Психология отношений взрослые дети

Самое интересное и полезное на тему: "Психология отношений взрослые дети" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Отношения со взрослыми родителями

Отношения детей и взрослых родителей основываются на любви, уважении и общих интересах. Только при наличии этих составляющих можно достигнуть гармонии и взаимопонимания. Однако, в жизни ситуация часто выглядит иначе: непонимание, взаимные претензии приводят к конфликтам, провоцируют скандалы. Ответственность за отношения в равной степени лежит на обеих сторонах, поэтому работать над улучшением должны и дети, и родители одновременно. Мириться, замалчивать проблему неправильно, конфликт лучше уладить на стадии зарождения, пока не будет слишком поздно. Как наладить отношения с родителями взрослым детям, научиться прислушиваться и получать удовольствие от общения, сегодня поговорим в статье.

Виды отношений родителей и детей

Психология отношений со взрослыми детьми принимает различные формы, которые, по – сути своей, не являются любовью. В зависимости от страхов, индивидуальных особенностей человека, его восприятия окружающего мира формируется определенная поведенческая модель, которая может выражаться в:

  • чрезмерной опеке. В стремлении оградить от сложностей внешнего мира, родители превращают свое ребенка в жертву. Даже когда человек вырастает, он не способен самостоятельно принимать решения, не готов к взрослой жизни, ответственности за принятые решения;
  • тотальном контроле, навязывании своего мнения, воли. Причин для подобного поведения несколько: боязнь одиночества, стремление самореализоваться, желание быть главным;
  • полном безразличии. Возможны отношения и в таком формате. Вызвать это может психологическая или физическая травма (сложные роды, тяжелое детство, прошлые обиды пр.);
  • ненависти. В агрессивных семьях вырастают забитые, замкнутые люди, которые воспринимают окружающий мир через призму опасности. Они могут общаться с другими, заводить знакомства и даже семьи, но любая попытка откровенного разговора делает их скованными, закрытыми;
  • моральном подавлении. Родители продолжают диктовать правила, постоянно оскорблять, критиковать, навязывать свое мнение;
  • стремлении вырастить копию. Родители, которые пытаются осуществить в повзрослевших детях свои нереализованные планы, получают взрослых, недовольных жизнью, не знающих своего места, живущих не по своему сценарию.

Это лишь самые распространенные варианты поведения. Они могут отличаться, проявляться по-разному в зависимости от психотипа человека, его представлений о «правильном воспитании». Почему здесь нет любви? Строить нормальные отношения со взрослым человеком, основанные на доверии и взаимопонимании намного сложнее, чем просто скопировать модель, в которой выросли родители сами. Если человек воспитывался в атмосфере любви, поддержки и понимания, он несет эти качества во взрослую жизнь. Но, к сожалению, таких семей меньшинство. Старайтесь не обвинять родителей в собственных неудачах, неправильном воспитании. Зачастую, они просто не знали, что возможен другой сценарий развития отношений. Простите, постарайтесь увидеть в них людей, достойных любви и вашей заботы.

Причины недопонимания

Прежде чем налаживать взаимоотношения, нужно разобраться в причинах, которые вызвали отстранение. Наиболее распространенными предпосылками для ухудшения отношений являются:

  • вмешательство в личную жизнь. Некоторые мамы (папы реже) считают, что имеют полное право контролировать и вмешиваться в дела детей, они дают указания, советуют, кого выбрать в партнеры, куда тратить деньги и пр. Подобное поведение объясняется благими намерениями, но мамы игнорируют, что это не их жизнь и выбор делать не им. Они часто упускают тот момент, когда нужно стать другом, который готов помочь только в случае необходимости, по просьбе. Детям достаточно знать, что у родителей все хорошо, они здоровы, счастливы и всегда поддержат при необходимости. Непрошеные советы раздражают, становятся причинами конфликтов. Отнеситесь терпимее, помните, что за навязчивыми советами кроется желание помочь.
  • Совет: когда родители думают, что вы поступает неверно, успокойте их и объясните, что любое решение, действие – результат полученного воспитания. Все, что вам дали в детстве, вы реализуете сейчас, поэтому критика, нравоучения уже неуместны. Спокойное обсуждение и взаимное уважение позволит избежать ссор и сгладить конфликт.

    Мамы часто забывают о себе и продолжают жить жизнью детей, даже когда те выросли. Чтобы границы не нарушались, важно наполнить смыслом существование родителя. Помогите заняться спортом, найти хобби, отправиться в путешествие. Тогда вы увидите в маме личность, проникнетесь уважением, интересом.

    Существуют ли обязанности родителей по отношению к взрослым детям? Безусловно! Быть здоровыми, счастливыми и поддержать в случае необходимости (морально или финансово зависит от ситуации).

