Ревную мужа к его маленькой племяннице

Самое интересное и полезное на тему: "Ревную мужа к его маленькой племяннице" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Личное: жена ревнует мужа к его племяннице

Мужу 40, ей 35, своих детей у них нет. Племянница приехала на пару недель. Она дочь двоюродной сестры жены и они, когда она была маленькая, часто брали ее к себе и даже возили с собой на отдых.

Но тогда она была совсем ребенком, а сейчас превратилась в невесту на выданье.

Милая, аккуратная, немного стеснительная девочка, с красивой фигурой. В общем, встретили они ее на вокзале, и жена заметила, что муж аж в лице поменялся, когда увидел ее. Планировали сразу домой, а на следующий день показать центр, но муж решил не откладывать, и повез выгуливать племянницу сразу. В итоге муж не на шутку сдружился с племяшкой, постоянно о чем-то говорят, спорят, благо темы есть — он у нее филолог и преподает в институте. Катаются по городу и даже пару раз ходили без тетушки в кафе. Ей кажется, что муж смотрит на племянницу совсем не по-родственному, блеск в глазах появился, а она чувствует себя прицепом.

Недавно она пришла с работы и увидела милую картину: племянница лежит рядом с мужем на диване, смотрят какой-то фильм, причем под одним пледом. Жена виду не подала, и даже накормила их, но теперь вся в смятении. Что делать — отправить племянницу от греха подальше домой или, возможно, ей все кажется, и муж действительно воспринимает девочку как своего ребенка.

Но мне кажется, что такое показаться просто не может. Если у мужчины горит глаз, то его женщина этого не заметить не может. Я бы выдворила девушку восвояси под благопристойным предлогом и не дала ситуации дойти до истории в стиле «Лолиты».

И еще, мне непонятно, что это за высокие отношения такие, когда нельзя сказать, что жене не нравится. Почему не сказать, что ей не нравится, когда взрослый мужик валяется под одним одеялом с молодой девой и ходит по кафешкам без нее.

Получается, что она сама прячет голову в песок, и даже озвучить это боится?

Эх, правильно говорят, что работа «возбудившихся» гормонов у мужиков забирает на себя значительную часть функциональных ресурсов мозга, даже несмотря на их умственные способности…

Сама понимаю, что это ужасно, но ревную мужа к годовалой племяннице. Помогите советом

Замужем 2 года, детей хотим очень, но никак не получается..

Есть племянница — дочь сестры мужа. Мой муж ее очень любит постоянно с ней играется, а я в душе ревную почему то.. Сама себя ругаю, но ничего поделать не могу.. И самое интересное, я ведь тоже ее люблю, мне так нравится с ней играть, смотреть за ней.. Но как увижу, что муж опять носится с ней — прям как уколом ревности меня пронзает..

Я такая ужасная, что же мне делать? вроде понимаю, что это скорее всего от того, что у нас дети никак не получаются, но все равно ревную.

Сама понимаю, что это ужасно, но ревную мужа к годовалой племяннице. Помогите советом

Замужем 2 года, детей хотим очень, но никак не получается..

Есть племянница — дочь сестры мужа. Мой муж ее очень любит постоянно с ней играется, а я в душе ревную почему то.. Сама себя ругаю, но ничего поделать не могу.. И самое интересное, я ведь тоже ее люблю, мне так нравится с ней играть, смотреть за ней.. Но как увижу, что муж опять носится с ней — прям как уколом ревности меня пронзает..

Я такая ужасная, что же мне делать? вроде понимаю, что это скорее всего от того, что у нас дети никак не получаются, но все равно ревную.

Сама понимаю, что это ужасно, но ревную мужа к годовалой племяннице. Помогите советом

Замужем 2 года, детей хотим очень, но никак не получается..

Есть племянница — дочь сестры мужа. Мой муж ее очень любит постоянно с ней играется, а я в душе ревную почему то.. Сама себя ругаю, но ничего поделать не могу.. И самое интересное, я ведь тоже ее люблю, мне так нравится с ней играть, смотреть за ней.. Но как увижу, что муж опять носится с ней — прям как уколом ревности меня пронзает..

Я такая ужасная, что же мне делать? вроде понимаю, что это скорее всего от того, что у нас дети никак не получаются, но все равно ревную.

Маленькие соперники: что делать, если дети ревнуют друг к другу

Если у тебя двое детей, то они наверняка не всегда легко находят общий язык. И, вероятно, нет семьи, где было бы по-другому: они часто дерутся между собой – брат с братом, сестры, брат с сестрой… Почему так происходит? Что можно сделать для того, чтобы предотвратить их бесконечные ссоры?

Теперь у тебя их двое
В нашей жизни все время что-то меняется. В жизни твоих детей – тоже. Когда-то все твое внимание, вся любовь были прикованы только к одному человеку – твоему первенцу.

Но он становится старше, а у тебя появляется все больше других забот, и времени на ребенка остается меньше…

А потом у тебя появляется второй ребенок, и это серьезное испытание для всех членов семьи, в том числе и для твоего первого малыша.

Привыкший к вниманию, он будет очень болезненно реагировать на то, что все внимание родителей теперь отдано неожиданно появившемуся «конкуренту».

И он не намерен сдаваться без боя: твой первенец нашел способ снова обратить на себя внимание, восстановиться в прежних правах – конфликтовать.

Младший тоже все понимает, но ему твоя любовь и внимание еще более необходимы, и уступать он не намерен. Поэтому их ссоры и драки – это на самом деле «битва» за твое внимание.

