Психология женщин 25 лет

Самое интересное и полезное на тему: "Психология женщин 25 лет" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Женский кризис 25 лет: симптомы

Около трети представительницам «слабого пола» в 25 лет приходится нелегко. На них начинается давить окружение – родители, примеры подруг, удачно вышедших замуж и родившие детей, сделавших карьеру – и собственные сомнения в «правильности жизненного пути». В итоге появляется масса неприятных симптомов. К их числу (и не только в отношении кризиса «четверти жизни», но во многом и «середины» тоже) относятся следующие проявления.

[1]

— нежелание работать на скучной, однообразной, но почти всегда хорошо оплачиваемой работе;

— возможна частая смена места работы;

— часто возникающая тревога, непонятная тоска и возможно даже депрессия.

— апатия, растерянность, нерешительность

— разочарование во многом, что тебя окружало до сих пор.

— нередко ощущение одиночества,

— непонимание, как жить дальше.

[2]

Вот примеры переписки на этот счет на одном из «женских» форумов в Интернете. Начавшая обсуждение девушка пишет о себе.

«Мне через 2 месяца будет 25 лет. Единственное полезное, что я сделала за это время, это закончила ВУЗ, по специальности никогда не работала, начинать надо с нуля. Где и как начинать работать не знаю. Парня, мужа, детей нет. Есть женатый друг, с которым наверное нет никаких перспектив. Живу до сих пор с родителями. Все то о чем я мечтала в 20 или в 15. Почти ничего не сбылось. Не знаю как жить дальше и что делать. Во думаю — кто-то в личной жизни реализовался, кто-то в карьере. А я ни в чем. «

Ты еще не читаешь наш Telegram? А зря! Подписывайся

Кризис «четверти века» или Есть ли жизнь после 25-ти

За спиной остались юношеские метания и мечтания. Впереди по определению должно маячить светлое будущее, призывая нас своими бликами к активности и радости. Возрастной период с 20-ти до 30-ти лет кем-то мудрым назван лучшими годами в жизни, но что делать, если лучшие годы пронизаны острыми переживаниями, неудовлетворенностью, самокритичностью и непониманием – куда двигаться дальше?

Где же ты, прекрасное далеко?

«Я окончила институт с отличием. В студенческие годы была старостой в группе. Именно у меня списывали лекции и именно ко мне обращались за помощью в написании контрольных и курсовых. Я была уверена, что, получив диплом, без проблем найду работу. Но, окончив институт, я поняла, что, во-первых, моя профессия не сильно востребована, а, во-вторых, мой «красный» диплом совсем не привлекает работодателей, ведь им важен опыт, которого у меня почти нет. Какое-то время я перебирала вакансиями, мечтая найти работу по специальности. Потом устроилась работать на более низкую должность, чем рассчитывала, а сейчас я и вовсе работаю в такой профессии, где карьерный рост не возможен в принципе. Меня пугает мое будущее. Я считаю, что человеку важно развить себя в профессиональной сфере. Самое обидное то, что многие мои одногрупники, относящиеся к учебе менее серьезно, чем я, сейчас работают в хороших компаниях, получая хорошую зарплату».

Как правило, до 22-23 лет наша жизнь строится по общему сценарию – детский сад, школа, институт. С самого раннего возраста послушные девочки усваивают – «чтобы добиться в жизни успеха, ты должна делать то-то и то-то (хорошо учиться, кушать на завтрак овсянку, заниматься физкультурой и далее по списку)». Непослушные же девочки в это время, вместо уроков занимаются тем, что нравится именно им – горланят с соратниками дворовые песни под гитару, сбегают на концерты рок-музыкантов, рисуют портреты в тетради по математики и т.д. При этом им приходится проявлять колоссальную изворотливость, дабы скрыть свои шалости перед взрослыми. Так и получается, что, с детства привыкнув к полному послушанию, повзрослев, многие просто не понимают: чего хотят именно они? К тому же, привычка безоговорочно следовать установленным правилам, убивает врожденную особенность счастливого человека – находить выход их нестандартных ситуаций. Как правило, к 25 годам мы понимаем, что жизнь не так проста, какой она виделась в юности. Иногда она будоражит несчастливым стечением обстоятельств и непредвиденностью, а некоторые события могут возникать наперекор нашим планам, но, тем не менее, наша задача заключается в преодолении возникших препятствий.

Поскольку 25 лет – это некий Рубикон, преодолев который, принято подводить первый итог в профессиональной деятельности, нет ничего удивительного в том, что переживания 25-летних связаны именно с профессиональной неустроенностью. И если вы понимаете, что, занимаясь своей работой дальше, вы просто потеряете время, важно осознать, что именно сейчас, в этом возрасте, еще есть возможность все кардинально изменить. Еще можно получить новое образование, окончить специализированные курсы или освоить более востребованную профессию, основываясь на ту, которая уже имеется. Ведь согласитесь, начинать с чистого листа в 25 – это не только проще, чем в более старшем возрасте, но и интереснее.

Куда уходит детство?

