Симбиотические отношения психология

Что такое симбиоз в психологии и какие виды симбиоза бывают?

Все живые существа на земле взаимодействуют друг с другом в разной степени. Одни дополняют друг друга, другие живут за счет других, а третьи предпочитают быть в одиночестве. Одним из способов взаимосвязи является симбиоз, который можно наблюдать в разных сферах жизни.

Симбиоз – что это такое?

Тесное взаимодействие живых организмов, при котором оба партнера или только один извлекает пользу из другого, называется симбиозом. Подобные отношения могут принимать разные формы, которые зависят от их природы, пользы или вреда. Чаще такой термин используют в биологии, описывая взаимосвязь бактерий, растений и животных. Еще симбиоз – это отношения между людьми, культурами и другими сферами.

Симбиоз в психологии

Психологическое состояние, в котором содержания личного бессознательного одного человека переживаются у другого, называется симбиозом. В таком союзе все участники находятся в полной зависимости друг от друга. Следует заметить, что возникает и устанавливается он между людьми легко, а вот закончить его не так просто. Есть еще один вариант значение этого термина, так симбиоз в психологии – это возникающее эмоционально-смысловое и психологическое единство между женщиной и ее младенцем, которое становится точкой опоры для дальнейшего развития его сознания и личности.

Признаки симбиоза

Чтобы понять, по каким фактам можно определить наличие симбиотических отношений, лучше всего рассмотреть отношения между мужчиной и женщиной. К признакам относят постоянное стремление человека быть рядом с партнером, что проявляется в тотальном контроле. Психологический симбиоз означает, что мужчина или женщина теряет свою индивидуальность, поскольку они стремятся проживать жизнь другого человека.

Что общего между симбиозом и паразитизмом?

Представленные понятия имеют и общие, и отличительные черты. Начнем с того, что объединяет симбиоз и паразитизм, так вот в обоих случаях разные организмы могут отлично существовать вместе. Что касается отличий, то симбиотический контакт олицетворяет собой взаимовыгодное взаимодействие для всех участников, а вот при паразитизме один организм живет за счет другого, принося ему некий дискомфорт. Можно еще назвать такой симбиоз — нахлебничество. Такой союз можно применять и для людей, например, когда один человек выживает и развивается благодаря заслугам и работе другого.

Виды симбиоза

Есть несколько форм подобного взаимодействия и начнем с самой распространенной классификации.

1. Мутуализм – распространенная форма отношений, которая является полезной для каждого участника. В таком случае наличие партнера является обязательным условием для существования других.
2. Комменсализм. Выясняя, что такое симбиоз, стоит указать еще одну форму таких отношений – комменсализм, который является видом взаимодействия, при котором одна сторона получает пользу от отношений, а вторая находится на нейтральной позиции. Что такое паразитизм уже говорилось.
3. Мазохизм. Есть еще две другие формы симбиоза, так первую принято называть мазохизмом, то есть подчинением. В таком случае мазохистская личность становится частью другого человека. Такой духовный симбиоз означает, что мазохизм никогда не принимает самостоятельно никаких решений. Самые распространенные формы мазохистских проявлений – ощущение собственной неполноценности и беспомощности. Активная форма называется садизмом и в таком случае один человек стремится превратить другого в часть себя.

Симбиоз в жизни людей

Представленный вид взаимодействия прослеживается не только между людьми, но и в других областях. Симбиоз в отношениях наблюдается в разных сферах жизни, например, в науке, культуре, технике и так далее. В социологии этот термин описывает взаимодействие между разными социальными группами, которые имеют общие интересы. Если объяснять, что такое симбиоз с экономической точки зрения, то так описывают союз предпринимательских структур.

Симбиоз мужчины и женщины

В отношениях между представителями противоположного пола симбиотический союз представляет собой стремление одного или обоих партнеров установить эмоционально-смысловой контакт в отношениях. Простыми словами, это можно назвать желанием человека постоянно находиться рядом со второй половинкой. Есть у таких отношений ряд особенностей:

1. В большинстве случаев такой сценарий отношений не приводит к счастливому концу и заканчивается все потерей индивидуальности и личности. В основном симбиоз человека одного пола с другим приводит к большим разочарованиям и разрыву отношений.
2. Люди, которые осознанно стремятся к симбиотическим отношениям, в большинстве случаев являются ранимыми с разными комплексами. Находясь в отношениях, у зависимого человека постоянно присутствует страх потерять свою значимость в глазах партнера, что в реальности только усугубляет отношения. Такой союз можно назвать проявлением зависимости, которая тяготит обоих партнеров. Для счастливых отношений между мужчиной и женщиной важно наличие собственного пространства.
3. Сексуальный симбиоз практически всегда является плюсом для отношений.
4. Если в паре мужчина стремится к симбиотическим отношениям, то он в большей степени проявляет требовательность и директивность. Он прикладывает усилия, желая переделать свою избранницу под себя.
5. Симбиоз сложно назвать душевной близостью и искренней любовью, к которой изначально стремятся некоторые люди. Стоит сказать о том, что романтический тип симбиотических отношений больше характерен для мужчин.