Не просто ссоры
Конечно, иногда дети просто играют. Но можешь не сомневаться – все-таки большинство драк твоих красавцев происходят не в последнюю очередь для того, чтобы именно ты могла их видеть.

Зачем это нужно детям? Для того, чтобы получить от тебя поддержку, «возвыситься» над братом или сестрой, получить больше внимания.
Поэтому – это очень важно — не давай им вовлекать тебя в свои конфликты. Когда ты понимаешь, что дети часто своими драками провоцируют родителей на какие-то действия, ты можешь придумать свои «приемы борьбы» с таким поведением детей.

Эти приемы помогут тебе, с одной стороны, не дать вовлечь себя в детские «разборки» (а значит, не дать им возможность мотать твои нервы и портить настроение), а с другой стороны, ты можешь попытаться научить детей решать свои проблемы самостоятельно, без твоей помощи.

Что же для этого нужно?

Не принимай ничью сторону
Это действительно важно. Ведь если ребенок видит, что ты не собираешься защищать его от брата, у него нет смысла с ним драться.

Поэтому, если ты застала драку в самом разгаре, можно сделать следующее. Если ты уверена, что они не нанесут друг другу серьезных повреждений, просто оставь их одних. Пойди в другую комнату или вообще уйди из дома на какое-то время.
Или, если тебе так спокойнее, можешь остаться возле них, но тогда ты не должна реагировать на то, что они делают, не должна вмешиваться.

Читайте так же:  Мужчины за 40 психология

Если дети увидят, что их драки на тебя не действуют, они станут искать другие пути решения проблемы. И тут ты как раз можешь им в этом помочь.

Крики и драки – не лучший метод
Например, когда ты чувствуешь, что драка вот-вот начнется, ты можешь спросить у них, в чем причина их конфликта, и предложишь решить его «мирным» путем, обсудив эту проблему друг с другом.

А если же они уже вовсю мутузят друг друга, закрой их в комнате и скажи, что они не выйдут оттуда до тех пор, пока не смогут найти общий язык.
Твои дети должны понять, что в жизни им придется решать самые разные вопросы, и драки – не самый лучший способ из них.

Ведь если человек прав, он все равно сможет доказать это и другим способом.

Поговорите
Если у твоих малышей сразу не получается договориться друг с другом (что неудивительно в их возрасте) ты вполне можешь помочь им в этом. Например, собрав всю семью за столом, ты можешь предложить детям поговорить друг с другом «начистоту» прямо при вас с мужем.

Возможно, когда вы поймете суть проблемы, всем вместе будет гораздо легче решить ее: четыре головы лучше, чем две. Главное – не принимайте с мужем ничью сторону; мнения ваших детей должны быть абсолютно равноценными для вас.

И постарайтесь при этом не сравнивать детей друг с другом – это только усилит их конфронтацию. Если разница в возрасте не слишком велика, постарайтесь относиться к ним одинаково.

И тогда, может быть, эти маленькие конкуренты поймут, что не надо ничего делить и драться друг с другом. Ведь вы делаете все, чтобы им хватало вашей любви, заботы и внимания.

Кстати:
Когда ты считаешь, что за драку детей следует отчитать, начинай с младшего. Если каждый раз после драки ты будешь ругать старшего ребенка, то младший очень быстро «просечет» это, и будет провоцировать брата – ведь достанется от тебя именно ему.

Если ты видишь, что во время драки может произойти что-то серьезное, например, один хочет ударить другого камнем, не нужно ничего говорить, нужно действовать. Отбери у него камень или сделай то, что необходимо для безопасности детей, но молча. А уже потом решай эту проблему любым подходящим для этого способом.

Твой старший ребенок ревнует? Поговори с ним об этом. Постарайся донести до малыша: несмотря на то, что ему сейчас уделяется меньше времени, это не значит, что вы с папой стали любить его меньше. Просто теперь он стал взрослее и понимает, что младшим забота еще более необходима.

Ревную мужа к его маленькой племяннице

ГКА! Маме волей-неволей придеццо проводить больше времени с Вашими детьми.

Нет. Мы живем далеко и общаемся с мамой по телефону. А в той семье теща от ребенка не отходит с первых секунд жизни. И моя мама тоже только о том ребенке мне вещает. И будет с ним возиться по максимому который ей дадут. Мне слышать о нем не хочется, о чем я маме и сказала. Она повесила трубку. Теперь я и о своих детях ей, наверное, рассказывать не должна.
Да, живу чувствами. С умом не дружу.

Бабушка позиционирует свою любовь как равную. А мне хочется чтоб она племянников вообще не любила. Что с собой делать? Знаю что не права.

Вы хотите чтобы бабушка не любила своих внуков? ВООБЩЕ?!

В общем как-то даже не задумывалась о ревности. Наверное, потому что своих племяшек я еще в животе их мам очень любила. :love: Они тоже в какой-то мере мои дети :love:
Автор, а Вы своих племянников любите?

Я не видела и видеть не хочется. Поэтому о любви речи нет.
Мне параллельно.

Не, мне плохо, а хочу чтоб было параллельно.

А вы ревнуете свою мать к детям ваших братьев и сестер (относительно своих детей)?
Не могу справиться с ролью тети. Мне плохо.

