Психология отношений подростков

Проблемы в отношениях подростков

Проблема в отношениях

Мы с моим молодым человеком вместе уже два года. Но на протяжении этого времени мы почти всегда на расстоянии: то он учился в институте с казарменным режимом, потом я уехала из нашего города учиться. Проблема заключается в том, что он безумно ревнивый. Ревнует ко всем представителям мужского пола которые меня окружают ( кроме папы и братьев). С друзьями-парнями я перестала общаться.

Но с однокурсниками -это невозможно, так как нам постоянно приходится поддерживать общение во время пар, по.

Проблема в отношениях

Мы начали встречаться недавно провстречались 5 дней нормально с ней не целовались пару раз в губы (хотя мне хотелось большего она ссылалась на то что мы мало общаемся поэтому она не может так сразу, мне не хватало этого очень сильно так как я люблю когда мне уделяют ласки хотя бы поцелуями) сильно нравимся друг другу я подумывал о том что вот она девушка которую я так давно искал (мы с ней противоположности.

[1]

Притом полные) она мне очень нравится и мы с ней подходим друг другу, вдруг мне.

Проблема в отношениях с подругой

Вообщем то моя проблема не оригинальна, но всё же.

Я студентка 2 курса. Уже год мы дружим с моей одногруппницей. Отношения наши были замечательные, у нас схожи вкусы, интересы. Конечно, не всё идеально (мы обе — достаточно непростые по характеру люди). С сентября этого года нам пришлось жить вместе, т. к. моя соседка, с которой я снимаю квартиру, временно уехала в другой город.

Вот тут и начались наши проблемы. Мы, если можно так выразиться, абсолютно несхожи в бытовом плане. У нас.

Проблемы в отношениях

Я вообще не употребляю алкоголь, не курю, стараюсь вести здоровый образ жизни. А у него есть проблемы с алкоголем. Я бы сказала, что у него болезнь. Каждые выходные он пьет и большими дозами. Объясняет, что у него большая масса тела, поэтому и доза нужна большая.

А меня это просто выводит из себя. Я старалась не обращать на это внимание, но надолго меня не хватает. После работы он практически всегда приходит с литром пива, на выходных — водка или виски. Но это не все.

Я не работаю, у меня.

Проблемы в отношениях

Проблемы налаживания отношений с парнем

Мне 27 лет и до недавнего времени я никогда не встречалась с парнями, пока в 2011 году не познакомилась в Интернете с одним молодым человеком, мы общались 2,5 года в соц. Сети и я все это время ждала его приезда в мой город, он постоянно откладывал поездку из-за финансовых трудностей (инвалид 2 группы), и в ноябре 13-го года я решилась и приехала к нему.

Общение в реальности оказалось трудным: ссоры, непонимание друг друга.

Я знала, что у него работа разъездного характера, сейчас он в.

Проблема в отношениях с девушкой

Хотелось бы разобраться в общении между парнем и девушкой. Дело в том, что я общаюсь с девушкой, но мне этого общения с ней не хватает, потому что она не может часто общаться по телефону со мной (из за родителей) в день 1, 2 раза а иногда и не бывает.

Сети, но у нее бывает причины или что то еще. Стоит ли мне продолжать вот так настаивать или предпринять что нибудь другое, а то мне кажется что она наглеет тем что я вот так.

Мать и дочь проблемы в отношениях

Мать и дочь, проблема №1
Как часто мама говорила тебе: «Какая же ты девочка!? Ты – пацан! Ну, в кого ты такая?» Ну и что? Ну, подумаешь, проблема – платье порвала и коленки разбила! Но в этот момент в детский мозг закрадывается первый страх – я не такая как мама, не такая женственная, не такая нежная.

С возрастом страх переходит в фобию. И ты стараешься изо всех сил быть такой «белой и пушистой», хотя тебе этого совсем не хочется, но ведь мама сказала…

Мнение МирСоветов: Прошла эпоха.

Излишняя восприимчивость, проблемы в отношениях

Добрый день.
Всю жизнь я замечала, что являюсь очень чувствительным человеком. Даже незначительные события могут вызвать у меня тревогу, слезы, внутреннее ощущение беспокойства, даже страх. Казалось бы, радостные события должны приносить только радость, но я в такие моменты переживаю, особенно если вокруг много людей (не люблю общение с незнакомцами, даже избегаю людей, мне не комфортно находится в большом коллективе и т. д.).

Чувство постоянной тревоги, что что-то пойдет не так очень.

Проблемы подросткового возраста что это такое?

Еще вчера вот этот мальчик был очаровательным малышом, эта девочка – любимой деточкой… Но вдруг, в один далеко не прекрасный день, вы замечаете, что ваше чадо перестало быть ребенком и стало существом чрезвычайно неудобным, неприятным и непонятным – колючим как еж, упрямым как баран и переменчивым как погода в апреле.

Конечно, вы и сами проходили через этот жизненный этап, и книги соответствующие читали, и фильмы смотрели… И тем не менее, для каждого родителя как снег на голову сваливается.