Симбиоз науки и религии

Интерес к теме, касающейся взаимодействия науки и религии, существовал всегда. В истории известно несколько примеров, когда совершались попытки, чтобы связать эти два понятия. Веру люди используют в ситуации, когда нет возможности объяснить что-то из-за отсутствия научных подтверждений. Люди, проводящие исследования в этой сфере, утверждают, что взаимный симбиоз невозможен, поскольку общего у религии и веры нет ничего, это системы знаний, которые не допускают внесения никаких изменений.

Проблема заключается и в принципиальном подходе к использованию этих сфер, так наука подразумевает проведение экспериментов, выдвижение гипотез и многое до сих пор остается непознанным. Что касается религии, то здесь, главное – вера. При этом стоит заметить, что не всегда выходит отделить знания религии и науки, например, многие религиозные направления часто используют логику и опыт.

Симбиоз человека и компьютера

Технический прогресс не стоит на месте и многочисленные изобретения уже стали частью жизни людей. Ежедневно человек использует разные компьютерные технологии, упрощая свою жизнь и повышая ее качества. Понятие симбиоза в таком взаимодействии вполне приемлемо. В современном мире для получения практически любой информации нужно просто включить компьютер и зайти в интернет. В результате взаимодействие мозга человека и технологий дает шанс «творить чудеса». Предположения, что вскоре компьютеры приобретут сознание, с каждым годом является все реалистичней.

Культурный симбиоз

Многочисленные страны могут похвастаться своей уникальной культурой: традициями, архитектурой, искусством, религией и так далее. Каждый народ может внести свою уникальную лепту в мировое развитие. Многие годы странам удавалось сохранять свою индивидуальность, но благодаря прогрессу возник симбиоз культур, который стал возможен благодаря тому, что люди могут легко путешествовать в разные уголки мира. Способствовали смешению национальных особенностей телевидение и интернет.

Если говорить о странах бывшего СССР, то после падения «железного занавеса», многие экзотические и необычные вещи, и традиции западных стран стали распространяться с большой скоростью. Сюда можно отнести незнакомые для славянских людей праздники, например, День святого Валентина, который стал очень популярным. Выясняя, что такое культурный симбиоз, стоит упомянуть и популярность разных национальных кухонь, например, широко распространены рестораны итальянской, китайской, индийской и другой кухни. Все это говорит о слиянии традиций разных стран.

Симбиоз в отношениях

Каждому из нас хочется найти «свою половинку», близкого человека, который был бы всегда рядом, поддерживал, любил. Однако стремление к слишком тесной связи в отношениях порой оказывается для них губительным. И имя этой связи — «симбиоз».

Симбиоз в науке и в жизни

Большинство людей желают близких отношений с другим человеком. Мы хотим сделать жизнь любимого человека лучше, готовы прийти к нему на помощь в трудную минуту, поддерживаем и одобряем то, что он делает. Такое слияние отвечает нашей базовой потребности в принятии и любви. В партнерских отношениях люди всегда отказываются от части своей индивидуальности, чтобы создать общую для пары реальность интересов и пространства эмоций. Это естественный и благоприятный процесс. И он остается таким, пока один или оба партнера не теряют свою индивидуальность практически полностью (добровольно или в ходе действий близкого человека). И тогда потребность в слиянии начинает определяться словом «чересчур»: мы чересчур требуем поддержки и одобрения и ждем ее в отношении нас самих; излишне претендуем на время нашего партнера; слишком требуем, чтобы на первом месте для него были отношения. Иными словами, стараемся, чтобы в отношениях установился симбиоз.

Как выглядит симбиоз в отношениях мужчины и женщины? Симбиоз — это стремление одного или, что реже, обоих партнеров к установлению единого эмоционально-смыслового пространства в отношениях. Иначе говоря, это желание постоянно быть вместе с партнером, «слиться» с ним телесно и духовно, одинаково мыслить и чувствовать. Проблема в том, что при стремлении к симбиозу теряется индивидуальность и самобытность личности.

Представьте, что мужчина и женщина идут вместе, но ноги их, находящиеся рядом, связаны веревкой. Да, они вместе и их связь очень тесная. Но удобно ли каждому из них идти? И комфортно ли им вместе? Вспомним про то, что веревка появилась не сама, ее завязал кто-то из них. Возможно, второй некоторое время будет мириться с этой ситуацией, но затем гарантированно захочет вырваться. Первый будет этому препятствовать. Веревка рано или поздно разорвется. вместе с отношениями.

Таков симбиоз в действии. Сначала это «сладкие узы» и стремление к «высоким» отношениям, а затем разочарование. И очень важно понимать, что стремление к некоему идеалу, когда партнеры «дня друг без друга прожить не могут», всегда вместе, всегда за руку, как сиамские близнецы, хорошо лишь в период ухаживания и в первые месяцы брака. Затем у каждого должна проявиться собственная зона самостоятельности и развития, собственные увлечения, личные взгляды, которые не обязаны совпадать с мнением партнера.

