Психология отношений сына и матери после женитьбы

Психология отношений сына и матери и их особенности

В современных семьях часто возникают проблемы в отношениях между сыном и матерью, и причин для этого хватает. Если Вам интересна психология отношений сына и матери, то это статья для Вас.

Мой личный опыт и опыт знакомых мне людей побудили меня глубоко изучить эту тему, а затем написать данную статью. Для обоих сторон эти отношения важны: как минимум, чтобы сыну быть счастливым в собственной семье, а матери испытывать простое материнское-женское счастье.

Итак, психология отношений сына и матери должна быть рассмотрена с двух позиций: со стороны матери и со стороны сына, что мы сейчас и сделаем.

Психология этих отношений со стороны матери

Основной проблемой в этих отношениях является сильная привязанность матери к сыну, которая проявляется в чрезмерной опеке и заботе. Это автоматически делает из сына ленивого и нецелеустремлённого человека.

Чтобы помочь сыну стать серьёзным и ответственным мужчиной, матери нужно пресекать эту привязанность, и делать так, чтобы сын начал действовать самостоятельно, не ожидая помощи от родителей в целом. Воспитывать из сына мужчину нужно начинать уже лет с 5-7.

Мать не имеет право бить сына.

Это может делать только отец, или другой мужчина, но и это нежелательно, так как может травмировать психику ребёнка. Если мать бьёт сына, то из него может вырасти садист или психически больной человек.

Вместо того, чтобы бить сына, мать может отстраняться от сына психически, в крайнем случае в качестве воспитания могут быть слёзы. Вообще, в воспитании сын понимает только действия и поступки, и совершенно не воспринимает слова лет до 25.

Поэтому самый лучший и правильный метод воспитания ребёнка – это собственный пример возвышенной и правильной жизни, который, прежде всего, должен подавать отец.

Но если отца нет, что сегодня не редкость, то мать должна сама это делать по мере своих возможностей. Благоприятно отдать сына в секцию единоборств, где в нём будут воспитывать мужские качества: силу воли, дисциплину, мужество и др.

Мать должна быть строгой и справедливой со своим с сыном, как и вообще женщина с мужчиной в целом. Именно строгость с добротой, проявленная по отношению к сыну является настоящим проявлением любви матери.

Если мать сюсюкается с сыном, то это означает, что она хочет только наслаждаться им (проявление эгоизма). Результат будет печальным. Сын не только будет не благодарен за такое отношение, но и вырастит страшным эгоистом.

Здравомыслие в отношениях матери и сына с её стороны заключается в том, что она буквальным образом должна заставить сына быть мужчиной. Делается это просто:

Сын лишается материальной поддержки (если уже взрослый) или постоянной заботы и сюсюканья (пока не взрослый), и ему говориться, что пора становиться мужчиной.

Но это мать должна всегда делать только с любовью, а не со злобой. Самое лучшее, что может сделать мать для сына – это быть с ним строгой . Иначе она рискует угробить жизнь сына.

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своём сердце. Благословение сына на добрые поступки и хорошие мысли о нём — вот то, что даёт сыну необыкновенную силу. За это он рано или поздно будет бесконечно благодарен матери.

Правильное отношение к матери со стороны сына

Очень часто можно услышать:

«Если бы у меня были нормальные родители, то и жизнь была нормальная».

Дети винят в своих проблемах родителей, таким образом, перекладывая ответственность за свою жизнь на них. Это неправильное отношение к родителям, так называемая позиция жертвы.

Нужно знать одну вещь, что какие родители у меня есть, значит таких я и заслужил (по судьбе, карме, генетике — как Вам удобнее). Родителям нужно быть благодарным только за то, что с их помощью я появился на свет.

Нужно понимать, что если сын не научиться уважать свою мать, то у него будут проблемы и в отношениях с женой, и с детьми. Так действует судьба.

Но как заставить себя уважать и любить мать, и родителей в целом? Путь только один – при помощи серьёзного и всестороннего развития, улучшения характера, развития разума, благоприятна практика поклонов. Больше нет других путей.

Психология отношений сына и матери трактуется различными психологами по-разному, но есть одна-единственная истина:

Если сын в своём сердце не простит мать и не будет благодарен ей за всё, что она ему смогла дать, то он врядли сможет стать счастливым человеком в своей личной жизни .

Психология отношений сына и матери после женитьбы

Когда сын создаёт свою собственную семью, то в его жизни появляется ещё одна важная женщина — жена. Причём не нужно ставить жену выше или ниже матери. И жена и мать являются близкими и важными людьми для него. Но всегда нужно принимать решения, исходя из конкретной ситуации.

[3]

К примеру, если мать чрезмерно привязана к сыну и постоянно влазит в его семейные отношения, то это может кончиться плохо, вплоть до развода. Сын должен защищать свою жену от всех нападок матери, так как он взял ответственность за неё.

Или же жена негативно настраивает сына в отношении матери, делая это специально или нет. В этом случае сын должен решительно прекратить все попытки жены в этом направлении.

Другими словами, психология отношений взрослого сына и матери строится на основе разума и адекватности.