Уже нет. Привыкла. Мама с племяшкой живет. К моим редко приезжает.:fifa:

Моя мама выбрала жить с моей племяшкой, соответственно забирает из садика, водит на занятия, много занимается с ней, вместе проводят выходные и т.д.
Племяшку искренне люблю, сама много помогаю, благо возможность есть.
Дочка и племяшка дружат вроде, дочка скучает без нее, стараемся почаще встречаться.

Одно но. сейчас дочка воспринимает мою маму как бабушку племяшки и племяшка воспринимает как свою «личную» бабушку.
мы не акцентируем на этом внимание — как есть, так и есть.
не знаю, как буду в дальнейшем объяснять дочке, если она задаст вопрос почему так.

Не ревную. В детстве очень ревновала к брату, считая, что его любят больше. А сейчас мне достаточно того, что меня любят муж и ребенок. Да, родители больше любят детей брата, моей дочкой практически не интересуются. Но я воспринимаю это совершенно спокойно, т.к. моя дочка — единственная внучка свекрови и та в ней души не чает.

Похоже на мой вариант. Осталось мне остыть от своей ревности.

Свекровь любит внуков от своей дочки. Она их растила с пеленок, пока их мама училась-работала, они жили у свекрови, пока их мама устраивала свою жизнь.
Мой ребенок видится со свекровью по праздникам, вырос незаметно для нее. Конечно, она любит больше не его.
Мне не обидно за ее чувства, адресованные не моему ребенку, а за откровенную демонстрацию своих предпочтений. в один праздник дети получают неравнозначные подарки, на ее даче моему ребенку запрещается без спроса объедать ягоды при том, что их кузены делают это здесь и сейчас. вот как-то так, за это обидно.

и у нас так же. Особенно фраза «откровенная демонстрация своих предпочтений». Мне обидно за своего ребенка

а я ревновала. раньше.
у нас с братом большая разница в возрасте -11 лет.
когда я заканчивала школу, у него уже был ребенок. и все шло на нее: эмоции и деньги.
я для мамы перестала существовать. потом как-то мама опомнилась, наверное, где-то после развода брата с женой.
но потом мама стала жалеть дочь брата и опять все шло туда. причем, даже мои подарки маме.
все было под флагом:»она же такая несчастная» и тд..

правильно, сейчас вы счастливы, есть своя семья, а они там пусть сами дальше разбираются.

Если муж ревнует к ребенку

Причины ревности мужа

[1]

После рождения малыша супружеская жизнь меняется кардинальным образом. Женщина круглые сутки проводит с грудничком, а на остальных членов семьи у молодой мамы не остается ни сил, ни времени. Материнский инстинкт – самое сильное чувство в природе, поэтому порой женщина полностью переключается на маленькое чудо, забывая о родных и близких.

Большинство молодых мам считают, что муж, как ни кто другой, сам должен понимать без лишних слов сложившуюся ситуацию, и для обид по поводу недостатка внимания и заботы со стороны жены нет ни малейшего повода. Однако так происходит далеко не всегда, и отношения в семье становятся натянутыми, и с каждым днем все сильнее и сильнее. Мужчина начинает ревновать к ребенку. Он всем своим видом показывает, что нуждается во внимании и заботе, особенно если раньше этого было в избытке. Некоторых мужей такая ситуация ввергает в шок. Кто-то понимает всю важность проблемы и пытается поговорить начистоту со своей второй половинкой, кто-то ищет утешения и ласки на стороне или уходит в запой.

Читайте так же:  Совместимость знаков зодиака козерог мужчина и женщина

Зачастую ситуация усугубляется тем, что жена на просьбу мужа уделить ему внимание реагирует негативно. Она обвиняет его в эгоизме, апеллируя тем, что он даже не пытается понять, как она устает. Несомненно, так и есть, но взаимные обвинения могут привести к серьезным проблемам в семье. На самом деле упреками до мужчин трудно достучаться, а вот достичь такими методами разрыва очень легко. Женщинам необходимо проявлять мудрость в таких ситуациях и стараться находить правильный выход из них.

Априори мужчина в семье глава, и это для него не просто статус. Он хочет быть главным во всем, в том числе и в жизни своей второй половинки. С рождением малыша он, несомненно, будет готов отойти на шаг в сторону, но передать главенствующую роль в семье ребенку он ни за что не согласится. Бывает, когда женщины уделяют больше времени новорожденному, мужчины воспринимают это как знак охлаждения к ним жены. Именно поэтому появляется повод для ревности мужа к ребенку и соперничества с малышом.

Порой искренний и спокойный разговор может вам помочь донести до мужчины, что дело вовсе не в охлаждении. Молодой маме необходимо сделать так, чтобы уход за ребенком и общение с мужем шли рука об руку. Не нужно отправлять мужа одного на ежедневные прогулки с малышом. Как бы вам сложно ни было, откладывайте все бытовые дела и отправляйтесь гулять вместе. Старайтесь больше общаться с супругом, говорить на актуальные для вас темы, обменивайтесь словами любви. Мужчина должен почувствовать, что никакого соперничества между ним и ребенком нет и быть не может. Он должен знать, что для вас одинаково важен как ребенок, так и муж.

Раскрываем отцовские чувства

Нередко молодые мамы боятся доверить новорожденного ребенка супругу. Это самая большая ошибка! Ревность к ребенку у мужа возникает намного чаще в тех случаях, если у мужчины не проснулось чувство отцовства. В таком случае муж воспринимает ребенка скорее как предмет интерьера, обязательный атрибут семьи, но не как свою родную кровинку. Поэтому необходимо привлекать супруга к уходу за ребенка с самой ранней поры, чтобы у него была возможность проявить себя в роли отца. Со временем он перестанет ощущать себя лишним, и в нем могут раскрыться такие удивительные черты характера, о которых он даже не подозревал. Также не следует забывать о благодарности, которую лучше всего выражать в ласке, заботе и внимании.