Среди тех, кто желал бы симбиотических отношений, чаще встречаются тревожные и ранимые личности, даже если эти качества прочно спрятаны под множеством психологических «панцирей». Подсознательный или сознательный страх потери значимой связи приводит к тому, что человек тем или иным способом старается «привязать» партнера, удержать его. Эта ситуация неизменно приводит к нарастанию напряженности в отношениях.

Симбиоз — это когда два разных организма могут существовать только вместе, ничего общего с истинным партнерством он не имеет.

«Романтический»: быть или казаться?

Мужчины, не будучи под влиянием слащавых образов, обычно восстают против желания партнерши быть в симбиозе. Поэтому они отстраняются, становятся «холодными» и часто пытаются вырваться из отношений с ней. Симбиоз предполагает, что партнерша сильно вторгается в личную сферу мужчины и требует такого же проникновения от него. Мужчина реагирует негативно, не желая отдавать свою самостоятельность. Ситуация, когда женщина «живет для мужчины», зачастую воспринимается не как подарок, а как тягостная связь. Порой мужчина подсознательно желает вырваться из этой ситуации в новые отношения, испытывая при этом чувство вины. Симбиоз — это зависимость, и она тягостна для обоих.

Чтобы построить здоровые отношения с партнером, нужно иметь область собственной самостоятельности, чувствовать свою ценность вне зависимости от того, вместе вы с определенным человеком или нет. Имеется в виду истинная зона самостоятельности, а не положение «я покажу ей, что у меня есть другие интересы». Важно, чтобы все, что вы делаете, было сделано для себя, а не для того, чтобы «показать» кому-то.

«Воинствующий»: насильно мил не будешь

Когда речь идет о мужчинах, то в их стремлении к симбиозу гораздо больше требовательности и директивности. Они стараются «переделать» партнершу под себя, заставив ее, к примеру, оставить работу, отказаться от общения с подругами, уделять минимум времени хобби (особенно если оно требует нахождения вне дома), убедить ее изменить стиль одежды. Часто для этого применяются достаточно жесткие методы: манипулирование, экономическое и психологическое давление, взывание к чувству долга и вины. Существует постоянный контроль: «где ты была?», «а с кем?», «а почему так долго?».

Мужчина пытается привязать партнершу, но не только к себе, а к дому. Принято считать, что именно женщины ассоциируют себя с домом. На самом деле мужчины ничуть не меньше считают дом продолжением себя. И женщина дома — это идеальный вариант для мужчины, который стремится к симбиозу. Ограничивая женщину в контактах и свободе деятельности, он тешит собственную болезненную тревожность: «Она дома, она со мной, никуда от меня не денется».

Возможно, на первых этапах отношений и брака эта ситуация будет даже приятна женщине. Ей это пока не в тягость: любовь горяча. Но каждый из нас создан не только для партнера. Человек должен реализовываться в нескольких областях, таких как профессиональная деятельность, дружба, общение с родными, хобби. Только тогда мы начинаем чувствовать себя интересными цельными личностями. Но если партнер требует: откажись от этого всего, будь только со мной? Рано или поздно женщина почувствует неудобство и постарается вырваться.

Симбиоз — это постоянная погоня, попытка схватить партнера, чтобы не вырвался. Вот только к истинной душевной близости, «слиянию душ», «вечной любви» это не имеет никакого отношения, хотя именно об этом и мечтают те, кто втягивает партнера во все это.

Симбиоз можно описать тремя словами: «Цепляние, слияние, зависимость». Это тот случай, когда благими намерениями выложена дорога в ад. Симбиоз подкрадывается под флагами взаимопонимания, семейных ценностей, настоящей любви, а оборачивается потерей индивидуальности, а иногда и самих отношений. Необходимо учитывать, что «романтический» вариант симбиоза, казалось бы, характерный для женщин, может встречаться у мужчин, а «воинствующий» — в полной мере проявляться у дам.

Будучи в симбиозе, вы живете иллюзиями о том, что.

[2]

. партнер может угадывать ваши мысли, а вы — его;

. вы должны проводить все свободное время только вместе;

. на первом месте отношения, на втором — все остальное;

. партнер принадлежит только вам.

Эти иллюзии проявляются как в «романтическом» варианте симбиоза — в виде мечтаний и нереалистичных надежд, так и в «воинствующем» — в директивных претензиях, требованиях и контроле. В любом случае строить отношения на иллюзиях — дело неблагодарное.

Конечно, встречаются ситуации, когда оба партнера согласны на симбиотические отношения и добровольно идут на них. Но в этом случае в их союзе может долго не быть детей. Если ребенок рождается, то он либо может оказаться «лишним», либо будет втянут в трехстороннюю симбиотическую связь, построенную на зависимости и несамостоятельности. А это, согласитесь, не лучшие условия для роста личности.

