Психология незаконченных отношений

Незавершенные отношения. Прошлое, которое держит

Какие отношения можно считать незавершенными? Это отношения, которые прекратились по инициативе одного партера, в то время как другой к этому не был готов. Или же, когда супруги (или пара) вместе пришли к выводу, что им лучше расстаться, жить отдельно, но по разным причинам продолжают каким либо образом участвовать в жизни друг друга и влиять друг на друга.Например: официально расстались, но продолжают время от времени встречаться «для здоровья», или живут отдельно, но ревностно следят за изменениями в жизни бывшего партнера и т.д. То есть, незаконченные отношения — это отношения, в которых осталась какая-то неясность, недосказанность, не поставлена окончательная точка, понятная для обоих.

Например, женщина не была готова к расставанию, а он ушел. И получается, что для него эти отношения завершились, а для нее нет. Он уже и вещи давно забрал, и не звонит, а она все ждет, видит его образ перед собой. Такое ожидание и мысленное «доигрывание истории» в попытке понять «ну почему?» отнимает огромное количество сил и энергии. Так и получается, что у одного жизнь продолжается, а другой партнер словно «зависает» между прошлым и будущим.

Признаков незавершенных отношений очень много. Подробнее мы рассмотрели их на семинаре, который прошел прошлой осенью в Луганском Университете в рамках конференции (посмотреть запись).

К чему же может привести «застревание» в прошлых отношениях? В первую очередь, к сложностям в последующих отношениях. Сознательно или бессознательно не желая отпускать ушедшего партнера, человек удерживает его образ возле себя и таким способом формируется эффект «фантома» — когда незримое присутствие бывшего партнера в мыслях, чувствах, воспоминаниях, невольно приводит к постоянному сравнению каждого последующего с предыдущим. И далеко не всегда новый будет выигрывать в этом невидимом «соревновании». Ведь это как ходить в чужом костюме, причем не по своей воле — вроде бы все в порядке, а внутри дискомфорт.

До тех пор, пока внутри и снаружи не будет поставлена точка в предыдущих отношениях, последующие будут с примесью старой боли, воспоминаний, подозрений, упреков. А это значит, что незавершенные отношения с прошлым волей-неволей будут влиять на новые отношения и усложнять их нормальное закономерное развитие.

Чтобы полностью пережить расставание, надо пройти и прожить все этапы, о которых я писала в одной из предыдущих статей. Затем очень важно переосмыслить полученный опыт, ведь каждый партнер (мужчина или женщина) встречается на нашем пути не просто так, нужно обязательно вынести урок из предыдущих отношений. И урок этот должен быть позитивным. Признаком того, что полученный опыт осознан, является чувство благодарности по отношению к бывшему партнеру, когда вспоминая его, сердце больше не сжимается от обиды и боли.

Расставание — это не конец жизни. Да, это конец одного отрезка пути, и вместе с тем — это начало нового этапа жизни. Продолжайте свой путь осознанно!

Посмотреть запись мастер-класса можно на сайте.

С уважением,
Надежда Татаренкова
Семейный психолог, арт-терапевт, тренер,
психотерапевт по методу символдрамы

Как справиться с раздражительностью в отношениях: советы

В этой статье мы расскажем вам, как справиться с раздражительностью в отношениях.

Раздражительность в отношениях: советы

Что значит жить с раздражительным человеком?

Жить с крайне раздражительным человеком — это все равно что жить с бомбой замедленного действия. Вы не знаете, когда она взорвется, и поэтому живете в постоянном напряжении и страхе. Когда вы любите человека, подверженного приступам ярости, то чувствуете, что его гнев управляет вами и не дает вам по-настоящему расслабиться, так как вы не хотите быть застигнутой врасплох.

Заметьте, мы говорим не о нормальных, житейских проявлениях гнева. Гнев, являющийся пагубным недостатком, — это такой гнев, который выходит за рамки обычного и уместного.

Проявления раздражительности в отношениях:

Ваш партнер сильно раздражается, когда какие-то мелочи не получаются так, как хочет он, и вымещает свое раздражение на окружающих.

Он очень нетерпелив и приходит в крайнее раздражение, если ему приходится ехать позади медленно движущегося автомобиля, дозваниваться до кого-то по телефону, слушать ваши объяснения и т. д.

Когда вы просите партнера сделать какое-то простое дело, он начинает отбрыкиваться и бунтовать, появляется раздражительность в отношениях.

Когда вы пытаетесь говорить партнеру о том, как угнетает вас его поведение, ваш партнер истолковывает это как выпад против него и в ответ злобно огрызается.

Ваш партнер выражает свой гнев тем, что сильно хлопает дверью, бросает трубку во время разговора по телефону, вскакивает и выбегает из комнаты, уходит из дома и т. д.

Он может за считанные секунды сменить ласковое и дружелюбное настроение на раздражение.

Ваш партнер, не задумываясь, орет на вас или одергивает вас, если вы не соглашаетесь с ним, делаете не то, что он хочет, или если считает, что вы ошиблись.

