Психология партнерских отношений

Самое интересное и полезное на тему: "Психология партнерских отношений" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Практическая психология: партнерские отношения — 2

Хочу поделиться практикой при консультировании семейных/встречающихся пар. В статье «Практическая психология: партнерские отношения» https://www.b17.ru/article/141154/?prt=124853 описана еще одна моя практика.

Практика делается одновременно для обоих партнеров и занимает от 10 до 20 минут.


Итак, берем по листу бумаги и пишем заголовок «Что я готов/а сделать для улучшения наших отношений?» Это, безусловно, работа над собой. При выполнении этой простой по своей сути практики выявляются ооочень интересные вещи!

Однажды мужчина написал одну-единственную фразу: «Не ругаться!» И точно знаю, что при выполнении только «Не ругаться!» отношения в этой паре гармонизируются. Иногда пишут «заявки» на изменение партнера, а не себя. «Если к моей жене перестанет ходить сестра(мать), то в наших отношениях все будет ОК!» И как это?! Без комметариев… И это уже факты для глубинного понимания проблемы.

Но чаще все-таки анализируют свои ошибки и оплошности. А там уже в зависимости от ХОЧУ ли я сохранить и улучшить отношения…


До этой практики, безусловно, мы первоначально слышим своего партнера: его слова, оценку наших действий и т.п. во время консультации. Его обиды, недовольства, претензии. Получаем анализ своих ошибок из уст близкого человека. И показываем свою готовность меняться, делать шаги навстречу. Это раз.

Во-вторых, осознаем ценность наших отношений. Я ХОЧУ что-то сделать для утепления и гармонизации нашего партнерского пространства? Задумываюсь: ЧТО?

В-третьих, используем свой потенциал, развиваемся и обновляемся. А это движение вверх. Прогресс. В результате формируется НОВАЯ страница совместных отношений. Ведь меняться никогда не поздно, было бы желание!

Не устаю повторять, что слово ХОЧУ главнее, первостепеннее слова МОГУ. Если ты ХОЧЕШЬ, то ты МОЖЕШЬ сделать практически все. И совсем безнадежная история, если ты МОЖЕШЬ, но не ХОЧЕШЬ. Согласны?


Берегите свою любовь и друг друга!

Эту практику можно сделать и самостоятельно, без консультации.

С удовольствием отвечу на ваши вопросы!

Элеонора Абрамова, психолог-консультант, бизнес-тренер, тренер личностного роста.

AllForEasyLife

Сайт клинического психолога и коуча

сегодня первый день твоей оставшейся жизни

Психология отношений

Психология отношений: мне всё время попадаются одинаковые партнёры!

Если бы любого из нас попросили, просто в качестве упражнения, составить брачное объявление в газету, максимально подробно описав потенциального партнёра, то можно было бы прочитать что-то вроде:

Ищу доброго и терпеливого, независимого, но умеющего любить, спокойного, но энергичного. Того, кто уверен в себе, но не боится посмеяться над собой. Привлекательного, но не самовлюблённого. Кто знает, чего он хочет и готов этого добиваться, но не агрессивного.

Однако, если проанализировать тех, кто на наше вымышленное объявление откликается, то можно подумать, что мы написали:

Ищу капризного и непредсказуемого, неуверенного в себе и ревнивого, апатичного и безразличного, максимально инертного, но временами агрессивного и злобного. Того, кто имеет низкую самооценку при полном отсутствии самоиронии и чувства юмора, когда дело доходит до его недостатков. Того, кто слишком много концентрируется на своей внешности, часто чувствует себя неуверенно и зависит от мнения других. Того, кто любит контролировать ситуацию и в одностороннем порядке меняет свое мнение о целях для себя и своих отношений.

Почему всё повторяется

Да, человека невозможно загнать в рамки чёрно-белого газетного объявления, особенно применительно к тому, как мы ведем себя в наших отношениях. Каждый из нас имеет собственные сильные и слабые стороны, и все наши черты (хорошие и плохие) неизбежно создают то пространство вокруг нас, внутри которого и формируются наши отношения. Каждый индивидуум одновременно уникален и сложен, он несёт в себе собственный багаж прошлого, который и определяет его отношения в настоящем.

Учитывая общую уникальность и разнообразие людей в мире, мы часто задаёмся вопросом: так почему же я продолжаю выбирать одних и тех же партнёров? Почему, независимо от того, сколько новых критериев я мысленно задаю при выборе следующего партнёра, я оказываюсь вовлечённым в отношения, максимально похожие на предыдущие?

Для ответа на этот вопрос каждый из нас сначала должен посмотреть на себя. Наш личный опыт, который делает нас теми, кем мы являемся, также влияет и на то, кого мы выбираем в качестве партнера. Хотя большинство из нас утверждают, что ищут настоящую любовь, максимально совместимого партнёра и никакой драмы, однако часто влияние бессознательных мыслей и поведения ведут нас к прямо противоположному результату. Одним из определяющих факторов является то, что многие из нас выбирают себе партнеров, которые помогают нам оставаться в пределах нашей личной зоны комфорта, даже если эта зона оказывается не такой уж и желанной. Люди ищут то, что знакомо. Если наше прошлое было наполнено чувством неприятия или неадекватности, мы ищем те сценарии, к которым мы привыкли.

