Психология конфликтов в отношениях

Самое интересное и полезное на тему: "Психология конфликтов в отношениях" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Психология конфликтов в отношениях

Кабинет участника тренинга

Психолог рассказывает, почему происходят ссоры и как избежать конфликтов со своими спутниками.

Как перестать поддаваться на манипуляции со стороны окружающих и начать действовать в своих интересах.

Полезные рекомендации, как обрести счастье в любви и семье. Впервые Вадим дает советы по психологии отношений не только женщинам, но и му.

Специальный семинар Вадима Куркина для мужчин, проведен на площадке книжного клуба «Буквоед»

Как создать крепкие и глубокие отношения в современных условиях?

Любая пара проходит в отношениях не только радостные, но и сложные этапы. Какие кризисы могут подстерегать нас и как построить счастливы.

О подавлении агрессии: стоит ли бояться конфликтов, как правильно реагировать на критику и почему у нас бывают приступы злости.

Как отличить реальное саморазвитие от его иллюзии и как не пропустить сигналы вселенной о том, что вы движетесь в правильном направлени�.

Почему важно выражать свою благодарность окружающему миру и людям?

КОНФЛИКТ В ОТНОШЕНИЯХ. КАК ИЗБЕЖАТЬ И НУЖНО ЛИ ИЗБЕГАТЬ?

«Как бы нам перестать ссориться?» — наиболее частый запрос пар, которые обращаются за помощью к семейному психологу, — «Вот как бы сделать так, чтобы жить без конфликтов, понимать друг друга с полуслова? Тогда мы были бы счастливы, всегда улыбались».

На самом деле, мне сложно такое даже представить, не то чтобы помочь реализовать в жизнь. Почему?

Большинство людей, представляя или вспоминая конфликтную ситуацию в семье/отношениях, рисуют в голове образ скандала, криков, обидных слов, хлопанье дверью, неделю молчания и игнора друг друга, слезы детей и т.д. Действительно, представив себе такой «конфликт», хочется не просто научиться избегать, а вообще испариться. Кому в здравом уме и ясном сознании захочется так проводить время? Никому!

Но в психологии конфликт – это нечто другое. Конфликт – это прежде всего столкновение позиций двух личностей. Я думаю так-то/мне нравится то-то/я хотел бы вот так или по-другому. Другая сторона выражает тоже самое. И в случае несовпадения позиций, имеем конфликт. Конфликт позиций – это основа для его решения:

— Я сова, утром люблю поспать.

— А я рано просыпаюсь. И когда ты еще спишь мне скучно.

Мир отношений шизоидного клиента Доброго вам дня, дорогие читатели! Сегодня я хочу поделиться с Вами мыслями по поводу мира отношений шизоидной личности. Мы поговорим о том, как эти глубокие, погружённые в себя.

Кидалт vs. Инфантил Характеристики инфантильных черт личности. Кидалты — взрослые дети стремящиеся манипулировать. Зависимость, несамостоятельность.

— Как ты хочешь, чтобы было?

— Утром хочу есть блины, а потом идти с тобой на какое-нибудь мероприятие. Не спать же целый день!

— Ок, давай пока я буду сползать с кровати, ты приготовишь завтрак, а потом мы сходим куда-нибудь? Но мне бы хотелось хоть раз в неделю спать столько, сколько захочется.

[3]

Два взрослых человека столкнулись с вопросом отличия своих биоритмов. И один, и другой хочет, чтобы было хорошо. Хорошо для кого? Для отношений, для пары. Поэтому каждый описал свой «вклад» в проблему (один – сова, другой – жаворонок), свои желания (один – блины, другой – хоть раз в неделю высыпаться) и способ реализации желания (компромисс) . Потом дружно подтвердили.

Стандартная и очень часто встречаемая проблема. Но вполне решаема за 3 минуты. Конфликт есть/был, но для отношений позитивен, так как каждый выразился и общими усилиями нашли решение. И это решение – это ступенька в развитии отношений. Конфликт – это ВСЕГДА ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ РАЗВИТИЯ. Для развития близости. Для формирования общей реальности. Общая реальность появляется тогда, когда потребности, желания, страхи, отношение к чему-либо проговорены. Однажды моя клиентка спросила: «Ну вот как он не понимает, что я хочу от него? Как взрослый человек может не понять?» Я: «Танечка, того, что вы не проговорили – не существует!» Поэтому можно ждать от другого сверхъестественной догадливости и прозорливости, но, как правило, это путь в никуда. Это дорога к скандалам и битью посуды. Когда молчишь и ждешь, внутри накапливаются претензии, а ты молчишь. В какой-то момент прорывает. И так прорывает, что берегитесь соседи!

Таким образом, не стоит бояться конфликтов. Опасайтесь неадекватных форм конфликтования.

Нужен ли конфликт в отношениях?

