Ссоры в отношениях психология

Самое интересное и полезное на тему: "Ссоры в отношениях психология" простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы - задавайте их в комментариях.

Простые правила: как ссориться реже

Частые ссоры в отношениях заставляют страдать обе стороны пары. И не редко возникает мысль все бросить, чтобы это, наконец, закончилось. Но не имеет смысла менять лодку, если не умеешь управлять веслами. Итак, учимся избегать конфликтов и делать свою жизнь счастливее!

Содержание

Причины частых ссор в отношениях ↑

Завышенные ожидания

Нередко один из партнеров любовных отношений думает, что позже справится с недостатками любимого/любимой. Однако после неудачных попыток это начинает напрягать обоих.

Иногда просто достаточно начать принимать человека таким, какой он есть, и перестать менять его.

Усталость друг от друга

Это начинается, когда люди проводят много времени вместе. Тогда все интересные темы сводятся к минимуму, появляется больше молчания, разногласий, раздражения и пр. Именно поэтому психологи советуют иногда отдыхать друг от друга.

Ревнующему все кажется подозрительным: вторая половинка долго возвращается с работы, звонят незнакомые номера, слишком откровенный наряд и пр.

Часто искоренить это позволяет большая открытость с таким человеком и исключение тех моментов, которые его так раздражают:

  • перестать общаться с лицами противоположного пола;
  • вместе перезванивать незнакомым номерам;
  • разговаривать по дороге домой по телефону, если задерживаетесь и т.д.

Они могут возникнуть в связи с авралом на работе, плохим самочувствием, недопониманием с родителями, усталостью, недосыпом и пр. В таких случаях появляется часто необоснованная критика и более острая реакция на все, что происходит вокруг.

Живя с таким человеком, нужно просто набраться терпения и начать предпринимать меры: давать больше времени на отдых, отправить на лечение, помочь с делами.

Влияние сторонних людей

Бывает и так, что окружающие не в восторге от вашего выбора, поэтому они стараются всячески «открыть вам глаза». В то время как вы защищаете любимого человека перед ними, вы все же неосознанно начинаете обращать внимание на то, о чем они так усердно говорили. Появляется раздражение и частые ссоры.

Исключить это можно, запретив обсуждение вашего партнера, или сведя к минимуму общение с посторонними людьми.

Что делать ↑

Частые ссоры – это, в принципе, норма. Это значит, что люди не безразличны друг другу. И если ваш партнер все же остается с вами, не смотря на систематические ругани, то это о многом говорит.

Почему любящие люди часто ссорятся? Ответы найдешь здесь.

Не ворошить прошлое

Если вы уже пытались это делать, наверное, вы заметили, как начали остро реагировать на моменты, так или иначе связанные с прошлым, хотя раньше – жили и ни о чем не задумывались.

Правильно говорят: меньше знаешь – крепче спишь. Забудьте о том, что было до вас и не интересуйтесь этим, и не будет вам ни ревности, ни «заморочек», ни прочих «головных болей». Этот человек уже итак с вами. Что еще нужно?

Не оставлять вопросы неразрешенными

Казалось бы, иногда лучше просто закончить ссору, сведя ее на «нет» молчанием или поддакиванием. Действительно, так можно сделать, и жизнь намного спокойнее. Однако это относится только к тем случаям, когда вы к этим ситуациям больше не вернетесь.

Если же вы бы хотели впоследствии исключить подобные действия вашего партнера, то стоит поговорить. Но и это нужно сделать грамотно:

  • скажите о том, что вас заставило нервничать: «Мне было неприятно, когда ты…»;
  • попросите по возможности так больше не делать: «Не делай так больше, пожалуйста, — не заставляй меня нервничать»;
  • предложите альтернативу (как человеку стоит поступить, чтобы это не вызывало у вас негативных эмоций).

Важно!
Не забывайте пословицу «Любишь кататься – люби и саночки возить». Это значит, что нельзя постоянно просить, не давая что-то взамен. Это может выражаться в благодарности, приятных словах, заботе, проявлении нежности и готовности в ответ выполнять просьбы партнера.

Забыть слова «Ты должен/должна!»

Вам никто ничем не обязан. Вы состоявшийся человек с руками, ногами и мозгами. Даже собственные родители вам ничего не должны. Принимайте это как должное. Человек помогает – хорошо, нет – ну, и ладно, значит, справитесь сами.

Очень простое решение — заменить слова «Ты должен/должна» на «Мне было бы приятно, если бы ты…». Поверьте, эффект будет совсем другой! Человек, который даже не хотел что-то делать, скорее всего, пойдет вам навстречу.

И не забывайте об элементарных правилах этики – употребляйте чаще слово «пожалуйста».

Снизьте планку ожиданий и требований

Чаще всего причиной частых ссор в отношениях становится то, что один из партеров требует слишком многого, а второй – не может этого дать. В этом случае стоит еще раз вспомнить о том, что идеальных людей не бывает. Поэтому не нужно стремиться переделать человека под то, чтобы вам было удобно. Это удел эгоистов.

Знаете, почему в спокойных парах ссор намного меньше чем у вас? Потому что они не требуют, чтобы сапоги постоянно не мешались в прихожей – тот, кому это не нравится, просто молча убирает их сам; они думают: если после обеда была не убрана посуда – значит, у человека не было времени или настроения это делать, ну, или он вообще на этом не заморачивается.

Не прекращайте принимать друг друга

Вот примеры того, как меняется мировоззрение человека со временем:

  • Парень – «душа» компании. Он знает много шуток, всегда находится в хорошем настроении, поддержит любой разговор. Сначала для девушки он – привлекательный и харизматичный молодой человек, который не хочет раскрывать свои проблемы при людях. Затем, когда пара долгое время проживает вместе, капризная дама начинает воспринимать его поведение, как «выпендреж» и безалаберность, которая выражается в том, что мужчине плевать на все. Вследствие этого он начинает ее раздражать, поэтому она начинает его «пилить».
  • Девушка способна дать отпор, она яркая и строптивая. Ее партнера это притягивает, он считает эту черту особенной, он говорит: «Черт возьми, моя кошечка опять выпускает коготки!». Через пару лет совместной жизни она становится для него «стервой, которая так и хочет его приручить».

