Сепарация в отношениях мужчины и женщины

Самое интересное и полезное на тему: "Сепарация в отношениях мужчины и женщины" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Он и Она — роль сепарации в отношениях

Почему в отношениях мужчины и женщины все происходит так, как происходит: почему часто сначала все так замечательно, а потом очередное расставание или развод после нескольких лет брака? Почему? Ответ на этот вопрос я искала несколько лет. Работа с клиентками помогла на практике увидеть то, как взаимосвязаны отношения с родителями и отношения в паре.

Очень важным условием создания успешных женско-мужских отношений является сепарация от родителей. И наоборот: причиной расставаний (когда «не сошлись характерами», «лодка семьи разбилась о быт» и т.д.) тоже является сепарация. Точнее, ее отсутствие. Что же это такое и почему она так важна? Давайте разбираться.

Сепарация (от лат. Separatio) – отделение. Уточняю: внутреннее, психологическое отсоединение/отделение от родителей. Можно, конечно, уехать из дома в другой город или даже страну. Но это будет только физическое отделение, а не психологическое.

В физике если молекулы распадаются, то от их распада образуется энергия. И, наоборот, если молекулы образуются, то для этого нужна энергия. Точно также для создания и поддержания партнерских отношений нужна энергия, которая образуется от отсоединения от родителей. Когда не надо папу и маму выслушивать и вообще сидеть с ними всю оставшуюся жизнь. Т. е. человек как бы забирает внимание и энергию из детско-родительских отношений и перенаправляет ее в профессиональную деятельность и в построение отношений с мужчиной или женщиной. Здесь очень важно, чтобы не было чувства вины, переживаний. За то, что хочешь встретиться с молодым человеком, пойти на дискотеку с подругами, а не поехать с мамой на дачу. В эти чувства уходит энергия, много энергии!

В норме этой энергии должно хватить и на профессиональную деятельность, и на отношения. Если есть дефицит, то обычно у нас получается себя реализовывать только в одной сфере: или на работе мы делаем успешную карьеру и зарабатываем много денег или в семье у нас все хорошо, а дом наполнен уютом и теплом. Нам сложно совместить эти две ключевые сферы.

Очень важно, чтобы родители способствовали сепарации. Что значит «способствовали»? Детско-родительская связь напоминает пуповину. Сначала пуповина ребенка с мамой, когда он у нее в животе, — физическая. Через пуповину он получает питание. Потом после рождения пуповина становится психологической: ребенок продолжает напитываться в своей семье – поддержкой, любовью, а также разными правилами, программами. И это позволяет ему видеть ориентиры, формировать на этой основе свое собственное «Я». Хорошо, когда психологическая пуповина потихонечку оскудевает. Здесь все, как в физиологии: когда плацента перестает выполнять свою необходимую функцию, тогда ребенку ничего не остается делать, как родиться — питания внутри мамы уже недостаточно. Точно также должно наступить пересыхание психологической пуповины: родителям важно меньше давать денег, эмоционально дистанцироваться, меньше совершать совместных дел (погулять, отметить праздник, съездить отдохнуть).

Родители отдельно проводят время и отдых, их взрослый ребенок отдельно со своими друзьями, девушкой/молодым человеком. Родители по максимуму объединяются друг с другом, усиливая крепость себя как пары, как бы подталкивая (тут главное не ВЫталкивать, а ПОДталкивать!) своего взрослого сына или взрослую дочь: «На выход!» И взрослый ребенок чувствует себя даже не внутри, а рядом с этой парой уже не очень уютно, как третий лишний. Он как бы не у дел остается. И ему не остается ничего, кроме как пойти в свою взрослую жизнь.

В результате обе стороны в выигрыше: между родителями как супругами связь только укрепляется. У них вообще начинается «золотой век», «эпоха ренессанса» в их отношениях. И ребенок укрепляется в своей внутренней взрослости, идет в социум, чтобы там себя проявить и реализовать.

Это так сказать, идеальный вариант.

Но бывает и по-другому.

Давайте рассмотрим два наиболее встречающихся случая.

Мама одна «тянет» детей. Вариант: «Как бы прожить и обеспечить. Как бы все успеть сделать: с работы прибежать, всех напоить, накормить, спать уложить. Маникюр самой себе в ночи сделать – если время и силы останутся. Нет, не осталось. Ну, ладно. И так неплохо»

Семья полная. Но папа не очень включен в жизнь семьи. Все как-то больше или на работе, или в гараже с друзьями, или на своем любимом диване перед телевизором. Т. е. он как бы есть формально, но психологически его нет. И семья формально тоже как бы есть. Но родители как на разных планетах живут. Это тот самый случай, когда на консультации просишь рассказать о своей родительской семье, и клиентка скупо говорит: «Я выросла в полной семье. Отношения между родителями были нормальные. Как у всех, короче. Ничего особенного».

В обоих случаях мама, скорее всего, или выполняет двойную функцию (за себя и за того парня) и ребенок может начать испытывать дефицит мамы. Мамы как живого человека – ему не хватает общения. Мамы – как энергии любви, внимания, заботы. Есть внутренне ощущение ненаполненности всеми этими чувствами. Такое состояние дефицита. Какой-то внутренней пустоты, дырки. Аналогично и с отцовской любовью.

И детская душа просит, ждет этой самой любви. Ищет принятия: «чтобы принимали меня такой, какая я есть», заботы: «хочу, чтобы обо мне заботились», поддержки: «чтобы меня поддерживали в трудную минуту». Именно это дает ощущение безопасности. А когда есть безопасность, то приходит чувство спокойствия, надежности жизни, своей устойчивости.

Казалось бы, с возрастом это ощущение должно меняться в сторону уменьшения. Но нет! Желание быть со значимым взрослым остается независимо от возраста. Более того, оно только нарастает. Чем меньше удовлетворено это желание в детстве, тем больше оно ощущается в зрелые годы.

И вот Она/Он, уже взрослые, ищут или ждут мужчину/женщину. Но имея внутреннюю детскую потребность в связи с родителем как любящим, Она/Он бессознательно ищут в в партнере родительскую фигуру, которой не хватало в детстве. И чем сильнее связь с родительской фигурой, тем меньше шансов создать продуктивные партнерские отношения. И здесь совсем неважно: это связь позитивная или негативная. Сила связи не имеет знака! Связь – это не обязательно положительная привязанность (прямо связь-связь, когда все так хорошо, душевно, близко). Это может быть очень противоречивая или дистантная связь (с закопанными обидами и претензиями, с невыраженной агрессией). В обоих случаях (при отрицательной связи даже сильнее) психологическая пуповина слишком сильная. И получается, что человек ищет не партнера, а родителя в партнере.

