Психология отношений между мамой и сыном

Энергетическая и эмоциональная связь мамы с сыном.

Недавно ко мне обратилась женщина, ее сыну 19 лет. Маму очень волнует его плохое здоровье, безответственность и несчастье во взаимоотношениях с девушками. За время работы с мамой раскрылась причина этого. ЕЕ любовь к сыну с малых его лет была наполнена тревогой и страхами за его здоровье и жизнь целом! И все ее тревоги и страхи, которыми она его любила все в точности реализовались наяву! Но сейчас развиваясь, как мама и женщина, она многое изменит в своей жизни и судьбе своего сына! Получая первые плоды этой работы над собой, ее уже не остановить! А я рада, что могу помочь еще одной женщине обрести свое материнкое спокойствие, радость и состоятельность женщины! Ведь это так важно для каждой женщины на этой земле.

[1]

Подростковый возраст: как маме пережить взросление сына

В подростковом возрасте меняется не только внутренний и внешний мир ребенка. В этот период должны поменяться и сами родители – ребенок уже не тот малыш, за которым нужен глаз да глаз, поэтому нужно пересмотреть свои принципы воспитания подростков. И порой именно маме сложно пережить взросление сына.

С первых дней жизни малыша мама отдает ему всю себя. Так продолжается определенное время, ребенок взрослеет, и приходит момент, когда ему уже не нужна такая забота, как прежде. Ребенок поменялся. А мама осталась в периоде детства своего малыша. Психолог Светлана Рипка рассказала, как воспитывать сына и главное – что делать маме, когда сын взрослеет.

Дверь открылась, и в кабинет вошла хорошо одетая женщина лет пятидесяти, за ней зашел молодой парень лет 25-ти. Она села передо мной, он остался стоять около дверей. Ее первой фразой было: «Сделайте с ним что-нибудь, у него 2 высших образования, такой он у меня хороший, но жить ему почему-то не хочется». Парень при этом никак не отреагировал и продолжал смотреть в окно. В его глазах не было желания получать помощь и вообще вступать в диалог. Поэтому мой вопрос был адресован женщине: «Может быть в помощи нуждаетесь вы? Может быть это вы не знаете, как себя вести со своим сыном?» На что я получила предполагаемый ответ: «Вы что? У него же проблемы. Я жизнь ему посвятила, а он – неблагодарный, жить не хочет».

Это реальный случай из моей практики. Мать заботилась о сыне 25 лет, все делала для него и ЗА НЕГО. И ей тяжело понять, что она лишила сына самостоятельной жизни. Что она забрала у сына желание желать и выбирать. Даже желание обратиться к психологу у него забрала и выбор между жизнью и смертью она пытается у него контролировать. В преклонном возрасте опека над сыном такую маму начинает наконец-то тяготить, и она приводит сына на прием к психологу и говорит: «Сделайте с ним что-нибудь». Но она никогда не признает, что из-за своего эгоизма ее физически здоровый сын стал фактически калекой – беспомощным и неспособным на поступки и самостоятельную жизнь.

Тема отношений родителей и детей подросткового возраста. Детей, которые одной ногой уже замахнулись во взрослую жизнь, но поставить твердо ногу еще не смогли. Детей, которым лет по 13, 14,15. И старше, старше… Детей по 25 лет, детей по 30 лет, и даже по сорок. Смогут ли они когда-нибудь поставить ногу во взрослую жизнь?

А он? Что он — он ничего.

Он, как амеба, тащится за мамой по приемным комиссиям, глядя в телефоне ютуб и ВК, мама же все решает, самому ответственность ни за что брать не надо. Ходит без мотивации на занятия. Закончив учебу, не может найти роботу. У мамы и на это готов ответ: «Время же сейчас такое – работу по специальности не найти».

И тут возникает у мамы идея фикс: «А не поступить ли в университет на другую специальность?» Мама выбирает актуальную, востребованную и опять ищет деньги, работает для блага сына и … И через несколько лет приходит с сыном к психологу со словами: «Сделайте с ним что-нибудь». А приходить надо было 15 лет назад.

«В семьях с детьми-подростками проблемы управляемости могут быть связаны с неспособностью родителей перейти со стадии заботы о малыше на стадию уважения к подростку. В этой ситуации прежние программы, хорошо прослужившие в то время, когда дети были маленькими, мешают выработке новой формы семьи. Возможно, дети уже освоились с новым уровнем своего развития, в то время как РОДИТЕЛИ НА ЭТОЙ СТАДИИ СОБСТВЕННОГО РАЗВИТИЯ НЕ ВЫРАБОТАЛИ НОВЫХ АЛЬТЕРНАТИВ.» — говорит нам семейный психотерапевт С.Минухин.

