Отношения качели психология

Самое интересное и полезное на тему: "Отношения качели психология" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Мастер-класс «Отношения – качели: уйти нельзя остаться»

Главные вкладки

23 мая 2018 г.

Начало в 19.00

Москва, ул. Трифоновская, д. 57, стр. 1

Мастер–класс для людей, застрявших в «странных» отношениях, которые никак не развиваются, отнимают много жизненной энергии и времени. Отношения, в которых одновременно и «хорошо и плохо». Отношения во вред себе, которые самостоятельно прекратить или изменить — нет сил. Отношения похожие на качели от «плюса» к «минусу» и наоборот. В таких отношениях может оказаться каждый. Такие отношения могут возникнуть не только между мужчиной и женщиной, но и между партнерами по работе, родственниками, друзьями.

Как понять, что в отношениях стало разрушаться ваше здоровье, ухудшаться ваше настроение, снижаться ваша самооценка и подавляться ваша личность? Как разобраться, что за человек ваш партнер и что происходит лично с вами в таких отношениях? Почему происходит?

Разбираться с этими вопросами будем на мастер-классе:

  • Рассмотрим такие отношения на примере отношений мужчины и женщины
  • Выявим традиционные этапы таких отношений, закономерности.
  • Определим на каком этапе вы и что будет на следующем этапе.
  • Получим навыки распознавания хитрых методов, которые к вам применяет ваш партнер.
  • Проведем анализ того, зачем и для чего ваш партнер так поступает с вами
  • Поговорим о нем – кто Он, причины его поступков.
  • И немного — о вас.
  • Приоткроем грани портрета вашей личности: взрослая вы личность, творческая открытая или живущая по родительским установкам.
  • Немного затронем ваш жизненный сценарий, куда он вас ведет и почему вас привлекают особые партнеры.
Ведущая – Кашубская Елена Николаевна — трансактный аналитик, психолог-консультант, специалист в сфере бизнес-коммуникаций: брендинг, PR, GR с 20-летним стажем.

По итогам мастер–класса у вас прибавятся знания и навыки анализа повседневного общения с важными для вас людьми.

Мероприятие состоится 23 мая (среда) в 19.00 в здании ИПП НИУ «Высшей школы экономики» по адресу г. Москва, ул. Трифоновская, 57 стр.1.

Участие в мероприятии бесплатное! Для заказа пропуска необходимо пройти регистрацию.

Для прохода в здание ВШЭ необходимо иметь при себе паспорт.

Ждём Вас!

Эмоциональные качели: причины и следствия.


Беседуем с подругой, на вопрос как прошла встреча с мужчиной, который ей очень по нраву, она ответила примерно следующее: » Мне так хорошо после встречи , что даже страшно. Так всё сказочно прошло, что боюсь теперь что-то случится. Я просто порхаю, я в эйфории,главное теперь на попу жестко не шмякнуться» Бросание из крайности в крайности -эмоциональные качели -тема сегодняшней статьи.

Поможет нам осмыслить ситуацию образ качелей, на которых наверное большая часть катались в детстве. На картинке выше, ясно видно что если одна часть сильно устремляется вверх, то вторая стремиться к земле. Чем резче взлет тем сильнее может быть потом удар о землю. Быстрый переход из одного пикового состояния в противоположное на самом деле нельзя назвать полезным для психологического здоровья человека. Такое регулярное раскачивание приводит к потери энергии, опустошению, астении, депрессии.

Именно по этом причине очень значимо уметь быть в состоянии эмоционального равновесия. Касательно образа равновесия-здорово его отражает данная картинка. Это состояние в котором вы позволяете насладиться каким либо приятным эмоциональным переживание без полного погружения в него. Это касается также и не приятных эмоциональных переживаний.

Представьте себе ,что вы стоите на качелях и ваши ноги занимают такую позицию, которая позволяет вам уровнять обе стороны качелей, распределить равноМЕРно вес своего тела на две стороны качелей=достичь равноВЕСия. Данное упражнение очень полезно выполнить в реальности. Обретение физического равновесия всегда связано с психологическим равновесием, и можно начать хотя бы с физического уровня баланса. Знание меры веса эмоций и управление ими-признак разумности в человеке.

В эмоциональном плане такое равновесие означает равноМЕРное проживание эмоций. Возникла радостная ситуация-насладитесь ей в меру, выделите себе время и уделите внимание своей радости. Вышло время-возвращайтесь к решению повседневных дел, требующих вашего полного внимания-присутствия в них. Возникла ситуация грусти-позвольте себе осознанно погрустить какое то определенное вами же время, а не нырять с головой в омут негативно окрашенных переживаний. Стоит учиться наблюдать свои эмоции и осознанно их проживать. Нет смысла в бросание из крайности в крайность: или подавлять эмоции или нырять в них с головой=ум терять, ровно как и связь с реальностью.

[3]

Освоив своё внутреннее равновесие наедине с самим собой, вы обретаете возможность построить гармоничное равновесное взаимодействие с миром, который всегда есть отражение вашего внутреннего состояния.

Рассмотрим на примере отношений в семье, между мужчиной и женщиной. Принцип «Эффект Качелей» в отношениях проявляет себя следующим образом:


«То, что вы подавили, проявит ваш партнер, и наоборот – то, что подавил ваш партнер, проявите вы»

Муж и жена подобны сообщающимся сосудам. допустим жена отловила себя на ощущениях злости. Вместо того, чтобы осмыслить её причины, понять какие потребности не реализованы, она начинает в себе её подавлять, ведь «нет явных причин для злости» Чем больше она станет отталкивать от себя злость или загонять внутрь себя, тем быстрее она проявиться у мужа » ни с того ни с сего» жена начнет успокаивать мужа, и чем больше она этому станет уделять внимание, тем больше «выйдет из себя»=выйдет из разумности=погрузиться в эмоции её муж, что в итоге может привести к их ссоре на ровном месте.

