Отношения 3 года психология

Самое интересное и полезное на тему: "Отношения 3 года психология" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Стадии отношений между мужчиной и женщиной с точки зрения психологии

В конфетно-букетный период, когда чувства только начинают зарождаться, кажется, что любовь продлится всю жизнь. Но со временем романтика исчезает и остается прозаичность. Мужчина и женщина начинают замечать недостатки друг друга. Возникает ощущение, что выбор был сделан неправильно, и надо начинать поиск нового партнера. Но следует знать, что периоды спада наблюдаются во всех парах. Если изучить стадии развития отношений, можно заранее узнать, к чему готовиться и как избежать разрыва.

Важно! Сегодня следить за собой и иметь привлекательную внешность в любом возрасте очень просто. Как? Внимательно читайте историю Марины Козловой Читать →

В психологии известно несколько этапов развития отношений. Все периоды имеют определенную продолжительность. Бывает, что пара пропускает какой-то из них. Например, люди из конфетно-букетного периода сразу окунаются в семейную жизнь. В таком случае есть риск, что пропущенную стадию придется пережить в браке.

На этой стадии пара переживает эмоциональный подъем. Между мужчиной и женщиной возникает притяжение. Они не замечают недостатков друг друга. Различия во вкусах и жизненных приоритетах уходят на второй план. Главное на этой стадии то, что им интересно вдвоем. Люди проводят много времени вместе, идеализируют образ возлюбленного.

На этой стадии происходит заметное охлаждение к партнеру. Образ любимого человека становится более приземленным. Начинаются первые ссоры из-за разницы во взглядах. И мужчина, и женщина вспоминают о собственных установках, начинают отстаивать свое мнение, замечают разницу в мировоззрении. На этом этапе главная цель — доказать свою значимость, показать себя как личность с индивидуальными вкусами и интересами.

Не стоит расстраиваться из-за наступившего пресыщения. Психологи считают это защитной реакцией организма после периода сильной влюбленности. В это время уровень гормонов снижается, организм приходит в норму, успокаивается нервная система.

Стадия характеризуется окончательной потерей «розовых очков». Все недостатки любимого становятся видны невооруженным взглядом. На этом этапе человек испытывает заметное разочарование и отвращение. Образ партнера оказался далек от идеала. Часто на этой стадии пара расстается — кто-то уходит, не выдержав разочарования. Следует рассуждать трезво, это поможет понять, с каким человеком предстоит дальше строить отношения. Важно пройти этот этап, осознать, что все люди несовершенны.

Партнер, постоянно рвущий связь на этой стадии, рискует навсегда пребывать в краткосрочных отношениях, не вынося из своих ошибок уроков. Стадия исследования обычно совпадает с началом совместной жизни. В быту романтика уходит на второй план, партнер начинает раздражать. Прежняя тяга друг к другу сменяется желанием побыть в одиночестве. Часто возлюбленные начинают изменять друг другу.

Пройдя стадию отвержения, отношения начинают развиваться в ином русле. Теперь пара понимает, что нужно учиться смирению и терпимости. У партнеров вырабатывается определенный ритм жизни. Мужчина и женщина принимают ситуацию такой, какая она есть. Наступает понимание, что придется идти на уступки. Они не перешагивают через себя, не задвигают собственные интересы на задний план, но готовы к компромиссу. В это время приходит осознание, что партнера не стоит переделывать, его нужно принять как цельную личность — со всеми достоинствами и недостатками.

Терпимость — предпосылка для зарождения настоящей любви.

После принятия партнера наступает важное время в жизни пары. Теперь от второй половины не требуют проявления чувств. Мужчина или женщина готовы дарить любовь безвозмездно, ничего не требуя взамен. В крепком союзе каждый проявляет интерес к увлечениям и карьере второй половины. Меняются привычки, возлюбленные изучают вкусы друг друга.

В паре устанавливается равновесие. Даже если кто-то любит больше и проявляет большую страсть, второй человек заряжается энергией возлюбленного. Так устроена психика — получая положительные эмоции и внимание, возникает желание давать что-то взамен.

Со временем партнеры приходят к пониманию ценности второй половины. Мужа или жену уважают за внутренние качества, а не за поступки или мысли. Личность оценивается целиком, а не за отдельные действия. На этой стадии человек учиться делать шаг в сторону, то есть пытается встать на место супруга и оценить его поведение с этой точки зрения. Растет доверие к партнеру. Ни один вопрос не решается без семейного совета. Даже если муж или жена в итоге преодолеют проблему самостоятельно, вторая половина будет оповещена о выводах и намерениях. Пара становится дружеской командой, в которой ощущается тыл и надежное плечо. Супруги с полуслова понимают друг друга.

Период от первой встречи до возникновения серьезных чувств занимает около года. Пройдя все сложности, пара приходит к любви в ее истинном понимании. Неверно думать, что любовь зарождается с первого взгляда или в первые недели после знакомства. В начале отношений может быть страсть, влюбленность или увлечение, но не любовь. Любовь — это более серьезное и глубокое чувство истинной привязанности, которое рождается через годы.

Кризис в отношениях с любимым человеком нередко приводит к мыслям о расставании или разводе. Сохранить их возможно, если постоянно работать над ними. Конечно, переделать человека не удастся, но научиться считаться с мнением второй половины вполне возможно.

