Ревную мужа к дочери

Самое интересное и полезное на тему: "Ревную мужа к дочери" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Что делать, если я ревную мужа к ребенку от первого брака, – советы психологов

Ситуации, когда женщина выходит замуж за мужчину, у которого имеются дети от первого брака, встречаются довольно часто.

И почти во всех случаях новая супруга начинает чувствовать неконтролируемые вспышки ревности к детям мужа от первой жены. Вроде бы, любая женщина, успокоившись, понимает, что это – жизнь, и никуда от этого не деться, но ревность от этого не уходит

Что же предпринять по этому поводу? Ведь на почве такой ревности можно не только подорвать психическое здоровье, но и разрушить свой брак.

Возможные причины ревности и как их перебороть

Попытаемся разобраться в ситуации более скрупулезно и выделить основные причины, вызывающие в женщинах ревность подобного толка. Все они, как правило, связаны с мрачными размышлениями, которые ведут про себя новые жены. Ниже приведен набор особо тяжелых завистливых мыслей, а также советы по тому, как их обуздать.

Так любить детей может лишь мужчина, который до сих пор любит их мать

Неосознанно новая супруга воспринимает любовь своего благоверного к детям от прошлого брака как тягу к тому, чтобы восстановить отношения со своей бывшей, или к тому укладу, что был у него до настоящего момента.

Здесь следует успокоиться и, спустившись с небес на землю, взглянуть на вещи трезво.

Во-первых, в настоящий момент он не с ней, а с вами, и ушел он от нее не к кому-то, а именно к вам. Во-вторых, в случае, если у нынешних супругов также имеется общий ребенок (или дети), которых он так же горячо любит, что получается?

Он любит обоих женщин? Становится ясно, что это – абсурд. И здесь до любой дамы дойдет, что он просто любит своих детей, причем от любого брака.

Свободное время он уделяет именно им

Свободного времени у хозяина семейства бывает не так много. И тем более обидно, что он, зачастую, посвящает его именно детям от первой жены.

Такое обстоятельство заставит любую супругу ревновать и смотреть на мужа с бессильным немым укором. Но, опять же, следует расставить точки над «i». С вами он находится всегда, то есть, приходит с работы именно к вашему семейному очагу, с вами днюет и ночует.

Ночью встречаться со своими детьми от прошлого брака он не может, как не может уделять им и вечера. Все кинотеатры, развлекательные центры и пр. работают лишь в дневное время. Да и на рыбалку с сыном ночью не сходишь.

Он тратит на них слишком много денег

Как тут не обидеться и не приревновать, если вместо того, чтобы купить вам новую шубу, он вдруг раскошеливается на приобретение новых сапог для дочки или покупает сыну новый смартфон.

Опять же, размышляем здраво. Вот он отказывается от покупки сапог дочке в угоду вам. Его дочке придется ходить в школу в рваной обуви.

Вы будете после этого уважать своего мужа? И, что еще хуже, будете ли вы в этом случае гордиться собой и своей «победой»?

Он берет их на наш совместный отдых

Действительно, вся идиллия нарушается. Уже так раскрепощенно не отдохнешь.

Плюс ко всему, мужу больше придется (опять же!) уделять внимания своим детям, да еще и вам самой придется временами за ними присматривать вместо того, чтобы наслаждаться отдыхом вдвоем. Здесь работает то же правило, что и в случае с «рваными сапогами».

Представьте лицо ребенка, когда он узнал, что папа уехал отдыхать на курорт и не взял его с собой. Вам стало лучше?

Глядя на то, как он возится с ее(!) детьми, вы невольно начинаете думать: «Он все еще ее любит!»

Успокойтесь и откройте глаза. Если бы он хотел вновь вернуться к прежней, он встречался бы не с детьми, а искал встречи именно с ней.

Как перестать ревновать мужа к ребенку от первого брака?

Психология этого вопроса сложна, но если для человека имеют вес такие понятия, как совесть, терпимость и здравый смысл, ему вполне по силам избавиться от этой никчемной, не приносящей никакой пользы ревности.

Вот основные советы, которые следует взять на вооружение:

Советы психологов

В первую очередь все психологи настаивают на установлении полноценного, пропитанного уважением и доверием контакта с прежними детьми супруга.

И, ясное дело, наладить доверительные отношения удастся не сразу. Отчасти из-за того, что детей может отрицательно настраивать к мачехе их родная мать, отчасти из-за их собственного понимания ситуации, которое основано на том, что: «…из-за этой женщины папа развелся с мамой…».

Как вести себя с сыном (дочерью) супруга?

Не стоит быть навязчивой и деланной. Дети все видят и все понимают. Будьте сама собой, но при этом понимайте, что от того, как вы построите отношения с детьми вашего супруга, будут зависеть и ваши отношения с самим супругом, и психологическая атмосфера в семье в целом.

Главные советы звучат так:

  • не обсуждайте с ребенком его маму;
  • не старайтесь вытащить из ребенка информацию о том, что про вас говорит его мама;
  • не заваливайте ребенка подарками, чувствуйте грань дозволенного и помните, доверие и уважение не купишь, они завоевываются делами и поступками, но никак не подкупом;
  • не ругайте детей, их должен наказывать лишь отец, но ябедничать – тоже нехорошо, будете ябедничать – навек отвратите от себя малышей.