И это первоначальный этап отношений. Но проходит время, заканчивается конфетно-букетный период, после чего эти отношения должны трансформироваться (впрочем, как и любые другие). И превратиться во ВЗАИМОдействие, а не просто продолжать быть ожиданием безусловной любви от другого человека на бесконечно долгое время. Это начинает тяготить, исчезает идеализация. Когда вдруг оказывается, что Он/Она — вовсе не мама-папа, и тем более не идеальная мама-папа. И Он/Она не может дать безусловную любовь. начинаются обиды, претензии: «Ты изменился, ты раньше был другим!». Происходит отыгрывание отношений на стороне, а не разрешение ситуации внутри пары. Наступает взаимное разочарование и напряжение внутри пары, которое не может длиться долго.

И тогда ситуация разрешается тремя способами:

1) Он и Она остаются в паре, но дистанцируются друг от друга – вариант, когда вдвоем, но не вместе. Они могут быть при этом прекрасными родителями, но не супругами.

2) Взаимные претензии и напряжение настолько сильные, что пара распадается. Происходит разрыв существующих отношений и поиск новых.

3) Он и Она проживают этот кризис и переходят в новое качество отношений – уже взрослых отношений. Каким образом это происходит? Через осознание тяжести груза возлагаемых на партнера ожиданий. Через проговаривание своих чувств,
своих ожиданий. Через открытую коммуникацию и отрытые конфликты (этот пункт обязателен!) Инициатором таких изменений в паре может быть один из супругов. Ведь семья – это система. А по законам систем, изменение одного элемента системы ведет к изменению всей системы.

…Сепарация. Как много в этом слове! Мы проходим сепарацию в любом случае – раньше или позже, более или менее эффективно, с разными чувствами.

Это длинный путь, иногда длиною в жизнь. И это всегда приобретение. Даже если кажется, что я что-то или кого-то утратила по этой дороге. Например, свои огромные ожидания по поводу других людей, по поводу их отношения ко мне. Когда я понимаю, что точка взрослости наступает тогда, когда я перестаю искать для себя идеальную мать, идеального отца. И теряя свои иллюзии, я нахожу самое главное и ценное. Я нахожу себя.

Читайте так же:  Психология отношений гороскопы

Отношения любви. Сепарация от родителей.

Отношения любви. Сепарация от родителей.

Для того, чтобы подойти к вопросу: как мужчина и женщина выстраивают друг с другом отношения, рассмотрим вначале, как в биологическом субъекте формируется психология мужчины или женщины. Биологически мы все несем в себе признаки того или иного пола, но являемся ли мы психологически зрелыми мужчинами и женщинами? И как формируется та или иная психологическая зрелость? В нашем обществе не редкость несоответствие биологического и психологического возрастов одного и того же человека. Например, мужчина 45-50 лет с психологией подростка или женщина 30 лет с психологией 5-6 летней девочки. Можно только представить, как такая женщина или такой мужчина будут выстраивать отношения с противоположным полом.

Но часто все эти трудности в браке замалчиваются, подавляются и складываются в шкафчик. Но в один прекрасный день, даже через десятилетия совместной жизни, этот шкафчик может открыться и оттуда вывалятся « скелеты». Причем эти скелеты – это не только обиды и скрытая злость из отношений с партнером, но и скелеты из нашего детства.
Почему же оказывается столь важно какие мы травмы получили в детстве? Потому что очень часто, да почти всегда, мы на нашего партнера проецируем те детские потребности, которые не были удовлетворены в отношениях с нашими родителями, а именно, опыт эмоционального и телесного слияния, теплоты, близости.

Как же достичь этой психологической зрелости? Для этого необходимо пройти опыт сепарации (отделения) от своих родителей. Отделиться – это не значит уехать в другой город, перестать общаться или похоронить их. Психологическое отделение происходит в три этапа: 1) возникновение напряжения между родителями и ребенком, 2) объявление о своей злости, обидах и выстраивание своих личных границ, 3) прощение друг друга. Этот процесс может занимать годы и может даже никогда и не завершиться. Рассмотрим, как процесс сепарации происходит у мужчин и женщин.

Если сепарация с реальными родителями не завершена, то вероятнее всего мужчина или женщина организуют ее со своими брачными партнерами. Такие пары не могут расстаться мирно, приняв тот факт, к примеру, что отношения исчерпаны, поблагодарив друг друга за все, что смогли дать и взять в этих отношениях. Обязательно это будет очень травмирующий разрыв отношений. Поэтому, призываю всех родителей позволить своим детям стать независимыми от вас, принять их агрессивные чувства и любовь к вам.

Центр развивающих инновационных методик

Почему-то подруги давно уже нашли своего суженого, растят детей. У них свои заботы, другие интересы. Кто- то не терял надежды найти партнёра после неудавшегося брака и выходил замуж вторично. А что делать, если кажется, что уже всё позади? Прошли те годы молодые!
Постепенно меркнут надежды встретить того единственного и неповторимого, создать счастливую семью. Круг общения сузился до минимума: работа, телевизор, компьютер, поучения родителей. Да еще воспоминания о прошлых романах, которые лучше бы забыть. Распавшийся брак тоже имеет место в моих разочарованиях! Неужели все, конец…
Но я думаю, что это еще не повод опускать руки. Это повод задуматься и решиться на нечто новое, начинать менять свою жизнь. Вот я и решилась изменить свою жизнь, разобраться в себе, в своих отношениях с родителями, с мужчинами. Мой приход в институт интегративной семейной терапии этим и объясним!

Что же дало толчок всем этим проблемам? Это могли быть слова родителей, брошенные еще в далеком детстве и осевшие в глубине сознания, или детские наблюдения за чьей-то неудавшейся жизнью, негативный опыт общения с противоположным полом. Неумение общаться, перешедшее в нежелание…

Можно постепенно разобраться с истоками проблем, найти и скорректировать неблагоприятные детские переживания, особенности личности, препятствующие общению. Не стоит тратить силы на попытки обольщения и соблазнения потенциального партнера, гораздо лучше проработать то, что действительно мешает в жизни.

Порой мы совсем не замечаем и не думаем, что большая любовь, сильное эмоциональное сближение и привязанность к своим родителям, а именно к матери мешает нам найти свою половинку и создать семью! Казалось, что здесь плохого: я – маменькина дочка?!
Неуверенность в себе, зависимость ребёнка от родителей и его нерешённые проблемы отделения от них являются причинами неуспеха.
До боли знакомая тема! Не удивительно, что выбранная тема дипломной работы принадлежит мне.

