Психология мужчин после 30 лет

Самое интересное и полезное на тему: "Психология мужчин после 30 лет" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Психология мужчины в 40 лет

В психологии мужчину после 40 относят к отдельной категории, поскольку это уже взрослый и состоявшийся человек, имеющий характер, изменить который не удастся. В большинстве случаев такие самцы уже разведены, поэтому к построению новых отношений они не стремятся. К тому же именно в 40 мужчины сталкиваются с таким понятием, как кризис среднего возраста.

Психология мужчины в 40 лет

Согласно статистике именно в этом возрасте огромное количество мужчин задумываются над тем, что они живут неправильно, поэтому и стремятся к переменам. Например, одни решают круто изменить свою карьеру, другие уходят из семьи или находят любовницу. В данной ситуации многое зависит от поведения жены, которая должна оказать своему партнеру поддержку. Важно сказать о том, что кризис может длиться достаточно долго. Есть некоторые советы для женщин, у которых мужьям исполнилось 40 лет:

  1. Важно проявлять терпение и не стараться засыпать его разными советами. Если он просит о помощи, то сделайте все от себя зависящее.
  2. Не стоит стараться контролировать каждый шаг любимого и подозревать его в неверности. Для мужчины в любом возрасте важна личная свобода.
  3. Замечайте и отмечайте достижения своего партнера и обязательно хвалите его за это, но только делать это нужно максимально искренне.
  4. Обязательно следите за собой, чтобы у мужчины не было даже сомнений, что рядом с ним может быть другая женщина.

Психология мужчины в 40 лет в любви

В этом возрасте представители сильного пола к выбору спутницы уже относятся совсем по-другому. Критерии, которые были важными в 25 лет, уже стали неактуальными. В зрелом возрасте мужчины уже несознательно не хотят любить, поэтому выбор спутницы осуществляется не сердцем, а в большей степени умом. Психология мужчины холостяка в 40 лет такова, что они часто проверяют потенциальных спутниц, чтобы узнать, какие они в жизни и в быту. Это может касаться их приоритетов, умения вести хозяйство и т.д. Такой мужчина знает, чего хочет, поэтому шансы на ошибку минимальны.

Психология говорит, что нередко разведенный мужчина после 40 лет часто испытывает страх одиночества. К тому же существует достаточно много представителей сильного пола, которые считают, что в таком возрасте уже просто невозможно найти достойную спутницу и построить новую счастливую семью.

Женщина, которая хочет наладить отношения с мужчиной 40 лет, не должна торопить события и стремиться посвящать ему всю свою жизнь. Ни в коем случае не стоит проявлять к нему жалость. Для него важна искренность и теплые отношения, что позволит заполнить возникшую пустоту.

Психология мужчин в 30 лет

Многие женщины уверены в том, что мужчины никогда не меняются. Однако по законам психологии, мужчина в 33 года и мужчина, например, в 40 лет – это два очень разных человека. Рассмотрим, что отличает психология мужчин в 30 лет от других возрастов.

Считается, что до 30 лет мужчина может заниматься поиском себя, развлечениями и различной деятельностью, которая не всегда направлена на достижение одной цели. Психология 30 летнего мужчины базируется на стабильности, желании обрести постоянство во всех сферах жизни: в любви, в карьере, в увлечениях.

Психология мужчины в 30 лет заставляет его отчаянно искать себе постоянную спутницу жизни, если он еще не женат, но приобретенные холостяцкие привычки будут мешать устроить личную жизнь в соответствии с новыми запросами.

Мужчина в 30 лет и женщина

В этом возрасте мужчины начинают иначе смотреть на женщин – если до этого оценивались, прежде всего, внешность, сексуальность и эффектность, то теперь мужчина склонен ценить ее как личность со своими достижениями и успехами. Именно в 30 лет психология мужчины позволяет оценить ему всю прелесть стабильных и счастливых отношений. Такие мужчины становятся отличными отцами и хорошими мужьями. Впрочем, если вторая «половинка» совсем запустила себя, некоторые могут отважиться и завести любовниц. Однако из семей они практически никогда не уходят, и когда супруга вновь берется за себя, часто рвут все связи на стороне.

Как правильно строить отношения, когда тебе за 30?

Когда тебе за 30, отношения с противоположным полом уже не те, что были в твои 20. Кому-то кажется, что все сложнее, для кого-то это куда проще. Но факт остается фактом: отношения начинаются по-другому, протекают по-другому, да и заканчиваются они (это в худшей перспективе) далеко не так, как если бы это все происходило лет 10 тому назад.

Проблема в том, что к тридцати годам приоритеты меняются, устанавливается четкая жизненная позиция и межполовые отношения принимают несколько иной угол. Конечно же, для каждого этот угол разный, но одно точно: после 30 все по-другому.

Зачастую, женщины в свои 30 лет уже ищут того, кому так же, как и им хочется оседлости и постоянства, вместо того, кто будет кутить все ночи напролет, просаживать всю зарплату на пиво с друзьями, опен-эйры и месячные походы в горы с палатками на горбу. К счастью, большинство мужчин так же меняется к своим тридцати, но тут возникает другая проблема…

Будучи взрослыми и самодостаточными людьми, каждый со своими личными взглядами и принципами, которыми мы зачастую поступаться не желаем, очень часто приходится сталкиваться с нежелательными конфликтами. Видимо, именно поэтому многие «старожилы», глядя на барышень, засидевшихся в девках, говорят, что ей уже не найти свою судьбу…

Так как же ее все же найти, эту судьбу, когда тебе за 30 и, главное, не ошибиться в выборе? И как простое знакомство или отношения «без обязательств», ставшие уже довольно обыденными в современном обществе, перевести на новый, серьезный уровень?