Как вести себя с мужем?

Хоть тема отношения с детьми от предыдущего брака достаточно сложна и неудобна для обоих супругов, но любой здравомыслящий человек понимает, что обсудить ее нужно.

Раз затеяв этот серьезный вопрос, больше старайтесь никогда его не затрагивать, расставив все акценты уже по ходу этой единственной беседы, которая должна состояться или до, или сразу после свадьбы. Поэтому подойдите к ней наиболее информативно и подготовлено.

  • приемлемые траты на детей (помимо алиментов);
  • как дети должны вести себя в их доме;
  • когда (в какие дни и часы) дети будут посещать отца;
  • если дети живут с ним, муж должен раз и навсегда объяснить детям уровень уважения, который они должны выказывать по отношению к мачехе и пр.

[3]

Ни в коем случае нельзя давать выплескиваться своей ревности наружу. Не стоит проявлять зависть и быть особенно терпимой в первые месяцы после женитьбы, пока жизненный уклад примет более устойчивый характер. Следует помнить, что одними из главнейших критериев крепкой семейной жизни являются терпимость и доверие.

[1]

А поскольку сначала психологический фон в семье из-за появления в ней детей от прежней жены будет носить зыбкий, неустойчивый и ранимый характер, не стоит загружать супруга излишними второстепенными проблемами.

Читайте так же:  Безопасность для женщины в отношениях с мужчиной

Лучше всего направить свои усилия на организацию интересного досуга и создание обстановки уюта и комфорта, в которой каждая из сторон будет чувствовать себя нужной, значимой и раскрепощенной.

Самый главный совет – отвлекитесь от рутины. В основном, на такие наивные и ни к чему не приводящие эмоции, как зависть и ревность, есть время лишь у людей, которым делать не чего. Займитесь делом, устройтесь на работу, запишитесь на курсы и т. д. Вокруг есть множество всего, чем можно себя занять.

За собственными интересами, занятиями, подругами или работой у вас попросту не останется на ревность времени. К тому же муж будет больше любить и уважать интенсивную, развитую, общительную и занятую женщину, чем угрюмый, сидящий на месте и вечно чем-то недовольный ее аналог.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 110-24-06 , Санкт-Петербург +7 (812) 748-28-06 или задайте вопрос юристу через форму обратной связи, расположенную ниже.

Ревность к ребенку

Он, она, ребенок… Почему в этом треугольнике близких, любящих друг друга людей иногда вспыхивает такое чувство, как ревность?

[2]

Разобраться в этом пытается психолог, редактор раздела «Психология» нашего журнала Нина Федоровна Русакова.

«Недавно у нас появился долгожданный ребенок. Мы с мужем были на седьмом небе от счастья. Сейчас малышу четыре месяца. И я почувствовала, что муж стал от меня отдаляться: больше времени проводит на работе, у него возникают обиды, что я мало уделяю ему внимания. Ну что же за инфантильные у нас мужчины! Я безумно устаю, мне самой нужна помощь и поддержка. А вместо этого я каждый вечер вижу надутое лицо мужа».

Кристина А., г. Псков

— Это очень распространенная проблема. Все прекрасно знают, что беременность и роды для женщины — серьезный стресс. И к ней надо относиться бережно. Но как выяснили современные ученые, мужчины тоже переживают сильное напряжение, когда жена вынашивает ребенка. 6% из них испытывают тошноту, 10% — тягу к еде, 3% ощущают мнимые боли, а 26% сталкиваются с перепадами настроения.

Но когда рождается малыш, всю заботу о нем берет на себя женщина. И муж в этот момент может почувствовать себя ненужным, «сделавшим свое дело».

Как ни странно, мужчина тоже нуждается в помощи и поддержке, когда появляется ребенок. И это не инфантильность, это физиология. А кто ему может дать внимание и заботу? Только жена.

Конечно, вы не в состоянии сейчас готовить супругу ужин из четырех блюд или предаваться любви с ним всю ночь. Но вы можете подключить мужа к заботе о ребенке. Оставьте их ненадолго вдвоем, а сами в это время сходите в магазин, салон красоты, просто поспите час-другой. Чем больше мужчина будет делать для ребенка, тем сильнее начнет к нему привязываться.

Ищите вместе у малыша черты, которые ему достались от папы. Хвалите мужа, что он — хороший отец, и ребенок быстро успокаивается у него на руках. И в то же время проявляйте внимание к тому, что у мужа происходит на работе, будьте в курсе его дел. Он должен чувствовать, что вы любите его не меньше, а даже больше. Ведь именно он подарил вам счастье материнства.

«Очень стыдно признаться, но я ревную мужа к дочери. Он ей ручки целует, «принцессой» называет, чуть не каждый день подарочки дарит. А я на это смотрю с завистью. И иногда срываюсь на дочь».

Олеся Б., г. Брянск

— Это очень хорошо, что папа с таким обожанием относится к дочери. Девочка вырастет уверенной в себе, в своей женской привлекательности. Смею предположить, что в вашей жизни не было такого папы. И сейчас вы от мужа хотите получить то, что не имели в своем детстве.

