Отзеркаливание в отношениях мужчины и женщины

Отзеркаливание – легкий способ установления контакта

Одним из самых простых способов установления контакта является именно отзеркаливание. Эта техника позволяет любому человеку, не имеющему углубленных знаний психологии, установить доверительный контакта, называемый раппорт.

В чем заключается техника отзеркаливания?

Начнем с примерного определения. Отзеркаливание – это копирование позы, интонации, жестов другого человека с целью установления раппорта.

Считается, что отзеркаливание является методикой установления раппорта, связанной с повторением позы. Мы будем считать, что отзеркаливание – копирование позы и жестов другого человека.

Но именно эта техника сложна тем, что полное отзеркаливание всех действий человека будет сильно раздражать! Так делать нельзя ни в коем случае!

Не стоит понимать термин «отзеркаливание» буквально и становиться зеркалом по отношению к собеседнику. Каждый использующий данную технику должен понимать, что ни в коем случае нельзя полностью копировать поведение человека, это будет выглядеть неестественно и как попытка манипулирования, а это никому не нравится. Копировать поведение и действия человека, необходимо, не переступая черту естественности, то есть примерно 70-80% от его позы.

Если собеседник постоянно двигает рукой определенным образом, можете тоже двигать рукой примерно также, но не полностью копируя движение. Если ваш собеседник двигает левой рукой, то и вам достаточно двигать левой рукой.

Копирование позы собеседника является эффективным, позволяет подстроиться и создать доверительные отношения.

Подстраиваться можно, в том числе, и под дыхание, мимику, отслеживая изменения данных признаков, но сделать это сложнее, поскольку попытки подстройки могут отвлекать от беседы.

Исследование на тему отзеркаливания

В 2012 году было проведено исследование Sparenberg P., Topolinski S., Springer A., and Prinz W. «Minimal mimicry: Mere effector matching inducespreference», которое в лабораторных условиях доказало эффективность отзеркаливания. Исследователи оценивали эффективность разной степени копирования движений на восприятие собеседника.

Было проведено две серии экспериментов. В первой серии собеседником был аватар на экране, во второй – человек.

И аватары и люди копировали движения – начиная от копирования всех движений и жестов до полностью противоположных движений.

В конце эксперимента участники оценивали свои чувства и эмоции по отношению к аватару и человеку.

В итоге, тот, кто двигал той же конечностью, но не копировал полностью все движения, получил наиболее высокую оценку.

Стратегии поведения при отзеркаливании

1. Ты – ведомый участник и практически полностью повторяешь движения следом за собеседником. В этой ситуации ты покажешь собеседнику, что он лидер беседы и ты следуешь за ним. В зависимости от цели беседы этот способ может быть очень продуктивным.
2. Синхронные действия. То есть ты практически синхронно копируешь действия собеседника. В этой ситуации ты показываешь собеседнику, что вы вместе и беседа идет на равных.
3. Ты – лидер, то есть после предыдущих двух стратегий поведения ты можешь продолжить использовать технику и сделать так, чтобы собеседник стал неосознанно повторять за тобой действия. Но эту технику не обязательно использовать после предыдущих двух. Она позволяет именно манипулировать человеком и вести его в беседе к необходимым вам выводам.

Данные стратегии поведения лежат в основе пикапа, поэтому знать их стоит любой женщине.

Естественная симпатия и отзеркаливание

Стоит учитывать, что увлеченно общающиеся, симпатизирующие люди, неосознанно копируют позы друг друга. То есть все мы используем эти техники в общении. В ситуации, например, собеседования, когда мы можем нервничать, быть напряженными, эти техники можно использовать осознанно, чтобы ваш собеседник увидел, что вы вовлечены в беседу и доверяете ему.

Мужчина и Женщина: обмен энергиями или секс без чувств

Секса между мужчиной и женщиной без отношений не бывает. Равно, как и любые контакты, особенно длительные, это уже отношения на энергетическом уровне . Особенно это касается состояния влюбленности. Мужчина и женщина встречаются, и между ни­ми устанавливается очень приятная атмосфера. Им хорошо друг с другом. Осознанный человек может оценить прану (жизненную энергию) и «почувствовать» масштаб, ценнос­ти, добродетели и силу другого человека. Это осознание между мужчиной и женщиной назы­вается «обмен праной».

Йоги говорят о том, что обмен жизненной энергией между мужчиной и женщиной является немаловажным событием. Обмен праной создаёт отпечаток на психике каждого человека. Отпечаток на психике женщины может оставаться на долгие годы, либо на всю жизнь; он может также выступать в роли подсознательного фильтра в будущих взаимоотно­шениях. Отпечаток на психике мужчины менее стоек. Как правило, он остаётся в течение одного лунного цикла.

Процесс обмена праной регулируется женщи­ной. Во время первой стадии женская проекция пробуждает страсть мужчины, приходящую через его гипофиз. На второй стадии пробуждается «мужской запах». На третьей стадии этот запах оценивается женщиной.

Реакция обоих зависит от того, с чакры какого уровня идёт женская проекция. Именно женская, а не мужская. Происходящий при этом обмен пранической энергией стимулирует возбуждение или химическую реакцию в партнёрах, которая может быть различной в зависимости от того, какие чакры активны.

Чувство влюблённости наполняет и соблазняет, однако некоторые люди могут быть зависимы от подобных переживаний. Они ищут одни отноше­ния следом за другими только для того, чтобы вновь и вновь чувствовать это возбуждение. Таким образом, они никогда не переходят к стадии зре­лой любви.