Мы ищем то, что знакомо

Очень часто мы выбираем партнеров, которые подтверждают наши глубоко укоренившиеся критические взгляды на себя. Например, если у человека был недоступный, холодный и отстранённый родитель, который лишал его эмоционального тепла и чувства привязанности. Такой человек может думать о себе как об изначально непривлекательном. Становясь взрослым, он может выбрать партнёра, внимание которого в начале отношений будет создавать иллюзию благополучия. Но постепенно он начинает замечать, что на самом деле партнер демонстрирует эмоциональную холодность и практику избегания эмоциональной близости. И даже когда они страдают от чувства неприятия партнёром, они обычно не понимают, в чём причина, которая привела к увлечению этим человеком. А она может заключаться в том, что им было необходимо испытывать знакомое с детства чувство пренебрежения.

Люди, которые оказываются на другой стороне этого сценария, чувствующие себя в ловушке или цепляющиеся за своего партнера, могут задуматься над тем, насколько у них в детстве был подавляющий или властный родитель. Приходилось ли им завоёвывать его внимание хорошим поведением и беспрекословным подчинением, добиваясь таким образом его внимания и благосклонности. Возможно они и сейчас пытаются точно так же “заслужить” своего партнёра, применяя знакомую модель поведения и опасаясь, что если они будут недостаточно хороши, то партнёр накажет их отсутствием проявления любви.

У каждого человека множество граней и черт характера. Стараясь найти партнеров с притягивающими положительными чертами, мы одновременно склонны находить людей, чьи отрицательные черты точно также нас притягивают. Например, сколько пар мы знаем, где один человек разговаривает, а другой молчит? В то время как один человек рассказывает истории и привлекает внимание, другой выступает в качестве слушателя и невольно отступает на задний план.

За что боролись…

Один из моих приятелей как-то рассказал мне историю. В процессе очередного выяснения отношений с женой они взаимно признали, что в семейной жизни он стал очень пассивным. Жена буквально подавила его своим тотальным контролем. Он совершенно отказался принимать какие-либо решения, и на принятии всех решений настаивала именно она. В качестве упражнения они решили, что в течение недели все решения будет принимать только он, а она будет во всём соглашаться. В первый же вечер он решил, что они не будут сегодня ужинать дома, а поедут в кафе. Но когда они сели в машину, муж буквально замер. Он, что называется, “обморозился”, ибо ждал, когда жена скажет ему куда ехать. Принять самостоятельное решение оказалось куда сложнее, чем потребовать этого права.

Читайте так же:  Что такое любить себя женщине психология


И таких примеров много. Подобные ситуации указывают на большую проблему для пар. Мы часто выбираем людей, от которых можем зависеть, чтобы заполнить собственную внутреннюю пустоту нашей личности, а затем обижаться на них за те самые черты, которые и делают их нашей «второй половиной». Жена в вышеупомянутой истории возмущалась, что ее муж был слабым и нерешительным, но она не хотела отказываться от контроля. Муж чувствовал себя жертвой её тотального контроля, но оказался совершенно не способен к самостоятельным действиям. Их зависимость друг от друга и определяла комфортность совместной жизни.

Ответ, как всегда, внутри нас

Необходимо понимать, что когда мы говорим о постоянно повторяющихся ситуациях в отношениях, когда партнёры меняются, а проблемы в отношениях остаются прежними, то мы должны всегда быть в курсе того, как мы выбираем. Какие критерии выбора закладываем не только сознательно, но и несознательно. На какие собственные поведенческие модели опираемся при выборе и не забывать, что в конечном итоге всегда находим именно то, что сами искали. Нас никто не принуждает вступать в отношения с этим конкретным человеком, а, вступив в отношения, добровольно продолжать их долгие годы. Чтобы что-то изменить, мы сначала должны понять и изменить самих себя.

Чем лучше мы понимаем себя, тем лучше мы сможем выбирать партнеров, которые действительно подходят нам, в самом прямом и наилучшем понимании этого слова. Которые будут искренне любить и поддерживать нас так же, как мы будем поддерживать, уважать и любить их, как уникальных, сложных и независимых личностей, коими все мы являемся.

Как правильно сформировать и с чего начать партнерские отношения

Партнер – полноправный участник совместных действий. Партнерские отношения в бизнесе имеют ключевое значение при выстраивании бизнес-стратегии. В результате установления связей между сторонами и происходит функционирование предпринимательства как такового. Каждый контрагент не только исполняет свои обязательства, но и формирует предпринимательскую среду, является формой динамики бизнеса, создает его инфраструктуру.

Рассмотрим, на чем могут быть основаны партнерские отношения, как их устанавливать, на что обращать внимание при выборе партнера и как избежать самых типичных ошибок партнерства.

Два бизнес-значения термина «партнер»

Само слово «партнер» переводится как «участник», происходя от французского корня, обозначающего надежного, проверенного испытанного товарища по карточным играм, на которого всегда можно положиться.

В предпринимательской деятельности термин «партнер» используется в двух основных значениях:

  • соорганизатор какой-либо формы собственности для ведения предпринимательства, когда бизнес официально зарегистрирован на несколько лиц, юридических или физических;
  • юридические лица, формально сотрудничающие, хотя это и не прописано в их уставных документах.

Близкий к значению партнерства термин «контрагент» обозначает одну из сторон договорных отношений, что также является формой сотрудничества.

Бизнес «на двоих»

Друзья превращаются в партнеров, решив совместно зарегистрировать какую-либо форму предпринимательской деятельности.

В партнерстве могут быть объединены и большее количество участников, но чаще всего предпринимательскую деятельность организовывают «на пару» с надежным сотрудником. Эта форма взаимодействия популярна вследствие многочисленных преимуществ, открывающихся для новоиспеченных бизнесменов:

  • психологический момент – новое дело проще начинать со знакомым человеком, которому ты доверяешь;
  • сходные цели, ценности, установки;
  • повышенный уровень мотивации;
  • совместное принятие управленческих решений снижает риск ошибок;
  • уменьшение расходной части путем разделения «ноши» на количество партнеров;
  • более легкая коммуникация, открытость;
  • возможность более точно подcчитать риски и разделить ответственность.

