Отношения с другими людьми психология

Психология отношений на работе или как быть успешным?

Сегодня поговорим о деловых отношениях и о том, какая должна быть психология отношений на работе. Тема отношений на работе стоит на втором по важности месте после семейных, поэтому также оказывает значительное влияние на нашу жизнь.

Знаете ли Вы, или нет, но человеку очень важно заниматься тем, что ему нравится . Когда человеку не нравится его работа или бизнес, то это влечёт за собой нехорошие последствия для его жизни в целом. Последствия могут проявляться в виде проблем, как на той же работе, так и в личных отношения, или на здоровье.

[1]

То, чем Вы занимаетесь на данном этапе жизни, Вас устраивает? Это то, чем Вы хотите заниматься всю жизнь или нет?

Напишите, пожалуйста, в комментариях ниже ответ на этот вопрос. Просто составьте ответ из двух пунктов: 1 – чем Вы занимаетесь или чем планируете заниматься, 2 – нравится Вам это или нет. Напишите сейчас , прокрутите эту статью до самого низа, и там увидите поле для комментария.

Я буду рад дать обратную связь. Как только оставите комментарий, возвращайтесь к прочтению статьи.

Теперь вернёмся к теме.

Даже если на данном этапе жизни Вы не совсем довольны своей работой, то советы из данной статьи вдвойне будут полезны Вам. Ведь часто работа кажется нелюбимой из-за плохих и неправильных отношений с коллегами или руководством.

Психология деловых отношений на работе

Для того чтобы избежать ненужных проблем и трудностей на работе, необходимо знать три типа отношений в коллективе . Именно эти типы выделяет психология отношений на работе.

Их необходимо знать, как и обычным рядовым работникам, так и тем, кто занимает руководящие посты. Скажу больше, без знания этих типов отношений невозможно полноценно и эффективно руководить коллективом.

Типы отношений на работе

• Психология равных отношений или дружеские отношения

Это наиболее близкие отношения между коллегами, в которых мы можем не только хвалить друг друга, но и сделать друг другу замечание. Ни в коем случае нельзя руководителю и подчинённому строить равные близкие отношения, это может привести к большим проблемам в коллективе.

Представьте простой пример. Руководитель начинает с кем-либо из подчинённых строить равные дружеские отношения. Этим самым этот подчинённый начнёт выделяться из коллектива, как привилегированный или особенный в чём-то по сравнению с другими

Это не понравится остальным членам коллектива, и именно с этого начнутся большие проблемы.

• Психология отношений старшего к младшему (с позиции старшего)

Это могут быть отношения наставника и ученика .

В этом типе отношений наставник – это человек, который даёт советы ученику. Но наставник не участвует в рабочем процессе и не может быть руководителем для этого ученика.

Подчинённый едва ли будет слушать советы руководителя, а вот ученик будет прислушиваться к наставнику, который находится в нейтральном положении от рабочих процессов, в которых участвует ученик.

Наставник даёт возможность ошибаться своему ученику и развиваться в соответствии со своим предназначением в жизни.

Также это могут быть отношения руководителя и подчинённого .

В этом случае руководитель контролирует и следит за рабочими процессами, наказывает или поощряет, и ни в коем случае не строит близкие равные отношения с подчинёнными. Иначе будет разрушаться коллектив и дисциплина в нём.

Функции наставника и руководителя по отношению к одному человеку не совместимы. Вот такая психология отношений на работе в данном случае.

• Психология отношений младшего к старшему (с позиции младшего)

Это могут быть отношения подчинённого и руководителя .

В таких отношениях подчинённый должен выполнять указания своего руководителя, и просто добросовестно выполнять свою работу. Очень важно понимать для подчинённого, что старшего нужно стараться уважать. Правда многое зависит от того, какой этот руководитель и какие поступки он совершает.

Также это могут быть отношения ученика с наставником .

Здесь принцип психологии отношений заключается в том, что ученик должен быть готов слушать советы своего наставника, пропускать их через себя, анализировать, задавать вопросы и т.п. Желательно уметь принимать наставника как старшего, иначе пользы может и не быть.

Теперь о тех качествах, которыми должен обладать настоящий успешный руководитель. Это очень важно в психологии отношений на работе.

Основные качества настоящего руководителя

Есть определённые качества, которыми обязательно нужно обладать и развивать в себе руководителю для эффективного взаимодействия со своими подчинёнными.

Важное качество:

Руководитель должен не просто зарабатывать деньги для собственной выгоды, а иметь какую-то высшую светлую идею в своей деятельности . В итоге в его деятельность будут привлекаться такие же светлые люди, которые сделают коллектив очень сильным и крепким.

Если у предприятия, фирмы возникнут проблемы, то люди, которые привлеклись высокой целью, всё равно останутся рядом. Те же, кто работает только ради денег – уйдут при первых трудностях.