Со стороны матери нужно уважать выбор сына, каким бы плохим он ей не казался. Бывает, что мать видит, что теряет влияние на сына или просто начинает ревновать его — отсюда начинаются её неадекватные поступки. Это некрасиво и портит всем жизнь.

Матери нужно научиться желать сыну и его семье добра и счастья, прощать им их недостатки.

Заключение

Сделаем вывод. Психология отношений сына и матери на самом деле проста:

Без серьёзного личностного развития хотя бы одного из них невозможны гармоничные и счастливые отношения между ними. Мать должна быть строгой и доброй с сыном, а он должен уважать её и быть ей благодарным.

Как Вы могли прочитать выше, нужно начать развиваться личностно, улучшать характер, нарабатывать положительные привычки вне зависимости от того кто Вы: сын или мать. Это поможет установить правильные отношения и глубже понять их.

Также рекомендую изучить очень подробную статью про отношения родителей и детей:

Поделитесь этой статьёй со своими знакомыми, она может быть невероятно полезна для них.

Напишите в комментариях, как Вы решаете проблемы в отношениях со своими родителями или детьми, это поможет лучше понять правильную психологию отношений сына и матери.

Свекровушка

Единственная свекровь, ведущая блог об отношениях свекрови и невестки

Свекровь: Сын стал плохим после женитьбы

Многие свекрови всю жизнь воспринимают своего ребенка как часть себя и совершенно не чувствуют разделяющей их границы. Им нужна постоянная подпитка от сына в виде внимания и заботы, доказательства того, что в его душе мама занимает первое место.
Они находят разные формы шантажа, чтобы не выпускать сына иэ сферы своего влияния. Например, намеренно преувеличивают свои проблемы со здоровьем.

Сын должен по первому зову мчаться к маме, потому что ей якобы стало хуже. Или, жалуясь на плохой аппетит, «заставляют сына каждый день привозить новые деликатесы. Невестка не понимает таких проявлений любви и едва терпит свекровь за ее «фокусы». Вместо того чтобы вечером побыть с семьей, заняться детьми, муж мчится к маме выполнять ее капризы.

Сын не должен всю оставшуюся жизнь расплачиваться с матерью за то, что она его вырастила, воспитала, выучила. Она выполнила свой долг по отношению к ребенку. А он обязан выполнять свой по отношению к своим детям. Безусловно, родители стареют и нуждаются в опеке. Но как и насколько осуществлять эту опеку, имеют право определять их взрослые дети.

Похожие: Материнская любовь

7 thoughts on “ Свекровь: Сын стал плохим после женитьбы ”

Согласна.Нельзя постоянно тянуть одеяло на себя.Пуповину надо вовремя перерезать и отпустить сына.Как,говорят психологи,наши дети нам ничего не должны.Они не просились в эту жизнь,мы их сами сюда пригласили.Пусть живут с радостью.

Люся, согласна. Только надо это во время понять. А то ведь многим матерям кажеться, что их сыновья и в 40, и в 50 лет еще маленькие. Вижу такого каждый день. Живет сам, и ходит к маме кушать. Мой не состоявшийся избранник. Смотретьпротивно. Разве это мужчина?

Как это знакомо… До боли( Моя свекровь именно таким образом почти 2 года манипулировала моим мужем. И это было ужасно! Театр одного актера! Муж просил не реагировать, потерпеть, мол привыкнет же она когда-нибудь… Я терпела, слова плохого никогда ей не сказала… Хотя были моменты, с трудом сдерживалась. И что? Ничего! Дошло до того, что они разругались и она ему такого нагородила! Ужасные вещи, каких никакая мать не имеет права говорить своему ребенку. А он ведь ей и слова плохого не сказал. Вот так!

Я вообще не понимаю таких женщин. Ребенок же не вещь.

И мне это знакомо!она каждый раз выдумывала,что-то новое,при том, что мы жили вместе.Так прошло 5 лет.В итоге он не выдержал и перестал реагировать на эти манипуляции.Она наговорила очень много гадостей и обид,обозвала Иудой.(у меня шок до сих пор)Уже 1,5 года даже не здоровается с ним.Хотя скажу Вам честно такого сына,как мой муж нужно еще поискать,это большая редкость.У нас сейчас подрастает сыночек — и я никогда не скажу ему, что он мне что-то должен за то, что я его родила,растила, кормила, учила или тем более,что он предатель,лишь потому что создал семью и маме стал меньше уделять внимания.

Подведу итог. Я считаю, что терпеть, тем более годами НЕЛЬЗЯ! Обиды растут и крепнут! Другая сторона, в моем случае- свекровь, привыкает, что ей МОЖНО ВСЕ! А потом БАХ! Скандал! Предлагаю вариант! Ни в коем случае нельзя с ходу заявлять свои позиции! Но в мягкой форме, лучше с юмором, пресекать нападки! Я пыталась мужу донести и обосновать свою позицию, но он меня убеждал, что знает свою маму и его вариант «потерпеть» лучше. Теперь мы оба понимаем, что ошибались.

