» уводит нас к временам Троянской войны, когда царь Агамемнон вернулся на родину и был убит женой Клитемнестрой. Перенеся тяготы и опасности похода, герой (еще он первый муж Елены, которая бросила его ради Париса) умирает в собственном бассейне.

Нам, получившим уроки христианства, что-то у древних греков кажется наивным, что-то непонятным. Мы хотим отличить главное от второстепенного, Божью волю – от суетных желаний. Мы хотим понять, простить и жить дальше легко и спокойно. А в древности люди о легкой жизни не мечтали.

Греческие страсти в российской девятиэтажке

Трагедия Софокла вспомнилась мне, когда однажды пришлось писать про странное убийство. У двери своей квартиры была зарезана мама школьницы-выпускницы Ани Л., которая рассказала следователям, что слышала крики, но побоялась выйти.

Аня была в школе новенькой, так же как другой ученик – Женька. Возможно, поэтому их потянуло друг к другу. Сближение продолжалось чуть больше года. Аниной маме Евгений нравился. Галина Владимировна не возражала против того, чтобы он оставался у них ночевать, – хоть какой-то мужик в доме.

Сразу после похорон дети подали заявление в загс, чтобы, не дожидаясь сорока дней после смерти, зарегистрировать свои отношения. Хотели поехать в путешествие, но родственники отговорили: это неприлично.

Следствие продвигалось медленно. Вот если бы догадались в день убийства заглянуть в ванную комнату! Там, где-то под грязным бельем, обнаружили бы окровавленную одежду Жени. Она была сожжена позже, уже после похорон.

Погрузившись в бурный роман, Аня полгода не появлялась в школе. Она была исключена, и последний звонок, а также прогулка по Красной площади должны были состояться без нее. Евгения – спортсмена, защитника спортивной чести школы, наверное, не исключили бы. Но ее исключать, а его нет – непедагогично.

Мама о том, что девочка бросила школу, до самого последнего мгновения не знала. Она была не слишком нежна с дочкой, воспитывала ее в строгости. И вот, чтобы в очередной раз не сердить мать, решили ее убить.

Но есть вещи, неизменные на все времена. Со времен Софокла убийство не решает никаких проблем, а лишь создает новые. Дети попали в тюрьму. А если бы они не совершили убийства, возможно, попали бы всего лишь на прием к психоаналитику.

В сексологии комплекс – это группа эротических переживаний, определяющих влечения, сексуальное поведение и, в конечном итоге, образ жизни человека. Это некие неосознаваемые переживания, которые, окрашиваясь эмоциями, обрывочными воспоминаниями, «смутными» влечениями, влияют на внутреннюю структуру личности.

Комментарий специалиста

Андрей Стрельченко, доктор медицинских наук, психотерапевт, руководитель Профессионального психологического клуба:

– Проявления и выраженность любого комплекса могут и поражать воображение окружающих, и протекать почти незаметно для постороннего взгляда.

Эмоционально более тесная связь между дочерью и отцом обусловлена животной природой человека. Эта животная природа делит людей не на отцов, матерей, дедушек, бабушек и детишек, а на самцов и самок. В стае есть альфа-самец, есть молодые и старые самки. Постоянная конкуренция заставляет всех быть в тонусе, поддерживать форму.

Для девочки образ отца является тем трафаретом, по которому она, будучи уже взрослой, ищет своего спутника жизни. Хорошо, когда этот образ в полной мере олицетворяет требуемое мужское начало. Тогда вероятность того, что дочь будет счастлива в личной жизни, возрастает.

[2]

Причем маленькая девочка запечатлевает в своей памяти не только (и не столько) внешние, физические характеристики отца, а его отношение к своей жене – ее матери. И обратную связь относительно оценки мужского начала своего отца девочка в большей степени получает именно от матери. Если эта обратная связь объективная, «правильная», а отношения в семье гармоничные, то и оснований для ревности к матери или тяги во взрослом возрасте к «папикам» не будет. Будет поиск партнера, который с большой долей вероятности обеспечит именно такие отношения, которые привычны и понятны.

Механизмом, запускающим ревность дочери к матери, чаще всего является неправильное поведение последней. Дети «больше животные», чем взрослые. Непроизвольная конкуренция маленькой женщины по отношению к собственной маме легко гасится проявлениями любви. Важно проявлять понимание и не делать трагедии из спонтанных проявлений чувств ребенка.

дочь ревнует к мужу..

девочки, не знаю когда она привыкнет к новому папе, с полугода он находится рядом, по началу она не понимала толком что к чему, а сейчас начала открыто проявлять ревность, ляжем на диван в обнимку кино смотреть, она увидит и с возмущенными выкриками бежит к нам чтобы лечь либо на меня либо между нами руки его убирает с меня, сейчас по обстоятельствам живем раздельно, она спит у меня в своей кроватке, без вопросов вообще, кладу, говорю спать и она спит в десять ну одиннадцать уже сопит, там она с боем ложилась спать в час, и то не на свою кровать, а только с нами, желательно на меня или опять между нами… вот скорее всего все скоро наладится и опять будем жить вместе и я как представлю что опять это терпеть все(((((((

мой папа ревнует меня к мужу.