Руководитель имеет право наказывать подчинённых за различные нарушения, и обязан это делать, чтобы поддерживать дисциплину и здоровую атмосферу в коллективе. Но делать это нужно с добротой в сердце, без злобы.

Слово руководителя должно быть сильнее решения фирмы . Ему нужно всегда держать своё слово и выполнять свои обещания, либо не давать пустых обещаний.

Также настоящий руководитель должен обладать такими качествами, как строгость, забота, внимательность, отзывчивость, человечность и т.д.

Если сказать в общем, то руководитель должен работать над собой и над качествами своего характера. Это большая тема для обсуждения, поэтому рассмотрим её в другой статье.

Резюме, или какая должна быть психология отношений на работе?

Итак, давайте сделаем краткий вывод о том, что было в этой статье.

Вы узнали 3 типа деловых отношений на работе:

• Равные (дружеские) отношения;
• Отношения руководителя (старшего) с подчинённым (младшим);
• Отношения подчинённого с руководителем.

[2]

Каждому типу были даны пояснения о том, как вести себя в каждой конкретной ситуации.

Также была дана краткая характеристика руководителю и его качествам. Руководитель должен:

• Иметь высшую цель в своей деятельности;
• Наказывать подчинённых при необходимости;
• Держать своё слово;
• В соответствии с ситуацией быть строгим, заботливым, внимательным, отзывчивым, человечным и т.п.

Да, на этом психология отношений на работе не заканчивается, но это одни из главных её моментов. Многие другие ситуации нужно рассматривать индивидуально в зависимости от времени, места и обстоятельств.

В начале статьи я просил Вас написать в комментарии ниже о том, чем Вы занимаетесь в жизни на данном этапе, и нравится ли Вам это. Если ещё не написали, то сделайте это прямо сейчас.

Психология общения

Единственная настоящая роскошь — это роскошь человеческого общения.

Антуан де Сент-Экзюпери

Общение – важнейший фактор психического и социального развития личности. Навыки общения необходимы каждому человеку для полного и качественного взаимодействия с другими людьми, для адаптации в социуме. Минимальные навыки общения у нас у всех имеются, но как показывает жизнь – их часто бывает недостаточно для решения разного рода проблем и задач, с которыми нам приходится сталкиваться в повседневной жизни. Следовательно, эти навыки необходимо развивать и совершенствовать, и в этой статье я расскажу вам о том, как это можно сделать, затронув наиболее важные с моей точки зрения стороны человеческого общения.

Прежде всего, давайте дадим определение понятию “психология общения”, чтобы знать, в рамках какой науки мы с вами будем обсуждать такую тему, как общение. Психология общения – это наука, которая изучает и решает проблемы общения и взаимоотношений между людьми. Она включает в себя такие темы, как вербальное [речевое] и невербальное [неречевое] общение, формы и средства общения, язык общения, искусство проведения переговоров и многие другие полезные темы. Теперь давайте рассмотрим самые важные из этих тем, которые имеют отношение к нашей повседневной жизни, чтобы понять, ради каких выгод следует изучать психологию общения и как ее лучше изучать.

Цель и смысл общения

У всего должны быть цель и смысл, которые определяют необходимость действия. Если человек с кем-то общается, он должен понимать – почему и для чего он это делает, какая цель у этого общения, какой в нем смысл, какие у него перспективы. Ведь часто проблемы, как во время, так и после общения, возникают из-за того, что люди просто не контролируют этот процесс, он для них является в большей степени спонтанным и в меньшей степени организованным, что делает его непредсказуемым, а значит и не полностью удовлетворяющим интересам и потребностей общающихся людей, или кого-то одного из них. Это только с виду кажется, что все люди общаются друг с другом по делу, осмысленно, с полным пониманием того, для чего они это делают. На деле это не так. Я вам со всей ответственностью заявляю, что даже деловое общение, к которому люди готовятся заранее – может в итоге оказаться бесцельным и бессмысленным. У этого есть причины, но речь сейчас не о них, речь о том, что нужно уделять внимание цели и смыслу общения, нужно думать об этом, перед тем, как заводить с кем-то разговор на ту или иную тему.

Понимание в процессе общения

Так что учитесь слушать и понимать, а значит и принимать слова и мысли других людей. Для этого просто начните думать об этих людях, с которыми вы общаетесь, и их интересах. И не забывайте постоянно ставить себя на их место, чтобы понимать и помнить о том, что людям нравится слышать, а что нет. Ведь для того, чтобы понять, чего от вас хочет другой человек, вам нужно добиться от него открытости, вам нужно, чтобы он вам начал доверять, ибо без доверия общение будет неполным, с трудно идентифицированными, скрытыми желаниями. А чтобы собеседник начал вам доверять, вы должны говорить ему о том, что он хочет от вас услышать, ставя себя на его место. А что он может хотеть от вас услышать? Да в общем-то тоже, что хотели бы услышать от других людей вы. Обратите внимание, как порой бывает сложно общаться с людьми так, как ты хотел бы, чтобы общались с тобой, потому что в процессе общения человек себя не всегда контролирует и часто идет на поводу у своих эмоций. А ведь стоит только взять весь процесс общения под контроль разума, говоря то, что надо говорить, а не то, что само из вас льется, стоит начать следить за своими словами и своей реакцией, как общение сразу же станет более эффективным.

