Психология о одиночестве отношений

Одиночество

Несмотря на то, что большинство из нас живут в окружении множества других людей, мы, тем не менее, часто испытываем чувство одиночества, которое лишает нас радости жизни. Одиночество разъедает нашу душу и делает нашу жизнь бессмысленной, иной раз, превращая ее в сплошное мучение. Многие из вас, наверняка, согласятся со мной в том, что одиночество – это плохо, очень плохо и грустно. А между тем, вокруг нас так много людей, что казалось бы, ни о каком одиночестве и речи быть не может, а оно однако есть и мы его чувствуем. Почему же мы чувствуем себя одинокими и почему одиночество воспринимается нами так болезненно? И главное – что нам делать с одиночеством, как от него избавиться? Об этом мы с вами, уважаемые читатели, поговорим в этой статье. И если вы чувствуете себя одиноким человеком – я помогу вам решить эту проблему.

Одиночество – это особое эмоциональное состояние человека, при котором он ощущает свою ненужность и не ощущает самого себя. Одинокий человек теряет ощущение самого себя из-за отсутствия контактов с другими людьми, он проваливается в пустоту, в которой его, как личности, нет. Это эмоциональное состояние возникает в тот момент, когда человек не получает полноценного внимания со стороны других людей, когда он не чувствует положительной эмоциональной связи с людьми или боится ее потерять. При этом людей вокруг него может быть много и они даже могут с ним общаться. Все дело в форме этого общения – человека могут просто не слушать, не слышать и не понимать. Часто, общаясь с людьми, мы чувствуем, что они нас просто не слышат, а значит и не понимают, и поэтому мы начинаем чувствовать себя одинокими. Получается, что общение с людьми у нас вроде и происходит, но оно напоминает общение со стенкой, от которого мало проку. Так что вовсе необязательно жить на необитаемом острове и быть изолированным от общества, чтобы чувствовать себя одиноким, можно и в окружении огромного числа людей, не только чувствовать, но и действительно быть одиноким человеком – если всем на тебя наплевать.

У одиночества, между тем, есть и положительная сторона – это уединенность. Некоторые люди не нуждаются в постоянном и обильном общении с другими людьми, они могут вести полноценный внутренний диалог с самими собой, они могут размышлять, читать книги, делать какие-нибудь любимые дела и им будет вполне комфортно. Одиночество для таких людей не наказание, а благодать, правда, в умеренных количествах, ибо как уже было сказано выше – в контактах с людьми и в их внимании к нам, нуждаемся мы все. Но в определенной степени мы все нуждаемся и в одиночестве, другое дело, что из-за этого мы не должны закрываться от внешнего мира, иначе мы станем изгоями, одиночками, замкнутыми в себе людьми. А это нам на пользу не пойдет, будьте уверены. Поэтому не старайтесь заменить общение с людьми общением с самим собой, от одиночества вас это не спасет. Дополнить общение с людьми общением с собой – дополните, но не заменяйте им его, живите полноценной жизнью – ищите себе подходящих собеседников и общайтесь с ними.

Психология одиночества: чем опасна и как с ней бороться

Понять причины чувства одиночества не всегда легко. Но с ним необходимо бороться, поскольку из-за такого состояния могут возникать депрессии.

Очень часто на сегодняшний день можно встретиться с таким феноменом, как одиночество, даже если человек находится среди большого круга людей. Чувство одиночества может быть совершенно разным как по степени тяжести для человеческой психологии, так и по причинам возникновения или проявления.

Человеческая психология: что вызывает одиночество

Порой одиночество провоцируется совершенно неожиданными факторами. Одним из них может оказаться даже самореализация: ощущая неполноту жизни, человек сам окружает себя не теми людьми и в итоге не чувствует удовлетворения от того, как однообразно проходят будни. Если в этом описании вы узнали себя, вам, возможно, стоит взяться за исполнение мечты. В этом поможет очень интересная и действенная техника «Тетрадь ста дней».

В нормальной ситуации одиночество должно быть кратковременным. Оно может быть вызвано усталостью, высокими нагрузками на работе, временными проблемами в межличностном общении. В такие моменты может казаться, что вас никто не понимает, даже те, кто, казалось бы, считаются самыми близкими людьми. Попробуйте расслабиться и поспать: внезапно выяснится, что одиночество исчезнет, а настроение повысится.

По своей психологии человеку всегда нужен кто-то. Даже если есть люди, склонные утверждать обратное. В нормальном состоянии человек обязательно нацелен на взаимодействие как минимум с ограниченным кругом людей. Поэтому чувство одиночества может возникать из-за недостатка какого-либо взаимодействия. Причем, оно может быть любым: от элементарного товарищеского общения до сексуальных контактов.

Если вам одиноко от того, что некого пригласить куда-нибудь и провести весело время, вам просто стоит расширить круг общения. На работе и месте учебы эта возможность всегда есть. В конце концов, вы можете присоединиться к друзьям друзей: новые знакомства не помешают. Если же речь идет о недостатке тактильных ощущений, то либо делайте решительные шаги навстречу партнеру, либо запишитесь на массаж или танцы. Психологически они оказываются почти идентичными.

Сложности в психологии одиночества.

За показным одиночеством часто скрывается способ манипулировать. Да, фактически человек может чувствовать недостаток общения. Но, выражаясь точнее, он хочет таким образом привлечь к себе внимание, часто очень определенной интересующей его личности. Либо речь идет о требовании что-то сделать для него, либо о том, что человек по какой-то причине хочет с вами взаимодействовать. Как выходить из этой ситуации, решать только вам. Психология не даст здесь никакого ответа, потому что вам нужно решить, как вы относитесь к этому человеку и что готовы ради него сделать.