Так к чему мы это… Нужно периодически возвращаться к тем чувствам и ощущениям, которые возникали у вас раньше – на первом этапе отношений. В то время, когда все эти недостатки вы считали достоинствами, которые заставляют вас улыбаться и говорить: «Ну да, вот такой он – мой любимый человек».

Важно!
Если вам что-то не нравится в человеке – это не его недостаток, а ваша прихоть. То, что раздражает вас, может быть привлекательным для других людей.

Учитесь ссориться правильно

Итак, начинается ссора. Что часто делает каждый из собеседников? Начинает отстаивать свою правоту. Причем, не в самом доброжелательном тоне. Такой разговор почти никогда ни к чему не приводит.

Есть способы сделать конфликт более плодотворным. Для этого нужно:

  • говорить только спокойно;
  • если вы видите, что собеседник разгорячен, скажите, что не будете разговаривать с ним в таком тоне, лучше подождать, когда вы оба «отойдете»;
  • не нужно доказывать свое мнение, а нужно озвучить его и подкрепить фактами, аргументами;
  • нельзя перебивать партнера, так как это часто раздражает, что приводит к плохой реакции;
  • запомните: лучше больше молчать, чем орать и обижать собеседника.

Контролируйте сказанное

Любите во время ссоры с девушкой или парнем погорячиться и выговорить кучу гадостей? Тогда не удивляйтесь тому, что ваши отношения портятся.

Почему опасно ссориться с друзьями? Данные американского эксперимента читай здесь.

Как извиниться перед мамой, чтобы доказать, что мне очень стыдно? Узнай далее.

Дело в том, что как бы вы потом не отнекивались, что, мол, это было сказано со зла, ваша вторая половинка запомнит все те обидные слова надолго.

После такого нередко происходит охлаждение к человеку, ведь все мы хотим, чтобы нас боготворили, а не унижали.

Умейте просить

Этот пункт очень важен, так как, чаще всего, именно здесь «зарыта собака». Взгляните на себя со стороны. Как вы общаетесь? Понравилось бы вам, если бы с вами разговаривали также? Не факт, что ответы на эти вопросы вас удовлетворят.

Читайте так же:  Мужчине 60 женщине 40 отношения

Умейте признаться самому себе, если, действительно, с вашей стороны идут претензии, указания и пр.

Если это – ваш случай, то запомните:

Начните общаться со второй половинкой так, как вы бы хотели, чтобы общались с вами. Увидите, как сильно изменятся ваши отношения! Причем почти сразу, как только у вас начнет это получаться!

Самое главное – будьте мягче. Никому не понравится, когда в разговоре присутствуют претензии, укоры, прямая критика и пр.

Приведем примеры сказанного одного и того же по смыслу, но разными словами:

— Плохо: «Как ты готовишь? Ну, соли всегда много! Есть невозможно!»

Хорошо: Можно тебя попросить в следующий раз посолить поменьше? Соли, пожалуйста, поменьше – так, мне кажется, будет еще вкуснее!»

— Плохо: «Ты настолько лентяй, что даже не можешь посидеть с ребенком!»

Хорошо: «Ты не смог бы посидеть с ребенком? А я бы пока сделала кое-какие дела. Да и к вечеру я так не устану, ну ты понимаешь, о чем я…».

Умейте принимать отказы. Если вы получили «нет» в ответ на вашу просьбу, постарайтесь понять человека, почему он так сделал. Возможно, он плохо себя чувствует, пообещал другу встретиться/помочь, просто устал или даже считает, что это не его обязанность – все это НОРМАЛЬНЫЕ объяснения.

Если они вас не устраивают, либо смиритесь, либо попробуйте действовать хитро. Например:

  1. Если жена перестала за собой ухаживать, скажите ей о том, насколько красива она была раньше, особенно в том-то наряде и с такой-то прической, а как только она «поколдует» над собой, восхититесь ее внешним видом, сделайте множество комплиментов.
  2. Также и в случае с мужчиной: не каждый считает нормальным помогать жене по дому. Однако можно его привлечь и в это. Например, раскатывая тесто для пельменей, попросите его помочь вам. Свою просьбу нужно основывать на том, что у вас так плохо получается, и вам немного тяжело, а он – такой сильный и «рукастый» – точно поможет сделать идеальные пельмешки!

В конце хотелось бы пожелать каждому читателю начать применять эти советы в своей жизни. Не нужно бояться идти на уступки, ведь это не слабость, а сила, талант, который может приобрести каждый!

И еще: перед тем, как собирать вещи после очередной ссоры, подумайте, на самом ли деле вам будет хорошо без этого человека? Настолько ли весома причина, по которой происходит ссора? Достойна ли она ваших нервов?

Видео: Как ссориться так, чтобы больше не ссориться

Понравилась статья? Подписывайтесь на обновления сайта по по RSS, или следите за обновлениями ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Google Plus или Twitter.

Расскажите друзьям! Расскажите об этой статье своим друзьям в любимой социальной сети с помощью кнопок в панели слева. Спасибо!

Правила семейной ссоры

Почему возникают ссоры в семье (семейные ссоры)? Причин может быть много. Гораздо важнее понять, как избежать конфликтов и достичь взаимопонимания.

Содержание

Бытовые вопросы, воспитание детей, бюджет, секс – непонимание может возникнуть в любой сфере. Семейные ссоры – тема, которая волнует абсолютно всех.

Как определить ту грань, когда обычные мелкие раздоры переходят в настоящий конфликт интересов, который может разрушить семью? Частые гневные споры – повод срочно пересмотреть свое поведение и изучить приемы, помогающие восстановить мир и гармонию.

Причины семейных конфликтов ↑

Нам всем хочется тепла, добра и мира. И, создавая семью, мы надеемся, что будем жить дружно. Но конфликт застает нас врасплох: иногда для того, чтобы разгорелась ссора, достаточно искры. Почему же так случается, в чем причины семейных ссор?

Психологи делят все причины на две большие и объемные категории:

  1. Бытовые ссоры: невымытая посуда, не купленный журнал, неадекватное начальство и прочие;
  2. Разница темпераментов и взглядов. Иногда встречаются люди, которые не только по-разному смотрят на жизнь, но и чувствуют не так, как партнер. Это вызывает непонимание.