Он выражает раздражение физически: грохает кулаком по столу, швыряет вещи, толкает или бьет вас или ваших детей.

Что делать при раздражительности в отношениях?

Нельзя игнорировать эти тревожные сигналы, предупреждающие вас, что партнер, возможно, отягощен. Верьте своему глубинному инстинкту и не позволяйте, чтобы вас запугали или разубедили в том, что вы чувствуете.

Если несколько из перечисленных утверждений могут быть отнесены к вашему партнеру, то вам необходимо действовать немедленно: обсудить проблему и настоять, чтобы он обратился за помощью.

Если многие из этих утверждений соответствуют поведению вашего партнера, то вы состоите в очень неблагополучных отношениях, и вам следует предъявить ему ультиматум: либо он немедленно прекратит это безобразие, либо вы с ним расстанетесь. Вам необходимо признать тот факт, что в ваших отношениях вы играете роль пострадавшей, и тоже обратиться за помощью — для себя.

[2]

Если большинство этих положений справедливо в отношении вашего партнера, то расставайтесь с ним немедленно! Даже если он согласится обратиться за помощью, ему потребуется масса времени, чтобы преодолеть свою раздражительность, а вам ни к чему терпеть дурное обращение хотя бы еще один день. Позаботьтесь сначала о себе и поработайте над восстановлением вашей самооценки и чувства собственного достоинства.

Причины повышенной раздражительности

«Почему мой партнер так подвержен вспышкам гнева?»

Есть много причин тому, почему люди становятся крайне раздражительными:

В детстве они испытывали дурное обращение в физическом, словесном или сексуальном плане, накапливая в себе гнев, который выплескивают наружу во взрослом состоянии, когда наконец почувствуют, что бояться им нечего. Из-за этого и появляется раздражительность в отношениях.

В детстве они чувствовали себя нелюбимыми или брошенными в результате развода, отсутствия или смерти одного из родителей, и этот свой детский гнев они вымещают во взрослом состоянии на тех, кто их любит.

В детстве они ощущали свое бессилие (у них были родители-алкоголики, которых они не могли спасти; они беспомощно наблюдали, как один из родителей издевается над другим; им никогда не разрешалось выражать свои чувства) и теперь, став взрослыми, они компенсируют это ощущение бессилия, подавляя других своим.

Если ребенок сталкивается с одной из упомянутых ситуаций, он, естественно, ощущает огромную печаль и горе. И если он не сможет прочувствовать это горе тогда же, то оно спустя годы выплеснется в виде гнева, ярости и раздражительности в отношениях.

Вот почему бесполезно пытаться сдерживать припадки гневного поведения. Гнев является симптомом глубокой и печали подверженного ему человека. Лечить гнев, не понимая его причины, — это временное и опасное решение проблемы. Без помощи хорошего специалиста в этом случае не обойтись.

Отношения с раздражительным человеком

Почему вы привлекаете раздражительного партнера?

Никто не будет сознательно искать себе партнера для отношений с буйным нравом. Это ваша подсознательная эмоциональная запрограммированность заставляет вас по ряду причин выбирать в партнеры раздражительного человека.

Кто-то из ваших родителей или они оба были крайне раздражительны, и с детства у вас в сознании гнев и любовь тесно переплелись. Если вы росли в такой семье и многие из перечисленных выше симптомов были для вас привычным зрелищем, то у вас мог сформироваться чрезвычайно высокий уровень терпимости к раздраженному поведению — ведь у вас в доме раздражительность в отношениях родителей была «нормой». Ваша эмоциональная запрограммированность как бы заставляет вас думать: «Сердится — значит, любит». Печально, но факт: из тех, с кем в детстве грубо или жестоко обращались, часто вырастают избиваемые жены или забитые мужья. (Они же могут становиться и «домашними тиранами», о чем мы поговорим позже.)

У вас очень низкая самооценка, что делает вас легкой добычей агрессивного и раздражительного партнера. Если вы не привыкли ценить себя по достоинству и живете с сильным ощущением собственного бессилия, то вы просто находка для буйного партнера — ведь вас, по всей вероятности, легко запугать и выбить из колеи.

Вам трудно выразить собственный гнев. Мы часто притягиваем в качестве партнеров тех, кто является нашей противоположностью, чтобы компенсировать несбалансированность собственной личности. Женщина, которая неспособна рассердиться или выразить несогласие, может привлечь чрезвычайно гневливого мужчину. Кроме того ваш партнер может выражать те эмоции, которые подавляете в себе вы. Когда вы заглушаете или отвергаете свои гневные эмоции, ваш партнер их как бы подбирает, и они подкрепляют накопленный им гнев.