Нередко чувство одиночества спровоцировано отсутствием близкого человека, можно сказать, недостатком любви. Это может быть материнская любовь, любовь как отношения между мужчиной и женщиной или элементарные крепкие дружеские чувства. И здесь очень многое зависит именно от вас. Постарайтесь не мыслить негативно и ни в коем случае не погружайтесь в депрессивное состояние: чувство безразличия к себе точно не поможет вам справиться.

Если вы знаете, что настроены пессимистично, постарайтесь поднять себе настроение. Психология даст вам много советов для избавления от негативных эмоций и мыслей. Важно понять следующее: в действительности, самые близкие и дорогие люди, которые нас поддерживают, так или иначе всегда оказываются рядом. Вы дороги кому-то, и это — факт. Наверняка у вас есть тот, кто может выслушать и поддержать, кому вы можете довериться. Пообщайтесь с этим человеком, и вы быстро заметите, как одиночество начнет отходить.

Намного сложнее в ситуации, когда человек теряет того, к кому был привязан: это может произойти из-за разрыва отношений, жизненной ситуации или смерти человека. Не зацикливаться на такой потере очень сложно, но необходимо. В этом случае остается только избавляться от чувства одиночества путем общения с другими людьми (обязательно не с одним человеком). Необходимо выждать время, на которое вы чем-то займете себя. Иногда именно из ощущения потери рождаются шедевры искусства. Попробуйте выплеснуть свои чувства на бумагу.

Даже тогда, когда ситуации кажутся неисправимыми, стоит взять себя в руки. Ведь лишаясь чего-то, пусть даже важного, у вас появляется возможность приобрести что-то еще. Это — одна из тех истин, которые желательно помнить в трудные минуты. Знайте, что вы не одиноки, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Жизнь Женщины. Всё о жизни современной женщины: отношения, здоровье, дети, рецепты, секреты красоты, моды и стиля, успех, психология.

Одиночество в браке: сбежать или остаться?

Когда-то вы стояли в ЗАГСе перед лицом вежливого регистратора. Тогда вам казалось, что в жизни белая полоса только начинается. Вы думали, что связываете жизнь с человеком, который разделит с вами счастливые моменты, трудности и личные интересы. Но что происходит сегодня?

Вы приходите с работы морально уставшей и ждёте поддержки любимого человека. Вы хотите услышать хотя бы несколько добрых слов в свой адрес, отвлечься от мыслей о накопившихся проблемах. Но каждый день у мужа находится причина не уделять вам внимание. Встречи с друзьями за кружкой пива, социальные сети, ремонт автомобиля, компьютерные игры или банальное «я устал и хочу побыть наедине с собой». А вы все ждёте. Ждёте, когда муж согласится посмотреть с вами вечером фильм, прогуляться вместе, иногда вам приходится умолять его выделить на вас хоть два часа в неделю. Брак становится формальностью, а по факту — женщина чувствует себя одиноко будучи замужем.

Возникает вопрос. Чем отличается такая жизнь от той, которая дана свободным женщинам? Отличие заключается в двух важных моментах. И оба они не в пользу замужних дам.

Во-первых, женщина, которая выходит замуж, справедливо рассчитывает получить от брака как минимум любовь, внимание и поддержку. Остальные преимущества (решение материальных проблем, стабильность, статус, уважение, возможность растить детей в благоприятной атмосфере) могут расцениваться как приятное дополнение к браку, но не всегда обязательное. Но любовь, внимание и поддержка – это фундамент семьи. Без них мужчина и женщина остаются лишь двумя людьми, проживающими в одном доме.

Свободная женщина выбирает своё положение добровольно. Она может стремиться к карьере, деньгам, независимости. Она может ненавидеть серьёзные отношения. Но такая женщина не носит в себе груз разочарований от несбывшихся надежд. А замужняя женщина вынуждена терпеть то, на что она изначально не соглашалась. Она ждала любви и внимания, но не получила их. Как результат – одиночество.

Во-вторых, брак накладывает на женщин дополнительные обязанности. В особенности на тех, кто уже имеет детей. Когда женщина не видит со стороны мужа энтузиазма (или хотя бы малейшего желания) в занятии домашними делами и воспитании детей, она чувствует горькую обиду. Ведь женщина осознаёт внутренний дисбаланс: она отдаёт гораздо больше, чем получает. Причина – безразличное отношение супруга к семье.

Описанную выше ситуацию можно озаглавить кратко – «одиночество в браке».

Что же делать? Продолжать тихо страдать, настойчиво требовать от мужа внимания или пойти на радикальный шаг в виде расторжения брака? Всё зависит от вас.

Вариант 1. Оставить всё, как есть.

Подходит для женщин сильных, самостоятельных, целеустремлённых, имеющих много интересов и друзей.

Возможно, личные отношения для вас – не главное в жизни. И вы выходили замуж не из-за сильной любви, а скорее по расчёту (чтобы решить материальные проблемы, родить и воспитать детей в семье и так далее) или для статуса. Тогда вам лучше не вмешиваться в ход событий.

Позвольте мужу жить так, как нравится ему. Не требуйте к себе внимание, а занимайтесь собственной жизнью. Стройте карьеру, встречайтесь с друзьями, изучайте новые области знаний, воспитывайте детей, путешествуйте. Ведите себя так, будто вы и не замужем вовсе. В разумных пределах, конечно. Речь не идёт о том, что вы можете изменять своему супругу или тратить семейные деньги направо и налево.