. осознайте их опасность. Медленно, но верно будет возрастать желание свободы, и рано или поздно ваш партнер захочет из них вырваться. Пытаясь втянуть партнера в ситуацию взаимозависимости, вы роете яму отношениям своими руками.

. предоставьте партнеру свободу. Помните, что тому, кого не удерживают, нет нужды вырываться. Отношения будут партнерскими только тогда, когда мы будем сохранять в них нашу индивидуальность, и это вызывает уважение со стороны близкого человека.

. работайте над собой. Подумайте, отчего внутри вас так сильны тревога и страх потери отношений?

. формируйте собственные границы и интересы. Чем шире ваши интересы выходят за рамки семьи, тем лучше для вас же.

Если вы чувствуете, что партнер старается втянуть вас в симбиотические отношения.

. постарайтесь помочь партнеру осознать опасность этого. Возможно, вы дадите почитать близкому человеку эту статью.

. мягко, но уверенно сопротивляйтесь попыткам симбиоза. Сохраняйте спокойствие и старайтесь объяснять вашу позицию без агрессии, насколько это возможно.

. сохраняйте собственную индивидуальность. Тот, кто кладет свою индивидуальность на алтарь отношений (добровольно или по принуждению), всегда остается в проигрыше.

. помогите партнеру проявить его индивидуальность. Поощряйте его увлечения, общение с другими людьми.

Смотри этот и многие другие материалы на нашем YouTube-канале. Новые видео каждый день — подпишись и не пропускай. Будь в курсе вместе с MEN’s LIFE!

Основные типы нарушений семейных взаимодействий

Говоря о типах нарушений взаимоотношений в семье, обязательно необходимо учитывать, что любые границы в таком сложном вопросе всегда будут оставаться весьма условными, и вряд ли кто-нибудь решится сказать, что вот эта семья безусловно относится к пятому пункту представленной ниже классификации.

Соперничество

Каждый из нас встречал такие семьи. Основной вопрос в них: кто главный? Напрямую этот вопрос может никогда не ставиться и не задаваться. Его «реализация» протекает в различных и чрезвычайно изменчивых формах, начиная от фельетонного: «Кто будет мыть посуду?» до трагичного: «Кто виноват в его (или ее) смерти?»

Жизнь такой семьи — это постоянная конкуренция. Муж стремится заработать деньги не столько для того, чтобы поднять благосостояние семьи, сколько для того, чтобы доказать, что он «главный кормилец», и поэтому имеет право на ряд материальных и моральных привилегий. Жена может «самоутверждаться» в ущерб семейным интересам, болезненно ревновать или заводить романы на стороне (опять же не для собственного удовольствия, а чтобы показать, что и она тоже не лыком шита). Довольно быстро в конкурентную борьбу включаются и дети. Они отвоевывают свое место под солнцем всеми доступными им путями. Именно в таких семьях очень часто растут «болезненные» и «нервные» дети, которые вследствие своей болезненности выигрывают в борьбе за внимание матери. Если детей несколько, то именно в таких семьях нормальный уровень конкуренции между братьями и сестрами возрастает до небес, и само соперничество приобретает гипертрофированные, патологические черты. Именно здесь старший ребенок начинает снова какать в штанишки при рождении младшего, а в более старшем возрасте говорит, таинственно понизив голос: «Хочу, чтоб его не было!»

Псевдосотрудничество

В таких семьях все хорошо, пока все хорошо. Если все члены семьи имеют хорошую работу, уровень благосостояния достаточно высок и все более-менее здоровы, то жизнь такой семьи протекает вполне стабильно и благополучно. Все довольны друг другом, демонстрируют достаточно высокий уровень взаимопонимания и сотрудничества в решении различных текущих проблем и ситуаций. В этой семье практически нет внутренних конфликтов и напряжений, и она годами может существовать без единой серьезной ссоры или скандала.

Но если из-за каких-то событий извне семейная лодка вдруг зашаталась и накренилась, члены такой семьи, вместо того чтобы сплотиться между собой и вместе отразить наступающую опасность, вдруг начинают ссориться, обвинять друг друга и этим, естественно, усугубляют возникшую ситуацию. Именно в таких семьях тяжелая болезнь ребенка или кого-либо из членов семьи часто приводит к разводу. Именно здесь стресс от потери работы или иного снижения социального статуса усугубляется насмешками и отвержением со стороны близких людей. Именно здесь главным защитным сооружением является крепостная стена, отгораживающая стабильность такой семьи от внешнего мира. Внутренних укреплений и бастионов у такой семьи нет. Если внешняя стена рухнула, надеяться не на что. Дети в таких семьях подвергаются огромному риску нервно-психических расстройств. Пока все хорошо, семья кажется им образцом любви, спокойствия и стабильности. Когда вдруг все в одночасье рушится, они ничего не могут понять, механизмы психологической защиты у них сформированы плохо, и в результате они либо заболевают, либо проникаются уверенностью в том, что мир бессмысленно жесток и верить в нем нельзя никому.