«Мы с мужем учились на одном курсе. В первую очередь я влюбилась в него благодаря его безудержной энергии и чувству юмора. На всех студенческих вечеринках он был «душой компании». Большинство наших свиданий проходило, как правило, либо в ночных клубах, либо в компании многочисленных друзей. Окончив университет и найдя работу, мы поженились. Но семейная жизнь практически не изменила наши отношения. Свободное от работы время мы проводили либо на вечеринках, либо в путешествиях. В 24 года я забеременела. За два месяца до 25-летия родила сына. Став матерью, я словно повзрослела на 20 лет. Я вдруг поняла, что отныне отвечаю не только за свою жизнь, но и за жизнь своего ребенка. А вот мой муж так до конца и не осознал всю ответственность статуса родителей. Нет, он, конечно же, по возможности мне помогает, но пока я в перерывах между кормлением, укачиванием, стиркой, глажкой, уборкой и приготовлением еды, просто погибаю от переживаний по поводу здоровья малыша и отсутствия денег на все его потребности, он может спокойно пойти на встречу с друзьями или играть в компьютерные игры. Иногда, смотря на своего мужа, я вижу в нем подростка в огромных розовых очках».

Взросление мужчин (не всегда, конечно) проходит несколько позже, чем взросление женщин. Даже выражение: «двадцатипятилетний мужчина» звучит как-то несуразно, словно мальчик надел на себя пальто не по размеру. В то время как выражение: «двадцатипятилетняя женщина» почти не режет слух. А когда женщина становится матерью, этап взросления проходит еще быстрее. Если столь важное событие, как рождение ребенка приходится на 25-летнюю переоценку ценностей, это производит целую гамму чувств, состоящих, преимущественно, из переживаний и страхов. В такой ситуации очень важно получать поддержку со стороны. Но если ваш муж не хочет прощаться с периодом юношеского максимализма, остается только ждать, ненавязчиво подталкивая его к реалиям взрослой жизни. Молодой матери важно понять, что сейчас ее главная задача заключается в создании комфортных условий для своего ребенка, а все остальные проблемы и переживания придется отложить до более спокойных времен. Но не стоит забывать, что, став отцом, мужчина испытывает не меньший стресс. И важно, чтобы пара пережила его вместе.

Читайте так же:  Психология отношений между свекровью и невесткой

Любовь нечаянно нагрянет

«Я никогда не испытывала проблем в мужском внимании, но о замужестве не задумывалась. Сейчас мне 25 и мне кажется, что в книге моей жизни кто-то случайно перевернул несколько страниц. Мне, как и в 20 лет хочется гулять с друзьями, ездить по выходным на природу, рассказывать подружкам о своих ухажерах, но проблема в том, что практически все мои подруги замужем, а некоторые из них уже стали мамами. Мы встречаемся очень редко, а во время встреч все наше общение сводится к их рассказам о детях, о новых колясках, подгузниках и молочном питании, и, конечно же, к обязательному вопросу – «Замуж не собираешься?». Я в принципе уже и хочу замуж, да вот как-то не за кого».

Хотя в теории стереотип о том, что к 25 годам девушка должна выйти замуж и родить ребенка давно потерял свою актуальность, на практике его разрушительная сила ощущается довольно явственно. По умолчанию подразумевается, что к этому возрасту уже нужно встретить свою вторую половинку, а если на горизонте таковой не имеется, редкая девушка не начнет бить тревогу. Самое главное в этой ситуации – не впадать в уныние. Важно осознать, что любовь – это чувство, которое может явиться самым непредвиденным образом. Но в то же время, не стоит пускать ситуацию на самотек. Между прочим, временное одиночество является отличным периодом, чтобы посвятить освободившееся пространство сугубо для себя. Наполните свою жизнь новыми увлечениями и знакомствами. Запишитесь на курсы иностранных языков, съездите на море или в горы, читайте книги, чаще проводите время с друзьями. И при этом, будьте готовы к самой важной в жизни встречи.

Кризис 20 лет: с чем он связан и как его преодолеть

Как и любой другой возрастной кризис, кризис 20 лет не обязательно должен начаться в этом возрасте. Кто-то может испытать его уже в подростковом возрасте с 16 лет, а кто-то может пережить его и в 25. Поэтому часто встречается и другое название этого периода — кризис четверти жизни. Прежде всего этот переломный момент возникает с переходом во взрослую жизнь, изменением ритма и образа жизни. В это время вырабатываются модели поведения и понимание границ своего «Я» во взрослом мире.

Проявляется кризис четверти века в том, что как девушки, так и юноши не могут определиться с выбором будущей профессии, из-за такой неопределенности часто даже меняют факультеты в выбранном учебном заведении. Если человек до наступления кризисного периода был целеустремленным и оптимистичным, то его особенно начинают волновать такие изменения в своем поведении, молодые люди часто ощущают пустоту в душе, одиночество, тревогу и необъяснимую тоску.

Кризис может проявиться и по-другому, например, человек 20-25 лет резко меняет стиль одежды, прическу, манеру поведения, стремится выглядеть младше своего возраста, и действительно начинает больше походить на подростка. Очень часто молодым людям в кризисный период свойственна и такая черта поведения, как преувеличение своего возраста, то есть даже если человеку всего 22-24 года, он чувствует себя уже очень старым. Кажется, что все возможности утеряны, выбран неправильный путь обучения или карьеры, за спиной нет никаких достижений, охватывает страх ответственности и трудностей.