Есть несколько несложных пунктов, способных помочь в этом нелегком деле. Итак:

1. Со своим уставом…

Когда тебе за 30, очень важно встретить именно того, кто бы разделял твои моральные устои, и взгляды и выходил бы из одинакового с тобой окружения. Данный совет относиться именно к естественной необходимости осесть и завести семью. Чрезвычайно сложно сделать это с человеком, чьи взгляды, приоритеты, принципы и моральные устои идут вразрез с твоими. Такая семья будет постоянно сталкиваться лбами по малейшему поводу от вопроса о воспитании детей до проблемы домашних животных.

2. Я не здамся без бою?

3. Не загони себя в тупик

Есть отношения, которые потенциально никуда не приведут, и это видно сразу. Мужчина, с которым у вас якобы все серьезно, до сих пор живет с родителями? У него нет постоянной работы, и он даже не пытается ею обзавестись? У него нет каких-либо стремлений? Все, чем он занимается, это тусит с приятелями с утра до вечера и от заката до рассвета? А у него возникает хоть малейшее желание поменять это все? Нет? Это тупик. Здесь нечего ловить и чем раньше ты это поймешь, тем лучше и безболезненнее это будет для тебя.

Читайте так же:  Сильная женщина психология

4. Не мальчика, но мужа…

Мальчишки ищут заботы, мужчина хочет заботиться о ком-то сам. Он внимательный и заботливый, отдающий больше, чем получает. Я понимаю, что материнский инстинкт толкает на содержание очередного великовозрастного ребенка, но постарайся этому инстинкту наступить на горло, а еще лучше вообще закопать подальше в лесу. А то ведь мужчины быстро привыкают к хорошему, а тебе такой расклад уже скоро надоест.

5. Положись на него

К вопросу о заботе, собственно говоря… Да, в 30 лет мы все уже слишком самостоятельны, самодостаточны и независимы. Мы четко знаем, чего мы хотим, что нам нужно и чего мы стоим. Но, дабы не наткнуться на вышеупомянутого мальчика, с которым придется всю жизнь нянчиться, проявляя свою силу, рядом с неуместным в данной ситуации материнским инстинктом, закопай еще и свою независимость. Научись, хотя бы изредка полагаться на своего мужчину. Вот увидишь, как это приятно позволить кому-то принимать решения и делать важные шаги. Увлекаться, конечно, не стоит, но иногда это просто необходимо (а уж сколько удовольствия ты такими действиями доставишь ему. ).

6. Спокойствие, только спокойствие

Знаю, иногда так хочется накричать на него и рассказать все, что ты о нем думаешь (сгоряча, конечно же, уже к вечеру ты остынешь и пожалеешь о своих словах), но крик – это признак нездоровых отношений. А зачем тебе нездоровые отношения? Данный вопрос можно решить и другими способами. Пей успокоительное. Сейчас есть очень хорошие новые и сильнодействующие виды валерьянки. Или медитируй. Мантры это хорошо. Ну а если уж очень хочется выкричаться, выйди в поле или в лес и накричись там от души, а потом спокойная и уравновешенная возвращайся домой, в объятия своего мужчины.

7. Распознай в нем вожака

В 30 лет надежность мужчины определить на много проще, чем в 20. В этом возрасте уже видно, пытается ли он строить карьеру и достигать новых высот или просто каждый день ходит на работу по накатанной; ярко ли выражена его индивидуальность, или он легко поддается чужому влиянию; хорошо ли к тебе относиться, или воспринимает, как должное… Куча разных мелочей может помочь распознать в мужчине надежного спутника жизни, опору для всей семьи, настоящего вожака своей маленькой стаи.

8. Родители плохого не посоветуют

В 30 лет это уже прекрасно понимаешь и перестаешь психовать каждый раз, когда родные начинают критиковать твоих друзей, как это было лет 10 тому назад. Только сейчас начинаешь действительно ценить и прислушиваться к мнению родителей о твоем мужчине. Во-первых, потому, что уже понимаешь, что родители желают тебе только лучшего, во-вторых, потому, что понемногу стираются границы между поколениями и ты сама уже приближаешься к мировоззрению своих родителей, а в-третьих, потому, что, имея целью создать с ним семью, ему придется стать частью твоей родни и частенько встречаться с ними. Так что не только твое мнение о нем важно…

9. Определись

Конечно же, подсознательно каждая из нас все это понимает, но иногда нужно, чтобы это кто-то озвучил, дабы полностью это осознать. На самом деле все не так уж и сложно. И не стоит верить злым бабкам у подъезда о том, что для тебя уже все потеряно. Все еще очень даже можно найти. И как говорила мама одной моей подруги, «Девочки, а в 40 то жизнь только начинается!» …но, думаю, не стоит ждать до сорока, а начинать действовать уже сейчас!

