Психология отношений между мамой и дочерью

Самое интересное и полезное на тему: "Психология отношений между мамой и дочерью" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Отношения с матерью

Конфликты с матерью появляются, когда человек решает строить свою жизнь самостоятельно. Ему приходится отстаивать свои ценности, свой личный выбор друзей, партнера, он понимает, что слишком часто материнские просьбы идут вразрез с его планами, что высказывание своего мнения обернется насмешками, критикой и неприятием с ее стороны. Такие матери буквально душат своих детей навязанным чувством вины за якобы недостаток внимания.

Особенно сложна и многогранна психология отношений матери и дочери. Такие отношения никогда не бывают нейтральными. Они наполнены или любовью, или враждебностью, или холодом. Они могут быть хорошими и близкими – или наоборот, болезненными, сложными, плохими и даже незавершенными. Отношения с матерью может омрачить смерть отца, если у матери или дочери были с ним напряженные или теплые отношения. Плохие отношения с матерью лишают человека жизненной опоры.

Этапы взросления девочки характеризуются разными типами взаимодействия с родителями.

  • До 11 лет девочка сильно привязана к матери и отцу, отношения с мамой особенно близкие, дочь делится с родителями своими переживаниями, и родители занимают центральное место в ее мире.
  • После 11 и до 18-19 лет, гормональные бури и перестройка организма девочки сильно влияют на отношения с матерью и отцом. На первый план в жизни девочки-подростка выходят парни и подруги, а авторитет родителей снижается. Ей хочется самостоятельности и независимости, а родительские методы воспитания постоянно критикуются, что не может не вызывать бурную реакцию со стороны матери и отца.
  • После 18, когда уже окончательно формируется личность дочери и она встает на пороге выбора своего пути и близкого окружения, мать, руководствуясь заботой, стремится по-прежнему опекать дочь, чтобы защитить ее от ошибок, а дочь начнет активнее сопротивляться навязыванию ей каких-либо решений, объясняя это тем, что она уже совершеннолетняя.
  • После замужества и появления детей у дочери конфликты между нею и матерью могут сгладиться общей заботой о новом поколении, а могут и обостриться, так как проблема старения и смены поколений становится для матери все актуальнее.

Отношения с дочерью-подростком требуют большого чувства такта со стороны матери, понимания того, что ребенок переживает очень сложный период, и от того, насколько мать будет чуткой, зависит, как сложится в дальнейшем судьба дочери.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся внутрисемейных взаимоотношений. Если вы никак не можете наладить отношения со своей дочерью или матерью, я могу помочь. Запишитесь ко мне на индивидуальную психологическую консультацию. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype.Анонимно и конфиденциально

Основные ошибки матери при воспитании дочери:

Девушки, которым не досталось безусловной материнской любви, выделяются своим печальным неухоженным видом, закрытостью, непринятием своей сексуальности. У них нет подруг и друзей. Став взрослыми, они не хотят обзаводиться детьми. Психосоматика болезней, особенно выявленная при помощи системных расстановок, полностью отражает картину несчастного детства человека, лишенного материнской любви. Для таких людей помощь психолога жизненно необходима, чтобы научиться любить и принимать себя, смочь справиться с неуверенностью, найти свой путь в жизни, создать семью.

Со взрослой дочерью отношения у матери могут складываться более гармонично, при условии, что детство не было омрачено серьезными конфликтами и что произошло разделение между ними. Взрослой дочери уже проще понять, что движет матерью. Но и от матери требуется огромное понимание того, что ее ребенок – давно уже не ребенок, а сформированная личность. Она выслушает мамин совет, но все равно поступит по-своему, поэтому лучше проявить уважение к ее выбору или, если вы все равно с ним не согласны, очень тактично высказать свое личное мнение, не навязывая его.

От дочери требуется всего лишь понять, что матери, как и все другие люди, тоже могут совершать ошибки. И что все перекосы в воспитании – это результат нашего несовершенства и того, что мы и наши родители росли и развивались в разное время.

Отношения матери и дочери – одна из самых сложных материй в психологии, из этого конфликта растет и неуспех, и нездоровье, и одиночество, и масса внутренних конфликтов. Разобраться в этом бывает порой очень сложно, иногда требуется консультация психолога. Анализируя шаг за шагом причины непонимания и взаимного непринятия, вы сможете простить друг друга и увидеть в себе любовь к самому родному человеку на свете.

Обратитесь ко мне на консультацию, если вам необходимо найти понимание и примирение со своей матерью или дочерью. Вместе мы найдем ответы на все волнующие вас вопросы. По вашему желанию консультацию можно провести как лично в кабинете в центре Москвы, так и по скайпу. Полная конфиденциальность с моей стороны гарантируется.

Отношения с матерью: 4 главных стадии в жизни дочери и мамы

Не всегда мы догадываемся, насколько наши отношения с матерью влияют на нашу жизнь. Повзрослев, заведя семью, мы все так же нуждаемся в своей маме, которая поддержит, поймет и одобрит. К сожалению, далеко не у всех из нас такие отношения с матерями. Кто-то открыто бунтует, кто-то старается поддерживать нейтральные отношения, кто-то делает вид, что все хорошо, однако в душе мы так и не забыли детские раны и обиды.

p, blockquote 1,0,0,0,0 —>

В своем стремлении самоутвердиться и что-то доказать своим матерям мы не хотим признавать, насколько важно наладить с ней хорошие отношения. Это сделало бы нас счастливее, спокойнее и увереннее, но груз детских обид не дает нам покоя.

p, blockquote 2,0,0,0,0 —>

Можно ли разорвать этот круг вечных обид и упреков? Своим опытом делится писательница, психолог и мама Ольга Валяева.

