Психология отношений манипуляции

Манипуляции в отношениях

МАНИПУЛЯЦИЯ ЧУВСТВОМ ВИНЫ И ОБИДЫ

Один из самых верных приемов манипуляции близким человеком.
Образ несчастной жертвы, обиженного человека вызывает у других чувство вины. Манипуляторы часто живут таким способом много лет. Со временем люди, вовлеченные в эту игру, начинают понимать эту манипуляцию и реагировать на нее агрессией.

Выход из ситуации: забывать обиды. Не припоминать друг другу прошлые грехи во время семейных ссор. Ни к чему хорошему это все равно не приведет. Если партнер чем-то вас обидел, то лучше сразу обсудить этот вопрос. Не купите обиды. Цивилизованно и корректно проясните ситуацию и договоритесь о правилах взаимодействия для снижения вероятности повторения похожей ситуации.
Обиды записывайте на песке, а радости высекайте на мраморе.

Существуют люди, которые выходят из себя, чтобы вынудить вас им поддаться.

[2]

Выход из ситуации: самое худшее — пойти на поводу у такого человека, ведь если его прием сработает, он и в будущем станет так поступать. Для начала вам потребуется ваша решительность: вы не должны уступать или позволять на себя кричать. Если манипулятор продолжает кричать после вашего предупреждения или просьбы прекратить это делать, уйдите. Продолжайте так себя вести при любых последующих стычках, когда он злится, пока гневливый оппонент не научится вести себя с вами рационально.

В отношении собственного гнева, на который вас так же нередко будут провоцировать, стоит заранее выработать осознанную позицию и правила. Помните, что в гневе вы, может быть, даже сможете произнести свою самую лучшую речь. Но велика вероятность того, что позже вы о ней пожалеете и будете жалеть всю жизнь.

Рассчитаны на то, чтобы вызвать у вас чувство вины. Молчащий манипулятор пытается показать вам, как он расстроен. Иначе, по его мнению, вы не поймете этого.

Выход из ситуации: постарайтесь воздержаться от подыгрывания молчуну, потому что если это сработает однажды, он будет прибегать к подобному приему постоянно. Ведите себя как обычно, не конфликтуйте и не оправдывайтесь. Подождите пока он сам нарушит молчание. Если у вас возникают дискуссии с молчуном, слушайте его с открытой душой. Дружелюбно и разумно объясните ему, на чем основывается ваша точка зрения. Даже если ваш собеседник будет продолжать дуться и после вашего рассказа, вы будете знать, что сделали все возможное.

«Если любишь, то. » Страх быть отвергнутым и потерять любовь силен в людях с самого детства. Многие родители неосмотрительно пытались манипулировать своим чадом, приговаривая «Если ты не будешь меня слушать/делать, что я скажу и т. п., то я перестану с тобой общаться/тебя любить/заботиться о тебе и т. д.».

Выход из ситуации: замечая эксплуатацию своих чувств, подумайте насколько нужны вам эти отношения. Любовь — это результат отношения, а не торгов.

Все мы помним сказку про Буратино. Сказочные обещания Кота Базилио и Лисы Алисы были продиктованы их желанием заполучить поскорее золотые, звеневшие в кармане у Буратино. Зачастую баснословные посулы скрывают стремление заполучить сиюминутную выгоду тем, кто обещает золотые горы.

Выход из ситуации: доверяйте фактам, а не мнениям. В принятии решений опирайтесь на реальный опыт, а не на чьи-то истории или предположения.

Раздувает эго. Похвала часто используется в расчете добиться своих целей: «Вы прекрасно составляете отчеты! Наверняка, и с тем, который я хочу вам предложить, никто не справится лучше вас!» Или, наоборот, вызов с намеком на некомпетентность: «А слабо. », «Ты бы, наверное, не смог. »

Выход из ситуации: вспомните о своих планах, планировали ли вы сделать предлагаемое до изложения провокационного предложения? Проверьте соответствие задуманного своим интересам и возможностям.

ИРОНИЯ ИЛИ САРКАЗМ

Манипулятор выбирает изначально ироничный тон, критичные высказывания и замечания, приправленные шутками или провокационными комментариями.

Выход из ситуации: сохраняйте эмоциональное равновесие. Помните, с кем вы имеете дело. Смысла обижаться нет.

МАНИПУЛЯЦИЯ ПОТОКОМ ВОПРОСОВ

В случае данного манипулятивного приема задают сразу несколько разных вопросов по одной теме. В дальнейшем действуют в зависимости от ответа: обвиняют в непонимании сути проблемы или в том, что он не ответил на вопрос полностью, или в стремлении ввести в заблуждение.

