Отношения с матерью психология

Самое интересное и полезное на тему: "Отношения с матерью психология" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Отношения с матерью

Конфликты с матерью появляются, когда человек решает строить свою жизнь самостоятельно. Ему приходится отстаивать свои ценности, свой личный выбор друзей, партнера, он понимает, что слишком часто материнские просьбы идут вразрез с его планами, что высказывание своего мнения обернется насмешками, критикой и неприятием с ее стороны. Такие матери буквально душат своих детей навязанным чувством вины за якобы недостаток внимания.

Особенно сложна и многогранна психология отношений матери и дочери. Такие отношения никогда не бывают нейтральными. Они наполнены или любовью, или враждебностью, или холодом. Они могут быть хорошими и близкими – или наоборот, болезненными, сложными, плохими и даже незавершенными. Отношения с матерью может омрачить смерть отца, если у матери или дочери были с ним напряженные или теплые отношения. Плохие отношения с матерью лишают человека жизненной опоры.

Этапы взросления девочки характеризуются разными типами взаимодействия с родителями.

  • До 11 лет девочка сильно привязана к матери и отцу, отношения с мамой особенно близкие, дочь делится с родителями своими переживаниями, и родители занимают центральное место в ее мире.
  • После 11 и до 18-19 лет, гормональные бури и перестройка организма девочки сильно влияют на отношения с матерью и отцом. На первый план в жизни девочки-подростка выходят парни и подруги, а авторитет родителей снижается. Ей хочется самостоятельности и независимости, а родительские методы воспитания постоянно критикуются, что не может не вызывать бурную реакцию со стороны матери и отца.
  • После 18, когда уже окончательно формируется личность дочери и она встает на пороге выбора своего пути и близкого окружения, мать, руководствуясь заботой, стремится по-прежнему опекать дочь, чтобы защитить ее от ошибок, а дочь начнет активнее сопротивляться навязыванию ей каких-либо решений, объясняя это тем, что она уже совершеннолетняя.
  • После замужества и появления детей у дочери конфликты между нею и матерью могут сгладиться общей заботой о новом поколении, а могут и обостриться, так как проблема старения и смены поколений становится для матери все актуальнее.

Отношения с дочерью-подростком требуют большого чувства такта со стороны матери, понимания того, что ребенок переживает очень сложный период, и от того, насколько мать будет чуткой, зависит, как сложится в дальнейшем судьба дочери.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся внутрисемейных взаимоотношений. Если вы никак не можете наладить отношения со своей дочерью или матерью, я могу помочь. Запишитесь ко мне на индивидуальную психологическую консультацию. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype.Анонимно и конфиденциально

Основные ошибки матери при воспитании дочери:

Девушки, которым не досталось безусловной материнской любви, выделяются своим печальным неухоженным видом, закрытостью, непринятием своей сексуальности. У них нет подруг и друзей. Став взрослыми, они не хотят обзаводиться детьми. Психосоматика болезней, особенно выявленная при помощи системных расстановок, полностью отражает картину несчастного детства человека, лишенного материнской любви. Для таких людей помощь психолога жизненно необходима, чтобы научиться любить и принимать себя, смочь справиться с неуверенностью, найти свой путь в жизни, создать семью.

Со взрослой дочерью отношения у матери могут складываться более гармонично, при условии, что детство не было омрачено серьезными конфликтами и что произошло разделение между ними. Взрослой дочери уже проще понять, что движет матерью. Но и от матери требуется огромное понимание того, что ее ребенок – давно уже не ребенок, а сформированная личность. Она выслушает мамин совет, но все равно поступит по-своему, поэтому лучше проявить уважение к ее выбору или, если вы все равно с ним не согласны, очень тактично высказать свое личное мнение, не навязывая его.

От дочери требуется всего лишь понять, что матери, как и все другие люди, тоже могут совершать ошибки. И что все перекосы в воспитании – это результат нашего несовершенства и того, что мы и наши родители росли и развивались в разное время.

Отношения матери и дочери – одна из самых сложных материй в психологии, из этого конфликта растет и неуспех, и нездоровье, и одиночество, и масса внутренних конфликтов. Разобраться в этом бывает порой очень сложно, иногда требуется консультация психолога. Анализируя шаг за шагом причины непонимания и взаимного непринятия, вы сможете простить друг друга и увидеть в себе любовь к самому родному человеку на свете.

Обратитесь ко мне на консультацию, если вам необходимо найти понимание и примирение со своей матерью или дочерью. Вместе мы найдем ответы на все волнующие вас вопросы. По вашему желанию консультацию можно провести как лично в кабинете в центре Москвы, так и по скайпу. Полная конфиденциальность с моей стороны гарантируется.

Отношения с матерью

1 июля 2013 , Елена , Комментарии к записи Отношения с матерью отключены

Отношения с матерью — больная тема многих женщин. Вроде бы, совсем взрослая и сама уже мать, а в отношениях с мамой по-прежнему много обид и раздражения.

Что делать, если не можешь спокойно разговаривать с родителями и хочется не брать трубку и вообще не общаться? Или если постоянно испытываешь чувство вины, как будто ты не взрослая женщина, а маленькая непослушная девочка? В этой статье я постараюсь ответить на эти и другие вопросы о том, как наладить взаимопонимание с матерью.

Прежде всего, откажитесь от убеждения, что вашу маму не изменить и что вам остается только терпеть. Это убеждение закрепляет поведение родителей, которое вполне можно изменить, и мешает устроить отношения так, чтобы всем было хорошо и удобно.

Есть еще два вредных убеждения, усложняющих отношения с матерью. Одно из них — что мать вам что-то должна. Это правда, что многие родители, и, возможно, ваша мама тоже, уделяли слишком мало внимания детям, слишком сильно их критиковали и даже травмировали. Правда, что многие ваши проблемы могут быть вызваны мамиными ошибками.