p, blockquote 3,0,0,0,0 —> —>

Четыре стадии в отношениях матери и дочки

Долгое время у меня мамы не было. Ну то есть она была всегда, физически. Но внутри у меня не было ощущения корней, не было ощущения, что она старше и больше. Не было уважения, любви. Мы могли ругаться, мириться, мило общаться, пить чай вечерами литрами. Она была моим родным человеком.

p, blockquote 4,0,0,0,0 —>

Но мамой… Мамой я ее почувствовала не так давно. Когда наконец перестала от нее чего-то ждать, что-то ей доказывать и пытаться ее переделать. Когда повзрослела и перестала заниматься ерундой.

p, blockquote 5,0,0,0,0 —>

Вот ведь правда. Есть мама как человек. Который из другого века. Ей сложно осваивать технику — а мне вообще непонятно, чего тут сложного. И есть я, которая читает всякие умные книжки — и видит проблемы всех в этой книге. Кроме своих, конечно. Особенно мамины. И можно ее учить жить — ты вот поэтому не замужем. Вот тут ты неправа, тут ты делала не так. Как будто я старше, опытнее.

p, blockquote 6,0,1,0,0 —>

А еще есть обиды. Обиды маленькой девочки, которой не хватало маминого внимания. Но не в 15 лет, когда этого внимания стало слишком много. Мне оно нужно было тогда. Помните, как в этой шутке: «Если у вас с 5 лет не было велосипеда, а в 25 вы купили себе Мерседес, то у вас все равно не было велосипеда в 5 лет». Так и тут. Мне сегодняшней, как и мне в подростковом возрасте и старше — маминого внимания было слишком много. А хотелось его мне пятилетней. Мне, ребенку. Тогда. А это «тогда» уже недостижимо.

Читайте так же:  Мужчина в 44 года психология

p, blockquote 7,0,0,0,0 —>

И вот я вся такая умная и с мешком обид. И мама. Мама, которая все сделала для меня, что могла. Мама, которая любила, как могла и как умела. В разы больше, чем любили ее. Мама, которая из кожи вон лезла, чтобы мы выжили. Мама, которой не так много и нужно от меня. Принятие. Уважение. Благодарность.

p, blockquote 8,0,0,0,0 —>

Только мешок с обидами не дает уважать. Не дает любить. Память о детской боли заставляет строить стены, переставать общаться по душам. И продолжать умничать и учить жизни. Так можно и всю жизнь прожить. И никогда не увидеть свою Маму за этим мешком. Никогда не увидеть в ней человека. А за ней — ее судьбы.

p, blockquote 9,0,0,0,0 —>

И это на самом деле мешает. Нет гармонии и принятия с мамой — нет женственности, нет осознанного и радостного материнства. Говорят, что благодарность и уважение приходят сами, когда становишься матерью сама. Врут. В чем-то ты можешь начать ее лучше понимать. Но добавляются еще «Я стану другой матерью, лучше!» — и обиды растут как на дрожжах. Я же могу — почему она не могла?

p, blockquote 10,0,0,0,0 —>

Так и живем. Доказываем мамам что-то, высказываем. И думаем, что живем. Недавно видела историю о том, как скорая приехала к женщине, которая жила с дочерью. Матери 95, дочери 75 — друг друга называют «старая карга». И таких случаев много. Не всегда это произносится вслух. Но сколько женщин именно так и живут – физически рядом с матерью, а в глубине души в полном разрыве с ней.

p, blockquote 11,0,0,0,0 —>

Часто дочь, даже выходя замуж, остается душой с матерью. И продолжает с ней бодаться, носиться и так далее. Даже иногда детей для мамы рожает. Потому что мама внуков хочет. А иногда связь разрывается — они не видятся совсем. И обе страдают в разлуке. Иногда дочь пытается разорвать болезненную связь, но чувство вины не дает….

p, blockquote 12,0,0,0,0 —>

Хотя на самом деле все просто. В отношениях с мамой есть 4 стадии. Которые нужно прожить, пережить. Шаг за шагом. Ни одну нельзя пропустить или вычеркнуть.

p, blockquote 13,1,0,0,0 —>

С самого начала ты и мама — одно целое. У вас общее тело, ты ее продолжение. После рождения ребенок также считает маму своей частью. Поэтому разлука так страшна, он кричит, когда мама выходит из комнаты.

p, blockquote 14,0,0,0,0 —>

Кто-то зависает в этой стадии. И всю жизнь пытается маме угодить, сделать ее счастливой, не спорить. Потому как счастлива мама — счастлива я. Но эти отношения вредны — прежде всего для дочери. Лет до 7-8 это правильно и здорово так жить — быть с мамой единым целым, впитывать ее любовь и заботу. А потом нужно идти дальше.

p, blockquote 15,0,0,0,0 —>

В какой-то момент ребенок начинает осознавать, что я и мама — это разные люди. А значит, у нас могут быть разные взгляды, разные желания, могут не совпадать мнения на разные вопросы. И дочь начинает с мамой спорить, доказывать свою правоту.

p, blockquote 16,0,0,0,0 —>

Смысл этой стадии в том, чтобы оторваться. Найти себя. Найти в себе силы идти своим путем. Но можно в ней зависнуть. И всю жизнь спорить. Всю жизнь доказывать…. Я не ты, я лучше тебя, я лучше знаю….

p, blockquote 17,0,0,0,0 —>

3. Независимость

Следующая стадия, когда дочь не только на словах, но и на деле начинает свою жизнь. Уезжает, может уехать далеко. Может перестать общаться совсем. В ее жизни мама перестает быть важным человеком.