Конечно, вам хорошо бы свои проблемы проработать с психологом. Но вкратце могу сказать только одно: любовь вашего мужа к дочке — это в некотором роде и выражение любви к вам. Посмотрите на их отношения с этой точки зрения.

«Я развелась с мужем, когда сыну было два года. Сейчас, спустя пять лет, я встретила хорошего мужчину, он предлагает мне выйти за него замуж. Я очень бы этого хотела, но боюсь, что сын будет против. Ребенок мне, конечно, дороже. Но так больно расставаться с человеком, которого я полюбила всем сердцем…»

Маргарита Т., г. Самара

— А надо ли расставаться? Ребенок в семь лет еще не может определить, что для него хорошо, что — плохо. А вы перекладываете на него ответственность за свою и его дальнейшую жизнь. Такое «всемогущество» ребенка часто приводит к возникновению у него страхов и необъяснимого чувства вины, от которого потом человеку бывает очень трудно избавиться.

Как же быть? Говорить сыну о том, что у вас появился человек, за которого вы собираетесь выходить замуж, можно только тогда, когда вы на сто процентов уверены, что это так. Объясните ребенку, что он не перестанет быть для вас самым любимым и дорогим человеком. Выслушайте все его доводы, ответьте на все вопросы. Но при этом дайте понять, что ни при каких его условиях вы не измените решения связать свою жизнь с этим мужчиной.

Родительская роль в нашей жизни временна. Дети вырастают и уходят создавать свои семьи. А вот супружеская роль постоянна, «до тех пор, пока смерть не разлучит нас». Подумайте об этом.

«Не знаю, что делать: я ревную мужа к его ребенку от первого брака. Не могу видеть, как он играет с сыном в футбол, сюсюкает с ним. Своих детей у нас пока нет. Мы сейчас строим дом. И решили пока подождать с ребенком. Но я теперь уже и не понимаю, люблю ли я своего мужа, если так болезненно реагирую на его сына?»

Наталья К., г. Томск

— Скорее всего, вы не очень уверены в себе и в своих отношениях с супругом. Поэтому, когда вы видите, что ваш муж уделяет внимание другому человеку, да к тому же ребенку от другой женщины, вас охватывает тревога и ревность. Вы видите, что с первой женой он связан больше, чем с вами.

Главное, что вы должны помнить: кто пришел позднее, в данном случае вы, должен уважать тех, кто появился раньше, а именно — первую жену и ребенка. Если же вы станете стремиться занять место, которое вам не принадлежит, брак ваш не будет крепким и стабильным.

Если вы действительно хотите строить семью с этим мужчиной, вам нужно быть максимально терпеливой. Постарайтесь совместно с мужем решить, сколько денег он будет выделять на ребенка, как часто с ним встречаться. А чтобы перестать ревновать его к сыну, попытайтесь завоевать доверие и расположение подростка.

А лучше всего не откладывать рождение собственного ребенка на неопределенное будущее. Построить дом в наших реалиях — это задача на многие годы вперед. И кто знает, может, тогда, когда эта проблема будет решена, вы уже не сумеете забеременеть. Или муж не захочет новых хлопот — ведь наследник у него уже есть.

Читайте так же:  Почему мужчины не хотят детей психология
Видео (кликните для воспроизведения).

«Наша единственная дочь недавно вышла замуж и уехала за рубеж. Мне так тяжело, словно закончилась моя жизнь. С мужем даже не знаю, о чем говорить, в последние 20 лет все разговоры крутились вокруг нашего ребенка. Сейчас мы часто ссоримся, выясняя, кто кому больше испортил жизнь. Не знаю, как выбраться из этой депрессии».

Алина В., г. Уфа

— То, что вы испытываете сейчас, в психологии называется синдромом опустевшего гнезда. Это один из самых сложных семейных кризисов. Вы много лет прожили в роли родителей, занимаясь проблемами своей дочери. И теперь, оставшись с мужем наедине, вы не знаете даже, о чем говорить.

Некоторые люди в таких случаях начинают болеть и ходить по врачам, находя таким образом занятие и привлекая к себе внимание. Мужчины иногда разводятся и женятся на молодых женщинах, чтобы та родила ребенка, и тогда бы еще на 18–20 лет хватило забот. А чаще всего родители не желают признавать, что их дочь или сын выросли, и продолжают руководить их жизнью. А это ведет к конфликтам и взаимному раздражению.

Но всего этого можно избежать, если вы пересмотрите жизненные позиции. Вспомните, вы ведь не всегда были родителями. Существовал период в вашей жизни, когда вам нравилось узнавать друг друга, находиться рядом, открывать новые грани. И хотя с тех пор прошло много лет, вам наверняка и сейчас есть что сказать друг другу. Потому что за годы жизни с ребенком у вас, скорее всего, было мало возможностей узнать, чем живет ваш супруг, о чем думает.

В этой ситуации очень важно проявлять терпение, уважение и доброжелательное отношение друг к другу. Надо искать новые темы для общения, учиться заново любить, прощать и понимать супруга.