Но вы сможете покончить с постоянным чувством обиды на нее, только если признаете: после того, как вам исполнилось 18 лет, ваши родители перестали быть вам должны. Контракт на ваше воспитание и оказание вам поддержки в одни ворота закончился.

Не секрет, что многие родители долго не отпускают детей во взрослую жизнь и чрезмерно их опекают. Но даже при этом с какого-то момента они решают, что теперь дети должны им, а не они детям. Это тоже неверное убеждение, но если ваша мама думает, что внимание ей должны оказывать вы, а вы ожидаете, что однажды она признает, сколь многое сделала не так в вашем детстве, и додаст вам все, чего не додала тогда, то это недопонимание сильно мешает налаживанию нормальных, взрослых отношений между вами.

Еще одно неверное убеждение — что вы должны исполнять любое желание вашей мамы на том основании, что она ваша мать. Неадекватное чувство долга заставляет постоянно испытывать вину, потому что мама все время оказывается чем-то недовольной. Вы чувствуете своим долгом сделать ее счастливой, а она снова и снова говорит о том, что несчастна.

Родителей и взрослых детей связывает вместе любовь и привязанность. Чувство долга должно вступить в силу тогда, когда ваши родители станут недееспособными и им понадобится и финансовая, и практическая помощь. Собственно, именно в этот момент вступает в силу ваш контракт об односторонней помощи и поддержке своим родителям.

Читайте так же:  Психология разведенного мужчины

До этого момента вы с мамой — взрослые, равноправные люди, отношения которых держатся на взаимном внимании, уважении и любви. Когда я говорю об этом своим клиентам, мне часто возражают тем, что мама никогда этого не признает.

Тут важно понимать, что вы зависели от мнения вашей мамы только в детстве. Ребенок обычно ничего не может поделать, если родитель считает, что нужно ложиться спать в 9 или перестать дружить с этой плохой девочкой.

Взрослый же человек может делать то, что считает нужным, если только ему не приставили пистолет ко лбу. Каждый раз, когда вам кажется, что мама заставляет вас что-то делать, спросите себя, как она это делает. Держит ли она пистолет у вашего затылка? Если нет, это значит, что вы добровольно соглашаетесь делать то, что вам не нравится, чаще всего из-за того, что вам тяжело выносить чувство вины.

Да, это именно мама воспитала в вас чувство вины, потому что ей так было удобно, но сейчас вы решаете, что вам делать, вы можете менять убеждения, которые вам не подходят, и вы можете избавляться от чувств, которые ведут вас не туда.

Изменить отношения с мамой возможно, поверьте моему опыту работы со многими людьми, чья мама «никогда не изменится». Это потребует времени и усилий, но это возможно. Если вам нужна в этом помощь психолога, обращайтесь, я буду рада вам помочь.

Как наладить отношения с мамой: советы психолога

Очень часто случаются ситуации, когда два самых близких человека не могут найти взаимопонимания. Нужно вовремя понять, как наладить отношения с мамой, чтобы не совершить дальнейших ошибок.

Мама всегда остается самым близким и родным человеком, вне зависимости от того, сколько нам лет. Но, к сожалению проблемы между нами начинают проявляться еще в детстве, продолжаются в подростковом периоде, а конфликтами взрослых дочерей и их мам вообще никого не удивишь.

Дочь и мама: какие бывают отношения

Если не рассматривать крайние случаи, когда ребенку с матерью действительно не повезло, в большинстве случаев мама действительно много вкладывала в развитие и воспитание дочери. Но в итоге отношения между ними нельзя назвать, ни доверительными, ни дружелюбными. Исходя из опыта, выделяют несколько типов отношений мать – дочь.

Мать и дочь – лучшие подруги

В формировании такого типа отношений главную роль играет именно мама. Такие отношения закладываются еще в детстве и бережно несутся через всю жизнь и мамой и дочерью. Если мать сумела вовремя рассмотреть в дочери зрелую личность, у них будут очень хорошие отношения. Дочь в этом случае полностью доверяется матери, делится своими проблемами и переживаниями и находит отклик.

Мать при этом рада успехам дочери и полностью ее во всем поддерживает. Такие отношения чаще возможны при наличии у всех сторон отдельной жилплощади и отсутствии зависимости одной стороны от другой. Дочери важно своевременно отделиться со своим хозяйством, чтобы потом позже наладить отношения с мамой уже со стороны своих детей.

Конкуренция мамы и дочери

Несмотря на странность такой формулировки, часто между матерью и дочерью действительно развивается соперничество и конкуренция. Это происходит тогда, когда мать неплохо выглядит, и их даже принимают за сестер.

Проблема уходит корнями в детство, когда дочь начинает соперничество с матерью за внимание отца. В свое время мать неправильно повела себя, или она страдает низкой самооценкой, что и приводит к возникновению таких отношений.

Это не мешает матери переживать за дочь, но подспудно она чувствует зависть, которая мешает ей строить нормальные отношения с дочерью. Внешне между ними нет заметных конфликтов, но отношения прохладны и не отличаются особой доверительностью. Для того чтобы наладить хорошие отношения с мамой дочери приходится все время сглаживать нервозность матери и утешать ее, когда она чувствует себя никому ненужной и уставшей.

Холодная война в отношениях с мамой

В таких отношениях чаще виновата дочь. Они не могут простить матери каких-то детских обид, недолюбленности и, как итог, не желают общаться и встречаться с матерью. Забывая, что именно эта женщина дала им самое главное – жизнь.