Критические моменты возникают:

  • через 1-3 месяца после начала отношений;
  • сразу после свадьбы;
  • при рождении ребенка;
  • в течение первого десятилетия супружеской жизни;
  • в период второго десятилетия брака;
  • после того как дети уже выросли;
  • на пенсии.

Между парнем и девушкой первое охлаждение наступает, когда они начинают узнавать друг друга. Серьезный кризис настает, когда пара начинает жить вместе. Личное пространство приходится делить пусть и с любимым, но все-таки чужим человеком.

Возникает недопонимание из-за разных взглядов на роль в гражданском браке. Девушка считает, что она уже замужем, а глазами мужчины союз видится по-другому. Он не готов еще расстаться с холостяцкими привычками, проводить много времени в компании друзей, а иногда засматривается на других женщин. Даже после свадьбы ситуация не сразу меняется. Ранние браки и вовсе приводят к тому, что мужчина чувствует себя «не нагулявшимся».

[1]

Серьезный кризис в семье наступает после рождения первенца. Женщина впадает в послеродовую депрессию. Муж испытывает стресс из-за того, что главная роль теперь отводится не ему, а младенцу.

Семью укрепляет совместное ухаживание за грудничком. Не стоит принижать роль папы, он может оказывать посильную помощь: менять подгузники малышу, укладывать спать, кормить. Жена, чтобы облегчить супругу жизнь, может участвовать в пополнении семейного бюджета, например, взять работу на дом на 2-3 часа. В выходные неплохо устроить разгрузку и сходить с супругом в кино или кафе.

Через 3, 5 или 7 лет романтика уходит из отношений. Интимная жизнь становится менее насыщенной. Супруги достаточно изучили друг друга, порой им бывает скучно вдвоем.

Это время неплохо посвятить личностному росту, чтобы вновь заинтересовать партнера. Возможно, придется поменять работу, найти новое хобби или уехать в отпуск, чтобы вернуть былую страсть. На это время приходится период экспериментов, в том числе и в постели.

Читайте так же:  Отношения советы психология

Кризис среднего возраста настигает после 10-15 лет совместной жизни. В этот период происходит переосмысление жизни. Часто кажется, что все могло быть иначе, если бы в начале жизненного пути был сделан другой выбор. Наступает разочарование в карьере, супруге, своей социальной роли.

На этом этапе важно понять, что жизнь назад не вернуть, но меняться никогда не поздно. Преодолеть период застоя помогают новые увлечения, оттачивание профессиональных навыков, временная смена места жительства.

Ухудшение в отношениях между супругами наступает, когда дети создают собственные семьи и покидают родительский дом. Общие заботы о потомстве объединяли мужа и жену. Теперь дети выросли и не нуждаются в ежечасной опеке. Супруги отдаляются друг от друга. Кризис проходит с рождением внуков.

Новое поколение вновь объединяет чету. Некоторые пары, вырастив детей и пережив кризис, понимают, что теперь они снова безраздельно принадлежат друг другу. В этот прекрасный период супруги могут пережить ощущение второго медового месяца.

Кризис – это проверка отношений на прочность. Несмотря на проблемы, супруги с каждым годом все больше привязываются друг к другу. Инфантильные люди не могут сохранить союз и расходятся, когда наступает сложный период. А те, кто с достоинством переживает кризисные моменты, не только укрепляют брак, но и переходят на новую стадию развития отношений.

И немного о секретах.

Я завороженно смотрела на своего мужа, а он не сводил восхищенных глаз со своей любовницы. Он вел себя, как влюбленный придурок.

Любовь живет три года

«Любовь живет три года» — изречение, как неотвратимое предсказание, бередит сердце каждой девушки уже после первого года серьезных отношений. Первые ссоры – как вестники того, что любовь не вечна, начинаются вскоре после начала отношений. И, если вначале мы готовы быстро прощать мелкие ошибки партнера, то с каждым месяцем отношения все больше и больше натягиваются. В сердце появляется злость, обида, досада, тоска, и даже, иногда, ненависть.

Почему любовь недолговечна? Откуда взялось выражение ЛЮБОВЬ ЖИВЕТ ТРИ ГОДА?
• Почему раньше у нас (в нашей паре) не было ссор, а сегодня, через время — ссор все больше и больше?
• Как сделать так, чтобы не произошло разрыва через три года?
• Почему любовь не может длиться вечно? Или может быть может?
• Какая разница между влюбленностью и любовью?

Ближе к дате трехлетия, мысль об изречении «любовь живет три года» все чаще появляется в голове. «Вот, люди не зря говорят, что любовь живет три года. Что-то в этом есть…» Конечно, все равно в душе все еще теплится надежда, что все будет не так, как у других – что все сладится, стерпится, сбудется. Что не может та чистая и нежная любовь, которая была у нас в самом начале, умереть. Но, тем не менее, она все же умирает.

Загадка о том, как мы можем так сильно любить, и через три года так сильно ненавидеть, терзает людей столько, сколько и существует сама любовь.
В современном обществе все больше и больше людей предпочитают просто разойтись через 3 года и не портить друг другу дальнейшую жизнь. С новыми надеждами они вступают в следующие отношения, которые подходят к своему кризису, как по часам, через три года.
Но ведь есть – есть же на свете настоящая любовь, длиною в жизнь! Почему же одни могут отпраздновать бриллиантовую свадьбу, а другие – с вздрагиванием называют имя партнера, с которым вместе прожили всего каких то три года?