Нужно быть человеком высшего калибра, что­бы суметь оценить «возлюбленного», находясь при этом в состоянии влюблённости. Любовь действи­тельно делает нас слепыми, что имеет свои поло­жительные и отрицательные стороны. Хорошо то, что мы можем принять наших возлюбленных таки­ми, какие они есть. Отрицательная сторона не да­ёт нам реально видеть характер, ментальные, фи­нансовые и духовные ограничения человека. Из поколения в поколение человек просил, чтобы семья, друзья и община оценили избранницу или избранника прежде, чем он вступал в продолжи­тельные тесные отношения.

Настоящая цель отношений — это углубление чувства любви. Обязательство даёт глубину, осно­ванную на принципе: жить друг с другом и жить друг для друга. Такой принцип отношений, как Любовь+Страсть+Близость, основан на глубокой духовной связи, понимании и принятии. Такая любовь растёт благодаря сознательным усилиям обоих партнёров.

Существует чёткое разграничение между стра­стью, близостью и любовью. Их комбинации обра­зуют независимые модели взаимоотношений.

Любовь + Близость = истинные друзья;

Любовь + Страсть = романтичность, фантазия, идеализация;

Страсть + Близость = «быть влюблёнными»;

Любовь + Страсть + Близость = экстаз объединения.

Мужчина, который действительно любит свою жену, будет стремиться к тому, чтобы она разви­валась. Мужчина, нежелающий того, чтобы его жена развивала свои способности, хочет, чтобы она существовала только для него. Иногда ему трудно поверить в то, что у женщины нет энергии или даже, что у неё есть свои собственные нужды, поскольку Мать — это бесконечный источник.

Мужчина действительно любит женщину не из- за секса. Он любит её не потому, что она хорошо готовит. И он любит её не потому, что она хоро­шая мать. Он любит её, потому что она может вы­вести его за рамки земного. Он хочет, чтобы она перевела его в такое состояние или в такой транс, который сможет разрешить конфликт его ума и дать ему успокоение.

Он любит её, потому что она может дать ему переживание рас­ширенного и бесконечного «я». Это главный фундамент для долгой любви. Мужчина знает, что у него есть ограничения, и он чувствует притяжение к женщине, которая может дать недостающее или помочь ему развить различные аспекты его личности. Его привлекает женщина, которая может перевести его на другой уровень и к другим ощущениям, избавив от мен­тальных конфликтов и дав успокоение.

Если мужчина действительно любит свою же­ну, то он будет желать, чтобы она развивалась и проявляла свою бесконечность, поскольку тогда она сможет вдохновлять его к тому, что будет выше любых его мечтаний.

Великий космический парадокс: женщина хо­чет, чтобы её муж обеспечил ей безопасность. Мужчина хочет, чтобы его жена дала ему под­держку. Женщина чувствует, что может дать свое­му мужу поддержку только в том случае, если он обеспечит ей безопасность. А мужчина твёрд в своём представлении, что он может дать жене безопасность только при условии, что она обеспе­чит ему поддержку. Каждый ждёт, что другая сто­рона начнёт этот процесс.

Мир, как зеркало. Или как партнеры отзеркаливают друг друга

Дамы рассказывали, как мужья их не уважают, часто унижают или игнорируют. Кого-то мужья критикуют. Кого-то считают бездельницами, если женщина сидит в декрете с ребенком. Некоторым дамам мужья открытым текстом говорят «Ищи подработку на дому, чего сидишь без дела?» — это при наличии 9-ти месячного ребенка. И еще много неприятных вещей, которые попадают в категорию эмоционального насилия. Я уже не говорю о физическом насилии, которого тоже много.

Меня всегда сильно возмущает такое отношение к женщинам со стороны мужей. Я очень сочувствую клиенткам, находящимся в таких токсичных отношениях.

Но в этих всех ситуациях мне интересно следующее: мир, как зеркало, со 100% точностью отражает нашу внутреннюю сущность. И тогда у меня возникает два вопроса:

• — что же происходит во внутреннем мире женщины, если она выбирает для себя именно такого мужчину?
• — что происходит в отношениях у этой пары?

Итак, давайте по порядку.

Что же происходит с женщиной, если она выбирает для себя такого мужчину?

Ведь замуж-то мы выходим добровольно за таких мужчин. Нас никто не воровал и насильно под венец не тащил! Как же должна сама к себе относиться женщина, чтобы ее партнер позволял себе такое скотское обращение с ней?

Из практики я вижу, что женщина, живущая в таких отношениях, совершенно не бережно относится сама к себе. Она склонна жертвовать собой ради детей, семьи. Но при этом она сама не ценит ни себя, ни то, что делает для близких. Про уважение к себе и чувство собственного достоинства речи даже не ведется. Как вы уже поняли, самооценка у такой женщины неадекватно низкая.

И при таком раскладе, разве могла она выбрать в партнеры другого мужчину? Конечно, нет. Бессознательно она не верит, что к ней может быть другое отношение. И даже если бы выбрала мужчину, способного любить и заботится о жене, то очень быстро показала бы ему, что с ней можно не церемониться и обращаться по-свински.

В ходе работы с такими клиентками, я вижу как они меняются, как меняется их внутренний мир. Их отношение к самим себе из потребительского становится бережным и ласковым. А дальше я прихожу в восторг от того, как меняется их окружение! Как меняется отношение к ним со стороны их близких и тех же самых партнеров! Это просто чудеса какие-то!

И как бы банально это не звучало, но нужно самой к себе учиться относиться бережно и нежно, тогда и мир будет откликаться с нежностью.