    Как наладить отношения

    Прежде всего, обеим сторонам нужно запастись терпением и пониманием. Родители всегда опираются на жизненный опыт, который отрицают дети. Нужно научиться прислушиваться друг другу, быть терпимее. Психологи рекомендуют:

    В период восстановления теплоты отношений, дети должны учитывать возраст родителей, относиться к нему снисходительно, с терпением и пониманием. Семейная история сложная и запутанная, известная только ее участникам. Детям важно помнить, сколько любви, понимания и терпения потребовалось родителям, чтобы вырастить счастливого и самостоятельного человека.

    [3]

    Психология взаимоотношений – это школа, в которой все должны кропотливо работать для достижения положительного результата.

    Психология отношений взрослые дети

    Психологи утверждают, что любые отношения между людьми представляют собой гласную или негласную договоренность: ты мне, я — тебе. Так неужели дети должны «отдавать свой долг» только тогда, если родители были достаточно ответственны при исполнении своих обязанностей и только тогда в старости все им вернется. А если они не отличались сильной родительской заботой, то и детям беспокоится о них не обязательно. Ведь сколько в нашей стране брошенных стариков, которые тянули детей до последних своих сил, во многом отказывая себе, но в итоге оказались одинокими и ненужными им.

    По мнению психологов, долг — понятие относительное. Все мы кому-то что-то должны лишь в том случае, если есть письменная или устная договоренность об этом. Если же ее нет, то и нет долга, а значит, делать ли что-то для кого-то, человек решает только сам по доброй воле. Но часто поведение человека находит осуждение и критику окружающих, вот тогда возникают конфликты и взаимные обиды.

    В жизни существуют три вида отношений между взрослыми детьми и родителями. Одной пожилой семейной паре, сколько бы не помогали взрослые дети и не старались уделять им внимания, все равно бывает мало и хочется еще большего. Они постоянно высказывают детям обиды и выражают свое недовольство. Например, что они приехали сегодня, а родители ждали их вчера. Дети повезли их на дачу, а они хотели на море. И таких вот претензий и обид с каждым годом становится все больше и больше. В этом случае дети начинают задумываться о том, что может вообще ничего не нужно делать, чтобы не вызывать лишний раз недовольство родителей.

    Некоторым родителям наоборот ничего не надо: ни заботы детей, ни помощи домработницы, они от всего отказываются и при каждом случае, когда дети предлагают помощь, стыдливо прячут взгляд. Они не представляют свою жизнь без заботы о детях и даже со своей крошечной пенсии пытаются продолжать помогать своим уже вполне самостоятельным детям. Многие дети, получая постоянный отказ от родителей и помочь от них, со временем перестают задумываться о том, что они могут чем-то быть полезными своим родителям.

    Читайте так же:  Правильное развитие отношений между мужчиной и женщиной

    Третий вид отношений очень печальный. Это когда взрослые дети просто забывают о своих родителях, считая их виноватыми во всех своих несчастиях и неудачах в жизни. И не всегда брошенные детьми родители плохо относились к своим детям, во многих случаях они помогали им, отказывая себе, но допустили много ошибок при воспитании. Родители не должны считать своих детей собственностью, и постоянно твердит им, что они их вырастили, теперь они всю жизнь перед ними в неоплатном долгу. Дети на самом деле не должны родителям ничего, потому что они не просили их своего появления на свет. Помогать или нет родителям, дети должны решать сами. Нельзя принимать заботу детей о родителях каким-то долгом, дети не обязаны делать что-то, потому что они должны. Забота о родителях дело чести каждого человека, следовательно, дети помогать должны только тогда, когда они действительно этого хотят.

    Отношения детей с родителями оставляют глубокий след в жизни человека. Многие дети даже после смерти родителей, чувствуют вину перед ними и глубоко страдают от этого. Ведь родители это первые люди, с которыми человек общается и на первом жизненном этапе они составляют для него весь мир. Каждый человек все свои дальнейшие отношения с миром бессознательно рассматривает через призму отношений с родителями. Он выбирает супруга, опираясь на опыт родителей, и часто строит свою жизнь, так же как и родители. Поэтому очень важно, каким бы не были родители, научиться прощать им их несовершенство и уважать их. Пусть они и не были очень хорошими родителями, но они старались ими стать. Научитесь принимать ситуацию такой, какая она есть. Если вы не можете изменить своих родителей, то меняйте свое отношение к ним. А для этого станьте хорошими детьми. Научитесь слушать, слышать и понимать советы родителей, какими бы абсурдными они вам не казались. Берите на себя всю ответственность и заботу за семью, откажитесь от чрезмерной родительской опеки и помощи. Каждый взрослый человек должен сам обслуживать и обеспечивать семью.