Хорошо, если у вас появится какое-то совместное пространство: например, вы откроете семейный бизнес или найдете общее хобби или отправитесь вдвоем в путешествие. Тогда вы спокойно пройдете через этот кризис. А потом вам придется осваивать другие роли — бабушки и дедушки. И это откроет новую страницу вашей жизни.

Ревную мужа к ребёнку, как с этим справиться?

Ревность в семье частое явление, и не только между детьми. Нередко бывает, что женщина испытывает ревность, когда видит, как общается её муж с дочерью. Или когда мужчина видит, как сын привязан к его жене, своей маме.

Об этом писал ещё дедушка Фрейд. С 3 до 5 лет ребёнок переживает такой сложный психический процесс, как Эдипов комплекс, или комплекс Электры у девочек. Процессы названы именами мифических героев, можете почитать мифологию, и многое станет понятно. С 3 до 5 лет ребёнок тянется к родителю противоположного пола, испытывает к нему сильные чувства. Часто в этом возрасте сыновья говорят, что хотят жениться на своей маме, а дочки хотят выйти замуж за своего папу. И активно конкурируют с родителем своего пола. Мы конкурируем со своими детьми дважды в жизни: с 3 до 5 лет ребёнка и с ребёнком подростком. И больше никогда! В здоровом варианте.

Итак, запомните, свою первую конкуренцию с родителем ребёнок должен ПРОИГРАТЬ. Он должен это прожить! Весь ужас и горе поражения. Смертельную обиду на то, что папа всё-таки выбирает маму, как бы доча ни старалась его радовать и манипулировать им, или на то, что мама выбрала папу. Мы боимся ранить своих детей, пытаемся смягчить все их беды. Но здесь вы должны быть стойкими и терпеливыми, иначе вы погубите будущее семейное счастье своего ребёнка. Если девочке вдруг покажется, что она выиграла у мамы, с этого момента в вашей семье будет существовать психологический инцест, у девочки формируется ощущение всевластия и управления миром, но вместе с тем, в ней всегда будет жить подавленный гнев на отца за то, что он не отпустил её, не отверг, соблазнил её такой лёгкой и тёплой отцовской любовью, привязал к себе. И этим закрыл ей путь к своему будущему принцу. Потому, что ребёнок не сможет отвергнуть родителя, это против правил. Это ответственность родителя – вовремя оттолкнуть, дать возможность жить самой/самому.

Соблазнённый родителем ребёнок сам хорошо умеет соблазнять. Это часто помогает в карьере, в установлении отношений. А вот в поддержании долгой прочной привязанности мешает.

Итак, что делать? Разговаривать с супругом/супругой. Если дочь борется за отца, то папе нужно держать ухо востро и всегда стараться выбирать свою жену, а не дочь. Это может проявляться в разных мелочах: с кем проводить время, больше разговаривать, обниматься, дарить подарки и прочее. Проговаривать это: это моя жена, и я её люблю, а у тебя будет свой муж. И так же для сына. Ни в коем случае не дружить с сыном против провинившегося папы! Не показывать дочери мамины промахи и ошибки, даже безобидное «эх, мама, опять блины подгорели» — дочь обязательно возьмёт это не заметку и попытается вставить что-то своё вроде «а вот когда я вырасту, у меня не будут погорать блины», чтобы показать папе, кто здесь лучшая женщина )) Дети в этом возрасте присматриваются к нам, ищут слабые места обоих родителей, они по-настоящему конкурируют, для них это битва их жизни. Поэтому важно уделять внимание мелочам.

Поэтому, если вы вдруг почувствовали ревность, обратите на это внимание! И обязательно поговорите с супругом. Чувства реагируют безошибочно, им нужно доверять. Возможно, вы где-то стали замечать, что сдаёте позиции и эта маленькая женщина вас вот-вот обыграет. Но мы боимся говорить о таких чувствах, нас часто стыдят, что это какой-то бред в голове. Но это не бред! Часто именно в период эдипова комплекса ребёнка в семьях случаются измены. Наше бессознательное принимает решение искать себе нового мужчину, ведь мой теперь «обручён» с дочерью, или искать себе новую женщину, потому что жена «обручена» с сыном.

Доверяйте своим чувствам! Но будьте готовы к волне негодования, когда будете говорить об этом супругу. Представляете, сколько тревоги поднимется у него, когда вы скажете ему о своей ревности. Ведь тогда он рискует встретиться с ответственностью за то, что невольно формирует инцестуозные отношения с дочерью (или жена с сыном). Или вы сами боитесь говорить об этом, потому что не знаете, как разруливать всю эту Санта Барбару.

Главное, признайте ваши чувства. Они «правильные» и адекватные. Попробуйте поговорить об этом с мужем/женой, без детских ушей, естественно. И если разговор пойдёт сложно, или вы оба придёте к одному выводу «и чё теперь делать?!», — приходите на консультацию! В такой ситуации будет достаточно, даже если за помощью обратится кто-то один из супругов. Если кто-то один будет знать верный курс поведения, вы справитесь! И помните, вы это делаете не только для того, чтобы сохранить вашу супружескую любовь, а ещё и для того, чтобы ваши дети смогли быть счастливы в браке!