Отгадка

На самом деле все совсем не так – просто природа «замыливает» нам глаза. Для любого человека нормально испытывать к другому человеку чувство неприязни – нам не нравится чужой незнакомый человек. Это не плохо – это нормально. Чувство неприязни мы начинаем испытывать уже в детском садике, когда сталкиваемся с толпой детей, со своими разными желаниями и убеждениями, и продолжаем его испытывать до самой смерти, находясь в обществе.

Но если бы мы испытывали абсолютно ко всем чувство неприязни, как бы мы могли продолжать род? Откуда бы могли появиться дети? Поэтому, когда мы вступаем во взрослую жизнь, природа дарит нам «замыливание» глаз. Мы влюбляемся в абсолютно нормального взрослого чужого человека, а наш мозг и фактически идеализирует его. Конечно, кому то может показаться несправедливым, что это чувство влюбленности дается нам не на всю жизнь, а только на период, только на те пресловутые три года. Но природа рациональна: три года – это период достаточный для того, чтобы зачать ребенка, родить его и вырастить до 2-х летнего возраста. Конечно, в современном мире мы считаем, что ребенку нужен уход и забота хотя бы до лет 16, но на самом деле это не совсем так — 2-х летний возраст ребенка уже позволяет заботиться о нем только матери, которая вполне способна уже идти на работу и обеспечивать и себя, и его. Сегодня высокое чувство ответственности, долга удерживает такую семью вместе уже вокруг ребенка. Совместный быт, имущество, рождение второго и даже третьего ребенка и одинаковая любовь к ним как мамы, так и папы, удерживают такую пару вместе. Да, между ними уже нет былой страсти, как в те, первые, три года, но они – уже настоящая семья. Семья, построенная вокруг детей и радости воспитания их.

Сегодня существует тенденция — пары не собираются продолжать свой род в первую совместную ночь, а сначала определяют для себя время на, так называемое, «испытание чувств». Они встречаются, потом женятся или просто начинают жить вместе, рассчитывая через 2-3 года перейти к тому самому, — рождению детей. Но, к сожалению, забывают, что совместный быт – это совместный быт и не более. А отношения нужно строить, укреплять, и делать это не только в постели. Скоро сексуально влечение закончится, и что тогда? Естественно, что такие пары распадаются как раз в районе трехлетия – природа неумолима, она не даст Вам чуть больше времени, чем всем остальным. В результате – тоска, депрессия и два разбитых сердца, которые хотели любить, и просто не понимают, что же с ними произошло.

И все-таки она есть, эта загадочная вечная любовь…

Да, действительно она есть. Наверняка у Вас есть примеры пар, даже бездетных, между которыми сохраняются нежные, приятные, страстные отношения на протяжении многих и многих лет. Их не так много.
Хотя на самом деле длительная любовь доступна практически для любого современного жителя города. Как этого достичь?
Секрет прост — не стоит с первых дней переходить к сексуальным отношениям, если Вы хотите выстроить долгосрочные отношения с человеком. Даже если вас невероятно влечет друг к другу, это совсем не значит, что надо идти у нее на поводу. Оцените избранника/избранницу до интима. Пообщайтесь с ним на разные темы, определите, что ему нравится, а что нет, какие его жизненные предпочтения. В связи с тем, что между Вами будет настоящее сексуальное натяжение, неудовлетворенное влечение, Вы и Ваш партнер будете хотеть понравится друг другу: Вы будете на самом деле меняться в лучшую сторону, чтобы угодить человеку, который нравится Вам. И это чувство будет взаимным.
Конечно, в силу особенностей либидо, долго сдерживать сексуальные позывы не получится, да и вообще то вряд ли мы способны удержать природу при встрече с некоторыми людьми. Если Вас интересует этот вопрос более подробно – читайте статью Системная типология сексуальности.

Читайте так же:  Какие есть отношения между мужчиной и женщиной

Да, природа сильнее нас, но мы способны, приложив усилия, создать настоящие отношения.

Более подробно о том, как строить отношения с любимым человеком, чтобы между Вами была взаимная любовь, счастье, радость и отличные отношения многие годы, а не только первые три, можно узнать на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурнала. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по регистрации.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Как пережить кризис трех лет в отношениях

Многие девушки и женщины хотят построить со своим мужчиной крепкие, надежные отношения, которые станут фундаментом для счастливой семьи. Не зря говорят, что вступая в брак, мы становимся опорой друг другу в радости и в горе.

Отношения между людьми часто сопровождаются возникновением кризисных моментов. Эта статья для тех, кого настиг кризис 3 лет в отношениях.

Почему он возникает

Отношения между людьми никогда не проходя идеально гладко. В жизни то и дело возникают спорные ситуации, а также конфликты интересов.

Это нормальное явление, которое говорит о развитии человека, переменах мышления, а также отношения к жизни. Критическая ситуация имеет место тогда, когда интересы второго участника союза не учитываются, когда каждый в паре старается силами отстоять свое мнение, не желая уступать, когда каждый из партнеров так рьяно борется за право доминировать, что попросту подавляет свою половину.

Кризис возникает от неоправданности ожиданий, которые построены в собственной фантазии, которая, как известно, часто идет в разбег с реальностью.

Еще одной причиной возникновения кризиса может выступить неумение пары совместно справляться с трудностями, сотрудничая при этом, а не перетягивая одеяло на себя. Обвинение друг друга в возникновении проблем, также часто сопровождает трехлетний кризис.