Жизнь такой семьи — это вопрос границ. Все проблемы решены тем, что каждый член семь соорудил свой индивидуальный психологический кокон и теперь ревниво оберегает его целостность. Мифы такой семьи — это рассказы о ценности индивидуальности, о недопустимости вмешательства в личную жизнь человека, об уважении к правам личности. Во время конфликтов в таких семьях часто звучат фразы:

— Не лезь в мою жизнь! Какое тебе до меня дело! Я имею право на. !

Конфликты, естественно, и происходят при случайном или сознательном нарушении этих самых границ. Очень трудным испытанием для таких семей бывает подростковый возраст детей. С ранних лет приученные к замкнутости, неискренности отношений, а то и попросту лживые дети во время своей подростковости как бы «мстят» своим родителям, демонстрируя им утрированный вариант их собственного поведения, еще не смягченный интеллектуальной и социальной зрелостью.

Эмоциональное отчуждение

Такая семья для посторонних часто выглядит совершенно благополучной. Члены семьи вполне удовлетворительно сотрудничают между собой, сплачиваются и объединяют усилия перед лицом общей опасности, конструктивны и последовательны в воспитании детей. У них почти не бывает супружеских скандалов или острых конфликтов со старшим поколением. Но все это происходит на фоне как бы постоянной сниженности эмоционального фона. Жена в такой семье на вопрос: «Любите ли вы своего мужа?» — обычно отвечает: «Я его уважаю» или «Он хороший человек». Муж обычно имеет постоянную любовницу, причем, как правило, это не столько партнер для сексуальных игр или объект повышения престижа, сколько подруга, человек, с которым можно поговорить о том, что творится в душе. Жена для этих же целей обычно использует подружек-одноклассниц или соседей.

Дети в таких семьях, как правило, вырастают без серьезных социальных отклонений, уважая закон и внешнюю благопристойность, и не имея при этом никаких четких моральных принципов. В дальнейшем они создают свои семьи по той же схеме, которую наблюдали в родительской семье. Убедить их в том, что возможно что-то еще, чрезвычайно трудно. Обычно такие дети не верят в «верную дружбу» и «вечную любовь», считают все это сказками, придуманными для развлечения.

Симбиотические семьи

В этих семьях на первый план выступают отношения тесного психологического слияния, симбиоза. Кто-то без кого-то совершенно не может жить, жертвуя (обычно совершенно добровольно) частью своей личности для создания этого «единства». Очень часто такая картина наблюдается в неполных семьях, где мать, отказавшись от личной жизни, совершенно растворяется в своих детях (ребенке). Маленький ребенок при этом буквально купается в любви и принятии, но, подрастая, начинает тяготиться зависимостью от матери. Далее события могут развиваться по-разному. Ребенок может «рвануться», освободившись сам, но при этом оставив кровоточащую рану в душе матери, которая в буквальном смысле отдала ему всю свою жизнь, и сосущее чувство вины в собственной душе. А может отказаться от мысли быть «таким жестоким», одновременно с этим отказавшись и от собственной дальнейшей индивидуации. Такой сын, уже имея собственную семью, будет доводить жену, откладывая решение важнейших вопросов до выяснения «что скажет мама». Такая дочь будет с удивлением наблюдать напряженнейшие взаимоотношения мужа и его тещи, не отдавая себе отчета в том, что на большинство окружающих ее вещей и людей (в том числе и на собственного мужа!) она смотрит глазами матери.

Иногда (гораздо реже) симбиотические отношения наблюдаются и в супружеских парах. Если они удовлетворяют только одного из супругов, то, как правило, заканчиваются разводом. Если же симбиоз двухсторонний, то сторонние наблюдатели с изумлением видят ту самую «идеальную любовь», о которой любят писать в романах. Общаться с такой парой обычно невыносимо скучно, так как они эмоционально однообразны и замкнуты друг на друга. Дети в таких семьях часто чувствуют себя эмоционально обделенными и бодро иллюстрируют собой все самые сомнительные догмы фрейдизма.

[1]

Однако потом, повзрослев, эти самые дети долго (и часто безуспешно) ждут или ищут своих «принцев» и «принцесс», упрямо веря во всевозможные «алые паруса» и искренне наслаждаясь любовными коллизиями мыльных опер.

Гиперпротективные семьи

В таком типе семей кто-то из членов семьи (как правило, ребенок, но встречаются и иные варианты) пользуется совершенно неограниченными правами и претендует на львиную долю благ и внимания. У этой позиции могут существовать рациональные объяснения: «Он еще маленький», «Он тяжело болен», «Он много работает», а может и не быть вообще никаких объяснений. Кроме того, ситуация может сохраняться, а объяснения меняться.