Что такое сепарация?

Сепарация – это противоположное понятие симбиозу (слияние). Симбиотические отношения – это очень близкие отношения с выраженной эмоциональной зависимостью людей друг от друга. Сепарация – это отделение ребенка от своих родителей, от своей семьи. Ребёнок должен отделить себя от своей семьи, но в то же время сохранить с ней связи.

Сепарация: её цели и средства.

Для чего нужна сепарация? Человек отделяет себя от своей семьи в первую очередь, чтобы чувствовать себя взрослым, эмоционально независимым, свободным и самонадеянным.
Молодые люди рвутся из «цепей» родительской заботы. Они созревают для независимости нового качества – от родной семьи. Вместо папиной поддержки, без которой не освободиться от стесняющей привязанности к маме, теперь им нужна поддержка за пределами семьи (особенно помогут друзья), чтобы стать свободнее от обоих родителей. Они пробуют утвердиться как отдельная личность, обрести уверенное – новое – «лицо». Тут для них вполне естественно немножко побунтовать, противопоставить себя миру взрослых, чтобы отстоять свою точку зрения, определить свои границы и своё личное пространство.

Для меня двинуться вперёд без прочной стены за спиной невозможно, от которой в дальнейшем можно оттолкнуться и начать процесс психологического отделения от родителей. В самом начале пути, чтобы твёрдо стоять на собственных ногах необходима поддержка и твёрдое руководство со стороны родителей, потому что в каком то смысле мы ощущаем себя минуту взрослыми, а минуту детьми.

Взрослая жизнь – это возможность брать за себя ответственность, благодаря которой человек чувствует себя уверенным.
Самостоятельное приобщение к миру взрослых, которого ребёнок может достичь только через противопоставление себя родителям. Самое главное ему необходимо чувствовать себя автономным и равным с ними, но одновременно он очень нуждается в поддержке и признание старших. Сложность для взрослеющего ребёнка состоит в том, чтобы, с одной стороны, найти и установить правильную дистанцию с родителями, а с другой – испытать собственные возможности. Если семья относится с пониманием и приспосабливается к новой ситуации, меняет прежние правила, то это позволяет ребёнку почувствовать себя уверенным и способствует его отделению от родителей – сепарации.

Таким образом, чтобы произошла сепарация, стать эмоционально независимым от родителей (от мамы), быть взрослым и самостоятельным нужно:
— иметь желание, возможность и необходимость в прохождении сепарационных процессов;
— уметь брать ответственность за себя;
— установить границы и изменить правила в семье, родителям занять совсем иные позиции;
— простроить своё личное пространство;
— почувствовать свою личную автономию и разделить её от автономии родителей.

Только зрелые, самостоятельные и уверенные в себе личности давно психологически отделившиеся от родителей могут образовать новую эмоциональную привязанность (здоровую семью).

Границы возможного и невозможного.

Человек, не завершивший свою сепарацию — это человек с незамкнутыми границами (размытыми). Эмоциональная привязанность к матери, так как проблемы сепарации — это чаще всего проблемы сепарации от матери, вызывает у человека чувство вины перед ней. Он чувствует себя обязанным перед мамой, должен ей.

Если ты не разделяешь чувства свои и чувства матери, принимаешь их за свои, значит ты ещё эмоционально зависим от неё, границы личности не простроены.

Необходимо определить своё личное пространство и простроить свои личные границы, не нарушать их и не влезать в границы родителей (их автономию).

В период сепарации семья взаимодействует с сильным и часто конкурентным объектом, а растущая компетентность независимого человека даёт ему больше оснований требовать уступок от родителей. На всех уровнях приходится заново искать согласия по поводу самостоятельности и контроля.

Семья обговаривает новые правила, следует им, изменяет роли и позиции. В мир ребёнка родители уже не вторгаются без «стука». Они могут предложить помощь, решения каких – либо вопросов, высказать своё мнение только тогда, когда это попросит сам ребёнок.
Родители должны усвоить правило: «Ничего не советовать, если этого не просят»! Ребёнок в свою очередь не нарушает границы родительской системы и личные границы матери. « Самому не влезать в границы родителей!»

Установка верной дистанции в отношениях между взрослыми и ребёнком возникает, когда их отношения не противопоставляются жизни ребёнка, а сосуществуют с ней. Взрослые интересуются жизнью ребёнка за пределами дома, но этот интерес не должен нарушать границы его личности. Родители и ребёнок очень чутко и с осторожностью находят правильную дистанцию, не причиняя вред никому, стараются находить компромисс.

Читайте так же:  Совместимость женщина рак мужчина бык

Маркёры процесса и критерии завершения.

Маркёром завершения сепарационных процессов является родительская семья, для того чтобы увидеть и решить на сколько ты (ребёнок) отодвинулся.
Получение паспорта, школьный выпускной вечер, получение профессионального образования, начало трудовой деятельности и даже брак в тех случаях, когда родители продолжают поддерживать молодую семью, не являются критериями завершения отделения детей от родителей.
Критерии окончания сепарации – это эмоциональная независимость детей от родителей, когда дети начинают регулировать свои отношения с близкими, живут в гармонии с ними, без взаимных обид и напряжения, когда ребёнок отделяет себя от своей семьи, но в то же время сохраняет с ней связи. Поддержание подобного равновесия, зрелые отношения, перестройка семейной структуры являются успешным завершением сепарации.
Идеально, если дети живут отдельно от родителей, но с удовольствием с ними общаются тогда, когда чувствуют в этом необходимость.
Каждый человек решает сам, какую дистанцию с родителями ему нужно установить! И как далеко он отодвинется зависит от его личного желания!

Теория одного заговора! Или «Сепарация от женщины»

Речь пойдет о «заговоре» мужчин против женщин. Говорю ли я об этом в шутку? – Конечно, да. Есть ли в каждой шутке доля правды? Тоже да.

Сразу оговорюсь, что эта «теория» – всего лишь плод личных фантазий и наблюдений. Тем не менее, кому-то она откликнется, и вы прочитаете что-то про ваши отношения и вашу пару.

Итак, помните четыре фазы сепарации с мамой? (об этом можно почитать здесь>). Так вот, интересная штука: похоже, эти же стадии сближения–отдаления работают и в мужеско-женских отношениях!