Или пример наоборот, муж решил открыть свой бизнес. Изучая рынок и конкурентов, он начинает испытывать внутри себя неуверенность и страх. Но ведь он мужчина и его приучили быть смелым-он начинает подавлять в себе негативно окрашенные переживания и любой ценой сохранить спокойствие, хотя бы внешнее. Чем глубже внутрь себя он станет загонять эти эмоции, тем выше их уровень станет у жены и снова «неоткуда». Но муж хладнокровно лишь станет усмехаться над её беспричинными страхами, что приведет к конфликту в итоге.

Описанный вариант, более трудно отследить в отношениях. Но есть более очевидный вариант. Жена, погруженная в эмоции злости раздражения на мужа, который не выполнил. то что ей обещал, набирает его по телефону, дабы высказать ему претензию. но не успевает даже и слова сказать, как слышит претензию и раздражение мужа в свой адрес, скандал моментально разгорается.

Первый и второй вариант- есть бросание из крайности в крайность-или подавление эмоций или выплеск эмоций=отсутствие эмоционального равновесия во взаимодействии между двумя людьми. Такое взаимодействие свойственно людям психологически незрелым, погруженным в своё эго.

Что делать? Учиться управлять своими эмоциями, осваивать состояние внутреннего равновесия. найти внутри себя точки опоры, взрослеть, учиться любить себя, качественно взаимодействовать с миром. Да, это трудно=требует вашего труда. но это стоит того. чтобы быть счастливым.

Читайте так же:  Психология отношений журнал

Уютной и теплой вам зимы!!

Буду рада, если мои статьи, вам окажутся полезными в практике вашей жизни!

Благодарю вас за ваши «спасибо», которые вы говорите» нажатием на кнопку «спасибо» )

Полетели в отношения-качели

23 мая 2018 г. в Институте практической психологии НИУ ВШЭ Елена Кашубская провела мастер-класс «Отношения-качели: уйти нельзя остаться». Мероприятие прошло в рамках экспериментальной площадки ИПП, где автор изложил подход, основанный на собственном опыте и наблюдении за кругом знакомых. На нем было заострено внимание «странным» отношениям, которые никак не развиваются, отнимают много жизненной энергии и времени. В них одновременно и хорошо, и плохо, но в конечном итоге наносят вред стороне, которая играет роль «жертвы» и не в состоянии их самостоятельно прекратить или изменить.

Люди, которые попадают в ловушку сложных отношений, развивающихся от плюса к минусу и обратно, уверены, то они им даны судьбой как испытание, чтобы изменить вторую сторону. Но на самом деле это уничтожение себя, так как длительное пребывание в подобной связи сравнимо с алкоголизмом — вырабатывается зависимость и рано или поздно начинает страдать не только душевное здоровье личности, но и его организма.

Развиваются отношения-качели точно также как и обычные с единственным отличием, что, если один из партнеров искренне в них вкладывается, то другой создает иллюзию эмоций. Можно выделить следующие этапы их становления:

  1. Стремительное проникновение во внутренний мир партнера, создание иллюзии вовлеченности и интереса к нему
  2. Дрессировка
  3. Эмоциональные качели

Отличительной особенностью данного типа отношений является то, что они проходят по формуле игры, смысл которой для её ведущего партнера разделить взаимодействие на две части: социальная и психологическая. На социальном уровне в окружении «жертвы» создается благополучная на грани идеала картина, как гармонично партнёры общаются и как «тиран» проявляет свою заботу. На индивидуальном — «тиран» оказывает психологическое давление на «жертву», стараясь подавить самооценку и создать у неё ощущение шизофренического восприятия действительности. Для этого применяется техника треугольников, когда искусственно в отношения вводится третья сторона, чтобы получить возможность обвинить в чем-либо партнера и создать у него чувство вины. Это продолжается до бесконечности, пока у «жертвы» не сформируется синдром «выученной беспомощности».

Мастер-класс в большей степени был посвящен семейным отношениям, но подобные «качели» могут возникать во взаимодействии подруг, друзей, деловых партнеров, начальника с подчиненным. Данное мероприятие положило начало диагностики подобных связей людей, чтобы в дальнейшем предостеречь разрушение личности от длительного пребывания и попадания в ситуации, когда «уйти нельзя остаться».

Эмоциональные качели. Психологическая безопасность.

by Жанна7 • 18.09.2017 • 7 комментариев

Я осознаю и стараюсь понять свои эмоции.

Я могу держать под контролем свои эмоциональные всплески.

Я могу находиться в равновесии.

Я могу сохранять спокойствие в любой ситуации

На этой неделе предлагаем вам тренировку психологического равновесия, чтобы уметь избегать регулярных психологических перегрузок из-за, так называемых, «эмоциональных качелей» .

Эмоциональные качели – это бурные перепады эмоций, когда человек быстро и неожиданно переходит от надежды к отчаянию, и в целом, когда любые эмоции бурно и быстро сменяют друг друга.

Если вы осознали, что ваши эмоции очень нестабильны и резко меняются на противоположные, то

  • подумайте о том, что вы хотите и можете управлять своими эмоциями.
  • подумайте о том, что нужно быть готовым к переменам.
  • воспользуйтесь приемами релаксации для сохранения психологического равновесия.