Подробно о кризисе 30 лет: причины, симптомы и преодоление

В свои 17 лет редко кто из молодых людей всерьез задумывается о кризисе среднего возраста. К 30-ти годам каждый юноша мечтает прийти состоятельным мужчиной, серьезным семейным человеком, зрелой личностью с определенным списком достижений. Но чем ближе заветная дата, тем чаще закрадываются сомнения: а все ли идет по плану? Несбывшиеся ожидания больно ударяют по самолюбию, вгоняют в депрессию, становясь причиной пресловутого кризиса 30 лет. Так ли он страшен, как о нем говорят? Как пережить кризис среднего возраста без вреда для здоровья?

Несбывшиеся при достижении 30 лет планы вгоняют в депрессию

Причины и факторы риска

Кризис 30 лет является особой точкой на личной жизненной карте, поворотным моментом в судьбе каждого мужчины. Это рубеж, делящий жизнь на до и после. Время подведения итогов и осознания значимости собственного существования. Закономерный переход из стадии юноши к возрасту зрелого мужчины. Нет ничего удивительного в том, что в это время многие мужчины теряются в нахлынувших ощущениях и не знают, как справиться с новым осознанием себя и своей жизни. Что же такое кризис 30 лет и почему он возникает?

Несостоятельность и жизненные неудачи — причины кризиса 30 лет

Принято выделять несколько причин кризиса среднего возраста:

  • невозможность реализации давно задуманных планов, исполнения заветных желаний;
  • финансовая несостоятельность;
  • неудачи в профессиональном плане;
  • отсутствие желаемых материальных благ;
  • отсутствие семьи или плохие отношения с супругой/возлюбленной;
  • проблемы со здоровьем (в том числе в сексуальной сфере);
  • напряженная социальная обстановка.

На самом деле все эти причины очень условны. Невозможно узнать заранее, какой именно фактор сработает, и что станет отправной точкой для развития кризиса средних лет. Депрессия на 30-летнем рубеже встречается у самых разных представителей сильной половины человечества. Хандра настигает и успешных, материально обеспеченных мужчин, и тех, кто вынужден ежемесячно занимать до зарплаты. Кризис случается и у внешне счастливых семьянинов, и у отчаянных холостяков.

У каждого мужчины свои причины кризиса

Психологи отмечают, что по большому счету причина кризиса 30 лет кроется в глубокой неудовлетворенности собственной жизнью. Мужчине кажется, что он находится не на своем месте, занимается не своим делом, живет не по тому сценарию. Происходит глобальная переоценка полученного опыта. Прежние достижения не радуют. Появляются другие ценности, меняются приоритеты. По статистике к 30 годам каждый второй мужчина приходит с ощущением навсегда упущенных возможностей и острым чувством собственной несостоятельности в выбранной сфере деятельности.

Кризис 30 лет: как его распознать?

Важно понимать, что проблема не приходит внезапно. Не бывает так, что ровно в полночь своего тридцатилетия мужчина вдруг осознает: вот он, кризис. Понимание несовершенства окружающего мира и своей собственной жизни, крах надежд и ожиданий приходит постепенно. По статистике большинство мужчин сталкиваются с подобной проблемой в возрасте 27-34 лет. В той или иной степени разочарование и печаль по несбывшимся мечтам настигает каждого, просто не все находят в себе мужество признаться в этом.

Читайте так же:  Мужчина младше на 20 лет психология

Основные проявления кризиса 30 лет:

Не радует бывшая любимой работа

Мужчина всерьез пересматривает свои жизненные ценности и приоритеты. Ощущает, что некогда радужные перспективы больше не вдохновляют.

  • Мужчина испытывает острое чувство жалости к себе, ощущает недовольство собственной жизнью, предъявляет претензии к существующему мироустройству.
  • Отношения с супругой/возлюбленной становятся прохладными. Все реже возникает желание провести время вместе с любимой женщиной или детьми. Секс становится реже и не всегда приносит удовлетворение.
  • Привычная и даже некогда любимая работа больше не радует. Пропадает стремление к карьерному росту и переменам.
  • У мужчины возникает ощущение, что он загнал себя в ловушку и не может из нее выбраться. Это дополняется отчетливым ощущением общей несправедливости жизни. Жизнь видится в серых красках.
  • Возникает общее чувство усталости, апатии, опустошенности.
  • Распознать кризис среднего возраста удается далеко не сразу. Многие мужчины и вовсе не отдают себе отчета, что их поведение и отношение к миру изменилось. Заподозрить проблему можно по некоторым характерным признакам. Если верить статистике, большинство мужчин в кризисе:

    Отношения в семье становятся прохладными

    • Жалуются на жизнь, работу, начальство, семью.
    • Отмечают, что отношения с родными и друзьями стали натянутыми, холодными.
    • Осознают, что хобби и привычные развлечения не радуют.
    • Не испытывают желания зарабатывать деньги, не чувствуют в себе тяги к карьерному росту, достижению успеха.
    • Много времени проводят за компьютером, в соцсетях, перед телевизором.
    • Отказываются признавать свои достижения, обесценивают прежние успехи.

    Далеко не всем удается без потерь пройти кризис среднего возраста. Придавленные грузом проблем, многие мужчины ищут утешения на дне бокала, уходят в мир компьютерных игр или проводят все свободное время на диване перед телевизором. В попытках поднять самооценку нередко мужчины ищут утешения на стороне, изменяя супруге. Все это усложняет и без того непростую ситуацию, создает новый виток проблем и не позволяет быстро выбраться из созданной сознанием ловушки.

