Психология проблемы в отношениях

Психология отношений в паре: 4 признака осознанных чувств

Психология отношений в паре: 4 признака осознанных чувств

На сегодняшний день человечество приближается к моменту, когда психология отношений между мужчиной и женщиной готова перейти к новому этапу. Ведь устоявшиеся взгляды на то, какими должны быть отношения в паре, больше не являются приемлемыми.

Люди все чаще недовольны любовью, они не знают, как заставить «работать правильно» свои отношения с противоположным полом. И хотите верьте, хотите нет, это не так уж и плохо. Когда в каком-либо механизме что-нибудь ломается, это становится причиной внесения изменений (улучшений) в него во время ремонта.

Я считаю, что подобный подход вполне может успешно использовать современная психология отношений. Если во взаимоотношения между мужчиной и женщиной что-то идет не так, это может привести либо к их разрыву, либо наоборот – к принятию мер по «ремонту», внесению изменений и спасению.

Многие в подобных ситуациях используют советы психолога или тренера по отношениям (кем я и являюсь). Поэтому вот мой совет: «отремонтируйте» свои отношения, внесите в них новизну, переведите их на совершенно другой уровень! Сделайте отношения осознанными!

Как воплотить этот совет в реальной жизни? Дочитайте эту статью до конца и все поймете.

Психология осознанных отношений

Итак, что же такое осознанные отношения?

Акцентирую внимание на том, что я говорю о росте личности женщины как женщины, а личности мужчины как мужчины.

Эта цель общая и в то же время личная. Она объединяет любящих людей в пару.

В настоящее время большинство людей заводят отношения лишь для удовлетворения своих потребностей (материальных, сексуальных и очень редко – духовных).

Причем современная психология мужчин в отношениях не очень отличается от женской, что бы там не говорили. Женщины даже чаще мужчин заводят отношения, в которых ищут выгоду. Думаю, здесь Вы не будете со мной спорить.

Но подобная мотивация может быть причиной существования отношений в течение лишь нескольких лет, и, в конце концов, приходит ощущение неудовлетворенности ими.

Когда же мужчина и женщина объединяются, вдохновленные общей целью личностного роста, отношения начинают приводить к чему-то намного большему, чем просто получение удовольствия.

Психология отношений между мужчиной и женщиной совершенствуется, благодаря чему две личности, которые дополняют друг друга, вместе могут достигнуть гораздо большего, чем в одиночку. В результате приходит моральное удовлетворение, которое может сопровождать всю жизнь.

Не об этом ли Вы мечтаете? Чувствуете необходимость в переводе своих отношений с мужчиной на новый уровень?

Ниже приведены советы, которые раскрывают 4 обязательных признака осознанных отношений, которые Вам необходимо внедрить.

[1]

1. Развитие каждого партнера

Это означает отсутствие фантазий насчет того, какими ваши отношения должны стать в итоге.

Уделяйте время личному росту (развитию) в паре, чем попыткам заставить отношения «работать» так, чтобы это было выгодно Вам. Важна Ваша личность, важна Его личность.

Когда же в паре кто-то пытается управлять или требовать, чтобы отношения соответствовали личным ожиданиям, конфликта не избежать. Например, иногда женщины, девушки жертвуют собой, своими интересами в отношениях. Они думают, что повлияют на избранника.

Но что получается в результате? Начинают испытывать чувство угнетенности. Или же, наоборот, пытаются переделать партнера под свои потребности, как это было у одной моей ученицы, которая смогла вовремя изменить ситуацию:

Психология отношений, построенная на таком подходе приводит к заключению в собственноручно созданную «клетку», которую хочется как можно скорее покинуть.

Пара, которая смогла построить осознанные отношения, в которых каждый чувствует себя комфортно и свободно, ценит развитие сильнее всего.

2. Решение своих прошлых проблем в отношениях

Осознанные пары знают, что у каждого могут быть душевные раны, полученные в прошлом. Они понимают, что эти раны неизбежно напомнят о себе в новых отношениях, если их не проработать.

Большинство до сих пор считает, что если появляются плохие чувства, разногласия в паре, то значит что-то пошло ужасно неправильно. И нужно срочно что-то делать. Чаще всего это приводит к усугублению проблемы.

Мы не в состоянии увидеть в этой ситуации, что неприятные чувства проистекают из нас самих. Они не вызваны нашими партнерами, она вызваны нашими убеждениями и ожиданиями.

Осознание этого оставила в отзыве одна из прекрасных женщин, которая была на моем тренинге:

Психология отношений между мужчиной и женщиной осознанной модели дает обоим партнерам понять, что проблемы из прошлого вполне могут стать проблемами теперешних отношений. И все их нужно решать заранее, возлагая на свои плечи ответственность за это.

Еще лучше разобраться в себе помогут статьи:

Если Вы в очередной раз натыкаетесь на старые «грабли» и снова решаете, что «все мужики козлы», наверное, пора задуматься о причине повторения этого.

Возможно, Вы предъявляете слишком высокие требования к своему партнеру, хотите его изменить, построить выгодную Вам модель отношений.

Разберитесь в себе и дайте аналогичную возможность своему мужчине. Ему это будет сделать еще сложнее, чем Вам (так уж устроена психология мужчин в отношениях).

Но если вы оба решитесь это осуществить, то сможете сделать огромнейший шаг через целый «штабель граблей» и больше не будете отвлекаться на мелочи, которые в прошлом казались серьезными проблемами.