p, blockquote 18,0,0,0,0 —>

“Я сама по себе. Я выросла. Я большая. Ты мне не указ”. В этой стадии тоже можно зависнуть — и многое потерять. Родовые ресурсы, связь с женским родом…

p, blockquote 19,0,0,1,0 —>

4. Благодарность и уважение

И лишь когда мы отделились и начали проживать свою жизнь, мы можем перейти на финальную стадию — благодарности маме. Когда мама становится близким и родным человеком. Когда с ней можно говорить по душам — и очень хочется. От этого становится только лучше. Появляется мощный ресурс…

p, blockquote 20,0,0,0,0 —>

Каждый цикл в идеале укладывается в 7 лет. От нуля до семи, с семи до четырнадцати, с четырнадцати до двадцати одного и с двадцати одного до конца. То есть в 21 год уже есть ресурсы для того, чтобы перейти на четвертую стадию. Если вы уже прошли все три предыдущие. Если нигде не зависли. Но вот я долго зависала на второй стадии. Потом настала третья — но я с нее все время скатывалась во вторую. Доказывала, спорила….

p, blockquote 21,0,0,0,0 —>

И лишь несколько последних лет у меня есть мама. По-настоящему. Ведические знания, расстановки, общение с Учителями…. Благодаря всему этому я повзрослела. Оставила куль детских обид. Увидела в маме человека.

p, blockquote 22,0,0,0,0 —>

Научилась ее уважать. И поняла, как сильно ей благодарна — мама столько для меня сделала…

p, blockquote 23,0,0,0,0 —>

Да, иногда я снова включаюсь в привычные игры. Ненадолго. А потом вспоминаю о благодарности, делаю мысленный поклон… И все снова встает на свои места. Как и должно быть.

p, blockquote 24,0,0,0,0 —>

И желаю всем девочкам, девушкам и женщинам обрести свою маму. В своем собственном сердце.

p, blockquote 25,0,0,0,0 —> p, blockquote 26,0,0,0,1 —>

Отношения матери и дочери-подростка

Воспитание детей – это большая ответственность и тяжелый труд. И наибольшее количество проблем психологического характера подстерегают родителей в период полового созревания их ребенка – в подростковом возрасте. Сложности возникают независимо от пола ребенка – это извечный конфликт родителей и детей. Но особого внимания заслуживают отношения матери с дочерью-подростком. Как найти общий язык с девочкой, которая еще вчера делилась с вами всем, а сегодня стала молчаливой и скрытной?

Особенности взросления

Подростковый возраст это, в первую очередь, комплексная гормональная перестройка организма. Это промежуточная стадия между детством и взрослой жизнью, которая характеризуется серьезными психологическими и физиологическими переменами. Ребенок начинает замечать изменения в собственной внешности, которые нередко его пугают или не нравятся ему, он чувствует себя «в подвешенном состоянии», ощущает одиночество, страдает от противопоставления себя окружающему миру. Все эти проявления норма для переходного возраста, но очень многим родителям бывает сложно реагировать на них правильно. Изменения поведения всегда болезненны – и для самого ребенка, и для его мамы и папы.

В случае с матерью и дочкой возникает следующий конфликт: безусловный авторитет матери часто уходит на второй план – девочка начинает прислушиваться к мнению других, у нее появляются новые интересы, она иначе воспринимает отношения внутри семьи. Это часто становится отправной точкой в мир непонимания и ссор.

Если вовремя не обратить внимание на перемены в ребенке и не начать работать над гармонизацией отношений, ситуация может стать крайне неприятной: нередко матери жалуются, что дочь-подросток грубит, оскорбляет их, а иногда взрослым и вовсе кажется, что ребенок их ненавидит. Помните – как правило, это не так. Он зависит от вас, ему важны ваше понимание и поддержка. И именно мама в этот непростой период должна быть сильнее и мудрее ребенка, чтобы справиться со всеми проблемами.

Читайте так же:  Мужчина ведет себя как ребенок психология

Возможные проблемы

На протяжении периода полового созревания мать может столкнуться со следующими новыми проявлениями ее дочери:

Комплексы. Девочка может считать себя непривлекательной, непохожей на других и переживать из-за этого. Для подростков подобная реакция на собственные внутренние и внешние изменения является нормальной. Задача матери – донести до дочери, что она является индивидуальностью, и уже за это стоит любить и ценить себя. Многие родители не обращают внимание на неуверенность ребенка в себе, что впоследствии может обернуться гораздо более серьезными психологическими проблемами и необходимостью в помощи психолога. В этот период девочки как никогда нуждаются в своих матерях.

[1]

Секреты. Превращаясь из девочки в девушку, ваша дочка может стать более скрытной и молчаливой, а вам останется лишь гадать о причинах, спровоцировавших это изменение. Помните – часто объективных причин может и не быть. Ребенок начинает скрывать от вас что-то, не потому что хранит какую-то тайну, а потому что ему важно обозначить собственные границы. Взросление и желание почувствовать себя самостоятельной – вот главная причина появления секретов у вашей дочери.

Обман. Даже если вы всегда учили свою дочь, что обманывать это плохо, в переходном возрасте она может начать делать это – по ряду причин. Зная, что вы что-то не одобряете, она скорее утаит это от вас, чем решит обсудить это с вами. Часто подростки врут в качестве самозащиты, чувствуя себя уязвимыми и боясь быть непонятыми. Если у вас изначально были хорошие отношения с дочкой, попробуйте быть максимально откровенной с ней.

«Неподходящие» друзья, интерес к противоположному полу. Еще недавно ваша дочка лепила куличи, а сейчас общается с сомнительными знакомыми и проявляет интерес к мальчикам? Что касается первого, то вы можете повлиять на формирование круга ее общения, но здесь очень важно не перегнуть палку. Вы должны быть корректны, оперировать фактами и всегда предлагать разумную альтернативу. А увлечение противоположным полом является физиологическим и психологическим проявлением созревания. Здесь от вас требуется в ненавязчивой и доступной форме объяснить дочери, в каком ключе стоит общаться с мальчиками, кого из них следует обходить стороной, а какие мужские качества, наоборот, нужно ценить. Доверяя друг другу, вы многого достигнете и убережете ребенка от ненужных переживаний.