    Существует и другая тенденция преодоления кризиса 30 лет. В этом состоянии некоторые мужчины способны на весьма необычные поступки. Их поведение становится эксцентричным, не свойственным взрослым серьезным людям. Экстремальные виды спорта, путешествия на край света, необычные приобретения, неожиданные занятия – все это удел мужчин в возрасте около 30 лет. Стоит отметить, что смена привычного образа жизни порой действительно помогает выбраться из кризиса и найти свое место в жизни с учетом изменившихся обстоятельств.

    Как помочь?

    Чтобы избежать подобных проблем, следует придерживаться некоторых несложных правил:

    Гармония в семье помогает преодолеть кризис

    1. Мир и гармония в семье – первое, чего следует добиться. В это время мужчине как никогда ранее требуется вся любовь и забота близких. Дом, в который можно вернуться после тяжелого дня – то, что нужно для внутренней гармонии и умиротворения. Поддержка, понимание, сочувствие (но без откровенной жалости) – вот то, что поможет мужчине выбраться из кризиса с минимальными для себя потерями.
    2. Минимум стрессов, и это касается не только отношений в семье. Если новости по TV вгоняют в депрессию – нужно выключить телевизор. Если начальник доводит до нервного срыва, стоит задуматься о смене работы. Не нужно тратить свою жизнь на людей, которые неприятны, заниматься нелюбимым делом и подвергать свою нервную систему излишним перегрузкам в этот непростой период.
    3. Режим труда и отдыха. Как ни банально это звучит, но полноценный 8-часовой сон – залог хорошего настроения и бодрости на весь день. Не выспавшийся человек вряд ли способен справиться с кризисом и вернуть себе радость жизни.
    4. Новое хобби. Если прежние увлечения не радуют, стоит подыскать себе другое занятие. Ко всему прочему это еще и хороший способ познакомиться с новыми интересными людьми и по-иному взглянуть на мир.

    Смена обстановки позволяет по-новому взглянуть на мир

    Новые перспективы, предвкушение перемен – все это возвращает мужчине радость жизни, заставляет двигаться вперед, осознавать себя в новом качестве и понимать, что его личная история на этом не заканчивается.

    Мужское счастье после 50-ти

    Карл Юнг говорил, что если во вторую половину жизни человек продолжает жить целями и ценностями первой половины, у него неизбежно начнутся проблемы. А чтобы обрести новые цели и ценности, необходимо преодолеть возрастной кризис. В кризисе человек за помощью иногда обращается к психологу.

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Общий портрет моих клиентов — мужчин после 50 лет: умные, думающие, имеются хорошо оплачиваемая работа, размеренный ритм жизни, взрослые дети, разведены либо подумывают о разводе. Те, которые в браке, находятся в достаточной дистанцированности с супругой, располагают свободным временем, местом для уединения (другая квартира, дача, личный офис).

    Что их объединяет? Неуверенность в себе, чувство одиночества. Горький опыт обманов и разоблачений себя и супруги, взаимное проникновение в личную территорию и дальнейшее её отстаивание, обретение заново, реконструкция личных границ. Многие уже поменяли профессию, род занятий, семью, окружение. Часты разочарования в ожиданиях от взрослых детей, признание (или непризнание) своей вины недостаточного участии в их воспитании. Они осознают, что впереди — болячки, уже негибкий характер, сложившиеся привычки. Иллюзий на свой счёт почти не остаётся. Боятся, что не сумеют больше создать пару. Тяготит невозможность обсудить то, что реально волнует (секс, свои родители, тюрьма, наркотики) — «До сих пор не могу найти человека, которому я мог бы рассказать всё», «Не удаётся проговорить с супругой старые обиды и взаимные претензии». Угнетённость из-за незаслуженного понижения в должности и в связи с этим: «Как скажу семье, что меня уволили». Надолго (до года) застревающие мысли «Напиться таблеток, уснуть и ничего не чувствовать». Нехватка искренности в разговорах с женой, не хватает секса.

    Их всё так же привлекают чувственность, красота, телесность, изящество. И так же волнуют любовь, сознание собственной уникальности и принятие её партнёром.

    Почти у всех у них проблема, которую невозможно перенести — им тяжело признавать, что их «никто не любит». Эта мысль, это понимание приводит к опустошению. Человек теряет свою ценность в ближайшем окружении.

    Душевное переживание может вызвать ту или иную соматическую реакцию. Психотерапевт А. Данилин рассматривает психосоматические проблемы как «первичное проявление нежелания человека жить. Нежелания внутреннего, скрытого, неосознанного». Считает, что, к примеру, онкология настигает человека, который начинает ощущать, что «он больше не соль земли». Когда человек ощущает, что «его творчество, плоды его труда никому не нужны или что ему больше некого хранить» [1].

    Психология современного мужчины старше 50 лет имеет свою специфику. Что на неё оказывает влияние сегодня. Когда — мировой кризис, когда информация несётся на человечество лавиной, когда почти не осталось сакрального, неувиденного, тайного? Телевидение, интернет окрыли путь в Святая Святых – можно увидеть любую медицинскую операцию, поприсутствовать при родах, подсмотреть за любовной связью известных личностей. Стала обнародоваться тайная личная коррупционная переписка (вспомним историю с Викиликс).