Что же именно надо изменить в своем поведении маме сына, который отметил свое 13-летие и получил в подарок бритвенный станок.

7 обязательных действий мамы взрослеющего сына

1. Изменить стратегию собственного поведения. Как вы уже поняли, начинать надо с себя. Вы — мама, которая родила и растила своего ребенка до 13, 14, 15 лет. Теперь этому ребенку надо помочь стать взрослым. Это ваша прямая обязанность – дать возможность сыну принимать самостоятельные решения. И ваша обязанность НАУЧИТЬСЯ принимать его самостоятельные решения и ВЫДЕРЖИВАТЬ их несоответствие с вашими планами.

2. Трансформировать материнскую заботу. Для этого вам необходимо изменить обычную для вас форму общения. Забота в привычном для вас формате — вы знаете, что ему нужно и заботитесь о нем и его потребностях наперед — теперь будет приносить вред. Необходимо задавать сыну вопросы: Как ты думаешь? Что тебе хочется? Почему ты выбираешь это? Какие твои планы на ближайшие год, два, пять? Такие вопросы должны стать нормой общения между родителями и ребенком с детсадовского возраста. Но — лучше позже, чем никогда. Задавайте вопросы, спрашивайте, что хочется и нравится ему. Учитывайте его пожелания и стремления во всем. Это тоже забота, но дающая возможность для развития самостоятельности ребенка. Не хочет завтракать – не надо. Пусть ходит голодным. Поверьте, когда вы перестанете уговаривать, он прибежит на кухню впереди вас.

3. Определить границы материального обеспечения. Естественно, что родители обязаны обеспечивать своих детей одеждой, едой, игрушками и т.п. Но мало кто задумывается — до какого возраста. Необходимо обозначить, что с каждым годом после 18 лет финансовое обеспечение родителями будет уменьшаться. Сын должен знать, что не получиться сидеть на шее у родителей постоянно. С 13-14 лет можно предоставлять ему возможность зарабатывать собственные небольшие деньги на карманные расходы. Например, старшеклассник может быть репетитором ученика начальной школы, можно делать хендмейд открытки и продавать их на выставках, можно помогать соседям выгуливать собаку за символическую плату, присматривать за младшим племянником и т.д. Чтобы ограничение материального обеспечения не выглядело как гром среди ясного неба в 18-20 лет, необходимо говорить об этом с 13-14 лет. А если вы всю жизнь собрались его кормить и одевать, покупать телефоны и компьютеры, зачем же ему напрягаться и учиться, тогда не удивляйтесь его пассивности и нежеланию самостоятельного развития.

4. Заняться воспитанием финансовой грамотности сына. Мужчина – это добытчик. Каждая женщина мечтает рядом с собой видеть надежного и умеющего зарабатывать мужчину. Ваш сын скоро вырастет. Каким мужчиной станет он? От его способности зарабатывать в какой-то степени зависит и ваша будущая прекрасная старость. В данный момент существует множество психологических игр, среди которых есть игра под названием «Кеш Флоу» на развитие финансовой грамотности. Моя рекомендация – дайте возможность ребенку поиграть в эту игру. Школа знаний такого формата не дает, а современный мир связан по рукам и ногам с умением владеть и приумножать свои финансы. Для мужчины очень важно уметь зарабатывать, распоряжаться своими доходами и уметь приумножать их. Главное в этой игре то, что со временем вырабатывается определенная стратегия обращения с финансами, которая впоследствии может быть перенесена в реальную жизнь. Игру проводит ведущий, который показывает сильные и слабые стороны тактики играющих участников. В «Кеш Флоу» можно играть семьями, есть взрослые и детские игры.

5. Побороть свой страх перед его бездельем. Родители должны понять: «Даже не делая ничего, мы делаем что-то». И всегда даже за бездельем последует результат. И человек обязательно несет ответственность за этот результат после безделья. Если ваш ребенок не заботиться о своем будущем – это его выбор и его будущее. Не выучив уроки сегодня, он получит заслуженную оценку завтра. Не поступив в этом году в ВУЗ, он пойдет работать, учиться в ПТУ и будет пожинать плоды своей лени на производстве. Жизнь не закончится если он поленится и не выполнит уроки, но результат не заставит себя ждать. Качество его жизни будет зависеть только от него самого. Дайте ему возможность оступиться сейчас, ошибиться и подняться. Поддержите его после того, как он встанет на СВОИ грабли. Пусть он поймет, что под лежачий камень вода не течет, что все сдали экзамен, а он остался не у дел. Пусть он проживет горький опыт, и выберет дело, которое будет приносить ему радость. Каждый имеет право на ошибку, и лишая сына этой возможности, вы лишаете его жизненного опыта. Не бойтесь за него. Поборите СВОЙ страх. А молодежь – она бесстрашная. Встанет, отряхнётся и полезет покорять свои вершины дальше.