Давайте посмотрим. Все мы знаем о биологических программах, которые запускают в мужчине регулярную потребность в автономности (уход в пещеру), а в женщине – склонность к симбиозу (мы сейчас говорим о ярко выраженной половой и энергетической полярности). Конечно, в зависимости от психотипа и самих отношений в каждой паре, эти потребности будут выражаться и реализовываться с разной степенью интенсивности, но все же будут.

Так, тема «зависимости» в отношениях – наиболее актуальная для женских психологических консультаций (статистический факт). То есть женщинам свойственно (гораздо чаще, чем мужчинам) – «залипать» в партнерах, посвящая себя всецело любви, семье и идеальной картинке отношений. Чем заканчиваются такие самопожертвования, история умалчивает… Но страшно подумать, сколько такая «любовь-зависимость» поразбивала женских сердец!

На деле вырисовывается примерно следующая динамика: в начале отношений (в той самой сладкой «демо-версии»), пара чаще всего находится в симбиотических отношениях. Звучит неблагозвучно, но на самом деле для женщин это часто «отношения-мечта»: обоим хочется бесконечно долго быть вместе, все внимание мужчины приковано к вам, цветы-подарки-букеты-конфеты, яркий секс, совместные планы и т. д. и т. п… одним словом, СКАЗКА! Припоминаете?

Однако, через какое-то время этот период начинает сменяться следующим – некоторым отдалением мужчины (если в паре нет инверсии ролей): потребностью все-таки ходить на работу, бо́льшей занятостью, меньшим количеством времени вместе… а если женщина пытается удержать его от такого отдаления, то нередко случаются ссоры, когда мужчина как будто «бунтует» против такой привязанности и требует признания его прав на «побыть одному».

Вот тут случается второй этап «сепарации» и вместе с ним – первый для пары «разрыв реальности», то есть конфликт на фоне расхождения потребностей.

Как это выглядит, если посмотреть глазами мужчины? Мужчина ощущает «избыток окситоцина» (все выражения, взятые в кавычки, – из мужского сленга), то есть «перебор» «ванильных» переживаний и потребность вернуться в мужской полюс.

Значит ли это, что мужчина перестал любить эту женщину? Скорее всего, нет. Однако его внимание в ее сторону резко сокращается. НО! Напрямую с ней это не связано – это его внутренние мужские процессы.

Как это воспринимается женщиной? Для сильно депрессивных и впечатлительных это может стать «концом света», «разрушением всех иллюзий» и очередным разочарованием в любви и мужчинах. Для менее любвеобильных – как минимум, озадаченностью и растерянностью: что происходит?! Ведь только вчера было 100 % внимания и практически идиллия (точь-в-точь как в моих мечтах!) а сегодня вдруг холодок и потребность в своем пространстве… зачем?!

Что в этом случае делает неразумная (или просто неопытная) женщина? Правильно, пытается выяснять отношения, в той или иной форме. Кто-то открыто закатывает истерику в стиле «Ты меня разлюбил??», кто-то ласково пытается по-лисьи подкрасться поближе и выспросить «Любимый, что с тобой? О чем ты думаешь? Что тебя беспокоит. », старается тайком (или явно) контролировать его время, передвижения, встречи… пытаясь (по праву!!) вернуть все как было! То бишь, в симбиоз.

Какова бы ни была форма таких выяснений, если потребность мужчины в автономности до сих пор не реализована, то скорее всего, отдаление будет усугубляться. Тот самый третий этап «сепарации от женщины» – максимальное расстояние, где он может почувствовать себя СВОБОДНЫМ. В том числе свободным выбирать – возвращаться к этой женщине или нет. Это нужно как проверка, что «я – мужик» и / или «я – решаю!»; что «я могу», наконец…

Не скрою, часто на этом этапе пара распадается, потому что если женщина продолжает настаивать на своем (иногда привлекая «тяжелую артиллерию» в виде долга, детей, друзей, родителей – социальных подкреплений, взывания к совести и прежде данным обещаниям, а также в виде слез, обид, угроз и пр.), то исход почти очевиден. БЕЖАТЬ!

В итоге женщина – у разбитого корыта, с «ножом в спине», с разочарованием вселенского масштаба и еще парочкой вредоносных выводов типа «со мной что-то не так». Конечно, выводов о мужской части человечества тоже сделано будет достаточно, в том числе про «нельзя доверять», «чем меньше мы мужчину любим…» и «открываться и любить вообще нельзя, потому что больно»…

[1]

Есть ли другой вариант разрешения ситуации? ДА! Допустим, женщина нам попалась опытная, которая к тому же откуда-то знает про такую потребность мужчины (и с годами также хорошо знает конкретные ее проявления именно у своего партнера, включая предвестники «шторма»). Что она будет делать, когда почувствует отдаление?

Правильно, она перестанет держать. Отпустит. Хотя ей это тоже будет непросто, потому что только что было так… и да, ей придется обратно собирать свое внимание в себя, и вместе с отпусканием мужчины восстанавливать собственную автономность, разворачиваться к своим делам и интересам… на какое-то (иногда длительное) время. Да, часто ей не хочется этого делать! Но при этом – нет, она не сидит возле его «пещеры» в ожидании, когда любимый вернется, она просто оставляет дверь открытой, но разворачивается к себе.

Если честно, иногда это требует больших усилий. По себе знаю, как сложно «отлипать» от партнера, когда до этого – идиллия и вместе-вместе. Потому что такие этапы происходят не раз и не два, а регулярно, я бы сказала, циклично в паре.

«Happy end» случает тогда, когда у женщины хватает терпения и мудрости дождаться, прожив обиды и свои разочарования, чтобы с радостью встретить своего мужчину, когда Он вернется в контакт и близость.

Потому что четвертый этап симбиоза – это снова сближение. Но уже по-другому, каждый раз по-другому, ведь оба партнера сделали свой виток, свой круг по спирали – чтобы встретиться обновленными и, возможно, подойти еще ближе…

Каждое такое сближение после предыдущих этапов может быть слаще и нести для женщины надежду, что вот оно… еще лучше чем было, теперь точно никогда не расстанемся. Но проходит время, и потребности мужчины снова берут свое…

Конечно, каждая пара к этому приспосабливается, и со временем все воспринимается не так остро, мужчины снова «уходят на войну или охоту», а женщины снова ждут и верят. Главное в этот период – активно заниматься собой, а не мужчиной! И тогда… снова наступит и «на нашей улице праздник»!

«Сепарация как настоящая близость».

«Сепарация как настоящая близость».

Слово сепарация содержит парадокс.