Как избежать ссоры в семье ↑

Для чего люди спорят? Конечно, для того, чтобы одержать победу и доказать свою правоту. Но на самом деле проигрывают оба: нескончаемые споры – путь к разводу.

А ты знаешь, почему люди ссорятся? Читай статью.

Кто агрессор?

После примирения супруги обещают себе больше не доводить ситуацию до «точки кипения», но в «горячий» момент снова срываются. Нередко это происходит из-за того, что один из супругов является агрессором.

Он быстро выходит из себя, повышает голос и провоцирует партнера на проявление эмоций. Возникает ощущение, что даже малейшая неурядица может перечеркнуть годы счастливой семейной жизни.

Это ваша ситуация? Тогда нужно срочно учиться обуздывать ярость. Агрессору предстоит большая работа над собой, но покой в семье этого стоит. Нужно развивать в себе терпимость, принятие и сострадание, понять, что вторая половинка тоже имеет право на свое мнение и эмоции.

Поработать придется и партнеру. Важно улавливать настроение своей вспыльчивой половинки, и «гасить» ссору. Когда гнев человека выходит из-под контроля, он начинает сжимать кулаки, у него двигаются челюсти и краснеет лицо. Пусть это станет тем самым моментом, когда лучше прекратить ссору или уйти в другую комнату и дать партнеру возможность взять себя в руки.

Идем домой только с позитивом!

Это очень важное правило. Часто причиной ссор становятся негативные эмоции, полученные за пределами дома. Нужно следить за тем, чтобы не выплескивать их на членов семьи.

Когда захочется накричать на домочадцев, вспомните о том, что они не виноваты в вашем плохом настроении. Лучше обнимите их и скажите доброе слово, ну или, в крайнем случае, не вступайте в перебранки, примите освежающий душ.

Не «напускайте туман»

Мужчины прямолинейны и не любят намеки. Поэтому жена добьется большего взаимопонимания, если будет высказывать все претензии четко и ясно. Важно убедиться, что муж понял, чем именно недовольна супруга.

Не обижайте мужское эго

Это правило больше касается женщин. Мужское самолюбие – для многих больная тема. Не все представители сильного пола настолько уверенны в себе, чтобы пропустить обидные женские слова мимо ушей. Это обязательно нужно учитывать.

Какая бы ни была причина ссоры, и насколько бы мужчина не провинился, важно аккуратно подбирать слова и следить за своими высказываниями.

Женщина в сердцах может «перегнуть палку», не придавая особого значения словам. Ее в этот момент больше волнуют эмоции. Но мужчина запомнит оскорбления, у него останется осадок.

Скажите родителям «нет»

Очевидно, что интересы собственной семьи должны быть на первом месте. Но вот на практике нередко получается иначе. Жена слушает свою маму и не воспринимает советы свекрови, муж злиться, что теща превышает полномочия.

Участники могут меняться местами и вносить свой «вклад» в ситуацию, но одно остается неизменным – непонимание только растет.

Чтобы у старшего поколения не возникало желание вершить судьбы молодых, нужно показать, что решение вы будете принимать самостоятельно и вдвоем. Отлично работает фраза: «Спасибо, мы обсудим ваш совет с супругом и решим, подходит ли он нам».

Неоправданные ожидания

К сожалению, нередко ссоры в семье происходят из-за неоправданных ожиданий. При этом второй партнер может даже не подозревать о том, что от него чего-то ждут. Любящий человек хочет отдать как можно больше, подсознательно рассчитывая на благодарность. Но «половинка» может воспринимать это как должное.

Чтобы избежать таких разочарований, нужно больше общаться. Выясните, что для супруга приоритетнее всего и направьте свои усилия именно туда.

Что делать, если родители ссорятся из за денег? Читай здесь.

Как извиниться перед подругой, если сильно накосячила? В помощь тебе статья.

Тогда вам не придется хвататься за все дела одновременно и обижаться, что вы смертельно устали, а ваши труды не ценят.

Главный и ведомый

Разговоры о том, должна ли жена беспрекословно слушаться мужа, ведутся много лет. Психологи рекомендуют забыть о стереотипах и придерживаться важного правила: каждый супруг отвечает за свою зону ответственности.

Достичь взаимопонимания поможет такой прием: после того, как партнер высказал свои претензии, необходимо уточнить: «Я тебя правильно понял (а)…». И дальше озвучить мысль супруга. Если звучат возражения, нужно формулировать мысль до тех пор, пока не будет полного взаимопонимания.

«Холодная» война

Причиной серьезной ссоры может стать постоянное подавление своих эмоций. Они накапливаются и в результате человек «взрывается» по мелочам. Чтобы избежать этого, нужно решать проблемы сразу.

Читайте так же:  Взрослый мужчина и молодая девушка психология

«Молчанка» и маска человека, который всем доволен, не принесут пользы в семейной жизни. Спокойно и без ругани донесите до партнера свои переживания, он должен понять, что именно вас расстраивает.

Своевременный компромисс поможет сохранить семейное счастье и умиротворение.

Смирение – добро или зло?

Многие женщины в семейной жизни делают большую ошибку: демонстрируют полное смирение. Со временем они становятся «мишенью» для упреков, на них перекладывается вина даже за те события, к которым они не имеют отношения.

Потеря собственной точки зрения – шаг к неуважению.

Советы психолога ↑

  • не бывает правильного или неправильного мнения, просто у каждого оно свое: учитесь не только слушать, но и слышать друг друга;
  • не таите обиду;
  • критикуйте только после похвалы;
  • не создавайте проблему искусственно;
  • не совершайте необдуманных поступков «сгоряча»;
  • берегите любовь и нервную систему друг друга.

Чтобы семейная жизнь была счастливой, супруги должны помнить о том, что они находятся в одной упряжке. Откровенность, искренность, забота – это только малая толика того, что позволяет сохранить мир и гармонию в семье.

Видео: Ссоры в семье из-за денег

Понравилась статья? Подписывайтесь на обновления сайта по по RSS, или следите за обновлениями ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Google Plus или Twitter.

Расскажите друзьям! Расскажите об этой статье своим друзьям в любимой социальной сети с помощью кнопок в панели слева. Спасибо!