    Родители не должны контролировать и обучать своих взрослых детей. Они обязаны уважать выбор детей. Освободившись от опеки родителей, дети должны помогать родителям не чувствовать себя одинокими. А для многих родителей достаточно, если дети постоянно будут интересоваться их делами и желаниями, делится с ними своими радостями и печалями. Общаться с родителями, заботиться о них надо не из-за благодарности за то, что они сделали для нас, но еще и потому, что этот контакт нельзя прерывать. Только так может иметь смысл жизнь человека и только таким примером он может научить своих детей правильному отношению их к себе. Психологи утверждают, что те люди, кому родители были обузой и бременем, с годами сами становятся головной болью своим детям. А у тех, кто относится к родителям с уважением и любовью совсем другая история. Они и в старости живут полной жизнью в кругу любимых детей и внуков.

    Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми…

    В этой статье я расскажу о том, какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей, а дальше — как можно построить отношения со своими взрослыми детьми, чтобы они удовлетворяли обе стороны.

    Вечная тема «Отцы и дети»… Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?» остается на сегодня одним из важных и основных в семьях.

    Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом.

    Основная причина непонимания в таких отношениях — это МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО «МОЙ РЕБЕНОК — МОЙ НАВСЕГДА!»

    Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети — это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки.

    С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 — вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.

    В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку. Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.

    Основные ошибки поведения родителей со взрослыми детьми:

    • 1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.
    • 2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.
    • 3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.
    • 4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.
    • 5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.

    Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, суть, причина всех их будет такова:

    • — Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом. Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…. Чем себя занять? Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.
    • — Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы. Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться ( играть, заботиться, восхищаться — вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…
    • — Нежелание или страх жить собственной жизнью.
    Читайте так же:  О чем говорят поцелуи мужчины психология

    В основе причин лежит эгоизм. Кому интересно узнать о том, как поступать в отношениях со взрослыми детьми, я расскажу в следующей статье.
    Успехов!
    Будьте смелыми, чтобы смотреть правде в глаза!

    Родители и их взрослые дети

    И пускай ваше детство не кончится,

    Хоть вы взрослыми стали людьми,

    Потому что родителям хочется

    Чтобы вы оставались детьми.

    (слегка измененные слова из песни)

    Все рождаются маленькими, беспомощными и жизненно нуждаются в заботе и опеке. А потом становятся взрослыми и хотят принимать собственные решения, поступать так, как считают нужным.

    «Это же ясно, что говорить!» – скажете Вы. Да, теоретически очевидно. А вот в жизни отнюдь не всегда.

    Нередко наблюдается картина, когда к взрослому человеку, которому за 20, 30, 40 лет относятся как к дитю, лишенному то ли разума, способности думать, выбирать, делать, то ли права выбора.

    Давайте разбираться в родительско-детских отношениях.

    Младенец зависим от взрослого полностью, прежде всего от мамы. Не покормила мама младенца – может умереть с голоду, не переодела – сопреть и замерзнуть, не покачала – мучаться от бессонницы. Мама устает и рада минутке покоя и отдыха. Зато, какая значимость — «без меня никак», «какая я нужная, необходимая».

    Ребенок подрастает, начинает сам ходить, говорить, осваивать мир. А мама продолжает решать и выбирать за него – что ему одеть, чем его накормить, когда повести на прогулку, купить игрушку. Потом позже мама решает – отдать ли в детский сад и в какой, в какую школу, водить ли ребенка в студии, кружки, секции дополнительного образования – на танцы, рисование, спорт.

    И все это время мама значимая, важная, необходимая. И в глазах ребенка и в своих собственных.

    В школе помощь и поддержка родителей нужна ребенку для освоения учебной программы. Еще одна задача родителей в период дошкольного и школьного детства – помощь в овладении правилами поведения в обществе, формировании мировоззрения, ценностей. И, конечно, ребенок еще не может сам обеспечивать свое материальное существование.

    В общем, многие годы у мамы много забот. Сначала она должна, вынуждена решать за ребенка и для блага ребенка (потому что родила его). А потом еще долго ответственна за многие его дела.

    Но наряду с заботами у мамы и много полномочий, власти. И что с ними (заботой и полномочиями) делать, когда ребенок вырастает – куда и к кому их прилагать?

    Расти и взрослеть — естественно

    Когда человек становится взрослым? В какой такой чудесный момент он перестает быть ребенком и может с уверенностью сказать: «Я взрослый!»? Увы, или к счастью, такого волшебного мгновения нет. Человек взрослеет ПОСТЕПЕННО.

    Элементы взрослого поведения проявляются уже в раннем детстве, когда ребенок хочет делать и выбирать сам. Сам выбирать игру для себя, сам одеваться на прогулку, решать сколько ему съесть за обедом.

    Ребенок принимает взрослые решения, когда сам выбирает маршрут прогулки, решает какую почитать книжку, самостоятельно собирает игрушки, чистит зубы, моет руки перед едой.

    Взрослое поведение проявляет школьник, принимая правила обучения в школе и следуя им, выбирая какие кружки и секции он хочет посещать.

    Взрослое поведение проявляет подросток, когда сам выбирает себе друзей, одежду, которую хочет носить, времяпровождение.

