Почему женщины выбирают не тех мужчин психология

Самое интересное и полезное на тему: "Почему женщины выбирают не тех мужчин психология" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Почему мы выбираем «не тех» мужчин

Причем, этот выбор «не того» мужчины в жизни женщины может повторяться из раза в раз. Только она найдет в себе силы разорвать бесперспективные, тяжелые отношения, как на горизонте появляется очередной претендент, который при ближайшем рассмотрении оказывается аналогичным предыдущему. Пусть первый раз был случайностью, но последующие – это уже закономерность. И ее обязательно нужно преодолеть – ради собственного счастья. Для начала постарайтесь проанализировать, какие ваши действия, страхи или внутренние настройки притягивают к вам «неправильных» мужчин.

«Я его недостойна»

Страх быть отвергнутой может идти еще из детства. Довольно часто матери, стараясь в строгости воспитывать дочерей, говорят им «ты недостаточно красива, ты не очень умна, ты не очень интересна». И эти «ты не очень, ты недостаточно» закрепляет в подсознании девочки уверенность в том, что она недостойна лучшего, что интересные мальчики/мужчины не для нее.

Даже в том случае если привлекательный мужчина обращает на такую девушку внимание, она начинает неосознанно подавать ему знаки охлаждения отношений, находит в нем и себе несуществующие недостатки и в результате или отталкивает его и остается одна, или быстро находит ему замену – полного антипода, который может казаться ей неопасным. И начинает страдать от этих отношений, так как объект выбран не по велению сердца, а из вынужденной зависимости от страха.

Ищите в себе положительные качества, цените свои достоинства, и помните, что вы достойны любви самого лучшего мужчины на свете.

«В девках засидишься – никто замуж не возьмет»

Еще один детский стереотип. Это внушение, которое делают ретивые мамаши своим дочерям, зачастую портит им жизнь. Девушка невольно старается «не засидеться» и вместо того чтобы спокойно строить свою жизнь старается как можно быстрее найти себе мужа. Это может привести к двум нежелательным последствиям. Первое: слишком настойчивое поведение отпугивает мужчин, особенно в начале отношений. Второе: девушка соглашается на первое же предложение, не особо задумываясь, какие чувства испытывает к человеку и что он из себя представляет. В результате через некоторое время семейная жизнь начинает разочаровывать и приносить только неудовлетворенность.

Не поддавайтесь влиянию других людей, даже если это ваши близкие. У вас своя жизнь – у них своя. Проживите свою жизнь так как вы считаете нужным.

Низкая самооценка, боязнь остаться одной

Еще один женский страх. Недостаток любви и уважения к себе, вынуждает девушек соглашаться на первое же предложение. Но, к сожалению, недостаточное уважение к себе рождает неуважение и в партнере. Девушки, в которых очень развит страх одиночества постараются сделать для избранника все, что только будет в их силах. При этом они будут терпеть с его стороны неуважительное отношение, грубость, измены – и пытаться его оправдать. Партнер будет явно ощущать, что девушка будет терпеть все, лишь бы не остаться одной – и будет этим беззастенчиво пользоваться.

Пока вы не измените отношение к себе, пока не научитесь любить и уважать себя – отношение окружающих к вам также не изменится. Помните, что вы достойны лучшего и порядочный интересный мужчина обязательно встретится вам на жизненном пути.

Выйдите из порочного круга

Если вы заметили, что вам не везет с мужчинами, постарайтесь проанализировать ситуацию и понять, почему это происходит. Задайте себе несколько вопросов: «Чего я хочу от жизни?», «Какого мужчину я хочу встретить?», «Хочу ли я семью или я самодостаточна?», «Что для меня счастье?». Задайте себе все вопросы, которые имеют для вас важность и которые вас беспокоят – и честно на них ответьте.

Если вы все же склоняетесь не к «одиночному плаванию», а к семейной жизни – постарайтесь во всех деталях нарисовать портрет идеального для вас мужчины, которого вы хотели бы видеть рядом с собой в качестве своего мужа и родить от него детей.

Сделайте это как можно подробнее, вплоть до цвета глаз, роста, рода занятий, образования, привычек, поведения, черт характера и других особенностей. Это поможет вам самой лучше понять, какой тип мужчин вам нравится.

И обязательно – научитесь себя любить, уважать и ценить. Сначала это может быть трудным и непривычным, но сделать это нужно непременно. Счастливая, интересная, уверенная в себе женщина притянет в свою жизнь такого же интересного, достойного мужчину. Иначе просто не может быть.

7 способов перестать привлекать не тех мужчин

Очень многие из нас могут сказать о своей личной жизни так: «с одних грабель на другие». А в лучшем случае так: «все мои мужчины чем-то похожи друг на друга». Почему так происходит и как выйти из замкнутого круга?

Рыбак рыбака видит издалека

На самом деле человек действительно выбирает один и тот же тип людей. Это те личности, с которыми он может отработать свои программы.

Женщина, которая считает всех женатых мужчин изменниками, всегда будет находить исключительно женатых ухажеров. Мужчина, который считает всех женщин меркантильными, будет обращать внимание только на таких дамочек.