    Читайте так же:  Психология мужчины скорпиона в отношениях с женщиной

    Что может позволить себе совершить взрослый мужчина ради себя, ради своей осмысленной дальнейшей жизни, ради возможности не доживать, а проживать свою жизнь так, как хочется? Какие истории, громкие примеры ломают старые стереотипы проживания зрелого возраста? Что за последние годы в этом контексте происходило на глазах нынешних 50-60-летних?

    Недавно в телевизионной передаче «Школа злословия» историк Джон Шемякин рассказывал об отречении 50-летнего российского царя Александра от престола, когда кризис династии в 19 веке достиг апогея. Практически, это был прецедент ухода от власти, первая попытка сценарного достойного ухода. Отречение стало высочайшим актом волеизъявления, своего рода прообразом других смелых шагов первых лиц государства, решившихся изменить свою личную жизнь громким расторжением брака вопреки существующим моральным устоям в обществе. Когда такое не принято, осуждается, не выгодно.

    Президент В. Путин развёлся с супругой – прецедент развода главы России (до этого последний раз разводился с женой в 1698 году Петр I [2]). На слуху громкие разводы зарубежных политических лидеров — принца Чарльза, Саркози, Берлускони, при том, что непросто решиться на изменения в семейной жизни из-за политических и карьерных соображений. Таким образом, через потрясение, удивление растёт лояльное отношение в обществе к личной свободе, к поиску своего личного счастья в любом возрасте и при любом социальном статусе.

    Для мужчины данного возраста важно осознавать свою гендерную принадлежность, важно быть уверенным, что даже при естественном угасании половой активности он будет чувствовать себя сильным, решающим, значимым. В современных исследованиях выявлена положительная корреляционная взаимосвязь структуры гендерной идентичности и качествами, отражающими лучшую адаптацию в пожилом и старческом возрасте [5].

    Самые распространённые стратегии борьбы с кризисом после 50 лет у российских мужчин наблюдаются следующие:

    • череда романов с более молодыми партнёршами,
    • уход в алкоголь, в игроманию,
    • трудоголизм (увы, в настоящее время большинству не доступен из-за роста безработицы),
    • дауншифтинг (осознанный спуск по социальной иерархии, переезд за город, побег от суеты и городского напряжения).

    Печальная статистика кризисных центров и телефонов доверия: наиболее часто встречающийся портрет суицидника – это мужчина в возрасте 59 лет.

    Что разумно и эффективно предпринять? Н. Самоукина в книге «Экстремальная психология» предлагает следующий алгоритм действий:

    • принять изменения, соответствующие возрасту,
    • настроиться на конструктивное проживание своего кризисного жизненного периода,
    • разработать «программу успешного проживания кризиса», активизация энергии,
    • заняться своим физическим состоянием,
    • организовать свою жизнь так, чтобы в ней было место радости [4].

    Руководитель проекта «Экология мозга» А. Данилов утверждает, что радость – универсальный эликсир здоровья [3]. Именно радостное переживание своей настоящей жизни приносит ощущение счастья. И для ощущения себя «солью земли» необязательна широкая известность или востребованность, но хотя бы на уровне семьи, самых близких людей – родителей, мужа, жены, детей, внуков или друзей – она нужна всем.

    1. Данилин А. К кому приходит рак: психосоматические причины онкологии.

    2. Метро от 07.07.2013. Знаменитые разводы первых лиц государств.

    3. РИА Новости от 04.02.2014. Врачи научат россиян заботиться о своем мозге.

    4. Самоукина Н.В. Экстремальная психология, М., ЭКМОС, 2000.

    [2]

    5. Соколинская Е.В. Гендерная идентичность у лиц пожилого и старческого возраста как фактор социально-психологической адаптации. Автореферат диссертации.

    Статья была опубликована в «Журнале практического психолога», № 3, 2014.

    Психология мужчин в 30 лет

    Проходя свой путь взросления, мужчины меняются как внешне, так и внутренне. Хоть и многие упрямо уверенны, что мужской пол не меняется, тем не менее, и в 20 лет, и в 30, и в 40 мужчина думает по-разному и не похож уже на себя прежнего.

    Возраст 30 лет — самый трезвый и осознанный возраст у мужчин. Что ищут тридцатилетние мужчины? Правильно, стабильность, и стабильность во всем. Именно в этот период мужчина устаёт от бесконечных бессмысленных свиданий и всерьез начинает задумываться о создании семьи. При этом на женщину он смотрит, как на всесторонне интересную личность. К своей избраннице относится бережно и трепетно. А при выборе семьи или карьеры, мужчины отдают предпочтение первому. Но стоит опасаться того, что если женщина перестанет быть привлекательной для мужчины, и ему станет скучно, он с легкостью уйдет «налево». Попробуем же разобраться, как меняется психология мужчин к 30 годам.

    Психологическая характеристика тридцатилетнего

    В психологии принято, что до достижения мужчиной возраста 30 лет, он занимается собой: ищет себя, развлекается, занимается определенной деятельностью. 30 лет действуют на мужчин, как щелчок. Они начинают стараться стабилизироваться во всех областях жизни.