Выход из ситуации: озвучьте, что вы полагаете более целесообразным отвечать на вопросы последовательно и по порядку. Концентрируйте собеседника на конкретной теме. В случае агрессивного давления игнорируйте последующие вопросы и продолжайте спокойно отвечать на выбранный вами или держите паузу, пока поток вопросов не иcczrytn/

МАНИПУЛЯЦИЯ ПЕРЕСПРАШИВАНИЕМ И ИСКАЖЕНИЕМ СМЫСЛА

При такой манипуляции эффект достигается за счет того, что манипулятор пытается найти удобный и выгодный для себя смысл в ваших словах. Он многократно переспрашивает вас, однако только частично повторяет сказанное вами, привнося другой смысл. Тем самым искажает информацию, которую вы хотите донести до него.

Выход из ситуации: сохраняйте эмоциональное равновесие. Внимательно слушайте, что спрашивает манипулятор и следите за тем, что вы ответили. Если замечаете подвох, то спокойно повторите смысл того, что вы хотели сказать. Продолжайте спокойно отвечать на вопросы, сохраняя максимально точную формулировку сказанного вами.

МАНИПУЛЯЦИЯ УХОДОМ ИЗ КОНТАКТА

«. С вами невозможно разговаривать. «, «. я продолжу общаться только после того, как вы приведете в порядок свои нервы. «, перебивание, повышение тона, демонстративное поведение, показывающие нежелание слушать, перебивание. Подобное манипулятивное действие происходит, чтобы вывести вас из эмоционального равновесия, переходя в перебранку.

[1]

Выход из ситуации: сохраняйте эмоциональное спокойствие. Помните, что разгневавшись или затаив обиду, вы проиграете манипулятору. Нет смысла обижаться и злиться на манипулятора, это его беда — неспособность к гармоничному общению. Ваша задача — вовремя заметить манипуляцию и понять, с кем вы имеете дело.

КТО ТАКИЕ МАНИПУЛЯТОРЫ?
Манипуляции в отношениях: Как понять, что тобой манипулируют?
Мы все хотим, чтобы наши потребности были удовлетворены, но некоторые люди для удовлетворения своих потребностей используют закулисные (не совсем честные) методы. Манипуляция, манипуляции в отношениях, это способ косвенного влияния, злоупотребление доверием, с целью обмана. Это способ достижения своей цели, чужими руками, причём вы будете уверены, что сделали всё сами. Манипулятор может показаться абсолютно безобидным и даже дружелюбным, как, в таком случае понять, что тобой манипулируют? Вы можете подумать, что он искренне переживает за вас, или серьёзно обеспокоен вашей проблемой, но на самом деле истинные мотивы манипулятора очень далеки от видимой вами реальности.
В некоторых случаях, манипулятором может управлять завуалированная враждебность, в таком случае используются оскорбительные методы (например: эмоциональный шантаж), цель которого лишь власть над вами.

КТО СТАНОВИТСЯ ЖЕРТВАМИ МАНИПУЛЯТОРОВ?
Манипуляции в отношениях: Как понять, что тобой манипулируют?

1. Жертвами манипуляторов становятся люди с низкой самооценкой, или напротив те, кто расположены, к «нарциссизму».
2. Люди, нуждающиеся в постоянном одобрении окружающих.
3. Те, кто очень впечатлителен и поэтому легко поддаётся очарованию и обаянию других.
4. Одинокие люди (долгое одиночество заставляет, их воспринимать любое предложение дружбы, за чистую монету, без всяких подвохов).
5. Наивность — жертве очень трудно, а порой и вовсе невозможно принять то, что существуют очень хитрые люди, способные лгать и обижать.
6. Ну, и совсем, сложные случаи: в группе риска, (жертв манипуляторов), оказываются люди с пограничными расстройствами, а также наркоманы.

СПОСОБЫ МАНИПУЛЯЦИИ. КАК РАСПОЗНАТЬ МАНИПУЛЯЦИЮ В ОТНОШЕНИЯХ?
Манипуляции в отношениях: Как понять, что тобой манипулируют?

Любимое оружие манипуляторов это чувство вины. Манипуляторы часто используют чувство вины, говоря, к примеру: «После всего, что я для тебя сделал…». После подобной фразы именно чувство вины, заставит вас сделать всё, что от вас хотят.

Эмоциональный шантаж — это манипулирование, с использованием ярости, запугивания, угроз, или попыток вызвать у вас стыд. Пристыдить вас — это отличный метод заставить вас чувствовать себя неуверенно. Шантаж с использованием запугивания и угрозы может выглядеть приблизительно так: «Я умру без тебя, если ты уйдёшь»

Родители обычно, в качестве средства манипулирования, своими детьми, используют взяточничество.
Всем известные примеры:
«Заверши свой обед, чтобы получить десерт», или « Ни каких видео игр, пока не сделаешь, домашнее задание».

Нехватка (ассертивности), неумение говорить «НЕТ», также может быть использовано для манипулирования. Если манипулятор осведомлён, о вашей несамостоятельности и неспособности отказывать, будьте уверены, он обязательно воспользуется этим.