Человек не просто притягивает к себе тех, с кем бы он не хотел быть, а выбирает из всех претендентов именно тех, кто подтвердит его убеждения или еще раз докажет наличие в других людях тех или иных отрицательных качеств.

В зависимости от того, на каких именно особенностях заострено ваше внимание, вы будете выбирать именно тех людей, которые обладают этими особенностями. Причем если поначалу они могут скрываться, то со временем будут становиться все явнее, и вы еще раз сможете сами себе сказать: «Я так и думал (-а). Все люди одинаковые».

[3]

А все потому, что вы выбираете только тех людей, которые между собой в чем-то похожи, полностью не обращая внимания на тех, кто мог бы опровергнуть ваши собственные убеждения!

Почему вы выбираете один и тот же тип людей, ведь есть и другие категории?

Вам нужно именно с теми, кого вы выбираете, проработать собственные программы, от которых необходимо избавиться.

Либо вы просто не умеете выбирать партнеров. Либо выбираете тех, кто похож на вас, ведь с остальными вы бы не нашли общего языка и интересов. Либо вы пытаетесь еще раз себе доказать, что «все люди предатели», поэтому выбираете именно тех, кто подтвердит данное убеждение.

Соответственно, если вы хотите обращать внимание на другие категории людей, притягивать их к себе и находить общие интересы, изменитесь, станьте другим человеком.

Поймите, почему вы, к примеру, выбираете инфантильных и несерьезных мужчин, а не тех, с кем хотели бы быть. Возможно, вы сами являетесь инфантильной особой, которая не обладает ответственностью и серьезными намерениями.

Читайте так же:  Гороскоп совместимости мужчина обезьяна женщина тигр

А возможно, у вас есть убеждение, что «все мужики — маменькины сынки», или вы полагаете, что только с инфантильным мужчиной будете чувствовать себя защищенной и сильной.

Как перестать привлекать не тех мужчин

1. Разберитесь в себе. Честно и объективно запишите все свои убеждения о мужчинах, какими вы их считаете в глубине души, по-честному? Пишите подробно, хоть 100 пунктов.

2. Оглянитесь и поймите, что в жизни есть и другие типажи мужчин. Кто они? Возможно, они есть среди ваших знакомых, или же они друзья ваших друзей. Присмотритесь с к ним, изучите их профили в соц.сетях. Чем они интересуются, о чем пишут, какие у них хобби? Вы должны попасть в их поле зрения!

3. Найдите себе новые интересы и увлечения, общие с этой группой людей. Это позволит вам познакомиться с теми, с кем вы ранее вообще не пересекались из-за того что находились на разных полюсах представлений о жизни.

4. Обратите внимание на свой внешний вид. Попробуйте понять, захочет ли мужчина (женщина) вашей мечты познакомиться с вами, когда вы выглядите именно таким образом? Если ваш внешний вид не соответствует вкусам вашего потенциального партнера, тогда необходимо начать кардинальные перемены в своем облике.

5. Избавьтесь от тех убеждений, которые толкают вас на выбор определенного типа людей. Меняйте свою внешность, любимые поговорки и манеру поведения, штампы мировоззрения, чтобы притянуть к себе того, кто вам интересен (здесь вам нужно просто начать обладать теми же качествами, которые вы хотели бы видеть в своем партнере).

6. Избавьтесь от страхов, которые, возможно, лишают вас возможности обратить внимание на определенную категорию мужчин.

7. Наконец, всегда помните о том, для чего именно вы ищите себе пару. Зачем вам нужен мужчина? Ответьте себе на этот вопрос, чтобы понимать, кого вам нужно найти, чтобы воплотить свои желания в реальность.

Читать книгу “Мерзавцы. Почему женщины выбирают не тех мужчин”

Роман Мария Койдль

Мерзавцы. Почему женщины выбирают не тех мужчин

Roman Maria Koidl

Warum es immer die Falschen sind

© 2010 by Hoffmann und Campe Verlag, Hamburg

© Сахацкий Г.В., перевод на русский язык, 2011

© Издание на русском языке, оформление.

ООО «Издательство «Эксмо», 2011
* * *

Посвящается Венди

Я еще только готовился к работе над этой книгой, а меня уже спрашивали: не говорили ли мне самому когда-нибудь «Ты свинья!» и не собираюсь ли я описать свой собственный опыт? Кроме того, мои друзья и знакомые пытались угадать, кого из реальных людей я вывожу в своих историях. Сначала скажу, что все сюжетные ходы в этих историях взяты мною из многих десятков интервью и бесед. Но сами сюжеты я создавал особым образом. Они выявляют типичные мотивы поведения, основанные на сходных переживаниях и перипетиях отношений. Ну а фигурирующие в историях женщины и мужчины, конечно, существуют в реальности.