Все эти проявления кризиса 20 лет говорят о том, что наступающие перемены в жизни кажутся человеку очень пугающими и приносящими только проблемы. Конечно, на человека практически в один момент обрушиваются такие трудности, как поиск работы, решение жилищного вопроса, устройство личной жизни. Несмотря на то что молодость должна приносить только радость, с наступлением кризиса четверти жизни она приносить лишь огорчения.

Чтобы преодолеть кризис 20 лет, нужно прежде всего осознать, что жизнь не заканчивается в 25, 30 или 35 лет. Никогда не поздно начинать действовать, но в 20 не нужно ожидать от себя каких-то сверхъестественных достижений, так как вся жизнь еще действительно впереди. Если вас одолевает безысходность, не нужно впадать в крайности, и это касается особенно личной жизни. Например, не нужно стараться как можно скорее завести семью, так как многие знакомые уже это сделали, через несколько лет у вас кардинально изменится отношение ко всему.

Возраст от 16 до 25 и старше — это время проб и ошибок в профессиональной сфере. Если вам не нравится выбранная специальность или работа, смените ее и развивайтесь дальше, занимайтесь самообразованием, познавайте все новое. Главное, не пытайтесь соответствовать социальным стандартам и критериям окружающих. Сконцентрируйтесь на своем ощущении мира, развивайте в себе положительные качества характера.

Если ваши запланированные жизненные цели все еще кажутся недостижимыми, не расстраивайтесь. Во-первых, у вас еще есть все возможности воплотить эти цели в жизнь, а во-вторых, не забывайте на пути к этим целям собственно жить и наслаждаться молодостью. Психологи отмечают, если человеку удастся понять в период кризиса четверти века, чего он хочет от жизни, то вполне вероятно, что пресловутый кризис 30 лет просто пройдет стороной. Начинать сначала никогда не поздно. Намного сложнее идти по жизненному пути, который не устраивает, чем сменить его и выбрать другой, который хоть и не сразу, но все-равно приведет к желаемой действительности.

Кризис 30 лет у женщин: как его распознать и извлечь из него пользу

Если вам скоро исполнится 30 лет и вы вдруг начали сомневаться в правильности своего пути и тех отношений, в которых вы состоите, стали бояться, что никогда не добьетесь успеха в жизни, ‒ у вас явные симптомы кризиса 30 лет.

Как и в случае кризиса сорокалетних, «спусковым крючком» у 30-летних является совершенно ложная установка, что к определенному возрасту нужно понять о себе все. Подобный подход чреват сомнениями и беспокойством: вам кажется, что жизнь отклонилась от правильной траектории или не отвечает вашим ожиданиям. Чтобы спокойно сказать себе: «Я пришла туда, где и должна быть», надо сначала научиться различать симптомы, свойственные вступлению в бальзаковский возраст. Вот некоторые из них:

Врать о своем возрасте

Даже если вы начали борьбу со старением, едва окончив университет, большинство женщин не боятся широко отмечать свои дни рождения до 25-летнего возраста. Если вы начали приуменьшать свой возраст, вас настиг кризис 30 лет.

Ощущать себя неудачницей

Если с приближением к 30-летию у вас сложилось ощущение, что вы опаздываете по всем пунктам (особенно если сравнивать себя с собственной мамой в этом возрасте) и в вашей жизни нет чего-то, по вашему мнению, важного и обязательного, ‒ например, вы не вышли замуж или у вас нет детей ‒ бесполезно нервничать в связи с этим и изводить себя. Самое важное, что нужно сделать к этому возрасту, ‒ понять, что вы хотите получить от жизни и что нужно сделать, чтобы этого добиться, а не подсчитывать то, что у вас уже есть!

Читайте так же:  Главные ошибки женщины в отношениях с мужчиной

Некоторым женщинам прошлые достижения, личные или профессиональные, которыми они в свое время очень гордились, спустя какое-то время могут казаться уже не такими важными и яркими, особенно по сравнению с новым пониманием успеха в жизни. Будьте внимательны, на этом пути вас может поджидать депрессия! Просто имейте в виду, что сожалеть о несделанном ‒ один из симптомов кризиса.

Постоянно сравнивать себя с другими

Кризис 30 лет подпитывается сравнением себя с другими людьми того же возраста. Вы с горечью ощущаете, что ваша жизнь не на высоте. Можно, конечно, залезть на Facebook и прогуляться по личным страничкам всех ваших друзей и даже врагов. Но будьте осторожны! Научно доказано, что Facebook усиливает чувство зависти и ощущение одиночества.

Другая опасность ‒ «синдром самозванца». Вы преуспели в делах и добились успеха в жизни, но вы сомневаетесь в себе и не уверены в собственных способностях. Многие преуспевающие женщины могут страдать от так называемого «синдрома самозванца»: вам кажется, что все, что есть в вашей жизни, сделано не вами, а вы только умело притворяетесь успешной женщиной.

Размышлять об изменениях в карьере

Осознав, что ваша работа не имеет ничего общего с вашими юношескими мечтами, вы размышляете об увольнении или даже о кардинальной смене профессии. Психотерапевт Поль Кюллан считает, что подобные мысли характерны для женщин в возрасте от 28 до 32 лет. Ваш новый образ взрослой женщины вовсе не означает, что вы тратите денег больше, чем зарабатываете, но если состояние ваших финансов вдруг стало казаться вам еще более жалким, чем обычно, ‒ это также один из признаков кризиса 30 лет.