[2]

Другие социальные связи подростков

Взаимоотношения подростка с сиблингами. По мнению А.Адлера, подробно изучавшего проблему взаимоотношений между детьми в семье и влияние положения детей в семье на формирование их личности, многие психологические особенности детей определяются тем, являются ли они первенцами, единственными в семье, старшими или младшими [29]. Современные исследования подтверждают существование данной закономерности: положение детей в семье и порядок их рождения оказывают влияние на психологическое развитие детей и особенности их социализации.

Так, например, старший ребенок в семье «имеет наилучшую исходную позицию для психического развития, поскольку безраздельная любовь и забота родителей в первые годы жизни придают ему чувство определенной устойчивости. Он с детства осознает свое особое положение в семье и, как правило, у него развито чувство ответственности. Если родители поверяют ему свои заботы и делятся с ним своими планами, это как бы приподнимает ребенка, подтверждает его статус.

Совсем другие черты отмечаются у второго ребенка в семье, приходящего в мир, чтобы встретить соперника годом или двумя старше, который раньше всему научился, вызывает у малыша чувство неполноценности и желание догнать. У второго ребенка может наблюдаться развитие непомерного честолюбия и привычки с боем добиваться своего. Он может проявить себя в какой-либо специфической сфере деятельности, обойдя старшего, но такая ситуация чревата осложнениями, так как вызывает ревность старшего и опасение, что выскочка потеснит его в серд­цах родителей.

Младший ребенок с детства часто окружен всеобщим обожанием, все опекают его, многое делают за него и постоянно поучают и воспитывают. Такое положение может стимулировать его к тому, чтобы доказать, что он может сделать все сам, и он зачастую вырастает человеком, отчаянно стремящимся к превосходству и решившим быть лучше во всем (и действительно часто обгоняет всех остальных членов семьи и становится самым способным ее членом). Другая группа младших детей не имеет достаточной энергии и уверенности в себе из-за характера взаимоотношений со старшими сиблингами, и тогда старается уклоняться от своих обязанностей, избегает таких опасных ситуаций, как проверка его способностей.

Единственный ребенок полностью отдан на милость своего воспитания, поскольку его родители, так сказать, «не имеют выбора». Он становится чрезвычайно зависимым, совершенно не привык к трудностям. Будучи центром внимания, единственный ребенок очень легко может возомнить, что он и в самом деле чрезвычайно ценная особа» [29].

А.А. Реан выделяет следующие аспекты взаимоотношений подростков с сиблингами [29]:

Таким образом, взаимоотношения с сиблингами играют важную роль в социализации подростков и служат моделью построения отношений с другими людьми, в частности с противоположным полом.

Взаимоотношения подростков с бабушками и дедушками. В норме влияние бабушек и дедушек на социализацию подростков является положительным. Бабушки и дедушки, как правило, являются хранителями семейных традиций, семейной истории, что оказывает позитивное влияние на формирование ценностной системы подростка, усвоение им социальных норм и правил.

Во взаимоотношениях с бабушками и дедушками подростки «учатся «помогающему поведению», отзывчивости к другим людям, чувствуя зависимость бабушек и дедушек от уважения и заботливого отношения детей и внуков, их потребность в признании авторитета» [29]. Кроме того, старшее поколение в семье помогает подросткам лучше понять собственных родителей, посмотреть на них с другой точки зрения.

Однако нередко во взаимоотношениях подростков с бабушками и дедушками возникают отклонения от нормы. Ф.Райс выделяет два основных вида таких отклонений [29]:

1. Неблагоприятный тип взаимоотношений, при котором пожилые люди начинают претендовать на чрезмерно активную роль в воспитании детей, донимают подростков нравоучениями, попытками постоянно контролировать их (даже против воли родителей), что становится в семье источником постоянных конфликтов.
2. Тип взаимоотношений, при котором бабушки и дедушки чрезмерно балуют и защищают подростков, подрывая тем самым основы семейной дисциплины и побуждая их в конечном счете к непослушанию и проявлению различных отклонений в поведении.

Таким образом, взаимоотношения подростков с бабушками и дедушками и их влияние на социализацию подростков и формирование их личности может быть различным в зависимости от воспитательной позиции бабушек и дедушек.

Взаимоотношения подростков с учителями. Подростковый возраст является трудным и для самих подростков, и для их родителей, и для учителей. Многие закономерности, характерные для взаимоотношений подростков и родителей, так же свойственны взаимоотношениям подростков и учителей.

Так, например, «чувство взрослости» подростка приводит к тому, что он примеряет на себя позицию «на равных» в отношениях не только с родителями, но и с учителями. В результате, если для младшего школьника учитель является непререкаемым авторитетом, то подростки «предъявляют высокие требования к деятельности, поведению, свойствам личности учителя. Устанавливая отношения со многими учителями, они постоянно их оценивают. На основе этих оценочных суждений подросток строит свое отношение к учителям» [31].