Не забывайте об этом, чаще говорите маме о своей любви, приезжайте навестить или просто звоните. Подумайте, как наладить отношения с мамой. Интересуйтесь ее жизнью и дайте ей немного вас повоспитывать. Просто выслушайте и будьте рядом, когда это необходимо.

Почему не удается наладить отношения с мамой

Как происходят конфликты и почему мать и дочь не могут понять друг друга? В любых случаях нужно находить выход и пытаться помириться.

Разница во вкусах. К примеру, вам нравятся яркие эпатажные наряды, а мама заставляет одеться скромнее и приличнее. Не стоит хлопать дверью, обиженно дуться на весь мир и жаловаться подругам на «отсталых предков». Не лучше ли вместе посмотреть модные журналы, обсудить последние тенденции и найти компромисс.

Возможно, что мамин совет — не одевать этот наряд днем, а лучше выйти в нем вечером и накинуть легкий пиджак, станет лучшим выходом из сложившейся ситуации. Слишком яркая косметика днем тоже выглядит вульгарно. Так что мама, отчасти права. Постарайтесь чаще рассказывать маме о своих подругах, друзьях. Какие стили в одежде предпочитают одноклассники или однокурсники.

Разница во вкусах может касаться любого возраста. Это мешает наладить отношения с мамой. Даже мамам замужних дам может не нравится, как они ведут домашнее хозяйство, например. Привычка руководить и поучать коснется когда-нибудь и вас.

Постарайтесь не конфликтовать и уважать мнение матери, даже если вы думаете по-другому. Вы можете сказать, что вы с мужем «решили, что надо сделать именно так». Этим вы дадите понять вашей маме, что у вас своя семья и строить свое семейное гнездышко предпочитаете вместе с мужем.

Выбор спутника. Что касается выбора парня в юном возрасте, вы наверняка выслушивали неоднократно мамины советы.

Почему не складываются отношения с мамой

Если мама будет знать вашего парня и будет уверена, что он не причинит вам вреда, вряд ли она будет препятствовать вашим встречам. А если ваша мама окажется права, и молодой человек окажется вовсе не героем вашего романа? Вам может быть просто стыдно за свой резкий тон и отрицание привычных истин.

К сожалению, бывают ситуации, когда мамы не хотят понять, что взрослые дочери сами стали мамами. В отношениях теща-зять, чаще всего страдают дочери, разрываясь между любимыми людьми. В таких сложных семейных перипетиях может помочь только такт и компромисс. Постарайтесь до минимума свести их столкновения.

Убедить мужа быть лояльней к теще значительно легче, чем переубедить маму. Чаще рассказывайте матери, какой у вас замечательный и внимательный муж. Никогда не жалуйтесь на ваши семейные неурядицы. Возможно, что вы с мужем быстро помиритесь, а мама будет люто ненавидеть зятя, обидевшего ее девочку. Если мама будет видеть, что у вас все хорошо в семье, не будет повода для обид или конфликтов.

Если вы вынуждены жить вместе по каким-то причинам, старайтесь найти все способы жить отдельно. Этим вы сохраните добрые отношения со своими близкими людьми, сможете наладить отношения с мамой и у вас не будет повода расстраиваться из-за бытовых неурядиц.

Идеальным построением взаимоотношений с матерью, можно принять демократическое воспитание. То есть та схема, в которой любая проблема обсуждается сообща. И поведение родителей и детей последовательное и гибкое. Если родители помогают воспитывать такие качества, как ответственность, самостоятельность, то любой конфликт разрешается без проблем.

О том, как наладить хорошие отношения со своей мамой, нужно задумываться и стараться решать эту проблему. Понять, простить, принять – значит, стать взрослей и мудрее. Найти время для задушевного разговора никогда не поздно. Беречь родного человека и понимать его – это проявление к нему искренних и добрых чувств.

Читайте так же:  Если мужчина не помогает материально женщине психология

Отношения между мамой и дочерью — советы психолога

«Помогите наладить отношения с мамой. У нее свои представления о любви дочери. Она просила, чтобы я звонила ей каждый день. Я так и сделала. Вчера я позвонила ей в 17.00, затем ушла на работу до 21.30. Пришла домой, было уже поздно, да еще простудилась. На следующий день перезвонила ей часов в 14.00. Никто не ответил. Я начала маме звонить каждые 30 минут, часов в 19.00 она ответила, обвинила меня в том, что я ей не перезвонила вечером, поэтому она не взяла трубку, хотя слышала, что я ей звонила, всплакнула, бросила трубку. Я понимаю, что это манипуляция, но не знаю, как поступить, ссориться не хочется. Юлия Моисеева».

Отвечает психолог Елена Порываева

Не знаю, почему ваша мама реагирует на ваши звонки таким образом. Возможно, так было всегда, либо сейчас с ней что-то происходит. Но дело-то не в маме. Вы пишите, что ссориться не хотите. Ссора — это всегда два участника.

Не хотите — так и не ссорьтесь. Просто послушайте, что вам скажет мама, и промолчите. Но вопрос, по-моему, не в этом. Вы хотите звонить маме каждый день? Считаете, что это ваша обязанность? Если так, то договоритесь о постоянном времени, удобном для вас обеих, и выполняйте взятую на себя обязанность.

Если же вы не считаете необходимым звонить каждый день, то не делайте этого. Вполне возможно, что ваша мама обидится (не поссорится), возможно, что будет сама звонить, или вы будете разговаривать реже, но с большим желанием и интересом. Желаю вам удачи!

Как вырастают мужчины: влияние отношений с мамой

— Поздравляю! У вас будет мальчик!

Еще до рождения ребенка родители спешат узнать, кто будет: мальчик или девочка! Готовятся к их появлению по – разному: для девочки – побольше рюшек, милых игрушечек, розовенького и пастельного, для мальчика – синего или зеленого, космос или автомобили.

