Психоанализ отношений между мужчиной и женщиной

Зигмунд Фрейд о любви, браке, сексе и разочарованиях

Я давно не использую цитаты, которые находятся в сводном доступе в интернете. Очень много фальсификации. И все цитаты, которые были добавлены в книгу «Снимите сначала штаны» были лично мной вычитаны из книг. Сегодня сделаю подборку цитат Зигмунда Фрейда, которые я ранее не использовал в книгах и статьях из следующих лекций:

• Заклятие девственности.
• Об одном особом типе мужского выбора объекта любви
• О широко распространенном принижении любовной жизни
• Культурная сексуальная мораль и современная нервозность

Требование, чтобы девушка не смела привносить в брак с одним мужчиной воспоминание о половом общении с другим, является не чем иным, как логичным продолжением права на исключительное обладание женщиной, что составляет сущность моногамии, распространением свойственной ей монополии на прошлое.

Мы считаем нормальной реакцией, что женщина после совокупления на вершине блаженства обнимает мужчину, прижимает его к себе, видим в этом выражение ее благодарности и заверение в верности на всю жизнь. Но мы знаем: совсем не обязательно, чтобы первое сношение заканчивалось именно так; очень часто оно вызывает у женщины только разочарование, оставляет ее холодной и неудовлетворенной, и обычно требуется весьма продолжительное время и более частые повторения полового акта, пока в ходе него наступит удовлетворение и для женщины.

Еще одной причиной разочарования в первом совокуплении мы считаем, что, по крайней мере у цивилизованной женщины, при этом могут не совпадать ожидания и исполнение.

В некоторых неожиданно многочисленных случаях жена в первом браке остается фригидной и чувствует себя несчастной, тогда как после его расторжения становится нежной и счастливой женой со вторым мужем. Первичная реакция была, так сказать, исчерпана на первом объекте.

Есть женщины, которые вроде бы полностью разругались со своими мужьями и все же способны лишь на тщетные попытки освободиться от них. Как только они попытаются обратить свою любовь на другого мужчину, вклинивается в виде препятствия образа первого, пусть уже нелюбимого. В таком случае психоанализ разъясняет, что эти женщины действительно еще зависят от своих первых мужчин из-за чувства подчинения, но уже не по причине нежных чувств. Они не уходят от них, потому что еще не до конца отомстили им, в крайних случаях враждебное чувство даже не дошло до их сознания.

Лицо данного типа (прим. «потерпевшего третьего») никогда не выберет в объекты любви женщину, все еще свободную, то есть девицу или незамужнюю даму, а изберет только ту, на которую может предъявить права другой мужчина в качестве супруга, любовника или жениха.

Целомудренная и не внушающая подозрений женщина никогда не взволнует настолько, чтобы возвыситься до уровня объекта любви, привлекает же только такая, которая хоть в каком-то сексуальном отношении пользуется дурной славой, в чьей верности и надежности возникает сомнение.

В ходе нормальной любви ценность женщины определяется ее сексуальной непорочностью и уменьшается за счет ее приближения к статусу шлюхи

Мужчина убежден, что она нуждается в нем, что без него утратит любые нравственные устои и скатится на достойный сожаления уровень. Спасение достигается тем, что он не бросает ее.

Если объектом любви у нашего типа мужчины становятся только заместители матери, то понятно, как образуется шеренга любовниц, что, казалось бы, прямо противоречит условию верности. И на других примерах психоанализ свидетельствует: действующее в бессознательном впечатление незаменимого часто проявляет себя путем расчленения в бесконечный ряд, — бесконечный потому, что никакой суррогат все же не способен обеспечить желанное удовлетворение.

Напротив, второе условие любви – принадлежность избранного объекта к шлюхам – вроде бы решительно противится выведению из комплекса чувств по отношению к матери. В своих осознанных мыслях взрослый мужчина предпочитает представлять мать личностью безупречной нравственной чистоты, и на него мало действует иное мнение; если же таковое происходит извне, то оскорбляет; если оно всплывает изнутри, то такое сомнение в характерной, казалось бы, черте матери воспринимается чрезвычайно мучительно.

Психическую импотенцию мы свели к нестыковке потоков нежности и чувственности в любовной жизни, а сам этот изъян в развитии объяснили действием сильных фиксаций в детстве и в последующим отказом от их реализации после вмешательства запрета инцеста.

Потоки нежности и чувственности только у очень немногих образованных людей как следует пронизывают друг друга; почти всегда мужчина чувствует себя в своих половых действиях скованным из-за почитания женщины и полностью реализует свой потенциал лишь тогда, когда перед ним приниженный сексуальный объект, что опять-таки обусловлено тем обстоятельством, что в его сексуальные цели входят извращенные компоненты, которые он не осмеливается удовлетворить с уважаемой женщиной.