    Тема брака довольно щепетильная для мужчин: если до 30-ти лет он не был в браке, то после этого возраста решиться на такой шаг будет гораздо сложнее. Устраивая свою личную жизнь, многим сложно отказаться от привычного ритма холостяцкой жизни, от заядлых привычек.

    В этом возрастном периоде меняются и взгляды на противоположный пол. Мужчина не смотрит уже на женщину, как на сексуальный объект с красивой и эффектной внешностью. Оценивается простота, стремление к успеху, умения и стандартные житейские навыки. Однако, не все мужчины в тридцатилетнем возрасте стремятся к семье. Если до этого времени не произошло карьерного роста или реализации своих намеченных целей, то они будут нацелены только на достижение успеха. И женитьба, как правило, занимает самое последнее место в списке планов мужчины или отсутствует вовсе.

    Интимная жизнь не стоит на первом плане в 30 лет. Если молодые двадцатилетние парни не пропускают ни одной юбки и стараются по полной программе реализовать себя в сексуальном плане, то в тридцать лет молодые люди ищут уже стабильного сексуального партнёра. Им, как правило, становится жена, если мужчина в браке или определенная девушка. Но у медали, как говорится, две стороны. Довольно быстро секс с женой становится автоматическим занятием со все большей редкостью. Однообразие надоедает, и тут начинают вылазить все самые нестандартные фантазии. Если супруга принимает их, то интимная близость оживает и придаётся новым краскам. Но, если вторая половина не готова к экспериментам, то мужья начинают искать удовлетворение на стороне.

    Подитоживая все вышесказанное, психология мужчин в 30 лет имеет свои четкие грани и позиции. Однозначно, мужчина становится более зрелым и в голове и в действиях. Он все также продолжает стремиться реализовать себя во всех сферах жизнидеятельности и понимает, каким должен быть мужчина. В своей семье стремится стать надежной опорой, хорошим мужем и отцом. И упорно продолжает работать над собой.

    6 thoughts on “ Психология мужчин в 30 лет ”

    Собственно это все может относиться и к женщина в 30 лет. Чем старше человек, тем больше хочется стабильности. Сложнее менять работу, переезжать ну и начинать новые отношения. Одним словом выходить из своей зоны комфорта совсем не хочется.

    Конечно, многое зависит от того, в каком возрасте, по мнению мужчины, он стал успешным. Если ему все еще около тридцати, а успех уже пришел, мужчина начинает подумывать о браке вскоре после тридцатилетия. Но если тридцатилетний рубеж достигнут, а успех еще не пришел, мужчина и не подумает о женитьбе. Главным для него останется наблюдение за чужим успехом и равнение на людей, чье благосостояние отличается от его нынешнего положения.

    Читайте так же:  Женщина с ребенком отношения с мужчиной психология

    Предпоследний абзац немного зацепил. Мне самому 35 лет. Все написано правильно. Только как то печальное чувство остается после ее прочтения. Думаю не все так плохо. Если человек реализовался в плане жизни и карьеры то думаю что и в 20-25 лет он будет готов к семейной жизни.А если нет то и 50 будет искать удачи на стороне и никакая женщина его не удержит.

    Интересное мнение выдвинуто в прочитанной мною статье, а именно — все стремится к неким изменениям, выраженным в разных категориях, так или иначе относящихся к жизни в целом. Если же проследить закономерность, то все люди с возрастом, сознательностью и нажитым опытом, стремятся упростить свою жизнь, свой быт, это же касается и личной жизни. Упрощение, как своего рода адаптация к условиям в среде, приходит не сразу, но именно с сознательной точки зрения, набирает оборот. Это то, к чему рано или поздно приходят все люди, вне зависимости от половой идентичности. И это то, что является двигателем внутри природной сущности людей в среде их социальной жизни.

    Отпечаток отношения к семье и ценностям в нашем современном мире откладывается не только на мужчинах, но и на женщинах. Сейчас молодые люди стремятся посвятить себя больше карьере, чем семье. Давно стерлось такое понятие, что мужчина -добытчик, женщина-хранительница очага, поэтому к тридцати годам, женщин, которые добиваются успехов на работе, все сложнее завоевать,стирается грань очарования, женщины становятся более расчетливы и требовательны, даже эгоистичны. Все свои требования и условия они предъявляют на первом свидании, чем повергают мужчин в шок. Повстречав таких женщин, мужчина либо начинает искать недостатки в себе и взращивать комплексы, либо делать аналогичные выводы о большинстве женщинах и все усерднее подходить к выбору спутницы. Но когда люди отпускают все свои «требования» и сформированные принципы, навязанные им соц.сетями, передачами о богатой жизни, а живут настоящим, радуются тому, что имеют и искренним общением, в них и находят искорку любви. Ведь часто кто-то достойный совсем рядом.

    [1]

    Очень интересно. Мне как женщине не всегда понятно поведение мужчин — спасибо вам за статью, теперь многое стало ясно.