Теперь второй вопрос: что же происходит с отношениями в этой паре?

Я всегда исхожу из того, что отношения строят двое: он и она. Чтобы отношения существовали нужно, чтобы каждый из партнеров, что-то делал для другого. Говоря по-умному: удовлетворял какие-то потребности партнера. При чем не любые потребности, взятые с «потолка», а именно те, которые важны для этого конкретного партнера. И если один из партнеров не удовлетворяет другого, то и второй в чем-то не удовлетворяет потребности первого. Не бывает так, что жена дает мужу все, что ему нужно, а он не отвечает взаимностью. Скорее всего люди просто не понимают, а чего же хочет партнер.

Часто мы пытаемся делать для других то, что хотели бы получить от них сами. Это библейская истина: относитесь к другим так, как хотели бы, чтобы они относились к вам. Однако мы забываем, что желания других людей могут отличаться от наших. Вот, например: лезет женщина к мужчине в душу с расспросами, потому что сама хочет, чтобы он ею интересовался, расспрашивал. А он, наоборот, от такого внимания напрягается и стремится отдалиться.

Я считаю, что наиболее эффективно – выяснять у партнера его потребности. Чего он ждет от отношений? Как бы он хотел, чтобы с ним обращались? Что для него важно получать от женщины? И конечно рассказывать, в каком отношении нуждаетесь вы, что для вас важно получать от партнера. А что вы не готовы терпеть. (Но это уже тема выстраивания границ в отношениях. Об этом я напишу в другой раз.)

Только при наличии диалога между партнерами возможны счастливые и удовлетворяющие отношения.

Отзеркаливание в отношениях мужчины и женщины

«Смотрюсь в тебя, как в зеркало…» — поется в одной песне.

Действительно, в этой фразе скрыт глубокий смысл: мужчина и женщина в паре отражают качества друг друга. Мы встречаемся для того, чтобы получить необходимый для нашего развития опыт, и поскольку сложно увидеть самих себя со стороны, нам в пару по судьбе приходит мужчина, который своим поведением показывает нас самих, «зеркалит» наши качества, внутренние установки и убеждения, демонстрирует нам наш жизненный сценарий.

[2]

Чаще всего в партнере не нравятся именно те качества, которые есть в нас самих и которые мы не хотим признавать и принимать в себе.

Согласно теории реинкарнации, каждый из нас многократно рождался как в теле мужчины, так и в теле женщины, потому что одни и те же черты в мужском и в женском теле проявляются по-разному, и этот опыт необходим нашей душе. Так, женщина склонна обвинять во всем себя, а мужчина — искать виноватых вокруг; женщина своими эмоциями в первую очередь разрушает себя саму, а мужчина — направляет свою агрессию вовне, например крушит, ломает и т.д.

Для осознания, что именно зеркалит мужчина, вначале обозначьте: что вам не нравится, что раздражает в вашем мужчине? Что вы не можете принять? А затем возьмите лист бумаги и разделите его на две части по вертикали. Слева сделайте заголовок: «Что мне не нравится в моем мужчине». Слева: «Как это проявляется во мне».

Все индивидуально, нет какой-то общей стандартной таблицы, что «если у мужчины так, то у женщины — это». Нужно посмотреть вглубь себя и найти, что именно отражает ваш партнер.

Например, если не нравится, что партнер жадный по отношению к вам, то подумайте:

• В чем вы скупы в отношении партнера? Чаще всего речь идет об эмоциональной женской жадности: жена не дает мужу искренних эмоций, а муж не дает ей денег.
• В чем вы скупы в отношении себя? Когда женщина жадничает по отношению к себе, экономит, не вкладывает в себя, то партнер ведет себя похожим образом.

То есть жадность присутствует у обоих партнеров, но проявляется по-разному.

Часто мужчина показывает нам то, что слишком гипертрофированно внутри нас, чему мы придаем излишнее значение, за что зацеплены и в чем категоричны. Например, если женщина чересчур сконцентрирована на чистоте в доме, то мужчина будет неосознанно разрушать идеальный порядок, показывая тем самым, что категоричность разрушает ее. Либо сам будет проявлять в чем-то жесткость и фанатизм, отражая таким образом ее категоричность. Оба партнера склонны зацикливаться на чем-то и показывают это друг другу, чтобы увидеть, как они выглядят со стороны и что этот фанатизм делает с окружающими.

Бывает и так, что партнер проявляет наш неосознанный настрой. Например, у женщины сильная программа саморазрушения в результате детской травмы, но она этого не видит. Тогда к ней в пару подтягивается мужчина, который разрушает себя открыто: чрезмерным употреблением алкоголя, сигарет и т.д. Второй пример: женщина находится в зависимых отношениях с кем-то из родителей, но не осознает этого. Тогда в ее жизнь приходит мужчина, который демонстрирует ей свою зависимость, будь то азартные игры, наркотики и т.д.

Выписав все раздражающие проявления, вы получите таблицу, которая поможет вам глубже понять себя и своего партнера и осознать скрытые программы.

Что мне не нравится в партнере	Как это проявляется во мне
Жадный	Я жадная — экономлю на самой себе
Негативно мыслит, всех ругает	Я плохо думаю о себе, вечно ругаю себя
Зациклен на том, что его машина идеальна	Я зациклена на том, что моя фигура не идеальна

Когда вы увидите, как вы с партнером отражаете друг друга и как это помогает в вашем развитии, появится более осознанное восприятие отношений. Корректируя свои внутренние установки, вы также поможете и партнеру увидеть новые модели мышления и поведения.