    Взрослое поведение проявляет юноша или девушка, когда выбирает учебное заведение, принимает решение о подработке на лето, выбирает друзей, компанию, партнера для интимного общения.

    Вот так постепенно в норме взрослеет человек от младенчества до совершеннолетия, т.е. официального признания человека взрослым.

    Что такое «быть взрослым»

    Собственно, что такое «быть взрослым»? Согласитесь, что рост, вес и возраст еще не признаки психологической взрослости. Тогда что? Чем она измеряется – взрослость? Мерой ответственности за свои решения и поступки!

    Состояние взрослости не приходит ниоткуда. Способность к развитию заложена природой и обретается в процессе познания мира, обучения у окружающих людей, обретении собственного опыта.

    Становление взрослости проходит через игры-подражание, и через кризисы, через протест, через псевдовзрослое поведение когда «внутри» нет свободы решений и ответственности за свой выбор, а есть некие внешние черты «взрослого» поведения.

    Истинное психологическое взросление – это появление своей позиции, принятие ответственность за свои «хочу», понимание последствий своих поступков и осознанное осуществление того или иного выбора.

    А что же с родительской заботой?

    Чем старше становится ребенок, чем больше у него возможностей к самостоятельности, тем меньше ему нужна забота, опека, решения «за него», «вместо него». Более, того, вмешательство в свою жизнь мешает, раздражает, вызывает различные неприятные переживания.

    В ИДЕАЛЕ ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИЕ ОТНОШЕНИЯ ДОЛЖНЫ МЕНЯТЬСЯ ОТ ПОЛНОЙ ЗАВИСИМОСТИ БЕСПОМОЩНОГО МЛАДЕНЦА ДО ПОЛНОЙ НЕЗАВИСИМОСТИ ВЗРОСЛЫХ САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ ОТПРЫСКОВ. Независимости в принятии своих решений, начиная от жизненно важных и заканчивая текущими бытовыми мелочами.

    Обратите внимание, что этот процесс постепенный, не резкий скачок от беспомощности к самостоятельности. Пагубным для взросления ребенка будет как чрезмерно затянувшаяся опека со стороны родителей, так и резкое лишение заботы и поддержки с их стороны. Таким своим отношением родители не дают ребенку/подростку/юноше взрослеть, как бы «прижигают точку роста».

    Отношение к взрослению

    Теоретически большинство родителей наверняка согласятся – да, ребенок должен взрослеть.

    Но на практике происходит странная ситуация – первые шаги взрослости (читай — ответственности) – самостоятельное одевание, умывание, отход ко сну, встречаются с радостью, одобряются и поощряются. Потом начинается разделение:

    – Какие-то проявления взрослости (опять читай – ответственности и самостоятельности выбора) одобряются. Например, делание уроков, посещение кружков и секций, чтение «полезных» книг, игр в «правильные» игры;

    — А другие стремления к взрослости подавляются и осуждаются. Например, дружба с «плохими мальчишками» из соседнего двора, решение «бросить музыку» или бассейн и записаться в театральный кружок.

    Как-то вот так получается, что мама лучше знает, что лучше купить грузовичок, хотя сын хочет трансформер, что дочери лучше надеть вот эту юбку, которую мама выбрала, а не ту которую дочь достала из шкафа. Что в выходной нужно готовиться к уроку английского на следующий четверг, а не ехать с другом за город.

    Кому-то нельзя уйти из школы после 9-го класса, обязательно закончить 11 и поступить в институт. Кому-то только в тот, который выбрали родители. И дружить нужно с «правильными» мальчиками-девочками, юношами-девушками.

    А потом, как-то так получается, мама лучше знает на ком жениться, на какую работу ее сыну или дочке устроиться, какую зарплату должно получать, как детей воспитывать, куда в отпуск поехать. И прочее.

    Читайте так же:  Психология как заставить мужчину скучать по тебе

    Последствия «не отпускания»

    Распространенное в нашей действительности явление — застревание отношений родителей и взрослых на каком-то этапе. Когда родители принимают решения за взрослых (в юридическом смысле) детей, вмешиваются в их дела, жизнь.

    Из обращений клиентов: «У сына проблемы с женой, ссорятся постоянно» (сыну под 30). «У дочери проблема — не может выйти замуж» (дочери за 30). «Сын работу никак не может найти, оттого нервный и злой» (сыну 34). «Сын хочет институт бросать, а ведь он уже на 4 курсе» (сыну 21 год). «Сын собрался жениться на женщине на 6 лет его старше и с ребенком. Зачем ему такая обуза» (сыну 21 год).

    И главный вопрос – «Как мне ему (ей) помочь?» «Как повлиять на него, чтобы ….» «Что мне сделать, чтобы он(а) …. (нашел работу, вышла замуж, помирился с женой, расстался с «неподходящей» девушкой и т.п. …)?