Возможно, что склонность, которую так часто приходится наблюдать у мужчин высших классов общества, выбирать в постоянные любовницы или даже супруги женщину низкого сословия – не что иное, как следствие потребности в приниженном сексуальном объекте, с которым психологически связана возможность полного удовлетворения.

Тот, кому суждено стать по-настоящему свободным, а тем самым и счастливым, обязан преодолеть почитание женщины, свыкнуться с представлением об инцесте с матерью или сестрой.

Дальнейшие перспективы открываются, если мы примем во внимание тот факт, что изначально сексуальное влечение отнюдь не служит цели продолжения рода, а направлено на получение определенного вида удовольствия. Именно так оно проявляет себя в детстве человека, где свою эту цель ребенок реализует не только с помощью гениталий, но и других частей тела (эрогенных зон) и потому имеет возможность отказаться от иных, менее доступных объектов.

Во многих семьях мужчины физически здоровы, но для общества в нежелательной степени аморальны, женщины благородны и чрезмерно утонченны, но крайне нервозны.

В условиях современной культуры брак давно перестал быть эликсиром от нервных недугов женщины, и хотя мы, врачи, все еще советуем его в таких случаях, все же мы знаем, что, напротив, девушка должна быть очень здоровой, чтобы «вынести» брак, в наших клиентов-мужчин настойчиво отговариваем брать в жены нервных еще до замужества девиц.

Многим личностям, прославившимся успешным воздержанием, оно удавалось только с помощью мастурбации и сходных удовольствий, родственных автоэротической сексуальной деятельности раннего детства. Но как раз из-за такой связи подобный заменитель сексуального удовлетворения отнюдь не безобиден; он располагает к многочисленным формам неврозов и психозов, причиной которых является возврат сексуальной жизни к ее инфантильным формам.

Мастурбация также никак не соответствует идеальным требованиям культурной сексуальной морали и поэтому ввергает молодых людей в тот же самый конфликт с иделами воспитания, которого они хотели избежать посредством воздержания. Далее она портит характер, развивая изнеженность, и отнюдь не одним способом: во-первых, приучает достигать важных целей без особых усилий, доступными путями, вместо того чтобы добиваться их путем энергичного напряжения сил, то есть по принципу сексуальности в качестве образца, и, во-вторых, поднимая сексуальный объект в сопровождающих удовлетворение фантазиях до такого превосходства, которое в реальной жизни нелегко обрести.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Взаимоотношения между мужчиной и женщиной

Во все времена в отношениях между полами любовь была той основной силой, которая придавала им прочность, а недоверие и подозрительность всегда были «подводными камнями» отношений, которые возникают случайно и прочно встают между двумя любящими сердцами. Но так ли случайно их возникновение? И что заставляет мужчину и женщину, которые, без сомнения, любят друг друга, ругаться, выяснять отношения и затевать «войну»? Проведем анализ отношений между мужчиной и женщиной.

В большинстве случаев претензии, которые предъявляются партнеру, необоснованны: это значит, что все негативные мысли, недоверие, ревность – не что иное, как наши реакции и переживания. Например, если женщина считает, что мужчина невнимателен, уделяет ей мало времени и недостаточно любит, то зачастую это те установки, которые прочно обосновались в ее мироощущении. Другими словами – все плохое, что мы видим в других, присутствует в той или иной степени в нас самих. Возможно, что эта женщина сама уделяет мало внимания мужчине, а ее враждебный настрой лишь доказывает это.

После таких претензий возникает вопрос об искренности любви партнера, а потом и о его способности к измене. Ревность буквально «съедает» таких людей, не дает спокойно жить и приводит к неадекватному поведению. А все потому, что они сами в мыслях легко способны на измену. В отношениях люди всегда боятся глубоко любить, боятся обмануть и быть обманутыми. Такое состояние может стать навязчивым и будет постоянно причинять дискомфорт.

По мнению Зигмунда Фрейда, основателя теории психоанализа, для того, чтобы его избежать, нужно осознать скрытые желания и установки, выпустить их наружу и не препятствовать проявлению сексуальности. Это поможет выйти из замкнутого круга навязчивых идей и негативных мыслей.

