Разочарование в мужчине психология отношений

Самое интересное и полезное на тему: "Разочарование в мужчине психология отношений" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Почему мужчины разочаровываются в отношениях?

Напишу об одной ошибке, которую совершают мужчины в отношениях. Точнее, даже не об ошибке, а об основании большого количества ошибочных действий и интерпретаций, которые мешают мужчинам (не всем! но многим) создавать и поддерживать по-настоящему близкие теплые отношения с женщиной.

Это — неверное представление о женской природе, присвоенное некритично из разных источников — преимущественно семьи, СМИ и вообще из культурного материала (фольклор: анекдоты, поговорки, устойчивые выражения и т.п.)
Представление это такое: женщина — существо странное, непонятное, импульсивное и нелогичное. Она сама себя не понимает, находится под влиянием — тут могут быть разные вводные — цикла, луны, «бешенства матки», овуляции, климакса и пр. Поэтому строить с ней нормальные внятные надежные предсказуемые отношения (как с мужчинами) совершенно невозможно, понять ее также не представляется возможным. Говорит она одно, а хочет другого. Логика у нее «женская», т.е. отсутствует. Короче, есть люди, а есть женщины.
Однако какие-то хоть отношения нужны. И поэтому мужчина приспосабливается как-то взаимодействовать с «такой женщиной». Как?

Во-первых, выбирает себе в партнерши женщину по внешним (по отношению к личности человека) критериям — красоте, хозяйственным навыкам, сексуальности (скорее — сексапильности, ибо настоящая сексуальность — это обычно о другом).

Во-вторых, не пытается понять конкретного человека, с которым «строит отношения».

Не слушает — ибо зачем? Она ж передумает всё равно.

Обесценивает — т.е. не принимает всерьез ее представлений о жизни, потребностей, трудностей и желаний.

Использует какие-нибудь «инструкции» по управлению женщиной — взять их можно у более опытных мужчин, или у друзей, или в тех же СМИ.

В-третьих, делает для себя вывод о успешности собственных отношений по соответствию их «картинке» — стереотипному представлению, подстроенному на долженствованиях. Я — мужик, деньги приношу, хорошо к ней отношусь. Она — женщина, готовит, не отказывает в сексе, воспитывает детей и не выносит мозг. Всё у нас отлично.

Ну, а если что-то пойдет не так — а в подавляющем большинстве случаев это обязательно случается, т.к. это нездоровая и незрелая история — такой товарищ будет сильно разочарован.

Женские попытки поговорить и как-то изменить отношения воспринимаются как блажь. А так как многие женщины сообщают от своей неудовлетворенности отношениями после долгого «терпежа» и приспособления, то предъявляют они обычно свои претензии в обвинительной позиции; далее — так как их не слышат и обесценивают — начинают «пилить» и «выносить мозг.

И что в результате? Вывод делается обычно такой «Все бабы стервы!», «Чего еще ей надо?», «С жиру бесится!», «Ей все мало!» (добавьте свое?).

А еще — если такой мужчина развивается и не совсем глух к собственным чувствам — наваливается на него в определенное время жизни грусть-печаль. Вот всё, казалось бы, отлично, а счастья и наполненности в жизни нет. Весьма часто в основе этого — как раз отсутствие настоящей близости.

Разочарование в мужчине. Все мужики сво…?

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Все мужики сво… Я пережила глубокое разочарование в мужчине. Я больше не могу доверять мужчинам… Как защитить себя от разочарований?» Как часто вы слышите такие высказывания от своих подруг и как часто произносите их сами?

С точки зрения психоанализа, часто повторяющееся высказывание «все мужики сво…» показывает, что включился психологический защитный механизм проекции. Проекция говорит нам: «обвини это», «все люди порочны», «все мужики сво…».

Обычно женщины, у которых проявляется защитный механизм проекции, берут на себя роль «проверяющего». Я называю это «синдромом Шерлока Холмса». Женщина постоянно находится в поиске улик против мужчины и ведет расследование. Все происшествия и события осмысливаются с позиции следователя. А если рядом есть еще и подруга с таким же защитным механизмом, то к Шерлоку Холмсу присоединяется доктор Ватсон.

Защитные механизмы формируются на нейрофизиологическом уровне. За восприятие информации и процессы осознанного мышления отвечает верхняя кора полушарий мозга (неокортекс). За формирование эмоций отвечает лимбическая система мозга. Информация из внешнего мира проходит через верхнюю кору полушарий, где она воспринимается, осознается и передается лимбической системе, которая уже запускает наши поведенческие и эмоциональные реакции.

Когда мы переживаем травмирующие события, наш мозг строит временные связи между верхней корой полушарий и лимбической системой. Таким образом, поведенческая и эмоциональная реакция закрепляется в нейронных связях.

Теперь, если происходит что-то в той или иной степени напоминающее прошлое травмирующее событие, сразу происходит активизация лимбической системы, которая начинает воздействовать на кору полушарий через временные связи. Наши поведенческие и эмоциональные реакции формируются уже прежде осознания переживаемой информации. Мы получаем эффект обратной связи и проецируем травмирующие переживания из прошлого на настоящее. Мы автоматически переносим прежние обиды и разочарования на других людей, ситуации и делаем обобщения. Мы упускаем из виду, что за одним и тем же поведением могут скрываться разные мотивы.

Механизму проекции противостоит эмпатия — способность влезть в «шкуру» мужчины и увидеть ситуацию его глазами. Мы проявляем эмпатию, когда отстраняемся от собственных чувств, мыслей и установок и стараемся поставить себя на место другого. Эмпатия начинается с уважения и внимательного отношения к тому, что говорит и чувствует мужчина, с наблюдательности и готовности, хотя бы на время принять его точку зрения.

