Психология отношений с родителями мужа

Отношения с родителями мужа

Сложные отношения с родителями мужа или жены — распространенная проблема. Особенно остра она, когда молодая пара сначала живет отдельно, а затем вынуждена жить с родителями мужа или жены. Рассмотрим одну ситуацию, которая, возможно, поможет понять, что происходит в семье в таких случаях.

Описанная ситуация довольна типична и часто встречается в том или ином варианте.

Наиболее важные ее компоненты:

1) молодая семья какое-то время жила отдельно;

2) супругов не устраивает жизнь ни с родителями мужа, ни с родителями жены;

3) супруги часто ссорятся.

Последний пункт я бы назвала самым важным, ключевым. У любого явления в семейной жизни есть рациональное объяснение, а есть роль, которую это явление играет в семейной системе, и часто она оказывается довольно неожиданной. Разговор с семьей часто выявляет, что во время отдельного проживания ссоры между супругами были даже сильнее, чем при проживании с родителями мужа или жены. Объясняют они это тем, что стараются вести себя тише и меньше ссориться при родителях.

Ссоры с любимым человеком, мужем или женой, не только неприятны, они подрывают представление о счастливой семейной жизни, которое есть изначально у обоих супругов. Если своими силами не удается их избежать, пара распадается, либо ищутся другие способы прекратить ссоры.

Таким образом, проживание с родственниками мужа или жены становятся способом уменьшить количество ссор между супругами или их интенсивность и продолжительность.

С другой стороны, теперь часть раздражения и гнева смещается на других людей, живущих в доме. Теперь вы уже злитесь не на своего любимого человека, а на его родственников, которых вы ведь не обязаны любить и принимать. Парадоксальным образом, ухудшив условия своего проживания, семье удается избежать более серьезной угрозы — распадения пары.

Бывают случаи, когда молодая семья считает, что их совместное проживание было безоблачным и бесконфликтным, что ссоры начались только после того, как они начали жить с родителями мужа или жены. Я хочу обратить внимание на то, когда именно происходит такой переезд. Обычно это полгода-год после начала совместной жизни. Это время выпадает на кризис первого года совместной жизни, который характеризуется большим количеством конфликтов, раздражения. Однако конфликты эти очень важны, так как в процессе них супруги меняют свои представления о семейной жизни, вынесенные из родительских семей, и формируют общее представление, которое устраивает обоих, и которое затем является фундаментом их семьи.

Есть люди, которые очень тяжело переносят ссоры. Ссоры настолько не соответствуют их представлению о жизни с любимым человеком, что они стараются всячески их избегать. Крайним способом такого избегания может так же точно явиться переезд к чьим-то родителям, где весь накопившийся гнев и раздражение выливается на родственников мужа или жены.

Еще один важный момент: пара сначала живет отдельно, а затем переезжает к родителям. Конечно, снимать квартиру нелегко в финансовом отношении, однако обычно такой выход использует та пара, в которой оба супруга не отделились окончательно от родителей. Для родителей дети всегда остаются детьми. Попытавшись осуществить свое представление о том, что молодая семья должна жить отдельно от родителей, супруги вскоре сталкиваются с трудностями, к которым оказываются не готовы. И тогда они снова возвращаются к родителям, которые всегда готовы поддержать и защитить своих детей. Но именно детей. Стать взрослым в такой ситуации невозможно. Молодые супруги на годы закрепляются в детской позиции, избегают взросления.

Жизнь ни с родителями жены, ни с родителями мужа не может полностью устроить пару, так как в каждой из родительских семей есть свой уклад жизни, который не может подойти новой семье: оба супруга практически всегда выходят из семей с разными правилами и обычаями, и важная задача начала семейной жизни — создать свой собственный, новый уклад. Возвращаясь в родительскую семью, пара использует дисфункциональное решение, которое надолго замораживает ее в состоянии недовольства обоих супругов.

Решением этой проблемы будет не столько увеличить заработок для съема квартиры (так как отсутствие финансовых возможностей является только следствием потребности вернуться жить с родителями, а не наоборот), сколько работать над психологическим отделением от родителей, а также научиться способам решать конфликты и находить компромиссы в паре.

Как найти общий язык с родителями мужа и жены?

Родители, которые вырастили и воспитали новоиспеченных мужа и жену, остались одни. Если есть другие дети, то они еще продолжают играть роли папы и мамы. У них не так много времени, чтобы вникать в семейные отношения своих молодых. А после свадьбы у них появились новые знания: теща и тесть, свекровь и свекор. К таким ролям они еще не привыкли и поэтому переход может осуществляться по – разному.

Одни родители отпускают своих детей в новую жизнь и спокойно наблюдают за семейной жизнью своих детей со стороны. Некоторые родители считают, что у них появились новые обязанности, например воспитывать новую семью. Они могут бесцеремонно «влезать» в отношения своих детей. Иногда это проходит бесследно для отношений молодых, но иногда это может довести новую семью до первых скандалов.