И после рождения для каждого из них начинается своя особая история. История жизни, в основе которой – первые и самые главные отношения.

Не для кого ни секрет, что эти самые важные отношения для ребенка, в которых проходят первые годы его жизни – это отношения с мамой. Человеком, который во многом определяет нашу жизнь! Рассмотрим более детально, как мама влияет на сына и его последующую взрослую жизнь.

Наверняка, женщины, у которых есть сыновья, не дадут соврать, что первая мысль, которая возникает, если слышишь о том, что будет мальчик: «Что я буду с ним делать?». А потом, по ходу взросления, еще много разных вопросов: «Как воспитать в нем мужчину?», «Что делать, чтобы он не был «маминым сыночком?», а потом: «Почему он так груб, как его сделать нежнее?»

А все потому, что уже изначально на подсознательном уровне женщина понимает, что он не такой, как она, а совершенно другой!

Психологи утверждают, что ребенок мужского пола пребывает под прямым «влиянием» мамы до трех лет. До этого возраста у мальчика наиболее сенситивный период к восприятию и усвоению чувственности и эмоциональности, присущее женской природе, которые создают базовое чувство спокойствия, полноты и внутренней гармонии.

Во взрослой жизни мужчины это дает возможность понимать, осознавать и выражать свои чувства, а также понимать и принимать чувства женщины.

Это то, базовое образование, которое будет согревать и освещать путь и поможет в будущем пережить любые сложности.

Более того, благодаря безусловному материнскому принятию, любви и вниманию, у мальчика формируется доверие к миру, людям, себе, а также любовь, интерес и творческие способности.

В возрасте трех лет, когда возникает то самое новообразование «Я сам!», стремление к автономии, происходит знакомство мальчика с мужским миром, где закладываются такие важные качества, как способность принимать решения, быть ответственным, отстаивать свои границы и уметь постоять за себя.

Поэтому крайне важно маме «отпустить» ребенка к отцу . Если в этом происходит сбой, и мальчик остается в эмоциональном поле матери, то женского в нем становится в разы больше, поэтому мужские качества формируются не в достаточной мере, что в последующем отразиться на его жизни, успехе и отношении с женщинами.

Каковы причины того, что женщинам бывает сложно «отпустить» сыновей под «влияние» отца?

Стремление вырастить «мужчину своей мечты»

Так происходит, если женщина сама вырастала в дисфункциональной семье. И тогда ее ребенок становиться смыслом ее жизни, он самый любимый, самый желанный. Он мамин любимчик.

Как правило, из таких мальчиков вырастают мужчины, которым лестно женское внимание, они с удовольствием принимают комплименты, похвалу в свой адрес. Им легко начинать отношения и более комфортно находиться среди женщин. Мир мужчин кажется им жестоким и слишком холодным.

В теории семейных систем такое нарушение динамики называют «заменой сыном для матери мужа». Поэтому такой мужчина, прочных и постоянных отношений не имеет, он ищет маму, которой ему не хватало в детстве. И ни одна из них не подходит ему на эту роль.

Особенность таких мужчин также в том, что он может иметь много идей, планов, мечт и амбиций. Но сил, энергии их достигать, будет очень мало.

Ответственность, обязательства, субординация на работе – то, что будет в тягость таким мужчинам.

Желание обрести «отца» в лице ребенка

Как правило, при таком нарушении динамики мама бессознательно передает посыл сыну о том, что ей без него не справиться и не выжить.

Сама она может иметь много страхов и тревоги, которые компенсирует за счет контроля. В том числе над другими. Поэтому и в отношении с сыном такая мать может вести себя довольно авторитарно, нарушая его границы и много требуя от него.

Чтобы мать его не отвергла, мальчик принимает эти правила игры и становиться очень ответственным, серьезным, рано повзрослевшим. При этом отношения с отцом у сына в такой семейной системе очень напряженные и конфликтные, которые могут продолжиться и во взрослой жизни.

Обычно такие мужчины довольно агрессивны, критичны, желающие все держать под контролем, что приводит к возрастанию напряжения. Возможны в последующем сердечно – сосудистые заболевания, нездоровый трудоголизм и выгорание на работе.

В собственной семье такой мужчина не верит в любовь, которую не нужно заслуживать. Его внутренний ребенок недоверчив и очень требователен.

Потребность в материнской любви, которую находит в сыне

Мама ищет в своем ребенке материнскую любовь, заботу и принятие. И такой ребенок, в действительности, становится очень заботливым.

Он спокойный, тихий, очень покладистый и не создающий проблем. С ним нет никаких трудностей ни у матери, ни у других взрослых женщин (к примеру, учителей в школе).

Вырастая, такой мужчина, как правило, не терпит агрессия, очень осторожен во взаимодействии, чтобы не провоцировать конфликт. Для него имеют значения правила, ответственность и тотальное терпение.

Но, ему очень сложно отстаивать свои границы. Он редко создает собственную семью, оставаясь в слиянии с мамой.

Эти примеры наглядно демонстрируют, что для матери в жизни мальчика главное – вовремя «отпустить» его в мир мужчин, подарив перед этим опыт безусловного принятия и любви.

Если же этого не происходит, мальчику довольно сложно стать взрослым, принимать ответственность и реализовывать себя как мужчину.

В таком случае помочь может личная психотерапия, которая позволит ему отделиться, стать самодостаточным, взрослым и мужественным, обрести здоровые партнерские отношения и по-новому посмотреть на свою маму . С благодарностью, принятием и любовью за самое ценное – ЖИЗНЬ!