Чувствовать себя не в своей тарелке

Вполне возможно, что, став на десяток лет старше, вы по-другому смотрите на собственное поведение и то, что когда-то казалось важным. В современном обществе женщина сталкивается с разнообразием возможностей и мнений. Иногда сделать выбор очень сложно. Не торопитесь, хорошо подумайте! Многие замечают, что работа полностью подчинила себе личную жизнь. Прессинг, который вы ощущаете в личной и профессиональной жизни, порождает у вас желание обрести стабильность. Одновременно вы стали сильнее переживать из-за любовных неудач.

«Уныние и стресс, как следствие разрыва в любовных отношениях или полного отсутствия таких отношений, могут усилиться после 25 лет», ‒ считает персональный коуч Кристин Ассле. Тратить время на просмотр бесконечных сериалов, вечер за вечером, ночь за ночью, тоже может быть симптоматично для кризиса этого возраста. Если вы совсем перестали общаться с друзьями и раз за разом отказываетесь от приглашений пойти в кино или поболтать в кафе с подругами, то, наверное, вам понадобится еще какое-то время, чтобы справиться с психологическими проблемами.

Письмо каждой, кто считает себя неудачницей в 30 лет

Журналист Эрин Николь написала письмо девушкам, которые перешагнули тридцатилетний рубеж, но так и не начали вести достойную размеренную жизнь взрослой женщины — с мужем, детьми и ипотекой.

Мужское мнение: «Иногда вы сами убиваете отношения»

Мы спросили мужчин, почему иногда еще в самом начале знакомства у них пропадает желание продолжать отношения, а психолог прокомментировал ситуации, о которых они рассказали.

Кризис 25 лет: что тревожит миллениалов

Мы, миллениалы, вечно жить торопимся и чувствовать спешим. Успех всегда измеряется в цифрах: суммах и годах. Соцсети намекают нам, что к 18-ти годам нужно иметь хотя бы десяток-другой тысяч подписчиков и свой бизнес, а к 25-ти успеть объездить полмира, сделать карьеру и найти большую и красивую любовь. И мы стремимся жить по этому накатанному сценарию, не думая о том, что будет после. Действительно, а что будет после того, как человеку исполнится 25, и у него уже будут квартира, машина и полный виз загранпаспорт? Будет кризис. И после его переживания и осмысления человек может стать совсем другим или так и остаться в состоянии застоя и апатии.

Всё больше и больше людей в возрасте от 25 до 35 лет переживают так называемый «квартальный кризис». Это ещё не кризис среднего возраста, когда дети подросли, работа надоела и супруг опостылел (да, впереди нас может ожидать и такое). Это кризис, относящийся, скорее, к образу мыслей, но он необходим для того, чтобы понять, чего именно вы хотите и как этого добиться.

Теория кризиса среднего возраста возникла в 1950-х годах. Социолог Эрик Эриксон тогда опубликовал модель развития жизни, в которой средним считался возраст около 40-65 лет. Те, кому за 40, испытывали разочарование от жизни и пересматривали свои приоритеты. По Эриксону, возраст от 18 до 30 лет (от роли подростка до роли взрослого) считается одним из самых напряжённых в человеческом опыте и идентифицируется сочетанием пяти факторов: поиском своей идентичности, идеализацией, конфликтом, самопоглощением и нестабильностью во всём, от ценностей до отношений. Но сейчас времена требуют от нас более быстрой реакции, и лет в 25 мы устаём от бесконечной гонки за профитами и возможностями. Наступает кризис.

Почему? Во-первых, миллениалы более открыты ко всему новому. Наши мамы и папы покорно ехали после университета по распределению и часто посвящали свои жизни одной и той же работе, но нам нужно большее. Нам скучно сидеть на месте, и поэтому даже когда-то вожделенное высшее образование у миллениалов сейчас попросту обесценилось. Если раньше быть экономистом или юристом считалось престижным, то теперь можно легко сравнить их зарплаты с зарплатами каких-нибудь мастеров по маникюру или тренеров по фитнесу, которые университетов по этим специальностям не заканчивали.

Во-вторых, миллениалы более ответственны. Если раньше уехать жить за границу считалось чуть ли не подвигом (ведь так далеко от родителей, да и по-русски там не говорят), теперь это лишь факт в биографии – не сказать, чтобы очень примечательный.

В-третьих, миллениалы чувствуют на себе куда больше давления, чем предыдущее поколение. В мире неспокойно, зарплаты нестабильны, медицина дорогая, денег на крупные покупки вроде квартиры и машины нет, поэтому молодые люди залезают в кредиты. Нельзя сказать, чтобы миллениалы были уверены в завтрашнем дне, хотя… кто вообще в нём уверен?

Определяющая эмоция нашего поколения – это страх что-то упустить (fear of missing out – FOMO). Зачем работать на одном месте, если можно пахать на трёх работах подряд? Зато можно махнуть на выходные в Париж! Зачем встречаться с одним парнем, если в Тиндере столько разных симпатяг? Зачем учить английский, если хочется стать полиглотом? Некоторым индивидуумам – подумать только! – и правда всё это удаётся. Но другие теряют тягу к жизни, пытаясь успеть за ними.

Видео удалено.
Читайте так же:  Стоит ревновать парня
Видео (кликните для воспроизведения).