Ссоры в отношениях психология

Конфликты или ссоры — неизбежная часть сосуществования. Они возникают, время от времени, хотим мы этого, или нет, и единственное, что остаётся в нашей власти — это поведение во время самого конфликта, канализация негативной энергии, преобразование этой энергии в позитивную, созидательную. Крайне важно уметь «разруливать» конфликтные ситуации и ссоры в семье, в отношениях между мужчиной и женщиной, поскольку на этой благодатной почве они возникают необычайно часто, и без должного регулирования способны нанести семейному климату значительный ущерб.

Конечно, было бы смешно и наивно пытаться охарактеризовать и разобрать все возможные ссоры между мужчиной и женщиной в рамках одной статьи на эту тему. Тем не менее, вполне возможно сформулировать некоторые общие рекомендации, которые сегодня, увы, соблюдаются отнюдь не всеми парами. Советы эти будут адресованы мужчинам, поскольку обычно роль женщины состоит в том, чтобы находить конфликт и обращать него внимание, а роль мужчины — придумывать, как исправить неблагоприятную ситуацию.

Нормирование отношений после ссор. Нужно настроить себя стоически: воспринимать ссору, как данность, как нечто, что уже произошло, и глупо сердиться на то, чего не исправишь. Другое дело, как вы оба выйдете из этой ситуации — окончательно рассорившись, или напротив, сплотившись и ещё больше полюбив друг друга. Поведение мужчины в конфликте должно исходить из установки: «Как сделать так, чтобы избежать подобной ссоры впредь, а в этот раз она завершилась к обоюдному удовлетворению»? Если эта установка в полной мере реализована, то «на выходе» из вашего конфликта, у вас будет новое правило о том, кто и как отныне себя ведёт, чтобы неприятная ситуация не повторилась.

Важное правило ссор: один конфликт за один раз! Ещё одна очень важная установка, которую должен транслировать мужчина, поскольку женщины часто забываются, и начинают валить всё в одну кучу. Раскочегарившись в ссоре, они принимаются припоминать мужчине все его грехи от самого начала отношений, а при таком подходе жди беды. Нужно постоянно возвращать конфликт в русло обсуждаемой проблемы: «Об этом, я обещаю, мы поговорим позже. Давай сначала разберёмся с сегодняшней проблемой».

Когда женщина кричит — её не перебивают. Потому, что это так же бессмысленно, как танцевать перед слепым. Нужно дать женщине выкричаться, до этого момента она не способна воспринимать аргументы. И дело не в женской психологии — любой человек, который сорвался в истерику, становится глух к аргументам. Бесполезно пытаться в шторм ставить паруса — сперва нужно терпеливо переждать бурю.

Компромисс в ссоре можно найти всегда! Это должны понимать вы оба, и не грех будет повторить эту фразу несколько раз за время ссоры. Пока существуют люди, их конфликты могут быть улажены путём разумного компромисса, при котором никто не останется обиженным. Так что поменьше фатализма, разбросанные в очередной раз по всей кухне грязные носки этого не стоят. В споре старайтесь подчёркивать, что важны и первостепенны — ваши отношения, их гармоничное развитие и бережное сохранение. А сам предмет спора не стоит и выеденного яйца.

Важно дать женщине понять в ходе ссоры, что вы слышите её. Женщине очень важно быть услышанной, больше всего недовольства она проявляет, когда ей кажется, что её слова разбиваются о глухую стену непонимания. Для того, чтобы дать ей знать, что вы понимаете её, старайтесь повторять вслух её претензии: «Да, я понимаю, что тебя расстраивают мои частые командировки».

Видео (кликните для воспроизведения).

В спорах с женщиной мужчина свою точку зрения не доказывает. Одной из самых распространённых ошибок в спорах с женщиной для мужчин является «мужской» подход. Они начинают выстраивать логически безупречную аргументацию, ищут железных аргументов, стараются задавить женщину логикой. Но она, как правило, не желает участвовать в серьёзной дискуссии, она пытается обратить внимание на проблему, на собственную неудовлетворённость, вызванную чем-то в ваших отношениях. Логическая «победа» на самом деле обернётся для мужчины поражением, точно так же, как если бы он попытался решить проблему, применив физическое насилие: внешне могло бы показаться, что он одержал верх, но на деле проблема только усугубилась, а женщина убедилась, что она сама мужчине безразлична — ему главное поумничать.

Секс лишь снимает симптомы ссоры, но не лечит проблему. Впервые открыв для себя этот метод решения проблем, мужчина обычно не нарадуется. Да, действительно, в моменты эмоционально нестабильные, женщина становится возбудимой во всех смыслах. Поэтому, взять её «тёпленькую», беззащитную, и склонить к страстному соитию, после которого, разумеется, у неё будет уже другое настроение и ссора забудется, кажется мужчине очень соблазнительным вариантом решения проблемы. Но, к сожалению, действительно хорошего результата таким методом не добиться. Проблема так и останется нерешённой, просто уйдёт в подполье, чтобы однажды снова вернуться, в ещё большей степени опасным конфликтом.

Закрепление результата в ходе ссоры очень важно. А вот закрепление результата сексом — совсем другое дело! Когда вы уже решили конфликт, разобрались в нём, сделали выводы и пообещали друг другу скорректировать своё поведение, можно и предаться любовным утехам, это будет благоприятным завершением ссоры. Впрочем, не будьте слишком предсказуемы — секс вполне можно заменить на любую другую совместную деятельность, которая приносит обоим удовольствие. Поход в кино, ресторан, или просто поиграть вместе в компьютерные игры, или в твистер — всё это послужит закреплению положительного результата решения конфликта.

Работайте над созданием собственного свода законов и порядков в ходе ссоры. Все ваши наработки, решения, выработанные в конфликтах, следует заносить в отдельный «сборничек», который и будет служить своего рода законом, регулирующим ваши отношения. На него всегда можно будет сослаться в спорных ситуациях, объясняя собственное поведение.

В общем, главное — не ставить за цель победу в споре, а как можно более усердно и эффективно двигаться к достижению взаимного согласия. Ведь не победа важна, а сохранение любви между вами. А это возможно лишь в случае, когда вы оба работаете над этим — со всем усердием.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Психологи утверждают, что ссоры в отношениях — это хорошо

Сложно назвать хотя бы одну пару, которая ни разу не поссорилась. Многие воспринимают ссоры как что-то плохое, что разрушает отношения. Однако психологи уверяют, что всё в точности до наоборот.