Эффективная профилактика

Лучший способ решения проблемы – это ее профилактика. Как строить отношения так, чтобы упоминания о кризисе года, трех лет, пяти, стали просто слухами.

  • Не стройте воздушных замков. Поймите, что замужество, законное или без оформления брака, это, в первую очередь взаимодействие между партнерами. Если полагаете, что после обретения совместной жилой площади вы будете обниматься, целоваться, да ходить на свидания, чередуя это с путешествиями, то изначально обрекаете себя на разочарование. Работу, уборку, готовку, мытье ванной и унитаза еще никто не отменял.
  • Будьте готовы к проблемам. Нет, не стоит ждать их каждый день. Просто поймите, что жизнь чередуется спадами и подъемами, если сегодня материальное положение в порядке, то уже через пару месяцев оно может пошатнуться – это законы жизни. Чтобы уменьшить стресс для себя и своей половины, имейте План Б, на случай непредвиденной ситуации.
  • Взаимодействуйте с самого начала. Семейные отношения строятся на постоянном взаимодействии. Учитесь быть единым целым с самого начала, причем, как от мудрой женщины, от вас требуется проявление инициативы. Заводите традицию вместе ужинать, обедать или завтракать, какая бы ни была загруженность. В это время интересуйтесь жизнью, успехами, проблемами партнера, а также делитесь впечатлениями. Даже закрытый мужчина со временем привыкнет делиться всем.
  • Продумайте варианты. Во время романтического вечера, начните строить совместные планы на будущее, причем, не через «когда-то», а проговаривая временные аспекты. Решите, что будете делать, если ребенок появится раньше чем планировали, как совместите семью с карьерным ростом, какое заведете семейное хобби. Это порождает теплую близость между двумя людьми.

Если час уже пробил

Многие женщины, по молодости, не предпринимают никаких действий, дабы предотвратить наступление кризиса. Давайте рассмотрим, как преодолеть эффективно и быстро уже возникшую кризисную ситуацию.

Если кризис уже наступил — наберитесь терпения, будьте ласковы.

Мужчина, который каждый день поддается терзаниям со стороны жены-ведьмы, быстро найдет себе тихую гавань. Постарайтесь быстренько искоренить кризис из ваших отношений раз и навсегда.

Индивидуальный подход, щедрая доза терпения и приправа в виде хитрости, помогут создать из собственного дома надежное пристанище, дарящее тепло и уют, а также наполняющее энергией для новых свершений.

Правда ли, что любовь живет 3 года: психология отношений

Существует поверье, что любовь живет всего три года. Люди стараются не углубляться в подробности этого предположения и принимают его за факт, просто узнав об этом. Однако точный источник этого поверья неизвестен. Само чувство любви от и до не изучено учеными, а мнения специалистов разных сфер на эту тему различаются, поэтому такое утверждение является попросту ошибочным.

Важно! Сегодня следить за собой и иметь привлекательную внешность в любом возрасте очень просто. Как? Внимательно читайте историю Марины Козловой Читать →

Любовь — одно из самых сильных чувств, которые может испытать человек. Говорят, надежда умирает последней, но любовь, если она искренняя и истинная, не умирает вообще. Происходит все, что угодно: портятся отношения, человек теряет доверие, страсть переходит в нежность, а затем и в дружбу, люди слишком сильно меняются, но чувства никуда не исчезают.

Знаменитый роман Фредерика Бегбедера «Любовь живет 3 года», вероятно, и был основным источником такого мифа. Главный герой не мог быть рядом с женщиной больше трех лет: первый год — страстная влюбленность, второй — просто нежность, третий — отчуждение. Многие читатели и другие люди испытали такой «продолжительный» срок на себе и, не попытавшись установить истину, приняли это за факт.

Люди ищут отношений, брака, пытаются завести ребенка, получают удовольствие от жизни — все это влияет на продолжительность любви. Каждый ищет счастья для себя, ведь если человек несчастлив, у него постепенно пропадает желание что-либо делать; но не каждый осознает, что из себя представляют отношения и как их правильно поддерживать.

Наличие второй половинки большинству людей необходимо лишь для удовлетворения человеческих потребностей, из-за этого партнеры быстро надоедают друг другу, что приводит к постепенному угасанию чувств и влечения. Та страсть, которую многие называют любовью, — влюбленность. Это не что иное, как временные сильные чувства по отношению к кому-то другому: половое влечение, желание угодить и/или помочь, «бабочки в животе», теплота и легкость в душе и тому подобное.

Любовь бывает разной. Это чувство своеобразно по отношению к любому близкому человеку — девушке, папе, лучшей подруге. И если любовь к матери вечна, то чувства к своей второй половинке очень нестабильны.

Если человек способен на самопожертвование ради любимого, делает все ради отношений — такая любовь во что бы то ни стало будет жить всегда, даже если случится какое-нибудь предательство или кто-то жестоко оскорбит кого-нибудь. Само чувство никуда не денется, если его носитель способен на искреннюю любовь.

Читайте так же:  Незрелый мужчина психология

Влюбленность на первой своей стадии сильнее любого другого позитивного чувства в разы. Все самые светлые чувства возникают в совокупности и направлены на женщину или мужчину. Это гормональный непрекращающийся взрыв — оттого влюбленность и сильнее. Но любой взрыв постепенно угасает, и поэтому человеческие чувства из безумной страсти перерастают в спокойную и тихую нежность, а затем и в обычные дружеские отношения.