Главная проблема миллениалов и их кризиса в столь молодом возрасте – постоянное сравнение себя с другими посредством соцсетей. Даже если ты добился многого, обязательно найдётся кто-то успешнее и красивее тебя. Обязательно найдется тот, у кого дом больше, машина дороже, газон зеленее. И ничего с этим не поделаешь, поэтому впадать в депрессию при виде чужих успехов – самое глупое на свете занятие.

Рецепт выхода из кризиса для миллениалов предельно прост. Не надо брать 30 сеансов у психоаналитика, чтобы наконец получить его. Просто перестаньте сравнивать себя с другими, дайте себе отдохнуть и расставляйте приоритеты правильно, время от времени пересматривая их и спрашивая себя: «В правильном ли направлении я двигаюсь?». Что для вас лучше: гореть недолго, зато ярко, как падающий метеорит, или постепенно восходить и стабильно «светить», как полная луна?

Кризис четверти жизни, или почему в 25 тяжело жить?

Человек за свою жизнь переживает множество периодов, что отличаются друг от друга теми задачами, которые он должен выполнить. В раннем детстве он познает мир, в подростковом возрасте учится воспринимать себя как личность, общаться с противоположным полом, в юношестве приобретает профессиональные знания и навыки, вступает в семейные отношения, в старости переосмысливает пройденный путь.

И такие периоды чаще всего заканчиваются переломными моментами, которые в психологии принято называть «кризисами». Одним из таких в последнее время стали выделять кризис 25 лет или «четверти жизни» (подразумевая условную длительность жизни человека как 100 лет).

Что необычно — такой феномен выявлен не благодаря исследованиям психологов, а из-за распространения общих признаков кризиса среди молодежи – подавленности, отсутствия стремления что-то делать, ощущения безвыходности. Возраст кризиса, конечно, условен – он может возникнуть раньше, может позже, а может и пройти незамеченным для человека. Но если такой период настиг, то стоит разобраться в его причинах и способах преодоления.

Исследователь О. Робинсон из университета Гринвича определяет кризис как переживание нескольких фаз:

  1. Ощущение безысходности, загнанности в глухой угол, безрадостности существования, нереализованности в работе или отношениях (или в обеих сферах).
  2. Постепенное осознание, что все можно изменить. Человек начинает искать возможности применения своих умений, пытается найти свой путь.
  3. Период качественных изменений. Человек начинает вычленять нужное в жизни и избавляться от «балластов» — того, что тянет назад или расстраивает.
  4. Создание новых привычек, закрепления нового способа действий.

Для кризиса 25 лет есть несколько причин:
1.Успех = богатство. Массовая информация культивирует в сознании молодого человека такой стереотип – чем выше материальный достаток человека, тем больше он успешен по жизни, тем выше его значимость и ценность. Такое уравнение способно привести к комплексам у тех людей, которые не смогли достичь больших материальных успехов к 30-35 годам.

[3]

2. Давление родителей и инфантильность молодых людей. Это взаимосвязанные процессы. С одной стороны, родители знают, как лучше, и пытаются наставить своего ребенка на привычный для них путь, с другой стороны – они продолжают материально поддерживать молодого человека. У последнего, в свою очередь, просто пропадает потребность искать работу и развиваться в этой сфере.

3. Сравнение достижений. Здесь опять большую роль играет информационное пространство. Юноши и девушки могут видеть в Интернете то, как живет другой – какие он имеет материальные блага, как успешен в отношениях, какой отдых может себе позволить, как питается и прочее. Подсознательно или осознанно начинается процесс сравнивания себя с этим человеком, культивируя комплекс неполноценности, неуверенность в себе в случае, если свои достижения уступают.

4. Несоответствие реальности ожиданиям. Многие молодые люди строят для себя планы насчет дальнейшей жизни – девушки обычно мечтают о создании семьи до 25 лет, рождении первенца до 30, парни – об успехах в карьере, о том, что выбранная профессия будет приносить и удовольствие, и большие деньги. Стоит ли говорить о состоянии человека, когда реальность оказывается другой? Когда работа на самом деле оказывается нудной бесперспективной рутиной, а замуж выходят все одноклассницы, кроме этой самой девушки.

Как можно видеть, молодой человек, окончивший ВУЗ часто оказывается на распутье – что делать дальше? И вопрос «кем быть» с дипломом на руках не кажется уже таким странным. Ведь период существования СССР, когда дальнейшая жизнь была понятной – распределение на место работы после обучения, давно прошел.

Сегодняшние реалии часто заставляют человека снова задумываться о том, какой путь выбрать. Здесь и начинается кризис. Кто-то может резко сменить работу или закончить длительные отношения, кто-то, терзаясь в душе и изводя себя мыслями о собственной никчемности, кто-то бросается во все и сразу, чтобы побыстрее «найти себя».

Каким бы ни было переживание этого непростого периода, стоит напоминать себе, что выход из него всегда положительный и приносит в жизнь что-то новое.