Слово разочарование противоположно по значению слову очарование. Мы очаровываемся, нереально воспринимаем происходящее, мы ожидаем одно, но в итоге получаем совсем другое. Используйте свои способности к эмпатии, чтобы более реально оценивать мужчину и в тоже время избегать переноса прошлого негативного опыта на ваши новые отношения.

Главные причины разочарования в любви

Очень мало взрослых женщин, а уж тем более мужчин верят искренне в настоящую любовь. В нее всерьез верит только подростковое поколение, девушки и юноши, у которых только начинаются строиться отношения с противоположным полом. Веря в искреннюю взаимную любовь, они ищут свое личное и семейное счастье, но красивые фантазии рушатся, и вместо взаимной любви приходит разочарование. Молодые люди делают выводы, что красивая любовь бывает лишь в кино. Вроде бы так люди и взрослеют, но при этом в юной душе чего-то главного уже будет недоставать.

Для человека в жизни просто необходимо любить и чувствовать себя любимым. Почему же так часто люди просто отказываются искать любовь?

Почему разочаровываются в любви?

Разочарование в любви часто сопровождается очень болезненными чувствами, поэтому человек старается скрыть сам факт его, чтобы опять их не переживать. Разочарование можно распознать по потухшему взгляду, замкнутости, циничных шутках, кривой улыбке и раздражению при упоминании о любви и нежности. Чтобы оставаться спокойными, такие люди высмеивают любого, кто верит во взаимную любовь. Мужчины изображают суровых циников, а женщины делают вид, что знают жизнь и мужиков — сволочей.

Когда человек узнает, что тот, кого он любил, не такой, как он думал, когда рушатся иллюзии о прекрасном совместном будущем, когда он сталкивается с изменой и предательством, он переживает много болезненных чувств. Разочарование облегчает обиду, печаль, негодование. Оно просто снимает ореол привлекательности с объекта желания, помогая справиться с чувствами. Разочарование можно сравнить с защитным механизмом, который перенаправляет энергию любви на того, кто сможет дать ее ответную.

Читайте так же:  Инфантильность у женщин в отношениях с мужчинами

Человек, который надеется на взаимную любовь, становится очень уязвимым, потому что ждет, что его примут таким, какой он есть. Он открывает самые сокровенные уголки души. Когда человек не получает взаимную любовь, он рискует своей самооценкой, теряя веру в себя. Крах в отношениях воспринимает, как крах личности. Его отвергли, значит, с ним что-то не так, значит, он не достоин любви. Неудача в любви может быть очень опасна, если повторится снова. Тогда разочарование препятствует любым действиям в отношениях, блокирует необходимость в любви. Оно становится опасным для человека, потому что тянет за собой апатию, вялость, отсутствие энергии и интереса к жизни.

Можно ли избежать разочарования в любви?

Нет, но можно научиться его переживать, приняв весь опыт случившегося события, сохранив веру в себя и доверие к людям. Любовь необходима человеку, и, чтобы не повторить прежних ошибок, не попасть в подобную ситуацию, просто необходимо полностью усвоить опыт предыдущей.

Полностью исцелиться человек сможет при помощи друзей и близких. Чтобы пережить сложную ситуацию и принять ее, человеку необходимо проиграть ее, обсудить, выразить чувства, которые она побудила при дружеской поддержке.

Что, чаще всего происходит, когда женщина вдруг разочаровывается в мужчине?

И почему? Мнения?

Спасибо за ответы!

Происходит естественное «крушение» иллюзий, созданных самой Женщиной и это приводит к эмоциональному срыву, гневу, обиде на себя, весь Мир и на Мужчину.

В большинстве своём, Мужчина даже не понимает, чего от него хотят и в чём его обвиняют, поскольку он ведёт себя естественно, а о фантазиях особы женского пола, он даже понятия не имеет.

В разочаровании, Женщине нужно винить только себя, поскольку она сама придумала себе «картинку» и наделила Мужчину теми желаемыми качествами, которых, возможно, у него нет и никогда не было, а меняться, во имя кого-то или чего-то, он и не собирался никогда.

При таких «раскладах», Мужчину глупо называть «плохим», он такой, какой есть и не его вина, что в нём «видели» и от него ожидали, совсем другое.

На этот счёт есть давняя, «избитая» фраза:

Что-бы — не разочаровываться, не нужно — очаровываться.

Разочарование — это показатель неумения разбираться в людях, непонимания, что такое — отношения двоих, показатель — незрелости.

Она либо его терпит по каким-то причинам. Например, не хочет травмировать детей разрывом отношений с их отцом, с которым у них могут оставаться вполне нормальные отношения. Или материально зависима от него и не знает, как ей развязать этот «гордиев узел». Либо она уходит от этого мужчины. Тут два варианта. Или она уходит на заранее подготовленную «территорию», или просто «в никуда», лишь бы не видеть этого мужчину. Ни тот, ни другой вариант не являются идеальным (особенно если есть совместные дети). Тут лучше всего сесть и спокойно поговорить. Ведь любому разочарованию есть причина. И может быть она не критична. И еще можно восстановить прежние отношения. Ну а если отношения не складываются, и остается либо уйти, либо терпеть друг друга. То лучше расстаться. Время лучший доктор. Оно всё расставит на свои места и определит, кто был не прав в этой ситуации.

Разочарование – конец или начало отношений?