Как правило, мужчины уважают жизнерадостных женщин, ведущих активный образ жизни и не помешанных на семейных обязанностях. Скорее всего, муж скоро заскучает и сам начнёт проявлять инициативу по отношению к вам.

Если вам ближе этот вариант, то будет полезно узнать, как сохранить гармонию в отношениях между мужчиной и женщиной.

Вариант 2. Разорвать отношения.

В ситуации одиночества в браке особенно трудно приходится «традиционным» женщинам. То есть натурам мягким, женственным, зависимым, хозяйственным, для которых огромную роль в жизни играет семья. Если вы относитесь к такой категории женщин (извините за это условное разделение), поймите один жестокий факт. Вы никогда не будете счастливы в «одиноком» браке. Никогда.

Любые попытки привлечь к себе внимание, заставить мужчину проводить время вместе обернутся тем, что вы утомите и себя, и любимого. Вначале муж будет соглашаться. Но делать он это будет скорее из чувства семейного долга, а не из-за любви и страстного желания быть с вами. Со временем мужчине надоедает идти на уступки. Он начинает считать жену скучной занудой, обузой, врагом личного времени. В результате – ссоры, измены или абсолютное безразличие, и снова — одиночество.

Продолжать терпеть – тоже не выход. Вам всегда будет не хватать тепла и ласки. С годами чувство одиночества может превратить вас в стерву. Вам это нужно? Тем более, что есть немалая вероятность изменить свою жизнь в лучшую сторону — встретить именно своего человека (это вполне может быть, это намного более реально, чем вам кажется, оно само приходит как только вы начинаете себя чувствовать счастливой, свободной и самодостаточной), реализовать себя в карьере, в воспитании детей, путешествиях, самоусовершенствовании и прочих жизненных аспектах. Не секрет, что есть много женщин, которые чувствуют себя после развода гораздо счастливее, чем будучи в браке.

[1]

Конечно, каждая женщина в глубине души надеется, что сможет изменить любимого человека. Надежда умирает последней. Женщины верят в то, что терпением можно решить любую личную проблему. И терпение действительно помогает избегать ссор, но счастливее от него не становятся.

Если вы романтичная и чувствительная женщина, для которой тёплый семейный очаг намного важнее какой-то там карьеры и других прагматичных целей, ищите мужчину, разделяющего ваши ценности. Не надо тратить драгоценные годы своей жизни на эгоиста, который губит вас своим безразличием (если, конечно, вы целиком и полностью уверены, что проблема именно в вашем мужчине, а не в вас самой, ведь бывает, что и женщины не слишком «балуют» своих мужчин заботой и женской лаской, но сейчас не об этом).

Существует известная практика — разделить лист бумаги, и с одной стороны расписать все отрицательные стороны, которые вы видите при разводе -воспитание детей, финансовая сторона, статус замужней женщины и прочие. А с другой стороны — положительные, что вы обретаете при этом — свободу от тягостных отношений, открывающиеся горизонты самореализации, возможность встретить свою настоящую любовь или просто человека, разделяющего ваши взгляды на жизнь и отношения близких людей, с которым вам будет комфортно идти по жизни. После чего «взвесьте» каждую позицию в зависимости от значимости для вас, расставьте напротив каждого пункта его удельный вес (например, в процентах) — и примите решение, исходя из этого анализа.

Возможно, вы не относите себя ни к одной из перечисленных выше категорий женщин. Тем не менее, вы все равно склоняетесь больше к тем или иным ценностям: карьере-независимости-востребованности как личности или семье-быту-домашнему уюту. Загляните вглубь своей души, как вы видите свою дальнейшую жизнь в случае развода, а как в случае сохранения брака? Она вас пугает или вдохновляет? Вы испытываете облегчение и открытость к новым событиям и переменам или угнетение и растерянность? Эпоха зависимых женщин давно прошла, и стереотипы сегодня довольно размыты, общество принимает любой исход событий, поэтому главный ориентир — только ваше благополучие, душевный баланс. Поймите, одиночество – это ваша проблема, решение которой зависит именно от вас, а не от мужа, и найти гармоничное жизненное положение — сейчас ваша задача. Жизнь стремительна, пора жить уже сейчас, а не надеяться на лучшие времена, уже сейчас вдохнуть полной грудью все ее прелести. Примите мудрое решение.

А что думают ОНИ (мужчины)? Грубо и четко — о партнершах на длительную перспективу и сексе на один раз… Оказывается, они ищут в женщине друга, наделенного умом и чувством юмора. Оказывается, им важна начитанность, любознательность девушки, чтоб с ней было интересно, что и делает отношения прочными.

Видео — мужской взгляд на отношения или «как привязать к себе мужика?»:

Одиночество. Откуда берётся и как с ним бороться.

Одиночество — это, в первую очередь, психологическая проблема, влияющая как на внутреннее, так и, как постфактум, на внешнее благополучие. Одиночество — субъективное переживание. Оно не настолько реально, как реален сам страх — ощущение этого чувства.

В древности одинокому человеку было сложнее выжить, поэтому изгнание из «стаи» было страшнее смертной казни.

В современном мире к одиночеству, как удалению из общества прибавилось ещё и одиночество психологическое — психологическое отчуждение, поэтому изоляция от социума — это не одиночество, а только фактор, способствующий его появлению.