А чтобы переживать его менее болезненно, можно придерживаться следующих рекомендаций:

  1. Забыть о том, что человек «должен» в этом возрасте – что иметь, каким быть, к чему стремиться. Каждый человек уникален, и, благодаря этому, уникальна и его судьба.
  2. Сделать паузу и попытаться понять, как хочется жить. Возможно, стоит сменить сферу деятельности, заняться внешностью, вспомнить, что радовало в прошлом, и заняться этим. Главное – выдохнуть и попытаться реально взглянуть вокруг.
  3. Говорить о себе. Замыкаться в себе – худший вариант в сложившейся ситуации. Такая проблема не уникальна, это можно обсудить со сверстниками. Есть люди, которые это уже пережили, о чем можно поговорить с теми, кому за 30, и получить совет или поддержку.
  4. Не впадать в крайности. Стоит свести к минимуму общение с неприятными людьми во избежание ссоры, стараться не тратить деньги на необдуманные покупки и прочее.
  5. Все постепенно. Стоит реально взглянуть на жизнь и перестать требовать от себя всего и сразу. Здесь важно углубиться в решение какой-нибудь одной проблемы, либо распланировать свои действия, чтобы двигаться к цели постепенными, но уверенными шагами.

Пожалуй, самым важным для такого этапа есть постоянное напоминание себе, что кризис не может длиться вечно. Он заканчивается и приносит за собой изменения – те, которые и были нужны изначально. Терпение и оптимизм способны помочь пережить этот период неопределенности.

25-летние: о чем они переживают

Большинство же признаются в том, что разочарованы, переживают нерешительность, страх, чувствуют скуку и растерянность. «Кризис вхождения во взрослость», «ранний переходный возраст» — так психологи определяют это непростое время. Но чаще всего именуют его «кризисом четверти жизни» — этот термин вошел в обиход благодаря двум 25-летним американкам, обозревателю журнала New Yorker Александре Роббинс (Alexandra Robbins) и веб-дизайнеру Эбби Уилнер (Abby Wilner), авторам книги «Кризис четверти жизни: уникальные жизненные испытания тех, кому за 20»**. Тема оказалась актуальной для миллионов вчерашних выпускников не только в США, но и во Франции, Италии, Германии: книга стала международным бестселлером. В России та же тема вызывает не менее пристальный интерес тех, кому за двадцать, а также. возрастных психологов, к которым все чаще обращаются за советом люди этого возраста.

Читайте так же:  Мужчина импотент психология

Он остается в тени, хотя кризис 25-летних затрагивает важные стороны их жизни и причиняет боль.

Это период переустройства, переосмысления себя и выработки новых жизненных приоритетов.

Можно пережить его с пользой, ведь именно кризис заставляет нас искать контакт с собой, воспринимать себя реалистичней и решать внутренние проблемы.

Переживания 25-летних долгое время оставались в тени более «громких» переломных периодов — кризисов подросткового и среднего возраста. Возможно, потому, что они не столь заметны окружающим. Но, как и любой кризис, этот затрагивает наиболее значимые стороны жизни (профессиональной, личной) и причиняет боль. 27-летнему Олегу понадобилось несколько лет, чтобы найти свой уникальный ключ к взрослой жизни: «Мне было нелегко осознать, что советы отца и забота матери не сделают меня счастливым. Я сам должен отвечать за то, что со мной происходит, за свои разочарования, успехи и неудачи». Путь к пониманию этого оказался долгим и оставил в его душе немало шрамов. Олег пытался приспособиться к образу жизни, который навязывали ему родные: окончив мединститут, он пришел работать в семейную фирму. «Днем я просиживал штаны в отцовском офисе и откровенно скучал, — вспоминает он. — Моя настоящая жизнь начиналась вечером, когда мы с друзьями шли в клуб, слушали музыку, обсуждали новые диски». Через полтора года такой «двойной жизни» Александр ушел «от отца» в крупную звукозаписывающую компанию. «Изнутри музыкальная индустрия выглядит не так здорово, — говорит он, — но все же здесь я чувствую себя гораздо комфортнее».

26-летняя Лика также остро ощущает контраст между собственными ожиданиями и реальностью: «Я всегда была уверена, что к 25 буду жить на Невском, у меня будет умный и успешный бойфренд и своя программа на телевидении, — признается она. — Сейчас я работаю в новостях на кабельном телеканале, а большую часть моей зарплаты съедает аренда „однушки“ в спальном районе, в которой я живу одна. Мне все чаще кажется, что молодость проходит, а я так ничего и не могу добиться. »

МИНИ-ТЕСТ
Вам такое знакомо?
Если вам знакома хотя бы половина перечисленных ситуаций, значит, «кризис четверти жизни» не обошел вас стороной.

Вы закончили престижный вуз, но продолжаете перебиваться временными подработками, утешаясь тем, что «Есть диплом, и слава богу!».

Вы скучаете на работе. Вы скучаете без работы.
Вы скучаете с другом (подругой). Вы скучаете без него (нее).

Вы впервые говорите себе: «Я уже не молод(а)».
Вы привыкли часто менять партнеров, но впервые задумываетесь: не пора ли определиться?

Вы — молодая женщина, встает вопрос о детях. Вы — молодой мужчина, у вас появилась первая седина.

У вас много временных работ — интересных или необходимых только для денег. Вы спрашиваете себя, не пора ли остановиться на какой-то одной области.

Ваш младший брат (лучший друг) женился, устроился на постоянную работу, взял ипотечный кредит, завел детей. Вы чувствуете, что вас обошли.