Поделитесь в комментариях, какие открытия о самой себе принес вам партнер?

Автор статьи: Екатерина Полищук

Психолог, специалист по родовым практикам, космоэнергет

Принцип зеркальности во взаимоотношениях!

Сегодня речь пойдет о принципе зеркальности, Вы наверняка о нем слышали, но в практике я наблюдаю недопонимание интерпретации данного принципа.

Принцип зеркальности во взаимоотношениях с собой.

Если коротко выразить принцип зеркальности во взаимоотношении с собой, звучит он так:

на чем фокус внимания — тем я и являюсь.

Акцент на том, что не нравиться, что есть желание изменить, чем недоволен человек. Так уж ранее было заведено, взрослые акцентировали свое внимание на том, что плохо, что нельзя, чего следует избегать. И всё бы ни чего — если наряду с этим бы еще и хвалили, но этого часто не было. Следовательно всё что хорошо — воспринималось как должное, а вот что плохо или ошибочка какая вышла — это быстро замечали, критиковали, высмеивали. При таких условиях, мозг ребенка автоматически устанавливает программу страха.

И вот, в будучи уже взрослом и вполне сознательном состоянии, человек продолжает вместо родителей сохранять фокус на своих ошибках, постоянно копаясь, обвиняя себя, критикуя и занимаясь чрезмерным самокопанием и идеализацией. Просто привычка такого отношения к себе.

Первое, что следует — это признать себя во всей красе, без идеализации, без приукрашивания — по факту. Признать свои и плюсы и минусы, и сильные и слабые стороны, и достоинства внешности и недостатки. Признать себя целиком и полностью.

Второе, перевести фокус внимания в обыденной жизни на сильные стороны, на достоинства, на плюсы. Нюанс: не гордиться этим, не самоутверждаться за счет этого, не ставить себя выше других, а именно хвалит себя и благодарить, развивать в себе то, что Вам самим нравиться. Не кичиться, не кричать и не доказывать, а в первую очередь для себя, чтобы самим себе нравиться больше.

Третье, разобрать недостатки и слабые стороны — так ли это на самом деле, где это уместно в поведении, где не уместно изменить, с осознанием последствий. То есть, относитесь к себе с пониманием и добротой, без осуждения и чрезмерной критик. Нашли качество, которое вам не нравиться — разобрали, изменили, дальше радуетесь жизни. Посмотрели в зеркало, нос слишком длинный, посмотрели в глаза — а глаза-то каки-то прекрасные. И вскоре ваш нос станет невидим, а вот в глаза вам станет приятнее смотреть и вам и окружающим.

Четвертое — выйти за рамки всех представлений о себе и принять свою разность, принять себя во всем знакомом и еще не знакомом проявлении. свобода попугаям.

Принцип зеркальности во взаимоотношениях с людьми, исключая (мужа, жену).

Реакции одобрения или критики в адрес других — Ваше скрываемое отражение.

Именно поэтому для нас важно общение. В контакте с другими — мы познаем свои самообманы и идеализации, которые не в состоянии осознать наедине с собой. В четырех стенах так хорошо и спокойно, но как выйдешь общество, так страхи, раздражение и т.п.

Как в данном случае работает принцип зеркальности?

При негативной (отрицательной) реакции другой человек показывает скрытое в нас самих (крайности).

К примеру, в Пете Вас раздражает невежество? — вывод — Вы либо сами к этому склонны в поведении (внутри считаете себя воспитанным интеллигентом, а на деле всё иначе), либо наделяете значимостью внешнее проявление (внешне Вы весь такой воспитанный интеллектуал, а внутри вечное недовольство и ханжество). Вы продолжаете осуждать Петю, тем самым только развивая это качество в себе.

Второе что плохого в том или ином качестве.

Третье, какую альтернативу мышления и поведения Вы можете использовать вместо.

Принцип зеркальности во взаимоотношении мужчины и женщины.

Здесь дела обстоят несколько иначе, потому как вступает в игру мужское и женское. В природе все гармонично, но в нас не всегда, иногда приходится над этим потрудиться.

В каждом из нас есть и мужское и женское начало, энергия инь и ян, небо земля, светлое темное и прочее. Мы сотканы из противоречий, и они могут дружно и гармонично взаимодействовать. Когда есть дисбаланс — поведение может отражать не половую принадлежность, а внутреннее содержание, которое может отражать суть противоположного пола.

Как интерпретировать принцип зеркальности в данном случае?

Аналогично наблюдаем за своими отрицательными реакциями, учитывая лишь мужскую и женскую природу.

Например, Петя раздражает Машу своей пассивностью. Пришел, лег на диван, уставился в ТВ и спокойно лежит отдыхает. В то время, как Маша пашет как лошадь.

О чем сообщает это раздражение? О том, что в Маше преобладает мужское мышление, поведение и энергия. Следует развивать свою женскую природу, а Петю оставить в покое.

Обратная ситуация, Петю раздражает Машины распилы, при этом менять что-либо он не желает, лучше довериться Маше. На лицо, преобладания женской сути.

Исследовать себя и свои реакции через партнера, для собственного развития.

Разговаривать друг с другом, объясняя чувства и мысли.

Уметь просить, а не только приказывать, требовать и убегать.

Либо Вы пройдете вместе этот путь и станете ближе, при этом каждый проявит себя в своем амплуа; либо Вы будете проходить те же уроки еще с кем-то. В данном случае от перемены мест слагаемых урок не отменяется.

То есть, не следует самим бежать из отношений, пока есть чувства. И так же не следует удерживать отношения, если другой решил уйти или вам двоим в них плохо и в сделали все возможное, чтобы понять и почувствовать друг друга.