Взгляд психолога: «Если вы не завершили старых отношений, то в вашей жизни может не оказаться места для новых»

В гештальт-терапии основным акцентом в работе с клиентами делается «здесь и сейчас». А вы задумывались, что есть кроме этого «здесь и сейчас»? Мы привыкли воспринимать нашу жизнь, как и время, линейно: вот мы родились, пошли в школу, окончили институт, устроились на работу, отыграли свадьбу, родились наши дети, а впереди у нас долгая и, наверное, счастливая жизнь. Большинство людей так погружены в свои прошлые воспоминания или размышления о будущем, что на реальную жизнь не остается времени. Спешу вас огорчить: нашего прошлого нет – это всего лишь наши воспоминания (а наша память весьма избирательна, поэтому мы помним только то, что выгодно нам помнить), будущего тоже нет – это всего-навсего наши фантазии и иллюзии, которые не имеют никакого отношения к реальной жизни. Все, что представляет наша жизнь, – это вот этот самый миг, в который вы читаете эту статью. А сейчас другой миг, когда вы читаете это предложение. Так и протекает ваша жизнь, которая состоит из множества секунд, в которые вы проживаете, а чаще всего не проживаете.

Как же это относится к теме нашей сегодняшней беседы о «бывших»? Некоторые люди склонны вместо проживания сегодня, заполнять пустоту своими грезами и воспоминаниями. Они, как Плюшкины, складывают свои воспоминания в чуланчике сознания и бродят там в поисках чувств и переживаний. Со временем вещей в чуланчике становится больше, и соблазн там оставаться становится все сильнее. Там безопасно, там приятно, там можно выбирать и контролировать свои эмоции. Кто же по доброй воле расстанется с этими «сокровищами»?

Еще один термин гештальт-психологии: незавершенный гештальт. В буквальном переводе с немецкого Gestalt означает «форма, вид, фигура», а производное от него слово Gestaltung – «оформление». Другие более или менее подходящие по смыслу русские аналоги – «целостность», «структура» и «модель». Мы не можем воспринимать физический мир непосредственно. Человек всегда взаимодействует с информацией, полученной от органов чувств, дорабатывая ее в своем сознании. Таким образом, любое целое для нас больше суммы его частей, потому что мы вкладываем в него и свое восприятие.

Незавершенный гештальт может вызвать навязчивое желание вернуться в ситуацию и «переиграть ее». Гештальтом может быть любой процесс – отношения, события, начатое дело, невыраженная любовь, непредпринятые в прошлом действия. Мы так устроены, что незавершенные процессы мы запоминаем лучше – это явление называется «эффектом Зейгарник» по имени советского психолога Блюмы Зейгарник. Будучи еще студенткой, она подметила, что официанты в кафе хорошо помнят все невыполненные заказы и моментально забывают выполненные. Позже был проведен ряд экспериментов, подтвердивших, что невыполненные задачи создают определенное напряжение в человеческой памяти. Это напряжение помогает нам не забыть о своих потребностях, но для того чтобы человек был психологически здоров, гештальты надо своевременно доводить до логического завершения. И человек начинает повторять прежние схемы в изменившихся условиях – например, провоцирует в новых отношениях конфликты, не решенные с прежним партнером, отыгрывать свои детские чувства, пытаться компенсировать свои прежние состояния.

Теперь вы начинаете догадываться, почему наряду с приятными воспоминаниями в нашей памяти живут неприятные моменты из нашей жизни? Мы можем освободиться от негативных эмоций, горечи и обиды только тогда, когда, наконец, решим для себя, что от этого человека нам больше ничего не нужно – ни любви, ни признания, ни его уважения, вообще ничего. А до этого мы будем вынуждены изводить себя злостью, чувствовать обиду и несправедливость, пытаться что-то доказать. Это и есть наш незавершенный гештальт. Пока мы остаемся эмоционально привязаны к человеку и не признаемся себе в этом, надежд на завершение нашего гештальта нет. И мы каждый раз, но уже с другими людьми, будем стараться отыгрывать раз за разом нашу бывшую ситуацию.

А теперь подумайте о своих воспоминаниях: весь ли этот багаж вам нужен? Как много там хлама, от которого вполне можно было бы избавиться? Один мой клиент с депрессивным состоянием после непродолжительной терапии вдруг осознал, что его теперешнее развитие тормозит целый воз нереализованных проектов, которые когда-то возникали как идеи, но так и не были воплощены в жизни. Он их откладывал, надеясь вернуться когда-нибудь позже. Но за 40 с лишним лет их скопилось изрядное количество, а он все надеялся, что наступит подходящее время и он их реализует. Но в тот момент, когда он смог отказаться от своих старых идей, которые тянули его назад, он ощутил легкость, а от прежней подавленности не осталось и следа. Он сказал метафору, которая описала его жизненную ситуацию: «Всю жизнь у меня было ощущение, что я догоняю сверстников и все время я немного отстаю. А сейчас я просто отрезал груз, который меня тянул, а натяжение резинки сохранилось, поэтому я полетел вперед».

Бывшие незавершенные отношения с женщинами или мужчинами тоже могут быть вашими незавершенными гештальтами. Не пора ли с ними разобраться? Конечно, если у вас не было зависимых отношений, если вы смогли завершить их в свое время и остаться добрыми друзьями или приятелями, то не стоит разрушать такие отношения.