Роман Мария Койдль

Введения

Счастливы всегда другие

Настоящая книга посвящена главным образом поиску ответа на вопрос: почему привлекательные и умные женщины нередко сталкиваются с большими проблемами в отношениях с мужчинами? Эти красавицы и умницы приходят в замешательство при выборе партнера и нередко вообще не могут его найти. А в любовных отношениях они не испытывают уверенности в себе, свойственной им в других сферах жизни. Они рады уже тому, что сидящий напротив мужчина не женат и не проявляет никаких экстравагантностей в поведении. Ну, пусть еще он более или менее аккуратно ест, не обременен «старыми обязательствами» и не муссирует на протяжении целого вечера одну и ту же тему. Вполне достаточно, если он знает, что быстрая езда на автомобиле может привести спутницу в ярость, имеет хотя бы пару книг, более или менее грамотно пишет и не носит пестрые цветные пиджаки. Хорошо, если он говорит не только о себе и хотя бы иногда отрывает глаза от груди собеседницы, чтобы взглянуть ей в лицо. Еще лучше, если он обладает каким-нибудь талантом и осознает, что деньги имеют гораздо меньшее значение, нежели принято считать среди представителей его пола.

Как вы поняли, мы завели разговор о планке требований женщины к своему будущему партнеру. Имеющие преимущество молодости двадцатилетние представительницы слабого пола хотят «интересного парня». Тридцатилетние уже ищут мужчину «без недостатков». Таким образом, планка требований к партнеру с годами снижается. Но кажется, что в этом мире «хороших» женщин значительно больше, чем «хороших» мужчин. И, следовательно, статистическая вероятность заполучить симпатичного, приятного парня в любом случае невысока. И как тогда быть сорокалетним женщинам? До каких пределов можно снижать им с годами эту пресловутую планку? В результате

Будь на волне! Будь с нами!

Почему я выбираю не тех мужчин: 5 ловушек обусловленного выбора

Ловушки обусловленного выбора

Почему я выбираю не тех мужчин? Это довольно частый вопрос от женщин, моих клиенток. Многим, наверное, знакомо чувство разочарования, когда в очередном партнере мы видим черты прежнего, с которым недавно так больно расстались, или долго и больно жили. А дальше, когда все в очередной раз повторяется, возникает неверие в себя, злость на судьбу, и в голове снова появляется мысль — да за что же мне это, почему опять?

Признаться честно, я еще не встречала ни одной женщины, которая бы мне сказала, что встретила кого-то случайно, что вовсе не о чем не думала и не мечтала. Все, как одна себе своего единственного «намечтали — наколодовали»! Все уже давно вооружились практиками выражения намерения и создания аффирмаций, все грамотные и понимают, что хоть на все воля Божья, твоя судьба в твоих руках.

Так почему же тогда такая засада? Почему на одни и те же грабли многократно? Задавая женщинам один и тот же вопрос: по каким критериям вы выбираете мужчину, я пришла к выводу, что выбор партнера очень сильно обусловлен. И условия, благодаря которым мы делаем тот или иной выбор, не всегда работают нам на пользу, если говорить мягко.

Выставляя пред Судьбой гору условий, мы рискуем попасть в ловушки непредусмотренной реальности, которых, на самом деле, довольно много, ведь Судьба креативна и с большим чувством юмора.

Я собрала целую коллекцию таких ловушек, и здесь решила поделиться с вами лишь самыми основными. Вот какие ловушки поджидают нас на пути обусловленного выбора.

Ловушка номер 1.

Успешный. Если женщина считает, что мужчина должен хорошо зарабатывать, то кто тут поспорит, да никто! Он должен содержать семью, жену, или… ой, что это я уже о семье, мы еще только познакомились! Тогда так. Он должен быть уверен в себе, зачем нам какие-то слабаки, а только материально успешный мужчина может быть уверен в себе. Вот, так лучше, мы пока замуж не собираемся, хотя…

Что же часто идет в придачу к материальной базе и уверенности в себе?

Высокая требовательность по отношению к партнеру и нежелание меняться. “Я много добился в жизни, — справедливо считает такой мужчина, — значит я вполне хорош, а если тебе что-то не нравится, то это не мои проблемы. А вот тебе самой бы не мешало лишний раз зайти в спортзал вместо посещения очередного психологического тренинга.”

Читайте так же:  Мужчина козерог как себя ведет психология

На ваши просьбы о том, что может, что-то поменять в отношениях, например, вы скажете, что вам важно, чтоб он вас слушал, вы рискуете встретить полное непонимание проблемы, навешивание ярлыка — “истеричка”, а в качестве разрешения споров, вы всегда будете получать дорогой подарок. Он мыслит материальными категориями, материальное есть материальное. Чего хотели того и получили.

Это, конечно, не страшно, но вопрос — сколько вы готовы терпеть за эту материальную стабильность? Иногда женщины сидят так с четверть века, причина же проста. Очень страшно брать ответственность за свою жизнь на себя. Вот мы и платим за эту стабильность своим развитием, своей свободой, своей реализацией.

Ловушка номер 2.

Красавец-мужчина. Мужчина должен быть сильным и привлекательным, говорят 90 процентов женщин. Опять же, где вы видели некрасивых принцев? Вот… А чем мы хуже принцесс?

Что часто идет в наборе с сильным торсом и смазливой внешностью (сюда же все мачо)?

Чувство собственной неотразимости, зацикленность на себе, банальный эгоизм.

С таким мужчиной легко почувствовать себя ущербной. И дело даже не в том, что вы по каким-то параметрам можете не дотягивать, а в том, что этот человек вряд ли поддержит ваше чувство собственного достоинства.