После женитьбы сын перестал с нами общаться

У нас один сын, поздний ребенок (появился на свет, когда мне было 35 лет), сейчас ему уже 34 года, а нам с мужем по 69 лет. Год назад он женился, его жене 32 года. У них есть дочка, ей 6 месяцев. Мы его очень любили и баловали, сын вырос эгоистом, несмотря на все наши усилия он не получил никакой профессии, все мечтает о своем бизнесе, хотя уже начинал и занимался и ничего не получилось. В данный момент занимается частным извозом (такси). Его жена совершенно непредсказуемая в своем поведении, и как я ни старалась принять ее, как дочку, все равно она нас ненавидит. Мы им очень много помогали, даже сверх всяких сил. Но положительного результата не получили.

В настоящий момент он передал нам ее ультиматум: чтобы нашей ноги там не было и никаких звонков! Я его спрашиваю: вы что, от нас совсем отказываетесь?» Им не нравится, что мы просим его каждый день звонить и говорить, что у них все в порядке, потому что очень беспокоимся ispovedi.com (он уже наделал много аварий). Я считаю, что 1 минута в день для родителей, которые тебя родили и вырастили — это совсем немного.

Живут в моей квартире (мне досталась от моей мамы), ездят на моей машине (купили мы и оформлена на меня). Муж мой без ноги, очень страдает от того, что не видит, как растет внучка, несколько раз их приглашали, готовили стол, но она всякий раз просто не хочет к нам ехать. А теперь вот и вообще выставили нам целый ультиматум. Очень переживаем за них, ведь не ведают, что творят. Просто ума не приложу, как себя вести в данной ситуации?

Автор: Любовь Антоновна

Анонимные комментарии (8

) к исповеди «После женитьбы сын перестал с нами общаться»:

Как помочь свекрови пережить женитьбу сына?

Много на свете мам, которые ни за что не хотят, что бы ее сын женился! Какая бы хорошая невестка не была, она начинает ненавидеть ее с тех пор, как только узнает о появлении соперницы. Мать сына считает, что с появлнием невестки она теряет сына.

Но что, если после свадьбы свекровь становится актрисой и желает своего сына вернуть в родной дом.

Как помочь свекрови, как найти к ней подход?

Ольга Холмова — ясновидящая, психолог

Здесь вы можете бесплатно задать вопрос ясновидящей и психологу на тему: отношения, бизнес, здоровье, самопознание

Отношения матери с сыном после его женитьбы

Здравствуйте, Ольга! Мой сын недавно женился, живет с родителями жены. Мне очень сложно пережить разрыв с сыном, воспитывала его сама, привязана к нему очень сильно. Много читаю о злобных одиноких мамах, которые разбивают семьи и возвращают сыновей себе. Но только ничего о том, как пережить боль расставания с единственным сыном. Могу ли я ему звонить? Или он мне? И как часто если можно звонить?( чтобы не обвинили в том, что он маминькин сынок, а я лезу в семью или разбиваю?) Или- все, женился — значит умер, и я не могу даже звонить, про приходы даже молчу, там тесть с тещей меня с первого дня после свадьбы на место поставили! Личная жизнь у меня в порядке, собой занималась всегда, Поэтому советы займись собой или своей личной жизнью мне не подходят, тут у меня давно все в порядке. Надеюсь на понимание.

Автор: Ольга | Возраст: 49 лет

Комментариев ( 3 )

Здравствуйте, Ольга. Вам кажется, что если вы будете знать как правильно общаться с сыном дальше, то вам станет легче. Но на самом деле это не имеет значения.

Это равносильно тому, что при переломе ноги вместо того, чтобы пойти и наложить гипс, думать о том, вставать вам в дивана и пытаться ходить или еще полежать не двигаясь. Проблема в том, что данная ситуация со свадьбой сына подняла вам какую-то более глобальную проблему, которую вы носили в себе долгие годы. «воспитывала его сама, привязана к нему очень сильно» . Это то, что делало вас слабой в каком-то аспекте жизни и сейчас из-за свадьбы произошел «перелом» в тонком месте. И именно с этого места необходимо начинать помогать себе.

И лучше это делать с помощью психолога. Время у вас сейчас есть. Если будете пытаться «отвлечься», то ваш «перелом» срастется неправильно и вы всегда будете ощущать отголоски боли при ходьбе. Надеюсь, вы услышали то, что я хотела сказать в виде метафоры.

Уважаемая Ольга. После свадьбы мой сын от меня отдалился, но я это приняла спокойно, так как в первое время сильно сблизилась со снохой. и ничего меня не беспокоило. Теперь после рождения ребенка, сноха очень изменилась. Ребенка не вижу неделями, хотя живем в одной квартире. Она не выходит из своей комнаты, если я на кухне……. Мне не доверяет даже сварить супчик для малыша. Зато сблизилась очень со свекром, моим мужем. Который во всем поддерживает ее. и даже ( мне кажется) радуется нашим отношениям испорченным…. Ему она доверяет даже заквашивать йогурт для внука. Какая Честь. А я в стороне. Всех устраивает такая ситуация. Все довольны, а я страдаю. и тоже хочу участвовать в воспитании внука. злюсь на мужа молча. Он мог бы я думаю при желании , разрулить ситуацию или просто не хочет. Помогите советом.