6. Определиться со своими личными границами. Вы всего лишь мама. Любящая и заботливая, но – всего лишь мама. Вы не сможете прожить жизнь за него, вы не сможете всегда стелить соломку, чтобы он мог мягко падал. Вы не бессмертны и не всесильны. Научив своего сына принимать взрослые решения и нести за них ответственность, вы останетесь с ним в памяти на всю жизнь, и он будет благодарен вам за этот навык. Принимая решения за него, вы привязываете ребенка к себе канатом зависимости, который будет со временем тяготить вас саму. Определитесь — где заканчивается ваша жизнь и ваши желания, и начинаются желания вашего сына. Именно на этом пункте в подростковом возрасте разыгрывается большинство семейных драм. Когда мать не имеет собственных границ и не чувствует личных границ ребенка ни о каком самоопределении речи не может быть.

7. Самое золотое слово – Бабушка. Помните, ваш ребенок вырастает. Он становится взрослым и открытым миру и людям. На время вы станете для него второстепенной фигурой. Теперь мнение сверстников будет для него весомее. Период окончания школы, поступления в университет, создание семьи. Все это займет время. Вы можете наконец-то посвятить его себе и по сути его не так уж и много, пользуйтесь им. Ведь скоро вы станете бабушкой, и ваша любовь и забота снова будут востребованы и нужны!

Подводя итоги, хочется подчеркнуть, что центральная задача подросткового возраста – это САМООПРЕДЕЛЕНИЕ ребенка. Главным признаком этого возраста является потребность подростка занять позицию взрослого человека, осознать себя в качестве члена общества, определить себя в мире (понять себя и свои возможности, свое место и назначение в жизни). Родители имеют все возможности для создания соответствующих условий. Надо только чуть-чуть постараться и приложить усилия. Пусть наши дети растут свободными в своих желаниях и в своем выборе, в свое время нам самим этого так не хватало, помните?

Психология отношений сына и матери и их особенности

В современных семьях часто возникают проблемы в отношениях между сыном и матерью, и причин для этого хватает. Если Вам интересна психология отношений сына и матери, то это статья для Вас.

Мой личный опыт и опыт знакомых мне людей побудили меня глубоко изучить эту тему, а затем написать данную статью. Для обоих сторон эти отношения важны: как минимум, чтобы сыну быть счастливым в собственной семье, а матери испытывать простое материнское-женское счастье.

Итак, психология отношений сына и матери должна быть рассмотрена с двух позиций: со стороны матери и со стороны сына, что мы сейчас и сделаем.

Психология этих отношений со стороны матери

Основной проблемой в этих отношениях является сильная привязанность матери к сыну, которая проявляется в чрезмерной опеке и заботе. Это автоматически делает из сына ленивого и нецелеустремлённого человека.

Чтобы помочь сыну стать серьёзным и ответственным мужчиной, матери нужно пресекать эту привязанность, и делать так, чтобы сын начал действовать самостоятельно, не ожидая помощи от родителей в целом. Воспитывать из сына мужчину нужно начинать уже лет с 5-7.

Мать не имеет право бить сына.

Это может делать только отец, или другой мужчина, но и это нежелательно, так как может травмировать психику ребёнка. Если мать бьёт сына, то из него может вырасти садист или психически больной человек.

Вместо того, чтобы бить сына, мать может отстраняться от сына психически, в крайнем случае в качестве воспитания могут быть слёзы. Вообще, в воспитании сын понимает только действия и поступки, и совершенно не воспринимает слова лет до 25.

Поэтому самый лучший и правильный метод воспитания ребёнка – это собственный пример возвышенной и правильной жизни, который, прежде всего, должен подавать отец.

Но если отца нет, что сегодня не редкость, то мать должна сама это делать по мере своих возможностей. Благоприятно отдать сына в секцию единоборств, где в нём будут воспитывать мужские качества: силу воли, дисциплину, мужество и др.

Мать должна быть строгой и справедливой со своим с сыном, как и вообще женщина с мужчиной в целом. Именно строгость с добротой, проявленная по отношению к сыну является настоящим проявлением любви матери.

Если мать сюсюкается с сыном, то это означает, что она хочет только наслаждаться им (проявление эгоизма). Результат будет печальным. Сын не только будет не благодарен за такое отношение, но и вырастит страшным эгоистом.