По поводу отношений в новой семье можно вспомнить анекдот: «Встретились две приятельницы. Между ними произошел разговор. — Ну как дочку замуж отдала? — Да. Да так удачно. Муж ее просто обожает. Кофе ей в постель приносит, и постирает, и уберется, и за детьми в садик сходит. А ты сына женила? — Да. Неудачно. Такая капризная невестка попалась. И кофе ей в постель принеси, и дома порядок наведи и за детьми в садик сходи».

Вот такой взгляд на жизнь своего ребенка: сына или дочери. Поэтому, если мамы начинают вмешиваться в жизнь молодой семьи, то эту порочную практику придется прекратить. Первая и главная задача молодых – это наладить отношения с родителями своего мужа или жены.

В новой семье начинают складываться новые семейные традиции. Они строятся на основе семейных отношений родителей. Каждый взял из своей семья то, что ему нравится. Каждая такая семейная традиция проходит трансформацию, обновляется и становится традицией новой семьи.

По сложившимся обстоятельствам, молодая семья живет на территории тещи. Несмотря на то, что зять выполняет много обязанностей по дому, она постоянно устраивает скандалы. То свет не выключили, то дверь не закрыли. Чаще всего виноват был зять. Молодой муж корректно старался уладить напряженные отношения с тещей, но это было непросто.

Молодые сначала старались не замечать таких придирок, но постепенно между ними тоже стали происходить мелкие ссоры. Только объяснившись друг с другом, молодые смогли понять и оценить ситуацию. Жена приняла сторону мужа. Она постаралась объяснить маме несправедливость ее придирок и отметила положительные стороны своего супруга.

Тещу надо понять. Ее любимая дочь повзрослела и у нее своя семья. Она вполне самостоятельный человек и уверенно вступила в новую жизнь. С этим очень трудно смириться. Мудрая женщина сможет понять и принять нового члена семьи. И для того, чтобы семья была крепкой, большим авторитетом должен быть в семье муж. А значит – зять.

В современном обществе среди молодежи семья, становится главной ценностью в иерархии ценностей. Они серьезно подходят к выбору второй половины. В семье стараются выстроить партнерские отношения. Когда супруги живут одними интересами, обсуждают возникающие проблемы, поддерживают совместные семейные проекты, это укрепляет отношения. Когда каждый видит старания другого в создании семейного очага и уюта в нем, это укрепляет любовь. Старания прожить за чужой счет чаще всего приводят к разводу.

Сын стал мужчиной и у него своя семья. Для него это большая ответственность. Но и для матери сын был опорой. Как быть? Молодой мужчина старается не забыть про маму. Первое время мама ревнует сына к невестке и только истинная любовь матери, помогает ей справится с новым этапом жизни. Для сына это тоже важно, как примет мама его выбор? Насколько они будут дружны? Сын вместе с женой часто приезжает к маме. А если складываются обстоятельства, то и живут вместе с ней. Две женщины в одной квартире. Кто из них главная?

Сын женился, и еще молодой женщине стало одиноко. Нет мужа, и теперь сын стал главой семьи. Любая мать желает счастья своему ребенку. В новом качестве свекрови получаешь новые жизненные ощущения. Естественно, делать сноха будет все по – своему, не так как это принято в семье. Однако, прежде всего ей необходимо соблюдать правила принятые в семье мужа. И все равно маме кажется, что любимый сын голодный, усталый больше чем обычно.

Молодые девушки не всегда прислушиваются к словам свекрови. Они считают, что делают все очень хорошо. Можно бесконечно спорить, можно сердиться и выражать различными способами недовольства. Но свекровь . приняла единственно правильное решение, стать другом своей невестке.

Она старалась помогать ей, и если получалось у снохи что – то лучше, она искренне хвалила ее. Вечером, обсуждая за чашкой чая прошедший день, женщины наперебой рассказывали о том, как готовили вкусный десерт для единственного любимого мужчины. Такие отношения укрепили молодую семью. Отныне сноха понимала, что у своей свекрови она всегда найдет поддержку, мудрый совет и любовь.

В настоящее время молодые стараются строить свою семью отдельно от родителей. Они или снимают квартиру или покупают квартиру в ипотеку. Если они оба прилично зарабатывают и им хватает семейного бюджета на все расходы, то это облегчает жизнь родителей. Потому что в ином случае молодым нужна будет ваша помощь. Считаться, кто больше помог, глупо и неправильно. Самая лучшая ситуация, когда две семьи по обоюдному согласию помогают своим детям.

Говорят, что браки заключаются на небесах. Стараниями старшего поколения семей брак укрепляется. Мудрость и опыт родителей обязательно поможет молодым правильно выстроить семейные отношения. Главное, чтобы помощь была доброжелательной, без нравоучений и без обид. Часто родители обижаются на своих детей за то, что они не послушались и сделали по – своему. Так это здорово! Потому что это их жизнь, и они вправе делать в ней то, что считают нужным и важным для их семьи. Не стоит настраивать себя на роль регулятора отношений, и тогда дети будут уважать родителей и прислушиваться к их мнению

Для родителей дети всегда будут детьми, сколько бы им лет не наступило. Чтобы гармонично выстроить отношения с новыми членами семьи откройте в себе способности:

• понять его (ее) мысли, мотивы поступков;
• выслушать его (ее);
• не спорить;
• не критиковать;
• проявить в сложной ситуации инициативу;
• стараться найти точки соприкосновения.