Чаще всего мы убеждены, что если разочарование появилось в наших отношениях, то они, скорее всего, обречены на провал. Однако не стоит торопиться. Это так же может свидетельствовать о зарождении подлинной любви.

Опираясь на свой многолетний профессиональный опыт, могу сказать, что большинство людей склонны путать депрессию с разочарованием. Не то, чтобы разочарование само по себе не могло бы стать причиной депрессии или переживается легче. Оно вполне может поглотить все жизненные силы и надолго выключить человека из реальности, особенно, когда это касается любви или карьеры.

Как говорила знаменитая Ширли МакЛейн в фильме «Вечерняя звезда» (1996): «Разочарование унесло больше жизней, чем все известные человечеству болезни». Но я бы сказал иначе. Если вы раздавлены, а жизнь ваша обратилась в руины, – это не разочарование, это скорее признаки неспособности бороться за жизнь или вовсе отказ от нее. Разочарование — это нечто другое, и сейчас я попробую объяснить ход своих мыслей. Для начала приведу несколько примеров.

Существует множество дорог, которые могут привести к разочарованию. Но из всех более популярен тот путь, по которому человек движется в поисках любви.

Вообразите себе такую картину – мужчина и женщина, обоим не более чем за тридцать. Оба блестящие профессионалы, увлечены карьерой, спорт, активный отдых, здоровое питание и прочее, что сейчас актуально в обществе прогрессивных молодых людей.

Допустим, они знакомятся на какой-то дружеской вечеринке, и тут начинается красивый роман – свидания, подарки, прогулки по ночному городу, совместные путешествия, и вот они уже в пылу страсти решают съехаться и начать совместную жизнь. Однако, как впоследствии оказалось, их представления о семейно жизни были далеки от реальности.

Представьте, каждый из них привык жить отдельно, особо не заботясь о бытовом комфорте. Завтрак – на работе чашка кофе, ужин – в ресторане или холостяцкий перекус бутербродом. Совместная же жизнь предполагает, что кто-то должен заранее покупать продукты, готовить еду, мыть посуду, выносить мусор, платить по счетам и так далее, и так далее.

С появлением ребенка возникли новые вопросы – кто должен вставать ночью, чтобы успокоить малыша, кто должен с ним гулять, возить в детский сад. Все сложнее стало найти время для себя лично, чтобы уединиться, все реже хочется секса.

И вот они оба уже выглядят как выжатый лимон, безумно уставшими от семейной жизни. Помимо усталости между ними нарастает раздражение, претензии, обида. Ежедневные заботы и проблемы оказались куда более изматывающими, чем они себе ранее представляли.

Дело в том, что начало отношений, период ухаживания, восторг от первых дней совместной жизни, свадебная церемония, медовый месяц, влюбленность – все это как бы скрывало или размывало очевидные различия партнеров.

Захваченные невероятными по силе эмоциями, влюбленные искренне верили мифу – «мы одно целое». Но ежедневные семейные проблемы беспощадно развеяли их представления об идеальном союзе.

Разные потребности в сексе, индивидуальном пространстве, необходимом личном времени, в планировании дел и организации досуга, в степени контроля семейных финансов, в воспитании детей – несовпадения обнаружились практически в каждой сфере.

И по мере того как проявлялись различия, каждый начинал понимать, что другой совсем не идеален, не способен спасти от одиночества, бытовых проблем и других жизненных трудностей. «Ты совсем не такой, как я думал» – говорили они друг другу.

Разочарование это неизбежный этап любых длительных отношений – кроме тех, пожалуй, которые ограничиваются одной всего лишь ночью – и в этой точке начинается сражение. Вам может быть нанесен внезапный удар, или сила его может нарастать постепенно, капля за каплей, но рано или поздно сражение захватит вас.

И именно из глубины этого разочарования супруги часто прибегают к взаимному обвинению, обману, эгоизму или еще чего похуже. Порой это напоминает судебное разбирательство, где каждый стремится представить себя большей жертвой, страдальцем, чьи потребности несправедливо игнорируются.

Читайте так же:  Нейрографика отношений мужчина и женщина

А вот еще один пример разочарования и, пожалуй, самый очаровательный – это библейская история Адама и Евы. Где еще среди мировых культур можно встретить столь житейский миф о сотворении человечества, где нет магических животных, полубогов и оккультных сил, а описана обычная жизнь молодоженов без прикрас, с взаимными претензиями, обвинениями и обидами.

Не смотря на то, что это был Рай – самое красивое место, где царил мир и покой, где нет борьбы и конкуренции за партнера, и все потребности удовлетворяются безусловно – Адаму и Еве этого было недостаточно. И как только они обнаружили нечто, чего они не имели, остальной мир перестал быть для них ценным – запретный плод сладок.

[1]

Следует заметить, что Ева, в отличие от своего мужа, была любопытной и весьма непокорной, потому и взяла на себя инициативу. В то время как Адам был занят лишь собой, ему важно было быть хорошим мальчиком. Когда же содеянное обнаружилось, и Бог потребовал объяснений, Адам указал на Еву – она во всем виновна.

И вот, вкусив проклятое яблоко, они вдруг увидели свою наготу и поспешили прикрыть ее. Веками теологи утверждали, что осознание своей наготы являлось первым переживанием стыда человечества. Возможно и так, но я думаю иначе.