Если у вас не происходят конфликты со второй половинкой, вы: либо достигли высокого уровня осознанности, либо у вас пока нет с кем конфликтовать 🙂

Мужчина и женщина – это как два пришельца с разных планет. Да-да, один с Венеры, другой с Марса! Конфликт – это столкновение противоположных взглядов, а мужчина и женщина изначально по своей природе бооольшие противоположности как ни крути)) Поэтому, рано или поздно, конфликт неизбежен. Но так ли это плохо? «Не можешь изменить ситуацию – измени отношение к ней!»

Именно когда мы смотрим на конфликт как на помощника, он приобретает благородные формы )) Нужно спросить: «Для чего мне дана эта ситуация, чему она меня учит?».

Хочу рассказать одну историю со студенческих времён 🙂 Когда-то мы с подругами пили чай и мило беседовали. Около получаса мы втроём заинтересовано что-то обсуждали, соглашались, поддакивали, пока одна из нас, не обмолвилась. Так вот, оказалось, что мы мило проговорили около получаса каждый на свою тему:))

К чему этот пример?! К тому, что мы часто так и живём: наделяем своими историями других, а потом вдруг оказывается, что у него совсем другие мысли были. Проведите эксперимент. Попросите нескольких человек описать слово «стол». У каждого будет своё описание этого предмета не похожее на другие. И это только одно слово!

П оэтому, конфликт помогает увидеть различие между твоим восприятием вещей и восприятием другого человека. И тут важно не только услышать другого, но и понять, в чём различие ваших взглядов. Ведь часто конфликт разгорается потому, что женщина и мужчина воспринимают всё по-разному. Часто женщина хочет, чтобы её мужчина мыслил как женщина. А мужчина думает, что женщина воспринимает всё по-мужски! Нужно просто чаще узнавать у своей половины, как он(она) воспринимает ту или другую ситуацию. И вы просто прозреете! )) Оказывается он или она видит это совсем всё по-другому!

Читайте так же:  Коллекционер мужчина психология

Подводные камни нашего общения Иногда мы ждем, что человек, к которому мы обращаемся, сразу все бросит и займется нами. Бывает, вас не просят, а вы уже советуйте, рекомендуете. + Как отличить придуманного друга от настоящего?

Почему мужчина любит общаться с другими женщинами ? Почему мой мужчина любит общаться с другими женщинами? Опасно ли это для отношений? Как отвадить от этого общения?

Когда человек работает над собой, для него конфликт – эта как лакмусовая бумажка, которая указывает на его слабое место. Вы либо проходите этот конфликт и поднимаетесь на ступеньку выше, выходите из него с новым пониманием себя и своего партнёра; либо так и застреваете в этой ситуации, и конфликт повторяется. Однажды мне мой муж признался: «Ты научила меня искать причину прежде всего в себе, в то время как раньше я обвинял в случившемся других».

В Индии говорят: «Хочешь узнать человека? Тогда задень его. Человек — это сосуд. Чем наполнен, то и начнет выплескиваться из него, когда его толкнешь.» Для человека, идущего путём самосовершенствования, конфликт – это хороший показатель насколько успешно он продвигается на пути к гармонии!

[2]

Психология конфликта — виды, причины, способы разрешения

Определение конфликта, причины возникновения, для чего он нужен, как развивается и что делать, чтобы его разрешить — эти явления исследует психология конфликта. Изучение её основ помогает не только выходить из противоборства с минимальными психоэмоциональными потерями, но и учит избегать или предупреждать разногласия.

Понятие конфликта в психологии

Под конфликтом понимают противостояние двух и более оппонентов, имеющих разные точки зрения на какую-то ситуацию. Конфликт (conflictus) с латыни — столкновение. Понятие конфликта в психологии подразумевает столкновение интересов, разногласие во мнениях, противостояние в достижении целей. Вся жизнь человека проходит в решении этих споров. Чарльз Ликсон в своей книге «Конфликт. Семь шагов к миру» с долей сарказма подметил: если в вашей жизни нет конфликта, проверьте пульс. Психология конфликта подтверждает, что разногласия между людьми происходят постоянно и являются неотъемлемой частью их существования. Так ли это плохо, попробуем разобраться. Конфликт — это противопоставление желаний, успешное разрешение напряжённой ситуации принесёт пользу конфликтующим сторонам, в психологии спора нужно чувствовать грань, на которой выяснение отношений происходит в созидательном ключе. Нарушение этой границы негативно отражается на обеих сторонах конфронтации.

Структура конфликта в психологии включает в себя:

  • объект (то из-за чего произошёл спор);
  • субъекты (те, между кем возникли разногласия — отдельные лица, группы или организации);
  • условия протекания;
  • масштаб;
  • стратегию и тактику поведения субъектов ситуации;
  • заключительный этап конфликта (разрешён, не разрешён).

Причины конфликтных ситуаций

Самые распространенные предпосылки к развитию конфликта:

  1. Первопричиной возникновения разлада, может послужить банальное недовольство чем-нибудь или кем-нибудь. Усугубляется ситуация, когда неприязнь имеет накопительный характер. Человек трамбует неудовольствие в себе, затем срывается и выплёскивает весь негатив. Обычно в такой ситуации эмоции берут верх над разумом.
  2. Неуверенность в себе является ещё одной причиной психологии конфликта. Это зерно внутренних разногласий, не позволяющее человеку проявить себя самодостаточной личностью. Иногда такое состояние приводит к депрессии.
  3. Ещё одной причиной возникновения непримиримых разногласий, является затрагивание чужих интересов, усугубляют ситуацию публичные столкновения. Такие споры распространены в обществе, особенно в небольших коллективах.