По опросу молодых, 90% жен и мужей, сумели выстроить отношения с тещей и свекровью. Даже если брак дал трещину, и молодые разошлись, они с уважением вспоминают и с удовольствием встречаются с мамами своих возлюбленных.

В любом случае постарайтесь проявить максимум такта, терпения и уважения к родителям своего избранника. Их стоит благодарить уже за то, что они вырастили и воспитали для вас любимого человека. А уважение старшего поколения должно быть заложено еще в детстве. Улыбка, искренний интерес, внимание помогут выстроить самые счастливые отношения двух семей. Это станет залогом долгой и счастливой жизни. А разве мы не этого с вами хотим?

Как найти общий язык с родственниками?

Как найти счастье, если это не первый брак?

Взаимоотношения с родителями мужа или жены

Приведём известные всем слова, касающиеся брака, которые неоднократно встречаются на страницах Библии: «Человек оставит своего отца и мать и соединится со своей женой, и станут двое плотью единой».

Обратите внимание на порядок, он не случаен. Соединится со своей женой, не с невестой, а тем более не с женой приятеля. В этом заключён глубокий смысл, в том числе и психологический. Но не будем сейчас вникать в это. Мне хотелось бы обратить ваше внимание на другое слово, которое стоит в начале этой фразы: оставит. Это ключевое

Тем более это касается половой жизни. Не должно быть чувства страха из-за того, что в любой момент кто-нибудь может войти и спросить: «Во сколько вас разбудить?», «Будете с нами завтракать?» или что-то в этом роде. Это недопустимо. Вспоминается один случай, когда супруги жили в одной комнате с дедушкой. Комната была большая, разделённая шкафом, а дедушка спал крепким сном, даже храпел. Но жене постоянно казалось, что дедушка вот-вот выйдет из-за шкафа. Это привело к такому сильному нервному расстройству, что, когда дедушка после семи лет совместной жизни покинул их, супруги были уже неспособны к половой жизни и остались бездетными. Так что это не шутки. Даже проживание в квартире родителей должно обеспечивать нам чувство комфорта и определённой изолированности.

Это важно даже в таких банальных ситуациях, когда, например, мы слишком поздно встали, не убрали постель, может, посреди комнаты остались «стоять» носки. Выбегая, мы можем закрыть свою комнату, и никто не войдёт, не начнёт наводить порядок в нашем балагане. Кто-то сказал бы: «У мамы есть время, могла бы и убрать у них в комнате». Но дело как раз в том, чтобы мы чувствовали — это только наше.

Как вы «разыграете» это с вашими родителями, не знаю, но обязательно разыграйте, это очень важно. Если не удастся с настоящим, физически поворачиваемым ключом, то, как минимум, должен быть «ключ» уговора, что после того, как мы пожелаем родителям спокойной ночи, они не должны к нам ни входить, ни заглядывать. Это очень деликатный вопрос, но его нельзя упустить, потому что это очень важно.

[3]

И ещё одно, очень болезненное явление в нашей культуре. Ни в коем случае не хотел бы обидеть ваших родителей, но на самом деле большинство родителей не готово к тому, чтобы отпустить своего ребёнка из дома. Большинство матерей в момент, когда рождается ребёнок, все свои чувства переносят на него, а муж получает отставку. У неё — ребёнок, ребёнок важнее всего. Я предлагаю всем мамам повесить над кроваткой ребёнка, особенно первого, плакат и на нём большими буквами написать: «Для меня важнее всех на свете муж», потому что именно тогда, когда рождается ребёнок, легче всего забыть о том, что муж — важнее всех. Ребёнок требует больше забот, однако важнее всех — муж. Ребёнок требует много времени, но он дан нам лишь на некоторое время на воспитание, и наша задача — воспитать его так, чтобы он покинул родной дом без наших стенаний и плача. Муж дан нам до конца жизни, и хотя в какой-то период жизни жена не может посвятить ему столько же времени, сколько ребёнку, это не должно означать, что муж стал для неё менее важным. И надо, чтобы он чувствовал это.

Многие женщины губят свою семью с рождением первого ребёнка, отдаляясь от мужа и полностью концентрируясь на ребёнке. Она в восторге от своих чувств к ребёнку, а муж где-то теряется. И бывает так, что мужчина, который когда-то мечтал иметь дома «футбольную команду», после рождения первого ребёнка отказывается от этой идеи и следующего уже не хочет. Он даже не знает, почему. Потому что. Просто появление ребёнка привело к эмоциональной изоляции мужа.