КАК БОРОТЬСЯ С МАНИПУЛЯТОРАМИ?
Манипуляции в отношениях: Как понять, что тобой манипулируют?
Первый шаг, это понять, с чем вы имеете дело. Манипуляторы знают ваши привычки, а вы должны изучить любимые оружия манипуляторов, выработать свою тактику борьбы с ними. Поднимите самооценку и самоуважение. Кроме того, научитесь быть напористым, и устанавливать границы. Работа над собой — это ваша лучшая защита!
Ну, и на последок, хотелось бы сказать, что манипуляционное воздействие не всегда носит отрицательный характер. Например, когда врач, манипулируя пациентом, пытается убедить его оставить вредные привычки. Манипулирование считается допустимым, если оно оставляет человеку, право выбора.

Статья: Манипуляции в отношениях: Как понять, что тобой манипулируют?

Этот мощный метод манипуляции крепко удерживает человека в токсичных отношениях

Цветы после долгих дней молчания и игнорирования. Крокодильи слезы после жестоких оскорблений. Щедрый подарок после приступа ярости. Неожиданный момент нежности после постоянных язвительных комментариев. Что во всем этом общего? В контексте токсичных отношений все они демонстрируют так называемое «прерывистое подкрепление» или опасный метод манипуляции, используемый для того, чтобы держать вас привязанными к вашему «обидчику». Это тактика вознаграждения жертвы. До тех пор, пока жертва знает, что это вознаграждение рано или поздно будет, она на крючке.

● Плохое обращение и прерывистое подкрепление

Нарцисс или манипулятор всегда безошибочно пользуется чередованием оскорбления и вознаграждения, так как плохое обращение обычно прерывается прерывистым подкреплением в непредсказуемые моменты. Это и заставляет жертву цепляться за токсичные отношения, потому что она отчаянно хочет вернуться к «фазе медового месяца» после ряда оскорбительных действий со стороны обидчика. Так она становится зависимой от надежды на получение вознаграждения, хоть и рискует собственной безопасностью и благополучием.

Нестабильность обидчика приводит к тому, что его жертва становится источником постоянной стабильности для него.

Это же явление (хотя и гораздо более упрощенно) наблюдается в поведении игроков на игровых автоматах. Несмотря на низкие шансы на выигрыш, игроки становятся «зависимыми» от инвестирования своих денег только для возможности отыграться. Неуловимая победа – вот что возбуждает.

● Прерывистое подкрепление вызывает зависимость от токсичных отношений

Этот эффект работает даже на биохимическом уровне. Когда удовольствие предсказуемо, мы привыкаем к этому циклу, и наш мозг вырабатывает меньше дофамина. Дофамин – мощный «посланник», который вызывает приятные чувства, но он также предупреждает нас о том, что важно для выживания. Это тот же самый нейротрансмиттер, который заставляет влюбленного человека (особенно в токсичных отношениях), вести себя, как кокаиновый наркоман.

● «Подаяния» или почему жертва остается

● Прекращение токсичных отношений

Сила прерывистого подкрепления заключается в неопределенности. Жертва всякий раз сомневается в токсичном поведении обидчика, потому что потом обычно проявляются привязанность, извинения и ложные раскаяния. Прерывистое подкрепление используется для укрепления травматической связи – связи, основанной на эмоциональных переживаниях жертвы. Жертва фактически изолирована и запрограммирована на то, чтобы полностью зависеть от обидчика. Он для неё – это уже своеобразное лекарство, которое одновременно является и источником яда.

Самый мощный способ избавиться от неопределенности, связанной с прерывистым подкреплением, – это осознание того, что вы имеете дело с манипулятором.

Выход? Немедленно разрывать отношения и уходить, чтобы остаться психологически (а порой и физически) целыми и здоровыми. Фактически, распознавание и «отслеживание» шаблона такого поведения может помочь разорвать порочный круг и нарушить цикл еще до его начала или хотя бы на раннем этапе. «Выжившие» жертвы позднее признают, что их инвестиции в своих токсичных партнеров не имели никакого положительного результата – это, по сути, азартная игра, которая слишком рискованна для собственного душевного здоровья.

Поделитесь постом с друзьями!

Манипуляции в любовных отношениях

Кажется, что любовные отношения лишены тех невзгод и плохого поведения, которое обычно наблюдается среди людей. Если человек любит, то он должен избавить своего любимого партнера от своих нападок, плохого настроения и манипуляций. Однако все эти представления являются иллюзиями, которые нередко приводят к разочарованию. Даже в любовных отношениях возникают манипуляции, о которых желает рассказать мужской сайт masculino.ru.

[3]

Обычно парни руководствуются лишь светлыми представлениями о том, что их ждет в отношениях с девушками. Однако потом наступают разочарования, когда отношения становятся серьезными, и партнеры начинают манипулировать друг другом. Как неприятно слышать слова от любимой девушки, когда она шантажирует или угрожает уйти, что также является методами манипуляции. Однако и сами парни манипулируют своими любимыми, не замечая этого.