Выстроить образ себя
Чувства Олега и Лики сильны и искренни. «Но многие из тех, кто принадлежит к более зрелому возрасту, в том числе и родители 20-летних, в своих оценках ситуации весьма критичны и даже ироничны, — говорит психолог Сергей Степанов. — Переживания юных взрослых им кажутся капризами избалованных детей. Для поколения родителей наличие прилично оплачиваемой работы, скромный, но постепенно растущий достаток служат свидетельством того, что жизнь удалась. Ведь многие в юности были лишены этого».

В молодых душах кипят внутренние конфликты. «И самый глубокий из них связан с первой сборкой самого себя, с поиском своей идентичности, которая вступает в конфликт с реальностью, с тем, что предлагает молодым социум, — поясняет возрастной психолог Юрий Фролов. — Когда завершается подростковый возраст, каждому важно ощутить себя независимым от родителей, но в то же время хочется чувствовать тепло и поддержку родных. Кроме того, 20-летние остро чувствуют противоречие между потребностью в близости и страхом потерять себя, раствориться в партнере. Как результат возникают идеализированное восприятие детства и отрочества, ностальгия по ним и сожаление об упущенных в то „золотое время“ возможностях».

Переживания есть, но они не трагичны, считает психотерапевт Стефан Клерже (Stephane Clerget). «Речь идет не о переломе или радикальном потрясении основ, но лишь о пробуждении — пусть даже тревожном или горьком. И, как при любом пробуждении, кого-то с утра мучит хандра или похмелье, а кто-то заводится с пол-оборота и сразу начинает строить планы на день». К 30 годам мы пересматриваем восприятие самих себя с учетом новых знаний о реальности, отделяем его от собственных и родительских фантазий и в результате переходим на новый жизненный этап. Это период переосмысления себя и выработки новых жизненных приоритетов — серьезный поворот, который нужно совершить. Как и при любом повороте, сначала замедляешь скорость, сомневаешься, а потом начинаешь движение с новой силой.

Разлука с родителями
Перед молодыми открыты многие возможности: можно работать в банке или играть рок-н-ролл, жениться или порхать от романа к роману. Однако неизбежно наступает момент, когда предстоит определиться с выбором, а значит, отказаться от всех вариантов, кроме одного. И опираться при этом придется лишь на собственные желания — символические ориентиры, которыми прежде служили мать и отец, уже не имеют былого значения. «Понимаю, что пока передо мной множество дорог, — говорит Лика, — но выбрать-то нужно одну! Потом переиграть будет сложно, если возможно вообще».

По мнению психоаналитика Татьяны Алавидзе, отчасти этот страх перед выбором объясняется поведением родителей. Многие из них не готовы остаться один на один с собой и всячески оттягивают разлуку. «Прямо или обходными приемами они фактически продолжают вмешиваться в жизнь своих детей, диктуя, где тем следует работать или с кем проводить время, — уточняет Татьяна Алавидзе. — Этому способствует и их финансовое участие в жизни детей. А в результате они искусственно задерживают взросление сына или дочери». «Важно различать самостоятельность психоэмоциональную и материальную, — уточняет Стефан Клерже. — Нередко выпускник или молодой специалист продолжает зависеть от родителей в бытовом плане, сохраняя при этом внутренний иммунитет и независимость в принятии ключевых решений. Здесь нет прямой связи».

Мудрость жизни
В китайском языке слово «кризис» состоит из двух иероглифов — «опасность» и «возможность»: так дошла к нам уверенность древних в том, что в каждой проблемной ситуации заложено не только разрушение старого, но и созидание нового. «Не нужно бояться возрастного кризиса, в нем заложены культура развития и мудрость жизни, — уверен Юрий Фролов. — Важно научиться слушать свой кризис, изучать его, ведь именно он заставляет нас искать контакт с самим собой, позволяет обрести психологическую целостность, начать воспринимать себя реалистично и в результате разрешить многие внутренние конфликты при позитивном выходе из него».

Читайте так же:  Мужчина нужен психология еконет

* По данным Института социальных исследований Мичиганского университета (США) —

** «Quarterlife Crisis: The Unique Challenges of Life in Your Twenties». Tarcher, 2001.

«Реальность стала для меня шоком»
Илья, 27 лет, помощник нотариуса

«Я не любил школу: мою жизнь отравляла сама необходимость туда ходить, подчиняться чужим идиотским правилам. Но я знал: все это кончится, я выйду на свободу и начну наконец жить так, как хочу. Получив профессию юриста, я надеялся быстро сделать карьеру и начать хорошо зарабатывать. Но все получилось не так. Работа стала для меня шоком: я вновь чувствую себя школяром, который только осваивает азы далекой взрослой жизни. Я опять учусь с нуля, выстраиваю отношения, зарабатываю репутацию. похоже, придется долго ждать, когда же мои усилия, моя профессия начнут приносить хоть какие-то плоды».

«Мне трудно сделать выбор»
Ольга, 26 лет, автор-исполнитель

«После института я работала бухгалтером в крупной компании. Зарплата, перспективы — но я ненавидела эту работу и в какой-то момент не выдержала, уволилась. Пока сижу дома, сочиняю песни. Ведь я об этом мечтала — жить музыкой! Но вот на что жить? Мама твердит, чтобы я взялась за ум. Но что мне выбрать: идти работать или продолжать петь? То же и в личной жизни — мы с моим парнем встречаемся уже восемь лет, но я не могу решиться начать жить вместе».