[2]

Плохие отношения с матерью

Здравствуйте, у меня очень плохие отношения с матерью. Мы часто ссоримся, она постоянно меня обвиняет, и я уже думаю, что нам лучше не общаться совсем. Можно ли что-то сделать, чтобы наладить отношения?

Да, отношения с родителями бывают сложными по разным причинам. Когда ребенок еще маленький, родители выстраивают с ним отношения так, как им кажется наиболее правильным и удобным. Когда человек вырастает, у него часто бывают другие мнения и потребности, чем у его родителей. Во взрослом возрасте мы можем просто не общаться с людьми, с которыми у нас не много общих интересов или взглядов, но с родителями мы общаемся все равно.

Читайте так же:  Подход ориентированный на отношения в психологии

Основную проблему я вижу в том, что даже взрослые дети боятся спорить с родителями или говорить им «нет» из-за чувства вины и страха за здоровье родителей. В итоге родителям в этих отношениях позволено слишком много, сколько другим взрослым людям не позволяется. Кричать, контролировать, отчитывать, слишком долго жаловаться, слишком часто звонить, постоянно обвинять. А обозначить предел своего терпения кажется страшной обидой для родителя. Да родитель и действительно реагирует таким образом на любое возражение или отказ: обижается, неделями сухо разговаривает или плачет.

Но чтобы плохие отношения с матерью наладились, очень важно понять, где находятся ваши границы, проще говоря — что в ваших отношениях вам не нравится. Затем подумать, как можно это прекратить. Например, если мама требует звонить каждый день по несколько раз, стоит подумать, сколько разговоров в неделю или в месяц хотелось бы именно вам, и затем сказать маме об этом.

Это будет очень тяжело, мама очень обидится. Вы наверняка предвидите ее слова и реакции. Но важно помнить, что целью являются уважительные и теплые отношения двух взрослых людей. У вас никогда не получится таких отношений с человеком, который делает вам плохо. Попробуйте представить, что ваша подруга требует от вас чего-то подобного. Какой будет ваша реакция на ее требования, что вы могли бы ей сказать, чтобы обозначить свое несогласие?

Видео (кликните для воспроизведения).

Когда мы вырастаем, наши родители чаще всего еще довольно молоды, активны и в здравом уме. Поэтому самое правильное взаимодействие с ними будет таким же, как с другими взрослыми, дееспособными людьми. Если ваша мама недополучила в детстве внимания и любви от своей мамы, она может требовать этого от вас. Но вы не виноваты и не должны ценой своего раздражения давать любовь человеку, который не слышит ваши просьбы и не считается с вашими желаниями. Во взрослом возрасте любовь должна быть только взаимной, со взаимным уважением и усилиями.

В этом месте многие говорят мне: «Моя мама никогда не изменится». Признаю, что бывают очень сложные мамы, которые не могут измениться. Но я думаю, что их очень мало. Большинство мам просто не хочет меняться, потому что сложившее положение вещей для них удобнее всего. Людям вообще не хочется менять свои привычки, это нормально. Но они меняются для тех, кого любят и с кем хотят сохранить отношения. Мы все так делаем, и мамы могут делать это тоже.

Я знаю, как сложно бороться с чувством вины, которые не проходит, даже если вы знаете, что правы. Очень трудно находить аргументы, мама кажется правой, а вы — виноватой, даже вам самой. Но плохие отношения с мамой, как правило, можно изменить и превратить хоть и не в идеальные, но достаточно хорошие и комфортные. Вы можете обратиться за помощью ко мне. Если не обнаруживается более глубоких тем, вроде травматических переживаний, то эту проблему можно решить за несколько месяцев или за полгода.


Обратиться за помощью к психологу

Испорченные отношения с матерью.

Автор вопроса: Анна Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Какая, однако, активная у Вас мама))))!

Это, конечно, очень хорошо и совершенно без тени иронии. Я не очень хочу разбирать причины, доведшие до такого кризиса, — это вопрос частной консультации. Остановлюсь на советах по поводу того, как исправить ситуацию.

Я не сторонник изоляции бабушек и дедушек от внуков и внучек. Мне кажется, что решить можно многое и оставаясь близкими людьми.

Всё получится, если всё-таки Вы научитесь с мамой разговаривать. Здесь не стоит думать, что она сразу будет Вас слышать и понимать. Одно не предполагает другого, но к этому, так сказать, надо стремиться.

Давайте попробуем максимально конкретно ставить перед мамой задачи (если речь идёт о её помощи, о её участии в Вашей жизни и жизни Вашего ребёнка), максимально конкретно, БЕЗ ЭМОЦИЙ И ОЦЕНОК, излагать свои мысли, гворить о желаниях, потребностях и идеях. Буквально, чего я хочу, чего я жду и как ты КОНКРЕТНО можешь мне в этом помочь.

Давайте попробуем сами ОПРЕДЕЛЯТЬ СТЕПЕНЬ УЧАСТИЯ МАМЫ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ:

— определять сроки (всё должно быть привязано ко времени);

— определять рамки и границы , за которые ни в коем случае выходить нельзя, иначе Вам придётся менять способ взаимодействия (ограничивать, контролировать, лишать, в конце-концов!);

— определять и ставить СОВМЕСТНЫЕ цели и задачи на максимально конкретном и максимально близком (с точки зрения сроков) уровне.

То есть, переходите на этап процедур и регламентов.

Объясните причину такого перехода и выбранных способов действия. Эта причина — противоречивость и непоследовательность! Вы просите одно, а она делает так, как считает нужным.

Я сейчас говорю о той зоне взаимодействия с Вашей мамой, которая касается Вашего ребёнка.

Приучите себя говорить маме «спасибо» ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ. Прямо начинайте любой разговор со слов: Спасибо тебе, что и т.д. Даже, если вы ругаетесь или она плачет! Находите РЕАЛЬНУЮ (или реалистичную) причину для благодарности. Озвучивайте эту причину. И уже потом переходите к просьбам, требованиям и декларациям.