«Как уйти от модели «мама-сын» в отношениях с мужем?»

Как научиться поддерживать и принимать своего партнера через 10 лет совместной жизни, когда все уже «запущено»? Муж не общается с ребенком от первого брака, с нашим общим ребенком общается только по необходимости. Родители тоже обижаются, что он с ними общается редко. Если я попрошу что-то сделать — сделает, не попрошу — инициативы не проявит. Знаю, что переделать человека нельзя. Как его принять?

Пытаясь «переделать» человека, мы подминаем его под свои представления о «правильном», и это редко заканчивается хорошо. Мне кажется, вы уже сделали один важный шаг в другую сторону: решили, что постараетесь принять его особенности. Нужно понимать: то, что не нравится нам в других — это чаще всего вещи, которые мы не хотим принимать в самих себе. Попробуйте проследить, что именно раздражает вас в муже: безынициативность, нежелание контактировать с родственниками, что-то еще? Теперь обратите взгляд на себя: позволяете ли вы себе эти вещи? Можете ли побыть безответственной и ничего не решающей? Можете ли не общаться тогда, когда вам этого не хочется? А что будет, если попробуете?

Принятие раздражающих качеств других происходит через разрешение себе быть такой. Ведь иногда хочется. Но если мы все время запрещаем это себе, то при виде такого поведения испытываем что-то похожее на обиду: «ведь я же не разрешаю себе, почему ему все можно?» Если мы начинаем и себе позволять тот или иной вид поведения, то у нас пропадают причины обижаться на то, что другим он позволен. И нас гораздо меньше это раздражает.

Это очень интересная внутренняя работа, расширяющая сферу осознания собственной личности, расширяющая ваши возможности, вашу карту опыта. Можно не останавливаться на этом конкретном случае, а искать такие зацепки и в других местах: что еще раздражает вас в людях? Желаю вам смелости попробовать, рискнуть и получить удовольствие от этого эксперимента.

Как сохранить романтику в браке: четыре секрета счастливых пар

Как пронести любовь, доверие и увлеченность друг другом через житейские бури и семейную рутину? Единого рецепта не существует. Но можно воспользоваться опытом пар, которые нашли свой путь к счастью вдвоем.

«Молод душой»: 8 секретов вечной юности

Мы поддерживаем молодость тела всеми возможными способами. И при этом часто забываем, что заботиться о молодости духа не менее важно. Физическое старение — естественный процесс, духовное — вопрос выбора. А что выбираете вы?

Психология отношений матери и дочери

Психология отношений матери и дочери

Разговор повышенным тоном, взаимное обвинение, нежелание мириться – вот к чему сводится зачастую психология отношений между матерью и дочерью.

«Зачем ты меня родила?!» в обмен на «Я для тебя всем пожертвовала, а ты!» Пожалуй, эту родственную связь уладить куда сложнее, чем помирить супругов после измены. Ведь здесь конфликт замешан на крови, почти в прямом смысле слова. Когда взрослая дочь смотрит на маму, как думаете, кого она видит – подсознательным зрением? Женщину, которая причинила ей нечеловеческие боли во время родов, чего только стоит, когда у плода кости черепа находят одна на другую под давлением мышц родовых путей! Затем к этому комку боли прибавляются мамины крики, слезы, шлепки, недовольство и раздражение ребенком. Этот эмоциональный негативный ряд присутствует в отношениях между матерью и дочерью всегда, только в разной степени.

Та же закономерность существует и в обратную сторону: дочь для мамы – источник жутких родовых мучений, к которым после, звено за звеном, прибавляются детские капризы, болезни и непослушание.

Почему у маленьких детей отношения с мамой лучше, теплее? Здесь причин несколько:

• даже без слов им некомфортно быть рядом,
• любое мелкое замечание мамы вызывает у дочки неадекватную бурю(!) эмоций. Теперь вы знаете, по какой причине – всколыхнулась вся масса нажитой душевной и физической боли,
• чем старше, тем забота и помощь родителя вызывает больше сопротивления, чем благодарности.

Возразите, что всему виной может быть подростковый эгоизм. А вы уверены, что его причина не кроется в нетронутых залежах последствий родственной связи. Конечно, у любой ситуации всегда несколько причин. Но искать их в сегодняшнем дне – бессмысленно.

Как наладить отношения между матерью и дочерью?