В райском саду жизнь была идеальной – ничего не менялось, ничего не старело и не умирало, время текло незаметно, скорее жизнь текла вне времени. И вот Адам и Ева, вкусив яблоко, узнают, что они смертны. Начался отсчет времени. И их нагота существенно отличается от той, что была ранее – нет больше совершенства тела, вечной молодости и красоты. А значит и появился намек на полное брюшко Адама и на чуть обвисшую грудь Евы.

Другими словами, я подозреваю, что Адам и Ева, посмотрев друг на друга через призму времени, были больше разочарованы, чем пристыжены. «Ты совсем не такой, как я думал», возможно они сказали друг другу сразу после того как осознали, что нет больше идеального мира.

Разве это не похоже на наших современных героев, описанных выше?

Любить – значит принимать утрату иллюзий о партнере, в том числе и тех, что возможны в будущем. И мне кажется, именно по этой причине мы, будучи влюбленными, становимся столь беспокойными и тревожными – мы боимся будущих разочарований.

Разочарование закономерно и неизбежно, равно как и падение из Рая. Но в этом как раз и заключается сама боль переживаний – мы, зная, что не вечны, что жизнь меняется каждую секунду, ужасно страдаем, когда в очередной раз расстаемся с иллюзией и разочаровываемся.

В такие моменты мы в отчаянии: «Если и эти отношения не «клеятся», смогу ли я еще кого-нибудь встретить, полюбить и построить прочные отношения?» Разочарование напоминает нам о течении времени – сколько было потрачено и сколько осталось. Оно беспощадно указывает нам на наше одиночество, старение и смерть.

Но в этом и есть основное различие между депрессией и разочарованием. Человек, столкнувшись с перспективой расставания, часто впадет в депрессию, минуя разочарование и готов сразу порвать отношения, в то время как они, возможно, еще имеют шанс стать близкими и прочными. Это похоже на ситуацию, когда только наступает весна и набухают почки, а депрессивные люди уже переживают, что скоро листья пожелтеют и опадут.

Депрессия – это уход из жизни. Есть некоторое высокомерие в этом уходе, как будто человек говорит «это слишком несовершенный и сложный мир, он не достаточно хорош для меня. Мне нужен только рай или я готов умереть». Человек, не избегающий переживаний разочарования, не сразу рвет отношения, хотя и испытывает боль, понимая, что Рай, сладкая иллюзия, ускользает из его рук.

Разочарование сохраняет нашу связь с жизнью, предоставляя нам выбор – быть или не быть. Оно показывает нам, что время прошло и многое изменилось, но у нас есть выбор – уйти или остаться, избегать переживаний, продолжая прятать голову в песок или начать менять отношения.

У меня была пациентка, женщина тридцати лет. Она постоянно жаловалась на отсутствие близких отношений. Она была склонна к депрессии, особенно по выходным и праздникам, которые проводила в одиночестве в своей квартире, ни с кем не общаясь, даже не выходя в интернет. Она словно сидела и ждала Принца, который бы прискакал и унес ее к неминуемому счастью.

За всем этим скрывалась история ее глубокого разочарования. Начиная с отца, который никогда не обращал на нее внимания, игнорируя ее успехи в школе. Затем муж – она рано вышла замуж за молодого человека, который красиво за ней ухаживал, но вскоре и тот предпочел ей алкоголь. В итоге она совсем потеряла веру, что может быть кому-то небезразлична и что когда-нибудь у нее будут длительные, близкие отношения, которые бы полностью ее удовлетворяли.

И хотя изначально она обратилось ко мне с жалобой на эту «выходную депрессию», нам пришлось более глубоко исследовать ее разочарование. Если вы наполнены разочарованием, то ваша история еще не кончена, но она потребует больших усилий для восстановления отношений. Моей пациентке пришлось учиться жить в неопределенности, несмотря на прошлые неудачи и страдания, и рисковать восстанавливать социальные связи. Разочарование имеет будущее, депрессия – нет.

Я уверен, что нет таких лекарств, которые могли бы облегчить муки разочарования. Задача состоит не в том, чтобы избавиться от него, а в том, чтобы наладить жизнь, не смотря на разочарование. Самое последнее дело – обвинять других в своих бедах. Партнеры, которые обвиняют друг друга в том, что все идет не так в их отношениях, поступают как те люди, которые толкаются в автобусе в час пик, крича «я опаздываю», а им в ответ «нет, это я опаздываю». В результате все как опаздывали, так и опаздывают, а атмосфера в автобусе напряженная.

Видео (кликните для воспроизведения).

Что нужно чтобы трансформировать разочарование во что-то полезное для отношений?

Первое, это восстановление сочувствия, сопереживания партнеров друг к другу, когда оба могут посмотреть на страдания другого и отнестись к ним с пониманием. Постараться понять другого, прикинуть его шкуру и осознать, что он тоже разочарован и также раздавлен этим. Это похоже на падение из Рая, когда партнеры начинают видеть перед собой настоящего другого, а не собственную иллюзию или проекцию.

Близость в отношениях напрямую зависит от величины сопереживания партнеров друг к другу. Сочувствие помогает превратить гнев в печаль. Когда печаль становится взаимной, начинают стираться линии фронта между партнерами. В этот момент возможны извинения, а значит и возможно прощение.

Я считаю, что такая последовательность – сочувствие, печаль, извинение, прощение – является одним из важнейших направлений в терапии семейных пар. И это единственный путь восстановления новизны в отношениях.

Возможно, это звучит странно, но то, что я имею в виду – это способность отказаться от иллюзии предсказуемости, увидеть партнера, как будто перед вами незнакомый вам человек. Возродить в себе любопытство «Кто это? С кем я живу? Что в нем особенного, необычного? Чем он меня может заинтересовать?»