Он горд своим успехом, считает, что найти равного ему практически невозможно и вообще, что он вас просто осчастливил одним своим присутствием. Опять же, разговоры о том, что вам хочется что-то поменять в отношениях приведут скорее всего к непониманию проблемы и переживанию оскорбленной невинности у нашего красавца. С подарками здесь напряг. Ведь лучший подарок — это он сам.

В первом и втором случае в сексе вы получите то, что вам захотят дать, а не то, чего хотите вы. Вас и так со страшной силой “счастливят”, так что вы должны радоваться тому, что есть и не ставить под сомнение тот факт, что это самое лучшее в вашей жизни переживание, потому что, если вам что-то не нравится, то тут уже очередь…

Ловушка номер 3.

Душа компании. Если Вы хотите, чтобы он был душой компании, веселым и компанейским, не давал вам скучать. Прекрасно, с ним никогда не будет скучно… не только вам…

Вы можете получить тусовщика, которого не удержать дома. Его интерес неустойчив ко всему, что не относиться к легкому и свободному времяпровождению. Пока вы сами готовы вести такой образ жизни, все ок, но если вам вдруг придет в голову родить, вот тут может наступить катастрофа. Ваш душка, что характерно, не одобрит такого поведения. Разделять с вами заботы он просто не сможет, это вообще не для него, поэтому с этого момента, тусоваться будет он без вас, с друзьями-подружками, а вы будете сидеть дома с ребенком, который был нужен вам, поэтому все логично…

Секс обычно веселый и часто беспорядочный (то есть часто не с Вами), если же вы осели дома по понятным причинам, то интерес к вам быстро угасает…

Подарки? Большой вопрос…

Ловушка номер 4.

Креативный. Как же прекрасно, когда мужчина обладает этим качеством, каждый день что-нибудь новенькое, здесь и в интимной части может быть все очень интересно и вообще человек неординарный. Что же может пойти не так?

Творческий человек зависим от вдохновения. Есть вдохновение, он жжет, нет вдохновения, он будто умер. Либо вы ощущаете его отсутствие при видимом присутствии, либо рядом с вами оказывается младенец, которому нужна материнская грудь. Почему материнская, ну потому что не до секса сейчас…

В состоянии же творческого подъема вам, скорее всего, предложат всевозможные эксперименты, включающие групповые сцены… Может, и ничего, ну это кому как… Зато подарки могут реально порадовать.

Ловушка номер 5.

Духовный. Это мой любимый. Занимается йогой, стремительно поднимается над собой и всем этим бренным миром. Порой улетает так высоко, что разговор о деньгах, например, заставляет с грохотом свалиться и удариться таки оземь, поэтому приводит в недоумение и даже злит… куда девается духовность в этот момент, одному … известно. Любить, скорее всего, он будет не вас, а свою любовь к вам. К сожалению, часто с достоинством “высокой духовности” мы получаем в комплекте высокомерие и оторванность от реальности.

А с сексом может так случиться, что будет по расписанию, в зависимости от энергоситуации… О подарках говорить?

Как вы наверняка понимаете, речь не идет об истинно духовных людях, поэтому слова “высокая духовность” стоят в кавычках.

Вообще, все эти типажи взяты в своих крайних проявлениях. Хочу, чтоб было понятно, что не всегда и не у всех это так. Я просто говорю о превратностях и юморе Судьбы и о ловушках нашей обусловленности, в которые мы можем угодить, когда настаиваем на подобных условиях.

Но как же тогда выбирать? Как загадывать того самого, единственного, спросите вы меня. А я вот что скажу, как вы думаете, почему мы желаем всего этого, и главное, почему мы желаем все это на всю жизнь?

Всю жизнь ведь ничего не длиться, кроме самой жизни!

Причины нашего обусловленного выбора чаще всего родом из детства. Когда-то мы нам читали сказки, мы слушали взрослых женщин, которым доверяли, потом мы начали слушать подруг, которым в детстве читали те же сказки. Но, к сожалению, никто нам не сказал, что партнерство — это не только какой он, это еще и какая ты.

Мы все абсолютно разные, каждая женщина уникальна. Нам просто не могут быть нужны одинаковые партнеры!

Почему же мы сами этого не видим, не знаем о своей уникальности, не верим в нее?

Видео (кликните для воспроизведения).

Проблема неправильного выбора очень часто связана с заниженной самооценкой. Мы не чувствуем себя уникальными потому что не знаем себя, не открыли все свои грани, не расстались еще с родительским мнением о нас, не научились принимать и любить себя самих.

Нет ничего интереснее, чем раскрывать свои возможности, особенности, таланты! Изучая себя, продвигаясь в своем исследовании все глубже, мы начинаем понемногу принимать себя разной, в том числе, не всегда удобной окружающим, а иногда даже неприятной для других. Принимая себя любой, мы постепенно приходим к любви. Сначала, к себе самой… И тогда мы уже не сможем делать что-либо поперек своей внутренней правде. Наше чувство Самоценности просто не позволит нам общаться с “не теми” людьми или выбирать партнера, руководствуясь общепринятым мнениям. Вот тогда в жизни наступят серьезные перемены. Тогда лишние люди и пустые отношения уйдут.