Идея, что можно отделиться и «настанет счастье», вводит в заблуждение.

Речь ведь идёт о людях, настолько важных, что никуда от них не деться даже после смерти.

Родители, браться и сёстры, супруги и возлюбленные, отношения с которыми были потрясающими.

Когда мать проявляет силу воли, запрещая что-то маленькому ребенку или добиваясь чего-то от него: «Что надо сказать дяде?» — «Спаси.и.ибо», — это естественный способ взаимодействия.

Но как ботинки ребенка все время отстают от роста его ноги, так и способы взаимодействия теряют естественность. То же самое, по сути, и по форме, обращение матери, незаметно становится насилием.

Когда-то я свою маленькую дочь дома носил, обхватив рукой и прижимая к боку. Вторая рука при этом была свободна, мне было удобно и мне нравилось так её держать. Это стало моей привычкой. И вдруг однажды она возмущенно говорит мне чуть ли не из подмышки: « Не носи меня, как вещь!» Это был один из первых моих родительских уроков, и я его запомнил на всю жизнь.

Видео удалено.
Читайте так же:  Как почувствовать себя женщиной психология
Видео (кликните для воспроизведения).

Ребенок не анализирует, не ребёнкино это дело, он просто реагирует. И наступает самый важный и интересный момент в процессе сепарации – как мать будет обходиться с его простым реагированием? Будет наращивать свою волю в ситуации или предоставит место для воли ребенка? Как определить момент, когда матери уже пора перестать купать сына. И как реагировать на желание 3-х летней дочери помыть отца?

Если добавить силу воли, то вскоре родитель обнаружит себя орущим на ребенка и уставшим от бессилия.

Если предоставит место его воле – обнаружит, что ребенок начинает жить «не так»! И тут тоже не обойтись без высокого градуса эмоций и бессилия.

И где тут путь к истинной близости?

Нечто подобное происходит между мужчиной и женщиной. В начале романтических отношений женщину может привести в восторг решительность и воля мужчины, который ее добивается. Она может мгновенно влюбиться под впечатлением от поступка. А дальше, в уже сложившихся отношениях его решительные поступки начнут вызывать раздражение – ты со мной не считаешься. В ситуации конфликта мнений и интересов воля и решительность мужчины будет вызывать вместо чувств радости и восторга чувство одиночества и насилия. Зачастую мужчине бывает трудно услышать, что ему женщина говорит, потому что она в начале поддерживала его волю и поощряла. У него уже сложилась такая картинка, что у женщины своей воли нет, она готова с удовольствием следовать за ним и его волевыми импульсами, за его логикой. Столкнувшись с её волей, он оказывается в положении, аналогичном положению родителя с подрастающим ребенком.

Я выделяю точки, в которых возникает сепарационное напряжение. Это напряжение не имеет хорошего, полного и окончательного разрешения. И обычно точки напряжения просто «проезжаются», как станции на маршруте. А напряжение остается. В сепарации не бывает оргазмов.

Любопытно посмотреть на государство с точки зрения сепарации, чтобы полнее её чувствовать и осознавать.

СССР как государство контролировал практически всё:

доходы, личную жизнь, круг чтения и даже стрижки. Меня неоднократно выгоняла с уроков географичка за длинные волосы в том смысле, что на её уроках она не потерпит волосы до плеч у мальчиков. Так что географию в школе я прогулял практически полностью.

Вопросы супружеских измен, тем более разводов, вполне могли быть поставлены на профкоме или парткоме.

Нельзя было просто не работать. И поэтому многие в моем поколении, как и я сам, работали сторожами, дворниками и кочегарами, чтобы выйти из под вездесущей воли государевых слуг. Это была на тот период единственная форма сепарации без криминала.

Сепарация эта происходила в двойственной ситуации — мы отделялись от государства, но не от страны. А государство стремилось сделать вид, что оно и есть страна.

Эта же двойственность присутствует в позиции властных родителей, которые делают свой авторитаризм и контроль тотальными, а даже взрослому уже ребенку никуда не деться, потому что родители – это их «страна», и с ними связаны важные ценности.

Иногда дети уходят в «леса к партизанам», взрывает мосты, и с ним трудно вступить в контакт. При этом обе стороны теряют ценности отношений и возможности проявлять свою любовь и принимать любовь друг от друга. Они оказываются в отношениях «дальности», так сказать. Хотя трутся об друг друга очень интенсивно.

Конечно, ответственности в деле сепарации больше на стороне родителей. Потому что они «натурально» и взрослые, и «большие» в отношениях с детьми лет эдак до 18-ти. Но дети бывают очень разными в смысле стремления к самостоятельности.

А в отношениях мужчины и женщины – теоретически поровну. Хотя обычно в парах происходит некоторое деление на «большого» и «маленького». Например, типичный сюжет: в начале отношений мужчина «большой», потом пара вступила в брак, появился ребенок, и женщина стремится выйти из роли «маленькой», что порождает запутанные конфликты в паре.

Две стороны сепарации: сепарация «маленького» и сепарация «большого».

Если «маленького» посадить в квадратную коробку, как это делалось в грубом средневековье, он вырастет квадратным, а если в круглую – круглым. И рост, и дальнейшая жизнь его будет уродлива и мучительна.

Какая бы ни была волшебная «страна» у «большого», она будет не по мерке «маленькому».

Динамика отношений постоянно заводит в тупик. А выход из тупика всегда движением назад. Всегда через увеличение дистанции, а это в свою очередь переживается как расставание и даже потеря, как отвержение, всегда вызывает протест. В долгих отношениях страшно бывает даже подумать об этом, потому что все последствия, все ответные чувства заранее известны.

И тогда отношения омертвевают и становятся пустыми ритуалами. Теряется жизнь, замирает Ид, исчезает свобода.

В хорошем варианте растущий «маленький» стремится к свободе. Если не стремится, если не берет свободу, то дать её невозможно. В хорошем варианте «большой» дает свободу. Но если у него самого нет свободы, ему нечего дать своему «маленькому». И тогда они близостью называют слияние, а любовью – насилие.

Небольшое отступление про свободу и про волю. Не про волю в смысле силы воли, а про волю, которою легко спутать со свободой.

Представим себе двух человек, выходящих из ворот тюрьмы после того, как «просидели» по 10 лет каждый. Один из них в эйфории, у него много энергии и предвкушения. Второй скорее озабочен и растерян. Первый вышел на волю, а второй на свободу. Первый настроен на праздник. Второй настроен начинать жизнь с нуля или даже с отрицательной отметки, «из положения лежа».