3. Все чувства приветствуются, и никто не будет осужден

В осознанных отношениях есть место доверию и принятию, где можно выразить любые чувства и фантазии своему партнеру. Но при этом делайте это с позиции женской психологии в отношениях с мужчинами.

Это большая редкость – быть полностью честным с любимым человеком насчет того, кем Вы являетесь.

И вот когда эти секреты начинают потихоньку проявляться и «выползать наружу», приходит разочарование друг в друге.

Поэтому уже сейчас попытайтесь быть полностью честным в отношениях. Но помните о том, что есть вопросы, которые иногда просто не нужно задавать. Если Ваш мужчина захочет поделиться своим секретом, он это сделает.

Вам может не понравиться, то, что Вы услышите от него. Ему также могут быть неприятными некоторые вещи, о которых Вы поведаете. Но в итоге вы будете знать, что каждый из вас является НАСТОЯЩИМ.

Немного повторюсь: мы привыкли подстраиваться, угождая своей второй половинке, так как боимся ее потерять. Но это разрушает отношения.

Единственный вариант сохранения настоящей любви – быть честными. Выявить все самое неприятное в себе, выставить это на рассуждение со своим партнером и позволить ему сделать то же самое.

Это приводит к ощущению прозрения и понимания – комбинации, которая автоматически усиливает любовь.

4. Отношения как место для настоящей любви

Любовь в конечном счете является опытом. Опытом принятия, присутствия, прощения, получения сердечных ран.

Иногда мы относимся к любви, как к конечной цели. Мы хотим всегда ощущать ее по максимуму. А когда это чувство ослабевает или вовсе исчезает, нам перестает нравиться то, во что превращаются наши отношения.

Любовь – это путешествие и исследование, в процессе которого попадаются различные варианты отношений.

Также периодически будет возникать вопрос: «А чего я хочу в данный момент?». Так вот, ответ в каждом моменте этого пути будет разный. Причиной является Ваше развитие, Ваш личностный рост, который никогда не должен останавливаться.

Психология отношений сознательных пар устроена таким образом, что, основываясь на преданности и опыте, появляется и укрепляется любовь, а отношения становятся такими, о которых никто даже и не мечтал.

Вместо подведения итогов хотелось бы спросить…

Готовы ли Вы к подобным действиям и переменам?

После внесения хотя бы одного их перечисленных предложений, Ваш мужчина может отгородиться, закрыться в «своей ракушке» или «вспыхнуть и начать рвать и метать». А это может стать началом конца отношений. Зато Вы поймете, действительно ли он является именно тем, кто Вам нужен.

Именно так устроены отношения между мужчиной и женщиной – когда есть настоящие чувства, то вносить изменения во взаимоотношения не так уж и сложно.

Спасибо за проявленное терпение в изучении моих размышлений на тему психологии отношений. Постараюсь и дальше радовать Вас советами на подобные животрепещущие темы.
Остались вопросы? Давайте начнем беседу в комментариях!

Самые интересные статьи Ярослава Самойлова:

10 неявных проблем в отношениях, по которым вы поймете, что любовь прошла

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook

и ВКонтакте

Опасные вещи, которые нельзя игнорировать в отношениях, сможет определить каждый человек. Измены, угрозы и физическое насилие — явные поводы для того, чтобы расстаться. Но как быть, если очевидных проблем нет, однако отношения все равно тяготят? Отличить привычку от настоящей любви бывает непросто.

Мы в AdMe.ru собрали неочевидные признаки, по которым можно понять, что любовь точно прошла.

1. Партнер кажется вам хуже, чем раньше

Год назад вы с ума сходили от его голоса и рассказывывали подругам, как мило он подкладывает руку под щеку во сне. Сегодня его привычки кажутся нелепыми, а голос раздражает. Вам больше не нравится его круг общения, родители и даже походка.

На самом деле человек, конечно, не изменился — изменилось ваше отношение к нему. Постоянное обоюдное раздражение — это явный признак того, что отношения пора заканчивать.

2. Вы ищете рациональные причины, чтобы быть вместе

Иногда вы размышляете о расставании, но тут же вспоминаете, что его квартира ближе к вашей работе и вместе дешевле путешествовать. Плюс партнер нравится вашим родителям, да и подруги завидуют вашему «счастью».

Такие мысли ничего не говорят о любви, зато говорят о том, что вам просто удобно быть вместе. Лучше вовремя найти в себе силы противостоять инерции и выйти из исчерпавших себя отношений, чем спустя годы жалеть, что потратили жизнь не на того человека.

3. Вам стало скучно проводить время вдвоем

Раньше вы могли быть наедине сутками напролет и не уставать друг от друга. Темы для разговоров не заканчивались, вы всегда были рады послушать о том, как у него дела, или рассказать о своих. Теперь ваши вечера проходят уныло: вы не дурачитесь и не обнимаетесь, а сидите по разным углам, уткнувшись каждый в свой телефон.

Такие перемены могут говорить как о кризисе, так и о том, что отношения себя исчерпали. Возможно, вы просто слишком изменились и теперь вам неинтересно друг с другом.

4. Вы стали меньше доверять друг другу

Раньше вы рассказывали партнеру все важные вещи. Да и неважные тоже: он знал о ваших подругах, бабушке и даже о ее собаке. Теперь вы не торопитесь делиться интересными событиями, мыслями и чувствами, а предпочитаете разбираться с ними сами или рассказать лучшей подруге.

Отсутствие доверия — плохой признак для отношений. Чем больше партнеры отдаляются друг от друга, тем более чужими они становятся, даже если живут вместе. Чувствуете ли вы душевную связь?