И вот женщина, которая сосредоточила когда-то все свои чувства на сыночке, зачастую — единственном (если принять во внимание количество детей в наших семьях, то чаще всего это будет единственный сын, «самый главный мужчина её жизни»), оставив мужа где-то в стороне, теперь должна отдать сыночка другой, совершенно чужой женщине. Сделаем ещё поправку на то, что это происходит, когда женщине сорок-пятьдесят лет, начинаются разные проблемы, связанные с климаксом, так что дело принимает ещё более серьёзный оборот. Женщина, мать вынуждена отдать сыночка чужой женщине, чтобы не сказать «бабе»: «Ужасно: эта баба забирает у меня самого любимого, самого главного мужчину моей жизни».

Иногда это проявляется открыто, а иногда остаётся глубоко в сердце, но этот элемент, связанный с чрезмерной, болезненной эмоциональной привязанностью именно к сыну, очень часто наблюдается в наших семьях. И поэтому мне хотелось бы кое-что посоветовать молодым мужьям: сделайте вид, будто выступаете против своей мамы. Это очень быстро обернётся всем во благо. Сейчас я всё объясню. Для блага вашей мамы необходимо, чтобы из любви к ней вы причинили ей даже некоторое огорчение. Из любви к ней и с целью сведения на нет этой конкуренции: мама — жена. Воспользуемся первой же стычкой по линии мама — жена. Скажем, мама делает моей жене замечание по поводу того, на что я обращал её внимание уже десятки раз. Именно это в поведении жены меня больше всего раздражает, поэтому мне так хочется сказать теперь: «Вот видишь, мама говорит то же самое, значит, я прав». Но именно теперь так сказать нельзя. Именно тогда, когда моя мама нападает на мою жену, я подхожу к жене, обнимаю её, демонстрируя маме, что я на стороне жены, и говорю: «Знаешь, мамочка, может, это и глупо вышло, но она действительно не хотела ничего плохого». Я не говорю, что моя жена права, не говорю маме, что она ошибается. Нет, я даю понять, что принимаю сторону жены: «Она вовсе не хотела, чтобы вышло плохо».

И что происходит? Мать, которая подсознательно пытается оторвать сына от этой чужой женщины и поэтому выискивает в ней только недостатки, внезапно осознаёт, что оторвать его невозможно (понимание этого происходит где-то на уровне подсознания), так что единственный выход, если она не хочет потерять сына, — принять его вместе с этой женщиной. С этого момента в свекрови что-то переключается, и она начинает искать в невестке достоинства. Чтобы легче было её принять. Закрывает глаза на недостатки невестки. И как вначале выискивала одни недостатки, так теперь ищет достоинства. Ситуация диаметрально изменилась. Вспоминается в связи с этим случай, когда мать всё время высмеивала перед сыном очередных его подруг. Она вовсе не желала сыну зла, ей хотелось только, чтобы его невеста была самой лучшей, но каждая оказывалась плохой, потому что несла в себе угрозу для её материнских чувств. Поэтому, господа, постараемся помочь нашим мамам, становясь на сторону жены (ел виду — против матери), и эта ситуация, как показывает жизнь, довольно быстро стабилизируется, и всё будет хорошо.

А как было бы в доме жены? Мужа дочери принимают с распростёртыми объятиями, как сына, как ещё одного ребёночка в этом доме. Я специально употребил слово «ребёночек». Ты входишь в этот дом на правах ребёнка, тебя принимают, подразумевая при этом: «Мог быть и хуже, так что берём, что есть». И вот этот взрослый мужчина, который должен стать — повторю, чтобы женщины лучше слышали: должен стать — главой семьи в хорошем значении этого слова, тем, кто несёт ответственность за судьбу семьи, этот мужчина попадает в дом, в котором всё уже давно решено, даже то, где должны стоять ботинки, куда нужно класть мыло и как вешать плащ. Всё уже устоялось, ничто от него не зависит.

И что же происходит? Мужчина живёт в этом доме некоторое время, пока в один прекрасный день не взорвётся: «Я здесь больше не буду жить». — «Почему?» — «Не спрашивай почему, здесь невозможно жить». Он сам не знает, почему. В конце концов жена вытягивает из него ответ. «Ну. Потому что ботинки нужно всегда ставить слева». — «Но ведь это нормально, ботинки всегда нужно ставить слева», она с детства так ставила. Жена не в состоянии понять его трудности: ему приходится вписываться в чьи-то правила, которые для него не были правилами, усвоенными с детства. Теперь ему приходится иначе класть чайную ложечку возле блюдца. Ужасно. Это безнадёжно.

И если вам придётся жить у родителей жены, то обращаю ваше внимание, особенно это касается жён: помните, что муж должен чувствовать себя главой семьи хотя бы в какой-то области, в принятии каких-то решений. Тогда, если он будет чувствовать себя настоящим мужчиной, главой семьи, он будет спокойно ставить ботинки там, где ему велят. Нет проблем. В то же время, если он не может принимать вообще никаких решений и даже ботинки не может ставить там, где ему хотелось бы, — этого он не перенесёт.