[3]

Любовь — это бескорыстное самопожертвование, тяжелая работа, над которой каждый в отношениях должен трудиться не покладая рук. Считается, что между двумя людьми ровно десять шагов, и каждому необходимо пройти свои пять. Если этого не происходит, влюбленные становятся несчастными. Когда человек перестает тратить свои силу и время на то, чтобы сделать своего партнера счастливым, он идет назад по этой дороге отношений.

Выделяют следующие гормоны любви:

Они участвуют в процессе возникновения «бабочек в животе» и других следствий этого чувства. Оно провоцирует выделение именно вышеперечисленных гормонов, потому как любовь — это процесс последовательных химических реакций, происходящих в организме человека. Казалось бы, научное объяснение любви найдено, осталось лишь понять принцип работы этого механизма, но мнения ученых сильно расходятся в этом плане: одни считают любовь химическим процессом, другие — специфической деятельностью головного мозга.

Трудно понять, что чувства переросли в привычку. Нейроны, перемещаясь по одним и тем же путям головного мозга, создают некую тропинку, по которой проходят другие нейроны, когда человек о чем-либо думает. Сильное впечатление — влюбленность — очень хороший «вытаптыватель» нейронных дорожек, и при пропаже настоящих чувств эти дорожки остаются. Из-за этого человек не перестает ощущать чувства, которых нет, но привычка при отсутствии инстинктивного влечения к человеку постепенно исчезает.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Сами же чувства нуждаются в моральной подпитке, тогда они будут держаться и только усиливаться благодаря как самой любви, так и нейронам, закрепляющим мысленную связь с возлюбленным.

Любовь притупляет разум. Над влюбленными людьми проводилось немало экспериментов, и многие из них показали, что у человека снижается уровень IQ, когда он влюбляется в кого-либо. Процесс работает и в обратную сторону — если человека бросает девушка/парень, то уровень IQ у подопытного повышается. Все это легко объясняется психологией — когда человека переполняют чувства, он о многом забывает и начинает меньше рационально размышлять, что и приводит к скорому распаду отношений, ведь он наслаждается тем, что есть, забывая про то, что нужно поддерживать отношения.

Само чувство — не труд, труд — поддержание этого чувства. Чтобы отношения не развалились, их нужно подпитывать теплыми словами, добротой, заботой, проявлением внимания. Чтобы любовь прожила дольше трех лет, необходимо постоянно подпитывать ее, чтобы чувства не угасали, страсть не перерастала в нежность, а нежность всегда оставалась в сердцах влюбленных и любящих людей.

И немного о секретах.

Я завороженно смотрела на своего мужа, а он не сводил восхищенных глаз со своей любовницы. Он вел себя, как влюбленный придурок.

Кризис отношений 3 года

Кризис отношений 3 года необязательно возникает ровно по прошествии трех лет. Временные рамки, в которые может начаться кризис 3 лет в обозначаются периодом от 3-х до 5-ти лет.

Проблема №1: скука в отношениях

После 3-5 лет брака супруги начинают «уставать» друг от друга: отношения теряют элементы новизны, секс теряют остроту и яркость, партнеры знают друг друга достаточно глубоко и уже не могут открывать в друг друге что-то кардинально новое. Будни становятся однообразными и цикличными.

Суть кризиса отношений 3 лет: 1. Жизнь поедает быт.

Кто виноват ?

В первые годы брака недостатки партнера кажутся «маленькими», поскольку на первом месте находятся его достоинства. Сам партнер, окрыленной влюбленностью и страстью, изо всех сил старается проявлять себя с лучшей стороны.

Он(а) действительно в это время может быть лучше, чем есть на самом деле, ведь ради и для партнера он(а) не ленится быть благородным, снисходительным, добродушным, щедрым и внимательным.

Но это не может продолжаться слишком долго, через некоторое время человек расслабляется и возвращается в свое привычное состояние, становясь таким, какой он есть. Второй половине кажется, что недостатки партнера проявляются острее – они и начинают раздражать все сильнее.

Что делать? Как пережить кризис отношений 3 года

Вы же понимаете, что идеальных людей нет, и у любого другого партнера тоже будут другие недостатки. Возможно, в его набор недостатков попадут те из качеств, которые Вы в нынешнем партнере цените… Поэтому просто заменить одного на другого не получится 🙂

Тут важно найти баланс: изменить человека невозможно, и пытаться добиться от него того, чего он делать не хочет – невыполнимая задача. Нужно правильно задать цель: договориться и найти компромисс можно практически с кем угодно.

Ведь каждый из вас обоих пришел с собственной моделью из родительской семьи, и они, разумеется, не совпадают. По-своему правы и его(ее) родители, и Ваши, и вам двоим нужно разработать свою собственную третью модель общих семейных правил.

Начать можно с того, чтобы самостоятельно разобраться и осознать, чего вы конкретно хотите от партнера? Вы можете сформулировать это доступно? «Хочу большой и чистой любви» — это не доступно и не понятно- каждый понимает под этим свое.

«Хочу каждый вечер беседовать с тобой 10 минут в 22.00» — совсем другое дело, это четко и конкретно.