Положительно подростки относятся только к тем учителям, которые уважают их личное достоинство. Но если младшие подростки строят свое отношение к учителям только на основе стиля общения педагогов с ними, то старшие подростки, кроме того, высоко ценят профессиональное мастерство учителя. Кроме того, в младшем подростковом возрасте отношение к конкретным учителям формируется достаточно быстро, то старшие подростки длительно изучают учителей, прежде, чем сформируется устойчивое отношение к ним [21].

Отрицательное отношение подростков формируется к тем учителям, которые, напротив, подрывают их чувство собственного достоинства: «подросток решительно не переносит роль неудачника, ему невозможно представить себя «плохим», «худшим», нестерпимо сравнение не в его пользу. Поэтому в обычных, домашних и школьных ситуациях публичные разносы, которые мы так любим, необходимо исключить, заменив их разговором наедине или в очень узком кругу, в котором акцент делается на факте поступка, а не на качествах личности (не «ты – хам», а – «ты сегодня очень нехорошо, по-хамски разговаривал с таким-то», и не – «ты вообще всегда…», а только про то, что происходит «здесь и теперь» – эти правила можно считать универсальными для общения с людьми любого возраста). Человек не равен своему поступку, он, как правило, оказывается в момент поступка или лучше, или хуже себя, и это общее правило особенно справедливо для подросткового мировосприятия» [21].

Таким образом, социальные связи подростков заключены не только во взаимоотношениях с родителями и сверстниками, но и в отношениях с другими членами семьи и со школьными учителями. В отдельных индивидуальных случаях подростки могут взаимодействовать и с различными другими лицами. Но все социальные связи подростка объединены общей закономерностью: они оказывают значимое влияние на развитие личности и социализацию подростка, и многие усвоенные в этом возрасте способы взаимодействия с окружающими переносятся в дальнейшем в его взрослую жизнь.

Психология подростка: почему он вас не слышит?

Воспитание подростка — одно из самых сложных испытаний для родителей. В этом беспокойном возрасте дети хотят независимости. На попытки ими руководить часто реагируют криком, хлопают дверьми и запираются в своей комнате. Большинству взрослых прекрасно знакомы подобные ситуации, но они не представляют, как с ними справиться.

Исследование, проведенное психологами Калифорнийского университета в Риверсайде, помогает пролить свет на то, как связаны домашние конфликты и проблемное поведение подростков и как родители могут справиться с этими конфликтами.

Проанализировав данные, полученные от 220 родителей и их детей подросткового возраста, авторы исследования обнаружили интересную закономерность. Оказалось, что подростки ошибочно оценивают реакцию родителей в конфликтных ситуациях, считая ее значительно более резкой и негативной, чем подразумевали сами родители. Например, родитель всего лишь советует: «Выбрось это из головы!» — а ребенок уже чувствует себя отверженным и ненужным.

То, как отец реагирует на негативные эмоции подростка, может усилить или приглушить его агрессивное поведение

Впрочем, это непонимание зачастую взаимное, что может вести к печальным последствиям. Так, если родители воспринимают повышенную чувствительность подростка как что-то негативное, это увеличивает риск развития склонности к правонарушениям. Если метод наказания кажется подростку слишком суровым, он с большей долей вероятности будет огрызаться, сбегать из дома и нарушать семейные правила.

В результатах исследования есть четкое гендерное разделение. Например, когда матери неправильно интерпретируют гнев подростка и реагируют на него негативно, ребенок, скорее всего, будет спорить, убежит или замкнется в себе. А вот с отцами в такой ситуации подростки чаще ведут себя агрессивно.

«Отношения подростков с отцами меньше изучены, чем с матерями, но точно известно, что реакция отца на негативные эмоции подростка может усилить или приглушить его агрессивное поведение», — объясняет Мисаки Нацуаки, одна из авторов исследования и адъюнкт-профессор психологии Калифорнийского университета.

Здесь играют роль несколько факторов. Во время взросления у подростков бурлят гормоны, вызывая эмоции, которые кажутся невероятно яркими. Причем, как правило, дети уверены, что кроме ровесников никто не поймет их и не поможет. В результате, не в силах найти общего языка с родителями, подросток пытается отстаивать свои интересы через агрессию. На самом деле он просто хочет быть услышанным.

Подростки, даже при всех скачках своего настроения, могут понимать и принимать разные точки зрения

В то же время родителям нужно разобраться с собственным переходным периодом и тревогой, потому что подростковые годы ребенка — не лучшее время для мам и пап. Последние исследования даже связывают подростковый период с материнской депрессией. Подростки стараются стать более независимыми, бросают вызов ограничениям, а взрослые в ответ могут чувствовать обиду и реагировать слишком бурно. Как правило, родители видят себя более заботливыми и великодушными, чем на самом деле. Поэтому они часто недооценивают влияние своих слов и действий на детей.

Хотя конфликты между родителями и детьми — часть любой семейной жизни, отношения с подростками можно улучшить, если дать им возможность поделиться своим мнением о родительских решениях. «Когда подросток замыкается в себе, родителям нужно выяснить, что именно сын или дочь услышали, а потом обсудить любые различия во взглядах на воспитание», — говорит Нацуаки.