Здравомыслие в отношениях матери и сына с её стороны заключается в том, что она буквальным образом должна заставить сына быть мужчиной. Делается это просто:

Сын лишается материальной поддержки (если уже взрослый) или постоянной заботы и сюсюканья (пока не взрослый), и ему говориться, что пора становиться мужчиной.

Но это мать должна всегда делать только с любовью, а не со злобой. Самое лучшее, что может сделать мать для сына – это быть с ним строгой . Иначе она рискует угробить жизнь сына.

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своём сердце. Благословение сына на добрые поступки и хорошие мысли о нём — вот то, что даёт сыну необыкновенную силу. За это он рано или поздно будет бесконечно благодарен матери.

Правильное отношение к матери со стороны сына

Очень часто можно услышать:

«Если бы у меня были нормальные родители, то и жизнь была нормальная».

Дети винят в своих проблемах родителей, таким образом, перекладывая ответственность за свою жизнь на них. Это неправильное отношение к родителям, так называемая позиция жертвы.

Нужно знать одну вещь, что какие родители у меня есть, значит таких я и заслужил (по судьбе, карме, генетике — как Вам удобнее). Родителям нужно быть благодарным только за то, что с их помощью я появился на свет.

Нужно понимать, что если сын не научиться уважать свою мать, то у него будут проблемы и в отношениях с женой, и с детьми. Так действует судьба.

Но как заставить себя уважать и любить мать, и родителей в целом? Путь только один – при помощи серьёзного и всестороннего развития, улучшения характера, развития разума, благоприятна практика поклонов. Больше нет других путей.

Психология отношений сына и матери трактуется различными психологами по-разному, но есть одна-единственная истина:

Если сын в своём сердце не простит мать и не будет благодарен ей за всё, что она ему смогла дать, то он врядли сможет стать счастливым человеком в своей личной жизни .

Психология отношений сына и матери после женитьбы

Когда сын создаёт свою собственную семью, то в его жизни появляется ещё одна важная женщина — жена. Причём не нужно ставить жену выше или ниже матери. И жена и мать являются близкими и важными людьми для него. Но всегда нужно принимать решения, исходя из конкретной ситуации.

К примеру, если мать чрезмерно привязана к сыну и постоянно влазит в его семейные отношения, то это может кончиться плохо, вплоть до развода. Сын должен защищать свою жену от всех нападок матери, так как он взял ответственность за неё.

Или же жена негативно настраивает сына в отношении матери, делая это специально или нет. В этом случае сын должен решительно прекратить все попытки жены в этом направлении.

Другими словами, психология отношений взрослого сына и матери строится на основе разума и адекватности.

Со стороны матери нужно уважать выбор сына, каким бы плохим он ей не казался. Бывает, что мать видит, что теряет влияние на сына или просто начинает ревновать его — отсюда начинаются её неадекватные поступки. Это некрасиво и портит всем жизнь.

Матери нужно научиться желать сыну и его семье добра и счастья, прощать им их недостатки.

Заключение

Сделаем вывод. Психология отношений сына и матери на самом деле проста:

Без серьёзного личностного развития хотя бы одного из них невозможны гармоничные и счастливые отношения между ними. Мать должна быть строгой и доброй с сыном, а он должен уважать её и быть ей благодарным.

Как Вы могли прочитать выше, нужно начать развиваться личностно, улучшать характер, нарабатывать положительные привычки вне зависимости от того кто Вы: сын или мать. Это поможет установить правильные отношения и глубже понять их.

Также рекомендую изучить очень подробную статью про отношения родителей и детей:

Поделитесь этой статьёй со своими знакомыми, она может быть невероятно полезна для них.

Напишите в комментариях, как Вы решаете проблемы в отношениях со своими родителями или детьми, это поможет лучше понять правильную психологию отношений сына и матери.

Психологический брак с собственным ребёнком

Одна из самых невротических ситуаций в отношениях родителей и детей, это, на мой взгляд, такое явление как психологический брак между родителем и ребёнком.

Что такое психологический брак между родителем и ребёнком? Здесь речь не идёт ни о каких сексуальных отношениях (мы не рассматриваем тут ситуацию инцеста) и даже мысли такие практически никогда не допускаются ни с одной стороны (теорию психоанализа Фрейда мы тут брать не будем, чтобы не превращать заметку в книгу), однако отношение между родителем и ребёнком выстраиваются таким образом, что они в большей или меньшей степени фактически являются отношениями супругов, а не родителя со своим ребёнком.