Анализ проблем в отношениях

Влюбленность дает обманчивое чувство, что избранник совершенен, что в нем нет недостатков, и что он воплотит в жизнь все желаемое. Однако проходит время, «розовые очки» спадают — теперь он видится в другом свете: со своими недостатками и поведением, которое не соответствует ожидаемому. Как утверждает Фрейд, конфликт между бессознательными установками и реальностью, может вызвать недовольство, разочарование и привести к неврозу. Чтобы избежать этого и не разрушить отношения, нужно избавиться от неуверенности и страхов, начать ценить и уважать себя.

Зрелость в любви дает внутреннюю свободу, создает основу для прочных и искренних отношений, которым уже не страшны никакие подводные течения и камни.

Отношения Между Полами » Психоанализ Мужчины и Женщины.

Тема — Отношения Между Полами » Психоанализ Мужчины и Женщины.

Всем хочется верить, что любовь является неким фундаментальным фактором, а враждебность случайным обстоятельством. Но, в силу большой распространенности неурядицы в любовных отношениях, можно задать вопрос, а что является причиной конфликта. И почему так легко возникают недоразумения, которые могут вылиться в открытое противостояние?

Атмосфера подозрительности и отсутствии веры в своего избранника связано не столько с определенным партнером, сколько с неспособностью справиться со своими эмоциональными реакциями. Человек, чаще всего, не замечает, как мало он дает другому, но с легкостью обнаруживает этот изъян у своего партнера, чувствуя, что «ты никогда на самом деле меня не любил». Жена, лелеющая мысль о мести мужу, из-за того, что супруг не уделяет ей все свое внимание и всю свою любовь, не замечает, сколько враждебности и агрессии выражено в ее установке. Каждый из нас периодически забывает о собственных враждебных импульсах и приписывает их своему партнеру.

Еще один источник недоверия в обычной любовной жизни — это тот факт, что если любовь возникла, то она рисуется нами как источник счастья, как реализация наших сокровенных мечтаний. Именно в любви человек, противоречивый по своей сути, вдруг надеется решить все свои внутренние конфликты и жаждет исполнения всех своих заветных желаний. Такая любовь всегда направлена на наши собственные ожидания и фантазии. В самом прямом смысле это не любовь к другому человеку, а любовь к себе.

Следующей причиной возникновения недоверия является идея о том, что партнер должен соответствовать идеальным представлениям об идеальной любви. Таким образом, на партнера возлагаются непосильные требования. Партнер должен быть сильным и в то же время беспомощным, вести и быть ведомым, быть суровым и чувственным. Он должен быть агрессором в сексе и одновременно быть нежным, а также отдавать нам все свое время и в то же время работать, работать и работать.

Пока мы считаем, что он может осуществить все наши мечты, избранник окружен ореолом сексуальности. Не замечая, что этот ореол всего лишь отражение наших ожиданий. Именно здесь находится источник наших разочарований, когда реальность вступает в свои права, иллюзии разрушаются, и партнер предстает таким, каков он есть. Уверенность в себе, ощущение внутренней силы и значимости, отсутствия страхов перед своей зависимостью от любимого человека, позволяет сохранить и укрепить отношения.

Если же внутри — низкая самооценка и страх потери партнера, то наступает паралич сознания, мы оказываемся в лапах бессознательного конфликта. В любви судьба не выдает вместе с любимым человеком гарантийного талона на верность и преданность. Это вопрос личностной зрелости и опознания своих внутренних страхов. Любовь — это огромная ответственность не только за партнера, но и за собственную предсказуемость и желание понимать, что со мной происходит в данную минуту. Из каких потаенных глубин вылезло чудовище, которое хочет разрушить мою жизнь. Любовь — это выбор, свободного человека, который себя любит так, что способен искренне полюбить другого.

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Психология отношений помогает посмотреть на ситуацию со стороны. Часто те, кто пользуется популярностью у мужчин, не обладают безупречной внешностью, изысканным вкусом и ангельским характером. Так что женщинам, недовольным личной жизнью, не стоит искать причины в собственном отражении в зеркале. Дело вовсе не в длине носа и ширине бедер. Если вам нужны доказательства, то вы без труда их найдете, как в примерах из мировой литературы и истории, так и в собственном окружении.

Для того, чтобы понять, что привлекает и удерживает мужчину возле женщины, давайте подумаем, что привлекает в других людях нас самих. Почему мы стремимся оказываться в обществе одних людей как можно чаще, и избегаем других? Так ли уж сложно это понять? Отнюдь.