Виды конфликтов в психологии

Для более глубокого изучения сути противостояния, принято разделять его по категориям. Виды конфликтов в психологии выделяют, ссылаясь на следующие факторы:

  • что предшествовало разладу;
  • какой масштаб противоборства;
  • тактика, выбранная конфликтующими;
  • имеются ли социальные последствия;
  • в какой форме происходит противостояние.

Различают внутренний, при котором возникает противостояние желаний отдельной личности, и внешний — противоречие между человеком и окружающими факторами. Внешнее столкновение тоже имеет свою структуру и состоит из:

  • межличностных разногласий;
  • межгрупповых коллизий;
  • происходящий между группой и личностью.

Межличностные разногласия наиболее распространённый вид выяснения отношений, когда затрагиваются различные интересы субъектов. Межгрупповые коллизии встречаются в сферах, где подразумевается скопление группы людей, занятых общим делом (работа, институт, школа). Конфронтация личности и группы, характерна для деловой сферы, при которой потребности организации противостоят интересам отдельно взятого человека.

Психология конфликта различает семейные, подростковые конфликты. Отдельной строкой идёт столкновение поколений — противостояние отцов и детей.

Функции конфликта в психологии

Отсутствие навыка предупреждения конфронтации или правильного её разрешения, приводит к ситуации, когда столкновение носит разрушительный характер и может затянуться надолго. Если ситуация находится под контролем, то противостояние приводит к развитию отношений между конфликтующими сторонами или полностью решает проблему.

Противоборство может быть созидательным, когда конфликтный процесс предполагает сохранение взаимодействия в рамках сотрудничества или соревнования. Когда противостояние выходит за рамки цивилизованных отношений, такой конфликт имеет разрушительный эффект. Исходя из этого, функции конфликта в психологии разделяют на конструктивные и деструктивные.

  • появление понимания между конфликтующими сторонами;
  • налаживание коммуникативно-информационных связей;
  • желание социальных изменений;
  • участие в поддержании гармонии;
  • переоценка ценностей и устоявшихся норм;
  • проявление лояльности к членам коллизии.
  • недовольство и раздраженность;
  • нарушение коммуникационных связей;
  • снижение уровня сотрудничества;
  • бессмысленное соперничество;
  • виденье противостоящей стороны в качестве врага;
  • восприятие своих целей, как единственно возможных;
  • отказ от взаимодействия;
  • враждебный настрой, перерастающий во взаимную неприязнь;
  • неправильная расстановка акцентов: победа в противоборстве важнее разрешения спора;
  • насильственные методы разрешения проблемных ситуаций.

Не всегда есть возможность провести чёткую границу между конструктивными и деструктивными функциями, так как основная масса противостояний характеризуется присутствием позитивных и негативных функций одновременно.

Управление конфликтами: психология

Конфликтующие стороны могут длительный срок находиться в конфронтации и даже привыкают к этой ситуации. Как показывает практика, в таких отношениях срабатывает детонатор, который провоцирует открытое противостояние сторон.

Или же наоборот, выяснение отношений происходит цивилизованным путём, но из-за непрофессионализма участников столкновения, выход из ситуации происходит некорректно и приводит к негативным последствиям.

Регулирование отношений сводится к способности им управлять. Причём не всегда управление конфликтом является его решением. Иногда важнее сохранить добропорядочные отношения между конфликтующими, чем разрешить противоборство.

Способы разрешения

Психологический конфликт имеет несколько способов разрешения.

  1. Избегание столкновения или уход от него. В этой ситуации одна сторона не реагирует или делает вид, что ей безразличен возникший разлад.
  2. Смягчение разногласий. Один из конфликтующих соглашается с претензиями либо ищет себе оправдание.
  3. Договорённость. Обе стороны находят компромисс, с целью уладить создавшуюся ситуацию.
  4. Применение силы. В такой ситуации одну сторону конфликтующих принуждают к принятию условий, способствующих разрешению разногласий.
  5. Лучший способ решения конфликта в психологии, его предупредить. Для этого нужно учиться строить диалог, слушать оппонента, научиться проговаривать свои желания, не рассчитывая на то, что партнёр сам догадается, чего вы хотите.
  6. Не вступайте в ссору в возбуждённом состоянии. В состоянии аффекта можно причинить оппоненту непоправимую психологическую травму, а иногда и физическую, о которой в дальнейшем будете жалеть.
  7. Проанализируйте ситуацию, найдите причину столкновения, поведайте о своём открытии собеседнику. Сделайте это, сохраняя спокойствие.
  8. Совместно обсудите выход из сложившегося противостояния.
Читайте так же:  Отношения мужчины и женщины на работе

Чаще всего избежать противоборства мешает лишняя эмоциональность. Если цель – предупреждение столкновения интересов, придётся научиться контролировать свои внутренние порывы. Благодаря этим качествам, человек способен адекватно оценить ситуацию, в которую попал. А умение держать свои эмоции под контролем, помогает донести доводы до оппонента с максимальной эффективностью. Ещё одним хорошим качеством становится осознание права каждого индивидуума на самостоятельное решение некоторых ситуаций.