28 сентября 2007 13:33

У меня такое ощущение, что мой папа ревнует меня к моему мужу! Мы только месяц как поженились и живём у меня с родителями. Так несмотря на то, то мне нервничать нельзя и всё такое, папа орёт на меня по всяким мелочам и доводит до слёз. Зачем он это делает я не понимаю или может он сам не осознаёт, что делает мне плохо. Не могу разобраться! Муж тоже заметил, что папа как-то не так стал ко мне относится. Но когда у него настроение хорошее, вроде и подойдёт, скажет: давай внучка мне быстрее уже и улыбается=) Странно всё это!

ps^ хотя название к теме не совсем то. Может папа не может смириться с тем, что я выросла. совсем запуталась..

[3]

Родительская ревность и привязанность

Для большинства родителей чувство родственности — это часть собственности. В период, когда ребенок еще не стал подростком — он только их, и это очень удобно для всех. До тех пор, пока для взрослеющего отпрыска родители не станут лишь частью его мира. И этот факт нравится далеко не всем! Здесь и проявляется ревность старшего поколения, которая может привести к разрушению отношений, к вечному «тургеневскому» конфликту «отцов и детей». Ее проявления могут быть очень тонкими. Они могут «прятаться» в нелюбви и неприятии окружения и занятий ребенка: не с теми дружишь/гуляешь, не ту музыку слушаешь, не то читаешь/смотришь, не тех послушал (а), и т. д. То есть с тем, кто или что оказывает большее влияние на отпрыска, чем родительский авторитет (= контроль).

Отцы становятся более эмоционально привязаны к детям приблизительно к началу подросткового периода, и в этот период на сцену вступает ревность, а ревность и привязанность словно родные сестры. Часто, объясняя мотивы своих поступков, папы говорят: «Это всё лишь ради твоего блага» или «. Потому что мы с мамой так сильно тебя любим. «

Что с этим делать?
Прежде всего обоим родителям нужно знать, что о их ребенке смогут хорошо позаботиться! Они ведь заранее начинают переживать по поводу отношений своего чада: ведь кому, как не им, известно что и как сделать лучше для любимого дитя!
Само осознание, что ребенок уже вырос, и может сам принимать решения, самостоятельно заботиться о себе, приходит вовремя не ко всем. И часто, родители излишне опекая уже взрослых детей, закрепляют за ними статус «маменькиных сыночков» и «папенькиных дочерей». Тем самым не давая им стать теми самыми взрослыми и самостоятельными.
Важно понять и принять тот факт, что дети всё же выросли, и их стремления быть
Независимыми и ответственными за себя, свободными от опеки, имеют право на жизнь! И это Здорово!
Процитирую Даниила Хломова (психотерапевта с более чем 30 летним стажем):

«Независимость означает, что за тебя не платят, а свобода означает, что за тебя не думают».

В семейной психологии известна такая закономерность: там, где царят взаимоуважение + понимание + соблюдение границ и личного пространства + хобби/увлечения (у каждого свое) + чувство юмора (умение разрядить обстановку) = воспитание проходит в доброжелательном ключе, и проблем практически не бывает! В таких семьях любят и поддерживают, направляют, а не давят и подавляют.
Если же любви становится чересчур много, от нее сбегают и прячутся. Печально, но факт: многие дети отворачиваются от родителей из — за неприятия родными их любимого человека!

Но, вернемся к случаю заявленному выше.
Скоро состоится свадьба, роль главного мужчины в жизни дочери теперь принадлежит другому, и многие отцы начинают впадать в ностальгию по их прежней, маленькой дочурке, и тем отношениям, которые были между ними раньше.

Папа— это первая любовь каждой девочки, первый мужчина в ее жизни, и именно с ним подсознательно дочь будет сравнивать будущих кавалеров.
В возрасте (примерно) от 2х до 6 лет, дочери часто бывают готовы на многое, чтобы завоевать отцовское внимание и любовь! К примеру: дочка может обнимать папу, прижиматься к нему, говорить, что обожает его, и что, когда она вырастет они обязательно поженятся. (Подобное, можно услышать и от мальчишек, «влюбленных» в свою маму. В психологии подобное поведение называется «Эдипов комплекс»).

Именно папа дает «разрешение на сексуальность» дочери. Все эти комплименты: «Ты у меня Красавица! », «Моя принцесса! », «За тобой все мальчишки будут бегать! . » и проч, приводят к тому, что дочь и чувствует себя таковой — женственной, хрупкой, сексуальной. И случается так, что девочка учится флиртовать со своим папой (с человеком, с которым не так страшно ошибиться), но это совсем не подразумевает желание заниматься с ним сексом!

Дочка может видеть в отце мужчину — родителя, мужчину — советчика, мужчину — защитника. Того, к кому можно обратиться за поддержкой и/или за советом в выстраивании партнерских отношений, того, кто не прогонит, не пристыдит, и не выдаст ее секретов.
Но, приходит то время, когда вчерашняя Принцесса приводит в дом своего Принца, и ждет как минимум одобрения своего выбора, со стороны родителей.