Читайте так же:  Ревную парня к родителям

Разочарование, похоже, как если бы перед вами раскрылся занавес, и вы увидели наконец-то человека, с которым уже так давно живете. И да, он совсем не тот, что вы себе представляли, он другой. Но какой? Не торопитесь осуждать и отказываться, дайте волю любопытству.

К сожалению, ни наш детский, ни юношеский опыт не дает нам реальных представлений о том, что такое семейная жизнь, что такое близкие длительные отношения. Мы часто видим рекламу счастливых семейных пар, живущих в больших домах, разъезжающих на дорогих автомобилях и заботящихся только о здоровом завтраке и свежем йогурте.

На самом же деле близкие отношения это тяжелая работа, мастерство, которым еще нужно суметь овладеть. И первые черновики любви обычно требуют серьезной доработки. Романтическая любовь прекрасна, но не так важна полнота луны в брачную ночь, пение птиц на рассвете. Для того чтобы построить отношения требуется куда более прочный фундамент.

Самое главное, что я понял за годы своей работы – зрелые отношения начинаются только после разочарования, после прощания с иллюзиями о другом.

Разочарование в любви

Думаю, каждому знакомо горькое чувство разочарования – разочарование в любви, людях, дружбе.

Пережив разочарование, можно навсегда отказаться от попытки получить желаемое, а можно не покладая рук, без устали, не теряя надежды добиваться своего.
Что правильно, а что нет никто не знает. Это всего лишь дело выбора, который мы делаем.

Вы, как и любая женщина, конечно же мечтаете о любви и о мужчине, который ворвется или придёт в вашу жизнь и сделает вас счастливой… Но каждый раз вас непременно постигает разочарование в любви и в мужчине.
Как вы думаете почему? Почему вы не можете встретить человека, с которым будете безмерно счастливы?
Только потому, что его просто не существует в природе.

[3]

Чтобы получить любовь, нужно дать умереть вашей иллюзии о любви.
Почему люди несчастны, потому что они не могут убить в себе надежду на абсолютную любовь и счастье.
Все ваши попытки заводить многочисленные романы, находиться в бесконечном поиске рождаются лишь от того, что у каждого из нас есть своя собственная иллюзия как получить любовь и счастье, каким оно должно быть.
У каждого есть свои ожидания от другого и от того какими должны быть отношения, какой должна быть любовь.
У каждого из нас существует иллюзия любви и по сути во взрослой жизни мы пытаемся восполнить недостаток любви, с которым мы столкнулись в детстве.

До 7 лет у ребёнка складываются определённые отношения со взрослыми, которые его окружают.
Именно эти сложившиеся отношения, выводы, убеждения и фантазии определяют позиции уже взрослого человека в жизни и отношениях с другими людьми.

Если в детстве сильная потребность в любви не была удовлетворена или наоборот, родители не имея собственных отношений между собой, залюбливали вас, восполняя свой дефицит ощущения своей нужности и важности, то вы будете испытывать постоянный голод по любви.
Голод, которому не суждено удовлетвориться будет порождать ваши зависимости (от любви, от еды, вредных привычках, необдуманных тратах денег) или строить защиты от них. Вы будете быстро привязываться или избегать привязанностей.
Привязываясь, вы обречены на злость, ненависть и постоянное неудовлетворение потому, что объект, как вам кажется, не даёт вам того, что вы от него ожидаете.

Оставляя одного, вы отправляетесь на поиски другого, в надежде получить желаемое. Всеми вашими действиями движет внутренняя тревога, требующая постоянного успокоения.

Создавая отношения, воскресают ваши детские желания заполучить в свою исключительную собственность отца или мать.

[2]

В браке такое требование прикрывается сильной любовью, но корни любого собственнического отношения и привязанности переплетаются с разрушительными тенденциями и враждебностью к объекту любви.
Сталкиваясь с неоправданными ожиданиями, обманутыми иллюзиями вы попадаете в воронку своих чувств, которые разрушают вас и отношения. И по сути через какое-то время ничего не остаётся от любви.
Поэтому так притягательны отношения на начальных этапах. В этот период просыпается дремлющая надежда: А вдруг в этот раз будет всё по-другому… А вдруг это тот, кто наконец сделает меня счастливой.
И эта надежда на получение и начинает разрушать то, что ещё и не построилось.

С самого детства, требование исключительного права на любовь отца или матери, желание быть единственным и любимым, той любовью, которая окутывала бы вас своим теплым и нежным коконом заканчивается разочарованием и на невозможность получения, а результатом является реакция ненависти и ревности.
Поэтому всегда за сильным стремлением к получению любви прячется ненависть, которая проявляется в различных формах поведения.
Эта злость порождается не только новым разочарованием, но и старым полученным в детстве.

Детские разочарования не только делают вас неспособным любить по-настоящему, но и ранят душу в самые чувствительные места, задевая самоуважение.
Создавая отношения каждый хочет залечить свою душевную травму, полученную в детстве.
Партнеру бессознательно приписывается роль родителя, любви которого ребёнок добивается и одновременно пробуждаются и другие чувства – страхи, чувство вины, стыда, беспомощности.
Поэтому не так много людей, способных на взрослые отношения. Каждый взрослый находится в плену своего детского сценария. В плену своих ложных убеждений, рождаемых ранним разочарованием.
И самое главное неумением отказаться от попытки получить то, что когда-то не удалось получить.
Именно надежда на другой исход своего детского сценария приводит к страданиям и боли.