Почему я выбираю не тех мужчин.

Рекомендованные сообщения

Сейчас популярно

Автор: AlexR
Создана 3 часа назад

Автор: Mr.Nobody
Создана 13 часов назад

Читайте так же:  Психология семейных отношений с детьми

Автор: Дон-Петручо
Создана Понедельник в 17:17

Автор: Divlv
Создана 31 июля

Автор: Ведающий
Создана 23 сентября 2018

Почему женщины выбирают мужчин, с которыми им ничего не светит

Каждая из нас хотя бы раз влюблялась в мужчину , с которым совершенно точно не получилось бы начать нормальные отношения. И ни одна не могла ответить себе на простой вопрос: зачем это вообще было нужно? Теперь мы это знаем.

Cosmo рекомендует

К холоду готова: 7 модных согревающих джемперов на плохую погоду

Модная геометрия: выбираем лучшие асимметричные юбки сезона

Плохой парень

С плохих парней все обычно и начинается , да. Юные барышни зачем-то связываются со всякой шпаной , притом что вокруг полно прекрасных мальчиков — умных и хорошо воспитанных. Считается , что это нормальный этап , который просто нужно перерасти , но некоторые барышни словно так и остаются в пубертате и продолжают вляпываться в отношения со всякими мерзавцами. Мерзавцы при этом приосаниваются и рассказывают , что дело тут в том , что всякую женщину тянет к «альфа-самцам», крутым таким ребятам. Это , конечно , очень смешно , особенно учитывая тот факт , что великовозрастные « крутые парни» — это живые герои анекдота « А еще я в нее ем». При этом « плохой парень» еще и помучает несчастную , заставляя за ним побегать. Почему это до сих пор кто-то делает?

Причина — низкая самооценка. Женщины , которые влюбляются в мерзавцев , уверены , что с ними что-то не так и лучшего они не достойны. Спасибо , что хоть такой нашелся. Ой , нет. Не нашелся. Поматросил и бросил , мерзавец. Ну да , что и требовалось доказать: даже это человекообразное ее бросило , что уж говорить о нормальных мужчинах? Нечего даже мечтать о них. Знакомая ситуация? Если да , то единственное , что можно сделать — немедленно отправляться к психологу и начинать работать над этой проблемой.

Все знают , что ни в коем случае нельзя связываться с женатыми мужчинами , но любовниц с лапшой на ушах почему-то меньше не становится. Они годами ждут , когда же их ненаглядный разведется , верят в глупые сказки в духе « Да ты что , у меня с ней секса давно нет , мы живем ради детей!» и даже надеются , что рано или поздно займут место законной супруги. И остаются ни с чем , понятное дело. И нельзя сказать , что они этого не понимают. Скорее — не хотят понимать. В чем причина?

Причина — страх неудачи. «Если у вас нет собаки , ее не отравит сосед», ага. Женатый мужчина — это тот самый мужчина , который вроде бы есть , но в то же время его вроде как и нет. Невозможно потерять то , чего не имеешь: женатый мужчина , по сути , не может даже уйти от любовницы , потому что он к ней никогда и не приходил. Если этот страх преследует женщину после того , как она пережила тяжелый и болезненный разрыв , паниковать рано: душевная травма залечится , а с ней и женатик « отвалится». А если страх возникает вроде бы без причин — нужно , опять же , идти к психологу и искать причину. Она есть.

Быстрее , выше , страшнее: 5 самых жутких аттракционов со всего мира

Принц с дальних берегов

В последнее время наш мир как-то резко уменьшился , в том смысле , что теперь расстояния — вовсе не преграда для отношений: в любой момент можно поговорить со своим милым по скайпу , а когда захочется встретиться — села в самолет и полетела , нет проблем. Хотя у некоторых есть: эти барышни готовы годами вздыхать о своей далекой любви , но стоит им предложить пути воссоединения , как начинается игра « Да , но…»: «Да , но он не может переехать , а я не хочу», «Да , но я не могу оставить маму/котика/фикус», «Да , но языковой барьер», «Да , но там не найти работу», «Да , но менталитет другой», «Да , но…» Зачем влюблялась тогда , спрашивается?

Причина — страх близких отношений. Близость — это опасно: вот впустишь кого-то в свое сердце и на свою территорию , а он тебе сердце разобьет и начнет делить совместно нажитое имущество. Проще любить того , кто физически не может приблизиться. Безопаснее. Естественно , эта ситуация — отголосок прошлой травмы. С которой следует разобраться как можно скорее.

Безнадежный случай

Безнадежный случай — это мужчина , который не хочет с этой конкретной женщиной никаких отношений. Совсем. Никак. Никогда. Он может быть кем угодно: бывшим парнем , приятелем , начальником , просто « мимопроходилом». Важно то , что женщина будет его добиваться , игнорируя отказ в любой форме: несчастный может объяснять , ругаться , угрожать , прятаться у друзей и менять место жительства — шансов у него нет. Влюбленная женщина рано или поздно его найдет и скажет: «Ну полюби меня! Жалко тебе , что ли?» И нет , она не сумасшедшая.