Читайте так же:  Права мужчины в отношениях с женщиной

Для самопомощи читайте теорию Фрейда (теория личности, стадии психосексуального развития), а так же Людмилу Петрановскую, любые статьи о Эдиповом комплексе и комплексе Электры, в том числе мифологию. А ещё рекомендую посмотреть фильм «отцы и дочери», очень трогательный! И показывает как раз не прожитый комплекс Электры, который повлёк за собой трудности в построении отношений с мужчинами у девушки.

Записывайтесь на тематический тренинг «Русская амазонка», где мы будем подробно разбирать тему Эдипова комплекса и комплекса Электры!

Психологи и психологическая помощь

Личные и семейные психологические консультации для взрослых. Очно в Челябинске, и онлайн

Вход в систему

Подпишитесь на анонсы

Будьте в курсе предстоящих событий, и новых материалов сайта!

По разумным ценам локтайт

Онлайн консультация психолога

Вы можете задать интересующий Вас вопрос психологу. Вам потребуется пройти простую процедуру регистрации на сайте, если вы еще не сделали этого.

Прежде чем задавать вопрос, почитайте уже имеющиеся ответы по вашей теме. Возможно, такой вопрос уже задавали. Часто повторяуются вопросы о гомосексуальности и проблемах с маленькими детьми. Для вашего удобства на сайте работает поиск.

Ревную к взрослой дочери от прошлого брака

Как принять мужа с «багажом» из прошлого И изменить отношение к себе?

Янина Золотова

Мой главный вопрос — чего хотите Вы? Как видите мудрость? Какой хотите, чтобы была семья — семейные ценности?

Поскольку у Вашего мужа есть дочь от первого брака, то ребёнок у него в приоритете перед Вами, но это не значит, что он Вас любит меньше. Взрослого ребёнка всегда трудно отпускать, ребёнок в глазах родителя всегда остаётся ребёнком, а родитель старается максимально позаботиться о нем. Тем не менее дочь надо отпускать от себя. В этом Вы можете помочь мужу, поддерживать его (с пониманием о желании позаботиться) эмоционально, но непреклонно (и в то же время мягко) подталкивать к необходимости отпустить дочь в самостоятельную жизнь, полную и ошибок, и своих достижений, и собственного опыта.

И да, пора вспомнить о собственных целях и желаниях (путешествия, ремонт) — если жизнь откладывать на потом, потом может не наступить никогда. Но не требуйте (ты обещал!), а говорите о желании, мотивируйте, что он заслужил такую возможность, что он уже может себе позволить, например, путешествие (ты много трудился, ты уже позаботился о дочери, пора позаботиться о себе).

Если Вы не хотите работать, а хотите сидеть дома, то следуйте своему желанию. Скажите, я верю, что ты можешь обеспечить нашу семью и мне незачем заниматься добыванием денег, а реализовать себя я могу не только на работе.

Поскольку Вы экономили на себе в течение года, то если резко начать требовать что-то себе, это не сработает. Планомерно шаг за шагом возвращайте уважение к Вашим потребностям: мне это очень необходимо, пожалуйста, помоги мне с этим желанием. И незабывайте хвалить и восхищаться своим мужем.

Похожие вопросы

Комментарии

Дорогая, Янина! Очень, очень

Дорогая, Янина! Очень, очень хочу сказать Вам огромное спасибо! Вы написали так кратко, но понятно! Я взглянула на ситуацию по-новому)))) Конечно возникло возражение, что нет я в приоритете, и уверена если поставить перед выбором то он будет в пользу меня. Но это не мудро и чего я этим добьюсь, торжества моего эго и разрушенный мир мужа. (((. да и мой наверное потом рухнет.

Янина!
Еще раз премного Вас благодарю. Желаю радости и света.
Потому, что Вы волшебная!!))))

Спасибо, Юля, за тёплые

Спасибо, Юля, за тёплые слова. Рада была Вам помочь.
Читая Ваше послание, точно могу сказать — это мудрые слова, важное понимание и хорошая определённая цель. Путь к цели не всегда бывает мягок, будут и препятствия. Главное — верьте в себя, и в своего мужа. Иногда желая проявить понимание и, например, уступить, смолчать, старые формы поведения будут брать вверх. Это не страшно. Главное услышать себя и осознать, что мешает поступить по-новому. Далее с этим осознанием можно будет двигаться дальше.
И ещё скажу по поводу умения принимать внимание и подарки. Когда Вы дарите, Вам это приятно? А как Вы почувствуете себя, если Вам скажут «спасибо, не надо, это очень дорого»? Когда другой проявляет заботу о Вас, делает подарок, ему это тоже приятно. Не обижайте светлые чувства отказом.
Удачи Вам!

Ревность к дочери мужа

Здравствуйте. Не знаю, как решить вопрос взаимоотношений с дочерью мужа от первого брака. Муж любит ее Очень сильно, можно сказать, боготворит. Ей уже 10 лет. Она неплохая, не злая девочка, но уже с хитринкой. Умеет грамотно «подлизаться», делает это достаточно часто, привыкла чуть что, всех вовлекать в свои дела (например, в отпуске в Египте оставили ее на полчаса одну с 2-летним братом, сами пошли с мужем хоть раз искупаться вдвоем без детей, ребенок без мамы расплакался и его вырвало, Дочь сразу до нас не дозвонилась, и стала звонить в Москву бабушке, маме, еще кому-то, с тем, чтобы они тоже до нас дозванивались.