ВАЖНО! По статистике, большая часть первых собственных «дел» открываются на основе партнерских отношений.

Существенными признаками партнерства является признание таковым в уставных документах и внесение вклада в любой форме (имущественной, денежной, профессиональной и т.п.).

Недостатки партнерства в бизнесе

Главной трудностью партнерских отношений является недостаточная их определенность в российских законах: понятие «партнер» не входит в Трудовой или Налоговый кодекс РФ.

Кроме того, отношения на партнерском уровне существенно усложняют структуру управления, поскольку нужно учитывать не только объективные, но и личностные факторы.

Другая группа недостатков связана с психологией взаимодействия людей. Когда интересы направлены на общее дело, потенциал возрастает. Но когда интересы сталкиваются, происходит конфликт, обычно дорого обходящийся обеим сторонам.

Основные причины «проблемного» партнерства

  1. «В своем глазу бревна не вижу» – успех общий, а в неудачах каждая сторона склонна винить другую.
  2. «Мне мое, тебе твое» – нечеткое разделение сфер влияния, ответственности и доли в прибыли.
  3. «Лебедь, рак и щука» – стороны не могут договориться между собой: либо не получается принять общее решение, либо одна сторона отменяет принятое другой стороной распоряжение.
  4. «Деньги любят счет» – каким бы ни было изначальное доверие, недостаточный финансовый учет в конечном итоге приведет к подозрениям и разногласиям.
  5. «Заспинные махинации» – проводятся ли они на самом деле, или партнеры только подозревают друг друга, это богатая почва для конфликтов.

Как избежать партнерских конфликтов и неудач

Чтобы партнерство было плодотворным и приносило прибыль, а не огорчения и раздел собственности, стоит соблюдать правила, которые выработались в результате успешной бизнес-практики.

К СВЕДЕНИЮ! В случае успешного развития совместного дела 9 из 10 партнеров начинают идти своим путем либо в результате раздела бизнеса, либо отделения от «материнского». Это происходит потому, что успешное хозяйствование означает набор каждым партнером полезного опыта и профессиональный рост.

Партнерство как межфирменная коммуникация

Каждая организация преследует свои интересы в бизнесе. Однако это не мешает им находить точки соприкосновения для выгодного сотрудничества. Поиск наилучшего партнера и заключение с ним договорных соглашений – это и есть межфирменное партнерство.

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ! От преобладающих особенностей партнерских отношений между организациями зависит «рыночный климат» на макроэкономическом уровне в целом.

Именно в таких отношениях чаще используется термин «контрагент», означающий в буквальном переводе «сумевший договориться». Контрагентами могут быть любые физические (ИП) или юрлица, вступившие в правовые отношения.

Причина поиска партнера-контрагента – назревшая потребность фирмы, которую она не может удовлетворить сама, например, в поставщике сырья, в товаре, в производстве каких-либо работ, оказании услуг. Исходя из потребностей, определяются и требуемые характеристики будущего партнера и подбор кандидатов, максимально им удовлетворяющих.

Итогом закрепления межфирменного партнерства является заключение договора. Но возможно партнерство и без документальной фиксации – на доверии.

ВНИМАНИЕ! Если изменилась концепция или нашелся более подходящий контрагент, партнерские отношения могут быть пересмотрены, когда они не противоречат договорным.

[2]

Виды межфирменного партнерства

Любой оказывающий на организацию влияние субъект может быть сочтен партнером. Чаще всего фирмы взаимодействуют с такими разновидностями контрагентов:

  • дилеры, агенты, посредники, реализующие продукцию конкретной организации и обслуживающие ее после продажи;
  • фирмы, выполняющие услуги для исходной организации – рекламные, аудиторские, маркетинговые, бухгалтерские, транспортные и другие;
  • агенты совместного производства – исходная фирма отвечает за какую-то часть общего процесса;
  • компании, вместе с которыми исходная делает заказ у третьей стороны;
  • организации, сотрудничество с которыми так или иначе приносит выгоду, не обязательно финансовую, исходной фирме (общественное движение, партия, благотворительный фонд и т.п.).
Читайте так же:  Психология сильного мужчины

Отношения в паре

Современные люди могут обладать многим: прекрасной внешностью, хорошим образованием, идущим в гору бизнесом или приносящей удовлетворение и достаток работой, интересным хобби, комфортным бытом. Но при этих всех благах немало из них не в состояние построить успешные отношения в паре, долгосрочные и гармоничные.

Мужчина и женщина, находящиеся рядом друг с другом, идущие рука об руку по жизни, супружеская пара или просто влюбленные друг в друга, сталкиваются с проблемами, которые приводят к постоянным ссорам и даже к разрыву. Этого можно избежать, если понимать причины возникновения разногласий и вовремя принять меры к их устранению.

Проблемы в паре: 7 разрушающих ее повседневных привычек

Американский психолог и писатель Дэниэл Гоулман провел глобальное исследование. В его фокус группе было несколько тысяч партнеров, с которыми он беседовал, делал видеозаписи, наблюдая за парами на протяжении нескольких лет. Такая впечатляющая скрупулезная работа позволила специалисту получить определенные знания (доказанные практически), позволяющие ему очень точно предсказывать, находится ли семья или пара на грани развода или расставания.