Ваша жизнь начинается с Вас и Вами же закончится.

Принцип зеркальности во взаимоотношениях со Вселенной, с Богом.

Что в малом, то и в большом. Микро мир и макро мир. То есть, взаимоотношения со Вселенной — аналогичны отношениям с самим собой.

Вы видите Вселенную согласно своим чувствам и мыслям, которые принимаете за реальность.

Вселенная большое зеркало. Всё, что Вы туда направили (чувства, мысли и эмоции — всё это энергия) — Вселенная через какой-то временной буфер показала Вам Ваше условно «вчерашние» мысли и чувства. Во Вселенной есть всё и нет ничего, поэтому и реальность может быть чем угодным и быть ничем, всё зависит от восприятия и значимости, которой мы наделяем разные аспекты жизни.

Вспоминаем ранее сказанное, то что я пытаюсь исправить в себе — только развивается.

Переносим на взаимоотношения со Вселенной, то, чего я боюсь, то с чем я борюсь, то, чего я избегаю, то что я не желаю видеть и признавать — всё это отражается как реально существующее.

Жить и радоваться, принимая весь мир как действительность, на которую Вы не имеете возможности влиять явно. При этом сознательно направляя внимание на то, что Вы поощряете, что Вас радует, что Вам доставляет удовольствие. Не требуя гарантий осуществления. Вы просто замечаете то, что Вам нравится, излучаете желание (желание как источник энергии, а не как программа Ума «я хочу»), благодарите за возможность данного опыта. Возможно сначала сомнения Вам мешают испытать данный опыт, будьте привержены пути и Вы устраните сомнения (это проверка на истинность желания), а после останется лишь доверие — а затем и желаемый опыт.

Любите себя, как часть мироздания, Вселенной всё равно, что Вы туда направляете, а Вам приятно)))! Шутка, конечно и Вселенная выигрывает за счет Вашей радости и благости меняется и общее состояние Вселенской энергии. Поэтому любите себя, тем самым внося вкал в развитие рая на Земле))).

Буду благодарна Вашим вопросам и предложенным темам, с уважением Алёна Рябченко.

Отношения в паре. Распространённые ошибки женщин

Мы все периодически ошибаемся. Ранее в другой своей статье я уже писала, что наши ошибки — это отличная возможность чему-то научиться, стоит только сделать правильные выводы и попробовать что-то изменить в своих привычных действиях. Точно так же необходимо поступать, если мы допустили промах в общении или взаимодействии с любимым человеком. Но, к сожалению,бывает и так, что мужчины и женщины не осознают, что ошибаются и своим поведением испытывают отношения и своего партнёра на прочность. Осознание может настигнуть слишком поздно – когда отношениям пришёл конец, партнёр устал и решил уйти. Некоторые из ошибок, которые допускаются партнёрами, достаточно популярны, типичны среди женщин и мужчин. Про них и пойдёт сейчас речь. Начнём с прекрасной половины человечества.

Женское ошибочное убеждение №1

Чем больше я вкладываюсь в отношения, тем больше от них получаю.

С одной стороны, да, можно согласиться. Отношения, действительно, похожи на взаимообмен эмоциями и поступками. И очень важно соблюдать баланс между тем, что вложили, и тем, что получили. Вряд ли удастся получить большие дивиденды, если ваши вклады малы. Но! Так сложилось, что женщины склонны «растворяться» в своём мужчине и заботе о нём, «сливаться» со своим возлюбленным, в то время как мужчины имеют более жёсткие границы, они не нуждаются в общении со своей любимой женщиной 24 часа в сутки. Мужчинам крайне необходимо иметь своё личное пространство, которое распределяется между работой, общением с друзьями, развитием своих хобби и других интересов. И если его не лишают этого пространства, то и о своей любви он не забудет.

Поэтому, дорогие женщины, не стоит вкладывать всю себя в отношения! Соблюдайте баланс, вкладывайте столько, сколько на данный момент получаете взамен. Вспомните, что у вас тоже есть подруги, свои дела и интересы. Занимаясь собой и продолжая развивать свои навыки за пределами семейной жизни, вы будете только стимулировать интерес вашего мужчины к вам.

Женское ошибочное убеждение №2

С мужчиной, как с ребёнком…

Чем чаще вы произносите эту или подобную этой фразу, тем больше мужчина становится похож на ребёнка. Почему не стоит относиться к мужчине, как к ребёнку, и называть его своим сыночком даже в шутку? Потому что тогда вы заигрываетесь в маму (не осознавая этого!), перестаёте быть его женой и любовницей и вместо этого начинаете выполнять функции только мамы, а он, соответственно, становится вашим «малышом». Отвечаем на простые вопросы: можно ли сыну заниматься сексом с мамой? Маму приглашают на романтическое свидание? Взрослый сын поедет с мамой на курорт? Полагаю, вам нужен здоровый мужчина, который всем этим с мамой не занимается. Тогда не стоит загонять его в позицию ребёнка и становится его мамочкой. Этот процесс происходит на бессознательном уровне, когда в глубине души вы верите, что мужчины – это большие дети.

Есть масса женщин, которые с материнской любовью заботятся о своих мужьях, и не могут понять, почему у них так редко случается секс, да и вообще, кажется, что мужчина их больше не любит.

Женское ошибочное убеждение №3

Чтобы отношения жили, им нужны эмоциональные встряски.