Мы же с вами знаем о том, что люди любят слышать, в том числе и о себе, а чего не любят, не так ли? Любят люди, когда их хвалят, когда им льстят и поддакивают? Любят. Многие люди даже любят, когда им откровенно лгут, если это сладкая ложь. А когда людей критикуют, когда указывают им на их ошибки, когда им говорят правду о тех или иных вещах и о них самих, которая им неприятна – это они любят? Нет, не любят. Так зачем им об этом говорить? Часто, абсолютно незачем. Хотя если подумать, то иной раз даже самая горькая правда дает больше, чем сладкая ложь, и чтобы действительно помочь человеку – нужно влить в его уши то, чего он слышать не хочет. Это непростое решение, учитывая, что никому из нас не хочется, чтобы нас ненавидели. Но иной раз такие решения принимать нужно, если человек, с которым мы общаемся и которому хотим помочь прийти к важному для него пониманию чего-то, нам действительно дорог.

Общение с разными людьми

В жизни нам приходится иметь дело с разными людьми и со всеми ними нам нужно находить какой-никакой, а общий язык. Иначе мы просто не добьемся своих целей, или того хуже – наживем себе врагов и недругов, не сумев договориться, понять, объяснить. Но у разных людей разные взгляды на жизнь, разное миропонимание, разные точки зрения на одни и те же вещи, и конечно же, у каждого человека есть свои личные интересы, которые вполне могут не совпадать, а на определенной стадии они никогда не совпадают с интересами других людей. Все это вынуждает нас в той или иной мере подстраиваться друг к другу, общаясь на понятном и приемлемом друг для друга языке. Не все могут и хотят понять других людей, я бы даже сказал, что часто этого никто не хочет, так как каждый человек всегда больше думает о себе, чем о других. Но мы вынуждены интересоваться другими людьми, вынуждены смотреть на мир их глазами и подбирать для них правильные слова, так как будучи абсолютными эгоистами мы бы просто не смогли ни с кем договориться. Поэтому мы нередко вынуждены говорить не так, как нам удобно, а так, как нам надо говорить, чтобы другим людям, нашим слушателям, было удобно нас воспринимать, а значит и понимать.

Бывает, что нам приходится общаться с очень неприятными нам людьми, подстроиться под которых не только тяжело, но и противно. Но общение на то и общение, чтобы помогать нам находить общий язык с людьми, с любыми людьми, посредством донесения до них важной с нашей точки зрения информации с помощью разных слов, равно как и восприятие этой информации от них. Оно помогает нам приходить к определенным решениям, договоренностям, уступкам. Поэтому нам нужно быть терпимыми к тем, кто по той или иной причине нас чем-то не устраивает, но с кем мы хотим найти общий язык, чтобы договориться. Помните всегда о своей цели, общаясь с другими людьми, чтобы даже в тех случаях, когда какой-нибудь человек, с которым вы общаетесь, вам очень неприятен, вы не разрывали с ним связь, а настойчиво продолжали с ним общаться, ради достижения этой цели. Потребность человека в общении включает в себя потребность в умении взаимодействовать с другими людьми, и поэтому выражается она не только в желании общаться, но и в поиске наиболее подходящих для каждой конкретной ситуации возможностей это сделать. Мы не можем быть со всеми людьми одинаковыми, не можем общаться со всеми на одном языке – мы должны искать ключик к каждому человеку, изучая его манеру общения и взгляды на жизнь.

Никогда не требуйте от людей того, чтобы они соответствовали вашему уровню общения, так как большинству людей приятно находиться в своей собственной зоне комфорта, какой бы бесперспективной она не была. Нельзя ждать от других людей того, на что они не способны, поэтому общайтесь всегда с ними на их уровне и без желания людей не пытайтесь вытащить их на свой уровень, иначе это встретит сильное сопротивление с их стороны. Если люди хотят быть теми, кто они есть и не стремятся стать лучше – не пытайтесь их изменить, общайтесь с ними на их языке и договаривайтесь с ними в зоне их, а не вашего, комфорта. Будьте разумны, если вам нужно чтобы вас понимали, тогда станьте тем, кого люди могут понять. И помните, что цивилизованный человек – это продукт цивилизации, а не природы, поэтому перед тем, как с кем-то общаться, выясните – продуктом какой среды является этот человек. Если кто-то понимает исключительно язык силы – не стоит призывать его к гуманности и совестливости, ищите в своей позиции сильные стороны, или придумывайте таковые и приводите их в качестве своих аргументов. Если кто-то не дружит с логикой – не используйте логику, используйте внушение.