«Я завидую тем, кто моложе меня»
Фарид, 29 лет, госслужащий

«Я только что расстался со своей девушкой и вернулся к родителям. Тут никакого хозяйства, покупок, обязательств и прочей „взрослой жизни“! Друзья женятся, заводят детей, а мне совсем не хочется. Я завидую тем, кому сейчас 18—20 лет. Для меня это было прекрасное время — такое свободное. Спокойно я чувствую себя только в компании более взрослых людей — их общество напоминает мне о том, что я все еще молод».

«Боюсь, что будет поздно»
Елена, 25 лет, PR-менеджер

«У меня все прекрасно: работа в целом устраивает, машину помогли купить родители, небольшая квартира — от бабушки. Но я живу в тревоге. До сих пор жизнь была распланирована на несколько лет вперед: закончить институт, съехать от родителей, найти работу. И вдруг все эти этапы закончились. А что дальше? Я понимаю, есть много разных возможностей: можно бросить работу, автостопом проехать по Европе, научиться прыгать с парашютом, поступить на философский. В принципе возможно все. Но я не знаю, чего я хочу, а ведь еще несколько лет — и будет поздно».

«Я была там и вернулась!»
«Кризис четверти жизни» помогает понять, что пришло время самим решать собственные проблемы«, — уверена Александра Роббинс*. Автор книги, ставшей мировым бестселлером, ответила на наши вопросы.

Кризис 25 лет у женщин

С понятием «кризис среднего возраста» мы все знакомы из литературы и фильмов, правда обычно оно применяется относительно к мужчинам. Но возрастные кризисы случаются и у женщин, просто до недавнего времени эта проблема не стояла так остро. А в современном мире дамам приходится бороться за место под солнцем наравне с сильным полом, отсюда и частые стрессы, депрессии и прочие проблемы.

Причины кризиса 25 лет у женщин

На первый взгляд может показаться, что кризис 25 лет у женщин — явление надуманное, у этого возраста какие могут быть проблемы? На самом деле этот период является переломным в судьбе каждой девушки. К 25 годам уже должно быть закончено обучение, получена более или менее постоянная работа, устроена личная жизнь. Во всяком случае, так нам твердит общественное мнение. Но на деле этого идеала достичь удаётся не каждой, кто-то делает ставку на карьеру, забывая об инстинктах создания семьи. Другие на последних курсах института выходят замуж, оставаясь к этому возрасту с отличным опытом материнства, но с полным отсутствием профессиональных навыков и полузабытыми знаниями. То есть причиной возрастных кризисов у женщин становится неустроенность какой-либо стороны жизни и незнание того, куда двигаться дальше.

В особо сложных ситуациях, естественно, следует прибегать к помощи специалиста, но в большинстве случаев существует возможность разобраться в ситуации самостоятельно. Попробуйте создать себе комфортную обстановку без отвлекающих факторов и поразмыслить над тем, что вам не даёт покоя.

Полагаете, что на вашей карьере можно ставить крест из-за наличия маленького ребёнка? Подумайте, действительно ли вам так важен успех в профессиональной сфере или вам достаточно самореализоваться в качестве матери, тратя свободное время на рукоделие, которое при высоком качестве даже небольшой доход способно приносить. Если сидеть дома и познавать искусство ведения домашнего хозяйства вам не очень хочется, задумайтесь о том, чем вы хотите заниматься. Причём отвечайте на этот вопрос, не основываясь на образовании или предыдущем опыте работы, не бойтесь кардинально сменить сферу деятельности. Пробовать новое никогда не поздно, а в вашем возрасте тем более.

Другим моментом, порождающим женские возрастные кризисы, являются сомнения относительно личной жизни. Карьерные успехи не могут заменить отсутствия семьи, во всяком случае, в глазах общественного мнения в этом возрасте уже пора обзаводится мужем и хотя бы одним симпатичным карапузом. Противостоять давлению близких и выдерживать осуждающие шепотки за спиной непросто. Но вам нужно понять, что те, кому вы дороги, обязательно поддержат, а обращать внимание на мнение остальных просто глупо.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Зачастую кризис 25 лет у женщин разрешается под влиянием окружения, которое не всегда предлагает верный выбор. В результате через некоторое время состояние кризиса возвращается, продолжаясь до тех пор, пока девушка сама не поймёт, чего хочет от жизни.

Источники


  1. Морозова, Елена Как развестись за неделю / Елена Морозова. — М.: Невский проспект, 2017. — 128 c.

  2. Духовно-нравственные основы семьи: Этика и психология семейной жизни: Ч. 1: Остров духовной жизни// Ч. 2: Семья в русской литературе: Хрестоматия для учителей (сост. Кислицина Т.Г.; под общ.ред. док.филол.наук Троицкого В.Ю.) Изд. 2-е, испр.. Серия: Библи. — Москва: Огни, 2016. — 256 c.

  3. Хоган, Кевин Психология влияния. Техники манипуляции в бизнесе и личном общении / Кевин Хоган. — М.: Вильямс, 2016. — 352 c.
  4. Кирдий, Виктория Картинки для ваших сказок о любви / Виктория Кирдий. — М.: Контакт-Культура, 2010. — 436 c.
Психология женщин 25 лет
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here