Причина — детские переживания. Не всем девочкам везет с родителями , к сожалению. Некоторых воспитывают эмоционально холодные и равнодушные люди. Те самые , которые мыслят так: «Сыта , одета , обута — чего еще надо-то?» А надо самого главного — любви и ласки , принятия и поддержки. А вот этого как раз и не было. Но дело в том , что все дети любят родителей — безусловной любовью. И маленькая девочка привыкает к тому , что « любить» — значит добиваться тепла и внимания от того , кто ей этого не дает и никогда не даст. Потом она вырастет и начнет точно так же любить мужчин. И чем недоступнее мужчина — тем сильнее любовь. К счастью , с этим тоже можно работать. Если , конечно , вовремя признаться себе в том , что преследование недоступного мужчины — это немножко неправильная любовь.

Почему женщины выбирают не тех мужчин?

Потому что закрывают глаза на многие звоночки и считают, что играть в «уж я-то его перевоспитаю» это хороший путь и приведет к успеху. К этой же игре относится «вот (подставить нужное: будем жить вместе, свадьба, ребенок родится) и он изменится», не думая о том, что это не ребенок несформировавшийся, а взрослый мужчина, который всю сознательную жизнь провел именно так, которого такая жизнь устраивает и перевоспитывать, и ломать которого будет если не нереально, то невероятно сложно для простой женщины, не обладающей какими-то знаниями-умениями психологии, НЛП и прочего. Да и надо ли связывать свою жизнь с человеком, которого надо ломать и перекраивать? Может, кому-то без этого живется скучно, конечно.

А звоночки — они почти всегда есть, просто они еще не такие явные и на них проще закрывать глаза : он был не в настроении; он изменится; это всего лишь один раз такое; ну, у нас-то с ним любовь, а с ней он так, сглупил; подумаешь, четвертая жена сбежала, он мне рассказывал почему — они все были тупыми и не ценили своего счастья; я сама виновата и т.д.

Потому что, женщина переоценивает зачастую как свои качества, так и качества мужчины. Она за него обычно решает, как ему будет лучше, и что ему на самом деле необходимо.

Читайте так же:  Женщина водолей мужчина козерог совместимость в браке

Работают взгляды на жизнь и семейные устои, которые она впитывала в себя с раннего детства, т.е. то, что родители привили.

Женщине нужно зачастую отдать свою заботу и любовь мужчине, которого она толком и не знала, но которого успела идеализировать. А когда она понимает, что ошибалась в своих мыслях на счет идеальности или устоев и привычек своего мужа, может впасть в крайность, и начать рушить семью.

А ведь необходимо просто попытаться понять мужчину, что ему нужно, и какой он представляет себе семейную счастливую жизнь.

Всегда надо разговаривать друг с другом, и пытаться услышать мужчину, тогда он будет самых лучший, самый достойный, самый самый самый…

Так считает ее окружение, что она выбрала не того , а она его любит, пусть он будет для всех раздолбаем, но для нее он лучше всех, со всеми его минусами..может простить многое ему, и ей не нужен там какой то идеальный,просто потому, что она его любит и ей с ним хорошо, тепло и в его объятиях она как дома, может для его окружения она тоже не идеал. но он же все таки с ней и пусть они будут счастливы здесь и сейчас))) а там жизнь покажет был ли он тем мужчиной для нее или же не тот.

Мало того, это происходит намного чаще чем того хотелось бы 🙁

Вы знаете я как правило стараюсь писать о том, что я вижу или видела 🙂 вот поэтому напишу о своих подругах 🙂

Одна из моих подруг вышла замуж не за того, потому что другого не было 🙁 еще в школе она говорила о том, что выйдет замуж в 19ть, и когда мы только начинали понимать в чем разница между мужчиной и женщиной, она уже шла под венец. В результате 2е детей, и он ушел к другой 🙁 вывод: «спешка нужна при ловле блох»

Вторая моя знакомая вышла замуж в 33, за нашего общего знакомого 🙁 мы были в шоке, учитывая то что он мягко говоря выпивал, ни на секунду не думал о женитьбе 🙁 в результате он так и пьет, время от времени его ключи не подходят к квартире и вывод : » видели глазки, что покупали «

Еще одна знакомая уже 3ий раз наступает на одни и те же грабли 🙁 пытаясь увезти женатого мужчину из семьи 🙁 первая попытка была в 20ть, он поморочил ей голову до 26ти, и так и не ушел. Вторые отношения длились около 2ух лет 🙁 Сейчас ей 30ть с хвостиком, она уже пару лет встречается с женатым мужчиной, и мы то понимаем что ничего не будет 🙁 вывод : » на чужой каравай. «

Конечно же от несчастной любви, или плохих отношений, или того хуже неудачного брака никто не застрахован :((( но к большому сожалению некоторые женщины просто таки притягивают к себе непонятных мужчин 🙁

Почему недолюбленные родителями девушки выбирают не тех мужчин

По мнению писательницы Пег Стрип, проблема часто кроется в детских переживаниях, которые продолжают формировать наше поведение всю сознательную жизнь. В своей книге «Детокс для дочери: излечение от нелюбящей матери и восстановление своей жизни» она объясняет, почему девушки, которым не хватило родительской любви, будут продолжать выбирать не тех мужчин во взрослой жизни.