5. Вы избегаете мыслей и разговоров о совместном будущем

«Я думаю, нам стоит пожениться».
«Зачем, потому что это твой ответ на все?»

Иногда вы раздумываете о смене работы, переезде в другой город, участии в волонтерском проекте или о втором образовании. Хотя глобальные планы влекут за собой перемены, вы не спешите сообщать о них партнеру. Вам также не нравится, когда он заводит речь о совместных планах: вы сводите все в шутку или меняете тему.

Крепкие отношения — это не только здесь и сейчас, но и совместное будущее. Если ваши цели больше не сходятся, а разговоры о совместных планах только раздражают, то стоит задуматься.

6. Вы стараетесь минимизировать его участие в вашей жизни

Речь не о том, чтобы не беспокоить любимого человека по пустякам. Просто вам хочется взаимодействовать как можно меньше. Теперь стало удобнее самой ходить за покупками, даже если у него есть машина. Вы полюбили одиночные прогулки и путешествия.

Возможно, вы просто немного устали от людей. Но, может быть, не от всех, а от конкретного человека. Скорее всего, стоит и правда отправиться в одиночное путешествие, чтобы собраться с мыслями и понять, хотите ли вы дальше быть вместе со своим партнером.

7. Ваш партнер переместился в конец списка приоритетов

Теперь вам кажется, что в мире есть миллион более интересных дел, чем встреча с партнером. Вы предпочли бы ей общение с подругами, прогулку или тренировку.

Если вы стали воспринимать общение с партнером как трату времени и при любой возможности бежите из дома, то причиной может быть не рутина, а ваше охлаждение к партнеру. Возможно, лучше пока посвятить свое время чему-то более интересному, отказавшись от наскучивших отношений.

8. Вы специально провоцируете конфликты

Вы сами не понимаете, почему срываетесь на партнере, повышаете голос и высмеиваете его. После ссоры вы раскаиваетесь и стараетесь загладить вину, но через несколько дней все повторяется снова.

Посстоянные конфликты — признак нестабильных отношений. Не стоит списывать все на свой характер, ведь, скорее всего, у вас с этим человеком был период идиллии и душевной близости. Возможно, просто любовь закончилась и теперь вы воспринимаете партнера как чужого и даже враждебного, но пока не в силах себе в этом признаться.

9. Вам не хочется решать проблемы

Вы готовы признать, что отношения стали хуже, чем раньше. Но вы не собираетесь ничего с этим делать. Или собираетесь, но не сейчас. Сейчас вам удобнее просто отстраниться и подождать, пока все само рассосется.

Некоторые отношения тянутся по инерции — просто потому, что оба человека не готовы их закончить. Вы не чувствуете в себе сил или достаточной мотивации что-то исправить и просто продолжаете жить так, как есть. Такой подход опасен: он засасывает в рутину и лишает жизненной энергии. Лучше расстаться и перетерпеть боль, чем жить в апатии и мучить себя и партнера.

10. Вы открыли эту статью

Наверняка вы и сами понимаете, что в отношениях что-то не так, иначе вы бы не искали подобные материалы и не читали их. Признание проблемы — это первый шаг к тому, чтобы найти решение. И кто знает, может быть, еще не все потеряно. Охлаждение чувств — это нормальная ситуация в любой паре. Главное, суметь отличить его от более зловещих симптомов.

А по каким признакам вы определяете, что отношения пора заканчивать?

Почему работать над отношениями бесполезно

Отношения между мужчиной и женщиной

Проблема отношений между мужчиной и женщиной занимает в практической психологии особое место: именно она поставляет психологам львиную долю клиентских запросов и, соответственно, доходов. В наше время с отношениями плохо практически у всех, а внешне счастливая и гармоничная пара – такая запредельная музейная редкость, что поневоле сразу начинаешь подозревать в ней искусную подделку.

В то же время в психологии нет другой темы, вокруг которой в нашем обществе было бы накручено столько ложных стереотипов. Практически все, что нам с детства рассказывают об отношениях, с точки зрения психологии – мифология, не имеющая никаких корней в реальности. Романы, фильмы, сериалы, песни про любовь, глянцевые журналы, ток-шоу, тематическая литература и тренинги – в тиражирование суеверий о романтических отношениях вовлечена практически вся современная поп-культура.

К сожалению, все это влияет на реальные отношения между людьми самым разрушительным образом.

Первое и единственное, что нужно знать о проблеме отношений между мужчиной и женщиной, – это то, что такой проблемы не существует. Вообще. Все, что люди принимают за проблемы в отношениях, не более чем проявления их собственного внутреннего неблагополучия, складывающегося из сотен и тысяч нерешенных психологических проблем. В процессе общения двух людей в паре их проблемы начинают резонировать друг с другом и в итоге сплетаются в огромный разноцветный узел до тех пор, пока его масса не станет критической для кого-то из партнеров. Этот удручающий цикл повторяется много раз – до повзросления или старости человека.

Рассмотрим этот сценарий чуть подробнее:

КОЛЕСО САНСАРЫ

Как правило, все начинается с того, что два человека слипаются в отношения практически неосознанно, по принципу «что само приплыло», совершенно не задумываясь, чего они хотят от отношений, и не потратив практически никаких усилий на осознанный поиск подходящего партнера. Особой удачей считается, если отношения начинаются с обоюдной инфантильной эмоциональной зависимости, которую иногда ошибочно принимают за влюбленность или даже любовь.