Сложнее ситуация состоит, когда речь идёт о внутриличностном разладе. Человек один на один сталкивается со своими проблемами, иногда не понимая их сути. Для успешного разрешения ситуации нужно найти первопричину внутренней конфронтации. Только потом можно искать пути её решения. Зачастую человеку приходится принять как должное своё состояние и тогда разлад сведётся к минимуму. Не всегда получается решить этот вопрос самостоятельно, так как докопаться до истины довольно сложно. Рекомендуется консультация специалиста психолога-гипнолога Никиты Валерьевича Батурина.

Какими бы ни были предпосылки противоборства, в которое вы оказались вовлечены, старайтесь вести себя достойно. Ведите разговор, не повышая голоса. Не позволяйте эмоциям перечеркнуть ваши отношения. Как говорят, худой мир лучше доброй ссоры. Если столкновения не удаётся избежать, приложите максимум усилий, чтобы ситуация не задела ваших глубинных переживаний. Когда речь идёт о семейном разладе, не пытайтесь замалчивать разногласия, проговаривайте вслух, что именно вас беспокоит, учитесь находить компромисс и любой конфликт поможет выйти вашим отношениям на новый созидательный уровень.

Психология конфликтов в отношениях

Ссоры в паре влюбленных неизбежны. Всегда существуют разногласия и недопонимания, и не редко они перерастают в настоящие «войны», после которых любимый человек становится чужим и холодным. Как же научиться сохранять мир после любой ссоры? А, может быть, не все конфликты так плохо отражаются на взаимоотношениях пары?

Лучший конфликт — тот, которого нет

Ссоры просто так не возникают, и обычно они основаны на претензиях друг к другу.

Если у Вас накопились претензии к своей половинке, то лучше их спокойно обсудить, не дожидаясь эмоционального накала. Любое несогласие, или насильное действие вызывает в нас протест, и это нормально. Только вот высказываем мы редко то, что думаем.

Иногда это происходит из лучших чувств, чтобы не обидеть мужчину, иногда из страха показаться «вечно недовольной», или несоответствующей его идеалам. Но однажды накопленное недовольство вырвется наружу, и произойдет это по совершенно пустяковому поводу, который вдруг выведет Вас из состояния устойчивого равновесия. Тогда-то Вы и припомните все обиды и претензии, копившиеся у Вас внутри. Такой неожиданный поворот событий может разжечь совсем нешуточный конфликт из маленькой искорки.

Чтобы этого не происходило, научитесь обсуждать за ужином, или в процессе повседневной беседы те моменты, которые Вас не устраивают. Если человека просто спокойно попросить «не делать больше так», то понимание наступит намного быстрее и проще, чем с помощью скандала. Предотвращайте конфликты, это безопаснее, чем их пережить.

Способы «правильной ссоры» при конфликтах

Но если уже случилось поссориться, помните о некоторых правилах ведения боя, чтобы обе стороны остались в выигрыше.

1. Умейте слушать оппонента, его доводы и претензии при конфликтах. Перекрикивать друг друга, доказывая свою правоту, это не самый лучший вариант. Так каждый останется при своем мнении, и к этому непониманию добавится еще и обида. Поэтому, поступите мудро — помолчите, и выслушайте. Дальше можно ничего не делать, и зачастую конфликт на этом заканчивается. Ведь порою главное, чего не достает партнеру — это того, чтобы его услышали.

2. Иногда стоит согласиться в конфликтах там, где Вы не согласны. Просто сделайте вид, подыграйте. Вам ведь не хочется ссориться? Тогда способ видимого согласия сработает как успокоительное для разгоряченного собеседника. Не всегда нужно доказывать свою правоту под угрозой личного счастья, особенно там, где это действительно не принципиально.

3. При конфликтах не опускайтесь до оскорблений и язвительности. В порыве гнева очень хочется побольнее задеть обидчика, отомстить «врагу». Как правило, задевается что-то очень личное и сокровенное, чем может поделиться только близкий человек. И это вдвойне больнее. Ведь страдает хрупкое доверие, на котором и строятся отношения. Поэтому, эмоции в ссоре — очень плохой советчик и руководитель. Постарайтесь сохранять холодную голову. Вы завтра помиритесь, а сказанное оскорбление будет долго вспоминаться, и даже в будущем может разрушить отношения.

4. Если Вас что-то не устраивает, постарайтесь четко и недвусмысленно описать проблему конфликта. Если она разрешима, попросите мужчину помочь Вам в ее решении. Как правило, предложение о взаимном сотрудничестве и просьба о помощи усмиряет пыл, переводя конфликт в мирное русло.