Общением и любовью. Это универсальные методы. Если вы любите вашего ребенка, то:

• разговаривайте с ним как можно чаще. Не выясняйте, где и с кем была, а просто спросите: «как дела?», «какое у тебя настроение?», «о чем думаешь?» или мечтаешь. Мне кажется, что эти слова звучат между вами редко,
• обнимайте, гладьте, возьмите за руку, поправьте ее волосы. Любое касание – это тоже общение, только бессловесное. К тому же, между матерью и плодом этот язык разговора был первым,
• найдите общие интересы. Рукоделие, кулинария, взять собаку и пойти вместе на прогулку. Или, допустим, предложите дочери пойти в кафе или в кино. Уверена, она крайне удивится, и скорее всего, откажется, в стремлении сохранить свою позицию отчуждения, но приятно ей будет точно. Проводите время вместе, вспомните, как хорошо вам было на прогулке в парке, как катались на санках или отдыхали на пляже, когда дочка была маленькой. А ведь перед вами – она же, а не чужой человек…

Психология отношений между матерью и дочерью наладится быстрее, когда появится искренность. Возможно, сейчас мама не готова услышать откровения дочери, и наоборот. Ничего страшного. Попробуйте быть искренним с кем-то другим, например, с хорошим психологом, выговорить, что накипело за годы совместной жизни, разобраться в себе не помешает и маме и ее ребенку. Беседа ослабит тяжелый груз негативных эмоций и облегчит отношения.

Еще один полезный способ – напишите письмо дочери, выскажите в нем, о чем молчали долгие годы, пишите без остановки, пока раздражение и обида на ребенка не сменится легким спокойствием. После чего письмо сожгите.

Есть выражение: «Каждый родитель достоин своих детей». Это не упрек, дело в другом. Судьба посылает нам не тех людей, которых мы хотим, а тех, в ком нуждаемся – они любят, или причиняют страдания, ломают нас, учат, чтобы мы стали теми, кем должны стать. И ребенок для родителей – учитель №1.

Психология отношений сына и матери после женитьбы

У нас в семье проблема. Наш единственный сын женился около 10 лет назад. До его женитьбы у нас с сыном были хорошие отношения. Нам его невеста сначала понравилась, а потом мы начали рассматривать в ней не очень хорошие черты, даже были открыто против их женитьбы.

Поначалу жили вместе. Мы по праву хозяев и по праву родителей требовали что-то делать, как-то поступать. Вообще, молодая может и прислушаться к тому, что ей говорят. Но на этой почве возникали ссоры. В итоге она успела настроить против нас сына и нашего внука. Теперь мы с сыном почти не общаемся, а он у нас (вместе с его женой) религиозный.

Это так положено у религиозных евреев так относиться к родителям? ПОМНИТСЯ МНЕ, ЧТО ЕСТЬ ДАЖЕ ЗАПОВЕДЬ ПОЧИТАТЬ. А наша невестка никогда не слушалась нас и ни во что не ставила наше мнение. В результате мы имеем сына-врага, с которым никак не можем и уже, наверное, не сможем нормально общаться.

Ситуация, которую Вы описали в своем письме на сайт — действительно очень сложная. Но, вместе с тем — и весьма, к сожалению, распространенная.

Понимаю Вашу обиду: вырастили сына, воспитали, и отношения с ним, как Вы отмечаете, были хорошими, и вот, когда он женился, все изменилось…

Но надо ли отчаиваться и строить пессимистические прогнозы? Всегда лучше, на мой взгляд, конструктивно рассмотреть проблему и попытаться найти позитивное решение.

Вы совершенно правы: в Торе действительно есть заповедь, предписывающая «почитать отца своего и мать свою» (книга Шемот , гл. 20, ст. 12). И это означает, что дети обязаны помогать родителям (морально, физически и материально), когда им, родителям, это необходимо. А также — прислушиваться к родительскому мнению. Однако дети ни в коем случае не должны «идти на поводу» у папы и мамы, если те высказывают пожелание, противоречащее, еврейским законам (когда, к примеру, отец просит сына в шаббат отвезти его на машине в гости, а в субботу пользоваться транспортом нам запрещается).

Кроме того, дети в полном праве игнорировать родительскую позицию в вопросе создания собственной семьи. И могут лишь, ни на чем не настаивая, предостеречь сына (дочь) от ошибки, если заметили в невесте (женихе) очень серьезные недостатки (см. на сайте, к примеру, ответ «Мы противились браку сына. Теперь он страдает. Как быть?» ).

[1]

Уже по названию этого ответа, кстати сказать, понятно, что приславшие письмо на сайт родители, противясь женитьбе сына, допустили ошибку, а потом, как нередко случается в жизни, сожалели об этом. Так что, Вам, возможно, даже повезло, что Ваш сын родителей не послушался и женился, несмотря на то, что вы «открыто были против». Во всяком случае, те десять лет, что он прожил с женой — немалый срок, чтобы проверить брак на состоятельность и прочность.

«Мы по праву хозяев (квартиры) и по праву родителей требовали что-то… — пишете Вы, — …молодая может и прислушаться к тому, что ей говорят». Вы и тут правы — может. Но если не делала это, то, вполне возможно — по молодости и неопытности, не имея намерений огорчить свекра или свекровь.

Молодоженам вообще надо было приложить все усилия к тому, чтобы сразу же после свадьбы жить отдельно от родителей. Но то, что произошло — уже произошло. И если уж «ворошить» прошлое (что в принципе — задача не благодарная), то только для того, чтобы попытаться пересмотреть, например, критерии оценки жены Вашего сына, которыми Вы пользовались раньше и, видимо пользуетесь до сих пор. Ведь человеческие отношения — сфера весьма деликатная, которая не терпит однозначных, прямолинейных и устойчивых выводов. Людям свойственно, по мере накопления жизненного опыта, менять свои точки зрения. В том числе — и в отношениях с окружающими. Это стоит учесть: не исключено, что и в вашей невестке многое изменилось и еще будет меняться.