По ее словам, важно помнить, что подростки, даже при всех скачках своего настроения, могут понимать и принимать разные точки зрения. Этим они отличаются от эгоцентричных детей младшего возраста: они способны на более сложное комплексное мышление. Даже когда случаются размолвки, подростки склоняются к логическим рассуждениям, несмотря на все доказательства обратного.

Нацуаки утверждает, что откровенный разговор о разнице восприятия между детьми и их семьями поможет родителям и подросткам лучше узнать друг друга, а значит, стать ближе: «Когда родители дают подросткам возможность высказать свое мнение, это помогает улучшить их навыки логической аргументации, что в свою очередь влияет на психологическое здоровье и счастье в будущей жизни».

«Мой сын-подросток бросил учебу, не работает и ворует у домашних»

Отчаявшаяся мать написала письмо в газету The Guardian с просьбой подсказать, как ей быть с трудным подростком. Юноша не учится, почти не работает, и его снова поймали на краже. Отец сказал, что не хочет жить под одной крышей с вором. На письмо матери отвечает психотерапевт Анджела Эванс.

Решиться на невероятное: как воплотить любую мечту в жизнь

Психология подростков

Педагоги и психологи все время предупреждают о том, что психологические особенности подростков – не пустой звук и не выдумка ученых-теоретиков. Конечно, совсем необязательно заранее готовиться к трудностям перехода ребенка во взрослую жизнь. Ведь бывает и так, что проходит этот период без агрессивности, бесконечной смены настроений, присущей многим детям в возрасте от 12 до 18 лет, без семейных неурядиц. А если все-таки нет?

Вспомните свой подростковый возраст

Всегда старайтесь поставить себя на место того, кого стремитесь понять, особенно когда стараетесь проникнуть в психологию своего отпрыска. А на него так же, как и на других подростков, действуют:

• биологические факторы, когда перестраивается весь организм – тело, волосы, запахи – все становится другим. Хорошо, если все эти изменения нравятся. А если причиняют неудобство, вызывают насмешки? Позитивное, неунывающее чадо враз превращается в грустное и непонятное существо;
• социальные причины, когда ребенок может почувствовать себя отверженным. Нет запретных тем для разговоров и обсуждений. Лучше с вами, чем где-то в подворотне, обсудить вопросы, интересующие абсолютно всех молодых исследователей этой такой интересной и сложной жизни. Или вы уверены, что он все равно с друзьями будет сально и грязно обговаривать все, что захочет? Но это уже напускное, чтоб не отличаться от других;
• особый радикализм и самобытность мышления, которыми отличается психология подростка, не желающего идти на компромиссы;
• дисбаланс между ощущением своей взрослости и тем, как тебя воспринимают;
• стремление к самостоятельности и уверенность в своей правоте.

И у вас это было. Как вам помогали родители? А как бы вы хотели, чтобы у ваших детей все прошло?

Станьте другом

Вините психологические особенности подростков, а не самых дорогих вам и любимых, еще не научившихся отвечать за свои поступки, но уже умеющих дать отпор даже вам. Что тут плохого, если чувство справедливости развито очень сильно? Но как направить этот бунтующую стихию в нужное русло? А попробуйте покуролесить с ребенком, покажите, что и вам по плечу его развлечения. Но знайте меру.

Психология подростка – чуткий инструмент, не приемлющий фальши. Переборщите – получите отрицательный результат или неуправляемого наследника, который поймет, что все дозволено. И ничто не заменит душевной беседы в нужное время и в правильно выбранной обстановке, чтобы понять, что пришел чудесный возраст. Ведь все кажется возможно, и мечты все исполнимы, и есть силы и энергия для самореализации.

Особенности психологии подростков

Особенности психологии подростков

Психология человека подросткового возраста разительно отличается от психологии человека взрослого, зрелого, со сформированной поведенческой моделью коммуникации в обществе. Для подростка характерны частые смены настроения и увлечений, резкие перепады эмоций, капризы. Родителям важно понимать, что ребенок – уже не ребенок, а личность, пусть еще не зрелая, но вполне сформировавшаяся и требующая к себе особого внимания и понимания.

В этом возрасте психология отношений между родителями и детьми зачастую имеет деструктивный характер, особенно если родители – волевые люди и не привыкли выслушивать ребенка или идти с ним на компромисс. Спорить с чадом – это значит проигрывать, ведь подросток все равно сделает по-своему, даже наперекор, если посчитает, что с ним обошлись не так, не выслушали и не поняли. Но своевременное педагогическое воздействие, личный пример, отзывчивость и доверительность в отношениях помогут наладить контакт и исправить ситуацию.

