Психология отношений родителей и взрослых

Самое интересное и полезное на тему: "Психология отношений родителей и взрослых" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Отношения со взрослыми родителями

Отношения детей и взрослых родителей основываются на любви, уважении и общих интересах. Только при наличии этих составляющих можно достигнуть гармонии и взаимопонимания. Однако, в жизни ситуация часто выглядит иначе: непонимание, взаимные претензии приводят к конфликтам, провоцируют скандалы. Ответственность за отношения в равной степени лежит на обеих сторонах, поэтому работать над улучшением должны и дети, и родители одновременно. Мириться, замалчивать проблему неправильно, конфликт лучше уладить на стадии зарождения, пока не будет слишком поздно. Как наладить отношения с родителями взрослым детям, научиться прислушиваться и получать удовольствие от общения, сегодня поговорим в статье.

Виды отношений родителей и детей

Психология отношений со взрослыми детьми принимает различные формы, которые, по – сути своей, не являются любовью. В зависимости от страхов, индивидуальных особенностей человека, его восприятия окружающего мира формируется определенная поведенческая модель, которая может выражаться в:

  • чрезмерной опеке. В стремлении оградить от сложностей внешнего мира, родители превращают свое ребенка в жертву. Даже когда человек вырастает, он не способен самостоятельно принимать решения, не готов к взрослой жизни, ответственности за принятые решения;
  • тотальном контроле, навязывании своего мнения, воли. Причин для подобного поведения несколько: боязнь одиночества, стремление самореализоваться, желание быть главным;
  • полном безразличии. Возможны отношения и в таком формате. Вызвать это может психологическая или физическая травма (сложные роды, тяжелое детство, прошлые обиды пр.);
  • ненависти. В агрессивных семьях вырастают забитые, замкнутые люди, которые воспринимают окружающий мир через призму опасности. Они могут общаться с другими, заводить знакомства и даже семьи, но любая попытка откровенного разговора делает их скованными, закрытыми;
  • моральном подавлении. Родители продолжают диктовать правила, постоянно оскорблять, критиковать, навязывать свое мнение;
  • стремлении вырастить копию. Родители, которые пытаются осуществить в повзрослевших детях свои нереализованные планы, получают взрослых, недовольных жизнью, не знающих своего места, живущих не по своему сценарию.

Это лишь самые распространенные варианты поведения. Они могут отличаться, проявляться по-разному в зависимости от психотипа человека, его представлений о «правильном воспитании». Почему здесь нет любви? Строить нормальные отношения со взрослым человеком, основанные на доверии и взаимопонимании намного сложнее, чем просто скопировать модель, в которой выросли родители сами. Если человек воспитывался в атмосфере любви, поддержки и понимания, он несет эти качества во взрослую жизнь. Но, к сожалению, таких семей меньшинство. Старайтесь не обвинять родителей в собственных неудачах, неправильном воспитании. Зачастую, они просто не знали, что возможен другой сценарий развития отношений. Простите, постарайтесь увидеть в них людей, достойных любви и вашей заботы.

Причины недопонимания

Прежде чем налаживать взаимоотношения, нужно разобраться в причинах, которые вызвали отстранение. Наиболее распространенными предпосылками для ухудшения отношений являются:

  • вмешательство в личную жизнь. Некоторые мамы (папы реже) считают, что имеют полное право контролировать и вмешиваться в дела детей, они дают указания, советуют, кого выбрать в партнеры, куда тратить деньги и пр. Подобное поведение объясняется благими намерениями, но мамы игнорируют, что это не их жизнь и выбор делать не им. Они часто упускают тот момент, когда нужно стать другом, который готов помочь только в случае необходимости, по просьбе. Детям достаточно знать, что у родителей все хорошо, они здоровы, счастливы и всегда поддержат при необходимости. Непрошеные советы раздражают, становятся причинами конфликтов. Отнеситесь терпимее, помните, что за навязчивыми советами кроется желание помочь.
  • Совет: когда родители думают, что вы поступает неверно, успокойте их и объясните, что любое решение, действие – результат полученного воспитания. Все, что вам дали в детстве, вы реализуете сейчас, поэтому критика, нравоучения уже неуместны. Спокойное обсуждение и взаимное уважение позволит избежать ссор и сгладить конфликт.