Это убеждение экспрессивных женщин, любящих в громкой и эмоциональной манере покритиковать своего партнёра, «промыть» ему мозг (мужчины называют это «вынести мозг»), побить посуду, в общем, устроить скандал. Зачем? Наверное, чтобы не расслаблялся… А может, за этим стоит и какая-то другая, более высокая, цель, но мужчинам её точно не понять.

Здесь надо уяснить только одну вещь – мужчины не любят сильных и громких эмоций, чем их больше, тем быстрее им захочется сбежать. Попробуйте выражать те же эмоции (злость, раздражение, обиду, отчаяние, разочарование) другими способами, например, словами: «Я сейчас страшно злюсь на тебя, потому что…» Так и мужчина быстрее поймёт, что происходит, и имущество останется целым, и отношения продлятся дольше.

Женское ошибочное убеждение №4

Быт отнимает время и убивает во мне женщину, поэтому я не буду стоять у плиты и ползать с тряпкой.

Многие современные женщины считают, что добились равноправия с мужчинами, поэтому и вольны сами решать, будут они заниматься домашним хозяйством или нет. Конечно же, это их право, и вместо мытья посуды и готовки они могут посвящать себя карьере или ходить на фитнес и массаж. Но не всем мужчинам нравится приходить домой, где нет еды, царит бардак, и вообще, о нём не заботятся. В такой ситуации вряд ли вы удержите своего мужчину только сказочным сексом. Если вы считаете, что не обязаны «тащить весь дом на себе», попробуйте спокойно и дипломатично договориться с мужчиной о разделении обязанностей или просто какой-то помощи по хозяйству. Если разговор проходит без попыток манипулирования и топанья ногами, то есть большой шанс, что мужчина согласится хотя бы на какие-то ваши предложения. И тогда у вас появится возможность и с делами по дому справляться, и о себе позаботиться. Если вы оба категорически против самостоятельно мыть пол и готовить ужин, можно рассмотреть вариант найма домработницы, например.

Женское ошибочное убеждение №5

Ревную, потому что люблю!

Во-первых, ревность и любовь никак между собой не связаны. Ревновать можно по разным причинам, например, от страха потери, от неадекватной самооценки, но не от любви. Ведь ревнуют даже тех, кого не любят.

Во-вторых, ревность бывает абсолютно абсурдной, и это раздражает больше всего. Можно понять ревность, вызванную фактом измены, но ревновать к работе, друзьям, детям, гольфу и прочим частям жизни вашего любимого человека совершенно не стоит. Не привязывайте мужчину к себе, позвольте ему жить полной жизнью, просто дайте понять, что вы рядом, и он может на вас рассчитывать. А беспричинная ревность – это ваши собственные страхи, и мужчина не имеет к ним никакого отношения.

Женское ошибочное убеждение №6

Если он меня любит, он должен угадывать мои желания.

На одной из начальных стадий отношений, романтической и самой волнующей, часто так бывает, что он и она как будто настраиваются на одну волну, у них получается угадывать желания друг друга. А возможно, это только иллюзия, может быть, нам только кажется, что мы хотим именно то, что получаем, так велико наше желание быть рядом с этим человеком. Как бы то ни было, время проходит и оказывается, что любимый человек совсем не в курсе того, о чём нам грезится и чего хочется. А воспоминание о тех сладких временах ещё живо. Больше не любит и не хочет обо мне заботиться? Вовсе нет! Как бы нам ни хотелось, чтобы наши желания угадывались и понимание друг друга приходило с полуслова, это вряд ли реалистичные ожидания. Чтобы вас понимали, о своих пожеланиях, ожиданиях, мечтах надо говорить и убеждаться, что вас поняли правильно. Ведь любить не значит читать мысли. Любить значит интересоваться своим партнёром, говорить друг с другом, выстраивая доверительные отношения. Только когда вы можете разговаривать на любые темы и доверять друг другу, у вас появляется шанс исполнять желания друг друга.

Об ошибках, которые допускают в отношениях мужчины, мы поговорим в следующей статье.

Мужчина — это зеркало женщины. Он в вашей жизни неспроста

Если определить назначение того или иного человека в жизни, вам будет проще научиться испытывать к нему любовь, потому что придёт понимание, что «человек в моей жизни — это учитель, и я ему благодарна за это».

Ведь неспроста именно этот мужчина пришёл в вашу жизнь… Если подумать, то вся наша жизнь — долгая школа. А изучают в ней один-единственный предмет — любовь. Через мужчин мы постигаем самые главные и, наверно, самые сложные уроки.

Мы можем подарить любовь другому человеку лишь в том случае, когда сами обладаем ею. Мы не можем дать другому того, чего лишены сами. Ваш мужчина — это всегда ваше зеркало. Он только отражает то, что есть внутри вас. Недавно одна женщина мне сказала, что готова стараться лишь для достойного мужчины. А что вообще такое «достойный мужчина»?

Каждый мужчина, который к вам притягивался, притянулся и притянется в будущем, это достойный только вас мужчина.Определение «достойный» довольно относительно, потому что каждый достоин чего-то своего.

Если к вам притягиваются одни маменькины сынки или безвольные тюфяки, это и ни плохо и ни хорошо. Это факт. Факт, который говорит о том, что именно вы готовы принять в свою жизнь сегодня и сейчас.

Мужчина, приходящий в вашу жизнь, зеркально отражает все ваши внутренние проблемы и переносит их на поверхность. И вы можете увидеть себя с новой стороны благодаря этому.

Вот несколько примеров из жизни.

Если в вашей жизни появился ревнивец, вам желательно учиться перенаправлять свою sексуальную энергию в творчество. Раскрывайте свой внутренний потенциал.