В течение многих лет я наблюдаю трагикомическую ситуацию в семье, которую хорошо знаю. Когда в этой семье родился ребенок, все силы и возможности семьи были брошены на удовлетворение его потребностей. Четверо взрослых людей буквально выходили из себя, чтобы не упустить какое-нибудь желание малыша. В ответ на упреки окружающих: «Вы же так его избалуете!» — родители мудро улыбались и отвечали: «Маленьких детей нужно любить!» В возрасте пяти лет до того здоровый ребенок перенес тяжелый мононуклеоз. После этого все силы семьи были брошены на программу реабилитации. Объяснение теперь звучало так: «У нас же больной ребенок!» Потом ребенок учился в школе, где ему было трудно (еще бы!), потом в училище («там такая напряженная программа!»), потом его отмазали от армии, но он так перенервничал, что должен был год «отдохнуть». Теперь здоровый двадцатипятилетний жлоб время от времени где-то работает, но нигде не задерживается, потому что ему «не подходят условия». Основную часть времени он сидит на шее у родителей, смотрит видик и болтается с приятелями по барам. Постаревшие родители называют это «поисками себя».

Семейные проблемы и их влияние на ребенка

Все мы живые люди, со своими достоинствами и недостатками, а потому нет и никогда не существовало семей, в которых проблем не было бы вовсе. В сущности, все зависит от того, каким именно способом эти самые имеющиеся проблемы разрешаются. И как ни странно, именно способы разрешения проблем, а вовсе не их содержание в первую очередь влияют на формирование характера и личностных особенностей подрастающих в данной семье детей. См. →

Негативное влияние симбиоза на отношения

Встретив свою половину, мы стараемся угодить ей во всем, помогаем, поддерживаем, не важно прав он/она или нет. Это абсолютно естественное состояние любящего человека. И часто так происходит, что во имя любви, создания общих интересов, один из партнеров теряет свою индивидуальность, изюминку. Требуя повышенного внимания к себе, отношения. Любовь уже не просто на первом месте, она буквально преследует по всюду. Отношения переходят в стадию симбиоза. Так давайте разберемся, что такое симбиоз в отношениях мужчины и женщины.

Симбиоз — это стремление одного из партнеров или обоих, что очень редко встречается, быть постоянно вместе, думать одинаково и хотеть одного и того же.

Да только подводный камень состоит в том, что в этом случае кто — то теряет свою индивидуальность в погоне за желанием быть постоянно рядом в партнером. Представьте пару, скованную наручниками. Естественно, их одел один их партнеров. Идти так не очень удобно, но можно. А сколько так можно пройти? Не много. Вот и получается, что тот, кто не стремился сковать себя наручниками, будет стремиться вырваться из плена. Вот такова картина симбиоза в отношениях мужчины и женщины.

Такое повышенное внимание к объекту любви хорошо в цветочно — конфетный период и в медовый месяц. Когда так хочется постоянно находиться в объятиях любимого. Но после этого, у каждого из партнеров должны быть свои зона, желания, интересы, которые не схожи с интересами половины. Иначе не будет развития, и человек уже не будет интересен.

Данное поведение характерно для очень чувствительных и ранимых людей. Боясь потерять любимого человека, они всеми силами пытаются его удержать. В следствии чего в отношениях появляются конфликты.

Симбиоз — это когда два организма не могут существовать друг без друга. А люди вполне могут так жить. Симбиоз со стороны женщины выглядит следующим образом. Она полностью вторгается в жизнь мужчины, стараясь заполнить собой всё его пространство. Её любовь становится навязчивой идеей. Мужчине очень трудно выдержать такой натиск любви. Ему нужна своя зона самостоятельности, где не будет женщины. Поэтому часто мужчины стараются разорвать такие отношения, чувствую вину.

Мужской симбиоз от женского отличается большей жестокостью. Мужчины стараются оградить любимую женщину от внешнего мира, предлагая бросить работу, не общаться с подругами или только в его присутствии. Пытаются запретить носить короткие платья и облегающие джинсы.

Женщину ассоциируют с домом. А мужчина часто считает себя продолжением дома. Поэтому ему комфортно, когда женщина находится дома.

Женский симбиоз романтический, а мужской воинствующий.

Часто симбиоз подкрадываться в качестве семейных ценностей. Быть постоянно рядом с партнером, требовать от него ого же. Но это хорошо лишь в начале возникновения отношений, а дальше такая ситуация губительна. Ведь теряется самобытность, а вместе с ней и угасает любовь партнера. Человек пребывает в иллюзиях, желая, чтобы его половина угадывала желания, понимала с полуслова, находилась постоянно рядом. Этого хотят женщины. А вот мужчины более деспотичны, они хотят всё взять под свой контроль, знать каждое действие женщины. Симбиотические отношения губительны для любви. Бывают исключения, но редко.

В симбиотических отношениях не бывает, как правило, детей. А если и есть, то расти в условиях постоянной зависимости и отсутствия самостоятельности, не самый лучший вариант.

Если вы желаете таких отношений, то осознайте их губительное влияние. Каждый человек хочет свободы, не посягайте на неё.