Ученые утверждают, что самые крепкие пары — это те, которые много ссорятся. Социологические опросы показали, что 44 % пар считают ссоры раз в неделю — залогом продолжительных и здоровых отношений. И это подтверждается на практике: люди, которые ссорятся, чаще остаются вместе и выстраивают крепкие семьи. Почему же так?

Читайте так же:  Психология отношений подростков

Есть 7 составляющих здоровых отношений, по мнению психологов, и ссоры — одна из них. Если люди не ругаются, то это тревожный звоночек, который сигнализирует, что что-то не так в отношениях.

Именно споры помогают паре пересмотреть ценности и чувства, сказать вслух то, о чём каждый думает. Если аргументы не агрессивные, а взвешенные и обдуманные, то ссора может принести хороший результат. Например, вы разберетесь, что волнует каждого из вас и сможете найти компромисс.

Так легче общаться друг с другом

Иногда именно в ссоре людям удается найти способ пообщаться с партнером откровенно обо всём. Эмоции бушуют, а значит, проще сказать о важном. Ведь именно молчание портит отношения, а не ссоры.

Благодаря разрешению конфликта ты можешь сблизиться со своим партнером, найти способ общаться лучше, а также доверять и понимать. А уж это именно то, что нужно для крепких отношений.

Ссоры помогают избавиться от негатива

Обида и раздражение со временем накапливаются, так происходит в любой паре. Отмалчиваться и копить эти обиды — самое худшее, что можно сделать. А в ссоре всё это выплескивается наружу. Не самый лучший способ выражать свои эмоции, но он работает.

Быть может, именно ссора поможет вам лучше понять потребности друг друга и выплеснуть накопившийся негатив. Это помогает сгладить даже самое большое недопонимание.

Это значит, что тебе не всё равно

Если вы ссоритесь, то вам не наплевать на ваши отношения. Молчание и равнодушие — вот что показывает, что отношения зашли в тупик. Ссора говорит о том, что вы готовы что-то менять и развиваться. Просто расстаться для вас не вариант, вы хотите быть вместе и стать лучше как пара. Это значит, что ты видишь свое будущее рядом с этим человеком.

Ссоры делают связь между вами сильнее

Когда партнеры ссорятся, это делает их ближе. Да, звучит странно, но так и есть. Вы многое узнаете друг о друге, а еще ты лучше узнаешь себя. Ссоры помогают нам понять свою суть и показать, как лучше взаимодействовать со своей половинкой.

Если вам удастся разрешить конфликт, найти компромисс, то связь между вами станет только крепче. И как бы там ни было, но, ссорясь, мы становимся ближе.

А еще помогают добавить огонек

Ссоры добавляют страсти в отношения. Есть пары, для которых конфликт — это лишь способ подогреть отношения, добавить в них огонек и разнообразие. Главное — заканчивать ссору на позитивной ноте и без лишних обид.

Это способ сохранить отношения

Доказано, что пары чаще всего расстаются именно из-за того, что не пытаются выяснить отношения. Количество скрытых обид растет, негатив накапливается, а вместе с этим вы отдаляетесь друг от друга. Это отчуждение и становится в конце концов причиной разрыва.

Лучше решить возникшую проблему, пусть громко, пусть со скандалом, но решить. Так будет куда продуктивнее, чем держать ее в себе годами и взращивать из нее нечто ужасное.

Конфликты и противоречия постоянно возникают, это нормально. Однако важно понимать, что не любая ссора полезна и приносит плоды. Зрелые люди не кричат и не переходят на личности. Разногласия должны решаться диалогом и продуктивной дискуссией. Важно уважать друг друга и не опускаться до уровня банальных оскорблений.

Если ты с человеком достаточно долго, то прекрасно знаешь его уязвимые места. Так вот, задевать их не стоит, это лишь вызовет ненужные обиды, а результата не принесет. Не нужно во время ссоры вспоминать какие-то ошибки партнера и обиды из прошлого. Диалог должен быть по сути и о том, что происходит сейчас.

А еще, не бойся извиняться. Если ты понимаешь, что ошибся или вспылил, лучше извинись. Что бы ни думал, извинения не делают тебя слабее, они показывают, что тебе не всё равно. Заботьтесь друг о друге и любите всем сердцем!

Чтобы построить крепкую семью, нужно, чтобы оба были зрелыми людьми. Недавно мы писали, как себя ведут в отношениях зрелые и взрослые люди.

Секрет правильной ссоры в психологии отношений мужчины и женщины

Доказывать кому-то своё я — тупиковый путь. Ваше «я» не интересует никого, и даже самых близких людей в том числе. Чем больше вы делаете акцент на себе — тем дальше вы становитесь от оппонента.

Если бы наши ссоры имели цель разрушить отношения, то путь упрёков и демонстрация собственной обиды — самое оно.

Но, странное дело, именно эти акценты в подавляющем большинстве случаев проявляются в ссорах, как в больших, так и в маленьких.

Ведь как это обычно выглядит: обиделся, хлопнул дверью и ушёл; обиделась и не разговаривает. Демонстрируя тем самым своё превосходство.

[1]

Ну хорошо, допустим демонстрация удалась. Что надо сделать в ответ? Чего человек, устроивший демонстрацию своей обиды, хочет? Какой реакции он ждёт? И ждёт ли он вообще что-то определённое? Может, надо упасть ниц и биться головой об пол или апстену? Целовать ноги, вымаливая прощения? Что?

Можете сами себе ответить на эти вопросы. Ведь каждый из нас когда-нибудь обязательно был в этой роли. Но вспомните, это хоть когда-нибудь нормально работало? Ну, разве что в детстве, когда хотелось что-то выпросить, но никак не в принципиальных вопросах..

А ведь секрет «правильной ссоры» состоит в том, чтобы с одной стороны, доходчиво объяснить суть проблемы, а с другой стороны, обязательно предложить путь решения проблемы. Или несколько путей, на выбор. Не ультиматум, а такое решение, которое нравилось бы обоим, которое учитывало бы интересы обоих, которое переводило бы проблемную ситуацию в другую плоскость, например, в игровую.