    И родители взрослых отпрысков действительно пытаются вмешивать в дела детей, указывая как тем должно поступить, как себя вести.

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    А в результате непонимание, ссоры, конфликты, отчуждение, страдания.

    Вмешиваясь в дела своего взрослого ребенка, родители продолжают препятствовать его психологическому взрослению. А потом – удивление – ну почему он такой несамостоятельный? Инфантильный?

    Психологические причины «неотпускания»

    1) (в отношении маленького ребенка) Непонимание того, что ребенку важно делать самому. Маленький ребенок делает долго, медленно и некачественно (одевается, складывает игрушки, неаккуратно сложил вещи на полке). И у мамы не хватает терпения. Конечно, быстрее и сподручнее многое сделать самой, отогнав ребенка, и остановив тем самым его самостоятельность, его желание овладеть навыком.

    2) Недоверие возможностям ребенка, неверие в его силы, способности, разум («Я лучше знаю, что и как тебе надо», потому что я опытнее, мудрее, старше).

    3) Желание блага ребенку, стремление уберечь от ошибок и неприятностей, «неправильных» решений, усилия «подстелить соломку».

    4) Заглушение собственных психологических проблем заботой о ребенке.

    5) (в отношении подросших детей) Вина за то, что что-то недодала, упустила в воспитании, делала неправильно. Желание наверстать упущенное.

    6) Сила привычки. Мама так привыкла заботиться и решать за ребенка, что не представляет как это возможно, чтобы ребенок сам, без нее.

    7) Страх остаться ненужной.

    С ним (сыном) или с ней (дочерью) — ничего.

    А что Вы можете сделать с 20- 30- 40-летним человеком? Его не возьмешь за руку и не поведешь в зоопарк или спортивную секцию, ему не скажешь: «Вася, садись делать уроки, а то не пущу гулять».

    Отношения сына (взрослого) с его женой – это его отношения с его женой и родители здесь совершенно ни при чем. Прошли те времена, когда дочерей выдавали замуж по выбору родителей. Ссоры с мужем, трудности и нежелание сына устраиваться на хорошую работу – это ответственность взрослого уже человека и не родителям оценивать и диктовать когда с кем, как, на какие средства жить их сыну или дочери.

    Но можно и нужно что-то делать с собой.

    Ответьте самой себе честно на вопросы: Ваш 20-30-40- летний ребенок слаб и беспомощен? Он дееспособен? Психически здоров?

    Почему он не может принимать самостоятельные решения относительно СВОЕЙ жизни, жить так, как он выбирает?

    Только потому, что Вы считаете его выбор неправильным? А по каким критериям Вы оцениваете?

    Ответы могут вызывать болезненные, неприятные чувства. Поэтому психолог может очень облегчить процесс внутреннего «отпускания» своего ребенка во взрослую жизнь.

    Что Вы чувствуете, когда Ваш взрослый ребенок поступает по-своему, не по-Вашему?

    И зачем Вам нужно, чтобы сын/дочь поступали так как Вы хотите? Зачем Вам нужно влиять на его/ее жизнь? Какую СВОЮ потребность Вы удовлетворяете, когда он(а) ведет себя так, как хочется Вам?

    А сыну/дочери можно сказать о своих волнениях и других чувствах, предложить свою помощь и поддержку, и оказать ее, но только если Ваш взрослый ребенок осознанно согласен ее принимать.

    В отношениях со своим взрослым ребенком делайте упор на слово «ВЗРОСЛЫЙ» и уж потом на «мой ребенок».

    Дети выросли. Как сохранить хорошие отношения со взрослыми детьми. Несколько советов родителям взрослых детей.

    Сегодня мне очень хочется поговорить о том, что делать родителям взрослых детей, если отношения с детьми не складываются. Если дети не прислушиваются к родителям, не уважают их, а некоторые, о ужас, не любят. Во всяком случае так думают сами родители взрослых детей.

    Но начну я наш разговор с причин, которые приводят к таким тяжелым последствиям. Это нужно, чтобы устранить эти самые причины и наладить наконец нормальные отношения с выросшими детьми. Иначе всё-равно ничего не получится.

    Разговаривая с родителями взрослых детей я часто сталкиваюсь с очень жесткой позицией, неприятия никаких изменений. Я слышу одни и те же слова, они (дети) должны слушаться, они должны уважать, они обязаны, потому что я мать и я лучше знаю. Или, ещё круче, я же её/его люблю, значит он/она должен/а… . Причем это должен распространяется на все сферы жизни.

    Чтобы разобраться в сложившейся ситуации, для начала постарайтесь вспомнить, как ваши родители воспитывали вас, и как вы сами воспитывали своих детей. Обычно весь процесс воспитания сводиттся к критике и предупреждению о возможных неудачах. Главное при этом было указать на недостатки и заставить исправить допущенные ошибки.