Подстройка к собеседнику

Для успешного, эффективного и я бы даже сказал, гипнотического общения – вам необходимо научиться подстраиваться под своего собеседника. Подстройка позволяет быстро установить с собеседником контакт на основании его модели мира, и таким образом наилучшим образом расположить его к себе. Подстроившись под собеседника – вы сможете достичь полного взаимопонимания с ним, так как чем больше вы будете на него похожи, чем лучше будете разделять с ним его ценности, давая ему понять, что смотрите на мир так же, как и он, тем больше он будет вам доверять. Люди больше доверяют тем, кого считают своим, а своими они считают тех, кто многим на них похож. Научиться подстраиваться к собеседнику вы можете с помощью НЛП, в этом направлении психологии такое умение называется – установить раппорт с собеседником. В теории – это несложная задача, но на практике вам, конечно, придется потренироваться, чтобы отточить навыки подстройки к собеседнику, поскольку для успешной постройки нужно делать это очень тонко и осторожно, незаметно для собеседника. Будете в совершенстве владеть этим умением – сможете найти общий язык со многими, если не со всеми людьми. Помните – люди больше доверяют тем, кто на них похож, кто во многом такой же, как они.

Чем проще, тем лучше

Простота общения – это и подстройка, и уважение, и честность, и дружелюбный настрой к собеседнику, который должен видеть в нас своего партнера, а не врага. Поэтому никогда не усложняйте свою речь во время общения больше необходимого. Ну а то, насколько сильно вы ее можете усложнить, зависит от того, с кем вы общаетесь или к какой аудитории обращаетесь. Не забывайте только о том, что простую речь или простое письмо поймут все, в том числе и умные люди, хоть это и может вызвать у них сомнение в ваших умственных способностях, что часто не критично, ибо по-настоящему умным людям заносчивость не присуща, в то время как те, кто слишком много из себя мнит, нуждаются скорее в лести, чем в необходимости подстраиваться под их субъективное мнение о грамотном и умном тексте или речи. А вот простые люди, при всем их желании, слишком заумный текст или заумную речь понять не смогут, а значит, вы не донесете до них свои мысли и идеи, и не добьетесь от них нужной вам реакции. К тому же, я считаю, что это просто некультурно – общаться с людьми на непонятном им языке, вынуждая их думать и гадать, что вы имели в виду. Ведь все мы в чем-то невежды, поэтому должны с пониманием относиться к непониманию других людей того, в чем они не сведущи, а не упрекать их в незнании того, что знаем мы.

Умение и желание слушать

Об этом я писал выше, но мне хотелось бы еще раз вернуться к этому, очень важному моменту в общении, чтобы вы понимали, какую роль он играет в этом процессе. Совершенно очевидно, что во время общения люди должны хотеть и уметь слушать, а главное слышать друг друга. Важно, конечно, прежде всего, хотеть это делать – слышать других людей, тогда и умение это делать придет.

Но что мешает нам это делать? Что мешает нам слышать другого человека? Это, друзья, чрезмерная сосредоточенность внимания на самих себе. Наш эгоизм, нежелание думать, самовлюбленность, излишняя самоуверенность, нежелание видеть в своем собеседнике равного себе, нежелание соглашаться с ним и идти ему на уступки – все это является причиной нашего безразличия к словам других людей. И из-за этого люди часто друг с другом не договариваются, или договариваются, но так, что один из них чувствует себя проигравшим, обделенным, оскорбленным, униженным, обиженным. А это может негативно сказаться на развитии отношений между людьми в долгосрочной перспективе. Ведь выигранное кем-то, допустим, вами, сражение в одном словесном поединке, после которого проигравший был вынужден капитулировать и пойти на унизительные для него уступки, может в дальнейшем привести вас к поражению в войне. Люди не забывают обид и унижений, поэтому при удобном случае готовы расквитаться с обидчиком. И это надо учитывать при общении с кем-либо. Живем-то мы с вами не один день – на следующее утро солнце снова взойдет и нам придется пожинать плоды того, что мы сеем сегодня. Но думаем ли мы сегодня о том, каким будет этот завтрашний день, общаясь с людьми? А стоит ли нам об этом думать? Подумайте над этим.