Каждый человек стремится к общению с теми, с кем он чувствует себя комфортно. Наверное, вы замечали, что после только что состоявшегося с кем-либо разговора вы чувствуете себя либо лучше, либо также, либо хуже, чем до него. То есть, вы либо приобрели энергию, либо отдали, либо остались при своем. И дело здесь не в пресловутых энергетических вампирах, так что чеснок можно с собой не носить. Просто одни люди оказывают нам явную или скрытую поддержку, а другие стремятся нас ослабить. При этом внешне человек может нам симпатизировать и даже выказывать одобрение, но вот после общения с ним мы чувствуем себя как выжатый лимон. Естественно, что со временем мы начинаем его избегать, даже если не осознаём, что происходит.

Теперь давайте перенесем это на психологию отношений мужчины и женщины. Единственная причина, по которой мужчина будет искать общества женщины — это если ему с ней хорошо, и он чувствует прилив сил от общения с ней. Конечно, есть ситуации, когда мужчина зависим от женщины и вынужден поддерживать с ней отношения даже при отсутствии желания, но такие случаи мы сейчас не рассматриваем. Мы подразумеваем, что в норме отношения свободны ото всяких привязок и манипуляций.

Вот и главный секрет того, как привлечь и удержать мужчину: стать такой женщиной, рядом с которой он чувствует себя хорошо, что бы он ни вкладывал в это понятие. Это кажется так просто, что никогда не подумаешь, как это сложно на самом деле.

Мы подошли к самому интересному. Как добиться, чтобы партеру было хорошо с вами? К сожалению, многие люди убеждены, что на самом деле знают, чего хочет их избранник. И изо всех сил стараются, чтобы угодить ему. Хорошо, если их догадки верны хотя бы отчасти, а если нет? Тогда мы видим пары, в которых один партер искренне обижается, что он делает все для счастия своей половины, а она этого не ценит. А другой столь же искренне недоумевает, о какой благодарности вообще идет речь, если он только и делает, что сдерживается, чтобы не нагрубить партнеру в ответ на его «заботу». Ведь он воспринимает ее отнюдь не как благо, а как навязчивое вмешательство в свою жизнь.

В такой паре вероятность того, что она распадется, если на горизонте у одного из партеров появится человек, способный удовлетворить его истинные потребности, очень высока. И виновато в этом будет то, что в самом начале отношений люди не прояснили, что по-настоящему нравится каждому из них.

Для прояснения этого очень важного вопроса есть простой способ: надо спросить самого человека. Конечно, не стоит ожидать, что в ответ он выдаст проранжированный список своих ценностей. Скорее всего, он и сам лишь смутно догадывается о том, что ему нравится, а что нет. Поэтому ваша задача не только задавать вопросы, но и внимательно слушать, что человек отвечает, проясняя для себя (и для него) то, что он осознает лишь отчасти. Кстати, такое заинтересованное внимание нравится каждому, так что вы сразу расположите собеседника к себе и сделаете значительный шаг к построению долговременных отношений.

Возможно, кто-то по началу не готов говорить о таких вещах. Это его право. Значит, прежде вам надо заслужить его доверие, чтобы человек почувствовал себя в безопасности и захотел раскрыться. Построение безопасного пространства для общения с вашим партнером также один из «козырей», который привлечет и удержит рядом с вами столько людей, сколько вы захотите. Вспомните сами, с кем вам больше нравится общаться: с язвительными, заносчивыми людьми, которые, как вы знаете, разболтают все ваши секреты при первой же возможности? Или с надежными, доброжелательными, мудрыми собеседниками, готовыми выслушать и поддержать вас? Ответ очевиден. Станьте таким собеседником сами, и в одиночестве вы не останетесь.

Конечно, это может потребовать от вас кое-каких изменений. Истина в том, что вам придется пойти на них, если ваша цель — построение длительных отношений с кем бы то ни было. Гораздо легче сетовать на то, что природа не наградила вас достаточно длинными ногами, чтобы нравиться абсолютно всем мужчинам. Но дело совершенно не в длине или толщине каких-либо частей тела, а в том, что зависит от вас и только от вас. И не говорите потом, что вы этого не знали.

Еще одна важная деталь. Вполне вероятно, что то, что вы узнаете о человеке, вам не понравится или попросту шокирует. Ни в коем случае не осуждайте его! Вы испортите все дело. Если в ответ на его откровения вы скажете: «О ужас, ну и вкус у тебя!» или начнете читать нотации, то вы рискуете обрести злейшего врага на всю жизнь. Дело в том, что когда человек раскрылся перед вами, то каждое ваше неосторожное слово может ранить его гораздо сильнее, чем обычно. Помните об этом и проявляйте деликатность.