В психологическом браке с одной стороны есть родитель, который бессознательно с огромным удовольствием скатывается в инфантильное состояние — сам начинает исполнять роль маленького ребёнка, который требует опеки или внимания (играет в «маленькую девочку» или «маленького мальчика»), с другой стороны, есть подросток, с которым общаются так, словно он гораздо старше, чем он есть на самом деле.

Требования родителя, «заключившего» (а фактически — навязавшего) психологический брак своему ребёнку, о «понимании» и «заботе» со стороны ребёнка по отношении к родителю, не только завышены, но и явно выходят за пределы способностей ребёнка. Но ребёнок всегда подстраивается (а можно подумать, у него есть варианты?), поскольку хочет получать родительскую любовь, а родитель своим поведением показывает ребёнку, что готов давать свою любовь ребёнку только вот на таких условиях — что ребёнок играет роль психологической жены или психологического мужа. Путём вот такой простенькой неосознанной манипуляции (впрочем, то, что родитель хочет максимума контроля, самим родителем всегда осознаётся) и возникает «психологический брак».

Обычно такой психологический брак возникает тогда, когда ребёнок достигает подросткового возраста. Продолжаться такой психологический брак может всю жизнь, до самой смерти одного из его участников. Ребёнок затем становится взрослым, но разорвать узы психологического брака он уже почти не в силах, поскольку за многие годы общения с родителем их психологическая связь настолько окрепла, психологические игры настолько отточены, а ролевые паттерны так отработаны, что всё идёт уже совершенно автоматически и помимо воли ребёнка.

Причина возникновения психологического брака «родитель — ребёнок» состоит в том, что родитель, в силу каких-то психологических травм уже своего собственного детства, вырос довольно инфантильным, неуверенным в себе человеком, чувствующим себя ненадёжно, и при этом бессознательно находится в негативе к людям вообще (сказываются старые непроработанные детские обиды), хотя в последнем он никогда себе не признаётся.

В силу перечисленного, такой родитель стремится строить отношения только на условиях, что он полностью контролирует своего партнёра. Работает не осознаваемая модель «если я тебя полностью контролирую, значит ты меня не обидишь». Такой человек всегда стремится подавлять своего партнёра по браку путём особых осознанных и неосознанных манипуляций (неосознанные манипуляции — это «психологические игры», которые описывает транзакционный анализ).

Всё это ведёт к тому, что родитель не способен выстроить свои личные удовлетворительные сексуально-семейные отношения с кем-либо, поскольку манипуляции и психологические игры в большинстве случаев приводят к распаду отношений со взрослым партнёром, а вот своего собственного ребёнка позволяют держать под контролем неограниченно долго (как уже было сказано — иногда всю жизнь), что и приводит к бессознательному психологическому браку с ребёнком.

Как психологу, мне неоднократно приходилось наблюдать даже такие дичайшие ситуации, когда 30 или даже 40-летний ребёнок жил с родителем в одной квартире, отдавал родителю всю зарплату и спрашивал у родителя разрешения на встречи с друзьями, отказываясь от этих встреч, если родитель не давал разрешения. При этом, ни о какой умственной отсталости, что родителя, что ребёнка говорить не приходилось: ребёнок имел хорошее образование, был очень успешен в профессиональном плане, зарабатывал в несколько раз выше среднего на работе, которая требовала серьёзных интеллектуальных навыков. Однако, проявляя все необходимые качества взрослого человека в работе и профессиональной деятельности, такой ребёнок мгновенно словно превращался в безвольного «зомби» со своим родителем-манипулятором — подчиняемость его родителю был почти абсолютной, но всё это управление было построено полностью на манипуляциях и психологических играх.

Впрочем, гораздо чаще психологический брак родителя и ребёнка бывает в несколько более «мягком» варианте. Однако во всех без исключения случаях, «психологический брак» родителя и ребёнка приводит к тому, что если ребёнок создаёт свою семью, то она у него распадается: родитель неосознанно сделает всё, чтобы разрушить отношения своего ребёнка с «конкурентом» или «конкуренткой» по браку. Бессознательно родитель ощущает, что если у ребёнка выстраиваются с кем-то личные семейные отношения, то это приводит к тому, что родитель начинает получать меньше внимания (своего рода «любовный треугольник», когда «законный» супруг начинает получать меньше внимания, при появлении у «второй половинки» любовника или любовницы). Такой родитель, ради сохранения своего «психологического брака» с ребёнком, будет манипулятивным образом вмешиваться в семейные отношения ребёнка до тех пор, пока они не развалятся.