Каждому читателю следует запомнить одну мысль: манипулируют все и манипулируют всеми. Как девушки манипулируют парнями, так и парни манипулируют девушками, причем делают это все. Отличаются лишь способы манипуляции и мотивы, которые преследуются при этом манипулятором.

Даже самый добросовестный и порядочный парень манипулирует другими людьми. Просто мотивы его могут быть не настолько эгоистичными и корыстными, как у других манипуляторов. Отсюда можно сделать вывод: не ждите утопии от любовных отношений, любая девушка, с которой вы будете встречаться, будет вами манипулировать.

Что такое манипуляция? Это желание человека на вас воздействовать так, чтобы вы приняли его точку зрения, изменили свое мнение или поведение на то, которое выгодно ему. Манипуляции у каждого человека свои. Однако если брать самые распространенные, то можно выделить некоторые техники.

Как действуют манипуляторы?

Шантажисты считают, что споры возникают по причине заблуждений других людей, а себя выставляют мудрыми персонами с благими намерениями. Другими словами, вы – плохая личность, а они являются хорошими. Манипуляторы являются политтехнологами, мастерами, создающими нимб вокруг своего поведения, а ваше — подвергают сомнениям и даже осуждению.

Как и другие политтехнологи, шантажист интерпретирует собственные взгляды положительными терминами, а сопротивление других людей — отрицательными словами. Данным способом он демонстрирует, что должен выиграть, потому что в случае его победы вы станете более открытыми и зрелыми. Все это делается как бы для вашей пользы. Но вместе с тем шантажист обзывает вас эгоистичным, неблагодарным, закомплексованным, незрелым, глупым, слабым человеком. Любое сопротивление с вашей стороны в глазах манипулятора из ваших потребностей трансформируется в недостатки.

Эмоциональные шантажисты-демагоги любят навешивать отрицательные ярлыки на окружающих людей. Если их воздействие успешно, тогда оно приводит партнеров к сомнениям в собственной правоте. Они верят демагогии, так как считают знакомых, начальников и близких хорошими людьми. Человек стремится доверять, а не признавать, что окружающие манипулируют им, вынуждая его стыдиться или ощущать себя неполноценным.

Помимо навешивания ярлыков, манипуляторы вызывают у людей сомнения в их желаниях и положительных качествах. Данная тактика применяется в ссорах, когда есть желание сохранить контроль над партнером. Уважение и любовь к манипулятору приравнивают к абсолютному подчинению, а отсутствие этого выставляют как предательство.

Манипуляторы могут убеждать, что вы им сопротивляетесь, так как в чем-то неполноценны. В психотерапии данное явление называется патологизацией — метод превращения человека в больного, если он не соглашается с условиями собеседника. Вас могут называть невротичным или истеричным человеком, извращенцем. Манипулятор собирает любые несчастливые ситуации из вашей жизни, чтобы продемонстрировать, что с вами такое произошло, потому что вы — психологический калека.

Оскорбительные слова зачастую произносятся между влюбленными, когда возникает дисбаланс желаний и потребностей. Один партнер желает большего, нежели другой. Когда один партнер не получает желаемого, то ставит под сомнение любовь другого.

Обвинение в ущербности производит действенный эффект, если звучит от авторитетной личности или профессионала. Отношения с этой категорией людей постоянно основываются на доверии, человек наделяет специалистов мудростью. Они заверяют, что действуют в ваших интересах, но если вы сопротивляетесь, это является доказательством, насколько вы упрямые и мало информированные.

Человеку легче справиться с недостатками. Но когда ему говорят, что он психически ущербен, то готов принять мнение шантажиста за рациональное суждение, так как знает, что не всегда является правым. И манипуляторы этим пользуются.

Как девушки манипулируют парнями?

Не помешает рассмотреть наиболее распространенные техники манипуляции, к которым прибегают девушки, чтобы управлять и влиять на поведение парней:

1. «Ты что не парень/мужик!?». Другими словами, парень должен изменить свое поведение и продемонстрировать те качества, которые от него ожидаются, чтобы доказать свою принадлежность к сильному полу.
2. «Настоящие мужчины так не поступают». Здесь снова происходит ссылка на то, что существует некое поведение, которое демонстрируют «настоящие» мужчины. А все, что ему не соответствует, не позволяет парня назвать «настоящим мужчиной». Вместо слова «настоящий» могут использоваться «сильный», «успешный», «уверенный в себе».
3. «Тебе не совестно?». Здесь девушка ссылается на совесть парня, которая должна проявиться в той ситуации, где, по ее мнению, парень поступил неправильно. Если у парня совесть не проснулась, то девушка начинает на него отрицательно реагировать, усиливая свою манипуляцию.
4. «Ты ведешь себя, как ребенок». Поскольку молодой человек лишь недавно стал считаться взрослым, то ему могут быть присущи ребяческие поступки, которые возмущают девушку. Однако она желает их унизить тем, что отвергает взрослость парня, называя его ребенком.
5. «Ты неудачник/дурак» и прочие оскорбительные ярлыки. Так девушка желает унизить парня, чтобы показать его несостоятельность, неразумность. Чтобы все исправить, он должен ее послушаться.