С выходом на более-менее рутинное общение пара незаметно погружается в гипнотический транс, в котором их тело вроде бы состоит в отношениях с кем-то (а иногда даже с кем-то живет и вступает в брак), а душа все лучше и лучше избегает настоящего контакта с партнером и живет в изоляции от него, его чувств и потребностей. Невротическое напряжение в паре поддерживается на более-менее терпимом уровне, уже не дающем искренне радоваться общению, но позволяющем вести совместное хозяйство.

На этом этапе на арену отношений постепенно выходит целая армия тараканов: неумение уважать партнера и его потребности, неумение чувствовать и выражать свои потребности, низкая устойчивость к фрустрации, привычка манипулировать и перекладывать ответственность, пассивная агрессия, необоснованные ожидания и много других губительных для отношений насекомых.

Внезапно выясняется, что построение здоровых и крепких отношений – сложная взрослая задача, к которой мы не подготовлены ни морально, ни технически. Мы еще не научились толком сидеть и держать головку, а от нас уже требуется виртуозно управлять реактивным истребителем.

Мы начинаем вести себя так, будто партнер – это наша вещь, с которой мы имеем полное право делать все, что угодно, и которая, как маленький ребенок, не может развернуться и уйти.

Только, как оказывается впоследствии, в этом случае «вещь» не просто может уйти, а чаще всего именно так и поступает, в очередной раз оставляя нас в удивленном разочаровании.

ПУТЬ ПРОБУЖДЕНИЯ

И все же, может быть, вы – исключение из правил и именно у вас есть проблема с парными отношениями, не сводящаяся к вашим личным проблемам? Допустим. Если вы – крепко стоящий на ногах человек, спокойный и уравновешенный, не имеющий серьезных детских травм (либо прошедший длительную и эффективную психотерапию), успешно реализующий свой творческий и профессиональный потенциал, занятый интересным делом, финансово обеспеченный, умеющий быть хорошим другом и деловым партнером, большую часть дней проживающий в состоянии тихой радости и точно знающий, что ему абсолютно никто ничего не должен, тогда да, возможно, у вас и вправду есть проблема, связанная именно с отношениями. Лично я с таким ни разу в жизни не сталкивался: у вышеописанного типа людей с отношениями обычно все в порядке. Зато у тех, кто декларирует большие проблемы в отношениях, всегда, без исключений, обнаруживается целый ворох личных проблем гораздо более базового уровня.

За 10 лет в психологии я много раз убеждался в четкой закономерности: человек не может построить с кем-либо отношения более здоровые, чем его отношения с самим собой. Если в отношениях возникли проблемы, бессмысленно надеяться, что вы сможете изменить партнера или научиться им управлять.

Единственное, на что можно и нужно надеяться, – это разобраться в себе и решить свои собственные проблемы, и вот это уже действительно реальная задача, которая точно так или иначе решит проблемы в отношениях. Но у такой стратегии есть один важный побочный эффект: скорее всего на каком-то этапе ваши старые отношения развалятся и уступят место чему-то такому, чего вы не могли себе представить в самых смелых мечтах.

Кто ты в отношениях: Мастер или Ломастер?

4 самые распространенные проблемы в отношениях, и как их исправить

Проблемы в отношениях возникают у всех, но к некоторым они возвращаются снова и снова. Конечно, друзья пытаются давать им советы, он они основываются на собственном опыте, который применим далеко не ко всем ситуациям. Так где же настоящие ответы?

Отправимся за ними к эксперту: доктору Джону Готтману – заслуженному профессору Вашингтонского университета и соучередителю института Готтмана. Он опубликовал более 190 статей и 40 книг, включая такие известные, как:

• Principia Amoris: Новая наука любви
• 7 принципов, чтобы брак работал
• Лекарство для отношений: 5 шагов для укрепления вашего брака, семьи и дружбы

За 40 лет профессиональной деятельности Джон приобрел огромный опыт, изучая пары, которые процветают («Мастера»), и тех, которые не могут прекратить конфликтовать (мы решили назвать их «Ломастеры»). Джону достаточно пятиминутной беседы, чтобы с точностью 90% дать прогноз – разведется пара, или счастливо проживет до гробовой доски.

Что вы узнаете из этой статьи:

• 4 вещи, которые обрекают ваши отношения на провал.
• 3 вещи, которые предотвращают эти 4 вещи.
• Какая часть разговора о семейных отношениях самая важная.
• Самый лучший показатель того, что ваши отношения жизнеспособны (это так просто, что вы можете сделать это самостоятельно за пару минут!)

Хотите быть Мастером, а не Ломастером? Тогда приступим!

4 «всадника апокалипсиса» ваших отношений.

Джон изучал тысячи пар за свою 40-летнюю карьеру. Четыре вещи он наблюдал вновь и вновь, как признаки надвигающейся катастрофы. Ломастеры использовали их непрерывно, а Мастера – избегали.

Что именно мы подразумеваем под критикой? Вы указываете своему партнеру, что его личность или характер и есть главная проблем. Вот что об этом думает Джон Готтман:

” — Ломастер говорит, что проблема в отношениях возникает из-за характера партнера. Мастер делает наоборот: он начинает с себя, деликатно минимизируя проблему, говоря о том, что он чувствует и в чем нуждается.