Находим свободное время

Если возможно, то к уходу за малышом стоит привлекать помощников. В выходные дни или в вечернее время его можно оставить с бабушкой. По возможности можно нанять няню (не обязательно постоянную). Сегодня существует масса агентств, которые предлагают услуги няни на несколько часов. Если вы чувствуете ревность мужа к малышу, то ищите возможности чаще проводить с ним время наедине. Старайтесь делать совместные выходы в гости, кафе, посещайте театры или кино.

Смена обстановки заряжает новой энергией и позволяет понять, что жизнь с появлением малыша не заканчивается.

В повседневной суете женщины не всегда находят время для себя, для поддержания своей красоты. Это неправильно. Старайтесь уделять себе внимание, ведь ваш муж женился на ухоженной красавице и привык вас видеть во всеоружии.

С позиции молодой мамы, мужская ревность к собственному ребенку – это явление алогичное и ненормальное, которое можно объяснить лишь мужским эгоизмом. Но не стоит забывать, что психология полов очень различается. То, что для женщины в порядке вещей, для мужчины может стать необычайно трудно.

Также не стоит забывать, что недовольство со стороны мужчины после рождения ребенка может быть вызвано не только ревностью. На самом деле корень проблем может скрываться в осознании супругом повышенной ответственности за свою семью и необходимости зарабатывать больше денег. В этом случае женская мудрость, терпение и готовность всегда поддержать помогут вам пережить этот непростой период.

Мужчины часто не понимают, что происходит с грудными детьми и почему жена так сосредоточена на ребенке. Стоит рассказывать мужу об особенностях и потребностях маленьких детей, почему им требуется много внимания, почему они просыпаются ночами и готовы часто сосать грудь. Важно привлекать молодого отца к уходу за малышом и предлагать занятия, где мужчина сможет себя проявить. Традиционно мужскими занятиями являются купание ребенка (внимание, муж должен уметь это делать) и помощь при прогулках.

Молодым родителям необходимо помнить, что с рождением ребенка жизнь семьи полностью изменится. Чтобы у супругов остались хорошие отношения, необходимо помнить, что в семье есть не только мама и папа для малыша, но и муж и жена друг для друга. Тогда любовь и взаимопонимание сохранятся в паре на долгие годы.

Племянница заигрывает с моим мужем

Шалом, уважаемые консультанты! Несколько месяцев назад я, слава Б-гу, вышла замуж. У моего мужа прекрасные родители и родня, есть только один момент, который просто не даёт мне спокойно спать.

Меня крайне беспокоит отношение к моему мужу его племянницы-подростка. Когда мы приходим в гости на совместных праздниках, стоит нам сесть за стол, как племянница тут же садится рядом с мужем и начинает буквально виснуть на нём весь вечер. При всём при этом разговаривает она только с ним. Здоровается конкретно с ним, спрашивает у него, как дела. Меня как будто бы не существует.

Но меня беспокоит не её отношение ко мне, а именно к нему. Она всё время старается его обнять, поцеловать, называет ласково по имени. Я не знаю, как квалифицировать свои чувства, наверное, это ужасная ревность.

Вся семья даже умиляется такой её привязанности к моему мужу, но я этих чувств разделить никак не могу. Для меня не совсем нормально, что ли, чтобы девочка такого возраста так липла к взрослому мужчине, пусть к своему дяде, тем более что это мой муж.

Всё зашло настолько далеко, что меня уже пугают собственные реакции. Вчера у мужа был день рождения. Когда мы думали, кого стоит пригласить, я прямо ему призналась, что я БОЮСЬ его племянницы. Просто как огня боюсь, и когда она рядом, я чувствую себя очень плохо, физически плохо от одного её присутствия. Муж меня понял и поддержал, поэтому мы пригласили только его родителей, а его сестру с мужем и племянницей — нет.

Когда пришли родители мужа, я почувствовала арктический холод и с трудом скрываемую неприязнь по отношению к себе. Когда они ушли, я спросила мужа, не показалось ли мне. Он сказал, что не показалось и что это из-за того, что мы не пригласили его родню.

Я просто не знаю, как мне быть дальше. Что мне делать. Как побороть свою панику, вызванную маленькой девочкой? Ведь нам всё равно рано или поздно придётся встречаться. Нормально ли, если мы не будем приглашать семью сестры мужа в гости? И сами не будем туда ходить? Очень надеюсь на вашу помощь. Шалом у-браха. Н.

Отвечает Ципора Харитан
Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Внимательно прочитала Ваше письмо. Видимо, поведение Вашей племянницы действительно ненормативное для ребёнка её возраста. И если Ваш муж с Вами в этом согласен, то лучше всего, чтобы он сам её ласково и спокойно поставил на место и сказал ей, что она уже не маленький ребёнок и что взрослые девочки с дядей так себя не ведут.

Читайте так же:  Как повысить самооценку женщине психология простой совет

Но я бы хотела говорить не о ней, а о Вас. Когда Вы пишете, что поведение ребёнка приводит Вас в ужас, не даёт Вам спать, то, возможно, дело не в ребёнке, а в том, что Вы её очень сильно ревнуете к мужу. Взрослой умной женщине не надо беспокоиться из-за таких отношений, если Ваш муж достойный человек, которому Вы доверяете.