Получив информацию, подумайте, что с ней делать дальше. Не разонравился ли вам человек после того, что вы узнали о его пристрастиях? Готовы ли вы прикладывать усилия к тому, чтобы соответствовать его (именно его) образу идеальной женщины? Хотите ли вы строить отношения с ним, исходя из его представлений о том, какими они должны быть? Если вы не уверены, что по-прежнему заинтересованы в этом человеке, поблагодарите судьбу и своего собеседника за то, что они уберегли вас от неправильного выбора. Ведь гораздо лучше узнать избранника в самом начале возможного романа, чем столкнуться с необходимостью мириться с его причудами после поставленного штампа в паспорте и зачатого ребенка. Скажите жизни спасибо за этот опыт и идите дальше. Если вы смогли привлечь одного мужчину, то привлечете и других. Так что вы обязательно найдете того, ради которого вам захочется поменять кое-что в себе.

И напоследок вспомним о том, зачем все это затевалось. Вам придется поработать над собой, чтобы стать такой женщиной, которую ваш избранник видел лишь в своих мечтах. Насколько сильно вы захотите измениться? Решать вам. Вы можете представить себя актрисой, исполняющей определенную роль. Или примерить на себя «шкуру» того или иного животного. Может быть, ваш мужчина мечтает о ласковом игривом котенке, а может, о властной львице, рядом с которой приходится рисковать жизнью каждую минуту. Главное — не перепутать. Такое творческое перевоплощение откроет в вас грани, о которых вы и не подозревали. А вашему избраннику будут завидовать его друзья.

Надо постоянно следить за развитием отношений, ведь один и тот же образ может надоесть даже самому консервативному джентльмену. То, что радовало вчера, может наскучить сегодня и вызвать раздражение завтра. Разнообразие — одно из самых надежных и проверенных средств для поддержания огонька взаимного интереса.

[2]

Только не относитесь к этому слишком серьезно, как к тяжелой и нудной работе. Юмор и умение видеть смешное в самой неприятной ситуации не раз выручат вас, если вы или ваш партнер допустите промах. Ведь, в конце концов, вся жизнь — игра, и люди в ней актеры. Вы исполняете главную роль в своей жизни, режиссером которой являетесь тоже вы. Играйте с удовольствием!

Зигмунд Фрейд о любви. Е. Пушкарев. начало

Фрейд был зол на человечество.
А. Белкин

З. Фрейд считал, что все человеческие привязанности вытекают из одного общего источника – полового влечения, либидо. Он писал, что ядро того, что мы называем любовью, – это половая любовь, цель которой – половая близость.

В основе его работ лежит связь между любовью и сексуальностью. Любовь, по Фрейду, – иррациональное понятие, из которого исключено духовное начало. Любовь в теории сублимации, разработанной Фрейдом, низводится к первобытной сексуальности, являющейся одним из основных стимулов развития человека».
Д.псх.н. профессор Е.П. Ильин «Психология любви». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

Фрейд с самого начала относился к любви скептически и иронично.
Психоаналитик С. Мичелл «Психоанализ и деградация романтической любви».

«Рассуждения Фрейда на тему любви и нежности не дают нам ответа на вопрос: каким образом нежность вплетается в генитальную любовь. Половой акт не предполагает подавления сексуального стремления (наоборот, он является воплощением сексуального позыва), но откуда же в таком случае возникает нежность? Кроме того, Фрейд ничего не говорит об удовлетворенной сексуальности. Если нежность присутствует в генитальной любви, значит, она порождена вовсе не подавлением сексуального стремления, а какими-то иными причинами, и эти причины, по-видимому, совсем не сексуального характера. Анализ Сатти ясно показывает нам несостоятельность фрейдисткого подхода к этой проблеме. Об этом же свидетельствуют работы Рейка, Фромма, Дефореста и других ревизионистов фрейдизма. Адлер, например, уже в 1908 году пришел к выводу, что потребность в любви не может быть производной от сексуальной потребности»
А. Маслоу «Мотивация и личность»

«Свою «теорию» Фрейд создавал специально, чтобы объяснить ею неврозы, вот только сделать этого, она, как раз, и не смогла. Не сделала! Эти больные посещали психоаналитика десятилетиями, даже и тогда, когда те считали результаты такого «лечения», удовлетворительными. Эта «гипотеза» привела к тому, что случаи самоубийств больных, лечившихся у психоаналитиков, (включая самого Фрейда), сделались делом обычным. Не владея гипнозом, Фрейд решил «объяснять» больному его невроз, как проблему «подсознательно» исключительно сексуальную. Для этого и изобрёл теорию и метод: «пансексуализм» и «самоанализ». В клинике нервных болезней они не прижились потому, что ими нельзя было никого вылечить. И как ни бились фанаты с «анализом» и «секс-толкованием» снов, им так и не удалось объяснить, ни одного сексуального невроза, ни одного сексуального извращения, ни одного заболевания нервной системы. Ничего. Ноль… Врачи, убедившись в непригодности метода, его выбросили, после чего он и стал куском хлеба для «психоаналитиков» – людей менее щепетильных».
Владимир Иванов «Любовь и войны полов». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