Слышите, девушки? Между прочим, критика – это то, к чему женщины прибегают гораздо чаще мужчин! (Не волнуйтесь, скоро мы покажем и провалы парней)

№2: Глухая оборона

Совершенно неэффективно отвечать на все попытки партнера завязать диалог контратакой или нытьем. Вот что говорит Джон Готтман:

” —

Второй всадник — это глухая оборона, которая может возникнуть, как естественная реакция на критику. Она быть двух видов: контратака или поведение беззащитной жертвы-нытика. Мастера вели себя совсем по-другому, даже когда их партнер их критиковал: они принимали критику или даже брали на себя ответственность за часть проблемы. Мастер говорит: «Общайся со мной, я хочу услышать, что ты чувствуешь по этому поводу».

№3: Презрение

Демонстрировать презрение – значит вести себя так, как будто вы лучше, чем ваш партнер. Джон Готтман считает это первым признаком приближающегося разрыва:

” —

Презрение – это любой способ унижения вашего партнера, неважно, оскорбляете ли вы его или действуете надменно и снисходительно. Это предвещает не только разрыв отношений. На протяжении четырех лет мы следили за здоровьем супругов, находящихся в таких отношениях, и можем уверенно сказать, что человек, ставший мишенью для своего супруга, гораздо чаще болеет, в том числе и инфекционными болезнями, что свидетельствует о снижении иммунитета.

№4: Игнорирование

Игнорирование – это ситуация, когда вы не слушаете партнера. Неважно, вы грубо затыкаете его или равнодушно сообщаете: «Мне все равно». И в 85% случаев это делают парни.

Итак, это вещи, которые убивают отношения. Естественно, вы хотите узнать, как предотвратить эти вещи, правда?

3 вещи, которые заставят «всадников апокалипсиса» попрощаться с вашей семьей

Изучая Мастеров, Джон увидел, что предотвращает ужасающее шествие «четырех всадников»

№1: Узнайте своего партнера

Один из самых могущественных секретов Мастеров Джон называет «разработкой любовных карт». Вот что говорит Джон Готтман:

” —

Карта любви — это как дорожная карта внутреннего мира вашего партнера. Мастера всегда задают вопросы и всегда раскрывают душу своим возлюбленным. Казалось бы, все просто, но такие отношения – большая редкость. Причина проста: это требует времени. И Ломастеры не тратят на это время. На самом деле, большинство пар не тратят на это время.

Джон привел исследование, которое показывает, что пары с детьми разговаривают друг с другом около 35 минут в неделю. Да, всего 35 минут! И даже тогда большинство разговоров – это логистика: «Когда ты приедешь?» «Не забудь купить молока», — а не разговоры о чувствах, как у Мастеров.

№2: Положительно реагируйте на «ставки»

Нет, это не имеет ничего общего с казино или интернет-аукционом. Но мы все часто делаем маленькие «ставки» на внимание нашего партнера: вы говорите что-то и, конечно, рассчитываете, что вам ответят, хотя итог разговора может быть совершенно неважен. Это может быть настолько простая фраза, как, например: «Хороший день, правда?» Как в компьютерной игре: когда человек отвечает позитивно («отвечает на ставку»), ваши отношения получают одно очко. Когда вам не отвечают, или отвечают негативно, отношения теряют очко… или целых пять. Вот что заметил Джон Готтман:

” —

Пары, которые развелись спустя 6 лет, отвечали на ставки только в 33% случаев. Пары, которые все еще женаты, отвечали на ставки в 86% случаях. Существенная разница!

Проведем аналогию с карточной игрой: пары, которые постоянно «делают ставки» и «отвечают на ставки», в конце концов, накапливают за игровым столом крупный общий «банк». В жизни такой запас помогает исправить проблемы: супруги могут смеяться и улыбаться, даже когда ругаются. Вот что говорит Джон Готтман:

Если вы часто «отвечаете на ставки», у вас проявляется чувство юмора во времена конфликтов. Юмор весьма эффективен, он снижает психологическое напряжение во время споров, это было доказано в нескольких исследованиях.

№3: Демонстрируйте восхищение

Вы когда-нибудь слышали, как о своих отношениях говорят влюбленные? Это звучит абсолютно бредово! Они ведут себя так, как будто другой человек — это супергерой или святой. И психологические исследования показывают, что это прекрасно! Мастера видят своих партнеров лучшими, чем они есть на самом деле. Ломастеры, соответственно, видят своих партнеров худшими, чем они есть на самом деле.

Восхищение – это история, которые вы рассказывайте себе о своем партнере. И этот факт приводит нас к простому способу выяснить, жизнеспособны ли ваши отношения… Лучшему способу предсказать, насколько прочны ваши отношения!

Вы можете сделать это самостоятельно: попросите кого-нибудь выслушать историю ваших отношений с супругом. Что за историю вы расскажете? Когда ваш партнер описывает ваши отношения, какой будет его история? Смягчает ли эта история негативное и отмечает ли позитивное? Или она зацикливается на том, что пошло не так? Рассказывает, исключительно о том, где «этот идиот» промахнулся на прошлой неделе?

Эта простая «история о нас» предсказывает, какие отношения будут успешными, а какие нет. Вот что говорит Джон Готтман:

” —

Мои лучшие предсказания будущего пары основываются на «истории о нас» самих супругов. Некоторые люди действительно рассказывали очень негативную «историю о нас», в которой описывали все проблемы в отношениях. Они подчеркивали то, чего им не хватало. Мастера действовали наоборот: они преуменьшали отрицательные черты, которые есть у каждого из нас, и восхищались положительными. Они подкармливали благодарность, а не обиды.