Умение избегать регулярных » эмоциональные качелей» — это важная часть психологической безопасности человека.

От работы над собой — к работе психологом и помощи людям. От понимания своего я — к творческому самовыражению. View all posts by Жанна7 →

После расставания я не знаю, как двигаться дальше: с чего начать, куда идти. Помогите разобраться и найти точку опоры в себе самой.

Вопрос психологу:

Ответ психолога theSolution:

Вы поступаете мудро, когда в трудной для себя ситуации, обращаетесь за советом и помощью специалиста. После пережитых событий вполне естественно, что вы чувствуете себя потерянной и испытываете страх одиночества. Вы возлагали определенные надежды на отношения, вкладывали в них силы, но оказались обмануты. Мужчина обошелся с вами бесчестно: требовал к себе исключительного отношения, не считался с вашими чувствами, изменял.

«Эмоциональные качели» в отношениях

Если проанализировать эмоции и степень их накала, то можно увидеть, что в отношениях с самого начала присутствовало такое явление как «эмоциональные качели». Вначале страсть, затем стремительное охлаждение и снова сближение. То есть сильные положительные эмоции чередовались с периодами отвержения или обесценивания, переживанием сильных негативных эмоций. Такие резкие колебания нарушили вашу способность к пониманию и управлению собственными чувствами, и как следствие, способность использовать их как подсказку. Нарушая способность жертвы понимать ситуацию и свои чувства в ней, «эмоциональные качели» приводят к возникновению сильнейшей психологической зависимости жертвы от своего мучителя. Они являются одной из причин, почему после расставания с деструктивным партнером, человека очень долго тянет именно к нему, а новые, более здоровые отношения кажутся пресными и неинтересными, лишенными «настоящей любви», а фактически боли и страсти.

Созависимая модель отношений

Отношения, развивавшиеся между вами и мужчиной, строились по принципу созависимых. В них изначально отсутствовала откровенность, взаимное доверие и уважение, вы ощущали себя незащищенной. В общении использовались манипуляции и происходила борьба за власть и доминирование. Такие отношения характерны для невротических личностей, имеющих неосознанный запрет на эмоциональную близость и доверие партнеру, высокую проницаемость психологических границ. Часто в качестве партнера в созависимых отношениях выбирается человек, с которым можно воспроизвести такие же отношения, как были в детстве с собственными родителями. Преодоление собственного невроза путем повышения личностной зрелости позволяет перестать вступать в созависимые отношения. Подобные отношения строят не только невротики, но и люди с расстройствами личности, например нарциссическим, пограничным. Крайне тяжелой формой созависимых отношений являются тиранически-виктимные, в которых одна из сторон подвергается постоянным унижениям и насилию, это характерно для антисоциального расстройства личности (психопатия) или тяжелого нарциссического расстройства личности.

Психологически тяжелые отношения могут быть следствием жизненного сценария

Очень часто неудачные или травматичные отношения складываются у женщин, имеющих тип жизненного сценария «без любви». Он формируется под воздействием психотравм в детском возрасте: жестокого, безразличного или эмоционально холодного отношения. К группе сценариев «без любви» относятся сценарии «Красной шапочки» и «Розовой шапочки», описанные Э. Берном. Сценарии «без любви» всегда связаны с отчуждением от собственных чувств, их непониманием, недоверием или отрицанием. Это снижение способности жить в гармонии с собой и окружающими людьми. В результате развития сценарного процесса, как его логическое завершение происходит развитие депрессии.

Система игнорирования способствует развитию и поддержанию сценария

Для того, чтобы жизненный сценарий был запущен и развивался, необходима фильтрация получаемой информации о себе, мире и партнере. Такую фильтрующую роль играет система игнорирования (или матрица игнорирования). Матрица игнорирования срабатывает при возникновении стрессовых ситуаций. Одним из таких стрессовых факторов могли стать «эмоциональные качели». Вследствие активизации вашей системы игнорирования вы не могли замечать «звоночки», тем самым «подгоняя» как по мерке реальность под свой собственный жизненный сценарий.

Читайте так же:  Что нужно мужчине от женщины в отношениях

Механизм отрицания как способ избежать столкновения с реальностью

Вы также идеализировали своего партнера. Стремясь не замечать некоторые черты и особенности его поведения, которые не вписывались в представление о нем и отношениях, вы тем самым задействовали механизм психологической защиты — отрицание. Механизмы психологических защит служат для того, чтобы поддерживать в человеке его экзистенциальную позицию, подкреплять жизненный сценарий, роль Жертвы, избежать столкновения в неприемлемыми для психики аспектами реальности. Вы были пассивным участником отношений, не отстаивали собственные права и интересы, не требовали к себе уважения и позволяли вас использовать. Отрицая реальность, а также собственные эмоции, вы сумели создать и поддерживать в своем представлении иллюзию благополучия.

Вы можете научиться не следовать сценарию

При любом типе сценария в психике активны подсознательные негативные убеждения. У каждого человека свое уникальное сочетание таких убеждений. При сценариях «без любви» активны запреты на то, чтобы любить и быть любимой. Вам важно осознать свои подсознательные запреты и убеждения; принять решение и не следовать роли Жертвы; понять, как в вашем случае действует матрица игнорирования; осознать ваш собственный сценарий жизни, и перстать ему следовать. Также важно проработать свою склонность к вступлению в созависимые отношения. Эту работу вы можете проделать под руководством опытного психотерапевта или психолога.