Общее и банальное место — работайте над собой! Научитесь прощать маму, прощать себя и своих мужей! Это делается аффирмативным способом, то есть, чтением или проговариванием определённых фраз.

Да-да. Проговаривайте аффирмации, предложенные Луизой Хей и станет легче на душе. Отвечаю за каждое слово!

«Мама, я прощаю тебя за то, что ты не такая, какой я хотела бы тебя видеть». И «Мама, прости меня за то, что я не такая, какой. и т.д.»

Говорите это вслух, просебя, как угодно, но часто! Я имею ввиду раза по три в день. Три подхода по двадцать повторений.

Ни в коем случае сами не нарушайте те границы, которые вы определите для мамы. Она не должна видеть, что Вы разрешаете ребёнку то, что запрещаете делать ей вместе с ним!

То есть, требования в вопросах запретительно-разрешительной политики для ребёнка — ЕДИНЫ ДЛЯ ВСЕХ!

В любом государстве всё хорошо, когда законы соблюдают все! И сразу всё портится, если кто-то допускает , что имеет право на некоторые поблажечки!

Вот именно так Вы должны терпеливо говорить маме. Терпеливо! И , самое главнеое, не поддвавайтесь эмоциям и избегайте манипулирования.

Я делаю, значит вы должны быть благодарны: — манипуляция.

Если нельзя так, как я хочу, то не надо никак: — манипуляция.

Вы не имеете права мне запрещать: — манипуляция и т.д.

Не нужно нервничать и объявлять маму шантажисткой. Надо снова всё объяснить. Надо сказать ей, как Вы её любите и цените, но свои принципы и определённые правила нарушать не позволительно даже самым близким и любимым.

Читайте так же:  Весы женщина совместимость с другими знаками мужчинами

Скажите ей, как Вы себя чувствуете, когда она делает что-то вопреки Вашей воле:

«Я себя чувствую идиоткой, больной, беспомощной, когда вижу что мои просьбы не услышаны!»

Вот так буквально ВСЁ!

Спасибо, Анна, что написали. Подумайте и попробуйте делать так , как я советую. А. Журавлёв.

Отношения с мамой

Катя (13 лет) написала, что ненавидит свою маму за то, что она не разрешает ей завести кошку, а сама проводит все свое время с маленьким полугодовалым ребенком (Катиным братиком). Кирилл (16 лет) говорит, что как только начнет зарабатывать — бросит мать (она одна его воспитывает), никогда к ней не вернется и помогать ей не собирается.

Проблемы с мамами чуть ли не в каждой второй семье. Но неужели действительно все эти женщины — такие уж монстры? Неужели Оксана, Надя и Катя, когда вырастут, тоже станут для кого-то ненавистными раздражающими злюками? Девочки и мальчики, давайте посмотрим правде в глаза — во этих конфликтах есть две стороны: мама и ты. Обвинять маму во всех грехах готов каждый, но как на самом деле ты к ней относишься? Ты любишь свою маму? Задай себе такие вопросы:

Какие глаза у моей мамы?
О чем мечтает мама?
О чем она мечтала в моем возрасте?
Какое у мамы хобби?
Сколько часов в день мама отдыхает?
Что мама любит больше: принимать душ или ванну?
Какие цветы она любит? Какие конфеты?
Что маме нравится больше: стирать, мыть посуду, гладить, убираться или готовить еду?

Когда в последний раз мама была в кино или в театре?

Ведь большинство наших мам — обычные женщины, чаще всего уставшие и не очень счастливые. Папы уже не ухаживают, как в былые времена, дети — только дерзят, родители — требуют ухода и заботы. Да и денег как правило на все не хватает, приходится работать и нередко на нелюбимой, даже неприятной работе. И все вокруг требуют, требуют, требуют. Неудивительно, но нервов у мам просто не хватает на уговоры и нежности.

Есть несколько простых способов сделать счастливее и маму, и себя, наладить отношения и получить даже больше, чем ты ожидаешь.

Мысленно поменяйся с мамой местами на время

Во-первых, просто представь, что вы поменялись местами. Что мама хочет все бросить и пойти гулять с друзьями, а ты должен всех накормить, навести в доме порядок, съездить за лекарствами для бабушки, ну и т.п. Отпустишь маму? Или, может, захочешь, чтобы она немножко тебе помогла? И вот ты просишь ее о помощи, а она просто бросает: «да отстань ты, заколебал(а)» (или что ты обычно ей отвечаешь?).

Или представь, что мама поехала с какими-то странными незнакомцами в ресторан, и сказала, что вернется в 10. Но вот в 10 ее нет, и в полночь ее нет, и трубку она не берет, и в час ее нет, и в два. И ты вообще не знаешь, где она и с кем пропадает. А вдруг с ней что-то случилось? Конечно, нет ничего хорошего в том, чтобы придумывать неприятности, но так уж мы устроены — когда новостей нет, мы в ожидании придумываем самое худшее. И вот около пяти утра, когда она вдруг возвращается, ты скажешь: «о, привет, мам!» и пойдешь спать? Вряд ли! Скорее всего, ты захочешь спросить ее, почему она не брала трубку и не звонила, где была и что делала. Захочешь объяснить ей, как ты всю ночь не спал и переживал за нее! В общем, если тебе удастся, хоть на минутку, почувствовать себя в маминой «шкуре» — уже будет легче понять и принять ее.

В разговоре с мамой смени тон.