Набор симптомов, указывающих на неизбежный разрыв, предполагает такое поведение хотя бы одного из партнеров:

  • не уважает другого и не ценит того, что тот делает;
  • критикует партнера;
  • занимает оборонительное положение;
  • не желает обсуждать совместные планы, все происходящее между ними, возникшие проблемы, то есть закрывается для общения.

Давайте рассмотрим подробнее те привычки, которые вы даже можете и не замечать, но они неизбежно, как падающие капли, постепенно подтачивают отношения людей в паре и, в конце концов, неизбежно их разрушают:

  1. Негативное восприятие партнером всего того, что происходит между ним и вторым участником пары, постоянные жалобы на него, упреки, «страшные» истории, рассказываемые сторонним людям (друзьям, родственникам, знакомым).
  2. Указание партнеру на малейшие его ошибки и промахи, фиксация на таком негативе, стремление сделать партнера обвиняемым.
  3. Убеждение в полном понимании и знании всего о своем партнере, полное слияние с ним – это ведет к разочарованию и усталости от человека.
  4. Страусиная позиция – нет понимания наличия противоречий в паре, чего-то идущего наперекосяк, нежелание обсудить проблемы, планы на будущее и т.п. Идеальная пара – не та, в которой все гладко, а в которой живущие вместе люди, получая проблемы, совместно ищут пути их решения и с успехом их преодолевающие.
  5. Обет молчания – неконструктивный подход.

Многие делают так: высказывают претензии, а потом гордо замолкают и не хотят ни сами ничего говорить, ни слушать другого. Это сильно отдаляет друг от друга, ведь любую ситуацию гораздо целесообразнее совместно оговорить и расставить точки над i.
  • Накопление взаимных претензий и повседневных неувязок. Их нужно проговаривать партнеру сразу, по мере поступления. В противном случае их количество станет критическим и неизбежен «взрыв» эмоций, ни к чему хорошему не приводящий. Нормальные отношения в паре можно поддержать только с помощью позитивной коммуникации – так утверждают психологи.
  • Отказ от интима. Понятно, что со временем сексуальный пыл к постоянному партнеру угасает. Однако без половой жизни в нормальной паре обойтись невозможно. Конечно, пусть это уже не будет столь феерично, как в самом начале отношений, но вполне возможно просто наслаждаться друг другом. Влечение можно разжечь разными способами, ведь секс – дело творческое, увлекательное и очень приятное!
  • Искоренение вышеперечисленных привычек, допускаемых партнерами, помогут сохранить отношения. Однако существуют и ошибки исключительно мужские и женские, которые они допускают по отношению к своей «половине». Стоит поговорить и о них.

    10 самых серьезных промахов мужчин

    Парадокс, но даже любящие и стремящиеся быть вместе мужчина и женщина часто проявляют неуважение друг к другу, что ведет к ссорам. Причины такой «запущенности» спорной ситуации состоит в том, что их мышление работает совершенно по-разному – так уж распорядилась природа.

    Отличия состоят в том, что у женщин отлично развита интуиция, и она вполне может понять чувства, которые не высказал ее партнер. С мужчинами всё сложнее – у них на первых местах стоят логика и следствие. Поэтому им нужно знать, какие они допускают ошибки в отношениях с партнершами и как действовать правильно:

    Мужчине нужно понять, что если такие ошибки имеются, то их нужно исправлять, и все наладится. На самотек семейную жизнь пускать нельзя – это большой труд, и если он хочет остаться с этой спутницей, то многое в его руках.

    Нежелательные особенности поведения женщин

    Представительница прекрасной половины человечества не будет счастливой в отношениях и ее ждут печальные последствия, если она будет совершать нижеперечисленные ошибки.

    С точки зрения партнера, а к этому нужно прислушаться, их спутницам не нужно нервничать и сразу ревновать, если они обращают внимание на других представительниц прекрасной половины человечества – так уж мужчины устроены.

    Также нельзя ограничивать личное пространство партнера, не дергать его, если он не хочет обсуждать свои проблемы, не придираться по пустякам.

    Для женщины важно не расслабляться. Многие дамы, вышедшие замуж, думают, что они достигли желаемого, и перестают следить за собой. Это огромная ошибка и именно она является одной из главных причин ухода мужчины.

    Общие причины проблем в отношениях и секреты счастливых пар

    Существует три категории причин, создающих проблемы в межполовых отношениях:

    1. Несовместимость партнеров – у них разные ценности, цели жизни, потребности и предпочтения в сексе.
    2. Особенности личности – неспособность создать гармоничные отношения, внутренние конфликты.
    3. Отсутствие необходимых знаний, как собственной природы, так и партнера, неумение снять стресс, расслабиться, распоряжаться денежными средствами, вести хозяйство и т.п. Такие инструменты могли бы помочь в случаях, когда любви недостаточно для сохранения союза

    Советов по сохранению отношений в паре множество, привести все их в объеме одной статьи просто невозможно. Приведем лишь результаты английских исследователей, которые утверждают, что счастливые в парах партнеры обладают определенными качествами:

    1. Постоянно проявляют заботу, друг другу помогают, демонстрируют любовь и признательность даже в мелочах. Это и романтические признания, и помощь в приготовлении ужина или снятии обуви, благодарность за вынесенный мусор, и т.д.
    2. Находят случаи провести время вдвоем. Это может быть любой ритуал — разговор за ужином, совместная прогулка по парку в выходной.
    3. Часто смеются вместе, способны любую проблему обратить в шутку. Современные психологи даже советуют парам почаще посещать места, где можно посмеяться вместе.
    4. Дают партнеру свободу личностного роста, даже если для осуществления этого он не будет рядом, не стремятся заставить быть идентичными себе.
    5. Способны быстро найти компромисс, не доводят спор до момента, когда определяется победитель и побежденный.
    6. Оставляют возможности для предполагаемого флирта или даже отдаления. То есть, они вполне спокойно относятся к широкому кругу знакомств у обоих партнеров и что с каждым из них могут где-то пофлиртовать посторонний человек.