А вещи, которые висят в вашем шкафу и которые давно не подходят вам по размеру, вы надеетесь их снова одеть? Вам сложно признать тот факт, что вы изменились? Если вы вдруг очистите свой гардероб, окончательно расстанетесь со своей иллюзией? А может это неплохо? А может, именно тогда это заставит вас начать делать что-то прямо сегодня и прямо сейчас?

Ну и в заключение – несколько советов, которыми вы можете воспользоваться, не обращаясь за помощью к специалисту. Да, многие незавершенные дела уже невозможно завершить в реальной жизни. С кем-то так и не разобрались, а он взял и уехал (умер, исчез из поля видимости), либо ситуация уже не та и поздно «махать кулаками». Завершить можно:

1. Через возвращение к старым действиям.
2. Обращаясь к параллельным ситуациям в настоящем.
3. Поделиться об этом с кем-то.
4. Отыграть сценку.
5. Пофантазировать, как бы это могло завершиться (написать, нарисовать).
6. Воспользоваться советом Оскара Уайльда: «Чтобы побороть искушение – нужно ему поддаться».
7. Либо принять вещи так, как они есть, ибо безразличие к гештальту – тоже хорошая тактика по его завершению.

Удачи вам с вашими гештальтами!

Арсений Володько – психолог, психотерапевт, hr-консультант, ведет блог о психологии, психотерапии и отношениях adnosiny.by. Создает hr-бренды и развивает корпоративную культуру. Считает, что психотерапия не ремесло, а образ жизни.

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются – жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы Вконтакте, сети Facebook и Twitter.

Отношения с бывшими

Отношения с бывшими

Поговорим про бывшие… отношения, вещи, события, мужчин и женщин

В гештальт-терапии основным акцентом в работе с клиентами делается «здесь и сейчас». А вы задумывались, что есть кроме этого «здесь и сейчас». Мы привыкли воспринимать нашу жизнь как и время линейно: вот мы родились, пошли в школу, закончили институт, устроились на работу, отыграли свадьбу, родились наши дети, а впереди у нас долгая и, наверное, счастливая жизнь.

Жизнь в настоящем: между прошлым и будущим

Большинство людей так погружены в свои прошлые воспоминания или размышления о будущем, что на реальную жизнь не остается времени. Спешу вас огорчить: нашего прошлого нет – это всего лишь наши воспоминания (а наша память весьма избирательна, поэтому мы помним только то, что выгодно нам помнить), будущего тоже нет – это всего-навсего наши фантазии и иллюзии, которые не имеют никакого отношения к реальной жизни.

Все что представляет наша жизнь – это вот этот самый миг, в который вы читаете эту статью. А сейчас другой миг, когда вы читаете это предложение. Так и протекает ваша жизнь, которая состоит из множества секунд, в которые вы проживаете, а чаще всего не проживаете.

Зачем тянут в настоящее отношения из прошлого?

Как же это относится к теме нашей сегодняшней беседы о «бывших»? Некоторые люди склонны вместо проживания сегодня, заполнять пустоту своими грезами и воспоминаниями. Они как Плюшкины складывают свои воспоминания в чуланчике сознания, и бродят там в поисках чувств и переживаний. Со временем вещей в чуланчике становится больше и соблазн там оставаться становится все сильнее. Там безопасно, там приятно, там можно выбирать и контролировать свои эмоции. Кто же по доброй воле расстанется с этими «сокровищами»?

Незавершенный гештальт

Еще один термин гештальт-психологии: незавершенный гештальт.

Незавершенный гештальт может вызвать навязчивое желание вернуться в ситуацию и «переиграть ее». Гештальтом может быть любой процесс — отношения, события, начатое дело, невыраженная любовь, непредпринятые в прошлом действия. Мы так устроены, что незавершенные процессы мы запоминаем лучше — это явление называется «эффектом Зейгарник» по имени советского психолога Блюмы Зейгарник.

Б удучи еще студенткой, она подметила, что официанты в кафе хорошо помнят все невыполненные заказы и моментально забывают выполненные. Позже было проведено ряд экспериментов, подтвердивших, что невыполненные задачи создают определенное напряжение в человеческой памяти . Это напряжение помогает нам не забыть о своих потребностях, но для того, чтобы человек был психологически здоров, гештальты надо своевременно доводить до логического завершения . И человек начинает повторять прежние схемы в изменившихся условиях — например, провоцирует в новых отношениях конфликты, нерешенные с прежним партнером, отыгрывать свои детские чувства, пытаться компенсировать свои прежние состояния.

Что мешает освободиться от негативных воспоминаний прошлого?

Т еперь вы начинаете догадываться, почему наряду с приятными воспоминаниями, в нашей памяти живут неприятные моменты из нашей жизни? Мы можем освободиться от негативных эмоций , горечи и обиды только тогда, когда, наконец, решим для себя, что от этого человека нам больше ничего не нужно – ни любви, ни признания, ни его уважения, вообще ничего. А до этого мы будем вынуждены изводить себя злостью, чувствовать обиду и несправедливость, пытаться что-то доказать. Это и есть наш незавершенный гештальт. Пока мы остаемся эмоционально привязаны к человеку, и не признаемся себе в этом, надежд на завершение нашего гештальта нет. И мы каждый раз, но уже с другими людьми, будем стараться отыгрывать раз за разом нашу бывшую ситуацию.