Может быть, в прошлом кто-то Вас серьёзно обманул и разрушил Ваше доверие. Но в семейной жизни ревность — это одно из самых страшных качеств, которое разрушает всяческие отношения, потому что любое действие супруга нас начинает беспокоить, вызывает у нас подозрение. И, самое главное, отсутствует доверие, которое является первым элементом, необходимым для счастливого супружества. Поэтому с этим качеством, если действительно причина в нём, нужно бороться, и если Вы сами не можете, то обратиться за психологической помощью. Так как я гарантирую, что поводы для ревности будут возникать всегда, если только муж не будет изолирован на необитаемом острове или в одиночной камере в мужской тюрьме. А поэтому если мы друг другу доверяем, то представители противоположного пола, которые ведут себя провокационно, нас возмущают, но не вызывают внутреннего беспокойства. И тогда мы легко можем попросить супруга поставить их на место. Если же мы не доверяем, то мысленно мы делаем супруга соучастником этих «провокаторов», не дай Б-г.

Если же Ваше поведение вызвано не ревностью и обычно Вы её не испытываете, то очень может быть, что Вы ощущаете жуткую ненависть девочки, которая Вас ревнует к предмету своей горячей детской влюблённости. В этом случае изоляция от неё не поможет, т.к. её ненависть будет только разгораться от этого. В этом случае постарайтесь с ней спокойно разговаривать, даже если она Вам не отвечает, и предоставьте мужу поставить её на место, но не отдаляйтесь ради этого от семьи мужа. Постепенно, особенно, если он её «разочарует», она успокоится и найдёт себе другого кумира, как это происходит с детьми в этом возрасте.

Ревную мужа к его дочери от первого брака

Рекомендованные сообщения

Сейчас популярно

Автор: AlexR
Создана 2 часа назад

Автор: LediSmile
Создана 6 часов назад

Автор: Mr.Nobody
Создана 13 часов назад

Автор: Divlv
Создана 31 июля

Автор: Ведающий
Создана 23 сентября 2018

Ревную мужа к его племяннице

Девочки у меня какая то ненормальная ревность нападает, когда мой муж восхищается племянницей, девочке 8 лет, растет и развивается быстро, ко всем мужчинам привыкла заигрывать и на них вещаться. Он ей прямо как то восхищен. Меня задевает, как укол по самолюбию, он часто при мне говорит что смотри какая красивая девка растет, краля-галя и все такое. Я молчу и даже не поддакиваю, а самой невольно хочется ему в ребро зарядить. я сама люблю мужское внимание, но я меняюсь мне 29 лет, и почемуто на снимках я уже себе меньше и меньше нравлюсь, меня как будто засосала рутина и однообразие нашей жизни. Хоть именно я инициатор в семье всяких событий,приключений и неожиданностей. Если малая вырастет красавицей боюсь он вообще в нее втрескается или я преувеличиваю. Может я просто дура и вбила себе это в голову.

Ревную мужа к его племяннице

Девочки у меня какая то ненормальная ревность нападает, когда мой муж восхищается племянницей, девочке 8 лет, растет и развивается быстро, ко всем мужчинам привыкла заигрывать и на них вещаться. Он ей прямо как то восхищен. Меня задевает, как укол по самолюбию, он часто при мне говорит что смотри какая красивая девка растет, краля-галя и все такое. Я молчу и даже не поддакиваю, а самой невольно хочется ему в ребро зарядить. я сама люблю мужское внимание, но я меняюсь мне 29 лет, и почемуто на снимках я уже себе меньше и меньше нравлюсь, меня как будто засосала рутина и однообразие нашей жизни. Хоть именно я инициатор в семье всяких событий,приключений и неожиданностей. Если малая вырастет красавицей боюсь он вообще в нее втрескается или я преувеличиваю. Может я просто дура и вбила себе это в голову.

Ревную парня к его семье. Хочется быть для него на первом месте.

Встречаюсь с парнем уже 1.5 года, ревную его к семье. Он рос без отца, которого ему заменили дяди и дедушка, с мамой и сестрой, в силу этого отношения у них тесные. Встречам со мной он предпочитает побыть с ними, бывали случаи, когда отменял наши встречи, потому что дядя позвонил. Говорил, что поедем на юг с ним, потом, что потратил деньги, какие откладывал, в итоге на днях купил дорогой телефон, чтобы подарить сестре на день рождения. Понимаю, что такая ревность неправильна, бессмысленна, может глупа, но ничего не могу поделать. Люблю его. Можно ли как-то побороть это чувство или хотя бы снизить его влияние? Пробовала говорить об этом с ним, говорит, что это глупо. Ему 25. А я не знаю, что мне делать. с одной стороны, хочется быть для человека на первом месте, а с другой понимаю, что нельзя обижаться на такие отношения с семьёй. Он хороший человек, но почему мне постоянно обидно и больно, не знаю как мне поступить. Понимаю, что лучше скорее всего уже не встречу, хочу измениться хоть как-то, научиться побороть эти чувства и жить дальше.

Автор вопроса: Алина Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Брагина Юлия Алексеевна.