Распространенные ошибки в отношениях

Как бы мы ни любили ребенка, как бы ни стремились дать ему лучшее, мы неизбежно совершаем ошибки. В воспитании дочери-подростка можно допустить ряд распространенных ошибок – ознакомьтесь с ними и старайтесь обойтись без них.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся взаимоотношений родителей с детьми-подростками. Если вы переживаете о взрослении дочери и не знаете, как найти к ней подход, запишитесь ко мне на индивидуальную консультацию, и вместе мы найдем решение и нужные слова. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype.

Конфликтные ситуации

Мама и дочка не всегда могут найти общий язык, и тогда возникают конфликты и ссоры. В ваших силах сделать так, чтобы минимизировать эти неприятные ситуации. Всегда помните о том, что вы тоже были подростком. Что вы чувствовали тогда, чего опасались, о чем мечтали? Подумайте об этом и используйте опыт и воспоминания в общении с дочерью.

При возникновении конфликта интересов вы, объясняя свою позицию, должны быть максимально выдержанны, спокойны и внимательны к тому, что говорит ребенок. Нельзя давить и ставить ультиматумы – гораздо лучше договориться о чем-то на выгодных для обеих сторон условиях. Обещая что-то взамен, всегда держите свое слово. Дочка должна чувствовать, что может вам доверять.

Не стоит лезть ей в душу, если она не хочет открыться. Действуйте мягко, делитесь с ней своими историями и, возможно, она сама захочет пооткровенничать с вами. Подросток нестабилен, его психика подвержена постоянным изменениям, и вы не должны ранить ее своими поступками или словами.

Если ваши отношения с мамой в подростковом возрасте складывались хорошо, возьмите на заметку ее методы воспитания. А если, будучи подростком, вы чувствовали, что мама ведет себя неправильно, не повторяйте ее ошибок в воспитании своей дочери. Самое главное – вы должны научиться видеть в ребенке будущего взрослого, а также четко осознавать, что именно вы закладываете фундамент будущего характера дочери и ее взаимоотношений с окружающим миром.

Ключ к доверительным отношениям с взрослеющей дочкой – сочетание любви и взаимопонимания. Даже когда вас что-то злит, когда вам становится трудно понимать мотивацию дочери-подростка или вам кажется, что она вас больше не любит, вы должны оставаться внимательной и любящей матерью, готовой стать опорой в самых сложных ситуациях.

Помощь психолога

Если вам кажется, что отношения с ребенком зашли в тупик, и вам и вашей дочери требуется профессиональная помощь, вы всегда можете обратиться к психологу. Задача специалиста – проработать тему «мать и дочь» с учетом всех аспектов вашей жизни и всего того, что происходит в вашей семье. Психолог поможет наладить взаимопонимание и вернуть в ваш дом гармонию, что очень важно для психологического состояния как девочки-подростка, так и ее родителей.

Консультации, которые я провожу, полностью конфиденциальны. Вы можете доверить мне все, и ни одно слово не выйдет за пределы нашего диалога.

Психология отношений между матери и дочки

У каждого человека есть мама. Она самая любимая, нежная и родная. Сегодня же речь пойдёт об отношениях матери и дочки. Ещё с момента беременности женщины формируется взаимосвязь с дочкой. Отношения развиваются с каждым днём и уже в совершеннолетнем возрасте все понимают, что хотели иного развития событий.

Очень часто отношения двух родных людей запутаны и включают в себя обиду и боль. Они далеко отошли от любви, привязанности и честности. Отношения враждебны, холодны. Бывают, что они перерастают в гармонию, а могут и прерваться вовсе. И любой женщине в них необходимо разобраться, хоть на это может уйти и вся жизнь.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Психологи разделяют взаимоотношения с мамой на такие части: обними меня, отпусти меня и отстань от меня. Если быть честным, то отношения более обширны и выходят далеко за рамки этих частей. Есть некоторые ошибки, которые лучше всего не допустить в общении с дочкой.

Ошибки, которые нельзя допускать в общении с дочерью

Мама видит в своём ребёнке воплощение себя самой. Отождествление себя с дочкой происходит в любом случае. Мать доносит до своего ребёнка, какой бы она хотела её видеть, с какими качествами. И в эти моменты ещё может и маленькая дочка стремиться соответствовать ожиданиям матери, стать такой, какой она себе её придумала.

[3]

Мать воспитывает дочку по своим принципам, хочет догнать свой жизненный путь, который когда-то был упущен. От такого поведения страдают обе стороны. Особенно когда мама хочет воплотить в своей девочке собственные мечты. В этом случаи мать не видит истинных талантов своего ребёнка, навязывая ему свои. Назревает конфликт, когда дочь пытается отстоять свою позицию, а мать считает, что она не оценила заботу. Вторая сторона медали, когда дочка боится разочаровывать мать и принимает все навязывания. Тут у девочки с годами будет развиваться невроз.

Вторая ошибка общения с дочерью – вызванное чувство долга. Когда девочка вырастает мать не может отпустить её. Она всяческими методами пытается перетащить внимание дочки на себя. Тут либо дочка сдастся матери, либо бросит её. Ясное дело, что взрослая женщина обладает большим опытом, но нужно увидеть, что дочка выросла, у неё тоже есть свой хоть и маленький, но собственный жизненный опыт, мнение.