Оставайтесь индивидуальностью, расширяйте границы своих интересов. В этом случае вы будете интересны партнеру, и он никуда от вас не денется.

Если вы чувствуете симбиотический настрой со стороны мужчины, то попытайтесь объяснить ему всю опасность.

Если не будет получаться, то ни в коем случае не теряйте индивидуальность, оставайтесь сами собой. Только так можно сохранить отношения. Дайте почитать ему эту статью, может она поможет вам. Радуйтесь его интересам, общению с друзьями.

Читайте также

Вышла новая книга Ирины Корчагиной «Да здравствует искусство ссоры!»

Психологическая помощь при созависимых отношениях.

Стилистика любви, или За что мы любим мужчин?

Вашу семью можно назвать счастливым браком?

Комментариев: 6 развернуть список

Добавление комментария

• Гуля 03.08.2011 в 13:55

абсолютна согласна. дам парню почитать. надеюсь, он правильно меня поймет.

GerardoDup 18.09.2015 в 10:39

Базы qанныx новыx клuенmoв. TелVibегWhаtsApp: +7913з9lз837 Yзнайmе подробнeе.

DanielPa 21.10.2015 в 04:45

тренажерная продукция от итальянского производителя скоро становилась популярной во всех странах Европы и за государственных пределами, ну а постоянные клиенты уже составили положительную оценку долговечности и удобство описанных вещей. у презентованом интернет — магазине бандана фото вы сможете оценить всяческие коллекции свежего каталога периода осень-зимний 2015-двадцать шестнадцать и оформить продукцию в дешевые небольшую цену специально для каждого кто хочет ценителя итальянского марки. в нас у широком вариациях представлены альпинийские и горные верхние уборы, шарфы в ассортименте, специализированные перчатки, шаль, снуды, кепочки, подшлемники, повязки, банданы именно для гонках на спортивных мотобайках, рыбалки либо горного спуска к тому же множество подобных товаров, которые являются необходимыми к подобному спортивное увлечение также заурядные дела. вся товар есть в различных вариантах цветовой гаммы, непрерывное присутствие любых размеров, дешевые стоимость и высокое качество, все все клиенты могут увидеть, в момент когда купят потребителем высококачественной продукции Buff.

Если бы только мой парень прочитал Эту статью и правильно понял Всю Серьезность нашей Основной причины Расставания. навсегда . мой бурти. ( Сухраб,, ПОЧЕМУ ТЫ ТАК И НЕ ПОНЯЛ МЕНЯ. если б я знала об этой проблеме чуть раньше.

MariaZoOno 10.09.2017 в 01:51

Окунись в райский сад с блядь Лучшее удовольствие по лучшим ценам.

Когда жить друг без друга невозможно: симбиоз между мужчиной и женщиной

Вместе невозможно, врозь никак: о симбиозе в отношениях между мужчиной и женщиной.

Симбиотическая пара – это люди, которые не могут друг без друга. У них выражено желание слиться со своим партнером, как телесно, так и духовно (одинаково мыслить, чувствовать). У таких пар есть проблема, которая заключается во времяпрепровождении по отдельности. Один партнер может быть полностью поглощен интересами другого и, естественно, тут есть место манипуляциям.

В симбиотических отношениях стирается индивидуальность, самобытность личности, круг интересов человека. Бывает так, что теряются хобби, друзья и человек полностью принадлежит другому, а без него чувствует себя несчастным.

Такое часто случается, если у человека были гиперопекающие или родители, которые давали мало свободы и выбора. Либо ребенку пришлось в какой-то момент стать для своих родителей родителем, когда взрослые были безучастными или слишком инфантильными.

Конечно же, такой есть в природе – это мама и ребенок в младенчестве до года. Он очень сильно зависит от своих родителей и до одного года является абсолютно не самостоятельным человеком.

Другой пример здорового симбиоза, когда человек на физическом уровне не может выполнить какие-то функции. Это может быть лежачий больной, который нуждается в особом внимании. Он является зависимым от кого-то.

Временный симбиоз – это ситуация, в которой человек на определенное время, по договоренности и обоюдному согласию для решения конкретной задачи, становится зависимым от другого человека.

В остальных случаях, когда мы находимся во взрослой жизни и нормально функционируем, но нуждаемся в другом человеке или нам важно полностью контролировать его, а может, наоборот, хотим зависеть и подчиняться — это нездоровая форма проявления симбиотических отношений.

Симбиотические отношения переходят в ранг патологических, когда:

— присутствует доминирование и подчинение одного другим;

— происходит эксплуатация и манипуляция чувствами другого человека;

[3]

— преобладает страх и агрессия в отношениях;

— существует запрет на выход из симбиоза;

Соревновательный симбиоз. В паре идет соревнование за ту или иную роль ии попытка подчинения одного другим. Это будет выглядеть так, что каждый будет иметь стремление подчинить себе другого человека “Я круче. Я решаю.” Что будет мешать построению гармоничных отношений.