И хоть психология отношений мужчины и женщины в конкретной семье или конкретной паре может существенно отличаться от отношений в другой паре, таких примеров огромное множество, и, наверное, нет нерешаемых ситуаций. Ведь наличие нерешаемых проблем делает невозможным быть вместе. А коль уж вы вместе, волноваться не о чём. Ну, или надо подумать о прекращении отношений, как бы это больно не было, если такие проблемы только обнаружились.

Итак, прежде, чем высказать обиду или претензию своей второй половинке, подготовьте ваши варианты, как сделать так, чтобы всем было хорошо. Подумайте, что доказывать вашу правоту, это то же самое, что доказывать неправоту своего партнёра. И это всегда воспринимается как унижающий фактор. И будь я триста раз неправ, но в ситуации упрёка, я буду вести себя агрессивно, рефлекторно пытаясь защититься. А там уже как получится: от игнорирования до дать в морду. Мы же знаем, что лучшая защита — нападение. А когда переходим на личности, типа «сам такой» или «сама такая», это уже не вычеркнуть просто так из памяти. И оно будет потом временами всплывать, и портить жизнь.

А значит, обязательно следует избегать любых манёвров, которые могут унизить или оскорбить вашего любимого человека. Есть десятки способов повернуть то, что кажется проблемой, в позитивное русло.

Главное, не молчать.

Я знаю, как порой трудно начать разговор. Порой тема может быть очень «неудобной». И люди живут с этим и страдают всю жизнь. Зачем вам страдать всю жизнь? Не бойтесь выяснять отношения. Только делайте это грамотно, не устраивая скандал.

Как прекратить частые ссоры и избежать недопонимания в отношениях

Иногда отношения в паре больше похожи на военные действия. И вы не понимаете, в чем же дело. Вроде любите друг друга, но почему-то продолжаете ругаться даже по мелочам. Если это ваша ситуация, читайте дальше, как прекратить ссоры в отношениях и какие действия помогут наладить гармонию в них без скандалов и криков.

Одна из самых частых причин громких и продолжительных споров — желание доказать свою правоту. Вы привыкли что-то делать определенным образом и хотите убедить свою вторую половинку, что так удобнее, быстрее и т.д. А вы задумывались, что до того, как встретиться с вами, человек всю свою жизнь использовал свой способ и свою модель поведения? Он так привык, и именно поэтому ему так удобно. Даже если ваш способ действительно эффективнее, то это не гарантирует, что любимый человек изменит свое поведение. Привычка имеет особенность прочно укореняться и позволяет выполнять эффективно даже самые неудобные действия.

Читайте так же:  Совместимость свинья женщина и козерог мужчина

Поэтому понаблюдайте за партнером, не убеждайте его в своей правоте. В большинстве случаев вы убедитесь, что повода для ссоры в отношениях нет.

Если вам важнее быть правым, а не любимым, то в ваших отношениях всегда будет неспокойно. Задумайтесь, не из тех ли вы людей, которые больше думают о том, чтобы переубедить любимого, а не стараются его понять. А ведь у каждого человека есть какой-то личный мотив для поступка. Узнать этот мотив возможно, лишь вникая в суть того, что говорит другой человек. А для этого нужно отложить в сторону свое желание донести исключительно свою правду. Внимательно послушайте то, что пробует вам сказать ваш близкий.

Поэтому вместо доказывания своей точки зрения попытайтесь посмотреть на ситуацию глазами партнера. Вы обнаружите, что в его аргументах тоже есть смысл.

Ничто так не расстраивает и не злит, как желание одного человека переделать другого. Если вы так делаете, то вам нужно понимать, что такими действиями вы не развиваете человека и не помогаете ему. Вы просто создаете для себя удобство. Стремление сделать для себя максимально удобную версию любимого человека обесценивает его личность, индивидуальность. А также заставляет его чувствовать давление извне. Конечно, это вряд ли кому-то понравится, поэтому ссоры в отношениях становятся неприятной нормой.

Поэтому попробуйте не исправлять партнера и принимать его достоинства и недостатки. Вы удивитесь, но вам это может понравится. А в ответ вы получите такое же отношение.

Соблюдая эти три простые рекомендации, вы не только существенно снизите накал в своих взаимоотношениях. Но и начнете развиваться высокими темпами. Даже ваше отношение к себе изменится благодаря такому подходу. Вы научитесь быть более терпимыми к собственным недостаткам и слабостям. Станете шире смотреть на других людей и мир в целом. Вы будете спокойнее и легче воспринимать происходящее вокруг вас, и, как результат, сами станете более уравновешенными и гармоничными. А это в свою очередь тоже повлияет на ваши отношения с близким человеком.

Во-первых, люди тянутся к уверенным в себе и спокойным личностям, потому что именно этого очень не хватает большинству живущих в современном мире. Во-вторых, фактических причин для скандалов станет гораздо меньше. Ведь сложно вывести из себя того, кто с пониманием относится к слабостям и недостаткам людей и этого мира. В-третьих, что самое важное, вы сможете глубже узнать и рассмотреть любимого человека. Ссоры в отношениях закрывают людей, делают их замкнутыми и неоткровенными. Когда ругань и выяснения отношений уходят из жизни пары, то освобождается место для искренности и настоящих чувств. А ведь благодаря им формируются по-настоящему глубокие, близкие отношения.

Поделитесь постом с друзьями!

Ссоры в отношениях психология

Возможно, пары у которых не бывает ссор и скандалов, не так идеальны как может показаться на первый взгляд.

Все дело в том, что скорее всего в такой паре кто-то из партнеров подавляет свои желания пытаясь подстроиться под другого. А это делает его неуверенным в себе и зависимым от другого человека.

Возможно, что партнеры не пытаются и даже не хотят притереться друг к другу, такие отношения наиболее свойственны для браков по расчету, когда истинные желания и чувства подменяются прописанными на бумаге правилами. И тем не менее многие люди сильно переживают из-за семейных ссор (и их вполне можно понять).