О некоторой пользе конфликта

«Милые бранятся — только тешатся«! Не зря народная мудрость это подметила. В эмоциональных всплесках происходит выброс адреналина, уходит скованность и зажатость будничными проблемами, кровь «бурлит», и влюбленные после хорошей ссоры сладко мирятся.

Если в паре не хватает эмоциональной разрядки (которая является и зарядкой одновременно), то происходит подсознательная тяга к разжиганию семейной ссоры для того, чтобы потом испытать яркое, не менее эмоциональное и очень сексуальное примирение. Помните фильм «Мистер и миссис Смит»? Там как раз супружеская скучная привычка заиграла красками любви после хорошего конфликта. Конечно, до перестрелок и побоища дело доводить не нужно, но если Вашу монотонность оживляет небольшая ссора, то почему бы и нет!

А вообще, почаще общайтесь! Пусть Ваше общение происходит эмоционально. Устраивайте бои подушками, догонялки по квартире, «войну» на диване за пульт от телевизора. Рассказывайте друг другу события прошедшего дня так, как если бы Вы пересказывали сюжет фильма-боевика. Побольше красок вносите в Вашу жизнь, иначе скучное и однообразное перемирие однажды разразиться большим и неприятным скандалом.

Читайте так же:  Мужчина контролирует женщину психология

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Почему конфликты – нормальное явление для отношений

Три важных факта о сознательной модели поведения в конфликтных ситуациях

На прошлых выходных мы с моим партнером облетели не один штат в поисках нового дома. Это ужас какой-то, а ведь в данной сфере, практически построенной на конфликтах, существуют целые сети всевозможных структур. Большую часть поездки мы то соглашались друг с другом, то спорили, то отчаивались, то с нетерпением ждали звонка от очередного продавца. И, естественно, не обошлось без ссоры. Конечно, как специалисту в области взаимоотношений, мне известно, что конфликты – вполне нормальное явление для отношений, только приятнее оно от этого не становятся.

Через пару дней после возвращения домой мы с мужем уже извинялись друг перед другом за свое некрасивое поведение (попросить прощения и признать ошибки – один из основных механизмов, благодаря которому здоровый конфликт не превращается в нездоровый), причем супруг сделал одно очень мудрое замечание: к сожалению, чаще всего наш негатив обрушивается именно на того, кто нам дорог и кого мы любим. И ведь он прав! С мужем я провожу больше всего времени, с ним мне комфортнее, чем с кем бы то ни было, и ему приходится выслушивать мои жалобы по поводу неурядиц на работе, терпеть перепады настроения, хотя его-то мне как раз и не хотелось бы обременять подобным негативом. Многие вздрагивают от одной мысли о конфликте, и даже сравнивают его с торнадо, извержением вулкана и другими страшными природными катаклизмами. А ведь разобравшись, почему и как конфликты и разногласия способны принести пользу, можно изменить свое восприятие конфликтных ситуаций.
Видео (кликните для воспроизведения).

Поскольку конфликты – важная и в то же время неотъемлемая часть тесных взаимоотношений, они постоянно становятся объектами различных исследований в коммуникативной сфере. К счастью, в итоге выяснилось, что конфликты в отношениях могут быть вполне нормальным явлением. А теперь рассмотрим три важных аспекта, касающихся конфликтов в отношениях, зная о которых можно извлечь пользу даже из разногласий.

Сознательная модель общения строится на способности сделать шаг назад, еще раз проанализировать ситуацию со стороны, а затем снова вернуться к обсуждению, чтобы выяснить, что на самом деле происходит в ваших отношениях.

Чрезвычайно важно попытаться разобраться с мотивами и интересами, определяющими действия каждого из вас. Если ваш партнер отказывается это делать, постарайтесь хотя бы понять, что движет вами.

Попробуйте следующее упражнение. Хватит бесконечно обвинять друг друга. Абстрагируйтесь от того, что, на ваш взгляд, итак известно о человеке, с которым повздорили, и попробуйте узнать его получше заново (даже если речь идет о вашем партнере). Поинтересуйтесь, почему ваш оппонент расстроен, и что, по его мнению, вы могли бы сделать в сложившейся ситуации. Будьте открыты к предложениям, не время думать о гордости. Постарайтесь не поддаваться чрезвычайно сильному желанию обвинить оппонента в ответ. Неплохо бы вместо этого поработать над собой.

Доктор философии Элизабет Дорранс Холл

Как ведут себя мужчины в конфликтах?

Как ведут себя мужчины в конфликтах?

Только от одного слова «конфликт» уже нервно подергивается веко. Даже произнести его на одном дыхании сложно — чувствуется что-то тупиковое, неразрешимое.

Но это ощущение обманчиво. Конфликты — один из пусковых моментов развития каждого из нас.

Даже Гималаи, воплощение красоты и умиротворения, были созданы в результате конфликта, правда, тектонических плит, а не людей. : )

Я предлагаю изменить отношение к самому значению слова «конфликт».

Не рисуй его в мрачных тонах. Конфликты могут или съесть твои отношения, как коррозия металл. Или вывести их на новый уровень близости и взаимопонимания.

Иначе настроений своего мужчины в столкновении интересов, ты просто не поймаешь. Решать тебе.