Книга основана на данных, полученных из исследований и интервью с женщинами. Я приведу выдержки из статьи, в которой Пег Стрип излагает основные причины, по которым недолюбленная дочь попадает в токсичные отношения.

Она тянется к знакомым ситуациям

Все люди тяготеют к ситуациям и отношениям, которые повторяют их прошлый опыт. Как показывают исследования, мы, скорее всего, будем налаживать связь с людьми, которые напоминают наших родителей. Этот процесс бессознательный и с трудом поддается контролю.

Хорошо, если у тебя есть любящие родители, которые дали понять, что мир безопасен и людям можно доверять – вероятно, ты будешь искать партнера, который даст тебе те же ощущения. К сожалению, нелюбимая дочь так же будет тянуться к травмирующим и некомфортным для себя ситуациям.

Восприимчива к красивым жестам

Массовая культура навязывает образ любви как бури эмоций и страстей, сбивающих с ног. Того, кто недополучил родительского внимания в детстве, красивые жесты и подарки могут легко сбить с толку. Сдержанный и рассудительный парень, который медлит с поступками, покажется скучным или несексуальным, хотя не обязательно это соответствует истине. Тем, кто не избалован любовью, трудно отличить внешнюю картинку от сути и понять истинные намерения партнера.

Она принимает драму за страсть

Это важное наблюдение сделано в книге Крейга Малкина «Переосмысление нарциссизма». Думаю, подобные эмоции испытывали многие из нас:

Романтическая неопределенность часто нас возбуждает.

Неизбалованные лаской девушки с детства узнают, что любовь нужно заслужить, за нее надо бороться, страдать и она никогда не дается просто так. Негативные чувства вроде гнева, боли и страха они принимают как неотъемлемую часть отношений и продолжают питаться этим нездоровым психологическим возбуждением в дальнейшем. Нахождение на таких американских горках может показаться захватывающим, но это не то, чем нужно измерять любовь или преданность.

Не замечает, как к ней относятся на самом деле

Если девушка выросла в семье, где словесные оскорбления были нормой, а одобрение нужно постоянно заслуживать, она может даже не осознавать плохого отношения партнера. Кажется, что это противоречит здравому смыслу, и человек, переживший негативные ситуации, должен избегать их в дальнейшем. Но те, кому не хватало любви, теряют собственные желания и потребности.

Все мы стараемся нормализовать наш опыт и думать, что разорвав прошлые связи, избавляемся от их влияния. Однако преодолеть детские травмы гораздо сложнее, чем кажется, и недолюбленные девушки уязвимы перед манипуляторами.

[2]

Винит во всем себя

Еще в детстве девушка узнала, что причина всех неудач – недостатки в ее характере. Нездоровая самокритичность привела к тому, что теперь она склонна винить себя и не видит доли ответственности своего партнера за происходящее. Если парень ответит на ее замечание агрессией, она решит, что выбрала неудачное время для разговора, хотя на самом деле какой-то мерзавец просто не хочет признавать свои ошибки.

Часто именно самокритичность мешает увидеть, что с тобой токсичный человек, и разорвать нездоровые отношения.

Не доверяет своему восприятию

Девушки, которым с детства говорят, что они слишком чувствительны, не правильно все понимают или не должны так реагировать, перестают доверять своим мыслям и чувствам. Пренебрежительные родители учат ребенка, что его эмоции не имеют значения, не важно, говорят они об этом прямо или показывают своим поведением.

В итоге вырастают уязвимые и подверженные газлайтингу девушки, неспособные разобраться в собственных чувствах.

Боится остаться в одиночестве

В детстве человек, которому не хватает поддержки и тепла, считает, что он единственный ребенок, которого не любят родители. Это чувство изоляции так же разрушительно, как само отсутствие любви. Поскольку ей было отказано в одобрении со стороны матери или отца, она все еще оценивает себя по тому, как к ней относятся другие, ищет поддержки и зацикливается на мнении окружающих.

Читайте так же:  Психология семейных отношений реферат

В этом смысле одиночество как бы подтверждает то, что девушке внушили в детстве, – она некрасива, не достойна хорошего отношения и не заслуживает любви. К сожалению, это с большой долей вероятности подтолкнет ее к отношениям, которые будут поддерживать в ней эти убеждения.

и что делать то?

Как говорил Макс Корж, ходить в церковь!Если вы осознаете, что у вас есть описанная нами проблема, то идите к психологу, а лучше на терапию. Я тоже тянусь к мудакам то и дело и самоподдержка вроде «ты достойна большего» не работает. А вот общение со специалистом помогло увидеть, где я использую модель поведения «ребенка» и перестать.

Мои родители очень хорошие люди, живут счастливо уже больше 30-ти лет, при нас никогда не ругались и нас никогда не ругали.А у нас с сестрой почему-то не складывается, у нее 1 развод, а у меня уже 2)))) И церковь не помогает, второй раз у меня было венчание, может это от того, что мы уверенные и самодостаточные личности?