Эмоциональные качельки с Питером Пэном

Человек с психической патологией – не обязательно маньяк с тесаком, иногда он может быть очень-очень милым и таким, знаете, особо ранимым. Вечным подростком, вечным мальчиком, Питером Пэном. Но этот милый мальчишечка способен устроить вам персональный ад, если вы позволите ему подобраться к вам слишком близко.

Питер Пэн вовсе не безобиден, он брат-близнец Нарца, отличие его в том, что боль он причиняет партнеру вроде как совсем-совсем не специально, просто оно вот так получилось, а сам он ни при чем. Поэтому его нужно принимать таким как есть, прощать, терпеть, подстраиваться и не обижаться. Потому что и обижаться-то смысла нет, он ведь даже не замечает, как причиняет боль, он вообще по большому счету никого, кроме себя и не замечает. Такая вот классика, помните фразу из сказки про Питера Пэна: «Он как прежде был маленьким мальчиком, а она – уже взрослой женщиной. Но он ничего не заметил, потому что был занят собой».

Питеров Пэнов стало так много, что психологи и психотерапевты всерьез взялись за изучение нежелающих взрослеть пациентов. Американский психолог Дэн Кейли ввел в широкий обиход термин «Синдром Питера Пэна». У этих пациентов есть сугубо свои специфические черты, но и тут не обходится без проявлений нарциссического расстройства личности.

Питер Пэн – жесткий манипулятор. Превыше всего ценит спонтанные радости жизни и избегает ответственности и обязательств всеми правдами и неправдами. Не способен на настоящую привязанность и эмоциональную близость, в этом смысле он заторможен и неразвит.

Не испытывает чувства подлинной утраты даже в случае смерти близких, он на удивление «самодостаточен», а точнее эмоционально мёртв и бессердечен. Его не мучает чувство вины, он не испытывает угрызений совести, как метко подметила американский психиатр Марта Стаут в работе «Социопат, живущий по соседству», этих людей отличает от всех нас пустая дыра в душе.

И еще штрихи к портрету: в возрасте старше 33 лет Питер Пэн уже хронически недоволен жизнью; состояние «скуки» его убивает, а «скуку» в отношениях он начинает ощущать очень быстро; самовлюблен и жесток.

Техника «Приближение – Отдаление»

Ну, а теперь о технике манипуляции, которая закручивает жертву до состояния постоянной нервной трясучки.

«Приближение – Отдаление» или эмоциональные качели. Этот прием активно используют и пикаперы. Суть его в стремительном сближении и резком, неожиданном отдалении. В случае пикаперов, использование этого приема может быть разовым, так как их цель – получить секс. И если техника сработала с первого раза, пикапер, получив своё, резко растворяется в голубых далях навсегда. Ситуация обидная, но не сверхтравматичная.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Нарциссы работают иначе – глубже, страшнее. Их цель – не секс как таковой, их цель – «отжор» ресурса. В принципе, они могут завязать знакомство и резко пойти на сближение, особенно в те моменты, когда не имеют под рукой еще «неотработанного» до конца партнера. Но, как правило, на этапе знакомства нарцисс ведет серьезную исследовательскую работу: он собирает всю возможную информацию о вас, начиная от любимого сорта кофе и заканчивая вашими профессиональными достижениями.

В ходе общения он изучает ваши слабые и сильные стороны, его эмпатия (если можно ее так назвать) работает не на уровне ощутить себя на месте другого человека, а на уровне найти слабое место и пробить. Слабым местом оказываются те черты, которые мы обычно так ценим в других людях: «Жертвы имеют следующие качества: сильная, оптимистичная, успешная, жизнерадостная, щедрая, с самокритикой, не склонная ко лжи, не склонная к цинизму и тривиализации, уважающая мнение других, способная адаптироваться. И вот на этом он и начнет играть. На самокритике, на навешивании чувства вины, на жалости. Так как приведённые характеристики в обществе приняты за норму, то жертвой может стать любой человек. Жертва – это ситуационное понятие, а не психологическая характеристика личности. Жертвой нарцисса не может быть только открытый тиран и такой же нарцисс».

Нарцисс выбирает жертву не случайно, его интересуют яркие, интересные, популярные, красивые, состоявшиеся люди. Психиатры поясняют этот выбор так: нарцисс ищет партнера, который сможет вызвать зависть окружающих, тем самым поднимая в глазах общества статус самого нарцисса.

Как правило, в разработке у нарцисса одновременно несколько кандидатов. «Побеждает» самый аппетитный, но с остальными он также старается поддерживать мало-мальский контакт, так сказать, держит в запасе на будущее.

[2]

А пока победительнице достается всё: километры смс-ок, обязательные ежедневные звонки, милые подарочки-сюрпризы, частые встречи. Манипулятор создает вокруг жертвы кокон из заботы, нежности, поддержки, понимания. Этот период может длиться и несколько месяцев, но вот наступает активная фаза: нарц идет на резкое сближение, он даже может предложить вам начать жить вместе.

Женщины часто рассматривают это как признак серьезных намерений. Увы, Питер Пэн ищет отличный аэродром, хозяйке которого придется взять на себя всю ответственность и за отношения и за душевное, физическое, желательно и финансовое благополучие манипулятора. И все же женщины влюбляются, ведь вот оно — чудо, они нашли родственную душу! Ну да, недаром нарц изучал кандидаток «под микроскопом»: теперь у вас так много совместных интересов, желаний и даже планов! Нарц – мастер мимикрии, великолепно подстраивается под каждый новый ресурс.