Когда мы пришли, муж стал ее успокаивать, просить меня ее успокоить. В итоге не мой 2-летний плачущий ребенок, а его Дочь стала жертвой ситуации). Это не единственная ситуация. Муж не понимает или не хочет понимать. Для него она искренний бесхитростный ребеночек, самый адекватный человек на свете. С вот я истеричка ревнивая. Усугубляет все то, что по ряду причин Она живет на одном конце города, а учится на другом, и ей приходится ночевать не дома в дни учебы, часто у бабушки. Муж считает, что Она не нужна своей матери.

Она вся такая бедная несчастная. Все внимание всегда должно быть ей. В идеале он бы хотел всегда брать ее на выходные, желательно к нам домой и с ночевками, во все отпуска, на дачу, чтобы наша машина была ее машиной, наша дача — ее дачей и тд. В общем, он хочет, чтобы не было границ между ней и нашей семьей. А мне бы хотелось все-таки пожить своей семьей, заниматься своим ребенком, не подстраиваться постоянно под мужнину Дочь и его бывшую жену. Буду очень благодарна за помощь.

Ответы пользователей

Девочки даю вам совет. Все то что вы описали моя ситуация. 10 лет дочери моего мужа, максимум что делает — наливает себе в стакан воды или сока. Жила сначала только с нами, а теперь неделю у бывшей неделю у нас. Делать ничего не прошу. А зачем? Ну и чего мне тратить время и нервы на нее, пускай мамаша учит. Я нее мать и мне все по боку. Мне не тяжело убрать стакан или тарелку в по судомойку. А то что у нее в комнаты бардак и вонь то это ее дело. Я ей сказала бардак по дому не разводить, несколько раз сказала, убери что раскидала, она меня поняла. А вот муж не дай бог что то мне скажет, типа не целую меня при ней. Так я не целую его вообще, не сплю с ним в комнате. А то вдруг дочь приревнует. Так его хватило, аж на час. Прибежал на лапках! Девочки он у меня иностранец, а я видная русская девушка с двумя высшими, прекрасно знает что я себе замену найду за день. Но конечно люблю его безумно, он у меня няшечка Так что отпустить ситуацию и займитесь собой и будет вам большое счастье. Полюбите прежде всего себя.
Всех люблю и целую. Желаю девчонки найти свою нишу в этих отношениях и быть счастливыми со своими мужчинами.

Читайте так же:  Психология отношений в семье

Юлия, а вы поучитесь у своей падчерицы. Она же каким то образом завоевывает внимание и любовь вашего мужа. Если муж ставит вас и малыша на второй план, задумайтесь. Все ли правильно вы делаете. Ваша семья изначально создавалась по чьей инициативе? Супруг чувствует вину перед дочерью? Вам нужно понять, почему ваш супруг делает разницу между вами и дочерью. Постарайтесь быть вместе с мужем во время общения с дочкой. Избегая встреч, обижаясь, вы отдалите его от себя. Если очень хотите провести выходные без дочери, заранее устройте ее досуг. Например, в эти выходные -он с папой идут в кино, а в следующие с малышом на качели. А дочка у бабушке побудет. Вы женщина, отбросьте ревность, найдите ключик к своему мужу. Мне кажется, как только вы перестаньте ревновать, все нормализуется. Подружите деток, может заботясь о братике, поняв, что вы ей не чужие, девочка оттаит и вы станете ближе.

Могу вас понять. Но, выбрав этого мужчину, вы выбрали и его багаж из прошлого.
Ваш муж любит и жалеет дочь от первого брака — и имеет на это полное право. Вы можете мягко и деликатно попросить его ограничить ее пребывание в вашем доме (например, приезжать не каждые выходные). Но это ведь его кровинка, его дитя. Попробуйте быть добрее к ней. Жить в неполной семье, без отца совсем непросто. То, что у отца есть другая семья и другой ребенок, — это тоже нелегко принять девочке 10 лет. Подарите ей немного своего тепла. Ищите в ней хорошие качества. Мы, женщины, существа заботливые, ласковые — дайте этим качествам проявиться в полной мере. Он всего лишь ребенок. Добра вам!

Здравствуйте Юлия. История в Египте на мой взгляд характеризует девочку именно как жертву. Ребенок испугался, растерялся. Возможно он и действительно не смог дозвониться до вас. Вы относитесь к ней как ко взрослому человеку. А она еще девочка. Ревность мешает вашим нормальным отношениям. Не исключаю, что ребенок тоже ревнует вас к отцу. Постарайтесь увидеть в ней ребенка, а не соперницу. Не отталкивайте ее, если ваши догадки по поводу ее матери верны, дочка очень нуждается в заботе и любви. Поставьте себя на ее место. Не спешите так резко ее осуждать. Дети очень ранимые, своими выходками они защищают свой мир. А ваш муж очень хороший отец, раз так заботится о своей девочке. Это похвально.

Второй муж меня ревнует к моей дочери.