А теперь подумайте о своих воспоминаниях: весь ли этот багаж вам нужен? Как много там хлама, от которого вполне можно было бы избавиться?

Один мой клиент с депрессивным состоянием после непродолжительной терапии вдруг осознал, что его теперешнее развитие тормозит целый воз нереализованных проектов, которые когда-то возникали как идеи, но так и не были воплощены в жизни. Он их откладывал, надеясь вернуться когда-нибудь позже. Но за 40 с лишним лет их скопилось изрядное количество, а он все надеялся, что наступит подходящее время и он их реализует. Но в тот момент, когда он смог отказаться от своих старых идей, которые тянули его назад, он ощутил легкость, а от прежней подавленности не осталось и следа. Он сказал метафору, которая описала его жизненную ситуацию: «Всю жизнь у меня было ощущение, что я догоняю сверстников и все время я немного отстою. А сейчас я просто отрезал груз, который меня тянул, а натяжение резинки сохранилось, поэтому я полетел вперед».

Если воспоминания тяготят, с ними требуется разобраться

Бывшие незавершенные отношения с женщинами или мужчинами тоже могут быть вашими незавершенными гештальтами. Не пора ли с ними разобраться? Конечно, если у вас не было зависимых отношений, если вы смогли завершить их в свое время и остаться добрыми друзьями или приятелями, то не стоит разрушать такие отношения.

А вещи , которые висят в вашем шкафу и которые давно не подходят вам по размеру, вы надеетесь их снова одеть? Вам сложно признать тот факт, что вы изменились? Если вы вдруг очистите свой гардероб, окончательно расстанетесь со своей иллюзией? А может это неплохо? А может именно тогда это заставит вас начать делать что-то прямо сегодня и прямо сейчас?

Хочу вам еще сказать об одной вещи:

если вы не завершили старых отношений, то в вашей жизни попросту может не оказаться места для новых отношений.

Такова реальность: иногда для изменений, необходимо расчистить и подготовить пространство вокруг вас. Попытки усидеть на двух стульях не приводят к успеху. Но чтобы это произошло, вы должны набраться мужества признать в себе связь с прошлым, и мужество, чтобы изменить ситуацию.

Как покончить с надоевшими воспоминаниями?

Н у и в заключение, несколько советов , которыми вы можете воспользоваться, не обращаясь за помощью к специалисту. Да, многие незавершенные дела уже невозможно завершить в реальной жизни. С кем-то так и не разобрались, а он взял и уехал (умер, исчез из поля видимости), либо ситуация уже не та и поздно «махать кулаками». Завершить можно:
1. Через возвращение к старым действиям.
2. Обращаясь к параллельным ситуациям в настоящем.
3. Поделиться об этом кому-то.
4. Отыграть сценку.
5. Пофантазировать, как бы это могло завершиться (написать, нарисовать).
6. Воспользоваться советом Оскара Уайльда: «Чтобы побороть искушение – нужно ему поддаться».
7. Либо принять вещи так, как они есть, ибо безразличие к гештальту – тоже хорошая тактика по его завершению.

Удачи вам с вашими гештальтами!

Comment on «Отношения с бывшими»

Хм, весьма интересно, спасибо за статью, Арсений. Только вот возник вопрос. А как завершить “незавершенные” отношения, если бывший партнер переехал и связь прервана?
ПРосто была ситуация, когда он неожиданно (для меня) решил прекратить отношения, так сказать в одностороннем порядке и мы даже не встретились чтобы поговорить (он не хотел, хотя мне это было нужно). Переживала почти год. Но пережила как я думала))) Но вот только ошибочка вышла).
С новыми партнерами ситуация начинает складываться так, что я рано или поздно начинаю находиться в том состоянии депрессии в котором пребывала тогда в течении года. (причем, что интересно, оба последующих партнера из других городов, то есть отношения на расстоянии и состояние тревоги и отчаяние практически схожее с первым случаем, обусловленное тем, ЧТО МЫ НЕ ВМЕСТЕ, А ОЧЕНЬ НАДО. ) В итоге первый из новых партнеров не выдержал и прекратил отношения, а второй (нынешний) пока держится))) Но чувствую, что дело тут во мне.
Тем более что во время критических ситуаций часто снится тот самый “виновник”.

Прекрасно понимаю, что виной нынешним проблемам мои реакции и как то надо отрегулировать первую ситуацию. Завершить, что ли…
Но вот как? Как можно это сделать без участия бывшего парня?

Здравствуйте!
Ваш текст звучит как запрос на терапию. У меня нет такого совета, который бы я мог дать, а он бы помог в вашей ситуации. Помните, что далеко не все мотивы нашего поведения доходят до нашего сознания, очень многое упускается из виду, или находится в области бессознательного.

Как завершить старые отношения и начать новые?