Какой урок преподает мужчина, который дает волю рукам?

Если в вашу жизнь пришёл сатрап, то вам, наверно, пора научиться слушать себя, потому что женщины, терпящие тиранов, это такие женщины, у которых стёрто понимание границы, и это поставило их в роль жертв.

Они чувствуют себя потерянными, несчастными и одинокими. «Муж — тиран, погода хмурая, радости в жизни нет».

С другой стороны, мужчина или загоняет женщину своим поведением в угол, или учит её уважать себя, способствует восстанавлению структуры ее личности, невольно учит отстаиванию собственных личностных границ. Другой мужчина просто не в состоянии научить такую женщину начать слушать своё «я». Жертве требуется испытать сильную боль, чтобы, наконец, ей захотелось что-то изменить в своей жизни.

Если судьба вам подарила мужчину — алкоголика, то он не зря притянулся в вашу жизнь. И вы его подсознательно выбрали почему-то. Для изучения какого-то важного урока. Чему может научить такой мужчина? Как обычно ведет себя женщина в подобной паре: она либо все время «пилит» его и тем самым убивает на корню всё его мужское начало, или находится в положении «страдалицы», которой очень не повезло в жизни.

И муж пьёт, и денег не хватает, и дети неудачные. Сплошная тоска. И вот такой мужчина учит её в первом случае — женственности, как бы говоря ей о том, что — как она убила свою женскую природу, так же он убивает себя алкоголем, и пытается уйти от реальности. А во второй ситуации он учит её любви к себе, самоуважению, умению быть ответственной за свою жизнь и происходящие в ней события.

Если в вашей жизни появился «маменькин сынок», изнеженный, безвольный, лентяй, то вы явно относитесь к тем женщинам, которые не умеют отдавать лидерство в руки мужчины. Вы всё в жизни решаете сами, вы лучше всех знаете, как должно быть. Вам нужен «подчиненный».

Если в вашей жизни появился человек, который вечно всё обещает, а сам только веселится с приятелями; который умеет красиво говорить, а вы влюблены в его манеру жить и упиваетесь своим несчастьем: «ну когда же ты успокоишься, и мы сможем тихо и спокойно жить». Ответ: «никогда». Этот человек появился в вашей жизни, чтобы сказать: «Начинай себя ценить! Почему тебя устраивает, что мы играем по моим правилам, и ты готова постоянно подстраиваться? Если ты сейчас подстраиваешься под меня, то, даже когда в твою жизнь придёт достойный мужчина, через определенное время он сам перестанет тебя ценить, потому что в тебе заложена привычка подстраиваться».

Подобных сценариев отношений великое множество.

Что значит — «я буду стараться только для достойного мужчины»? Априори вы не должны стараться ни для кого, потому что речь идет о вашем собственном счастье.

Если в жизни уже есть мужчина, честно спросите себя: «а я достойна другого?. И за какие такие заслуги мне стоит ожидать принца на белом на коне?» Вы же понимаете, что прекрасный принц не будет с девушкой, у которой множество комплексов, маний и проблем. Всё это нужно принимать во внимание. Не учатся люди водить автомобиль за рулём «Крайслера».

Всё в этом мире устроено по принципу зеркала.

Наше окружение является нашим отражением. С помощью других людей вы можете понять, что есть в вас самих. Если вы недовольны окружением, своей работой — вы недовольны прежде всего самой собой. Люди просто отражают наше представление о самой себе.

«Что во мне, то и во вне». Наш внутренний мир взаимосвязан с внутренними мирами других людей. И если вы окружены добрыми, светлыми, любящими людьми, значит, вы сама такая же. Работайте над собой — и мир вокруг изменится.

Многие мужчины и женщины не выносят сложностей в отношениях. И как только начинаются скандалы и выяснение отношений, они не выдерживают и прекращают отношения. А в скором времени «прыгают» в новую связь, думая, что там всё будет по-другому. Первое время все идет прекрасно и шоколадно (период влюблённости), а потом неизменно приходит этап критики, ссор, притирки, и опять появляется та самая боль, от которой вы пытались уйти в прошлом союзе. Так есть ли смысл повторять одни и те же ошибки?

Всегда спрашивайте себя: чему меня учит эта ситуация? Почему она произошла? Что я должна для себя вынести?

Так почему же мы постоянно бежим от боли или считаем, что её не должно быть? Очень часто для продолжения отношений нужно пройти и огонь, и воду, и медные трубы. Это становится закалкой для отношений и вашим личностным ростом. Не стоит этого бояться. Любые отношения — это сложная наука.

А любимый человек — это тот, ради которого вы готовы пройти все трудности и изменяться к лучшему. Тот, кого вы примете полностью, со всеми недостатками.

Мужчина — зеркало отношения женщины к себе

Как часто милые, хорошие девушки сталкиваются с мужчинами, которые ведут себя с ними просто безобразно, и, в то же время, проявляют себя истинными джентльменами с теми, кого иначе, как стервами, не назовешь.

А потом эти милые девушки пишут мне письма с вечным вопросом: «Ну почему он со мной так?»

Да просто потому, что вы, мои дорогие, ему это позволили!

[3]

Проявили чуткость и понимание его проблем, а он сделал вывод: «С ней так можно!»

Можно опаздывать на свидания, можно заявляться без цветов и подарков, небритым и в мятой одежде, можно сваливать на вас свои проблемы и не морочиться вашими, можно ныть, валяться целыми днями на диване, оставив все заботы «все понимающей» жене или подруге, можно… — вот козлы!