Мы с мужем вместе 5й год. Женаты 1,5 года. Детей совместных нет. У меня дочь от первого брака, который длился год. Ошибка по молодости. Второй муж меня ревнует к моей дочери. Ему не нравиться, что ей звонит её бабушка, её отец. На этом фоне скандалы. А последний раз заявил: «пусть едет к своему отцу жить, раз она так его любит!». Отец родной редко дарит подарки, там скорее его мама (бабушка моей дочери) что-то делает и подпинывает «папашу» на звонки или какие-либо действия. Моего мужа это выводит из себя. Т.к. в школу возит муж мой, со школы, какие-либо праздники, дни рождения устраиваем мы. А «папаша» вспомнит раз в пол года и для ребенка он хороший. Бабушка забирает к себе на выходные 2 раза в месяц Последнее время скандалы между мной и мужем очень часто. Как мне быть? Что мне делать? Я и сама не хочу общаться с тем семейством, но понимаю, что по закону не имею права ограничивать общение. И как быть в итоге? Пол года пытаюсь забеременеть, а никак не получается. Может нервы, может ещё что. Но опять же — это не выход из положения. Дочь моя видит все эти скандалы. После них говорит, что не хочет к «папаше» жить. А так всё равно «папа» «папа».

Когда мы только начали встречаться, потом жить вместе с нынешним мужем, он как-то пытался наладить контакт с дочерью. А сейчас вообще не хочет никак. А я и давить то на него не могу. Не могу же заставить её любить. Да и она видит, как он к ней относится. Были моменты, когда «папаша» ей звонил на телефон, муж услышал. Я конечно после этого удалила номер, внесла в чёрный список. Но толку то. После следующей поездки к бабушке опять и звонки и т.п.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Андрианова Анжелика Викторовна.

Скандал — это один из способов решения жизненной ситуации, при котором люди не слышат других и обвиняют друг друга в данной проблеме. Этот способ ни хороший ни плохой. Он показывает, что при взгляде на данную проблему человек видит и воспринимает только часть, а не всю ситуацию в целом. При таком восприятии проявляется чувство вины, которое ставит человека в позицию жертвы или тирана. В процессе скандала роли меняются, а вопрос не решается, только выпускается пар или накопленные обиды.

В первую очередь позволить (психологически допустить, что есть и другие способы) себе расширить способы решения жизненных вопросов. Далее привести примеры из жизни эти способы и согласиться с собой, что ты также можешь (от согласия появляется внутреннее спокойствие).

После этого ты сможешь по-другому взглянуть на ситуацию и увидеть основу или причину, что позволит изменить ситуацию.

Основой возможно лежит тема отцовства. Необходимо расширить представление об отцовстве. Судя по твоим жизненным ситуациям тема отцовства находится в негативной категории. Представление об отце обычно формируется в детстве.

Здесь также важно понять, что эта тема ни плохая ни хорошая. Позволить себе рассмотреть с разных точек зрения, что поможет воспринять эту тему в целом.

Муж ревнует к ребенку (общему и от первого брака). Что делать?

Приветствую! Разберем две схожие ситуации: В первой муж ревнует к ребенку (общим детям), пытаясь искусственно поднять коэффициент любви супруги в свою сторону. Во второй муж ревнует к ребенку от первого брака (предыдущего), где супруга, взаимодействуя с чадом, не понимает испытываемого мужем психологического дискомфорта. Растолкую причины предвзятого поведения супругов и способы оздоровления отношений. Ревность не фигурирует в поведении мужчины в принципе. Что это за чувства? Определим ниже.

Читайте так же:  Совместимость знаков мужчина дева и женщина рак

Людям свойственно ошибаться, вступать в брак по глупости, рожать детей, будучи неуверенной в муже, его способности нести ответственность за слова и поступки, сохранять стойкость перед различного рода изысками физического и психологического характера (измены, разгильдяйство, друзья, игры, алкоголь…). Хотя тип личности несложно определить по первой сказанной фразе при знакомстве, походке, манере общения, очертаниям лица и даже выборе одежды или ее цвета, влюбляются девушки в «наивные» годы. Хорошие люди, если встречаются, то поздно, а у вас ребенок от первого брака и, как ни крути, даже идеальный мужчина периодически задумывается о своей принадлежности к новосозданной семье.

Не стоит закатывать истерику в момент, когда понимаете, что муж ревнует к детям и проявляет агрессию, ведь это показатель отсутствия умения управлять сопровождающимися эмоциями, а никак не свидетельство наплевательства на них. Вам следует подтолкнуть его к пониманию проблемы и «подредактировать» свое видение ситуации, тогда постепенно все встанет на свои места.

Муж ревнует к ребенку от первого брака. Что делать? Советы психолога.

Перед анализом освободимся от ненужного. Представьте, к примеру, что муж приревновал жену к сыну от предыдущего брака, как к разлучнику, любовнику или подростку — объекту вожделения. Бредовый пример , существование которого 100% под вопросом, либо жизненный сюжет, герои которого психически нездоровы . Поэтому настаиваю на непричастности чувства ревности. Следовательно, волноваться не о чем, если с мужем, а точнее с его психо-эмоциональным здоровьем все в порядке. Рассмотрим ревность как чувство отдаленности, так логичней.