«Фрейд понимал сексуальность широко – как переживание и осуществление человеком своего либидо, т.е. сексуального влечения. Фрейд намеренно отказался от термина «эрос», настаивая на либидозном, т.е. из либидо вытекающем понимании секса. Таким образом расширялось и понятие сексуального. Либидо – это психофизическая основа не только любви в собственном смысле слова, но всего разнообразия тех привязанностей и влечений, которые в живом языке называются любовью в неспецифических и частных смыслах этого слова. Предлагая рассматривать либидо как фундаментальное основание всех человеческих устремлений, выражающихся не только в традиционно понимаемом сексуальном поведении, Фрейд усматривал своеобразное проявление либидо и в желании младенца припасть к материнской груди, и в творческом устремлении художника».
Д.филос.н. профессор Р.Г. Апресян «Идеал романтической любви в «постромантическую эпоху»

«З. Фрейд, видевший во всех формах любовных и дружеских чувств, во всех привязанностях (к себе, к родителям, к родине, к профессии, к богу, к добру, к красоте и т.д.) один и тот же сексуальный источник. Идея, что многообразные виды любви – всего лишь результат действия «эротически заряженного поля» человека, отклоненного от своей прямой цели, существенно обедняла любовь и препятствовала исследованию всего спектра ее проявлений».
Д.филос.н. А.А. Ивин «Апокалипсис любви: философский очерк о многообразии любви». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

Зигмунд фрейд психология отношений

Зигмунд Фрейд — биография и основные понятия

Зигмунд Фрейд (6 мая 1856 — 21 сентября 1939) родился в небольшом моравском городе Фрейбурге. В 1960-м году его отец со всей семьей переезжает в Вену, где Зигмунд с отличием оканчивает гимназию и поступает в Университет.

Зигмунд с юных лет отличался исключительными способностями и живым интересом к новейшим достижениям науки. Главным образом его привлекают естественные науки — в их строгих законах он надеется обрасти ключ к тайнам природы и человеческого существования. Но любознательность и.

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Психология отношений между мужчиной и женщиной волнует, наверное, каждого человека, особенно представительниц прекрасного пола. Действительно, почему одна с детства окружена вниманием и заботой самых достойных мужчин, а у другой отношения с противоположным полом никак не складываются? В чем тут дело?

Психология отношений помогает посмотреть на ситуацию со стороны. Часто те, кто пользуется популярностью у мужчин, не обладают безупречной внешностью, изысканным вкусом и ангельским характером.

Психология отношений — мужчин и женщин

Во второй половине ХХ века все социальные науки проявили большой интерес к гендерным исследованиям, а говоря проще, они попытались выяснить, чем же мужчины отличаются от женщин, не в биологическом, а в психологическом смысле, конечно.

Народная мудрость, анекдоты и бестселлеры по «популярной психологии» пытаются убедить нас, что «мужчины — с Марса, а женщины — с Венеры», и мы, по сути, — два разных вида, две противоположности.

Периодические издания и сайты очень любят размещать на своих.

Психология отношений

Если предположить, что слово «отношения» происходит от слова относиться, то многие вопросы, связанные с проблемами отношений между людьми – становятся более-менее понятными. Ведь, что подразумевает под собой понятие (относится), например (Как ты к этому относишься к …? Или какое отношение ты имеешь к…?). То есть речь идёт о том, какие эмоции, какие мысли, чувства происходят внутри тебя по отношению к…

Для примера представим себе небольшой киоск возле дома, в котором продают хлеб. Наверняка вы.

Зигмунд Фрейд о неврозе

Плохое отношение к ребенку — лучшее условие для формирования невроза

Эти влечения носят сексуальный характер. Например:

— половое влечение девочки к отцу, мальчика к матери (эдипов комплекс);

— аутоэротические влечения (мастурбация, нарциссизм и др.);

Психология отношений

Подавляющее большинство наших психологических проблем упираются в отношения с другими людьми. Поэтому именно психология отношений становится все более популярной темой в медицинской литературе, в периодической печати, в форумах и блогах.

Семейная жизнь, профессиональные контакты, знакомства с новыми людьми — все это входит в сферу психологии отношений. Даже самооценка человека зависит от отношения к нему других людей.

Сколько огорчений и разочарований переживает человек, не получая от.