Читайте так же:  Мужчина не называет по имени психология

Особым моментом в воспитании дочки является отец. Очень часто женщина, отодвинув отца от дочери, занимается ею сама. Никогда так поступать нельзя. В жизни девочки отец занимает главное место. Пусть и он приобщается к воспитанию дочки.

Если дочь собирается замуж

Есть ещё одна конфликтная ситуация, когда дочь собирается замуж. Мать ревнует её к молодым мужчинам, которые занимают все время её девочки. И уже родители стоят на втором месте в общении, что вызывает у матери внутреннее негодование. Очень часто она хочет чтоб молодые жили вместе с ними. Но, дочь должна сама набраться жизненного опыта. А как показывает практика, жизнь двумя семьями разрушительна для всех.

Одной из частых проблем является упрёк, что дочь выбрала не того мужчину. Тема зятя и тёщи стала ключевой во многих анекдотах, баснях. Часто борьба матери против зятя может убить семью дочки.Так происходит, потому что мать подсознательно сравнивает мужа дочери с собственным идеалом. Но может быть и так, что дочь, учитывая советы матери, то дочь либо останется одна, либо выскочит замуж без любви за маминого идеала и будет страдать всю оставшуюся жизнь.

Уважение и понимание матери, после рождения внуков

После появления внуков две женщины сближаются, ведь дочь станет мудрее, а мать лояльнее. Тут трудно предсказывать настроение матери. Она может радоваться появлению внуков, а может чувствовать себя старой. Часто матери думают, что их дочки плохо воспитывают внуков. Тут и получается, что нерастраченная любовь переходит к внукам, тем самым она даёт понять дочке, как плохо её воспитание.

В этом случае бабушка должна понимать, что молодые люди сами должны воспитать ребёнка. Бабушки должны только баловать, любить и помогать в меру собственных сил.

Много сказано об ошибке матери, но дочь ведь тоже допускает их в общении с самым близким человеком. Безусловно, мать заслуживает уважения, понимания. У неё огромный опыт и прислушиваться к ней всё же стоит. Не стоит забывать о ней, нужно приходить чаще в гости, советоваться. Не стоит думать, что ради внуков бабушка должна отказаться от собственной жизни.

Стоить чаще проводить вечера с разговорами по душам. Приучите себя обниматься, взяться за руки. Найти общие точки соприкосновения, будь то хобби или другие интересы. Верните совместные прогулки. Пробуйте писать друг другу искренние письма со словами любви и пониманием либо проговорите в письме обиды.

Очень часты моменты, когда дочь, испытав горечь судьбы, начинает понимать мать. Это говорит о том, что теперь чувства и мысли матери поняты. Но так бывает не всегда.

Отношения зависят только от двух людей – дочки мамы. И только в их руках сделать их нежными, любящими, гармоничными, полными уважения. Ведь близкие люди должны понимать друг друга с одного слова.

Совет 1: Секреты хороших отношений между мамой и дочерью-подростком

  • Секреты хороших отношений между мамой и дочерью-подростком
  • Как наладить отношения с мамой
  • Как наладить отношение с дочерью

Совет 2 : Как помочь подростку с первой влюбленностью

Как распознать нужную стадию влюбленности

Понимание, на какой именно стадии влюбленности находится подросток, поможет его родителям облегчить ему боль и подвигнуть его на уместную реакцию. Первая влюбленность способна возникнуть в любом возрасте: от начальных до старших классов.

Наиболее типичные стадии подростковой влюбленности – это:
— поклонение, когда подросток идеализирует объект, к которому он испытывает сильные чувства;
— высокое напряжение, когда ребенок хочет попытаться приблизиться к объекту своей влюбленности;
— неуклюжая романтика;
— финальная стадия — разрыв отношений.

Наиболее типична ситуация, когда подросток обнаруживает, что объект, которого он идеализирует, является вовсе не тем, кем он его представлял. Некоторые дети способны легко и просто пройти мимо этой стадии, если отношения перейдут в разряд дружбы. Другие же могут потратить месяцы или годы, изводя себя из-за первой потери.

Кроме того, не стоит сбрасывать со счетов тот факт, что безответная любовь может привести подростка к разрушительным поступкам, которые могут обернуться непоправимыми последствиями. Поэтому задача родителя — поддержать своего ребенка в такой период.

Отцы и дети, или разговор по душам

Для подростка первая влюбленность – это поворотный момент в его жизни. Он учится самостоятельно принимать серьезные решения и справляться со своими чувствами. А родитель может стать для него другом, который выслушает, ободрит и поддержит его, ненавязчиво что-то посоветует.

[2]

Вы сможете справиться с неистовым гормональным всплеском своего подросшего ребенка намного легче, если вспомните и осознаете тот факт, что подростковый мозг более импульсивен и эмоционален, чем рационален.

Поиск правильных и уместных слов, которые помогут ребенку чувствовать себя более уверенно и комфортно, может оказаться очень непростым. Скажите о предмете его влюбленности что-нибудь хорошее, к примеру: «Я могу понять, почему она/он так привлекает тебя». Можно выразиться и так: «Кажется, он/ она действительно очень приятный(ая)/милый(ая)».

Попытайтесь выяснить у ребенка, почему ему нравится этот человек. Поговорите с ним о том, что он чувствует и думает об этой ситуации и о предмете своей любви. Таким образом вы поймете, что на самом деле происходит. Скажите своему ребенку, что влюбленность – естественный этап взросления, а затем поделитесь с ним историей о своей первой любви. Дайте ему понять, что подобные чувства возникают у всех людей, у каждого по-своему.