А как поступить папе, который ревнует, и не желает отпускать свою дочку замуж?

1. Поговорите с дочкой «по душам».
Будьте «в теме»: что привлекло ее в этом молодом человеке? За что она его полюбила? Как она
Видит их совместное будущее? Как идет подготовка к свадьбе? Будьте внимательным слушателем — не критикуйте, даже если считаете, что дочь не права. Ей сейчас нужна ваша помощь и поддержка, а не готовые решения, преподнесенные «с высоты Вашего опыта».

2. Проводите больше времени с будущим зятем.
Узнайте его получше за совместной деятельностью. А может стоит приобщить его к своему хобби? Подумайте: что — то хорошее в нем всё же есть, ведь ваша дочь выбрала именно его!

3. Вспомните, что у и вас были знакомство с родителями.
Подготовка к свадьбе, сама церемония и прочее, и отношения с будущими родственниками — тещей и тестем складывались по — разному. Вспомните свое волнение, и желание им понравиться, быть достойным женихом и мужем.

4. Переключите внимание и на отношения со своей женой.
Уделите ей время, вспомните какими вы были молодыми, и как любили друг друга. Обновите вашу совместную жизнь! А мир в вашей семье, и ваше спокойствие, могут сделать вашу дочь еще счастливее!

5. Поговорим «. О Уильяме, о нашем, Шекспире», в одном из знаменитых произведений которого, 2 семьи пытались разлучить 2х влюбленных.
В психологии этот синдром получил название «синдром Ромео и Джульетты», который характеризует стремление немедленно заключить брак с объектом влюбленности, порой вопреки здравому смыслу. То есть, чем больше усилий Вы будете прилагать, чтобы образумить юную дочь, тем больше будет крепнуть ее желание стать супругой «неугодного» Вам парня. Дайте вашей дочке повзрослеть: пусть это будет ее выбор, ее право на счастье или на ошибку.

Помните: чем больше вы настаиваете на своем, тем больше она может отдалиться от вас. Будьте рядом, и если вас попросят — помогите!

А что, если Вы оказались по другую сторону баррикад?

Для того чтобы посмотреть на эту ситуацию глазами того, кто станет будущей невесткой или зятем, я провела анонимный ОПРОС. В нем участвовало 266 человек.
Анализируя полученные результаты, заметила, что те установки, которые наиболее эффективны при знакомстве и общении с родителями любимого человека, будут полезны и при приеме на работу!
Так как и при приеме на работу, и при выстраивании отношений с родителями, человек сталкивается с похожими установками, с темой авторитета и власти.

А теперь подробнее о них самих:

«Оставлю всё как есть» — 50%

респондентов решили ничего не менять, и остаться в ожидании. Достижение цели требует многого — учета сложившихся обстоятельств, скорости реакций, усилий, смекалки, но к чему это всё, если выбранная позиция — «потом ко мне привыкнут». Вспоминается «Русский авось»))

• «Сделаю всё, чтобы понравиться» — 36, 5% решили активно действовать, чтобы доказать, что именно их кандидатура самая подходящая. Тот самый путь «проб и ошибок», и получения опыта!
• «Прекращу общение»//»Я им (наверное) не нравлюсь! « — эта установка, направленная на избежание всяческих контактов с родителями, изначально не приведет к результату. Цель недостижима: обходя препятствие — игнорируя близких родственников, вряд ли можно «завоевать» их расположение и получить согласие/одобрение. Всего 6% опрошенных выбрали этот вариант, избежав приложить минимальные усилия, чтобы склонить чашу весов в свою пользу!
• ***»Я сделаю так, чтобы моя половинка перестала с ними общаться! » — 1, 9% пошли по пути: «Так не доставайся ты ж никому! «.
• *** Вариант: «Буду действовать им назло! «, который выбрал 1 человек, из «той же оперы», и возможно, идет из подросткового периода, когда повзрослевшие дети пытаются низвергнуть родительский авторитет!

Выводы напрашиваются сами собой! Если понимать истоки ревности родителей и их желание оградить своего ребенка (часто единственного в семье) от неудачных отношений/брака, и найти компромисс в Ваших отношениях с ними, то возможно, стать Любимыми зятем/невесткой у Вас есть все шансы!

Источники

1. 
   Татьяна Розина Как выйти замуж за иностранца / Татьяна Розина. — М.: Алетейя, Историческая книга, 2015. — 232 c.
2. 
   Костин, Э. Д. Совместимость, межличностные отношения / Э.Д. Костин. — М.: АВТОР, 2012. — 266 c.
3. 
   Старшенбаум, Г. В. Как стать семейным психологом / Г.В. Старшенбаум. — М.: Психотерапия, 2013. — 480 c.
4. Леонов, В. Как правильно воспитать своего мужа / В. Леонов. — М.: Мультимедийное издательство Стрельбицкого, 2013. — 248 c.
5. Кей, Э. Любовь и брак. Эволюция любви / Э. Кей. — Москва: Наука, 2015. — 247 c.