Манипуляция – это такой способ воздействия на другого человека, когда он не по своей воле согласен делать то, что вы от него хотите. Манипулируют вами, манипулируете вы. Многие манипуляции настолько вжились в повседневный мир, что люди даже не замечают, как их дергают за ниточки.

Какие существуют манипуляции, можно перечислять и перечислять. Здесь вы прочитали лишь малую каплю того, как на вас воздействуют и как воздействуете вы на других людей. Противиться этому не нужно, просто знайте об этом. Это позволит вам хоть иногда принимать свои решения, а не идти на поводу у манипуляций.

Самыми искусными манипуляторами всегда являются близкие люди – родственники, друзья и любимый человек. Все, кого вы к себе приближаете, больше на вас воздействуют, нежели другие люди. Точно так же и вы манипулируете теми, с кем часто и много общаетесь, ведь вам тоже иногда хочется, чтобы они вели себя так, как вам хочется.

Манипуляция – естественный способ взаимодействия между людьми, где у каждого есть свои желания и потребности. Все хотят достигать своей цели и жить комфортно, и для этого всегда используются манипуляции, которые позволяют человеку подчинять своей воле решения и поведение окружающих.

Женские хитрости или как правильно манипулировать мужчиной

Каждая женщина хочет быть любимой и желанной и мечтает о крепкой любви и гармонии в отношениях. Однако, не всегда получается так, как ей хочется. И вот тут на помощь женщинам приходят различные хитрости.

В психологии давно разработаны различные методики, способные помочь представительницам прекрасного пола определить типаж и темперамент мужчины, а уже исходя из этой информации и выработать определенный формат поведения, способный не только привлечь внимание потенциального спутника жизни, но и сподвигнуть его на создание отношений.

Что такое манипуляция в отношениях с мужчиной?

Манипуляция – психологический прием, который используется для получения желаемого без учета интересов партнера. Суть приема заключается в том, чтобы собственными действиями подтолкнуть оппонента к нужному вам результату таким образом, чтобы он думал, что совершает это действие исключительно по своей воле.

Научиться манипулировать мужчинами можно, некоторые считают, что даже достаточно просто, однако, как и любой другой навык, манипуляция требует времени и постоянного оттачивания.

Психологи делят манипуляцию на два вида:

На какие уловки и хитрости идут женщины и как это работает

Женские уловки – фраза, которую слышал каждый, но не каждый понимает ее значение. Это понятие включает в себя различные хитрости и секреты, которые помогают дамам добиться желаемого.

Самые популярные женские уловки

К самым известным женским уловкам можно отнести такие, как:

Как манипулировать мужчиной?

Если вы задались целью освоить тонкое искусство манипуляции, то будьте готовы к долгой работе над собой. Освоение всех нюансов и тонкостей может занять не один год, но поверьте, результат того стоит.

Большую роль в этом процессе играет постепенность. Не стоит сразу же оттачивать на своем возлюбленном все хитрости манипулирования, в противном случае вы добьетесь обратного эффекта. Специалисты рекомендуют начать со следующего:

Манипуляции в романтических отношениях

Любовные отношения — отдушина для каждого человека. Однако для некоторых людей они становятся скорее полем боя, чем пространством для взаимопонимания и созидания. Отношения, в которых активно применяются психологические уловки, невозможно назвать здоровыми. Да, все люди порой хитрят в погоне за желаемым, но истинный манипулятор не ставит перед собой целью невинный флирт или получение внимания избранника. Обычно все намного серьезнее. Манипуляции в романтических взаимоотношениях часто перерастают в опасную игру, цена которой — душевное равновесие, воля и свобода личности партнера-жертвы. Если общение с любимым человеком забирает у вас все силы и порой возникает ощущение, что вы живете не своей жизнью, то вполне возможно, вами манипулируют. В таком случае важно детально разобраться в ситуации и при необходимости начать защищаться!

Отношения с манипулятором: главные признаки жертвы

Люди, которые наиболее часто становятся жертвами манипуляций, имеют немало схожих черт. Как правило, все они имеют нежное, ранимое сердце, обладают редкой способностью сочувствовать, сопереживать окружающим. По отношению к любимым они и вовсе бесхитростны, а потому и уязвимы перед любыми психологическими воздействиями. Такие персоны с легкостью впускают других в свое личное пространство; их можно назвать наивными.

Жертвам манипуляций также часто присущи:

Человек постоянно подавляет свои недовольство, гнев или несогласие (сначала это происходит само собой, чтобы не задеть избранника, но затем и манипулятор начинает ставить перед ним запреты на выражение неудовлетворения — прямо или косвенно). Партнера-жертву «ведет» страх малейшей конфронтации; его пугает возможность быть отвергнутым, он боится даже поймать на себе неодобрительный взгляд возлюбленного.