Как-будто про меня. А что делать? Развивать уверенность в себе. Сначала это будет маска, а потом, со временем она приклеится к тебе навсегда. Думать о себе, любить себя, заботиться о себе. Вкладываться в свою внешность. Трудно сначала. У меня получилось. Поздновато. Но лучше поздно. Чем никогда……….. Привет.

Дамы, дорогие! На кой черт вам маски? взрослеть просто нужно.

[1]

У тебя не получилось

Рецепт прост1. определить на что цепляет эмоционально, «крючки» так называемые2. определить свои незакрытые базовые потребности, которые закрывает манипулятор, с кем болезненные эмоционально-зависимые отношения3. видеть и пресекать манипуляции- научиться быть в своих границах и не позволять другим вторгаться в ваши и управлять вами в своих целях (во вред вам)4. работа собой — выращивание самоуважения и др5. научиться отвечать на манипуляции причем легко как само собой разумеющееся6. самой умет закрывать свои базовые потребности тогда слова и действия манипулятора мимо пролетят не цепляя вас ии он исчезнет как факт в вашей жизниПомогла себе — и разбираюсь во всех нюансах этой темы, могу и Вам помочь

Да, да, да! Давайте во всех своих проблемах винить родителей! Новая фишка от «чудо-психологов»! Только не будем забывать, что в нашем канувшим в лету СССР-е, родители вкалывали с утра до ночи, чтобы в семье хоть что-то было. У них банально не было времени целый день нас облизывать. Современным любителям психологии, которые всё могут купить,не выходя из дома, вообще трудно это представить. Начитавшись таких «исследований», молодые люди после каждой ссоры со второй половиной разбегаются или,еще того хуже, разводятся. Ну и,конечно, винят всех вокруг! Никто не хочет понять давно прописанную истину: отношения-это огромный труд. СОВМЕСТНЫЙ труд, а не только мужчины или только женщины. А для наших родителей (если только они не конченые психопать или садисты, что тоже встречается) мы до конца жизни будем самыми любимыми и важными людьми. Надо перестать обвинять кого-либо, тем более родителей, во всех наших неудачах. Настанет день, когда все эти глупые обиды сменятся нестерпимой болью, только обвинить уже будет некого…

Если бы вас мать лупила за любую провинность до синяков…отец гусарил, в конце концов оставил семью отвратительным способом…а был самым любимым человеком… Хоть что-то было… не было одного …любви.

Надоели один и тот же текст везде писать. Да, во многом виноваты родители, корни у многого идут именно из детства.

В первую очередь, начинаем с себя. А детство, ну да, на подкорку откладывается модель семьи. Но мы можем эту модель сделать, исправить по-своему. Мы же понимаем, что у нас в семье было не так, что нам не нравилось, что нужно не допустить в своей новой создающейся семье. Поэтому , начинаем исправлять САМИХ СЕБЯ в первую очередь. Будет тяжело, не просто, но если мы будем придерживаться тех правил которые хотим видеть в своём будущем, то можно и быть толерантней в отношениях и с собой и с детьми . А с детьми, надо подавать пример (положительный). Ребенок видит как вы поступаете и поступает так же, это войдет в привычку. А вот какая привычка- это зависит от нас. Поэтому начинаем с самих себя, начинаем любить и уважать самих себя в первую очередь.

Видео (кликните для воспроизведения).

Я боюсь правду говорить на протяжении всей своей жизни, искреннюю, ту которую на самом деле чувствую или то что на самом деле хотела бы делать, мне сколько я себя помню отвечали, не лезь не в свое дело, не правда то что ты говоришь, не делай так, не ешь, не трогай брата маленького когда интересно просто как он устроен, я помню это и униженность до сих пор в душе живет, это чувство даже сейчас со мной и ощущается прекрасно. Я выбирала таких же униженных и ни к чему не стремящихся, чтобы создать семью, в которой все будут чувствовать себя комфортно, мы ни к чему не будем стремиться и не будем выражать свои мысли и чувства и значит не будем слышать болезненно ранящую критику, испытывать боль отверженности и ничтожности попыток оказать поддержку эмоциональную, мне страшно сейчас представить даже, что было бы, если мне в какой-то момент не захотелось наконец с кем-то этим поделиться и я не пошла к психологу, это до сих пор во мне, но я так-же болезненно воспринимаю только малую часть того, что мне раньше оказывало разрушающее для моих целей и желаний влияние. Я начала потихоньку чего-то хотеть, хотя раньше эти выглядело как пустота и бесконечная тоска в душе.

Источники


  1. Немов, Р. С. Общая психология. Учебник и практикум. В 3 томах. Том 2. В 4 книгах. Книга 1. Ощущения и восприятие / Р.С. Немов. — М.: Юрайт, 2016. — 304 c.

  2. Винокуров, Борис Нагая. История сексуальных катастроф / Борис Винокуров. — Москва: РГГУ, 2012. — 320 c.

  3. Желдак, И. М. Искусство быть семьей. Практическое руководство / И.М. Желдак. — М.: МП `Лерокс`, 1998. — 160 c.
  4. Я и моя семья. — М.: Феникс, 2014. — 320 c.
Почему женщины выбирают не тех мужчин психология
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here