    Мамы часто забывают о себе и продолжают жить жизнью детей, даже когда те выросли. Чтобы границы не нарушались, важно наполнить смыслом существование родителя. Помогите заняться спортом, найти хобби, отправиться в путешествие. Тогда вы увидите в маме личность, проникнетесь уважением, интересом.

    Существуют ли обязанности родителей по отношению к взрослым детям? Безусловно! Быть здоровыми, счастливыми и поддержать в случае необходимости (морально или финансово зависит от ситуации).

    Как наладить отношения

    Прежде всего, обеим сторонам нужно запастись терпением и пониманием. Родители всегда опираются на жизненный опыт, который отрицают дети. Нужно научиться прислушиваться друг другу, быть терпимее. Психологи рекомендуют:

    В период восстановления теплоты отношений, дети должны учитывать возраст родителей, относиться к нему снисходительно, с терпением и пониманием. Семейная история сложная и запутанная, известная только ее участникам. Детям важно помнить, сколько любви, понимания и терпения потребовалось родителям, чтобы вырастить счастливого и самостоятельного человека.

    Психология взаимоотношений – это школа, в которой все должны кропотливо работать для достижения положительного результата.

    Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми…

    В этой статье я расскажу о том, какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей, а дальше — как можно построить отношения со своими взрослыми детьми, чтобы они удовлетворяли обе стороны.

    Вечная тема «Отцы и дети»… Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?» остается на сегодня одним из важных и основных в семьях.

    Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом.

    Основная причина непонимания в таких отношениях — это МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО «МОЙ РЕБЕНОК — МОЙ НАВСЕГДА!»

    Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети — это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки.

    [2]

    С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 — вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.

    Читайте так же:  Хамство мужчины по отношению к женщине

    В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку. Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.

    Основные ошибки поведения родителей со взрослыми детьми:

    • 1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.
    • 2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.
    • 3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.
    • 4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.
    • 5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.

    Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, суть, причина всех их будет такова:

    • — Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом. Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…. Чем себя занять? Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.
    • — Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы. Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться ( играть, заботиться, восхищаться — вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…
    • — Нежелание или страх жить собственной жизнью.

    В основе причин лежит эгоизм. Кому интересно узнать о том, как поступать в отношениях со взрослыми детьми, я расскажу в следующей статье.
    Успехов!
    Будьте смелыми, чтобы смотреть правде в глаза!

    НЕЗРЕЛЫЕ отношения: КАК ВЫРАСТИ в паре

    В незрелых отношениях у двух физически взрослых людей присутствует патологическая привязанность к «детским» потребностям – в безопасности, безусловной любви, безусловном принятии.

    Зависимые – это дети,

    которые играют во взрослых.

    Незрелые отношения

    Если рассматривать их с точки зрения структуры личности Э. Берна, то это отношения, которые разворачиваются в плоскости Родитель-Ребенок.

    Принципиальной их особенностью является то, что здесь невозможен контакт на уровне Взрослый – Взрослый в силу того, что позиция Взрослый «не активирована».

    В незрелых отношениях у двух физически взрослых людей присутствует патологическая привязанность к «детским» потребностям – в безопасности, безусловной любви, безусловном принятии.

    Почему детским?

    Потому что они впервые появляются в раннем возрасте и направлены к значимым другим (родителям).

    Невозможность (по разным причинам) удовлетворить эти потребности в детстве приводит к их фиксации и попыткам в последующих (уже взрослых отношениях) завершить гештальт.

    Отмеченные потребности присутствуют и в зрелых отношениях. Однако здесь они не так «напряжены», не являются доминирующими, как в ситуации зависимых отношений.

    Неудовлетворенность этих потребностей проявляется в постоянном голоде по безусловной любви, который зависимый человек настойчиво пытается удовлетворить за счет своего партнера.