Очень важно не заставить подростка чувствовать себя пристыженным или смущенным. Многие родители сами с трудом способны разговаривать на тему о чувствах со своими детьми и ведут себя авторитарно и крайне возбужденно или, наоборот, как-то неловко. К сожалению, таким поведением они вызывают у ребенка стыд, который может зародить в подростке серьезные психологические комплексы.

Лучше всего, если вы — демократичный родитель, достаточно открытый и искренний со своим ребенком, а также способны относиться к нему как к личности.

Очень большая ошибка — говорить своему ребенку, что он должен или не может чувствовать. Слова «ты слишком молод, чтобы влюбляться или любить» — это скорее даст результат противоположный желаемому и вызовет ответную оборонительную реакцию.

Нужно понимать, что родители не вправе вмешиваться в личное пространство подростка без его согласия. Как бы вам не хотелось добра своему ребенку, не следует навязывать ему свое мнение и контроль. Это способно оттолкнуть подростка, и он может эмоционально закрыться от вас. Поэтому нужно действовать очень и очень деликатно.

Сова Психолог

Сайт психологов: Юлии Совы и Анны Фридом

Отношения дочери и матери: в чем проблемы?

В народе говорят про дочь: “родила няньку”, про сына – “родила ляльку”. Подразумевается, что даже в маленьком ребенке будет маме:
  • хозяюшка;
  • нянька;
  • помощница;
  • поддержка, как в делах, так и эмоциональная.

К сожалению, отношения дочери и матери редко складываются хорошо – даже если на поверхности все гладко. Отсутствие явных конфликтов – еще не повод считать, что в этой диаде нет никаких проблем. Например, конкуренции, зависти, ревности и других сложностей.

На деле мамины задачи при рождении дочки – ни на грамм не легче, чем при рождении сына.

Посмотрим, что случается в отношениях дочери и матери на самом деле.

Она – это я: сложность №1

Рожая сына, многие женщины все-таки понимают: а фиг его знает, как его растить. Непонятно, как воспитывать. Пойду у мужа, что ли спрошу. А до кучи – буду внимательнее, практически на каждом шагу. Сын воспринимается как отдельный человек чаще и сильнее (кроме случаев, когда, “по фрейду”, мама “родила себе собственный пенис”, т.е. часть себя, которая будет представлять / доказывать / являть собой ее успехи).
Читайте так же:  Какая психология у мужчин

Проблемы с дочкой – совсем другого рода. “Я женщина – и она будущая женщина”, – рассуждают мамочки. “Уж я-то точно знаю, как ее воспитать”. За этим смешением – “моя дочь такая же, как я” – ухайдокиваются многие различия:

  • в темпераменте;
  • в предпочтениях;
  • в достижениях (“это все мои гены”, “я тоже любила музыку/математику, прекрасно готовлю / ловко вяжу / черчу”).

Второй вариант – отношения дочери и матери нагружены материнскими ожиданиями:

  1. что она будет такой же, как мама;
  2. или не такой – воплотит ее мечты, не допустит ее ошибок;
  3. или помощью по хозяйству (и неважно, какие предпочтения и склонности у дочки, “маме лучше знать”);
  4. или помощью – в форме коалиции “против мира” или “против мужчин”.

Итого – “она – это маленькая/вторая я” – не работает, верней, мама каждый раз пытается “запихнуть” дочь в это прокрустово ложе, а живой человек из него все время “вылазит”, не помещается. Или влазит, но начинает болеть, страдать молча, не ладятся во взрослом возрасте отношения с мужчинами…

Конкуренция, или Я знаю лучше!

Конкуренция – то, с чем сталкиваются уже маленькие девочки. Не думаю, что мамы это делают нарочно и со зла. Сначала сделать самой удобнее, а потом уже вполне может оказаться, что мама выискивает в дочке ошибки и не стесняясь, исправляет их.

А кто ж ей скажет, что она не права, если не родная мать?

Маркируют конкуренцию такие желания (внешние), как

  • старания сделать дочь лучше (чем она есть, ага, а так она – г…о обыкновенное);
  • попытки предостеречь, уберечь (“сама не справится”);
  • указания на недочеты в немеряных количествах (а именно – объективно больше, чем поддержки).

Вместо “давай посмотрим, что у тебя получилось” – первым делом идет

  1. обвинение (“ты наносишь ущерб своими действиями”, “вечно мы расхлебываем за тебя”, “за курсы/обучение/”вышку” пришлось выложить нехилую сумму!);
  2. стыжение (вечно все не так; ты не такая, как надо; “не так сидишь, не то свистишь” (с) анекдот);
  3. запугивание (“с тобой что-то случится”, “ты капитально ошибешься” = не справишься сама).

С возрастом добавляется проблема, что дочь реально может что-то лучше. И как минимум – больше нравится мужчинам. Женщины постарше часто сдают позиции, не в силах перейти в следующий возраст, богатый своими возможностями и достижениями.

Конкуренцией наполнены и отношения бабушки и молодой мамочки. Кто из них знает лучше? Кто из них компетентнее и сильнее?

Только самые “продвинутые” и целостные, не травмированные в своей части “про достижения” (нарциссической) женщины способны дать дочери пространство:

чтобы та ошибалась – и училась на своих ошибках,

пробовала – и у нее получалось.

Если мама хочет “в дочки”: кривые дочки-матери

Самый страшный вариант отношений – когда роли матери и дочери меняются местами. При этом бытовую часть вполне может на себе тянуть и мама (а может и не тянуть). А вот эмоционально для дочери нет безопасного места. Ей не к кому прийти, чтобы ее успокоили, приголубили, пожалели, утешили, выдержали в ее подростковом бунте.

Мама, как правило, сама “недолюбленная” или “перелюбленная”, не хочет занимать позицию мамы. Не способна или не может “контейнировать” (выдерживать, объяснять) своей дочери. Вместо этого от настроения мамы зависит то, что получит дочь – ласку или ор. Мама не просто конкурирует (как якобы равная, но в неравных условиях) – мама буквально заставляет свою дочь обслуживать ее эмоционально.