Таким образом мы можем заключить, что грамотное общение с людьми, при котором мы не наживаем себе врагов, а наоборот, по возможности обзаводимся новыми друзьями, союзниками, партнерами, является самым лучшим способом взаимодействия людей друг с другом. А чтобы грамотно общаться с кем-либо, важно думать не только о себе, но и о тех, с кем мы общаемся. Для чего, в свою очередь, необходимо слушать и слышать людей, чтобы понимать их, а понимая, подбирать правильную модель общения с ними. Во время общения мы применяем все – и свои знания, и подкуп, и устрашение, и обман, и лесть, и подстройку, и эмпатию, и уважение, и множество других приемов, позволяющих нам повлиять на людей нужным нам образом, чтобы добиться от них нужных нам решений и действий. И при этом, крайне важно, не наживать себе врагов. Мудрость общения в том и заключается, чтобы все люди остались довольны этим процессом и никто ни на кого не держал зла и обиды.

Общение – это работа, или лучше сказать, игра ума и игра слов, благодаря которой мы можем выигрывать в этой жизни очень солидные призы. А психология общения учит нас тому, как правильно играть в эту игру, чтобы чаще оказываться в выигрыше. Поэтому, изучая ее, вы расширяете свои возможности в вопросе взаимодействия с людьми. Ведь чем лучше вы будете общаться, тем большего добьетесь в жизни. Ваш язык – ваш друг и союзник.

Отношение к другим людям и самооценка. Есть ли связь?

1.

Наше отношение к окружающим – очень интересная тема. С одной стороны, мы гораздо больше интересуемся собой, чем кем бы то ни было еще, с другой – очень любим обсуждать то, как ведут себя окружающие, оценивать их действия и высказывать мнения, да и попросту сплетничать. Но противоречия здесь на самом деле нет. Наш интерес к себе и к остальным людям напрямую связаны между собой.

Но как именно? Есть ли, например, связь между критикой в адрес окружающих и самооценкой? Связаны ли осуждение тех, кто не похож на нас и страх жить собственной жизнью? А что насчет зависти? Есть ведь и такая теория – что мы порицаем то, чему подсознательно завидуем, и не осмеливаемся делать сами. Попробуем разобраться.

Так вот, отношение к другим тоже связано с установками «правильно – не правильно». Дело в том, что человеку, воспитанному подобным образом, кажется естественным применять оценочную систему не только к себе, но и ко всему миру: этот лучше меня, а этот хуже, этот сильнее, а этот слабее, этот хороший, а этот – не очень.

И самое печальное даже не то, что мы осуждаем из-за этого всех подряд, а то, что мы фактически не имеем дела с реальными личностями. Вместо этого происходит сравнение окружающих с пунктами из списков, а потом запихивание их в коробки, которые стоят на полках в нашей голове. Это еще называют наклеиванием ярлыков; в психологии отношений между людьми это одна из самых важных тем. В некоторых случаях до человека может быть просто не достучаться – он не воспринимает ничего, не связанного с оцениванием по неким параметрам.

3.

Если мой эталон уверенности в себе – сила, то, встречая того или иного человека, я буду в первую очередь смотреть, насколько он силен. И сделав выводы, поставлю его на определенную ступень выше или ниже себя на воображаемой иерархической лестнице. То же самое – с деньгами или положением в обществе. Если моя задача – быть обеспеченным, то каждого встреченного человека я буду оценивать по этому параметру. Грубо говоря, если квартира у нашего знакомого в районе попроще, а дачи и вовсе нет – я буду ставить его ниже себя. В то же время, встретив того, у кого бизнес круче, машина лучше, а живет он вообще в загородном доме, я поставлю его выше, а себя ниже. А еще буду не совсем адекватно себя вести: чувствовать замешательство, напрягаться, пытаться понравиться. И в результате – выглядеть хуже, чем есть.

А за счет тех, кого я воспринимаю ниже, я буду самоутверждаться, причем разными способами. Может быть, иронизировать по поводу них, или прямо показывать свое превосходство.

При этом, когда встречаются люди с похожими списками – они воспринимают ситуацию одинаково – то есть оба признают, что тот, у кого денег больше – выше того, который победнее. Они говорят на одном языке, играют в одну и ту же игру.

Но бывает, напротив, списки настолько несхожи, что их «владельцы» совсем друг друга не понимают. К примеру, удачливый, но не слишком образованный бизнесмен сталкивается с научным работником. У одного в перечне условий «Я – молодец»: деньги, власть, престиж, хорошая квартира, еще что-то в таком духе, вроде жены с модельной внешностью и коттеджа у озера. А у второго – научные степени, публикации в журналах, может быть, участие в головоломных исследованиях, приглашения в зарубежные институты. И вот они смотрят друг на друга и оценивают – у каждого ощущение, что второй ничего не добился, а я-то – «ого-го». Им почти не о чем говорить, но каждый смотрит на «неудачника» свысока.

Сама идея оценивать людей, судить их – отдельная тема, и здесь я только напомню о словах из Библии: «Не судите, да не судимы будете».