Первый с большой вероятностью вернется в тюрьму. У второго есть шанс от неё сепарироваться.

Только шаг к свободе ведет к сепарации. Шаг на волю консервирует инфантильность, он несет в себе то, что можно назвать «детские шалости», азарт которых связан с риском наказания, то есть насилия. Шаг на волю – это всегда игра с «родительской фигурой», в малолетстве со старшими в семье, позже – с государством.

И сила воли здесь не помощник, а скорее индикатор. Если включается сила воли – это верный признак, что от любви вы отъезжаете. А если включается страх – это верный признак, что увеличивается дистанция. И это означает, что вы уже не будете так близки, как раньше. Но это дает надежду, что вы будете близки на следующем вдохе и выдохе отношений.

Простая метафора: вы пришли уставший и легли в самую удобную позу. Но представьте, что теперь вы всегда будет лежать в этой и только этой позе.

Это превратится в пытку.

Если же пара устроилась в очень удобной позе, и наступил момент позу поменять, то понадобится сначала разомкнуться, отдалиться, освободиться друг от друга, а потом сблизиться вновь или пойти на кухню, или отвернуться и заснуть. И любой из вариантов окажется шагом к настоящей близости. Она не боится молчания и пауз, она не сводится к частым встречам или разговорам по скайпу.

В большом масштабе динамика пары родитель – ребенок проходит три стадии, которые требуют размыкания контакта, в которых приходится освобождаться друг от друга, чтобы получить возможность естественной, настоящей близости.

Сначала в подростковом возрасте. Когда родитель перестает быть самым красивым и абсолютно непогрешимым. То есть, превращается в живого реального «просто человека», и зачастую в восприятии подростка «слишком человека».

[3]

У подростка в этот момент появляются как бы два родителя. Один сегодняшний реальный. С которым почему бы и не поконфликтовать. И второй – великий и ужасный, притягательный и недостижимый, к которому обращено много сильных чувств, который остался в душе и памяти с 3х-5-ти летнего возраста. Эти чувства оказываются в пространстве отношений с сегодняшним реальным родителем, но в этих отношениях те чувства не реализуемы. Всё, что не реализовано там и тогда, очень трудно реализовать здесь и теперь.

Подростковый период сепарации заканчивается около 40 лет. Когда ребенок становится «взрослее» своих родителей, если взрослость считать не по возрасту, а по ресурсам адаптироваться, самостоятельно справляться с проблемами собственными и с проблемами своих близких.

Немало людей умудряются оставаться «маленькими» до конца своей жизни.

Например, мать «удочеряет» себя в отношениях с собственной дочерью, и тогда дочь из раннего детства сразу и навсегда становится «большой». Трудный вариант для работы с сепарацией. И места для близости в таких отношениях нет.

Читайте так же:  Мужчина козерог женщина близнецы совместимость в постели

Третья стадия на пути сепарации как настоящей близости наступает после смерти родителя или супруга. Когда уже ничего невозможно изменить.

Когда отношения продолжаются, хотя нет событий. И эти отношения тоже имеют свою иную природу. Иную, чем отношения с живым родителем взрослого человека. Тоже иную, как и отношения с родителем в раннем детстве.

Есть в этом некоторое возвращение к началу: для маленького ребенка родитель практически бог, и умерший родитель, переходя в мир иной, становится сакральной фигурой.

В самом полном варианте сепарационных переживаний, когда родитель умер, у взрослого человека есть:

— травма потери, есть вина и сожаление, что не сделано и не сказано что-то важное, пока еще было возможно

— обиды или злость из раннего детства на родителя, каким он виделся тогда. Обиды и злость, которые некому было выразить, когда вырос и встретился с чуть более реальным родителем, чем он был в детском «проекторе».

И весь комплект сепарационного напряжения взрослого человека прорастает, естественно, в его отношениях с собственными детьми. Иногда прямо, иногда по принципу «от противного».

Так что выход из собственного напряжения сепарации останавливает трансляцию этого напряжения как родовую проблему.

В истории романтических отношений мужчины и женщины прослеживаются аналогичные этапы и события. В начале романа возникает идеализация, очень много чувств почти в полном соответствии с самыми светлыми мечтами. Обожать от слова бог. Потом в какой-то не самый приятный момент жизни происходит встреча с реальностью другого, и с необходимостью соотносить свои фантазии с этой реальностью. На этом этапе тоже очень много чувств, но уже и светлых, и не очень. А дальше роман заканчивается. Иногда люди решают жить вместе, раз уж так хорошо познакомились. Но чаще роман заканчивается болью символической смерти и переживанием травмы потери. Вполне обычное явление – внутренние беседы со своим бывшим или со своей бывшей. Отношения продолжаются, как с фигурой если не сакральной, то символической.

Нередко один из партнеров застревает в этой травме и на много лет остаётся душевно в паре, не осознавая этого. В таком состоянии он не может вступить в другие отношения. Даже если, например, речь идет о вдове, то есть, когда муж не ушёл, а реально умер.

[2]

Нашим «маленьким» трудно и страшно становиться «большими».

Нашим «большим» важно обеспечить своим «маленьким» возможность становиться большими, но это очень трудно и страшно.

Тем боле, что процесс взросления не плавный. Он происходит в реальных ситуациях с реальными рисками.

Напряжение сепарации пронизывает всю нашу историю и связано со всеми нашими ценностями, оно делает нас несвободными, искривляет любовь к близким, и жизнь нашу делает горше.

Но каждый наш шаг на пути сепарации – это шаг к настоящей близости.

Пространство исцеления жизни. Личный сайт Елены Барымовой

Этот сайт о Квантовом процессинге LHS, Терапии QHS ,, исцелении воспоминанием и ренкарнационике. Услуги. Консультации

Женская сепарация от родителей

Женская сепарация от родителей

На самом деле сепарация женщины не есть обязательное условие счастливого брака, в отличие от мужской сепарации от матери, хотя это желательное условие.

Необходимые же условия счастливого брака следующие:

  • Сепарированный от матери мужчина. Ведь таким мужчиной сложно манипулировать и управлять и такой мужчина не станет сам этого делать.
  • Женщина, свободная от интроекта ( установки, убеждения, ценности), что она есть неполноценна без мужчины. То есть, это женщина, которая прекрасно себя чувствует, как в паре с мужчиной, так и без него. Такой женщиной также сложно манипулировать и управлять. И такая женщина также сама не станет этого делать..

Однако, вернемся к теме женской сепарации, та как многие мои читатели просят рассказать об этом процессе.