Нередко люди обращаются к психотерапевту, так как не могут построить здоровые отношения после того, как пережили тяжелое расставание. Многие даже не понимают, что причина неудач на любовном фронте может быть именно в незавершенности старых отношений. Некоторые люди даже после расставания остаются погруженными в прошлое.

Признаки незавершенных отношений

В попытках избавиться от болезненных переживаний люди часто находят себе новых партнеров и вступают в новые отношения. Чаще всего эти новые отношения не могут залатать дыры от незавершенных старых. Вначале человек может даже почувствовать себя счастливым, он будет наслаждаться новой любовью и страстью. Когда период яркой влюбленности проходит, приходит ощущение внутренней пустоты и мысли о предыдущих отношениях.

Есть еще один вариант развития событий. После расставания человек не может начать новые отношения, поскольку еще чувствует связь с бывшим партнером. Некоторые люди долгое время продолжают хранить верность ушедшему партнеру, так не могут избавиться от чувств к нему. Такие люди живут прошлым, часто переигрывают в своем сознании моменты, прожитые вместе с предыдущим партнером. Кто-то переживает все это наедине с самим собой. А кто-то может начать преследовать любимого человека, что вернуть все на свои места. При этом для того, кого хотят вернуть, отношения давно являются завершенными.

Незавершенный гештальт

Некоторые люди вместо переживания настоящего момента, заполняют свою жизнь воспоминаниями и мечтами. Они наполняют свое сознание переживаниями из прошлого и постоянно к ним возвращаются. Со временем воспоминаний и переживаний становится так много, что человек не может сдержаться от соблазна снова и снова их переигрывать.

Так проявляется незавершенный гештальт (образ). Незавершенный гештальт приводит к тому, что человеку постоянно хочется вернуться в какое-то событие и переиграть его. Гештальтом может стать любой процесс – события, отношения, незаконченные в прошлом дела, невыраженная любовь. Психика человека устроена так, что незавершенные действия он запоминает лучше. Чтобы человек был в гармонии с собой, ему необходимо своевременно завершать свои гештальты. Иначе даже в изменившихся условиях он будет повторять прошлые модели поведения. Например, вступив в новые отношения, человек будет провоцировать конфликты, которые он не разрешил со старым партнером, отыгрывать свои прежние состояния. Нетрудно догадаться, что все это приведет к разрыву новых отношений.

Теперь становится понятно, почему кроме приятных воспоминаний люди хранят в своей памяти неприятные моменты жизни. Человек не может освободиться от обиды, горечи потери, разочарования и прочих неприятных эмоций, пока не решит для себя, что ему больше ничего не нужно от бывшего партнера, ни любви, ни уважения, ни прощения. А до этого он так и будет злиться, обижаться и пытаться кому-то что-то доказать. Пока человек испытывает эмоциональную привязанность к другому человеку и не признается в этом даже себе, у него нет шансов завершить свой гештальт. И каждый раз даже уже с новыми людьми, он будет отыгрывать свою прошлую ситуацию.

Старые любовные отношения тоже могут быть незавершенными гештальтами. Если человек не завершил старые отношения, в его жизни просто не будет места для новых. Чтобы внести в свою жизнь какие-то изменения, необходимо подготовить пространство вокруг себя. Попытки поймать сразу двух зайцев, редко приводят к чему-то хорошему.

Как избавиться от ощущения незавершенности?

Прежде всего нужно понять, есть ли хоть какая-то возможность вернуть дорогого человека. Если нет – необходимо осознать, что ни одно из прошлых ощущений не может быть пережито вновь, ни одно прошлое событие не может быть повторено. Если вы до сих пор вспоминаете ваши первые встречи, поцелуи, общие поездки к морю, знайте, что это уже никогда не повторится. Вы можете прочувствовать эти ощущения заново с другим человеком. Жизнь продолжается, не стоит пытаться искусственным образом вернуть прежние переживания. В этом случае нужно мысленно поблагодарить бывшего партнера за пережитые моменты и отпустить его. Отпускать бывает даже приятно. Это похоже на постепенное сбрасывание с себя тяжелого груза, который вы были вынуждены нести на себе.

Если у вас не получается это сделать, позвоните этому человеку и поговорите с ним. Говорите о вашем общем прошлом с новым пониманием. Посмейтесь над тем, что когда-то вас смущало или пугало. Не старайтесь искать виноватых или выяснять отношения. Общайтесь с этим человеком так, будто он ваш давний знакомый, который вам ничем не обязан. Обычно такие разговоры приводят к снятию незавершенности или объединению партнеров до тех пор, пока эта незавершенность не будет исчерпана. Второй вариант бывает чаще в тех случаях, когда оба партнера страдают от незавершенности отношений.