  • Шаг-1: Четко сформулируйте, чего Вы хотите от партнера

Следующий шаг – более глубокое осознание своих претензий. Как правило, дело совсем не в том, что он(а) чавкает за столом или не убирает постель, а в чем-то более глубоком: возможно, сексуальной неудовлетворенности или материальной претензии или в чем-то еще. Если осознать, что именно Вас реально беспокоит – то именно это нужно открыто обсудить вслух.

  • Шаг-2: Открыто обсуждайте, а не замалчивайте глубокие и интимные темы.

Дальше встает новая мини-задача: научиться обсуждать неприятное, научиться вести переговоры, так, чтобы они не превращались в ссору, а давали понимание, как поступать дальше.

  • Шаг-3: Научитесь вести переговоры, а не ссориться.

Проблема № 2: рождение ребенка.

На этот же период брака часто приходится рождение первого ребенка, что является серьезным испытанием для семьи и проверкой прочности отношений.

Разумеется, рождение ребенка, прежде всего, событие приятное и торжественное. Однако, теперь у супругов появляются дополнительные роли: не просто муж и жена, а еще и папа, мама.

Суть кризиса отношений 3 лет: 2. Глобальная переорганизация обязанностей, ролей, времени, пространства в связи с изменением состава семьи.

Кто виноват?

В женском организме происходят колоссальные изменения: неизбежный набор лишнего веса, гормональные изменения, влияющие на самочувствие и настроение.

Добавьте к этому резкую изменение образа жизни: смена питания, физические нагрузки — во время беременности уже нельзя заниматься привычным спортом, если женщина занималась им ранее, а после родов нужно постоянно таскать ребенка на руках, а еще иногда и коляску по ступенькам и прочие детские приспособления, потеря привычных социальных контактов — как правило, большинство женщин на время оставляют работу и активный образ жизни.

И вот мама с головой уходит в заботы с ребенком, отчуждаясь тем самым от надоевшего (см п.1) мужа. Иногда происходят такие неправильные вещи, как сравнение сына и мужа и попытка подмены. «После того как я начала совместный сон с ребенком, я перестала понимать, как можно спать с мужчиной в одной постели? От ребеночка приятно пахнет молочком и булочками, он такой миленький, а мужик! Мало того, что он храпит, так он еще и потеет!» — так говорила одна из женщин, которая никак не могла отучить ребенка спать в «супружеской» постели, хотя ему стукнуло уже 5 лет.

Читайте так же:  Как отучить мужа ревновать без повода

Молодому папаше тоже очень нелегко. Прежде всего, он не понимает, чем он может быть полезен ребенку – ведь у него нет груди с молоком, которая пока новорожденному важнее всего, и если жена не вовлекает папу в процесс помощи и ухода за ребенком, то и он отдаляется от жены все дальше и проблема №1 усугубляется.

Кроме того, на плечи молодого папаши ложится дополнительная материальная забота о семье. Если раньше женщина могла работать, то теперь ему нужно полностью обеспечивать семью из трех человек(как минимум) на протяжении нескольких лет безо всякой подстраховки.

Прибавьте к этому бессонные ночи и нарушение привычного образа жизни (уже нельзя громко кричать по скайпу, т.к ребенок спит, нельзя зайти в комнату по той же причине, пройти в грязных ботинках, пригласить друзей домой, поехать отдыхать куда захочется и т.д и т.п.) Если у такого папы имеются собственные сложности с выстраиванием отношений или управлением эмоциями, то он может найти «выход» в алкоголе, ставшей неожиданно увлекательной работе, приятелями или «приятельницами» вне семьи.

Что делать?

Важно помнить про супружеские роли и находить время и пространство для поддержания именно супружеского контакта, а не занимать все 24 часа в сутки заботами о ребенке.

Ребенок, конечно, требует много внимания и забот, есть дети разного здоровья и темперамента, но, все-таки, у всех детей есть одно положительное общее качество: иногда ребенок спит!:) Самая важная задача: наладить регулярный сон ребенка, и тогда вечернее время – когда ребенок УЖЕ спит, а для взрослых спать ЕЩЕ рано – это время Вы можете регулярно посвящать друг другу: разговаривать и общаться или обниматься (секс можно тоже :), в конце-концов, просто поужинать вместе или хотя бы попить чай. Пусть это будет хотя бы 15 минут в день, или в два-три дня — здесь важно не количество, а качество и регулярность — разумная, а не рутинная.

Не отказывайтесь от надежной помощи. Если есть бабушки, тетушки, приятели, готовые помочь, есть возможность нанять специально обученный персонал – используйте этот шанс. Да, Вы, безусловно, всемогущи и способны абсолютно со всем справиться, и даже способны на геройские подвиги, с этим никто не спорит. Но находить и урывать совместные минуты, когда вы только вдвоем – это необходимо и очень-очень важно для того чтобы преодолеть кризис 3 лет супружеских отношений! Поэтому помощники будут кстати.

  • Шаг-1: Организуйте регулярное времяпрепровождение наедине.

Кроме совместного времени, не менее важным является и личное пространство каждого супруга, отдых или развлечения наедине с самим собой. Важно не соревноваться, кому из вас двоих сейчас хуже, и не впадать в обвинения. Гораздо лучше взаимно поддерживать друг друга.

Он: «Ты и так дома СИДИШЬ весь день, а я работаю на всех вас, устаю».
Она: «Ты и так целый день ОТСУТСТВУЕШЬ, с кем-то общаешься, у тебя есть перерывы, а я кручусь- верчусь целый день совсем одна, ты обязан мне помогать по хозяйству и еще уделять внимание!»