Все конфликты проистекают от неоправданных ожиданий, злость, гнев, обида — это всё продукты наших неудовлетворённых ожиданий.
У вас есть представление о любви, есть надежда на её получение в том виде в котором вы ожидаете, именно это представление мешает вам получить любовь и любить.

Только избавившись от иллюзии любви и наконец поняв, любви о которой вы мечтаете в природе не существует, как только вы поймете, что это фантазии и ожидания маленького ребёнка, которые не могут осуществиться в реальности, вы будете способны получать радость в отношениях, получать и дарить любовь.

Отказываясь от своих надежд, иллюзий вас непременно постигнет глубокое разочарование.
Только постигнув всю глубину своего разочарования, вы начнете открываться для подлинной любви.
Я говорю не о разочаровании в человеке, а разочаровании в любви, вернее в получении той любви от партнёра, какую вы хотите.
Хотя для вашего сознания это будет выглядеть, как разочарование в человеке. Если вы сможете понять глубокую суть вашего разочарования и трансформировать его в разочарование в любви, вам откроется истинная способность любить, только тогда вы будете способны любить.

Если каждый раз сталкиваясь с разочарованием в отношениях, вы не теряете надежду на получение желаемого с другим, то вы будете бесконечно ходить по своему замкнутому кругу.

Когда умирает надежда, тогда человек обретает истинную свободу и настоящую способность любить. Он освобождается от своих пут, которые сдерживают его.
Надежда с одной стороны помогает человеку жить, а с другой стороны лишает его возможности жить полной жизнью, удерживая в плену ожиданий.

Сколько женщин после расставания с мужчиной не могут начать радоваться жизни только потому, что они очень долгое время живут надеждой на возвращение мужа.
Умом, на сознании они всё понимают, но в самой своей глубине они не могут поверить, что её больше не любят, принять это до конца невозможно, с принятием рушится жизнь.

Читайте так же:  Карты отношений между мужчиной и женщиной

Если у вас хватит смелости пережить тотальное разочарование в любви, не в человеке, а в любви и вы поймете, что всё чего вы хотите в отношениях это лишь фантазии ребёнка, иллюзия, которой не суждено быть в реальности, то вам откроется возможность других, счастливых взаимоотношений с мужчиной.

Не бойтесь разочарований в любви, с которыми сталкиваетесь, идите в самую глубь этого разочарования.
Идя в глубь, на поверхностном уровне вы оставите разочарование в конкретном человеке, потом вы будете оставлять разочарование в своих родителях, и только потом пройдя тотальное разочарование через все обиды, вы обретете ту самую гармонию в отношениях о которой мечтаете.

Любовные отношения мужчины и женщины: проблема разочарования

Одной из наиболее распространённых проблем современности является недолговечность отношений. Речь тут может идти о дружеских или деловых отношениях, однако наиболее болезненной является именно проблема недолговечности любовных отношений.

В наше время стало нормой иметь несколько разводов за плечами – если не подошел человек, следует гнать его с глаз долой, не так ли? Однако неужели причина такой тенденции именно в том, что некоторые люди просто «не подходят друг другу»? Почему срок любви внезапно сократился до нескольких лет, а порой – и до нескольких месяцев?

Одной из причин недолговечности отношений и разнообразных проблем в семейной жизни может быть разочарование, а вернее, неумение пережить свое разочарование. Необходимость пережить свое разочарование рано или поздно появляется в истории любой пары: когда розовый туман влюбленности развеивается, взору предстает неприятная истина – избранник несовершенен. Осознание несовершенства своего партнера, себя самого или построенных отношений приводит к возникновению разочарования. На самом деле, этот этап в любых отношениях можно считать судьбоносным – избавившись от розовых иллюзий касательно любимого человека, «прожевав» и отрефлексировав свое разочарование, у влюбленных появляется шанс укрепить отношения. Если же человеку не удастся справиться с разочарованием, над отношениями нависнет угроза краха.

С разочарованием человек сталкивается, когда его ожидания расходятся с действительностью . Например, девушка полагала, что избранник будет водить ее в театры и кино, а на деле новоиспеченная пара проводит все свободное время на диване перед телевизором. Или же молодой человек был уверен, что его жена окажется прекрасной кухаркой, в то время как в реальности она готовит не лучше его самого. Как видно, в большинстве случаев разочарование появляется там, где все ожидания от партнера и отношений были завышены по сравнения с действительностью. В любом случае, всякому разочарованию предшествует некая непредсказуемость: картина желанных отношений, так тщательно выстраиваемая в воображении, рушится под влиянием неумолимой действительности. В результате появляется ощущение, будто почва ушла из-под ног, а собственная жизнь больше не подлежит контролю.

Таким образом, пересмотр собственных иллюзий и преодоление разочарования является важным этапом любых отношений. Итак, какие аспекты проблемы разочарования можно выделить?

Психология про отношения: разочарование в своем партнере

Это самый распространённый вариант разочарования. В случае данного вида разочарования, человека не устраивают некие черты характера или особенности поведения своего партнера. Существуют несколько вариантов этого аспекта разочарования:

Такими могут быть варианты внешнего проявления проблемы. В чем же состоит ее скрытая, внутренняя составляющая? Глубинная составляющая проблемы кроется в следующем: мы сами неосознанно ищем в партнере именно те качества и особенности, которые приводят в последствие к разочарованию. Происходить это может по ряду причин.