А здесь достаточно указать, что высокомерие необоснованно ни с чьей стороны. Потому что само существование такого ранжирования в голове – четкий признак нестабильной самооценки. Для самодиагностики хорошо бы посмотреть, кого и по каким критериям вы ставите ниже себя, а кого – выше. Но в любом случае, если такие вообще есть – значит, вы рассматриваете окружающих с точки зрения неких готовых критериев, от которых зависит и ваша самооценка.

Содержание списков может меняться: они обычно созданы родителями и позже корректируются нами. А вот принцип, если не провести с ним специальной работы, остается прежним. И основная проблема не в том, какие условия фигурируют в нашем перечне. А в том, что у вас вообще работает в голове такая классификация, в которой есть категории «лучше-хуже».

5.

Есть еще одна причина для того, чтобы осуждать – скрытая зависть. Это не стоит понимать буквально, что вы хотите для себя ровно того же, что не любите в других. Скажем, если кто-то орет и толкается в транспорте, ведет себя явно некрасиво, а вы ощущаете сильное негодование, это не обязательно значит, что вы точно так же хотите кричать и поносить все вокруг. Но вполне возможно, что вам нельзя выражать чувства, и есть запрет, например, на тот же гнев. Возможно, он накопился внутри вас и требует выхода. И когда пассажир рядом свободно выражает злость, это может ощущаться очень болезненно: «Ему можно, а мне нет?!». К тому же, гнев постороннего человека как бы синхронизируется с тем гневом, что уже накопился внутри вас.

Речь не идет о том, что агрессивно вести себя в общественном месте – хорошая идея. Но ваша слишком болезненная реакция может стать показателем внутреннего состояния, и на это как раз стоит обратить внимание. А экологичных способов выражения негативных эмоций существует достаточно.

Запрет на выражение эмоций служит цели соответствовать определенному стандарту. Самая распространенная ситуация – разрешение выражать только позитивные чувства, приказ быть «всегда милой», когда в случае нарушения человек проваливается в самообвинение. Здесь мы снова возвращаемся к спискам от родителей.

Итак, наше отношение к другим напрямую связано с самооценкой. Можно ставить себя ниже них – и тогда можно сказать, что вы не уверены в себе. А можно считать себя лучше – и тогда говорят о большом самомнении. Но не особо важно, низкий уровень самооценки у вас или высокий, если она не стабильна и зависит от внешних обстоятельств. Потому что она заставляет вас действовать по чужой программе, жить фактически не свою жизнь. И вы заняты бесконечным сравнением и осуждением себя и других, – так легче выносить собственное перманентное недовольство собой.

Поэтому мы и уделяем столько времени окружающим. Когда мы говорим о других, мы на самом деле говорим о себе. Мы как бы тыкаем во внешний мир воображаемой палкой – с одного конца мы, со второго – все остальные. И если остальные ведут себя странно (неправильно, неосознанно, подозрительно – перечень можно продолжать до бесконечности), то мы оказываемся на коне. Как в том анекдоте: «И тут выхожу я, весь в белом…». К сожалению, часто мы поступаем так и с близкими, критикуя их, что никак не способствует укреплению семьи.

7.

Привычка судить и осуждать обычно сформирована в раннем детстве, а значит, прошла с нами через всю жизнь. И избавиться от нее довольно сложно. Есть даже версия, что полностью ее не лишен никто. Сколько бы мы ни работали над самосовершенствованием, мы неизбежно сравниваем людей друг с другом и с собой. Винить себя за подобные проявления не стоит. Тем более, пытаться исправиться усилием воли. Эта следствие, а не причина. Вы можете останавливать себя через силу, но это только повредит.

Лучше работать с причиной – с глубинным отношением к себе, зависимостью от списка «если», навязанного нам в детстве. И вы увидите, как постепенно желание расставлять людей – и себя – на ступеньках воображаемого табеля о рангах уменьшится. А это, в свою очередь, сделает вашу жизнь лучше и ярче. Вам будет легче общаться с людьми, между вами будет намного меньше преград и условий. И вы сэкономите уйму энергии, которую тратили на бесконечное ранжирование и классификацию, на поиск чужих недостатков и проблем, увидев которые, можно вздохнуть с облегчением: «Я лучше!».

У вас заметно улучшатся отношения с людьми. Потому что они прекрасно чувствуют наши мотивы. Как ни странно, несмотря на то, что большинство запихивает окружающих в собственные иерархические системы оценок, почти никому не нравится попадать в чужие.

Даже когда мы ощущаем себя ниже других, это может быть им не в радость. Если у них тоже есть списки, и они совпадают с вашими, то они нас презирают, а если они живут в иной системе ценностей, то им просто неинтересно общаться в таком духе. Люди также могут поддерживать вашу игру, и это будет такое сценарное общение, которое может длиться годами. Но любой человек готов поддержать общение на душевном, человеческом уровне.