Бери блокнот, ручку и записывай!

Как делать не надо?

Только в кино герои разруливают красиво и эпично: со слезами на глазах и хэппи эндингом. Эффектно и тонко.

В реальной жизни старые конфликты просто высыхают, как грязные лужи на солнце. И часто из-за того, что ты до последнего молчишь.

Ты не говоришь, что тебе не нравится, а потом бесишься, что ОН сам не догадался… Милая, где логика?

Иногда ты делаешь то, чего не хочешь, а потом винишь его в неблагодарности. И зачем все это?

Хватит играть в игры. Просто скажи: «Дорогой, хочу букет роз», «Перестань класть жирную вилку на чистую столешницу»…

Это же проще, чем каждый раз психовать, швыряя вилку в умывальник, и обсуждать с подругами его чудовищную забывчивость и раздражающие привычки. Разве нет?

Забудь о манипуляциях

Достойный мужчина хочет, чтобы его женщина была с ним откровенна. Когда ты требуешь, чтобы он угадывал твои желания, ты манипулируешь. Разве это проявление любви?

Мужчина не должен никому ничего доказывать. Никому, кроме самого себя.

Считаешь, что просить — унизительно? И что в итоге? Твои желания никуда не деваются. Ты остаешься неудовлетворенной. Намекаешь, злишься, выдвигаешь претензии, а мужчина их не слышит.

Просто потому что мужчины не понимают намеков. Говори прямо чего ты хочешь.

Потому что третьего не дано: либо вы открыты друг другу, либо ваши отношения не о гармонии.

Уровни конфликтов

Есть разные типы и уровни конфликтов. И поведение мужчины в такой ситуации зависит не только от его взглядов , принципов и воспитания, но и от его чувств к тебе.

Все вокруг говорят о том, что нельзя переходить на личности и критиковать внутренний мир человека.

Но про поступки и осуждение никто и словом не обмолвится. В то время, как американцы считают такую агрессивную критику первым уровнем насилия. Я пытался разобраться, почему.

Давай вспомним о личном пространстве. Наши мысли и поступки, если они не задевают других людей, являются исключительно нашей собственностью. Никто не имеет права критиковать их.

А что такое неконструктивная критика по сути своей? Правильно! Это попытка показать свое превосходство.

«Ты странно одеваешься»— значит «мой вкус лучше».
«Почему ты не вынес мусор?» — значит «давай, оправдывайся».
«Вечно ты что-то как ляпнешь» — значит «я умнее и имею право судить».

Читайте так же:  Мужчина любит двоих психология

И дальше по списку до «могла бы и сама заработать».

Тот, кто действительно хочет помочь, не критикует, а понимает и предлагает варианты выхода из кризиса. Положительная мотивация придает критике совершенно другой тон.

Если твой мужчина в конфликте позволяет себе переходить эту грань и не подбирает слов — он тебя не уважает. Он тебя точно не любит. От такого надо либо бежать, либо искать корень проблемы в себе.

Кстати, ты ведь не позволяешь своему внутреннему голосу говорить подобное по отношению к себе самой?

2. Поворот не туда

На эмоциональном уровне мужчина может чувствовать твое напряжение. Но ему проще дать практический совет или вовсе решить проблему, чем вовлекаться в нее.

У тебя внутри буря, но в ее эпицентре ты, а не он.

Поэтому мужчина может заслониться от твоих переживаний рассуждениями, разложить по полочкам ситуацию. А ты считаешь, что тебя обманывают и не дают поддержки, о которой ты просишь.

3. Отрицание и вытеснение

Но терять лицо нельзя, поэтому он иногда может блокировать чувство, убеждать себя и других, что его нет вовсе.

Не из чувства слепого противоречия. Он действительно в этот момент не контролирует себя.

Часто из-за дискомфорта от нераспознанного и невыраженного чувства мы пытаемся отвлечься каким-то привычным действием. Так мы заглушаем смутные неприятные ощущения.

«Выйти покурить» и «выпить, чтобы успокоиться» — да, работает, но недолго.

4. Игра в прятки

Многим мужчинам проще пережить критичное состояние молча и внутри себя. Не проявлять эмоции открыто.

Даже когда принимаем их, стараемся оставлять при себе. Потому что мужчины не плачут, потому что нужно сохранить лицо и держать себя в руках.

Подавленные эмоции никуда не деваются и могут вспыхнуть очень неожиданно.

И тебе нужно четко понимать и улавливать момент, когда это происходит.

Я хочу, чтобы ты понимала — в этом нет твоей вины. За логичность и рациональность мужчина платит легкими эмоциональными рамками.

Расскажи в комментариях какое типичное поведение твоего мужчины, когда вы конфликтуете. Мне очень интересно!

Как превратить конфликт в развитие

В ссоре кто-то должен остановиться первым и понять партнера. Это непросто и все мы разные. Для того, чтобы превращать конфликты в рост, я предлагаю простой способ, который используется в бизнесе:

Раз в месяц устраивайте тимбилдинг, на котором честно говорите друг другу о своих желаниях, претензиях и мыслях. Главное, не забудьте озвучивать еще и то, за что друг другу благодарны.