Психология взаимоотношений подростков

Развитие личности подростка в первую очередь зависит от психологии отношений, которая установилась между членами его семьи. Модель этой психологии семейного уклада подросток переносит на свои отношения с коллективом в школе и их дальнейшее развитие сильно зависит от влияния семьи. Подросток учится решать конфликтные ситуации так же, как он это наблюдает в кругу своей семьи. Важно в этот момент, стараясь не задеть ранимые струны души, получить от чада обратную связь по его различным делам, заботам, удачам и неудачам. Нужно попытаться понять с точки зрения психологии, почему подросток в своих отношениях со сверстниками поступил именно так, а не иначе, между какими вариантами поведения он выбирал.

Поведенческая психология развития коммуникаций в социуме у подростков разительно отличается от аналогичной у взрослых людей: их не так связывает мораль и устои поведения в обществе, иногда даже появляется желание поступать вопреки общепринятой морали и нормам поведения. В классической психологии это называется антисоциальность, наибольшее развитие получает данное качество с 15-летнего возраста. Но в это же время, как правило, зарождаются наиболее крепкие дружеские связи, делаются первые решительные шаги в отношениях с противоположным полом, подростки постигают первые ошибки и учатся на них.

Кроме статей по психологии на нашем сайте есть много другой полезной и интересное информации, например, Вы можете почитать о здоровом образе жизни, питании и диетах и пр. Милости просим!

Психология подростков

Одна из главных особенностей подросткового и раннего юношеского возраста — смена значимых лиц и перестройка взаимоотношений со взрослыми.»Мы и взрослые» — постоянная тема подростковой и юношеской рефлексии.

Конечно, возрастное «Мы» существуют и у ребенка.

Но ребенок принимает различие двух миров — детского и взрослого — и то, что отношения между ними неравноправны, как нечто бесспорное, само собой разумеющееся. Отношения подростка с родителями Подростки стоят где-то «посередине», и эта промежуточность положения определяет многие свойства их психологии, включая и самосознание.

Правда, меняется характер этой зависимости.Так, если в прошлом школьная успеваемость ребенка и продолжительность его обучения зависели главным образом от материального уровня семьи, то теперь этот фактор менее влиятелен. Помимо образовательного уровня родителей, сильно влияет на судьбу подростков и юношей состав семьи и характер взаимоотношений между ее членами.

Неблагоприятные семейные условия характерны для подавляющего большинства так называемых трудных подростков. Значительное влияние на личность подростка оказывает стиль его взаимоотношений с родителями, который лишь отчасти обусловлен их социальным положением.

Существует несколько относительно автономных психологических механизмов, посредством которых родители влияют на своих детей.

Во-первых, подкрепление: поощряя поведение, которое взрослые считают правильным, и, наказывая за нарушение установленных правил, родители внедряют в сознание ребенка определенную систему норм, соблюдение которых постепенно становиться для ребенка привычкой и внутренней потребностью.

Семейная социализация не сводиться к непосредственному ‘парному’ взаимодействию ребенку с родителями. Так, эффект идентификации может быть нейтрализован встречной ролевой взаимодополнительностью: например, в семье, где оба родителя умеют очень хорошо вести хозяйство, ребенок может и не выработать этих способностей, так как, хотя у него перед глазами хороший образец, семья не нуждается в проявлении этих качеств; напротив, в семье, где мать бесхозяйственна, эту роль может взять на себя старшая дочь.

Не менее важен механизм психологического противодействия: юноша, свободу которого жестко ограничивают, может выработать повышенную тягу к самостоятельности, а тот, кому все разрешают, вырасти зависимым. Поэтому конкретные свойства личности ребенка в принципе невыводимы ни из свойств его родителей (ни по сходству, ни по контрасту), ни из отдельно взятых методов воспитания.

Вместе с тем весьма важны эмоциональный тон семейных взаимоотношений и преобладающий в семье тип контроля и дисциплины. Эмоциональный тон отношений между родителями и детьми психологи представляют в виде шкалы, на одном полюсе которой стоят максимально близкие, теплые, доброжелательные отношения (родительская любовь), а на другом — далекие, холодные и враждебные. В первом случае основными средствами воспитания являются внимание и поощрение, во втором — строгость и наказание.

Множество исследований доказывают преимущества первого подхода. Ребенок, лишенный сильных и недвусмысленных доказательств родительской любви, имеет меньше шансов на высокое самоуважение, теплые и дружественные отношения с другими людьми и устойчивый положительный образ ‘Я’.

Изучение юношей и взрослых, страдающих психофизиологическими и психосоматическими нарушениями, невротическими расстройствами, трудностями в общении, умственной деятельности или учебе, показывает, что все эти явления значительно чаще наблюдаются у тех, кому в детстве недоставало родительского внимания и тепла. Недоброжелательность или невнимание со стороны родителей вызывает неосознанную взаимную враждебность у детей. Эта враждебность может проявляться как явно, по отношению к самим родителям, так и скрытно.