    Добавить комментарий Отменить ответ

    Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

    Мужчины в кризис тридцати

    Мое поколение сейчас переживает то, что называют «кризисом тридцатилетия». У меня он растянулся на целых 5 лет, начавшись в 25. Я тогда внезапно для многих людей (и даже немного для себя) уволился из вуза, в котором был старшим преподавателем, и устроился работать. продавцом-консультантом бытовой техники. Проработал чуть больше года, занялся открытием магазина одежды — через себя, через настоящую ломку характера, страшное сопротивление. В ночь перед открытием магазина меня скрутило и рвало дома, причем это было не отравление, а чистого рода психосоматика. Потом и оттуда ушел, вернувшись спустя два года в вуз преподавать психологию, но обогащенный знанием техники и опытом действий в экстремальных ситуациях, часть из которых создавал сам по наивности, глупости и нерешительности. Вернулся, причем к тому, с чего начал: жизнь ученого-теоретика меня не привлекала, а психологические консультации были редкими и должного удовлетворения не приносили. Толчок к выходу из этого кризиса, начавшегося задолго до 30-ти, дала майская школа-интенсив по экзистенциальному консультированию, которую проводили Е.Калитеевская и Д.А.Леонтьев.

    Разговаривая со сверстниками-мужчинами — друзьями, приятелями, клиентами, — я постоянно ловил себя на том, что в наших переживаниях и мыслях, помимо выраженного различия в отношении к жизни и к себе, есть три общие темы, которые красной нитью проходили через кризисные этапы в жизни.

    Первая тема — это ощущение уходящего времени. Одного в день его тридцатилетия назвали «стариком», и его страшно задели эти слова. Другой с этим «старик» столкнулся в тот момент, когда узнал от младшей двоюродной сестры (с которой были хорошие отношения), что молоденькие девчонки-первокурсницы его уже «за парня» не считают, он для них «староват». Запереживал страшно.

    Ощущение уходящего времени выражается не только в том, что 30 — это психологический возрастной рубеж, и что здоровье начинает уже напоминать, что тебе не 20 (а кому-то оно и вовсе надрывно об этом кричит, припоминая образ жизни за всю юность). Оглядываешься назад, смотришь на сверстников, и кажется — что ты отстал, безнадежно от них отстал. Упущенные возможности (возможность получить другое образование, сменить работу, выгодное предложение, шанс жениться на той, которая. — и множество других больших и малых шансов, подкидываемых периодически жизнью) уже стучатся в сознание в виде чувства сожаления и вины. И отмахнуться, как прежде, уже не получится — время ускоряется, оно сжимается, и «впереди вся жизнь» уже не работает. Охватывает страх опоздать, и при этом он сочетается. с пассивностью.

    «Я сижу за компьютером, играю в очередную игрушку, и чувствую: ну все не так, все не так идет, как надо! Сижу, и ничего не делаю, в бешенстве на себя от этого ничегонеделания, даю себе слово начать завтра новую жизнь и. даю это слово себе на следующий день. При этом не покидает ощущение, что это ты тут один такой плетешься, а остальные — в особенности мужчины, конечно — уже давно ушли вперед, кто-то вон, в 26 глава какой-то компании или по крайней мере отдела».

    Тут проявляется вторая тема. Для многих мужчин кризис 30-ти — это удар по мужской идентичности.

    Оказывается, парнем ты можешь быть хоть всю жизнь, а мужчиной нужно становиться. И тут оглядываешься в поиске опоры — на что опереться, вокруг чего выстроить свое ощущение «я зрелый мужчина», а не «свойский парень». А общество, как назло, подкидывает один шаблон для того, чтобы тебя признали мужчиной: это финансовый и профессиональный успех, причем выраженный в автомобиле, собственной квартире, престижной и денежной работе, карьерном росте. Так как профессиональный успех учителя, например. Ну что вы, смешно (по крайней мере, так кажется многим). Если опираешься только на эту составляющую идентичности, то тот факт, что жена зарабатывает больше — удар, причем сильный. Сознание того, что ты, взрослый вроде, не можешь содержать семью (если уже женился и, особенно, завел детей), неотступно давит на сознание и подсознание, и на этот раз не отвертишься «я только начинаю, дай мне время». Тебе уже тридцать (или около, или «за»), а ты все еще. (с родителями, на съемной квартире..). Где то, что ты можешь предъявить миру: вот оно, завоеванное мною, добытое в схватке? 30 лет — самый возраст для этого предъявления. Сейчас я понимаю, что открытие магазина для меня и было формой предъявления этой добычи: вот мол, какого зверя добыл. Сам по себе он не был для меня ценен.

    [3]

    Идентичность по сути своей основана на поиске подобия во внешнем мире. Замечательный пример нашел у одного-автора мужчины, который описывает переживания относительно своего тела:

    Читайте так же:  Про отношения на расстоянии психология жизни

    «. Я стал обращать внимание на тела других мужчин. Иногда я завидую их бицепсам. Я смотрю на вены у них на руках и сравниваю их со своими. Раньше мне было безразлично, видны ли мои кровеносные сосуды.

    Или все-таки нет? Оглядываясь назад, я понимаю, что просто не признавался, насколько неуверенно чувствовал себя все эти годы из-за впалой груди. Я делал вид, что мне все равно. Делал вид, что я выше всего этого. Однако ненавидел переодеваться в общей раздевалке и редко снимал футболку даже на пляже» (Дж.Джейкобс).

    Перед кем предъявляются трофеи? В первую очередь — перед другими мужчинами. В древности существовала целая практика инициации, посвящения в мужчины, когда юноши проходили ряд сложных испытаний, доказывая, что они достойны встать в один ряд со взрослыми. Современный мир этой инициации не знает. Армия, основанная на подавлении мужской инициативы и чувства собственного достоинства, с этой ролью не справляется и не справлялась никогда. Признание от других зрелых мужчин — вот что требуется, чтобы ощутить себя самого таковым. Никакой успех у женщин не восполнит отвержение среди значимых для тебя фигур (в первую очередь — отцовской).