Однако гораздо правильнее, как и во многих других вещах придерживаться золотой середины – ссориться можно, и даже нужно, но лишь изредка. И обязательно после ссор нужно мириться – ведь отношения после примирения прекрасны. А чтобы ссориться пореже могу порекомендовать сразу говорить обо всех проблемах и затруднениях а не копить невысказанное в себе. Так же очень важно научиться признавать свою неправоту и временами идти на уступки (по крайней мере когда речь не идет о каких-то глобальных вещах).

Если же ссора все же произошла – не нужно сразу же взрываться, постарайтесь сохранять ясность ума. Для начала попытайтесь задуматься о причине ссоры – возможно она даже не стоит того, чтобы тратить на нее свои нервы. Однако, если причина серьезная, постарайтесь спокойно продумать и привести аргументы в защиту своей позиции, а так же внимательно и вдумчиво выслушайте позицию своего партнера.

И помните — ссорятся все пары, но одни умеют и могу извлекать из ссор полезные уроки лишь укрепляющие отношения, а другие постоянными ссорами напрочь подрывают свой союз.

Семейные ссоры, если они происходят постоянно, рано или поздно начинают подрывать семейные отношения. И даже если вы разведетесь, не стоит забывать, что ваши дети (если конечно они были) всегда останутся вашими детьми.

Так как же избавиться от лишних ссор?

Для начала вам придется поработать над собой. Очень важно научиться не ссориться по мелочам – если речь идет о пустяке, то гораздо эффективнее уступить, избежав тем самым очередной ссоры. Помните, что не стоит бояться идти на уступки первым – это признак силы, а не слабости, как думают некоторые.

Если же ссора все же случилась – самообладание, самообладание и еще раз самообладание. Сначала думаем, а потом уже говорим, но никак не иначе. Очень хорошей профилактикой ссор является воспитание в себе ума и интеллигентности. Эрудированный, культурный человек едва ли позволит себе растрачивать свои нервные клетки разжигая очередную ссору на пустом месте. Выбрав пусть ума, а не эмоций вы заведомо получаете преимущество в конфликте и имеете гораздо больше шансов конструктивно решить проблему.

Так же стоит помнить, что все конфликты в семье можно разделить на 2 типа – горячие (острые) и холодные. Острые конфликты, особенно в начале семейных отношений, как правило говорят лишь о заинтересованности партнеров в изменении позиций другого с цель налаживания долговременных гармоничных отношений. Такие ссоры обычно лишь укрепляют семью.

«Холодные» конфликты, часто, связаны с частичным или полным прерыванием общения между супругами (не разговаривают друг с другом, избегаю друг друга). Такие ссоры очень часто заканчиваются разрушением семьи, поэтому их лучше избегать и конструктивно решать проблему путем диалога.

Можно ли ссориться при детях?

Бытует мнение, что ссориться при детях нельзя. Но это из разряда тех правил, соблюдать которые очень трудно. И чаще всего дети все-таки становятся свидетелями семейных ссор. Что же делать — сдерживаться изо всех сил, дожидаясь момента, когда будет возможность «наругаться всласть» в отсутствие детей? Но это далеко не лучший вариант, так как есть опасность сорваться в самый неподходящий момент.

[3]

Опять-таки, психологи советуют не копить в себе недовольство, а выражать его «по мере поступления». Но этим не исчерпываются недостатки такого подхода. Здесь уместно рассказать одну житейскую историю.

На консультацию к психологу пришла женщина, взрослая дочь которой ушла от своего мужа из-за частых ссор. На уговоры матери, мол, не так уж это страшно, все ссорятся, дочь возразила: «Но ведь вы с папой никогда не ссорились». Казалось бы, довольно типичный случай, когда ребенок воспринимает как норму стереотип, сложившийся в родительской семье. Но пикантность ситуации заключалась в том, что родители как раз ссорились, но тщательно это скрывали от ребенка. Женщина была в отчаянии: «Как же так, я всю жизнь старалась скрывать от дочери малейшие недоразумения с мужем, а получилось, что именно этим я испортила ей жизнь»…

Таким образом, если пойти по пути оберегания детей от прозы семейной жизни, то можно посеять в них иллюзию возможности идеальных отношений и породить синдром завышенных ожиданий, что в итоге может негативно отразиться на их будущей семейной жизни. Поэтому не так уж страшно, если дети являются невольными свидетелями ссор между родителями. Иначе где они возьмут опыт конструктивного разрешения конфликтов? Как поймут, что ссора — это просто часть жизни? Откуда узнают, что можно ссориться, мириться, снова ссориться и при этом не переставать любить друг друга?

Мы отстаиваем такую модель воспитания, при которой родители максимально открыты перед своими детьми, живут вместе с ними общей семейной жизнью. Но очень важно при этом, в какой форме протекают ссоры между членами семьи. Желательно не сгонять друг на друге злость, избегать громких обвинительных фраз («Ты мне жизнь испортила» или «Да какой ты мужик после этого?!»); а также признаков истерики, инвентаризации обид за все годы совместного проживания. У каждого должна быть возможность озвучить свою позицию. Необходим обоюдный поиск компромиссов, обязательны извинения за резкие слова. Очень важно, чтобы дети видели не только ссору, но и последующее примирение.

Читайте так же:  Мужчина не любящий кошек психология

Почти идеальный вариант — это когда семейные ссоры не более чем «цыганский дождь» — пусть даже обильный, но при сияющем солнце вашей взаимной любви. Таким образом, нужно строить свои отношения так, чтобы не было стыдно не только перед своими детьми, но и перед другими членами семьи, друзьями, знакомыми, соседями и самое главное — перед самим собой. И тогда не так уж страшно, если кто-то становится свидетелем семейных недоразумений. Конечно, гораздо проще выгнать ребенка в другую комнату и дать волю своему гневу, чем сдерживать себя, заботиться о правилах приличия и учиться конструктивному разрешению конфликтов. Но самый простой путь, как правило, не бывает самым правильным. Ведь и из-за закрытой двери можно услышать немало. И не важно, смотрит ли ребенок в соседней комнате телевизор или, как вам кажется, крепко спит — с момента появления детей вести себя нужно так, как будто они всегда рядом с вами.

Поэтому стиль протекания и разрешения конфликтов стоит вырабатывать еще до вступления в брак и в самом начале семейной жизни. Ведь ломать себя потом, когда за спиной совместно прожитые годы и сложившиеся стереотипы, будет очень нелегко. Но как бы у вас ни сложилось, не грустите — начинать никогда не поздно.