Почуяв, что вы влюбились, манипулятор начинает приподнимать маску, которую носил до сих пор. Вас приглашают на эмоциональные качели. Как это работает?

Вам кажется, что между вами удивительная близость, и манипулятор сделал всё, чтобы вас в этом убедить. И вдруг, совершенно на ровном месте вам в лицо бросают какую-то грубость или нелепейшее обвинение. Вообще, это может быть и первая полноценная ссора, и непонятный бойкот, и первая попытка висхолдинга, и непонятное избегание тактильного контакта и т.д. и т.п. – тут уж выбор за нарцем. Но любая техника, которую использует манипулятор повергает вас в шок, потому что происходит нечто, не поддающееся логическому объяснению, и это нечто ставит под угрозу ваши отношения.

Читайте так же:  Как заставить ревновать девушку по переписке

И вот, вы всеми силами начинаете разруливать ситуацию: вы пытаетесь что-то обсудить, а вас «отменяют» и всем видом показывают, что это вы во всем виноваты; вы накручиваете себя еще больше и уже находите свою вину. И вы извиняетесь искренне, вы так жаждете примирения. Чуть-чуть вас помариновав, нарцисс великодушно прощает. Эмоциональные качели сделали свой первый круг: «счастье – ужас – покаяние – счастье».

Первая проба пера удалась – манипулятор видит, насколько ценны для вас отношения, насколько он дорог вам. С этого момента начинается установление абсолютной власти над вашей психикой и эмоциями. Сначала ваши границы начнут сдвигать по-тихому, а потом жестко ломать остатки обороны. В первое время жертва не понимает, что с ней вообще делают, и оправдывает ломку психических границ чем угодно: периодом притирки, сложным характером партнера, его детскими травмами, перегрузками на работе и т.д. Потому что нормальному человеку в голову не приходит, что любимый планомерно ломает партнера, отменяет его как личность. Этим так страшен психологический абьюз, недаром его называют «кулаком в бархатной перчатке». Психологический абьюз всегда сопровождает отношения с манипулятором, здесь исключений нет.

Итак, чертов механизм эмоциональных качелей уже запущен. Теперь они будут работать все чаще и чаще, периоды «просветления» в отношениях будут становиться все короче и короче.

Появляется вот что: от постоянной «закрученности» жертва, проигрывает в голове травмирующие ситуации снова и снова: она постоянно «разговаривает» с агрессором, сорит, объясняет, ищет аргументы, пытается что-то до него донести. От постоянных качелей происходят изменения на биохимическом и нейронном уровне.

Светлые моменты вызывают резкий «впрыск» эндорфина, в моменты страха – выброс адреналина, стресс – организм вбрасывает в кровь кортизол. Все эмоции, которые мы испытываем, завязаны на гормонах, а теперь представьте себе, что происходит, когда человек перманентно и циклично на высокой скорости проживает все эти состояния…

Женщины, которые находятся в таких отношениях годами, теряют психическое здоровье: неврозы, депрессии, попытки суицида. Теряются контакты с окружающим миром, разрушаются связи с друзьями, уходит радость жизни, способность работать, все замыкается на нарциссе и на удовлетворении его потребностей. Партнер, перестает существовать как личность, становится нарциссическим расширением, живым ресурсом, который выжимают до последнего, а потом – выбрасывают.

Если вы заметили, что ваши отношения проходят по сценарию «сегодня – на аэроплане, завтра – в помойной яме», вы имеете дело с нарциссом. Помните, его нельзя переделать, не пытайтесь исправить его любовью и добротой, не теряйте время. Перемен не будет. Нарцисс всегда оставляет за собой выжженное поле.

Как перестать мучиться? Эмоциональные качели в отношениях

возникшее ощущение близости притягивает,
возникшее ощущение чуждости отталкивает.
так и толкаются))

В рамках психологической консультации такая тема качелей возникает часто, они создают яркие и мучающие переживания у одного из партнеров, которому «надоедает» мучиться и он ставит перед собой вопрос: «Как забыть?» или «КАк жить рядом с таким человеком, который и очень близок, и от которого хочется одновременно убежать».

Ответы даются нелегко, потому что тяжело отделить свои ожидания и потребность в близости от фактов развития самих неоднозначных отношений с партнером. Внутри может возникнуть иллюзия — страх — решение: «только с этим человеком возможно мое счастье, если он не делает как я хочу, в моей жизни уже больше не будет счастливых моментов, мне необходимо настаивать на своем и требовать, чтобы мой партнер изменился, стал более. (и здесь может быть длинный или короткий перечень желаемых проявлений партнера)». Если внутренние ожидания от партнера уже давно не удовлетворяются развивается печаль- депрессия.

Что делать? Прежде всего понять и отделить для себя внутри такие моменты:

1) другой не обязан соответствовать нашим ожиданиям, он живет той жизнью, которая его устраивает, делает то, что может и хочет;

2) если есть внутренняя неудовлетворенность, значит не хватает собственных действий в направлении осуществления своих желаний, никто кроме самого себя не знает лучше, что хочется, что именно доставит удовлетворение и ощущение счастья.

Обращайтесь! Готова предложить свою помощь как семейного психолога — психоаналитика, постоянно работающего с парами, переживающих кризис в отношениях. Всегда буду рада помочь вам или вашим близким! Психологическая помощь семьям, переживающих кризис — одна из основных сфер моей профессиональной деятельности как практического семейного психолога, психоаналитика. Опыт семейного консультирования и консультирования пар более 15 лет.