1) Психоаналитический подход. Отрицательное состояние, корни которого идут из детства.

Причины такого одиночества во взрослом возрасте (Зилбург):

2. Мании величия.

4. Чувство собственного всемогущества.

Откуда «ноги растут»:

1. Если в детстве ребёнок испытал потрясение от осознания того, что он беззащитен и удовлетворение его потребностей зависит от других.

2. Идущая с детства необхдимость контактов с другими в подростковом возрасте перерастает в потребность в друзьях. Если она не реализуется, то может стать причиной одиночества в дальнейшем.

3. Если ребёнок, в силу тех или иных причин, преждевременно лишается необходимой ему материнской ласки.

2) Человеко-центрированный подход. То, что происходит сейчас: слабая приспособляемость к жизни.

Причины (К. Рождерс):

Незнание самого себя, непонимание собственного «Я»

Откуда «ноги растут»:

Социальные устои и рамки, которые требуют от человека подчинения и соответствия, что ограничивает свободу и рождает внутренние противоречия между собственным «Я» и вынужденным проявлением этого «Я» в социуме. Теряется смысл существования.

3) Социально-психологический подход. Г лавная причина одиночества — это ориентация на других.

Откуда «ноги растут» (Боумен):

1. Желание всем понравиться.

2. Постоянная приспособляемость человека к внешним обстоятельствам — растворение себя в них.

3. Зависимость от внимания к себе окружающих. Такая потребность никогда не может быть удовлетворена.

4) Интеракционистский подход (Вейс). Одиночество — это результат влияния личности и ситуации.

1. Недостаток взаимодействия человека с социумом.

2. Неудовлетворение социальных запросов.

Эмоциональное («беспокойство покинутого ребенка») — отсутствие любви, супружеского тепла, интимной привязанности.

Социальное — отсутствие дружеских связей.

5) Экзистенциальная психология не считает чувство одиночества патологическим, и его причинами являются условия человеческого существования:

1. Не принимая своего одиночества, изоляции, человек смотрит на мир, как на причину своих несчастий, поэтому не способен обратиться с любовью к другим — отсюда получается замкнутый круг — мир отвечает тем же.

2. Переживая одиночество, как нечто ужасное, желая скорее от него избавиться, человек ещё больше отдаляется от всех и часто тянет других на дно, чтобы не утонуть самому. Люди для него становятся средством (слияние, власть, величие) для отрицания изоляции и перестают быть личностями, что ещё больше усугубляет одиночество среди людей.

На мой взгляд, наиболее интересна и понятна классификация типов одиночества Садлера — личностный мир человка, в связи с которым он реализует свои возможности:

1. Экзистенциальное, или космическое одиночество:

В стремлении к своему истинному внутреннему «Я» человек начинает само отчуждаться, так как сводится на нет развитие всех остальных сторон «Я» помимо внутренней. Теряется необходимый баланс.

2. Культурное одиночество:

Разрыв с устаревшими ценностями культурного наследия, которое длительное время было существенной частью жизни человека.

3. Социальное одиночество:

Непринятие обществом, отвержение, изгнание группой — «чужой среди своих». Ощущение, что оттолкнули, не оценили, исключили, которое часто проявляется тогда, когда имеют место не установившиеся социальные роли, непонятна своя роль в социуме.

4. Межличностное одиночество.

Непонимание, непринятие, отвержение связанное с конкретным человеком, имеющим значение в жизни.

Наличие всех четырёх видов ощущения одиночества, является признаком расстройства личности — аномии. Общие черты такого расстройства сводятся к следующему:

1. Неприятие себя — «Я плохой».

[2]

2. Непринятие других — «Все плохие».

3. Мне нужен внешний контроль — «Решите мою проблему».

[3]

4. «Не я такой — судьба такая».

Для таких личностей жизнь не является ценной, поэтому возможны суицидальные попытки. Невозможность самостоятельно справиться с одиночеством.

Необходима помощь специалиста!

Во всех остальных случаях человеку под силу справиться с одиночеством самостоятельно.

1. Мы имеем больше возможностей выбирать род занятий и осуществлять свои мечты.

2. Одиночество может быть перерывом, отдыхом, толчком для переосмысления жизни и началу новых поисков друзей, отношений, себя.

3. Одиночество учит принимать жизнь и других людей такими, какие они есть, а значит — и себя, что способствует личностным изменениям, а значит — изменению жизни. Одиночество перестаёт быть одиночеством.

1. Одиночество — вызывает острое чувство боли — раскол между реальными отношениями с миром и внутренним миром.

2. Воспринимается как нежелательная болезнь и побуждает человека к «ажиотажному» поиску средств устранения этого чувства, что тратит энергию и силы, нужные для более рационального решения этой проблемы.

3. Вызывает аффективные, тормозящие и неоправданные переживания:

— отчаяние (паника, ранимость, беспомощность, изолированность, жалость к себе),

— скука (нетерпение, желание все изменить, скованность, раздражительность),

Патологическое желание такого общения Э.Эриксон назвал «явлением психического моратория».

Самое опасное в этом явлении то, что человек формирует в себе негативные установки, которые начинают подсознательно влиять на поведение = качество жизни: «Хочу перестать быть, стать ничем» — подсознательное стремление умереть.

Плакать. Есть. Спать, ничего не предпринимать. Отвлекать себя просмотром ТВ, интернетом. Напиться и забыться. Лежать и фантазировать. — Всё это ещё больше затягивает в одиночество, уничтожает индивидуальность.