Останься трезвой и рассудительной, пока я бушую…

Развей мои страхи…

А это – кратчайший путь в созависимые отношения и “лямку”, которую надо “тянуть” по жизни.Все это называется парентификацией – когда дети выполняют для своих родителей – роль родителя. Чем это заканчивается? По-разному, но чаще всего дочери недополучают ценный эмоциональный опыт детства, беззаботности (“надо было бдить, в каком настроении мама”). Такие дочки не уверены в себе и не уверены, что их можно любить “просто так” – только за дела и за обслуживание другого человека.

Все ли так мрачно?

Неужели в жизни дочерей и матерей есть одни проблемы? Конечно, нет. Есть и особый вид близости, возможный только между существами одного пола. Найдется место и “своему языку”, особым “женским” занятиям, которые всегда использовались как камертон, как нечто умиротворяющее и создающее особый женский круг “мы”. Есть место взращиванию, поддержанию и подтверждению идентичности:

да, дочка, ты – женщина, и рада за тебя/горжусь тобой.

Это же могут “транслировать” и другие женщины рода и семьи: сестры, тетушки, свекровь и многие другие.

Однако это возможно только если мама:

  • не молодится, не конкурирует с дочкой, как с сестрой;
  • не становится “доченькой”, способна сама обслуживать свои эмоциональные потребности;
  • не “залипает” в отношениях с дочкой, и способна ее отпустить, дать той набить свои шишки и свой опыт.

4 способа наладить Материнско — Дочерние отношения

Отношения между мамой и дочерью — это вовсе не стабильное явление и не линейная закономерность, а очень динамичная и сложная система отношений, определяющихся множеством понятий и этапов развития отношений.

Ее динамичность обусловлена естественным ходом жизни.

Мамы изначально являются основными воспитателями и примером для подражания у своих юных дочерей. Некоторые мамы даже мечтают, чтобы дочери выбирали тот путь, который напоминает их собственный. Однако их задача передать дочерям зрелые представления о себе и своем женском пути, чтобы они могли становиться более независимыми и строить здоровые отношения с собой и окружающими.

В попытках обнаружить собственную идентичность, дочери часто выбирают пути, которые кардинально отличаются от судьбы и поведения матери, но потом с ужасом осознают, что повторяют именно то, что осуждали в своих матерях.

Я мать, и я тоже была дочерью, также я психолог, который видит много печальных историй поиска собственной идентичности у женщин, а еще я слышу истории матерей, которые потеряли доверие и уважение своих дочерей.

Мне повезло, что моя мама была образованным, уважаемым и понимающим человеком, но при этом безусловно были и периоды, когда казалось, что весь мир против меня и я «бунтовала» за право быть другой. Как и в любых отношениях, у нас были взлеты и падения в степени привязанности и доверия. Но, несмотря ни на что, я знаю, что она всегда была и остается там, где была нужна мне больше всего.

Если Вы цените основу любящих отношений — здоровую и крепкую связь с вашей матерью или дочерью — думаю, что эти простые 4 способа наладить Материнско — Дочерние отношения могут послужить вам хорошим руководством к действию.

1. Установите границы

Мамы и их дети должны иметь тесную эмоциональную связь, но не до такой степени, чтобы они становились закадычными подругами! Лучший друг это тот, с кем вы можете поделиться самым сокровенным. Именно поделиться и быть выслушанным. Это невозможно с матерью, так как есть вопросы, в которых близкие родственные отношения лишь помешают искренности.

Все связано с тем, что лучшие друзья не разделяют ту самую безусловную и жертвенную любовь, которая возникает в детско-родительских отношениях. Мать готова ради дочери на жертвы, а лучшая подруга может становиться свидетелем и слушателем, помогающим вам понять себя без жертв с ее стороны, а вам вырасти над собой. Именно возможность поделиться помогает женщине найти опору в себе. Сможет ли быть таким другом ваша мать или дочь?

Также важно понять, что мать тоже испытывает потребность поделиться в ответ, и если вы становитесь ее задушевной подругой, тогда искренность с ее стороны — это обсуждение ее отношений с мужчиной, который чаще всего являлся вашим отцом или тем мужчиной, который вас воспитывал.

Читайте так же:  Дева женщина водолей мужчина отношения

У вас с ним сложились свои отношения, и они влияют на вашу жизнь. Вы можете его видеть одним человеком, а ваша мать другим. То, что как она ощущает себя в этих отношениях, что она говорит о своем муже, что упоминает о тайнах их интимной жизни, ее давнишних обидах или женских сомнениях, безусловно, повлияет на вас. Этого трудно избежать, не искушайте судьбу.

Ее отношения с ее мужчиной — это не ваши отношения с вашим отцом или отчимом. И рассказ матери будет вызывать желание влиять на эти отношения. Таким образом, возникает смешение границ, где уже не понятно, где чья семья, и кто в ней что решает, кто прав и виноват, и откуда идут лишние волнения, напряженность и недоверие.

2. Извинитесь, когда это необходимо

Трудно свободно признавать и принимать изменения в другом человеке, когда связь слишком близка. Сознание часто сопротивляется изменениям и возникает желание, чтобы все было как прежде. Но изменения неизбежны, и это закон жизни.

Могут возникать конфликты между взрослыми дочерьми и их стареющими матерями.
«Я заботилась о тебе всю жизнь и положила все силы на то, чтобы тебя воспитать» — говорит мать, понимая, что свою жизнь не прожила и свою роль сыграла на чужой сцене. Это послание означает – «Будь теперь ты моей мамой и спаси меня от меня самой».