Треугольные отношения

Отношения с манипулятором — это трое в лодке, не считая собаки. Здесь всегда, кроме вас двоих, будет кто-то еще, и необязательно, что треугольник будет любовным. В роли третьего может выступать тетя Клава, мама, коллега по работе, ваша подруга, подруга друга, его бывшая, новая пассия – да кто угодно. В треугольниках, которые выстраивает манипулятор, главное не «кто», а «зачем».

Контроль поведения и реакций партнера

Для манипулятора человек – это объект. Функционал нужно максимально подстроить под свои потребности и привычки. Триангуляция – действенная техника программирования поведения и реакций партнера с гарантией на годы вперед.

На этапе знакомства и сближения люди всегда хотят узнать друг друга лучше. Манипулятор использует это время, чтобы внедрить в сознание партнера нужную ему модель поведения. Как бы вы отреагировали, если бы ваш партнер сказал: «Я не собираюсь брать на себя ответственность за наши отношения. Они будут длиться, пока ты будешь их поддерживать и делать все, чтобы мне в них было хорошо»? Да процитировали бы Васильева, отправив дружочка на белом катере к такой-то матери.

Но манипулятор не бьет в лоб, он выстраивает свой message так, что вы в ответ на ведро помоев еще попросите добавки.

Например: «Я бы до сих пор жил с Таней, если бы она мне доверяла. Но стоило мне задержаться на работе, она начинала мне названивать. Она ревновала меня к коллегам, к любой женщине, с которой я разговаривал. А дома устраивала мне разборки. Я просто устал от этих бесконечных выяснений отношений. Хочется, чтобы рядом была мудрая, уверенная в себе женщина». Вот такая история, которую любая женщина будет слушать очень внимательно. Все мы хотим знать, почему развалились прошлые отношения, чтобы понимать, где соломки подстелить.

В результате на подкорке откладывается: чтобы сохранить отношения я должна быть мудрой женщиной, т.е. не должна высказывать своего недоверия, не должна ревновать, не должна провоцировать конфликты. При этом, мы, как правило, забываем, что отношения с нами он начал ещё не разойдясь с Таней (!), и не задумываемся, что Таня, возможно, и не была истеричкой, а повод для ревности у нее реально был. И, кстати, мы не замечаем ужасно унизительную для нас оговорку: «Я бы до сих пор жил с Таней, если бы…» Нас выбрали не потому, что любят, а потому что в прошлых отношениях манипулятору хорошенько «прищемили хвост», а может быть, даже и отправили его на прогулку на том самом белом катере. Увы, так далеко мысли женщины в этот момент не заходят. Сейчас внезапная откровенность, истории из прошлого становятся сигналами – маячками: «вот так со мной нельзя», «этого не люблю», «моя женщина должна…» И женщина не замечает, что она уже в треугольнике «Я – Он – Его Бывшая», она уже усваивает модель поведения, удобную для манипулятора, ориентируясь на чужой и весьма сомнительный опыт.

[1]

Еще одна из возможностей триангуляции. Чтобы оказать давление на партнера и заставить его удовлетворять свои потребности, манипулятор вербует сторонников из числа близкого окружения. В этом треугольнике третье лицо играет роль добровольного помощника нарцисса – защищает его, оправдывает, дает вам советы, как нужно правильно поступить в ситуации, хотя о самой ситуации знает только со слов манипулятора. Еще одна пешка на шахматной доске нарцисса.

Чаще всего «добровольные помощники» — люди неплохие и даже хорошие, только нарцисс использует их втемную, чтобы повлиять на своего партнера.

Вообще-то для нас, как для людей, привыкших к кухонно-застольной психотерапии, привлечение третьих лиц с добрыми советами часто кажется нормальным. Но на самом деле ничего нормального в такой ситуации нет. Когда проблемы возникают в паре – обсуждать их нужно с партнером, а не за его спиной. Ненормально, когда партнер на ваш вопрос «Что не так?» отвечает – «Все в порядке», а потом ваш общий друг говорит: «Знаешь, он говорил мне, что в последнее время ваши отношения разладились из-за проблем в общении». Это – финиш. В эмоционально здоровых отношениях партнеры говорят, в первую очередь, друг с другом. Они уважают друг друга и свои отношения, и если не могут прийти к согласию, то ищут компетентное, бесстрастное третье лицо, например, семейного психолога. А манипуляторы любят привлекать третьих лиц. Кстати, их откровения имеют двойную цель — объектом становится лицо, на которое у нарцисса есть планы. Очень часто – это «новая любовь». А обсудить свои личные проблемы – это способ стать ближе, установить очень доверительные отношения. И вот этот «друг» — пешка может искренне давать хорошие, толковые советы, но нарциссу они не нужны.

Читайте так же:  Психология мужчин весов в отношениях с женщиной

Он покивает головой и согласится, восхитится, скажет, как он дорожит вашей дружбой и станет еще на один шаг ближе к новой цели. А своего «проблемного» партнера манипулятор постарается поставить «на место», заявив что-то вроде «вот… говорит, что…», сунув ему под нос чужое авторитетное мнение. В общем, если вы вдруг заметили, что кто-то третий знает о проблемах в ваших отношениях больше чем вы сами, это – очень серьезный звоночек.