    Это и дает мне основания характеризовать такие отношения как незрелые.

    Еще одной особенностью как зависимых, так и со-зависимых отношений является их комплементарность или иначе дополнительность.

    Комплементарность этих отношений является следствием того, что каждый из участников пары не является целостным и гармоничным.

    Он идентифицируется с какой-то одной из полярностей своего Я, отвергая при этом другую.

    Зато другая полярность в избытке представлена у его партнера: «У другого есть что-то, чего нет у меня».

    И тогда внутриличностная дисгармоничная структура Я-частей разворачивается (проецируется) вовне – в плоскость отношений.

    К примеру, если один из партнеров организованный, контролирующий, то он бессознательно выберет себе в партнеры человека импульсивного, не склонного к контролю, нуждающийся в постоянном оценивании притянется к «мастеру оценок»…

    В зрелых отношениях также задействованы позиции Родитель и Ребенок, но эти позиции скорее представлены в виде игры.

    То есть партнеры, находящиеся в зрелых отношениях, могут «играть» друг с другом в Родителя – Ребенка, в то время как партнеры в незрелых отношениях пытаются «играть» во Взрослого.

    Рассмотрим позиции Родитель – Взрослый – Ребенок с точки зрения их функций.

    Основная функция Родителя – давать.

    Она находит свое воплощение в более конкретных функциях: забота, опека, контроль, воспитание, оценка.

    Основная функция Ребенка – брать.

    Брать заботу, внимание, контроль, опеку.

    И здесь могут присутствовать две разные установки – послушный ребенок и непослушный ребенок (зависимость от взрослого, либо противозависимость).

    Послушный – принимает, нуждается, слушается.

    Непослушный – игнорирует, сопротивляется, возмущается…

    Эго-состояния Родитель, Ребенок – это не просто состояния, но и ролевые позиции и ролевые стереотипы.

    Человек, пребывающий в этих состояниях, оказывается несвободным, автоматизированным, запрограмированным. Роль алгоритмизирована, она не требует выбора.

    Мы называем это паттерны поведения.

    Но по сути это условные рефлексы.

    Эго-состояние Взрослый, в этой связи, принципиально отлично.

    Ведущая функция Взрослого – выбор: осознанный и ответственный.

    Для этого необходимо собрать информацию, проанализировать ее, принять решение. Взрослый постоянно находится в творческом приспособлении.

    Структура и динамика со-зависимых отношений

    В со-зависимых отношениях роли жестко структурированы и определены.

    Зависимый «разыгрывает» роль Ребенка (причем плохого, непослушного Ребенка),

    со-зависимый – Родителя. Со-зависимый (из ролевой позиции Родителя) воспитывает, контролирует, учит, стыдит, упрекает.

    Зависимый (из ролевой позиции Ребенка) – провоцирует, сбегает, проявляет безответственность…

    Со-зависимый партнер оказывается привязанным к зависимому именно этой Родительской установкой «давать».

    В работе с со-зависимыми становится понятным, что их страх одиночества, ненужности растет из невозможности ничего давать.

    «Если ты ничего не даешь, то ты не нужен!»

    «Если ты стараешься, даешь, то в тебе нуждаются».

    Это дает ощущение силы, уверенности, даже любви.

    В картине мира со-зависимого «Нужен» равно «Любит».

    Читайте так же:  Психология отношений в семье

    «Надо» становится ведущей установкой в жизни со-зависимого.

    Самый большой страх со-зависимого встретиться с переживанием «Я не нужен».

    Зависимый же, в свою очередь, сполна обеспечивает ему такую невстречу, поскольку постоянно нуждается, живя с установкой «Хочу и «Мне должны».

    Со-зависимый неспособен быть в позиции Ребенка.

    Он не может принимать, брать просто так: внимание, любовь, заботу, помощь.

    Все это в его картине мира нужно заслужить.

    У со-зависимого в его анамнезе есть история раннего взросления.

    В психологии этот феномен получил название парентификации.