И если подобный конфликт накалится, то не стоит ждать, кто сделает первый шаг. Вместо этого можно извиниться и признать свои ошибки в том, в чем вы действительно виновны — но при этом не брать на себя не свою ответственность. Дочери не должны становиться матерями для собственной матери, не стоит стремиться изменить другого человека либо осудить за слабость и безволие.

Часто стареющие матери вдруг осознают, что когда-то дали недостаточно тепла и любви своим дочерям, были резки или даже грубы с ними. Спустя годы, чувство вины гнетет их.

Если вы мать, извинитесь, когда вам станет тяжело нести свой груз вины. Поймите, что в той ситуации вы сделали все, что смогли и сумели. Признайте, что сделали свой выбор в пользу карьеры или любви к мужчине, ваших убеждений или опасений.

Извинение не означает покаяние. Покаяние – это ваш внутренний процесс, с которым вам лучше обратиться к психологу или духовнику. Дочь не обязана принимать ваше покаяние, слезы раскаяния и боль переживаний принадлежат лишь вам.

Обида дочери на свою мать тоже бессмысленна.
Представьте, что ее когда-то не станет – на что вы тратите время сейчас? Подробный пример подобного конфликта и его осознаваная описан в статье «Побег в иллюзию бесконечности», когда осознание реальности и глубока мудрость пришли к женщине лишь после смерти ее мамы, с которой многие годы она находилась в сложном затяжном конфликте.

3. Позвольте испытать неудачу

Некоторые мамы чрезмерно окружают детей заботой вместо того, чтобы дать им возможность накопить опыт, совершить собственные ошибки, потерпеть неудачу. Они сделают все, от них зависящее, чтобы предотвратить это. А ведь неудача очень важна, так как может стать толчком для обучения, роста и формирования личности.

Случается и наоборот, когда беспомощная, по мнению дочери, мать нуждается в опеке и советах. Подумайте, какую роль вы пытаетесь играть, если начинаете чрезмерно беспокоиться о судьбе взрослого человека. Что может быть хуже незапрошенной помощи?

По-настоящему уверенные в себе женщины повсюду вокруг нас, и они начали с того, что принимали ответственность за то, как они сами определяют успех в своей жизни. Это не мучительный бег к успеху, который вызывает страдание, неспособность определить ясные и здоровые границы и условия создания реалистичного и устойчивого подхода к собственному достижению. В счастье возможен лишь собственный выбор цели и критериев личного успеха.

Вместо того, чтобы исправить заметную со стороны проблему, лучше активно слушать то, что ваша дочь или мать может рассказать о своих переживаниях. Отступив назад и не влияя на ее жизнь, позвольте дочери (или впавшей в детство матери) справиться с проблемами и развивать свою самооценку. Не надо исправлять вашу дочь – все, что вы могли ей дать, вы уже заложили в ней в раннем детстве, теперь ее время делать свои ошибки.

На пути спасательства стоит огромная ловушка – не жить своей жизнью и не заботиться о себе. Это не эгоизм – это ваша обязанность не лезть в чужую жизнь. В противном случае вы рискуете столкнуться с ситуацией из 1 и 2-го пункта.

4. Говорите открыто о том, что чувствуете в отношениях

Недостаток открытого общения — это одна из общих проблем в отношениях между матерями и дочерьми. Вы должны быть открыты в том, что чувствуете. Если ваша мать разговаривает с вами, как с ребенком, вы можете спокойно сказать что-то вроде: «Мама, ты обращаешься со мной как с маленьким ребенком, и я чувствую необходимость это изменить«.

Когда вы сталкиваетесь с просьбами и требованиями, которые мешают вам, нарушают ваши личные границы и планы, или вы чувствуете, что вами манипулируют, воспользуйтесь правами ассертивного человека – человека, способного свободно высказывать свои пожелания и умеющего сказать «нет».

Не надо слишком долго ждать подходящего случая, выбирать обстановку или время — просто скажите спокойно и твердо о проблемах вашего общения и ваших наблюдениях. Чтобы дать себе право это сделать, потребуется небольшой навык, но этому можно учиться и совершенствовать его.

  • Опишите вашу просьбу,
  • объясните, почему нынешняя ситуация вас беспокоит,
  • укажите приемлемое для вас решение, которое вы ищите, и.
  • наблюдайте, что будет происходить.

Люди чаще избегают прямо и открыто выражать свои пожелания или цели общения, и этим уклоняются от общения как такового, так как оно доставляет им неудобство и дискомфорт. Им кажется, что разговор об отношениях обязательно приведет к открытому конфликту. Поверьте, скрытый конфликт неуправляем, и он всегда будет нарастать по напряженности или «врастать» в отношения. Урегулировать отношения можно лишь тогда, когда вы начнете говорить о них.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

И еще одна важная вещь – стремитесь держать фокус внимания не на личности (своей или собеседника), а на качестве и содержании самих отношений, как основной цели вашего взаимодействия. Это иной фокус внимания — есть Я и есть ТЫ,
но еще у нас есть нечто третье — это наши отношения, и мы их делаем вместе.

Источники


  1. Ефимова, Н. С. Психология общения / Н.С. Ефимова. — М.: Форум, Инфра-М, 2017. — 192 c.

  2. Отсутствует Сложности любви. Кризис семьи / Отсутствует. — М.: АВТОР, 2016. — 794 c.

  3. Чернова, Г. Р. Психология общения / Г.Р. Чернова, Т.В. Слотина. — М.: Питер, 2013. — 240 c.
  4. Шеламова, Г. М. Деловая культура и психология общения. Учебник / Г.М. Шеламова. — М.: Academia, 2016. — 192 c.
Психология отношений между мамой и дочерью
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here