Этот треугольник манипулятор выстраивает на этапе, когда собирается закончить отношения. Вместо того, чтобы поговорить об этом с партнером, он делится «своей болью» с третьими лицами. Делается это для того, чтобы обеспечить лояльность и заручиться поддержкой общих знакомых. Манипулятор убеждает окружающих в том, что ваши отношения обречены. Правда, вы пока об этом не знаете и даже, возможно, вкладываетесь в них из последних сил. И опять таки, в число «доверенных лиц», которым нарц повествует о ваших исчерпавших себя отношениях, как правило, входит человек, которого готовят вам на замену. Нарцисс не может долго оставаться один, а на окончательный разрыв с поставщиком ресурса он идет либо, когда из последнего уже нечего выжать, либо, когда у него уже готов запасной аэродром. Так что не стоит удивляться, если уже на следующий день после вашего разрыва в соцсетях появятся фото счастливых влюбленных.

Нарцисс — человек с нездоровой психикой, эмпатия и истинное сопереживание для него понятия чуждые.

Он будет выставлять новые отношения напоказ, всячески подчеркивая, как он счастлив. И если бывший партнер даст хоть какую-то реакцию, эго нарцисса получит новую порцию удовлетворения. Он будет наслаждаться новым вариантом собственноручно созданного «любовного треугольника».

Эмоционально здоровые люди не рассказывают кому-то третьему о завершении отношений, не обсудив это сначала со своим партнером. И уж тем более не размахивают новыми отношениями на еще не остывшем пепелище прежних, как победным флагом. Но, конечно, определение «эмоционально здоровый» к нарциссу-манипулятору отношения не имеет.

То рыдает она, то хохочет. Как понять — чего она хочет?

«Не смейся так, плакать будешь! Прекрати!» – приказывал мне отец, слыша мой беспричинный безудержный смех, готовый вот-вот прорваться слезами. «Детка, нельзя так смеяться. После солнышка всегда бывает дождик», – терпеливо увещевала меня бабушка. А я не могла остановиться, хоть и очень старалась. Обычно этот смех заканчивался такими же беспричинными бурными слезами. А потом внутри становилось пусто, и совсем ничего не хотелось – ни играть, ни гулять, ни рисовать, ни вкусненького… Ничего! Родных пугал мой пустой замерший взгляд. Это повторялось довольно регулярно лет до семи. Потом приступы эмоциональной раскачки случались все реже. Слава Богу, повзрослела и переросла, как говорят в народе. Мне повезло, а скольким детям не повезло «перерасти», и они понесли свою неустойчивую эмоциональность во взрослую жизнь.

Если вы наблюдаете такой смех без причины, сменяющийся слезами, у своего ребенка – это тревожный сигнал. О чем сигналит вам психическое ребенка, чего ему не хватает и какие последствия в дальнейшем это может иметь, рассмотрим с позиции Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

От печали до радости ехать и ехать или рукой подать?

Эмоциональные люди всегда выделяются среди остальных. Они открыто выражают свои чувства, разговорчивы, стараются заглянуть прямо в глаза собеседнику, быстро знакомятся и ощущают себя комфортно в незнакомом обществе. По определению Системно-векторной психологии – это люди со зрительным вектором в психическом, одним из 8 векторов, составляющих наше бессознательное. Вектор – группа врожденных желаний и психических свойств для их реализации.

Зрительные люди от природы самые экстравертированные. Ощущать, переживать, чувствовать для них так же естественно, как дышать. Способы выражения ими эмоций зависят от степени развитости зрительного вектора.

Во всех векторах развитие психических свойств происходит до 13-15 лет. В дальнейшей жизни мы используем то, что удалось или не очень удалось развить. Системно-векторная психология дает точную практическую систему индивидуального подхода для гармоничного развития и воспитания детей в соответствии с их врожденным набором векторов. Если каких-то 30-40 лет назад индивидуальный подход к каждому ребенку не был так актуален, то сегодня это насущная необходимость.

Дело в том, что дети нового поколения отличаются огромным объемом психического в сравнении с их дедушками и бабушками и даже родителями. Поэтому подходить к развитию нынешних детей с устоявшимися старинными мерками все равно, что лететь на Марс на дирижабле.

Читайте так же:  Отношения мужчины козерога и женщины девы

Особенный подход нужен к детям с верхними векторами в психическом, в частности, со зрительным вектором. Такие дети с рождения эмоциональные троглодиты. Они с ранних лет нуждаются в эмоциональных связях, в первую очередь – с мамой, до 6 лет особенно. Нельзя зацикливать таких детей на установлении крепких эмоциональных привязанностей к предметам неживой природы (к игрушкам, например), растениям или животным. Их необходимо научить созданию эмоциональных связей с людьми. Воспитание чувств также важный компонент в развитии зрительного ребенка.

Сопереживание, сострадание, любовь к людям – это пик развития зрительной психики. Развитый зрительник направляет свои эмоции в первую очередь на других людей, испытывая при этом чувство неизъяснимого счастья, радости, вплоть до эйфории любви. (Постоянная смена эмоций – естественное состояние в зрительном векторе). Даже эйфория, которую невозможно удерживать долго, сменяется у них не черной тоской и апатией, а легкой печалью или светлой грустью. Очень хорошо описал такие состояния А. С. Пушкин:

Взлеты и падения зрительной души. ПикЕ бесконтрольных эмоций

Довольно часто мы наблюдаем в жизни людей в не очень хороших состояниях зрительного вектора. Такие люди требуют повышенного внимания к своей персоне, чтобы их жалели, любили, им сочувствовали, но сами они не способны ни на сопереживание, ни на любовь к другим людям.