Психология отношений, взгляд на людей в позитивном ключе

Позитивное мышление- ключ к счастью!
Довольно часто мы сталкиваемся с проблемой отношений с другими людьми, будь-то наши родственники, друзья или знакомые.

Как же поддерживать себя в хорошем настроении, когда порой страсти накаляются?

[3]

Как убрать обиду, ярость, злость, раздражение и чувствовать радость, покой, умиротворение?

[1]

Первый человек, кто приходит в голову, занимавшийся данным вопросом– это Луиза Хей, автор 15 бестселлеров. Она помогла тысячам людей уверовать в свои силы и.

Психология отношений: счастливый брак

Советов по этому поводу дается много, но всегда повторяют одно: уважайте друг друга. Большинство разводов приходится на первые годы супружеской жизни, а все потому, что процесс привыкания друг к другу довольно сложный. Британские ученые подсчитали, что семейное счастье наступает за 2 года 11 месяцев и 8 дней – ровно столько нужно паре, чтобы привыкнуть и приспособиться друг к другу.

Конечно, чтобы достичь семейного благополучия, супругам необходимо постоянно общаться. Только так можно.

Психология отношений

Любовь или Зависимость?
Бывает так, что мы любим человека так сильно, так самозабвенно, что кажется – жизнь без него не имеет смысла. А он не отвечает нам теми же чувствами. Или отвечает, но не так, как хотелось бы. Нам постоянно мало тех эмоций, которые он дарит в ответ.

И иногда, в минуты тихой горечи, мы понимаем, что зависим от него… Но прогоняем эти мысли прочь. «Потому что этого не может быть. Нет, этого просто не может быть» – говорим мы сами себе, — «Ведь мы любим друг друга. Да, да.

Психическое заболевание или свобода выбора: любовь по Дарвину, Энгельсу, Фрейду и Фромму

Anne Dokuchaeva

Как связаны влюбленность и естественный отбор, почему брак стал основой капиталистического государства и что такое псевдолюбовь? «Теории и практики» изучили мнения известных ученых о любви и проверили, как они применяли свои теории в личной жизни.

Чарльз Дарвин: любовь как фактор естественного отбора

«У птиц это соперничество часто представляет более мирный характер. Все, кто интересовался этим предметом, считают, что у многих видов самцы сильно соперничают друг с другом, привлекая самок своим пением. У гвианского горного дрозда, райской птицы и у некоторых других птиц самцы и самки слетаются в одно место; самцы по очереди тщательно распускают напоказ свои ярко окрашенные перья и проделывают странные телодвижения перед самками, которые остаются зрительницами, пока не выберут себе самого привлекательного партнера. Те, кому случалось близко наблюдать нравы птиц в неволе, очень хорошо знают, что они нередко обнаруживают индивидуальное предпочтение и неприязнь; так, сэр Р. Херон (R. Heron) сообщает об одном пестром павлине, который особенно привлекал всех своих пав».

Супругой Дарвина стала его кузина Эмма Веджвуд. Некоторые аспекты их личной жизни косвенно упоминались в трудах ученого. К примеру, Дарвин писал, что отношения между близкими по крови родственниками могут закончиться болезненным и слабым потомством. К этому выводу он пришел в результате личной трагедии: трое детей Дарвинов погибли в раннем возрасте.

Фридрих Энгельс: любовь как взаимное уважение

«Современная половая любовь существенно отличается от простого полового влечения, от эроса древних. Во-первых, она предполагает у любимого существа взаимную любовь, в этом отношении женщина находится в равном положении с мужчиной, тогда как для античного эроса отнюдь не всегда требовалось ее согласие. Во-вторых, сила и продолжительность половой любви бывают такими, что невозможность обладания и разлука представляются обеим сторонам великим, если не величайшим несчастьем, они идут на огромный риск, даже ставят на карту свою жизнь, чтобы только принадлежать друг другу, что в древности бывало разве только в случаях нарушения супружеской верности. И наконец, появляется новый нравственный критерий для осуждения и оправдания половой связи: спрашивают не только о том, была ли она брачной или внебрачной, но и о том, возникла ли она по взаимной любви или нeт».

В своем opus magnum Энгельс связывает происхождение моногамного брака с появлением частной собственности, которая, в свою очередь, стала основой капиталистического государства. По мнению Энгельса, любовь, на которой строятся супружеские отношения в католическом или протестантском обществе, отличается от настоящих чувств. В этом случае она выступает как одна из пристойных причин для заключения брака — сделки о перераспределении собственности. В результате возникает очередная патриархальная семья. Будущее же — за «индивидуальной половой любовью», в основе которой подлинные чувства, страсть и свобода выбора, а не меркантильность родственников. Такая любовь предполагает равенство партнеров и взаимное уважение, что было достаточно дерзкой мыслью в эпоху начала борьбы за равные права для женщин.