Алина, здравствуйте. Вы совершенно правильно обратили внимание, что ваш молодой человек вырос без отца и это повлияло на его взрослую жизнь. Люди устроены таким образом, что для полноценного развития и становления личности, необходимы и мама и папа. Но что происходит, когда одного из родителей нет? Любой маленький ребёнок, инстинктивно стремиться к близости с родителем. И когда реального родителя нет, естественным образом появляются «замещающие фигуры». Брат, дядя, дедушка. Любой родственник (или даже сосед) оказавшийся поблизости. Отношения с таким отцом-заместителем, как правило — более ритуализированы. Потому что, когда ваш мужчина был маленький, он познавал близость с родственником мужского пола, через ритуалы общения. И получается следующая картина (у взрослого мужчины уже) — «дядя сказал, что нужно звонить по воскресеньям», «мы с братом обычно, ходим на рыбалку в субботу», «в нашей семье есть традиция ездить вместе на картошку». Почему исполняются эти ритуалы, столь неукоснительно, человек обычно не задумывается. И страшного в этом ничего нет. Потому что, если ваш молодой человек разумен, он будет уделять достаточно внимания и вам и семье. А когда он жениться, внимания будет больше своей семье и ритуалов общения с дядями и братьями станет гораздо меньше, постепенно.

Теперь перейдём к вашей ревности. Ревность — это чувство собственничества, по большому счёту (моё, не отдам!) И то, что вы описываете, не совсем ревность. Это страх потери и страх одиночества. Для любого человека совершенно естественно опасаться «быть брошенным». Впервые мы сталкиваемся с этим чувством в детстве. Возможно, когда вы были маленькой, мама и папа, надолго оставляли вас одну. Или были слишком заняты собой. И вот этот страх, утрированный — быть брошенной, над ним стоит работать. Потому что это ваш страх и ваша проблема, а не молодого человека. При помощи психотерапии, при помощи тренингов личностного роста. Т.е. работаем, с одной стороны, со страхом одиночества, с другой стороны над самооценкой и любовью к себе. Читаем популярную литературу по психологии на эту тему. Что полезно скажется на ваших отношениях с м.ч. Рекомендую известную книгу Джона Грея. «Рецепты счастливых отношений».

Читайте так же:  Водолей мужчина рыба женщина совместимость постель

Ну и конечно, есть популярная литература по взаимоотношениям. как выстраивать взаимоотношения таким образом, чтоб они были гармоничными. И у вас заведомо было меньше страхов, что вас бросят.

Рашид Кирранов. У него много статей и книг по мужской психологии. Почитайте. Хороший автор. Психологического здоровья Вам!

Как перестать ревновать мужа к его дочери?

Вопрос психологу

Спрашивает: Кристина

Категория вопроса: Семья

Похожие вопросы

Ответы психологов

Никулина Марина Александровна

Ответов на сайте: 1519 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 31

Здравствуйте,Кристина!
Прошлое мужа и наличие маленькой дочки — это не одно и то же. Но и то,и другое надо принять.
То,что Ваш мужчина общается с девочкой,говорит о том,что он ответственный человек. Этому надо радоваться. ( Представьте,что девочка есть,но он с ней не общается. Вы бы спокойно связали жизнь с таким человеком?)
Кристина! Если в Ваших критериях выбора мужчины для серьезных отношений есть понятие «ответственность»,то оно, безусловно,есть в наличии.

Собственно наличие ребенка от первого брака меня и останавливает оформить наши отношения

Значит,в Ваших критериях есть «не должно быть ребенка у мужчины с которым я создам семью»?
Кристина! Вам стоит определиться и послушать себя: Вы доверяете этому человеку? Вы хотите быть с ним рядом всю жизнь? Он надежный человек?
Еще прочитайте эту статью.
Любви Вам и мудрости.

Если нужна будет помощь и желание разобраться – обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Канапиева Каламкас Каиргельдиновна

Психолог Астана Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2143 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 5

Я ревную племянницу к ее маме

Вопрос психологу

Спрашивает: Татьяна

Категория вопроса: Семья

Похожие вопросы

Ответы психологов

Троценко Наталья Юрьевна

Как хорошо, что я увидела Ваше сообщение! Потому что у меня самой нет дето только мнооого племянников, которых я безумно люблю! Наверное, если бы они появились у меня в возрасте когда мне было 22, я бы тоже их ревновала к мамам )). Но. теперь то я точно знаю, что они меня любят совсем по-иному чем своих мам. И порою я им ближе. и они мне рассказывают больше. Да мам они любят как мам, а меня, как подругу, с которой можно поделиться.

Таня, любите от души свою девочку! Любите так как можете. Не сравнивайте себя ни с кем. Ребенку никогда не бывает любви достаточно — ему всегда мало! И ваша любовь, и вашего МЧ, так же нужно вашей племяшке, как и любовь ее родителей. Ну это как бы спросили вас что ты выбираешь хлеб или воду? И то и то вам нужно!

А еще я вам вот что скажу. То, что вы так любите «не своего» (терпеть не могу это выражение) ребенка, характеризует Вас как доброго и широкого человека, а значит и для мамы девочки у вас в сердце есть уголок. Примите маму в ваш мир (вы, ваш МЧ и племянница) на правах равной! Дружите вместе. Вместе готовьте девочку к школе, вместе заботьтесь о ней, вместе рассказывайте о мире и помогайте пережить переход во взрослую жизнь, приход первой любви. и посмотрите, что все ваши эти чувства уйдут. Точно говорю!

[3]

Удачи Вам, вашему МЧ, племяшке, ее родителям! И всем здоровья!