Во-вторых, что бы ты ни говорил, попробуй сменить тон. Иногда мамы обижаются и злятся только из-за того, как с ними разговаривают. В детстве твоей маме нельзя было не то что голос повышать, а вообще слова поперек сказать своим родителям. И теперь она не понимает, почему же ты так ей грубишь!

Добавь в общение с мамой больше позитива.

Добавь в ваше общение позитива. Начни с простых вещей: говори «спасибо» после еды (а еще лучше подкрепи свое спасибо мытьем тарелки). Говори «спокойной ночи», «доброе утро, мама». Спроси у нее, как дела? И выслушай ответ. Может быть, эти полчаса, которые ты проведешь не за компьютером или не во дворе, а с мамой на кухне, изменят всю твою жизнь? Может, ты узнаешь, что ее тревожит, что беспокоит, что не получается. Если мама не хочет сразу тебе что-то рассказывать, замыкается и отвечает «не твое дело», значит, она просто привыкла, что до нее никому и дела нет. Это очень грустно и неприятно, когда всем от тебя что-то нужно, но никто не хочет ничего тебе дать взамен: ни тепла, ни ласки, ни заботы. Если ты видишь, что твоей маме этого не хватает, попробуй протянуть ей руку помощи!

Начни больше общаться с мамой.

Другая причина маминых срывов — это твое недоверие и скрытность. До какого-то возраста мы все рассказываем мамам, жалуемся им, спрашиваем совета, а потом вдруг бац — и все! Мама чувствует, что ты ей ничего не говоришь, что когда у тебя проблемы, ты их скрываешь. Тебя не интересует ее мнение, и все ее советы ты считаешь дурацкими. Из-за такой собственной недееспособности, мама, когда о чем-то узнает, сразу пытается решить все за тебя, заставляет тебя вести себя по ее указке.

Попробуй впустить ее в свою жизнь, и просто рассказывай ей о своих делах, проблемах и о том, как ты с ними справляешься. Конечно, не обо всем сразу, хотя бы по чуть-чуть, какие-то мелочи. Если мама увидит, что ты сам можешь принять за себя какие-то решения, что сам вполне способен постоять за себя, она станет более уважительно к тебе относиться.

Прислушивайся к маминым советам.

В то же время, ничто не мешает тебе спокойно выслушать все мамины советы и сказать ей за них спасибо. Проявление внимания и благодарность за ее беспокойство о тебе сделают ее куда спокойней и счастливей, и ты сможешь действовать дальше по своему усмотрению. Между прочим, иногда и мама может дать вполне дельный совет.

Если ты страдаешь из-за того, что мама любит больше твоего брата или сестру, попробуй честно сказать ей об этом. Бывает, что когда в семье появляется маленький ребенок, все внимание достается ему, а о старших детях как будто забывают. Это, конечно, обидно и грустно, и единственное, что ты можешь сделать, оказавшись в такой ситуации, это полюбить своего братика или сестренку, несмотря на ревность. Ведь это совсем маленький ребенок, которому действительно нужно больше внимания, также как тебе, когда ты только родился. Если ты поможешь маме ухаживать за малышом, это будет очень хорошим шансом подружиться с ней и не ругаться по мелочам.

[3]

Постарайся понять маму.

Обрати внимание на отношение мамы к деньгам. Как она зарабатывает, как тратит, на что откладывает? Спроси ее, сколько денег в месяц у вас уходит на еду, сколько на одежду, сколько вы платите за квартиру и т.д. Может быть, тебе хочется иметь больше дорогих вещей, а мама запрещает, т.к. просто не может себе этого позволить? Она может злиться из-за того, что не способна объяснить тебе цену денег.

Тебе будет гораздо легче общаться с мамой, если ты пару недель или месяц будешь считать деньги вместе с ней. Предложи ей помощь, запиши все семейные траты, посчитай, сколько буханок хлеба или порций супа стоит одна твоя поездка с друзьями на дачу (или твой плеер, или твой диск с игрой). Все мамы всегда хотят дать лучшее своим детям, и если не могут, это очень их удручает. Если у вас в семье такая ситуация, попробуй сказать маме, что деньги — не главное, что ты все равно любишь ее, и что не такая уж трагедия иметь одну пару туфель, а не пятнадцать, как у кого-то.

Читайте так же:  Психология мужчин секреты

Когда ты сам будешь зарабатывать, ты еще лучше поймешь это. Близкий и родной человек куда дороже модных вещей. Когда теряешь вещь, расстраиваешься на пару часов или дней, а когда человека — на всю жизнь.

Отношения с мамой — психологическая проблема № 1.

Мама самый главный человек в жизни. А если вы так не считаете, то идите лесом. Дремучим, Я в своей практике встречаюсь прежде всего с мамами. Если «мама дома», то все хорошо, если мама не рада, то жизнь наполняется сложностями.

Мама это благословение, самое главное для счастливой жизни, подательница жизни, Ангел Хранитель, утешительница и если с мамой все в порядке, то психолог может и не понадобиться. Если с мамой проблемы, она медведица, паучиха, спрут с сотней присосок, кальмар, проклятие, самое нежелательное и отвратительное, то «*б твою мать» или здравствуйте доктор.

Отделение от мамы (сепарация) предполагает достижение автономности и самостоятельности. Мы живем, развиваемся, убегая от мамы, и проклинаем ее, желая жить своей жизнью. Отделиться от мамы — это первая серьезная проблема, которую должен решить человек в своей жизни.

Легче это сделать в первой половине жизни, пока у мамы не появились на руках небитые козыри в виде старости и болезней.