Эксплуатация и манипуляция чувствами другого человека. В такой паре один из партнеров всячески стараться руководить другим и сводить все к тому, чтобы человек не принимал самостоятельных решений, не проявлял свою личность. У человека, который находится в подчинении, теряется чувство к испытанию своего “Я” и своих желаний. Долгое время это может выглядеть как большая любовь, слияние друг с другом, хотя на самом деле это несет опасность.

Преобладание страха и агрессии в отношениях в отношениях. Личность боится одиночества и превращает своего партнера в часть себя самого. Человек самоутверждается через жестокое поглощение другого, приобретая власть над ним, делая послушным ко всем словам, желаниям. К манипуляции тут добавляется эксплуатация в своих целях, при этом, забирая все ценное (не только материальное, но и моральное). Когда человек видит, что другой страдает, (довести до страданий могут через унижения, запугивания, физическую боль) он пассивно наблюдает за этими страданиями, наслаждаясь тем, что имеет полную власть.

Слова-маркеры: “Я знаю лучше. Без меня ты пропадешь. Ты ничтожен, а со мной в безопасности. Я много для тебя сделал, теперь имею право много от тебя брать ” и т.п.

Человек, который подчиняет, очень нуждается в своем партнере и зависимость не осознается, а выдается за форму такой любви. Часто в таких парах проявляют физическое насилие. В симбиотических отношениях партнер, который причиняет боль и страдания, зачастую делает это неосознанно. Ключевая цель такого человека – власть.

На что стоит обратить внимание в отношениях?

Местоимение “Я” сменяется на “Мы”. Например, человек говорит: “Мы запутались/мы не знаем что делать. ” Вместо того, чтобы говорить: “Я запутался(-лась). ”.

Досуг сложно спланировать. Возникают разногласия, психологический дискомфорт. Когда один из партнеров проводит время по своему усмотрению у другого партнера может это вызвать чувство “Не знаю, куда себя девать”

Возникает чувство вины или обиды за нарушение желания подстраиваться под партнера. Этим чувством могут манипулировать.

Боязнь остаться без партнера на какое-то время. Зависимый человек не может себя занять и не знает, что делать в одиночестве.

Важно помнить, что длительное пребывание в патологическом симбиозе способствует:

— формированию симбиотической зависимости

— подавлению воли человека

— нарушает его внутренние и внешние границы

— лишает возможности различать реальность и иллюзию

— болезненному цеплянию за другого

— снижению самооценки и своей значимости в этом мире

— изоляции и уходу в себя

— возникновению депрессии и психозов.

Что делать в нездоровых симбиотических отношениях?

Первый шаг – признание того факта, что проблема существует. Дальше необходима терапия, в идеале семейная. Психолог может дать такой паре инструменты, решения и объяснения симбиотического поведения. Если вы не хотите прибегать к терапии, тогда нужно осознать, чего вам не хватало, не хватает сейчас и как это компенсировать, какими действиями.

Симбиотические отношения – это не повод отчаиваться, а повод, чтобы спланировать свою дальнейшую жизнь, расставить приоритеты и понять, какие отношения вам нужны. Вполне реально вывести отношения на более качественный уровень, развивать их, чтобы они были насыщенными и здоровыми.

Пересмотрите свое отношение к внешнему миру, проанализируйте свою жизнь, что доставляет вам дискомфорт? Обязательно обратите внимание насколько заполнена ваша жизнь вне отношений, налажен ли контакт с другими людьми, какие есть хобби. Консультация психолога вам поможет понять себя, проявить желания и избавиться от симбиотических отношений, если вы этого хотите. Вы поработаете над чувством вины, гнева (часто возникает, когда нарушают ваши границы), обиды.

Важно научиться понимать свои границы, активизировать ощущение себя в этом мире и проявлять желания, ставить цели. Исследуйте, что доставляет вам радость, заполняйте жизнь позитивными эмоциями и двигайтесь по пути самореализации. Каждый из нас имеет право на собственную жизнь и никто не вправе её у вас отбирать, чтобы подстраивать под себя. Хорошо, когда есть понимание, что с партнером хорошо, и без партнера тоже хорошо. Здоровые отношения – это отношения двух самодостаточных людей, без желания наполнить себя за счет другого.

Все самое интересное из жизни Меган Маркл — читайте у нас в Instagram!

Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов. Мнение редакции может отличаться от авторского.

Источники

1. 
   Хорват, Франтишек Любовь, материнство, будущее / Франтишек Хорват. — М.: Прогресс, 2010. — 629 c.
2. 
   Артем, Толоконин Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога / Толоконин Артем. — М.: Вектор, 2014. — 886 c.
3. 
   Диана, Ричардсон Сердце тантрического секса. Уникальный путеводитель к любви и сексуальной радости / Ричардсон Диана. — М.: София, 2011. — 554 c.
4. Станкин, М. И. Психология общения / М.И. Станкин. — М.: Институт практической психологии, 2016. — 296 c.