Во-первых, мы ищем качества, которых нам самим не хватает, которые мы внутренне отвергаем, те особенности характера и поведения, которые мы не позволяем себе проявить. Поэтому, сами того не осознавая, мы начинаем искать партнера-противоположность, второй полюс нашей натуры. Поскольку в себе мы эти качества отвергаем, то и в партнере мы их начинаем осуждать. Переборов же свое разочарование в отношении партнера, мы получаем шанс примириться с частью себя, которая раньше нами не принималась.

Во-вторых, с помощью отношений человек может пытаться «проиграть» заново детско-родительские отношения, получить в этих отношениях то, что было недополучено в детском возрасте . Когда же партнер оказывается неспособным удовлетворить эту потребность, появляется разочарование.

Если появляется разочарование в своем партнере, уместно ответить себе на ряд вопросов: какими были мои ожидания от партнера? Почему меня так раздражают некоторые его особенности? Какую роль в этих отношениях играют мои детские травмы? Ответы на эти вопросы помогут осознать истинную причину разочарования.

Разочарование в отношениях: психология семейных отношений

Иногда разочарование может касаться самих отношений, а точнее – особенностей ролевого поведения, распределения обязанностей в семье и несовпадения взглядов на разные бытовые вопросы, воспитание детей и т.д. Это несовпадение представлений о том «как все у нас в семье будет», «каким я буду мужем/женой» и других представлений с реальным положением вещей. Наиболее часто конфликты возникают на почве расхождения мнений по разным бытовым вопросам: как часто надо убирать квартиру, как рано надо отвести ребенка в садик, какая должна быть степень вмешательства старшего поколения в жизнь молодой семьи и т.д.

Чтобы разрешить этот аспект проблемы разочарования, необходимо всегда обговаривать со своей второй половинкой эти вопросы: финансовые вопросы, воспитание детей и ведение общего быта. Как правило, в процессе обсуждения зарождается система отношений в семье, которая устраивает обоих партнеров.

Разочарование в себе

Человек имеет ожидания не только касательно своих отношений и партнера, но и относительно самого себя в этих отношениях. Хорошим ли я буду семьянином? Смогу ли я стать идеальной женой, матерью? В результате несовпадения ожиданий и реальности, разочарование может возникнуть в самом себе как участнике отношений. Испытать разочарование в любом его проявлении бывает очень нелегко. Однако всегда помогает «позволение» себе и другим людям быть обычным, «нормальным» человеком, со своими недостатками и несовершенствами. Тогда мир перестает восприниматься лишь в черном или в розовом цвете и вновь обретает разнообразие красок.

Что может разочаровать мужчину в процессе отношений?

Уважаемые мужчины! Например, Вам очень понравилась женщина, началось общение и встречи.

Очарование неизбежно проходит и это нормально. Оно проходит по двум путям, когда влюбленность перетекает в любовь, или когда влюбленность переходит в разочарование. В любовь очарование переходит тогда, когда мужчина рядом с женщиной чувствует себя героем, когда ему приходится брать ответственность за совместную жизнь на себя, когда женщина вдохновляет его на победы и вселяет уверенность в себе, когда после общения с ней хочется чего-то достигать и это получается. Очарование прошло, но вам легко друг с другом, вы понимаете друг друга с полуслова, знаете и прощаете друг другу слабости желаете и способны защитить друг друга в этом.

Разочарование может наступить тогда, когда женщина не разделяет с мужчиной какие-то важные ценности, или вдруг им резко не соответствует, но это преодолимо путем переговоров, если есть желание меняться и уступать друг другу. Иногда любовь держится на том, что ради нее (него) пришлось измениться и эти изменения понравились. Но самая главная причина разочарования — это чувство холодности и игнорирования, отсутствие точек соприкосновения интересов и понимания друг друга. Вам попросту не о чем говорить и интерес угасает.

Читайте так же:  Психология отношений кризисы

Несколько советов, как пережить разочарование в мужчине!

Рады приветствовать вас, дорогие читательницы!

В нашей жизни каждая из нас хоть раз сталкивалась с тем, когда любимый человек разбивал нам сердце. Если вы оказались в подобной ситуации, тогда наша статья подскажет вам, как пережить разочарование в мужчине.

Мы подготовили дельные советы, которые помогут вам открыть глаза на происходящее и понять, кто прав, а кто виноват в сложившейся ситуации. Справиться с разочарованием в мужчине и пережить этот нелегкий период возможно. Наши советы помогут вернуть вам душевные силы и веру в себя.

Почему мы разочаровываемся в мужчинах?

Причин, из-за которых можно потерять доверие к любимому достаточно много. Если вы найдете главный источник проблемы и сделаете работу над ошибками, то в дальнейшем сможете нормализовать свои отношения или же правильно построить новый союз.

В любом случае пережить любовную травму возможно, главное не зацикливаться на случившемся. Чаще всего женщины разочаровываются в своем избраннике по какой-то конкретной причине, поэтому важно определить источник проблемы.

Одной из наиболее распространенных причин, почему происходит разочарование в любви – это измена. Вероятнее всего, вы слишком сильно доверяли своему мужчине и не ожидали, что он способен предать вас. Сильный пол изменяет по ряду причин, поэтому в данном случае важно понять, что послужило движущей силой и подтолкнуло к такому поступку.

Холодность женщины, невнимание с ее стороны или отсутствие сексуального желания партнерши способны спровоцировать измену. Также мужчины могут решиться на предательство из-за своей полигамной натуры или при отсутствии сильных чувств (к своей любимой). Еще одна причина, по которой случаются измены – воздействие алкоголя.