Перевод с польского М.Руцкого

Обрести семейное счастье поможет дистанционный (онлайн) курс «40 шагов к семейному счастью».О

Тема: Отношения с родителями мужа

Опции темы

Отображение

• Линейный вид
• Комбинированный вид
• Древовидный вид

Отношения с родителями мужа

Доброе утро! Я не могу сказать, что отношения с родными мужа плохие. Нет, пожалуй. Но я их видела всех один раз и его маму два раза. Семья у мужа большая и все они в другом городе живут. Далеко от нас. Все общение с ними происходит по скайпу. Суть в том, что если я вместе с ним не говорю с ними или выключаю программу, когда его нет, то супруг обижается. Я пыталась объяснить, что отношусь к его родным хорошо, но говорить с ними мне неловко без него (с ним-то еще хоть как-то общаюсь). Как-то было так, что я одна говорила с его мамой, и чувствовалось, что и ей неловко со мной говорить. Ведь за две встречи сложно стать лучшими подругами при всем хорошем отношении. Как донести до мужа, что у нас хорошие отношения, но для более теплых отношений мы мало знакомы?
Не знаю, как быть. Может, конечно, я не права.

Вы ведь живете с мужем, а не с его мамой не переживайте сильно по этому поводу. А с его мамой можете в его отсутствие говорить о делах домашних например спросить совета по какому-либо поводу например готовки того или иного блюда, отбеливания белья, ведь люди старшие очень любят давать советы и учить жизни получится, что вы интересуетесь ее мнением глядишь и общение пойдет на лад, интересуйтесь ее здоровьем и так далее. Муж будет благодарен за общение с его родственниками, а его мама почувствует себя необходимой и нужной, что расположит ее к общению и дружбе с вами.

Последний раз редактировалось Hitchcock; 26.01.2015 в 15:53 .

Психологическая помощь — «Не могу наладить отношения с родителями мужа»

«Твой Господь предписал вам не поклоняться никому, кроме Него, и делать добро родителям» (Коран, сура «Аль-Исра», аят 23)

Вопрос:

«Я поссорилась с мужем из-за его родителей. Мне не нравится их поведение в отношении меня. Сколько бы я ни старалась понравиться им — все тщетно. Слышу от них постоянные претензии в свой адрес через мужа или в виде обсуждения меня за моей спиной. Меня это расстраивает. Я стараюсь облегчить их бытовые нужды, часто зову в гости и пытаюсь найти варианты разрешения их проблем. Я, например, защищаю свекра перед мужем. Но никто не оценивает моих усердий, даже супруг. Я вошла в сильное раздражение и высказала мужу все, что думаю о его родителях и что не хочу больше к ним приезжать. Он накричал на меня. Неужели я всю свою жизнь должна жить так? — любить родителей мужа, часто принимать их у себя в квартире и прислуживать им, думать об их благополучии, а взамен получать нелюбовь? Обязана ли я так жить и поддерживать родственные отношения мужа?»
Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Ваши благие действия по отношению к родителям мужа похвальны. Не каждая невестка будет стараться угодить свекрови и свекру. Не расстраивайтесь, что они не могут в полной мере оценить все ваши усердия и проявляют к вам неблагодарность. Вы вышли из себя из-за того, что не получили поддержки от мужа. Это стало причиной вашей ссоры: он не оценил вашу отзывчивость и не услышал ваши посылы об усталости. Ведь не может человек без устали работать — он нуждается в отдыхе. Так и вы были зависимы от положительной оценки ваших действий, если не от родителей мужа, то от него самого. Но когда на ваш зов об усталости он отреагировал непониманием, вы оказались на месте цветка без полива, у которого не осталось больше сил радовать окружающих своим расцветом, и вы поникли. Вы выбрали быть плачущей и обессиленной перед супругом, чтобы он в таком виде пожалел вас, но он услышал лишь ваши слова о том, что вы не хотите приезжать к его родителям и оценил их, как ваше нежелание больше помогать ему. Поэтому он вас не поддержал.

На будущее я советую вам при разговоре с мужем открыто и доступно излагать ему свои мысли, чтобы он мог удовлетворить ваши потребности. Так, вы можете прямо сказать ему: «Я делаю добро твоим родителям, но не нахожу отклика. Мне больно от этого. Я нуждюсь в твоем положительном отзыве обо мне. Мне нужна поддержка от тебя, чтобы продолжать творить благое для них». Я думаю, если бы он услышал от вас эти слова, то конфликта можно было бы избежать.

Второй совет: Не вмешивайтесь во взаимоотношения супруга с его родителями. Надо признать, что мужчины находятся в зависимости об оценке морально-нравственных качеств человека и проблем взаимоотношений с людьми по причине своей мужественности. Другими словами, они плохо разбираются в чувствах и в отношениях и поэтому склонны доверять партнерше и в этом вопросе действовать в соответствии с ее умозаключениями, которые, как правило, основаны на женщинских эмоциях, и могут также быстро меняться. Но мужчина не отслеживает динамики ее настроений и верит всему тому, что было услышано им вначале. Так, можно неосознанно настроить мужчину против его родителей или одного из них. Вам от этого ни холодно, ни жарко, а ему каково? — Ведь ему жить с ними и отвечать за них перед Аллахом! Не рискуйте его благом в обоих мирах и просто не вмешивайтесь в его общение с семьей.