Эмоциональный тон семейного воспитания существует не сам по себе, а в связи с определенным типом контроля и дисциплины, направленных на формирование соответствующих черт характера. Разные способы родительского контроля также можно представить в виде шкалы, на одном полюсе которой высокая активность, самостоятельность и инициатива ребенка, а на другом — пассивность, зависимость, слепое послушание. За этими типами отношений стоит не только распределение власти, но и разное направление внутрисемейной коммуникации: в одних случаях коммуникация направлена преимущественно или исключительно от родителей к ребенку, в других — от ребенка к родителям. Разумеется, способы принятия решений в большинстве семей варьируют в зависимости от предмета: в одних вопросах старшеклассники имеют почти полную самостоятельность, в других (например, в финансовых) — право решать остается за родителями.

Кроме того, родители не всегда практикуют один и тот же стиль дисциплины: отцы, как правило, воспринимаются юношами и на самом деле бывают более жесткими и авторитарными, чем матери, так что общий семейный стиль в известной мере компромиссный. Отец и мать могут взаимно дополнять, а могут и подрывать влияние друг друга.

Наилучшие взаимоотношения старшеклассников с родителями складываются обычно тогда, когда родители придерживаются демократического стиля воспитания. Этот стиль в наибольшей степени способствует воспитанию самостоятельности, активности, инициативы и социальной ответственности. Поведение ребенка направляется в этом случае последовательно и вместе с тем гибко и рационально : родитель всегда объясняет мотивы своих требований и поощряет их обсуждение подростком; власть используется лишь в меру необходимости; в ребенке цениться как послушание, так и независимость; родитель устанавливает правила и твердо проводит их в жизнь, но не считает себя непогрешимым; он прислушивается к мнениям ребенка, но не исходит только из его желаний.

Крайние типы отношений, все равно, идут ли они в сторону авторитарности или либеральной всетерпимости, дают плохие результаты. Авторитарный стиль вызывает у детей отчуждение от родителей, чувство своей незначительности и нежеланности в семье. Родительские требования, если они кажутся необоснованными, вызывают либо протест и агрессию, либо привычную апатию и пассивность.

Перегиб в сторону всетерпимости вызывает у подростка ощущение, что родителям нет до него дела. Кроме того, пассивные, незаинтересованные родители не могут быть предметом подражания и идентификации, а другие влияния — школы, сверстников, средств массовой коммуникации — часто не могут восполнить этот пробел, оставляя ребенка без надлежащего руководства и ориентации в сложном и меняющемся мире.

Ослабление родительского начала, как и его гипертрофия, способствует формированию личности со слабым ‘Я’. Как ни велико влияние родителей на формирование личности, пик его приходится не на переходный возраст, а на первые годы жизни. К старшим классам стиль взаимоотношений с родителями давно уже сложился, и ‘отменить’ эффект прошлого опыта невозможно. Чтобы понять взаимоотношения старшеклассника с родителями, необходимо знать, как меняются с возрастом функции этих отношений и связанные с ними представлениями.

В глазах ребенка мать и отец выступают в нескольких ‘ипостасях’: как источник эмоционального тепла и поддержки, без которых ребенок чувствует себя беззащитным и беспомощным; как власть, директивная инстанция, распорядитель благ, наказаний и поощрений; как образец, пример для подражания, воплощение мудрости и лучших человеческих качеств; как старший друг и советчик, которому можно доверить все.

Соотношение этих функций и психологическая значимость каждой из них с возрастом меняется. Переходный возраст — период эмансипации ребенка от родителей. Процесс этот является сложным и многомерным. Эмансипация может быть эмоциональной, показывающей, насколько значим для юноши эмоциональный контакт с родителями по сравнению с привязанностями к другим людям (дружбой, любовью), поведенческой, проявляющейся в том, насколько жестко родители регулируют поведение сына или дочери, или нормативной, показывающей, ориентируется ли юноша на те же нормы и ценности, что его родители, или на какие-то другие.

Каждый из этих аспектов эмансипации имеет собственную логику. В основе эмоциональной привязанности ребенка к родителям первоначально лежит зависимость от них. По мере роста самостоятельности, особенно в переходном возрасте, такая зависимость начинает ребенка тяготить. Очень плохо, когда ему не хватает родительской любви. Но есть вполне достоверные психологические данные о том, что избыток эмоционального тепла тоже вреден как для мальчиков, та и для девочек.

Он затрудняет формирование у них внутренней анатомии и порождает устойчивую потребность в опеке, зависимость как черту характера. Слишком уютное родительское гнездо не стимулирует выросшего птенца к вылету в противоречивый и сложный взрослый мир. Рост самостоятельности ограничивает и функции родительской власти. К старшим классам поведенческая автономия, как правило, уже весьма велика: старшеклассник самостоятельно распределяет свое время, выбирает друзей, способы досуга и т. д.

В семьях с более или менее авторитарным укладом эта автономизация иногда вызывает острые конфликты. Добиваясь расширения своих прав, старшеклассники нередко предъявляют к родителям завышенные требования, в том числе и материальные. Во многих обеспеченных семьях дети не знают источников семейного бюджета и не заботятся об этом.