    Психология отношений в паре: системно-векторный подход

    Сейчас, если отношения между партнерами не складываются, женщина или мужчина не в состоянии сохранить их, то за помощью можно обратиться к психологу. Механизм отношений, как и любой другой, может сломаться, и тогда необходим ремонт.

    В своей работе специалисты часто применяют системно-векторный подход. Автор такого тренинга – психолог Юрий Бурлан, связавший, наподобие Фрейда, физиологическую и психологическую составляющие индивида. Его методика позволяет понимать желания, чувства и мысли другого человека и самого себя, адаптироваться к любым изменениям.

    Читайте так же:  Парень скорпион в отношениях с девушкой

    По мнению Ю.Бурлана, ощущаемая реальность состоит из таких категорий, как пространство, время, энергия, информация. Каждая из них имеет внутреннюю и внешнюю часть, и образуют психические меры, выражающиеся векторами, свойственными определенному характеру – типу личности:

    • кожный;
    • мышечный;
    • зрительный;
    • анальный;
    • уретральный;
    • оральный;
    • обонятельный;
    • звуковой.

    Тип вектора врожденный, и от него во многом зависит сексуальность, мышление, приоритеты, физическое здоровье, психическое состояние и удовлетворенность жизнью любого человека. Изменить эти качества невозможно, но зато, зная свой вектор, можно развивать свой потенциал и реализовывать его.

    Системно-векторная психология затрагивает личные отношения, общество, работу, общение с детьми и родственниками. Благодаря тренингу человек овладевает системным мышлением, то есть, получает способность видеть полную картину мира, различать проявления людей, перестает раздражаться мерить окружающих одним шаблоном.

    Партнерские отношения

    Леня Голубков утверждал, что он не халявщик, а партнер! В реальности он оказался обманутым вкладчиком.
    скачать видео

    Когда вам предлагают стать партнером, не всегда понятно, что за этим стоит.
    скачать видео

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Партнерство — это добровольное соглашение о сотрудничестве между двумя или более сторонами, в котором все участники договариваются работать вместе для достижения общей цели или выполнения определенной задачи и разделять риски, ответственность, ресурсы, правомочность и прибыль. В честных партнерских отношениях права и ответственность сторон четко проговариваются, а еще лучше — прописываются.

    Если короче: в партнерских отношениях есть общая цель, от каждого есть вклад, налажен способ взаимодействия и люди обо всем договариваются.

    В партнерских отношениях обязательно присутствует уважение партнеров, признание ценности партнера и его мнения, интерес к партнеру, наличие общей цели, диалог между партнерами, понимание (соблюдение) собственных прав и прав партнера, разделение ответственности — принятие на себя ответственности за свои действия и партнера и передача ответственности партнеру за него и его действия.

    В партнерских отношениях главное, чтобы вкладывались обе стороны, чтобы кто-то не было халявщиком. «Я не халявщик, я партнер!» — настаивает Леня Голубков, и формально он прав: он свой вклад в общее дело вносит.

    В лучших своих вариантах партнерские отношения строятся по стратегии «win-win», «выиграл-выиграл», но идеализировать партнерские отношения не стоит. Неверно думать, что партнерские отношения являются всегде идеальными во всех отношениях, что они объединяют достойных, альтруистичных людей, что такие отношения всегда прочны и что в партнерских отношениях партнеры обязательно равны. Нет, это не так.

    Партнерами могут становиться и корыстные, недобросовестные люди — на то время, пока им это взаимно выгодно.

    В партнерских соглашениях оба партнера изначально равны, но о каких отношениях они договорятся, они решают сами: например, они могут договориться о преимуществе одного из партнеров в определенной ситуации. Партнерские отношения не предполагают обязательного равенства, в таких отношениях кто-то может являться «старшим партнером», а кто-то — «младшим». Старший партнер обычно больше вкладывает и имеет в связи с этим больше прав, младший партнер имеет меньше прав, но и меньше обязанностей.

    Например, Леня Голубков в рекламе ММ — действительно партнер пирамиды, но партнер с минимумом прав, в отличие от организаторов пирамиды, которые собирают основные деньги и могут в любой момент решить: «Пирамиду закрываем, партнерские отношения завершаются».

    Могут быть и другие обстоятельства — например, разные права партнеров могут определяться разной их заинтересованностью в отношениях.

    Обычно тот, кому больше нужно, берет на себя (когда добровольно, когда — вынуждено) больший объем обязанностей и соглашается с меньшим объемом прав. Если вы хотите с кем-то дружить, а другая сторона не уверена, что это ей очень надо, вам придется в отношения больше вкладывать, чем получать.

    Партнерские отношения прекращаются, когда сотрудничество становится невыгодным; когда одна из сторон в принципе перестает что-либо вкладывать в отношения или общее дело, либо количество неприятностей от сотрудничества начинает перевешивать получаемые преимущества. Партнерство в отношениях прекращается, когда одна из сторон начинает обманывать другую сторону.

    7 типов семейных отношений в психологии

    Большинство людей считают, что в основном семейные отношения мало чем отличаются друг от друга. Но это далеко не так.

    Отношения в семье закладываются в детстве супругов. Становясь взрослыми они непроизвольно копируют отношения своих родителей.