Вы пишете, что «рассмотрели в ней не очень хорошие черты». Мне, не зная обстоятельств, разумеется, трудно судить. Однако известно, что многие родители, желая сыну счастья, ставят для его потенциальной (и реальной) подруги жизни слишком высокую «планку». Забывая, что идеальных людей, без недостатков — не бывает. И тут Вам, видимо, следовало бы больше доверять собственному сыну, больше уважать его чувства, его отношение к жене и т.п. Ведь он — взрослый, сложившийся человек. И нет смысла пытаться его «перевоспитывать» и «жалеть». Он строит свою семью, согласно собственным представлениям о семейной жизни. И они, его представления, безусловно, могут отличаться от Ваших. Что с того? Такова реальность. Дети далеко не во всем «повторяют» родителей. И к этому надо тоже постараться отнестись с уважением.

Как бы там ни было, понятно, что невестка пришла в Ваш дом с собственным «багажом» — с теми представлениями, устоями и принципами, которые привили ей ее родители. И это не изменишь «за один день». Тем более, что психологически она оказалась в достаточно трудном положении, даже если бы и не ведала, что родители мужа были против того, чтобы их сын на ней женился (см. на сайте статью «Проблема: свекровь и невестка», раздел «Этика»; ее содержание, полагаю, многое разъяснит).

Поймите меня правильно: я не оправдываю Вашу невестку. Хочу лишь сказать, что, скорее всего, она и Ваш сын тоже страдают от того, что отношения с родителями складываются не лучшим образом. Но не знают, как это исправить.

Вот тут-то и может пригодиться ваш жизненный опыт, умение абстрагироваться от прошлых обид (сама жизнь учит нас этому) и, поставив перед собой цель — последовательно добиваться ее реализации.

Ваша цель, насколько я понимаю — восстановить добрые, доверительные отношения с сыном. А это достижимо, если невестка станет для вас не «препятствием» на этом пути, но — помощницей. В таких делах «гордость» «(мы — старше, они, дети, должны налаживать с нами родственную связь») — только помеха. Не важно, на мой взгляд, кто первым проявит инициативу сближения — невестка, сын или Вы с женой. Если они не знают, как «к вам подойти» — помогите им, возьмитесь за дело сами. Разумеется, без упреков, претензий и ненужных «воспоминаний» (эти три элемента следует категорически исключить). Но — на основе искренней доброжелательности.

Предложите невестке, к примеру, необходимую ей в чем-то помощь, попросите ее помочь в чем-то Вам (зная, что у нее есть такая возможность) и т.д. и т.п. При удобном случае откровенно и доброжелательно поговорите с сыном (лучше — наедине, когда он будет без жены). И поделитесь с ним своими переживаниями (см. на сайте ответ «Должен ли я первым сделать шаг к примирению с сыном?» ).

Думается, на проявленную с вашей стороны искреннюю доброжелательность и дети ответят — доброжелательностью. И постепенно отношения наладятся…

[2]

Почему ухудшаются отношения с матерью после женитьбы сына. Кто виноват?

Виноваты женщины: мама и жена. У них не хватает мудрости — у одной отпустить взрослого сына, а у другой хотя бы сделать вид, что испытывает глубокое уважение к матери мужа. И мужчине приходится метаться между двумя главными женщинами в его жизни.

Причина в том, что мать ревнует, а жена торжествует. Но история как правило повторяется на внуках. Жена должна найти общий язык со свекровью, да и мать не должна сильно вредить. В худшем случае сын будет несчастен и никто не выиграет из этой ситуации. Не хватает женщинам мудрости, не старой, не молодой. Так что виноваты в этой ситуации все. Ведь сын, на которого были потрачены лучшие годы, уходит, и пожилая женщина остается в одиночестве. Это расплата за то, что женщина не хотела рожать много детей. Она пытается манипулировать сыном с помощью обид, но это плохой способ наладить отношения. Скорее это разорвет их на долгие годы, потому что семейное счастье для мужчины должно быть дороже. Но про родителей забывать — тоже большой грех.Не ищите виновных, просто смиритесь с ней и не оставляйте ее одну.

Свекровушка

Единственная свекровь, ведущая блог об отношениях свекрови и невестки

Свекровь и невестка: как наладить отношения?

Говорят, что конфликт между свекровью и невесткой заложен самой природой.

Мать порой не хочет смириться с тем, что ей приходится делить сына с другой женщиной. Она иногда не может принять того, что сын может любить только ее.

А может быть причина в том, что мать, теряя влияние на сына начинает ревновать его к жене? Момент отпускания сына очень тяжелый и кризисный. Никто не хочет таких перемен. Маме надо будет пересматривать собственную жизнь, и приспосабливаться к новому статусу.