  • Высокочастотность случаев подразумевает подсознательное сожаление о выборе супруги с ее прошлым, напоминающим о себе ежеминутно. Вспомните реакцию большинства мужчин, узнающих о количестве партнеров их жен. Эмоциональная трансформация на лицо, поэтому зачастую женщины предпочитают скрывать эти факты. Однако, наличие ребенка само по себе является напоминанием о бурной интимной жизни до замужества, даже если это не так.
  • При длительном взаимодействии с сыном/дочерью, не включая в него супруга, создается ощущение использования — муж видит в себе спонсора для чужой семьи. В последствии семейство «расслаивается» на две части. Чем дольше мужчина остается в стороне, тем тверже «фундамент веры» в это предположение.
  • Высокий коэффициент схожести черт характера и внешности ребенка от первого брака с вашим бывшим мужем также влияет на мужскую модель восприятия. Если мама незаслуженно поощряет, завышает планку посылаемых родительских чувств, начнутся проблемы. Во-первых, в дальнейшем это приведет к эгоистичности ребенка, значит, он потребует усиленного денежного внимания со стороны отчима. Во-вторых, начнет манипулировать матерью, отцом и отчимом, что непременно приведет к конфликтам мужа с женой.

Если муж ревнует к сыну от предыдущего брака, лучше сохранять целостность семьи, подключая мужа к воспитанию. Нельзя ставить себя на первый план, иначе контакт между ними разрушится. Взаимодействие родителей с сыном должно быть равноценным. Если уделяете сыну 2 часа в день без отчима, попросите его на следующий день провести пару часов со своим чадом. Так целесообразней и безопасней для детского развития.

Муж ревнует к ребенку грудного возраста. Причины и влияние.

Разберем, почему муж ревнует к грудничку и что делать при данных обстоятельствах. Если брать за основу эмоциональную составляющую мужчины, то негатив связан больше с усталостью. В первые полгода после рождения младенца у 90% отцов наблюдается недосып из-за ненормированного графика помощи супруге:

  • Купить продукты питания и гигиенические средства ребенку;
  • Проснуться среди ночи и успокоить малыша;
  • Поменять подгузник.

Обретенный статус накладывает новые обязательства, которые выполняются с энтузиазмом, но на вред себе, поскольку поверх них еще работа. В результате недосыпа и клинической усталости высок риск возникновения спонтанных стрессов и агрессивных всплесков. На этом фоне требуется «живой» антидепрессант в качестве собеседника и психологической «подушки», роль которой играет жена, но у нее самой не хватает сил. По итогу, кажется, что муж ревнует к сыну новорожденному или дочери, но по факту это призыв о помощи.

Что делать? Пара теплых слов и жестов с телесными прикосновениями, не обязательно интим, банальное лежание в обнимку на диване перед экраном телевизора сделают свое дело.

Муж ревнует к общим детям. Что делать?

Серьезная проблема кроется там, где муж ревнует к сыну и дочери (общим детям), поскольку оправдать его действия невозможно. Я часто слышу от женщин:

  • Я веду хозяйство, а он приходит с работы и смотрит телевизор;
  • По выходным он с друзьями, я с детьми;
  • Постоянно злится на меня, что времени ему не уделяю, не могу сходить в кафе, кино, клуб с ним, поскольку не у кого оставить детей.

Подобные ситуации происходят в каждой третьей семье, а причина здесь одна — лень мужчины с наивным чувством выполненного долга. «Заработал денег в семью, часть потратил на себя, остальное меня не касается!» — скажет среднестатистический благопапаша, не имеющий моральных устоев, понимания ответственности и любви к своему чаду.

Под лежачий камень вода не течет. Если муж фигурирует исключительно в финансовых вопросах, не помогает, не поддерживает, а после требует внимания к своей персоне, надо задуматься. Опять же, надо понимать коэффициент усталости супруга после работы и, если приобщать его к семейным делам, то только в выходные.

Кроется вопрос: «Какую роль играет мужчина в семье?», ведь полежать у телевизора, принять с друзьями алкогольные напитки по выходным, поиграть в компьютерные игры и пообщаться в социальных сетях он может вдали от семьи, коль не нуждается в ней и не участвует. Здесь целесообразней задуматься, стоит ли тратить время и нервы на семейного «беспризорника» и открыто с ним поговорить.

Брак — это не только любовь, это ответственность. Если мужчина предпочел финансовую ответственность, то государство для него придумало алименты.

Тест на качество мужского взаимодействия с детьми.

Видео (кликните для воспроизведения).

Если хотите узнать примерный коэффициент качества воспитания супругом детей, рекомендую пройти тест. От честности ответов зависит конечный результат.

Источники


  1. Шеламова, Г. М. Деловая культура и психология общения / Г.М. Шеламова. — М.: Academia, 2016. — 192 c.

  2. Гангор, Марк Смех — лучший помошник в браке. Секреты жизни, любви и брака / Марк Гангор. — М.: София, 2014. — 288 c.

  3. Алексей, Анисимов Практикум по психологии общения / Анисимов Алексей. — М.: Речь, 2017. — 816 c.
  4. Калинина, Р. Р. Введение в психологию семейных отношений / Р.Р. Калинина. — М.: Речь, 2014. — 352 c.
Ревную мужа к дочери
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here