Если же вы чувствуете незавершенный гештальт, будучи уже в новых отношениях, здесь нужно будет выбрать, что является для вас более важным. Любить человека, не находясь с ним в отношениях, вовсе не плохо. Сама по себе любовь не ранит. Если вы действительно любите кого-то, вы не станете делать этому человеку больно или мешать ему строить жизнь без вас. Конечно, сложно любить кого-то и понимать, что этот человек сейчас может быть в объятиях другого. Когда вы чувствуете, что не можете отпустить старые отношения и не можете их вернуть, не делайте ничего. Постарайтесь изменить свое отношение к ситуации. Пусть внутри вас остается ничего не требующая любовь к этому человеку.

Если вы не знаете, как поступить с нынешним партнером, проведите один эксперимент. Представьте, что этого человека вдруг не станет в вашей жизни. Сконцентрируйтесь на своих чувствах. Если вы почувствуете тревогу, тоску, печаль, пустоту, значит ваши отношения развиваются, этот человек вам явно дорог. Если же вас посетит ощущение свободы, радости, что вам не нужно больше притворяться, значит этот человек не задержится в вашей жизни надолго.

Если вы сомневаетесь, стоит ли пытаться вернуть человека, с которым вы расстались, но не завершили отношения, проведите похожий эксперимент. Подумайте, действительно ли вам он (она) нужен? Будете ли вы счастливы, если этот человек вернется? Сможете ли вы сделать его счастливым? Если на все вопросы вы искренне ответите «да», начните действовать: говорите, звоните, встречайтесь. Вам нужно прийти к какому-то результату: либо получить отказ и закончить отношения, либо помириться и продолжить их. В обоих случаях гештальт завершится.

Когда люди каждый раз возвращаются к своему прошлому, пытаются его переделать, то прошлое овладевает ними. Человек попадает в зависимость от этих переживаний. Жизнь дается человеку, чтобы он радовался каждому дню и был счастливым. Боль, обиды, разочарования – это признаки застоя. Завершайте свои гештальты, чтобы освободить место для новых и светлых чувств. Учитесь отпускать прошлое и радоваться настоящему.

Иногда захлестывает тоска, и апатия наваливается, словно тяжёлая дублёнка в жаркую погоду, и нет.

Когда между влюбленными только начинаются развиваться отношения, вторая половинка кажется идеалом. Но.

Женственность и сексуальность – в чем схожи эти понятия? Часто молодые девушки путают.

Если подозрения в измене возникли, значит это уже сигнал? Не всегда. Будем разбираться в самых.

В мире есть немалое количество людей, которые научились влиять на других и стали активно применять.

Работа – это самый простой путь самореализации. Но не всегда она становится местом, где человек.

Когда потребности одного из супругов то и дело не удовлетворяются, в семье начинает расти напряжение, которое рано или.

Что влияет на денежный поток и зависит ли его появление от человека? Деньги приходят в руки только.

Нередко отношения между супругами настолько портятся, что пара решается на развод. Во многих.

По данным исследований, измена теперь не входит в число главных причин развода. Конечно, психологи.

Шизофрения – это одно из самых загадочных и сложных заболеваний на сегодняшний день.

Наверное, каждый сталкивался с людьми, чья жизненная установка.

Изменения в жизни не всегда приносят радость. Некоторые из них приводят к.

Иногда обращение родителей со своими детьми вызывает недоумение. Некоторые мамы.

Некоторым женщинам не повезло с отцом. Кто-то страдал от физического или психологического насилия, кто-то.

Качественное завершение отношений

Экология сознания. Психология: Незавершенные отношения – это то, что мы берем с собой из прошлого в настоящее и несем в свое будущее. Незавершенные отношения – это процесс, который надо проживать, делая выводы и принимая всю гамму своих чувств. Что тормозит этот процесс? Почему нужно проживать свои чувства? И что психологи называют качественным завершением отношений?

«Папа! Я люблю девочку, она меня не любит. Что мне делать?». И знаете, что мне ответил король Англии? «Что делать, сын? Страдать!» Григорий Горин «Кин IV»

Незавершенные отношения – это то, что мы берем с собой из прошлого в настоящее и несем в свое будущее.

Незавершенные отношения – это процесс, который надо проживать, делая выводы и принимая всю гамму своих чувств.

[3]

Что тормозит этот процесс? Почему нужно проживать свои чувства? И что психологи называют качественным завершением отношений?

В гештальт-терапии есть понятие «контакта». Каждая удовлетворенная потребность имеет под собой завершенный контакт (завершенную ситуацию). Легче всего объяснить это на бытовом примере.

Вы голодны и подходите к холодильнику (фаза контактирования – предконтакт), открываете его и выбираете, чтобы вам съесть. Допустим, вы выбрали салат, достали его и съели (фаза контакта). После этого вы почувствовали чувство удовлетворенности и насыщения (постконтакт). Для вас эта ситуация окажется полностью завершенной.

Если вы, например, подошли к холодильнику и передумали есть, или недоели салат, потому что уже наелись, эту ситуацию можно тоже назвать завершенной, так вы не испытываете чувства голода и ваша потребность оказалась в итоге удовлетворенной. Любое действие будет считаться завершенным, если оно не носит эмоционального характера.