Но, постойте, мы ведь снова говорим о юных влюбленных? Невозможно провести с человеком некоторое время (годы!) и не скопить свой багаж обид и претензий. Суть не в том,чтобы их не было, а в том, когда вы о них вспомните. По наблюдениям Джона Готтмана, самая важная часть рассказа об отношениях — это его начало. В 96% случаев Джон может предсказать итог разговора в течение первых трех минут:

” —

Негатив подпитывает сам себя и делает весь разговор негативным. На протяжении семи лет мы изучали, как Мастера «чинят» этот негатив. Один из наиболее эффективных и действенных приемов — это сказать: «Эй, это не только моя или твоя вина, но я знаю, что определенная часть ответственности за произошедшее лежит на мне. Давай разберемся, как это могло произойти, и каждый из нас признает свои ошибки». Принятие ответственности — это серьезный шаг к восстановлению отношений.

Начало вашего рассказа об отношениях не просто указывает на то, как сложится долгий разговор, по нему можно точно предсказать, случится ли развод в течение ближайших шести лет.

Из «Principia Amoris: Новая наука любви»

…можно с высокой точностью предсказать судьбу пары на ближайшие шесть лет. Чтобы прийти к этому выводу, мы провели семь независимых исследований как в гетеро-, так и в гомосексуальных парах, изучая их отношения на протяжении всего времени существования брака.

Итак, вы разговариваете, и вы начинаете спокойно и на позитивной ноте. Отлично. А теперь – замолчите! Почему? На вопрос о самом лучшем способе восстановить испортившиеся отношения, Джон Готтман ответил «Научись быть отличным слушателем». Мастера знают, как слушать. Когда у их партнера проблема, они бросают все и слушают, искренне сочувствуя и ни в чем не обвиняя. Вот что отмечает в своих исследованиях Джон Готтман:

” —

Когда у пары действительно серьезные проблемы, супруги дают понять друг другу: «Когда тебе больно, когда ты несчастен, когда ты обижен, меня не будет рядом с тобой. Справляйся с этим самостоятельно, найди кого-нибудь еще для разговора, потому что я не хочу заниматься твоими проблемами. У меня много дел с детьми/на работе». В то время как Мастера используют модель коммуникации: «Когда ты несчастен, даже если это из-за меня, мир останавливается, и я слушаю».

И иногда лучшее, что можно сделать в начале выяснения отношений — это немедленно прекратить. Почему? 69% проблем пар – постоянные. Они не будут решены. Избивать мертвую лошадь, упрашивая супруга кардинально изменить свою личность, бессмысленно – это разозлит. Вот что рассказывает Джон Готтман:

” —

В исследовании, которые я проделал с Бобом Левенсоном, мы приглашали пары обратно в нашу лабораторию каждую пару лет, чтобы выяснить, что стало предметом их конфликтов на этот раз. И люди разрешили только около 31% своих споров! Вы можете смонтировать эти записи вместе, и это будет выглядеть как один и тот же разговор на протяжении 22 лет. Мастера учатся принимать то, что они не могут изменить, и фокусируются на позитивном. Они как бы говорят: «В наших отношениях много хороших вещей, и я могу игнорировать раздражающие факторы».

Давайте подведем итоги и суммируем наиболее впечатляющие результаты Джона Готтмана.

4 вещи, которые убивают отношения: критика, глухая оборона, презрение и игнорирование.

3 вещи, которые их предотвращают: изучение своего партнера, положительный ответ на «ставки», и восхищение своим партнером.

Лучшее предсказание успеха отношений – «история нас», в изложении каждого супруга. Особенно важно ее начало.

[2]

Негатив накапливается. Сохраняйте спокойствие и сопротивляйтесь эмоциональной инертности.

И последнее, что действительно поражает: Это очень похоже на динамику в отношениях: Мастера ищут в отношениях хорошие вещи, Ломастеры — только плохое. Удивительно, но взгляд Мастеров на мир на самом деле более точен! Вот, что какой вывод делает Джон Готтман:

” —

Люди, мыслящие негативно, пропускают 50% позитива, который очевиден для стороннего наблюдателя. Так что позитивное мышление более реалистично! Если вы привыкли мыслить негативно, то сами исключаете хорошие вещи из вашей жизни. Люди, мыслящие позитивно, не то чтобы не видят негатива (видят!), но они делают акцент на хороших вещах и на том, какое действие оказывают на них приятные события. В этом и разница.

Выберите позитив. Это позволит…

• рассказать хорошую «историю о нас»;
• начать рассказ об отношениях с правильным настроем;
• искренне восхищаться своим партнером;
• и так далее и тому подобное…

Некоторые вещи, которые делают вас счастливым, могут улучшить и ваши взаимоотношения – и наоборот. Что может быть проще?

Проблемы в отношениях

Может вам покажется что-либо смешным или глупым, извините, но мне больше не к кому обратиться. С детства я очень замкнутый человек, да и вообще, разговаривать и общаться как-то не умею, не мое это. В компании всегда сижу и слушаю. Около трех лет назад встретила парня, но он жил очень далеко, поэтому была «любовь по переписке». Насколько я знаю есть любовь-чувство и любовь-действие. Любовь-действие это язык на котором человек с рождения понимает любовь, например: помощь, время, подарки, прикосновения, слова.

Я принимаю любовь как прикосновения. И находясь в отношениях с тем парнем я мечтала об одном-об его прикосновениях. Мне не нужны были подарки, пустая болтовня, только его прикосновения. Мы расстались. Теперь у меня другой молодой человек, на 4 года старше меня, его язык любви это время. То есть ему важно чтобы я уделяла всячески внимание, а именно делилась мыслями, говорила, что-то рассказывала, но я не могу.