  • Воспринимать маму самым главным человеком своей жизни, думать о ней больше, чем о ком-либо другом.
  • Жить с мамой. Не обязательно буквально под одной крышей. Можно уехать в другой дом, город, страну, за океан, но остаться при маме.
  • Испытывать страх перед жизнью и автономностью. Нуждаться в мамином контроле.
  • Бояться покинутости и одиночества без мамы.
  • Жить без отношений, не заводить свою семью, не рожать детей.
  • Жить с чувством вины за свои желания.
  • Наказывать себя, портить свою жизнь, лишать себя возможностей, предоставляемых жизнью.
  • Подвергать себя опасностям — пить, переедать, вступать в деструктивные отношения.
  • Ссориться, ругаться с мамой, ждать ее наказаний, добиваться материнской любви и признания.
  • Жениться и видеть в жене маму, сравнивать ее с мамой (жена как мама – кормящая, обеспечивающая уютом, терпеливая, потакающая слабостям, прощающая, зависимая).
  • Выйти замуж и предъявлять претензии к мужу в недостатке заботы (муж как мама — нежный, ласковый, принимающий, несамостоятельный, безынициативный, полностью предсказуемый).
  • Разрыв и травмы — «стремительные роды».

Список можно продолжить, но дело не в частных примерах, а в бесконечном поиске материнской любви, который не прекращается даже после смерти мамы.

— Не прожитый период симбиотической связи ребенка до 1.5 лет и период первой сепарации в возрасте 3-4 лет. Попадание в больницу, ясли, к няньке, бабушке, болезнь матери, послеродовая депрессия, переживание горя или смерть матери.

Джеймс Барри — автор всемирно известных сказочных повестей о Питере Пэне всю жизнь метался в поисках недосягаемой материнской любви. Приговор матерям оформился в том, что у Питера Пена не просто не было мамы, ему мама и не была нужна. Он вообще считал, что «мама человеку ни к чему».

— Замещающая роль умершего ребенка.

В тот день я пришел в этот мир,

Нет я не родился, я просто воскрес.

Спросите меня, кого моя мать

Хотела увидеть рожая меня.

[1]

Нет, не меня, а другого того,

Кто радость принес бы ей.

Грозы неслись над моей головой.

Детство мое, ты было ужасно.

Именем брата назвали меня –

Я сам безымянный остался.

Р. Фере, режиссер фильма «Крещение», 1989 (Франция — Бельгия).

— Потакание прихотям ребенка из-за невозможности справиться с его страхами и агрессией. Грубое отделение через затопляющее чувство вины ребенка.

— Психологическая незрелость, потребность в любви и преданности ребенка. Подмена ролей, когда ребенок становится родителем своей матери, психологический инцест, превращение ребенка (сына, дочери) в мужа. Фильм «Мой сын для меня», 2006, (Бельгия-Франция).

— Материнский захват. Фильм «Самая красивая» (Италия), 1952 .

— Слабый или отсутствующий отец, который должен занять свое место между ребенком и матерью, разрывая симбиотическую связь. Фильм «Возвращение» (Россия), 2003.

— Отсутвие личной жизни матери и социальной реализации. Фильм «Пианистка» (Австрия-Венгрия-Германия), 2001.

— Отсутствие сексуальной жизни у матери и как следствие у ребенка. Фильм «Большая жратва» (Франция-Италия), 1973.

— Психологический и/или сексуальный инцест.

Идеальная мать – это сказочная мечта. Даже отделение ребенка в полноценной семье не гарантируют полную сепарацию. Тема близости матери и ребенка будет всплывать вновь и вновь. Обе стороны сохраняют память о прежних ролях и могут регрессировать к ним.

Разведенная с мужем дочь будет возвращаться в родительскую семью со своим ребенком и семья восстанавливается в прежнем качестве, с прибавкой. Если обе стороны не воспринимают это как временный этап и не стремятся к автономии у родителей появляется два ребенка — дочка/сын и внучка.

Решать проблемы с мамой — сепарироваться, выходить в свою жизнь проще при живой маме. Поэтому неверно думать, что я хочу смерти своей маме. Я всего лишь хочу пережить ее. Противоестественно умереть с ней в один день, как это бывает в трагических случаях смерти мамы и не родившегося ребенка.

Многие думают о смерти мамы и в этих мыслях нет ничего ужасного. Это мысли о своей независимости.

В практике психологов от полутора до трех лет.

Без терапии или других значимых преобразований, без творческой сублимации и выхода в творческую активность отделение от мамы может быть бесконечным — длинною в жизнь.

Учитывая распространенность явления эта тема мегаактуальна. От нее зависит будущее отдельного человек и даже страны целом. Хорошая умная, чуствующая, мама, хорошая жизнь и счастливое будущее.

Появляющийся ребенок принимает эстафету своей мамы. Живет в ее проекте десятилетиями.

Чтобы не пенять на наше непростое время и современных матерей можно вспомнить и более тяжелые времена. Они были в нашей истории и мы не единственные, кто решает эти проблемы.

Видео (кликните для воспроизведения).

В моей практике материнская тема звучит в 100% случаев. Благословенные мамой не приходят за помощью психолога. Папа тоже имеет значение, его влияние существенно, но определяет нас именно мама. Родился — живи.

Источники


  1. Психология делового общения. — М.: Бахрах-М, 2016. — 768 c.

  2. Клауд, Г. Как спасти свою семейную лодку / Г. Клауд. — М.: Триада, 2010. — 596 c.

  3. Светлана, Фрондзей Личностные детерминанты конфликтов в неофициальном молодёжном браке / Фрондзей Светлана. — М.: LAP Lambert Academic Publishing, 2015. — 224 c.
  4. Мантегацца, Паоло Физиология наслаждений / Паоло Мантегацца. — М.: Профит Стайл, 2012. — 480 c.
  5. Отсутствует Сложности любви. Кризис семьи / Отсутствует. — М.: АВТОР, 2016. — 794 c.
Отношения с матерью психология
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here