На самом деле девочкам намного сложнее дается процесс сепарации. Почему?

! Мальчик до подросткового возраста идентифицирован с матерью и ему в подростковом возрасте предстоит сепарироваться от материнской фигуры и идентифицироваться с фигурой отца. Все так просто здесь.

! Девочка в детстве идентифицирована с матерью. Ей предстоит сепарироваться от нее, сблизиться с отцом, влюбиться в него, сепарироваться от отца и вновь идентифицировать себя как женщину в подростковом возрасте, когда мать становится ей подругой. Предполагается, что папа уже отпустил и благословил девочку на отношения с мальчиками. Но увы, такой сложный путь благополучно проходит далеко не каждая девочка.

Опять же, как при сепарации мальчика от матери, девочку могут подавить чувством вины, стыдом за ее сексуальность и страхом потерять родительскую любовь.

Давайте для начала посмотрим, что происходит с женщиной, если она не сепарирована от отца. Один из вариантов ее судьбы: она будет искать себе мужа отцовского типа. Это тип мужчины начальника, диктатора, рабовладельца. Она будет терпеть его деспотизм, его обесценивание и власть над ней, так как он для нее великий папа, статусный мужчина. Или же она найдет себе более слабого мужчину и постоянно будет его сравнивать с отцом и будет требовать от него осуществления по отношению к ней отцовских функций, обесценивая его в недостаточности его отцовства по отношению к ней, пока совершенно он не превратится в ее сыночка великовозрастного. Психологический возраст такой женщины 5-7 лет. Это девочка, соблазненная своим отцом не обязательно физически, а может и эмоционально .

Ее отец может быть совершенно недоволен всеми ее избранниками. Он становится недовольным ею в подростковом возрасте, когда она начинает уже обращать внимание на мальчиков, а не на папу и папа совершенно не осознает, что ревнует свою дочь к каждому встречному мальчишке.

Он контролирует время ее возвращений домой со свиданий и в случае, если она опоздала на 5 минут, он накажет ее презрением и упреками. Он внушит ей, еще невинной, что она – шлюха. Как говорил мне мой отец, еще маленькой девочке, засмотревшейся в окно, как парочка на улице целовалась: «Не позволю мою фамилию тягать по кустам».

Увы, это незрелый папа-подросток, совершенно не осознающий свое сексуальное влечение к дочери. Девочка в подростковом возрасте расцветает, ее фигура оформляется и она становится очень привлекательной и сексуальной, особенно на фоне, уже ступившей на путь увядания, мамы.

И вот здесь начинается самое интересное: мать неосознанно завидует дочери и, если ее зависть токсичная, она начинает дочь обесценивать, критиковать, усиливает контроль, требует от дочери подробностей ее отношений с мальчиком. Становится навязчиво включенной в проблемы дочери, читает ее дневник, проверяет телефон.

Тем временем папа, видя, как перед его глазами расцветает молодой женский организм, не может справиться со своим сексуальным возбуждением, которое он не осознает, и тогда он начинает либо отдаляться от дочери и демонстрировать холодность и равнодушие к ней, либо избивает свою дочь, доселе никогда не трогая ее физически.

Девочка в таком случае подвергается двойной атаке в тот момент, когда ей самое время сепарироваться от родителей. Так оба незрелые и неосознанные родители наказывают дочь за ее сексуальность и красоту. В этот момент она чувствует себя плохой и одинокой. И это первое препятствие, которое встречает девочка на своем пути в процессе сепарации от родителей.

Далее она не сможет соблазнять мужчин, бросая их почти сразу, как только получит доказательство собственной привлекательности и сексуальности. Второй вариант развития событий – девочка превратится в «синий чулок», в абсолютно зажатое и закомплексованное существо по отношению к собственной сексуальности. Ей будет всегда стыдно во время секса , потому что она не в процессе интимного контакта, а за пределами него смотрит кино, в котором единственный фокус внимания – «как я выгляжу сейчас, достаточно ли красива моя поза и мое тело, не смешно ли я выгляжу?», – думает она во время секса.. И конечно, какой тут оргазм. Она его сымитирует скорее, чтобы мужчина поверил в ее сексуальность и не разочаровался в ней, и не бросил ее за ее неспособность отдаться ему. Она не любит свое тело и не может им пользоваться в достаточной степени хорошо, так как мать и отец дали ей понять, что ее сексуальность опасна для них обоих.

Чтобы сепарироваться от отца, девочке обязательно нужно перестать опираться на него,освободиться от иллюзии, что в мире есть мужчина, который сделает ее счастливой, перестать верить в то, что мужчина должен стать ее опорой, гарантом стабильности, источником денежных ресурсов. Потому как за это придется дорого заплатить своей свободой и навсегда закрыть для себя путь взросления.

Такая позиция женщины ведет ее в созависимые отношения. Поэтому любая женщина никогда не должна соглашаться на содержание мужчины, даже если он ей это обещает. У нее всегда должны быть свои деньги , свои ресурсы, на которые она опирается в случае, если мужчина говорит ей «нет». Она просто обязана отсоединить смысл любви от смысла денег. Понять, что деньги мужчины – это его ресурсы и он ей ничего не должен и всегда будет распоряжаться своими ресурсами , как он захочет. И его деньги – это его власть над женщиной. Поэтому первое, что важно для зрелости женщины, это свой источник дохода. Всегда!

Читайте так же:  Парни ревнуют в дорамах

Женщине стоит посмотреть на своего отца трезво, как на незрелого парня, который не совладал со своим сексуальным влечением к ней и стал ее контролировать , ревновать и даже бить или отстранился от нее в тот момент, когда был больше всего нужен, чтобы сказать ей: «Ты прекрасна и ты так нравишься мальчикам. Я буду очень счастлив, если ты найдешь себе того, кого искренне полюбишь.. Я благословляю тебя на взрослую жизнь..».

Ей стоит взять ответственность за свою жизнь на себя и не позволять ни одному мужчине помыкать собой и порабощать себя, а смотреть на мужчину, как на равного – того, кто в какой-то момент может быть как сильным, так и слабым, кто может сказать ей как «да», так и «нет» и на того, кто в сущности ей ничего не должен и кому она ничего не должна . И у нее есть полное право сказать мужчине как «да» так и «нет».

В отношениях с мужчиной сепарированная от отца женщина делает все не из чувства вины и страха потери, а из любви и только из любви. Она не ляжет в постель с мужчиной, насилуя себя страхом потери и виной, она не сварит суп, падая от усталости с ног. Она просто скажет мужчине спокойно: « я сегодня не могу позаботиться о тебе».