Почти девять десятых опрошенных Л.Н. Жилиной и Н.Т Фроловой московских девяти- и десятиклассников надеялись, что их желания иметь определенные вещи осуществятся, причем две трети уверены, что осуществить это желание — дело родителей (‘купят родители’). Поведение и запросы этих старшеклассников практически автономны, поскольку желания приобрести ту или иную вещь совпадали с планами родителей только в 10 процентах случаев. Тем не менее, дети уверены, что их желаниям будет отдано предпочтение.

В психолого-педагогической литературе широко дебатируется вопрос о мере сравнительного влияния на подростков родителей и сверстников. Однако на него не может быть однозначного ответа. Общая закономерность состоит в том, что чем хуже отношения подростка со взрослыми, тем чаще он будет общаться со сверстниками и тем автономнее будет это общение от взрослых. Но влияния родителей и сверстников не всегда противоположны, чаще они бывают и взаимодополнительными.

‘Значимость’ для юношей и девушек их родителей и сверстников принципиально неодинакова в разных сферах деятельности. Наибольшая автономия от родителей при ориентации на сверстников наблюдается в сфере досуга, развлечений, свободного общения, потребительских ориентаций. Больше всего старшеклассникам хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всей их тяги к самостоятельности, юноши и девушки остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старшим. Многие волнующие проблемы они вообще не могут обсуждать со сверстниками, так как мешает самолюбие.

Да и какой совет может дать человек, который прожил так же мало, как и ты? Семья остается тем местом, где подросток, юноша чувствует себя наиболее спокойно и уверенно.

Взаимоотношения подростков со сверстниками

Общение со сверстниками – одна из основных потребностей и ведущая деятельность подросткового периода.

В основе стремления подростка к общению со сверстниками лежат типичные потребности переходного возраста, такие как потребность достичь общественного признания, одобрения, потребность в принадлежности, принятии и теплом отношении, потребность в самоутверждении, в самореализации [16; 19; 27]. Важным предрасполагающим фактором общения подростка со сверстниками является также дефицит внимания к нему со стороны взрослых, особенно родителей [44]. Поэтому «чем более неблагополучны отношения подростка и взрослых, тем большее место в его жизни занимает общение с товарищами и тем сильнее их влияние на него» [5].

В сравнении с более ранними возрастными этапами отношения подростка со сверстниками усложняются: «Именно в подростковом периоде происходит становление различных по степени близости отношений, которые подростками четко различаются: могут быть просто товарищи, близкие товарищи, личный друг. Общение с ними все больше выходит за пределы учебной деятельности и школы, захватывает новые интересы, занятия, области отношений и выделяется в самостоятельную и очень важную для подростка сферу жизни. Она насыщена разнообразными событиями и происшествиями, борьбой и столкновениями, победами и поражениями, открытиями, разочарованиями, огорчениями и радостями, что в совокупности и составляет настоящую жизнь подростка, в которой он действует и размышляет, которой уделяет много времени и душевных сил» [5].

У подростков существует тяга к двум формам общения со сверстниками: стихийно-групповому и интимно-личностному общению [40]. Тяга к стихийно-групповому общению проявляется в реакции группирования подростка со сверстниками [8]: подростки собираются в различные компании и неформальные объединения. Группа сверстников становится для подростка референтной, т.е. субъективно значимой и эталонной, нормы и требования этой группы подросток принимает и разделяет [4].

Общение со сверстниками имеет большое значение для социализации подростка. В процессе общения со сверстниками у подростка формируются навыки социального взаимодействия, вырабатываются конструктивные способы поведения и взаимоотношений, осуществляется приобщение к социальным ценностям и нормам, увеличивается набор социальных ролей, в том числе свойственных зрелому возрасту, происходит социальное сравнение, формируется самосознание подростка [7; 27]. «Отношения в группах сверстников строятся на более серьезных, чем развлекательные совместные игры, делах, охватывающих широкий диапазон видов деятельности, от совместного труда над чем-нибудь до личного общения на жизненно важные темы. Во все эти новые отношения с людьми подросток вступает уже будучи интеллектуально достаточно развитым человеком и располагая способностями, которые позволяют ему занять определенное место в системе взаимоотношений со сверстниками» [24].

И.С. Кон выделяет три основных специфических функции общения подростков со сверстниками [17]:

Общение со сверстниками обладает крайней субъективной значимостью для самого подростка. Стремление подростка занять удовлетворяющее его положение среди сверстников, достичь общественного признания в сочетании с несформированностью Я-концепции, неуверенностью в себе сопровождается порой повышенной конформностью к ценностям и нормам группы сверстников [42], повышенной чувствительностью к групповому мнению [31]. Подросток испытывает страх оказаться вне общества сверстников, стать отверженным [19]. Т.е. у подростка существует определенная психологическая зависимость от сверстников [7]: «Типичная черта подростков и юношей – чрезвычайно высокая конформность. Яростно отстаивая свою независимость от старших, подростки зачастую абсолютно некритически относятся к мнению собственной группы и ее лидеров. Неокрепшее, диффузное «Я» нуждается в сильном «Мы», которое в свою очередь противопоставляется «Они». Причем все это должно быть грубо и зримо» [20].