Такой «разбор полетов» научит вас говорить друг с другом, а не орать, сыпать оскорблениями и взаимными претензиями.

А теперь главный секрет…

Чего все, по сути, хотят от гармоничных отношений? Это реальность, описанная фразой «И жили они долго и счастливо».

Чтобы этот хэппи энд стал реальностью нужно придерживаться простых правил:

  • Избегай любого вида насилия — уважай партнера и все, что входит в его жизненную территорию.
  • Перестань критиковать и доказывать — это инструменты влияния неуверенного в себе человека.
  • Используй конфликты во благо — будь открыта и говори о своих потребностях, пожеланиях, выражай признательность.

Это звучит просто, но ты невозможно измениться по щелчку пальцев. Нужно потрудиться, чтобы стать профессиональной женщиной и понимать своего мужчину на всех уровнях ваших отношений.

С верой в твоей счастье,
Ярослав Самойлов.

[1]

Спасибо за то, что дочитали статью до конца!

Приглашаем вас на 5-дневный бесплатный онлайн-курс «Мужчина: Честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций»

Полезные конфликты

Конфликт — это форма отношений

Можно даже сказать, что конфликт есть развитие отношений. В основе своей конфликт создан не для разрушения, его суть иная — он выявляет ложь. Вопросы, которые сближают

Большинство людей к понятию «конфликт» относится негативно. Конфликт у них ассоциируется с агрессией, склоками, войной. Но такой взгляд на конфликт абсолютно банален и стереотипен, причем созданный извращенным обществом. На самом деле конфликт демонстрирует наличие несоответствия и разногласия между участниками данного конфликта.

Конфликт показывает, что что-то идет не так

Своевременное выявление разногласий и возникновение конфликта дает возможность оперативного изменения «правил игры» в отношениях. Тогда как люди, избегающие настоящего конфликта, накапливают эти разрушающие факторы в себе. В результате чего и разрушаются отношения.

Полезный конфликт позволяет решить накопившиеся проблемы по мере их возникновения — не доводя до разрыва. Чтобы конфликт был полезным, надо уметь идти на конфликт, уметь использовать его как позитивный фактор. Пути разрешения конфликта

Выявление конфликтных моментов в начале построения взаимоотношений способно предотвратить множество разрушений впоследствии. Вообще говоря, умение выявлять конфликтные моменты, основываясь на самой незначительной информации — это великое благо и сложное искусство.

Проблема современного общества в том, что оно искажает все. К примеру, когда дураку говорят, что он дурак (разумеется, речь об обоснованном определении, а не о желании эмоционально задеть), то дурак не принимает эту информацию с благодарностью — а обижается, и лезет за неизменным спасительным «Да ты на себя — то посмотри!» И в итоге лишается возможности перестать быть дураком. А ведь полезный конфликт — это не скандал.

Конфликт — это результат ясности, замечающей начало причин разрушения

Разумеется, здесь и вопрос доверия выявляющему конфликт. Ведь лишь единицы способны сказать человеку «Ты дурак» так, чтобы не обидеть, а для того, чтобы тот понял, что ему помогают стать лучше и сильнее. Как выбрать хорошего психолога?

Настоящее умение работать с конфликтом дает возможность ювелирной коррекции ситуации в самом ее зарождении — избегая тяжелейших неизбежных последствий. Полезный конструктивный конфликт — это «Смотри — у тебя вот здесь ошибка. Её можно исправить»

Конфликты в отношениях

2 июля 2013 , Елена , Комментарии к записи Конфликты в отношениях отключены

Конфликты в отношениях

Я часто высказываю мысль, что конфликты в отношениях необходимы. Но как же быть с тем, что конфликты считаются признаком ухудшения отношений?

Разница между полезными и вредными конфликтами в том, чем они заканчиваются. Продуктивные конфликты выглядят как высказывание несовместимых желаний. Дальше происходит процесс переговоров, в результате которого каждый получает, хотя бы частично, то, чего хочет, и при этом никто не чувствует себя ущемленным. Такие конфликты для отношений необходимы.

Читайте так же:  Мужчина моложе женщины психология отношений

Непродуктивные конфликты выглядят как перепалки со взаимными обвинениями, причем их участники почти никогда не могут ясно сформулировать, чего же они хотят. В результате такой ссоры остается осадок, который все копится и копится, пока от любви совсем ничего не останется.

Люди, которые с детства приучены, что конфликты – это плохо, испытывают сильное чувство вины даже после легких ссор, и поэтому предпочитают подавлять в себе желания и недовольство, лишь бы не ссориться. Обычно такое поведение свойственно тем, чьи родители сами-то не очень умели отстаивать свои интересы, и поэтому им было удобнее, чтобы ребенок под влиянием чувства вины просто отказывался от того, что ему хочется. В семье такое поведение приводит к росту внутреннего недовольства, обиды, разобщению и – в итоге – к разводу.