Это просто не моё. Сейчас еще все усугубилось тем, что прошла пора влюбленности, начались придирки и недовольства. Я четко осознаю свою проблему. Мне нужно научиться открываться ему, говорить что меня беспокоит, разговаривать с ним. Но я не знаю как это сделать. Вот я хочу целую неделю поговорить на одну проблему, но мне что-то не дает и всё. МОй язык как я уже говорила это прикосновения.

Я все время смотрю на отношения моих подруг, их парни играют с ними, целуют искренне, обнимают. Мне так же хочется, мне этого не хватает. Когда прошла его влюбленность я перестала ощущать его искренность в действиях по отношению ко мне.

Психология мужчин в отношениях с женщиной

Если вы хотите улучшить отношения со своим мужчиной, если вы чувствуете, что он недостаточно вами дорожит, стал совсем равнодушным, а то и вовсе ушел, то вам надо срочно ознакомиться с некоторыми правилами. И понять, что психология мужчин в отношениях с женщиной очень отличается от женской. И когда мужчина отдаляется от вас, не следует бежать за ним и пытаться объяснить и доказать ему, какая вы замечательная.

Тем более, не надо стараться дарить ему как можно больше любви и тепла и окружать его своей заботой. Делать это надо только тогда, когда мужчина делает это же для вас! Чем больше вы пытаетесь «выслужиться» перед ним, тем ниже падает ваша ценность в его глазах.

Как улучшить отношения

Чтобы улучшить отношения и в дальнейшем делать их только крепче и ярче, надо хотя бы немного изучить мужскую психологию.

1. Мужчина должен бежать за вами, а не вы за ним

Мужчина должен всегда находиться в позиции, что это он выполняет всю работу в отношениях с вами — как на начальном этапе, так и когда у вас уже устоявшиеся отношения. Он обязательно должен чувствовать, что это он бежит за вами, он старается, он активно завоёвывает ваше внимание. И тогда мужчина полностью укореняется в этой позиции в общении с вами. Зачем это нужно?

Запомните: Мужчине нужна не та, которая бежит за ним, ему нужна та, за которой бежит он.

Поэтому просто позвольте ему бежать за вами! И если он что-то делает для вас, старается для вас, вкладывается в вас и морально, и материально, то только тогда вы и дарите ему всю свою любовь, тепло и заботу. Но если он ничего не делает для вас, а вы постоянно пляшете перед ним, пытаясь ему понравиться и «соответствовать», то вам надо срочно выходить из позиции «бегущая за мужчиной».

2. Играйте по своим правилам, а не по его

Как только вы начнете играть по его правилам – вы проиграете. Как только вы начинаете подстраиваться под него: соответствовать внешне, стараетесь поддерживать интересные ему темы разговора, стараетесь найти что-то общее между вами, и т.д. — ваша значимость для мужчины падает!

Да, во многих женских журналах можно прочитать советы о том, что надо узнать хобби мужчины, изучить всю информацию, чтобы стать для него интересным собеседником. Или ходить с ним туда, куда он любит и восторгаться, хотя вам это совершенно не нравится. На самом деле, это не совсем так. Интересными беседами о его увлечениях вы можете только поддерживать ваше общение на «товарищеском» уровне и в конечном итоге стать «своим парнем» для него. Не надо заставлять себя делать то, что вам не нравится или изучать то, что вас не интересует. Делайте это только в том случае, если вам это действительно нравится. Ведь мужчины очень четко чувствуют, когда женщина пытается понравиться и могут начать «эксплуатировать» ее по полной. Пусть уж лучше он пытается понравиться вам и ищет темы для разговора.

Я знаю женщину, которая всю свою жизнь была «совой», но ради своего мужчины она «переквалифицировалась в жаворонка». Только для того, чтобы готовить и подавать ему завтрак! Она ложилась спать вместе с ним в десять вечера, долго не могла уснуть, а утром ей надо было вставать в 5.30. Она измучилась вся, каждое утро было для нее сплошным мучением. А днем она чувствовала себя разбитой и уставшей. Вообще, женщинам очень важно высыпаться, иначе она теряет энергию и, конечно же, внешнюю привлекательность.

Вы думаете, что этот мужчина оценил это и носил ее на руках? Абсолютно нет. В конечном итоге он еще начал на нее прикрикивать, что она долго утром умывается в ванной и заявил, что сначала она должна приготовить завтрак, а уж потом идти в туалет и умываться, иначе он опаздывает на работу. То есть, она должна была сразу же, встав с постели, бежать на кухню и готовить. Это реальный случай из жизни! Видите ли, его бывшая жена всегда так делала, он постоянно ее сравнивал с ней и, понятно, что моя знакомая часто проигрывала в этом сравнении.

В конечном итоге, она собрала вещи и съехала от него. И, что самое печальное, он за ней не пошел, он вскоре забыл ее и привел в свой дом другую женщину, страждущую готовить ему завтраки, обеды и ужины и подавать тапочки. Одним словом, ему изначально нужна была, по сути, домработница и ни о какой любви здесь речи нет. Так зачем же надо было так над собой издеваться?

Многие женщины превращаются в настоящую маму для своих мужчин, опекая их, контролируя, позволяя им капризничать и «дуть губки». А потом удивляются, почему же они давно перестали чувствовать себя женщиной, а мужчина стал грубым и равнодушным. Эта тема хорошо раскрыта в статье «Как не стать мужчине мамой?»

Некоторые мужчины специально тестируют женщин, определяя до какого уровня она может «прогнуться». Есть и такие, которые делают это неосознанно. Это некая проверка ваших личных границ .