В крайних случаях, когда вы видите, что он, к примеру, грубит отцу или кричит на мать, вы можете наедине высказаться и призвать его к благому нраву, но анализировать вслух взаимоотношения родителей и сына не стоит. В противном случае, даже если вы правы, вы останетесь плохой и для родителей супруга, и для него самого — потому, что они близкие друг другу люди и у них неразрывная любовь, как между матерью и сыном, отцом и сыном. Вмешиваться здесь невыгодно для вас самих, в первую очередь. Может, поэтому у вас напряженные взаимоотношения со сверковью, что она видит, как сильно вы влияете на ее сына, от чего он уходит из-под ее контроля. А матери любят контролировать своих чад! Станьте для нее дочерью, а не конкуренткой, и ваши отношения улучшатся.

Третий совет: Не берите на себя слишком много. Вы — женщина, невестка, а не мужчина и не родная дочь. Если хотите помочь мужу поддерживать родственные связи, то вы можете предложить его родителям обслужить их чисто по-женски: сделать чай, приготовить еду, помыть посуду и т.п, но разрешать их старые межличностные проблемы не в вашей компетенции даже в силу того, что вы не все можете знать об этой семье. Похоже, вы устаете именно от того, что взваливаете на себя непосильную работу, не учитывая ни свою женскую природу, ни текущее настроение, и не получаете поддержки со стороны.

Поэтому, откажитесь от вмешательства того, что вас непосредственно не касается (взаимоотношения с членами другой семьи: ваш муж и его родители, кроме крайних случаев, когда муж проявляет по отношению к ним несправедливость) и беритесь за исполнение того, что вы можете сделать в настоящее время, (учитывая свою женскую сущность и эмоциональный настрой). И никогда не высказывайтесь плохо о родителях мужа перед ним самим. В противном случае, вы расстроите его и он будет плохо думать о вас, так как они для него — люди, которых он любит, как родителей. Ваши попытки показать слабые и нехорошие стороны его родителей — тщетны, ибо любовь ребенка к родителю неразрывна. А доверие мужа к вам вы можете подорвать, даже если вы правы в своих подозрениях насчет его родителей. Будьте для сверкови и свекра дочерью, которая заботится о них по мере своих возможностей и желания.

Четвертый совет: Старайтесь акцентировать внимание на положительных сторонах личности родителей мужа, ведь не бывает такого, что все в человеке плохо. Это поможет вам прощать их и не таить обиды, облегчит искреннее доброжелательное общение. Уж точно стоит благодарить их за то, что они родили и воспитали вам такого мужа.

Пятый совет: Старайтесь первой улучшать взаимоотношения с родителями супруга. Это покажет вас в выгодном свете перед мужем и поддержит добрые отношения с его родителями. Поздравляйте с мусульманскими праздниками, навещайте, дарите подарки, говорите добрые слова.

Шестой совет: Попросите у мужа прощения и скажите, что вы хорошо относитесь к его родителям и настроены навещать их. В прошлой ссоре сошлитесь на свою усталость и плохое настроение. Попросите его помочь вам, расскажите о том, как вы нуждаетесь в его словах поддержки.

Если вы будете делать все это, то ваш супруг оценит ваши старания по достоинству, что непременно отразится на ваших с ним взаимоотношениях. ИншаАллах. Но вы должны помнить, что любое добро оценивается по намерениям и за каждое благо воздается исходя из намерений. Поэтому, делайте добро ради довольства Всевышнего Аллаха, Который в отличие от Его творений, совершенен. И к Нему наше возвращение! Своим добрым расположением к родителям супруга вы помогаете ему исполнять его обязанности по отношению к ним, а сами зарабатываете довольство мужа и награду от Аллаха!

Хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.
«Почему вы совершаете добро только тем, кто делает вам добро, и относитесь хорошо только к тем, кто относится к вам хорошо?
Почему вы разговариваете только с теми, кто разговаривает с вами? Почему вы почитаете только тех, кто оказывает вам почет? Ни одному из вас не дано преимущества над другими.
Поистине, уверовавшие — это те, которые делают добро даже тем, кто причинил им зло, это те, которые прощaют даже тех, кто лишил их и отказал им, это те, которые доверяют даже тому, кто их предал, это те, которые оказывают уважение даже тому, кто их унизил…» (хадис кудси)

Отношения с родителями мужа психология

ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ МУЖА

Всё это время (до рождения ребёнка) я старалась быть к ним внимательной, мне казалось, что я виновата, что мы так духовно далеки! Пыталась наладить отношения с его сестрой, дарила подарки по поводу и без повода (они очень придают значение подаркам), хотя в ответ не получала даже элементарного «спасибо», не то что поздравить меня с днём рождения хотя бы по телефону!

Когда родилась дочка, началось что-то странное: во -первых меня никто не поздравил естественно с её рождением, то мы не так её назвали, очень много резких звуков в её имени, то она много кушает. итд Когда они приезжали к нам в гости, на дочку никто не обращал никакого внимания, говорили только про себя итд. В результате, когда дочке исполнился год, сестра мужа (даже не его мама, бабушка. ) позвонила ему на мобильный поздравив «кормящего» отца! А про нас и не вспомнили! В следующие дочкины дни рождения ОНИ посылали ему смс-ки на телефон с поздравлениями! !