Тут важно договориться до взаимно устраивающих вещей, взаимопомощи и проявить взаимоуважение.

Например, папа вполне может вечером купать ребенка или подержать его некоторое время на руках, пока мама немного отдохнет. Часть несложных домашних забот после просьбы многие мужья тоже вполне в состоянии взять на себя, иногда пропылесосить, помыть посуду, в какой-то из дней приготовить ужин.

[2]

С другой стороны, жены тоже не всегда самостоятельно догадываются, что нужно беречь ночной сон мужа, т.к. он – кормилец и днем уже не сможет спать на работе. Также не всегда уважают папины привычки, выделяя ему пространство и время на личный отдых, упрекая тем, что он «отдыхает» на работе. Это просто пример, а конкретные договоренности, конечно, индивидуальны.

  • Шаг-2: Организуйте личное пространство и немного свободы каждому супругу.

Вот реальный вопрос от женщины, связанный с кризисом отношений 3 года и мой ответ на него.

Вопрос-ответ психологу по теме Кризис отношений 3 года

Вопрос: «Здравствуйте!
Мне 23, мужу 32. Влюбились мы по интернету, почти 2 года ждали друг друга… Затем встретились- оправдали ожидания друг друга, он уехал в свою страну. Через полгода я получила визу и приехала к нему. Сначала все было хорошо. Мы жили с его родителями. Секс, душа- я просто летала на крыльях счастья. Через 3 месяца я забеременела. Вначале немного ругались, но это скорее всего моя вина- нервозность, проблемы с желудком на первых месяцах, страх- я не ожидала беременности… Мы переехали на отдельную квартиру. Все было хорошо… Только сексом мы перестали заниматься… Думала, после родов наверстаем…

Когда я родила- приехала моя мама помогать. Ребеночек плохо спит- всю ночь возле нее. Безумно устаю. Мужа словно подменили. Чувствую такой холод! Сначала он все шутил над моей фигурой. До родов я была 56 кг при росте 172, четко знаю, что красива, но сейчас я 68 кг,растяжки на животе, волосы сыплются… А он шутит,мол толстенькая… Что, снова лопаешь?И в том духе… Я уже не раз говорила, что это меня злит- ноль реакции,словно уколоть хочет…

По дому не помогает. Упрекает деньгами, если я на что-то прошу. Мол,пойди и заработай. Не рассказывает о своих доходах, не советуется со мной- говорит, не можешь заработать-молчи и стой в сторонке. Недавно выясняя отношения он 3 раза дал мне оплеуху… Извинялся потом-осадок не уходит.

Секс был раза 4 после родов- ребенку уже 5 мес. Я в своем городе имела хорошую работу, училась в университете, имела хобби- танец, даже преподавала… Здесь он запрещает мне даже просто пойти позаниматься… Никуда не ходим… В общем,накопилось… Помогите… Я уже и не знаю, нужна ли мне такая жизнь. Мечты были совсем о другом… Неужели я свою любовь придумала?» (Марина).

Ответ: Марина, добрый день.
То, что Вы описали – само по себе не является признаками распада семьи. Нормальная ситуация для семьи с грудным ребенком. Рождение ребенка — испытание для семьи, кризис. Это тяжелые времена, c которыми сталкиваются абсолютно все семьи.

Мне кажется, Вы немного ускоряете события. Вы придете в норму через некоторое время, после окончания грудного вскармливания. Если, конечно, будете также питаться, как и до беременности и вести подвижный образ жизни.

Что касается секса — прежде всего, мне кажется, важно не его количество, а качество. Как относится муж к тому, что Вы не удовлетворены данной сферой вашей совместной жизни? Вы пытались обсуждать с ним это?
Возможно, ребенок не дает высыпаться, и просто полноценно отдыхать дома, плюс муж чувствует большую ответственность за содержание и заботу двух членов семьи – возросшее напряжение может элементарно не давать расслабиться.

Читайте так же:  Образ жизни психология отношения общество цитаты

А вот Ваши слова о том, что «запрещает пойти позаниматься» — настораживают. Что он имеет в виду — полный запрет на выход из дома вообще или временный запрет из-за беспокойства по поводу того, что малыш останется без мамы? Почему Вы вообще спрашиваете у него «разрешения», если Ваша мама Вам помогает, и, как я понимаю, с ребенком будет сидеть именно она?

Я не имею в виду, что нужно делать все, что хочется, не считаясь с ним. Просто в данном случае кажется более целесообразным посоветоваться с мужем, узнать его мнение, как жена у мужа, но не «спрашивать разрешения», как дочь у отца.

Возможно, у Вас разные представления о ролях мамы и папы в семье. Вы можете попытаться озвучить свои представления и договориться, строить компромисс. Было бы неплохо также совместно обсуждать и Ваше будущее, планировать, что Вы собираетесь делать, когда малыш подрастет — выходить на работу или заниматься домом и ребенком и т.д. Заявляйте о своих желаниях, своих мечтах, не стесняйтесь. Главное, обходиться здесь без обвинений.

Отношения 3 года психология

Рамки трёхлетнего кризиса достаточно широки: социологи и психологи полагают, что первые серьезные проблемы в молодой семье начинаются спустя 3-5 лет после свадьбы. Кто-то находит в себе силы преодолеть этот кризис, а кто-то не выдерживает навалившихся бед и подаёт на развод.