    В современной модели мужской идентичности («я-зрелый мужчина») «хороший муж и отец» не котируются. Мне кажется, что образ мужчины-отца в нашем обществе или дискредитирован, или вовсе отсутствует как одна из опор мужской идентичности. Тот факт, что ты отец своих дочерей и сыновей часто не служит основой для самоощущения своей состоятельности и мужественности. «Я — отец» — как-то не звучит для многих. То ли дело «я — управляющий такой-то компанией». При том, что, по моему личному ощущению, в «я — любимый отец своих детей, папа» — скрывается бездна чувства собственного достоинства, самоуважения и зрелой мужественности. Если это является личным мерилом мужественности и признается таковым в значимой среде.

    Немало мужчин, не найдя выхода из кризисного тупика, начинают имитировать поведение «настоящих мужиков». Не наполняя образ мужчины реальным содержанием (профессиональным успехом, финансовым благополучием, ощущением себя опорой для своих детей и жены и т. д.), они начинают изображать мужчину, утверждая так называемую «негативную идентичность» — через подавление, в первую очередь женщин. По контрасту. Так как женщины — второй источник подтверждения мужской идентичности, после признания со стороны других мужчин.

    Профессиональный и финансовый успех не гарантирует от кризиса. Так как могут быть наполеоновские планы. Вспомним переживания Юлия Цезаря, который сокрушался, что в 30 лет он ничего не достиг, тогда как Александр Македонский завоевал мир. А сам Александр, сгоревший в 33 года, на вершине власти и славы. Что произошло с ним.

    Третья тема — ощущение бессилия из-за того, что мир отказывается играть по твоим правилам. Юношеское «не стоит прогибаться под изменчивый мир» все чаще сталкивается с тем, что изменчивый мир вовсе не собирается «прогибаться под нас». Александр ощутил, как мне кажется, что не все подвластно его воле (даже его собственная армия взбунтовалась), и что мир, который он вознамерился завоевать, значительно больше, чем кажется. Где-то идешь на компромиссы с совестью, где-то уступаешь (иногда — презирая себя). В каких-то ситуациях боишься за семью, и ее наличие заставляет быть более осмотрительным. Приходится принимать то, что есть вещи, над которыми ты не властен.

    «Я вдруг понял, что я в жизни не смогу реализовать все свои интересы, что углубляться нужно во что-то одно. Больше не могу метаться от одного к другому. Хочу расставлять приоритеты, а для меня это всегда было мучительно сложно, всегда пытался угнаться сразу за всеми зайцами. В результате — чего я достиг? Везде по чуть-чуть. А время уходит».

    Выход из кризиса, как правило, лежит в двух направлениях.

    Пересмотр и переоценка своих прежних ценностей и устремлений, и — возврат к ним, обратное присвоение. Только теперь — на основании свободного выбора, утверждая их как собственные ценности, а не как случайно выбранные или внушенные кем-то со стороны. Этот процесс прекрасно описал И.Ялом в его «Когда Ницше плакал», где И.Брейер проиграл в своем подсознании уход от опостылевшей семьи — и возврат к ней.

    Поиск своего занятия, своего образа жизни. Но поиск — не пассивный, через лежание на диване и рассуждения о том, как оно все сложится, когда ты с дивана встанешь. Суть кризиса — когда вырос из прежних штанишек, а новые тебе никто, кроме тебя самого, не сошьет. И начинаешь учиться шить: мучительно долго пытаясь попасть ниткой в игольное ушко, потом многократно укалываешься, до крови. Но еще прежде, чем начать шить, нужно определиться — что именно ты хочешь сшить.

    Сущность кризиса тридцатилетия — это первый масштабный обзор своей прошедшей жизни, попытка оценить то, чего достиг за прошедшие годы. К сожалению, мало кто, оглянувшись назад, с удовлетворением кивают головой и идут дальше в том же направлении, что и шли. Большая часть тех, кто оглянулся, сокрушенно качают головой.

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Есть и третьи: те, кто вообще не оглядываются. Они когда-нибудь все-таки это сделают. Но будет ДЕЙСТВИТЕЛЬНО поздно. «Летать на работу в другой город, беспрестанно перезваниваться, вести деловые переговоры за рулем, сменить за жизнь несколько городов или стран — обычное дело. Но сумеешь ли под конец жизни сказать, что ты в ней сделал и сделал ли что-то вообще — это еще вопрос» (В.Каган).

    Источники


    1. Столяренко, Л. Д. Психология делового общения и управления / Л.Д. Столяренко. — М.: Феникс, 2016. — 416 c.

    2. 10 целей, которые преследует женщина, вступая в брак. — М.: Харвест, АСТ, 2005. — 524 c.

    3. Тетерников, Лев Искусство любить. Тантра для современного человека / Лев Тетерников. — М.: Амрита, 2012. — 240 c.
    4. Рамендик, Д. М. Общая психология и психологический практикум. Учебник и практикум / Д.М. Рамендик. — М.: Юрайт, 2016. — 304 c.
    Психология мужчин после 30 лет
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here