    При этом получение хороших, правильных результатов приветствовалось, но считалось нормой. Поэтому хвалить за них принято не было. Зато принято было постоянно критиковать и ругать. А ещё постоянно контролировать. Ведь именно так должны поступать хорошие родители, чтобы их дети были счастливы.

    Чтобы потом подарили своим родителям любовь и уважение за все, что дали и сделали для них родители.При этом никто не думал о том, как настроиться на удачу и успех, на достижения результатов, если всё воспитание сводилось к нацелеванию на избегание неудач.

    Никто не задумывался, что критикуя, воспитывали критиков себя самих. Невозможно постоянно критикуя получать в ответ благодарность, любовь, уважение и признательность. И как собственно дети могут всему этому научиться, если примеров таких в семье вообще не наблюдалось. А ведь дети учатся на примере своих родтелей. Копируют их и повторяют не задумываясь, а так, по привычке, воспитанной именно родителями.

    Такой же стиль общения родители продолжают и с уже совершенно взрослыми детьми. Которые уж точно не нуждаются ни в контроле со стороны родителей, ни в их советах. Они больше всего нуждаются в любви, взаимопониманиии и поддержке. Но такие отношения возможны только между друзьями.

    А как это возможно, если мы не умеем? Нас никто и никогда не учил дружить со своими детьми. Не учили уважению, благодарности. Не учили признавать их достижения.

    Читайте так же:  Психология отношений после первой близости избегает

    Ведь как ни странно, уважению, благодарности, признанию достижений, да и самой любви тоже нужно учить. Но для этого сначала нужно научиться самим. И Даже если кажется, что поздно, что мы итак всё знаем, что это они – дети, должны учиться нас любить и уважать. А мы родители никому и ничего не должны, потому что мы родители.

    Итак, выхода нет. Хотите наладить нормальные отношения со своими взрослыми детьми, учитесь. Учитесь другому поведению, другим отношениям. Отключите свой воспитательский зуд, перестаньте критиковать и указывать. Учитесь уважительному отношению к своим выросшим детям.

    Учитесь признавать их право жить так как они сами хотят, пусть даже с вашей точки зрения это неправильно и они совершают ошибки. Учитесь быть благодарными им, за то, что они с вами общаются, выслушивают, и часто терпят ваши нотации и критику.

    Учитесь отпускать взрослых детей, и жить своей жизнью. Позвольте им принимать свои решения. Советы давайте только тогда, когда вас о них просят. Не задавайте вопросы, на которые ваши дети отвечать не хотят. Помните, что они ВЗРОСЛЫЕ, и общайтесь с ними как с взрослыми, умными, самостоятельными и ответственными людьми.

    Потому, что если вы не считаете их в их взрослом возрасте умными, самостоятельными и ответственными, то какие вы после этого родители. Ну, уж точно не такие которых стоит уважать. Подумайте об этом. И начните учиться отношениям с позиции взрослый – взрослый, а не ребенок – родитель.

    Вы родители, и именно вы первыми должны изменить отношения с вашей родительской стороны. И тогда ваши взрослые дети вынуждены будут изменить свое поведение. Но начать должны именно вы. Вы первыми пришли в эту жизнь. Привести в жизнь детей, тоже было вашим решением. Именно поэтому это ваша ответственность изменить отношения, пока они не разрушены окончательно.

    Я знаю, что от старого мышления отказаться очень трудно. Тут нужна помощь. И знаете от кого вы можете её получить? От ваших взрослых детей. Но для того, чтобы её получить, её нужно попросить. Но ведь родители просить не умеют. Их дело требовать. Они же родители.

    Вот именно с этого и начните. Учитесь просить своих детей. А потом начните себя хвалить, любить себя, относиться к себе позитивно. И к себе и к своим детям. Начните радоваться своим и их успехам, прощать свои и их ошибки. Начните мыслить позитивно. И тогда ваши дети вынуждены будут следовать вашему примеру.

    Наверное, в идеале, нужно было все это делать раньше. Конечно, нужно было. Да только, уже не получилось. И что об этом думать. Ведь никогда не поздно все изменить и стать счастливыми. Стоит только понять и захотеть жить лучше вместе со своими детьми.

    Начните прямо сейчас. Начните с того, что порадуйтесь тому, что вы можете все изменить, что ещё не поздно. Порадуйтесь тому, что все в ваших руках.

    Три состояния личности – родитель, взрослый, ребенок

    Почему мы иногда говорим друг с другом будто на разных языках? Получаем ответ словно не на свою реплику? Или неожиданно сами для себя реагируем неадекватно на невинные замечания? На эти вопросы может ответить трансакционный анализ.