Приведу пример, как выглядят отказы в отношениях зрелых пар:

День 1: Муж: «Дорогая, что у нас сегодня на ужин?». Жена: «Ничего, я сегодня работала весь день.. устала сильно, милый.» Муж: «Хорошо. Тогда я сварю гречку, ты будешь со мной кушать? Я накормлю и тебя.»

День 2: Жена: «Солнце мое, сделай мне массаж, у меня что-то шея болит». Муж: «Ой, нет. У меня сегодня был трудный день. Хочется немножко побыть в уединении.». Жена: «Ок. Понимаю. Я тогда запишусь на завтра в салон на массаж.»

Вот так выглядит жизнь сепарированных мужчины и женщины. Они делают все друг для друга исключительно из любви и ничего – из насилия.

Теперь еще один этап сепарации женщины. От матери.

Если мальчику нужно сепарироваться от мамы, (от родителя противоположного пола и это гораздо логичнее и проще), то девочке нужно отделить себя еще и от родителя своего пола (в этом заключена огромная сложность). Ей нужно стать взрослой, отделив себя от матери и войдя в круг женщин, равных себе.

Но как это сделать? Как правило, девочка делает попытки еще в подростковом возрасте, обесценивая свою мать, пытаясь победить ее в конкуренции за ум, красоту, привлекательность и т. д. И если мама не дает дочери себя обесценить, а лучше, если мама даст понять дочери что она (дочь) умнее, красивее, талантливее, успешнее, а наоборот включается в конкуренцию с дочерью, то шансы сепарироваться у девочки минимальны.

Такая мать достаточно деспотично показывает дочери, что она ничто в сравнении с ней, что она ничего не знает, ничего не умеет, и самое страшное, когда мать еще и внешность дочери обесценивает, чтобы окончательно победить ее. Она докажет дочери, что без материнских советов и критических замечаний дочь не справится в жизни ни с чем, что она не состоится без матери.

Мать делает себя невероятно значимой в глазах дочери и наступает момент, когда дочь начинает верить в свою беспомощность . И вот это самый страшный момент в судьбе женщины. Если она решается на побег от такой матери, то она бежит замуж за мужчину, который продолжает подрывать в женщине веру в себя, обесценивая и «уменьшая» ее точно так же , как это делала ее мать, либо сама женщина предъявляет мужчине требования маленького ребенка, недолюбленного матерью.

Такая женщина не будет сильно заинтересована в сексуальных отношениях с мужчиной и, вероятно, будет скрывать свою незаинтересованность до поры до времени — она настроена лишь на нежность и телесную ласку. Она голодна на материнскую любовь и станет жаловаться, что мужчина невнимателен к ней, недостаточно любит ее, не говорит ей комплименты.. она просто не сможет построить с мужчиной зрелые отношения по той причине, что ему уготована в ее сценарии роль мамы.

Но рано или поздно мужчина взбунтуется и откажется от роли мамы для своей жены. А если мужчина сам несепарирован от мамы ( 90% случаев), то он захочет тоже, чтобы она стала его матерью и начнется война двух младенцев, в которой каждый будет пытаться схватить голодным ртом у другого материнский сосок и насытиться молоком любви. Но увы. Это приводит к сиблинговой конкуренции, в которой дефицит любви становится попыткой каждого из партнеров залатать дыру, яму, воронку детской травмы.

Еще один коварный маневр матерей, препятствующий сепарации девочки от матери. Мама постепенно «записывается» в дочери к собственной дочери. Такая мама не видит в дочери ребенка, а сразу нагружает ее взрослой ответственностью, в том числе, за свою жизнь и здоровье. Она, вроде как, подруга дочери, но под этой маской подруги скрывается маленькое травмированное, недолюбленное дитя своей мамы, которое родило дочь и сделало ее собственной матерью. И такая женщина, удочерившая собственную мать, будет привязана пуповиной чувства вины и страха потери к матери и это большая ловушка для девочки, из которой выбраться поможет лишь повышение здоровой агрессивности и построение, опять же, тех самых пресловутых границ с матерью. Такой дочери стоит сказать важную вещь своей матери: « Я твоя дочь, а ты моя мать и никак не наоборот».

Как же сепарироваться женщине от матери? Почти так же, как и мужчине. Не нужно поддаваться манипуляциям и чувству вины, которое мама внушает вам. Стройте с мамой границы, говорите слово «нет» и «стоп». Не позволяйте ей вторгаться в вашу семейную жизнь и влиять на ваши выборы и решения. Выйдите из конкурентных отношений с матерью. Поймите, что ваша мама, делая вас неуверенной и беспомощной, на самом деле хочет чувствовать себя значимой и нужной вам. Но если вам этого много, останавливайте мать и не ведитесь на ее манипуляции. Если получится у вас, стройте границы и грузите маму разными заданиями, чтобы она чувствовала свою важность и ценность для вас. К примеру: свяжи мне, мама, на зиму носки, насуши мне, мама, ромашки и мяты.. и т.д. И хвалите ее за ее помощь вам. Но ни в коем случае не давайте вторгаться в вашу взрослую жизнь.

И мужчинам и женщинам стоит помнить, что дети ничего не должны своим родителям. Ту энергию любви, которую они получили от пап и мам, им нужно передать дальше своим детям.

А родители? Если есть любовь к ним, дарите им ее, но если не чувствуете ее, вы не обязаны из себя ее доставать насильно. Сепарация от родителей считается успешно завершенной, когда вас больше не злят ваши родители, хотя они продолжают делать все то же самое, что и в детстве, когда вы перестаете насиловать себя ради того, чтобы не терять контакт с ними и с вашими партнерами по браку, и ради того, чтобы не испытывать вину.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Как видите, сепарационный процесс у женщин происходит гораздо сложнее и драматичнее, чем у мужчин.

Источники


  1. Архипова, Елена Кризисы семейной жизни / Елена Архипова. — М.: Фарес, 2008. — 112 c.

  2. Клауд, Генри Фактор матери / Генри Клауд , Джон Таунсенд. — М.: Триада, 2005. — 328 c.

  3. Гангор, Марк Смех — лучший помошник в браке. Секреты жизни, любви и брака / Марк Гангор. — М.: София, 2014. — 288 c.
  4. Вуль, Феликс Путешествие в любовь. Энциклопедия / Феликс Вуль. — М.: Сталкер, 2011. — 416 c.
Сепарация в отношениях мужчины и женщины
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here