Потом началось очередное соревнование! У сестры мужа тоже дочка, старше нашей на 4 года — так вот, почему это ваша дочка ещё не ходит, а почему она не говорит то-то, не выговаривает это-то, «с шестом не

Я уже старалась и поступать по отношению к ним, как и они. Видемся мы редко, не звоним друг другу, но даже в редкие встречи — постоянно какая-то конкуренция, бабушка с нашей дочкой даже словом не обмолвится, сестра мужа в её сторону даже и не смотрит, изрекая периодически «не пойму, на кого ж ты похожа!». пытаюсь о них не думать, но получается, что думаю постоянно, пересматриваю фотографии с ними и пытаюсь понять почему так произошло и как исправить, хотя уверена, что они обо мне(нас) даже и не на секунду не задумываются! Не могу отвязаться от мыслей о них!

Муж же, понял как они относятся к нам (и к нему в том числе) и пытается свести «на нет» отношения с ними, просто изредка позванивая им на какие-либо праздники.

Отношения с родителями мужа психология

Отношения новоиспеченных мужа и жены с родителями не всегда с самого начала складываются хорошо. Уберечь себя от скандалов и непонимания с новыми родственниками поможет психология семьи. Ее изучение поможет лучше понять родителей второй половинки и научиться жить правильно даже под одной крышей с ними.

Практически каждый психолог посоветует вам жить отдельно от родителей. Неважно при этом, родители мужа предлагают жить с ними, или родители жены. Проживание с родителями в самом начале становления собственной семьи не пойдет на пользу.

Во-первых, тот человек, который переезжает под крышу к новым родственникам, заранее оказывается в невыгодном положении. Если для мужа или жены, с чьими родителями планируется проживание, все останется по-старому, то второй половинке придется тяжело, так как нужно будет привыкать не только к жизни со своим супругом или супругой, но и к жизни с родителями, у которых своих взгляды на семейный уклад.

[2]

Во-вторых, проживая с родителями, дети так и остаются детьми. Они привыкают во всем рассчитывать на своих родителей, и в еде, и в деньгах, и в одежде. Такая позиция никак не способствует развитию самостоятельности, что крайне важно в молодой семье. Начиная свою семью, оставаясь при этом детьми, муж и жена сразу создают себе проблему, не развиваясь самостоятельно. А после того, как будет принято решение о раздельном проживании, семья может столкнуться с массой проблем – надо готовить, стирать, убираться. Ведь раньше это делали родители!

Начинать свою семью нужно отдельно. Даже если не хватает средств. Лучше пожить первые полгода после свадьбы на съемной квартире и прочувствовать друг друга, научиться уживаться только друг с другом. И только после того, как в семье из двух человек наступит гармония, можно будет задуматься и о переезде к родителям, если варианта жить только вдвоем нет.

Не только от родителей жены или мужа зависит то, насколько теплыми будут отношения с новым членом семьи. Огромную роль играет и восприятие мужа или жены. Насколько он добродушно относится к своим новоиспеченным родственникам. Часто в семье царит непонимание с родителями второй половинки, и почти в 99% случаев виноваты именно молодые. Дело в том, что у родителей свой взгляд на семейный уклад, и они стремятся помочь молодым. Иногда чересчур активно. Иногда напоказ. Родители вмешиваются в жизнь молодых. Это, конечно, не хорошо, но портить из-за этого отношения не стоит.

[1]

Примите родителей своей второй половинки с должным дружелюбием, такими, какие они есть. Будьте благодарны им за то, что они делают, ведь они стремятся помочь, а не навредить.

Огромную роль играет и то, как вторая половинка называет своих новых родственников. Если по имени-отчеству, то и отношения будут более отдаленными. Если мамой и папой – то и отношения будут более близкими. Выбрав, как называть родителей супруга или супруги, молодая семья задает ритм общения со старшим поколением.

Учитесь быть самостоятельными! Это самое главное правило счастливой семейной жизни. Если вас не носят на ручках и не дают все на блюдечке с голубой каемочкой – это даже хорошо. Если вы сразу научитесь выполнять свои обязательства в семье без вмешательства родителей – это просто замечательно. Вы должны научиться жить вдвоем гармонично, душа в душу. Понимать друг друга, помогать и ценить. Проживание с родителями в этом плане сильно проигрывает, так как в отношения неизбежно вмешиваются родственники.

Молодая семья – это семья, которая состоит из двух человек. Муж должен научиться быть мужем, жена – женой. А в доме, где еще присутствуют родители, жена может оставаться капризной дочерью, а муж – вечно недовольным сыном. Роли в семье смешиваются и очень сложно потом расставить все по своим местам.

Люблю мужа, но не выношу его родителей!

В семье, где у невестки нет хороших отношений со свекровью, всегда будет повод для ссор и обид. Стоит ли показывать свою ненависть к родственникам мужа? Но с другой стороны, как выдержать общение с ними? Давайте разберемся.