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Ревную мужа к племяннику

Ситуация такова: они жили одной семьей в очень маленькой квартире. У моего мужа есть старшая сестра. Когда новорожденному ребенку был месяц, ее муж ушел. Мама, чтобы у дочери не было депрессии выпроводила ее на работу, а ребенка воспитывали всей семьей со всеми вытекающими.

А сейчас сестра вышла замуж, ИншаАллах, у них родилась маленькая. Живут они отдельно.

Мама, чтобы помочь забирает часто старшего к себе в дом — ну там на свежем воздухе, с дедом они в футбол играют, в компьютер и т.д.

В общем, ребенок пристроен — всем хорошо.

Проблема в том, что когда приезжаем мы с семьей, муж переключается на племянника. И ВСЕ свое время уделяет ему — они разговаривают, придумывают интересные игры, играют в футбол. А нашей дочке — максимум 5 минут внимания — на руках чуть-чуть подержит и отдает. Ладно бы ей месяц был бы, она бы просто лежала. Но сейчас-то ей почти год — она и болтает на своем китайском и тянется, играет, изучает.

Мне так обидно, что муж не сопровождает ее в этом путешествии познания мира. Неужели дочка не интересна?

Девочки, я прям ревную. Про себя уж молчу — мне даже граммулички внимания не достается. И я часто очень строго разговариваю с ребенком. А потом себя одергиваю — ну ведь это ребенок, хоть ему уже и 7 лет — самый возраст общаться, он-то ни в чем не виноват(((

Вообще, очень люблю мужа, и его сестру люблю, и их дочку обожаю, а вот племянника не люблю и все. Не знаю почему((((((((((

С мужем двести раз разговаривала — он говорит, что все нормально, что он все под контролем держит, что мол, племяннику сейчас нужно много внимания, а дочке пока не нужно.

Но как-то я напрягаюсь.

Девочки, что это такое, что делать? Как себя успокоить?

[2]

Ревную мужа к его маленькой племяннице

Модератор: beauty admin

Навязчивая племянница мужа

Свой
  • Сообщения: 253
  • Зарегистрирован: Вт дек 13, 2005 15:33
  • Профиль
  • Наверх
  • Пожаловаться на это сообщение

Радикальный метод, но может, попробовать.

Как она приходит — уходите из дома сами. Не демонстративно (чтобы не идти на открытый конфликт), а просто назначайте на день, когда племянница придет, встречи с подругами. Или прогуляйтесь по магазинам. Пусть Ваш муж разочек сам на нее побатрачит — покормить-развлечь-мультики посмотреть.
Вскоре у него условный инстинкт выработается — как племянница пришла, так жены дома нет.

Я, конечно, не против гостей и чужих детей, но и Вас прекрасно понимаю. Если такие визиты раз-два в месяц, то это можно пережить. Но каждые выходные я бы даже самых близких родствеников не вынесла. Должно же быть ЛИЧНОЕ время. По себе знаю, что по вечерам, после работы порой нормально пообщаться нет никакой возможности. Остаются только выходные.

Guru

  • Сообщения: 7945
  • Зарегистрирован: Пн дек 15, 2003 12:03
  • Откуда: с семи холмов
  • Профиль

Ваш мужчина и его бывшие. Стоит ли ревновать к прошлому? 4 полезных совета от психолога

«Виртуальные» отношения — уже измена или просто общение?

Не выходя из дома, сейчас можно очень легко узнать о бывших собственного мужа на его личной страничке в социальной сети. Насколько это опасно для брака? Могут ли подобные онлайн-отношения разрушить семью? Что делать, если у мужа в «друзьях» его прошлые подруги или даже жены?

Создавая семью, каждый партнер так или иначе приносит в нее свое прошлое. Оно может молчать до какого-то времени, не причиняя никаких неудобств, а может неожиданно ворваться в жизнь пары. В том числе и с помощью Всемирной паутины. Сам факт обнаружения подобного виртуального общения зачастую вызывает комплекс противоречивых чувств: тревогу, ревность, панику, злость, сомнения, неуверенность в любви и преданности любимого мужа. «Что делать? Как поступить? Почему она у него в друзьях? О чем им дружить, если теперь я его жена? Может, запретить ему с ней общаться? А вдруг только хуже будет, и они начнут встречаться тайком от меня, а не только переписываться?»

Читайте так же:  Психология рабочих отношений

Кто-то устраивает сцену ревности, «допрос с пристрастием», требуя «удалить ее из «друзей», а кто-то начинает молча подозревать любимого в неверности и бояться за свой брак. В любом случае, виртуальная жизнь мужчины ставит под сомнения реальные отношения в паре.

Что же на самом деле скрывают эти тревоги, и в чем причина такого мужского поведения?

Выходя замуж

, многие женщины волей-неволей «присваивают» себе мужчину, полагая, что имеют право не только на настоящую жизнь своего любимого, но и на его прошлое. Когда мы — две половинки, нам кажется, что мы обязаны знать все-все друг о друге. И тогда наличие личных тайн в паре становится прямым доказательством нелюбви, а совместная жизнь незаметно превращается в гиперконтроль и гиперопеку над мужчиной.

Многие из нас забывают, что каждый супруг имеет право на свое личное пространство, на свой мир, в который не всегда хочется впускать свою вторую половину. Особенно это касается мужчин, для которых потребность в свободе и независимости является одной из главных.

Даже когда они вступают в брак, им так же важно получать признание себя как мужчины не только от жены, но и от других женщин. И общение со своими бывшими, пусть даже через Интернет, позволяет им это сделать. Приятно осознавать, что ты не только муж, а еще и просто мужчина — сильный, умный, сексуальный, обаятельный.