Если это ваш случай, я бы посоветовала почитать книги об отстаивании личных границ или походить к психологу. Умение прямо и ясно выражать свои желания или говорить «нет», когда ты чего-то не хочешь, очень оздоравливает отношения, и решать проблемы становится намного проще.

Есть и другие люди, которые ссорятся очень часто и громко, однако эти ссоры ни к чему толковому не приводят. Тут дело в том, что оба спорящих хотят во что бы то ни стало настоять на своем, а с мнением другого считаться не привыкли. В таких семьях ссора – это скорее выброс злости, чем способ что-то решить.

Тут я посоветовала бы вырабатывать умение слушать партнера. Например, в каком-то спорном случае спросите партнера, что он считает нужным сделать. Своего мнения на этом этапе пока не высказывайте. Затем подумайте какое-то время, проанализируйте его пожелания. Не нужно сразу отметать их или называть глупыми и ненужными. Ваш супруг – это ваш выбор, уважайте его мнение. Подумайте, что все-таки можно было бы сделать, чтобы его желание можно было выполнить и при этом вы сами тоже были довольны.

В таких случаях полезно научиться делить информацию на три порции:

— что я предлагаю или хочу;

— что предлагает или хочет партнер;

— какие есть способы это совместить.

Первые два пункта, как ни странно, бывает довольно сложно сформулировать. Чтобы проверить, насколько правильно вы воспринимаете ситуацию, делайте следующее упражнение: повторяйте партнеру его пожелания своими словами. Если он скажет «да, все верно», значит, вы все правильно поняли. Если он говорит «нет, все не так», значит, вы его неправильно поняли.

Если вы считаете, что стараетесь сделать конфликты продуктивными, а ваш партнер – нет, то не нужно читать ему нотации на эту тему. Из любого потока (если он не совсем оскорбительный, тогда стоит просить его просто прекратить) старайтесь понять, чего конкретно он хочет, и задавайте вопросы на эту тему. Если ваша общая проблема действительно в отсутствии взаимопонимания, ваш собеседник будет остывать от таких вопросов и будет вам благодарен за то, что вы стараетесь его понять. Тогда и он будет больше стараться понять вас.

Тут, правда, есть один подводный камень. Иногда люди стараются понять рациональную суть претензий и совершенно упускают из вида, что партнер хочет донести до них свои чувства. Очень важно научиться слышать то, что собеседник сообщает вам о своих эмоциях. Бывает, что люди игнорируют эти сообщения, поскольку слышать этого совсем не хочется. Вы можете определить, когда это так по тому, что собеседник начинает сильнее злиться на вас, когда вы пытаетесь прояснить рациональное зерно его речи.

Чтобы он убедился, что вы его поняли, нужно своими словами повторить ему то, что вы услышали о его чувствах. Тогда он остынет и будет готов в рациональному разговору. Свои чувства тоже полезно высказывать, а не прятать, потому что думать, что вы можете быть рациональной, когда злитесь, — большое заблуждение.

Если же вы чувствуете, что вам или ему очень важен именно выброс эмоций, над этим стоит поработать отдельно. Тут дело может быть в том, что ссоры оказываются единственным доступным способом выброса отрицательных эмоций, а это значит, что в остальное время вы их подавляете. Над такими проблемами лучше работать с психологом, самостоятельно от этого избавиться очень трудно.

Говоря, что конфликты необходимы для здоровых отношений, я имею в виду, что когда два человека живут вместе, их интересы время от времени неминуемо входят в конфликт. Один хочет одного, а другой – прямо противоположного. Задача построения семейных отношений — так приспособиться друг к другу, чтобы оба чувствовали себя хорошо. Это проще сделать, когда противоречия высказываются в явном виде и сразу.

Если прятать отрицательные эмоции, другой человек никогда не будет знать, что сделать, чтобы вы были довольны. Ожидание, что твои желания и недовольства будут угадываться, делает отношения запутанными и сложными. Если долго сдерживать свое недовольство, оно, в конце концов, вырвется наружу в таком резком виде, что вызовет у партнера только сопротивление и злость, а не желание понять.

Видео (кликните для воспроизведения).

Столкновения интересов происходят особенно часто на первом году совместной жизни, но и потом они время от времени возникают, и это нормально. А бывают еще и семейные кризисы, когда конфликтов временно становится больше, чем обычно. Если относиться к таким столкновениям как естественному природному явлению и не бояться их, кризисы семейной жизни будут преодолеваться легче.

Источники


  1. Мастюкова, Е.М. Профилактика и коррекция нарушения психического развития детей при семейном алкоголизме: пособие для психологов / Е.М. Мастюкова. — М.: Книга по Требованию, 2011. — 120 c.

  2. Кирдий, Виктория Картинки для ваших сказок о любви / Виктория Кирдий. — М.: Контакт-Культура, 2010. — 436 c.

  3. Чернобров, Вадим Формула любви / Вадим Чернобров , Екатерина Головина. — М.: Поколение, 2017. — 416 c.
  4. Ефимова, Н. С. Психология общения / Н.С. Ефимова. — М.: Форум, Инфра-М, 2017. — 192 c.
Психология конфликтов в отношениях
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here