Когда списки теряют силу, и мы смотрим на мир без осуждения и попытки запихать их в некую систему – открывается очень многое, чего мы раньше не замечали. Потому что кроме бедности и богатства, интеллекта и глупости в людях есть много качеств, которые стоят вне этих оценок: доброта, душевность, любовь, искренность.

9.

К слову сказать, последние качества тоже могут оказаться пунктами списка, и даже доброта становится сценарной, а не идущей от сердца. И тогда мы оцениваем окружающих соответственно – этот добрый – значит, хороший, а этот думает о себе – значит, плохой. А я, скажем, добрый, и значит, он хуже меня.

У некоторых приказ «быть доброй» исходит от родителей – думаю, все сталкивались с такими «хорошими девочками», которые все делают правильно, выглядят милыми и добрыми, а внутри у них копятся нереализованные обида и гнев, которые запрещено выражать.

А у кого-то так происходит на этапе работы с пунктами списка, когда он начинает понимать, что живет не свою жизнь, и убирает навязанное родителями – например, богатство, красоту, успех.

Идея абсурдности любого списка приходит к человеку не сразу – на это нужно время. Поэтому сначала сама структура остается, но мы наполняем его новыми пунктами – добротой, религиозностью или осознанностью. И начинаем судить себя и остальных по новым критериям.

Но когда-то должна прийти мысль, что ни мы, ни остальные не обязаны соответствовать ровно ничему – ни придуманным условиям, ни нашим стереотипам.

Отношения с другими людьми психология

Почему женщины разрушают свои семьи?

Идеальная семья представляет собой объединение двух любящих людей, которые сознательно решили скрепить свой союз узами брака, делить все свои горести и радости друг с другом, хранить верность и стать самыми близкими людьми, где посторонних быть не может. Такие отношения являются основой любой семьи. Впрочем, это знает каждый из нас.

Родители: понять и принять

Часто у клиентов, которые обращаются с проблемами в построении личных или деловых отношений, во время консультирования выявляются неудовлетворенные претензии по отношению к родителям. То слишком мало в жизни дали, то наоборот чрезмерно опекают и контролируют. Много агрессии по отношению к родителям и желания их переделать.

Измена. Чаще всего это слово встречается, когда речь заходит о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Когда один из партнеров ходит «налево», при этом – скрывая или не скрывая данный факт от своей пары. Очень больно и обидно, когда тебя предают – но при этом, мало кто думает о чувствах другого, когда сам решается на такой шаг.

ТОЧКА НЕВОЗВРАТА. Расставание. Развод. Смерть

Почему так сложно бывает перенести расставание, разрыв отношений, уход из жизни близкого человека? Сегодня я гуляла в парке у реки и размышляла, вспоминала разные ситуации, клинические случаи и ловила себя на чувствах.

Стоит ли разводиться?

Каждая семейная консультация убеждает меня снова и снова в том, что расставание или развод не решают проблему в отношениях. Развод необходим в случаях, когда речь идет о серьезных физических и психологических повреждениях, когда оставаться в отношениях опасно для жизни и здоровья членов семьи.

Причины супружеских разногласий

Хорошо известно, что в настоящее время социальный институт брака – терпит кризис. Да, он может существовать, но в ином, чем прежде виде. Современные браки отличаются крайней неустойчивостью, буквально «трещат по швам», грозя окончательно развалиться при первом же кризисе.

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…

Первая встреча, приятное знакомство, общение. Влюбленность. Начало романа.
Спустя какое-то время возникает идея создания длительных, стабильных отношений.
Под музыку Мендельсона – заключается брак и начинается общая жизнь под одной крышей.
Психологи считают – это началом первого кризиса семьи, за которым последует череда следующих кризисов.

Муж-тиран: психологические причины деспотического поведения в семье

Далеко не каждые семейные отношения можно назвать гармоничными. К сожалению, мужская тирания, когда супруг всеми способами, включая и физическое насилие, пытается утвердить свою власть над женой и детьми, — явление довольно частое. Однако причины такого поведения лежат отнюдь не на поверхности: с точки зрения психологии, состояние мужчины-деспота классифицируется как один из видов невроза.

Ложные «Мы», приводящие к краху отношений

Влюбляясь, мы надеемся только на лучшее – жить вместе долго и счастливо, родить детей, построить дом, посадить дерево, умереть в один день… Мы всей душой верим в то, что все сложится и будет хорошо. Но увы, статистика разводов в России неутешительна. Почему, несмотря на все наши теплые чувства друг к другу, большие надежды и многочисленные усилия, отношения не складываются? На каком этапе происходит поломка?

Измена. Понять, простить, забыть…?

К чему приводит измена?