1. Человек возвращается к детству (инфантилизм), т.к. детей любят, их ласкают, ими умиляются. Взрослый же подсознательно стремится избегать взросления.

2. Постоянно ожидает чего-то: вот что-то случится само по себе, и жизнь резко изменится.

3. Враждебно относится к окружающим, к общепризнанным ролям женщина/мужчина. Выражает презрение к этому миру — все вокруг «не такие»!

4. Презрение к самому себе — я «не такой»!

5. Выражение недовольства всем тем, где «меня нет», презрение ко всему иностранному, национальному.

1. Страх, непереносимость уединения.

2. Низкая самооценка. Нелюбовь к себе, неуважение себя.

3. Зависимость от чужих мнений. Стремление всем понравиться. Боязнь насмешек и осуждений. Боязнь любой критики.

4. Неумение общаться с людьми. Нелюбовь к людям. Склонность либо к покорности, либо к враждебности.

5. Недоверие к людям. Излишняя подозрительность. Недоброжелательность. Неспособность удерживать гнев.

6. Неумение раскрываться, быть искренним в своих чувствах, желаниях.

7. Систематический выбор «не тех» партнёров.

8. Боязнь быть отвергнутым.

9. Сексуальная закрепощённость. Недоверие партнёру.

10. Безынициативность. Неуверенность в своих желаниях.

11. Нереалистичные требования от жизни — всё или ничего.

1. Изменить пассивное уединение на активное: писать что-либо, как-либо, куда-либо — помогает лучше понять себя и увидеть всё происходящее под другим углом. Переориентирует желание убежать, уединиться, на желание действовать.

Сделать то, что давно хотелось.

Вытащить себя в кино, магазин, на спортплощадку. куда угодно. Для этого не обязательно нужна компания.

2. Не стоит сразу пытаться убежать от одиночества, но стоит подумать и наметить план по преодолению одиночества. Чётко, пошагово претворять его в жизнь, отмечая галочками каждый сделанный шаг. Можно даже вкусным себя поощрять или приятной новой покупкой.

3. Вспомнить и написать список своих хороших качеств, добавляя к каждому качеству то, что оно может дать для преодоления одиночества. (Не игнорируйте — замечательная практика)

4. Вспомнить и записать те хорошие отношения с другими людьми, которые есть на сегодняшний момент. Не важно насколько они тесные, важно само их наличие, как показатель того, что Вы можете прекрасно ладить с окружающими.

5. Вспомнить те занятия, которые нравились, то, что всегда получалось делать и попробовать возобновить к ним интерес.

6. Найти пользу в одиночестве, то, за что можно его поблагодарить за то, чему оно Вас научило. За то, что теперь понимаете, какие новые личностные качества хотите обрести. За то, что знаете, к чему теперь будете стремиться в плане саморазвития.

7. Понять и принять то, что большинство людей в тот или иной период своей жизни переживает одиночество. Многие выходят из этого состояния — чем Вы хуже? Одиночество не вечно, если предпринимать конкретные шаги — двигаться в направлении от него.

8. Стать более дружелюбным к людям и этому миру. Переориентировать своё внимание не на негативные явления жизни, а на поиск того хорошего, что в ней есть. Искать способы общения с людьми. Лучше начинать с общения по интересам — это усиливает взаимопонимание и придаёт уверенности в себе.

9. Дать другим то, что хотели бы иметь сами: внимание, доброжелательность, дружелюбие, любовь.

Когда выбирают одиночество

«Почему бы тебе не зарегистрироваться на сайте знакомств?»; «Не слишком ли у тебя высокие требования?»; «На твоем месте я бы не стала перезванивать сразу — пусть немного помучится». На тех из нас, у кого нет пары, со всех сторон сыплются противоречивые советы заботливых родных, подруг и глянцевых журналов…

Но нет смысла следовать стереотипам, пытаясь разобрать на составные любовь и совместную жизнь. Одиноким людям предстоит понять, из каких страхов они неосознанно выстроили стены, отгораживающие их от мира. Забыть о нормах и взглядах со стороны, принять свое подлинное желание — только это поможет вновь открыться великой нежданности любви.

Само по себе положение незамужней женщины — не проблема. Но, к сожалению, в общественном сознании до сих пор существует единственная модель семейной пары: мужчина и женщина, живущие под одной крышей. Тех, кто не состоит в браке, всегда воспринимали как отчасти ущербных: незамужняя — значит, неудачница. Это вызывает мучительное чувство вины.

Вместо того чтобы переосмыслить предлагаемые нам «нормативы», одиночки начинают задаваться вопросом: «Что со мной не так?» Когда женщине удается создать семью, кажется, что все вокруг только и думают: «Наконец-то! Теперь, когда она удостоилась любви, ее будущее обеспечено».

Безбрачие превращается в проблему потому, что на нас давят стереотипы. Чтобы сопротивляться такому давлению, нужна незаурядная стойкость. Мы становимся пленниками двух фатальных заблуждений. И одно из них навязываем себе сами: мы одни, потому что у нас плохой характер, потому что не можем сделать выбор, не умеем приспособиться. А другое нам активно внушают извне: любовь якобы подчиняется незыблемым правилам, которые обязательно соблюдать, потому что иначе ничего не получится!

Нам со всех сторон твердят: «Любовь живет три года», «Никакого секса на первом свидании!», «Первое впечатление всегда обманчиво». Пока мы воспринимаем эти расхожие истины критически, как астрологические прогнозы в журналах, — все в порядке. Но если мы начинаем на них зацикливаться, наши шансы встретить подходящего человека падают.