Для женщины семья всегда представляет наибольший смысл и значение. Поэтому любые перестановки, «потери» в семье являются чрезвычайно чувствительными именно для женщины. Тут и возникает ревность. А в ревности женщины способны на все.

Что такое ревность? Это зависть, когда кто-то другой посягает на «Мое». Матери ревнуют к другой женщине, когда любовь сына направляется в другую сторону.

И в это время очень важно сыну поддержать мать. Дать ей понять, что она так же любима, как и прежде.

Понятно, что сделать это трудно в первые месяцы после женитьбы. Но об этом можно подумать заранее, до заключения брака. Чтобы мать начала осознавать переход в новый статус, а будущая невестка — чтобы увидеть, насколько сын эмоционально не зависим от родителей.

Свекровь и невестка: как наладить отношения?

Даже для самой прекрасной свекрови невестка – всего лишь мать ее внуков, жена ее сына. Такое более или менее удачное приложение к любимым людям. Идеальные отношения в этой ситуации строятся не на эмоциях, а на взаимных договоренностях и дистанции. Тем более, когда в семье появляется еще одно связывающее вас звено – ребенок.
Для поддержания более-менее ровных отношений достаточно усвоить несколько правил, тогда и невестка плавно перейдет из разряда «плохих» если уж не в «любимые», то на крайний случай в «терпимые»

Невестка увела сына

Если вам не нравиться избранница сына, поймите, это его выбор, каким бы он ни был. Если вы желаете сыну счастья, пусть он строит это счастье с женщиной которую он выбрал, а вы отойдите в сторону собрав все силы, не мешайте образованию новой семьи, оставьте свои советы на случай, когда их попросят.

Что делать мужчине, если его вынуждают принять участие в конфликте между женой и матерью.

Обычно в конфликтах между женой и матерью, сыновья стараются не участвовать и не вмешиваться. Хотя многие мужчины болезненно воспринимают плохое отношение матери к своей любимой женщине. И если мать хочет сохранить хорошие отношения с сыном, ей не стоит ревновать его к невестке, она и сама не стремиться попасть в роль мамы вашему сыну. Не любите невестку, но сына-то пожалейте! Не вынуждайте сына разрываться между вами. Это не добавит вам его любви.

Как свести до минимума конфликтные ситуации, часто возникающие в отношениях между невесткой и свекровью?

Как правило, чаще всего такие ситуации возникают в семьях, в которых молодым семьям приходится жить с родителями мужа. Новоиспеченная хозяйка раздражает свекровь своим, отличным от принятого в доме, способом ведения хозяйства, и, что самое главное, слишком болезненным восприятием замечаний в свой адрес. Здесь невестке на помощь должен прийти муж. Именно он может помочь жене обрести веру в себя, преодолеть временные трудности и вселить в нее чувство уверенности.

Путь к сердцу свекрови лежит через ее инстинкт материнства.

Хороший совет: если сделать вид, что пожелания, просьбы, а также «ценные указания» вашей второй мамы не только воспринимаются как должное, но и охотно исполняются, то женщина и не заметит, как из невестки превратится во внимательную и заботливую дочь. В отношениях исчезнет раздражительность и язвительность.
Если уж конфликтной ситуации не удалось избежать, то поговорить со свекровью должен ее сын: родители больше прислушиваются к своим собственным детям, с готовностью идут им навстречу и охотнее их прощают. Но и свекрови следует помнить, что семья сына – это уже чужая семья, и вряд ли уместно наводить в ней свои порядки.

Мудрая невестка в перспективе должна стать не соперницей свекрови, а ее союзницей.

Им нечего делить: они оба любят одного и того же человека, который, в свою очередь, любит их обеих. Ревность двух женщин не принесет ничего, кроме чувства растерянности и несправедливости. Особенно угнетает матерей мысль о том, что она теряет своего сына. Молодая жена должна убедить свекровь в обратном. В конце концов, она должна понимать, что тоже будет матерью и сама может оказаться в подобной ситуации. Ну, а каково мужчине, очутившемуся меж двух жерновов?

Фундамент любой счастливой семьи – это, в первую очередь, сплоченность. И не только внутри молодой семьи, но и в отношениях с родителями. Не стоит ради спокойствия одной стороны игнорировать другую. Просто во всем нужно соблюдать разумное чувство меры.

74 thoughts on “ Свекровь и невестка: как наладить отношения? ”

О вмешательстве родителей в семейную жизнь детей

В 2013 году исполнилось 100 лет со дня рождения одного из представителей золотой плеяды румынских духовников ХХ века – архимандрита Илариона (Аргату). К келье старца в монастыре Черника нескончаемым потоком шла толпа верующих, жаждущих утешения и помощи. Архимандрит Иларион был самым знаменитым в Румынии экзорцистом. Он неустанно, иногда по три раза в день, совершал отчитки; он давал советы, благословлял, наставлял. Чудеса, которые Бог совершает через старца, не прекратились и после его смерти. Уже собраны многочисленные свидетельства о них, и многие верующие ожидают причисления архимандрита Илариона к лику святых.