Другая моя знакомая познакомилась, а потом начала совместно жить с мужчиной, который был вегетарианцем. Он начал настаивать, буквально навязывать ей свою систему питания, они стали часто ссориться и в конечном итоге она от него ушла, так как вегетарианство на данном этапе жизни не входило в ее планы. Хотя у нее были чувства к этому мужчине. Он пошел за ней, он уговаривал ее, он добивался, он согласился с тем, что каждый будет кушать то, что хочет и вернул ее. Потому что тоже ее любил и хотел быть с ней. Сейчас они живут вместе, вегетарианкой она так и не стала, однако больше стала любить блюда из овощей и различные каши. Но мясо и колбасу все равно ест 😉

Вы ценность — он гонится за ценностью. И тогда он сам будет развивать ваши стабильные отношения. В которых вы получаете то, что вам хочется. А он получает ваше внимание и признание. А для этого надо позиционировать себя как «женщину-приз», «женщину-подарок», «женщину-награду». А чтобы так себя позиционировать, надо работать над собой и поднимать свою самооценку.

3. Пусть он борется за вас

Чем больше мужчина борется за вас — тем нужнее вы для него становитесь. И пусть он это делает мысленно, просто на словах, и, конечно же, активными действиями. Ваша ценность для него становится всё выше и выше.

Но запомните! Как только вы встанете в позицию борьбы за него — ваша ценность в его глазах рухнет мгновенно. Конечно, ему это будет приятно… Но не будет приятно потом вам, когда вы поймёте, что теряете его.

Есть женщины, которые становятся инициаторами отношений. Они знакомятся с мужчиной, потом начинают его всячески развлекать, потом дело доходит до постели. И затем, в большинстве случаев, мужчина или резко охладевает или совсем пропадает. Потому что он не боролся за эту женщину, он не вкладывал в нее свои силы и эмоции. А то, что не отказался сразу, так кто же от халявы отказывается. От того, что само плывет в руки и стараться для этого не надо особо.

Поэтому сначала может и кажется, что ничего страшного нет в том, что женщина проявляет инициативу и борется за мужчину. Ведь он это поощряет и часто даже рад такому проявлению интереса к себе. Но вот в дальнейшем в таких отношениях начинаются проблемы . Если даже мужчина не пропадет, то женщине постоянно надо будет тянуть его на себе и бороться за него. Одним словом, она за него боролась и поэтому он стал позиционировать себя как «мужчина-приз». И дальше будет продолжать стоять в такой же позиции. Которая для женщин довольно невыгодна, неприятна и иногда даже унизительна.

4. Чем больше мужчина вкладывается, тем крепче будут отношения

И речь идет не только о деньгах, речь обо всем. Чем больше мужчина вкладывает в вас своё время, свои действия, деньги, подарки — тем выше ваша значимость для него. Тем крепче будут ваши отношения.

Конечно это не про ту ситуацию, когда женщина живёт с мужчиной за деньги. Имеются в виду нормальные здоровые отношения. Поэтому если вы хотите, чтобы у вас были стабильные серьёзные отношения — мужчина должен вкладываться в вас. Но ни в коем случае вы не должны быть в позиции попрошайки! В позиции повёрнутой на этом женщины. Иначе эффект будет обратным. Нужно все сделать правильно.

В отношениях очень важна игра, благодаря которой они будут стремительно развиваться (читайте «Секреты отношений с мужчинами. Принцип игры» ). Одним словом, чем больше мужчина вкладывается в вас — тем больше он получает вашего внимания, признания его как достойного и великолепного мужчину, вашей сексуальной доступности. Либо тем больше надежды он получает на близкие отношения с вами.

Если мужчина старается для вас, то не скупитесь на комплименты и добрые слова. Но, опять же, не переборщите, иначе он влюбится в самого себя и возомнит себя «мужчиной-призом». Соблюдайте баланс и не старайтесь для него больше, чем он для вас.

Если мужчина получает ВСЁ, ничего для этого не делая — пропадает смысл что-то делать в общении с вами. Зачем? Ведь он уже получил всё, что ему нужно.

И, конечно же, ни в коем случае нельзя с ним это обсуждать! Не нужно об этом говорить вслух. Он должен это просто чувствовать в ходе общения с вами. Мужчины всё чувствуют. Они всё видят. И они быстро улавливают правила игры.

[3]

Такова психология мужчин в отношениях с женщиной . И если вы хотите улучшить отношения с любимым мужчиной, то надо запомнить эти правила. Эти простые принципы развития отношений обкатаны человечеством уже веками, тысячелетиями. В любых отношениях между мужчинами и женщинами на планете Земля, где мужчина страстно любит женщину и готов ради неё на всё — мы увидим эти 5 правил в действии.

Поэтому использовать их обязательно, не использовать — неразумно. Если вы хотите вникнуть в мужскую психологию еще глубже, то советую прочитать книгу «Правда о мужчинах, которую не знает большинство женщин».

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Источники

1. 
   Корчагина, Ирина Большая энциклопедия манипуляций / Ирина Корчагина. — М.: АВТОР, 2013. — 867 c.
2. 
   Зазыкин, В.Г. Психология в рекламе / В.Г. Зазыкин. — М.: ДатаСтром, 2016. — 989 c.
3. 
   Морозова Елена Диалоги о семье и браке / Морозова Елена. — М.: Сибирская Благозвонница, 2014. — 159 c.
4. CD-ROM (MP3). Гипнотизм и психология общения. — Москва: РГГУ, 2018. — 179 c.