• Жертвенное желание угождать людям

Личность ощущает свою значимость только через ублажение других, а потому старается всем угодить, понравиться, каждому быть другом и помощником. Ради того, чтобы услышать от партнера похвалу или увидеть искреннюю благодарность в его глазах, такой человек готов даже ущемлять свое личное пространство, жертвовать своими мечтами и планами.

• Отсутствие четких жизненных ориентиров

У многих жертв манипуляций нет запланированного вектора жизни, амбиций, упорства в достижении целей. Такие люди обычно чувствуют себя крайне неловко, когда им приходится отказывать окружающим в просьбах, поэтому чаще всего соглашаются помогать другим даже в ущерб своим интересам. Рядом с такой личностью обязательно появляется искусный манипулятор, который как бы занимает лидирующую позицию, но на самом деле подавляет, заставляет подчиняться и удовлетворять свои желания.

В отношениях партнер-жертва всегда испытывает напряжение, связанное с боязнью недовольства со стороны избранника. Манипулятор тонко чувствует уязвимость своей пассии и использует ее неуверенность по максимуму: сначала дает «любимому» человеку необходимое одобрение, а затем начинает шантажировать его, как бы угрожая отнять привилегию навсегда в случае сопротивления.

Общение с манипулятором: основные приемы психологического прессинга

Чтобы подчинить партнера-жертву своей воле, манипулятор будет использовать любые ухищрения. Он может начать плакать, взывать к совести, угрожать (разрывом отношений, самоубийством и т. д.), льстить. Такой человек станет избирать приемы, которые будут производить наиболее сильное впечатление на конкретную «жертву» (вызывать у нее страх, жалость и т. п.).

Психологическое воздействие в основном осуществляется следующими способами:

«Эксплуататор» постепенно изменяет значение сказанных им или его избранником слов (в зависимости от ситуации), перекручивая их смысл в угоду себе. В итоге «жертва» ощущает себя глупо и начинает всерьез опасаться за свое психическое состояние, способность объективно смотреть на вещи («В здравом рассудке ли я?», «Может быть, я и правда что-то путаю?»).

Агрессор может показывать свою ущербность и несостоятельность, пытаясь ослабить бдительность партнера, запутать его.

Насмехаясь над партнером, манипулятор пробивает его «защитную броню», делая его уязвимым к последующей психологической атаке.

Перескакивание с одной темы на другую
Хитрец мечется от одной темы к другой и форсирует ход наиболее важного для него разговора, притесняя личное пространство «жертвы», не давая ей времени на анализ ситуации и совершение осознанного выбора.

В сложных ситуациях, требующих размышлений и компромиссов, манипулятор предоставляет своей пассии только несколько вариантов решения (выгодных только ему).

• Лесть, пылкие признания в любви

Партнер-жертва часто «тает» от наплыва приятных слов, беспрекословно верит в них и делает все для любимого (личные отношения для него всегда превыше всего).

Манипулятор слывет сильной личностью (по крайней мере, позиционирует себя именно так). Под натиском его влияния более мягкий и уступчивый человек может полностью потерять самообладание, впасть в ступор и отвечать согласием на все предложения и просьбы, лишь бы избежать еще одного сурового взгляда.

Хитрец манипулирует, используя заумные слова и термины, демонстрируя свой интеллект и превосходство.

«Я не так тебя понял» или «Ты неправильно меня понял» — еще один обман, с помощью которого манипуляторы часто снимают с себя ответственность за происходящее.

Ощущения, сопровождающие контакт с партнером-манипулятором

Общение с человеком, привыкшим добиваться желаемого посредством психологического давления и уловок, не приносит собеседникам морального удовлетворения. По большому счету приемы манипулирования всегда одни и те же. В рамках общения с партнером-манипулятором «жертве» приходится постоянно выполнять его просьбы, однако сразу после этого она чувствует неприятную скованность. Это похоже на подсказку интуиции: вроде все как обычно, но на душе неспокойно, ощущается какой-то подвох. При этом чаще всего невозможно определить, что именно является источником дискомфорта. Появляется чувство некоего оцепенения, которое проявляет себя в присутствии избранника. Становится сложно выражать свои истинные желания и эмоции.

В некоторых случаях у жертвы манипуляций может возникать ощущение нереальности происходящего. Поведение агрессора бывает нелогичным: он перескакивает с темы на тему, «путает» или отрицает некоторые факты, у него внезапно меняется настроение (то улыбается, то злится, то грустит). Пустяки становятся сверхважными проблемами, требующими незамедлительных действий.

Беседа с партнером-манипулятором часто носит напряженный, нервный характер, и напоминает хождение по минному полю. Во время общения «жертва» может ощущать страх, несправедливость, возмущение, вспышки гнева или обиды.

Манипулятивное общение в паре: как защищать себя и свое личное пространство?

Человек, ставший жертвой манипуляций, должен понимать: бороться с психологическим насилием необходимо, но восстанавливать и отстаивать свои позиции будет непросто. Это война за хорошее психическое состояние и свободу, поэтому искать компромиссы здесь не получится.