Если мужчина «коллекционирует» своих бывших в социальных сетях, это также может указывать на то, что он неуверен в себе, а через онлайн-флирт, дружбу он поднимает свою самооценку, подтверждает свой «мужской» статус, гордится своим любовным прошлым, чувствует себя более значимым, конкурентноспособным среди других мужчин и, одновременно, привлекательным в глазах женщин.

Что еще могут скрывать загадочные слова мужа «мы с бывшей просто друзья»?

Любая дружба между мужчиной и женщиной всегда содержит в себе намек на нечто большее, пусть даже для кого-то одного. Она может предполагать переход на стадию любовных отношений. Не исключением является и виртуальное общение — для бывшей сохранение себя в «друзьях» может означать некую надежду на возобновление связи.

На самом же деле мужчина, чаще всего, не может завершить предыдущие отношения, провести черту между тем, что было, и тем, что есть сейчас, сложно сказать окончательное «нет» своей прошлой любви и полностью посвятить себя семье.

В случае, если в предыдущем браке есть дети, общение с бывшей все равно будет происходить, поскольку для своих детей они навсегда останутся родителями, даже, если пара распалась. Но безусловно, здесь нельзя исключить и другие поводы «поддержания отношений».

Что же делать, если бывшие вашего мужа заняли прочное место в его виртуальной жизни?

Важно то, что сам муж говорит об этом. Именно здесь не обойтись без искреннего разговора. Привычнее всего «на эмоциях» устроить сцену ревности и потребовать «удалить их всех из друзей». Только как это скажется на ваших отношениях, сохранит ли эту близость между вами? Скорее всего, мужчина отдалится, стремясь еще больше защитить свою территорию, и окончательно уйдет в виртуальный мир. Ведь виртуальный мир тем и хорош, что можно уйти от повседневных забот, бесконечного выяснения отношений.

  • Стоит ли ревновать к прошлому? Кроме самого мужчины никто не скажет истинную причину его поведения, в том числе и на просторах Интернета. Единственный выход — честно признаться самой себе, как на вас влияет эта ситуация. Насколько вы доверяете друг другу? Чувствуете ли, что в чем-то проигрываете его прошлым подругам? Чем сильнее вы чувствуете угрозу со стороны виртуальных соперниц, тем меньше вы уверены в прочности вашей связи с мужем. Прежде чем искать новые следы его неверности, предательства, попробуйте ответить на вопрос: что случилось у вас двоих? Что вас давно не устраивает, но вы молчите, надеясь, что ситуация сама разрешится, и «все будет, как раньше».

Но бывшие мужа так и будут преследовать вас: безопасными они станут только тогда, когда вы почувствуете готовность к открытому разговору с вашим мужчиной, когда вы будете готовы услышать то, что он скажет, а также то, что он не хочет говорить. И это его право, так же как и ваше — искренне сказать ему о том, что вас беспокоит и причиняет страдания.

Если вам важно сохранить вашу семью, в первую очередь, найдите в себе желание ценить то, что было и есть между вами, то, что делает вашу пару уникальной и прочной, то, что бережет вашу любовь и преданность друг другу. Как ни странно это звучит, обнаружение «виртуальных» женщин в жизни мужа может способствовать развитию и обогащению отношений.

Трудно перейти от контроля над мужем к доверию и признанию того, что он взрослый человек, который имеет право на свою частную жизнь. Как бы нам ни хотелось, свой выбор мужчина делает самостоятельно. Чем сильнее ревность, желание контролировать, указывать на то, с кем общаться, а с кем нет, тем меньше доверия и искреннего желания быть вместе. Мужчина живет с вами не потому, что это — «супружеский долг», «клятва верности», а потому что, выбрал именно вас из всех других, именно с вами хочет разделить свои дни с их победами и поражениями.

Можно и дальше продолжать ревновать, беспокоиться, опасаться измен, а можно также увидеть, что прошлые отношения друг друга — это тот опыт, без которого вы никогда бы не встретились, не познакомились и не поженились. Там он тоже любил — но что-то пошло не так, раз не смог сберечь те отношения. А здесь он с вами, и он — только ваш муж. По собственному выбору. Гордитесь своим настоящим, а не погружайтесь в виртуальное прошлое, цените и берегите тепло вашей любви — и тогда вы не будете бояться «третьих лишних».

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Автор Динара Таирова психолог, гештальт-терапевт

Источники


  1. Уитон, А. Закон о прощении. Источник любви (комплект из 2 книг) / А. Уитон, Свагито Р. Либермайстер. — М.: ИГ «Весь», 2012. — 640 c.

  2. Гавэйн, Шакти Доверять себе. Путь к свободе и самовыражению. Пробуждение чувств. Доверься — и следуй! В поисках любви. От ложного доверия к доверию истинному (комплект из 3 книг) / Шакти Гавэйн и др. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 864 c.

  3. Немов, Р. С. Общая психология. Учебник и практикум. В 3 томах. Том 2. В 4 книгах. Книга 1. Ощущения и восприятие / Р.С. Немов. — М.: Юрайт, 2016. — 304 c.
  4. Носс, И. Н. Введение в практику психологического исследования / И.Н. Носс, Н.В. Васина. — М.: Издательство Института психотерапии, 2009. — 352 c.
Ревную мужа к его маленькой племяннице
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here