    Слова играют в общении самую незначительную роль. Самое главное – это внутренний настрой каждого из участников диалога. Влияние оказывают:

    • Собственное внутреннее состояние, через призму которого мы воспринимаем общение
    • Состояние собеседника, которое мы считываем и на которое реагируем

    Таким образом, диалог всегда ведется как минимум на двух уровнях – внутреннем и внешнем. И основная информация из него порой проходит мимо нашего сознания. Именно там скрываются ключи к загадкам вроде: «Мы спокойно разговаривали, а она вдруг начала плакать» или «Я просто попросила помочь, а он решил, что я обвиняю его в лени» и так далее.

    Ответ на то, как и почему это происходит, дает трансакционный или трансактный анализ – психологическая модель, разработанная американским психологом Эриком Берном. Он изложил ее в своих книгах о психологии взаимоотношений: «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».

    Три основные позиции в общении

    Согласно этой модели, человек при общении всегда занимает определенную позицию. И именно она определяет, как и на что он будет реагировать – и как на него будут реагировать окружающие. Эти позиции называются эго-состояниями и их всего три: родитель, взрослый и ребенок.

    • Родитель выражает внушенные стереотипы и представления о жизни
    • Взрослый – объективный и разумный подход к реальности
    • Ребенок – спонтанность, творчество и самовыражение

    Немного подробнее о каждом из них.

    • Эго-состояние «Родитель»

    Позиция родителя – это позиция старшего. Она может выражаться как в негативных, так и в позитивных проявлениях. Это забота и опека, но в то же время – контроль, принуждение и поучения свысока. Это позиция «должен» и «обязан», как по отношению к себе, так и к другим. Из этого состояния мы заставляем себя и других что-то «взять и сделать», учим и объясняем, отсюда же ухаживаем, кормим, защищаем.

    Родитель – это образ наших настоящих родителей, который как бы отобразился в психике и остался с нами навсегда. Естественно, свойства этого эго-состояния зависят от того, как вели себя с нами наши настоящие мама и папа.

    Типичные фразы родителя приводит в своей книге «Игры, в которые играют люди» Э. Берн: «Я знаю лучше», «Я тебе объясню», «Я тебе помогу», «Кто же так делает?», «Это запрещено», «Ты должен».

    • Эго-состояние «Ребенок»

    Здесь все определяется желаниями и эмоциями. Этому состоянию свойственны: игровое взаимодействие, детские реакции, радость жизни, непосредственность, но также страхи, обиды и зависимость. Это позиция «хочу – не хочу», источник капризов и шалостей. Спонтанные проявления, такие как творчество, тоже возникают в состоянии ребенка.

    Ребенок – проекция нас самих из детства. Соответственно, его реакции и позиции – такие же, как у нас самих, когда мы были детьми.

    Типичные фразы ребенка: «Не хочу», «Не буду», «Мне так тяжело», «Помоги, мне не справиться», «Вечно ты меня шпыняешь», «Как замечательно!», «Хочу», «Мне нравится».

    • Эго-состояние «Взрослый»

    Позиция взрослого – позиция здравого смысла, разумное и адекватное взаимодействие. Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других, и, что немаловажно, с позиции равенства собеседников. Это та часть личности, которая строит планы, получает результаты, зарабатывает деньги. Как правило, в этом состоянии человек спокоен.

    Это «наша собственная» часть личности, которая не является проекцией нас в детстве или отражением образа родителей.

    Читайте так же:  Психология семейных отношений презентация

    Типичные фразы или мысли: «Давай обсудим это», «Я уверен, мы найдем правильное решение», «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее всего, все получится», «Я полагаю…».

    Как работают эго-состояния?

    Все три состояния – очень важны.

    Функции ребенка – желать и создавать картинки желаемого, которые затем будут стимулировать нас действовать; придавать жизни яркость; вести себя спонтанно и естественно, придумывать новое, творить, подавать идеи.

    Функции родителя – заботиться о себе и других, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, одобрять и критиковать, оказывать помощь.

    Функции взрослого – договариваться, приспосабливаться, соответствовать реальности, рассматривать желания, планы и события в целом с позиции здравого смысла и пользы, действовать.

    [1]

    К примеру, как мы добиваемся целей? Ребенок видит то, что ему нравится, загорается желанием, взрослая часть оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы. А родитель потом контролирует и говорит нам – «давай, делай, ты должен», проверяет результаты, стимулирует, напоминает. Он хвалит и критикует, поощряет на дальнейшие действия.

    Проблемы трех состояний личности

    Гармоничное взаимодействие наших внутренних эго-состояний обеспечивает успех и процветание личности в целом – как в делах, так и в отношениях. Для этого желательно примерно по трети своего времени находиться в каждом из них, без усилий переходя от одного к другому.

    К сожалению, в реальности эго-состояния часто функционируют совсем не так. Одно из них может оказаться непомерно сильным, другое – подавленным. Чаще всего это касается состояний «родитель» или «ребенок».

    Находясь в таком дисбалансе, состояния еще и не вовремя «включаются», заставляя человека вести себя неадекватно ситуации – например, отвлекаться во время рабочего совещания (ребенок) или поучать мужа, когда он не в настроении (родитель).