Елена, 43 года, финансовый директор: «Мне очень важна моя независимость»

Действительно, эти предписания идут против самой природы любви, которая не имеет ничего общего с контролем, рассудительностью и предписаниями: «тебе надо», «ты должна». Любовь обращается к нашим эмоциям, к бессознательному и к тому же не подчиняется никаким общим законам. История каждой любви так же уникальна, как и каждый человек. А универсальные рецепты заглушают наш внутренний голос.

Незнакомец, с которым нас свела жизнь, уже не сможет нас удивить, раз его поведение предопределено. А если нет места удивлению, нет места и любви. Любовь вообще вызывает у нас тревогу, выбивает из колеи. А готовые решения так соблазнительны! Они словно ключ, позволяющий внести в эту смутную область порядок и ясность. Скрывают наши слабости и оправдывают ошибки: «Раз я скрупулезно следовала всем правилам, но отношения все равно не сложились, значит, в этом виноват другой».

Наконец, они помогают нам уйти от самого важного вопроса: чего я хочу по-настоящему? Действительно ли он мне нравится? Мне 35 лет, надо бы завести семью. А хочу ли я этого? Делать собственный выбор, изучать и принимать свои желания бывает очень трудно и неуютно, потому что приходится изобретать себя. А стереотипы хоть и ограничивают нашу свободу, но зато успокаивают и освобождают от выбора и раздумий, поэтому избавиться от них бывает нелегко.

Чтобы разобраться в себе, для начала хорошо бы перестать воспринимать их некритично. В тот момент, когда мы говорим себе: «Я одна, потому что все мужчины — подлецы», «Я один, потому что все женщины норовят сесть на шею», — пора задать себе вопрос: а правда ли все такие? И мы обязательно найдем в своем окружении несколько опровергающих примеров. Кроме того, неплохо бы задуматься о том, что именно мы понимаем под «подлостью», что это значило в нашей личной истории.

Татьяна, 40 лет, дизайнер, фотограф: «В этих отношениях было нечто для меня неприемлемое»

«Я не феминистка, люблю мужчин и не представляю свою жизнь без них. Более того, я не раз пробовала создать семью, давая и себе, и мужчине шанс раскрыться, обогатить друг друга опытом, получить от него что-то новое для развития и поделиться с ним чем-то своим. Однако всегда наступал момент, когда в наши отношения вмешивалось нечто абсолютно для меня неприемлемое — деспотизм, ханжество, ревность, беспомощность… У каждого мужчины было что-то свое, что сужало дорогу нашей совместной жизни до узкой тропки, по которой уже невозможно было идти вместе. И я шла дальше одна с надеждой встретить единомышленника, человека, которому я была бы близка по духу и образу жизни. Мне важно, чтобы радости и трудности были нам обоим по плечу, чтобы два потока, равных по силе, сливались в единую реку жизни. Так мало сильных мужчин! Сейчас я одна, но мне всегда есть чем заполнить свое жизненное пространство, я с удовольствием погружаюсь в творчество, путешествую, занимаюсь тем, что мне близко и дорого… Но в то же время я понимаю, что достичь внутренней гармонии возможно только с мужчиной: только две энергии, мужская и женская, дарят паре уникальную возможность раскрыться во всем многообразии чувств, жить с блеском в глазах, излучать настоящее счастье».

Усомниться — значит пробить в наших предубеждениях брешь, через которую к нам может вернуться способность удивляться. А значит, освободится и пространство для любви. Отстранившись от предрассудков, навязанных обществом, мы оказываемся наедине с самими собой. И тогда предстоит разобраться с собственными зажимами, чтобы потом иметь возможность от них избавиться. Но в отличие от универсальных рецептов здесь ответ заранее не известен.

У некоторых из нас личность выстроена вокруг отсутствия любви, и тогда мы ждем от другого, чтобы он заполнил эту пустоту внутри нас. Мы ощущаем не просто желание, но неодолимую потребность: про другого уже речи нет, так что шансы на то, что наши ожидания от встречи исполнятся, крайне малы.

Другие знают, насколько несчастливы в семейной жизни были их родители, и опасаются повторить их судьбу. Третьи же предпочитают не заводить отношений, потому что боятся не пережить конца любви. Есть и такие, которые опасаются потерять в любви часть самих себя.

Без любви никто жить не хочет. Но некоторые предпочитают страдания одиночества превратностям любви

Любовь всегда заставляет нас задуматься: такие ли мы, какими себя считаем? В любимом человеке мы видим иное отражение себя, которое зачастую не узнаем. Иногда спокойнее жить с ложным образом себя, лишь бы не узнать себя настоящего. Какова бы ни была природа этих страхов, психический механизм всегда одинаков: инстинкт сохранения того, что есть, побеждает влечение к жизни и развитию.

Мы предпочитаем одиночество риску, потому что внутренние барьеры или универсальные нормы нас защищают. Никто ведь не хочет жить в одиночестве и без любви. Но некоторые из нас предпочитают страдания одиночества превратностям любви. В конечном итоге мы можем найти внутреннее равновесие и вне брака — одинокая жизнь приносит нам косвенную выгоду, которую мы часто не осознаем.

Но наступает день, когда цена покоя оказывается слишком велика. Очередная неудача, очередной разрыв — и чаша весов качнется: желание любить и быть любимыми одержит верх над нашими страхами. Но это будет настоящее желание — наше собственное, единственное и неповторимое, в котором нет ни охоты, ни потребности соответствовать норме. Мы наконец согласимся отдавать и отдаваться, вкладывать в отношения частицу себя. Только так можно получить что-то взамен.