    Семьи создаются по взаимной любви, односторонней любви, по необходимости, по принуждению, из корысти, от безвыходности и т.д. В результате таких браков и формируются определенные типы семейных отношений.

    Далее рассмотрим какие же типы семейных отношений существуют в современном обществе.

    Семейные отношения с точки зрения психологии

    С точки зрения психологии семейные отношения имеют определенные принципы, на основании которых можно выделить следующие типы семейных отношений.

    Тип 1. Счастливые семьи

    Счастливые семейные отношения складываются в результате взаимной и долгой, до конца жизни, любви. К сожалению, в современном обществе это встречается достаточно редко, но именно такие семьи являются самыми надежными ячейками общества. В таких семьях все развивается гармонично. Все члены семьи заботятся друг о друге, часто общаются, честны между собой, вместе познают новое, радуют друг друга сюрпризами, вместе веселятся и грустят.

    Тип 2. Партнерские отношения

    Такие отношения основаны на взаимном уважении, взаимовыручке. Конфликтные ситуации решаются быстро, без проблем. Обычно они начинаются со взаимной любви, которая через определенное время проходит и их отношения становятся партнерскими.

    Тип 3. Дружеские отношения

    У них общие интересы и увлечения, они имеют общие взгляды на жизнь. Казалось бы они имеют все — нет только сексуальной страсти. Их семейные отношения могут резко прерваться, если один из супругов встретит настоящую любовь.

    Тип 4. Свободные отношения

    Такие семьи со стороны выглядят благополучными, но настоящей семьи нет. Каждый свободен в своих поступках, решениях, связях, прежде всего, сексуальных. Обычно в таких семьях дети бывают очень редко.

    Тип 5. Неблагополучная семья

    В семьях такого типа один из супругов страдает алкогольной или наркотической зависимостью, а другой супруг старается первого поставить на путь истинный. Или же оба супруга алкоголики или наркоманы, страдают только дети.

    Тип 6. В семье диктатор

    В такой семье отношения строятся на воле и желанию диктатора. Им может быть как муж, так и жена. Все и все должны подчиняться воле диктатора. Счастливой такую семью не назовешь. Страдают все члены семьи и особенно дети.

    Тип 7. Неравные браки

    Обычно они бывают при большой разнице в возрасте. Как правило, такие браки совершаются из-за денег и не могут создать полноценной семьи. Отношения строятся как взрослый и ребенок. Взрослый источник денег и опыта, ребенок капризный потребитель. Обычно в таких семьях детей не заводят.

    Заключение

    Большое влияние на тип семейных отношений оказывает воспитание в детстве и тем не менее желая сформировать наиболее благополучный тип отношений, каждому необходимо поработать над своими отрицательными чертами характера. Это надо сделать не только ради себя и партнера, а главное, ради счастья собственных детей.

    LiveInternet

    LiveInternet

    Музыка

    Всегда под рукой

    ПСИХОЛОГИЯ: ЛЮБОВЬ — Давать и брать в партнерских отношениях

    Четверг, 12 Августа 2010 г. 11:00 + в цитатник

    Основой для отношений в паре являются различия между мужчиной и женщиной.

    Читайте так же:  Нужно ли ревновать жену

    Чтобы стать женщиной, женщине нужен мужчина. Мужчине нужна женщина, чтобы стать мужчиной. Быть мужчиной имеет смысл, только если есть женщина.

    Быть женщиной имеет смысл, только если есть мужчина, и когда оба дополняют друг друга.

    Мужчина хочет иметь женщину потому, что ему как мужчине не хватает женщины. Женщина хочет иметь мужчину потому, что ей как женщине не хватает мужчины. Поэтому хорошие отношения в паре начинаются с признания, что каждый принимает в дар то, чего ему не хватает.

    Мужчина принимает в дар от женщины то, чего ему не хватает как мужчине. Женщина принимает от мужчины в дар то, чего ей не хватает как женщине. Так исполнение любви в природном, изначальном смысле удается в силу взаимного признания потребности и готовности подарить другому то, чего не хватает ему самому, и принять то, чего не хватает тебе. Это основа отношений пары.

    Этот обмен нарушается, когда один из партнеров ведет себя так, будто ему ничего не нужно, так сказать, осаживая другого, говоря ему что-то вроде: «Посмотрим, что тебе нужно, может быть, я дам тебе это». Такая позиция разрушает отношения в паре, потому что, когда один приносит свои потребности, а другой делает вид, что у него таковых нет и вообще ничего не нужно, это — сильнейшая травма.

    «Basso continue» в концерте любви в стиле барокко звучит в глубине своей всегда одинаково: «Я люблю тебя, я беру тебя; я беру тебя в мужья и отдаю себя в жены. Я беру тебя в жены и отдаю себя в мужья». Такое исполнение — глубоко смиренно. Все остальное, включая обмен между мужчиной и женщиной, строится на этой основе.

    «Давать» и «брать» в партнерских отношениях

    [1]

    Отношения в паре складываются, когда мужчина и женщина признают друг друга разными, но при этом равноценными партнерами. Когда они выступают по отношению друг к другу равными. Партнерские отношения удаются благодаря постоянному обмену «давать — брать». Один дает — другой берет, с любовью прибавляет к полученному что-то и возвращает. Другой снова прибавляет что-то — потому что любит — и отдает обратно. Благодаря обмену, постоянной компенсации с небольшим «приростом» отношения в паре складываются удачно.