Вину за распад у своего сына или своей дочери семейных отношений, такой родитель, разваливший эти отношения ради своего «психологического брака» со своим сыном или дочерью, либо возлагает на «плохого» партнёра по браку своего сына или своей дочери (в большинстве случаев ), либо даже на своего сына или дочь, но никогда на себя (хотя подлинным виновником распада семьи у своего ребёнка является именно родитель, не лезь который в эти семейные отношения, скорее всего они бы и не распались).

Психологический брак чаще всего возникает по линии «мама — сын». Признаками такого психологического брака являются заявления сына типа «мама — это главный человек в моей жизни», или «мама всю свою жизнь отдала мне», или «мама — самый лучший человек в моей жизни». Причём он никогда не осознаёт, что эти формулы ему как раз мама старательно и внушила (обычно косвенным образом, на примере сказок, книг, фильмов или других отношений), поскольку именно эти формулы являются главной кнопкой, позволяющей иметь контроль и управление над ним.

Самые тяжёлые варианты, это когда мать фактически своим воспитанием бессознательно делает из сына наркомана или алкоголика, достигая тем самым железной гарантии того, что сын не будет ни с кем ни в каком браке и тем самым достанется полностью ей — маме, он будет «психологическим мужем» только для неё.

Однако, возможны любые комбинации психологического брака. Например, довольно распространённым является психологический брак «мама — дочь». И тогда мы наблюдаем как одинокая взрослая женщина живёт со своей одинокой взрослой дочерью. В таком союзе дочь нередко рождает ребёнка вне брака или же заключает брак с мужчиной, рождает ребёнка, а затем (во многом благодаря усилиям мамы) разводится и затем живёт с мамой и дочкой (или сыном). Фактически это полный аналог семьи: двое «супругов» и ребёнок, где роль второго супруга выполняет мама.

Встречаются, хотя и реже, также комбинации психологического брака «отец — сын» или «отец — дочь». В случае «психологического брака отец — сын» (самая уникальная из всех комбинаций) двое этих мужчин живут вместе и ведут совместное домашнее хозяйство объединённые внушённой отцом сыну идеей, что «все женщины — предатели». В случае «психологического брака отец — дочь», встречается либо вариант «папа — алкоголик, который без дочери точно пропадёт», так что дочь занята заботой о нём — фактически живёт с ним в психологическом браке, что не оставляет у неё времени на создание своих личных отношений, либо вариант «единственный настоящий мужчина в этом мире — это папа» и тогда возникает ситуация аналогичная описанной выше «психологический брак мать — дочь»: дочь была замужем, но развелась, или вступала в отношения, но прекратила их, поскольку «ни один мужчина не дотягивает до папы», причём от этих отношений или брака у неё остался ребёнок, и в итоге возникает аналог обычной семьи: двое «супругов» и ребёнок, где роль второго супруга играет отец. Тот факт, что сам «идеальный мужчина — папа» ведёт себя сам, вовсе не как мужчина, а как обделённый любовью ребёнок, и при этом как законченный манипулятор, в сознание дочери никогда не допускается.

Идеальный способ прекращения такого психологического брака — это если родитель сам осознает, что он творит и отпустит наконец своего ребёнка на свободу из клетки своих манипуляций — начнёт выстраивать свои отношения с ребёнком именно как родитель, а не как «друг» (читай — «партнёр по психологическому браку»), а сам постарается выстроить «брачно-семейные» отношения с кем-то из других взрослых. Однако такой вариант встречается крайне редко, поскольку чем дольше человек сидит в своих «психологических играх», тем сложнее ему их осознать и из них выйти.

Другой вариант прекращения такого психологического брака — это если сам ребёнок заметит, что «что-то не так» и постарается вырваться из манипуляций своего родителя. Это встречается чаще. Обычно тут очень эффективно способны помочь психологи или психотерапевты, которые подобные «психологические браки» распознают моментально и знают как тут помочь.

Почему «психологический брак» ребёнка с родителем деструктивен? Потому, что человек имеет полное право делать со своей жизнью всё, что угодно, например, имеет полное право быть несчастным и одиноким, но совершенно не имеет права лишать возможности на построение счастливых семейных отношений своего ребёнка.

10 признаков слишком близких отношений с матерью

«Большинство детей в юном возрасте очень зависимы от матери. Впоследствии и может быть тяжело разорвать эту связь. Сделать это необходимо для дальнейшего эмоционального развития. Матерям надо помочь взрослеющим детям обрести независимость, детям — суметь перебороть зависимости и научиться самим прокладывать путь в этом мире», — говорит американский психотерапевт Тина Тессина.