[2]

Искусство мириться: как сделать первый шаг?

Случается, жизнь преподносит неприятные сюрпризы. Живешь себе счастливо с милым в любви и согласии, но вдруг, в один не прекрасный день после особенно неудачной ссоры он заявляет: «Нам лучше расстаться…»Такой удар по самолюбию напрочь выбивает из колеи: да как он посмел?! Бросить! Меня! Но, повозмущавшись и попереживав за свою уязвленную гордость, ты через какое-то время вдруг понимаешь, что ничего так сильно не желаешь, как чтобы этот ужасный, несносный, ненавистный любимый мужчина вернулся. И вот уже твоя израненная душа разрывается между желанием немедленно позвонить ему и все простить и советами подруг не терять самообладания и ждать. А время между тем идет, любимый все не возвращается… Где же выход?

Он, как обычно, не в крайностях, а в золотой середине.

1. Не спеши с примирением. Дай ему возможность немного побыть без тебя и понять, что ты для него значишь. Иногда может хватить нескольких часов, чтобы он все осознал и сам вернулся. Если же этого не произошло, пусть чуть-чуть отдохнет в одиночестве. Только не слишком долго, а то еще войдет во вкус. В общем, вспомни известный принцип: не стоит слишком навязываться, чтобы тебя не оттолкнули, и не надо слишком отдаляться, чтобы тебя не забыли. Выжди время и уж тогда звони.

2. Не пытай его: «Неужели ты меня разлюбил?» Разумеется, ты хочешь услышать что-то вроде «я люблю тебя по-прежнему». Но сгоряча он может сказать тебе нечто совсем противоположное. Так не подталкивай его к этому! Вообще, когда человек долго копается в своих ощущениях, он может придти к самым парадоксальным выводам. Ну, например, возьмет да и решит, что все-таки у ваших отношений нет будущего. Ведь, в конце концов, из-за чего-то он хотел разойтись. И если настойчиво допытываться, это «что-то» может всплыть снова.

3. Не ставь ему ультиматумов. Мол, если ты меня любишь, ты сделаешь то-то и то-то. Они вообще редко идут на пользу отношениям, поскольку вынуждают человека делать выбор в очень неудобных для него условиях. И в этой ситуации велик риск того, что он выберет то, что для него проще. «Если не хочешь, чтобы мы разошлись, пообещай, что будешь жить у меня», – заявил моей знакомой ее друг, когда они пытались помириться. Она не собиралась расставаться, но ее жутко взбесило то, что ей навязывают какие-то условия, даже не поинтересовавшись, удобно ли ей это.
«Я питаю к нему самые нежные чувства, – рассказывала потом она, – и не хочу расходиться. Но как только я слышу такие слова, во мне просыпается кто-то гаденький, который нашептывает: а проверь-ка, останется ли он с тобой, если ты не согласишься на его условия?» Это я к тому, что у твоего благоверного твой ультиматум может вызвать именно такую реакцию. И тогда тебе придется либо проявлять последовательность либо идти на попятную.

4. Не устраивай истерик – это слишком мощное оружие, и пользоваться им нужно крайне осторожно. Женские слезы вызывают умиление, нежность и желание моментально расшибиться в лепешку лишь в начале романа. А спустя время они начинают восприниматься мужчиной лишь как досадная физиологическая особенность твоего организма. В лучшем случае он тебя пожалеет и что-нибудь соврет, лишь бы ты прекратила «водопад». А в худшем – просто отвернется, убежит, бросит трубку.

5. Не упрекай его. Роль благородной и кроткой женщины к лицу любой, но не многим она удается. И когда твой герой делает робкие шаги обратно к дому – твоему, а не своему! – так опасно вспугнуть его потоком слов на тему: какой он плохой, несносный, жестокий… Если он выдержит твою обличительную тираду и все-таки останется с тобой – что ж, это говорит о том, как сильно он тебя любит. Но не у каждого нервы – канаты, и, даже испытывая к тебе романтические чувства, он может не дослушать до конца, развернуться и уйти.

6. Говори только о хорошем. Не стоит припоминать при нем ваши прежние ссоры, обиды, недоразумения. Гораздо мудрее вспомнить то хорошее, что было между вами.Таким образом ты и сама уверишься, и любимого заставишь поверить в то, что счастливых дней у вас было значительно больше, чем плохих.

7. Не обращай внимания на его слова. Да-да, как ни странно это звучит, не принимай всерьез его предложение расстаться. Ну наговорили друг другу лишнего, да мало ли что в сердцах можно сказать! Именно эту мысль и донеси до любимого. Чтобы ему легче было к тебе вернуться.

Тактика и стратегия

Радость примирения может омрачаться тем, что, первой предложив «трубку мира», ты чувствуешь себя приниженной и сдавшейся на милость победителя. Но примирение само по себе не может быть унизительным, поэтому это только твоя проблема, как ты себя ощущаешь – побежденной или победительницей.

Тебе придется в чем-то уступить ему, но найди в его предложении рациональное зерно и согласись с ним. Он хочет, чтобы ты изменила что-то в себе? Прислушайся к его совету – со стороны виднее, и наверняка ты тоже не всегда бываешь довольна собой.Он предлагает тебе совершенно неприемлемые условия – сделай вид, что ты согласна, и выдвинь встречные – которые могут не понравиться ему.

Видео (кликните для воспроизведения).

Обычно путем компромисса удается свести к минимуму обоюдные неудобства. И самое главное – когда все у вас утрясется, всегда можно отыграть свои позиции и вернуть утраченные было права. Просто не торопи события!

Источники


  1. Зорин, П. Г. Гипнотизм и психология общения / П.Г. Зорин, Я.П. Зорин. — М.: Адити, 2018. — 288 c.

  2. Кошевая, И. П. Профессиональная этика и психология делового общения / И.П. Кошевая, А.А. Канке. — М.: Форум, Инфра-М, 2016. — 304 c.

  3. Образцова, Л. Н. Энциклопедия семейного счастья / Л.Н. Образцова. — М.: АСТ, Сова, Харвест, Кладезь, 2012. — 576 c.
Ссоры в отношениях психология
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here