    Когда один из партнеров вынужден давать больше, от него требуют, чтобы он давал больше, чем получает, — отношения под угрозой. От этого любовь охладевает. Бывает так, что у одного из супругов есть дети от предыдущего брака, и он приводит их в новую семью. От нового партнера он ожидает заботы о своих детях — несмотря на то, что это совсем не его дети. И, выходит, новый партнер должен давать больше, чем получает. От него ждут, что он будет давать больше, чем получает. В таком случае равенство и равноправие нарушены. Есть только один путь: равновесие должно быть восстановлено. Это возможно, только если требующий большего ценит по достоинству то, что получает. Если он откажется от требования: «Ты должен мне», и признает: «Я должен тебе». Если он ценит это — с любовью. Вот что может восстановить равновесие.

    Партнерские отношения предполагают равновесие не только в хорошем, но и в плохом. Мы стремимся уравновешивать не только хорошее, но и плохое. Если один из партнеров ранит другого, не важно по какой причине, второй стремится ранить первого. И должен это сделать, иначе равновесие нарушено. Но он ранит его с любовью, это значит — ранить чуть меньше, чем ранили тебя. Тогда снова возможен обмен хорошим. Это маленькие секреты удачных партнерских отношений.

    Обмен между партнерами основан на двух потребностях. Одна из них — потребность в равновесии, другая — потребность в любви. Если один из партнеров дает с любовью — другой принимает. Потребность в равновесии заставляет его вернуть нечто равноценное. Но в силу своей любви он возвращает немного больше, чем получил. То же самое происходит и с другим. Он возвращает немного больше, из любви к партнеру. Таким образом, в силу связи обеих потребностей — в равновесии и любви — обмен растет, а счастья прибавляется. Вот основной принцип счастья, он прост.

    Сегодня утром мой друг рассказал мне, что Джозеф Кем-белл сказал однажды, что, встречая своего истинного партнера, мужчина или женщина понимают это сразу: «Вот это мое будущее». И это прекрасное слово.

    Женщине, которая приняла свою мать, не нужен анимус. Она находит себе мужчину. Мужчине, который принял своего отца, не нужна анима. Он находит себе женщину.

    Мужское и женское

    Мужчина, который следует мужскому началу, чувствует себя хорошо. При этом женскому началу он может представляться странным и чужим. Но если бы он следовал женскому началу, это было бы предательством самого себя и ощущалось бы как вина, тогда как женское начало воспринимает это как невиновность и доброту. Мужчина, следующий женскому началу, отчужден от себя самого, но чувствует себя без женского начала одиноко и неполно.

    Мужская совесть отличается от женской так же, как и мужские вина и невиновность. Что хорошо для женского начала — может быть вредным для мужского. Если мужскому началу не удается утвердиться, мужчина расстается с женщиной или его постигает разочарование. При этом мужское начало может, признав свои границы, стать действенным, если оно в силу отказа соединится с чем-то большим.

    Я бы хотел кое-что сказать о силе. Когда ребенок смотрит на своих родителей, и только на своих родителей — как это обычно делают дети, — он чувствует себя слабым. Какие бы требования родители ни предъявляли ребенку, он полностью находится в их власти. Родители — наоборот. Если они видят только друг друга, а лишь потом ребенка, то чувствуют себя слабыми. Они чувствуют себя маленькими. Когда ребенок за спиной родителей видит бабушек и дедушек, прародителей и пращуров и смотрит еще дальше, туда откуда издалека приходит жизнь, он видит своих родителей частью чего-то большего. Тогда ребенок может брать от родителей все, что идет от них, ведь он берет не только от родителей, он черпает и из того далека, откуда идет жизнь. Какие у него родители — не имеет никакого значения. То, что идет через родителей, всегда прозрачно, чисто и полноценно.

    Кода родители смотрят назад и видят, откуда приходит жизнь, издалека, видят себя в этом потоке, они сильны по отношению к детям. Сильны не в смысле «хотеть что-то сделать» или «быть обязанным сделать что-либо», они сильны в силу включенности в поток жизни. Тогда ребенку легче принять от родителей все, ведь они чувствуют себя включенными в поток жизни.

    Ребенок, становясь взрослым, собирается вступить в брак, он чувствует потребность в теплых партнерских отношениях. Когда он смотрит только на партнера, то чувствует себя слабым и беспомощным. Когда другой партнер смотрит только на своего партнера, он тоже чувствует себя слабым и беспомощным.

    Но если каждый из них видит, как он и она — оба вплетены в большой поток; чувствует, что потребность в партнере связана именно с потоком жизни; чувствует, как поток проходит через них обоих, то тогда, глядя друг на друга, они видят не только себя самих. Они видят друг в друге не только мужчину и женщину, следуя лишь посылу: «Мы составим счастье друг друга», — к чему это? Ощущая себя в потоке, они растут над собой. Тогда не совсем важно, каков партнер. Оба находятся в потоке жизни. Они смотрят не только в глаза друг другу, но вдаль, и чувствуют себя несомыми потоком. Так они в состоянии вместе вынести все, что бы ни произошло в их отношениях.

    Читайте так же:  Мужская психология в отношении

    Единство и различия

    Слово «единство» становится понятным, только если существуют различия. Единства не может быть, если нет различий, потому что единство — это то, что объединяет и связывает различия. Прекрасной иллюстрацией единства различий является пара. Трудно представить себе большее различие, чем между мужчиной и женщиной. Они различны во всех смыслах и все же принадлежат друг другу. Я думаю, суть самой природы в том, что различия, действуя сообща, становятся едины и так становятся чем-то большим. И космос, и земля, и природа — суть единство различий. Если иметь это в виду, можно понять, как удается любовь в отношениях пары: когда различное остается различным и все же связано в единое целое. Именно признание различий приводит к глубокому единству; и именно различия и противоречия внутри этого единства представляют собой творческий источник созидания.