    Проблема не только в том, что человек не может выйти из того или иного состояния, но и в том, какое оно у него. Например, родитель может быть слишком придирчивым, ребенок – напуганным или бунтующим.

    Типичные признаки дисбаланса состояний личности:

    • Родитель: критичность, чрезмерная забота о других в ущерб себе, гиперответственность, неумение отдыхать и расслабляться;
    • Ребенок: обидчивость, зависимость от мнения других, безответственность, инфантильность, неспособность концентрироваться и контролировать себя, капризы.

    Рассмотрим их подробнее.

    Проблемы состояния «родитель»

    Многие знают, что такое строгий внутренний критик. К примеру, вы захотели чего-то, и, не успев обратиться к взрослой части личности, тут же «слышите» в голове: «С ума сошла?! Да где тебе!», «Не вздумай, это опасно!» или даже «Дура», «Неудачница» и прочие грубости.

    Или другой вариант: девушка начала применять практику, развивающую женственность, разрешила себе что-то, купила красивое платье, а критик внутри нее комментирует: «куда ты так вырядилась, что люди скажут, это же неприлично!».

    Когда мы с чем-то не справились, ругает за неудачу нас именно родитель. Декларативные, не подтвержденные ничем убеждения из детства – это тоже оттуда.

    Еще один вариант гипертрофированного состояния, который, как правило, проявляется по отношению к окружающим – это чрезмерная забота и опека. Особенно часто это происходит в парах, когда женщина становится словно мамочкой по отношению к мужчине, и слишком заботится о нем.

    Важно! Напомню на всякий случай, что забота о себе и о партнере – нормальная функция родителя и полностью от нее отказываться не нужно. Важно соблюдать баланс и быть способным переключаться из одного состояния в другое.

    Проблемы состояния «ребенок»

    Гипертрофированный ребенок – это безответственное существо, которое хочет только развлекаться и веселиться, делать то, что захотелось сиюминутно. Так как здесь мало контроля, то нелегко ставить большие цели: ребенок хочет только играть. С желаниями обычно все хорошо, но они могут постоянно меняться, не исполняясь, потому что ребенку сложно концентрироваться и долго фиксировать внимание.

    Если в нас, наоборот, мало ребенка, мы теряем способность желать, загораться идеями, радоваться. Подавленный ребенок – это отказ от эмоций, что приводит к обидчивости, требовательности. Человек, игнорирующий свою детскую часть, порой готов сопротивляться и спорить по любому поводу. Для окружающих это выглядит как неадекватность, а на самом деле это попытка уравновесить подавленные состояния.

    Обидчивость – типичный признак бунтующего ребенка, у которого все время есть ощущение, что его критикуют, не ценят. На самом деле критикует, подавляет и не ценит такого человека его собственный внутренний родитель, но осознать это сложно. Поэтому давление воспринимается, как внешнее. В результате даже самые невинные замечания звучат для него обидно. И в то же время он постоянно ждет родительской поддержки и заботы, а потому очень зависим от чужого мнения, что напрямую ведет нас к теме самооценки и ее стабильности.

    Качели «Родитель-ребенок»

    В одной и той же личности могут уживаться и избыток ребенка и избыток родителя, в то время как взрослому остается совсем немного места. Тогда человек может быть в разные моменты жизни обидчивым и критичным, зависимым от чужого мнения и навязывающим свое. Часто это сопровождается колебаниями самооценки и настроения – то перфекционист, то безответственный; то веселится в состоянии ребенка, то ругает себя за это из родителя.

    Проблемы состояния «взрослый»

    Обычно у этого состояния только одна проблема – его слишком мало. Разумное и спокойное поведение, здравая оценка ситуации свойственны далеко не всем. Но в реальности каждый из нас способен попадать в это состояние – это условие выживания. А значит, его можно развить и сделать полноценным.

    Если вам интересна эта тема, рекомендую вам книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Она легко читается и содержит подробное объяснение трансакционного анализа и множество примеров взаимодействия людей в различных состояниях психики.

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    А в следующей статье я расскажу вам о том, как можно гармонизировать свои эго-состояния.

    Источники


    1. Э. Кей Любовь и брак. Эволюция любви / Э. Кей. — Москва: Гостехиздат, 2015. — 715 c.

    2. Вулфолк, Джоанна Медовый месяц на всю жизнь / Джоанна Вулфолк. — М.: ИнтерДайджест, 2007. — 256 c.

    3. Протоиерей, Александр Ильяшенко Кризис в семье. Что угрожает семейному счастью / Протоиерей Александр Ильяшенко. — М.: Издательство Московской Патриархии, 2011. — 144 c.
    4. Джон, Таусенд 21 способ сделать семейную жизнь счастливой / Таусенд Джон. — М.: Триада, 2007. — 682 c.
    Психология отношений взрослые дети
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here