Разочарование в избраннике может произойти в случае, когда он не исполняет обещанное. Если любимый человек часто забывает о вас и свои обещания, тогда стоит задуматься, стоит ли связывать с ним свою судьбу. Одно дело, когда мужчина не может помочь вам из-за возникших форс-мажоров, а другое – когда он просто забывает о вашем существовании.

Нет ничего хуже, чем безразличие со стороны любимого мужчины. Если ваши заботы и переживания стали неинтересны партнеру или он охладел к вам, то стоит понять причину сложившейся ситуации.

Перед тем как разочаровываться в избраннике следует понять, может ваше поведение и поступки побудили его к такому состоянию. Мужчины реже склоны рассказывать о своих чувствах и разочарованиях.

Предательство любимого также способно привести к ссоре или даже разрыву отношений. Разочарование может возникнуть, если возлюбленный отказался протянуть руку помощи в важном финансовом вопросе или имело место быть физическое воздействие (рукоприкладство). В последнем случае прощать обидчика или нет, стоит сто раз подумать, так как такие люди никогда не меняются.

См.также «Причины, почему мужчины изменяют женам» Мы обсудим достаточно щекотливую тему, почему рушатся даже самые крепкие браки. Женщины часто не способны проследить за тем, как неблагоприятная атмосфера в доме: регулярные ссоры и недостаток нежности с их стороны, толкают супругов на измены.

Работа над ошибками

Перед тем, как обвинить возлюбленного в предательстве и думать, как пережить сложившуюся ситуацию стоит проанализировать свое поведение. Возможно, в начале отношений вы пребывали в состоянии эйфории, и успели наградить избранника теми качествами, которыми на самом деле он не обладает.

Отсюда и разочарование. Подобное завышенное ожидание часто приводит к ссорам и разрывам. Поэтому, перед тем как начать строить крепкие отношения стоит разобраться, каков на самом деле ваш избранник.

Разговор по душам позволит вашей паре пережить сложившееся обстоятельство. Позитивные изменения возможны только в случае, если мужчина признает наличие своих ошибок и будет готов к их исправлению. Если любимый решит поменяться и доказать, что он достоин вас, тогда дайте ему второй шанс. Пережить любое разочарование можно, если оба партнера готовы к конструктивному диалогу и переменам.

Для того чтобы в будущем было проще справляться с разочарованием в любви стоит иметь увлечения и помимо мужчин. Хобби, интересный досуг и работа помогут быстрее прийти в тонус.

Займитесь собой, полюбите себя, займитесь самообразованием, побалуйте себя новой одеждой, сумочкой или украшением. А можете просто купить абонемент в фитнес-клуб. А чтобы не было это все для вас накладно, изучите курс » Повелитель личных финансов», который поможет правильно сохранить и приумножить финансы.

Поэтому пережить любовные неудачи вы научитесь гораздо проще, если перестанете относиться к избраннику, как к центру Вселенной. Попробуйте иметь интересную и насыщенную жизнь (помимо любовных отношений) и тогда разочарования начнут обходить вас стороной.

Как быть при расставании?

В случае, когда найти компромисс с избранником не удалось, и вы расстались, то нужно понять, как это пережить и быть дальше. Справиться со стрессом будет проще, если:

  • Дать себе время погрустить. Забыть любимого в один миг не удастся. Поэтому пережить разрыв будет проще, если вы позволите себе один день поплакать (хорошо и навзрыд), пожалуетесь подругам. После этого вы должны дать себе обещание, что продолжаете жить дальше и отпустите эту ситуацию
  • С головой уйти в работу. Пережить любовные потрясения и продвинуться по карьерной лестнице в этом случае будет проще
  • Переключиться на другой объект внимания. Заведите себе интересное хобби или купите домашнего питомца. Подарите новому любимцу всю свою нежность, и вам станет гораздо легче
  • Отказаться от мести. Как бы больно не было после разрыва, но от мести все же стоит отказаться. Попробуйте мысленно простить бывшего возлюбленного, и тогда пережить разочарование будет проще
  • Порадовать себя приятными мелочами. Если вы любите сладкое, то устройте себе день посвященный вкусностям. Так поднять себе настроение и пережить случившееся будет легче. Займитесь шоппингом, или порадуйте себя приятными косметологическими процедурами (смените прическу или свой гардероб)

Помните, чтобы перестать разочаровываться в партнерах и быть по-настоящему счастливой стоит сделать детальный анализ над своими ошибками. Может, в каждых отношениях вы повторяете один и тот же сценарий, или выбираете не тех мужчин. Поменяв свое поведение, вы сможете стать по-настоящему счастливой рядом с достойным избранником.

Видео (кликните для воспроизведения).

Если у вашей подруги в данный момент сложилась затруднительная ситуация в личной жизни, тогда посоветуйте ей прочесть нашу статью, чтобы ей было легче пережить разочарование. Мы прощаемся с вами, дорогие читательницы, до скорых встреч!

Источники


  1. Игрок в гольф и миллионер. Посланник (комплект из 2 книг). — М.: ИГ «Весь», 2013. — 480 c.

  2. Данилова, Н.Н. Психофизиология: моногр. / Н.Н. Данилова. — М.: Аспект пресс, 2009. — 373 c.

  3. Добрицкая, Е. А. Как создать и сохранить счастливую семью / Е.А. Добрицкая, И.Л. Копылов. — М.: Современный литератор, 2014. — 416 c.
  4. Ирина Удилова История реальной любви. Спасаем отношения. Мужчина VS Женщина (комплект из 3 книг) / Ирина Удилова и др. — М.: ИГ «Весь», 2016. — 704 c.
Разочарование в мужчине психология отношений
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here