Римма, 45 лет, провизор: «Я слишком зависела от мнения родителей»

Что же нам делать, чтобы это произошло? Просто ждать озарения или идти к психотерапевту? Я бы сказала так: отпустить себя. Размышлять о себе, открыться навстречу другому человеку — это активный процесс, и выдержать в одиночку эти перемены бывает непросто. Если боль и страдания сильны, то обращение к психотерапевту может их облегчить.

Он не рассеет страхи мановением руки, но поможет с ними ужиться. Психоанализ же парадоксальным образом ведет не к знанию, а к неведению. Избавиться от предрассудков означает признать, что мы ничего не знаем наверняка. Перед лицом сложностей любви, ее неуловимой тайны лучше сказать себе: «Раз в любви все равно никто не разбирается — смело вперед!» И тогда можно влюбиться как дитя — свободно, безгранично, забыв обо всем на свете.

Об экспере

Софи Кадален — психоаналитик, специалист по отношениям в паре, писатель, соавтор книги «Все при ней. и все еще не замужем» (Albin Michel, 2009).

Почему они выбирают одиночество?

Внутренний возраст: почему нас это волнует?

Психологическая характеристика возраста становится для нас едва ли не более важной, чем физическая. Молодость, зрелость, старость — это данность, которую нужно принять? Или все зависит от того, как мы сами себя ощущаем?

Близкие отношения – Страх – Одиночество

Страх близких отношений, одиночество – на эти темы множество разных мнений, статей, высказываний. Эти темы актуальны для всех и всегда. В своей статье я не раскрою чего-то нового, но все же хочу поделиться с вами своими мыслями и наблюдениями.

Близкие отношения. Страх. Одиночество.

Что общего у этих, казалось бы, разных по смыслу слов?

Каждому из нас знакомы эти слова и чувства. Мы желаем, более того, мы нуждаемся, в близких и доверительных отношениях, в которых существует взаимная включенность и интерес друг к другу, теплота и безопасность. В то же время мы испытываем страх. Страх, что нас отвергнут, предадут, страх испытать боль отвержения, ведь только перед близкими людьми мы становимся уязвимыми и ранимыми, только близкий нам человек может нас сильно ранить. Страх испытать душевную боль настолько сильный, что мы закрываемся от людей, выбирая одиночество.

Что мы чувствуем, когда одиноки?

Чувство одиночества – это сильная эмоция, которая возникает в ответ на неудовлетворенность потребности быть в близких отношениях. Одиночество может переживаться и сопровождаться такими чувствами как тревога, печаль, скука, тоска, ностальгия по былым утраченным отношениям, депрессия, отчаяние.

Внутренняя борьба. Я хочу – я боюсь – я избегаю/отказываюсь.

Почему так происходит? Как разорвать этот круг?

Давайте попробуем разобраться, как формируется эта модель. С чего все начинается, что первоначально. Возможно, тогда нам удастся решить этот внутренний конфликт.

С первой минуты рождения мы нуждаемся в тепле, пище, физической защите. Младенец не может самостоятельно обеспечить себя, выжить. Мы рождаемся с врожденной необходимостью в связи с человеком, который обеспечивает удовлетворение жизненно важных потребностей. Параллельно не менее важным и необходимым является и психологический комфорт, который формирует у ребенка чувство защищенности и доверия к окружающему миру. На первом году жизни, благодаря связи с матерью, у ребенка формируется модель близких отношений. Он осознаёт себя через отношение к нему матери и воспринимает мать как источник отношения к себе. Этот опыт фиксируется в подсознании как единство себя и другого и является определяющим на протяжении всей его дальнейшей жизни.

В первые годы жизни ребенка отношение родителей к нему становится базой для строительства отношений с людьми в будущем, для выбора партнера и для способности к близости. Я не буду сейчас останавливаться на примерах благоприятных моделей и возможных неблагоприятных ситуаций. Все они знакомы нам из собственного опыта или из опыта наших близких и друзей. У всех он разный. Для кого-то быть близким – это безопасно: тебя услышат, поддержат и примут любым. Для кого-то – небезопасно: не поймут, отвернутся, обидят, высмеют, бросят.

Когда ребенок растет в неблагоприятных условиях, где нарушаются отношения между ребенком и родителем, он не удовлетворяет свою психологическую потребность, не получает чувства защищенности и способность доверять. Ребенок чувствует опасность от близости и ищет новый способ обезопасить себя, убегая в одиночество, что влечет за собой избегание близости, так как ребенок не имеет опыта или имеет травмирующий опыт близких отношений, но при этом стремится к ним, так как это базовая, врожденная потребность. На этом фоне формируется конфликт двух потребностей: быть в близких отношениях – избегать близких отношения/моя безопасность.

С возрастом любой негативный опыт разрыва отношений или безответной любви только усугубляет ситуацию и закрепляет страх близких отношений, который рождает множество негативных, «ложных» мыслей и установок: «Я боюсь, что меня отвергнут», «Мне проще быть одному, чем в близких отношениях», «Когда я один, меня никто не сможет предать и отвергнуть», «Меня не за что любить, я плохой», «Я ничего не могу…» и т.д.

Ясно, что первоначальная и базовая потребность человека – это близкие отношения. В следствии неудовлетворение этой потребности возникает страх и в итоге избегание близости, одиночество.