Прежде всего необходимо учиться всегда мыслить логически и тщательно анализировать каждое сказанное партнером слово. Это позволит с легкостью отделять свои мысли и желания от навязываемых, улавливать лукавство. Во-вторых, нужно позволить себе быть и оставаться собой при любых обстоятельствах. Для этого целесообразно взращивать в себе чувство здорового эгоизма (к примеру, можно самоутверждаться через спорт или искусство) и заниматься повышением своей самооценки.

Не стоит бояться переспрашивать, если что-то не понятно, активно протестовать, когда это требуется. Проявление смелости и стойкости при защите своих личностных границ станет главным источником силы и будет постепенно укреплять веру в себя!

Признаки мужчины манипулятора и как ему противостоять

Доброго времени суток, уважаемые читатели. Сегодня мы поговорим о том, что собой представляет мужчина манипулятор в отношениях. Вы узнаете, по каким признакам можно опознать такого человека. Выясните, какие причины формирования такой личности. Вам станет известно, как правильно с ним общаться.

Типы манипуляторов

В зависимости от того, какой у молодого человека темперамент, а также, какой у Вас характер, рядом может оказаться один из пяти типов манипуляторов.

Причины формирования такой личности

Как распознать парня, который превращается в манипулятора? Нужно понимать, что этому предшествуют причины психологического характера, а не врожденные аномалии.

1. Первоначально мужчина имеет заниженную самооценку, не верит в свои силы. Ему жизненно необходимо найти поддержку в окружении и в то же время оставаться независимым. Однако, такой человек не может доверять другим. Именно поэтому пытается всех контролировать. Возникает желание использовать людей в своих целях. По сути, такой человек решает конфликт своего внутреннего «я» за счет других людей.
2. Боязнь близких отношений. Виной всему — пережитая ранее травма, предательство близкого человека, страх привязываться, желание оставаться отстраненным.
3. У человека наблюдается неудовлетворенное чувство достоинства. Он использует чужую энергию для повышения своей самооценки.
4. Мужчина вытягивается жизненную энергию своей партнерши, чтобы становиться сильнее. Женщина при этом остается несчастной, чувствует опустошенность и истощение.

Характерные черты манипулятора

Давайте рассмотрим, что собой представляют признаки мужчины манипулятора, как понять, что рядом с тобой оказался такой человек.

Как общаться

Давайте рассмотрим, как противостоять манипулятору мужчине, не подчиняться его воле. Разберемся, как можно сосуществовать с таким человеком.

Теперь Вы знаете, как ведут себя мужчины манипуляторы и кто они такие. Важно осознавать, что далеко не каждая женщина сможет сохранить свое лицо рядом с таким мужчиной, зачастую становится жертвой. Если Вы сильная личность и можете открыто противостоять манипуляциям со стороны своего партнера, боритесь за свои отношения. Если видите, что не способны на счастливое будущее рядом с таким человеком, бегите от него. Помните, что себя нужно любить и не допускать, чтобы кто-то руководил Вашей жизнью, делал игрушкой в своих руках.

Манипуляции в зависимых отношениях. Случай из практики.

Александра — молодая, красивая девушка, 26 лет горько делилась своей историей, до конца сессии так и не сформулировав окончательный запрос к терапии: намерена ли она продолжать очень трудные, обесточившие её вконец, но всё ещё желанные для неё любовные отношения или решается положить конец своей муке?

Думаю, я поведала очень узнаваемую, будто знакомую всем историю, верно? Словно списанную из книжного романа или фильма-бестселлера, так? На самом деле этот сюжет создан ЖИЗНЬЮ. А фильмы и книги лишь повторяют его, как частую и горькую историю как будто бы про «ЛЮБОВЬ»…

Но давайте подумаем: про ЛЮБОВЬ ли эта история? Выскажу своё профессиональное мнение – к сожалению, нет. Почему? Давайте рассудим.

1. Ну, во-первых, подлинно любовные отношения дарят возлюбленным настоящую поддержку и счастье, а не формируют вокруг них духовно больную ауру, в которых один питается местью, а второй – неразрешимой виной.
2. Во-вторых, истинно любовные отношения базируются на принципах прямого и открытого сотрудничества, а не на позициях скрытого управления, манипулирования и самоутверждения посредством партнёра.
3. Ну, и в-третьих, глубокие и честные отношения опираются на равноуважение участников отношений. А не эксплуатируют чувства партнёра, используя в своих интересах.

То есть приведённая выше история – про зависимость. Причём, на мой взгляд, даже в случае отсутствия явной провинности Александры, сюжет отношений так или иначе развивался бы в том же русле. Мне могут возразить: а как же прекрасное начало истории, поведанной Александрой? Отвечу: восхитительное начало истории – про влюблённость, а не любовь. Влюблённость – это первая фаза партнёрских отношений и она, к сожалению, далеко не всегда приводит к настоящему, глубокому чувству. Жизнь не случайно тысячами разных проверок тестирует партнёрские отношения, пытаясь таким образом взращивать и углублять чувства возлюбленных. Но не все отношения выдерживают проверки… Такова правда жизни…

Сейчас же считаю нужным отдельно остановиться на одном из явных критериев зависимых отношений – манипуляциях одного партнёра – другим.