Когда парень и девушка влюбляются друг в друга и хотят пожениться, нехорошо, чтобы родители мешали этому. Они должны разрешить им пожениться, потому что молодым очень тяжело совладать с естеством и избежать греха. В большинстве случаев молодые впадают в грех и живут в блуде из-за того, что родители воспротивились их браку. Тогда грех ложится и на родителей, и они ответят за это.

Родители обязаны учить детей хорошему и раскрывать им глаза, когда то, чего хотят дети, в будущем не обернется добром. Особенно матери девушки и юноши чувствуют, подходят ли дети друг другу; Бог дал матерям это чувство, чтобы они оберегали своих детей от зла. Мать должна предостеречь свою дочь или сына словами: «Приглядись-ка получше, дитя мое. Мне кажется, что тебе не подходит эта девушка (этот парень)».

Ведь мать многое подмечает и потому говорит дочери: «Мне кажется, что этот парень будет пьяницей (или блудником, или ревнивым, или скандалистом, или будет тебя бить и т.д.)», – и советует девушке не спешить, а повременить немножко, потому что мать не видит, чтобы из этого могло выйти что-нибудь хорошее.

И мама парня видит в девушке, на которой он хочет жениться, такие качества и недостатки, которые будут угрожать спокойствию и нерасторжимости их брака.

Но в большинстве случаев дети, влюбившись, уже ничего не замечают и никого не слушают: ни родителей, ни кого-либо другого – и упорно стоят на том, что хотят пожениться. Чтобы успокоить родителей и получить от них благословение на брак, они уверяют мать, что, мол, «он совсем не такой и не будет таким!» – или: «я его наставлю на путь истинный!»

Но исправить кого бы то ни было тяжело и даже невозможно. Ревнивого мужа или ревнивую жену ты не сможешь исправить. Гулящего мужа и гулящую жену ты тоже не сможешь исправить. Пьющего мужа и пьющую жену ты не исправишь. Наоборот, после свадьбы с течением времени грех (страсть), которым они одержимы, усугубятся еще больше и причинят много страданий спутнику жизни.

Поэтому горе будет тем детям, которые не послушают своих родителей, не воспримут всерьез их опасений и предчувствий и вступят в брак подобным образом. Они заслужат ту тяжелую жизнь, которая выпадет им за непослушание. Это будет их тяжким крестом, который они сами для себя выбрали.

Если дети упрямятся и не собираются слушать родителей и внимать их советам, родителям надо разрешить им пожениться, потому что они, дети, сами выбрали для себя это. Чем больше родители будут препятствовать браку детей, тем больше они будут стоять на своем, не слушать их и даже могут возненавидеть их за это, а потом будут жить невенчанными, в грехе блуда. Поэтому родителям надо разрешить им жениться, а впоследствии дети сами пожалеют, что не послушали их, и согласятся, что заслужили ту судьбу и крест, который сами себе выбрали.

—> Горе тем родителям, которые вмешиваются в жизнь своих вступивших в брак детей и разрушают их семью! Свекровь, если ей не нравится невестка и если та не пляшет под ее дудочку, будет стараться развести сына с невесткой, пусть даже в доме два-три ребенка. Врагом семьи детей являются сами родители. Некоторые матери ревнуют своих сыновей из-за того, что сын делит свою любовь между ней и другой женщиной, и с сильной ненавистью борются против своих невесток. Это слепая ревность свекрови создает угрозу для брака детей.

Бывают также родители-собственники. Они хотят знать всё, что делают их женатые дети: что едят, когда встают, насколько хозяйственны невестка или зять, трудолюбивы ли они, сколько мусора за веником, сколько посуды не вымыто, и делают при этом замечания. Когда эти замечания повторяются, то в какой-то момент это начинает выводить молодых из себя и вспыхивает конфликт.

Некоторые матери, чтобы отомстить невесткам, настраивают своих сыновей против них, говоря, чтобы те были мужчинами и поставили на место свою жену. И когда он отругает ее, оскорбит или даже побьет, свекровь чувствует себя отомщенной. Невестки понимают, откуда ноги растут, и по-своему тоже мстят свекрови. И так подливается масло в огонь, пока дело не дойдет до неблагоприятного разрешения конфликта – расставания, развода.

И тогда горе родителям, разрушившим брак своих детей. Что сказано в Священном Писании? «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19: 6). Так родители становятся врагами своих детей, врагами святых таинств и врагами Бога. И поэтому горе это будет громадным для родителей.

Источники

1. 
   Бельше, В. Любовь в природе. Популярная история возникновения и развития любви в животом мире / В. Бельше. — М.: Типография Г. Лисснер и А. Гешель, 2009. — 580 c.
2. 
   Психология делового общения. — М.: Бахрах-М, 2016. — 768 c.
3. 
   Корнева, Людмила Нужны ли нам мужчины? Для умных женщин: замужних, еще незамужних и уже незамужних. Мужчинам читать не рекомендуется / Людмила Корнева. — М.: БХВ-Петербург, 2006. — 128 c.
4. Кичаев, Александр Как сохранить семью. Источник любви (комплект из 2 книг) / Александр Кичаев , Свагито Р. Либермайстер. — Москва: РГГУ, 2012. — 688 c.