Несколько психотерапевтов описали типичные признаки нарушения личных границы между матерью и ее взрослым сыном или дочерью. В описанных ниже примерах чаще всего мать требует к себе постоянного внимания и контролирует каждый шаг ребенка, который, в свою очередь, излишне зависим и склонен всем угождать, но возможен и обратный вариант.

1. Мать требует явно избыточного внимания и времени

Вы привыкли бросать все дела, когда звонит мать, даже если вы уже разговаривали сегодня? Регулярно отменяете встречи и совместные мероприятия с друзьями, коллегами, мужем/женой просто потому, что она хочет вас видеть? Весьма вероятно, что вы попали в нездоровую ситуацию. Конечно, иногда важно ставить мать на первое место, но не ущерб всему остальному в жизни.

«Родитель или взрослый ребенок могут постоянно звонить друг другу и ожидать, что они будут проводить большую часть свободного времени вместе. Этим требованиям часто подчиняются из чувства вины или семейного долга», — объясняет клинический психолог Джина Делюкка.

[3]

Вы не можете управлять эмоциями матери

«Если внимание чаще всего направлено на мать, это мешает вам развивать другие аспекты жизни, что может привести к обидам, недовольству и прочим негативным чувствам по отношению к матери», — говорит психотерапевт Аманда Стемен.

2. Вы чувствуете ответственность за ее эмоциональное благополучие

Если мать дает вам понять, что вы ответственны за ее эмоциональное благополучие, скорее всего, в отношениях нарушены личные границы. Вы не можете управлять ее эмоциями, это по силам только ей самой.

«Некоторые родители перекладывают ответственность за свои эмоции на детей. Они могут говорить: «Я переживаю из-за того, что ты сделал(а)», «Мне грустно, когда ты долго не звонишь», «Я бы не злилась, если бы ты так не поступил(а)». Это начинается, когда ребенок еще совсем мал, но нередко, вырастая, он продолжает чувствовать обязанность поддерживать родительское счастье и спокойствие», — говорит Стемен.

Этот нездоровый шаблон мышления может переноситься и на другие отношения. «Во взрослом возрасте ребенку такой матери часто трудно поддерживать отношения с другими, нередко он или она оказываются в созависимых отношениях, как с матерью», — добавляет Стемен.

3. Вы обманываете, чтобы не расстраивать ее

Старшеклассникам иногда приходится лгать матери о том, как они проводят свободное время, чтобы избежать лишних проблем. Но во взрослом возрасте вы не должны ощущать необходимость обманывать мать, чтобы не расстраивать ее. Если ей не нравится, как вы поступаете, что ж, пусть так.

«Взрослый человек сам отвечает за свои решения, действия и их последствия. Вам больше не нужно одобрение или неодобрение, чтобы научиться отличать хорошее от плохого», — говорит семейный терапевт Аарон Андерсон.

Если вы замечаете, что продолжаете обманывать мать по тем же причинам, что раньше, возможно, вы оба «застряли» в старых ролях родителя и ребенка. Честность поможет вывести отношения на новый уровень.

Физически и психически полноценные взрослые люди должны сами стирать белье

4. Вы финансово зависимы от нее

Возможно, вы — взрослый человек, временно оказавшийся без работы или столкнувшийся с денежными трудностями. Вам пришлось просить мать (или отца) помочь финансово, пока вы не встанете на ноги. В этом нет ничего страшного. Но все же, если вы способны работать, ваша мать не должна вас содержать.

«Если вы финансово зависимы, значит, она знает все о ваших финансах: сколько и на что вы тратите, сколько уходит на аренду жилья и другие расходы. Получается, что за ней остается последнее слово во всех вопросах, связанных с деньгами. Это не позволяет вам стать полностью взрослым и самостоятельным человеком, — говорит Аарон Андерсон. — Нет ничего страшного, чтобы принимать подарки и даже финансовую помощь в трудной ситуации, но в иных случаях просить денег у родителей категорически не следует».

[2]

5. Вы позволяете матери выполнять ваши обязанности

Физически и психически полноценные взрослые люди должны сами стирать свое белье, убираться в доме, назначать визиты к врачу и организовывать поездки и командировки. Возможно, мать хочет делать все это за вас, пытаясь помочь, но, позволяя ей это, вы мешаете собственному росту и развитию.

«Подобная помощь может показаться просто проявлением заботы по отношению к собственному ребенку, но таким образом мать мешает уже взрослому человеку научиться жить полностью самостоятельно», — говорит Делюкка.