В отношениях двух людей все происходит точно также. Но редко кто полностью проходит все стадии в отношениях и проживает завершение этих отношений. Чувства (злости, вины, обиды, ненависти), которые требуют выхода, остаются с человеком, подавляются, а потом переносятся в другие отношения, особенно, если человек сразу вступил в другие отношения с целью ухода из последних.

Имея неразрешенные эмоции, он застревает на высоком эмоциональном уровне, и затрачивает на это колоссальное количество энергии. А эмоции никуда при этом не деваются и продолжают разрушать человека изнутри. Чтобы чувствовать себя более комфортно, он «придумывает» защитные механизмы от негативных эмоций своего прошлого.

Приведу реальный пример.

Молодой человек расстался после 5 лет отношений с девушкой. Хоть и было много разговоров о том, что они расстаются, после расставания у молодого человека боль осталась и он начал каждый день себя «реанимировать», говоря, что « у меня все хорошо». Когда я общалась с этим человеком, он мне сказал, что практически поверил в то, что у него все «прошло» в отношении его возлюбленной. Но на деле все может быть далеко не так. Отрицания чувств, позитивное мышление, переключение на внешнюю активность в жизни, на другие отношения мало эффективны, так как ни в каком из этих вариантов человек не получает опыта проживания отношений и своих чувств в них.

Еще один пример.

Женщина, 38 лет, развелась со своим мужем полгода назад и поддерживает с ним отношения, сохраняя в них физическую близость, которая еще больше эмоционально подкрепляет их союз. Такие отношения экс-супругов сводят на нет возможность новых отношений, так как, не «отпустив» целиком и полностью одни отношения, невозможно строить другие. Мы не можем жить двойной жизнью, где с одной стороны – у нас прошлые отношения с их обидами, а с другой – новые отношения. Для нового нужно иметь свободное место.

[1]

Бывают ситуации, когда человек резко выходит из отношений (не важно, происходит это по его вине или по вине партнера), и у него нет времени понять, что происходит. Таким образом, разрыв несет за собой незавершенную ситуацию и такие же незавершенные чувства в ней. В разрыве люди избегают прощания, объяснений, и это еще больше осложняет завершение ситуации.

Что делать с непрожитыми чувствами? Первое, что нужно сделать – это осознать их. Принять, не заталкивая их в себя. Без отрицания, осуждения. Прожить это чувство потери, которая была в жизни.

Найдите способ выхода этих чувств, напишите письмо бывшему партнеру, ведите дневник, поговорите с близкими людьми, обратитесь за помощью к психологу. Не стремитесь как можно быстрее завести отношения с другим человеком, не ищите в нем «спасителя» от ваших бед и боли. Дайте себе столько времени, сколько вам необходимо для завершения отношений. Невозможно себя «заставлять» быстрее завершить отношения, или дать себе всего 2 недели на их завершение.

Вначале мы говорили о трех фазах отношений, которые важно проходить каждому человеку. Есть и четвертая фаза отношений, назовем ее ВЫВОДЫ. Эту фазу также можно назвать качественным завершением отношений. Если в вашей жизни есть незавершенные отношения с кем-либо, вы можете проделать это полезное упражнение.

Упражнение.

Для того, чтобы проанализировать свои прошлые отношения, вам нужно будет ответить на вопросы:

Какие это вызвало эмоции?

Как это повлияло на мою жизнь?

Какую цену я заплатил за эти отношения?

Что я не сказал в них, не сделал?

Что из этого я бы досказал или доделал, а что уже не имеет для меня значение?

Каким партнером я был в этих отношениях?

Чего ждал от другого, что сам вложил в эти отношения?

Какие отношения в будущем мне нужны, а какие для меня неприемлемы?

За что я благодарен своему бывшему партнеру?

Это Вам будет интересно:

Ответив на вопросы, связанные с партнером, человек вбирает в себя ценный опыт, который поможет ему не совершать ошибок прошлого в будущем в других отношениях. Этот опыт может впоследствии повлиять на его отношения с другим партнером, на его восприятие другого человека. Глубокое подведение итогов может привести к новому взгляду на то, что произошло и детальному пониманию отношений. Удачи вам на пути к осознанности и качественным завершениям! опубликовано econet.ru

Автор: Анастасия Рагулина

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Источники

1. 
   Гавэйн, Шакти Доверять себе. Путь к свободе и самовыражению. Пробуждение чувств. Доверься — и следуй! В поисках любви. От ложного доверия к доверию истинному (комплект из 3 книг) / Шакти Гавэйн и др. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 864 c.
2. 
   Ричард Не переживайте по пустякам в любви / Ричард, Кристин Карлсон. — Москва: Высшая школа, 2016. — 416 c.
3. 
   Александр Кичаев Как сохранить семью, или Когда лучше развестись. Научитесь правильно отпускать. Секрет успеха (комплект из 2 книг) / Александр Кичаев , Бригитта Нойзидл. — М.: ИГ «Весь», 2013. — 640 c.
4. Норна, Ирина Освобождение от иллюзий. 7 секретов счастливой женщины (комплект из 2 книг) / Ирина Норна , Наталья Матвеева. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 544 c.