Психологическая зависимость от сверстников играет положительную роль для социализации и самовоспитания подростка: «Заинтересованность подростка в уважении и признании сверстников делает его чутким к их мнениям и оценкам. Замечания, недовольства и обиды товарищей заставляют его задуматься о причинах этого, обращают его внимание на себя, помогают увидеть и осознать собственные недостатки, а потребность в хорошем отношении и уважаемом положении вызывает желание исправить недостатки и быть на высоте предъявляемых требований. В подростковом возрасте интенсивно развивается очень важная для общения особенность – умение ориентироваться на требования сверстников, учитывать их. Это необходимо для благополучия в отношениях» [5].

Однако психологическая зависимость подростка от сверстников может играть неблагоприятную роль, приводя не к социализации, а, напротив, к девиантному поведению подростков. В тех случаях, когда нормы и ценности группы сверстников являются асоциальными, у подростка с высокой вероятностью может возникнуть асоциальное поведение: «Если подростка отвергает семья и школьное «позитивное большинство», то велика вероятность, что значимой для него окажется девиантная группа, в которой его примут со всеми недостатками. Обычно в таких случаях подросток (в виде «платы» за принятие) начинает следовать нормам и ценностям этой группы, в том числе асоциальным» [19].

Как правило, подросток предпочитает асоциальную группу в тех случаях, когда его социальные связи в семье и школе деформированы [3]. В этих случаях следует помнить, что подросток отдает предпочтение той среде, в которой он чувствует себя комфортно, где к нему относятся с уважением [34]. Поэтому единственный способ избавить подростка от негативного влияния асоциальной группы – поиск или создание альтернативной, более предпочтительной для него среды в семье или школе.

Многие исследователи считают, что ведущая деятельность подросткового возраста – интимно-личностная [4; 10]. «Происходящие в начале подросткового возраста специфические сдвиги в развитии определяют принципиальное сходство у подростков новых потребностей, стремлений, переживаний, требований к отношениям со взрослыми и товарищами. Это способствует развитию отношений со сверстниками вглубь. У подростка формируются ценности, которые больше понятны и близки сверстнику, чем взрослым» [5]. Подросток испытывает потребность в понимании, хочет иметь возможность кому-то полностью доверять.

[3]

На разных стадиях подросткового возраста мотивы выбора друзей различаются: «Младшие подростки, как правило, выбирают друзей на основе общности занятий, дел, которыми можно вместе заниматься. Для старших большее значение приобретают личностные качества партнеров. Некоторые выбирают друзей по сходству качеств, или по похожести друг на друга. Другие – по принципу идеального Я, – в этом случае выбирается друг с наличием тех качеств, которые хотелось бы иметь у себя» [43].

Таким же образом происходит динамика предпочтения стихийно-группового и интимно-личностного общения: если в начале подросткового возраста преобладает реакция группирования, то в дальнейшем значимость группы сверстников уступает место значимости интимно-личностного общения с одним или несколькими друзьями [10]. Кроме того, результаты некоторых исследований [3; 40] говорят о том, что реакция группирования является следствием неудовлетворения потребности подростка в интимно-личностном общении, а в тех случаях, когда данная потребность удовлетворена, большинство подростков не испытывает стремления к стихийно-групповому общению.

Потребность старших подростков в интимно-личностном общении проявляется и в форме романтической любви к сверстнику противоположного пола [5; 8], которая сопровождается, как правило, огромным эмоциональным накалом, но в то же время в большинстве случаев не является долговечной. Безответное чувство становится источником очень тяжелых переживаний подростка.

Интерес к противоположному полу обычно так же оказывает положительное влияние на социализацию подростка: «Усиленное внимание к объекту симпатии проявляется в развитии избирательной наблюдательности: появляется склонность замечать тонкие изменения в поведении симпатичного сверстника, в его поступках, реакциях, внутренних состояниях, настроениях, переживаниях. Появляется также внимание к собственным психическим состояниям, возникающим в результате общения с представителем другого пола. Романтическая симпатия мобилизует возможности личности, вызывает желание быть лучше, побуждает сделать приятное, помочь, защитить. Этот интерес становится одним из мотивов самосовершенствования» [5].

Таким образом, общение подростка со сверстниками крайне важно для его психического развития и социализации. В процессе общения со сверстниками подросток приобретает навыки социального взаимодействия «на равных», необходимые в его последующей взрослой жизни.

Источники

1. 
   Эпштейн, Михаил Sola amore. Любовь в пяти измерениях / Михаил Эпштейн. — М.: Эксмо, 2011. — 496 c.
2. 
   Дафни, Роуз Кингма Разрыв. Почему заканчиваются отношения и как пережить расставание / Дафни Роуз Кингма. — М.: АСТ, Астрель, 2012. — 192 c.
3. 
   Пиз, А. Язык жестов в любви / А. Пиз, Б. Пиз. — М.: Эксмо, 2012. — 208 c.
4. Я и моя семья. — М.: Феникс, 2014. — 320 c.