    Это ребенок не доигравший, не проживший в полной мере период детства.

    Период беспечного, беззаботного состояния, когда тебя любят и дают тебе просто потому, что ты ребенок, любят и дают без всяких условий.

    В этот период у него происходит фиксация на такого рода «взрослом» поведении, буквально по типу образования условного рефлекса:

    постарался, заслужил – получи свою конфетку!

    Этот способ отношений с близкими людьми со временем становится автоматическим и не осознается.

    Со-зависимые клиенты, когда начинают задумываться о своем поведении в терапии, часто не могут понять:

    Зачем мне это нужно?

    Для чего, кого я стараюсь?

    Что я с этого имею?

    Зависимый же член пары, как я уже писал выше, пребывает постоянно в позиции Ребенка.

    Причем Ребенка непослушного, провоцирующего, убегающего.

    У него своя история и своя в силу этого психодинамика.

    Он в своем детстве никогда не был уверен, что значимый объект его не бросит и постоянно проверял: бросит – не бросит?

    Для него «Любит – не любит?» трансформировалось в «бросит – не бросит?».

    Вот и во взрослых (но незрелых) отношениях он привычно провоцирует своего со-зависимого партнера – убегает с оглядкой, а побежит ли за ним мамочка?

    Он больше всего боится, что его бросят.

    Со-зависимый же не позволяет ему встречаться с этим страхом, постоянно цепляясь за него.

    Однако, ощущение безопасности – Любви зависимому может дать только вещество, а не человек.

    Ч еловек все же в его опыте ненадежен.

    Структура и динамика зависимых отношений.

    Отношения зависимой пары более сложные.

    В зависимых отношениях присутствует ротация ролевых позиций.

    [3]

    Каждый из партнеров может выступать то в роли Ребенка, то в роли Родителя.

    Чего им не удается, так это встречаться на уровне Взрослый – Взрослый.

    Э то «неравные» или наклонные отношения.

    Партнеры постоянно перемещаются от позиции Ребенок в позицию Родитель. Эти позиции неустойчивы.

    Подробно динамика отношений зависимых партнеров описана мною в статьях Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке , Обреченные на связь: ловушка надежды, Двойной капкан отношений и др. по этой теме.

    И у зависимых, и со-зависимых партнеров присутствует дефицит безусловной любви и безусловного принятия.

    Отличаются они лишь разными способами ее получения.

    Со-зависимый от отношений выбирает вариант быть хорошим Родителем, зависимый от вещества – быть плохим Ребенком,

    зависимый от отношений – быть то Родителем, то Ребенком.

    Как повзрослеть в отношениях? Направления работы.

    Видео (кликните для воспроизведения).

    Основная стратегия работы для описываемых клиентов и в жизни, и терапии – учиться выходить из ролевых позиций Родителя и Ребенка в позицию Взрослого.

    Процесс отсроченного взросления может запускаться как вследствие определенных жизненных событий (кризисов жизни) при условии присутствия у человека рефлексии, так и ситуацией терапии.

    Пока каждый из партнеров добровольно остается в своей позиции (в паре со-зависимый – зависимый), либо позиции синхронно меняются (в паре двух зависимых от отношений), система находится в сбалансированном состоянии – игра удается.

    Но как-только кто-то из партнеров начинает «выходить» из своей роли для системы возникает угроза.

    Обычно первоначально начинает «созревать» кто-то один из партнеров. У него появляются личные границы, личные интересы-желания, и это невыносимо для его партнера. И здесь «гармония» комплементарной пары нарушается.

    Для пары это всегда риск. Привычная сложившаяся система рушится. В такой ситуации выхода два:

    система может либо окончательно разрушиться, либо сохранится, основательно перестроившись.

    И здесь многое будет зависеть от «взрослеющего» партнера: насколько ему самому будет удаваться удерживаться в позиции Взрослого и «приглашать» туда своего партнера.

    Для этого он может использовать собственный новый опыт принятия своих отвергаемых частей, полученный либо в ситуации терапии, либо в силу успешного проживания кризисов идентичности.