Это связано с неумением выносить вовне огромный природный эмоциональный потенциал. Желания зрительного вектора таким образом не наполняются, и человек, не получая желаемого, впадает в эмоциональные раскачки. Только что вполне интеллигентная милая женщина оживленно щебетала, смеялась…

Одно мгновение – и, словно внутри сработал переключатель, – смех замирает и резко переходит в смертную тоску, сопровождающуюся слезами разной степени интенсивности. После такого виража эмоций внутри надолго поселяется пустота – чувства выхолащиваются. Не умея по-другому наполнять свои природные зрительные желания, такие люди продолжают постоянно входить в пикЕ своих бесконтрольных эмоций.

Эмоциональная несостоятельность в зрительном векторе выражается по-разному. В классической литературе 19-го века есть очень много описаний экзальтированных барышень. На людях они часто пребывали в состоянии повышенного настроения с оттенком неестественной восторженности, считались очень тонкими и возвышенными натурами. Барышни типа «экзальте» легко падали в обмороки от малейшей дурной новости или грубого слова.

Другим людям со зрительным вектором часто присуще состояние эйфории на верхнем пределе. При этом они испытывают состояния радостного возбуждения и энтузиазма, резко сменяющиеся тоской и апатией.

Чаще всего встречаются зрительники – «любители» эмоциональных раскачек. Не могут они по-другому взаимодействовать с людьми – не умеют, не научены. Яркой иллюстрацией к системному портрету зрительницы в эмоциональных раскачках является героиня фильма «Мой ласковый и нежный зверь» Оленька.

Тяжелый виктимный жизненный сценарий – это удел некоторых зрительных женщин с неустойчивой эмоциональностью и склонностью к страхам. Именно они становятся жертвами преступлений и домашнего насилия.

Как остановить эмоциональные качели

Можно ли научиться управлять своими эмоциями? Этот вопрос интересует сегодня многих. Психологи предлагают различные тренинги и упражнения для укрепления эмоциональной устойчивости. К сожалению, эффект от них кратковременный или вовсе отсутствует. Причину эмоциональных раскачек несистемная психология так и не определила.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана точно установила не только причину неустойчивой эмоциональности, но и определила тех, кто ей подвержен – это исключительно люди со зрительным вектором.

Как уже говорилось выше, в значительной степени эмоциональные состояния зрительных людей зависят от степени развитости психических свойств до подросткового возраста. Но есть еще одно необходимое условие для поддержки психического равновесия – постоянная реализация природных свойств в социуме. Если зрительник не реализует свое психическое наружу, то есть не направляет свои эмоции в виде сострадания, сопереживания, любви на других людей, то они остаются внутри в виде страхов за себя, часто не осознаваемых.

Теперь легко понять, что остановить свои эмоциональные качели можно лишь в одном случае – научиться правильно взаимодействовать с другими людьми. А это значит – любить и сопереживать в первую очередь другим людям. «Полюби себя – и мир полюбит тебя!» – призывают сегодня психологически безграмотные тренеры успеха. «Никогда мир не полюбит тебя, если ты не будешь отдавать ему все самое лучшее, что задано тебе природой!» – утверждает Системно-векторная психология.

Тысячи людей описывают свои положительные изменения в жизни после прохождения тренингов по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана:

«После самого первого прохождения тренинга у меня выровнялось эмоциональное состояние, прекратились панические атаки. На тренинге я глубоко осознала свои страхи и даже вспомнила тот самый первый день в далеком детстве, когда задумалась о смерти и мне стало страшно. Я подходила к взрослым с единственным вопросом, «правда, что я не умру?!».
Естественно, в череде событий последующей жизни, все эти страхи ушли глубоко и давали о себе знать в самый неподходящий момент. Теперь этого совсем нет».

Елена К., историк, Москва

«Я не читала мантры, не повторяла себе: «Сделай глубокий вздох и выдохни. Досчитай до десяти в обратном порядке и всё будет хорошо». Ничего подобного! Просто постепенно, незаметно для самой себя, я перестала волноваться по пустякам и стала ловить кайф от настоящего момента, не возвращаясь мыслями в прошлое и не представляя трагические картины будущего.

Избавление от такого тревожного состояния дало возможность ощутить по-другому мир: он стал более миролюбивым, дружелюбным, полным интересных возможностей.
В жизни не осталось неприятных людей, остались непонятые мной. Вся суть этого небольшого, но крайне важного результата в том, что коренным образом поменялось отношение к людям. «Их», то есть всех остальных, других людей, я перестала ощущать как общую, раздражающую и приносящую страдание массу».

Валентина А., студентка факультета журналистики МГУ

Теперь дело за тобой, читатель, – узнать точно и определенно, как устроено твое психическое и психическое других людей, чтобы научиться жить с собой и с ними в мире и гармонии.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Источники


  1. Мартинова, Маргарита Почему мы развелись / Маргарита Мартинова. — Москва: Машиностроение, 2013. — 144 c.

  2. Резников, Е. Н. Психология этнического общения / Е.Н. Резников. — М.: Когито-Центр, 2015. — 432 c.

  3. Иванников, В. А. Общая психология. Учебник / В.А. Иванников. — Москва: Мир, 2015. — 480 c.
  4. Малин, Сюзи Любовь с первого взгляда / Сюзи Малин. — М.: АСТ, Астрель, 2011. — 176 c.
  5. Марти, Лэйни Преимущества интровертов / Лэйни Марти. — М.: Манн, Иванов и Фербер, 2013. — 368 c.
Отношения качели психология
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here