Минутку! Не торопитесь обвинять его — виноваты-то ВЫ!

Вы ему показали, что вас устраивает его свинство? Вот и получайте по полной программе!

И совсем не обязательно быть стервой, махровой эгоисткой или сексуальной пожирательницей сердец — оставайтесь такой, какая вы есть — милой, хорошей, доброй, готовой к сочувствию и пониманию. Просто в вас должна четко просматриваться одна мысль — ВЫ ДОСТОЙНЫ САМОГО ЛУЧШЕГО ОТНОШЕНИЯ!

Именно об этом — статья, которую я рекомендую вам прочесть и обдумать.

[1]

Мужчина – это наше зеркало, дорогие женщины. Вообще, все люди – наши зеркала, но мужчины в особенности.

Мужчины нас зеркалят, безусловно! Но как? Вот в чем основной вопрос. Именно здесь кроется масса наших женских ошибок. А секрет очень простой. Мужчины, в первую очередь, отражают наше отношение к… самой себе. То есть мужчины относятся к нам так, как мы сами относимся к себе.

Наверняка сталкивались с тем, что один и тот же мужчина абсолютно по-разному проявляется с разными женщинами. И наоборот. С одной женщиной совершенно разные мужчины в итоге проявляют себя одинаково. Ко мне часто приходят женщины как раз с этой проблемой – меняются мужчины, а сценарий отношений сохраняется. Даже если сначала все идет по-новому, то со временем они начинают говорить все такие те же слова и фразы, относиться к ней и вести себя рядом с ней так же, как и все предыдущие мужчины. А иногда даже это отношение становится все хуже и хуже.

А все потому, что отношение женщины к самой себе за это время, в лучшем случае, не изменилось. А с каждым несложившимся романом мы подсознательно делаем не самые лучшие выводы о себе и о том, чего мы достойны.

Мужчины, можно сказать, с рождения уверены, что женщина – это загадка. Что ей нужно, как нужно, они не знают. У нас этим, кстати, беда! Мы-то, женщины, с рождения знаем, что нужно мужчинам, как им нужно, с кем, сколько раз … И считаем нужным заниматься кем угодно и тратить свою жизнь на кого-то другого, только не на себя.

А мужчины, владея своим тайным знанием о незнании истинных желаний женщин, встречая вас, на подсознательном уровне первое время снимают информацию. О том, как вы к себе относитесь, чего вы, с вашей же точки зрения, достойны, тратите ли вы на себя деньги или экономите на себе, едите ли вы из красивой посуды или хлебаете из кастрюльки на бегу и т.д. Не то, чтобы они прямо специально наблюдают за вами. В непринужденном общении этот процесс чаще всего проходит вообще неосознанно. Просто так устроено.

Знаете, каких женщин мужчины холят и лелеют? Холёных и лилейных! Да просто мужчине даже в голову не придет, что с такой женщиной можно обращаться по-другому! Так что просто внимательно смотрите, как мужчины к вам относятся. Это бывает очень ценно – они как раз указывают направление, в котором и нужно работать над собой.

Например, если мужчина вас постоянно ругает и критикует, то, скорее всего, вы сами внутри занимаетесь самоедством и уничижением. Если мужчина вас бьет, то, скорее всего, вы сами за что-то готовы внутри себя убить. Это не значит, что от мужчин нужно все терпеть. Позволять обращаться с собой абы как, запрещается. Просто, расставшись, например, с очередным мужчиной, не спешите в новые отношения. Осмотритесь, проанализируйте, что вас не устраивало в прежних. И вперед – занимайтесь личным развитием! Воспитывайте такое отношение к самой себе, какое вы хотите увидеть от любимого человека. И все будет меняться к лучшему.

Вот моя самая любимая забавная история на тему того, как мужчины отзеркаливают наше, женщин, отношение к себе.

Однажды я познакомилась с замечательной девушкой. Хорошая семья, любящий муж, сынуля, сама занимается любимым делом… В общем, счастливая женщина! Мы с ней обсудили эту тему, и на следующий день я встретила её в очень веселом настроении. Она поведала мне следующее.

Утром муж предложил ей приготовить завтрак, пока она будет приводить себя в порядок. Надо заметить, что она любит все красивое и для своих любимых мужчин всегда изысканно накрывает стол, сервирует и т.п. Но когда сама для себя, все некогда, а потому – где прямо с доски перехватит, где из кастрюльки, где из пакета пожуёт…

Выходит она из ванной. Муж на кухне уже все приготовил и пошел спать дальше. Заходит она на кухню. А на столе все аккуратно порезано и ждет ее – не в тарелке, а на разделочной доске.

Вот так. И это не потому, что он козел. Он искренне любит жену и заботится о ней. Просто если ты ешь обычно прямо с доски, то мужчина думает, что именно так ты больше всего и любишь!

Источники

1. 
   Б. Мандель Сердцу не место в пятках / Б. Мандель. — М.: Попурри, 2006. — 812 c.
2. 
   Вуль, Феликс Путешествие в любовь. Энциклопедия / Феликс Вуль. — М.: Сталкер, 2011. — 416 c.
3. 
   Хеллингер, Берт Мы идем вперед. Курс для пар, находящихся в трудных ситуациях / Берт Хеллингер. — М.: Институт консультирования и системных решений, 2010. — 248 c.
4. Леонтьев, А. А. Психология общения / А.А. Леонтьев. — М.: Смысл, Academia, 2013. — 368 c.
5. Шеламова, Г.М. Деловая культура и психология общения / Г.М. Шеламова. — М.: Академия (Academia), 2014. — 915 c.