    Его супер задача в отношениях – оставаться в позиции Взрослый, не вываливаясь в позицию Родитель, которая, как правило, спасательская.

    Это возможно в постоянном культивировании установки ненасильственного отношения к партнеру.

    Важно, находясь в отношениях, учиться предлагать, приглашать, ждать, а не давать добро насильно!

    Приглашение – Взрослая позиция.

    Предлагать партнеру самому выбирать, решать.

    В то время как заставлять, наставлять, учить, менять, спасать – это позиция Родителя.

    Эта позиция поддерживается установкой: «Ты должен быть таким, каким я тебя вижу!», «Ты должен измениться!»

    Как только появляется установка «давать» Другому, в отношениях появляется насилие либо манипуляция.

    Это уже Родительская позиция, позиция по сути высокомерная, вытекающая из идеи, что с моим партнером что-то не так!

    Если такая позиция и является хоть как-то оправданной в реальных отношениях взрослого и ребенка, то в отношениях двух взрослых людей она неуместна.

    Насилие, манипуляция, принуждение всегда вызывают сопротивление, протест.

    Если даже партнер внешне и согласится что-то принять, то в дальнейшем он найдет возможность отдать – «отомстить», отыграться.

    Еще одним направлением работы здесь может быть исследование и проработка установок к взрослению и взрослости.

    Взрослость у описываемых клиентов часто ассоциируется со страхами:

    груз ответственности, тяжелая жизнь, финансовые проблемы, бытовые заботы.

    На первом этапе важно поисследовать и проработать страхи, связанные с взрослением.

    Эти страхи могут быть как следствием личного негативного опыта «встреч» со взрослостью, либо как результат «заражения» негативной установкой в отношении взрослой жизни от значимых других.

    На втором этапе важно обнаружить «бонусы» взрослой жизни (независимости, свободы, выбора, опоры на себя), которые первоначально не видны из-за страхов.

    Проблемные отношения в паре – непростая задача для партнеров. И не всегда хватает терпения для ее решения.

    Однако, когда у партнеров есть обоюдное желание сохранить отношения, то всегда есть шанс.

    Тем более, что всегда есть возможность обратиться за профессиональной помощью.

    Я описал лишь общие схемы нескольких стратегий работы в зависимой паре. Если эта тема вызовет интерес, напишу продолжение. опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

    Читайте так же:  Психология позитивного отношения

    Малейчук Геннадий Иванович

    P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

    Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

    Как родители влияют на личную жизнь? Часть 1. Фигура Матери

    — Я вдруг поняла, что напоминаю себе свою маму. Только у нас с Костей все еще хуже, чем было у родителей.

    Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться, проработать, осознать. И только тогда удастся пойти своим путем. А пока ты вовлечен в отношения с родителями или между родителями, будут работать эти жестокие законы, ты будешь их заложником.

    КАК ВЛИЯЕТ МАМА

    Мать — начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием «Мамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным человеком и написал все свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознает, как вредит. Вот три самые распространенные ситуации с негативным влиянием.

    СИТУАЦИЯ: Если мама часто оставляла ребенка на попечение бабушек-нянь, или очень рано отдала в детский сад. Если за проступки и шалости лупила, ругала и ставила в угол, а не объясняла по человечески, что к чему. Если была больше занята своей работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. Если была непоследовательна, то чересчур нежна и ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребенок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша у мамы не хватало сил и времени.

    ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: Потом во взрослой жизни у него все делится только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т.д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко — главный мерзавец всех времени народов, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой. Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения. Ведь еще в раннем детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых до чертиков полно отчаяния. И партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнеру — это на самом деле детские претензии к матери.

    СИТУАЦИЯ: Мама, сама того не желая, втягивала ребенка в свои отношения с отцом. В чем это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребенку на отца, или просят совета, типа, уста младенца глаголят истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребенок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слез, а то и защитником да орудием справедливости. Ребенок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность — решать за взрослых.

    ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто по сути продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве — а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни по телефону.