6. Мать хочет участвовать в принятии любых решений

Если вы понимаете, что не способны самостоятельно решать повседневные вопросы, не посоветовавшись с матерью, это плохой признак. Вы должны уверенно принимать собственные решения. Вы можете спросить ее мнения, если захотите, но не должны ощущать себя обязанным это делать.

Здоровые отношения строятся на взаимном доверии

«Совершенно нормально поделиться с матерью какими-то подробностями жизни и важными решениями, которые предстоит принять — если вы сами этого хотите. Но если вы ощущаете обязанность, полагая, что ей будет обидно, если вы не расскажите, — это признак проблем», — говорит Тина Тессина.

Если вы не прислушаетесь к ее совету, она может попытаться надавить на ваше чувство вины.

«Когда ребенок поступает не так, как хотелось бы матери или демонстрирует неприятные ей мнения и убеждения, она может разозлиться, начать стыдить и критиковать его, или же полностью отстраниться. Это может привести к тому, что он так и не научится настаивать на своем, не обретет уверенности, будет стесняться выражать мысли и чувства», — говорит семейный терапевт Тара Гриффит.

7. Мать не уважает вашу частную жизнь, читает текстовые сообщения

Здоровые отношения строятся на взаимном доверии. Когда мать ощущает необходимость шпионить за вами, например, читать вашу переписку, это тревожный признак.

«Если мать читает ваши письма, следит в социальных сетях и потом устраивает вам выговоры из-за увиденного, или без предупреждения приходит в гости, постоянно требует, чтобы вы уделяли ей время и внимание, обижаясь, когда получает отказ, — это классический пример нарушения личных границ», — говорит Тина Тессина.

8. Вам иногда кажется, что вы соревнуетесь с матерью

В здоровых отношениях мать всегда гордится умениями детей, их достоинствами, успехами и достижениями, а не завидует им. Если возникает ощущение соревнования, важно разобраться в причинах.

«Речь может идти о зависти или конкуренции — в плане борьбы за внимание других (в том числе, отца), сравнения внешности, успехов и достижений. В такой ситуации сын или дочь словно получают сигнал поумерить свои амбиции, быть скромнее и незаметнее, чтобы не затмевать мать. Из-за этого у них может развиться склонность к чрезмерной самокритике или ощущение собственной неполноценности», — говорит семейный терапевт Линси Сили.

9. Мать потакает неподобающему или безответственному поведению ребенка

Возможно, мать пытается решать ваши проблемы, возникшие из-за рискованного поведения или нездоровых привычек, пытается защитить вас от последствий ваших собственных ошибок. Этим она приносит больше вреда, чем пользы, позволяя вам и дальше продолжать вести себя неподобающим образом.

Определенной информацией делиться не стоит

«Это может быть вызвано чувством вины перед ребенком или желанием сохранить власть над ним в тот период, когда он начинает обретать самостоятельность. К примеру, мать может позвонить на работу сына и сказать, что он заболел, когда на самом деле он не пошел в офис из-за похмелья после вчерашней бурной вечеринки», — говорит Тара Гриффит.

10. Мать делится слишком личной информацией

Вам часто приходится думать: «Незачем мне это знать!», когда она рассказывает подробности бурной интимной жизни? Или, наоборот, она хочет во всех деталях знать про вашу личную жизнь? Открытость и честность в общении с родителями — это замечательно, но какую-то информацию друг о друге вам знать незачем.

«Близкие отношения с матерью, позволяющие открыто обсуждать практически любую тему, — это нормально и даже хорошо, но все же стоит задуматься о границах. Возможно, определенной информацией делиться не стоит», — говорит Джина Делюкка.

Мать и дочь: найти верную дистанцию

Найти приемлемую дистанцию в отношениях — трудная задача и для матери, и для дочери. В наше время, которое поощряет слияние и осложняет поиск идентичности, она становится еще сложнее.

Как вырастить детей оптимистами?

Нам хочется, чтобы наши дети росли жизнерадостными, не страдая от наших сомнений, тревог или плохого настроения. Как сориентировать их в нужную сторону? Рассказы родителей и советы специалистов.

Источники

1. 
   Лемайте, Кристина Как сделать карьеру, или Психология общения на работе / Кристина Лемайте. — М.: Научная книга, 2018. — 356 c.
2. 
   Носс, И. Н. Введение в практику психологического исследования / И.Н. Носс, Н.В. Васина. — М.: Издательство Института психотерапии, 2009. — 352 c.
3. 
   Камаровская, Елена Как сделать из обычного мужа образцового отца / Елена Камаровская. — М.: Питер, 2018. — 176 c.
4. Грэй, Джон Марс и Венера: как сохранить любовь / Джон Грэй. — М.: София, 2011. — 160 c.