Фридрих Энгельс и сам придерживался философии свободы выбора. В 40-х годах XIX века он познакомился с сестрами Мэри и Лиззи Бернс. Мэри стала его гражданской партнершей: Энгельс жил с ней примерно 20 лет, а официально они поженились всего лишь за несколько часов до ее смерти. Отношения со второй сестрой Бернс развивались по схожему сценарию: 15 лет совместной жизни и регистрация брака перед смертью возлюбленной.

Зигмунд Фрейд: любовь как половое влечение

«Гениталии не проделали вместе со всем человеческим телом развития в сторону эстетического совершенствования, они остались животными, и поэтому и любовь в основе своей и теперь настолько же животна, какой она была испокон веков. Любовные влечения с трудом поддаются воспитанию, их воспитание дает то слишком много, то слишком мало. То, что стремится из них сделать культура, недостижимо; оставшиеся без применения возбуждения дают себя знать при активных половых проявлениях в виде неудовлетворенности».

Любовь, по Фрейду, похожа на психическое заболевание: психиатр изучает ее через симптомы и причины. По мнению Фрейда, в основе любых отношений и любви лежит «либидо» — бессознательное сексуальное влечение человека, которое он стремится реализовать. Все романтические чувства — всего-навсего желание половой близости. Это легло в основу теорий психоанализа и психосексуальных фаз развития личности.

Но в жизни Фрейд был менее категоричен. Со своей единственной женой Мартой Бернейс он познакомился в 1882 году. Прежде чем пожениться, влюбленные четыре года вели переписку — за это время Фрейд отправил около 900 любовных писем. По словам его биографов, письма психиатра вполне могли вписаться в сентиментальные романы. Однако некоторые исследователи считают, что Марта не была его единственной женщиной. Фрейду приписывают интрижку с сестрой своей жены Минной, которая часто сопровождала супружескую пару. Противники этих слухов считают, что нравы того времени не позволили бы психиатру так себя вести.

Эрих Фромм: любовь как работа над собой

«Зависть, ревность, честолюбие, любой вид жадности — это страсти; любовь — это действие, реализация человеческой силы, которая может быть реализована только в свободе и никогда в принуждении.

Любовь — это активность, а не пассивный аффект, это помощь, а не увлечение. В наиболее общем виде активный характер любви можно описать посредством утверждения, что любовь значит прежде всего давать, а не брать».

Немецкий социолог оспаривает распространенное мнение о том, что любовь — это просто сентиментальное чувство, увлечение, возникающее в результате счастливого стечения обстоятельств. По мнению Фромма, это псевдолюбовь, которую навязывают романтические фильмы и книги. Псевдовлюбленные не работают над своими отношениями, они в итоге становятся деструктивными и часто заканчиваются неудачей. Настоящую же любовь может познать только зрелый человек, который умеет любить. Это чувство не может появиться внезапно, потому что любовь требует длительной работы над собой.

Со своей первой женой, Фридой Рейхманн, Фромм познакомился на курсах по психоанализу брака. Несмотря на то что их отношения были плодотворными в профессиональном плане, супруги прожили вместе всего четыре года. После официального развода Фромм сразу же женился на фотокорреспонденте Хенни Гурланд. Девушка страдала от ревматического артрита и по совету врачей перебралась в Мексику, чтобы пройти курс лечения радиоактивными источниками. Ради нее Фромму пришлось пожертвовать научной карьерой, но лечение продлило жизнь Хенни только на три года. После смерти жены Фромм был очень подавлен, но все же решился на третий брак. С Аннис Фримен он прожил 27 лет — до самой смерти.

Источники

1. 
   Леонтьев, А. А. Психология общения / А.А. Леонтьев. — М.: Смысл, Academia, 2013. — 368 c.
2. 
   Адизес Как преодолеть кризис менеджмента / Адизес, Ицхак. — М.: СПб: BestBusinessBoоks, 2017. — 286 c.
3. 
   Грэй, Джон Мужчины с Марса, женщины с Венеры… работают вместе! / Джон Грэй , Барбара Эннис. — М.: АСТ, Neoclassic, 2013. — 320 c.
4. Дафни, Роуз Кингма Разрыв. Почему заканчиваются отношения и как пережить расставание / Дафни Роуз Кингма. — М.: АСТ, Астрель, 2012. — 192 c.