    Более того, часто ребенок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого возможно до сих пор обвиняет. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И бессознательно копируя поведение «плохого» родителя, так отдаем ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится о своей одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения очень прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что уж точно куда хуже алкоголя.

    Другой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизерше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развелся. Впрочем, ее можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так всем проще.

    Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что ее папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.

    СИТУАЦИЯ: Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребенка без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становится совсем сложным.

    Читайте так же:  Домашний мужчина психология

    ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: Дочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжелые и разрушительные отношения самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок — это главное».

    У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо наоборот превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней.

    При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но все же главное стремление жизни — помочь женщинам во что бы то ни стало. И все бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. Сам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли.

    Общая черта детей, выросших без отца или с минимальным участием отца — это острое, болезненное реагирование на архетипические фигуры Отца в обществе — государственное управление, церковь, любая структура, построенная по жесткой иерархии, например, крупные бизнес-компании, тюрьма. Их отчаянно влекут эти структуры, они их горячо критикуют или вступают с ними в борьбу, но во всем этом читается элементарная детская обида «где ты был, когда я так нуждался в тебе». Впрочем, о влиянии фигуры Отца в следующей публикации

    Способы улучшить отношения со взрослыми детьми

    Мне часто задают вопросы, касающиеся взаимоотношений между людьми. Сегодня я решила посвятить статьи отношениям между родителями и взрослыми детьми.
    В предыдущей статье я говорила вам о том, какие ошибки обычно допускают родители во взаимодействии со взрослыми детьми.

    Сейчас мы остановимся на том, как можно улучшить отношения, достичь понимания и признать, что наши взрослые дети — такие же как мы…

    Первое, на чем мне хочется остановиться, это повторить о том, что НАШИ ДЕТИ НАМ НЕ ПРИНАДЛЕЖАТ.

    Если представить, что каждый из родителей такую установку понял, тогда следующим шагом будет выработка стратегии поведения при взаимодействии с выросшими сыновьями и дочерьми.

    ИТАК, вот основные способы поведения, которые помогут вам наладить взаимоотношения:

    • 1.Сменить позицию «Родитель — ребенок» на позицию «Взрослый- взрослый». Вы все еще находитесь в позиции «Родитель» по отношению к вашему сыну или дочери. Почувствуйте, ведь это позиция доминирования. Вы сверху, вы можете командовать, кричать, указывать. Но вы забыли, что ваш сын или дочь также выросли и стали взрослыми, некоторые из них уже не только родители, но и бабушки и дедушки. У ваших детей есть уже свои дети и даже, возможно, внуки, а вы все еще считаете их неспособными жить самостоятельно? Возможно ли в этом случае понимание? Нет. Вам необходимо перейти из роли Родителя в позицию Взрослого, Друга. Отныне вы на равных. Только если вы сами сможете «спуститься» до уровня стать равными, тогда понимание между вами возможно.
    • 2. Уважение. Какие бы решения не принимали ваши выросшие дети — это их решения и они имеют право выбирать то, что им необходимо. Если вы не содержите их материально (при обучении в ВУЗах, колледжах), вы можете лишь высказать свою точку зрения, не навязывая ее как единственно правильную.

    Сын решил сменить место работы, на которое вы когда-то его с таким трудом устроили. Конечно, вам такое его решение может не понравиться, ведь это стоило таких усилий! Но уважающий другого взрослого, Взрослый ответит: «Я верю в тебя и уважаю твое решение. Надеюсь, что новая работа будет для тебя интересней».

    Сова Психолог

    Сайт психологов: Юлии Совы и Анны Фридом

    Отношения родителей и взрослых детей: в чем подвох?

    Небольшая зарисовка по теме.

    Приближалось восьмое марта. Позвонила мама: рассказала про предстоящие шашлыки плюс работы на даче. Поинтересовалась, а не могу ли я…

    Я не могла. У меня была учеба (да, будущие психотерапевты обязаны тренироваться друг на друге, и мы договорились на восьмое).