Измена одного из партнеров – одно из самых тяжелых испытаний в жизни пары. Это своего рода рубеж, после которого ничего уже не будет так, как прежде.

Об эмоциональной привязанности и связи поколений

Часто ко мне на прием приходят клиенты, которые находятся в конфликте со своими родителями и очень переживают по этому поводу, так как хотят иметь с ними хорошие отношения. Сегодня я бы хотела поговорить о том, как эмоциональная привязанность к родителям влияет на наши отношения с другими людьми.

Мой партнер не слышит мои потребности

Неспособность говорить с партнером о себе, своих ожиданиях и потребностях является довольно распространенной проблемой во многих парах. Следствием ее становится растущая неудовлетворенность отношениями, разочарование друг в друге, ссоры, бесконечное выяснение отношений, расставание и развод. И ведь часто это происходит с людьми, у которых есть любовь и влечение друг к другу, хорошая личная совместимость и высокий потенциал для создания счастливой совместной жизни. Поэтому я решила рассмотреть данную тему более подробно.

Любовь, измена и отчаяние

Существуют разные направления психотерапии, в основе которых лежат различные представления о мире и человеке. Одно из базовых допущений, на которое опираюсь в своей работе я — убеждение в принципиальном отсутствии «правильных ответов, решений, моделей поведения». И поэтому эта статья будет не про то, чтобы дать какие-то конкретные советы, но, я надеюсь, что она натолкнёт читателя на своё собственное исследование рассматриваемой проблемы и формирование своего отношения к ней.

Как защитить свои личные границы

Люди чувствуют себя более счастливыми, когда их окружают те, чьи взгляды на жизнь схожи с их мировоззрением. Каждому из нас нравится быть среди людей, которые разделяют наши привычки, убеждения, близкий нам способ мышления и темп жизни. Это то, что объединяет людей и на основе чего создаются семья и дружба.

Любовь или зависимость?

Случаи из практики

Знакомства в интернете

Тема знакомств в интернете весьма популярна. Сейчас многие знакомятся через интернет. Это довольно легкий и простой способ по сравнению с другими. Замечу, что сколько людей – столько и мнений. Вы сами наверняка слышали разные суждения по этому поводу.

Люблю женатого мужчину – что делать?

— Я люблю женатого…

Краткий учебник семейных конфликтов

Иногда рассказы пар, оказавшихся на грани развода, начинаются гордыми словами – «мы жили душа в душу два года и ни разу не поссорились, но потом, неожиданно…». Те, кто в одиночку мучается сомнениями о будущем, тоже затрагивают эту тему: «у нас сплошные семейные конфликты, возможно, единственный выход — расстаться». А бывают вовсе радикальные варианты: как только возникает подобие ссоры, один из пары готов тут же хлопнуть дверью и уйти. Порой – навсегда. Без попыток решения конфликтов в отношениях. Потому что в сознании многих ссоры – это то, чего не должно быть.

Любить нельзя использовать

Мужчины и женщины ставят условия

В той стадии, когда отношения уже переходят от встреч к более серьезным перспективам, нередко можно услышать от мужчин:

• Если ты растолстеешь/похудеешь/обвиснет грудь/появится целлюлит – я тебя брошу!
• Если ты не родишь мне мальчика/девочку/все равно кого/двух/трех – я тебя брошу!
• Если ты не будешь держать дом в чистоте/варить мне свежие обеды/гладить рубашки – я тебя брошу!

[3]

Дефицит любви. Недолюбленность. Сложность в проявлении и получении любви

Тема любви является наверно самой важной в жизни человека. Большинство из нас – недолюбленные дети. Можно, конечно, винить в этом наших родителей, но если разобраться – они часто не виноваты. Просто они не смогли нам дать того, чего не имели сами.

Недоверие к мужчинам

Тема недоверия к мужчинам может иметь своё воплощение в жизни женщины в разных сферах: как в личной, так и что касаемо темы денег, партнерства, взаимопомощи.

Женщины, которые с недоверием относятся к мужчинам, получают подтверждение своим мыслям и словам, что целиком и полностью воплощается в их жизни.

Источники

1. 
   Культура семейных отношений. — М.: Знание, 2018. — 176 c.
2. 
   Жукова, М. Н. 55 роковых ошибок, которые совершают женщины / М.Н. Жукова. — М.: Феникс, 2005. — 272 c.
3. 
   Александр Свияш 5585 советов брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться / Александр Свияш , Юлия Свияш. — М.: АСТ, Астрель, 2011. — 512 c.
4. Солодников, В. Социология социально-дезадаптированной семьи (+ CD-ROM) / В. Солодников. — М.: Питер, 2019. — 463 c.
5. Немов, Р. С. Общая психология. В 3 томах. Том 2. В 4 книгах. Книга 2. Внимание и память / Р.С. Немов. — М.: Юрайт, 2016. — 262 c.