Что же такого происходит после трёх лет начала семейной жизни?

Почему наступает кризис трёх лет в отношениях и как с ним бороться?

Как считает ученый Сергей Савельев, доктор биологических наук, с древнейших времен людям хоть и приходилось жить парами, но ни на какую романтику наши предки не растрачивались, некогда им было — первостепенно стоял вопрос выживания, пропитания, продолжения рода. А ведь теперь всё наоборот: романтика для нас чрезвычайна важна в отношениях.

У пар было много детей, их нужно было все время кормить, маленькие, новорожденные человечки требовали пристального внимания и должного ухода. Их родители должны были всячески защищать от диких зверей, пытаться, при этом вести охоту, чтобы добыть шкуры, еду и прочие материалы, из которых можно было пошить одежду и поддерживать в жилище порядок. Понятно, что все это один древний человек не мог сделать, поэтому люди вынуждены были объединяться и создавать пары.

Вернёмся всё же в настоящее время

Совсем недавно была прекрасная свадьба, вы просто «надышаться» друг другом не могли, возлюбленный (возлюбленная) виделись исключительно в розовом свете без каких-либо недостатков, а теперь ссоры сопровождают едва ли не каждый ден совместной жизи? Муж очень изменился и всё меньше походит на того человека, за которого Вы вышли замуж несколько лет назад?

Вам трудно осознать, что прошло лишь три года после бракосочетания, а союз, казавшийся несколько лет назад идеальным и нерушимым, сейчас просто «трещит по швам». Хотим вас успокоить — данная ситуация вполне естественна.

Если спустя несколько лет после начала семейной жизни вы хватаетесь за голову и не знаете, как вернуть мир и покой в ваш дом – скорее всего, просто наступил кризис трёх лет. А чтобы успешно его преодолеть, рассмотрим его причины и советы психологов по выходу из данной проблемной ситуации.

Прчины кризиса трёх лет в отношениях:

    За несколько лет супружеской жизни муж и жена начинают просто надоедать друг другу. Конфетно-букетный период далеко позади, в отношениях исчезли романтика и восторженность — теперь муж и жена видят друг друга совсем в ином свете. Совместный быт срывает загадочную пелену тайны и вот вы вместе, в одной квартире, и возможности прятать свои недостатки уже нет.

Как отмечают психологи, любовь включает 3 этапа: сексуальное влечение, романтическая привязанность и устойчивые отношения. На заре романа мозгом и гормонами влюблённых влавствуют первые два процесса, а вот как раз после, примерно, 3-х лет совместной жизни начинается формирование устойчивых, серьёзных отношений. Один период сменяется другим, а на «стыке» как раз и образуется «злосчастный» трёхлетний кризис построения отношений.

Как супругам преодолеть кризис трёх лет?

  • Не секрет, что всем бы хотелось вечной романтики, «бурления» чувств, зашкаливания эмоций — как положено в любом «порядочном» мексиканском сериале. Но это невозможно! Человек не может постоянно «гореть», быть в состоянии эмоционального возбуждения — рано или подно это закончится и, самое главное, это нормально! Иначе можно довести себя до морального истощения. Прежде всего примите как факт, что если Вы решили прожить с супругом всю жизнь (ну, или очень этого хотите), то надо настраиваться имсенно на СЕМЕЙНУЮ жизнь, примеряя на себя позицию жены, матери. И у мужа свои роли — про них тоже не забываем. Понимание и осознание изменений в отношениях, которые не гаснут, а крепнут, «успокаиваются» и становятся надёжными.
  • Романтика улетучилась из отношений? Не беда! Хоть времени сейчас у всех мало — темп жизни такой, ничего не поделаешь, но изредка любимого (любимую) можно удивить. Более подробно в нашей статье: «Как сохранить романтику в браке?»

В завершении: если раньше мы были упоенные любовью, совершено не замечали недостатки партнера, то после трёх с лишним лет брака мы уже трезво смотрим на него и созданную семью, но все также любим своего/ю мужа/жену, и это чувство будет только крепнуть, если обе стороны будут прикладывать силы.

Может именно поэтому те семейные пары, которые прожили вместе свыше трёх лет и дальше любят и уважают друг друга? Серьёзное испытание бытом они вынесли и теперь уже не «новички». С 3-х лет супружеской жизни настоящая любовь, о которой в сказках пишут, только начинается.

Видео: кризис 3-х лет в отношениях

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Оставайтесь с сайтом для девушек «Кокетка»! У нас ещё много чего интересного и актуального для вас!

Источники


  1. Василев, Стефан Психология любви / Стефан Василев. — М.: Интерпринт, 1992. — 238 c.

  2. Кричевский, Р. Л. Социальная психология малой группы / Р.Л. Кричевский, Е.М. Дубовская. — М.: Аспект пресс, 2014. — 318 c.

  3. Кравцова, Е. Е. Психология и педагогика. Краткий курс.Учебное пособие / Е.Е. Кравцова. — М.: Проспект, 2016. — 320 c.
  4. Банана, Ватсьяяна Кама с утра для игрушечных обезьянок / Ватсьяяна Банана. — М.: Питер, 2014. — 641 c.
  5. Старшенбаум, Г. В. Как стать семейным психологом / Г.В. Старшенбаум. — М.: Психотерапия, 2013. — 480 c.
Отношения 3 года психология
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here