    Она сказала что-то навроде “ну вот опять”. Неприятную, хлесткую фразу плюс манипуляцию я пропустила мимо, а суть – ее мамино разочарование – оставила и приняла. Да, мама разочарована, да, она ожидала, да, я не обязана, но хотелось бы…

    Она попыталась завершить разговор поскорее (= “слинять”), я ее остановила. Смогла, сбиваясь и смущаясь, сказать о своей печали – что мне правда хотелось бы быть с ней, там, в будущем, восьмого марта. Но уже договорились, и мне важна договоренность.

    Она сказала: “Знаешь, мои девчонки на работе так говорят: уж я им дала так дала! Про своих родных. Про дочерей и сыновей, которым под тридцать и за тридцать. А я говорю: поберегите их. Чтоб они свои слезы сохранили. Чтоб было чем и о чем плакать, когда вы уйдете из жизни”.

    Мы нежно попрощались, я положила трубку, и поняла: ёлки-моталки, пять. Пять лет личной психотерапии – они стоили того, ради этого разговора.

    Пять лет, чтобы смочь услышать мамино разочарование и смочь показать, что мне важно то, что она испытывает. Мне не все равно! И ей – тоже…

    Отношения родителей и взрослых детей часто складываются очень непросто. Виной этому – причины как естественные, так и довольно искусственные.

    Естественные:

    С родительской стороны:

    — Мы ожидали, что вы вырастете другими.

    — Мы хотели, чтобы наши вложения сил окупились.

    — Мы мечтали, что вами можно будет гордиться, хвастаться перед подругами.

    [1]

    — Мы ожидали, что став взрослыми, вы будете разделять все наши праздники, горести и радости, нашу жизнь – ведь мы вашу, детскую, как могли, разделяли.

    Со стороны детей:

    — У нас своя жизнь, свои интересы, в мире так много всего.
    Читайте так же:  Совместимость мужчина и 8 женщина

    — С вами, с родителями, связано не только приятное. Очень много боли, разочарований, непонимания – тоже с вами связано. Более того, они продолжают происходить – всякие непонимания.

    — Так хочется, придя к родителям, расслабиться и быть собой. На работе сам не свой, с партнером сильно не расслабишься, с детьми – куча ответственности. Так хоть с мамой, с папой, с бабушкой… Но нет, и здесь напрягаться надо.

    — От вас приходится защищать свою жизнь!

    — Вы редко разделяли наши интересы, порой приходилось идти наперекор вашим желаниям и стремлениям “сделать нас лучше”.

    Отношения родителей и взрослых детей в результате:

    1) Подсвечены легким оттенком:

    — частично – мифами и легендами “о прекрасной матери” и “о понимающем и поддерживающем, воодушевляющем отце”.

    (По секрету скажу, таких 100%-но соответствующих “образу в голове” матерей и отцов не было ни у кого. Зато такими мамой и папой мы можем попробовать стать себе сами).

    2) Омрачены:

    — чувствами, которые нельзя выражать (“не злись!”, “будешь психовать – в психушку сдам!”, “не завидуй”, “ты должен делиться, нельзя быть эгоистом и хотеть что-то для себя”),

    — чувствами, которые сопровождали долгое время (например, если родители регулярно “забивали” на какую-то потребность ребенка),

    — “плохими историями” (в каждой семье есть такие, связанные с детьми, не разрешенные до конца вплоть до их взрослого возраста),

    — двойными посланиями (будь активным и достигай, но не смей рисковать и заставлять меня нервничать; думай сам(а) – но спроси у меня совета),

    — манипуляциями (“если ты так его любишь – то и иди к нему. Признай честно, что родная мать тебе вообще никто!”),

    — пассивной агрессией (“чего это мы такие бледненькие?”, “ах ты бедный-несчастный, ничего-то не можешь сам”),

    — обвинениями в несостоятельности любого рода, сложностью в образовании у ребенка адекватной самооценки.