Если мы посмотрим еще раз на цепочку «Близкие отношения – Страх – Одиночество», и попробуем вынести «Страх», что мы получим?

Страх близких отношений и Страх одиночества.

Страх – это сильная эмоция, которая возникает в результате воображаемой или реальной опасности. Страх необходим нам в реальных ситуациях, это основа инстинкта самосохранения. Но! Я обращаю ваше внимание на страх воображаемый, нереальный, страх который нас ограничивает, который мешает и разрушает нас. Реальный страх – это страх, который связан с реальной угрозой жизни или пережитым личным событием. Пример: «Я боюсь собак. На меня напала собака». Пример нереального/надуманного страха: «Я боюсь собак. Мне рассказывала бабушка/друг, что на него напала собака». Или: «Мою знакомую бросил парень. Я боюсь, что бросят меня». С такими страхами нужно бороться. Конечно, лучше обратиться к психологу, который поможет вам разобраться и избавится от навязчивых страхов и мыслей. Научит вас контролировать свои страхи и преодолевать их. В контексте этой статьи, страх близких отношений и страх одиночества – это нереальные, воображаемые страхи и от них необходимо избавляться.

Как можно самостоятельно помочь себе разобраться со страхом?

Первое, на что надо обратить свое внимание – это на свои мысли и внутренний диалог по поводу какой-либо ситуации. Выписать на лист бумаги все свои страхи. Затем рассмотреть каждый страх отдельно и определить его реальность и интенсивность. С реальным страхом, который очень интенсивный и ограничивает вас в жизни, вам поможет справиться психолог. А вот со страхом выдуманным можете справиться и вы сами. Техник работы со страхом много, и каждая из них хороша. Главное подобрать ту, которая вам наиболее подходит.
Пример некоторых техник, по работе со своими страхами:

1. Выбираем страх. Находим ему противоположный страх. Например: ваш страх – страх быть активным и первым проявить инициативу для знакомства. Находим другой страх, который исключает первый. Страх всю жизнь остаться одному. Подумайте, какой страх сильнее – подойти и познакомиться с понравившимся человеком или быть одному?
2. Выбираем страх. Находим очень сильное свое желание, которое этот страх не дает возможности реализовать. Переключитесь на то, что вы получите, какая будет награда, в случае, если вы преодолеете свой страх. Выясните для себя, почему возник этот страх. Как правило, наши надуманные страхи это только прикрытие от действий. Как защита от ответственности. Пример: «Я хочу серьезных отношений, но если они у меня будут, то я должен буду взять на себя какую-то ответственность». Это ограничивающее убеждение. Расшатываем эти убеждения.

Техник очень много.

Перепишите его. «Если я буду в отношениях, то я буду не один, и мне будет легче справиться с трудностями, так как партнер поддержит меня в трудную минуту…»

Подберите то убеждение, с которым вы будете согласны. И подкрепите его реальным событием. Пример: «Когда я был в отношениях и меня уволили с работы, мой партнер меня поддержал, и мы вместе справились с трудным материальным положением, и я смог быстрее восстановиться и найти новую работу или новый способ дохода».

Работаем с ограничивающими убеждениями.

1. Отметьте в списке, составленном ранее, те страхи, относительно которых у вас есть реальный опыт, а не «чей-то». Вспомните реальные ситуации, чтобы проверить каждый пункт из списка. Разделите свои страхи на реальные и надуманные.

Далее делаете упражнение. Выписываете свой страх. «Я боюсь…» Далее задаете себе вопрос: «Чего я буду бояться дальше, если я перестану бояться (ваш страх)?» Делаете такой цикл не менее 6 раз, для нахождения корневого страха. В конце задаете себе вопрос: «Почему я буду бояться (ваш корневой страх)? Для чего мне этого бояться?» Так мы находим ограничивающее убеждение. Далее работа с ограничивающими убеждениями.

Когда мы справляемся со страхами, это не значит, что мы становимся бесстрашными. Страх нам необходим и для сохранения жизни и для сохранения близких отношений. Страх, который нас ограничивал, и который мы преодолели, переходит в чувство легкого волнения, и мы можем его контролировать. Волнение от перспективы близких отношений – это нормальное чувство. Оно знакомо каждому из нас. Легкое волнение придает некую заманчивость и прибавляет сил.

«Потребность находиться в любовных отношениях с другим человеком является наиболее сильной нашей потребностью. Мы или любим, или ищем любовь, даже когда отрицаем, что нам нужна любовь, даже когда теряем надежду или боремся с отчаянием, оттого, что потеряли любовь или оттого, что ее не хватает в нашей жизни. Каким бы ни было состояние любви, в котором вы живете в данный момент, вы все равно сосредоточены на любви»

Источники

1. 
   Шеламова, Галина Михайловна Деловая культура и психология общения. Учебник для студентов учреждений среднего профессионального образования / Шеламова Галина Михайловна. — М.: Академия (Academia), 2017. — 345 c.
2. 
   Рогов, Е. И. Психология общения / Е.И. Рогов. — М.: Владос, 2017. — 336 c.
3. 
   Гавэйн, Шакти Доверять себе. Путь к свободе и самовыражению. Пробуждение чувств. Доверься — и следуй! В поисках любви. От ложного доверия к доверию истинному (комплект из 3 книг) / Шакти Гавэйн и др. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 864 c.
4. Иванников, В. А. Общая психология. Учебник / В.А. Иванников. — М.: Юрайт, 2014. — 482 c.