    Когда различия сглаживают, то получается не общность, а единообразие. В нем нет силы созидания. И только противоположности своим напряжением создают новое и третье. Поэтому для партнерских отношений так важно, чтобы мужчина оставался мужчиной, даже если женщинам не всегда нравится, что мужчины — другие. И наоборот: нужно, чтобы женщина оставалась женщиной, даже если мужчинам порой не нравится, что женщины такие, какие они есть.

    Поскольку мужчина отличается от женщины, а женщина — от мужчины, в некоторых отношениях возникает стремление по прошествии времени уравнять различия, мужчина стремится «перетянуть» женщину на свою сторону, чтобы она стала такой, как он; женщина хочет «перетянуть» мужчину на свою сторону, чтобы он стал таким, как она. Это удобно в каком-то смысле, но со временем отношения утрачивают натяжение и силу. Поэтому я ратую за сохранение и поддержание различий.

    Как удается любовь

    Предпосылки к тому, чтобы любовь удалась, различны, но все они связаны между собой. Чтобы любовь мужчины и женщины удалась, необходимы любовь ребенка к родителям и любовь родителей к ребенку. Трудности в партнерских отношениях зачастую связаны с необходимостью найти некое решение, которое готовит партнеров к любви. В партнерских отношениях мы часто хотим достичь того, что нам не удалось в любви к своим родителям. Но этого не будет, если сначала не заструится поток любви к родителям.

    И еще кое-что необходимо учитывать, чтобы любовь удалась. Любовь временна. Она лишь фаза в чем-то большем, целом и стремится к завершению. Завершение любви — это прощание в конце. Любовь мужчины и женщины со всеми разочарованиями, которые она приносит, со всеми кризисами, в которые она попадает, — это подготовка к прощанию. И если знать о нем с самого начала, любовь перед лицом прощания становится огромной ценностью. Именно потому, что у любви есть свой предел. Это тоже необходимо учитывать.

    Поэтому мы смотрим на проблемы в партнерских отношениях спокойно и хладнокровно. В этом смысле, я думаю, мы находим хорошие решения как для отношений между мужчиной и женщиной, между родителями и детьми, так и по отношению к чему-то большему и целому, частью которого являются все эти отношения и где они позднее завершатся.

    Взгляд на третье

    В начале партнерских отношений мужчина и женщина смотрят друг на друга. Они принадлежат друг другу. Но невозможно все время смотреть только друг на друга. Нужно вместе посмотреть на что-то третье, что выходит за рамки отношений, нужно совершить что-то вместе. Самое значительное свершение пары — это, конечно, дети. Дети наполняют партнерские отношения. Когда это невозможно, единство пары должно быть направлено на нечто другое, творческое и продуктивное. В общем взгляде вперед растут и развиваются отношения.

    Партнерские отношения — часть проживаемой нами жизни, часть живого, его продолжение и служат живому. Так пара может спокойнее принимать любые вызовы.

    То, что мы обычно принимаем за счастье, часто нечто знакомое, что повторяется. Это соответствует нашим представлениям. Другое счастье, счастье-гармония, может приносить страдания, трудности, кризисы и разочарования. Но в глубине своей оно таит спокойствие, смирение и величие. То, что начинается с поверхностного счастья, приводит нас со временем под действием обстоятельств, шаг за шагом к другому счастью.

    В нашем обществе распространено такое негативное наблюдение: со временем любовь утрачивает силу новизны. На самом деле просто происходит сближение с действительностью, уход от иллюзий, партнеры внутренне «вырастают» до реальности. В этом таится иная сила, чем сила представлений в начале отношений.

    Преимущество партнерских отношений перед отцовством и материнством

    Партнерские отношения обладают преимуществом перед отцовством и материнством.

    [3]

    Несомненно, партнерские отношения ориентированы на детей, но дети — это лишь продолжение партнерских отношений.

    Из любви к жене муж черпает силу, чтобы стать отцом. Если отец любит детей, он любит в своих детях жену и наоборот. Силы для материнства женщине дает поддержка мужа, которая позволяет ей отдавать свое внимание детям. Это возможно, если жена любит в детях своего мужа, если ее любовь к детям — продолжение ее любви к мужу. Дети будут счастливы, когда их родители любят друг друга в них. Самые счастливые моменты для детей — это моменты, когда дети видят в родителях пару. Тогда они действительно счастливы и спокойны.

    Любовь — не единственный источник сил для материнства и отцовства. Другой источник — это потребность передать дальше то, что мать и отец сами получили от своих родителей. Вместо того чтобы вернуть это родителям — это невозможно, — они передают это своим детям.

    БЕРТ ХЕЛЛИНГЕР, глава из книги «Источнику не нужно спрашивать пути»

    Рубрики: МУДРЫЕ МЫСЛИ_ПСИХОЛОГИЯ
    ПРАКТИКИ

    Метки: психология любовь общение

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Процитировано 10 раз
    Понравилось: 1 пользователю

    Источники


    1. Руденко, А. М. Психология в схемах и таблицах / А.М. Руденко. — М.: Феникс, 2015. — 384 c.

    2. Регуляция репродуктивного поведения и репродуктивное здоровье / И.С. Морозова и др. — М.: Ленанд, 2015. — 240 c.

    3. Огнева, Татьяна Как жить вместе долго и счастливо / Татьяна Огнева. — М.: Эксмо, 2012. — 320 c.
    4. Р. Шарма Уроки семейной мудрости от монаха, который продал свой «феррари» / Р. Шарма. — М.: АСТ, 2017. — 731 c.
    Психология партнерских отношений
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here