Мария Недбайлова · 16 марта 2018

Когда девушка собирается замуж, то не особенно думает о своих взаимоотношениях с родственниками мужа. Если повезет, отношения с ними развиваются ровно и без конфликтов, но бывает наоборот: родители считают своим долгом диктовать молодым каждый шаг, дают советы без повода, много требуют к себе внимания. Спустя время вас раздражает все, чтобы они ни сказали и ни сделали.

Вы с мужем постояно ссоритесь из-за них и понимаете, что эту проблему нужно срочно решать. Для начала важно понять, что родителей не выбирают, как вы любите своих маму и папу, так и ваш муж будет любить своих. Ради сохранения семьи стоит перешагнуть через себя и постараться найти общий язык с его родителями.

Никакой критики

Примите тот факт, что люди не воспринимают адекватно критику по отношению к любимым людям. У некоторых мужчин неосторожное слово в адрес семьи вызывает гнев, другие начинают отвечать тем же, третьи поднимают руку и т. д. Психологи рекомендуют ни при каких обстоятельствах не высказываться плохо о родственниках второй половинки. Даже при конфликте вашего мужа со своими близкими не вставайте на сторону мужа и не сыпьте обвинения в адрес его семьи. Они простят ему все, а ваши слова будут помнить еще очень долго. Лучше оставайтесь в стороне, а после поддержите мужа и постарайтесь отвлечь от скандала.

Держитесь подальше

Жить в одном доме с родителями мужа – это испытание для любой девушки, поэтому ни за что не соглашайтесь. Тогда вы сохраните добрые отношения с его мамой и папой. Иначе семья может разрушиться, а от накопившейся обиды и ненависти друг к другу вы уже никогда не избавитесь. Когда будете съезжать от родителей, обязательно поблагодарите их за помощь, даже если вы так не считаете.

Контролируйте свой гнев

Родители мужа приехали к вам погостить, а вы встречаете их праздничным ужином. А вместо благодарности свекровь начала критиковать вашу стряпню, свекр перевернул жирный соус на ковер, и вы уже готовы высказать им все, что думаете. Не стоит этого делать! Поссорившись с родными мужа, вы ничего не выигрываете, а вот потерять можете многое. Его родственники – это тоже ваша семья, к ним нужно относиться снисходительнее. Конечно, не стоит терпеть, если кто-то оскорбляет вас, но сохраняйте лицо и не отвечайте тем же. Лучше всего уйти от конфликта помогает юмор: пошутите над ситуацией и не раздувайте из мухи слона.

Поговорите по душам

Когда появляется своя семья, мы реже общаемся с родителями, не делимся с ними своими планами и переживаниями, а с родственниками мужа тем более. Нужно исправляться, старайтесь чаще напоминать о себе, приглашать в гости, а иначе они приедут сами и без предупреждения. Если у вас был конфликт, идите на примирение первой. Акцентируйте внимание на том, что страдает их сын и вы очень хотите исправить ситуацию. Если даже вы не помиритесь, напряжение точно спадет и общаться станет проще.

Прислушивайтесь к его родителям

Слушайте советы родителей мужа! Они воспитали вашего любимого человека и лучше всего знают, что он любит и какие у него слабые стороны. Если вам нравятся отношения мужа с его родителями, наблюдайте и попробуйте воспитывать своих детей так же. Старайтесь разговаривать на отвлеченные и веселые темы. Поверьте, если вы начнете ныть и жаловаться им на сына, виноватой окажетесь вы. Старайтесь больше слушать, а говорить обдуманно и не в тот момент, когда вы раздражены. Спустя время вы заметите, как ваше общение настроилось на новую позитивную волну.

Его родители вам ничего не должны

Вас раздражает тот факт, что ваши родители помогают вам финансово, а его родители давали вам денег только на свадьбе. Но прежде чем судить, попробуйте узнать причину. Возможно, у них просто нет лишних денег. Каждый помогает по своим возможностям. Еще одной из причин могут быть проблемы со здоровьем, большие траты на лекарства. Но даже если родители мужа тратят все только на себя, то они имеют на это полное право. Многие в среднем возрасте начинают мечтать о том, чтобы пожить для себя, и вы когда-то тоже будете на их месте.

Источники

1. 
   Рогов, Е. И. Психология общения / Е.И. Рогов. — М.: Владос, 2014. — 336 c.
2. 
   Перель, Эстер Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт / Эстер Перель. — М.: Манн, Иванов и Фербер, 2015. — 240 c.
3. 
   Духовно-нравственные основы семьи: Этика и психология семейной жизни: Ч. 1: Остров духовной жизни// Ч. 2: Семья в русской литературе: Хрестоматия для учителей (сост. Кислицина Т.Г.; под общ.ред. док.филол.наук Троицкого В.Ю.) Изд. 2-е, испр.. Серия: Библи. — Москва: Огни, 2016. — 256 c.
4. Кирдий, Виктория Картинки для ваших сказок о любви / Виктория Кирдий. — М.: Контакт-Культура, 2010. — 436 c.