Прошу читателей обратить внимание, на условия возвращения отношений, выдвинутые бывшим женихом – героине. Напомню: «Так уж и быть. Но знай: ты – вечно передо мной виновата!» То есть новый виток отношений сразу закрутился на чувстве вины одного партнёра перед другим, став таким образом невидимым рычагом управления и контроля. А ещё – безотчётного высасывания энергии из того, кто виноват и кто пожизненно должен…

По ходу обсуждения приведённой клиенткой истории, Александра неизменно пыталась защитить возлюбленного от любого критического анализа его действий, доказывая, к примеру, что его молчаливые взывания к ней про то, что в ней нуждаются, её ждут. Надеюсь, вам, дорогой читатель, понятно, что подобный ход в отношениях – очередная манипуляция чувствами героини, а вовсе не доброе отношение к ней. О чём такие звонки на самом деле? Что тут можно предположить? О том, чтобы не дать ей опомниться, чтобы снова и снова мысленно возвращать к отношениям, требовать назад, играя её глубинными чувствами. Для чего? Для того, чтобы вскоре вновь оттолкнуть от себя, под самыми благовидным предлогом, с чётким и очевидном для партнёров подтекстом: заслужила – виновата – терпи…

Самое время сформулировать, заявленное в теме понятие, вы согласны? Итак.

Воспользуюсь очень точной и ёмкой формулировкой врача-психотерапевта, кандидата медицинских наук, Александра Гонопольского.

«Манипуляция представляет собой психологический приём, оказание скрытого воздействия на человека через его эмоции. Ее целью всегда является достижение того, чтобы человек действовал так, как выгодно или как считает нужным автор манипуляции. Причем у человека, ставшего объектом подобного воздействия, создается иллюзия самостоятельного выбора.

Инструментом манипуляции являются чувства, а ее целью — формирование у другого человека намерения, не совпадающего с его реальными желаниями и потребностями. Манипулятор намеренно стремится внушить некое чувство (эмоцию, состояние), чтобы подвести другого человека к нужному для себя действию. Не имеет значения, будет ли эмоция положительной или отрицательной, она всегда — двигатель поступков.

Одно из самых мощных средств такого воздействия — формирование у объекта воздействия чувства вины.»

Очевидно, что ВИНА – деструктивное чувство, которое опустошает и разрушает, как виноватого партнёра, так и отношения в целом. Каждый человек имеет право на нечаянную оплошность. Не ошибайся мы никогда, мы бы не двигались вперёд, не учились чему-то важному. Ошибки – это ценный душевный опыт – духовный багаж, который можно и нужно использовать в улучшении жизненных перспектив. На промахах не стоит зацикливаться: «было и сплыло», надо жить дальше – тем, что имеет текущее, а не былое значение. А посему от нас самих зависит следующее: дадим ли мы поймать себя в обманную, гибельную ловушку провального чувства под названием – ВЕЧНОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ или будем жить сегодняшним – не вчерашним?

Свою работу с Александрой мы начали недавно, несколько сессий назад, но уже сейчас девушка способна посмотреть на прежнюю «любовь» достаточно критично – вне «розовых очков», искажающих реальность отношений с партнёром. Кроме того, уже сейчас Саша отчётливо понимает – прошедшие несколько лет она сама разрешала и поддерживала подобные отношения в своей жизни.

В заключение хочется сказать следующее: психологическая работа над осознанием и пересмотром неудовлетворительных для себя отношений не подразумевает одного решения в отношении будущего партнёров. Задача психолога заключатся в том, чтобы клиентка (или клиент) стали счастливее в своей жизни. А как они продолжат её – их личное, персональное дело, главное, чтобы это решение способствовало гармонизации их историй и было исключительно добровольным.

На этой светлой ноте я и завершу свою публикацию, с искренним пожеланием читателям самых светлых и уважительных отношений, основанных на принципах равноправного сотрудничества и настоящей любви.

На связи с вами, профессиональный психолог – Блищенко Алёна Викторовна.

Источники

1. 
   Психология и психотерапия семейных конфликтов. — М.: Бахрах-М, 2014. — 736 c.
2. 
   Рогов, Е. И. Психология общения / Е.И. Рогов. — М.: Владос, 2014. — 336 c.
3. 
   Невис, Э. Организационное консультирование. Методики и рабочие модели для консультантов организаций / Э. Невис. — М.: СПб: Пирожкова, 2013. — 224 c.
4. Желдак, И. М. Искусство быть семьей. Практическое руководство / И.М. Желдак. — М.: МП `Лерокс`, 2012. — 160 c.