    Главная проблема “отцов и детей”

    Главная проблема, которая формирует “кривые”, дисфункциональные отношения родителей и взрослых детей – следующая:

    Родитель: “Будь взрослым, но не забудь посмотреть на меня и по жестам, мимике и без моих подсказок пойми, как я к этому отношусь”

    Взрослый ребенок: “Я так хочу ответственности за свою жизнь! Но если я ее возьму – то я останусь один, совсем один”

    Какова по-настоящему взрослая позиция?

    1. “Без оглядки на родителей” – это про подростков. Взрослый человек учитывает чужой опыт, но

    а) помнит о своих ограничениях (“мне привычно не замечать советов такого рода – потому что я уже обжигалась”),

    б) старается сам максимально разнообразить “референтность выборки” — спросить не только у любимой мамы или дорогого папы, но и еще у ровесников, младших на несколько лет, старших из другой социальной среды и т.п.

    2. “Сократ мне друг, но истина дороже”.

    Результат любых действий, что бы ни насоветовали советчики, даже самые близкие – только самого взрослого человека. Только ему расхлебывать последствия действий.

    Однако после подросткового периода приходит понимание, что абсолютно правым быть невозможно. И доказывать свою правоту вплоть до уничтожения позиций другого – дорого обходится.

    Можно позаботиться и о папе, и о маме, но поступить по-своему.

    А это значит – священные войны на ровном месте не развязывать, маму и папу по возможности беречь, себя – тоже.

    3. “Теперь я сильнее, мне и отвечать”.

    В пределах родительской семьи раньше было так: есть ребенок, и какими бы глупыми, дикими и неоправданными ни были мысли, действия, поступки родителей – они были оправданными. Оправданием было то, что ответственность за выживание ребенка – была на них.

    Теперь, возвращаясь в родительскую семью на время или даже посредством телефонного звонка, взрослый ребенок несет больше ответственности, чем родитель.

    Отношения формирует по большей степени взрослый ребенок.

    Что может помочь взрослым детям с их родителями?

    1. Снисхождение к возрасту.

    2. Выслушивание. Только самому “бывшему ребенку” решать, что ему по силам, сколько времени в день, неделю, месяц он готов уделять простому присутствию в жизни родителей.

    3. Посильная помощь.

    4. Старательное невмешательство. “Крест” и судьба родителей, их выбор – только их. Посильно помочь? Да. “Развести маму с папой”, “уладить все конфликты”, “снять для страдалицы квартиру”, а тем более – убиваться и страдать за родителей или с ними вместе? Нет, у взрослого ребенка – своя жизнь.

    5. Терпение и понимание. Не все люди стареют красиво и благородно. Часть из них чудит, другая – обращается к более архаическим защитам. Более того: в этом чудесном возрасте человек постепенно теряет свои самые “продвинутые” защиты психики, и пользуется “устарелыми” (помните поговорку “Старый – что малый”?)

    6. Поддержка, поддержка и еще раз поддержка.

    В самом деле вы уже не “стребуете” с родителей то, что они вам недодали. Не заставите признать (скорее всего), что они были в чем-то неправы, особенно – воспитывая вас. Остается только:

    — прожить (до конца) свои сложные чувства по их поводу, завершить самому “плохие семейные истории” (например, на личной терапии),

    — суметь после этого родителей простить, принять их естественные ограничения (“они всего лишь люди”),

    Видео (кликните для воспроизведения).

    — и поддерживать по мере возможностей – не забывая о себе.

    Источники


    1. Гангор, Марк Смех — лучший помошник в браке. Секреты жизни, любви и брака / Марк Гангор. — М.: София, 2014. — 288 c.

    2. Мартинова, Маргарита Почему мы развелись / Маргарита Мартинова. — Москва: Машиностроение, 2013. — 144 c.

    3. Регуляция репродуктивного поведения и репродуктивное здоровье / И.С. Морозова и др. — М.: Ленанд, 2015. — 240 c.
    4. Огнева, Татьяна Как жить вместе долго и счастливо / Татьяна Огнева. — М.: Эксмо, 2012. — 320 c.
    Психология отношений родителей и взрослых
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here